Inglise keelest tõlkinud E. Donina, N. Dmitrieva

Toimetaja S. Rimski

Kunstnik V. Štšerbakovi seeriakujunduse väljatöötamine

Sari asutati 1999. aastal

Satyr V.

Sina ja su pere. Giid isiklik areng

Per. inglise keelest. - M.: Aprilli ajakirjandus, Eksmo kirjastus, 2002. - 320 lk. (sari "Psühholoogiline kogumik").

13VN 5-04*004391-0

Perenõustamise asutaja Virginia Satiri raamat on pühendatud kõige pakilisem probleem- perekondlikud ja peresisesed suhted. Mis juhtub perekonnas siis, kui pidulik abiellumine on kaugel selja taga ja tulevad argipäevad, kui iga päev näost näkku (või selga) mees ja naine, vanemad ja lapsed? See on igav? raske? pole võimalik? Kas ja kuidas on võimalik midagi muuta? Kõik see on põnev, peene ja lahke huumoriga ning mis kõige tähtsam, selles raamatus on kirjutatud usuga inimese soovi ja võimesse isiklikuks kasvamiseks.

Olen Virginia Satirile intellektuaalselt ja emotsionaalselt liiga palju võlgu, et püüda selles sissejuhatuses objektiivne olla. Mul on väga hea meel, mu nimetu lugeja, et asute teekonnale, mis võib teie elu muuta, aidata teil seda leida. uus tähendus ja aitab kaasa teie isiklikule kasvule.

Esimest korda kohtusin Virginia Satiriga üksteist aastat tagasi. Ta õpetas Palo Alto Intelligentsiuuringute Instituudis pereteraapiat. See oli esimene pereteraapia kursus riigis. Kuigi minu psühhiaatriakursus oli ortodoksselt freudistlik, mõjutasid mind uuenduslikud ideed nii, et liitusin Don Jacksoniga ja asusin programmi haldusdirektori ametikohale, mis võimaldas mul jälgida selle tõhusust. Ta kasutas ühesuunalisi peegleid, heli- ja videokassette, harivaid mänge ja harjutusi. Virginia tõi näiteid isiklikust kogemusest, osales visuaalsetel demonstratsioonidel, simuleeris pereintervjuusid. Tänapäeval on need võtted muutunud nii tavaliseks, et nende autorit on lihtne silmist kaotada. Don Jackson omakorda soovitas Virginial kirjutada sellest raamat üldine pereteraapia. Ta uskus, et temast võib saada pereteraapia valdkonna tugisammas.

Viis aastat hiljem, kui pereteraapia tõusis esile, asus Virginia Potential Growth Movementi eesotsas, ta pidi selles vallas uusi ideid ja tehnikaid otsima ja leidma. Temast sai ka Isaleni Instituudi esimene koolitusdirektor ja ta mängis tohutut rolli paljude teiste arenduskeskuste loomisel. Peaaegu automaatselt ühendas Virginia sensoorse eneseteadvuse, konfliktoloogia ja Geshtalti psühholoogia aspektid. Tehnikad, millega ta töötas düsfunktsionaalsed perekonnad, kasutatakse nüüd üha sagedamini, sest need aitavad inimestel oma potentsiaali arendada. Fritz Perls nimetas vahetult enne oma surma Virginiat kõige õnnelikumaks inimeseks, keda ta kunagi teadnud oli.

Seda raamatut lugedes avastavad paljud teist, et kõik kirjutatud on lihtne ja ilmne. Osa sellest tuleneb sellest, et Virginia ideed on piisavalt levinud, et neid juba aktsepteeriti. Kuid saladus peitub selles, et Virginia, geniaalne teadlane, teab suurepäraselt kõiki selle või teise nähtuse aluseks olevaid põhimõtteid ja suudab paljastada selle üldised mustrid. Ja sel juhul muutub seletatav nähtus üllatavalt arusaadavaks ja tuttavaks.

Iga kord, kui seda raamatut uuesti loete, avastate, et selle näiline lihtsus peidab endas tõelist sügavust.

Seitse aastat tagasi kirjutasin raamatu Üldine pereteraapia, mis oli algselt mõeldud professionaalidele, kes üritasid aidata peredel oma probleemidega toime tulla. Sellest ajast peale olen saanud palju palveid kirjutada uus raamat peredele, kes on hädas peresiseste suhetega. Osaliselt on see raamat vastus nii paljudele palvetele.

Kuna ma ei usu, et ükski aine on lõpuni õpitav, jätkasin katsetamist uute aspektidega, mis puudutavad enesehinnangut, suhtlust, süsteeme ja peresiseseid reegleid. Olen koos seminaridele viinud mitmepere gruppe kooselu perioodideks kuni üks nädal. Üks osa neist seminaridest oli pidev ööpäevaringne kontakt. Nendel seminaridel õpitu ei tühistanud kõiki varasemaid perekonna mõisteid, vaid vastupidi, laiendas neid.

Pere kõiki aspekte – individuaalset enesehinnangut, suhtlust – muudetakse või parandatakse igal ajal. Ütleksin isegi, et inimese käitumine igal ajahetkel on tema enesehinnangu, füüsilise seisundi, teise inimesega suhtlemise, tema süsteemi ja tema koha ajas, ruumis ja olukorras neljapoolse vastasmõju tulemus. Ja kui ma tahan tema käitumist selgitada, siis pean arvesse võtma kõiki neid tegureid (ilma ühtki vahele jätmata) ja nende mõju üksteisele. Elu jooksul teeme järeldusi isikliku kogemuse põhjal, kuid kõigil neil pole peaaegu alati midagi pistmist sellega, kes me tegelikult oleme või meie kavatsustega.

Vanade probleemide lahendamine lükkub edasi ning probleeme endid süvendavad vaid pidevad vestlused nende ümber. Ühesõnaga on lootust, et kõike saab muuta.

Aitäh

Kahjuks on absoluutselt võimatu üles lugeda kõiki inimesi, kes mind selle töö juures aitasid ja inspireerisid. Nende nimed võivad moodustada teise raamatu. Nende inimeste seast paistavad silma pered ja nende pereliikmed, kes lubasid mul oma probleemidele ja muredele kaasa, mis omakorda viis sügavamale ja selgemale teadvustamisele, mis inimene on. Seda tehes andsid nad mulle võimaluse see raamat kirjutada. Tahan avaldada austust nendele oma kolleegidele, kes tahtsid minult õppida ja andsid seetõttu mulle võimaluse neilt õppida.

Eriline tänu Pat Collinsile, Peggy Grangerile ja kõigile Scitnce and Behavior Booksi töötajatele, kes selle raamatu loomisel vaeva ei säästnud.

Sissejuhatus

Väiksena tahtsin suureks saades olla lastedetektiiv ja hoida oma vanematel silma peal. Mul polnud väga selget ettekujutust, mida täpselt uurima hakkan, kuid juba siis sain aru, et kõigis peredes toimub midagi salapärast, võõrale silmale kättesaamatuks.

Nüüd, 45 aastat hiljem, olles töötanud ligikaudu 3000 perekonna ja 10 000 inimesega, mõistan, et mõistatusi on tõepoolest palju.

Pereelu on nagu jäämägi. Enamik inimesi on teadlikud umbes kümnendikust sellest, mis tegelikult toimub, st sellest, mida nad näevad ja kuulevad, pidades seda sageli reaalsuseks. Mõned kahtlustavad, et võib-olla on midagi muud olemas, kuid ei kujuta ette, kuidas selle kohta rohkem teada saada.Teadmatus võib viia Perekonna hävinguni. Meremehe saatus sõltub tema teadmistest jäämäe veealuse osa kohta ning pere saatus sõltub selles peres toimuvate igapäevaste sündmuste taga peituvate tunnete, vajaduste ja struktuuri mõistmisest.

Sellel vapustavate teaduslike avastuste, aatomisse tungimise, avakosmose vallutamise, geneetikaalaste avastuste ja muude imede ajastul õpime ka midagi uut inimestevaheliste suhete kohta. Olen kindel, et järgmise aastatuhande ki lood kõnelevad meie ajast kui uue ajastu sünniajast inimese arengus, ajastust, mil inimene hakkas eksisteerima aastal. suurem maailm teda ümbritseva ühiskonnaga.

Per pikki aastaid tööd, õnnestus mul mõista väljendi "inimese moodi elama" tähendus. See tähendab oma keha mõistmist, hindamist ja arendamist, selle ilusaks ja kasulikuks pidamist, enda ja teiste realistlikku ja ausat hindamist, mitte karta riskida, luua, näidata oma võimeid, mitte karta midagi muuta, kui olukord seda nõuab. see, et oleks võimalik kohaneda uute tingimustega, hoides alles vana, mis võib veel kasulik olla, ja visates kõrvale ebavajaliku.

Kui kõik need kriteeriumid kokku panna, saad füüsiliselt terve, vaimselt arenenud, tundva, armastava, rõõmsameelse, tõelise, loova, produktiivse inimese. Inimene, kes suudab omal jalal seista, inimene, kes suudab tõeliselt armastada ja tõeliselt võidelda, kes ühendab õrnuse ja kindluse ning on teadlik nende erinevusest ning saavutab seetõttu edukalt oma eesmärgid.

Perekond on "vabrik", kus selline inimene tekib. Teie täiskasvanud vormi uued inimesed,

Aastate jooksul pereteraapias olen õppinud, et tegureid on neli pereelu, mis on vältimatult kohal nende inimeste elus, kes minult abi otsivad. See:

Mõtted ja tunded, mida iga inimene endaga seoses kogeb. Mida ma nimetan enesehinnanguks;

Kuidas inimesed üksteist mõistavad. Mida ma nimetan suhtlemiseks;

Reeglid, mida inimesed oma elus järgivad. Mõnikord moodustavad nad teatud terviku, perekondliku süsteemi;

See, kuidas inimesed suhtlevad ümbritsevate inimeste ja pereväliste kogukondadega. Ma nimetan seda kogukonnaühenduseks.

Pole tähtis, milline oli esmane probleem, mis pere minu kabinetti tõi – pahur naine, truudusetu abikaasa, sobimatu käitumisega poeg või neuroosiga tütar – oluline on, et retsept oleks sama. Ainus viis pere kannatuste leevendamiseks oli leida viis nelja peamise teguri muutmiseks, mida eespool mainisin. Kõigis ebaõnnestumistes

Enesehinnang oli madal;

Suhtlemine oli kaudne, ebamäärane ja mitte väga aus;

Reeglid, mille järgi perekond elas, olid jäigad, ebainimlikud, piirangud;

Sotsiaalsed sidemed viidi läbi hirmu, süüdistuste või närtsimise seisukohast.

Õnneks oli mul võimalus suhelda jõukate peredega, eriti oma täitumise protsessis uusim töö: aidata peredel arendada ja kasutada oma inimpotentsiaal. Nendes elavates peredes võis näha teistsugust mustrit:

kõrge enesehinnang;

Suhtlemine on vahetu, selge, aus, konkreetne;

Reeglid on paindlikud, inimlikud, oludele vastavad;

Sotsiaalsed sidemed on avatud, täis usaldust.

Olles saanud kirurgi eriala, on inimene võimeline inimesi opereerima igal hetkel gloobus, sest siseorganid ja kõigi inimeste jäsemed on ühesugused. Töötades edukate ja ebaõnnestunud peredega USA-s, Mehhikos ja Euroopas, mõistsin, et neil kõigil on samad komponendid. Igas perekonnas on kõik:

Enesehinnang: madal või kõrge;

Ühel või teisel viisil suhtleb; küsimus on selles, kuidas ta seda teeb ja mis on tulemus;

Peaks teatud reeglid; küsimus on selles, milliseid reegleid ta järgib ja kuidas need tema jaoks toimivad;

See on seotud ühiskonnaga, kuid samas on oluline – kuidas ja mis on tulemus.

Need tegurid kehtivad ka tavalises peres, kus on nii ema kui isa, kes pärast lapse eostamist ja maailma toomist jätkavad tema eest hoolitsemist, koolitamist kogu elu; ja eest mittetäielik perekond kui teine ​​vanem puudub lahutuse, surma või mõnel muul põhjusel ja kogu kasvatuse teeb allesjäänud vanem; ja segaperele, kus last kasvatavad kasuvanemad, mitte inimesed, kes ta maailma tõid; ja eest avalik perekond, ehk siis pered, kus lapsi kasvatab mõnele kuuluv täiskasvanute rühm avalik organisatsioon. Igas neist peretüübid on konkreetsed probleemid. Tuleme nende juurde veidi hiljem tagasi, kuid põhimõtteliselt saate jälgida kõigi samade tegurite koostoimet: enesehinnang, suhtlus, reeglid, sotsiaalsed sidemed. Selles raamatus pööran ma igaühele neist piisavalt tähelepanu, et aidata teil mõista, kuidas nad teie peres koos eksisteerivad ja kuidas neid mõjutada probleeme vähendama ning suhtlemisest inspiratsiooni ja rõõmu ammutama. Võtke minu soovitusi kui kogemust tavaline inimene, kes jagas omal ajal palju rõõmu- ja leinahetki paljude peredega ja mitte asjatundliku nõuandena. Samuti tahan teile kinnitada, et ma ei kavatse kedagi hukka mõista.

Asjaolu, et loed sedalaadi raamatut, näitab, et hoolid väga oma pere kliimast. Loodan, et saan aidata teil oma pereelu parandada.

Peresuhted on väga keerulised. Et neid pisut paremini mõista, kasutan terminoloogiat "justkui". See ei muutu keeruline mudel, mille on ehitanud teadlased, kuid see aitab teil vaadata oma perekonda erinevad küljed. Loodan, et lõpuks leiate midagi, mis teid tõesti aitab.

Selles raamatus pakutakse teile palju katseid ja harjutusi. Isegi kui need tunduvad teile alguses lihtsad ja rumalad, proovige igaüks neist lõpule viia. Teadmised pere loomise süsteemist iseenesest ei muuda midagi. Peate teadma, kuidas see süsteem enda kasuks tööle panna, ja sellised katsed on konkreetsed ja õiged sammud, mida teie pere saab edu saavutamiseks astuda. Mida rohkem teie pereliikmeid nendes harjutustes osaleb, seda parem on tulemus. Tunnetate, kuidas teie pere ülesehitamise süsteem toimib, mis põhjustab selles probleeme ja mis viib isikliku kasvuni.

Võite olla huvitatud sellest, kuidas veenda oma ülejäänud perekonda nendes katsetes osalema. See on eriti oluline, kui peres on juba probleeme. Soovitan teil hoolikalt lugeda, mida teil on oma perele pakkuda, et teil oleks lihtne öelda, mida te küsite. Kui olete entusiastlik ja loodate katsest häid tulemusi saada, proovige oma tundeid lähedastele edastada. Kutse võib neile tunduda ahvatlevam ja tõenäoliselt soovivad teie pereliikmed teiega liituda. Kui esitate oma taotluse otsese küsimusena, näiteks "Kas soovite osaleda katses, mis võiks meile kasulik olla?" - loote kõik tingimused, et teie sugulased nõustuksid. Kuid mitte mingil juhul ei tohiks korrata viga, mida enamik inimesi teeb: üritada pereliikmeid eksperimendiga liituda. See muudab tehingu ülesmäge lahinguks, mille tulemus on tavaliselt, paraku, ette teada. Võimalik, et sisse Sel hetkel olukord on lootusetu ja sellega ei saa midagi teha. Aga kui teie pereliikmed elavad sama katuse all, on tõenäoline, et nad tahavad vähemalt midagi teha.

Olen silmitsi erinevate pereprobleemidega. Ma jätsin neist igaühe vahele. Loodan selle raamatu kaudu leevendada nende perede kannatusi, keda ma ei pruugi kunagi näha, ja ühtlasi loodan ennetada probleeme, mis võivad meie laste peredes tekkida. Muidugi on inimlikud kannatused vältimatud, kuid nagu kõik inimesed, ei suuna me oma jõupingutusi alati sellele, mis on võimalik, ega otsi Parim viis kooseksisteerimine sellega, mida me muuta ei saa.

Võib-olla paneb selle raamatu lugemine sind kogema ebamugavaid hetki, mis sisekaemusega kaasneda võivad. Aga kui teile tundub, et saate oma peresuhete süsteemi üles ehitada paremini, kui see praegu on üles ehitatud, on see raamat teile kasulik.

Milline su pere on?

Kas sulle meeldib hetkel oma perega koos elada?

Seda küsimust ei esitanud ükski perekond, kellega koos pidin töötama. Fakt on see, et inimesed võtsid koos elamist iseenesestmõistetavana ja kui see polnud ilmselge perekriis nad arvasid, et kõik on korras. Mulle tundub, et pered, kes kõhklevad sellist küsimust küsida, lihtsalt harjusid oma eluga, selle heade ja halbade ilmingutega ega teadnud, et on võimalus midagi muuta.

Kas tunnete, et elate koos sõpradega, inimestega, kes teile meeldivad, keda usaldate ning kes teile kaasa tunnevad ja usaldavad?

See küsimus tekitab inimestes hämmingut. Nad ütlevad: "Ma ei mõelnud sellele kunagi, nad on minu perekond" - justkui erineksid pereliikmed kuidagi tavalistest inimestest.

Kas pereliikmeks olemine on tore ja põnev?

Jah, tõepoolest, on peresid, kelle liikmed usuvad, et maja on üks huvitavamaid ja meeldivamaid kohti maailmas. Kuid paljud inimesed elavad aastast aastasse peredes, mis on neile koormaks, neil on seal igav ja võib-olla ähvardab midagi.

Kui suudad vastata kõigile kolmele küsimusele jaatavalt, siis olen kindel, et elad peres, mida võib nimetada edukaks. Kui vastate "ei" või "mitte alati", elate suure tõenäosusega perekonnas, mida võib ühel või teisel määral nimetada problemaatiliseks.

Pärast sadade peredega kohtumist mõistsin, et perekond võib olla edukas, probleemne või midagi vahepealset. Edukaid peresid on vähe, kuid neil on palju ühist, nagu ka probleemsetel peredel, sõltumata probleemide iseloomust. Tahaksin anda teile sõnalise pildi igast perekonnatüübist. Loomulikult ei sobi ükski pilt täielikult ühelegi konkreetsele perele, kuid mõnes neist tunnete ära oma perekonna tunnused.

Niipea, kui satun probleemsesse perekonda, hakkan koheselt tundma ebamugavust. Mõnikord läheb külmaks, nagu oleks kõik ümber külmunud. Õhkkond on rõhutatult viisakas, kuid selge on see, et kõigil on väga igav. Mõnikord tundub, et kõik ümberringi pöörleb nagu topp, tekib pearinglus ja sa ei tule mõistusele. Mõnikord arvate, et see on tuulevaikus enne tormi ja igal hetkel võib äike või välk sisse lüüa. Ja mõnikord on õhus mõni mõistatus ja tunnete end spioonina, kes peab selle lahti harutama.

Kui ma leian end ühte neist peredest, reageerib mu keha koheselt. Ma hakkan oksendama, mu selg, õlad ja pea hakkavad valutama. Ma küsin alati sellistes peredes elavatelt inimestelt, milline on nende keha reaktsioon sellele olukorrale. Ja kui me üksteist paremini tundma õppisime, mõistsin, et nemad tunnevad samamoodi nagu mina. Pärast seda, kui neid asju mitu korda korrati, sain aru, miks probleemsetes peredes elavad inimesed põevad erinevaid haigusi. Nende keha lihtsalt reageerib ebainimlikule atmosfäärile.

Probleemsetes peredes räägivad kehad ja näod nende seisundist. Kehad on kas pingul ja kohmakad või kumerad. Näod on sünged, kurvad ja tühjad, nagu maskid. Silmad on suunatud allapoole või inimestest mööda. Kõrvad ilmselt ei kuule. Hääled on kas ebameeldivad ja karmid või vaevu kuuldavad. Omavahelisest suhtlemisest võib leida vaid väikest rõõmu või tõendeid sellise pereliikmete vahelisest sõbralikkusest. Tundub, et need inimesed veedavad koos aega sunniviisiliselt ja püüavad ainult üksteist taluda. Mõnikord on probleemsetes peredes inimene, kes püüab midagi muuta, kuid tema katsed on asjatud.

1. Teid võib üllatada, mida ma siin kirjeldan. Kuid iga inimene reageerib füüsiliselt ühel või teisel viisil ümbritsevatele inimestele, kuigi paljud lihtsalt ei mõista seda. Enamikku meist on õpetatud neid tundeid "välja lülitama". Õppides seda aastaid, lülitab inimene need lõpuks nii kergesti välja, et ta lihtsalt ei märka, kuidas tema keha reageerib. Paar tundi hiljem on ta seda teinud peavalu valu õlas või maos. Ja isegi siis ei saa ta aru, miks see nii juhtub. Terapeudina olen õppinud neid tundeid enda sees kuulama ja nende märke oma patsientidel ära tundma. Just need aistingud räägivad mulle meie vahel toimuvast palju. Loodan, et see raamat aitab teil õppida neid signaale enda sees ära tundma.

Naljad sellistes peredes on söövitavad, sarkastilised, isegi julmad. Vanemad kirjutavad nii palju ette, mida nende laps peaks tegema ja mida mitte, et neil pole aega aru saada: milline inimene nende laps on. Loomulikult ei oska nemad oma seltskonda nautida, nagu ei naudi ka laps nende seltskonda. Seetõttu on ebaõnnestunud peredest pärit inimesed mõnikord väga üllatunud, et saate üksteisega suhtlemisest rõõmu tunda.

Kui sellised pered minu kontorisse tulid, küsisin alati, kuidas neil õnnestub sellises õhkkonnas ellu jääda. Mul õnnestus teada saada, et mõned inimesed lihtsalt väldisid üksteist. Nad olid nii sukeldunud töösse ja muusse perekondlikku tegevusse, et kontaktid vähenesid praktiliselt nullini. Selliste peredega lähedus on väga raske, kuna olete pidevalt silmitsi lootusetuse, abituse ja üksindusega.

Mõnikord kohtan inimesi, kes püüavad julgelt neid probleeme ignoreerida, kuid see on saatuslik julgus. Nende hulgas on neid, kellel on veel lootust ja nad üritavad omavahel nuriseda ja kirudes kõike korda saata. Ülejäänud ei huvita pikka aega. Need inimesed varjavad seda leina aastast aastasse endas või püüavad meeleheitel seda teiste õlgadele nihutada.

Traditsiooniliselt tajume perekonda kui kohta, kust võib alati leida armastust, mõistmist ja tuge. Ka siis, kui ümberringi kõik kokku variseb – pere on pelgupaik, kus saab lõõgastuda, end värskendada ja jõudu ammutada, et ümbritsevate probleemidega paremini toime tulla. Kuid miljonite düsfunktsionaalsete perede jaoks on see müüt.

Me elame tööstusühiskond, kus me kõik peame kuidagi hakkama saama erinevate organisatsioonidega, mis peavad olema praktilised, säästlikud, oma valdkonnas efektiivsed ja lõpuks kasumlikud. Väga väheste selliste organisatsioonide kohustus on aidata inimesi, kaitsta neid teiste inimeste eest. Peaaegu igaüks meist elab vaesuses või kannatab diskrimineerimise all või on mõne organisatsiooni poolt halastamatult alla surutud ja kõik see juhtub meie ebainimlike ühiskondlike organisatsioonide süül.

Probleemsete perede inimestel, kes seisavad silmitsi ebainimlikkusega isegi oma kodus, on igasuguseid probleeme kordades raskem kogeda.

Lõpetage hetkeks lugemine ja mõelge, kui palju perekondi, mida te teate, kuuluvad ebaõnnestunud pere määratluse alla. Kas perekonda, kus te kasvasite, võib * mingil määral edukaks nimetada? Kuidas on lood perekonnaga, kus praegu elad? Kas näete märke, mida te varem ei märganud?

Harmoonilise pere kõrval olemise tunne on hoopis teistsugune. Sellistes peredes valitseb suhetes rõõmsameelsus, siirus, ausus ja armastus. Kohe torkab silma mõistuse, südame ja hinge elav kohalolek.

Mulle tundub, et kui ma elaksin sellises peres, siis nad kuulaksid mind ja ma kuulaksin huviga ümbritsevaid, veendes kedagi ja alistudes mingil moel teiste arvamustele. Sain avalikult demonstreerida nii oma õnne kui ka valu ja pettumust. Ma ei kardaks riskida, sest iga mu pereliige mõistis, et riskides võin komistada ja minu vead on minu kasvamise tunnistuseks. Tunneksin end täisväärtusliku inimesena, inimesena, keda nähakse, hinnatakse, armastatakse ja kes ise oskab märgata, hinnata ja armastada inimesi enda ümber. Sellistes peredes võib alati tunda elutähtsat energiat, selliste perede liikmed on graatsiliselt üles ehitatud, nende näod on lõdvestunud. Inimesed vaatavad üksteisele otsa, mitte läbi ega põrandale. Nad räägivad selge, selge häälega, nende suhe areneb harmooniliselt.

Kui sellisest perest isa millegipärast halb tuju, võib tema poeg sõbralikult märkida: "Isa, sul pole täna millekski tuju." Ta ei karda, et isa kostab vastuseks: "Kuidas sa julged oma isaga sellisel toonil rääkida!" Selle asemel vastab ta sama sõbralikult: "Jah, ma olen omamoodi väljas, mul oli täna kohutav päev." Tema poeg võib selle peale öelda: "Mõtlesin, et äkki ärritasin teid millegagi."

Edukad pered, nagu kõik teisedki, teevad plaane, kuid kui miski takistab nende elluviimist, on pereliikmed valmis tegema vajalikke muudatusi ja nii lahendama kõik probleemid ilma paanikata. Oletame, et laps kukub tassi maha ja see läheb katki. Probleemses peres võib selline juhtum viia selleni, et lapsele peetakse pooletunnist loengut, peksatakse ja seejärel lüüakse õnnetu toast välja. Edukas peres tõenäoliselt keegi

ütleb: "Noh, Johnny, tundub, et sul on tass katki läinud, kas sa ei lõika ennast ära? Ma toon sulle kohe esmaabikomplekti ja sina võta harja ja pühi killud kokku. Kui üks vanematest märkas, et tass läks katki, kuna laps hoidis seda lihtsalt hooletult, võib ta lisada: "Mulle tundub, et tass kukkus, kuna hoidsite seda ainult ühe käega." Seega kasutatakse juhtunut õppetunnina ja see ei langeta enesehinnangut.

Edukas peres on kerge tabada mõtet, et inimelu ja inimlikud tunded on suurim väärtus.Vanemad tunnevad end sellises peres juhtide, mitte ülemustena ning peavad end kohustatud igas olukorras inimeseks jääma. Nad edastavad lapsele kergesti oma arvamuse, olenemata sellest, kas see on hea või halb, räägivad talle oma leinast ja rõõmust, ebaõnnestumisest ja pettumusest. Nad õpetavad lapsi käituma teistega nii, nagu nad ise käituvad. Probleemsete perede vanemad on täiesti erinevad. Nad käsivad oma lastel üksteist mitte solvata ja ise solvavad neid kohe, kui juhtub midagi, mis neile ei meeldi.

Edukad vanemad teavad, et nad peavad õppima, kuidas olla juht, et see oskus ei tule lapsele automaatselt sünnihetkest peale. Nagu kõik head juhid, teavad nad, kuidas valida lapsega rääkimiseks aega just siis, kui ta kuuleb vanemat. Kui laps käitub valesti, näitavad ema ja isa tähelepanu ja hoolivust, otsides selle või teise teo põhjust ning püüavad teda aidata. Selline õhkkond võimaldab kurjategijal hirmust ja süütundest üle saada ning vastu võtta maksimaalne kasu vanemate soovitustest. Mitte nii kaua aega tagasi kohtasin oma ema jõukas perekond, mis tuli väga edukalt keerulisest olukorrast välja. Kui ta nägi, et tema viie- ja kuueaastased pojad kaklevad, eraldas ta nad rahulikult, võttis kummalgi käest kinni ja istus nende vahele, hoides poistel jätkuvalt kätest kinni, ning palus neil juhtunust rääkida. Ta kuulas neid ükshaaval tähelepanelikult. tasapisi küsimusi esitades taastas juhtunu pildi. Noorem tõmbas vanema poja riietest välja mündi. Kui poisid väljendasid oma kaebusi ja jagasid oma ebaõigluse tunnet, sai ema aidata neil üksteist mõista ja uuesti leida. vastastikune keel. Mündi õigele omanikule tagastades andis ta muuhulgas oma poegadele õppetunni probleemide konstruktiivsest lahendamisest.

Edukate perede vanemad mõistavad, et nende laps sooritab tahtmatult väärkäitumist. Kui laps käitub halvasti, on ta millestki valesti aru saanud. Võib-olla on probleemiks tema madal enesehinnang ja siis on see väga ohtlik. Nad teavad, et laps saab hästi õppida vaid siis, kui ta ennast väärtustab ja tunneb, et teda hinnatakse. Vanemad püüavad käituda nii, et laps ei tunneks end alahinnatuna, kuigi samas teavad hästi, et häbistamise või karistamisega on võimalik muuta lapse käitumist, kuid sel juhul on see haav, mis tema hinge jääb. ei parane niipea. Kui laps vajab parandamist ja see on mõnikord vajalik kõigile lastele, püüavad edukad vanemad last kuulata, teda mõista, arvestada tema loomulikku. kognitiivsed vajadused ja soov vanematele meeldida. Just sellistest pisiasjadest moodustub mõiste "edukad vanemad".

Võib-olla on pere loomine maailma kõige raskem asi. See hõlmab kahe inimese ühiseid jõupingutusi ühe lapse kasvatamiseks. Algusest peale ei tohi unustada, et kui täiskasvanud, mees ja naine, võtavad lapse sünnist täiskasvanuks saamiseni enda kanda, tekivad neil paratamatult probleemid. Edukate perede vanemad mõistavad, et probleeme tekib lihtsalt seetõttu, et muud võimalust pole, seega saavad nad need kohe tekkides lahendada. Probleemsed pered näevad palju vaeva, püüdes lootusetult probleeme vältida ja kui need tekivad (see on paratamatu), ei jätku neil inimestel enam piisavalt jõudu nendega toime tulla.

Edukate vanemate üks peamisi voorusi on see, et nad on muutusteks valmis. Lapsed kasvavad ja saavad järk-järgult küpseks. Ka vanemad ei lõpeta küpsemist1 ja muutumist ning ka maailm nende ümber ei seisa paigal. Nad aktsepteerivad muutusi kui elu vältimatut osa ja püüavad seda kasutada oma pere hüvanguks.

Kas mäletate perekonda, mida võiks nimetada edukaks? Kas mäletate aega, mil teie perekonda võis nimetada jõukaks? Pidage meeles, kuidas te sellesse suhtusite. Kui tihti teie peres selliseid hetki ette tuleb?

Võib arvata, et minu kuvand edukast perest on ebareaalne. Sellele võin vastata, et mul vedas ja isiklikult olin selliste peredega lähedalt tuttav ning seetõttu tean kindlalt, et see on võimalik. Aga paraku võib selliseid perekondi sajast olla vaid neli.

Need, kes minuga ei nõustu, võivad öelda, et meie elus esinevate paljude probleemide tõttu pole inimestel lihtsalt aega ja energiat oma perede ülesehitamiseks. Vastan neile, et selleks on vaja aega leida, sest see on elu ja surma küsimus. Mulle tundub, et see on meie elu kõige olulisem probleem. Kaotajad kasvavad üles düsfunktsionaalsetes peredes. Just need perekonnad võivad saada kuritegevuse, vaimuhaiguste, alkoholismi, narkomaania, vaesuse, üksinduse, poliitilise äärmusluse ja paljude muude sotsiaalsete probleemide allikaks. Kui me ei anna endast parima, et perekonda arendada ja rohkem inimlikke inimesi kasvatada, siis need sotsiaalsed probleemid, mis meil juba on, . hakkab kasvama ja paljunema.

Aga kui lüüasaamise hind on nii kõrge, siis on ka tasu edu korral. Iga inimene, kellel on igasugune jõud ja mõjuvõim, oli kunagi laps ning see, kuidas ta oma võimu ja mõjuvõimu kasutab, sõltub suuresti sellest, mida ta lapsepõlves peres õppis. Kui aitame raskustes peredel saada jõukaks ja jõukatel peredel veelgi edukamaks, mõjutab nende suurenenud inimlikkuse impulss valitsust, haridust, äri ja religiooni, ühesõnaga kõiki valdkondi, mis määravad meie elu, olen veendunud, et iga probleemne perekond võib saada jõukaks. Enamik põhjusi, mis perekonnas probleeme põhjustavad, tulenevad sellest, mida inimene pärast sündi õpib oma perekond. Aga ei tohi unustada, et inimene on võimeline õppima samamoodi nagu ümberõppides. peamine probleem on see, mida vajate:

1) tunnista oma perekonda problemaatiliseks;

2) uskuda, et kõike on võimalik muuta;

3) tegutsema muutuste esilekutsumiseks.

Selle raamatu abil vabanete tasapisi roosadest prillidest ja hakkate avatult vaatama, mis teie peres rõõmu või valu tekitab. Esimene asi, mida pead teadma, on enesehinnang.

Perenõustamise asutaja Virginia Satiri raamat on pühendatud kõige pakilisemale probleemile – perekonnale ja peresisesetele suhetele. Mis juhtub perekonnas siis, kui pidulik abiellumine on kaugel selja taga ja tulevad argipäevad, kui iga päev näost näkku (või selga) mees ja naine, vanemad ja lapsed? See on igav? raske? pole võimalik? Kas ja kuidas on võimalik midagi muuta? Kõik see on põnev, peene ja lahke huumoriga ning mis kõige tähtsam, selles raamatus on kirjutatud usuga inimese soovi ja võimesse isiklikuks kasvamiseks.
Soovitatav mitte ainult nende päevaks, kelle elu eesmärk- aidata kaasa teiste inimeste perekonnasiseste probleemide lahendamisele, aga ka neile, kes soovivad oma jõududega oma perekonda õnnelikuks teha.

Sissejuhatus

Väiksena tahtsin suureks saades olla lastedetektiiv ja hoida oma vanematel silma peal. Mul polnud väga selget ettekujutust, mida täpselt uurima hakkan, kuid juba siis sain aru, et kõigis peredes toimub midagi salapärast, võõrale silmale kättesaamatuks.

Perenõustamise asutaja Virginia Satiri raamat on pühendatud kuum teema- perekondlikud ja peredevahelised suhted. Mis juhtub perekonnas, kui pidulik abiellumine on kaugel selja taga ja tulevad argipäevad, mil iga päev näost näkku (või seljataga) mees ja naine, vanemad ja lapsed. See on igav? raske? pole võimalik? Kas ja kuidas on võimalik midagi muuta - see kõik on lummav peene ja lahke huumoriga ning mis kõige tähtsam, selles raamatus on kirjas usk inimese soovisse ja võimesse isiklikuks kasvamiseks.
Soovitatav mitte ainult neile, kelle elueesmärk on aidata lahendada teiste inimeste peresiseseid probleeme, vaid ka neile, kes soovivad oma peret üksi õnnelikuks teha.

Minu eneseaustuse deklaratsioon

Olen mina.

Kogu maailmas pole kedagi täpselt minusugust. Muidugi on inimesi, kes on mõneti minuga sarnased, kuid pole ühtegi inimest, kes mind täielikult kordaks. Kõik, mis minult tuleb, on eranditult minu oma, sest see on minu valik.

Ma oman kõike, mis minus on: mu keha ja kõik selle liigutused, mu teadvus, sealhulgas kõik seda läbivad mõtted ja ideed, mu silmad ja see, mida nad näevad, minu tunded, mis iganes need ka poleks - viha, rõõm, ärritus, armastus , pettumus, rõõm. Minu suu ja kõik sõnad, mida see ütleb, olgu need siis viisakad, armsad, õiged või karmid ja valed. Minu hääl, õrn või kare, ja kõik mu tegevused, mis on suunatud nii endale kui teistele.

Mulle kuuluvad oma triumfid ja õnnestumised, vead ja ebaõnnestumised. Kuna olen täielikult minu oma, saan ennast väga intiimselt tundma õppida ja seeläbi iseendaga sõbruneda, armastada ennast ja kõike seda, mis mind moodustab ning seetõttu saan suunata kõik tegevused enda huvide suunas.

Ma tean, mis mulle ei sobi, tean ka, et on midagi, mida ma enda kohta ei tea. Kuid ma armastan ennast ja seetõttu võin julgelt tegutseda, et muuta seda, mis mulle ei sobi, ja püüda välja selgitada ka seda, mida ma ei tea. Olen mina olenemata sellest, mida ma ütlen, kuidas ma käitun, kuidas ma välja näen, mida ma mõtlen ja tunnen. Kõik see on ainult minu oma ja see peegeldab minu positsiooni sellel ajahetkel.

Kui ma mõtisklen selle üle, kuidas ma välja nägin, mida ütlesin, mida tegin, mida mõtlesin ja tundsin, siis saan kõrvale heita selle, mis mulle ei meeldi, jätta selle, mis mulle sobib, asendades kõrvalejäetu millegi uue, sobivamaga.

Ma kuulen ja kuulan, räägin ja teen. Mul on kõik võimalused olla teistele inimestele lähedane ja kasulik. Kõik selleks, et mõista mind ümbritsevat inimeste ja asjade maailma.

Ma kuulun iseendale, seega saan ennast luua.

Olen mina. Minuga on kõik hästi.

Eessõna

Olen intellektuaalselt ja emotsionaalselt liiga palju Virginia Satirile võlgu, et olla selles sissejuhatuses objektiivne. Mul on väga hea meel, et sina, nimetu lugeja, oled asumas teekonnale, mis võib muuta sinu elu, aidata sul leida uut tähendust ja aidata kaasa sinu isiklikule kasvule.

Esimest korda kohtusin Virginia Satiriga üksteist aastat tagasi. Ta õpetas Palo Alto Intelligentsiuuringute Instituudis pereteraapiat. See oli esimene pereteraapia kursus riigis. Õpetasin siis õigeusu Freudi psühhiaatriakursust, kuid vaatamata sellele avaldasid tema uuenduslikud ideed mulle nii suurt mõju, et liitusin Virginiaga koos Don Jacksoniga programmi haldusdirektoriks, tänu millele oli mul võimalus seda jälgida. kui tõhus tema töö oli. Ta kasutas ühesuunalisi peegleid, heli- ja videomaterjale, harivaid mänge ja harjutusi. Virginia tõi näiteid isiklikust kogemusest, lavastas enda kohta demonstratsioone, simuleeris pereintervjuusid. Tänapäeval on need tehnikad nii levinud, et nende autorit on lihtne silmist kaotada.

Don Jackson omakorda soovitas Virginial kirjutada raamat üldisest pereteraapiast. Tema arvates oleks sellest raamatust pidanud saama baas pereteraapia vallas.

Viis aastat hiljem, kui pereteraapia tõusis esile, asus Virginia Potential Growth Movement juhtima, otsides ja avastades selles valdkonnas uusi ideid ja tehnikaid. Temast sai ka Isaleni Instituudi koolitusprogrammi esimene direktor ja ta mängis tohutut rolli paljude teiste arenduskeskuste loomisel. Virginia ühendas kõhklemata sensoorse eneseteadvuse, konfliktoloogia ja Gestalt-psühholoogia aspektid. Meetodeid, mida ta kasutas düsfunktsionaalsete peredega töötamisel, kasutatakse nüüd kõikjal, sest need aitavad inimestel oma potentsiaali arendada.

Fritz Perls nimetas vahetult enne oma surma Virginiat kõige õnnelikumaks inimeseks, keda ta kunagi teadnud oli.

Pärast selle raamatu lugemist avastavad paljud teist, et kõik kirjutatud on lihtne ja ilmne. Osaliselt on põhjuseks see, et Virginia ideed on piisavalt levinud ja juba heaks kiidetud. Kuid saladus peitub selles, et Virginia, geniaalne teadlane, teab suurepäraselt kõiki selle või teise nähtuse aluseks olevaid põhimõtteid ja suudab paljastada selle üldised mustrid. Just sel juhul muutub seletatav nähtus üllatavalt arusaadavaks ja tuttavaks.

Iga kord, kui seda raamatut uuesti loete, avastate, et selle näiline lihtsus peidab endas tõelist sügavust.

Robert Spitzer,

Kirjastaja

Seitse aastat tagasi kirjutasin raamatu Üldine pereteraapia, mis oli mõeldud perede ja nende probleemidega tegelevatele professionaalidele. Sellest ajast peale olen saanud palju palveid kirjutada uus raamat peredele endile, kes seisavad silmitsi oma sisesuhete probleemiga. Osaliselt on see raamat vastus nii paljudele palvetele.

Kuna minu arvates ei saa ühtki ainet lõpuni õppida, siis jätkasin katsetamist mulle avanenud enesehinnangu, suhtluse, süsteemide ja reeglite uute aspektidega perekonnas. Olen võtnud mitmest perest koosnevaid gruppe kooselu töötubadesse, mis kestavad kuni ühe nädala. Seminarid nägid ette pidevat ööpäevaringset kontakti. See, mida ma neilt õppisin, ei kriipsutanud välja varasemaid ideid perekonna kohta, vaid vastupidi, rikastas neid.

Kõiki perekonna aspekte – olgu selleks siis individuaalne enesehinnang, side, süsteemid või reeglid – saab igal ajal muuta või parandada. Inimese käitumine on igal ajahetkel tema enesehinnangu, füüsilise seisundi, teise inimesega suhtlemise, tema süsteemi ja tema koha ajas, ruumis ja olukorras neljasuunalise vastasmõju tulemus. Ja kui ma tahan tema käitumist selgitada, siis pean võtma arvesse kõiki neid tegureid (ilma ühtki vahele jätmata) ja nende mõju üksteisele. Elu jooksul teeme järeldusi isikliku kogemuse põhjal, kuid ükski neist ei ole peaaegu kunagi seotud sellega, mis me tegelikult oleme, ega meie kavatsustega.

Vanade probleemide lahendamine lükkub edasi ning probleeme endid süvendavad vaid pidevad vestlused nende ümber. Ühesõnaga on lootust, et kõike saab muuta.

Aitäh

Kahjuks on absoluutselt võimatu üles lugeda kõiki inimesi, kes mind selle töö juures aitasid ja inspireerisid. Nende nimedest saaks teise raamatu. Nende inimeste seas on erilisel kohal perekonnad ja nende pereliikmed, kes lasid mind oma probleemidele ja muredele, mis omakorda andis mulle sügavama ja selgema teadmise sellest, mis inimene on. Just tänu neile sai teoks võimalus see raamat kirjutada.

Tahan avaldada austust nendele oma kolleegidele, kes soovisid minult õppida, võimaldades mul seeläbi neilt õppida.

Eriline tänu Pat Collinsile, Peggy Grangerile ja kõigile Science and Behavior Booksi töötajatele, kes selle raamatu loomisel vaeva ei säästnud.

Sissejuhatus

Väiksena unistasin, et minust saab suureks saades detektiiv, kes peab oma vanematel silma peal. Mul olid üsna ähmased ettekujutused, mida ma täpsemalt uurima hakkan, kuid juba siis oli mulle selge, et kõigis peredes toimub midagi salapärast, millest asjassepöördumatu mõistus ei sõltu.

Täna, 45 aastat hiljem, olles töötanud umbes kolme tuhande pere ja kümne tuhande inimesega, mõistan, et mõistatusi on tõepoolest palju. Pereelu on nagu jäämägi. Enamik inimesi on teadlikud umbes kümnendikust sellest, mis tegelikult toimub, st sellest, mida nad näevad ja kuulevad, pidades seda sageli reaalsuseks. Mõned kahtlustavad, et seal võib olla midagi muud, kuid neil pole õrna aimugi, kuidas seda teada saada. Teadmatus võib perekonna hävitada. Meremehe saatus sõltub tema teadmisest, et jäämäel on veealune osa, ja pere saatus sõltub selle taga peituvate tunnete, vajaduste ja struktuuri mõistmisest. igapäevane elu see perekond.

Sellel vapustavate teaduslike avastuste, aatomisse tungimise, avakosmose vallutamise, geneetikaalaste avastuste ja muude imede ajastul õpime jätkuvalt inimsuhete valdkonnast midagi uut. Olen kindel, et järgmise aastatuhande ajaloolased räägivad meie ajast kui uue ajastu sünniajast inimese arengus, ajastust, mil inimene hakkas eksisteerima suuremas maailmas suure ühiskonna sees.

Tööaastate jooksul õnnestus mul mõista väljendi "elu nagu inimene" tähendus. See tähendab oma keha mõistmist, väärtustamist ja arendamist, selle ilusaks ja kasulikuks pidamist, enda ja teiste realistlikku ja ausat hindamist, mittekartmist riskida, luua, oma võimete näitamist, mitte karta midagi muuta, kui olukord seda nõuab, võimeline kohaneda uute tingimustega, jättes alles vana, mis võib veel kasulik olla, ja visates kõrvale ebavajaliku.

Kui kõik need kriteeriumid kokku panna, saad füüsiliselt terve, vaimselt arenenud, tundva, armastava, rõõmsameelse, tõelise, loova, produktiivse inimese. Inimene, kes suudab omal jalal seista, inimene, kes suudab tõeliselt armastada ja tõeliselt võidelda, kes ühendab õrnuse ja kindluse ning on teadlik nende erinevusest ning saavutab seetõttu edukalt oma eesmärgid.

Perekond on "vabrik", kus selline inimene tekib. Teie täiskasvanud moodustada uusi inimesi.

Pereteraapias töötatud aastate jooksul olen aru saanud, et pereelus on neli tegurit, mis minu poole abi otsivate inimeste elus paratamatult kaasas on. See:

Mõtted ja tunded, mida iga inimene endaga seoses kogeb. Mida ma nimetan enesehinnanguks;

13. Perekonna kujundamine. Teie suhtemudel

Täiskasvanud on täiskasvanud lapsed. Perekond on koht, kus toimub inimese areng. Kas mäletate, mida tundsite, kui esimest korda oma esimest last nägite? Mäletate, mida tundsite, vaadates, kuidas teie abikaasa teda hoidis? Kas mäletate kõiki oma lootusi, muresid, hirme? Ma kahtlustan, et peaaegu iga täiskasvanu tunneb end hämmelduses, kui ta mõistab, et ta peab kasvatama sellest väikesest olevusest intelligentse, vaba, täiskasvanud inimese.

Kui üldse vaadata väike laps Arvate, et kui keegi tema eest ei hoolitse, siis ta sureb. Siiani ei too lapsed sündides endaga kaasa hooldus- ja kasvatustoetust, mis tähendab, et keegi peab need reeglid looma ja seda ei keegi muu kui vanemad ise. Kõik need reeglid muutuvad teie kujundusteks ja mudeliteks ning sellest räägivad kaks järgmist peatükki.

Tõenäoliselt tunnevad kõik vanemad, et nad peavad lapse heaks tegema kõik endast oleneva, sest vastutus lasub täielikult neil. Nad võivad tunda teabepuudust või neil on väga ähmased ettekujutused lapsevanemaks olemisest või nad ei tunnista üldse teiste inimeste kogemusi, kuid kõik juhinduvad parimatest kavatsustest.

Iga vanem seisab silmitsi kahe küsimusega: "Mis ma tahan, et mu laps oleks tulevikus?" ja "Kuidas mu partner ja mina sinna jõuame?"

Teie vastused koostatakse teie enda jaoks joonistatud projektide ja mudelite järgi. Igaühel on oma vastus, kuigi see võib olla nii selge kui ka ebamäärane, ebakindel.

Eesolev töö pole sugugi kerge. Kool, kus vanemad õpetavad, on maailma kõige karmim kool. Olete ühtaegu nii tahvel, direktor ja õpetaja, ja kõik see kokku rullitud. Eeldatakse, et tead elust kõike ja pere lisandudes nõuete loetelu täieneb. Teie koolis ei ole vabu päevi, puhkust, puhkust ega palgatõusu, rääkimata lisatasudest. Töötate iga oma lapsega 24 tundi ööpäevas, 365 päeva aastas vähemalt 18 aastat. Lisaks ärge unustage, et sellel koolil on teine ​​“pea” ja temaga tuleb ka arvestada.

Nii hakkate ühel või teisel viisil looma, voolima uue inimese "pildi ja sarnasuse järgi". Muidugi on see kõige raskem töö, raske, rahutu, higi ja verega antud. Vähestel inimestel on samal ajal armastus, kannatlikkus, huumor, terve mõistus, tarkus ja suurenenud vastutustunne. Kuid seesama töö on teie elu peaaegu kõige rõõmsamate ja unustamatumate hetkede allikas. Mida iga vanem ei annaks”, et näha lapse säravaid silmi ja kuulda: “Ema, isa, sa oled parim!”

Laste kasvatamiseks on ainult üks viis – katse-eksitus. Ükskõik kui palju sa loed ja hüpoteese püstitad, on palju asju teada vaid praktikas. Mul on psühholoogist sõber, kes pidas loenguid lastekasvatusest. Kursuse nimi oli "Vanemakasvatuse 12 alust". Siis ta abiellus ja pärast lapse sündi kirjutas uus kursus pealkirjaga "12 nõuannet lapsevanemaks olemiseks". Pärast teise lapse sündi sai kursus nimeks 12 Parenting Tips ja pärast kolmanda lapse sündi ta lõpetas loengute pidamise.

Tõenäoliselt vastavad kõik vanemad, kui neilt küsida, umbes samamoodi, millisena nad oma last näha tahaksid: ausat, tervet, tugevat, lahket, väärikat, nutikat, kerge iseloomuga. Iga vanem ütleb, et tahab oma lapse üle uhke olla.

Usun, et küsimus ei ole selles, “mida” vanemad oma lastele tahavad, milliseid saavutusi neilt oodatakse, olulisem küsimus on “kuidas” seda saavutada. Kahjuks pöörame teisele küsimusele vähem tähelepanu, kuigi see on peamine. Loodan, et see raamat heidab valgust mõnele "kuidast" ja sellest räägivad kaks järgmist peatükki.

Samuti tahan pöörata tähelepanu sellele, milliseid väärtussüsteeme soovivad vanemad oma lastesse juurutada ja kuidas nad seda teevad. Mõnes peres on vanemate "panuste" tulemus hea suhe, rahu ja armastus ning teistes - mured ja õnnetused.

Ehk oskad juba praegu kriitiliselt hinnata oma seisukohti lapsevanemaks olemise kohta ja vaadata, mis hetkel valesti läheb. Võib-olla tuleb kohe midagi muuta. Või äkki mõistate, et teete kõike õigesti.

Juhtub, et paljud inimesed loovad peresid, kes pole selleks veel küpsed ning kellel puuduvad laste kasvatamiseks vajalikud teadmised ja kogemused. Näiteks kuidas saab vanem õpetada last vaoshoitavaks, kui tal endal on raskusi oma tunnete ohjeldamisega. Vanemad peavad koos lastega õppima seda, millest nad veel aru pole saanud.

Kõige vajalikum omadus, mis vanematel peaks olema, on moraalne valmisolek ja teadmine, mis neid selles keerulises valdkonnas ees ootab. Haridusprotsess muutub sada korda raskemaks, kui inimene pole selleks moraalselt küps. Õnneks on muutused võimalikud igal meie eluetapil, kui vaid inimene neid muutusi väga soovib. Kõigest on vaja õigel ajal aru saada, kaaluda ja püüda muuta, kuid seda pole nii lihtne teha, kui võib tunduda.

Saate luua pere ja saada lapsevanemaks igal eluetapil ning teil pole vaja ennast süüdistada ega kahelda oma teo õigsuses ja õigeaegsuses. Tähtsam on mõista, mis toimub praegu, mis juhtub järgmisena ja mida soovite saavutada. Uskuge mind, enesepiitsutamine on liiga tulutu aja ja vaeva raiskamine. Neid saab kasutada enda ja teiste huvides.

Enamik vanemaid soovib, et nende lapsed elaksid kui mitte paremini kui nad ise, siis vähemalt mitte halvemini. Kui selgub, et kõik ei lähe plaanipäraselt, saabub väga tugev pettumus ja see on tugevam, seda rohkem pingutati. Samas saavad vähesed aru, et lapsepõlves omandatud kogemused määravad suuresti laste kasvatamise joone. Võin isegi öelda, et see peamine tegur mis on planeerimise aluseks tulevane perekond. Inimene kehastab alateadlikult oma perekonnas suhete skeemi, mis oli tema vanemate perekonnas, ja pole vahet, milline suhe seal oli.

Vanemliku skeemi ülekandmine perekonnale toimub alateadlikult ja on seetõttu tulvil tagajärgi. Paljusid probleeme saate vältida ainult siis, kui mõistate nende põhjuseid.

Kui teile vanemate suhe väga meeldis, võite nende mudelit teadlikult aktsepteerida, otsustades ise: "Ma tahan, et mu pere oleks selline." Kui teile ei meeldinud viis, kuidas teid kasvatati, otsustate nende vigu mitte korrata. Kahjuks on arusaamine, mida mitte teha, vaid osa probleemist. Peaasi on otsustada, mida on vaja muuta ja kuidas seda teha. Siit saavad alguse probleemid. Jääd ilma eeskujuta, ilma tegutsemismudelita, mida eeskujuks võtta. Peate selle ise looma. Kuidas sa seda teed? Kust leiate lahendusi ja millise sisu oma mudelisse lisate?

On palju inimesi, kes ei taha vanemliku suhtemudeliga leppida. Lõppude lõpuks kuulete sageli: "Ma ei kasvata kunagi oma lapsi nii, nagu mu vanemad teevad!" See fraas võib tähendada kõike.

Nüüd murdu korraks eemale ja tuleta meelde, milliseid hetki lapsepõlvest tahaksid oma peres, lastega koos vältida. Mida sa üritasid muuta? Kuidas see õnnestus? Kirjutage endalt 5 positiivset näidet lapsepõlve kogemus. Proovige aru saada, mis nendes täpselt head on. Kirjuta 5 näidet, mis on sulle halvasti mõjunud ja analüüsi ka neid. Laske oma abikaasal sama teha.

Võib-olla mäletate, kuidas su isa kätt õlale pannes ütles: "Te peate enne tänast õhtut maja ees muru niitma," oli ta hääl pehme ja rahulik, kuid õpetus kõlas üsna karmilt ning oli teile konkreetne ja selge. . Ja seda võid võrrelda sellega, kuidas su ema käitus, kes sind kõrgel häälel sõimas: “Miks sa kunagi midagi ei tee?! Sa ei lähe kuhugi, kui sa mind ei aita!"

Või äkki ei keeldunud teie vanaema teile kunagi millestki ja teil oli raske temaga aus olla. Võib-olla aitas isa sind alati, kui sul oli probleeme ja sa tema poole pöördusid. Ta kuulas sind ja koos otsisite olukorrast väljapääsu, kuid onuga oli vastupidi. Ta ütles, et pole hea oma probleeme teiste kaela lükata ja jättis su oma raskustega üksi.

Võite otsustada, et kumbki vanem polnud teie jaoks. positiivne näide. Näiteks pöördusite abi saamiseks nende poole ja nad viskasid kohe kõik maha, nii et sattusite tähelepanu keskpunkti, mis pani teid tundma ebamugavalt, eriti teiste inimeste juuresolekul. Edaspidi olite sageli ebameeldiv ja solvunud, kui teised kohtlesid teid erinevalt, kui inimesed ei kiirustanud teid aitama. Teil pole arenenud sellist omadust nagu kannatlikkus, mis on täiskasvanu jaoks nii vajalik. Negatiivne kogemus võiks olla näiteks selline: kui sa laususid mingi “räpase”, ebaviisaka sõna, siis ema kas lõi sulle vastu huuli või lukustas su kappi. Sa said haiget, sa kandsid endas viha ja nutsid, tundes, et sind ei armastata.

Nimekirja koostades mõelge, kuidas saate kasutada nii head kui halb kogemus oma pere hüvanguks.

Võtke nimekiri negatiivsetest näidetest ja proovige mõista, mida teie vanemad tahtsid sinult sel viisil saavutada. Täna oled juba täiskasvanu pilgu läbi võimeline aru saama sellest, millest siis aru ei saanud. Lapsele tuleb õpetada samu asju, aga võid leida muu tee. Kas pole näiteks parem lihtsalt lapsele selgitada, et vandumine on vale, kui teda selle eest peksa anda?

Samuti võite avastada, et mõned asjad, mida teile õpetati, osutusid valeks. Näiteks enne kui Kolumbus Ameerika avastas, uskusid inimesed, et meie planeet on lame. Ja teile võiks õpetada, et masturbeerimine ajab teid hulluks. Lõppude lõpuks uskusid isegi arstid sellesse varem. Nüüd on ajad muutunud. Selliste vastuolude tuvastamine ja teadmine aitab teid suuresti.

Noored vanemad peavad õppima palju uusi asju, eriti kuna uut teavet ilmub peaaegu iga päev. Paljud täiskasvanud ei tea, kuidas inimene tegelikult areneb, vähesed on kursis tundepsühholoogiaga ja teavad, kui täpselt vaimsed, vaimsed ja füüsiline areng. On isegi inimesi, kes ei usu emotsioonide jõusse, hinge olemasolusse, kuigi mul on raske mõista, kuidas ei saa uskuda, kui selle kohta on nii palju kinnitusi.

Võttis kaua aega, et mõista, et teadmised on laste kasvatamiseks vajalikud. Millegipärast ei kahelnud me kordagi, et need on põrsaste kasvatamiseks vajalikud. Arvasime alati, et peaksime harima intuitiivsel tasemel, ja käitusime nii, nagu oleks igaüks hea lapsevanem, kui ta vaid tahab, rasestuda ja sünnitada. Ja see osutus maailma raskeimaks tööks. Mõtlen sageli, kui raske koorma on paljud vanemad enda peale võtnud. Neilt oodatakse palju, kuid nad ei vasta ootustele. Olen veendunud, et hädasti on vaja kas massiharidust või aidata vanematel oma lapsi kasvatada. Suhte õigeks loomiseks ja lapse kinkimiseks peate teadma palju asju täielik haridus. Kujutage ette, kuidas kõik muutub, kui noored vanemad on juba enne lapse sündi teadlikud kõigist eelseisva töö raskustest ja veealustest riffidest ning saavad inimkonna kogutud teadmisi õigesti kasutada.

Nüüd vaatame, kust see kõik algab, jälgime noore pere arengut. Siin sündis laps. Neid oli kolm ja see kolmas nõuab nii palju hoolt ja tähelepanu, et kõik isiklik elu, reeglina vähendatakse nullini. Kui see juhtub, siis laps maksab selle eest väga kaua. Kui abieluarmastus läheb välja – loomulikuks väljapääsuks paljudele, eriti meestele, on uus partner väljaspool perekonda.

Peatuge minutiks. Kas see on teiega juhtunud? Oma abikaasaga? Kuidas on see teie perekonda mõjutanud? Kuidas see alguse sai? Mida sellega teha?

Siin on paljud eksinud, sest näib, et nad on proovinud kõiki vahendeid, et midagi muuta. Teie jaoks peaks lähtepunktiks olema asjade tegeliku seisu mõistmine, faktide äratundmine. Saate kõike muuta, olenemata sellest, kui kaugele see läheb.

Kõigepealt mõelge välja, millised teadmised teil puuduvad, ja seejärel mõelge, kuidas neid omandada. On selline tark tõde: "Elu on see, mida sa näed." Muutke oma vaateid ja teie elu muutub. Üks mees kurtis kogu aeg, et igal pool on pime. Kord ta komistas, kukkus ja purustas prillid. Ja kõik muutus korraga. Ümberringi oli valgus! Ta ei teadnud, et kannab tumedaid prille.

Paljud meist peavad kukkuma, et päikeseprillid puruneksid. Ja siis teeme hämmastavaid avastusi.

Kui teie peres läheb midagi valesti, käituge nii, nagu põleks autos punane tuli, mis hoiatab mootori ülekuumenemisest. See näitab, et midagi on valesti. Peame peatuma ja vaatama, mida saame teha. Kui te ise midagi teha ei saa, leidke keegi, keda usaldate ja kes on selles küsimuses pädev. Ükskõik millise tee valite, mis kõige tähtsam, ärge raisake aega enesehaletsusele ja hädaldamisele teemadel "Kui õnnetu ma olen" ja "Kui halb sa oled".

Tehke seda, millest me süsteemide peatükis rääkisime. Muutke oma perekond uurimisrühm selle asemel, et süüdistada oma hädades ühiskonda. Vaadake, kuidas kõik muutub, kui vaatate rasket probleemsed olukorrad nagu äratused. Üldse pole vaja juukseid pähe rebida, süüdistades ennast ja teisi. Juuksed on teile endiselt kasulikud, parem on olla rõõmus, et selle signaali õigel ajal vastu võtsite ja märkasite. See pole muidugi nii meeldiv, aga oled enda vastu aus ja suudad leida väljapääsu.

Kunagi töötasin ühe perega. Minu juurde tulid isa ja ema koos 22-aastase pojaga, kellel oli tõsiseid probleeme psüühikaga. Kui kursus läbi sai, kallistas isa pisarsilmil poega ja ütles: "Tänan teid haiguse eest, see aitas mul paraneda." Iga kord, kui sellele mõtlen, puudutab see mind.

Olen juba rääkinud lõksudest, mis mudeli üleviimisel tekivad vanemlik suhe oma perele. Üks neist hetkedest on vanema katse anda oma lapsele midagi, millest ta ise lapsepõlves ilma jäi. Ka siin on plusse ja miinuseid.

tuua sulle ehe näide. Peale jõule tuli üks noor naine minu juurde, kutsume teda Elaine'iks. Ta oli väga vihane oma 6-aastase tütre Pamela peale. Elaine keelas endale kuude kaupa kõike, et osta tütrele kallis ilus nukk ja Pamela võttis kingitust enesestmõistetavana, peaaegu ei reageerinud nukule. Muidugi tundis ema pahameelt ja pettumust. Väliselt avaldus see vihana. Pärast mõnda aega minuga töötamist mõistis Elaine, et see nukk, ainult tema enda jaoks, oli lapsepõlve piibuunistus. Ta kinkis selle oma tütrele ja ootas sellist reaktsiooni, nagu ta ise oleks lapsepõlves saanud, kui talle oleks see nukk kingitud. Ta ei pidanud tähtsust asjaolule, et Pamelal oli neid juba mitu ilusad nukud. Tüdruk oleks palju õnnelikum, kui talle antaks kelk, et ta saaks koos vendadega sõita. Kui olukorra selgeks tegime, loksus kõik paika, Elaine sai aru, et ostis selle nuku endale, täites lapsepõlveunistuse ja tütrel pole sellega mingit pistmist.

Ja tõepoolest, mis viga selles, et täiskasvanu võib võtta ja täita oma lapsepõlveunistuse avalikult, iseenda jaoks, püüdmata end asendada oma lastega. Lapsed võtavad harva rõõmuga vastu kingitusi, mis ei vasta nende soovidele, vähemalt seni, kuni nad on õppinud oma pahameelt varjama.

Sellepärast annavad paljud vanemad oma lastele erinevad mänguasjad, seab palju piiranguid. Pean silmas olukorda, kus isad ostavad oma lapsi raudtee, siis nendega mängida, kehtestades ranged reeglid selle kohta, millal ja kuidas lapsed seda mängida saavad. Kui palju õigem oleks, kui vanemad ostaksid selle raudtee endale ja mängiksid sellega nii palju, kui neile meeldib, ja võib-olla mõnikord lasta lastel mängida.

Paljud vanemad maskeerivad oma täitumata unistusi oma laste tuleviku eest hoolitsemiseks. Tihti tahavad nad, et lapsest saaks see, kelleks nemad ise korraga saada ei saanud: „Tahan, et temast saaks muusik. Ma armastan muusikat nii väga." Vanemad valivad oma lapsele tuleviku, mis talle tema asemel sobiks, kuid see ei tähenda, et see ka talle sobiks. Maslow ütles kord, et püüdes oma plaane lapsele peale suruda ja eeldada, et ta täidab oma lootused, on nagu talle sunnitud püksiriide panemine, mis piirab tema liigutusi. Enamasti ei jaga laps vanemate mõtteid enda tuleviku kohta, kuid tal on raske neile vastu öelda. Lõppude lõpuks kurdavad paljud täiskasvanud selle üle, kuidas nende elu kujunes, kuna lapsepõlves ei saanud nad seda teha omal moel, ilma vanemaid solvamata. Vanemate kiindumused oma minevikku, täitumata unistustesse ja lootustesse saavad hariduse osaks ja kehastuvad lastes. Neid võib nimetada varjudeks minevikust, mis hägustavad olevikku.

Kui oled endiselt oma vanematest sisemiselt sõltuv, ei saa sa vanema põlvkonna kriitika ees vabalt ja tõhusalt tegutseda. Selline olukord võib muuta teie suhte lastega moonutatud, ebasiiraks, võltsiks. Äkitselt võivad tekkida mõned kompleksid, mida te ei kahtlustanud. Nimetagem seda vanemate köitlevateks "käteks". Kolmekümne nelja-aastane mees, pereisa, ei sõimanud last otseselt kunagi, sest isa asus alati pojapoja poolele ja vaidles pojaga. Ja mees kartis lapsepõlvest peale isaga vaielda. Seega kohtles ta oma poega ebaausalt ja ebaõiglaselt, kuigi ta ei olnud seda oma peremudelis ette näinud.

Mõtlen sageli, kuidas inimesed saaksid muutuda, kui nad ühtäkki rakendaksid praktikas kõik meie teadmised, kuidas iga inimese enesehinnangut tõsta. Vaatamata olemasolevatele teadmistele on meil kummalisel kombel vastupidised tulemused. Meil on 10 käsku, kuldsed reeglid ja õiguste deklaratsioon ning need on eksisteerinud juba mõnda aega. pikk periood aega. Mulle tundub, et omades eesmärke, hakkame alles nüüd kergitama loori nende saavutamise vahenditelt.

Meil on peaaegu kõik vajalikud teadmised olemas, kuid need on koondunud professionaalide kätesse. (Eeldatakse, et see nii on.) Häda on selles, et spetsialistide juurde tulevad tõsiste probleemidega inimesed. Ma ei taha halvustada perepsühhoterapeudid, kuid siiani on nende töö süsteem selline, et nad hõlmavad ainult väikesed rühmad inimesed, kes on omavahel seotud. Me ei anna suhete loomise kunstile seda väärtust, mida see väärib, võib-olla seetõttu, et seal on eelarvamused, eneses kahtlemine ja tegelikkuse teadmatus.

Räägime nüüd nn "vanemate maskeeringutest", mida inimesed panevad selga nagu riideid või viskavad endale nagu mantlid. Pean selle all silmas täiskasvanu elu aspekti, mis puudutab suhtlemist lapsega, tema vanemlikku hoolitsust, eestkostet ja lapse abistamist. See on asjakohane ainult seni, kuni laps on veel väike, ülalpeetav, ülalpeetav ja vajab pidevat abi. Probleem on selles, et need keebid muutuvad harjumuspäraseks, ei muutu kunagi ega kuku maha. Teie pereelu aluseks on võtmetegur, millist maskeeringut valite ja kas tunnete vajadust seda kogu aeg kanda.

On kolm peamist maskeerimistüüpi: "boss", "juht ja teejuht" ja "sõber". On olemas neljas tüüp – igasuguse vanemliku hoolitsuse puudumine. Õnneks on selliseid inimesi vähe.

"Pealik" tähendab kolme kehastust: türanni, kes kuritarvitab oma võimu, on kõiketeadja ja on vooruse eeskuju. ("Mina olen autoriteet; tehke, mida ma ütlen.") Tavaliselt tegutseb ta süüdistajana. Teine hüpostaas on märter, altruist, kelle püha eesmärk on teenida ligimest. Ta kinnitab teistele, et talle ei tohiks tähelepanu pöörata, ja tegutseb rahuvalvajana. ("Pay not note to me, just be happy.") Kolmas on kivinäoline inimene, kes peab loenguid ja õpetab, mis on hea ja mis on halb.

"Sõber" on mängukaaslane, kes annab kõike ja annab andeks ega võta enda eest vastutust. ("Ma ei saanud midagi parata.") See pole just kõige suurem parim viis- vastutustundetus areneb lastes just selliste vanemate juures.

Maksame oma vigade ja kuritarvituste eest kallilt. Nendest tüüpidest on kõige hullem türann, kes kasvatab näotuid, liiga kuulekaid lapsi. Igal juhul tuvastan ma korduvalt selle käitumise põhjused. Nad peituvad madalas enesehinnangus, mitmesugustes kompleksides, mida inimesed püüavad teistele, eriti lastele, tagasi võita. Tema tegutsemisviisid räägivad tema teadmatusest, ebaküpsusest, enda tagasilükkamisest. Lapsest saab madala enesehinnangu ja eneseaustuse ohver.

Kui ma selliste täiskasvanutega tegelesin, oli mu esimene reaktsioon ebameeldiv füüsiline tunne, kuni iivelduseni välja. Kui see möödas, nägin nendes inimestes täiskasvanud lapsi, kes kasvasid üles teatud tingimustes ja üritavad nüüd oma lapsi parimal viisil kasvatada. Ja ma käärin käised üles ja asun tööle, et aidata neil täiskasvanutel ja nende lastel häbist, teadmatusest ja kompleksidest üle saada.

Neid on väga vaja tõelist abi sest ainuke "abi", mida nad elus saavad, on ühes või teises vormis karistus ja see ainult süvendab olukorda. Kunagi saavad inimesed aru, et ükski karistus ei õpeta inimest paremaks, olgu see siis täiskasvanu või laps. Õnneks pole maailmas palju inimesi, kes lapsi kuritarvitavad. Vanglad, psühhiaatriakliinikud ja erinevad asutused on aga selliste inimestega täidetud. erinevat tüüpi kuritegusid on piisavalt paljude ajalehtede, ajakirjade ja telesaadete kroonikate jaoks.

Paljud vanemad tunnevad sageli, et tahaksid mõne üleastumise eest lapsele kaela lüüa, kuid vaid vähesed teevad seda kõhklemata. Sama juhtub lastega. Harva ei saa kuulekuses ja kuulekuses üles kasvanud lastest türannid või märtrid, kui nende elus ei toimu olulist muutust. Ma ei saa aru, kuidas saab õiglust õpetada, kasvatades lapsi ranges kuulekuses. Kui meil siin maailmas midagi vaja on, siis õigluse ja arutlusvõime õppimist. Inimene, kes ei suuda enda jaoks arutleda, muutub tööriistaks teiste inimeste käes, kuna teda õpetati ainult kuuletuma. See töötab skeemi järgi: "On üks õige tee. Nii et ma pean tegema sama."

Olen sellega nii palju tegelenud, et otsustasin teha näiliselt rumala katse. Püüdsin kokku lugeda, mitu võimalust on nõudepesuks. Lugesin kokku 247. Ilmselt teate inimesi, kes ütlevad, et nõusid saab pesta ainult ühel viisil, näiteks enne pesemist tuleb need loputada või pesta ainult teatud seebiga jne. Pärast seda, kui olete sellise inimesega koos olnud köök, sa tahad ta tappa. Ma arvan, et sellised asjad on nii mõnegi tüli ja isegi jõu toel jõuga etteheite põhjuseks.

Kui inimesed ütlevad: "See on nii, sest ma ütlesin nii" või "Te peate seda tegema, sest ma ütlesin nii" - solvavad nad oma vestluskaaslast iga kord, sest need sõnad on samaväärsed: "Sa oled loll, väärtusetu inimene. Ma tean paremini, mida teha." Sellised hoiakud mõjutavad täiskasvanu enesehinnangut, langetades seda, kuid eriti kannatab nende all laste enesehinnang.

Kummagi kahte tüüpi "maskidega" ei saa lapse ja vanema vahel luua positiivset usalduslikku kontakti. Tõhus lapsevanemaks olemine ei saa läbi viia usaldamatuse, hirmu või ükskõiksuse õhkkonnas. Ma ei kirjeldanud "boss" vanema kolme ilmingut väga isiklikult, kuid kahjuks on asjade tegelik seis selline.

Soovitaksin kõigil lapsevanematel püüda olla eestvedajad ja abilised, olla lahked, ranged, inspireerivad ja mõistvad inimesed, kes ei sunni oma lapsi üht- või teistmoodi tegema, vaid nõustavad, suunates ajutiselt õiges suunas. Kui inimesed saavad lapsevanemateks, on neil palju kohustusi, nad ei saa enam elada oma rõõmuks, nad peavad loobuma oma endistest rõõmudest. Seda peetakse nii. Aga ma olen kindel, et teisiti. Igapäevased mured ja probleemid näevad hoopis teistsugused välja, kui inimesed on valmis üksteisega suhtlemisest rõõmu tundma. Kohtasin palju inimesi, kes ei teadnud, mis on suhtlemisrõõm. Selle asemel, et nautida lähedastega suhtlemist, püüdsid nad pälvida heakskiitu, vältida rahulolematust ja meeldida oma partnerile.

Mäletan noorpaari, kes rääkis mulle, et olles väga heas lähisuhtes ja teineteisest rõõmu tundes, otsustasid nad teha kõik selleks, et neil oleks oma lapsega sama suhe. See oli 15 aastat tagasi ja täna on nende suhe imeline. Mul on nendega suhtlemisest suur rõõm. Neil on juba kolm last ja nende suhe on imeline.

Naudingu saamise kunsti üks komponente on muutumisvõime, paindlikkus, uudishimu, huumorimeel. Nõus, olukord, kui 5-aastane laps kallab piima lauale, võib olla täiesti erinev. See sõltub sellest, milline suhete süsteem tema perekonnas eksisteerib. Mu sõbrad Laura ja Josh ütleksid: "Oih! Sa lasid klaasil oma kätt juhtida. Peate oma käega rääkima, et see mäletaks, et ta juhib objekte, mitte nemad seda. Lähme kööki kaltsu järele ja koristame siin kõik ära. Nad astuvad koos naerdes ja naljatades kööki. Ma kuulen Joshi ütlemas: "Tead, Dave, ma mäletan, et sama juhtus minuga. Tegin midagi sellist ja tundsin end kohutavalt. Ja kuidas sul läheb?" Mille peale Dave vastab: "Jah, mul on ka piinlik. Ema peab selle kõik ära koristama. Ma tõesti ei tahtnud."

Ma kujutan seda olukorda ette ka teises peres, Al ja Etheli peres. Ethel haarab Dave'i käest, tõmbab ta laua tagant välja, raputab teda ja ütleb Al toast lahkudes: "Ma ei tea, mida ma selle lapsega peale hakkan. Temast kasvab tõeline nohik."

Teine paar, Edith ja Henry, reageeriks järgmiselt: piim voolab välja, Henry vaatab Edithile otsa, kergitab kulme ja jätkab täielikus vaikuses söömist. Edith tõuseb vaikselt püsti, pühib lauda ja vaatab Dave’i väga ilmekalt. Esimese paari käitumisstiil erineb parem pool igas suhtes. Siin ei solvu keegi, negatiivseid emotsioone pole, välja arvatud Dave'i kogemus, mis on täiesti õiglane. Sama ei saa öelda kahe ülejäänud juhtumi kohta. Mis sa sellest arvad?

Kas teie peres juhtub nii, et kõigil on lihtsalt hea meel omavahel suhelda? Kui arvate, et ei, siis mõelge, mida saate teha. Ma ei kujuta ette, kuidas inimesed suudavad üksteist armastada, kui nad suhtlemisest kui sellisest rõõmu ei saa.

See on üks meie elu põhiväärtusi. Kuidas õpetada kõiki oma pereliikmeid üksteist armastama ja austama? Esimene samm on ennast armastada. Kas saate tõeliselt nautida? Kas sulle meeldib vahel üksi olla? Mõned inimesed arvavad, et nad vastandavad end ühiskonnale, kui lasevad end sukelduda omaenda maailma. Nad usuvad, et saad teha üht või teist ehk armastada ennast või ühiskonda. Ma arvan, et see on vastupidi. Kui sa ei saa iseendaga suhtlemisest rõõmu, siis mõtled, kui halb sul on ja et sinuga on midagi valesti ning selle tulemusena nakatad oma tujuga teisi.

Lapse jaoks algab enesetundmise protsess tema keha tundmisest ja samal ajal hakkab ta ennast kuidagi kohtlema – kas armastama või olema häbelik. Ta tunneb ära oma kehaosad, ümbritsevad värvid ja helid.

Kui laps näeb, kuidas ta täiskasvanutele meeldib, hakkab ta ka ise endasse vastavalt suhtuma ja mõistma, et ka inimene oskab suhtlemist imetleda, nautida ja nautida.

Koos sellega areneb tal ilumeel. Kui aus olla, siis me teeme väga vähe, et kõik need tunded lapses areneksid. Suures enamuses peredest taandub kasvatus sellele, et neile antakse raske töökogemus, perekondlikud skandaalid ja raskustunne. Mind huvitas väga see, et kui ma töötasin täiskasvanutega: aidates neil vabaneda oma barjääridest ja kompleksidest, püüdes õpetada lõbutsema, leiti igaühes neist palju head ja selgus, et nad saavad hakkama. suhelda lihtsalt ja vabalt. Teil pole aimugi, millist koormat inimesed kannavad negatiivsete emotsioonide, probleemide ja murede näol. Pole üllatav, et paljud lapsed ei taha täiskasvanuks saada, sest "täiskasvanuks olemine pole huvitav".

Ma ei arva, et lõbutsemine ja elu nautimine tähendab olla loll ja saamatu inimene. Ütlen veel, päris professionaal ei saa ilma oma tööst naudingut saamata ja sellesse suhtumise kergust (mitte ükskõiksust!) tundmata. Väga oluline on osata enda üle naerda ja naljadest aru saada. Kõik see tuleb jällegi perekonnast. Kui kõike, mida vanemad sulle rääkisid, tuleks võtta kui erakordset tarkust, on sul vähe võimalusi huumorimeele arendamiseks.

Peate mõistma, et kui inimesed saavad isaks ja emaks, ei lakka nad olemast tavalised inimesed. Neil on lihtsalt rohkem kohustusi ja muresid. Olen olnud paljudes peredes, kus tõsidus ja keskendumine ripub õhus nagu udu ning lapsed on nii sõnakuulelikud, et mulle tundus, et nad polegi inimesed, vaid inglid või kummitused. On maju, kus nad hoiavad sellist puhtust, et mina isiklikult tundsin end nagu spetsiaalselt steriliseeritud rätik. Kahtlen, et sellises keskkonnas saab tekkida armastus iseenda vastu ning adekvaatne ettekujutus iseendast ja teistest.

Milline on atmosfäär teie peres? Suhtumine armastusse, kõik suhete põhiideed on perekonnas paika pandud. Kas olete kunagi proovinud analüüsida, milline on armastuse tunne? Kui ma armastan, kogen ma erakordset kergust, mu elujõudu tõuseb, tunnen inimeses meeldivat elevust, avatust ja usaldust. Tunnen enda väärtust ja vajadust, suudan poole sõnaga mõista inimest, kellele mu armastus on suunatud. Ma ei avalda kallile survet, püüan vaadata maailma läbi tema silmade, jagada tema ideid, aktsepteerida tema tõekspidamisi. Mulle väga meeldib see tunne. Armastust pean kõige kõrgemaks ilminguks kõigest, mis inimeses on hea.

Töö käigus sain aru, et peresid, kus armastusse suhtutakse samamoodi, on väga vähe. Kõik räägivad peamiselt läbielamistest, arusaamatusest, pettumusest üksteises. Asjade korda saatmisele ja kõige vajaliku tegemisele kulub nii palju energiat, et millekski muuks ei jää enam aega ega tahtmist.

Rääkisime pereelu probleemidest ja halvimatest külgedest. Enne kui proovime neile probleemidele lahendust leida, tahan teile öelda veel ühe asja.

Mulle meenub Robert Benchley lugu. Ta oli kolledži üliõpilane ja oma lõpueksamil pidi ta kirjutama kalade paljunemisest ja sellest, kuidas nad oma järglasi kohtlevad. Robert ei avanud kogu semestri õpikut ja alustas oma tööd sõnadega: „Kalade taastootmise teema on pälvinud palju tähelepanu, seda on uuritud igast küljest, välja arvatud üks: keegi pole püüdnud vaadata kalade paljunemist. probleem kalade endi asukohast." Ja nii edasi, kogu teos oli selles vaimus kirjutatud. See oli ilmselt kõige naljakam eksamitöö Harvardis.

Niisiis, olles pere loomise probleemile nii palju lehekülgi pühendanud, vaatleme nüüd olukorda laste vaatenurgast.

Nagu kõik teised, olin ma väike ja nagu kõik teisedki, ei mäleta ma oma lapsepõlvest midagi erilist. Ainult mõned episoodid, mis tundusid siis olulised. Sellest ajast peale olen palju jälginud, kuidas lapsed oma vanematega suhtlevad, ja ise olen nendega palju vestelnud. Õppisin ka kirjandust laste mõtlemise ja psüühika iseärasustest.

Hiljutiste uuringute kohaselt ärkavad kõik tunded lastel paar tundi pärast sündi. Viiskümmend aastat tagasi oli arvamus, et väikesed lapsed ei ole vastuvõtlikud, neid ei peetud täisväärtuslikeks inimesteks. Nüüd teame, et see pole nii.

Niisiis, ma püüan vaadata maailma väikese Joey silmade läbi, kes on umbes kahenädalane.

"Mõnikord annab mu keha mulle ebamugavustunne. Kui ma olen liiga kõvasti mähitud, siis selg valutab ja ei saa ümber pöörata. Kui olen näljane, siis kõht annab tunda ja kui sööme, siis hakkab valutama. Väga ebameeldiv on, kui päike silma paistab, sest ma ei saa eemalduda. Mõnikord viibin päikese käes liiga kaua ja saan kergeid põletusi. Mõnikord riietun liiga kuumalt ja mõnikord tunnen, vastupidi, külm. Juhtub, et silmad hakkavad valutama või väsid paljaid seinu vaatamast. Mu käed muutuvad sageli tuimaks, kui olen liiga tihedalt mähkitud. Väga ebameeldiv on pikka aega märgades mähkmetes lamada – algab ärritus. Mõnikord on kõhukinnisus ja soolestikus tekivad ebameeldivad aistingud. Tuules on mu nahk pidevalt murenenud. Olen väga hästi teadlik, kui suplusvesi on külmem või kuumem, kui peaks.

«Olen sageli puudutatud erinevad inimesed ja kui nad mind liiga kõvasti pigistavad, on valus. Mõnikord hoiavad nad mind liiga tugevalt ja mõnikord kardan, et nad kukutavad mu maha. Need paljud käed teevad minuga, mida tahavad: oksendavad, lükkavad, pigistavad, hoiavad mind, et ma ei kukuks. Mõnikord teevad nad mulle väga haiget, kui nad mind ühest käest tõstavad või mähkmeid vahetades hoiavad mu jalust nagu jänest kinni. Mõnikord tunnen, et nad tahavad mind lämmatada, kui kallistavad mind liiga tugevalt, nii et ma ei saa hingata.

"Teine kohutav hetk on see, kui keegi toob järsku oma tohutu pea otse mulle näo ette. Mulle tundub, et see hiiglane purustab mind. Alati, kui see valutab, nutan. See on ainus viis, kuidas ma saan selgeks teha, et mul on valus. Kuid inimesed ei saa alati aru, mida ma öelda tahan. Helid minu ümber on meeldivad ja mõnikord valmistavad need mulle peavalu. Siis hakkan ka nutma. Ma võin ka nutta, kui tunnen halba lõhna.

Ema ja isa pööravad peaaegu alati mu nutule tähelepanu. Nad saavad isegi täpselt aru, mida ma tahan. Kuid mõnikord on mul tunne, et nad tahavad, et ma vait jääksin ja laseks neil oma asju teha. Nad noomisid mind veidi süles, nagu oleksin kotis, ja panid tagasi. Siis läheb minu jaoks hullemaks. Ma saan aru, et neil on muudki teha."

«Kui mind puudutavad ja silitavad inimesed, kes mind armastavad, kaovad kõik ebameeldivad füüsilised aistingud. Ma arvan, et need inimesed mõistavad mind. Püüan neid selles aidata. Püüan nutta erinevatel viisidel, olenevalt sellest, mida ma vajan. Mulle meeldib, kui inimesed räägivad minuga rahuliku ja õrna häälega. Mulle meeldib ka see, kui mu ema mulle otsa vaatab, eriti kui ta vaatab mulle silma.

Olen kindel, et ta ei kahtlusta, et tema käed mulle mõnikord haiget teevad, ja ta hääl on liiga karm. Kui ta teaks, prooviks ta muutuda. Ta on kohati väga hajameelne. Mõnikord ma isegi kardan teda, kui ta valjusti räägib ja teeb tõmblevad liigutused. Kui ta sellistel hetkedel minu juurde tuleb, nõjatun tahtmatult tahapoole ja see talle tõesti ei meeldi. Ta arvab, et ma ei armasta teda. Siis tuleb isa minu juurde. Ta võtab mind väga õrnalt sülle ja ma tunnen end kindlalt ja rahulikult. Näen, et ka talle meeldib väga minuga suhelda. Ja siis kuulen, kuidas ema ja isa vaidlevad. Olen kindel, et see on minu pärast. Võib-olla poleks ma pidanud nutma."

«Ja vahel mulle tundub, et mu ema ei saa aru, et mu keha reageerib kõigele samamoodi nagu tema oma. Soovin, et saaksin talle öelda. Kui ta teaks, et mul on väga hea kuulmine, ei räägiks ta minust palju asju oma sõpradele, kui ma võrevoodis olen. Ühel päeval ütles ta: "Joe'st saab tõenäoliselt onu Jim." Ja ta nuttis. Hiljem sain teada, et onu Jim on mu ema lemmikvend, väga hea mees, ja ta nuttis, sest ta suri õnnetuses, kui naine juhtis. Kui ma seda kõike korraga teaksin, ei arvaks ma, et ta nutab minu pärast, vaid saaksin kohe aru, et ta mäletab teda, vaatab mind. Soovitaksin täiskasvanutel oma lastele kõike rääkida, olenemata vanusest. Vastasel juhul saab laps sellest või teisest fraasist valesti aru ja hakkab muretsema.

«Sündides lamasin kogu aeg selili ja jõudsin sellelt positsioonilt kõiki hästi uurida. Tean kõiki lõugasid peensusteni. Ma nägin kõike, mis oli üleval, nägin seda alt ja olin kindel, et nii see tegelikult on.

Kui ma istuma õppisin, olin väga üllatunud. Hakates roomama, nägin, et ka minu all on midagi ja sain teada, mis on pahkluud ja käpad. Kui õppisin seisma, sain teada, et on ka põlved. Olin püsti tõustes vaid 60 sentimeetrit pikk. Emale tagasi vaadates nägin tema lõuga hoopis teises suunas. Ta käed olid väga suured. Sageli tundub ema ja isa vahel seistes, et nad on minust kuskil kaugel, nii et kohati tunnen end ebamugavalt ja tunnen end väga väikesena.

«Kui kõndima õppisin, käisime emaga toidupoes. Emal oli kiire ja hoidis mu käest kinni. Ta kõndis nii kiiresti, et mu jalad puudutasid vaevu maad. Mu käsi valutas ja ma nutsin ja ema sai vihaseks. Ma arvan, et ta ei mõistnud mu pisarate põhjust: ta kõndis kahel jalal ja tema käed olid normaalses asendis ning ma ei suutnud oma jalgu liigutada, käsi oli väga ebamugav ja ma kaotasin pidevalt tasakaalu.

“Mäletan, kui väsinud mu käed olid, kui kolmekesi kõndisime ning isa ja ema hoidsid mul käest kinni. Isa on pikem kui ema, nii et üks mu käsi oli teisest kõrgem ja ma olin veidi viltu. Mu jalad ei tundnud maad üldse. Mu isal on lai samm ja ma ei jõudnud õigeks ajaks. Kui ma enam vastu ei pidanud, palusin isal end sülle võtta. Ta arvas, et olen lihtsalt väsinud ja kandis mind süles. Vaatamata sellele, et üldiselt oli see aeg väga hea, oli selliseid hetki mälus palju.

“Mulle tundub, et vanemad hakkasid mõnes klassis käima. Nad on palju muutunud. Nüüd, kui nad tahavad minuga rääkida, kummarduvad nad ja vaatavad mulle silma ning ma ei pea pead tõstma."

(Ma vaatan lastele alati silma nende kõrgusel, küürus või küürus.)

Kuna esmamuljed on väga tugevad ja sügavad, siis mõtlen, kas vanemate kuvand on tõesti midagi väga suurt, kehastavat jõudu ja väge. Ühest küljest tunneb laps end kaitstuna, teisalt aga väikese ja kaitsetuna tema ees.

Olen seda juba öelnud, aga pole patt seda uuesti korrata. Laps on täiskasvanu ees tõesti absoluutselt kaitsetu ja abitu. Vanemad muidugi mõistavad seda ja kohtlevad teda vastavalt, kuid sageli kestab selline suhtumine palju kauem kui vaja. Nii et 18-aastane poeg või tütar on vanemate silmis veel väike, ükskõik kui iseseisvaks ja küpseks laps on saanud. Laps võib oma mällu säilitada kuvandi oma vanematest kui võimu sümbolist, samal ajal kui ta ise hoolitseb juba nende vanaduspõlve eest. Need haruldased vanemad, kes neist hetkedest teadlikud on, püüavad sisendada lapsesse enesekindlust, veenda teda enda olulisuses ja näidata oma jõudude piire. Samal ajal saavad nad ise lapsele eeskujuks. Kui vanemad seda ei tee, kasvab inimene infantiilseks ja muutub kõigile koormaks või lihtsalt survestab teisi.

Kui sain aru, et lapse keha nagu täiskasvanugi reageerib maailm, ja kõik tunded hakkavad tööle kahe tunni jooksul pärast sündi, kui sain aru, et tema aju töötab jõuliselt, et mõista, mis toimub, kuigi ta ei saanud oma kogemustest rääkida, hakkasin teda kohtlema täieõigusliku inimesena. isik. Aju on arvutitest kõige hämmastavam, otsides pidevalt kõiges tähendust. Sarnaselt arvutiga ei tea meie aju seda, mida ta ei tea, see tähendab, et ta saab opereerida ainult selle teabega, mis tal on.

Siin on üks harjutustest, mida koos vanematega teen.

Üks täiskasvanu võtab lapse positsiooni, kes veel ei oska rääkida, vaid lamab ainult turvahällis selili. Ta peaks vastama ainult žestide ja helidega. Veel paar täiskasvanut kummardavad tema poole ja püüavad teha seda, mida nad tavaliselt beebidega teevad, juhindudes tema katsetest selgitada, mida ta tahab. Iga täiskasvanu võtab omakorda lapse positsiooni. Pärast 5 minutit mängimist palun kõigil rääkida, mida nad arvasid ja tundsid. Ühe olukorra keskel kujutan ma kas uksekella või telefonikõnet. Samas püüan valida hetke, mil laps midagi soovib. Seejärel räägib igaüks, kuidas välised sekkumised on teda mõjutanud. Kui teile meeldib, proovige seda ise.

See on väga lihtne viis – selgitada täiskasvanule, mida laps tunneb ja kuidas see kogemus tema edasist arengut mõjutab.

Esimesed muljed beebist on käte puudutused, hääled, lõhnad. Tema suhtumine inimestesse sõltub sellest, kuidas teda koheldakse ja temaga räägitakse, samas pannakse alus tema psüühika arengule. Ta peab kohe õppima intonatsioonide, puudutuste, helide ja lõhnade lahtimõtestamist. Vastsündinu maailm peab olema äärmiselt keeruline ja hirmutav.

Olen kindel, et selleks ajaks, kui laps ise saab kõndida, süüa, rääkida, on tal juba ettekujutus elust välja kujunenud. V peale elu teeb vaid väikseid muudatusi. Laps peab õppima kohtlema ennast, inimesi ja nähtusi. Siin mängib otsustavat rolli see, kuidas sa otsustad teda koolitada, mida ja kuidas talle õpetad.

Igasugune koolitus on mitmetahuline. Beebi saab kõndima õppimise ajal samal ajal teadmisi suhtlemisviiside kohta ja kujundab seejärel oma arvamuse, kuidas luua suhteid inimestega, keda oodata. Samuti õpib ta midagi ümbritseva maailma kohta sellistest lausetest nagu „Ära puuduta! Viska maha!"

Esimese kolme aastaga õpib ta rohkem kui ülejäänud elu jooksul. Kunagi enam ei ilmu nii lühikese aja jooksul nii palju uut teavet.

Ja esimestel eluaastatel kogunenud pagasi mõju on palju suurem, kui arvata oskaks. Kui vanemad seda kõike mõistavad, on nad palju tähelepanelikumad seosele selle vahel, mida nad lapse heaks teevad, ja kolossaalse töö vahel, mida laps ise teeb, püüdes midagi õppida. Teadmatuse tõttu ei taju paljud vanemad oma last inimesena enne, kui ta kooli läheb, ja mõned – kuni laps perest lahkub.

Trobikond perekondlikud probleemid- otsene vanemate teadmatuse ja arusaamatuse tagajärg. Pöörame liiga palju tähelepanu distsipliinile ja unustame vastastikuse mõistmise.

Hariduses on veel kolm probleemset momenti. Neid pole nii lihtne kõrvaldada, sest need on suhte nähtavate ja nähtamatute aspektide "jäämäe" kõige põhjas.

Esimene on teadmatus, see tähendab, kui inimene lihtsalt ei tea. Ja kui te ei kahtlusta millegi olemasolu, siis ei tuleks teile kunagi pähe, et võite proovida seda tundma õppida.

Teine hetk on see, kui sinu suhtlemine inimestega ei anna positiivne tulemus, sest teil on väga ebamäärane ettekujutus sellest, mida soovite ja mis on nähtuse olemus.

Paljud vanemad on sageli üllatunud, kuidas lapsed mõistavad mõnikord pealtnäha süütuid fraase või olukordi, kuigi püüavad neile sisendada midagi hoopis teistsugust. Näiteks tean paari, kes püüdis oma lastele õpetada, et nad ei oleks rassistlikud. Nad kutsusid majja neegripoisi. Kui ta lahkus, küsis ema lastelt, kas neile meeldivad tema lokkis juuksed. Kuid ta küsis seda toonil, mis viitas negatiivsele reaktsioonile, rõhutades nende erinevust. Kui inimesed on selliste asjade suhtes tähelepanelikumad, võivad nad ette kujutada, mida laps olukorrast välja võtab.

Meenub veel üks juhtum. Noor ema vastas 6-aastasele pojale Alexile küsimusele, kuidas lapsed sünnivad. Ta rääkis väga palju ja raskelt ning paar päeva hiljem küsis Alex väga hämmeldunult temalt: "Ema, kas sul oli raske pea peal seista?" Ema küsis hämmeldunult, mida ta sellega mõtles, mille peale Alex vastas: "Noh, kui isa seemneid külvas." Ema rääkis väga arusaamatult viljastamise protsessist ja Alex ise tegi pildi valmis.

Kolmas raske punkt on teie väärtussüsteem. See peaks olema sinu jaoks väga selge ja täpne, alles siis saab laps selle selgeks. Ja kui sa ei oska otse öelda, mis on, kujuneb olukord selliseks: “Tee nii, nagu mina ütlen, aga mitte nii, nagu ma teen” või: “Miks sa minult küsid? Mõelge ise". Kõik need vastused tekitavad lapse hinges kahtlusi teie siiruse suhtes.

Nagu ma juba ütlesin, pannakse kõik maailmavaatelised alused paika päris alguses, esimestel eluaastatel. Igaüks, kes lapse üles kasvatas, jätab jälje tema hinge ja meeltesse, õpetab talle teatud ellusuhtumist, millest kujuneb hiljem tema enda vaated laste kasvatamisele.

Nüüd saame liikuda järgmise peatüki juurde, kus käsitleme hariduse probleemi üksikasjalikumalt.