Lapsed kasvavad suureks, õpivad käima ja rääkima, eakaaslastega kohtuma ja mängima, samal ajal algavad ka esimesed laste konfliktid: jagamata abaluud liivakastis, tülid mängureeglite pärast. lasteaed... Selles etapis on väga oluline, et kasvatajad ja lapsevanemad näitaksid oma eeskujuga, kuidas vastasseisus õigesti käituda ja vaidlusi lahendada ilma agressiooni ja ärakasutamata. füüsiline jõud.

Lae alla:

Eelvaade:

Laste konfliktid lasteaias

Lapsed kasvavad, õpivad käima ja rääkima, eakaaslastega tuttavaks ja mängima, samal ajal algavad ka esimesed laste konfliktid: jagamata abaluud liivakastis, tülid mängureeglite pärast lasteaias. Selles etapis on väga oluline, et kasvatajad ja lapsevanemad näitaksid oma eeskujuga, kuidas vastasseisus õigesti käituda ja vaidlusi lahendada ilma agressiooni ja füüsilist jõudu kasutamata.

Laste konfliktide põhjused

Konflikt on lapsepõlve paratamatu osa, mistõttu on võimatu ennetada ja neutraliseerida kõiki vastasseise, millega teie laps silmitsi seisab. Tülides eakaaslastega õpivad lapsed leidma kompromisse, kaitsma oma arvamust. Kõik need oskused tulevad kasuks täiskasvanud lastele koolis, ülikoolis ja täiskasvanu elu.

Lapsevanemate ja lasteaiaõpetajate ülesanne on õpetada neile, kuidas olukorda õigesti lahti lasta, ilma et see tekitaks füüsilisi vigastusi, karjumist ja hüsteerikat, et nad saaksid edaspidi end igas meeskonnas kindlalt tunda.

Oluline on mõista laste tülide põhjuseid ja päritolu erinevas vanuses

• Näiteks 2- ja 3-aastased lapsed tülitsevad kõige sagedamini jagamata mänguasjade ja hävinud ehitiste pärast. Nad ei tea endiselt, kuidas oma mõtteid ja emotsioone väljendada, seetõttu kasutavad nad sageli füüsilist jõudu ja nutavad, et juhtida täiskasvanute tähelepanu oma hädadele.
• 4-5 aastaselt räägivad lapsed paremini ja oskavad leida vastastikune keel kuid samal ajal on vaidlusi. Väga sageli tekivad konfliktid soovimatusest koos mängida, kui üks mängija keeldub teist järele andmast. Vananedes vaidlevad koolieelikud mängureeglite, selle süžee ja tegelaste "kohustuste" üle.
• Alla 5-6-aastased lapsed ei mõista veel oma emotsioone ja soove, seetõttu suhtuvad nad teiste soovidesse ja eelistustesse nii hoolimatult. Koolieelikud ei tea, kuidas end teise asemele seada, ei kujuta ette tema kogemusi. Seetõttu kaitseb laps alati oma arvamust viimseni, räägib, selle asemel, et vestluspartnerit kuulata. Kõik see põhjustab vaidlusi ja tülisid, kui mängijad ei leia õige mudel käitumine olukordades, mis nõuavad ühistegevus... Vanemad peaksid õpetama lapsi vastasseisu tingimustes konstruktiivselt käituma.

Kuidas mitte reageerida lapse konfliktile?

• Mittesekkumine on üks levinumaid vanemate vigu. Kui sa oma eeskujuga õpetasid lapsele konfliktsituatsioonis käitumist, siis loomulikult saad ja peaksid lubama tal tüli ise lõpetada. Kui temast saab agressori ohver ja ta ei leia vastasseisust väljapääsu ilma kõrvalise abita, tuleb sekkuda ja konflikt täiskasvanu vaatenurgast rahulikult lõpetada.
• Vältimine samuti mitte Parim viis laste konfliktide lahendamine. Esiteks lahkumine teise lasteaeda või naaberaeda mänguväljak ei lahenda konflikti, vaid ainult venitab aega enne uue kriisi algust. Teiseks ei saa beebi vajalikke teadmisi selle kohta, kuidas vaidluses oma positsiooni kaitsta, ta tunneb end ebakindlalt ja kaitsetuna. Kui seda käitumismustrit korratakse regulaarselt, väldib beebi ka edaspidi konflikte koolis ja tööl.
• Aktiivne vastasseis on eriti populaarne impulsiivsete ja tuliste inimeste seas, kes ei solva kunagi oma last. Karjumine, loengute pidamine, ebaviisakas olemine ja kurjategija süüdistamine ainult hirmutab teie koolieelikut ja tugevdab tema meeles ebaõiget tüli lõpetamise mudelit. Pealegi pole teil seaduse järgi õigust karistada ja koolitada võõraid lapsi ega isegi pidada nendega selgitavaid vestlusi, selle töö peavad üle võtma nende vanemad.

• Erapoolik suhtumine enda laps sageli ei lase vanemad mõista tüli põhjuseid. Ükskõik kui väga sa oma beebit armastad, pea meeles, et ta võib olla ka tüli õhutaja.
• Kurjategijaga suhtlemise keeld pole enamikul juhtudel absoluutselt õigustatud. Poisid vaidlevad ja tülitsevad väga sageli, kuid nad lepivad ka mõne sekundiga. Teil pole vaja keelata oma lapsel mängida lastega, kellega ta tülitseb. Eraldage nad paariks päevaks ja laske neil siis uuesti koos mängida. See periood on täiesti piisav, et lapsed saaksid kaebused unustada ja taastuda sõbralikud suhted... Suhtlemiskeeld on tõesti vajalik ainult siis, kui seisate silmitsi mõne oma beebi mängukaaslase antisotsiaalse käitumisega.
• Lasteaiaõpetajate seas nii populaarne süüdlase lapse avalik karistamine on lubamatu, kui me ei taha lapse enesehinnangut hävitada. Kõik selgitavad vestlused ja karistused tuleb läbi viia privaatselt. Isegi kui solvunud nõuavad avalikku karistust, ärge laske neil oma last solvata ja sõimada, lubage kodus olukord välja selgitada.

Kuidas õigesti lahendada laste konflikte?

Mõnikord vältida laste vastasseisu lihtsam kui selle lahendamine, kuid eelseisva tüli märke pole alati võimalik ära tunda. Seetõttu on lasteaiaõpetajatel ja lapsevanematel oluline ehitada üles õige käitumismudel lastevahelise konflikti korral.

Kui beebi isiklikke piire on rikutud, näiteks keegi tõukas teda või võttis ära tema lemmikmänguasja, võite tegutseda vahekohtunikuna. Paluge vägivallatsejal vabandada ja valitud ese tagastada või leida kiusaja eest vastutav täiskasvanu.

Tüli korral on oluline mõista konflikti põhjuseid. Hooldaja või vanem peaks paluma mõlemal lapsel selgitada oma emotsioone ja soove, et nad mõistaksid üksteise käitumise põhjuseid. Peate esitama vaidlejatele mõned küsimused, mis panevad nad mõtlema:

• Mis tüli põhjustas?
• Kas olete püüdnud omavahelist konflikti lahendada?
• Kuidas saaks tüli vältida?
• Mida pidi igaüks teist tegema, et saada seda, mida soovite ilma oma sõpra solvamata?
• Kuidas käitute järgmisel korral sarnases olukorras?

Lapsevanemad peaksid teadma, et lastevahelised konfliktid lasteaias on vältimatud. Nii kujuneb suhtlemisoskus, oskus oma arvamust kaitsta. Beebi suureks saades saadetakse ta ju lasteaeda, kus ta õpib suhtlema ja erinevatest olukordadest väljapääsu leidma.

Sõltuvalt osalejate vanusest võivad laste konfliktid tekkida erinevatel põhjustel... Kui näiteks rääkida, siis nad tülitsevad, peamiselt seetõttu, et nad ei taha mänguasju jagada. Lisaks võivad pisarad ja nutt tekkida siis, kui keegi on liivakastis torni lõhkunud või koogi otsa trampinud. Kuna lapsed ei oma veel piisavalt oskusi mõtete ja emotsioonide väljendamiseks, hakkavad nad võitlema. Sellise tegevuse eesmärk on juhtida täiskasvanute tähelepanu juhtunule. Lapsed tahavad, et neist haletsetaks.

Suureks saades on igal lapsel rohkem arenenud kõne kui varem ja oskab end paremini väljendada. Vaidlused aga jätkuvad. Sageli tülitsevad nad ühiste mängude pärast. Keegi ei taha kellegi teisega mängida või keeldub teisega kohanemast. K konflikt selle üle, millised peaksid olema mängureeglid, süžee, kes millist rolli mängus mängib.

4-5-aastaste laste konfliktid on peaaegu alati seotud mänguga. Mängud ja nende reeglid muutuvad keerulisemaks ning kõike ei saa kuidagi kompromisside abil lahendada. Tülid tekivad nii mängu planeerimisel kui ka mängutoimingute endi ajal.

Alla 5-6-aastastel lastel on endiselt raske oma emotsioonide ja soovidega toime tulla. Seetõttu on nad seotud sellega, mida teised ilma tahavad erilist tähelepanu ja ei saa aru, et see on eakaaslaste jaoks oluline. Raskusi suhetes põhjustab ka see, et poisid ei suuda end teise asemele seada ega tema tundeid mõista. Lapsed koolieelne vanus nad seisavad viimseni välja, nad ei kuula, püüdes üksteist maha karjuda.

Kõik kirjeldatud lahkarvamuse põhjused on seletatavad väljakujunemata suhtlemisoskusega. Seda kõike saab lastele õpetada. Positiivne on tulemus aga vaid lastevanemate ja lasteaiatöötajate ühisel jõul.

Konfliktide lahendamise meetodid

Mõnel juhul on konfliktsituatsioonide ennetamine lihtsam kui juba lahvatanud vaidlusest väljapääsu leidmine. Mõnikord on aga laste vahel puhkenud vastasseisu kohta võimatu isegi aimata. Sellega seoses soovitavad lastepsühholoogid kasvatajatel koos vanematega püüda üles ehitada vajalik käitumismudel tekkinud probleemide lahendamiseks.

Et aidata lastel õppida oma tegude üle järele mõtlema, võite esitada järgmised küsimused:

• Miks sa tülitsesid?
• Kas olete proovinud vaidlust ise lahendada?
• Mida saaks teha, et tüli ei tekiks?
• Mida peaks igaüks teist tegema, et mitte oma seltsimeest solvata, kuid samal ajal saada seda, mida soovite?
• Kui selline olukord kordub, mida teete?

Konfliktide minimeerimiseks lasteaias peate pingutama. Sel juhul on muinasjutud ja karikatuurid väga kasulikud. Näide armastatud kangelase käitumisest ja tegudest ei jää märkamatuks. Lapsed muidugi jäljendavad teda, õppides nii üksteist õigesti tundma õppima, eakaaslastega ühist keelt leidma.

Oluline on õpetada beebile, kuidas vastuolulistes olukordades oma seisukohta õigesti kaitsta. Olgu öeldud, et solvab ja solvavad sõnad ei aita probleemi lahendada. Seltsimeest solvades saate olukorda ainult süvendada. Kuidas õigem laps hakkab oma arvamuse eest võitlema, seda enam tõuseb tema enesekindlus.

Peaksite oma beebi käitumisega tegelema võimalikult varakult. Kui alates 2-3 aastast keskenduvad nad sellele pidevalt, siis 4-5 aasta pärast suudavad nad iseseisvalt, ilma täiskasvanute abita konflikte rahumeelselt lahendada. Selles vanuses konfliktides saab õpetaja sekkuda ainult "psühholoogiliste rünnakute" korral: lapsed karjuvad, trampivad jalgu ega seleta midagi. Siiski ikka selles vanuseperiood nad korraldavad verbaalseid kokkupõrkeid.

Konflikt 5-6-aastaselt on ähvarduste kasutamine seltsimehe vastu. Ähvardustel on tavaliselt järgmised tähendused:

• Ma räägin õpetajale kõik!
• Ma ei mängi sinuga!
• ma ei taha sinuga sõber olla!

Vanemad koolieelikud hakkavad juba kasutama loogilisi põhjendusi: "Mina tahan ka!", "Olen autojuht ja oskan autot juhtida!" jne. Paljud käitumisreeglid on neile juba tuttavad ja püüavad neid kasutada: “Tuleb jagada!”, “Tuleb viisakas olla!”. Levinud on ka narrimine ja üksteise nimedega hüüdmine.

Täiskasvanute väärkäitumine lapsepõlve konfliktide ajal

Paljud vanemad ja mõned hooldajad teevad tõsiseid vigu, kui nad ei reageeri lapsepõlve konfliktidele õigesti. Ekslikke toiminguid on mitut tüüpi. Kõige tavalisem on mittesekkumine. Kui täiskasvanu teab, et laps oskab õigesti vaielda, siis pole vaja sekkuda. Siiski tasub toimuvat jälgida. Lõppude lõpuks, kui konflikt muutub aktiivne faas, ja laps ei tule ise toime, on absoluutselt vale sellest olukorrast sekkumata jätta.

Ka vältimine on vale. Et lõpetada konflikti õpetaja või lastega lasteaias, viivad vanemad sageli oma lapse teise eelkooli. Kuid see ei lahenda probleemi. Kõik kordub mõne aja pärast uuesti, kui mõni kriisihetk saabub. See vanemate seisukoht ei õpeta last vaidlusi iseseisvalt lahendama, vastupidi, ta peab seda normiks ja väldib täiskasvanuelus pidevalt konflikte, jättes need lahendamata.

Impulsiivsed ja ägedad inimesed on altid aktiivse vastasseisu veale. Nad on alati valmis oma last kaitstes ründama, samas ei saa nad sageli aru, kellel on õigus ja kellel on vale. Vanemate selline käitumine võib lapsi hirmutada. Lisaks võivad lapsed jõuda järeldusele, et just nii tulebki konflikt lasteaias lahendada.

Kurjategijaga suhtlemise keelamine ei ole parim väljapääs konfliktsituatsioonist. Lapsed (eriti eelkooliealised) on võimelised sageli esinema, kuid unustavad ja andestavad pahateod kiiresti. Kahjuks pole üksikuid juhtumeid, kus lasteaiaõpetajad süüdiolevaid lapsi avalikult karistavad. Selline karistus viib madala enesehinnangu kujunemiseni. Peate lapsega privaatselt rääkima.

Enne lastevaheliste tülide ajal meetmete võtmist peaksid täiskasvanud vähemalt minuti mõtlema. Iga vale otsus võib negatiivselt mõjutada lapse tulevikku, tema kohanemist ühiskonnas.

Konfliktide ennetamine

Vanemad on kohustatud ennekõike õppima. Nad peavad mõistma, et lasteaias on võimatu eakaaslaste vahelisi erimeelsusi täielikult vältida. Lastepsühholoogide hinnangul ei tasu seda teha. Konflikti sattudes õpib beebi rasketest olukordadest väljapääsu leidma ja see on eduka sotsialiseerumise oluline eeldus.

Täiskasvanud peaksid õpetama oma last õigesti vaidlema. Selle eesmärgi jaoks . Koostöömäng arendab selliseid oskusi nagu oskus jagada kohustusi, tegutseda koos, otsida ühiseid lahendusi. Sellest vaatenurgast on kasulik rollimängud(haigla, kauplus, kool, autopesula jne). Lisaks saab kasutada mänguväliseid võtteid. Nende hulka kuuluvad tervitused ja andestamine, dialoog mängukogemuse üle.

Rollid peaks määrama lapsevanem, samas kui väikelapsele võib anda võimaluse määrata mängu algus ja lõpp. Last tuleb alati tähelepanelikult kuulata, õpetada oma tundeid ja kogemusi edasi andma. Armastus beebi vastu peaks olema adekvaatne, st seda tuleks kontrollida enda emotsioonid... Beebi peaks tundma, et teda armastatakse, kuid mitte end eriliseks pidama. Peate teda õpetama teistele järeleandmisi tegema.

Pole vaja olla ärritunud selle üle, et laps läks lasteaias kellegagi tülli. Tähtis on tunda tema elu vastu huvi ja näidata enda eeskujul, kuidas selles õigesti käituda konfliktsituatsioonid.

Juhised

Kõige raskem konflikt on vanemate ja hooldaja vaheline arusaamatus. Just sel põhjusel tuleks valida mitte lasteaed, vaid kasvataja. Lõppude lõpuks veedab teie beebi temaga iga päev mitu tundi ja on väga oluline, et nende vahel tekiks kontakt.

Olge lasteaia töötajate suhtes viisakas ja vastutulelik. Ära arvesta neid teeninduspersonal mis peaks täitma teie lapse kapriisid. Õpetage oma last austama hooldajaid ja lapsehoidjat. Ärge kunagi arutage nende tegusid lapse ees negatiivselt. Igas vastuolulises olukorras kuulake kõiki osapooli. Tooge konflikti tunnistajad. Pöördu personalipsühholoogi poole.

On asju, mida hooldaja ei tohi teha. Ta ei saa lapse peale karjuda (lihtsalt karjuda, mitte ainult häält tõsta). Rütm! See on üldiselt keelatud. Sa ei saa last karistada sellega, et paned ta üksi luku taha, jätad ilma toidust või unest. Sundsöötmine (kui te pole seda arutanud). Kui selliseid, isegi üksikuid juhtumeid oli, minge kohe lasteaia juhataja juurde ja kirjutage avaldus. Mitte mingil juhul ei tohi selliseid konflikte maha vaikida. Kui töötajate sellised "hariduslikud" meetmed jätkuvad, on teil õigus kirjutada avaldus oma linna haridusosakonnale. Ja selle olukorraga tegeleb erikomisjon.

Kuid on veelgi keerulisem olukord - konflikt teiste vanematega. Enamasti tuleneb see lastevahelistest tülidest ja kaklustest. Pidage meeles peamist reeglit – kellegi teise lapsega ei tohi ette näidata. Teil on õigus selles küsimuses suhelda ainult teenusepakkuja ja tema vanematega. Ja ka teisel poolel pole õigust teie last kommenteerida. Kõigepealt tee selgeks, mis õpetajaga juhtus. Kuulake oma lapse versiooni (kui vanus lubab). Ja alles pärast seda suhtle õigesti teise konfliktis osaleja vanematega.

Olukorras, kus üks laps terroriseerib kogu rühma, on parem ühineda teiste vanematega ja võtta see teema üldkoosolekul päevakorda. Kui olukord tekib eralasteaias, lahenevad sellised konfliktid juhtkonnaga suurepäraselt. Lihtsam ja tulusam on ju rühmast üks laps eemaldada kui 10-15 last kaotada.

Aga ka sisse tavalised aiad ei taha avalikult musta pesu pesta. Ja kui laps on tõesti agressiivne, peksab, hammustab teisi lapsi, võidakse paluda vanematel laps aiast ära tuua, ähvardades eestkosteasutusi. Jah, see on praegune reaalsus, et lasteasutuste töötajad peavad kõigist olulistest laste vastu suunatud rikkumistest järelevalveasutustele teatama.

Panite oma lapse lasteaeda. Ja nii, esimene: "Ta lõi mind!", "Ta ei taha minuga sõber olla!" Kuidas vanem laps, seda mitmekesisemad on lasteaias lastevahelisi konflikte tekitavad põhjused. Mis showdown see selline on? Kas neid saab vältida?

Konfliktide põhjused lasteaias

2-3 aastat

2-3 suvelaps hakkab rõõmsalt teiste lastega mängima, kuid need mängud ei ole alati rahumeelsed. Enamasti tülitsevad selles vanuses lapsed mänguasjade pärast või mänguhoonete, ümbruse või väljamõeldud objekti hävimise pärast. mängu olukord.

Pahameele ja tülide põhjuseks on see, et lastel pole veel piisavalt suhtlemisoskusi.

4-5 aastat vana

Lasteaias tekivad selles vanuses laste konfliktid kõige sagedamini siis, kui laps ei ole mängupartneriga emotsionaalselt seotud. Seega võib kamandamise soov ajendada teda mängust lahkuma parim sõber ja mängida sellega, kellele meeldib vähem, aga kuuletub.

Mängud selles vanuses muutuvad keerulisemaks: lapsed otsustavad, mida mängida, keda mängu kaasata ja keda välja jätta; jagage rolle: kes saab atraktiivsemaks, kes saab vähem.

Igal neist etappidest võib tekkida konflikt.

5-6 aastat vana

Vaidlusi selle üle, mida selles vanuses mängida, tekib üha harvemini. Rohkem lapsi vaidleb mängu süžee pärast: millised olukorrad, tegelased ja nende tegelaste tegevused selles on.

Mängureeglite pärast võivad tekkida konfliktid: need on vaidlused selle üle, kas konkreetne laps käitub mängus õigesti või valesti.

Konfliktide lahendamise viisid lasteaias

2-3 aastat

2-3-aastaste laste puhul on vaidlustes peamiseks "argumendiks" füüsilise jõu kasutamine: lükatakse, kakletakse, võetakse mänguasju ära. Lapsed võivad karjuda ja nutta, püüdes võita hooldaja tähelepanu, kaasates konflikti teisi lapsi.

4-5 aastat vana

4-5-aastaselt lahenevad lasteaias tekkinud "mängu" konfliktid sageli ilma täiskasvanute sekkumiseta.

Õpetaja tuleb appi ainult "psühholoogiliste rünnakutega", kui laps karjub, jalgu trampib, nutab ja grimasse teeb, ilma midagi selgitamata.

Kuid sagedamini esineb verbaalne rünnak: juhised vastasele, mida teha või mida mitte teha: "Anna tagasi", "Mine minema." Määramine enda seisukoht: "Minust saab arst". Nõutud toimingu tegemisest keeldumine.

5-6 aastat vana

Lasteaia konfliktide lahendamiseks kasutavad vanemad koolieelikud sageli "ähvardusi", et kaebavad õpetajale, lõpetavad mängimise, lõpetavad üldiselt sõbrad olemise ja ähvardava intonatsiooniga hääldatavate sõnadega: "Noh!", "Olgu?"

Hakkavad ilmnema esimesed loogilised põhjendused: “Mina olen esimene”, “Ma tahan ka”, “See on minu”; viited minu rollile mängus - “Olen arst ja tean, kuidas ravida”, retoorilised küsimused: “Miks sa kõik ära rikkusid?”, “Miks sa siia tulid?”.

Üha enam kasutavad lapsed üldreeglid: "Me peame jagama", "Müüja peab olema viisakas."

Samas vanuses hakkavad lapsed narrima ja nimesid hüüdma.

Konfliktide ennetamine on lapsevanema töö

Lastevahelisi konflikte lasteaias täielikult ära hoida on võimatu ja mittevajalik. Need olukorrad ja väljapääs neist on lapse sotsialiseerumise aluseks tulevikus. Lapsevanemate ülesanne on aidata beebil tülide ja vaidluste korral õigesti käituda. Sellise abi saamiseks on mitu võimalust.

Mängud

Mängige oma lapsega: kui on ühine eesmärk, rõõm, mured ühise asja pärast, kohustuste jaotus, tegevuste koordineerimine, laps õpib järele andma teiste soovidele või veenma neid oma süütuses, tegutsema ühise tulemuse nimel.

Rollimängud on väga olulised. Saagu ruumist haigla, kauplus, maantee ja lapsest arst, müüja, autojuht. Iga roll eeldab ju partnerit: arsti ja patsienti, müüjat ja ostjat ning see aitab kaasa lapse suhtlemisoskuse arengule.

Mänguvälised tehnikad

• Õpetage last tervitama ja hüvasti jätma, pärast mängu muljeid vahetama.
• Laske lapsel ise otsustada, millal mängu alustada ja lõpetada, määrata rollid ise.
• Kuulake hoolikalt last ja õpetage teda oma tundeid selgitama.

Enda emotsioonide kontrollimine

Lapse vastu armastust näidates proovige mitte istutada tema pähe mõtteid omaenda eksklusiivsusest. Laps peaks teadma, et täidate tema soove ja mõnikord ka kapriise, mitte sugugi sellepärast, et peate seda tegema, vaid sellepärast, et armastate teda. Mõnikord paluge lapsel järeleandmisi teha.

Pidage meeles, et väikesed isekad inimesed satuvad lasteaias sageli konfliktidesse ja neil on sellistest olukordadest palju raskem välja tulla kui teistel lastel.

Konfliktid lasteaias on meeskonnasuhtluse paratamatu element. Mida on antud olukorras õige teha? Õpime konstruktiivset suhtlemist, õpime, kuidas olukorda õigesti "lahendada".

Enamikule ei meeldi konfliktsituatsioonid ja nad on nendesse sattunud vastu tahtmist. Alati pole aga võimalik showdowni vältida, eriti kui see tuleb oma lapse kohta, siin on kindlasti vaja probleem lahendada. Sellest sõltub tema mugavus, enesekindlus ja tervis. Jah, lahendamata probleemid viivad varem või hiljem terviseprobleemideni.

Parem on lahendada vastuolulised küsimused kohe, mitte karta neid ja mitte viia olukorda kriitiliseks. Ja kui te pole siiani õppinud, kuidas seda teha, on nüüd aeg lünk täita. Olles õppinud oma last õigesti kaitsma, ei solvu ka te end.

Konfliktid lasteaias õpetajaga

Üks konfliktsituatsioonide variantidest on tüli või arusaamatus õpetajaga. Kõige esimene ja paraku kaugeltki mitte haruldane huvide kokkupõrgete variant esineb imikutel lasteasutus... See raske periood kulgeb peaaegu kõik mitte päris sujuvalt. Lihtsam on neil lastel, keda kodus ei ümbritse liigne hoolitsus. Tõepoolest, see periood on parem möödas, kui midagi erakordset ei juhtu.

Pedagoogid soovitavad vanematel olla kannatlikud, mitte nutta koos lastega ja mitte väänata käsi. Raske öelda, kas see on õige, et laps, sinine, karjub täiest kõrist või teevad kõik sellest läbi ja see on üks sotsialiseerumise etappe? See on teie otsustada. Nutmine on halb ainult siis, kui see kestab piisavalt kaua või sellel on teatud tagajärjed. Kui teie lapsel on mingeid iseärasusi või haigusi, võite valida mõne muu külastusvormi laste kollektiiv, näiteks, .

Kui teil sellist võimalust pole, peate proovima erinevad variandid... Vahel soovitavad kasvatajad veel veidi oodata ja siis laps aeda tuua või alternatiivina hakata last lihtsalt jalutama tooma.

Kahjuks pole lasteaias tekkinud konflikt õpetajaga nii haruldane. See juhtub siis, kui õpetaja on selgelt paigast ära või esitate liiga kõrgeid nõudmisi. Seetõttu pöörake tähelepanu sellele, kas hooldajal on sarnaseid probleeme teiste vanematega. Kui jah, siis kõik sõltub konflikti vormist, kui inimene käitub karmilt, ebaviisakalt, hakkab lastele diagnoosi panema jne, on temaga rääkimine äärmiselt keeruline. Aga ilmselt. Proovige luua dialoogi, võib-olla abstraktsetel teemadel. Pidage meeles – suhtlemine on kõik või peaaegu kõik. Kui dialoog ebaõnnestub, pöörduge juhataja poole. Reeglina käituvad kasvatajad pärast seda korrektsemalt.

Teine variant on paluda keegi lähedane (abikaasa, vanaema) õpetajaga rääkima, äkki leiavad nad kiiresti ühise keele. Kui miski ei aita ja konflikt õpetajaga lasteaias kestab, mida juhtub üsna harva, vaheta rühma või lasteaeda.

Vanemate nõuded kasvatajate vastu

Teine võimalus on see, et esitate liiga palju kõrged nõuded To riiklik lasteaed... Jah, jah, ükskõik kui ebameeldiv on seda mõista, see juhtub. Isegi kui teie nõuded on täielikult õigustatud ja teete seda kõike oma lapse jaoks kodus. Meie haridusasutuste tegelikkus on veidi erinev. Ja ükskõik kui väga õpetaja sind aidata tahaks, on tema rühmas 30 inimest ja mõnikord rohkemgi. Sellises olukorras proovige aeglustada. Nii intonatsioonis kui ka nõuetes. Istu kodus ja analüüsi olukorda.

Kui arvate, et tegemist on jõhkrate rikkumistega, mis kahjustavad lapsi, pöörduge lasteaia juhtkonna, kõrgemate võimude poole kõik, mitte ainult teie omad. Kui aga üksi iseendaga jõudsite järeldusele, et soovite rühmakasvatajalt eksklusiivset suhtumist oma lapsesse, siis järeldus viitab iseenesest. Ambitsioonid on vaja mõõdukaks muuta, ka teised lapsed on lapsed ja nõuavad õpetaja tähelepanu mitte vähem. Ja sa pead sellega arvestama.

Mõelge loogiliselt. Teie väike laps ei saa tervet oma elu elada ideaalsed tingimused... Ja mida vanemaks ta saab, seda valusam on taluda tähelepanematust enda suhtes. Nii et võib-olla on parem hakata teda tasapisi harjutama sellega, et ta pole üksi ja et on ka teisi inimesi ning neil on ka õigus millelegi loota? Muide, see hea põhjus hakata õpetama lapsele iseseisvust. Kui omandad vajalikud oskused kodus, on õige pöörduda abi saamiseks õpetaja poole. Näiteks: “Elizaveta Petrovna, mu poeg käib juba ise tualetis, aga nagu kõik lapsed, flirdib ta vahel. Palun tuletage talle aeg-ajalt meelde." Sellises olukorras kohtub iga õpetaja poolel teel.

See tähendab, et me räägime sellest, et seisukoht "Ma saatsin lapse lasteaeda ja nad on kohustatud ..." on hävitav ja määratud läbikukkumisele, isegi kui õpetaja sellega selgelt ei tegele. Saage aru, kellelegi ei meeldi, kui teda ebaviisakalt kamandatakse. Hästi vormistatud dialoog kõrvaldab paljud probleemid. Sama kehtib muide ka kõigi teiste vanemate ja õpetajate sarja konfliktide kohta.

Teine aspekt on põlvkondadevaheline lõhe. Kui olete noor, energiline, edumeelne, mõistke, et elate Euroopa riik siis see lõik on teie jaoks. Kahjuks pole arusaamatused vanemate inimestega sugugi haruldased - erinev kasvatus, erinevad maailmavaated. Saage aru, et inimestel on õigus oma seisukohtadele. Nüüd on see pendel haridusmeetodid kõikusid üksikisiku piiramatute õiguste suunas ja varem nõudsid nad lastelt tingimusteta kuulekust ja austust täiskasvanute vastu.

Mõlemad on halvad. Jah, inimese alandamine, “üle põlve” lõhkumine, individuaalsusega mittearvestamine on halb. Kuid kaasaegne äärmus pole parem. Muidu kuidas seda selgitada kaasaegne maailm neurooside arv ja vaimuhaigus kasvab kiiresti? Seda on võimatu seletada pelgalt pöörase elutempoga. On veel üks põhjus – laps imab nagu käsn endasse kõike, mida vanemad talle pakuvad. Ja kui sa pidevalt kordad: oled kõige targem, sul on õigus ja õpetaja pole selline, siis varem või hiljem toimub kokkupõrge reaalsusega, kus teda ümbritsevad samad lapsed. See on väga valus. Seetõttu peitub tõde kusagil keskel: lapsel pole mitte ainult õigused, vaid ka kohustused. Ja lisaks sellele on vaja lapsele selgitada, et tema õigused lõpevad seal, kus algavad teise inimese õigused.

Kõige parem on harida käitumise põhialuseid kodus vastastikuse austuse keskkonnas. Selleks tuleb õppida ennast austama ja oma vajadusi teadvustama. Tõsi ta ju on, kui sinu koht peres on ülalpeetav-alluv, siis mis lugupidavast suhtumisest saab rääkida? Ka laps näeb seda, võtab seda käitumismudelina ja siis on kallutatus kasvatuses paratamatu. seda peamine põhimõte, mida tuleb ära õppida ja alles siis saab hakata väikesele inimesele juurutama ühiskonnas käitumise alustalasid.

Konfliktid lasteaias vanematega

Teine komistuskivi on konflikt lasteaias vanemate vahel. See on kaunis ebameeldiv olukord, kuna mõlemad konflikti pooled peavad end reeglina õigeks ega taha vastast kuulata. Nagu ka eelmisel juhul, on väljapääs. Parem on alustada vestlust õpetajaga. Kui õpetaja on piisavalt autoriteetne, on tavaliselt võimalik konflikt juba eos kustutada. See on vale, isegi kui ta eksib, vanemad ei võta midagi ette ja olukord läheb ainult hullemaks.

Kuidas lahendada konflikte lasteaias vanemate vahel

Muidugi võite rääkida ka teiste inimeste lastega. Aga õpetaja loal ja tema juuresolekul. Ärge ähvardage ega kiusake oma last. Alustuseks proovige temaga olukorda arutada – miks ta seda teeb, mida ta tahab saavutada, kas ta saab aru, et lapsed ei taha temaga mängida jne. Kindlasti öelge oma lapsele olukorrast väljapääs, näiteks: "Tule nüüd, sa kaitsed Mašat, muidu ta solvub sageli" või "Võite selle mänguasjaga koos mängida ja see on teile lõbusam."

Igal juhul on teile tagatud pidev igapäevane dialoog õpetaja ja lapse vanematega. Kuna pikaleveninud konfliktsituatsioonid nõuavad pidevat osalemist. Ärge vaadake seda raisatud ajana. Pidevalt suheldes suudate ju leida õpetajaga mõistmise, saate rohkem rääkida oma lapse omadustest. Lisaks jälgite tahtmata või tahtmata olukorda, seda, kuidas teie beebi suhtleb, kuidas teised seda teevad. Muide, lasteasutustes on psühholooge peaaegu kõikjal. Nõua, et koos konfliktne laps Vaja tööd teha. Kuid ärge andke sellist nõu lapse vanematele. Seda peaks soovitama kasvataja.

Kui kohtute lasteaias ebaadekvaatsete vanematega, on see väga ebameeldiv hetk. Igal juhul peaks teie positsioon olema kindel, rahulik ja ilma agressioonita. Püüdke alati oma põhipunkt lõpetada, isegi kui vastane teid segab, minge tagasi lõpetamata fraasi juurde ja jätkake. Inimesed tunnevad end kindlalt ja kui olete veenev, saavutate tulemusi. Rääkige omakorda oma beebiga olukorrast, öelge, mida teha ja mida mitte. Proovige lastega sõbruneda. See toimib ka mõnikord.

Tähtis! Kõik vestlused konfliktiolukordadest vanemate või kasvatajatega kulgevad ilma lasteta. Sest dialoog ei toimu alati konstruktiivselt.

Kui lapsed on vanemad, siis võite mõlemad kutsuda ja küsida, kuidas oli. Aga! Igale lapsele tuleks anda võimalus sõna võtta. Isegi kui laps komistab ega suuda sidusalt seletada, kuidas kõik juhtus. Peame olema kannatlikud. Kui olukord on piisavalt lahenenud ja teise lapse vanem on sellega nõus, peavad lapsed – mõlemad – selgitama, mis viga oli, ja välja pakkuma väljapääsuvõimalusi. Kui teine ​​vanem pole selgitusega nõus, siis vabastage lapsed ja jätkake vestlust, jällegi ilma nendeta.

Vestluse ajal võite seda proovida psühholoogiline vastuvõtt- ühendav asesõna "meie". Nii et alateadlikul tasandil on teil ja teie vastasel ühine eesmärk, see ühendab.

Kui vestlus toimub ilma lasteta ja olukord pole täiesti selge, lõpetage see näiteks järgmise fraasiga: "Hea. Ma kuulsin teid, ma küsin oma lapselt, mis juhtus, ja homme jätkame kindlasti vestlust.

Mõnikord juhtub, et olukord juhtus täpselt vastupidine ja seetõttu on vaja kuulata kõiki konflikti osapooli ja ka oma last. Alles pärast seda, kui kõik on selgitatud, saab ja tuleb võtta meetmeid. Ja kui teie laps on süüdi, rääkige temaga rangelt, kuid ilma alandamata. Vastasel juhul peab ta seda vestlusstiili iseenesestmõistetavaks ja räägib suureks saades ise ebaviisakalt, sealhulgas sinuga.
Ärge võtke ühtki intsidenti kui universaalset katastroofi ega tõsist kuritegu teie lapse vastu. Uskuge mind, kõik lapsed ühel või teisel viisil tülitsevad vahel ja ka teie oma.

Lasteaia konfliktide põhjusteks on paratamatu huvide kokkupõrge, maailma tundmaõppimise protsess ja see on normaalne. Nii tunnetavad lapsed piire, mis on lubatud ja mis mitte. Oluline on õpetada neile vastastikust austust ja vastuvõetavad valikud olukorrast väljapääs.

Kui teie laps on konfliktide algataja ja tema peale kurdavad sageli lapsed, teised vanemad ja kasvatajad, on põhjust mõelda, kas teete kõike õigesti. Võib-olla pole lapsel piisavalt tähelepanu ja ta püüab teda sel viisil enda poole meelitada. Ükskõik kui süüdi teie väike on, rääkige temaga lugupidavalt. Igal juhul hakake oma beebiga sagedamini ja rohkem rääkima ning mitte ainult ei küsi temalt, mis ja kuidas, vaid rääkige ka, kuidas teie päev möödus. Mis juhtus uut, head või halba, muidugi tema arusaamade raames. Küsige sagedamini tema arvamust konkreetse küsimuse kohta: kuidas ta sellega suhestub, kuidas ta käituks jne.

Laste konfliktid lasteaias

Nagu eespool mainitud, tuleb lasteaias konflikte laste vahel ette mitu korda päevas. Lapsed tülitsevad, lepivad, unustavad oma kaebused või tulevad mõne aja pärast äkki meelde. Ärge tajuge seda kohe katastroofina ja õiglasest vihast lõõmades kiirustage asju lahendama. Parem on oma lapsega üksikjuhtudel rääkida, temaga mängida erinevaid olukordi selgitage, miks see juhtub ja kuidas on parim viis edasi minna. Korduvate konfliktide korral on vaja rakendada meetmeid, millest eespool kirjutasime.

Mida teha, pole kindlasti seda väärt:

• pühkige lapse probleemid kõrvale;
• hakka teda mõistmata norima;
• süüdistades kõiki ümberkaudseid;
• pöörake laps hooldajate, teiste laste või vanemate vastu.

Lõppude lõpuks, see on tõsi, teil on jõudu ja kannatust kuulata tundide kaupa halva sõbra probleeme, teda lohutada, nõu anda. Isegi kui saate aru, et ta ise on kõiges süüdi või teeb kärbsest elevandi. Miks siis arvate, et teie lapse probleemid on tühised ja pühid need maha? Lõppude lõpuks on see tema jaoks Kogu maailm, tema maailm ja tema lein on korvamatu! Sest ta ei tea teisiti. Ja sisse lapsepõlves väga oluline on tunda vanemate toetust, olla kaitstud. Sellest kujuneb enesehinnang, oskus kaasa tunda, aidata, hoolega ümbritseda. Kuid see on lihtsalt ebakindlus, kasutuse tunne, mis põhjustab kapriise, nõudlikkust ja lõpuks agressiivsust. Kui sina ema ja vanema kogenud sõbrana aitad oma lapsel õppida konflikte lahendama ja neid mitte kartma, siis on kasvuprobleeme kordades vähem. Kontrollitud!

Säuts

Jaga

Tagasi üles