Kui lahkuminek muutus vältimatuks ja mõlemad partnerid otsustasid selle sammu astuda, siis tõenäoliselt tekib küsimus: "Kuidas elada ja mida teha?". Eraldamine on kõigile tuttav mõiste. Perepsühholoogid väita, et inimene peab seda alateadlikult kaotuseks. Samal ajal läbib inimene seda kaotust kogedes teatud lahkumineku etapid.

Esimene on reaalsuse eitamine

Endine väljavalitu ei suuda leppida ega uskuda, et nad läksid temaga lahku ning see lahkuminek on lõplik ja parandamatu. Ta teeb endiselt plaane ja usub kindlalt, et lahkuminek on lihtsalt rumal viga ja varem või hiljem on kõik endine. Ta arvab, et teine ​​pool helistab ja ütleb, et kõik saab korda ja ollakse jälle koos. Esimene etapp võib kesta kolm kuni viis nädalat kuni poolteist aastat.

Teine on viha kallima vastu

Lahutuse läbielamise etapid ei möödu ilma vihata, sest arusaam, et kallim on reetnud ja hüljatud, ei saa seda negatiivset tunnet endas kanda. Pahameel muutub tasapisi agressiooniks ja endist elukaaslast süüdistatakse soovimatuses suhet säilitada. Vihased ilmingud on puhtalt individuaalsed, nii et mõned jätavad teise etapi vahele ja lähevad otse kolmandasse.

Kolmandaks – kauplemine ja parima lootmine

Püüdes endist suhet uuendada, hakkab inimene enda või endise partneriga kauplema. Näiteks etappe läbides sätib mees ennast teatud tähtajad(intervall), mille jooksul on tal võimalus partneriga leppida ja suhteid uuendada. Sellise ajaraami loomisega püüab ta toime tulla lahusolekuga ja harjuda uue olekuga – üksindusega.

Neljandaks - depressioon ja apaatia

Teadlikkus oma abitusest ja koos sellega depressioon saabub siis, kui inimene mõistab, et lahkuminekut on mõttetu eitada ja midagi ei saa parandada. negatiivseid mõtteid põhjustada järk-järgult meeleheidet, depressiooni, apaatsust, unetust, kurbust. Kõik need seisundid on organismi täiesti loomulik reaktsioon stressile. Need võivad olla eriti ägedad naistel lahkumise neljandas ja teises etapis.

Viiendaks – elu nullist

Elu läheb edasi, järk-järgult unustab inimene vanad kaebused, kohtub uute inimestega, lakkab elama minevikus. Avaneb teine ​​tuul ja koos sellega ilmnevad uued plaanid, tugevused ja lootused helgemaks tulevikuks.

Perepsühholoogid ütlevad, et lahuselu kogemise protsess võib kesta kolm kuud kuni kolm aastat, kõik sõltub närvisüsteem konkreetne isik.

Tegurid ja põhjused

Lahutuse aktsepteerimise etapid sõltuvad paljudest põhjustest ja teguritest. Võib-olla on siin kõige keerulisem nostalgia: igal hetkel, ükskõik kui õnnelik inimene ka poleks, võib ta uuesti mälestustesse sukelduda. Ja kui mõni kogeb neid nostalgilisi hetki lihtsalt ja naeratades, siis teisi haarab jälle meeleheide, ärevus, kurbus, kahetsus ja isegi viha.

Kallimaga suhtlemine on väga raske. Lahkuminek on väljakannatamatu, sest muudab juba tuttavat, väljakujunenud eluviisi. Palju oleneb ka sellest, kes lahkumineku algatas: kui endine elukaaslane soovitas, siis lisandub sellele alaväärsustunne ja enda väärikuse alandamine. Mõtted, mille lähedane on hooletusse jätnud ja reetnud, löövad tavapärasest elukäigust välja.

Kõige olulisem on kõik 5 eraldamisetappi, proovige mitte üheski neist viibida kauem kui kaks kuni neli nädalat. Väga oluline on suhted lõpetada, lõpetada nendele mõtlemine, alustada uut õnnelikku elu.

Kuidas kiirem mees lase oma armastatud lahti, lõpeta helistamine, kirjutamine, tema nägemine, seda kiiremini ja valutumalt lahkumineku etapp möödub. Te ei tohiks karta uut elu ja uusi suhteid, proovides mineviku kurbi mustreid: kui olete lahti lasknud, leiate varem või hiljem nii igatsetud kergenduse ja vaimse vabaduse.

Kui te ei saa depressioonist välja, soovitavad psühholoogid teil suhet analüüsida, samas on oluline meeles pidada mitte ainult negatiivseid, vaid ka positiivseid hetki, aga ka seda, mis lahkuminekuni viis. Väga oluline on teha järeldusi ja vältida vigade kordumist tulevikus.

Endise partneri soovimatus toetada sõbralikud suhted räägib tugevast pahameelest, mis ei lase tal teisiti käituda. Sel juhul tasub mõelda, mis suhtes valesti läks.

mehega

Naiste lahkumineku etapid on rohkem väljendunud emotsionaalsuses ja pikkuses. On juhtumeid, kui õrnema soo esindajad olid sees depressiivne seisund pärast enam kui kümneaastast lahusolekut.

Psühholoogid soovitavad eriti keerulises olukorras tüdrukutel maski kanda edukas daam, harjuge selle pildiga ja proovige kogeda nii palju kui võimalik positiivseid emotsioone olles tugev ja iseseisev.

Selle põhimõtte järgi toimides ja justkui teise inimese jaoks rasket eluperioodi elades ei saa te mitte ainult taastada oma meelerahu, aga ka leida uus partner, kes suudab ravida kõik hingehaavad.

Teine oluline tegurõnn on kiitus ja iseenda imetlemine. Pole saladus, et lahusolek kogedes on üsna raske ennast uuesti armastada. Enesearmastus on ese, ilma milleta viies etapp läbi ei saa.

Andestamine ja aktsepteerimine

Väga oluline punkt meeste lahkumineku teises etapis - see on andestus endine armuke ja arusaam, et ka temal on õigus isiklikule õnnele ja elule teise inimesega. Sel perioodil vältige negatiivsed mälestused, arutelud sõpradega ja eriti kõned ja sõnumid ebameeldiva teksti ja etteheitega.

Selle raske eluetapi üleelamiseks peate endisest partnerist vaimselt lahti laskma. Ärge laske end alandada ja ärge proovige seda tagastada. Lõppude lõpuks, isegi kui ta on nõus suhtlemist jätkama, teeb ta seda suure tõenäosusega haletsusest.

Mida pikem armuliit oli, seda raskem on lahuselu üle elada ja läbida kõik lahkumineku etapid. Psühholoogia pakub sel juhul palju koolitusi, mis aitavad probleemi lahendada ja mitte endasse tõmbuda. Näiteks lahkuminek on võimalus vana unistuse täitumiseks, võimalus töökohta vahetada, kolida, alustada uus elu. Suhete katkemisega, ükskõik kui kurvalt see ka ei kõlaks, jääb rohkem aega muuseumide, messide, kinode, teatrite külastamiseks, erinevatele sektsioonidele ja meistriklassidele registreerumiseks. Sel perioodil on peamine mitte kodus istuda ja meeleheitele mitte alluda.

Mida kauem, seda hullem

Pärast pikka suhet on lahkuminekute üleelamine alati keerulisem kui põgusate armusuhete katkestamine. Psühholoogid soovitavad sellises olukorras mitte heita meelt ja vaadata olukorda teise nurga alt. Eraldamine on võimalus alustada elu puhas leht täita kõike, mida varem oli lihtsalt võimatu otsustada. Ebaõnnestumine sisse isiklik elu- jõuda oma karjääris kõrgustesse ja saada tõeliseks professionaaliks. See on reisimise ja soovide täitumise aeg. Võimalus täita lapsepõlveunistus, tantsida, õppida süüa tegema ilus seep või ehitada mudellennukeid.

Kogedes pausi kallimaga, on peamine mitte heituda ega lubada obsessiivseid mõtteid üksindusest. Suhtlemine sugulaste, sõprade ja kolleegidega ei saa ju korvata seda soojust, mõistmist ja turvatunnet, mis oli enne. Ükskõik kui huvitav inimesel vestluskaaslasega ka poleks, mõistab ta hinges, et sellist naudingut nagu kallimaga suheldes enam ei teki.

Lahkumine naisest, keda armastad

Mehed kogevad lahkuminekuid teravamalt kui naised. Jah, sisse Igapäevane elu tugev pool inimkonda eristab vastupidavus, tahtejõud ja iseloomu kindlus. Kuid suhete katkestamisel, eriti kui see juhtub ootamatult, ilma põhjuseta ja naise initsiatiivil, ilmnevad emotsioonid väga teravalt. Eriti raske on emotsionaalselt meeste teisest poolest sõltuv lahuselu üle elada. Sõltuvus ei tulene psühholoogide sõnul ju armastusest oma teise poole vastu, vaid enesevihast ja soovist täita sees olev tühimik komplimentide ja meeldivate sõnadega.

Tavaliselt on mehed emotsioonidega ihned ja eelistavad kõike enda teada jätta, mistõttu kui adrenaliin veres langeb ja raev üritab väljuda, kaasnevad meeste lahkumineku järgsed etapid tõenäoliselt:

• alkoholi joomine, püüdes valu tuimestada;
• sportides, mõnikord kuni keha täieliku kurnatuseni;
• lubamatud seksuaalsuhted (isik kiidetakse heaks teiste kulul);
• auto või mootorratta juhtimine suurel kiirusel.

Perepsühholoogid ütlevad, et tugevam sugu reageerib suhetes toimuvale negatiivsele teravamalt ja see on tingitud sellest, et meeste psüühika on sellises olukorras vastuvõtlikum kui naissoost.

Enesearmastus

Meeste ja naiste etapid on umbes samad. Selles raske periood peaasi on armastada ja õppida ennast uuesti austama, sest nii nagu me ise kohtleme, kohtlevad meid ka teised.

Olles armunud ja ennast aktsepteerinud, suudab inimene edasi elada ja kohtuda kellegagi, kellega ta oma tundeid jagab.

Alles mõne aja pärast saad aru, et paus oli vajadus ning uus suhe on varasematest palju tugevam ja rõõmsam.

Kõigi lahkumineku etappide võimalikult valutuks läbimiseks soovitavad psühholoogid:

• naudi iga hetke ja kiirusta täitma oma elu iga sekund tähendusega, huvitavaid sündmusi ja uued inimesed
• lahkuminek on midagi, mida iga inimene läbi elab, nii et mõnikord tasub lihtsalt jõudu koguda ja olla kannatlik;
• lõpetage endas vigade otsimine ja arvestage, et keegi on sinust parem ja väärikam;
• mitte mingil juhul ärge kirjutage, helistage ega jälitage endist armukest;
• kustutada sotsiaalsed võrgustikud Ja telefoniraamat endise või endise andmeid, ei jälgi tema elu ega suhtle ühiste tuttavatega;
• mitte olla üksi, külastada võimalikult palju huvitavaid kohti;
• registreeruda fitness-, basseini- või spordiklubisse;
• õppida midagi uut;
• alustada huvitavaid tutvusi, ärge keelduge kuupäevadest;
• pühendada võimalikult palju aega huvitavatele ja olulistele asjadele;
• muuda pilti, osta uued riided, parfümeeria, kosmeetika, tarvikud.

Ülaltoodud näpunäited pole mitte ainult väga lihtsad ja praktilised, vaid ka tõhusad.

Paljudes foorumites leiate ka huvitavaid näpunäiteid kuidas lahkumineku etappidest läbi saada.

Selle probleemi lahendamiseks soovitatakse kasutajatel kasutada järgmisi meetodeid:

1. Kui lahkumineku algatas esimene, tehke kõik selleks, et ta kahetseks, et teie juurest lahkus.
2. Kui suhe on allamäge minemas, mine enne/kõigepealt lahku oma abikaasast.
3. Olge temaga kohtudes võimalikult enesekindel ühised sõbrad, nad ei pea teadma, et lahkuminek teeb teile muret.
4. Lõpetage end ohvrina tundes.
5. Osalege heategevuses.
6. Õppige saviga maalima või voolima.
7. Läbige kõik eraldamise etapid nii kiiresti kui võimalik.
8. Uurige oma suhte kohta tõde väljastpoolt, võib-olla aitab see tulevikus luua õnnelikku liitu.
9. Muutke maastikku, alustage reisimist.
10. Lõpetage enda haletsemine. See nõuanne kehtib eriti tugevama soo esindajate kohta, sest on teada, et meeste lahkumineku etapid on palju raskemad kui naistel.
11. Tehke järeldused ja ärge edaspidi oma vigu korrake.

Oluline on meeles pidada, et vaated meeste ja naiste suhetele on väga erinevad. Ja seetõttu saab edukalt areneda vaid see liit, kus mõlemad partnerid taotlevad sama eesmärki (näiteks loovad pere) ja on igal ajal valmis üksteist ära kuulama ja koos probleemile lahendust leidma.

Peaaegu iga inimese elus toimub varem või hiljem lahkuminek. Paljude elus - rohkem kui üks kord. See on väga märkimisväärne sündmus, kuna see on ainult ühel küljel millegi lõpp. Veelgi olulisem on see, et lahkuminek on valikuhetk ja millegi uue algus. Kui valik on õige, saab sellest alguse uus, parem elu, tõelisem arusaam armastusest. Just lahkuminek aitas suurel hulgal inimestel saada täiskasvanuks, armastavateks ja õnnelikeks inimesteks.

Lahkuminek teema täies mahus. Olen oma kogemusi rikastanud ja süvendanud kõrgelt kvalifitseeritud psühholoogide ja õigeusu preestrid kes osalevad veebisaidi Perezhit.ru töös. See artikkel on meie metoodika kvintessents. Artikkel ei asenda teisi artikleid, kuid aitab teil materjali struktureerida ja paremini mõista.

1. Lõpeta

Kui lahkuminek on toimunud, peate esmalt võtma juhtunu fakti enesestmõistetavaks. Kui inimene on läinud, tuleb tal minna lasta. On vaja lõpetada need suhted, mis olid.

Lood on erinevad. Kahjuks tuleb lahkuminekuid ette abielusuhted. Seetõttu, kui ma ütlen, et sellele on vaja lõpp teha, siis ma ei ütle: sulgege uks tugevalt, matke inimene maha, kustutage ta oma mälust. Mitte! Sageli seaduslikud abikaasad ja naised pöörduvad meeleparandusena tagasi ja siis võib nad vastu võtta. Asi on milleski muus. Lahkuminekuga leppimine tähendab inimesest lahti laskmist. Tunnistage tema õigust sellisele otsusele, isegi kui see on vale. Lõpetage selle hoidmine.

Teoreetiliselt on võimalik, et mõne aja pärast te mõlemad muutute ja võib juhtuda uute kohtumine ning teil on võimalik luua uusi harmoonilisemaid suhteid.

Kuid need inimesed, kes te praegu olete, ei saanud koos olla. Tee, mida mööda käisite, on jõudnud siia punkti. Ja sel hetkel see lõppes. Inimene, kes sa praegu oled, peab seda tunnistama ja aktsepteerima.

Kui sul on selle inimese vastu vähegi armastust, tunnusta tema õigust olla vaba. Vabastage ja õnnistage teda.

Öelge endale selle inimese poole pöördudes: "Ma lasin sul minna! Terviseks!"

Inimest tagasisaatmise katsete lakkamine, tema tagasipöördumise lootuste lakkamine on täielik vajalik tingimus edukas lahkuminek. Mõned klammerduvad inimese külge kuude ja aastate jooksul. Ja kuni nad klammerduvad, kannatavad, jäävad sellesse olekusse kinni.

Sageli armastavad (eriti need, kes kannatavad armastussõltuvus) eralduvad ja koonduvad mitu korda. Ja mida edasi – seda madalam on nende suhte kvaliteet. Seda tehes alandavad nad ennast, oma suhteid, tugevdavad oskusi, kuidas mitte elada, ja vähendavad oma võimalusi ehitada terved suhted. Seal on hea reegel: "Lahkun minema!"

Ja uskuge, et teie klammerdumine ei suurenda selle inimese armastust ja austust teie vastu, vaid vastupidi.

2. Ületage pealetükkivad mõtted

Enamik kriisiolukorrad me ei kannata mitte olukorra enda, vaid valede obsessiivsete mõtete pärast. "Sa ei leia kedagi nii head kui tema." "Sa ei armasta kedagi teist." "Sa ei saa kunagi lapsi." "On võimatu armastada kedagi nagu sina." "Ma ei armasta enam kedagi nii" (see on tavaliselt 15-18-aastaste tüdrukute jaoks), "Pole vaja enam elada." Need mõtted teevad meile peaaegu füüsiliselt haiget, viivad meid meeleheitesse.

Suhteliselt on 10% meie kannatustest tingitud olukorrast endast, võimetusest näha armastatud inimene, olla temaga jne, 90% - nendest valedest mõtetest. Nii et niipea, kui saame neist mõtetest üle, lõpetame kannatuse. Ja te saate obsessiivsetest mõtetest piisavalt kiiresti üle.

Esiteks peame mõistma neid mõtteid kui meie suhtes vaenulikku välist jõudu, mis püüab pettuse abil meid meeleheitesse uputada ja meid peaaegu maailmast tappa. Need mõtted pole teie enda loodud! Nad on tulnud väljast, et sind kahjustada. Mõte vastuvõtmine või mitte aktsepteerimine on meie võimuses. Kui me sellega nõustume ja hakkame seda "närima", muutub see justkui meie omaks.

Mida soovitavad sellistel puhkudel naiste ja populaarsete psühholoogiaajakirjade psühholoogid? Haarake tähelepanust. Leia tegevus, mis aitab sul rasketest mõtetest kõrvale juhtida. See on sama "tark" kui soovitada rindesõduril vaenlasest eemale pöörata, et mitte näha tema vastikut nägu ja teha midagi muud. Nagu te ei näe teda, nii et ta on läinud.

Ja mis sellest, et just sel hetkel paneb ta sulle kuuli selga?

Minu nõuanne on ühemõtteline – pöörduge vaenlase poole ja võitlege. See on ainus reaalne võimalus selle vaenlasega hakkama saada. Mõte on selline asi, mida ei kaitse ei velotrenažöör, bassein, ei kosmeetiku või massööri näpud ega uus väljavalitu. Mõtet saab lüüa ainult mõttega!

Kuidas võita?

Vaidlemine vaenulike mõtetega on kasutu. Mõned loodavad neid ületavate mõtetega diskussiooni abil midagi analüüsida, hinnata, teha mingisuguse otsuse. IN äge periood kriisi korral ei ole esimese või kahe nädala jooksul võimalik mõistlikke arutluskäike ja õigeid otsuseid teha. Kõigepealt peate viima end terve, kaine olekusse. Ägeda kriisi perioodil on meil ainult üks eesmärk – obsessiivsete mõtete vastu võideldes saada asjadest kaine vaade.

Ainus viis valedest mõtetest üle saamiseks on neile vastu seista tõeliste, heade mõtetega, riietatud palve jõusse.

Selleks on vaja ennekõike pidevalt kontrollida, milline mõte sind piinab. Seda ma nimetan vaenlasele näkku vaatamiseks.

Teiseks, seista sellele mõttele sobiva palvega. See tähendab, palve, mille tähendus on vastupidine piinavale mõttele Sel hetkel. Kolmest või neljast lühikesest palvest piisab, et lahkumisolukorras enamiku obsessiivsete mõtetega "tegeleda".

Kui teid piinavad mõtted enesehaletsusest, meeleheitest, nurinast või hirmust.

Tüüpilised mõtted on: "Ma ei armasta kedagi teist", "Ma ei tunne end kellegi teisega nii hästi", "Minu elul pole enam mõtet", "Kuidas ma, vaeseke, saan nüüd elada?". Meie halvim vaenlane on enesehaletsus. Selle kahjuga tuleb halastamatult ümber käia.

Palved, mida kasutatakse selliste mõtete vastu: "Au Jumalale kõige eest!", "Sinu tahe kõige jaoks. Las see olla nii, nagu soovite!"

Nende palvete tähendus on see, et me tunnistame juhtunu mittejuhuslikkust. Me mõistame, et ükskõik kui valus see ka poleks, on see meie heaks. Seega väljendame oma usaldust Jumala vastu, kes soovib meile kõike head, ja kindlustunnet, et see sündmus aitab parandada meie elu ja hinge. Ja kuna hinge paranemine tähendab armastuse suurenemist selles, tähendab see, et on täiesti võimalik, et armastame kedagi ikkagi ja seda täiuslikuma armastusega.

Kui teid piinavad mõtted inimesest, kellega me lahku läheme, või sellest, kes selle inimese "ära võttis".

Tüüpilised mõtted: “Ta on parim, sellist inimest enam ei kohta”, “Ma ei saa ilma temata elada!”, “Kuidas ma ta tagasi annaksin”, “Kaabakas! Kuidas ta sai mind niimoodi petta!“, „Ma vihkan teda, alatut, et ta ära viis! Kuidas ma saan talle kätte maksta?"

Kui meid piinab mõte mõnest inimesest, tapame selle lihtsa palvega: "Issand, õnnista seda inimest!". Panustame sellesse palvesse soovi inimesele head saada.

Psühholoogiline seletus on järgmine. Fakt on see, et meid piinavate obsessiivsete mõtete olemus on kurjus, agressioon. See on kas solvang inimese vastu või soov võtta talt vabadus, sidudes ta endaga vastu tema tahtmist, või soov kätte maksta või soov, et ebaõnne tabab teda selle eest, mida ta tegi. Kõik see on armastuse vastand. Ja nii, kui me vastandame heale mõttele nendele kurjadele mõtetele, siis kurjad mõtted lüüakse.

Samuti on mõistmise sügavam tase. Kui tunnistame, et tumedad olendid on meie kurjade mõtete allikaks, siis on selge, et kurjus on nende eesmärk. Ja sellise palve tulemusel saadakse mitte ainult head, vaid topelthüve: nii teie kui ka inimene, kelle eest te palvetate. Loomulikult ei sobi selline nende sekkumise tulemus nendele tumedatele olemitele üldse ja nad eemalduvad teist. Paljude poolt kinnitatud!

Kui teid piinavad endale suunatud agressiivsed mõtted.

Valed mõtted: "Sinasugust on võimatu armastada, sa oled luuser", "sa oled kõiges süüdi, kui sa ainult poleks seda viga teinud!"

Palve: Kiida Jumalat kõige eest! Kui nad on milleski tõesti süüdi: “Issand, halasta!”, “Issand, anna andeks!”.

Palve "Au Jumalale kõige eest!" universaalne. See sisaldab muuhulgas enese aktsepteerimist, tänulikkust Jumalale selle hea eest, mis meis on.

Patukahetsuspalved: "Issand, halasta!", "Issand, anna andeks!" hääldatakse pingevabalt, ühtlasel, lämmatud toonil. Kui hakkame tegutsema, siis me ise ei märka, kuidas meeleparanduse asemel keskendume masendusele ja enesehaletsusele: “Oh, kui õnnetu ma olen, halasta!”. See toob ainult kahju. Kui inimene tõeliselt kahetseb, usub ta kindlalt, et Jumal andestab talle ja iga minutiga on see tema jaoks lihtsam.

Rõhutan: kõikide palvete toon peab olema ühtlane, hoolimata sellest, milline torm meie sees möllab!

Palvetamisel tuleb meeles pidada veel mõnda reeglit.

Esiteks peate kontrollima oma suhtumist Sellesse, kelle poole palvetate. Pea meeles, et Jumal ei võlgne sulle midagi. Ta ei ole süüdi selles, et sa nüüd haige oled. Kuid tõenäoliselt olete tema ees suuresti süüdi. Seetõttu palvetage alandlikult. Ainult alandlik palve saavutab eesmärgi. Palve, mille sügavuses on solvumine Jumala vastu või jultunud nõudmine, ei anna midagi.

See on ühelt poolt. Teisest küljest ärge pidage end täiesti võõraks, ilma valimisõiguseta petitsiooni esitajaks. Te ei pöördu ükskõikse ametniku poole, vaid halastava Isa poole, kes teid armastab. Ta tahab sulle anda kõike, mida sa palud, ja rohkemgi veel.

Teiseks usu, et sind võetakse kuulda, et sind saab aidata ja kindlasti aidatakse. Jumal on kõikvõimas, ta lõi selle maailma eimillestki. Jumal kuuleb iga su sõna (mida sa ise kuuled) ja ükski sinu sõna ei lähe raisku.

Kolmandaks on soovitav võimalikult hästi tunda seda, kelle poole palvetate. Mõned inimesed arvavad, et Jumal on "kõrgem intelligentsus". Kuid "kõrgema intelligentsuse" määratluse all on Saatan üsna sobiv. Seetõttu, kui olete kristlusele lähedal, proovige lugeda evangeeliumi, et teada saada, milline Jumal Ta on. Lihtsalt ärge kujutage palve ajal Jumalat ette - see on väga ohtlik. (Jeesuse Kristuse ikooni vaatamine ei tähenda Jumala esitlemist teie ees, see on ohutu.)

Peate palvetama täpselt nii kaua, kuni jätkub obsessiivsete mõtete rünnak teie vastu. Mõned loevad palve mitu korda ja ütlevad siis: "Ma proovisin palvetada - see ei aidanud." See on naeruväärne. Istud kaevikus. Vaenlane tulistab teid igast küljest. Lased vaenlase pihta kolm lasku. Loomulikult ei lõpe kestad. Meeleheites roomate kaeviku põhja, viskate kuulipilduja minema: see väidetavalt ei aita.

Kus on siin loogika? Toimejõud peab olema võrdne reaktsioonijõuga! Kui olin selles olukorras, palvetasin esimesed 5–7 päeva peaaegu pidevalt, kordades palvesõnu tuhandeid kordi. Jälgides täpselt, mis mõte mind praegu ründab, ja kasutades selle vastu sobivat palvet. Hoidsin oma palvest kinni nagu uppuja Päästerõngas. Loomulikult, kui ma ringist lahti laseksin, läheksin kohe põhja.

Seetõttu ärge olge laisk, ärge taanduge, ärge andke alla! Võitle kogu oma jõuga!

3. Andesta endale ja teisele

Levinud probleemid lahkumineku olukorras on pahameelt teise inimese suhtes või enda süüdistamine. Mõlemad positsioonid takistavad meil lõplikult taastumast.

Teine inimene võib olla milleski enne meid süüdi. Siiski peate talle andestama kahel põhjusel.

Esiteks, me ei tea täpselt, miks see juhtus, me ei tea oma süü määra. Kahest ühe vead võivad olla ilmsed (joobes, julmus, reetmine, konsumerism materiaalsel tasandil), teine ​​aga varjatud (vaimsel tasandil tarbimismeelsus, armukadedus, lugupidamatus, emantsipatsioon). Esimene võib aga olla teise tagajärg. Seetõttu öeldakse, et alati on süüdi mõlemad. Mõlemal neist on alati oma tõde. Ja sina, teades ainult oma tõde, kuid ei tea teise tõde, ei saa tema üle kohut mõista.

Teiseks seob teie pahameel teid selle inimesega, nagu köidikud seovad kahte süüdimõistetut. Pahameele ahelat läbi lõigates vabastad sa mitte ainult tema, vaid ka iseenda. Ja igaüks teist võtab endaga kaasa oma osa ahelast – oma osa vastutusest.

Kuidas andestada?

Ütle talle vaimselt: "Ma annan sulle andeks!" See ei tähenda, et kiidad tema tehtu heaks või võtaksid juhtunu eest täit vastutust. Ei, ta vastutab ja vastutab täielikult oma vigade eest. Kuid ta kannab seda vastutust ise, ilma teie osaluseta.

Kui kinnisideeline mõte pahameelest teid jätkuvalt kummitab, kasutage ülalkirjeldatud palverelva: "Jumal õnnistagu teda!"

Kui süüdistame iseennast, peame oma tunded korda tegema ja eraldama ratsionaalse irratsionaalsest.

Ratsionaalne - need on teie konkreetsete pattude faktid: reetmine, ebaviisakus, pettus, armukadedus, naise soov tõusta oma mehest kõrgemale jne.

Irratsionaalne on lihtsalt alaväärsuskompleks, mille taga pole mitte faktid, vaid uskumused: “Ma olen halb”, “Ma ei ole hea”, “Ma ei ole armastust väärt” jne.

Ratsionaalne paraneb meeleparandusega. Võtke oma osa vastutusest enda peale, hoidudes eneseõigustamisest. Palu inimeselt andestust – kas tõesti või vaimselt. Paluge Jumalalt andestust. Töötage enda parandamisega, et saada teistsuguseks inimeseks, kes seda enam ei tee.

Irratsionaalne on obsessiivne vale mõte. Ta tervendab palvega ja heateod. Aga eelkõige – suhete parandamine vanematega.

4. Kasu, tööta enda kallal

Tuntud levinud tõde: ükskõik milline raske olukord Iga kriis ei ole "õnnetus", vaid proovikivi. Test on meile ülevalt alla saadetud, meie vajadustele ja võimetele täpselt välja arvutatud võimalus kasvada, astuda samm isikliku täiuslikkuse ja parema elu poole. Ja võimalus kasvada on meile nii tähtis ja väärtuslik, et oleks imelik nimetada seda õnnetuseks. Suureks kasvades muutume õnnelikumaks.

Kuid kasv ei järgne automaatselt proovile. Nagu varem öeldud, on test võimalus. Kui haletseme ainult iseennast, süüdistame teisi, kaotame südame, nuriseme, siis me pole testi läbinud, me pole suureks saanud. Ja sa pead kasvama. Nii et järgmine õppetund on raskem.

Testi läbimiseks peate ennekõike end alandama. Kui sina ja mina, ületades soovi kaotada süda, haletseme ja nuriseme, palvetasime: "Au sulle, Issand!" See oli alandlikkuse kool. Tänu sellele koolile me järgmistel katsumustel nii ärritunud ei ole. Alandlikkus teeb meid tugevamaks ja kannatlikumaks. Alandlikkus on meie kõige väärtuslikum "sissetulek" mis tahes katsumusest.

Nüüd, mil kriisi äge staadium on möödas, on aeg kainelt analüüsida juhtunu põhjuseid.

Esiteks, mis olid koostisosad teie suhe, kui palju armastust seal oli, kui palju sõltuvust, kui palju füsioloogilist kirge? Sinu poolelt, oma partneri poolelt.

Teiseks, millised olid ehtsad eesmärgid suhted – perekond, nauding, merkantiilne kalkulatsioon? Sinu poolelt, oma partneri poolelt. Mil määral on need eesmärgid teile väärt, kas teil on selliseid eesmärke vaja?

Kolmandaks, kui eesmärk oli väärt (tõeline perekond), siis kui palju sina ja see inimene lähenesüksteise jaoks ja selleks otstarbeks? Kas selle inimesega oleks võimalik seda eesmärki saavutada? Ja kas teadsite teda piisavalt, et võimaldada teie lubatud intiimsust? Ja milline inimene suudab selle eesmärgi saavutada? Ja milline inimene on teie jaoks parim? Millistest omadustest sul selle eesmärgi edukaks saavutamiseks puudu jääb? Kas olete täiskasvanu või sõltlane? Millistest kahjulikest ja kasulikest harjumustest õppisite vanemlik perekond ja nendele suhetele eelnenud suhetest?

Neljandaks, kui nii värav oli väärt kui ka inimesed eesmärki, siis mis vead kas te lubasite nende eesmärkide saavutamise protsessis? Mida peaksite tegema paremate tulemuste saamiseks?

Selle analüüsi käigus kirjutage paberile üles kõik, mida peate endas muutma. Oma vead, mida pead kahetsema. Teie puudused, mis tuleks parandada. Need head omadused, mida pead endas arendama. Need kirjed on teie teine ​​"sissetulek" sellest testist.

Testist kolmanda "sissetuleku" saamiseks viige see leht ellu – hakake enda kallal töötama. Esiteks räägime sellest sisemine töö. Sõltuvustest, kirgedest ülesaamisest, armastuse kasvatamisest, kasinusest. Selline töö iseendaga muudab teid teistsuguseks inimeseks.

Kui pead vajalikuks ka oma keha kallal tööd teha, tuleb kehalise kasvatuse tegemine igal juhul kasuks. Füüsiline treening koos „ma ei saa enam hakkama“ ülesaamisega mitte ainult ei muuda meie keha nooremaks ja atraktiivsemaks, vaid tugevdab ka tahet, mis on meie elu kõigi asjade õnnestumiseks väga oluline.

Selles etapis on väga oluline seada ennast ettepoole õiged eesmärgid järgmiseks eluperioodiks. Just enda kui inimese täiustamine, endas armastuse kasvatamine, puudustest vabanemine peaksid olema sinu eesmärgid. Mitte uus koosolek, mitte lahkunu tagasitulek.

Lisaks on see väga soovitav hoiduma mistahes suhtest vähemalt aasta, sarnased armastatutega – isegi puhtad. Sest muidu ehitatakse suhe ebausaldusväärsele alusele. Esimest korda pärast lahkuminekut alahinnatakse enesehinnangut. Pärast mõnda aega enda kallal töötamist võib see muutuda ülehinnatuks. Nii see kui ka teine ​​takistab partnerit kainelt hinnata. Lisaks on teada asendusefekt, kui me alateadlikult otsime meie hulgast lahkunud partnerile asendust. Suhted, mis hakkavad enne tähtaega kujunema, on haprad.

Nii et ärge jääge teemasse kinni. armastussuhe! Ärge muretsege, et teil pole kuskil kohtuda hea mees! Kõik juhtub omal ajal. Kui olete valmis looma täisväärtuslik perekond- ilmub vääriline inimene. Niipea, kui sinust saab printsess, tormab su prints kohe valgel hobusel. Isegi kui istud haiguse tõttu terve päeva kodus, teeb ta ukse või telefoninumbriga vea – ja tuleb sinu juurde. Ja kui te pole selleks valmis, ei saa te isegi suure sõpruskonnaga kedagi valida.

Kui vanus jätab loomingule vähe lootust uus perekond Pealegi jääb inimesele üks tegevusvaldkond – tema hing. Kui on, kelle eest hoolitseda, on seegi üks väärt eluülesanne, kuid siiski on enda täiendamine olulisem. Ainult sellest ajast armastav inimene suudab teistest tõeliselt hoolida. Siin on lugu naisest, kes elab pärast lahutust tsölibaadis inimväärset elu.

5. Ära tunnista õigust olla õnnetu

Paljud meist tunnevad end alateadlikult seisundis “Ma olen vaene, õnnetu, keegi ei armasta mind” mugavamalt kui seisundis: “Ma olen sündinud õnneks ja minust sõltub, kas olla õnnelik või mitte. ” Selle põhjuseks on infantilism (lapselikkus), suutmatus ületada teatud kasvuetappe. Me ei taha täiskasvanuna enda eest vastutust võtta. Ja seetõttu, kuigi me kardame hädasid, siis nende saabudes klammerdume nende külge sõna otseses mõttes ega taha lahti lasta.

Mida infantiilsem inimene, seda rohkem kaua aega ta takerdub kogemusseisundisse. Nii nagu koolis meeldis talle haigena voodis lamada, ennast haletseda ja teiste kaastunnet vastu võtta, nii ka siin lamab ta enesehaletsuse voodisse. Lõpuks tundub, et enesehaletsuseks on leitud mõjuv põhjus. Ja sellesse olekusse pärast lahkuminekut võib inimene soovi korral jääda pikki aastaid. Aga mis selle mõte on?

Tegelikult pole selliseks lõõgastumiseks ühtegi mõjuvat põhjust. Täiskasvanud, vaimselt terved inimesedärge kunagi vabastage end vastutusest enda ja teiste inimeste ees. Lõppude lõpuks vajame teisi inimesi ja iseennast. Me vajame mitte ainult terveid ja võimekaid, vaid ka tugevaid, rõõmsaid, suutvaid teisi toetada ja rõõmustada.

Seetõttu ei jää täiskasvanud, vaimselt terved inimesed kinni isegi nii raskesse traumasse nagu lähedase surma kogemine. Keegi peale meie vaenlaste ei vaja meie pisaraid, füüsilisi ja vaimuhaigus ja enesetapp. Kõik meie lähedased ja kauged, elavad ja surnud, vajavad meid tugevaks ja rõõmsaks.

Seetõttu on meie ülesanne rõõmustada. Ja mitte kunagi hiljem, kui kõik saab korda ja loome pere ühe Briti kuningakoja pärijaga. Peate kohe rõõmustama. Pole ühtegi hea põhjusära tee seda. Oleme elus, võimelised töötama, oskame armastada, Jumal armastab meid ja Ta on andnud meile palju võimeid, mida on aeg kasutada.

Jäta tagasiside ( Preester Ilja Šugajev)
Asjaolu, et elus on ainult üks armastus, mõtlesid romantikud välja ( Preester Andrei Lorgus)
Jumala armastus korvab igasuguse muu armastuse puudumise ( Ülempreester Igor Gagarin)
Peate ennast mõistma ja aktsepteerima Psühholoog Irina Karpenko)

1. Peate mõistma, et väga haruldased suhted kestavad kogu teie elu!
   Varem või hiljem võib sinus tekkida mingi ebakõla või rebend ja sa lähed lahku.
2. Peab olema arusaam, et siin maailmas pole põhimõtteliselt midagi nii ülistabiilset, et see kunagi ära ei kaoks ja kokku kukuks.

Selle 1 psühholoogi nõuande mõistmine, kuidas kallimaga lahkuminekust üle saada, tugevdab teie teadmisi oluliselt.

2. Otsige üles oma lemmiktegevus, mida soovite teha, ja olge kirglik kogu hingest ja suure kirega

• Mis puutub sinu elusse üldiselt, siis elukutse leidmine, mida ta tahab teha, tekitab sinus soovi elada ja olla kirglik – see tugevdab sind tugevalt emotsionaalselt ja igast küljest!
• Seda omades ei satu te mingisuguse kaotuse pärast nii närvi ja paanikasse, isegi kui lähete oma kallimast lahku.
• Sinu lemmikhobi, elukutse, sinu enda tee, sellesse investeeritud energia ja kirg – laeb sind väga palju, annab sulle elueesmärgi, annab naudingu- ja naudingutunde elust.
• Tänu neile unustate halli igapäevaelu, tungite täielikult protsessi, unustades igapäevased pisiasjad ja katkestused. Te ei muretse enam selle pärast, mida teha, kui teid maha visatakse või kuidas sellest üle saada.
• Pärast suhte purunemist saate nüüd täielikult oma lemmikärisse sukelduda ning täielikult jääda ja sellega edasi areneda.
• Näiteks võivad need olla teie projektid, äriideed, sündmused, teie loovus, finantsplaanid, hobid ja lemmikspordialad. Keda mis huvitab.

Pidage alati meeles oma lemmikhobi ja -kirg, seadke see nüüd esikohale ja siis ei vaja te enam psühholoogi nõuandeid, kuidas tüdruksõbra või noormehega lahkuminek üle elada.

3. Mõista, et suhted mis tahes stsenaariumi korral ei saa olla elu missioon ja eesmärk

1. Sotsiaalne programmeerimine viitab sellele, et väidetavalt on suhted on elu kõige tähtsam osa. See tähendab, et inimesed muudavad suhete loomise elu põhikomponendiks. See on väga levinud asi, mida võib praegu näha.
2. Ta on nii Hollywoodi ja filmidest pärit või mõnest varjatud lapsepõlveunistustest. Seda esineb nii meestel kui naistel. Ja kui te sellest illusioonist ei vabane, vajate ikkagi psühholoogi nõuandeid, kuidas kallimaga lahkuminekut üle elada.
3. Inimeste seas on veel üks vale usk. Inimesed tulevad oma hingesugulase juurde nagu puu rinna alla töölt või õppimiselt veendumusega "ja siin on mul hea".
   Ja kui see juhtub teie peas, siis reeglina ei õigusta see lootusi.
4. Varem või hiljem varisevad illusioonid kokku. Mingil määral suudavad inimesed seda illusiooni üksteisele luua, siis variseb see kõik puruks.

Suhted on kindlasti olulised.

Neis saame end realiseerida, lubada teisel inimesel end realiseerida, luua partneriga emotsionaalset kontakti, muuta enda ja tema elu lihtsamaks.

Kuid üldiselt ei saa need olla missioon.

Suhted mis tahes stsenaariumi korral ei saa olla elu missioon!

Tüdrukute illusioonid

Tüdrukute poolt on selline asi peas sagedamini olemas. Ja nii vajavad nad sageli abi ja erinevad nõukogud psühholoog, kuidas armastatud mehega lahkuminekut üle elada.

Tüdrukud tõstavad suhted kõrgemale tasemele, kuna neil on selline bioloogiline tegur nagu perekond ja laps.

Teie jamb seisneb selles, et teid tuli segada suhetest kõvasti klammerdumast ja nendest elus eesmärgi seadmisest.

See teeb teie jaoks asja ainult hullemaks, sest varem või hiljem hakkavad illusioonid purunema ja te mõtlete uuesti, mida teha, kui teie kallim on teie juurest lahkunud.

4. Ära lase end pärast lahkuminekut emotsionaalsesse auku libiseda.

1. See on väga oluline, kui sellised katkestused tekivad. ja kriitilistel hetkedel, see ei ole selleks, et lasta end emotsionaalsesse auku libiseda. Mõned inimesed langevad masendusse. Saate teada, kuidas depressioonist vabaneda. Need võivad kesta mitte ühe päeva, vaid isegi nädala või kaks. See võib teid tõsiselt kahjustada.
2. Emotsionaalselt võib probleem olla üsna tühine. Aga näiteks mees võib nii emotsionaalselt sellesse lõhesse libiseda, et tal tekib tahtmine minna mägedesse, saada mungaks ega teha siin elus midagi muud või minna ülepeakaela ärisse, unustades naised sootuks.
3. Kuigi tegelikult pole see kõik nii tõsine.. Midagi juhtub. Ärge pange end üles, ärge tehke kärbsest elevanti ja teadke kõike, kuidas pärast tüdrukuga lahkuminekut üle elada pikk suhe või mitu aastat abielu.

5. Esmalt lahenda psühholoogiline probleem: ära lasku äärmustesse ja jookse uut kaaslast otsima

Pärast lahkuminekut võib teil tekkida tunne, et peate väidetavalt kohe kõik korraga lahendama.

Probleemidega tuleb tegeleda siis, kui need esile kerkivad.

Sa ei pea kõike korraga otsustama.

Kõigepealt leidke harmoonia iseendaga ja lahendage probleem sees

Kui teil on ebastabiilne emotsionaalne seisund, depressioon, siis tegele sellega kõigepealt.

Mõned inimesed lähevad pärast lahkuminekut äärmustesse ja jooksevad kiiresti uut kaaslast otsima.

Ja see peaks olema probleemi lahendus. See väidetavalt lõpetab küsimused selle kohta, kuidas kallimaga lahkumineku valu üle elada.

Kas see on lahendus?

Milliseid vigu inimesed teevad?

Inimesed lihtsalt lapivad oma hingehaavu plaastriga, otsides pigem asendust kui iseendaga tegelemist.

See ühest äärmusest teise viskamine ei lõppe millegi heaga.

Aktsepteerige seda seisundit, milles te praegu olete, vaadake seda ja öelge endale: "Jah, nüüd ei ole ma pärast lahkuminekut iseendaga päris kooskõlas. Noh, ei midagi, kõigepealt lahendan selle probleemi ja siis vaatame.

Pidage seda meeles ja te ei vaja enam psühholoogi nõuannet, kuidas abikaasaga lahkuminekut üle elada.

6. Mida teie aju võib teiega teha: purustatud rekordi analoogia

• Kõik teie mälestused mineviku armastus kui kõik oli hea, õitses ja lõhnas - see on vaid välimus.
  Kui see tasakaal oleks säilinud, oleks see tõsi olnud. Ja seega on see illusoorne välimus. See on nagu purustatud rekord, mis on ka purustatud.
• Kuidas su aju sinuga mängib? Kui teil oli paus ja seal oli palju jambeid, mida te isegi ei taha meenutada, viskab teie aju teile selle hakitud plaadi.
• Ise panid selle katkise plaadi pähe, kus ei mängi enam ühtlane meloodia, vaid kõlab arusaamatu ragin, meloodia haletsusväärne sarnasus ja mõned ebameeldivad helid.
• See plaat ei vaja enam parandamist.!
  Peate lihtsalt leidma selle, mida tegelikult vajate!
• Ärge isegi proovige tagasi tulla. See ei ole seda väärt.
  Lähenege olukorrale kainelt ja teate kõike, kuidas pärast kallimaga lahkuminekut elama hakata.

7. Lase end igaveseks minna: pole enam midagi otsustada, pole vaja klammerduda

Lase endal igaveseks minna.

Saage aru, et lahendada pole midagi ega kedagi.

Mõned teist läksid sassi ja on oluline mõista, et see on normaalne.

Nii valus kui see ka ei tunduks, anna endale võimalus igaveseks lahkuda.

Nii nagu teie partner annab endale selle võimaluse.

Iga tüdruk ja iga mees annab endale selle võimaluse.

Selle mõistmine kaotab teie mured selle üle, kuidas oma lähedastega lahkuminekust üle saada.

8. Vali olla lahe ja mitte vajav, eemalda ootused

1. Inimene, kes ei vaja, on kes ei klammerdu teiste inimeste külge, kipub rohkem andma kui vastu võtma ja ei oota kunagi sellelt elult midagi! Püüdke olla.
2. Inimene, kes ei vaja, ei mõtle sellele mis sul tulevikus on (isegi kui on 99% garantii, siis sa teistele ei ütle). Võite öelda: "Jah, mul on sellised plaanid ...". Sa kavatsed seda teha, kuid sa ei ela seda.
3. Sa võtad selle, mis sul praegu on aga sa ei oota kunagi, et tulevikus juhtub midagi, olgu see siis hea või halb. See on kasutu.
4. Need asjad mille külge saad elus klammerduda, võib nii olla lühiajaline ja hävitatav.
5. sinu reaalsus ei tohiks põhineda millegi välisel!

Inimene, kes ei vaja, ei vaja võrdselt nii asju kui ka inimesi! Paradigma on see, et nad on nendega, aga kaotust pole üldse karta!

Inimene, kes ei vaja, ei küsi kunagi küsimusi, kuidas pärast lahkuminekut edasi elada.

Tugeval inimesel on ainult hea meel, et nõrgad inimesed ise tema elust lahkuvad.

Naisel on niimoodi raskem elada, kuid see on võimalik. Sa ei pea inimestest kinni hoidma.

Naistel on loomulik vajadus mehe järele, kes teda kaitseks, tema eest hoolitseks, nad klammerduvad meeste külge. See on nende jamb!

Meie saidilt saate lugeda ka kiindumus- ja armastussõltuvusest vabanemise kohta.

9. Järgmise kuue kuu või aasta jooksul muuda täielikult arusaama suhetest

• Pärast lahkuminekut ärge klammerduge kohe uue inimese külge ja ärge püüdke teda kohe väga pikaks ajaks enda omaks teha.
• Mitte segi ajada sellega, et kellegagi üldse ei suhelda ja üksteist tundmata. Ei, te vestlete endiselt ja saate uute inimestega lähedaseks, nautides teievahelist külgetõmmet.
• Kuid ei tohiks olla seda soovi teha inimene mõneks ajaks tema varaks.
• Peate eemaldama ajaraami, mille jooksul hakkate inimest alateadlikult juhtima.
• Ela niimoodi järgmised kuus kuud vähemalt pärast pausi. Seejärel saate kuue kuu pärast sisemiste aistingute põhjal tagasi pöörduda pikaajaline suheühe tüdrukuga (mehega).

Peen punkt, mida tuleb rakendada

Asenda soov muuta inimene oma varaks sooviga teda õnnelikuks teha.

Parim, mida partneri heaks teha saad, on lasta tal elada täisväärtuslikku elu ja oled temaga koos siis, kui tema ja sina seda soovivad.

Sa armastad ikka siiralt oma partnerit, kuid ära püüa teda kuidagi hoida.

Peate elama oma elu ja andma oma partnerile täieliku valikuvabaduse.

Rakendage seda arusaama ja ärge enam muretsege, kuidas ellu jääda lahkuminek armukesega või oma salajane armumine.

Erinevus tervislike ja ebatervislike vajaduste vahel

1. Piiri ei tohiks olla ja mõista, et see inimene on sinu.
   Ja siis saate alati oma vaimsuse, õnnelikkuse ja harmoonia arendamise osas kaugemale jõuda.
2. Jah, teil võib olla teatud protsent vajadust uues suhtes, kuid see tervislik vajadus, — kui tahad lihtsalt inimest näha(ükskõik, kuidas sa oma aega veedad). Tahaks lihtsalt koos olla.

10. Küsige endalt: "Kas teie tunded ja endise partneri kuvand on tõelised või on see teie subjektiivne ettekujutus?"

Esitage endale küsimusi:

1. Kas see on tõsi endine partner tekitab sulle mingeid tundeid või on see sinu subjektiivne taju, mis need selliseks maalib, muutes selle eriliseks?
2. Kui mehe arusaam endisest tüdruksõbrast kui "erilisest", "kõigile armastust andvast" ja "heaolu suurendamisest" oli tõeline, siis miks kõik poisid teda nii ei taju?
3. Miks ei tunne ükski teine ​​inimene planeedil, kes on praegu tema endise tüdruksõbra ümber, seda mehena paremini?

Vastus

See, kuidas mees tajub endine tüdruksõber nii lahe – see on tema isiklik subjektiivne ettekujutus tüdrukust.

Keegi teine ​​peale tema ei näe teda nii.

Kõik teised inimesed näevad sama tüdrukut, sama välimust, sama nägu, kuid nende heaolu ei parane mitte kuidagi!

Ja seda on väga oluline mõista, et kaotada mure selle pärast, kuidas on lihtsam kallimaga lahkuminekut üle elada.

Ise tõmbad endise kuvandile lisa, see ei tule temast kuidagi

1. Mees on lihtsalt nende vanade emotsioonidega seotud kombatavad aistingud ja mineviku naudingud, mida nad üksteisele pakkusid. Tema taju maalib ta kuidagi eriliseks, justkui oleks tal pea kohal halo.
2. Sama võib öelda ka selle kohta endised mehed, mille pärast naised jätkavad vastuseta kuivatamist. Teie järelejäänud armastus pärast lahkuminekut on ainult teie isiklik subjektiivne välimus.
3. Sina ise ja sinu tunnete taju tõmbavad sellise lisa endine inimene. See täiendus ise ei tule teie endisest partnerist.
4. Seda pilti, mille teie taju teile maalib, ei eksisteeri tegelikkuses. Pidage seda meeles ja sulgege kõik oma küsimused selle kohta, kuidas lahkumineku valu üle elada abielus mees või see, kellest varem või hiljem tuleks lahku minna.

11. Sinu kiindumust testitakse nende tunnete ja aistingute suhtes, mida sa enne partneriga kogesid, mitte aga inimese enda suhtes.

Saage aru, et olete seotud tundega, mitte inimese endaga.

See tunne tuleneb teie isiklikust subjektiivsest tajust.

Saage sellest aru ja tunnete end palju paremini.

Küsi endalt:

1. Miks sa enda suhtes nii ei tunne?
2. Miks see ilmneb ainult seoses teiste inimestega?

Vastus on et sa lihtsalt ei armasta ennast.

Inimesed ei armasta ennast ja vajavad seetõttu kõrvalist abi, küsitakse psühholoogilt nõu, kuidas mehe, poiss-sõbra või naissoost inimesega lahkuminekut üle elada.

12. Armasta ennast tõeliselt

Kui armute iseendasse tõeliselt, on teie täielik armastus palju tugevam kui tunded endise inimese vastu.

Teie armastus iseenda vastu on kõige tugevam ja tugevam. Ükski tund ei suuda sind endasse haarata ega siduda.

Ja siis juba unustad kiindumuse tunnetesse, annad sellele maailmale rohkem.

Ja siis hakkavad inimesed teie poole pöörduma.

Nüüd teate psühholoogiast kõike selle kohta, kuidas kallimaga lahkuminekut üle elada, ja te ei vaja foorumeid.

Kui integreerite need arusaamad oma ellu, siis ei teki teie peas enam selliseid mõtteid nagu "pigem koliks pärast valusat lahkuminekut eemale".

Eemaldate suhetest palju valu ja kannatusi ning hakkate asju objektiivsemalt vaatama.

See on sinu elu, tee õige valik!

Mida teha pärast kallimaga lahkuminekut? Kuidas tulla toime südamevaluga pärast oma poiss-sõbrast lahkuminekut. Kasulikud näpunäited ja nõu tüdrukutele.

Sa juba tead oma eeliseid. Nagu ma ütlen, saate kõigest kasu. Aga mida endaga peale hakata? Kuidas panna haav kiiremini paranema, vähem piinama? Esiteks peate seda tahtma. Kui naudite oma ebaõnne, korrates endale iga päev, kui halb ja vaene te olete, ei aita teid nõuanded. Aga kui tahad tagasi pöörduda tavalist elu, peaks protseduur olema järgmine.

Analüüsige oma tundeid. Üle kõige võiksite praegu Kuu peale ulguda. Võiks nii olla. Kuid kõigepealt proovige aru saada, mis teid täpselt häirib. Hirm? Igatsus? solvumine? Piinlik oma sõprade ees? Vigastatud ego? Haavatud uhkus? Alles pärast seda, kui mõistate, mis teid täpselt rõhub, saate oma tunnetega toime tulla.

Kui saate aru, millised tunded on teid valdanud, andke neile järele. Mängi kingitust. Mis kasu on teeselda, et sinuga on kõik korras, kui tegelikult oled sügavas “masenduses”. Valige üksildane koht, kus pole tarbetuid tunnistajaid, ja laske oma tunnetel vabalt lennata.

Kui negatiivseid emotsioone välja ei karjuta või välja ei karjuta, võtame selle seltsimehe kingitused kapist välja (sahver, kassi lemmikkorv) ja hakkame neid halastamatult hävitama. Hea, kui on suured. Palus mänguasjad, on kõige parem eemaldada nende pealt kõik negatiivsed emotsioonid.

Avameelselt rääkima. Ausalt. Ennast petta on rumal. Usaldada võib vana (tõestatud mõttes) sõbrannat, võib usaldada päevikut. Võite lihtsalt kõik oma kaebused ja mured paberile kirjutada ning seejärel selle paberi põletada. Lihtsalt ärge unustage tuleohutuseeskirju.

Probleemid minevikus ei ole põhjus elu rikkumiseks täna! Ilu - suur jõud. Tee end ilusamaks, oma tuba, maja ja kui jõudu jätkub, siis õue, kooli. Tegevusteraapia ei jäta aega pisarateks ja enesehaletsuseks.

Tee oma elu rikkamaks ja rikkamaks. Alustage uue hobiga, liituge tantsuklubiga või tehke oma valik spordi osa. Pühendage osa oma vabast ajast nende eest hoolitsemisele, kes seda tõesti vajavad. Lõpuks vaadake ringi, kui palju beebisid, eakaid patsiente ja puudega inimesi! kellel on tõesti raske. Ja sa lihtsalt said kogemusi.

Loe rohkem. Televiisor ei anna sulle seda, mida saad ise õppida, enda kaudu infot sisukalt edasi andes.

Päikesevalgus on maailma parim antidepressant. See on tõestatud. Ole rohkem looduses. hingata värske õhk pööra oma nägu päikese poole. Talvel, kui tervis ja rahaasjad lubavad, käi paar korda solaariumis. Enne seda konsulteerige lihtsalt arsti või kosmeetikuga.

Külastage sagedamini näitusi, festivale ja konkursse, muuseume ja kontserte. Võimalusel registreeruge mõnele huvitavale ekskursioonile, minge linnast välja.

Maga nii palju kui võimalik. Une ajal töötleb aju kõige kiiremini negatiivset teavet kustutab kurvad mälestused.

❢ Püüdke säilitada ja suurendada üldist positiivne suhtumine inimestele. Isegi kui teid peteti ja reedeti kõige alatumal viisil, ei tõesta see midagi. Kui sa ise oled tubli, siis on sinu ümber alati palju positiivseid inimesi, üldse mitte. halvad inimesed. On nõrku inimesi, kellel lihtsalt pole jõudu head teha, armastada, ausalt tegutseda. Ärge liituge nende ridadega.

Vaadake tüdrukut või naist, kes teie austust avaldab. Kuidas ta käitub? Kuidas ta riietub? Kuidas ta inimestega suhtleb? Mõelge sellele, mis on teie arvates tema juures kõige köitvam? Nüüd proovige seda "parimat" enda peal. Kujutage ette, et teie käitumises on see, mis teile nii väga meeldib. Kuid ärge pimesi kopeerige, vaid kohandage selle tugevusi enda jaoks.

Ära mängi kaotajat. Valige ainult võitja käitumine. Ellusuhtumine peaks olema ainult positiivne. Õnnetu tüdruku roll pole teie jaoks. Ära haletse ennast ja ära pea end ohvriks.

Kujutage end lähitulevikus ette sellisena, nagu soovite. Kujutage ette oma uhket kehahoiakut, rõõmust sädelevaid silmi, kauneid, graatsilisi liigutusi. Või muutub teie pilk mõtlikuks ja targaks ning teie näost tuleb sellist lahkust, et inimesed sirutavad teie poole tahtmatult käe, nagu õrna kevadpäikese poole. Rõõmustage. Rääkige endale, mis teid kõige sagedamini aitab: "ära triivi, me murrame läbi!", "Rahulik, ainult rahulik!" jne.

Saage aru, et kõik lähevad varem või hiljem lahku. See on valus ja raske, aga sa pead õppima lahkuma.

❢ Kui palju vigu tegite, kui õppisite rääkima, lugema, kirjutama. Ja inimeste seas elamise teadus on palju raskem ja keegi pole siin vigade eest kaitstud.

Kui olukord kordub mitte korra või kaks, vaid liiga sageli, on asi tõsisem. Võib-olla olete juba harjunud ja mugavaks saanud tunda end tõrjutuna, õnnetuna, kurvana, kõigi poolt kurbade, pisarate silmadega hüljatuna? Inimese jaoks pole midagi tähtsamat kui harjumuspärase, stabiilse ettekujutuse säilimine iseendast. Tegelikult on täiesti võimalik, et üks paralleelklassi kutt on pikalt õhtuti su rõdu all jalutamas ja kitkub kitarri keeli (balalaika, domra), ainult et sa ei pane vaeseke tähelepanu , sest oma mõtetes oled juba õnnetu ohvri maski selga pannud õnnetu armastus, ja see ei mahu teie alateadvuse skripti. Meie probleemid on meile väga kallid, ükskõik kui palju me nende üle ka ei kurdaks, sest see on juba osa meie isiksusest, see on meie “mina”. Kui mõistad, et kaotaja ja ohvri rollid on sinu lemmikud, siis on olukord raske, aga ka lahendatav. Sel juhul peate tõesti kõvasti tööd tegema, leidma jõudu, kannatlikkust ja soovi kõigest üle saada. Kuidas on eraldi teema aruteluks. Kes tahab olla õnnelik, see saab olema.

Tere!

Lahkuminek on raske periood, kuid on aegu, mil inimesed ei sobi kokku. Ja nii, et lahkuminek oleks mõlemale inimesele selge – üks otsitakse õiged sõnad ja teine ​​peab neid õigesti tajuma ja väärikalt reageerima. Kuidas see tegelikkuses saab olema? Keegi ei tea. Kõik inimesed on erinevad. Aga olukorda saab alati "silitada".

Kui otsustate lahkuda, siis valige õige hüvastijätu sms teie poiss-sõbra jaoks, kirjutatud teie enda sõnadega, et ta mitte ainult ei mõistaks, vaid ka mäletaks seda hetke, sest ta ei kohtu kunagi kellegagi nagu sina.

• Selle SMS-i saates kustutan teid oma elust ja ületan südamevalu, saab olema avatud süda vaata tulevikku. Ja sa lähed öösse ...
• Kuni viimase ajani läksin teie puudutuste pärast hulluks ja täna on mul raske meenutada kõike, mis meie vahel juhtus. Meie unistustel pole määratud täituda ja kahjuks on see lõpp!
• Tahan sukelduda rutiinsesse igapäevaellu, et sind kiiresti unustada. Tänan teid imeliste hetkede eest, mille te mulle andsite, kuid mu süda ei saa teile teist võimalust anda.
• Muutuste tuul viis minema mu sõltuvuse, mida nimetatakse armastuseks. Rohkem helepunane puri ei ilmu silmapiirile, sest ma valin vabaduse - vabaduse sinust!
• Pärast seda SMS-i püstitan ma nähtamatu seina, mis kaitseb mind kõigi valede eest, millesse mu armastus teie vastu uppus. Pigem jätan nüüd hüvasti, kui jätkan hingepiinamist.
• Ma ei ole enam rahul meie suhtega, milles mõistmine on kadunud. Armastuse mäng lõppes selle SMS-iga!

Hüvastijätu SMS-i kallimaga lahkuminekul on raske iseseisvalt välja mõelda, sest emotsioonid mõjutavad intelligentsust. Valige oma hingelähedased valmissõnad ...

• Las sina võtad mõne teise, mitte mina. Kuid meie armastuslille, mis veel hiljuti lõhnas, rikkusid kadedad inimesed. Nüüd on meil piletid erinevatele elulendudele!
• Mul ei ole enam tiibade tunnet selja taga, mis tähendab, et armastuse kosk on juba kokku kuivanud. Nüüd külastab mind üha enam üksindussoov ja olgu nii. Hüvasti!
• Meie armastuse pall lõppes, lõdves end lõpuni. Mu silmad ei tunne enam elavat sära. Õnnelilled vabastasid teravad okkad. Ma sulgen ukse meie suhete maailma, mis on juba möödas.
• Meie armastuse jõel on tamm kokku varisenud. Mul pole soovi midagi taastada. Vabandust ja hüvasti!
• Põllukellad ei helise enam hinges ja paradiisilinnud on lakanud valjult laulmast. Kõik on läbi, enam pole "meie"!
• Meie kunagise raevuka sireli oksad närtsitasid iga õie ära. Me ei näe koos vikerkaart ega jookse üksteise poole. Armastuse värvidel pole enam eredaid värve!

Hüvastijätu SMS oleks õigem öelda oma sõnadega, sest teie armastatud paremini aru saada need tunded, mis su "mastaabist" üle valdavad.

Ärge tulge enam minu ukse taha ja ärge otsige minuga kohtumisi. Jätkake elus oma rada, sest me ei ole teel.

Ma ei unusta kunagi meie kohtinguid, kuid ma ei näe sinu kõrval tulevikku. Mu rong lahkus sind ootamata.

Armastus on elu mootor Maal. Kuid meie igavese tunde mehhanism on katki ja seda ei saa parandada. Ole õnnelik, aga ilma minuta!

• Ülevad suhted kukkusid reaalsuse kividele ja jätsid meile haiget, mis enamgi veel pikk kaja hinges resoneerima. Aitäh kogemuse eest ja hüvasti!
• Meie armastuse raamat tuleb sulgeda ja riiulile tolmuks panna. Romaani viimane peatükk on juba valmis ja seda muuta ei saa!
• Ma kujutasin meie armastust ette hoopis teistsugusena. Taevase oaasi asemel näen läbimatut džunglit. Täielik pettumus sinus teeb mind kiireks. Kustutan suhteküünla igaveseks ja just nüüd!
• Ma ei otsi ilusad vormid suured sõnad on kasutud. Kätte on jõudnud aeg, mil meie suhe on end ammendanud. Loodan, et kogemus teiega aitab mul saada õnnelikumaks.

Võite kirjutada ka hüvastijätusõnumi mehele, kes teid solvas. Ikka SMS parem kui sõnad. Sest nende abiga saate oma tundeid võimalikult täpselt edasi anda.

• Sa lõhkusid minu sees kella ja nüüd on aeg peatunud. Mul ei ole piisavalt jõudu, et elada vähemalt nii nagu varem, enne sind, enne sinu reetmist. Aga ma saan seda kindlasti! Hüvasti!
• Mul on talumatult valus sind vaadata isegi siis, kui juhuslik kohtumine. Ma tahan olla teisel planeedil, et unustada sind ja kõike, mis meie vahel oli. See SMS jääb viimaseks ja homme algab uus elu, nullist!
• Minu teadvusest saab üle vaikne kurbus ja nii kahetsusväärne on mõista, et kõik on juba lõppenud. Ja see võib olla ka teisiti! Aga kõige põhjus teie suhtumine. Ma ei tea enam su huulte maitset ja sa ei puuduta mu juukseid ...
• Kuidas saaksite haiget teha südamele, mis teid armastab?! Olin ülimalt rahul meie kohtumise ja iga koos veedetud päeva üle. Nüüd sinu oma tugevad käed nad ei pigista mu keha kirehoos ja meie koitu ei tule. kokku kukkunud muinasjutt, vabandust ja hüvasti!
• Ma ei saa sind kunagi unustada, kuid meil pole enam tulevikku. Valu, mis mu sees veel keeb, taandub kunagi. Kuid ma ei taha enam teie kummalist ükskõiksust näha – see on lõpp!

Elage alati positiivselt. Tea! Kõik, mis juhtub, on parimaks. Elu ei peatu ja kõik, mis teid ees ootab, on parem, sest negatiivne kogemus teie kätte saanud ja te võtate seda edaspidi arvesse. Lahku minnes on ka poisid mures, eriti kui teie viimane lahkumissõnad immutatud eredad emotsioonid. Arvan, et leiate vajaliku SMS-i või mõtlete nende põhjal oma sõnad välja.

Kõik positiivne ja ärge ärrituge!