Tere pärastlõunast, meie kallid külastajad!

Meie laste käitumine on meie vaimse elu peegeldus. „Te tunnete nad ära nende viljadest. Kas viinamarju korjatakse okastest või viigimarju ohakast?" (Matteuse 7:16). Kui lapsed näitavad üles oma vanematele sõnakuulmatust, siis vanemad ise omal ajal oma vanemaid ei kuulanud.

Lapsed näevad meid iga päev, kuulevad, kuidas me räägime, kuidas suhtleme ümbritsevate inimestega, kuidas kogeme ebaõnne, kuidas me rõõmustame, kui kurb - lapsed näevad seda kõike ja saavad samasuguseks nagu me oleme.

Kui meil pole tilkagi kannatlikkust, siis on meie lapsed kannatamatud; kui me mingil põhjusel karjume, siis lapsed karjuvad, et oma tahtmist saada; kui me oma ligimest ei hooli, siis on meie lapsed meie suhtes ükskõiksed.

Miski ei kasvata lapsi nii nagu meie isiklik eeskuju. Võime neile õpetada õigeid tegusid, häid kombeid nii palju kui tahame, aga kui me ise oma sõnu ei järgi, siis on parem, kui me neid ei ütleks, sest muidu lapsed mitte ainult ei järgi meie juhiseid, vaid kaotab ka igasuguse austuse meie vastu, nagu silmakirjatsejate ja tühirääkijate vastu.

Sõnad, mida teod ei kinnita, on tühi heli; nagu laste kasvatamine ainult sõnadega on tühi ajaviide. Kui ema kaotab austuse oma poja vastu, ei kuula ta teda kunagi. Kui isa ei ühenda oma tegevust oma juhistega, siis tütar ei allu sellisele isale kunagi.

Kui vanemaid kurvastab laste halb käitumine, siis ei peaks nad ennekõike püüdlema oma laste muutmise poole, vaid selle poole, et muuta iseennast, muuta oma elu. Peame vastama oma moraalsetele õpetustele ja juhistele, mida oma lastele esitame, vastasel juhul ei kuula lapsed meid kunagi ja me kaotame nendega igaveseks kontakti.

Tuleb meeles pidada, et lapsed seavad alguses oma vanemate käitumisele väga kõrged standardid, teisisõnu kipuvad lapsed oma vanemate käitumist idealiseerima. Iga lapse jaoks on tema isa või ema alguses maailma parim ja kui vanemad tahavad näha oma lapsi sõnakuulelikena, peaksid nad alati püüdma olla oma laste jaoks kõiges ideaalsed. Nii tulebki välja, et me kasvatame lapsi – ja lapsed kasvatavad meid!

Meenutagem kas või Püha Johannes Krisostomuse ema. Tema isa Secundum suri vahetult pärast poja sündi. Kõik mured Johni kasvatamise pärast langesid tema emale - Anfusale. Olles kaotanud oma mehe väga noorelt (ta oli siis umbes kahekümneaastane), ei abiellunud ta enam ja pühendas kogu oma jõu Johni kasvatamisele.

Nagu pühaku elust näeme, pühendas tema ema, olles nii noorelt lesk, kogu oma jõu Johannese kasvatamisele. See suurepärane naine ei mõelnud iseendale, ei tormanud oma isiklikku õnne otsima - vaid pühendas kogu oma jõu oma ainsa poja kasvatamisele! Ja mis on tulemus!

Kui kogu meie elu on laste pidevas vaateväljas, siis tahes-tahtmata peame elama nii, nagu lapsed meilt ootavad. Ja kui vanemad tahavad näha oma lapsi hea väljanägemisega, sõnakuulelike ja kombekatena, peaksid sellised vanemad esiteks alati vastama oma sõnadele ja püüdma alati vastata nende seatud kõrgele moraalse täiuslikkuse latile. lapsed.

Oluline on kõigi pereliikmete sidusus ja solidaarsus, kuna arvamuste ühtsus ja suhete harmoonia liidab perekonna tugevaks lahutamatuks liiduks, milles tunnevad end mugavalt nii täiskasvanud kui ka lapsed.

Lastes vanemate vastu austuse kasvatamine ei tähenda, et lapsi tuleks harjuda silmakirjalikkusega, see tähendab, et vanemate juuresolekul peaksid nad käituma väärikalt ja kombekalt ning kui vanemaid pole läheduses, peaksid nad kohe muutuma ja käituma. jultunult ja sündsusetult.

Laste austust oma vanemate vastu on kõige lihtsam kasvatada kultuurikeskkonnas, kus pere ei karju üksteise peale, ei vannu, ei ütle sageli "aitäh" ja "palun". Ja kui nad midagi kommenteerivad, siis ainult taktitundeliselt.

Lapsed ei tunneta alati lubatu piire, mistõttu tuleb seada selged ja arusaadavad piirangud, mis on lastele lubatud ja mis mitte.

Märkamata ei saa jätta ebaviisakust ja ebaviisakust täiskasvanute suhtes ning kohe tuleb anda lapsele mõista, et selline käitumine täiskasvanute, sealhulgas oma vanemate suhtes on absoluutselt lubamatu.

Peaksite oma kõnes, eriti laste juuresolekul, vältima žargooni, karme sõnu ja nilbeid väljendeid; Samuti peaksite õpetama lapsi kutsuma teiste inimeste täiskasvanuid "sina", mitte sekkuma täiskasvanute vestlustesse.

Tuleb jälgida, et laps oleks alati viisakas täiskasvanutega, õpetajatega, vanavanematega, kes sageli oma lapselapsi nii ära hellitavad, et lubavad neil kuklasse istuda.

Vanemad peaksid õpetama lapsi näitama üles tänulikkust, halastust, vastutulelikkust, ohverdamist ja kaastunnet. Oluline on lapsepõlvest peale õpetada poisse emale teed andma, aidata pakke vedada, avada ja hoida trepikoda ust, lastes emal ette minna, suruda emaga bussist lahkudes kätt, aidata panna. mantli peal. Isa peaks sageli laste ees emale midagi head ütlema, koos nendega emale meeldivaid üllatusi tegema, kingitusi tegema.
Ema peab rääkima lastele rohkem endast, lapsepõlvest, koolist, sõpradest. Peame püüdma veeta lastega võimalikult palju vaba aega, lugeda koos nendega luuletusi, muinasjutte, legende, jutte ja lugusid, milles lauldakse emaarmastust, ning pärast selle lugemist kindlasti arutada lastele arusaamatuid hetki.

Ja mis kõige tähtsam, mida peaksid tegema vanemad, et nende lapsed kasvaksid üles kombekaks, sõnakuulelikuks ja korralikuks, et oma vanematele meeldida – nende eest tuleb alati Jumala poole palvetada, sest inimese jaoks võimatu on Jumala jaoks võimalik!

Ma arvan, et kõik lapsevanemad unistavad, et lapsed täidaksid meie soove, kuulaksid meie arvamust ja teaksid, et kui me millestki räägime, siis see on tõesti kasulik ja vajalik teave.

Kuid väga sageli seisame silmitsi tõsiasjaga, et kui me lapsele midagi ütleme, siis kui ta meid kuuleb, siis väga harva reageerib. Ja kui lähebki, siis kümnendat, sajandat korda.

Mida teha? Kuidas luua selline suhe, et lapsed austaksid meid ja peaksid meid autoriteediks, kuulates meie arvamust? Lugesime artiklit kuulekas laps 10 sammuga.

1. Austa oma last

Ei mingeid fraase nagu "Sa oled nii ja naa!", "Ainult teie meeldivad inimesed!", "Kuidas saate ?!", "Vaadake teisi!" ja muud asjad, mis võivad teie lapse isiksust solvata.

Inimese aju on kujundatud nii, et kui keegi meid solvab, kaob automaatselt austus selle inimese vastu ning peaaegu võimatu on kuulda ja tajuda infot, mida meid solvanud inimene ütleb.

Tegelikult on see aju kaitsefunktsioon. Kui keegi ütleb meile meie kohta midagi halba, ei pea me seda inimest autoriteediks. Ja vastavalt sellele kaob kogu tema sõnade väärtus meie jaoks.

2. Olge huvitava teabe allikas

70% huvitavat, informatiivset, uut ja ainult 30% parandusi ja mingit moraliseerimist.

On väga oluline, et kui sa tahad, et sinust saaks oma lapse jaoks autoriteet ja ta kuulab sinu arvamust tõesti vabatahtlikult, siis pead sa ajaga kaasas käima. Teie laps peaks mõistma, et ta võib teie poole pöörduda igas olukorras, et saate alati küsida ja teil on talle vajalik teave.

Kui näete, et tema tähelepanu fookus langeb, siis tea, et olete moraliseerimises ja mõnes tema jaoks mitte väga ebameeldivas teabes liiga kaugele läinud. Naaske uuesti huvitava teabe juurde, pöörduge tagasi selle juurde, mis aitab teil luua suhteid oma lapsega ja vastavalt sellele loomulikult saavutada kuulekust ja austust teie vastu.

3. Näidake eeskuju, ärge olge alusetu

On väga oluline, et teie sõnad ei oleks teie tegudega vastuolus.

Arvan, et kui sa näed suvalist inimest, kes kuulutab avalikkusele välja mõnd väga olulist tõde, aga siis saad teada, et ta elab hoopis teistmoodi, langeb sinu austus ja usaldus tema vastu väga järsult.

Sama juhtub meie lastega. Kui ema räägib väga pikka aega koos juhistega, kui halb on halbu sõnu öelda, ja siis laps näeb, et ema kasutab kellegagi vestluses või tänaval sõites, kui ta oli ära lõigatud, kasutab neid sõnu. , siis ta saab aru, et mitte kõik, see, mida ema või isa ütleb, pole oluline, kõike ei tohiks järgida, sest ema, öeldes mulle üht, käitub ta ise teisiti.

Klassikaline olukord on see, kui vanemad suitsetavad ja lapsele öeldakse, et ta ei suitseta. Ma ei räägi sellest, et tuleb temaga sigaretti süütama tulla.

Aga kui teie laps on täiskasvanuks saanud, kui ta küsib teilt: "Ema, kas suitsetamine on halb?" kui sa ütled talle: “Halb!”, kui ta küsib: “Ema, kas sa suitsetad?”, siis oleks palju parem efekt, kui öeldaks: “Tead, see on minu jaoks tõesti suur probleem. Ma suitsetan – see on väga halb. Mul on sellised ja sellised tagajärjed ja ma tõesti loodan, et te ei tee seda kunagi!

4. Ära esita retoorilisi küsimusi

Väga levinud olukord, millega kahjuks ka oma esimese lapse sünniga kokku puutusin.

Kui me läheme tuppa ja mänguasjad on seal jälle laiali või kui me tuleme kooli ja seal jälle ütleb õpetaja, et ta ei valmistunud tunniks või tegi midagi valesti või ei teinud kodutööd nii nagu peaks on käinud, ja mitte sellepärast, et aega poleks olnud. Aga sellepärast, et ta lihtsalt ei pidanud seda vajalikuks.

Ja sellises olukorras lapsevanem hakkab rääkima: “Mitu korda ma võin sulle rääkida!”, “Millal see lõpuks lõpeb?”, “Ma olen sulle juba 180 korda rääkinud!”, “Kõik lapsed on nagu lapsed, ja sina!", "Miks sa nii käitud? "," Kas see kunagi lõpeb või mitte?"

Mida peaks väikelaps vastama, kui ta sellise ettepanekuga tema juurde tuleb? „Ema, sa oled seda mulle juba 25 korda öelnud! 26. korda sain aru, et enam ma seda ei tee ega kordu!"

Aga see pole päris, eks?

Tihtipeale, kui ema siseneb tuppa ja see on tegemata, hakkab ta rääkima: "Jälle on mänguasjad laiali, jälle on asjad kapis lebamas!" Kuna laps, keskendudes nendele retoorilistele küsimustele, mis ei nõua temalt vastust, kuna ta ei saa aru, mida öelda, jätab ta kogu edasise teabe vahele.

Veelgi enam, ta mõistab, et ema võib rääkida lihtsalt selle pärast, mida öelda. Ja jälle muutuvad meie sõnad talle vaid taustaks. Ta kuuleb ainult neid esimesi fraase ja edasine tähelepanu kontsentratsioon langeb absoluutselt.

Palju parem on, kui tahad tulemusi saavutada, ütle selged ja arusaadavad laused: “Ma tahan, et sa tuba koristaksid. Mul on hea meel, palun tehke seda ja seda!"

Ärge kartke, et see kõlab autoritaarsete fraasidena. Need on selged ja arusaadavad hoiakud, mida tahame oma lastelt saavutada. Kui need viisakalt välja öelda, on lapsed palju arusaadavamad ja palju realistlikumad, et aru saada, mida nende vanemad neilt üldiselt tahavad.

Tahan avaldada veel ühe saladuse, et sama valem aitab naistel oma meestega paremini suhelda, sest väga sageli, kui me hakkame ka oma meeste poole pöörduma selliste retooriliste küsimustega - mitu korda ma peaksin teile rääkima? - nagu lapsed, nad ei kuule meid.

5. Ära oota võimatut

Ärge nõudke, et teie laps pärast teie esimest palvet täidaks kohe kõiki korraldusi, ülesandeid ja lihtsalt kuuletuks teile pärast esimest sõna.

Me ei ole sõdurid ja ka meie lapsed pole sõdurid.

Pealegi tahan öelda, et alla 14-aastase väikese inimese aju on kindel! - on paigutatud nii, et kui ta on millegagi hõivatud - loeb, vaatab mingit saadet, joonistab midagi või lihtsalt istub ja mõtleb millegi üle - siis tema keskendumine kõigele muule langeb väga.

Tõepoolest, laps, kes tõesti midagi teeb, ei pruugi meid kuulda. Kuigi see tekitab meis väga ägeda reaktsiooni, mingi pahameele ja lõpuks kordame seda üks kord, teine ​​kord.

Kui oleme juba endast väljas ja karjume, on see ärritav tegur väga tugev, laps väriseb, reageerib, hakkab midagi ette võtma ja lõpuks tundub meile - paljude emade standardlause - "Sa pead lihtsalt karjuma sinu vastu, et sa seda tegid!"

Palju parem on, kui näed, et su laps on millegagi hõivatud, tule üles ja puuduta teda. Selline kombatav puudutus, kombatav pöördumine lapse poole tõmbab koheselt teie tähelepanu.

Tuled üles, patsutad õlale või pähe, kallistad ja ütled: "Palun tee seda või teist!" - reaktsioon sellisele pöördumisele on palju kiirem, palju valmis ja laps saab tõesti aru, mida te temalt tahate.

6. Ära manipuleeri oma meeltega.

Kui ema, püüdes last ühel või teisel viisil tegutsema sundida, tahab temas haletsust äratada või, nagu me ütleme, südametunnistust äratada, öeldes talle, et "... isa on kahel töökohal, ma keerutan nagu orav rattas, ikka väike vend, kas sa ei näe, kui raske see meil on? Kas sa ei saa oma tööd teha elementaarselt - teha oma kodutööd?"

Kahjuks on see kõik väga sageli segamini süütundega, mida vanemad, võib-olla isegi mitte teadlikult, lapses esile kutsuda, öeldes, et “... me teeme seda sinu pärast, isa teeb kõik selleks, et lähed heasse instituuti sisse!"

Mis toimub? Väikemees ei suuda süütundega toime tulla. Ta ei mõista siiani seda kogu tähtsust, et isa tööl käiks, et tal seal tulevikus midagi oleks. Ta elab siin ja praegu, ta ei suuda taluda ja kuidagi kahetseda või kuidagi ehk kuidagi vastu võtta kogu seda valu, mida vanem kogeb, kogu oma elu tõsidust või mõningaid küsimusi.

Ja laps hakkab alateadlikult eemalduma. Tema psüühika hakkab kaitsma selle eest, mis võib selle hävitada. Ja kuidas on psüühika kaitstud? Ignoreerimine, soovimatus suhelda, igasuguse kontakti puudumine. Kui me küsime: "Kuidas sul läheb?" - "Hästi!"

Seetõttu, kui soovite oma lastelt mõnda asja saavutada, öelge neile ausalt ja ilma tarbetute emotsioonideta, et "ma vajan nüüd teie abi." "Mul oleks väga hea meel, kui te mind aitaksite." "Ma ei saa nüüd ilma sinuta hakkama!" "Kui saate, olen teile väga tänulik!"

Sellised asjad on palju võimsamad kui meie lastes haletsemine ja süütunde tekitamine.

7. Ära kasuta ähvardusi

Mõnikord, kui meie lapsed ei tee midagi kohe ja aeg hakkab otsa saama või oleme seda kümnendat või kahekümnendat korda korranud, ähvardavad paljud vanemad: "Kui sa seda kohe ei tee!" või "Kui sa nüüd poes vait ei jää, siis ma ei tea, mida ma sinu heaks teen!" "Ma annan selle sulle ... Tule koju, sa saad selle minu käest!"

Mis juhtub? Selgub, et lapsed, kes peaksid loomulikult nägema oma vanemaid eestkoste, hoolitsuse ja kaitsena, hakkavad meis nägema ohtu ja tegutsema hirmust.

Ma arvan, et ükski vanem ei taha oma lastega hirmupõhist suhet luua. Sest kui meie laste kuulekus põhineb hirmul, viib see alati ainult kahe asjani:

1. See on see, et varem või hiljem tuleb mäss ja 14-aastaselt saame täiel määral laste poolt absoluutse hoolimatuse, närimise, ebaviisakuse osaliseks. Meile tundub – kust nad tulevad? Aga see on kogu kevad, mida me selliste ähvarduste, lugupidamatuse, mingisuguse agressiivse käitumisega laste suhtes pigistasime.
2. Või teine ​​punkt - kui me pingutasime kõvasti, ja meie laps polnud selles vanuses emotsionaalselt nii tugev, siis me lihtsalt murdsime ta ära.

Sel juhul ei reageeri ta juba mitte ainult meie ähvardustele ja allub neile, vaid ka mistahes tänaval viibivate inimeste ähvardustele. Ta ei saa enda eest seista, sest tal on lihtsalt see oma arvamuse kaitsmise funktsioon ja tema soovid lähevad katki.

Kui on vaja midagi saavutada, on parem pakkuda koostööd, mingit muud alternatiivi ähvardustele.

Ütleme: "Tee seda kohe, emme saab poest võid osta ja me teeme sinuga küpsiseid!" või "Kui aitad mind nüüd, siis panen hea meelega koos sinuga mänguasjad kokku ja saame koos midagi mängida!"

Parem isegi siis, kui pakume mingit vahetust. Millegipärast see skeem paljudele ei meeldi, aga tegelikult pole see hirmutav, et pakume lapsele vastutasuks kinoskäiku või mingeid kingitusi. Tähtis on see, et lõpuks, kui saavutasime selle, mida tahtsime, ei keskendunud vanem kingitusele, vaid sellele, mida laps tegi.

Ta tegi mõne toimingu, öelge talle: "Mul on nii hea meel!" "See oli nii vahva!" "Sa tegid seda ometi." "Sul läks nii hästi – palju paremini, kui ma isegi ootasin!"

Kui me nii käitume, siis aja jooksul saab laps aru, et ka temale pakub naudingut teile meeldida ja mingeid lisamehhanisme pole vaja.

8. Ole tänulik

Väga sageli peame oma laste heategusid iseenesestmõistetavaks, eriti kui nad on juba väga varasest lapsepõlvest suureks kasvanud.

Tegelikult selgub, et kui ta midagi teeb - hea hinne või miski õnnestub või ta voldis ise mänguasjad kokku, tegi voodi ära -, siis ei reageerita. Laps näeb vanemate reaktsiooni alles siis, kui ta midagi valesti tegi.

Mis juhtub? Laste loomulik vajadus on meile meeldida. Miks? Sest läbi vanemate reaktsiooni iseendale kujundab laps oma suhtumise iseendasse. Selle reaktsiooni kaudu toimub tema kui inimese eristumine. Kui ta kuuleb meilt ainult negatiivset, seda enesetunnet inimesena – enesekindlust, soovi olla hea, arusaama, et oled oluline kellelegi, kes sind armastab, siis see ei täitu.

Edaspidi saab laps seda funktsiooni täita ka mujal: tänaval, mingis seltskonnas, kus kellelgi pole raske öelda: "Sa oled nii hea sell!" Ja siis selle "Hästi tehtud" eest on ta valmis kõigeks.

Seetõttu tänage oma lapsi, öelge neile aitäh ja ärge kartke, et seda juhtub sageli.

Ma ei räägi iga söödud lusikatäie pudru peale istumisest ja käte plaksutamisest. Aga ma räägin sellest, et neid pisiasju, mida meie lapsed iga päev teevad, tasub tähele panna, sest tegelikult on see, mis meile tavaline tundub, sageli teise inimese töö.

9. Pea meeles, mida soovid saavutada

Pidage alati meeles, mida soovite saavutada, öeldes oma lapsele seda või teist fraasi. Küsige endalt – millist reaktsiooni ma ootan? Miks ma seda nüüd ütlen?

Kui küsite endalt selle kohta, saate paljudel juhtudel aru, et ütlete selle fraasi ainult selleks, et heita välja oma negatiivsus, ärritus, väsimus.

Nagu oleme juba varem öelnud, on lihtsalt vastuvõetamatu teha seda endast noorema inimese jaoks, kelle psüühika on endiselt palju liigutavam ja palju nõrgem kui teie oma.

Seega, kui saate endale alati sellise küsimuse esitada, väldite kindlasti paljusid konfliktsituatsioone ega ütle palju sõnu, mida te ei tahaks öelda.

See valem näib mõnikord olevat lihtsalt unistus. See on oskus – oskus endalt seda küsimust esitada – see on tõeline oskus. Kui õpid seda tegema, aitab see sind mitte ainult lastega suhtlemisel. See aitab sind tööl suhtlemisel, suhtlemisel oma mehega.

Enne iga fraasi võid enda sees hinge tõmmata ja küsida: “See reaktsioon nüüd – kuhu see viib? Mida ma tahan saavutada?"

Tihti leevendab see küsimus nagu külm dušš meie ärritust ja me mõistame, et praeguses etapis ei taha me ise käituda parimal viisil, mis annab meile võimaluse valida õige käitumis- ja suhtlemisstrateegia oma lastega.

10. Ärge oodake lastelt ideaalset käitumist

Kas me ei peaks ootama oma lastelt ideaalset käitumist? sest me ei saa seda kunagi.

Meie ootused põhjustavad alati ärritust, pahameelt ja rahulolematust. Lastel, nagu ka täiskasvanutel, on elus omad etapid, omad: 3-, 7-8-, 14-aastased, kui ükskõik kuidas me käitume, mingil perioodil nad ütlevad kogu aeg “Ei”, nad plõksutavad. .

Kõik, mida me sel hetkel tegema peame, on neid armastada, sest kui inimesel on hea, on teda väga lihtne armastada. Eriti vajame armastust just siis, kui me ei tee kõige paremaid tegusid.

Olen kindel, et iga täiskasvanu elus, kui me eksime, leidub vähemalt üks inimene, kes alati meisse usub ja ütleb, et „Jah, sa eksid. Aga ma tean, et sa oled teistsugune. Olete tõesti tublid ja me tuleme kõigi raskustega toime!"

Seetõttu soovin teile, et te saaksite oma laste jaoks just sellisteks inimesteks ja siis nad austavad teid alati, mitte ainult ei kuula, vaid kuulevad ja täidavad hea meelega teie soove ja soove.

Samuti loeme:

Laste lugupidamine vanemate ja vanemate vastu on seitsmest voorusest kõige olulisem. Austus vanemate vastu annab alust kõigile headele tegudele ja tegudele. Kui laps ei austa ja ei armasta oma vanemaid, siis on ta nagu noor puu, millel pole juuri, või nagu oja, millel pole enam allikat.

Väga raske on kirjeldada pingutusi, mida meie vanemad on nii paljude aastate jooksul teinud, et meid selliseks kasvatada, nagu me oleme. Sügav armastus ja hoolitsus sügavamal kui ükski ookean, armastus ja hoolitsus nii tugevad, et see võib liigutada mägesid. Nad hoolitsesid meie eest nii hoolikalt, et ükski raskus ja oht ei suuda sellist armastust välja juurida. Mida vanemad vastutasuks ootavad? Nad vajavad lihtsalt lapse ausust enda vastu, tema austust, nii et laps näitab neile oma tänulikkust. Kui me nii kohtleme ja armastame oma vanemaid, siis näitame oma lastele head eeskuju. Meie lapsed kohtlevad meid samamoodi ja see on meie pere harmoonia võti. Kui laps on väike, ei tee ta tööd. Tema vanemad hoolitsevad tema toidu, riiete ja muu sellise eest. Vanemad aitavad last armastusest. Laps ei tööta – ta saab majas vaid väikese ülesande täita. Kuid kas seda tööd saab võrrelda töö või kuludega, mida vanemad tema heaks teevad? Kui täiskasvanuks saades ei saa laps aru, mida vanemad talle andsid, siis on see väga suur tänamatus.
Meie, lapsed, peame omakorda alati meeles pidama ja mõistma järgmist kolme otsust:

1. Kes kinkis mulle selle keha?
2. Kes mind kasvatab ja kasvatab?
3. Kes mind koolitab?

Vanemate suurim pettumus ja ärritus on nende laste allumatus ja sõnakuulmatus. Fakt on see, et laste austus ja armastus nende vanemate vastu ei tähenda vanemate materiaalset toetust. See mõiste on palju laiem ja sügavam. Laste austus ja armastus oma vanemate vastu on inimeste kõige olulisem ja põhiline voorus. Meie esivanemad ütlesid: "Pole mõtet Jumalat kummardada, kui me ei austa ega armasta oma vanemaid." Taevas ütleb: „Neid lapsi, kes omal ajal oma vanemaid ja vanemaid ei austanud, karistatakse ja see karistus seisneb nende laste samas suhtumises neisse. Kui me suhtleme vanematega, suhtuvad meie lapsed meisse samamoodi. Perekonnas peaksid nooremad austama nii vanemaid kui ka vanemaid (vendi ja õdesid). Nooremad inimesed peaksid tundma austust, alistumist ja tänu oma vanematele. Vanemad peaksid omakorda nooremaid armastama, aitama ja kaitsma. Kui noorem austab vanemat ja vanem nooremat, tekib imeline perekondlik õhkkond.

Kahjuks on tänapäeval paljud inimesed lihtsalt ebamoraalsed. Selline käitumine väljendub selles, et nad lihtsalt suhtuvad oma vanematesse ebaviisakalt, on tundetud. Pole üllatav, kui olete ise näinud selliseid inimesi, kes on muutunud oma vanemate suhtes täiesti ükskõikseks. Ajalehtedest võib lugeda ka päris mitut lugu lapsest, kes on oma vanemad sootuks unustanud.

Inimene on meie planeedi kõige intelligentsem olend, ta peab austama ja armastama oma vanemaid ja vanemaid. Ja laste sellist suhtumist oma vanematesse nähes tekib tahes-tahtmata küsimus, kas me oleme tõesti kõige intelligentsemad olendid? Näiteks põlvitab isegi tall enne emapiimaga toitmist. Vares, kes on planeedi targem lind, toidab oma vanemaid, kui nad vanaks saavad. Parem on hoolitseda oma vanemate eest vastavalt oma võimetele, kui neid austada pärast nende surma.
Näiteks see, kes on samurai, peab käituma rangelt kooskõlas poja vagaduse kohustusega. Ükskõik kui võimekas, intelligentne, sõnaosav ja lahke ta ka poleks sündinud, on see kõik kasutu, kui ta on lugupidamatu. Bushido jaoks nõuab Sõdalase Tee, et inimese käitumine oleks kõiges korrektne. Kui kõiges ei ole eristamisvõimet, pole ka teadmist tasumisest. Ja seda, kes ei tea õiget asja, saab vaevalt nimetada samuraiks. Samurai mõistab, et tema vanemad andsid talle elu ning ta on osa nende lihast ja verest. Ja just liialdatud edevusest tuleneb mõnikord vanemate hooletussejätmine. See on põhjuse ja tagajärje järjekorra eristamise puudus.

Lapsevanemate ees võetavate kohustuste täitmiseks on erinevaid viise. Esimene on see, kui vanem on aus, kuid kasvatab lapsi siira lahkusega ja jätab neile kogu vara, sealhulgas keskmisest suurema sissetuleku, relvad ja hobusevarustuse ja muud hinnalised riistad, ning korraldab neile ka häid abielusid. Kui selline vanem läheb pensionile, ei ole selles midagi erilist ega kiiduväärt, et lapsed peaksid tema eest hoolt kandma ja temasse ülima hoolega suhtuma. Isegi võõra inimese suhtes, kui ta on lähedane sõber ja püüab meid aidata, tunneme end sügaval asuvana ja teeme tema heaks kõik endast oleneva, isegi kui see pole meie huvides. Kui sügav peab olema armastuse side meie vanematega? Seetõttu, ükskõik kui palju me nende laste heaks ka ei teeks, ei saa me jätta tundmata: ükskõik kui hästi me oma pojakohustust täidame, sellest alati ei piisa. See on tavaline pojalik vagadus, selles pole midagi silmapaistvat.

Aga kui vanem on vihane, vana ja kohmetu, kui ta alati nuriseb ja kordab, et kõik majas on tema päralt, kui ta ei anna lastele midagi ja nõuab pere kasinast rahast hoolimata väsimatult süüa, juua. ja riideid ning kui ta inimestega kohtudes ütleb alati: "Minu tänamatu poeg on nii lugupidamatu, sellepärast ma venitan sellise elu. Te ei kujuta ette, kui raske mu vanadus on," avaldamata ärrituse märki. , anduma oma pahale tujule ja lohutama teda vananenud vaevuses. Anda oma jõud sellisele vanemale on tõeline pojalik vagadus. Sellise tundega täidetud samurai, kes astub meistri teenistusse, mõistab sügavalt lojaalsuse teed ja avaldab seda mitte ainult siis, kui tema isandal läheb hästi, vaid ka siis, kui ta on hädas. Ta ei jäta teda, isegi kui tal on sajast ratsanikust kümme ja kümnest üks, kuid ta kaitseb teda lõpuni, pidades tema elu sõjalise lojaalsusega võrreldes tühiseks. Kuigi sõnad "vanem" ja "isand", "lapselik vagadus" ja "lojaalsus" on erinevad, on nende tähendus sama.

Vanad inimesed ütlesid: "Otsige austavate seast pühendunud vasalli." On võimatu ette kujutada, et inimene suhtuks oma vanematesse lugupidamatult ja oleks samal ajal oma peremehele pühendunud. Sest keegi, kes ei suuda täita oma pojakohustust oma vanemate ees, kes andis talle elu, ei teeni tõenäoliselt ustavalt isandat, kellega teda ei seo vereside, ainuüksi aupaklikkusest. Kui selline lugupidamatu poeg isanda teenistusse astub, mõistab ta hukka oma isanda puudused ja kui ta pole millegagi rahul, unustab ta oma pühendumise ja kaob ohuhetkel või reedab oma isanda, andes alla. vaenlane. Näiteid sellisest häbiväärsest käitumisest on kogu aeg olnud ja seda tuleks põlgusega vältida.

Konfutsius ütles: "Rahal on oma väärtus ja meie vanemad on hindamatud, sest raha saab teenida, kuid meie vanemaid ei saa tagastada. Me armastame oma naisi, kuid me armastame oma vanemaid rohkem. Naisi on palju, aga vanemad on üksi. Tööd tuleb teha palju, töö nõuab palju tähelepanu ja me oleme kohustatud pühendama veelgi rohkem aega oma vanematele. Peame kaitsma oma elu, kuid kõigepealt peame kaitsma oma vanemaid. Kui poleks nende hoolt ja kasvatust, poleks meid sellel planeedil üldse olemas.

Muistsed targad ütlesid: "Meie vanemaid ei asenda miski ega keegi: ei kuld- ega hõbemündid. Kui me ei austa oma vanemaid nende eluajal, on kasutu neile austust ja austust avaldada pärast nende surma.

Muistsed filosoofid ütlesid: "Kui tahame mõõta meie vanemate lahkuse ja hoolitsuse suurust, siis on see võimatu. See on sama raske kui arvata, kui kõrgel on taevas või kui paks on maa. Me võime lugeda, kui palju juukseid meie peas on, kuid me ei suuda lugeda, kui palju lahkust ja hoolitsust meie vanemad meie vastu panevad.

Mõelgem ja esitagem endale küsimus, kes meile keha andis? Tänu kellele me sünnime? Kes meid toidab, kui oleme näljased? Kes andis meile varju ja andis sooja, kui meil oli külm? Kes meid lohutas, kui me nutsime? Kes koristas ja korrastas meie voodit, kui me lapsepõlves voodit märjaks tegime? Kes meie eest hoolitses, kui meil oli leetrid või punetised? Kes õpetas meile võõrkeeli? Mõelge, kes peale meie vanemate võiks meile seda kõike anda, kes võiks meie eest nii palju hoolt kanda? Muidugi ainult vanemad. Keegi peale nende ei saaks seda kõike teha. Meie vanemad panid meisse oma hinge, nad ei maganud öösel, kui olime beebid, lihtsalt selleks, et nutvat beebit rahustada. Nad mõtlesid ennekõike meie heaolule, tervisele ja siis alles enda omale. Üheksa kuud kandsid nad meid kõhus, kolm aastat imetasid. Mõelge vaid raskustele, mida meie vanemad enne täiskasvanuks saamist läbi elasid.

Vanemad hakkavad meie pärast muretsema, kui jõuame sügavale veele, tulele või kuumale või teravale esemele liiga lähedale. Enne kui nad sööma hakkavad, küsivad nad, kas me oleme näljased. Vanemad ei saa hästi magada, kui nad pole kindlad, et meil on ohutu. Kui me äkki haigestume, ei heida nad meile kunagi ette, et neil oli seetõttu väga raske. Vastupidi, nad hakkavad ennast süüdistama, et nad ei teinud vajalikke jõupingutusi ega jälgi meid. Kindlasti leiavad nad meile hea arsti ja koguvad kokku kõik vajalikud ravimtaimed, palvetavad jumalat meie tervise eest, lähevad ennustaja juurde, et uurida, kas meiega saab kõik korda. Nad tahavad, et nemad meie asemel kannataksid. Kui oleme kuskil kodust kaugel, siis nad on meie pärast väga mures ja ootavad meie tagasi. Kui hilja tagasi tuleme, siis vaadatakse meid mureliku pilguga ja küsitakse, kas midagi on juhtunud. Kõik see on meie vanemate lahkus ja hoolitsus, nad kandsid meid enda sees, põetasid, toitsid, õpetasid ja ravisid haigusi. Keegi meist ei tohiks unustada, kui palju vaeva, hoolt ja armastust meie vanemad meiesse panid.

Konfutsius ütles: "Me peame väärtustama ja kaitsma oma elu, kuna kõik meie kehaosa on meile antud vanematelt. See on meie vanemate austuse ja armastuse alus. Kui püüame end parandada, suudame niimoodi hoida oma vanemate mainet parimal moel.

Tao Tao õpetused ütlevad, et kui me austame oma vanemaid, lähevad nad taevasse, seetõttu peame Tao järgijatena aitama oma vanematel taevasse jõuda.

Paljude kaasaegsete perede üheks levinud probleemiks on laste sõnakuulmatus, laste lugupidamatu suhtumine oma vanematesse. See mitte ainult ei halvenda nendevahelisi suhteid, vaid mõjutab negatiivselt ka atmosfääri kogu perekonnas. Sellest, kuidas panna (või veel parem õpetada) last vanematele kuuletuma, nende nõudmistesse lugupidavalt suhtuma, arutatakse artiklis.

Laste kasvatamisel tuleks vältida äärmusi. Kui beebit kisavad pidevalt kisa, käsklused ja keelud, kasvab temast välja tahtejõuetu, hirmunud olend. Ja vastupidi, peredes, kus laps ei mõista sõna "ei", muutub ta tasapisi kontrollimatuks olendiks.

Millist taktikat kasvatuses valida, kuidas õpetada last olema kuulekas ja samas omama oma arvamust, oma seisukohta. Iga normaalne lapsevanem küsib neid küsimusi. Psühholoogid ja pedagoogid soovitavad valida omamoodi "kuldse keskmise", mis aitab teil leida järgmisi reegleid:

1. Iga beebi jaoks peavad olema teatud nõuded ja keelud, mida ta peab rangelt järgima.
2. Selliseid piiranguid ei tohiks olla liiga palju, et haridusprotsess ei omandaks autoritaarsuse stiili.
3. Enne kui ütlete kindla "ei", mõelge, kas see keeld on vastuolus beebi loomuliku vajadusega. Kas poleks õigem näiteks öelda, et lompide vahel võib seigelda, aga enne tuleks jalanõud kummikute vastu vahetada. Järgmine kord, kui sarnane olukord tekib, ei pea te pead murdma, kuidas õpetada oma last esimest korda oma vanematele kuuletuma.
4. Kõik peres kehtestatud reeglid tuleb mõlema vanema vahel kokku leppida. Tihti tuleb ju toime tulla olukordadega, kus ema midagi kategooriliselt keelab, isa aga lubab. Laps lihtsalt ei saa aru, kumb vanematest talle kuuletuma peab ja kas ta peaks seda üldse tegema.
5. Pöörake tähelepanu oma toonile. See ei tohiks olla kohustuslik, vaid selgitav. Korraliku tooniga ei õpeta sa oma tütrele ega pojale kuuletuma, kui väga sa seda ka ei tahaks.

Koolieelikud: kuidas õpetada kõige väiksemaid oma vanematele kuuletuma

Isegi kui teie laps on 2-3-aastane, ei õnnestu teil kõige tõenäolisemalt panna teda oma emale kuuletuma, kui väga te seda ka ei tahaks, kuid saate selles vanuses beebit õpetada oma soove täitma. Proovige veeta beebiga rohkem aega ühistes mängudes, lugemises, suhtlemises. Sellise ajaveetmise käigus ei saa ilma reeglite ja keeldudeta üldse hakkama. Kuid oma väiteid tuleb alati põhjendada.
Olge järjekindel: kui lubasite lapsel üks kord midagi teha, ei saa te seda järgmisel korral ilma skandaalita keelata. Keelake ainult see, mis võib olla ohtlik lapse tervisele või elule.

Kuidas teismelisega ühendust saada

Te ei saa õpetada teismelist austama ega ka vanematele kuuletuma sundima. Kõik, mida vanemad saavad teha, on säilitada (kui üldse) või omandada oma kasvavate laste lugupidamine ja autoriteet. Proovige võimalikult palju nende elus osaleda (kuid ärge sekkuge tseremooniata), korraldage ühiseid väljasõite, matku. Proovige saada oma poja või tütre sõbraks.

Tehke kõik selleks, et teie suhe oleks usalduslik, et teismeline läheks kõigi oma murede ja probleemidega teie juurde, mitte sõprade seltskonda. Ja see saab võimalikuks, kui ta on kindel, et kohtub perekonnas tuge ja mõistmist, mitte karjumist ja alandust.

Austus ja armastus

Ära tee nalja oma lapse ebaõnnestumiste ja ebaõnnestumiste üle. Ärge tõmmake paralleele teiste lastega, kui teie väikelaps on nendega võrreldes ebasoodsamas olukorras. Ärge kiirustage tema heaks midagi tegema, kui tal see esimesel korral ei õnnestunud. Las ta õnnestub ise.

Vanemad ei peaks otsima juhiseid, kuidas õpetada oma last teda armastama ja austama. Seda lihtsalt pole olemas. Lapsed armastavad oma vanemaid lihtsalt sellepärast, et nad on nende ema ja isa. Kuid neid austatakse teatud omaduste, tegude pärast. Teie laps kohtleb teid austusega, kui ta näeb, et te austate:

• teised ja tema ise,
• tema iseloom ja soovid,
• selle piirid ja isiklik territoorium.

Lapse kasvatamisest rääkides mõtlevad vanemad harva sellele, kuidas õpetada teda ennast austama. Eneseaustus ei ole enesehinnang ja pealegi mitte kõrkus. See on tõdemus, et väärid head suhtumist iseendasse, et oled lähedastele oluline. Vanemate kiitus on selle tunde kujunemise aluseks lapses. Ärge koonerdage temaga.

Kuidas õpetada lapsi oma vanemaid austama? Milliseid vigu teevad vanemad laste kasvatamisel? Mida nad valesti teevad? Miks näevad vanemad au ja lugupidamise asemel oma laste isekust? Kaasaegsed lapsed ei tunne "autoriteedi" mõistet. Vanemate autoriteet on ammu hävitatud. Mida saaks teha?

Ma arvan, et need küsimused puudutavad kõiki, kellel on lapsi. Väga sageli tunneme suhetes lastega nende kiindumust ja armastust, kuid me ei näe enda vastu austust.

Me kõik mõistame alateadlikult armastuse ja austuse erinevust, kuigi seda võib olla raske sõnadega seletada.

Alustuseks tahaksin öelda, et lapsed on meie peeglid, tahame seda tunnistada või mitte, aga nii see on. Ja kui meie lapsed kohtlevad meid lugupidamatult, halvustavalt ja lakkavad meist hoolimast, siis ainult sellepärast, et me kohtlesime neid kunagi samamoodi.

Ma näen ette paljude emade nördimust, kes on valmis mulle vastuväiteid esitama – ma olen, öeldakse, pühendanud kogu oma elu lapsele, aga mis on vastus?

Kes siis ütles, et laps vajab, et sa pühendaksid kogu iseenda ja oma elu talle?

Proovime mõista mõisteid "austus" ja "armastus". Ja kuidas õpetada lapsi oma vanemaid austama?

Mis on austus ja armastus? Kas see on sama?

Paljud inimesed teavad, kuidas vastata küsimusele:

- "Kas sulle meeldib?"
- "Jah".
Kuid küsimus: "Kas sa austad?" - tekitab paljudes hämmingut.

Kaasaegse abielu probleem seisnebki just üksteise austuse puudumises.

Põhimõtteliselt loovad kõik peresid armastuse pärast, kuid keegi ei mõtle praegu austusele.

Just austuse olemasolu üksteise vastu aitab säilitada armastust pikki aastaid ja aitab lapsi toetavas õhkkonnas kasvatada.

Armastus on inimesele omane tunne, see on sügav kiindumus teise vastu, sügav kaastunne. Armastus sünnib südames, see võtab kõik vastu ja andestab kõik.

Austus on ühe inimese positsioon teise suhtes, tema teenete tunnustamine. Austus sünnib meeles, see on valiv.

See tunne eeldab õiglust, õiguste võrdsust, tähelepanu teise inimese huvidele, tema veendumustele.
Austus tähendab vabadust ja usaldust.

Igal kultuuril on sellest oma väljakujunenud ettekujutus. Idamaises perekonnas austab naine meest ainult sellepärast, et ta on mees, teda kasvatatakse austusega mehe ja vanemate vastu.

Naine peab vastuvaidlematult oma mehe eest hoolitsema, talle kuuletuma, teda teenima.

Indias näitab naine üles suurt aukartust, kui peseb oma mehe jalgu.

Egiptuses on abikaasa ette ebasobival viisil esinemine – vanas rüüs ja kasinuna – lugupidamatuse märk. Kõige hullem solvumine Egiptuse peres, mille järel on abikaasal õigus oma naine igaveseks majast välja lüüa, on öelda, et ta ei hoolitse oma perekonna eest. Naine seab ju nii toimides kahtluse alla oma mehe mehelikkuse.

Kaasaegses perekonnas on mehe ja naise vaheline austus lakanud omamast olulist kohta.

Naine ei austa meest üldse ja usub õigusega, et pole millegi eest teda austada. Ka mehel pole naise vastu mingit lugupidamist. Kaasaegses abielus on mehe ja naise vahelised piirid hägustunud, oleme lakanud teineteisest lugupidavalt kohtlemast.

Muidugi on tänapäeva maailmas meeste ja naiste roll palju muutunud ja see on seni tekitanud vaid probleeme.
Naine lakkas nägemast oma mehes meest ja mees ei näinud oma naises naist.

Kui naine meest ei austa, siis kuidas saab ta oma poega austusega kohelda? Ta armastab teda, kuid ta ei austa temas olevat meest, sest tal puudub austus meessoo vastu.

Kuidas austab isa oma tütart, kui ta ei austa oma naist?

Ta armastab oma tütart ja kiindub temasse hellalt, kuid ta ei austa temas olevat naist.

Poeg, nähes ema suhtumist isasse ja teistesse meestesse, proovib seda suhtumist enda ja oma mehelikkuse peal järgi, sama juhtub ka tütrega.

Austus on lugupidav suhtumine üksteisesse, intelligentsusse ja võimetesse, huvidesse ja hobidesse, tehtud otsustesse, soovidesse.

3. eluaastaks hakkab lapsel kujunema asend "mina ise".

Esimest korda hakkab ta proovile panema oma võimeid teatud ülesannete täitmiseks.

Kui vanemad suhtuvad sel hetkel lugupidamatult tema positsiooni "mina ise", naeravad, ei luba midagi teha, rõhutavad, et ta on liiga väike või tal on "augud käes", siis millisest lugupidamisest saab rääkida? vanemad on võimalikud ainult siis, kui vanemad austavad üksteist ja last.

Kui peres on kombeks üksteise üle nalja teha, sarkastiliselt, teravaid märkusi teha, halvustada, võimetes kahelda, muutub see normiks.

Kui vanemad ei austa last ja üksteist, siis ei austa ka laps kunagi vanemaid. Ta võib neid karta ja austust näidata, kuid tõelisest austusest on ta kaugel.

Inimese austamine tähendab tema isiklike piiride järgimist (telefon, arvuti, päevik, päevik).

Vanemad ei pea vajalikuks oma lastetuppa koputada, arvates, et neil ei saa olla oma saladusi. Kuid see on isiklikule territooriumile tungimine.

Vanemad võivad last häbematult segada, kui ta oma asju ajab, nõuda, et ta jätaks kõik, lihtsalt sellepärast, et on aeg lõunasöögiks, vahetada teleris tseremooniata kanalit.

Kuidas hakkab laps sellise suhtumisega oma vanemaid austama?

Lugupidav suhtumine perekonda ja sõpradesse võib olla ka eeskujuks austusest lapse vastu.

Kui uks külaliste taga sulgub ja keegi hakkab nende üle arutlema, siis mis lugupidamisest me saame rääkida?

Igal perel peaksid olema oma rituaalid, mis näitavad austust pühade ja traditsioonide vastu.

Abikaasa esmalt taldriku serveerimine, tee toomine, kui ta ajalehti vaatab, uksel kohtumine, kallistamine ja suudlemine on austus. Ja kui naine, kes ei vaata oma asjadest üles, pomiseb rahulolematult: "Soojendage ennast, õhtusöök on laual," - kus on lugupidamise näide?

Abikaasa peaks oma naist samamoodi austama – teda õhtusöögi eest tänama, suudelda, kallistada, majas abi pakkuma.

Ainult sellised suhted perekonnas sisendavad lapses austust vanemate vastu.

Austus on tunne, mida aeg kõige vähem mõjutab, mitte armastus.

Paljude jaoks on armastuse ja austuse mõisted tihedalt põimunud ning inimene arvab, et kui ta armastab, siis ta automaatselt austab.

Ei, see pole nii.

Armastus sünnib tunnetega ja elab südames.

Austus sünnib mõistusest, elab peas ja eeldab teatud distantsi.

Mõistusele alludes leiab austus alati omadused, mille eest saab inimest austada.
Austus ei teki nullist. Austus on alati millegi vastu.
Sa saad ja peaksid armastama just nii.

Austame inimesi nende iseloomu, mõningate isikuomaduste, saavutuste, kõige eest, mis inimesele on antud tema enda pingutuste ja töö tulemusena. See on see, mida inimene oma elu jooksul omandab või sünnist saati kaasa antud.

Peate oma last väga hästi tundma, suutma näha temas lugupidamist väärivaid omadusi ja iseloomuomadusi, püüdma tema iseloomuomadustesse lugupidavalt suhtuda.

Kui ta on aeglane, siis ärge selle omaduse üle nalja tehke, see võib mingit hoolsat tööd tehes väga kasulik olla.

Kui laps on vastupidi rahutu, võib see tema aktiivses elus kasulikuks osutuda.

Teiseks austuse puudumise põhjuseks on suutmatus austada teise inimese, eriti lapse piire.

Me tajume last oma omandina ega taha tema soovidest midagi kuulda.

Niipea, kui teie ja teie lapse vahelised piirid on kustutatud, ei saa olla juttugi temapoolsest austusest.

Austus on ennekõike distantsi hoidmine ja isiklike piiride austamine.

Austus sünnib suhtes vaid teatud distantsil.

Ja kui sul on vaja olla lapsele võimalikult lähedal, sul pole oma elu, siis laps ei austa sind, sest oled temasse liiga kiindunud. Austus nõuab distantsi, emotsionaalset distantsi, ruumi.

Tõeline austus ei ole neutraalne ja külm seisukoht, see on igaühe isiklik ruum.

Tõeline austus perekonnas on armastuse ja austuse ühtsus. Ja kuigi need mõisted on väga erinevad, täiendavad nad üksteist.

Armastus ilma austuseta muutub kontrollimatuks tundeks, mis püüab teist allutada, temalt vabadust ilma jätta.

Inimpiiride lõhkumine võib olla väga hävitav.

Ilma armastuseta kaotab austus oma hinge ja muutub reeglite ja formaalsuste kuivaks järgimiseks.

Et lapsed austaksid oma vanemaid, on vaja taastada lugupidamine kõigi pereliikmete, sealhulgas lapse vastu.

Kui austate oma last, ei kasuta te sarkastilisi sõnu, teie hääles pole põlglikke noote ja teie nägu ei vääna, nagu näeksite midagi teile äärmiselt ebameeldivat.