Teie peres on kõik hästi, kõik on puhas, korras, mugav. Aga see on ka kõik – sinu kätetöö, abikaasa ei osalenud siin üldse. Ja sellisest "mittesekkumisest" olete juba tüdinud. On kolm asja, mis toovad teie peres võrdõiguslikkuse tagasi.

Abikaasa harjumus viidata "mitte mehe ärile" võib teid koormata kõigi majapidamistööde ja laste kasvatamisega. Kuid selline argument ei ole enam veenev – mehed ei jookse enam mammutite taga ega kakle omavahel. Ajad on muutunud ja sa pead enda eest hoolt kandma. Seetõttu on aeg laisale inimesele häbi teha ja sundida end vabastama mõne kodutöö koormast. Järgmised kolm sammu aitavad teid selles.

Kasutage tema "mehe aju"

Alustage probleemi selgest sõnastusest ja põhjuste põhjendusest, viidates sellega tema loogikale - nii ehitavad mehed oma tegusid, pidage seda meeles. Rääkige, kui raske teil on, aega pole piisavalt, ja paluge abi majapidamistöödes. Looge selge ja järjepidev ahel, miks te abi vajate. Ja kui sa teed seda rahulikult ja veenvalt, siis ta kindlasti vastab.

Aga proovi mitte tellida, vaid küsida. Kohustuslik veetlus põhjustab meestes vastupanu, sest see riivab mehelikku uhkust. Kasutage neutraalseid fraase, lisades neile kaebuse: "palun aidake nõudepesuga", "kas sa saaksid pesumasina käivitada", "too lapsed lasteaeda, olge nii lahke." Noh, või lihtsalt ärge karjuge taotluste ajal, pidage meeles tema "mehelikkust".

Kasutage teist meessoole omast kaasasündinud omadust – vabadusjanu ja trotsi. Kuidas täpselt? Lase tal valida ülesanne, mida maja ümber teha tuleb. Asjaolu, et ta ise otsustab, mida teha, võimaldab tal maja ümber abistamisele mitte vastu panna ja ta teeb seda kogu oma usinusega.

Stimuleerige positiivse tugevdusega ja hirmutage negatiivsega

Selgitage, mis ähvardab teda teie väsimusega kõigist majapidamistöödest. Kirjeldage värvikalt, millises seisundis te olete, kui peate jälle kõike üksi tegema, ja mida ta ei saa. Ja siis öelge talle, mis kasu ta võib saada, kui ta soovib teid aidata. Jällegi kasutage tema otsest mehelikku loogikat, kuid motivatsiooni vihjetega.

Julgustage kogu tema edu kodutöödes positiivse tugevdusega - see on õige käitumise kujundamise põhitehnika, mida tasub paljude probleemide lahendamisel kasutusele võtta. Puhastas toad tolmuimejaga - musi, viis prügi välja - silita kaela ja ütle kompliment, koristas voodi ära - kallista ja musi. Ja nii iga toiminguga, mis teid rahuldab.

Kui ta ikka üritab majapidamistööde tegemisest kõrvale hiilida, kasutage taas tugevdust, kuid seekord negatiivset. Öelge otse välja, et te ei pese enam nõusid ega hoolitse laste eest ning ta peab hakkama rohkem teenima, et osta nõudepesumasin ja maksta lapsehoidja eest. Selline stimulatsioon ei meeldi paljudele meestele: harva on keegi nõus lisakulutustega, kui neid on võimalik vältida. Jälle meeste loogika tegevuses. Seetõttu lõpetab ta tõenäoliselt hiilimise ja hakkab teid majas aitama.

Jagage kohustused

Kui teie mees hakkab teid peaaegu ilma meeldetuletusteta aitama, istuge läbirääkimiste laua taha ja jagage kõik kohustused maja ümber. Pane kõik kirja ja jaga võrdselt ning vastavalt oma võimalustele võid kasvõi ajakava koostada ja silmatorkavasse kohta üles riputada, et ei tekiks soovi vahel unustamise tõttu täitmata jätta. Kinnitage talle jagatud kohustused, laske tal end nende eest vastutavana tunda. See ei kahjusta tema mehelikku uhkust kuidagi, see on lihtsalt kõige optimaalsem ja õiglasem lahendus pereprobleemile. Kinnitage kokkulepet millegi heaga, näiteks minge kinno või restorani.

Head päeva!
Oh, ilmselgelt oli teie peres muidugi terav kohustuste jaotus “meesteks” ja “naisteks”. Veelgi enam, "naine" tähendab koristamist, toiduvalmistamist, pesemist jne, see tähendab perekolde, hubasuse, mugavuse eest hoolitsemist kõigis selle tähendustes. Ja meestele - see on raha ammutamine (võimaluse korral) ja jõu säilitamine juhul, kui "mis siis, kui sõda tuleb" :))
Kuid tegelikult saate olukorda pisut sügavamalt analüüsida ja näha, et teie mehel pole lihtsalt igapäevaelus enda ja veelgi enam kellegi teise (näiteks teie) eest hoolitsemise oskust. Ja see on pool häda, sest sa võid talle seda oskust “südandada” (provotseerida) oma palvete, tülide, märkmetega jne. “Täielik häda” on aga selles, et ka sinu mehel pole iseseisvat otsustusvõimet. .
Ma eeldan, et teie meest kasvatati hüperhooldussüsteemis (ema poolel), kus kõik otsused tehti kas tema eest või tema eest ja tehti või anti lihtsalt juhised, mida ja kuidas ta peab tegema. . Ja see süsteem (ükskõik kui kummaliselt see ka ei kõla) viib heade "tegijate" kujunemiseni nii erialal kui perekonnas, aga mitte juhtide kujunemiseni (kui on vaja kontrollida, analüüsida, ülesandeid seada ja ära teha).
Sellised inimesed suudavad kohaneda erinevate elutingimustega ja ka pesemata nõudega, kuid nende mõtlemises langeb fookusest välja selline seos nagu "ülesanne / eesmärk" (maja peaks olema puhas). Keegi ei õpetanud neid iseseisvalt ülesandeid seadma. Lõppude lõpuks pani need alati ema.
"Kas tõesti on vaja kirjutada märkmeid "puhasta, pese, osta", kas on tõesti vaja rääkida ja tülitseda ilmselgete asjade pärast?"
Jah see on. Peate märkmeid kirjutama asjade pärast, mis on TEIE jaoks ilmselged, kuid talle mitte. “Nõud ei kao kraanikausist enne, kui sa neid pesed ..”, see on tõsi, kuid puudub võimalus teha iseseisvat otsust, et “see tuleb minu jaoks pesta ja just nüüd, ja miks”. Seal on juhiste ootamise oskus (parimal juhul).
"Aga miks peaksin kiitma, kui keegi mind ei kiida ega haletse, kui ma tulen ja panen õhtuni kõik korda, et kõigil oleks mugav ja mugav?"
Sind ei kiideta ega haletseta ilmselgelt seetõttu, et nad ei püüa sulle uusi käitumisvorme sisendada ja neid tugevdada. Kiitus, komplimendid, premeerimine – iga inimese "vajaliku" käitumise toetamiseks ja kinnistamiseks on võimalusi.
"Mis ebaõiglus see on?"
Usun, et see ebaõiglus on vanemate perede erinevate haridussüsteemide tagajärg.
Ja kui soovite oma mehelt saada uusi, ebatavalisi omadusi (ja peate mõistma, et iseseisvus ja eneseteenindus pole talle iseloomulikud), peate need kõigepealt temaga kujundama. Ja see on protsess, mis nõuab aega, kannatlikkust ja meetodit. On rumal arvata, et pärast pikki aastaid kõikehõlmavas süsteemis elamist hakkab inimene ühtäkki, iseseisvalt, isegi pärast tülisid ja juhtnööre, suutma midagi (!) ära teha ... mis tahes stiimulitel sa lood talle :)) Tema peas kujunevad oskused ja võimed (korduste põhjal) ja ajul pole kahjuks veel kombeks isegi mõelda nii, nagu sina mõtled. Seetõttu soovitan alustada hariduslünkade kõrvaldamist nende tekkimise etapist ja see on minu arvates 3-5 aastat ... ja hakata üksikasjalikult hääldama (looma "mitu kordust"), mida TE arvate, kui näete määrdunud nõusid (peaksid olema puhtad - nõud tuleb pesta - peate vee sisse keerama, võtma käsna, pesuvahendi jne) ja selgitage seda oma mehele sama üksikasjalikult. See moodustab kõigepealt automaatse mõtlemise (mõtlemisharjumuse) ja seejärel ülesannete praktilise elluviimise.
Edu! MG.

Tere päevast. Mind huvitas teie vastus "Tere pärastlõunal! Oh, ilmselgelt oli teie peres muidugi terav tööjaotus "..." küsimusele http://www.. Kas ma saan seda vastust arutada sina?

Arutage asjatundjaga

Sa oled üllatunud, kuid enamikul naistel on oma mehele kaebusi, kuna nad ei toeta neid ega aita elu juhtida. Lõppude lõpuks pole see kaugeltki lihtne ja äärmiselt tülikas. Naised kurdavad foorumites anonüümselt oma mehe üle, keegi eelistab oma südant puistata sõbrale, emale või isegi töökaaslastele. Sellised vestlused aga tõenäoliselt olukorda muuta ei aita. Kui naine tahab veenda oma meest aktiivselt majapidamisasjades või laste kasvatamises osalema, peab ta käituma kavalalt.

Miks mees oma naist ei aita: peamised põhjused

Niisiis, miks hoidub tugevam sugu kodutööde tegemisest, eelistades panna need naise hapratele õlgadele? Kui jätta kõrvale paljudele meestele omane laiskus, siis võime eristada järgmisi abivalmiduse põhjuseid:

• Õppige vastutust jagama"meesteks" ja "naisteks". See juhtub siis, kui mees kasvas üles peres, kus tema ema oli kaebamatu ori, samas kui isa peamine, ainus ülesanne oli pere rahaga varustada.
• Kasvas üles mittetäielikus perekonnas. Kui meest kasvatas ainult ema, siis kindlasti "tõmbas" ta kogu elu kõik enda peale, segamata poega igapäevaste probleemidega, sest tal on niigi raske elu.
• Ei taha välja näha nagu "kanakang". Mõnikord jätab mees majapidamistöid tähelepanuta, sest usub, et selle tõttu tembeldavad sõbrad, vennad või isa teda nõrgaks.
• Naine ütles mehele, et saab kõigega ise hakkama. Juhtub, et suhte algstaadiumis võtab naine oma mehele muljet avaldada püüdes kõik majapidamistööd ise enda kanda: ta hoiab puhtust, hoolitseb mehe riiete eest (peseb, triigib), valmistab nõusid ja jõuab isegi tööle. ja näeb hea välja. Mees harjub selle asjade seisuga, ei taha midagi muuta.

Nagu näha, ei aita mehed naisi ei ümbritsevate, vanemate süül ega ka naiste endi vigade tõttu.

Kas mees peaks oma naist majas aitama?

Vastus on ühemõtteline – jah, peaks. Perekond on meeskond, kuhu kuuluvad kõik kohustusi tuleks jagada võrdselt. Kui ainult üks abikaasadest tegeleb igapäevaeluga ja teine ​​kasutab seda lihtsalt, paaris mingist harmooniast ei saa juttugi olla.

Varem või hiljem saab ühe partneri väsimus lahutuse katalüsaatoriks. Kõik saab alguse väidetest, tülidest, nääklemisest, skandaalidest ja lõpeb perekonna lagunemisega. Kui abikaasad ei lahuta, peab naine elama pidevas stressis, vajuma väsimusest ja koguma pahameelt.

Abikaasa ei aita lapsega üldse

Juhtus nii, et meie ühiskonnas langeb laste eest hoolitsemine ainult naiste õlgadele. Mõnikord saavad vanaemad aidata. See on vale, sest väike inimene vajab mõlema vanema hoolt. Eriti kui arvestada, et ema ja lapse side on juba niigi tugev, samas kui isa peab uue pereliikmega kontakti loomiseks palju tööd tegema. Just isa hoolitsus vastsündinu eest aitab õigesti "sildu ehitada", sidet luua, äratades mehes isainstinktid.

Lapse tulekuga majja areneb ema tema vastu tingimusteta armastus. Isad seevastu võivad kogeda väga erinevaid tundeid – rõõmust külmuse ja eemaldumiseni.

Naine peaks hoolikalt kaasama mehe lapse eest hoolitsemisse alates beebi esimestest elunädalatest. See on väga oluline, sest just hoolitsus on esimene samm, et mees mõistaks vastutust toimuva eest. Kui see etapp läbitakse, on tal hiljem lihtsam haridusprotsessiga liituda.

Mees võib keelduda abistamast lapse eest hoolitsemisel, kuna kardab banaalset väikest inimest kahjustada, midagi valesti teha. Naine peaks alati olema oma mehe lähedal, kindlustama, andma nõu ja sisendama kindlustunnet, et mees teeb kõike õigesti.

Kuidas õpetada abikaasat kodutöödel aitama: psühholoogia

Iga psühholoog ütleb teile, et peate läbirääkimisi pidama "kaldal". Ehk siis juba enne abiellumist oleks tore rollid ja kohustused perekonnas ära jagada. Näiteks mees viib alati prügi välja, sest ilusal naisel ei tasu end prügikastidesse määrida ja selleks peaks mees pärast rasket päeva maitsvat õhtusööki sööma, poes käima ja koristama. koos. Teie ülesandeks on jagada kohustusi, viitamata mõistetele "mees" ja "naine", kuid püüdes panna mõlemad partnerid suhtes end mugavalt tundma. Kahjuks pole see alati nii. Mida teha, kui hetk on mööda lastud ja mees eirab koduseid toimetusi? Sel juhul peaks naine oma triki ühendamiseks tegutsema:

• Kiitus ja motivatsioon. Naine peaks harjutama end märkama isegi vähimatki mehe abi ja seda alati kiitusega tähistama. Nii et mehe peas tekib põhjuslik seos, et ta saab oma kasulike tegude eest kindlasti meeldiva boonuse. See julgustab teda veelgi rohkem tegema. Abikaasa tolmuimejaga - kiitus, pesi nõusid kogu perele peale õhtusööki - tänan öösel, pestud - teenis õhtu sõpradega koos õlleklaasiga, ilma etteheiteta.
• Kompromissid. Kujutage vaid ette, abikaasa kinnitab teile, et ta lihtsalt ei oska naelu lüüa, ei oska põrandaid pesta, tapeeti kleepida, tualetti parandada. Noh, ärge püüdke seda kõike enda peale võtta. Proovige pakkuda talle kompromissi, kui te ei saa seda ise teha, palgake töötajaid, ostke uusi seadmeid. Näete, et pärast lühikest vaimset operatsiooni jõuab mees järeldusele, et palju odavam ja lihtsam on üksinda askeldama hakata.
• Argumenteerimine. Mehed on väga loogilised olendid, nii et mõnikord tajutakse naiste palveid neid majas aidata kui tavalisi kapriise. Tark naine ei peaks lihtsalt paluma oma mehel kodutöödes osaleda, vaid oma taotlust õigesti argumenteerima. Õige argumentatsioon aitab teil kiiresti ustavateni "läbi saada".

Mida teha, kui mees üldse ei aita

Kui su mees on igapäevaelust täielikult abstraheerunud, otsustades, et sina peaksid tegelema absoluutselt kõigega, siis võivad kompromissid, vaidlused ja motivatsioon kasutud olla. No mis julgustust ja kiitust saab olla, kui ta midagi ei tee, sõnast “absoluutselt”. Sel juhul pöörduge uuesti meeste loogika ja pragmaatilisuse poole. Proovige teha talle nädalaks selge ajakava, paluge tal seda plaani järgida kui töögraafikut, see tähendab, et see on kohustuslik. Iga täidetud ja loendist maha kriipsutatud üksus seostatakse lahendatud ülesandega. Seda lähenemist aktsepteeritakse ja mõistetakse palju kiiremini kui palved, pisarad, etteheited, skandaalid.

Abikaasa ei aita lapse ja kodutöödega: pere laguneb?

Tegelikult võib perekond eksisteerida režiimis, kus kõigi koduste küsimustega tegeleb eranditult naine. Kui õnnelik ja harmooniline see liit saab olema, on aga väga suur küsimus ...

Paljud naised kurdavad, et nende abikaasad ei saa kodus abi. Ja naine peab üksi tegema palju majapidamistöid, samas kui tema truud leiavad teise põhjuse keeldumiseks. Mida teha, kui mees ei aita majas ringi ja kas on võimalik teda majapidamisse kaasata?

Kui pöördute ikka ja jälle oma mehe poole abi saamiseks ja "asjad on endiselt alles", siis veenduge, et teiega manipuleeritakse. Mõelge kolmele kõige levinumale manipuleeriva abikaasa tüübile ja õppige nendega toime tulema:

Mehed teavad hästi, et naised himustavad komplimente ja kasutavad seda häbematult ära. Isegi lapsepõlves emalt erakordset kommi või autot paludes saavad paljud neist aru, et sõnad: "Ema, sa oled mu parim, ma armastan sind nii väga!" - tee imet.
Täiskasvanueas nad jäävad - nad ei koonerda komplimentidega selle kohta, kuidas naine hästi süüa teeb, põrandat peseb, naelu lööb ...

Ja kurat, see töötab! Mehed hoiavad jätkuvalt majapidamistöödest eemale ning naised – komplimentidest inspireerituna, veelgi suurema uhkuse ja sisemise rahulolutundega – jätkavad pere hüvanguks töötamist üksi.

Mida teha?

• abikaasa ei aita maja ümber - ärge kõhelge "vahetaja" rolli omandamast. Kui ta nooled sinu poole pöörab, tagasta need talle tagasi. Võtke vastu veel üks kompliment oma hämmastava kodususe kohta, näiteks, aitäh, ma praadin kartuleid meeletult, aga teie teete seda sama hästi – palun küpseta seda õhtusöögiks SINA.
• Teine meetod on valiku illusioon. Küsige, mida on tal praegu mugavam ja lihtsam teha - poes käia või põrandat pesta? Valikuvabadus, ehkki kujuteldav, ei kahjusta tema meheuhkust nii palju.

2. Manipulaator – luuser

Tavaline elusituatsioon on see, kui naine palub mehel põrandad tolmuimejaga ära imeda, kuid pärast mehe “puhastamist” leiab ta öökapi tagant või voodi alt tolmu. Mida naine teeb? Kirudes teeb ta kõik ise ümber, märgates teel, et talle ei saa midagi usaldada. Ja mees lihtsalt ootab seda: "Kui ei meeldi, tehke ise!"

Teine sarnane käitumine - mees ei keeldu otseselt, vaid lükkab kõik hilisemaks. Seetõttu võtab naine pärast pooleteisekuulist pidevat meeldetuletamist ja ootust kõvera kapiukse remonti ise.

Mida teha?

• lase oma mehel mõista, et sina ei pea kõike maailmas kontrollima ja. Lisaks võite teha midagi valesti. Näiteks kolm nädalat ei jõua mu mees vannitoas segisti parandamiseni. Alustage koos temaga kraana parandamist, unustamata täita küsimusi “mis ja kuidas” - haruldane mees peab sellisele proovile vastu ja teeb seda lõpuks ise!
• oluline punkt - kiida teda kõigi majanduslike impulsside eest, keskendumata väiksematele vigadele. Ta on teie rüütel ja päästja ning kõik muu tuleb kogemusega.

3. Manipulaator – simulaator

Mees tuleb töölt koju ja vastab igale naise abipalvele, et on väsinud ja täiesti jõuetu – tuttav? Paljud naised julgustavad sellist käitumist ja võtavad kõik majapidamistööd enda kanda: "Vaeseke, ta on nii väsinud, las ta puhkab, aga kuidagi ma ise ..."

Muidugi oleme kõik inimesed ja igaühega juhtub, et tööl on hädaolukord, aga kui “väsinud, ei jõua midagi” päevast päeva hulbib, tasub mõelda.

Mida teha?

• ära proovi saada oma mehele abivalmis emaks. Pea meeles! loote suhteid võrdsetel alustel, nagu kaks täiskasvanud vastutustundlikku inimest.
• "peegelda" abikaasa käitumist, sest nagu teate, ei näe te oma silmas palki. Abikaasa ei käi nädala sees majas abiks ja veedab terve nädalavahetuse diivanil? Suurepärane, hoidke talle seltsi! Ütle, et ka sina oled nädalast väsinud – puhata tähendab puhata.
  Võib-olla kannustab see teda ja ta pakub teile näiteks koos õhtusööki süüa. Ära keeldu tema abist milleski, sest ühistegevusel on suhetele suur mõju ning mees tunneb end vajalikumana ja olulisemana.

Kuidas õpetada oma meest kodus töötama? Naiste nipid eluliste näidetega

Loodame, et meie kasulikud näpunäited on teile abiks ja leiate lõpuks kodutöödes meheabi!

Üks naiste sagedasi kaebusi ja peretülide põhjus on see, et mehed ei aita neid kodutöödes – mees tuleb töölt koju, väidab, et on väsinud, heidab diivanile pikali, vaatab telekat või loeb ajalehte. Ja naine naaseb ka töölt ja on samuti väsinud, aga ta peab terve õhtu kodus ringi keerutama.

On naisi, kes esimestel abieluaastatel ei kaasa oma meest kodutöödesse ja hakkavad seda nõudma alles paljude aastate pärast, kuna varem tulid nad ise kõigega hõlpsalt toime, olid noored ja terved ning laste ilmumisel tekkisid haigused ja pidev väsimus, sellest sai Üksinda on raske kogu majapidamisega hakkama saada.

Vaatame, miks see nii on. Alustame sellest, et naine valis oma elukaaslase ise. Keegi ei sundinud teda seda tegema. Kui jätta kõrvale raseduse ja sundabielu teema, nõuab see eraldi käsitlemist.

Kui naisele tema kihlatu meeldis ja naine otsustas temaga abielluda, siis mis juhtus temaga, et temast sai abielus nii laisk ja isekas inimene?

Miks alates esimestest abielupäevadest, kui noorpaarid on üksteisesse armunud ja neil on palju lihtsam kokku leppida, ei kaasanud noor naine kohe oma meest perekondlikesse kohustustesse? Isegi kui ema kaitses teda majapidamistöödes abistamise eest (ja see on ka vale) ja ta ei teadnud, kuidas midagi teha, ei olnud liiga hilja teda õpetada, kui ta oli noor ja ei harjunud diivanil lebama.

Miks ei jaganud nad oma abieluelu algusest peale perekondlikke kohustusi mõistlikult, et mitte alandada mehe väärikust? Ebaõnnestunud? Abikaasa ei tahtnud, aga ei suutnud teda veenda?

Sel juhul pole naisel kedagi peale iseenda süüdistada, kui ta ei tea, kuidas oma meest mõjutada ja olla see tark "kael, mis pead pöörab". Ja siis ei aita skandaalid, kui aeg kaotsi läheb.

Võib-olla ütlevad mõned naised, et nad olid noored ja kogenematud. Mõned tüdrukud abielluvad 17-18-aastaselt. Aga miks nad nii noorelt abielluma kiirustasid, kui nad polnud veel psühholoogiliselt abieluks ette valmistatud, kui tüdruk ei teadnud ikka veel, kuidas õigesti käituda?

Klassikaline etteheide – “abikaasa diivanil televiisori ees” – on vaid üks paljude probleemide tagajärg. Ja asi pole ainult selles, et noor naine ei tea, kuidas oma mehega korralikult suhteid luua ja perekondlikke kohustusi jagada. See pole kaugeltki pereelu halvim asi.

Kõige olulisem, mida naine ei tohiks unustada ja millest sõltub paljude pereprobleemide lahendamine, on oskus käituda väärikalt igas olukorras. Peate austama oma mehe huve, kuid samal ajal peate käituma ja käituma nii, et ta austaks oma naist. Ainult selle põhjal saab mehelt midagi saavutada.

Pidevate etteheidete ja kaebustega ei saavuta midagi. Sa muutud ise ärrituvaks ja närviliseks, su mees kibestub, võtab iga sinu palve vastu vaenulikult ja üritab vähem kodus olla.

Esiteks lähtuge arvamusest, et enamik mehi on loomult laisad. Muidugi mitte kõik, aga paljud. Eriti noored. Nad kasvasid üles nii, et kõik oli valmis, oma vanematest midagi teadmata. Lapsepõlvest saati andsid vanemad endast parima, et poeg oleks "mitte halvem kui teised", esimesel soovil olid tal moekad riided, jalgratas, mootorratas, taskuraha ja palju muud.

Armastav ema püüdis oma armastatud poega maitsva toiduga hellitada, ta tõusis laua tagant, mõtlemata sellele, kes tema eest nõusid peseb. Ta võttis puhta särgi ja voodipesu, mõtlemata sellele, kes selle kõik ära pesi. Paljud kaasaegsed emad ei õpeta isegi oma tütreid majapidamistöid ja veelgi enam poegi.

Enne pulmi oli noormees harjunud ise oma vaba aega sisustama. Pärast tunde koolis või instituudis või pärast tööd läks ta sõprade või tüdrukutega lõbutsema. "Ta on nii laisk inimene," ütles üks ämm oma äiale, "ta ei tahtnud isegi ämbrit välja võtta." Aga kes ta siis nii laisaks kasvatas, kui mitte tema ise?! Tütar aga pidi ise võitlema ja oma meest "harima". Nüüd teeb ta suurema osa majapidamistöödest probleemideta ja kui naine on haige, hõivatud või ära, lasuvad kõik perekondlikud kohustused ja lapsehoid tema kanda. Ta tuleb kõigega üsna edukalt toime ning naine võib lapsed südamerahuga tema hooleks jätta.

Kui kaasaegne noormees otsustab abielluda, arvab ta ennekõike, et pereelu annab talle võimaluse olla pidevalt koos oma armastatud tüdrukuga ja armatseda siis, kui ta tahab ja nii palju kui tahab, mitte mõnikord ja seal, kus tal on. juurde.

Viimane asi, millele ta mõtleb, on see, et pereelu seotakse lisaks õigusele armastusele ja seksile paljude kohustustega. Emad kasvatavad ära hellitatud poegi, nii et reeglina on enamik kaasaegseid noormehi laisad, harjunud iga hinna eest jõudeolekuga.

Kui te ei soovi, et see kõik tooks kaasa perekriisi, siis on kõige parem jagada perekondlikud kohustused omavahel juba esimestest päevadest peale. Muidugi hakkab teie mees vastu ja püüab kõrvale hiilida kõigist "kommunaalmajapidamiste" asjadest, kuid siin peate olema kindel.

Muidugi saab naine ise palju ära teha. Aga kui võtate noorena kõik perekondlikud kohustused enda kanda ja teil on palju jõudu, energiat ja entusiasmi, siis teie mees võtab seda iseenesestmõistetavana.

Ta ei häbenenud, kui tal oli sõbra või tüdrukuga lõbus, istus teleka ees ja vaatas spordisaadet ning tema ema koristas ja pesi pesu ja samamoodi peab ta seda täiesti normaalseks, kui keerutad. ümber maja ja ta lõõgastub, kuna on "väga väsinud" või läheb sõprade juurde. Mida kauem see kestab, seda keerulisem on hiljem midagi muuta.

Meie naised saavad kõike õppida, ka ilma meheta saavad nad kraanikausist ummistuse eemaldada või läbipõlenud lambipirni vahetada, teha korteris pisiremonti ja palju muud. Kuid probleem on selles, et nad püüavad kõik probleemid ise lahendada, kuid nad ei tea, kuidas head abikaasat kasvatada.

Kodus pole absoluutselt vaja teha seda, mida mees traditsiooniliselt tegema peaks. Kui teete seda ise, siis ma kinnitan teile, et ta ei häbene, et olete tema heaks "mehetöö" teinud, ta lihtsalt ei tea veel, et need on tema, mitte sinu kohustused. Ja sina pead teda selles veenma.

Kui vabastate ta kõigist puhtalt mehelikest kohustustest, harjub teie mees väga kiiresti sellise rahuliku ja kerge eluga. Teete ilma tema osaluseta, kõik toimib teie jaoks, maja on puhas ja mugav ning ta istub rahuliku hinge ja häirimatu südametunnistusega laua taha ja sööb õhtusööki, mille olete talle valmistanud, liigutab end. taldrik temast eemale ja võta rahulikult ajaleht või istu teleka taha.

Kui sul õnnestub pere-eelarvega ots-otsaga hakkama saada, siis ta ei küsigi sinult, kui palju raha on järgmise palgani alles ja kas sul majapidamiseks raha jätkub. Sa keerled, saad edu ning su mees on õnnelik ja jõukas.

Paljud mehed harjuvad nii vaikse eluga nii ära, et ei pea seda isegi naise väärikusele ja tema lakkamatu töö tulemuseks. Igal mehel ei tule pähe oma naist kiita selle eest, et maja on hubane ja ta on hea perenaine. Ta on harjunud, et tema ema sai kõigi majapidamistöödega hakkama, ja usub, et see pole teene, vaid naise kohustus.

Veelgi enam, kui pere-eelarves pole ilmselgeid lünki, kui perel on elamiseks piisavalt, siis ta ei pinguta isegi rohkem teenida. Milleks? Tal jätkub õllest ja kõigest muust, naine ei nurise, nii et kõik on korras. Milleks võtta endale meeldiv puhkus ja teha lisatöö, et rohkem teenida, kui kõik on niikuinii hästi. Abikaasa usub, et kui ta toob kogu palga oma naisele, siis on ta seda tehes oma "perepea" kohustused juba täitnud. Kõik muu on naise vastutus.

Pereelu esimestel aastatel, kui lapsi veel pole, ei pruugi see kõik abikaasade suhteid mõjutada. Noorel naisel polegi nii raske osta kahele toiduaineid, valmistada õhtusööki, koristada korter ja pesta pesu. Mõnele naisele isegi meeldib, et nad teevad kõike ise ja teevad seda hästi.

Aga kõik on kuni teatud aja lõpuni. Varem või hiljem ilmuvad lapsed, naine võib haigestuda või väsida topeltkoormusest - nii tööl kui ka kodus - ja alles siis hakkab ta oma mehele pretensioone esitama, etteheiteid, et ta ei aita teda mitte milleski. viisil, aga ta töötab ka ja väsib ka ära.

Aga abikaasa on juba harjunud rahuliku ja muretu eluga. Ta ei mõista, miks peaks ta oma elus valitsevas stereotüübis midagi muutma ja võtma endale puhkuse arvelt mingeid kohustusi. Ta pole kunagi majapidamistöid teinud ega tea, kui palju aega ja vaeva see nõuab. Ta usub, et see kõik tuleb kergelt, naine saab nende kohustustega ise hakkama, see on “naiste asi”. Kodutööde tegemist peab ta oma väärikust madalamaks, kuna see "pole mehe asi".

Ja siis tekivad konfliktid. Naisel on niigi raske üksi “perepaela” tõmmata ja ta imestab, miks naine varem kõigega hakkama sai ja nüüd on see talle koormaks saanud. Ta ei tea, kui palju see tööd nõuab. Ja sellist abikaasat on juba väga raske "ümber kasvatada" ja kodutöödega harjutada.

Seetõttu peab naine pereelu esimestest päevadest peale oma meest "harima" ja oma meelt õpetama. Samas tuleb lähtuda sellest, et esiteks on mehed laisad, teiseks võib ka algselt mittelaisast mehest saada laisk, kui kõike ise teha, ja kolmandaks ka kõige täielikuma laiska inimese. saab “ümber kasvatada”.

Oletame, et teie mees ei taha kategooriliselt maja ümber midagi teha, kuigi olete korduvalt palunud tal aidata. Ta usub, et sellest, et ta töötab, piisab ja majapidamistööd peaksid jääma täielikult naise õlule, isegi kui naine ka töötab. Ta peab "naisteasjadega" tegelemist "oma väärikusest allapoole".

See olukord pole lootusetu, kui sa ei tee lärmi iga kord, kui su mees keeldub prügikasti või pesu välja viimast. Kui palud tal iga päev üht või teist asja teha, siis võib-olla ta annab järele, aga teeb kõike “surve all”, suureks teeneks. Seda tehes ei saavuta te midagi, kuid iga kord närveerite oma närve ja abikaasat ning see mõjutab teie suhet.

Selle probleemiga tuleb radikaalselt tegeleda. Abikaasal peaks olema teatud hulk kohustusi, mitte ainult tema nõusolek teid aidata, kui te temalt selle kohta küsite. Täpsustage koheselt igaühe kohustused, näiteks võtate enda peale kõik köögi, pesupesemise, korteri jooksva väiksema koristamisega seonduva ning kogu raske töö, sealhulgas toodete ostmise ja üldkoristusel osalemise, võtab enda kanda abikaasa. Siis saab igaüks teist planeerida nende ülesannete täitmiseks kuluvat aega.

Kui abikaasa teeb ausalt oma osa majapidamistöödest, siis ärge "liiga minema" ja ärge nõudke temalt rohkem. Teil oli konkreetne kokkulepe, ta täitis oma kohustused ja teie tulete omadega toime. Ärge tõmmake teda, kui ta tegi kõik ja istus puhkama, paludes abi milleski muus. See pole enam reegel. Kui ta sind armastab, võib ta sinuga poolel teel kohtuda, kuid ta ei austa sind, kuna sa ei pea oma sõna.

Olge valmis selleks, et teie nõudmine majapidamistööde jaotamise järele ei meeldi teie mehele eriti. Aga ole kindel ja ära anna alla. Pole vaja tülitseda ja skandaalida. Pereelus saab palju saavutada ilma skandaalideta, kui käitute mõistlikult. Andke talle teada, et te ei tagane oma nõudmistest ning tema huvides on teiega poolel teel kohtuda, kui ta on huvitatud rahust ja vaikusest perekonnas. Andke talle kindlasti teada, et kui ta "komistab", võib ta rahuliku eluga hüvasti jätta. Kuni pole oma eesmärki saavutanud, ei tule te sellest välja.

Kui otsustate oma nõudmisi täita, aitab teil see, et mehed hindavad oma rahu väga kõrgelt. Naised üldises massis on emotsionaalsemad, ohjeldamatumad ja sallivamad tülide ja konfliktide suhtes ning mõnele naisele meeldib isegi tülitseda ja seeläbi end kehtestada. Seetõttu pole perestseenides nende jaoks midagi erilist, nad on selliste “showdownidega” harjunud.

Mehed suhtuvad perepiltidesse erinevalt. Nad hindavad väga oma vaimset mugavust ja nende jaoks pole perekondlik stseen tuttav, vaid ekstreemne olukord. Nad reageerivad palju ägedamalt, kui naine julgeb nende meelerahu häirida.

Naine kaotas kannatuse, karjus oma mehe peale, puhkes nutma, andes seeläbi välja negatiivsed emotsioonid ning rahunes seejärel kiiresti ja unustas kõik.

Ja tüli toob mehe meelerahu ja tavapärasest enesega rahulolevast – rahulikust olekust välja. Enamik mehi mäletab valusid kauem kui naised, isegi kui nad seda välja ei näita.

Öeldakse, et tänapäeva mehed on nõrgaks jäänud. Meil on raske hinnata, kuna meil pole võimalust võrrelda neid eelmiste põlvkondadega. See, kuidas vanem põlvkond endast nooruses suhtub, ei pruugi olla päris tõsi, sest vanemad mehed ja naised idealiseerivad nii möödunud aegu kui ka iseennast nooruses. Kuid suure tõenäosusega on selles märkimisväärne osa tõtt. Vähemalt paljude tänapäevaste noorte meeste suhtes. Aga nii on neid kasvatanud isad-emad ehk just seesama põlvkond, kes on uhke, et nende jaoks oli kõik teisiti. Ja kaasaegsed naised peavad tegelema sellise hariduse kuludega.

Aga kui me aktsepteerime meeste nõrkuse teesi, siis tuleb isegi seda puudujääki enda huvides ära kasutada. Mees on nõrk ja sa pead näitama üles jõudu ja kindlust ning kasutama seda tema nõrkust ära.

Seetõttu on siin jõud naise poolel. Ei ole vaja tülitseda, kuid võite oma mehele kindlalt selgeks teha, et kui ta jätkab näägutamist ja laisklemist, siis pole tal vaikne elu. Mehel on lihtsam järele anda, kui perestseene taluda. Enamik tänapäeva mehi püüab minna kergema vastupanu teed ja valida kahest kurjast väiksema.

Kuid kõiki neid "hariduslikke" meetmeid tuleks eelistatavalt läbi viia abielu esimestest päevadest alates. Siin on teil palju rohkem eeliseid, sest abikaasa armastab teid ja tal on tugev seksuaalne soov. Ja sellist meest on palju lihtsam juhtida. Abielus võidab see, kes on tugevam ja tunneb oma jõudu.

See ei tähenda, et peaksite oma mehe seksuaaliha üle spekuleerima, öeldes, et annate talle öösel järele, kui ta täna poodi läheb. Ärge mingil juhul lihtsustage oma suhet sel viisil, muutes seksi "läbirääkimiste kiibiks". Sellest pole üldse vaja rääkida. Seks on üks asi, aga perekondlikud kohustused hoopis teine.

Kuid teades oma jõudu ja võimu oma mehe üle, võid olla oma nõudmistes kindlam ja "kangekaelsem". Armastav noorpaar ei hakka tugevalt vastu, kui naine midagi väga nõuab. Tõenäoliselt annab ta teile järele ja te premeerite teda selle eest, kiites ja hoides oma ühtlast suhet. Tal on palju lihtsam täita teie nõuded ja näha teid voodis naeratavana ja tänulikuna, temperamentsena, kui näha teie rahulolematut ja hõivatud nägu ja keeldumist intiimsusest, sest olete väsinud.

Mis kõige tähtsam, ärge käituge "tõmblustega" - siis teete kõike ise, vastasel juhul ründate abikaasat etteheidete ja nõudmistega täita oma majapidamiskohustusi. Seda "kasvatuslikku" tööd tuleb teha iga päev ja süstemaatiliselt, tõmmates meest järk-järgult majapidamiskohustustesse ja harjutades teda nendega. Ma kinnitan teile, et ta harjub sellega kiiresti, kui teda huvitab rahu ja vaikus perekonnas, nii et naeratate talle ja armastate teda.

Isegi kui kodutööd pole sulle sugugi koormaks ja saad oma majapidamisega hea meelega hakkama, ära mingil juhul tee kõike üksi. Peate kaasama oma abikaasa perekondlikesse kohustustesse ennekõike "kasvatuslikel" eesmärkidel. Sa õpetad oma meest olema hea abikaasa ja sa ise õpid olema tark naine, kes teab, kuidas oma meest juhtida.

Sel juhul säästate oma pereelu tulevaste šokkide ja konfliktide eest. Noorus möödub ja jõud kaob. Siis on sul palju raskem. Ja mitte ainult füüsiliselt, vaid ka vaimselt. Keegi ei paku naudingut valamute, tualettide, pliitide ja nõude pesemisest, korteri pesemisest ja koristamisest. Alguses, kui oled äsja abielus ja tunned end “hea naisena”, võib see sulle meeldida, aga kui see rutiinne töö kestab aastaid, tüdinevad kõik ja muutuvad koormaks.

Naised ju kurdavad kodutööde koormuse üle mitte sellepärast, et neil oleks nii raske neid teha, vaid sellepärast, et see töö on üksluine, seda tuleb teha iga päev ning see muutub lõpuks igavaks ja ärritavaks. Iga töö, kui selles pole loovust, muutub aja jooksul igavaks. Ja mis saab moppimises ja pesupesemises loomingulist olla?! See on rutiin ja raske koorem ning täpselt nii naised sellesse suhtuvad. Kuid neil pole muud valikut ja nad on sunnitud seda kõike tegema, sest keegi ei tee seda nende eest.

Ja just see sõltuvus nende kohustustest ja monotoonsus ärritab enamikku abielunaisi nii väga. Tegelikult pole kodutöödes midagi eriti rasket. Paljud naised on sellest hästi teadlikud. Kõige rohkem ajab aga naisi närvi see, et mees on nendest kohustustest täielikult vabastatud ja samal ajal kui naine majas ringi tiirutab, saab mees rahulikult puhata, ajalehega diivanil lesides või mehe ees istudes. TV, kuna ta on pärast tööpäeva "väsinud". Naine, kes ka töötab, ajab teda vaid vihale.

Aga kui õpetad oma meest juba noorest peale sind aitama, on sul palju lihtsam. Esiteks on teil vähem kohustusi ja vastavalt rohkem vaba aega, olete vähem väsinud ja vähem ärritunud, teiseks on kahel lihtsam mis tahes tööd teha ja kolmandaks ei ärrita teid, et pesete pesu. korrusel ja abikaasa lamab sel ajal diivanil raamatuga, kui ta on juba oma äri teinud.

Öeldu illustreerimiseks toon kliinilise näite.

Kliiniline näide.

Anastasia K., 50-aastane, abielus 30-aastane, vanim poeg 29-aastane, noorim 25-aastane.

Anastasia abikaasa töötas endises riiklikus välismajandussuhete komitees tähtsal ametikohal. Anastasia on lõpetanud toiduainetööstuse instituudi, kuid suurema osa oma elust ei töötanud, kuna abikaasa käis sageli pikkadel välislähetustel, reisis temaga koos, välismaal ei töötanud.

Nende perekondlikud kohustused jagunesid järgmiselt. Vanima poja kohus oli pere toiduga varustada. Tööpäeviti ostis ta leiba, piima ja erinevaid majapidamistarbeid ning laupäeva hommikul käis turul ja poes ning ostis terveks nädalaks süüa.

Noorim poeg tegeles korteri koristamisega. Laupäeval tegi ta üldpuhastuse ja nädala sees jooksva. Ta viis ka pesu pessu ja viis ära. Nõusid pesid nad kordamööda koos vanema vennaga. Vahel kakeldi naljaga pooleks, kelle kord on nõusid pesta, aga tõsiseid erimeelsusi neil selles osas polnud ega ka ranget graafikut. Kes oli vaba, see pesi nõud.

Abikaasa tegi nädalavahetustel süüa. Tema firmaroog on ahjukana. Ta küpsetas korraga palju ja neist jätkus mitmeks päevaks. Samuti keetis ta 2-3 päeva borši. Ta valmistas poolfabrikaate - külmutas sügavkülmas kotlette, pelmeene vormisid kõik kolm meest suures koguses ja ka külmutasid. Nii varustati neid terve nädala toiduga.

Abikaasa tõusis esimesena nii argi- kui ka nädalavahetusel ning keetis kogu perele munaputru vorsti, röstsaia ja teega. See oli nende igapäevane hommikusöök. Abikaasal ei olnud erilisi kulinaarseid rõõme, kuid kõik neli olid toidu suhtes tagasihoidlikud ja harjusid sellise rutiiniga.

Mida Anastasia tegi? Laupäeva hommikul käis ta terve päeva juuksuris ja tegi stiilimise, millest piisas talle nädalaks. Saadaval on massaažid, maskid, maniküür ja pediküür. Ta käis sõpradega juuksuris, see oli nende omamoodi "naisteklubi", lobisesid ja jagasid oma probleeme.

Anastasia tuli õhtul juuksurist, kurtis, et on väsinud ja läks puhkama. Kodus oli kõik juba puhas, mehel oli tema saabudes aega oma traditsiooniline kana küpsetada, kogu pere sõi õhtust ja siis läks igaüks oma asju ajama. Majas on alati täiuslik kord ja puhtus. Kuigi peres on kolm meest, pole määrdunud meeste sokke, särke ja muid riideid korterisse kunagi jäänud. Iga mees pesi oma voodipesu ise.

Kuidas Anastasia selle saavutas? Väga lihtne. Ta tuli välja ideega, et tal on artriit ja liigesed, eriti käed, valutavad, ja seetõttu ei saanud ta majas midagi ette võtta. Veest tekib tal väidetavalt ägenemine, ta kurtis, et tal on tugevad valud ning tasapisi vabastasid mehed ta täielikult pesemisest, põranda ja nõude pesemisest ning muudest majapidamistöödest. Tema käte liigesed “valusid” nii palju, et ta “ei saanud” isegi juukseid pesta ja juukseid lokirullitesse kerida, mistõttu oli ta “sunnitud” juuksurisse minema.

Tundsin seda naist palju aastaid, nägin väga hästi, et ta oli palju tervem kui tema abikaasa ja paljud teised temavanused naised, tal polnud artriiti, kuid ta mängis oma rolli laitmatult ja isegi ise uskus lõpuks, et kannatab. artriidist.

Kõik kolm tema meest jumaldasid ja olid tema "emme" üle uhked. Ta nägi välja kümme aastat noorem, riietus kaunilt ja kandis end väga väärikalt.

Argipäeviti töölt tulles kurtis ta väsimust ja nõrkust ning läks puhkama ning siis koos abikaasaga jalutama, kinno, teatrisse või külla. Pühapäeval puhkas ja lõbutses terve pere, kuidas tahtis.

Anastasia asus elus suurepäraselt sisse ja kaalus. nii see peaks olema. Ta armastas oma poegi ja abikaasat ning ka nemad armastasid teda. Sõna "mamuli" on kõigi kolme seadus. Kui "emme" puhkas, siis kõik kolm kõndisid "kikivarvul" ja rääkisid sosinal.

Kui vanem poeg abiellus, käitus ta samamoodi oma naisega. Ta jumaldas oma naist ja kandis teda sõna otseses mõttes süles. Tema tegi majas kõike, naine tegi ainult süüa. Neil on suurepärane perekond, kasvab poeg. Tütar armastab oma ämma, kutsub teda ka "emmeks" ja ükskord heitis ta tundehoos kuklasse, tänades, et ta poega nii hästi kasvatas.

Noorimal pojal pereelu ei olnud. Ta abiellus varakult, tema naine oli 17-aastane ja rase. Algul elasid nad ämma juures, kuna tal oli suur korter, ta ei töötanud ja sai aidata neil last hoida. Anastasia teatas kohe, et nad ei lootnud tema abile. Kõik majapidamisasjad lasusid ämma õlul ja ta harjus sellega kiiresti. Kolledžist tulles ootas teda õhtusöök ja puhas korter. Majanduslikke kohustusi ta ei täitnud. Tema vanemad aitasid teda rahaliselt. Pärast tunde sai ta pikutada, sest tal oli kodus igav, tal oli palju sõpru, talle meeldis jalgpalli mängida ja ta hakkas jooma.

Kaks aastat hiljem ostsid mõlema poole vanemad ühiselt noortele eraldi korteri. Ja siis hakkas neil probleeme tekkima. Ta tuli ikka hilja koju, eelistades veeta õhtuid sõpradega. Naine nurises, et kõik mured on tema peal. Tema läks tööle, laps läks lasteaeda. Nad hakkasid sageli tülitsema ja lahutasid peagi. Poeg jättis korteri koos lapsega naisele ja naasis vanemate juurde.

Kuid Anastasia pani oma poja kiiresti korda. Ta ei vandunud ega teinud talle etteheiteid, kuid peaaegu esimestest päevadest peale hakkas ta täitma mitte ainult oma endisi kohustusi kodus, vaid ka oma vanema venna kohustusi, kes elas perega eraldi. Ta isegi ei vaielnud selle üle "emmega". Joobusest võõrutas ta ka kiiresti. Noorim poeg elab siiani nendega ja jumaldab siiani "emmet" ja kuuletub talle.

See näide näitab, et mees võib olla nii "haritud" kui ka "hellitatud", kui tema oskusi pidevalt ei tugevdata.

Naised, kes mängivad nõrkade ja kaitsetute olendite rolli, isegi kui nad seda ei ole, sobivad sellesse ellu kõige paremini. Üsna illustreerivat kliinilist näidet kirjeldatakse peatükis "Naiselikkusest ja naise nõrkusest". On naisi, kes kõigis inimestes, sealhulgas abikaasas, jätavad mulje, et nad on kõhnad ja haprad olendid, sundides kõiki neid ettevaatlikult kohtlema. On neid, kes kurdavad sageli halva tervise, nõrkuse ja halb enesetunne.

S. Maughamil on lugu "Louise". Ta kirjeldab naist, kes rääkis kõigile, et tal on raske südamehaigus. Nii tema abikaasad kui ka tütar olid selles veendunud. Kõik kaitsesid teda väga, sest uskusid, et tema süda ei talu vähimagi erutuse peale ja ta sureb. Louise elas kolm abikaasat, mattis kõik kolm ja elas nii, kõigi poolt kaitstuna. Kui tütar otsustas abielluda, oigas ta ka, et ei jää ellu, kui tütar ta maha jätab. Lõpuks ta ikkagi suri, aga ta oli juba sellises vanuses, et see oli täiesti loomulik.

Tean päris mitut väljamõeldud haigustega naist, kes on ka oma pereelus väga hästi sisse elanud. Abikaasal ei jää muud üle, kui põhiprobleemid enda kanda võtta. Ja sellised naised elavad ristiku sees ja kõik nende sõbrad kadestavad neid, kui hea mees neil on, kuidas ta oma naise eest hoolitseb ja millised head suhted neil on.

Naise nõrkus on suur tugevus, kui seda arukalt kasutada. Selleks sobivad isegi väikesed naiselikud nipid, kui need peresuhetele kasuks tulevad. Ja sellistes peredes on suhted üsna harmoonilised - abikaasa mitte ainult ei teeni, vaid täidab ka suurema osa perekohustustest ning jumaldab samal ajal oma “nõrka” ja habrast naist. Anastasia ülaltoodud kliinilisest näitest on samuti üks neist naistest. Ja nagu nägite, ei kahjustanud see kedagi, vastupidi, nende perekonnas on täielik harmoonia ja ta kasvatas häid, hoolivaid ja töökaid poegi. Ja abikaasa, olles "suur boss", ei näe selles, et ta koduses põlles köögis askeldab, midagi häbiväärset.

Ja need naised, kes terve pere vankri enda peale tirivad, vananevad enamasti varakult, haigestuvad sageli, sh neuroosid, depressioon ja muud vaimuhaigused.

Kuid oma nõudmistes peab naine olema mõistlik ja mitte üle pingutama. Kahjuks ei suuda kõik naised säilitada mõõdutunnet ja mõnikord meest alandada, kasutades oma võimu tema üle.

Kliiniline näide.

Kord käisin ühel noorpaaril külas. Kaunis naine, armastav abikaasa, kes teenis nii raha kui aitas oma naist majas.

Järsku käsib keset meie vestlust kapriissel toonil noor naine oma mehel kohe teist päeva vannitoas läbimärjaks jäänud voodipesu ära pesta, kuna tal on vaja õhtul duši all käia ja vann on hõivatud. Abikaasa võpatas, kuid ei liigutanud. Ta kordas oma palvet veel kord. Ta tõusis vaikselt püsti ja läks välja, kuid mitte vannituppa, vaid teise tuppa ja pani seal teleka käima.

Tundsin piinlikkust selle naise mehe pärast, kes teda nii palju võõra ees alandas, tahtes mulle ilmselgelt näidata, kui hea mees tal on ja kuidas ta talle kuuletub. Tal ei tulnud pähegi vabandada ei minu ega oma mehe ees oma taktitundetuse pärast. Ta surus rahulolematult huuled kokku ja jätkas vestlust, nagu poleks midagi juhtunud. Ma ei olnud üldse üllatunud, kui sain teada, et nad varsti lahutasid.

Paljudel naistel õnnestub ka pärast 5-10 aastat kestnud abielu saada oma "hellitatud" mees endale appi.

Ma räägin teile äärmuslikest meetmetest, millega üks neist naistest suutis seda saavutada.

Kliiniline näide.

Irina Z., 35-aastane, abielus 13 aastat. Kõrgharidus. Erialalt filoloog. Töötab ettevõttes kommertsdirektorina. Tema abikaasa on elukutselt programmeerija, ta on 39-aastane. Kaks last, 11 ja 5 aastat vanad.

Suhted peres on alati olnud võrdsed. Irina on loomult rahulik, leplik, töökas, kuid mõnes asjas suudab ta üles näidata kindlust ja kangekaelselt oma arvamust kaitsta nii tööl kui kodus.

Kui Irina riigiasutusest äriettevõttesse tööle kolis, hakkas töö temalt palju aega ja vaeva nõudma.

Ta püüdis paluda oma abikaasal võtta enda kanda mõned majapidamistööd, eelkõige noorima poja lasteaeda viimine ja talle järele tulemine, kuna ta pidi iga kord töölt vabaks võtma, et lapsele õigeks ajaks järele tulla, kuid see polnud nii. juhtkonna poolt heaks kiidetud. Irina palus oma abikaasal toidu ostmise kohustuse võtta, kuna ta tuli hilja töölt koju ja paljud poed olid juba suletud.

Abikaasa aga ei nõustunud, öeldes, et temagi on väsinud, ja lasi tal minna teisele tööle, kuna see oli tema jaoks nii raske.

Irina ei suutnud oma meest ühegi veenmisega veenda, too vihastas vaid ja nentis, et varem tuli ta kõigega ise toime, isegi kui ta saab ise ka edaspidi hakkama. Nad tülitsesid mitu korda, kuid olukord ei muutunud.

Irina otsustas valida teistsuguse tee. Ta ei tülitsenud oma abikaasaga, ta oli väliselt tasane ja rahulik, kuid lõpetas täielikult oma mehe teenimise kohustuste täitmise.

Ta valmistas süüa ainult endale ja lastele, pealegi täpselt nii palju, kui nad sõid, mitte midagi jätmata. Toitu ostsin ainult soojade roogade valmistamiseks, jätsin välja kõik vorstid, juustud ja muud toidud, mida sai näksida. Külmkapp ja potid olid abikaasa saabumise ajaks tühjad, kõik nõud pestud.

Kui tema abikaasa teatas, et on näljane, ja pahandas, miks õhtusöök tema saabumiseks valmis ei olnud, vastas naine rahulikult: "Keetke ise." Abikaasa muidugi süüa ei teinud, kuna ta ei osanud, ja üritas asjast lärmi ajada.

Irina ei reageerinud kuidagi oma mehe etteheidetele, öeldes rahulikult, et ta ei arvestanud tema palvetega, kui naine mehelt abi palus. Ja nüüd peab ta tema sõnu palveteks, kuid kavatseb neid ka ignoreerida, nagu ta tegi tema varasemaid abipalve.

Ta ei võtnud temalt raha isegi siis, kui mees üritas talle pakkuda, öeldes, et tema palgast piisab nii talle kui lastele söömiseks.

Abikaasa vihastas ja läks "põhimõtteliselt" - ta hakkas ise ostma seda, mida ta kiiresti süüa sai, keedetud mune või keedetud munaputru. Irina ei pesnud tema järel ainsatki taldrikut ega tassi, nad kõik seisid sinna, kuhu ta jättis. Pesin nõusid ainult enda ja laste järel.

Koristas ka veidi maja ümber – koristas lastetuba, korjas kokku ja riputas enda ja laste riided kappi. Abikaasa riided, nagu alati, olid mööda maja laiali, kuid ta lõpetas nende kogumise, nagu varemgi. Tema räpased särgid olid toolidele kuhjatud, sokid, kampsunid, püksid ja muud riided lebasid ringi, kuid naine ei puutunud midagi.

Ta pesi ka ainult enda ja laste pesu. Kui abikaasa kord kaeblikult ütles, et tal pole enam ühtegi puhast särki alles ja tal pole midagi tööle minna, ütles naine sama rahulikult: "Pese ja triigi ise."

Irina ei allunud tema paluvale välimusele ja kaeblikule toonile. Ta "peatus" ja oli kindel, et saavutab oma eesmärgi.

Kuid abikaasa oli kangekaelne ega tahtnud talle järele anda. Ta püüdis ise oma särke pesta, kuid see ei õnnestunud hästi, kuna ta polnud end kunagi varem pesnud. Ja ta ei osanud isegi triikida.

Seetõttu pidi ta tööle minema ülikonnaga, mille ta laiali pillutud asjade hunnikust välja õngitses ja tema välimus erines oluliselt eelmisest, kui ta võttis kapist välja sama ülikonna, kuid naise poolt triigitud. .

Magamistoas seisid kõrvuti tema abikaasa ja Irina voodi. Ta tegi oma voodi ära, kuid ei puudutanud tema voodit ja abikaasa voodi jäi päevadeks korda tegemata. Nende magamistuba oli ülejäänud korteriga võrreldes täiesti sassis, mida polnud varem nähtud.

Ka Irina vahetas voodipesu ainult endale ja lastele. Abikaasa polnud kunagi varem ühtki tekikotti ega padjapüüri vahetanud ja ta pidi seda õppima 39-aastaselt.

Kaks nädalat hiljem ei pidanud ta vastu ja üritas "maailma minna", nõustudes täitma mõningaid oma naise taotlusi.

Kuid Irina ei andnud alla, otsustades saavutada lõpliku võidu. Ta ütles, et ei kavatse teda iga kord anuma, et ta tema palvet täidaks, mida ta peaks suureks teeneks. Las ta õpib kõike ise tegema ja õpib omast kogemusest, kui palju aega ja vaeva igapäevane, pealtnäha nii silmapaistmatu kodune töö nõuab.

Abikaasa pidas vastu veel 2 kuud, kuid selle aja jooksul õppis ta tõesti palju - valmistas kõige lihtsamat toitu, pesi nõusid, tegi voodi ja vahetas voodipesu, pesi voodipesu, kuna tal polnud muud valikut. Ta õppis isegi töölt koju tulles ülikonda kappi riputama, millega ta naine oli püüdnud teda kolmeteistkümne abieluaasta jooksul edutult harjutada.

Rohkem kui korra üritas ta tekitada skandaali, kuid tal ei õnnestunud naise rahulikkust ja eneseõigust kõigutada.

Naine selgitas talle tasasel häälel, et abielutunnistusel ei olnud kirjas, et ta peab olema oma mehele "lapsehoidja". Piisab, kui kõik mured laste pärast on tema õlul ja kolmas “täiskasvanud laps kaelas”, pärast mida on vaja koristada, pesta, nõusid pesta ja süüa teha, pole enam tema tugevus.

Irina selgitas oma abikaasale, et minimaalsed kohustused, mida ta ise peab täitma, on vaid tühine osa igapäevastest majapidamistöödest.

Ta veenis teda, et saab ilma temata isegi rahaliselt hakkama. Tema palgast talle ei piisanud ja ta "võtis vahele" kuni järgmise palgani oma sõprade käest, kuna ta ei teadnud, kuidas raha säästa, ning ostis kallist sinki, vorste ja poolfabrikaate, andis oma särgid pesemiseks kallis pesu ja kui tal polnud puhast aluspesu ega sokke - oli sunnitud uued ostma.

Sellest ajast peale pole neil probleeme olnud. Abikaasa õppis palju ja tegeles perekondlike kohustustega. Selgus, et see polnud üldse raske ja selleks ei tasu nii palju aega puhata. Nüüd võib Irina oma lapsed turvaliselt mehele jätta ja ärireisile minna või lõõgastuda. Vanem tütar aitas teda alati jõudumööda majas ringi liikuda ja aitab isa.

Võib-olla pole teil vaja selliseid äärmuslikke meetmeid, nagu Irina kasutas, ja saate oma meest veenda muul viisil.

On peresid, kus abikaasa peseb kogu pesu pesumasinas ilma probleemideta - see pole sugugi keeruline, tänapäevaste mudelite puhul piisab mõne nupu vajutamisest. Ja ta riputab selle üles, sest see on raske. Ja naine silitab. Koristamine on samuti poole peal, ühel puhkepäeval - naine koristab kööki, vannituba ja wc-d ning mees imeb tolmuimejaga, korjab kokku mänguasjad ja laste poolt laiali pillutatud raamatud. Kas on nii raske pühendada üks päev nädalas koristamisele? Abikaasa viib lapsed hommikul ja naine tuleb neile järgi, kuna ta lõpetab varem töö. Mõlemad tegelevad lastega, kui üks neist kahest on vaba. Naine teeb tavaliselt süüa, kuid mees võib lapsi toita, keetes neile putru, mune või munaputru. Hommikul pole tal üldse raske kogu perele hommikusööki valmistada. Kui aega pole, kalla maisihelvestele lihtsalt piim – kiireim ja kaloririkkaim hommikusöök lastele. Tooteid ostetakse ka koos – naine kirjutab nimekirja, mida tema mees ostma peaks, ja ta ostab ülejäänu.

Paljud naised ei solvu oma mehe peale, et ta ei aita neid majapidamistöödes, kuid nad saavad sellega ise suurepäraselt hakkama, kui mees teeb kõvasti tööd, teenib hästi ja vajab tõesti puhkust. Nad usuvad täiesti õigustatult, et selline perekondlike kohustuste jaotus on üsna mõistlik - mees teenib palju ja naine hoolitseb majapidamise eest.

Naised, kes hindavad oma iseseisvust üle, harjuvad kõike ise tegema, oma mehe peale mitte lootma ja tema abi kasutama. Ja vaata, kuhu see välja viis? Meie naised on alati hõivatud, väsinud, oma probleemidega piinatud, neil on alati kiire, kottidega koormatud, näod lahti, silmad tuhmid.

Mis kõige tähtsam, te ei pea oma meest haletsema ja kaitsma. Temaga ei juhtu midagi kohutavat, kui ta teeb kõvasti tööd, teenib palju raha ja võtab enda kanda mõned majanduslikud probleemid. Naised tulevad toime topeltkoormaga – tööalane ja perekond, seega saavad mehed sellega hakkama.

Pöörake vähem tähelepanu oma mehe kaebustele väsimuse, halva tuju ja kehva tervise kohta. Sa oled ka väsinud. Ja elu on praegu nii keeruline, et kõigil on raske. Miks peaks see olema tema jaoks raskem kui sinu jaoks?

Loomulikult ei tähenda see tõsiseid probleeme abikaasa töö või tervisega. Sellistel juhtudel vajab ta kindlasti teie julgustust ja kaastunnet. Jagage temaga oma probleeme, kui need on tõesti tõsised, lohutage ja tõestage, et te pole mitte ainult naine, vaid ka sõber, kelles ta leiab alati tuge ja mõistmist.

Aga kui see on lihtsalt virisemine, sest ta on liiga laisk, inertne ja nõrk ega suuda seetõttu tänapäeva raskes elus vastu seista ega sellega kohaneda, siis ei tohiks ta seda endale lubada. Ärge unustage talle meelde tuletada, et ta on mees ja perepea ning tema kohustused ei piirdu voodiga.

Naised on mõnikord süüdi selles, et nad lubavad oma mehel laisaks muutuda. Nad usuvad, et saavad kõigega ise hakkama ja see võtab mehelt võimaluse näidata oma mehelikke omadusi.

Pole vaja näidata mehele tema tugevust ja iseseisvust. See ei too kaasa midagi head. Liiga iseseisvad ja emantsipeerunud naised ise kannatavad eelkõige oma iseloomu tõttu.

Isegi kui peate end tugevaks naiseks, ei tohiks seda mehele näidata. Sinu jõud tuleb kasuks keerulistes olukordades ja neid on igal meie naisel palju. Säästke oma jõudu oma laste ja kogu tulevase elu jaoks. Ja andke oma mehele võimalus näidata oma võimeid ja tõestada praktikas, et ta on mees. Jätke oma mehele mehelikud kohustused ja ärge püüdke kõike ise teha.

Mis on naise õnn? Eelkõige oma lastes, samuti atraktiivse ja armastatud olemises. Kui säästate oma meest ja koormate end üle, siis kaotate selle kõige - ja teil on probleeme lastega ja te kaotate oma atraktiivsuse ja kaotate oma mehe armastuse, kui töötate "koidikust õhtuhämaruseni". Ärge oodake, et teie mees hindaks teie tööd ja oleks teile selle eest tänulik. Tõenäoliselt võtab ta seda enesestmõistetavana.

Kui sa ennast ei haletse, ei haletse sind keegi. Ja peate hoidma oma tervist ja meelerahu, et teie lastel oleks võimalus teid võimalikult sageli näha, et teie oleksite rõõmsameelne ja rõõmsameelne, et teie lapsed tunneksid teie armastust ja hoolitsust, mida nad nii väga vajavad.

Seega on teie tervis teie laste tervise tagatis. Kui õõnestad oma tervist, ei saa sind keegi sinu laste jaoks asendada.

Sinu põhiülesanne on pöörata rohkem tähelepanu oma lastele ja kasvatada neid tervena nii füüsiliselt kui vaimselt. Just selles seisnebki naise bioloogiline ja sotsiaalne roll, mitte aga üldsegi endale ja lastele elatise teenimises, kui mees selleks võimeline pole.

Ärge hoolitsege oma pere materiaalse heaolu eest. Need on mehe kohustused, kui ta on normaalne mees ja tahab, et teda peetaks perepeaks. Laske oma mehel rohkem töötada kui sina, las mure palju teenida on temal.

Teie sissetulekust peaks piisama teie enda väikeste vajaduste jaoks, et mitte sõltuda oma mehest tühiasjade pärast ega küsida temalt raha uute sukkpükste eest. Kõik muud materiaalsed hüved kogu perele peaks hankima abikaasa.

Kahjuks ei saa paljud meie naised sellest aru. Kui abikaasa on passiivne ja laisk, ei taha raha teenida, töötavad naised oma laste ja mõnikord isegi tema laste toitmiseks rohkem kui nende mees. Nad kaebavad oma mehe peale, teevad talle etteheiteid ja siis loobuvad temast ja teenivad ise raha. Nad ütlevad, et mees ei oska või ei taha tööd teha. Aga ka saamatuid saab õpetada, kui väga tahad.

Kaasaegsetes tingimustes juhtub aga sageli, et naine ei tea, kuidas oma meest veenda ja teenib end ise, andmata mehele võimalust ennast tõestada.

Kliiniline näide.

Üks abielupaar ostis auto, sest neil oli seda tööks vaja – lõid oma firma ja päeva jooksul tuli paljudes kohtades käia. Mõlemad käisid autokursustel.

Naisel ei läinud hästi, ta ei saanud täiesti autot juhtida, kuigi oli tugev ja energiline naine. Kuid autoroolis mõtles ta oma raskele tööle, oli hajameelne ja ühel päeval juhtus temaga treeningul õnnetus. Pärast seda loobus ta kavatsusest ise autot juhtida.

Abikaasa jätkas õppimist. Naine võttis autojuhi, sest ilma autota ei jõudnud ta kõiki töid teha. Nad käisid koos abikaasaga tööl, tööd oli palju, aga aega vähe.

Muidugi on juhiga sõitmine mugavam, aga õppimine on raske. Ja aja jooksul jättis abikaasa klassid pooleli ja naine ei nõudnud, et ta saaks loa ja juhiks autot.

Neil oli juhiga palju probleeme ja hiljem hakkas naine mehele ette heitma, et ta ei õppinud ise juhtima.

Sama juhtus nendega nende töös. Naine on seltskondlik, seltskondlik, oskab inimestega läbi rääkida ja nende äritegevus oli seotud paljude inimestega, kellega tuli lahendada palju probleeme. Ta tegi seda paremini kui tema abikaasa, mistõttu eelistas ta ise õigete inimestega läbi rääkida.

Aja jooksul pidi ta võtma enda kanda kõik organisatsioonilised kohustused ja rahalised arvutused, selle asemel, et kaasata sellesse oma abikaasat ja õpetada talle kõike, mida ta ise pidi õppima. Abikaasa on andekas, töökas, väga kohusetundlik ja vastutustundlik inimene ning saaks paljusid asju teha mitte halvemini ja võib-olla isegi paremini kui tema naine.

Kuid ta harjus domineerima ja surus tema algatuse täielikult maha. Muidugi mitte teadlikult armastas ta oma meest väga ja talle tundus, et seda tehes päästab ta teda paljudest probleemidest, kuna tegemist on kahtleva inimesega, pisut otsustusvõimetu, vähesuhtleva inimesega, tal on keerulisem äri luua. kontaktid. Ta on sihikindlam ja püsivam. Seetõttu ei soovinud ta, et tema mehel tekiks "komplekse", kui too juhtumiga toime ei tule.

Ta eelistas kõike ise teha, kuna ta tegi tõesti kõike paremini kui tema abikaasa. Mõlemad said sellest aru. Kui naine üritas teda korralduslikesse asjadesse kaasata, ütles ta, et ta ei saa, las ta peab paremini ise läbi rääkima, muidu kukub asi läbi ja siis lõikab naine ta läbi.

Tema jaoks ei olnud see raske ning mõne aasta pärast langes kogu juhtimis- ja korraldustöö tema õlgadele ning abikaasa täitis ainult tema konkreetseid juhiseid ja tehnilist tööd. Kuigi õigel ajal oleks ta võinud kõike õppida, mitte halvemini kui tema naine. Vähemalt saaks ta teda asendada tema puudumisel. Ta eemaldas ta ka kõigi probleemide lahendamisest ja ta polnud isegi kõigist juhtumitest teadlik, kuna ta ei suutnud kohe paljusid nüansse tabada ja kõike meelde jätta.

Aga elu on näidanud, kui valesti see naine eksis. Ülekoormus ja kõrge vaimne pinge ei jäänud talle märkamata. Naine jäi raskelt haigeks, abikaasa veetis kogu aja oma haige naise kõrval, kuna ka tema armastas teda väga ja muretses tema pärast, tal polnud aega tööks, firma jäeti järelevalveta, kannatasid kahju, varastati palju ja nende ettevõte läks pankrotti.

Ja kumb on rohkem süüdi? Abikaasa valis loomulikult kergema vastupanu ja enda jaoks suurima mugavuse. Tema naine tundis tema iseloomu suurepäraselt, kuid ei nõudnud. Miks süüdistada nüüd oma meest, kuna naine ei andnud talle võimalust ennast tõestada?

Kui mees ei taha normaalselt töötada ja teenida, peab naine tema veenmiseks leidma veenvad argumendid, mitte töötama kahe eest. Kui ta ei oska, pole kunagi hilja õppida. Naised ju teavad, kuidas uue eluga kohaneda ja palju õppida. Miks nad arvavad, et mees ei saa seda teha? Ta saab, kui tal pole muud valikut ja naine ei tööta tema heaks.

Meie riigis on aastaid kultiveeritud arvamust, et naised ja mehed on sotsiaalselt võrdsed ehk neil on võrdne õigus tööle. Samal ajal kujutati meie kaasmaalasi filmides, skulptuurides, maalidel ja plakatitel kindlasti sünnituse käigus või tööriistadega käes – naine sirbiga, naine tööpingi juures, naine ehitusobjektidel. sajandi", naine - kommunistliku töö šokitöötaja. Kogu sellel propagandal pole tõelise võrdõiguslikkusega mingit pistmist. Pigem võib seda vaadelda kui naiste julma ärakasutamist riiklikul tasandil, mis kahjustab naise füüsilist ja vaimset tervist ning bioloogilist rolli.

Olen võrdõiguslikkuse poolt, aga mitte sellise asja poolt, kui naine on sunnitud mehi välja vahetama, "meeste" kohustusi võtma ja rasket tööd tegema. Ja meie “võrdsus” on just selles ja väljendub. Feminismi peatükis näidatakse, et selline “emantsipatsioon” ei toonud kaasa midagi head, vaid, vastupidi, tekitas naistele palju kahju. Katsed meeste ja naiste õigustes võrdsustada andsid naistele "õiguse" töötada paljudel rasketel töödel, kuid tegelikke õigusi nad ei toonud.

Oli arvamus, et meie naised on eluga kohanemisvõimelisemad ja suudavad rohkem kui mehed – "peatab kappava hobuse, astub põlevasse onni." Jah, on, aga see pole heast elust. Äärmuslikes olukordades pole naisel muud valikut. Aga miks peaks naine peatama kappava hobuse, kui mees peaks seda tegema? Mis roll on meie meestel, kui meie naised teevad nende eest kõik, sealhulgas need, mis peaksid olema puhtalt meeste ülesanded? Kas naised ise ei kasvata selliseid laiske ja oportunistlikke inimesi, kas nad ei hellita ja ei hellita liiga palju oma meest, kaitstes neid kõigi eluraskuste eest?

Mõnikord kaitsevad naised ise oma meelerahu ja lähevad seetõttu kergema vastupanu teed. Nad püüavad olukorda kuidagi muuta, kuid on veendunud, et mees ei põle entusiasmist, ning otsustavad, et vaidlemine ja veenmine on nende jaoks kallim, see on siiski kasutu, ning jätavad katsed meest tööle panna. Ja siis nad ise kannatavad selle all.

Ja varem või hiljem tuleb pähe mõte, et milleks on vaja sellist meest, kes istub kaelas, teda tuleb mitte ainult toita, vaid ka teenindada ning pealegi tema iseloomu taluda ja oma "abielukohust" täita. voodi.

See on tülide ja lahutuste aluseks. Ja tegelikult on see naiste endi märkimisväärne süü. Just nende liigne initsiatiiv ja soov võtta endale puhtmehelikke kohustusi viib mehed laisaks ja "droniks".

Seetõttu, et seda ei juhtuks, on parem sellist ebasoovitavat sündmuste kulgu kohe alguses ära hoida. Ära kasvata mehelikku laiskust, ära järgi oma mehe eeskuju, vaid pane ta tööle.

Kui mees teenib nii hästi, et perel materiaalseid probleeme ei teki, siis võib naine leppida sellega, et ta ei aita teda majapidamistöödes. Tal on võimalus töötada osalise tööajaga või mitte iga päev ning ta saab majapidamistöödega ise hakkama.

Temaga ei juhtu aga midagi hirmsat, kui ta oma naist kodutöödes aitab. Lõppude lõpuks tuleb enamik meie naisi toime nii raske töö kui ka oma majapidamiskohustustega. Miks ei võiks mehed mõlemat kombineerida?

Kordan veel kord, et mehi pole vaja haletseda ja neid liigse koormuse eest kaitsta. Kui selline topeltkoorem on naisele jõukohane, siis mehel peaks see veelgi rohkem olema.

Mida rohkem mees töötab, seda rohkem on see talle kasu. Esiteks annab see talle kindlustunde, et ta on peres peamine "teenija", mis on oluline tema eneseaustuse ja naise jaoks, et teda austaks ja hindaks ning nende suhtele tuleb sellest ainult kasu, teiseks saab ta pole aega märjuke ja armastajate jaoks. Ja see, et ta väsib, on ka okei, kui ta on terve. Ja sina julgustad teda, kiidad ja annad talle veelgi rohkem enesekindlust, et ta tahaks veelgi rohkem sinu pere heaks tööd teha.