Üks naiste sagedasi kaebusi ja peretülide põhjus on see, et abikaasad ei aita neid kodutöödes – mees tuleb töölt koju, teatab, et on väsinud, heidab diivanile pikali, vaatab televiisorit või loeb ajalehte. Ja ka naine tuleb töölt koju ja on samuti väsinud, aga peab terve õhtu majapidamistöid tegema.

On naisi, kes esimestel abieluaastatel ei kaasa oma meest majapidamistöödesse ja hakkavad seda nõudma alles paljude aastate pärast, kuna varem tulid nad ise kõigega hõlpsalt toime, olid noored ja terved ning laste ilmumisel tekkisid haigused. ja pideva väsimuse tõttu on raske üksi kogu majapidamisega hakkama saada.

Vaatame, miks selline olukord on kujunenud. Alustuseks valis naine ise elukaaslase. Keegi ei sundinud teda seda tegema. Kui jätta kõrvale raseduse ja sundabielu teema, nõuab see eraldi käsitlemist.

Kui naisele tema kihlatu meeldis ja naine otsustas temaga abielluda, siis mis juhtus temaga, et ta abielus nii laisaks ja isekaks muutus?

Miks alates esimestest abielupäevadest, kui noorpaarid on üksteisesse armunud ja neil on palju lihtsam kokku leppida, ei kaasanud noor naine kohe oma meest perekondlikesse kohustustesse? Isegi kui ema kaitses teda majapidamistöödes abistamise eest (ja see on ka vale) ja ta ei teadnud, kuidas midagi teha, ei olnud liiga hilja teda õpetada, kui ta oli noor ja ei harjunud diivanil lebama. .

Miks nad juba abieluelu algusest peale ei jaganud perekondlikke kohustusi mõistlikult, et mitte alandada mehe väärikust? Ebaõnnestunud? Abikaasa ei tahtnud, aga ei suutnud teda veenda?

Sel juhul pole naisel süüdistada kedagi peale iseenda, kui ta ei tea, kuidas oma meest mõjutada ja olla see tark “kael, mis pead pöörab”. Ja siis ei aita isegi skandaalid, kui aeg kaotsi läheb.

Võib-olla ütlevad mõned naised, et nad olid noored ja kogenematud. Mõned tüdrukud abielluvad juba 17-18-aastaselt. Aga miks nad nii noorelt abielluma kiirustasid, kui nad polnud veel psühholoogiliselt abiellumiseks ette valmistatud, kui tüdruk ikka veel ei tea, kuidas õigesti käituda?

Klassikaline etteheide – "abikaasa on diivanil ja vaatab televiisorit" - on vaid üks tagajärg paljudest probleemidest. Ja asi pole mitte ainult selles, et noor naine ei tea, kuidas oma mehega korralikult suhteid luua ja perekondlikke kohustusi jagada. See pole kaugeltki pereelu halvim asi.

Kõige olulisem, mida naine ei tohiks unustada ja millest sõltub paljude pereprobleemide lahendamine, on oskus käituda väärikalt igas olukorras. Tuleb austada mehe huve, aga samas tuleb ka käituda ja käituda nii, et ta austaks ka oma naist. Ainult selle põhjal saate oma mehelt midagi saavutada.

Pidevad etteheited ja kaebused ei vii sind kuhugi. Sa muutud ise ärrituvaks ja närviliseks, su mees kibestub, võtab iga sinu palve vastu vaenulikult ja üritab vähem kodus olla.

Esiteks lähtuge arvamusest, et enamik mehi on loomult laisad. Muidugi mitte kõik, aga paljud. Eriti noored. Nad kasvasid üles kõigeks valmis, teadmata midagi oma vanematest. Lapsepõlvest saati andsid vanemad endast parima, et poeg ei oleks teistest halvem, nõudmisel olid tal moekad riided, jalgratas, mootorratas, taskuraha ja palju muud.

Armastav ema püüdis oma armastatud poega maitsva toiduga hellitada, ta tõusis laua tagant, mõtlemata sellele, kes tema taga nõusid peseb. Ta võttis puhta särgi ja voodipesu, mõtlemata sellele, kes selle kõik ära pesi. Paljud kaasaegsed emad ei õpeta isegi oma tütreid majapidamistöid tegema ja isegi nende pojad ei õpeta seda.

Enne pulmi oli noormees harjunud ise oma vaba aega sisustama. Pärast tunde koolis või instituudis või pärast tööd läks ta sõprade või tüdrukutega lõbutsema. "Ta on nii laisk," ütles üks ämm oma tütrele, "ta ei tahtnud isegi ämbrit välja võtta." Aga kes ta nii laisaks kasvatas, kui mitte tema ise ?! Tema tütremees pidi aga ise võitlema ja oma meest “harima”. Nüüd teeb ta suurema osa majapidamistöödest probleemideta ja kui naine on haige, hõivatud või ära, on kõik perekondlikud kohustused ja lapsehoid tema kanda. Ta tuleb kõigega üsna edukalt toime ning naine võib südamerahuga lapsed tema juurde jätta.

Kui kaasaegne noormees otsustab abielluda, mõtleb ta ennekõike sellele, et pereelu annab talle võimaluse pidevalt oma tüdruksõbraga koos olla ja armatseda millal tahab ja nii palju kui tahab, mitte vahel ja seal, kus ta tahab. peab.

Kõige vähem mõtleb ta sellele, et pereelu saab lisaks õigusele armastusele ja seksile täis palju kohustusi. Emad kasvatavad ära hellitatud poegi, seetõttu on enamik tänapäeva noormehi reeglina laisad, jõudeolekuga harjunud, kõik on valmis.

Kui te ei soovi, et see kõik tooks kaasa perekriisi, siis on kõige parem jagada perekondlikud kohustused omavahel juba esimestest päevadest peale. Muidugi hakkab teie mees vastu ja püüab kõigist "majapidamisasjadest" kõrvale hiilida, kuid siin peate olema kindel.

Muidugi saab naine ise palju ära teha. Aga kui võtate kõik perekondlikud kohustused enda kanda, kui olete veel noor ja teil on palju jõudu, energiat ja entusiasmi, siis teie mees võtab seda iseenesestmõistetavana.

Tal ei olnud häbi, kui ta sõbra või tüdruksõbraga lõbusalt aega veetis, teleka ees istus ja spordisaadet vaatas ning ema koristas ja peseb ning samamoodi peaks ta täiesti normaalseks, kui sa tegid majapidamistöid ja ta puhkas, kuna ta on "väga väsinud" või läheb oma sõprade juurde. Mida kauem see kestab, seda keerulisem on hiljem midagi muuta.

Meie naised saavad kõike õppida, nad saavad ilma abikaasata eemaldada kraanikausi ummistuse või vahetada läbipõlenud pirni, teha korteris pisiremonti ja palju muud. Häda on aga selles, et nad püüavad kõik probleemid ise lahendada, aga nad ei tea, kuidas head meest kasvatada.

Kodus pole üldse vaja teha seda, mida mees traditsiooniliselt tegema peaks. Kui teete seda ise, siis kinnitan teile, et ta ei häbene, et olete tema heaks “mehetöö” teinud, ta lihtsalt ei tea veel, et need on tema ja mitte sinu kohustused. Ja sa pead teda selles veenma.

Kui vabastate ta kõigist puhtalt mehelikest kohustustest, harjub teie mees väga kiiresti sellise rahuliku ja kerge eluga. Teete ilma tema osaluseta, kõik toimib teie jaoks, maja on puhas ja mugav ning ta istub rahuliku hinge ja häirimatu südametunnistusega laua taha ja sööb õhtusööki, mille olete talle valmistanud, liigutab taldrik temast eemale ja võta rahulikult ajaleht või istu teleka taha.

Kui sul õnnestub pere-eelarvega ots-otsaga hakkama saada, siis ta ei küsigi sinult, kui palju raha on järgmise palgani alles ja kas sul jätkub raha majapidamiseks. Sa keerled, õnnestub ja abikaasa on õnnelik ja õnnelik.

Paljud mehed harjuvad nii vaikse eluga nii ära, et ei pea seda isegi naise väärikusele ja tema lakkamatu töö tulemuseks. Mitte iga mees ei mõtle oma naist kiita selle eest, et tal on kodus mugav ja hea perenaine. Ta on harjunud, et tema ema tegeles kõigi majapidamistöödega, ja usub, et see pole teene, vaid naise kohustus.

Veelgi enam, kui pere-eelarves pole ilmselgeid lünki, kui perel on elamiseks piisavalt, siis ta ei pinguta isegi rohkem teenida. Milleks? Tal jätkub õllest ja kõigest muust, naine ei nurise, nii et kõik on korras. Milleks võtta end ilma meeldivast puhkusest ja lisatööst, et rohkem teenida, kui kõik on hästi. Abikaasa usub, et kui ta toob kogu palga oma naisele, siis on ta oma "perepea" kohustused juba täitnud. Ja kõik muu on naise kohustused.

Pereelu esimestel aastatel, kui lapsi veel pole, ei pruugi see kõik abikaasade suhteid mõjutada. Noorel naisel polegi nii raske osta kahele toiduaineid, valmistada õhtusööki, koristada korter ja pesta pesu. Mõnele naisele isegi meeldib, et nad teevad kõike ise ja nad on kõiges head.

Aga kõik on kuni teatud aja lõpuni. Varem või hiljem ilmuvad lapsed, naine võib haigestuda või väsida topeltkoormusest - nii tööl kui kodus - ja alles siis hakkab ta oma mehele pretensioone esitama, etteheiteid, et too ei aita teda, aga naine töötab ka ja väsib ka ära.

Aga mu mees on juba harjunud rahuliku ja muretu eluga. Ta ei mõista, miks peaks ta praeguses elustereotüübis midagi muutma ja võtma endale puhkuse arvelt mingeid kohustusi. Ta pole kunagi majapidamisega tegelenud ega tea, kui palju aega ja vaeva see nõuab. Ta usub, et see kõik tuleb kergelt, naine tuleb ise nende kohustustega toime, see on "naiste asi". Ta peab majapidamistööde tegemist oma väärikuse alaseks, kuna see "ei ole mehe asi".

Ja siis tekivad konfliktid. Tema naisel on juba niigi raske üksi “pererihma” tõmmata, kuid ta imestab, miks naine varem kõigega hakkama sai, aga nüüd on see talle koormaks saanud. Ta ei tea, kui palju selleks tööjõudu kulub. Ja sellist abikaasat on juba väga raske “ümber kasvatada” ja kodutöid tegema õpetada.

Seetõttu peab naine pereelu esimestest päevadest peale oma meest "harima" ja tarkust õpetama. Samas tuleb lähtuda sellest, et esiteks on mehed laisad, teiseks võib ka algselt mittelaisast mehest saada laisk, kui kõike ise teha, ja kolmandaks ka kõige täielikuma laiska inimese. saab “ümber kasvatada”.

Oletame, et teie mees ei taha kategooriliselt maja ümber midagi teha, kuigi olete korduvalt palunud tal aidata. Ta usub, et sellest, et ta töötab, piisab täiesti ja majapidamistööd peaksid jääma täielikult naise õlule, isegi kui naine ka töötab. Ta peab "naiste" asjadega tegelemist "oma väärikuse alaseks".

See olukord pole lootusetu, kui sa ei tee riidu iga kord, kui su mees keeldub prügikasti välja viimast või pesu pessu viimast. Kui sa palud tal iga päev teha seda üht, siis teist, siis võib-olla ta annab järele, aga teeb kõik suure teenena "ehk ära". Sellega ei saavutata midagi, kuid iga kord tõmbate enda ja oma mehe närvid ja see mõjutab teie suhet.

Selle probleemiga tuleb tegeleda põhimõtteliselt. Abikaasal peaks olema teatud hulk kohustusi, mitte ainult tema nõusolek teid aidata, kui te temalt selle kohta küsite. Pane kohe paika igaühe lähteülesanne, näiteks võtad enda peale kõik, mis puudutab kööki, pesu, korteri pisikoristust ning kogu raske töö, sealhulgas toidu ostmine ja üldkoristusel osalemine, võetakse enda peale. abikaasa poolt üle. Siis saab igaüks teist planeerida nende asjade lahendamiseks kuluvat aega.

Kui mees teeb oma osa majapidamistöödest ausalt ära, siis ära "liia mine" ja ära temalt rohkem nõua. Teil oli konkreetne kokkulepe, ta täitis oma kohustused ja teie tulete ise omadega toime. Ärge tõmblege teda, kui ta on kõik teinud ja puhkama istunud, paludes teil midagi muud. See ei vasta enam reeglitele. Kui ta sind armastab, võib ta sinuga poolel teel kohtuda, kuid ta ei austa sind, kuna sa ei pea oma sõna.

Olge valmis selleks, et teie abikaasale ei meeldi teie nõue jagada majapidamiskohustusi. Aga ole kindel ja ära anna alla. Pole vaja tülitseda ja skandaalida. Pereelus saab targalt käitudes palju saavutada ilma skandaalideta. Andke talle teada, et te ei tagane oma nõudmistest ning tema huvides on teiega poolel teel kohtuda, kui ta on huvitatud rahust ja vaikusest perekonnas. Andke talle kindlalt teada, et kui ta "vaatab", siis võib ta vaikse eluga hüvasti jätta. Kuni pole oma eesmärki saavutanud, "ei tule te temast maha".

Asjaolu, et mehed hindavad oma rahu, aitab teil otsustada oma nõudmisi täita. Naised on üldiselt emotsionaalsemad, mõõdutundetumad ja tülide ja konfliktide suhtes tolerantsemad ning mõnele naisele meeldib isegi tülitseda ja sellega end kehtestada. Seetõttu pole perestseenides nende jaoks midagi erilist, nad on selliste "showdownidega" harjunud.

Mehed suhtuvad perepiltidesse erinevalt. Nad hindavad väga oma vaimset mugavust ja nende jaoks pole perepilt tuttav, vaid ekstreemne olukord. Nad reageerivad palju ägedamalt, kui naine julgeb nende meelerahu häirida.

Naine katkestas, karjus oma mehe peale, puhkes nutma, andis sellega negatiivsed emotsioonid välja ning rahunes seejärel kiiresti ja unustas kõik.

Tüli toob mehe välja emotsionaalsest tasakaalust ja tavapärasest enesega rahulolevast – rahulikust olekust. Enamik mehi mäletab viha kauem kui naised, isegi kui nad seda välja ei näita.

Öeldakse, et tänapäeva mehed on nõrgaks jäänud. Meil on raske hinnata, kuna meil pole võimalust võrrelda neid eelmiste põlvkondadega. See, kuidas vanem põlvkond endast nooruses suhtub, ei pruugi päris tõsi olla, sest vanemad mehed ja naised idealiseerivad nii möödunud aegu kui ka iseennast nooruses. Kuid suure tõenäosusega on selles üsna palju tõtt. Vähemalt paljudele tänapäeva noortele meestele. Aga nii kasvatasid neid isad ja emad ehk täpselt sama põlvkond, kes on uhke, et nende jaoks oli kõik teisiti. Ja kaasaegsed naised peavad leppima sellise kasvatuse kuludega.

Aga kui sa aktsepteerid meeste nõrkuse teesi, siis järelikult tuleb isegi seda puudujääki enda kasuks ära kasutada. Mees on nõrk ja sa pead näitama üles jõudu ja kindlust ning seda nõrkust ära kasutama.

Seetõttu on siin võim naise poolel. Kaklemine pole vajalik, kuid võite oma mehele kindlalt selgeks teha, et kui ta jätkab vastupanu ja laisklemist, siis pole tal rahulikku elu. Mehel on lihtsam järele anda, kui perestseene taluda. Enamik tänapäeva mehi püüab minna kergema vastupanu teed ja valida kahest kurjast väiksema.

Kuid kõiki neid "hariduslikke" meetmeid on soovitatav läbi viia abielu esimestest päevadest alates. Siin on sul palju rohkem eeliseid, sest su mees armastab sind ja tal on tugev seksiisu. Ja sellist meest on palju lihtsam juhtida. Abielus võidab see, kes on tugevam ja tunneb oma jõudu.

See ei tähenda, et peaksite oma mehe seksuaalse külgetõmbe üle spekuleerima, öeldes, et annate talle öösel järele, kui ta täna poodi läheb. Ärge mingil juhul lihtsustage oma suhet, tehes seksist "läbirääkimiste kiibi". Sellest pole üldse vaja rääkida. Seks on üks asi, kuid perekondlikud kohustused on teine.

Kuid teades oma tugevust ja võimu oma mehe üle, võite olla oma nõudmistes kindlam ja "kangekaelsem". Armastav noorpaar ei ole liiga kangekaelne, kui naine midagi nõuab. Tõenäoliselt annab ta teile järele ja te premeerite teda selle eest, kiites ja hoides oma ühtlast suhet. Tal on palju lihtsam täita teie nõuded ja näha teid voodis naeratavana ja tänulikuna, temperamentsena, kui näha teie rahulolematut ja murelikku nägu ning intiimsusest keeldumist, mis on tingitud sellest, et olete väsinud.

Mis kõige tähtsam, ärge käituge "tõmblevalt" - teete kõik ise või puutute oma mehega kokku etteheidete ja nõudmistega oma majapidamiskohustusi täita. Seda "kasvatuslikku" tööd tuleb teha iga päev ja süstemaatiliselt, tõmmates meest järk-järgult majapidamiskohustustesse ja harjutades teda nendega. Ma kinnitan teile, et ta harjub sellega kiiresti, kui teda huvitab perekonnas rahu ja vaikus, nii et naeratate talle ja armastate teda.

Isegi kui majapidamistööd pole teile sugugi koormaks ja saate oma majapidamisega hea meelega hakkama, ärge mingil juhul tehke seda kõike üksi. Peaksite kaasama oma abikaasa perekondlikesse kohustustesse, eelkõige "kasvatuslikel" eesmärkidel. Sa õpetad oma meest olema hea abikaasa ja sa ise õpid olema intelligentne naine, kes teab, kuidas oma meest juhtida.

Sel juhul säästate oma pereelu tulevaste šokkide ja konfliktide eest. Noorus möödub ja jõud kaob. Siis on sul palju raskem. Ja mitte ainult füüsiliselt, vaid ka vaimselt. Keegi ei naudi valamute, tualettide, pliidi ja nõude pesemist, korteri pesemist ja koristamist. Alguses, kui oled alles abielus ja tunned end “hea naisena”, võib see sulle meeldida, aga kui see rutiinne töö kestab aastaid, muutub see kõigi jaoks igavaks ja koormaks.

Naised ju kurdavad kodutööde koormuse üle mitte sellepärast, et neil oleks nii raske neid teha, vaid sellepärast, et see töö on üksluine, seda tuleb päevast päeva teha ja see muutub lõpuks igavaks ja ärritavaks. Iga töö, kui selles pole loovust, tüdineb aja jooksul. Ja mis saab põrandate ja pesu puhastamisel loomingulist olla ?! See on rutiin ja raske koorem ning naised suhtuvad sellesse nii. Kuid neil pole muud valikut ja nad on sunnitud seda kõike tegema, sest keegi ei tee seda nende eest.

Ja just see sõltuvus nende kohustustest ja monotoonsus ärritab enamikku abielunaisi nii väga. Tegelikult pole kodutöödes midagi eriti rasket. Paljud naised on sellest hästi teadlikud. Kuid kõige rohkem ajab naisi närvi see, et mees on nendest kohustustest täielikult vabastatud ja samal ajal kui naine kodus ringi keerleb, saab mees rahulikult puhata, ajalehega diivanil lesides või teleka ees istudes. , kuna ta on pärast tööpäeva "väsinud" ... Naine, kes ka töötab, ei saa muud kui vihastada.

Aga kui õpetad oma meest juba noorest peale sind aitama, on sul palju lihtsam. Esiteks on teil vähem kohustusi ja vastavalt rohkem vaba aega, olete vähem väsinud ja vähem ärritunud, teiseks on kahel lihtsam mis tahes tööd teha ja kolmandaks ei häiri teid, et pesete pesu. korrusel ja abikaasa lamab sel ajal diivanil raamatuga, kui ta on juba oma äri teinud.

Eelneva illustreerimiseks toon kliinilise näite.

Kliiniline näide.

Anastasia K., 50-aastane, abielus 30 aastat, vanim poeg on 29-aastane, noorim 25-aastane.

Anastasia abikaasa oli endises riiklikus välismajandussuhete komitees kõrgel ametikohal. Anastasia on lõpetanud toiduainetööstuse instituudi, kuid suurem osa tema elust ei töötanud, kuna abikaasa käis sageli pikkadel välislähetustel, reisis temaga koos, ei töötanud välismaal.

Nende perekondlikud kohustused jagunesid järgmiselt. Vanima poja kohustus oli pere toiduga varustada. Argipäeviti ostis ta leiba, piima ja erinevaid majapidamistarbeid ning laupäeva hommikul käis turul ja poes ning ostis terveks nädalaks süüa.

Noorim poeg koristas korterit. Laupäeval tegi ta üldkoristust ja jooksval nädalal. Ta viis ka pesu pessu ja viis ära. Nõusid pesid nad ükshaaval koos vanema vennaga. Vahel kakeldi naljaga pooleks, kelle kord on täna nõusid pesta, kuid tõsiseid erimeelsusi neil selles osas polnud, samuti polnud ranget graafikut. See, kes oli vaba, pesi nõud.

Mu mees valmistas nädalavahetustel süüa. Tema firmaroog on ahjukana. Ta küpsetas korraga palju ja neist jätkus mitmeks päevaks. Samuti keetis ta 2-3 päeva borši. Ta valmistas poolfabrikaate - külmutas sügavkülmas kotlette, kõik kolm meest tegid suures koguses pelmeene ja ka külmutasid. Seega varustati neid terve nädala toiduga.

Esimesena tõusis nii argi- kui ka nädalavahetusel abikaasa ning keetis kogu perele mune ja vorsti, röstsaia ja teed. See oli nende igapäevane hommikusöök. Abikaasal ei olnud erilisi kulinaarseid rõõme, kuid kõik neli olid toidu suhtes tagasihoidlikud ja olid sellise rutiiniga harjunud.

Ja mida tegi Anastasia? Laupäeva hommikul käis ta terve päeva juuksuris ja tegi stiilimise, millest piisas talle nädalaks. Samuti on olemas massaaž, maskid, maniküür ja pediküür. Ta käis sõpradega juuksuris, see oli nende omamoodi "naisteklubi", lobisesid ja jagasid oma probleeme.

Anastasia tuli juuksurist juba õhtu poole, kurtis, et on väsinud ja läks puhkama. Kodus oli kõik juba puhas, abikaasa jõudis enne tema saabumist oma traditsioonilise kana küpsetada, kogu pere sõi õhtust ja siis läks igaüks oma asjadele. Majas on alati täiuslik kord ja puhtus. Kuigi peres on kolm meest, pole korteris kordagi määrdunud meeste sokke, särke ja muid riideid. Iga mees pesi oma voodipesu ise.

Kuidas Anastasia selle saavutas? Väga lihtne. Ta sai aru, et tal on väidetavalt artriit ja liigesevalu, eriti kätes, ning seetõttu ei tohtinud ta majas midagi ette võtta. Veest areneb tal väidetavalt ägenemine, ta kurtis, et tal on tugevad valud ning aegamööda vabastasid mehed ta täielikult pesemisest, põranda- ja nõudepesust ning muudest majapidamistöödest. Käeliigesed “valusid” nii palju, et ta “ei saanud” ise juukseid pesta ja lokirullidele kerida, mistõttu oli ta “sunnitud” juuksurisse minema.

Tundsin seda naist palju aastaid, nägin suurepäraselt, et ta oli palju tervem kui tema abikaasa ja paljud teised temavanused naised, tal polnud artriiti, kuid ta mängis oma rolli laitmatult ja isegi ise uskus lõpuks, et tal on haigus. artriit.

Kõik kolm tema meest "mummi" jumaldasid ja olid tema üle uhked. Ta nägi välja kümme aastat noorem, riietus kaunilt ja kandis end väga väärikalt.

Argipäeviti töölt tulles kurtis ta väsimust ja nõrkust ning läks puhkama ning siis koos abikaasaga jalutama, kinno, teatrisse või külla. Pühapäeval puhkas ja lõbutses terve pere, kuidas tahtis.

Anastasia asus elus suurepäraselt sisse ja luges. et see nii peaks olema. Ta armastas nii oma poegi kui ka abikaasat ja ka nemad armastasid teda. Sõna "emme" on kõigi kolme seadus. Kui "emme" puhkas, siis kõik kolm kõndisid "kikivarvul" ja rääkisid sosinal.

Kui vanem poeg abiellus, käitus ta samamoodi oma naisega. Ta jumaldas oma naist ja kandis teda sõna otseses mõttes süles. Tema tegi majas kõike, naine tegi ainult süüa. Neil on suurepärane perekond, kasvab poeg. Tütar armastab oma ämma, kutsub teda ka "mummiks" ja heitis ükskord tundehoos talle kuklasse, tänu sellele, et ta poega nii hästi kasvatas.

Noorima poja pereelu ei sujunud. Ta abiellus varakult, tema naine oli 17-aastane ja rase. Algul elasid nad ämma juures, kuna tal oli suur korter, ta ei töötanud ja sai aidata neil last hoida. Anastasia teatas kohe, et nad ei lootnud tema abile. Kõik majapidamistööd olid ämma õlul ja ta harjus sellega kiiresti. Kolledžist tulles ootas teda õhtusöök ja puhas korter. Majanduslikke kohustusi ta ei täitnud. Vanemad aitasid teda rahaliselt. Pärast tunde võis ta hiljaks jääda, kuna tal oli kodus igav, tal oli palju sõpru, ta armastas jalgpalli mängida ja hakkas jooma.

Kaks aastat hiljem ostsid mõlema poole vanemad ühiselt noorele eraldi korteri. Ja siis hakkas neil probleeme tekkima. Ta tuli ikka hilja koju, eelistades veeta õhtuid sõpradega. Naine nurises, et kõik mured on temal. Tema läks tööle, laps läks lasteaeda. Nad tülitsesid sageli ja lahutasid peagi. Poeg lahkus korterist naise ja lapse pärast ning naasis vanemate juurde.

Kuid Anastasia pani oma poja kiiresti korda. Ta ei vandunud ega teinud talle etteheiteid, kuid praktiliselt esimestest päevadest peale hakkas ta täitma mitte ainult oma varasemaid kodukohustusi, vaid ka vanema venna kohustusi, kes elas perega eraldi. Ta isegi ei vaielnud selle üle "emmega". Samuti võõrutas ta kiiresti joobeseisundist. Noorim poeg elab siiani nendega ja jumaldab siiani "mummi" ja kuuletub talle.

See näide näitab, et mees võib olla nii "haritud" kui ka "hellitatud", kui tema oskusi pidevalt ei tugevdata.

Naised, kes mängivad nõrkade ja kaitsetute olendite rolli, isegi kui nad seda ei ole, sobivad sellesse ellu kõige paremini. Üsna illustreerivat kliinilist näidet kirjeldatakse peatükis "Naiselikkusest ja naiselikust nõrkusest". On naisi, kes loovad kõigi inimeste, sealhulgas oma meeste seas arvamuse, et nad on õrnad ja haprad olendid, sundides kõiki neid ettevaatlikult kohtlema. On neid, kes kurdavad sageli haiguse, nõrkuse ja halb enesetunne.

S. Moemel on lugu "Louise". Ta kirjeldab naist, kes rääkis kõigile, et tal on raske südamehaigus. Nii tema abikaasad kui ka tütar olid selles veendunud. Kõik kaitsesid teda väga, sest nad uskusid, et vähimastki erutusest ei kannata ta süda vastu ja ta sureb. Louise elas kolm abikaasat, mattis kõik kolm ja elas nii, kõik valvasid. Kui tütar otsustas abielluda, oigas ta ka, et ei jää ellu, kui tütar ta maha jätab. Lõpuks ta ikkagi suri, aga ta oli juba sellises vanuses, et see oli täiesti loomulik.

Tean päris mitut väljamõeldud haigustega naist, kes on ka oma pereelus väga hästi sisse elanud. Abikaasal ei jää muud üle, kui põhiprobleemid enda kanda võtta. Ja sellised naised elavad õnnelikult elu lõpuni ja kõik nende sõbrad kadestavad neid, kui hea mees neil on, kuidas ta oma naise eest hoolitseb ja kui head suhted neil on.

Naiselik nõrkus on suur tugevus, kui seda targalt kasutada. Selleks sobivad isegi väikesed naiselikud nipid, kui need on peresuhete kasuks. Ja sellistes peredes on suhe üsna harmooniline - abikaasa mitte ainult ei teeni, vaid täidab ka enamikku perekondlikest kohustustest ning jumaldab samal ajal oma "nõrka" ja habrast naist. Anastasia ülaltoodud kliinilisest näitest on samuti üks neist naistest. Ja nagu nägite, ei teinud see kellelegi halba, vastupidi, nende perekonnas valitseb täielik harmoonia ja ta kasvatas häid, hoolivaid ja töökaid poegi. Ja abikaasa, olles "suur boss", ei näe selles, et ta koduses põlles köögis askeldab, midagi häbiväärset.

Ja need naised, kes tirivad terve pere vankri enda peale – enamasti vananevad varakult, haigestuvad sageli, sh neuroosid, depressioon ja muud vaimuhaigused.

Kuid oma nõuetes peaks naine olema mõistlik ja mitte üle pingutama. Kahjuks ei tea kõik naised, kuidas säilitada mõõdutunnet ja mõnikord meest alandada, kasutades oma võimu tema üle.

Kliiniline näide.

Kord käisin ühel noorpaaril külas. Kaunis naine, armastav abikaasa, kes teenis raha ja aitas oma naist majas ringi teha.

Järsku teatab keset meie vestlust kapriissel toonil noor naine oma mehele, et ta peseb kohe juba teist päeva vannitoas läbimärjaks jäänud voodipesu, kuna õhtul tuleb duši all käia. ja vann on hõivatud. Abikaasa võpatas, kuid ei liigutanud end. Ta kordas oma nõudmist veel kord. Ta tõusis vaikselt püsti ja läks välja, kuid mitte vannituppa, vaid teise tuppa ja pani seal teleka käima.

Mul oli piinlik selle naise mehe pärast, kes teda nii palju võõra ees alandas, tahtes mulle ilmselgelt demonstreerida, kui hea abikaasa tal on ja kuidas ta talle kuuletub. Tal ei tulnud pähegi vabandada ei minu ega oma mehe ees oma taktitundetuse pärast. Ta surus rahulolematult huuled kokku ja jätkas vestlust, nagu poleks midagi juhtunud. Ma ei olnud üldse üllatunud, kui sain teada, et nad varsti lahutati.

Paljudel naistel õnnestub ka pärast 5-10 aastat kestnud abielu saada oma "hellitatud" mees neid aitama.

Ma räägin teile äärmuslikest meetmetest, millega ühel neist naistest see õnnestus.

Kliiniline näide.

Irina Z. 35 aastat vana, abielus 13 aastat. Kõrgharidus. Erialalt filoloog. Töötab ettevõttes kommertsdirektorina. Mu abikaasa on elukutselt programmeerija, ta on 39-aastane. Kaks last, 11 ja 5 aastat vanad.

Peresuhted on alati olnud sujuvad. Irina on loomult rahulik, kuulekas, töökas, kuid mõnes küsimuses suudab ta üles näidata kindlust ja kangekaelselt oma arvamust kaitsta nii tööl kui ka kodus.

Kui Irina riigiasutusest äriettevõttesse tööle kolis, hakkas töö temalt palju aega ja vaeva nõudma.

Ta püüdis paluda oma abikaasal võtta enda peale mõned kohustused maja ümber, eelkõige viia oma noorim poeg lasteaeda ja talle järgi tulla, kuna ta pidi iga kord töölt vabaks võtma, et lapsele õigeks ajaks järgi tulla. ja juhtkond seda heaks ei kiitnud. Irina palus oma abikaasal toidukaupade ostmise kohustuse võtta, kuna ta tuli töölt hilja koju ja paljud poed olid juba suletud.

Kuid tema abikaasa ei nõustunud, öeldes, et temagi on väsinud, ja lasi tal minna teisele tööle, kuna see oli tema jaoks nii raske.

Irina ei suutnud oma meest ühegi veenmisega ümber veenda, mees ainult vihastas ja nentis, et enne tuli ta kõigega ise toime, isegi kui ta jätkas ise toimetulekut. Nad kaklesid mitu korda, kuid olukord pole muutunud.

Irina otsustas valida teistsuguse tee. Ta ei tülitsenud oma abikaasaga, ta oli väliselt tasane ja rahulik, kuid lõpetas täielikult oma mehe teenimise kohustuste täitmise.

Ta tegi süüa ainult endale ja lastele, pealegi täpselt nii palju, kui nad sõid, jätmata midagi maha. Ostsin tooteid ainult soojade roogade valmistamiseks, välistasin kõik vorstid, juustud ja muud tooted, mida võiks süüa. Külmkapp ja pannid olid enne abikaasa tulekut tühjad, kõik nõud pestud.

Kui abikaasa teatas, et on näljane, ja oli nördinud, miks õhtusöök tema saabumiseks valmis ei saanud, vastas naine rahulikult: "Valmista ennast." Abikaasa muidugi süüa ei teinud, kuna ta ei teadnud, kuidas midagi teha, ja üritas selle üle skandaalitseda.

Irina ei reageerinud kuidagi oma mehe etteheidetele, öeldes rahulikult, et ta ei arvestanud tema palvetega, kui naine mehelt abi palus. Ja nüüd peab ta tema sõnu palveteks, kuid kavatseb neid ka ignoreerida, nagu ta tegi tema varasemaid abipalve.

Ta ei võtnud temalt raha isegi siis, kui ta püüdis talle pakkuda, öeldes, et tema palgast ja lastest piisab söögiks.

Abikaasa vihastas ja läks "põhimõtte peale" - hakkas ostma midagi, millega saaks kiirelt näksida, keedumune või keedetud mune. Irina ei pesnud tema järel ainsatki taldrikut ega tassi, nad kõik seisid sinna, kuhu ta jättis. Pesin nõusid ainult enda ja laste järel.

Ta tegi ka osa majapidamistöid - koristas lastetuba, korjas kokku ja riputas enda ja laste riided kappi. Abikaasa riided, nagu alati, olid mööda maja laiali, kuid ta lõpetas nende kogumise, nagu ta oli varemgi teinud. Tema räpased särgid kogunesid toolidele, sokid, kampsunid, püksid ja muud riided olid laiali, kuid naine ei puutunud midagi.

Pesin ka ainult enda ja laste pesu. Kui abikaasa kord kaeblikult ütles, et tal pole enam ühtegi puhast särki alles ja tal pole tööl midagi selga panna, ütles ta lihtsalt rahulikult: "Pese ja triigi ennast."

Irina ei andnud järele tema paluvale ilmele ja kaeblikule toonile. Ta "peatus" ja oli kindel, et saavutab oma eesmärgi.

Aga tema mees oli kangekaelne ega tahtnud talle järele anda. Ta püüdis ise oma särke pesta, kuid see ei õnnestunud, kuna ta polnud end kunagi varem pesnud. Ja ta ei teadnud, kuidas triikida.

Seetõttu pidi ta tööle minema ülikonnaga, mille ta laialipillutatud asjade hunnikust välja õngitses, ja välimus erines oluliselt eelmisest, kui ta sama, kuid naise poolt triigitud ülikonda kapist võttis.

Magamistoas seisid kõrvuti tema abikaasa ja Irina voodi. Ta tegi oma voodi ära, kuid ei puudutanud tema voodit ja abikaasa voodi jäi päevadeks korda tegemata. Nende magamistuba oli võrreldes ülejäänud korteriga täiesti sassis, mida polnud varem nähtud.

Ka Irina vahetas voodipesu ainult endale ja lastele. Abikaasa polnud kunagi varem ühtki tekikotti ega padjapüüri vahetanud ja seda pidi ta õppima 39. eluaastal.

Kaks nädalat hiljem ei pidanud ta vastu ja püüdis "rahu minna", nõustudes täitma mõningaid oma naise taotlusi.

Kuid Irina ei andnud alla, otsustades saavutada lõpliku võidu. Ta ütles, et ei kavatse teda iga kord paluda, et ta tema palvet täidaks, mida ta peaks suureks teeneks. Las ta õpib kõike ise tegema ja õpib oma kogemusest, kui palju aega ja vaeva võtab igapäevane kodutöö, pealtnäha nii nähtamatu, töö.

Abikaasa pidas vastu veel 2 kuud, kuid selle aja jooksul õppis ta tõesti palju - valmistas kõige lihtsamat toitu, pesi nõusid, tegi voodi ja vahetas voodipesu, pesi ise riideid, kuna tal polnud muud valikut. Töölt tulles õppis ta isegi ülikonda kappi riputama, millega tema naine püüdis teda kolmeteistkümne abieluaasta jooksul edutult harjuda.

Rohkem kui korra üritas ta skandaali algatada, kuid tal ei õnnestunud naise rahulikkust ja usaldust tema süütuse vastu kõigutada.

Naine selgitas talle tasasel häälel, et abielutunnistuses pole kirjas, et ta peaks olema oma mehele “lapsehoidja”. Piisab, kui kõik mured laste pärast on tema õlul ja kolmas "täiskasvanud laps kaelas", kelle taga on vaja koristada, pesta, nõusid pesta ja süüa teha, käib tal üle jõu.

Irina selgitas abikaasale, et minimaalsed kohustused, mida ta peab ise täitma, on vaid imepisike osa igapäevastest majapidamistöödest.

Ta veenis teda, et tal oleks ilma temata isegi rahaliselt kõik korras. Tema palgast talle ei piisanud ja ta "võtis vahele" kuni järgmise palgani oma sõprade käest, kuna ta ei teadnud, kuidas raha säästa, ning ostis kallist sinki, vorste ja poolfabrikaate, andis särgid pesta. kallis pesu ja kui tal polnud puhast pesu ega sokke - oli sunnitud uued ostma.

Sellest ajast peale pole neil probleeme olnud. Abikaasa õppis palju ja hakkas tegelema perekondlike kohustustega. Selgus, et see polnud sugugi raske ja ei tasunud nii kaua vastu panna. Nüüd võib Irina lapsed rahulikult abikaasa hooleks jätta ja ärireisile või puhkama minna. Vanem tütar aitas teda alati jõudumööda majas ringi liikuda, samuti aitab ta isa.

Võib-olla pole teil vaja selliseid äärmuslikke meetmeid, nagu Irina kasutas, ja saate oma meest veenda muul viisil.

On peresid, kus abikaasa peseb kõik riided pesumasinas ilma probleemideta - see pole sugugi keeruline, tänapäevaste mudelite puhul piisab mõne nupu vajutamisest. Ja ta riputab selle üles, kuna see on raske. Ja naine silitab. Koristamine on samuti poole peal, üks nädalavahetus - naine koristab kööki, vannituba ja wc-d ning mees imeb tolmuimejaga, korjab kokku laste poolt laiali visatud mänguasjad ja raamatud. Kas on nii raske pühendada üks päev nädalas koristamisele? Abikaasa viib lapsed ära hommikul ja naine, kuna ta lõpetab töö varem. Mõlemad tegelevad lastega, kui üks neist on vaba. Tavaliselt teeb süüa naine, kuid mees võib lapsi toita, keetes neile putru, mune või munaputru. Hommikul pole tal üldse raske kogu perele hommikusööki valmistada. Kui aega pole, kalla maisihelvestele lihtsalt peale piim – kiireim ja toitvaim hommikusöök lastele. Koos ostetakse ka süüa – naine kirjutab nimekirja, mida mees ostma peaks, ja ta ostab ülejäänu.

Paljud naised ei solvu oma mehe peale, et ta ei aita neid majapidamistöödes, kuid nad saavad sellega ise suurepäraselt hakkama, kui mees töötab palju, teenib palju raha ja vajab tõesti puhkust. Nad usuvad täiesti õigustatult, et selline perekondlike kohustuste jaotus on üsna mõistlik - mees teenib palju ja naine juhib majapidamist.

Naised, kes hindavad oma iseseisvust üle, harjuvad kõike ise tegema, oma mehe peale mitte lootma ja tema abi kasutama. Ja vaadake, kuhu see lõpuks viis? Meie naised on alati ärevil, väsinud, oma probleemidega piinatud, neil on alati kiire, kottidega koormatud, näod lahti, silmad kustunud.

Kõige tähtsam on see, et te ei pea oma abikaasat haletsema ega kaitsma. Temaga ei juhtu midagi kohutavat, kui ta teeb kõvasti tööd, teenib palju raha ja võtab enda kanda mõned majandusprobleemid. Naised tulevad toime topeltkoormusega – seega töö- ja perekondlik – ning mehed saavad hakkama.

Pöörake vähem tähelepanu oma mehe kaebustele väsimuse, halva tuju ja kehva tervise kohta. Sa väsid ka ära. Ja elu on praegu nii raske, et raske on kõigil. Miks peaks see olema tema jaoks raskem kui sinu jaoks?

Loomulikult ei tähenda see tõsiseid probleeme abikaasa töö või tervisega. Sellistel juhtudel vajab ta kindlasti teie julgustust ja kaastunnet. Jagage temaga oma probleeme, kui need on tõesti tõsised, lohutage ja tõestage, et te pole mitte ainult naine, vaid ka sõber, kelles ta leiab alati tuge ja mõistmist.

Aga kui see on tavaline virisemine, mis on tingitud sellest, et ta on liiga laisk, inertne ja nõrk ega suuda seetõttu tänapäeva raskele elule vastu seista ja sellega kohaneda, siis pole vaja talle seda lubada. Ärge unustage talle meelde tuletada, et ta on mees ja perepea ning tema kohustused ei piirdu voodiga.

Naised on mõnikord süüdi selles, et nad lubavad oma mehel laisaks muutuda. Nad usuvad, et tulevad kõigega ise toime ja see võtab mehelt võimaluse näidata oma mehelikke omadusi.

Pole vaja näidata mehele oma jõudu ja sõltumatust. See ei too kaasa midagi head. Liiga iseseisvad ja emantsipeerunud naised ise kannatavad eelkõige oma iseloomu tõttu.

Isegi kui peate end tugevaks naiseks, ei tohiks te seda mehele välja näidata. Teie jõud tuleb teile kasuks keerulistes olukordades ja igal meie naisel on neid palju. Säästke oma jõudu oma laste ja kogu tulevase elu jaoks. Ja andke oma mehele võimalus näidata oma võimeid ja tõestada praktikas, et ta on mees. Jätke oma mehele mehelikud kohustused ja ärge püüdke kõike ise teha.

Mis on naise õnn? Eelkõige oma lastes, samuti atraktiivse ja armastatud olemises. Kui säästate oma meest ja koormate ennast üle, siis kaotate selle kõige - ja lastega on teil probleeme ja te kaotate oma atraktiivsuse ja kaotate oma mehe armastuse, kui töötate "koidikust koidikuni". Ärge lootke, et teie mees hindab teie tööd ja on teile selle eest tänulik. Tõenäoliselt võtab ta seda enesestmõistetavana.

Kui sa ei kahetse ennast, siis ei kahetse sind keegi. Ja peate hoidma oma tervist ja meelerahu, et teie lastel oleks võimalus teid võimalikult sageli näha, et teie oleksite rõõmsameelne ja rõõmsameelne, et lapsed tunneksid teie armastust ja hoolitsust, mida nad nii väga vajavad.

Seega on teie tervis teie laste tervise võti. Kui õõnestad oma tervist, ei saa sind keegi sinu laste jaoks asendada.

Sinu põhiülesanne on pöörata rohkem tähelepanu oma lastele ning kasvatada neid füüsiliselt ja vaimselt tervena. See on just naise bioloogiline ja sotsiaalne roll ning sugugi mitte enda ja laste elatise teenimine, kui mees selleks võimeline pole.

Ärge võtke endale kohustust hoolitseda oma pere materiaalse heaolu eest. Need on mehe kohustused, kui ta on normaalne mees ja tahab, et teda peetaks perepeaks. Lase oma mehel rohkem töötada kui sina, las mure suure raha teenimise pärast lasub temal.

Teie sissetulekust peaks piisama teie enda väikeste vajaduste jaoks, et mitte sõltuda oma mehest üksikasjades ja mitte küsida temalt raha uute sukkpükste eest. Kõik muud materiaalsed hüved kogu perele peaks saama abikaasa.

Kahjuks ei saa paljud meie naised sellest aru. Kui abikaasa on passiivne ja laisk, ei taha raha teenida, töötavad naised rohkem kui nende mees, et toita oma lapsi ja mõnikord ka tema. Nad kaebavad oma mehe peale, teevad talle etteheiteid ja siis loobuvad temast ja teenivad ise raha. Nad ütlevad, et mees ei oska või ei taha tööd teha. Aga ka saamatuid saab õpetada, kui väga tahad.

Kaasaegsetes tingimustes juhtub aga sageli, et naine ei tea, kuidas oma meest veenda ja teenib ennast, andmata mehele võimalust ennast tõestada.

Kliiniline näide.

Üks abielupaar ostis auto, sest neil oli seda tööks vaja – lõid oma firma ja päeva jooksul tuli paljudes kohtades käia. Mõlemad käisid autokursustel.

Naisel ei läinud hästi, ta ei saanud täiesti autot juhtida, kuigi oli tugev ja energiline naine. Kuid autoroolis mõtles ta oma raskele tööle, oli hajameelne ja kord tunnis juhtus temaga õnnetus. Seejärel loobus ta kavatsusest ise autoga sõita.

Abikaasa jätkas õppimist. Naine võttis autojuhi, sest ilma autota ei jõudnud ta kõiki töid teha. Nad reisisid koos abikaasaga tööle, neil oli palju tööd ja vähe aega.

Muidugi on autojuhiga sõitmine mugavam, aga õppimine on keeruline. Ja aja jooksul jättis abikaasa õpingud pooleli ja tema naine ei nõudnud, et ta saaks luba ja juhiks autot.

Juhiga oli neil palju probleeme ja hiljem hakkas naine mehele ette heitma, et too pole ise autot juhtima õppinud.

Nende töös oli sama. Naine on seltskondlik, seltskondlik, oskab inimestega läbi rääkida ja nende äritegevus oli seotud paljude inimestega, kellega oli vaja palju probleeme lahendada. Ta tegi seda paremini kui tema abikaasa, mistõttu eelistas ta ise õigete inimestega läbi rääkida.

Aja jooksul pidi ta võtma enda kanda kõik organisatsioonilised kohustused ja rahalised arvutused, selle asemel, et meelitada oma meest sellesse ja õpetada talle kõike, mida ta ise pidi õppima. Abikaasa on andekas, töökas, väga kohusetundlik ja vastutustundlik inimene ning saaks paljusid asju teha mitte halvemini ja võib-olla isegi paremini kui tema naine.

Kuid naine oli harjunud domineerima ja surus tema algatuse täielikult maha. Ta muidugi mitte teadlikult armastas oma meest väga ja talle tundus, et sellega päästis ta teda paljudest probleemidest, kuna tegemist on kahtleva inimesega, veidi otsustusvõimetu, vähe suhtlemisaldis, tal on raskem end sisse seada. ärikontaktid. Ta on sihikindlam ja püsivam. Seetõttu ei tahtnud ta, et mehel tekiks "komplekse", kui ta asjaga toime ei tule.

Ta eelistas kõike ise teha, kuna ta tegi tõesti kõike paremini kui tema abikaasa. Mõlemad said sellest aru. Kui naine üritas teda korralduslikesse asjadesse kaasata, ütles ta, et ei saa, olgu parem, et naine peab ise läbirääkimisi, muidu kukub asi läbi ja siis ta "närib" teda.

See polnud tema jaoks raske ning mõne aasta pärast oli kogu juhtimis- ja organiseerimistöö tema õlul ning abikaasa täitis ainult tema konkreetseid ülesandeid ja tehnilist tööd. Kuigi omal ajal oleks ta võinud kõike õppida mitte halvemini kui tema naine. Vähemalt oleks ta võinud teda asendada tema puudumisel. Ta eemaldas ta ka kõigi probleemide lahendamisest ja ta polnud isegi kõigist asjadest teadlik, kuna ta ei saanud kohe aru paljudest nüanssidest ega mäletanud kõike.

Kuid elu on näidanud, kuidas see naine eksis. Ülekoormused ja kõrge vaimne stress ei möödunud talle jälgi jätmata. Naine jäi raskelt haigeks, abikaasa veetis kogu aja oma haige naise kõrval, kuna ka tema armastas teda väga ja muretses tema pärast, tal polnud aega tööks, firma jäeti järelevalveta, nad kandsid kahju, varastati palju ja nende ettevõte läks pankrotti.

Ja kumb neist on rohkem süüdi? Abikaasa valis loomulikult kergema vastupanu ja enda jaoks suurima mugavuse. Naine tundis tema iseloomu väga hästi, kuid ei nõudnud. Miks süüdistada nüüd oma meest, kuna naine ei andnud talle võimalust ennast tõestada?

Kui mees ei taha töötada ja normaalset sissetulekut teenida, peab naine leidma tema veenmiseks veenvad argumendid, mitte töötama kahe eest. Kui ta ei tea, kuidas, siis pole kunagi liiga hilja õppida. Naised ju teavad, kuidas uue eluga kohaneda ja palju õppida. Miks nad arvavad, et mees ei saa seda teha? Ta saab, kui tal pole muud valikut ja naine ei tööta tema heaks.

Meie riigis on aastaid kultiveeritud arvamust, et naised ja mehed on sotsiaalselt võrdsed ehk neil on võrdne õigus tööle. Samal ajal kujutati meie kaasmaalasi filmides, skulptuurides, maalidel ja plakatitel kindlasti sünnituse ajal või tööriistadega käes - naine sirbiga, naine pingil, naine "ehitusobjektidel". sajand", naine - kommunistliku töö šokitöötaja. Kogu sellel propagandal pole tõelise võrdõiguslikkusega mingit pistmist. Pigem võib seda vaadelda kui naiste julma ärakasutamist riiklikus mastaabis naise füüsilise ja vaimse tervise ning bioloogilise rolli arvelt.

Olen võrdõiguslikkuse poolt, aga mitte sellise, kui naine on sunnitud mehi välja vahetama, "meeste" kohustusi enda peale võtma ja kõvasti tööd tegema. Ja meie "võrdsus" väljendub just selles. Feminismi peatükk näitab, et selline "emantsipatsioon" ei toonud kaasa midagi head, vaid, vastupidi, tekitas naistele palju kahju. Katsed võrdsustada mehi ja naisi õigustes andsid naistele "õiguse" töötada paljudel rasketel töökohtadel, kuid neile ei antud mingeid tegelikke õigusi.

Oli arvamus, et meie naised on eluga rohkem kohanenud ja suudavad rohkem kui mehed – "peatab kappava hobuse, siseneb põlevasse onni." Jah, on, aga see pole heast elust. Äärmuslikes olukordades pole naisel valikut. Aga miks peaks naine kappava hobuse peatama, kui mees peaks seda tegema? Milline roll on määratud meie meestele, kui meie naised teevad nende eest kõik, sealhulgas need, mis peaksid olema puhtalt meeste ülesanded? Kas naised ei kasvata ise selliseid laiskuid ja oportunistlikke inimesi, kas nad ei peibuta ega hellita oma meest liiga palju, kaitstes neid kõigi eluraskuste eest?

Mõnikord kaitsevad naised ise oma meelerahu ja lähevad seetõttu kergema vastupanu teed. Nad üritavad olukorda kuidagi muuta, kuid on veendunud, et abikaasa ei põle entusiasmist, ning otsustavad, et vaidlemine ja veenmine on neile kallim, see on siiski kasutu, ning loobuvad katsetest sundida abikaasat. tööd. Ja siis nad ise kannatavad selle all.

Ja varem või hiljem tuleb neile pähe mõte, miks neil on vaja sellist meest, kes istub kaelas, teda pole vaja mitte ainult toita, vaid ka teenindada ning pealegi taluda tema iseloomu ja täita oma "abielukohust" voodis.

See on lahkarvamuste ja lahutuste aluseks. Kuid tegelikult on see naiste endi märkimisväärne süü. Just nende liigne initsiatiiv ja soov võtta enda kanda puhtmeeslikud kohustused viivad selleni, et mehed muutuvad laisaks ja “drooniks”.

Seetõttu, et seda ei juhtuks, on parem sellist ebasoovitavat sündmuste kulgu kohe alguses ära hoida. Mitte kasvatada mehelikku laiskust, mitte järgida mehe eeskuju, vaid panna ta tööle.

Kui mees teenib nii hästi, et perel materiaalseid probleeme ei teki, siis võib naine leppida sellega, et ta ei aita teda majapidamistöödes. Tal on võimalus töötada osalise tööajaga või mitte iga päev ning ta saab ise hakkama majapidamistöödega.

Midagi hirmsat temaga aga ei juhtu, kui ta oma naist kodutöödes aitab. Lõppude lõpuks tuleb enamik meie naisi toime nii raske töö kui ka oma majapidamiskohustustega. Miks ei võiks mehed mõlemat kombineerida?

Kordan veel kord, et mehi pole vaja haletseda ja neid tarbetu stressi eest kaitsta. Kui selline topeltkoorem on naisele jõukohane, siis mehel peaks see veelgi rohkem olema.

Mida rohkem mees töötab, seda rohkem on see talle kasu. Esiteks annab see talle kindlustunde, et ta on peres peamine "leivaisa", mis on oluline nii tema eneseaustuse kui ka naise austamise ja hindamise jaoks ning see tuleb nende suhtele ainult kasuks, ja teiseks ei tee ta seda. on aega märjuke ja armukeste jaoks. Ja see, et ta väsib, on ka okei, kui ta on terve. Ja julgustad, kiidad ja annad talle veelgi rohkem enesekindlust, et ta tahaks veelgi rohkem sinu pere heaks tööd teha.

Sa oled üllatunud, kuid enamikul naistel on oma mehe kohta kaebusi seetõttu, et nad ei toeta neid ega aita oma elu juhtida. Lõppude lõpuks pole see äri kaugeltki lihtne ja äärmiselt tülikas. Naised kurdavad foorumites anonüümselt oma mehe üle, keegi eelistab oma hinge puistata sõbrale, emale või isegi töökaaslastele. Sellised vestlused aga tõenäoliselt olukorda muuta ei aita. Kui naine soovib veenda oma abikaasat aktiivselt osalema majapidamisasjades või laste kasvatamises, peab ta käituma kavalalt.

Miks mees oma naist ei aita: peamised põhjused

Niisiis, miks kardab tugevam sugu kodutööde tegemisest, eelistades panna need abikaasa hapratele õlgadele? Kui jätta kõrvale paljudele meestele omane laiskus, võib eristada järgmisi abivalmiduse põhjuseid:

• Kasutatakse kohustuste jagamiseks"meesteks" ja "naisteks". See juhtub siis, kui mees kasvas üles peres, kus ema oli kaebamatu ori, samas kui isa peamine, ainus ülesanne oli pere rahaga varustada.
• Ta kasvas üles mittetäielikus perekonnas. Kui meest kasvatas ainult ema, siis kindlasti “tõmbas” ta terve elu kõik enda peale, ilma oma poega argiprobleemidega pead murdmata, sest tema elu pole nagunii kerge.
• Ei taha välja näha nagu kannakangas. Mõnikord jätab mees majapidamistöid tähelepanuta, kuna usub, et seetõttu häbimärgistavad sõbrad, vennad või isa teda kui nõrka.
• Naine sisendas mehele, et ta tuleb ise kõigega toime. Juhtub nii, et suhte algstaadiumis võtab naine abikaasale muljet avaldada püüdes kõik majapidamistööd ise enda kanda: ta hoiab puhtust, jälgib oma mehe riideid (pesemine, triikimine), valmistab süüa ja jõuab isegi tööle. hea välja näha. Mees harjub selle asjade seisuga, ei taha midagi muuta.

Nagu näha, ei aita mehed naisi teiste pärast, vanemate süül ega ka naiste endi vigade tõttu.

Kas mees peaks oma naist majas aitama?

Vastus on ühemõtteline – jah, peaks. Perekond on meeskond, kuhu kuuluvad kõik kohustused tuleks jagada võrdselt... Kui ainult üks abikaasadest tegeleb igapäevaeluga ja teine ​​kasutab seda lihtsalt, paaris mingist harmooniast ei saa juttugi olla.

Varem või hiljem on ühe partneri väsimus lahutuse katalüsaatoriks. Kõik algab pretensioonidest, tülidest, nääklemisest, skandaalidest ja lõpeb perekonna lagunemisega. Kui abikaasad ei lahuta, peab naine elama pidevas stressis, vaevlema väsimuse käes ja koguma pahameelt.

Abikaasa ei aita lapsega üldse

Juhtus nii, et meie ühiskonnas langeb laste eest hoolitsemine eranditult naiste õlgadele. Mõnikord võivad appi tulla vanaemad. See on vale, sest väike inimene vajab mõlema vanema hoolt. Eriti kui arvestada, et emal ja lapsel on juba tugev side, samas kui isal on palju tööd uue pereliikmega kontakti loomisel. Just isapoolne hoolitsus vastsündinu eest aitab õigesti “sildu ehitada”, sidet luua, äratades mehes isainstinktid.

Lapse ilmumisega koju areneb ema tema vastu tingimusteta armastus. Isad seevastu võivad kogeda väga erinevaid tundeid – rõõmust külmuse ja eemaldumiseni.

Naine peaks hoolikalt kaasama mehe lapse eest hoolitsemisse alates lapse esimestest elunädalatest. See on väga oluline, sest just hoolimine saab mehele esimeseks sammuks, et mõista oma vastutust toimuva eest. Kui see samm läbitakse, siis hiljem on tal lihtsam kasvatusprotsessiga siduda.

Mees võib keelduda abistamast lapse eest hoolitsemisel, banaalsest hirmust väikest inimest kahjustada, midagi valesti teha. Naine peaks alati olema oma mehe lähedal, kindlustama, andma nõu ja sisendama kindlustunnet, et mees teeb kõike õigesti.

Kuidas koolitada oma meest kodutöödel aitama: psühholoogia

Iga psühholoog ütleb teile, et peate läbirääkimisi pidama "kaldal". Ehk siis juba enne abiellumist oleks tore rollid ja kohustused perekonnas ära jagada. Näiteks mees viib alati prügi välja, sest ilusal naisel ei sobi prügikastidesse rüvetada ja selleks peaks mees pärast rasket päeva maitsvat õhtusööki sööma, ostlema ja koristamine koos. Teie ülesanne on jagada kohustusi, olemata seotud mõistega "mees" ja "naine", vaid püüdes mõlemale partnerile suhtes mugavust tekitada. Kahjuks pole see alati nii. Mida teha, kui hetk on mööda lastud ja mees eirab koduseid toimetusi? Sel juhul peaks naine tegutsema ja kasutama oma nippi:

• Kiitus ja motivatsioon. Naine peaks treenima end märkama ka vähimatki mehe abi ja tähistama seda alati kiitusega. Nii tekib mehe peas põhjuslik seos, et kasulike tegude eest saab ta kindlasti meeldiva boonuse. See stimuleerib teda veelgi rohkem tegema. Mu abikaasa tõmbas tolmuimejaga - kiitus, pesi pärast õhtusööki kogu perele nõusid - tänas öösel, pesi - teenis sõpradega õhtu koos klaasi õllega, etteheiteid tegemata.
• Kompromissid. Kujutage vaid ette, teie abikaasa kinnitab teile, et ta lihtsalt ei oska naelu sisse lüüa, ei saa põrandat pesta, tapeeti kleepida ega WC-potti parandada. Noh, te ei peaks püüdma seda kõike enda peale võtta. Proovi talle pakkuda kompromissvarianti, kui sa ise ei saa – palka töötajaid, osta uus tehnika. Näete, et pärast lühikest vaimset operatsiooni jõuab mees järeldusele, et palju odavam ja lihtsam on hakata ise askeldama.
• Argumenteerimine. Mehed on väga loogilised olendid, seetõttu tajutakse mõnikord naiste palveid neid majas aidata kui tavalisi kapriise. Tark naine ei peaks lihtsalt paluma oma mehel igapäevaeluga ühendust võtta, vaid oma taotlust õigesti argumenteerima. Korrektne argumentatsioon aitab teil kiiresti ustavateni "ulatada".

Mida teha, kui mees ei aita üldse milleski

Kui teie mees tõmbas end igapäevaelust täielikult välja, otsustades, et peate tegema absoluutselt kõike, siis võivad kompromissid, vaidlused ja motivatsioon olla kasutud. No mis julgustus ja kiitus saab olla, kui ta midagi ei tee, alates sõnast "absoluutselt". Sel juhul pöörduge uuesti meeste loogika ja pragmatismi poole. Proovige teha talle nädalaks selge ajakava, paluge tal seda plaani töögraafikuna järgida, st olge kindel. Iga lõpetatud ja loendist kustutatud üksus seostatakse lahendatud ülesandega. Seda lähenemist aktsepteeritakse ja mõistetakse palju kiiremini kui palved, pisarad, etteheited, skandaalid.

Abikaasa ei aita lapse ja majapidamistööde juures: kas pere laguneb?

Tegelikult võib perekond eksisteerida režiimis, kus kõigi koduste küsimustega tegeleb eranditult naine. Kui õnnelik ja harmooniline see liit saab olema, on aga väga suur küsimus ...

Mehed keelduvad sageli majapidamistöid tegemast. Ei aita ei palve ega meeldetuletus, et ka abikaasa töötab hilja ja tahab puhata. Kuidas panna laisk kaaslane kodu puhtana hoidma? Sellele küsimusele vastab perepsühholoog Angelina Lazarenko.

Kas abikaasa peaks aitama?

Esiteks peate mõistma, et majapidamistööd kuuluvad naiste kohustuste hulka. Psühholoogiast teadaolevalt on aga selleks, et abielus valitseks eluterve õhkkond, soovitav mees harjutada igapäevaste majapidamistöödega. Kui teie valitud inimene koristab vähemalt enda jaoks, õpib ta varsti teie tööd hindama ning maja muutub puhtamaks ja mugavamaks.

Otsustage, millised kohustused teil on ja mis lähevad teie mehele. Rääkige oma abikaasale, mis on teie taga, näiteks pesemine, toiduvalmistamine ja triikimine.

Ärge võtke asju, mida mees peaks tegema. Kui kodus on kraan voolanud või pilt kukkunud, tuleta seda väljavalitule rahulikult meelde. Kuid ära hakake nõudma, et partner kõik maha kukuks ja naela sisse lööma jookseks. Sel juhul te tulemust ei saavuta.

Kas väljavalitu veenab sind, et majapidamistööd on naiste asi ja ei taha sellega sekkuda? Kui kuulad oma partnerit, võid jääda täiesti abita, lisades töökohustustele kodutööd. Pea meeles, et mees suudab osa ülesandeid enda kanda võtta. Ainus takistus oma kohustuste jagamisel on tema laiskus. Kas on võimalik õpetada abikaasat osa asju enda peale võtma ilma äärmuslikke abinõusid kasutamata? Siin on psühholoogide näpunäiteid, mida teha, kui mees ei taha majas abiks olla.

Kasutage tema "mehe aju"

Teatage, et vajate abi loogika abil. Selleks, et mees teie sõnu kuulaks, peate selge loogilise ahela üles ehitades ütlema, millise ülesandega ta silmitsi seisab. Tehke selgeks, et olete tööl väsinud, mistõttu teil pole piisavalt aega maja puhtana hoidmiseks. Paluge oma abikaasal osa kohustusi enda peale võtta. Rääkige rahulikult, ärge tõstke häält. Kui teie selgitused on selged, saab partner kiiresti aru, mida temalt nõutakse.

Kas soovite, et teie väljavalitu enda järelt koristaks? Ärge püüdke karjuda ega rääkida tungival toonil.

Proovige kasutada neutraalseid sõnu, pigem küsige kui tellige ("palun viige prügi välja", "kas oskate nõusid pesta?"). Ärge korraldage tülisid, lõpetage valitud süüdistamine tema laiskuses. Sellised tegevused kahjustavad teie mehe uhkust ja ta hakkab sinust hoolimata kõike tegema.

Meestel on kaasasündinud vabadustunne. Kasutage seda oma eesmärkidel. Öelge oma abikaasale, et ta võib valida mis tahes kodutöö. Kui partner teeb seda, mis talle meeldib, ei kohku ta tagasi ka kodutöödest, viidates väsimusele või töökoormusele.

Stimuleerige positiivse tugevdusega ja hirmutage negatiivsega

Selgitage mehele, kui raske on teil üksi kõiki majapidamistöid teha. Kirjeldage võimalikult emotsionaalselt, kui palju energiat kodutöödest ära võetakse. Pärast seda rääkige meile, milline meeldiv üllatus ootab teie partnerit, kui ta peseb nõusid või pühib tolmu. Sinu ülesanne on meest motiveerida. Ja see, kas see motivatsioon on positiivne või negatiivne, on teie enda otsustada.

Kas soovite oma partnerit harida premeerimise, mitte karistamisega? Siis peab abikaasa iga õiget tegevust toetama midagi tema jaoks meeldivat. Suudle oma meest tolmuimeja imemise ajal, ütle talle, kui palju sa oma partnerit hindad, kui ta põrandat pühib. Ärge kahetsege komplimente ja valitud hakkab majapidamistöid käsitlema mitte kui rasket tööd, vaid kui meeldivat vaba aja veetmist.

Kas positiivne motivatsioon ei tööta? Rakenda negatiivne. Ütle oma abikaasale, et kui ta ei taha nõusid pesta, siis ei tee seda ka sina. Teatage, et te ei soovi enam lapsi järgida.

Kui väljavalitu mõistab, et nüüd tuleb tal raha koguda nõudepesija ja lapsehoidja jaoks, hakkab ta teid taas majas aitama. Ükski mees ei nõustu tarbetute kulutustega, kui seda on võimalik vältida.

Jagage vastutust

Mees ei pea enam vastu ja aitab sind hea meelega? On aeg määrata kohustused. Koguge kokku perenõukogu ja jagage majapidamistööd võrdselt. Pärast seda koostage ajakava, riputage see külmkapi külge. Abikaasa peab meeles pidama, et nüüd vastutab ta teatud ülesannete eest. Et teie abikaasal ei tekiks mõtet oma plaanist loobuda, minge restorani või jalutama, täiendades nimekirja millegi meeldivaga.

Kui teil on lapsi, pidage meeles, et varem või hiljem peavad nemadki osa kohustusi enda peale võtma. Aga kuni poisid on väikesed, peate oma meest puhtust õpetama, et te ei peaks tulevikus omaette korda pidama.

Naine töötab ja teeb mehega samaväärset karjääri. Kuid lisaks sellele on tal terve rida traditsioonilisi majapidamistöid. Ja loomulikult lapse või laste eest hoolitsemine. Väga sageli proovib ta kõiki neid hüpostaase kombineerida. Kuid ühel päeval võib tulla hetk, mil ei jätku enam jõudu “kõike teha”.

lastepsühholoog

See juhtub kõige sagedamini naise raseduse ajal. Muutused enesetundes, uus roll, millega on kohe raske harjuda, suurenenud väsimus jätavad oma jälje tavapärasesse elurütmi. Naine mõistab tasapisi, et nagu varem, pole enam võimalik ise poest raskeid kotte tuua, õhtusööki valmistada, vannituba pesta ... Ja siis pöördub ta abi saamiseks abikaasa poole. Ja ta on järsku üllatunud.

Miks ta eemale jääb?

Perekonnasisesest rollijaotusest on ajalooliselt väljakujunenud stereotüüp: naine hoolitseb maja ja laste eest, mees annab perele süüa. Tänapäeval pole vaja mammuteid küttida, palju on muutunud ja patriarhaalset perestruktuuri on suurte linnade elanike seas juba raske leida. Rollid perekonnas olid segased. Ja stereotüübid avaldavad endiselt tugevat mõju kõigile ja sageli eksitavad meid.

Kui naine ebaõnnestub ja vajab abi, siis mees "mässab". Ta ei nõustu ja on solvunud ebaõiglase "rünnaku" pärast tema ajale ja energiale.

Perepsühholoogi vastuvõtul kurdavad mehed väga sageli oma naiste lõputute süüdistuste ja rahulolematuse üle nendega. Ja seetõttu on nende jaoks üllatus, et naised ootavad abi:

• See oli mehe peres kombeks. Ema tegi alati kõik maja ümber ise, ilma abikaasat ja lapsi majapidamistöödesse kaasamata. Ja ta ei kurtnud. Seetõttu kannab selline mees pärast abiellumist vanemliku perekonna mudeli enda omale. Ja ta peab iseenesestmõistetavaks, et naine on igal pool õigel ajal.
• Naine tegi kõik ja hakkas siis järsku nõudeid esitama. Mehe jaoks on see tõesti välk selgest taevast. „Kas ma peaksin nõusid pesema? Kas sa oled tõsine??? Äkki pane põlle ette?" või “Õhtuti lapsega jalutamas? Ei, ma olen väsinud. Ja olete rasedus- ja sünnituspuhkusel, on aeg treenida. ” Saate mehest aru. Kui naine pakkus talle mugavat elu ja ei kurtnud, siis oli tema arvates temaga kõik korras. Ja kui ta "nullist" hakkas nõudma midagi, millest varem polnud juttu olnud - loomulikult oleks ta üllatunud ja süvenes - "mis on tegelikult muutunud?" Aga ei midagi. Lihtsalt jõud on otsas.

Olukord seestpoolt

Mis saab siis, kui naisel ei lähe hästi ja ta vajab abikaasa abi majapidamistöödes ja laste eest hoolitsemisel? Pered, kes on suutnud peresiseselt kokku leppida ja kohustused ära jagada, elavad väga sõbralikult ja rõõmsalt. Ja mis on väga oluline, seda võluoskust antakse edasi põlvest põlve.

Vaatame väljastpoolt perekonda, kus naine töötab, hoolitseb kodu ja laste eest. Ta on õnnetu, väsinud, oma mehega rahulolematu ja tahab väga oma mehelt abi, kuid mees keeldub abistamast. Iga kord, kui ta aitab, ei meeldi see talle. Ta teeb kõike vastumeelselt, ilma hingeta ja kiiresti, lähtudes põhimõttest "võta kätte ja jäta rahule". Naine on tavaliselt õnnetu, ta vajab täiskasvanud mehe abi, mitte aga vastu tahtmist "naiste" hädade poole meelitanud poissi, kelle jaoks tuleb kõik ümber teha.

Mis saab selle pere mehest? Ta töötab, väsib ja vajab õhtul puhkust. Tal pole vajadust võtta endale "naiserolli". Koju tulles ei tunne ta end vajalikuna, ihaldatud ja armastatuna. Tänulikkust naise poolt tehtud töö eest ta ei näe. Ta töötas ja oli väga väsinud. Ja siin nad ei mõista ja ei aktsepteeri teda. Temalt oodatakse mingit täiendavat "abi". Nad on temaga rahulolematud, mõistavad ta hukka, noomivad ja nõuavad uuesti abi. Mees on tohutu surve all. Ta peab seda olukorda ebaõiglaseks ja ebaausaks. Nagu näeme, on sellises peres halb nii naisele kui mehele. Mõlemad on kaotajad.

Kodukino

Meie taju on meie elus väga oluline. See, kuidas me olukorda tajusime, määrab, millise mõtte me loome. Lisaks kujundab mõte tunde. Ja kui oleme veendunud, et olukord on vastuvõetav, siis on kõik hästi. Oleme rahul ja õnnelikud. Ei ole kaebusi ja tülisid.

Kui naine tajub olukorda negatiivselt ja arvab, et abikaasa käitub tema suhtes ebaausalt, siis on ta solvunud, kuid talub ja teeb kõik ise. See hõlmab ka ohvri rolli. Naine mõtiskleb: “Ma olen nii tubli, teen pere heaks nii mõndagi, aga ta on tänamatu, ei hinda mind, ei aita. Ma olen hea naine! Ta on kohutav abikaasa!"

Naise tajumisel on ta Tuhkatriinu rollis, tema abikaasa aga tundetu kasuema rollis. Selle olukorra alateadlik auhind: enese tunnustamine hea ja õnnetu tüdrukuna. Muinasjuttudes peetakse seda rolli tavaliselt kõrgelt au sees. Ja selle tulemusel saab Tuhkatriinu õnne ja abi, kuid teistelt inimestelt, mitte kasuemalt! Seda tegelast pole üheski muinasjutus muudetud ...

Mis elus juhtub? Ohver teeb kõik ise, kannatab, vaikib ja tõmbab nii kaua, kui jaksab. Aga niipea kui tööd on rohkem (sünnib laps, on kolimine, dekreedi peale tööl käimine jne), muutub mehe abi vajalikuks. Ta küsib teda ja talle keeldutakse. Naisesse koguneb pahameel, pinge kasvab, viha katab. Ja ta muudab ohvri rolli agressori rolliks. Hirm paneb mehe täitma kõiki esitatud nõudeid. Kuid see pole kauaks. Abikaasa võtab sel hetkel ohvri rolli. Olukorrast pisut aru saades reageerib ta ühega kahest ajaloolisest ellujäämisstrateegiast: põgeneda (kodust, tööle, koolitusele või äriasjus) või tarduda (uinuda, lõpetada rääkimine).

Pärast "tormi" tunneb naine end süüdi. Ja see toob ta tagasi ohvri rolli. Kuni olukorrast aru saadakse, kordub tsükkel ikka ja jälle.

Mis saab mehest? Ta tunneb end reedetuna. Ta töötas kogu oma jõuga oma esimestest kooselupäevadest peale. Kõik oli alati hästi. Ja siis järsku pärast lapse sündi naine muutus ja hakkas abi nõudma, muutus temaga õnnetuks. Mees tunneb end armastamatuna ja petetuna. "Ma olen hea. Ta on halb. Ta ei hinda mind." Ohvri rolli täidab nüüd mees.

Ohvri-agressori roll on ühe mündi kaks külge. Ainult sarnaste psühholoogiliste probleemidega inimesed saavad sama stsenaariumi toetada. Kuni probleemi äratundmiseni ja lahendamiseni tunnevad nad end koos halvasti, kuid nad vajavad üksteist. Ja nad loovad alateadlikult olukordi, kus nad saavad "mida tahavad", see tähendab, et tunnustatakse ennast "hea".

5 maagilist sammu

Saate end aidata, kui kõnnite koos abikaasaga mööda mitmest etapist koosnevat rada.

1. Teadlikkus. Kurb on raisata nii palju aastaid tõestamaks, et olete hea inimene. Olukorra mõistmine on esimene samm probleemi lahendamiseks. Rääkige oma tunnetest, mõtetest, kogemustest. Rääkige endast üksteist süüdistamata. Ütleme nii: "Tunnen end väga üksikuna, kui seisan hilisõhtul köögis ja kraanikausis on hunnik määrdunud nõusid." Või "Mind ajab kohutavalt hulluks vajadus minna õhtul lapsega jalutama, kui olen juba väga väsinud." Kui tunnete, et teid süüdistatakse, öelge seda. Pöörake tähelepanu oma intonatsiooni sõbralikkusele.

2. Enda aktsepteerimine. Probleemist ülesaamiseks vajate enda tingimusteta aktsepteerimist. Peate võtma ennast iseenesestmõistetavana. See, kuidas te taeva vastu võtate. Mis iganes see ka poleks, sa ei solvu ega vihastu selle peale kunagi. Pea meeles, et sa oled väärt armastust, aktsepteerimist ja hoolitsust. Andke endale see kõik. Armasta ja hoolitse enda eest.

3. Abikaasa lapsendamine. Ennast aktsepteerides saad aktsepteerida ka oma abikaasat. Ta on see, mis ta on. Ainulaadne ja hämmastav. Ta on vaba mees ja vaba valikuid tegema. Ilma tema soovita on teda võimatu ümber kasvatada. Saate teda ainult aktsepteerida ja armastada või aktsepteerida ja lahti lasta ... Kui te oma abikaasa aktsepteerite, siis vaatate teda mõistva ja armastusega. Su pilk ütleb: "Sa oled tubli." Ja ta annab teile suure tõenäosusega vastutasu. Teil tekib austav, kiindumussuhe. Oluline on mõista, et kõik eelnev kehtib abikaasa kohta. Suhtes peab olema vastastikkus. Abikaasa, olles enda vastu võtnud, suudab naise vastu võtta.

5. Toetus. Kiida ja toeta üksteist. Tehke üksteisele toredaid asju, mähkige teid hoole ja armastusega.

Mõnikord ei ole nende 5 sammu iseseisvalt läbimine lihtne ja ühel hetkel võib isegi tunduda, et see on võimatu. Kui see nii on, toetab teid pereterapeut.

Teie peres on kõik hästi, kõikjal on puhtus, kord, mugavus. Kuid see on kõik - teie kätetöö, abikaasa ei osalenud siin üldse. Ja sellisest "mittesekkumisest" olete juba tüdinud. On kolm asja, mis toovad teie peres võrdõiguslikkuse tagasi.

Abikaasa harjumus viidata "mitte mehe" ärile võib teid koormata kõigi majapidamistööde ja laste kasvatamisega. Aga see argument enam ei veena – mehed ei jookse enam mammutite taga ega kakle omavahel. Ajad on muutunud ja sa pead enda eest hoolt kandma. Seetõttu on aeg laisale inimesele häbi teha ja sundida teid mõne majapidamise koormast vabastama. Järgmised kolm sammu aitavad teid selles.

Kasutage tema "mehe aju"

Alustage probleemi selgest sõnastusest ja põhjuste põhjendamisest, viidates sellega tema loogikale - mehed ehitavad oma tegusid nii, pidage meeles. Rääkige meile, kui raske teil on, teil pole piisavalt aega, ja paluge abi majapidamistöödes. Looge selge ja järjepidev ahel, miks te abi vajate. Ja kui sa teed seda rahulikult ja veenvalt, siis ta kindlasti reageerib.

Aga proovi mitte tellida, vaid küsida. Kohustuslik veetlus tekitab meestes vastupanu, sest see riivab mehelikku uhkust. Kasutage neutraalseid fraase, lisades neile kaebemärkuse: "palun aidake nõudepesuga", "kas saaksite pesumasina käivitada", "mine lasteaeda, ole nii lahke". Noh, või lihtsalt ärge karjuge taotluste ajal, pidage meeles tema "mehelikkust".

Kasutage teist meessoo kaasasündinud omadust – vabadusjanu ja sõnakuulmatust. Kuidas täpselt? Las ta valib ise majapidamistööd, mida ta peab kodus tegema. Asjaolu, et ta ise otsustab, mida teha, võimaldab tal maja ümber abistamisele mitte vastu panna ja ta teeb seda kogu oma usinusega.

Stimuleerige positiivse tugevdusega ja hirmutage negatiivsega

Selgitage, millega teie väsimus kõigist majapidamistöödest teda ähvardab. Kirjelda värvikalt, mis seisus sa oled, kui pead taas kõike üksi tegema ja mida ta ei saa. Ja siis öelge mulle, mis kasu ta saab, kui ta soovib teid aidata. Jällegi kasutage tema mehelikku otsest loogikat, kuid motivatsioonivarjunditega.

Julgustage kõiki tema õnnestumisi majapidamistöödes positiivse tugevdamisega - see on õige käitumise kujundamise põhitehnika, mida tasub paljude probleemide lahendamisel kasutusele võtta. Ime toad tolmuimejaga - suudle, vii prügi välja - silita kaela ja ütle kompliment, koristasin voodi ära - kallista ja musi. Ja nii iga toiminguga, mis teid rahuldab.

Kui ta siiski üritab majapidamistööde tegemisest kõrvale hiilida, kasutage uuesti tugevdust, kuid juba negatiivset. Öelge talle otse, et te ei pese enam nõusid ega hoolitse laste eest ning ta peab hakkama rohkem teenima, et osta nõudepesumasin ja maksta lapsehoidja eest. Selline stimulatsioon ei meeldi paljudele meestele: harva on keegi nõus lisakuludega, kui neid saab vältida. Meeste loogika jälle tegevuses. Seetõttu lõpetab ta tõenäoliselt hiilimise ja hakkab teid majas aitama.

Jagage vastutust

Kui teie mees hakkab teid juba peaaegu ilma meeldetuletusteta aitama, istuge läbirääkimiste laua taha ja jagage kõik kohustused majas laiali. Kirjeldage kõike ja jagage võrdselt ja vastavalt võimalustele, saate isegi ajakava koostada ja silmatorkavasse kohta riputada, et ei tekiks soovi vahel unustamise tõttu täitmata jätta. Kinnitage talle määratud kohustused, laske tal end nende eest vastutavana tunda. See ei riiva tema meheuhkust kuidagi, see on lihtsalt kõige optimaalsem ja õiglasem lahendus pereprobleemile. Tugevdage lepingut millegi heaga, näiteks mine kinno või restorani.