Julia, tere. Mul on selline küsimus: laps on 1 aastane, sünnist saati on laps süles ja ühine uni, GW. Pärast raamatute ja soovituste lugemist otsustasin nii käituda, kuna minu arvates on see kasulik ja hea lapse arengule ja õigele kujunemisele. Aga ... Ise olen selle aasta jooksul juba viimse piirini ära kulunud, pidevalt pinges. Poeg vajab endiselt pidevat tähelepanu, istub pidevalt kas käed rüpes või temaga mängitakse. Ta suudab end kassilt või multikatest häirida (muidu ei saa ma lihtsalt elementaarseid kodutöid teha). Kohe, kui istun (söön või istun arvuti taga toolile), tuleb nutt, ripub riiete küljes, karjub ja nõuab ülesvõtmist või muul viisil tähelepanu pööramist. Pigem nad lihtsalt ei maksnud, vaid suunasid oma tähelepanu millegilt temale.

Istun temaga terve päeva, meil pole vanavanemaid, kes mind aitaksid. Kõik on minu peal. Olen sellest pidevas stressis. Laps muidugi enam tropis ei istu. Mul on ka raske seda süles hoida ja laps süles diivanil istudes või terve päev mängides - maja ümber on ka kohustuslikud toimetused. Ja tahaks ka isiklikku aega.
Tahaks aru saada, kas mul on hetkel rohkem isiklikku aega. Selle kõigega on kõik lapse tähelepanuvajadused rahuldatud.

Vastus küsimusele

Head päeva!

Oksana, teie kirjeldatud olukord tuleb ette üsna sageli, kuid sellegipoolest võivad selle põhjustanud põhjused (ja vastavalt ka selle lahendamise viisid) olla väga-väga erinevad.
Isiklikul konsultatsioonil võiksime neid põhjalikumalt uurida, kuid selle kirja raames tahaksin juhtida teie tähelepanu mitmele punktile:

1. Mul on tunne, et kahtlete oma õiguses isiklikumale ajale. See tähendab, et püüdes võimalikult palju rahuldada lapse kõiki tähelepanuvajadusi, ei rahulda sa enda oma. Kuid pidage meeles lennukis kehtivaid “ohutusreegleid”: katastroofi korral tuleb hapnikumask panna esmalt ENDALE ja seejärel LAPSE peale, sest ainult siis, kui olete ise teadvusel, saate last aidata.

Sama on teie olukorraga: alles pärast oma psühholoogiliste vajaduste rahuldamist (inimese jaoks on isikliku ruumi ja aja vajadus väga oluline) saate beebi vajadusi kvalitatiivselt rahuldada.

Kutsun Sind mõtisklema oma aja korralduse üle ja planeerima oma igapäevaseid ülesandeid, arvestades isikliku aja vajadust. Isiklikul konsultatsioonil saame teada, millised seaded takistavad teil oma vajadusi rahuldada ja nendega koostööd teha.

2. Te kogete tugevaid emotsionaalseid reaktsioone: "Ma ise olen juba piirini kurnatud, pidevalt pinges." Kas arvate, et need võivad teie lapse tähelepanuvajadust häirida? Siin ei pea ma silmas mitte ainult "kogust", vaid ka "kvaliteeti". Näiteks kui oled kohtingul, aga su poiss-sõber räägib kogu aeg telefoniga või saadab sõnumeid (või tundub, et ta räägib sinuga, aga tema mõtted on kusagil kaugel), siis vaevalt saad seda kohtingut kordaläinuks nimetada. üks, isegi kui see toimus restoranis, oi millest olete juba ammu unistanud ja härrasmehega, kes pole teie suhtes ükskõikne. Hindame koos veedetud aega, kuid koos veedetud aega tõeliselt ja tõhusalt. Kui oleksite kohtingul mehega, kes "oleks pidevalt pinges", kas nimetaksite seda heaks kohtinguks ja teie tähelepanuvajadus oleks rahuldatud?

Isiklikul konsultatsioonil saame välja selgitada teie stressi põhjused ja need välja töötada. Iseseisvaks tööks soovitan paberilehele kirja panna kõik, mis võiks stressi maandada (võib-olla puhkus, mõni tegevus või midagi sellist, mida oled ammu teha tahtnud, nt kohtumine sõpradega vms) ja kindlasti lisama need tegevused oma kohustuslike ülesannete kavasse.

Muuhulgas pea meeles, et “kooselu reegleid” ei dikteeri beebi ning lisaks tähelepanuvajadusele on lapsel ka muid olulisi psühholoogilisi vajadusi, näiteks turvalisus. Selle vajaduse rahuldab täiskasvanu, kes seab lapsele mingid piirid, mille eest täiskasvanu vastutab. Siin on umbkaudne näide: kui laps ronib pistikupessa või võtab noa, peatab iga ema kohe tema vabaduse ja teadmiste vajaduse. Ja see annab lapsele turvatunde.

Mul on hea meel teiega töötada teile sobivas vormingus.
Soovin teile edu, toogu emadus teile ainult rõõmu.

Hoiatan kohe, et ma ei poolda pretensioonikaid väiteid, et tõeline ema peaks mõtlema ainult lapsele, unustades enda.
Fakt on see, et lapse ja ema vaheline ühendus ei katke nabanööri ületamise hetkel.
Beebi on jätkuvalt füüsiliselt ja psühholoogiliselt emast sõltuv kuni kolmeaastaseks saamiseni (kuni nn "kolmeaastase kriisini"). Ta ei teadvusta ennast veel eraldiseisva inimesena. Tema jaoks on ema iseenda käepikendus.
Seetõttu, kui ema on haige või ärritunud või tunneb oma nõrkust ja abitust, kandub see seisund üle lapsele, avaldudes põhjendamatute kapriiside, agressiivsuse ja sõnakuulmatuse kujul.
Nii et ma kordan sõnu veel korra
Laps ei ole õnnelik, kui tema ema on üksluisusest ja igapäevaelust väsinud, kui tal on kogunenud täitumata soove.
Seetõttu on ülioluline korraldada oma tegevused nii, et nii emal kui beebil oleks mugav olla.
Kui meie esimene laps sündis, siis nagu igas peres langes minu kaela palju probleeme, mis olid seotud beebi eest hoolitsemise, igapäevaste rutiinide, suhtlemisvaegusega ja täieliku intiimelu puudumisega.
Kuid psühholoogiline probleem osutus kõige raskemaks:
Minul, nagu igal teisel kaasaegsel tegevusvabadusega, liikumis- ja suhtlemisvabadusega harjunud naisel, oli väga raske taluda TOTALILIST sõltuvust oma lapsest ja materiaalset sõltuvust oma mehest.
Jah, enam polnud võimalik, nagu varem, nädalavahetusel ootamatult lahti murda ja sõpradega kergekäeliselt linnast välja minna. Pidin kohanema lapse päevakavaga, võtma kaasa hunniku lasteasju.
Jah, ei saanud kuidagi rahulikult poes käia, kuna iga minut pidin beebi kontoriruumidest ja teiste riietusruumidest välja püüdma.
Jah, paljud tunnid intiimseid vestlusi sõbraga teetassi taga vähenesid, kuna beebi nõudis pidevalt tähelepanu.
Minu südametunnistus ei lubanud mul kulutada raha enda peale ilma abikaasa nõusolekuta, nagu see oli varem. Sest ma nägin, kui raske on tal üksi tervet perekonda ülal pidada.
Ma ei saanud isegi rahulikult wc-sse minna, sest beebi seisis ukse taga ja nuttis ning mu süda läks halastusest katki.
Muidugi, kui emal on abilised, siis on olukord palju lihtsam. Aga väga levinud on olukord, kui emme jääb lapsega üksi ja issi tuleb südaööle lähemale, sest nüüd töötab ta kahe eest.
Varem, kui naised ei teadnud muud elu, kui "kodu - abikaasa - lapsed", kogesid nad seda "vabaduse puudumist" üsna kergesti. Nüüd aga saab tänapäeva naine võrrelda, kuidas oli enne ja kuidas sai PÄRAST.
Selle taustal tekivad nn "sünnitusjärgne depressioon", "üheaastane depressioon" jne.
Seda alles hiljem, kui naine saab vanemaks ja targemaks, saabub arusaamine, mis on sõnade "emaduse õnn" tegelik tähendus (kõige sagedamini saab ta sellest aru vanaemaks saades). Kuid noorele emale kõlavad need sõnad vaid lohutusena.
Noorte emade seas on kaks arvamust.
Mõned usuvad, et naine on loomult loodud selleks, et sünnitada ja kasvatada lapsi, anda neile edasi oma teadmisi ja kogemusi, et neist kasvaksid välja head inimesed, samuti toetamaks ja inspireerimaks oma meest tema tegemistes ning luua majas mugavust.
Teised usuvad, et iga inimese, sealhulgas naise peamine eesmärk on realiseerida iseennast, oma potentsiaali, et iga naine peaks nautima oma tööd, olema liikuv, ilus ja enesekindel kaasaegne naine.
Ja huvitaval kombel vaidlevad nende arvamuste toetajad üksteisega, rõhutades igaüks oma seisukohta, kahtlustamata, et mõlemal on täiesti õigus.
Asi on selles, et need kaks arvamust ei ole vastandlikud!
Miski (v.a alaväärsuskompleks) ei takista tänapäevasel emal pühenduda oma lapsele ja perele, jäädes huvitavaks, atraktiivseks naiseks, kes ei lange tänapäevasest elurütmist välja, kes realiseerib end loovuses.
Rõhutan, LOOVUSES! Looming ei ole ainult kunst (muusika, kirjandus, maal), see on millegi uue, enda jaoks huvitava loomine, mis haarab ja kaasa toob, pakub protsessist ja loomulikult tulemusest suurt rahuldust. Või pead eneseteostuseks tööd 9-18?
Tunnen, et sind valdavad kahtlused ja usaldamatus minu sõnade suhtes: "Kuidas saate üht ja teist ühendada?" Ma mõistan sind. Ja ma selgitan oma ideed allpool. Kuid kõigepealt tahan teha väikese kõrvalepõike, et teil oleks lihtsam mõista selle, millest ma räägin, tähendust.
Igal asjal on nii positiivseid kui ka negatiivseid külgi. Emadus on naise jaoks suur õnn, sellel on ka miinus, mida eelpool mainisin - see on sõltuvus lapsest (naine ei kuulu iseendale).
AGA!
Kui te pole nõus sellega leppima, siis otsite üha uusi ja uusi viise lapsega suhtlemiseks, mõtlete pidevalt, kuidas teha nii, et nii lapsel kui teil oleks huvitav, mugav, ja lõbus.
Emadus eeldab tähelepanu koondamist, kiiret otsustamist, pidevat tööd iseendaga, oma sõnade ja tegude analüüsimist seoses lapsega. Kõik see nõuab täiendavaid vaimseid ressursse. Varem tundmatut teavet tajuma sunnitud aju hakkab kõvasti tööd tegema, mis viib rakkude massilisele uuenemisele. Loodus on kõik ette näinud!
Vaadake oma last lähemalt, jälgige teda. Sulle avaneb nende asjade tähendus, millest sa varem aru ei saanud. Sa hakkad inimesi paremini mõistma, sest näed oma lapse näitel, kust tulevad nende kompleksid, harjumused, sõltuvused (jah, jah, lapsepõlvest!). Ja kui sul on poeg, mõistad mehi paremini.
Saate aru, milline SUUR roll on emal inimese elus. Kui suur? Nüüd saab see teile selgeks.
Teadlaste uuringute kohaselt saab laps oma esimese 3 eluaasta jooksul 70% kogu teabest, mida ta kogu oma elu jooksul saab. Pealegi läheb see info otse alateadvusesse.
Millist teavet soovite oma lapse alateadvusesse salvestada? Või äkki soovite selle teistele inimestele usaldada? Vanaema, lasteaiakasvataja, lapsehoidja?
Miks arvate, et loodus usaldas mehe sünni ja kasvatamise naisele? Ema, nagu keegi teine, tunneb oma last intuitiivselt (lõppude lõpuks ei saa ta ikka veel täpselt sõnadega väljendada, mida ta tahab), ema reageerib peenelt vähimatele muutustele tema käitumises ja saab õigel ajal meetmeid võtta, ootamata, millal on liiga hilja ja see on võimatu.
Lapse psüühika on väga liikuv, ta tajub kergesti uut teavet. Iga teie sõna jääb igaveseks tema alateadvusesse ja avaldab mõju tema edasisele elule.
Esimesel kolmel aastal pannakse alus isiksusele, inimese iseloomule, määratakse tema arengu suund ja tempo. Siis on see vundament lihtsalt teadmiste ja elukogemusega "ülekasvanud".
Kui laps varases lapsepõlves midagi ei saanud, püüab ta seda hilisemas eas tasa teha. Näiteks kui beebil polnud piisavalt emaarmastust ja kiindumust, alustab ta tõenäoliselt varakult seksuaalelu.
Seega on emal kolossaalne vastutus!
Noh. Lõpuks on kõrvalepõik läbi ja ma ütlen võtmefraasi. Tõenäoliselt olete seda korduvalt kuulnud! Aga nüüd ma loodan, et vaatad teda uute silmadega.
Kallis, maailma parim, ema! Et mitte uppuda, mitte muutuda rutiinist, rahulolematusest ja tühjusetundest nüriks, vaid ennast selle sõna täies tähenduses realiseerida, lähenege emadusele ja vabaduse pealesunnitud piiramisele LOOVINGULT!
Ärge järgige pimesi mustreid, vaid lootke neile midagi uut uuesti! Siis ei teki kunagi küsimust "Mida lapsega teha?"
Saate välja mõelda lõpmatu arvu harivaid mänge, võttes arvesse teie lapse omadusi, põimida neisse koolituse ja hariduse elemente (kui te ei tea, kust alustada, lugege minu artiklite jaotist Mängides õppimine ja siis läheb sul kõik nagu kellavärk).
Sul on seljataga tohutu elukogemus, teadmised ja oskused, mida saad oma beebile edasi anda. Ärge kartke, et on liiga vara oma lapsele teadmisi anda. Kui laps hakkab millegi vastu huvi tundma, siis on aeg!
Näiteks hakkavad lapsed sümbolite ja märkide vastu huvi tundma juba aastast, miks siis mitte tutvustada neile tähti, numbreid, geomeetrilisi kujundeid? Tema jaoks on need samad esemed nagu mänguasjad, kuubikud, pallid. Muidugi ei tasu loota, et teie laps õpiks selles vanuses lugema. Kuigi ta tunneb mõne sõna kontuuri järgi ära (nagu tunneb ära ka pildile joonistu).
Looge oma väiksele muinasjutte! Jah, mõtle ise välja! Laske oma lapsel olla nende muinasjuttude peategelane, rääkige meile, kuidas ta erinevatesse lugudesse satub, kuidas neist välja tuleb, fantaseerige koos! Sellel on väga tugev hariv mõju.
Ehitage koos beebiga disainerilt maja, millest olete alati unistanud, kuid mida te ei saanud endale lubada.
Saate paberist välja lõigata või plastiliinist voolida muinasjuttude kangelasi ja mängida tõelist etendust.
Mõelge, mida veel saate oma loovust näidata? Võib-olla meeldib sulle joonistada, laulda, kududa, muusikariistu mängida?
Järgmise asjana tahaksin öelda emadele, kes ei talu koduse elustiili monotoonsust.
Korralda oma päev õigesti!
Unistus.
Nautige päevast und. Magage oma lapsega päeva jooksul. Ärge muretsege majapidamistööde pärast! Tehke need siis, kui laps ärkab või abikaasa töölt koju tuleb. Isegi pooletunnine uni taastab jõudu ja sul on aega teha palju rohkem asju kui siis, kui sa poleks üldse maganud.
Vaba aeg.
Puhkus on tegevuse muutus. Võta endale mingi hobi, hobi. Klassika lugemine, kodus aeroobika (samal ajal figuuri taastamine), muusika, oma kodulehe loomine (see on minu hobi). Las see äri suunab teid uuele tegevusele ja annab seeläbi teile psühholoogilist leevendust. Hakka oma hobiga tegelema aeg-ajalt, kui tunned, et selleks on vaja.
Suhtlemine.
Kui läheduses pole elavaid inimesi, siis suhtle vähemalt interneti kaudu. Naiste foorumites või huvipakkuvates foorumites (kas teil on elukutse või hobi?).
Mine loodusesse.
Ausalt öeldes olen ka mina inimene ega pea alati koduste rutiinidega kaasas. Sellistel puhkudel jätan mehe ja tütre lihtsalt kahekesi ja lähen tempokas tempos õue jalutama. Kiires tempos kõndimine leevendab kogunenud stressi. Mõtted on järjestatud, tuju tõuseb. Tund sellist jalutamist ja juba hakkadki oma beebit igatsema. Kontrollitud!
Kaasake oma laps majapidamistöödesse.
See pole isegi nõuanne, vaid tungiv soovitus neile emadele, kes soovivad, et nende laps areneks õigesti.
Väikesed lapsed on väga huvitatud täiskasvanute töö tegemisest, mida nad oskavad, nad tajuvad seda mänguna ja oma täiskasvanuks saamise kinnitusena.
Kahju, et mõned vanemad tapavad beebis selle soovi aidata ema-issi majapidamistöödel sõnadega "Mine mängi, ära jää jalge alla!"
Jah, kõigepealt tuleb lapse jaoks kõik lõpetada ja ümber teha. Aga siis - ilu!
Näiteks 2-aastaselt hakkas meie tütar enne magamaminekut ise mänguasju koristama. Ilma minupoolse surveta. Kuidas ma sellega hakkama sain? Ei midagi keerulist. Kõigepealt puhastasin ise mänguasjad ja tema vaatas, siis puhastasime KOOS mänguasju. Ja nüüd ei luba ta mul oma auväärset kohust täita. Ainult mina ise.
Tõsi, sellisel iseseisvusel on miinus – aeg. See tähendab, et töö, mille ma ise oleksin saanud teha paari minutiga, teeb tütar tunni või rohkemgi. No mis teha, oskus kohe ei tule, kõik tuleb ära õppida.
Ära tee lapsele seda, mida ta ise teha tahab! Las ta õpib, täidab konarusi, rõõmusta edu üle. Ära jäta teda sellest rõõmust ilma!
Teilt nõutakse vaid lapse toetamist ebaõnnestumistes ja kiitust õnnestumiste eest.
Kombineeri asju.
Noh, ma lihtsalt tuletasin seda meelde. Sest minu teada on tarkadel emadel see oskus täiesti olemas.
Näiteks võite nõusid pestes laulda lastelaulu või lugeda luulet.
Vabanege alaväärsuskompleksist.
Kahjuks on vene ühiskonnas levinud stereotüüp, et kui naine on koduperenaine, siis on ta loll, kui ta ei tööta, siis on ta vabakoorija.
Ja ausalt öeldes mõjutab see stereotüüp isegi kõige püsivamaid emasid. Keegi on lihtsalt nördinud ja keegi langetab enesehinnangu sokli tasemele.
Teeme kohe broneeringu, beebiga kodus istuv ema pole ainult koduperenaine! Ta täidab psühholoogi, kasvataja, õpetaja, lastearsti, majandusteadlase, hooldaja ülesandeid, rääkimata tööaladest (kokk, pesupeseja, koristaja, nõudepesija, õmbleja jne).
Arvutage, kui palju aega, raha ja närve olete kogu lapsega kodus veedetud aja eest kogunud (näen, et kogenud emad naeratavad uhkelt).
Kas sa õpiksid ökonoomsuse kunsti ja pere-eelarve koostamist, kui sul poleks last? Ebatõenäoline.
Säästmine tähendab teenimist.
Count, ära ole laisk! Näiteks leidsin arvu, mis on kahekordne kogu meie pere eelarve.

Jätkates isikliku ruumi teemat suures peres, räägin teile, kuidas ma isiklikult enda jaoks aega leian. Üldiselt ma usun, et iga ema peab vahel mõneks ajaks unustama oma laste huvid, jätma kõrvale NENDE soovid ja pühendama mõnda aega ainult oma soovidele ja huvidele.

See on elementaarne ohutustehnika, nii-öelda emotsionaalne turvalisus. Sest nii lastele kui ka emale on parem, kui ta on nendega pool päeva, aga terve mõistusega, kui ööpäevaringselt, aga lõpuks juba hädine olekus. Tegelikult, nagu praktika näitab, ei vaja lapsed üldse oma ema pidevat kohalolekut ja osalust, ainult nüüd on väga raske vanemliku tähelepanuga juba ära hellitatud lapsi ümber õpetada. Aga minu meelest on see vajalik nii neile endile kui ka emale.

Vahel tunnen end täiesti väljakannatamatult, sedavõrd, et laste hääled, eriti valjud – ja ma töötan ka lastega – tekitavad kummalisi reaktsioone. Täpselt kummaline, mida ei saa sõnadega kirjeldada. Ma nimetaksin seda muutunud teadvuseks. Kui on tunne, et reaalsus häguneb, ja hakkate liikuma. See tähendab, et on aeg üksindusele tõsiselt mõelda. Vähemalt lihtsalt kõndige üksinda mööda tänavat, et mitte plahvatada.

Mõni aeg tagasi harjutasin seda - kui väga hulluks läks, jooksin laste eest tänavale, 15-20 minutiks. Üks "aga" - see juhtus mingi järgmise skandaali taustal, lastevaheline tüli, kapriisid ja ma jooksin karjudes minema: "Lahkun ja enam ei naase!" Naastes leidsin nutvad, kuid ühtsed lapsed, kes mõneks ajaks muutusid armsaks, vaikseks ja sõnakuulelikuks. See oli kõigile pingeline, aga vahel tundus mulle, et kui ma kohe ära ei lähe, võin tõesti kellegi läbi peksa või öelda midagi parandamatut.

Ma tean, ma tean, et sellistel juhtudel on soovitatav palvetada, lugeda seda või teist palvet teatud arv kordi, kuid reeglina ei saa viha ja pettumuse hetkel seda lihtsalt teha. Jääb üle vaid põgeneda.

Nagu võite ette kujutada, on parem mitte viia end sellistesse äärmustesse. Ja viise on palju, igal emal on siiski oma. 13 aasta jooksul, mis on möödunud esimese lapse sünnist, olen oma arsenali kogunud teatud hulga selliseid tehnikaid, mis võimaldavad mitte ainult mitte hulluks minna, vaid ka lõõgastuda, peamiselt moraalselt. Tõsi, osa neist on seotud teiste inimeste abiga. Loomulikult annab lapsehoidja või vanavanemate olemasolu palju rohkem võimalusi endale pühendada. Ja ka abikaasa heatahtlikkust, kes on valmis ohverdama oma isiklikku aega, et naisele lastest puhkust anda. Mu mees kutsub mind aeg-ajalt sõpradega või üksi kuhugi minema, et kuidagi meelt lahutada, lõõgastuda. Ja mõnikord lasevad vanavanemad meil kahekesi minna. Loomulikult püüame mitte kuritarvitada, kuid juba see, et see on põhimõtteliselt võimalik, on moraalselt toetav.

Teine võimalus enda jaoks aega varuda on käia kord või kaks nädalas tundides. Pole tähtis, mis, fitness, bassein, meresõlmede kudumise meistriklass - kui see oleks teie maitse järgi ja kindlal ajal. Veel parem, selle eest tuleks ette maksta – siis on veel kahjum mööda lasta. Ma saan aru, et igaühel sellist võimalust ei ole, aga kui nokitseb vähemalt natuke, siis võta kinni, haara kinni, kindlusta! Lapsed klassis? Unustage õhtusöögi valmistamine, jookske basseini. Ja pasta saab keeta, kui lapsed kodus on, see on 10 minutit. Lapsed ei sure ilma supita ja saate seda hõlpsalt teha ilma isikliku ajata!

Üks tõhusamaid viise enda jaoks aja vabastamiseks on režiim. Või vähemalt üks režiimi elemente on panna lapsed magama alati samal ajal ja hiljemalt kell 22.00. Siis õnnest on terve kaks tundi aega oma mehega kahekesi olla või lugeda või midagi vaadata või käsitööd teha või mida iganes muud soovid. Ma tean, et paljud jooksevad lapsi magama pannes kiiresti mõnda äri lõpetama, kööki koristama, midagi muud tegema. Aja jooksul sain aru, et homme ei kao asi kuhugi, nõusid tuleb ikka pesta, süüa teha jne. Ja minu isiklik aeg on mulle palju kallim kui puhas köök. Õhtul teen ainult neid asju, mida ei saa kuidagi edasi lükata.

Samas, siin on see muidugi igaühe enda otsustada, kõik ei ole prügi ja korratuse suhtes nii rahulikud kui mina. Aga teisest küljest kujutage vaid ette – mis on mustad nõud ja milline on teie meelerahu? Igal juhul peate hommikul end äritegevuses rakendama, nii et ilmastiku eest hoolitsemine ei teeks palju. Samas, muide, saab lapsi roogade (või millegi muu) juurde meelitada motoga "näete, mul ei ole kõige jaoks aega", sellest on kasu kõigile. Ja kui vaadata laiemalt, siis minu arvamus on see, et mitte ükski majapidamisasi, ei puhtus, ei kulinaarsed naudingud, mitte laste tegemistes ringi jooksmine pole ema südamerahu väärt.

Tööst võib saada isiklik aeg (ja mõnikord ka ruum). Aga! Minu meelest ainult töö, mis pakub rahuldust, millest oled huvitatud. On selge, et see võib olla raske, kuid kindlasti huvitav! Muidu võib asi hullemaks minna. Kirjutasin kunagi artikli töötavast emast, kus arutleti selle üle, kas see on hea või halb, kasulik või mitte. Sellest ajast peale on minu vaated muutunud. Aga üldiselt jään omadega - töötamine on vaimsele tervisele kasulik, kui see on huvitav ja ei võta kogu aega ema ja naise kohustustest (jätame kõrvale tungiva vajaduse raha pärast tööd teha, see on pole arutatud).

Tõsi, viimasel ajal hakkasin isiklikult tööl väsima, tekkis soov teda "vahele jätta", kuid näen ka selles kasu - tahan sagedamini kodus olla, see on kahtlemata pluss. Ja mõnikord, vastupidi, pikutasin pärast tööd, mõnikord lähen aeglaselt, aeglaselt, jalg jala haaval koju, et vähemalt kümme minutit üksindust nautida.

Aga, muide, loovus (laiemas mõttes: see võib olla meisterdamine, käsitöö või mis iganes) võimaldab vahel "olla sina ise" ka lastega ühes ruumis. Muidugi peaks see olema spetsiifiline loovus – selline, mis ei nõua “pea peale keeramist”, mida saab teha poolmehaaniliselt. Näiteks värvige või õmblege midagi multikaid vaatavate laste kõrvale. Või isegi istutada need midagi maalima. Ja muidugi, ma saan aru, ei, ma tean, et elus on perioode, mil on lihtsalt võimatu isiklikult aega eraldada. Aga ka sel juhul tuleb proovida - mitte joosta põrandaid nühkima, kui laps magab, vaid endale teed valada ja raamatut lugeda.

Kõige raskem on isikliku ruumiga, mida iganes öeldakse. Jah, mul on laud ja arvuti, aga see pole ainult minu oma. Ja ma ei räägi üldse voodist – keegi karjatab seda terve päeva. Ja sellega ei saa midagi teha. Meie tuba koos abikaasaga saab meie omaks alles öösiti ja ka siis ... pole tühistatud harjumust, et noorim tuleb korra-kaks öösel tünni alla. Vahel juhtub nii, et ühtäkki pole kedagi kodus ja siis saabub õnnis üksindus ja vaikus.

Jääb üle välja mõelda, kuidas seda teha (st laste elu ja tegevust sel viisil korraldada), et seda sagedamini juhtuks. Unistan muudkui - kõige väiksem läheb lasteaeda, siis puhkan. Ja kuigi ma mõtlen välja nii ja naa, kus saab järgmisel aastal päeva esimesel poolel (kui KÕIK on lasteaias) töötada, ütleb mu enesealalhoiutunne mulle kogu aeg "äkki pole vaja?" Võib-olla pole selle aja jooksul teenitud raha teie füüsilist ja vaimset tervist väärt? ..

Ema lapsed

Kui laps sünnib, tundub loomulik ja õige temaga pidevalt koos olla, teda süles kanda, hällilaule laulda , loe ette. Kuid emalik igapäevaelu on sageli rutiinne ja enne, kui jõuate tagasi vaadata, on vastsündinud beebist saanud üsna iseseisev inimene. Tundub, et saate välja hingata ja leia aega enda jaoks, aga nii see ei olnud - laps ei taha kangekaelselt isegi minutikski emata jääda. Kõik on kasutatud - karjed, pisarad, trampimine ja jonnihood põrandal rullimisega. Mida teha?

Ema ja laps on kaks erinevat inimest

Muidugi, kui olete sisse lülitatud esimest korda tuuakse nii pisike beebi , ei tule pähegi, et võid ta kasvõi sekundiks järelevalveta jätta. Ta tundub nõrk ja kaitsetu selles julmas maailmas, sa tahad teda kallistada ja mitte kunagi endast lahti lasta. Ja sellest hoolimata tasub seda alati meeles pidada ema ja laps on kaks erinevat elusolendit.

Muidugi on teie elu muutunud ja see võtab suurema osa sellest vastsündinud beebi kuid te peaksite alati meeles pidama, et teie laps on erinev inimene. Mitte ema lahutamatu osa, vaid omaette inimene. Ja tõenäoliselt on tal isegi rohkem sugulasi ( isad, vanaemad, vanaisad jne. ), kes teda väga armastavad, ei meeldi ja tahavad ka "nokitseda".

Ärge keelduge abist, ärge keelake sugulastel last sülle võtta, temaga mängida, kõndida... Eriti kui elate koos. Laps lepib kohe sellega, et tal on suur pere. See muidugi ei tähenda, et beebi tuleks teiste hoolde anda ja elu nautida, terve päeva diivanil lesides ja hirmsat väsimust teeselda. Ei, ema hoolitsus on lapse esimestel eluaastatel kõige tähtsam, kuid isegi siin ei tohiks see 100% tema elust hõivata. Viis minutit, kümme, pool tundi või tund – otsustate ise, jälgides hoolikalt beebi reaktsiooni. Aga see aeg peaks olema kohustuslik – aeg, mil laps on ilma emata.

Emal peab olema privaatne aeg

Hiljuti seisin silmitsi sellise olukorraga - sõber kurdab: "Mu tütar on juba üle kahe aasta vana ja ta ei lase mul kuhugi minna. Käin temaga isegi tualetis! Ja kuskilt lahkumisest, ta kellegagi jätmisest ei saa juttugi olla!

Kallid emad, see pole normaalne! Emal, nagu igal inimesel siin planeedil, peaks olema oma aeg. Just need minutid või tunnid, mille ta veedab oma äranägemise järgi, ilma pere, laste, töö ja sugulasteta. Ja kui täiskasvanu ei pea seda selgitama, korraldab laps, kes on harjunud sellega, et ema on alati temaga, 99% juhtudest raevuhoo, kui ta äkki otsustas kuhugi minna.

Seetõttu tuleks beebile juba imikueast peale õpetada, et ema ei ole osa iseendast, vaid hoopis teine ​​inimene ja vahel ei pruugi teda ollagi. Loomulikult ei tohiks te ennetava eesmärgiga last pooleks päevaks korraga hüljata. Alusta millestki väikesest – dušš või tualett on suurepärane. Järk-järgult peaks lapse emata jäämine suurenema.... Peaasi on õigel ajal peatuda.

Läbirääkimiste õppimine

Üks oluline punkt laste kasvatamisel on pidada last mitte rumalaks, vaid mõistlikuks inimeseks. Kas teil on vaja lahkuda? Selgitage, kuhu lähete, miks ja kui kaua te eemal olete. Vaevalt aastane laps teab, mis on pool kaheksa, aga tunnid ja minutid võid alati asendada sündmusega: “Ma tulen kohe tagasi, kui sina ja su iss püramiidi panete / raamatu lugemise lõpetate / ehituskomplektist auto kokku panema” jne. Selgitamisel kasuta lapse, mitte enda silmaringi. Ta ei saa aru, miks ema vajab peate minema butiikidesse , kuid võrdlus oma lemmikkaru või -raamatuga on selgem.

Mida vanem laps, seda rohkem aega saab ema kodust eemal olla. Peaasi, et laps teaks alati, et tema ema naaseb. See on kohustuslik! Mis ka ei juhtuks! Siis on tal palju lihtsam temaga lahku minna. Sellest ei tasu teha tragöödiat, vastupidi, olukorda tuleks esitada intriigi ja lõbusana: "Ma tulen ja vaatan, mida sa seal pimestasid / maalisid." Võid välja mõelda erilise mängu “ilma emata” – mida teeb beebi ajal, kui ema on ära. Näiteks isad, vanaemad või isegi lapsehoidja saab teha kehalist kasvatust või mängida autosid / ronge - midagi, mida ema ei tee. Siis seostatakse tema lahkumist lapsega mitte kaotuse, vaid uue lõbusa mängu algusega.

Mitte mingil juhul ära "ostke" oma aega lapselt ... Ära luba mänguasja tuua, anna kommi, näita ekstra multikat, kui ta ei nuta ja sul minna laseb. Vastasel juhul kasvatad sa väljapressija ja manipulaatori. Ärge hiilige minema. Olles sind korra niimoodi kaotanud, suurendab beebi valvsust ja muutub rahutumaks, teades, et ema võib igal ajal "kaduda".

Lapsel on väga raske ilma emata olla, nii et peate teda selleks ette valmistama sujuvalt ja järk-järgult, väikeste portsjonitena. Varem või hiljem tuleb ju nagunii hetk, mil emal on vaja lahkuda. Laske oma lapsel olla selleks valmis ja ärge tajuge olukorda katastroofina.

Patriarhaalne ühiskond esitab naisele palju väiteid: kõik peaks olema "nagu inimesed", laps peaks olema õnnelik ja ema peaks olema "hästi tehtud". Valgevene naised kogevad sageli psühholoogilist väärkohtlemist – neil on väga madal empaatiakultuur. Selle tulemusena seisavad paljud valgevenelased silmitsi sünnitusjärgse depressiooniga, kuid ei tea sellest isegi. Ja peate kohtlema mitte ainult naist, vaid kõiki peresuhteid.

Sünnitusjärgse depressiooni all kannatavate naiste arv kasvab kogu maailmas. Briti teadlased seostavad seda fakti linnarahvastiku kasvu ja suure stressiga, millega megalinnade elanikud tänapäeval silmitsi seisavad.

Valgevene tervishoiuministeeriumi andmetel on meie riigis täheldatav vastupidine tendents: sünnitusjärgse depressiooni diagnoosiga juhtumid vähenevad iga aastaga. Kas see on tõesti nii või eelistavad naised ja arstid murettekitavaid sümptomeid ignoreerida?

Žurnal rääkis praktiseeriva psühholoogi Nadežda Navrotskajaga, et mõista naise ja tema pere psühholoogilist seisundit pärast sünnitust.

- Valgevene tervishoiuministeeriumi andmetel on sünnitusjärgse depressiooni juhtumid meie riigis üsna haruldased (paar tosinat aastas) ja nende arv väheneb iga aastaga. Kui sageli saate abi sünnitusjärgse depressiooni sümptomitega naiselt?

- "Sünnitusjärgse depressiooni" diagnoosi Valgevenes tõesti ei panda. Ja kui nad seda teevad, siis need on ilmselt väga tagasihoidlikud arvud, mida tervishoiuministeerium teatab. Sellel on mitu põhjust.

Esiteks ei otsi emad ise abi. Valdav enamus arvab, et halb enesetunne on okei. On “okei” olla väsinud, “okei” mitte magada, on “okei” olla halvas tujus. Ja süüdistame end selles.

Väliste märkide hulka kuuluvad soov nutta põhjuseta, eraldatus või vastupidi suurenenud ärrituvus, sagedane nutu katkemine ja võimetus selgitada, mis selle põhjus on. Sünnitusjärgse depressiooni all kannatav naine võib püüda vältida lapsega koosolemist, eelistades näiteks sukelduda internetist tühja info vaatamisse.

Selliseid kaebusi võib kuulda kõikjal. Tegelikult on need sünnitusjärgse depressiooni tunnused, kuid tavaliselt inimesed neid haigusega otseselt ei seosta. Tihti ei tea nad temast midagi ega tee sellega midagi.

Nadežda Navrotskaja. Foto: Sergei Mihhalenko

Naised tulevad minu juurde sageli psühhosomaatiliste kaebustega: seljavalu, mis ei kao ka peale ravi ja massaaži, peavalu, unehäired. Naised ise seostavad neid sümptomeid oma emotsionaalse seisundiga ja selgitavad neid järgmiselt: "ilmselt on see närvipinge tõttu" või "Ma olen ilmselt halb ema, ma hoolitsen lapse eest halvasti, ma ei tea, kuidas korraldada." minu elu."

Naised kipuvad nägema end tõhusa vastsündinu hooldajana, mõistmata, et neil on täielik õigus oma vajadustele ja rahulolule, õigus privaatsusele ja isiklikule ajale.

Paljud probleemid naiste ülekaaluga pärast lapse sündi on seotud ka sellega, et tema ega tema keskkond ei mõista, et naine vajab hädasti rahu ja puhkust, aega iseendale. Väga sageli saab noor ema endale tüki vaikset aega napsata vaid söögi ajal. Ta palub oma perel: "Ärge puudutage mind, vähemalt siis, kui ma söön!" Ja mida ta teeb? Ta hakkab üha sagedamini sööma, sest alles siis jääb ta üksi. Söömisest saab tema isikliku ruumi ja aja ainus saar.

Valgevene peres arvatakse sageli ka seda, et isegi kui laps magab, peaks ema oma isiklike asjadega tegelemise või lihtsalt lõõgastumise asemel kõik majapidamistööd ümber tegema. Ta on ilma jäetud õigusest teha seda, mida ta tegelikult tahab, mis iganes see ka poleks – lugemine, tass kohvi, telesari või lihtsalt diivanil lõõgastuda.

Teine meie kultuuri tunnusjoon on välise hindamise tähtsus, mure selle pärast, mida inimesed ütlevad. Nüüd tulevad külalised: ämm, tädid või vanaemad - nii et kõik peaks olema ideaalne, naeratav laps ja hästi tehtud ema, kes sai kõigega hakkama. Oleks tore, kui nad tuleksid, näeksid jama ja pakuksid oma abi.

- Millises etapis otsustab naine professionaalidelt abi otsida?

- Reeglina juhtub see siis, kui psühholoogiaprobleemid lähevad füsioloogia tasemele. Näiteks kui algavad metsikud peavalud, migreen, krooniline unetus, tekib obsessiiv-kompulsiivne häire.

Ema hakkab rääkima, et ta ei saa korteris üksi olla, tunneb väljas kellegi kohalolekut, peseb käsi või last iga viie minuti tagant. Need on juba kliinilised ilmingud, kuid need ei teki ootamatult.

Sellised olukorrad võivad tekkida aasta või kaks pärast sünnitust, alustades kaebustega emotsionaalse sideme puudumisest beebiga, liigsest väsimusest ja unetusest. Ja need on vaid esimesed tõsised sümptomid, millele enamasti tähelepanu ei pöörata.

Tähelepanu pööratakse siis, kui neuroos on juba välja kujunenud ja naine vajab ravimeid või lausa haiglat. Õnneks alati nii ei jõuta. Keegi joondub, sätib, läheb puhkusele ja tuleb seal mõistusele. Vahepeal laps kasvab ja temaga läheb kergemaks.

Sageli võivad need sümptomid põhjustada psühhosomaatilise iseloomuga haiguste, näiteks haavandi, arengut. Kuid meie arstid seostavad seda harva sünnitusjärgse depressiooniga, kuigi just depressioon on kõige ilmsem põhjus.

Väga sageli seostatakse depressiooni teket naiste rolli muutumisega. Meie kultuuris juhtub palju järgmist. Kui naine on rase, eriti kui see on esimene ja kauaoodatud laps, siis kõik hoolitsevad tema eest, ta on oluline keskus. Kui laps sünnib, saab temast keskpunkt ja ema jääb tagaplaanile.

Temast saab teenindaja, see tähendab, et ta peab tegema kõik, et laps oleks õnnelik. Seda ju teised temalt ootavad, ignoreerides tõsiasja, et ema kulutab palju emotsionaalseid ja füüsilisi ressursse. Ja et neid ressursse tuleb kuidagi täiendada.

Ja teised saavad teda selles aidata. Ahel on lihtne: kui ema eest hoolitsevad ümbritsevad, on ema rõõmus ja täis energiat lapse eest hoolitsemiseks. See tähendab, et ka laps on õnnelik.

Väga sageli on see probleem seotud sellega, kuidas paaris suhe lapse sünni ajal üles ehitatakse. Juhtub, et välissuhted pole halvad, kuid on varjatud probleeme. Väga sageli seisab abielus naine silmitsi ebakindlustundega. Ja me ei räägi alati rahalisest aspektist.

Naisel näiteks ei pruugi olla hääleõigust, psühholoogiline vägivald võib toimuda perekonnas ja seda väga varjatud kujul, kui otseseid solvanguid pole, kuid naine kuuleb oma pöördumises pidevalt kaudseid etteheiteid ja alandavaid märkusi. . See stsenaarium on meie riigis väga levinud.

Teine levinud probleem on gaasivalgustus. See on psühholoogilise vägivalla eriliik, olukord, kus inimesele öeldakse, et ta on vaimselt kehva. Seda ei tehta meelega, vaid naine kuuleb sageli iga päev: “mine ravi oma närve terveks, sa oled lihtsalt haige”, “sa pead psühhiaatri juurde minema ja tablette võtma”, “su tegude tõttu on peas korrast ära". Need on tõelised tsitaadid minu praktikast.

Pärast sellist psühholoogilist väärkohtlemist tekib naisel kindlustunne, et ta on kogu elu haige olnud ja tema seisund ei ole sünnitusjärgne depressioon, vaid miski, millega ta alati silmitsi seisab.

Teine võimalus gaasivalgustuse jaoks on "teil läheb hästi, tundub teile", "olete rasvast hullu". See tähendab, et naisel on pidevalt keelatud tunda ebamugavust, väsimust, valu, ärevust.

- Miks on psühholoogiline vägivald meie riigis nii laialt levinud?

- Valgevenes ei ole piisavalt arenenud empaatia, toetuse ja lähedaste emotsioonide mõistmise kultuur. Kahjuks ei ole kõigis peredes kombeks olukorras, kus keegi on haige või mures, lihtsalt istuge tema kõrvale ja pakkuge oma abi ning ärge ärrituge: "Kas sulle teeb jälle midagi haiget ?! Kuidas saab?!"

Kõik tahavad tervet partnerit. Ja eelistatavalt naeratav, rahulik ja igas mõttes mugav. Valgevenes on suuri probleeme perekonna psühholoogilise toe kultuuriga.

- Kuidas saate iseseisvalt toime tulla sünnitusjärgse depressiooni sümptomitega?

- Terve pere peab terveks saama, mitte ainult naine. Kui naisel on sünnitusjärgse depressiooni sümptomid, peaks tema mees esmalt paranema.

Hea, kui mees saab aru, et naisega on midagi valesti, pöördub ta spetsialisti poole. See olukord laheneb tavaliselt väga kiiresti. Aga kui naine pöördub ja ütleb, et ta ei leia kodus tuge, on sellega väga raske väljastpoolt midagi peale hakata, kõiki pereliikmeid kaasamata.

Mõnikord on vaja töötada kogu perega, teavitada abikaasat ja teisi sugulasi väga hoolikalt, et probleem on tegelikult nende suhtes. Esiteks peavad nad mõistma ja aktsepteerima tõsiasja, et naisel on depressioon. Ja siis ravida mitte ainult naist, vaid ka suhteid perekonnas.

- Kust saab naine Valgevenes saada hariduslikku ja psühholoogilist tuge, mis aitaks ennetada sünnitusjärgset depressiooni?

- Esiteks on Minskis tõesti palju sünnituseks ettevalmistuskursusi, isegi riiklikul tasemel. Siiani on väga vähe kursusi, kus töötatakse paaridega, selgitades, et pärast sünnitust peaks olema õnnelik ema, mitte ainult laps.

Aga kui võtta kogu riigi kontekstis, siis on need väga täpsed kohad. Ja sinna pöörduvad sagedamini inimesed, kellel on juba isikliku kasvu kogemus.

Palve, millega nad sinna tulevad, kõlab nii: "Kuidas meid kõiki õnnelikuks teha, kuidas integreerida meie kahe-kolmeliikmelisse perre uus pereliige?"

Enamikul sünnituskursustel sellest ei räägita. Nad usuvad, et peamine on sündida. Mis saab edasi – mõelge ise välja.

Sünnitusjärgse depressiooni väljakujunemise ennetamiseks soovitaksin juba enne lapse sündi lahendada peresiseste suhete küsimus abikaasaga ja kui on, siis ka teiste lastega. Jõua võimalikult tervisliku, usalduslikuma ja toetavama suhteni. See on parim sünnitusjärgse depressiooni ennetamine.

Tervislik suhe on vastastikune toetus, vastastikune austus ja hoolitsus. Kui partnerid austavad teineteise tundeid ja vajadusi, laheneb kõik muu iseenesest.