Kuidas rääkida oma lastega nii, et nad sind kuuleksid?

Iga vanem soovib, et tema laps kasvaks õnnelikuks ja edukaks.

Mida vanemaks saavad lapsed, seda sagedamini võtavad nad vanemate nõuandeid ja taotlusi vastu vaenulikult või käituvad puhtast kangekaelsusest trotsides.

Vanemad esitavad endale sageli küsimuse: miks laps meid ei kuule, oleme seda juba mitu korda korranud, aga ta ei reageeri?

Seal on mõned lihtsad reeglid kuidas rääkida lapsega nii, et ta sind kuuleks:

Ära korda üks ja sama taotlus mitu korda, see muutub ebaausaks, lapsed harjuvad sellega, et esimest korda ei täida, sest kordad seda uuesti. Parem on seda meetodit kasutada, kuna ma ei teinud seda, ma ei saanud sellest aru.

On väga oluline, kuidas sa kuulad sinu laps. Sellest ajast peale kuulab ta sind samuti. Kui soovite last kuulata, pöörake kindlasti näoga tema poole. Samuti on oluline, et tema ja sinu silmad oleksid samal tasemel. Kuulake teda lõpuni ja võimalusel täitke tema taotlused.

Tingimata g räägi temaga ja küsi lapselt midagi ainult viisakalt. Te ei tohiks häält tõsta ja kõike korrektsel toonil öelda, lapsel ei teki soovi seda kõike oma kulul vastu võtta. Ja kellele selline suhtlusviis meeldib.

Ja loomulikult ära unusta see, et keegi ei istu ega oota, millal sa tema poole pöördud, mis tähendab, et enne kui oma lapsele midagi ütled, juhi ta tähelepanu kõigepealt endale. Eks tal on ju ka omad asjad ja ta on nendega hõivatud. Ja kui te tema tähelepanu ei hajuta, võite jääda kuulmata. Püüdke pöörduda alati nimepidi.

Teine väga hea lihtne reegel , on lihtsalt last hoiatada, et mõne aja pärast vajate tema abi. Ja siis ta alguses teab, et sa helistad talle varsti ja siis ta kuulab sind.

proovige vaikselt rääkima ja lühidalt. Vaikselt sellepärast, et teda huvitab, mida sa temalt tahad, aga lühidalt, kuna laps ei võta endasse korraga suurt hulka infot, siis mida pikemalt seletad, seda suurem on tõenäosus, et ta ei mäleta ja sul tekib uuesti korrata.

Proovige rääkida ainult positiivne ettepanekuid. Ärge lihtsalt keelake, vaid selgitage sellise otsuse põhjust.

Kui laps on väike ja alles hakkab ise midagi tegema, proovige alati koos oma soove täitma hakata ning lõpus kindlasti kiita. Nii teab laps juba lapsepõlvest, et kui ta millegagi aitab, siis kindlasti kiidetakse.

Lastel on raskusi arusaamisega pikad ja segased vestlused elu kohta. Kui soovite, et teie laps kuuleks teid ja võtaks nõuandeid tähele, rääkige lühidalt, selgelt ja tehke selgeks, et te ei mõista teda hukka.

Ära dikteeri teie tingimused. Kui märkad, et tütar (poeg) jääb liiga hilja arvuti taha üleval, võid teatada, et ta peaks kell 11 voodisse minema ja siis on sulle konflikt garanteeritud. Ja võite öelda midagi sellist: "Märkasin, et teil on raske hommikul üles tõusta. Mõelgem, kuidas saaksime teie ajakava muuta, et saaksite rohkem puhata."

« Tule mine siin, me peame tõsiselt rääkima!” - selline pidulikul toonil väljendatud ettepanek hirmutab täiskasvanut, lapsest rääkimata. Kui teil õnnestub oma nõuanded peenelt igapäevastesse vestlustesse sobitada, suureneb võimalus kuulda saada mitu korda.

Ja pidage meeles, olenemata sellest, kui vana teie laps on, kui ta on põnevil ta ei kuule sind. Rahustage teda oma mõistmise ja rahulikkusega ning siis on teie suhtlus selge.

Lapsele saadetavate negatiivsete sõnumite näited (päringud)

1. Hoiatus, ähvardus, hoiatus:

"Kui sa ei maga..."

"Kui sa ei söö..."

"Kui sa potil ei istu..."

"Kui sa kodutööd ei tee..."

"Kui te seda ei tee, siis kahetsete seda"

"Ma olen su peale vihane, kui sa seda ei tee..."

Sellised ähvardused ainult kahjustavad psüühikat, süvendavad loomulikku pimeduse- ja üksindushirmu. Põhjustada protesti ja võõrandumist.

"Kui sa ei maga, lendab Baba Yaga!"

"Kui sa nüüd koju ei lähe, viib kuri onu su kaasa!"

Kui me seda ütleme, siis me ei usu võluritesse ja kurjadesse onudesse. Aga meie laps usub headesse ja kurjadesse võluritesse. Tagajärg: lapsel on hirmud või protest.

2. Käsk, käsk:

"Ära nuta!"

"Mine otsi keegi, kellega mängida" jne.

"Pane oma mänguasjad kohe ära"

"Ära pane pahaks!"

"Ma ütlesin, et magage! Noh, see on kõik, lülitage tuli välja!

3. Veenmine, üleskutse, palve, moraliseerimine:

"Ära kunagi katkesta meest, kui ta loeb"

"Ära küsi küsimusi"

"Palun mängi kuskil mujal"

"Korista enda järel alati ära"

"Ära saa vihaseks"

4. Näpunäiteid, soovitusi, lahendusi:

"Miks sa ei lähe õue mängima?"

"Kas te ei saa pärast võtmist asju tagasi panna?"

Kõik ülaltoodud sõnumitüübid "saadavad otsuse", edastavad lapsele vanema otsuse – ja täpselt selle, mida ta peaks meie arvates tegema. Me ei lisa seda lahendusse. Esimest tüüpi sõnumid käsivad lapsel vanema otsusega nõustuda; teine ​​on ähvardav; 3. - veenab, 4. - nõustab.

Selle tulemusena panevad lapsed vastu, reageerivad kaitse või vaenulikkusega. Nad tunnevad end alandatuna, hävitatuna, kontrollituna. Lapsel tekib ebakindel, ülalpeetav või agressiivne käitumine, tekivad hirmud, kompleksid, protestid.

Ja nüüd peamisest!

Umbes tõhusaid viise suhtlemine.

Lapsele ausalt rääkimine tema käitumise mõjust meile on palju vähem traumeeriv kui talle öelda, et tal on milleski halb, sest ta käitub nii.

Järgmised laused on vanema ja lapse suhte jaoks tõhusamad ja tervislikumad. Nad kutsuvad esile vähem vastupanu

Kui ma näen hajutatud mänguasju (asju)

Ma tunnen... (ärritunult...)

Tahaksin (a) ... (mänguasjad kokku koguda).

Kui ma kuulen oma lapsi kaklemas

Ma tunnen kurbust (kurbust) ...

Usun, et suhelda (mängida) saab sõbralikult.

Eile meeldis mulle see, kuidas sa mängureeglites kokku leppisid.

Ja mis kõige tähtsam!

Isegi kõige rohkem raske laps"on kiiduväärt omadused. Kiida mõistlikku ja tarka. Otsides oma lapses selliseid omadusi, kujundame lapses adekvaatse enesehinnangu. Ja meie lapsed kasvavad terveks ja edukaks!

Teenete tunnustamise ja kiituse näited.

Hindan seda, et te ei unusta kunagi oma koera toita.

ma hindan seda Aktiivne osalemine mille saite tänasel pidupäeval.

Mul on väga hea meel, kui lahke te täna oma haige väikevenna vastu olete.

Ma saan nüüd aru, miks teistele lastele meeldib sinuga mängida, (Masha). Jagate alati mänguasju ja teate, kuidas vaheldumisi teha.

Ausus ja avatus loovad intiimsust vanema ja lapse suhetes – tõeliselt inimliku suhte.

Austage, armastage, andke andeks, haletsege oma lapsi - see on meie jätk siin maailmas!!!

Mida vanemaks laps saab, seda sagedamini võtab ta vanemate nõuandeid vastu vaenulikult või läheb puhtast kangekaelsusest sellele vastu. Kuidas rääkida lastega nii, et nad sind kuuleksid?

Kui iga vanemaga juhtub midagi sarnast: näete, kuidas teie laps konkreetses olukorras käitub, ja saate aru, et te ei saa jätta sekkumata. Su 8-aastane tütar jookseb hobusesabaga sõbrannale järele ja ta vaatab üleolevalt kõrvale ega pööra talle vähimatki tähelepanu. Või püüab teie 13-aastane poeg, kes on alati olnud vaikne kodupoiss, ühtäkki sigarettide, roppuste ja lõputute konfliktidega õpetajatega võita klassikaaslaste lugupidamist. Kas sellistel puhkudel tasub lastele nõu anda või anda neile õigus oma konarusi täita ja oma vigadest õppida? Ja kui otsustate siiski rääkida, siis kuidas vastu võtta õiged sõnad et laps ei solvuks, ei sulguks ja ei süüdistaks, et oled ajast maha jäänud ja millestki aru ei saa?

74% vanematest tunnistab, et lapsed lihtsalt keelduvad kuulamast täiskasvanute nõuandeid

Iseseisvus on alati komistuskiviks vanemate ja täiskasvanud lapse suhetes. Ja kui vastuseks katsele südamest südamesse rääkida kuulete tüütuid ohkeid, karjeid ja isegi uste paugutamist, siis teadke, et te pole üksi.

Kuid isegi kui lapsed püüavad kõik endast oleneva olla sõltumatud ja elada oma mõistusega, on see selles noorukieas nad vajavad kõige rohkem oma vanemate tuge. Iga päev õpivad nad midagi uut selle maailma ülesehituse kohta. Nad peavad tegema raskeid otsuseid, mis on seotud sõpruse, suhetega täiskasvanutega. Ja ainult vanemad saavad anda õige nõuanne. Peaasi, et teete seda nii, et laps teid kuuleks.

Hoidke kriitika enda teada

Psühholoogid kordavad sageli: kui soovite, et vestluskaaslane teid kuuleks, peate rääkima rahulikult ja ilma ennast näitamata. negatiivseid emotsioone. See tähendab, et teie sõnades ei tohiks olla pahameelt, viha, süüdistusi ega kriitikat. Uskuge mind, isegi 5-aastane laps saab intonatsiooni järgi kergesti eristada, kas ema on tema peale vihane või mitte. Mida öelda teismeliste kohta! Teine asi on see, et väga raske on rahulikult rääkida, kui oled samu sõnu sadu kordi korranud ja tulemus on null.

Anna, 12-aastase Artemi ema, ütleb:

"Aasta tagasi kolisime ja Tema läks uude kooli. Vanas oli ta suurepärane õpilane, õpetajad armastasid teda ja andsid talle palju vabadusi. Näiteks kannab ta pikad juuksed, riietatud sportlik stiil ja üldiselt väga iseseisev.

IN uus kool leidis ta kiiresti vastastikune keel kuttidega, aga probleemid algasid kohe klassijuhatajaga. Pikkade juuste ja räpparipükste tõttu kirjutas ta ta kiusajaks. Esimese veerandi järgsed hinded olid orienteeruvad: vene keele neljad, algebra ja geomeetria ning tema lemmikajaloos (mida just viib läbi klassijuhataja) – kolm punkti. Ja seda hoolimata asjaolust, et ta tõesti proovis! Siin tekitas aga probleemi see, et Teme sai vanas koolis hakkama - ta kas unustas vihiku, siis ütles midagi karmilt õpetajale, siis "avaldas arvamust" ülesandele vastamise asemel. Selle kõige eest vähendati talle hindeid. Kordasin pojale mitu korda, et tuleb olla tagasihoidlikum, viisakam, õpetajate suhtes tähelepanelikum. Kõik tulutult.

Aga puhkusel pärast esimest veerandit läksime puhkama ja lõpuks leidsin õige lähenemise. Ta ütles umbes nii: "Proovige ennast õpetaja asemele seada ja uut õpilast kõrvalt vaadata. Sellel mehel on pikad juuksed, laiad püksid ja ta ripub nii madalal, et aluspüksid paistavad alt. Õpetajad ikka ei näe. ei tea, kas ta õpib hästi, aga sa juba mõistsid, et tal on kõigis küsimustes oma karm arvamus.Kuidas reageeriksid sellisele mehele täiskasvanute asemel? Artjom vaatas mulle vihaselt otsa ja vastas siis: "Olgu, ma mõtlen selle üle." See oli progress, sest enne ei tahtnud ta isegi midagi kuulda! Ja pärast meie naasmist algasid imed: poeg läks juuksurisse ja - ei, ta ei lõikanud juukseid lühikeseks, vaid vähemalt lõikas juukseid. Pesin neid ülepäeviti. Ta palus mul kooli jaoks uued püksid osta. Ja detsembri alguses klassi õpetaja Oli sünnipäev ja poeg tegi talle kingituse. Ilmselt hakkas ta koolis teistmoodi käituma. Teise veerandi lõpus helistati mulle klassiruumist ja öeldi, et mul on imeline poiss, et meeskonna mõjul oli ta meie silme all muutunud, andis ta talle ajaloos B, aga kui see nii edasi läheb. , saab viis.

Tähistasime seda rõõmsat sündmust kogu perega, kiites Temkat terve õhtu. Ja minu arvates on see väga oluline, nad ei tuletanud talle meelde: "Näete, me rääkisime teile kaua!", vaid käitusid nii, nagu oleks see täielikult tema teene.

Iseseisvus on alati komistuskiviks vanemate ja täiskasvanud lapse suhetes.

Õppetund, mida tuleb õppida

Keerulises olukorras tekib suure tõenäosusega kiusatus last survestada, sest täiskasvanud teavad kõige paremini! Kuid seda lihtsalt ei saa teha. Kõige parem, kui õnnestub külvata lapse hinge kahtlusi: kas ma teen õigesti? Kui laps selle peale mõtleb, siis ehk võtab ta vastu õige lahendus. Ja - mis on väga oluline - see on tema enda otsus, mitte täiskasvanud. Ja pidage meeles mõnda lihtsad reeglid vestlus: lastel on raske vastu võtta pikki ja abstraktseid eluteemalisi vestlusi. Kui soovite, et õpilane kuuleks teid ja võtaks nõuanded teadmiseks, rääkige lühidalt, selgelt ja tehke selgeks, et te ei mõista tema üle kohut. Artemi ema valis just väga õige positsiooni: ta teab väga hästi, kui andekas poeg tal on. Kuid uue kooli õpetajad ei tea seda veel ja seetõttu peavad nad jätma õige mulje.

Las laps otsustab

Elena, 10-aastase Dasha ema, ütleb:

"Dasha on meiega ainulaadne laps. Esimeses klassis teatas ta, et tahab viiulit mängida ja me läksime muusikakooli kirja. Dashal on suurepärased andmed ja tema õpingud läksid kohe kergelt, kõik sujus vaevata ja ilma kolmanda klassi lõpus muusikakool korraldavad suure prooviesinemise ja selle tulemuste põhjal valivad tüübid orkestrisse, mis sõidab kontsertidega teistesse linnadesse. Daša tahtis väga sellesse orkestrisse saada ja peaaegu terve kolmanda klassi veenis õpetaja teda, et ta peab rohkem õppima. Kuid mu tütar harjus sellega, et tema jaoks läks kõik korda, ega kuulanud. Otsustasime abikaasaga äraootaval seisukohal ning see õigustas end.

Daša ei läbinud prooviproovi ja tuli koju pisarates. Ta nuttis terve õhtu, hüüdes: "Ma tahan nii orkestris mängida, miks nad mind ei võtnud?!" Küsisin: "Mis sa arvad, miks nad sind ei võtnud?" Traagilise näoga tütar ütles: "Ma mängisin vist halvasti." "Ja mida sa nüüd tegema hakkad?" - "Ma õpin veel, nagu õpetaja ütles." Daša võttis suvilasse viiuli kaasa ja harjutas iga päev ja ilma meeldetuletusteta. Sügisel palusin end uuesti kuulata ja tütar sai orkestrisse."

Õppetund, mida tuleb õppida

Loomulikult soovite oma lapsele üksikasjalikult rääkida, mida ja kuidas probleemi lahendamiseks teha. Kuid palju kasulikum on lasta lapsel, eriti kui ta on juba teismeline, leida ebameeldivast olukorrast ise väljapääs. Ärge dikteerige oma tingimusi. Kui tunned, et olukord on läinud liiale ja on vaja sekkuda, tee seda sõbraliku arutelu vormis. Kui märkad, et tütar jääb liiga hilja arvuti taha üleval, võid teatada, et ta peaks kell 11 voodisse minema ja siis on sulle konflikt garanteeritud. Ja võite öelda umbes nii: "Märkasin, et teil on raske hommikul üles tõusta. Mõelgem, kuidas saaksime teie ajakava muuta, et saaksite rohkem puhata." Lõpuks, kui laps lisaks koolile ikka käib lisaklassid, võib koormus tõepoolest olla liiga suur. Ja oluline on mõista, mida saab teha, et lapsel jääks aega sõpradega suhelda. Arutage võimalikud variandid, ja isegi kui su tütar soovitab midagi, mis sulle ilmselgelt vale tundub (tõuse pool tundi hiljaks ja valmistub kooliks 10 minutit varem), lase tal nädal aega proovida. Vanematel on raske vaadata, kuidas nende lapsed teevad vigu. Kuid mõnikord on vead lihtsalt vajalikud õigete järelduste tegemiseks. Kui tütar proovib oma teed ja leiab, et see ei tööta, kuulab ta järgmisel korral tähelepanelikumalt.

Õige aeg, õige koht

14-aastase Alena ema Inga ütleb:

«Mu tütrele on juba ammu meeldinud poiss, kes on kõik Eelmisel aastal kohtus temaga, siis tema sõbraga. Nägin, et Alena oli väga mures, kuid ta keeldus midagi arutamast. Kutil oli sünnipäev ja Alena hakkas talle kingitust valima kaks kuud ette. Ja siis järsku lakkas ta sellele mõtlemast.

Ühel nädalavahetusel käisime kahekesi poes ja ma ütlesin: "Mida sa siis Timurile kinkida tahtsid? Võib-olla ostame selle kohe ära?" Ja siis tunnistas tütar, et ta ei kutsunud teda sünnipäevale, vaid helistas nende ühisele sõbrale. Ma küsisin: "Kas sa arvad, et kui sa meeldiksid kahele poisile korraga, kas oleks õiglane nendega kordamööda kohtamas käia?" Ta mõtles, pomises, et ilmselt mitte ja et Timur ei käitunud kuigi hästi, narrides korraga kahte tüdrukut. Pärast seda ütlesin, et ta väärib palju enamat kui istuda ja oodata, millal ta uuesti ilmub. Sellega nõustus ka Alena, rääkisime temaga kohvikus mitu tundi. Muidugi muretseb ta endiselt Timuri pärast, kuid minu jaoks on väga oluline, et ta lõpuks minuga jagas.

Kui kired lõpevad, on parem teha paus ja oodata paar päeva. Selle aja jooksul rahunete nii teie kui ka lapsed.

"Tulge siia, me peame tõsiselt rääkima!" - selline pidulikul toonil väljendatud ettepanek hirmutab täiskasvanut, lapsest rääkimata. Kui teil õnnestub oma nõuanded peenelt igapäevastesse vestlustesse sobitada, suureneb võimalus kuulda saada mitu korda.

Kui arutatav teema on väga oluline, oodake, kuni olete mõlemad rahunenud. Lapsed on väga tundlikud emotsionaalne seisund täiskasvanud ja ärritus ainult takistab teil selgelt mõtlemast. Kui kired lõpevad, on parem paar päeva oodata. Selle aja jooksul rahunete maha ja suudate olukorda objektiivselt vaadata. Ja alles pärast seda hakake juhtunut arutama.

Arutelu

Siin on meil ka väikesed probleemid minu lapse poolt mõistmisega. Tundub, et ta seisab ja kuulab kõike, kuid lõpuks saate aru, et te ei saa millestki aru ega taju!

Kommenteerige artiklit "Kuidas rääkida nii, et laps sind kuuleks?"

Ütle oma lapsele: 1. Ma armastan sind. 2. Ma armastan sind ükskõik mis. 3. Ma armastan sind isegi siis, kui sa oled minu peale vihane. 4. Ma armastan sind isegi siis, kui olen sinu peale vihane. 5. Ma armastan sind isegi siis, kui oled minust kaugel. Minu armastus on alati sinuga. 6. Kui ma saaksin valida ükskõik millise lapse Maal, valiksin ikkagi sinu. 7. Ma armastan sind kuuni, tähtede ümber ja tagasi. 8. Aitäh. 9. Mulle meeldis täna sinuga mängida. 10. Minu lemmikmälestus päevast, mil sina ja mina...

Kui olete kuulnud oma last vannumas. Võib-olla lendas vandesõna kogemata välja või ütles laps seda meelega teie ees. Kuidas sa reageerisid? Kindlasti oli esimene reaktsioon šokk, võib-olla õudus, sa vihastasid ja karjusid: “Ma pole sinust kunagi midagi sellist kuulnud! Kas sa kuuled?! Mitte kunagi!" Loodame, et laps seda huultele ei saanud, sest selline reaktsioon vanemate seas pole samuti haruldane. Kuidas reageerida laste väärkohtlemisele? Mida teha, et laps saaks...

1. Ma armastan sind. 2. Ma armastan sind ükskõik mis. 3. Ma armastan sind isegi siis, kui sa oled minu peale vihane. 4. Ma armastan sind isegi siis, kui olen sinu peale vihane. 5. Ma armastan sind isegi siis, kui oled minust kaugel. Minu armastus on alati sinuga. 6. Kui ma saaksin valida ükskõik millise lapse Maal, valiksin ikkagi sinu. 7. Ma armastan sind kuuni, tähtede ümber ja tagasi. 8. Aitäh. 9. Mulle meeldis täna sinuga mängida. 10. Minu lemmikmälestus päevast, mil sina ja mina koos midagi tegime ...

Ütle oma lapsele: 1. Ma armastan sind. 2. Ma armastan sind ükskõik mis. 3. Ma armastan sind isegi siis, kui sa oled minu peale vihane. 4. Ma armastan sind isegi siis, kui olen sinu peale vihane. 5. Ma armastan sind isegi siis, kui oled minust kaugel. Minu armastus on alati sinuga. 6. Kui ma saaksin valida ükskõik millise lapse Maal, valiksin ikkagi sinu. 7. Ma armastan sind kuuni, tähtede ümber ja tagasi. 8. Mulle meeldis täna sinuga mängida. 9. Minu lemmikmälestus päevast, mil sina ja mina ... (mida sa tegid ...

Nii viivad nad sinna eksamitulemuste järgi, keda, nagu öeldakse, kuulatakse juba 1. septembril. Fshoki kuulis sõbralt. Järgmistest lastest jms YuKgerlist. depressioonis ... (vajalik nõuanne) stressis.

Arutelu

Miks sa ainult lastearstist räägid? Mis vahet sellel on, mis kvalifikatsiooniga ta on, kui kõneprobleemidega tegeleb logopeed (ja vaja on ka defektoloogi, probleemidega neuroloogi, lisaks veel silmaarsti ja laura konsultatsioone).
Teine küsimus on, et vanemad tõenäoliselt saadavad ja saavadki õigust :) Kõigile seda seletada ei saa.
Ja kõnet on raske parandada enne, kui vanemad seda soovivad. MINU ARVATES. Lapsed harjuvad, seda enam, et me ei räägi beebist. Pädeva kõne saamiseks peate esmalt vähemalt konsulteerima ekspertidega ja mõistma, mida teha. Teiseks tuleta last pidevalt meelde ja paranda. Kuid teine ​​on tavaliselt võimalik pärast vähemalt paari logopeedi seanssi, kui laps saab aru, mida ta tahab.

See on nii delikaatne hetk. Kui ütlete, et lapsel on midagi valesti või saadate selle arstile, võtavad vanemad seda suure tõenäosusega vaenulikult. Tegelikult nad just seda teevad. Mitte sellepärast, et nad ei näeks probleemi, nad näevad seda, kuid ei taha seda tunnistada. Sest see on midagi tõsist...
Mida ma teeksin - veenaksin, et see pole PROBLEEM, vaid tavaline igapäevane asi, normaalsetel inimestel on kõneprobleemid terved lapsed neid juhtub tihti, iga esimene eriväljaõppe saanud inimene tegeleb poole aasta või kuue kuu pärast logopeediga, tema ajab kõik normi peale ja laps lobiseb nagu Tina Kandelaki ja kiusab neid, keda vanemad logopeedi juurde ei viinud. Tooksin näiteid elust :) Lisaks ei ole logopeed arst.
Peaasi, et nad jõuaksid logopeedini ja alustaksid koostööd spetsialistiga.

Luban printida ja õppida teie lastega RÄÄKIMA! Ütle oma lapsele: 1. Ma armastan sind. 2. Ma armastan sind ükskõik mis. 3. Ma armastan sind isegi siis, kui sa oled minu peale vihane. 4. Ma armastan sind isegi siis, kui olen sinu peale vihane. 5. Ma armastan sind isegi siis, kui oled minust kaugel. Minu armastus on alati sinuga. 6. Kui ma saaksin valida ükskõik millise lapse Maal, valiksin ikkagi sinu. 7. Ma armastan sind kuuni, tähtede ümber ja tagasi. 8. Aitäh. 9. Mulle meeldis täna sinuga mängida. 10. Minu...

Kui sa teda kuuled, kuuleb ta ka sind... Mu vanem poeg ütleb mulle alati, et tal jäi tähelepanust puudu. Näete, ma ei pöördu teie poole niisama, meil on olnud ja jätkub rohkem kui aasta, see tähendab. Ei ole nii, et laps äkki suureks kasvab...

Arutelu

Kui poeg on "minust tugevam ja väledam", siis ei midagi.
Ma ei kujuta seda ette (olen 17, pikkust 192, aga ma ei kujuta ette, et kui ma midagi jõuga ära võtan, siis ta seda vägisi tagasi ei anna)

Mind hoiatas "pill peast küsib". Esiteks, IMHO, peate selle probleemi lahendama. Kahjuks on paljud asjad tingitud füsioloogilisest seisundist. Vähendada arstile, seejärel kohandada režiimi, siis võib-olla juua ravimeid. Ja alles siis nõuavad juba mõnda pingutust, kuid juba rangelt. Ma olen täiesti tõsine. Ja veenduge, et kell 23.00 oli voodis. See on see, millele ma ennekõike keskenduksin (samas tegin seda omal ajal, probleemid ei kadunud päris ära, aga see tegi elu veidi lihtsamaks, seda enam, et mul on asteeniline, kõhn ja kahvatu laps ja kui teil on selline kaev, siis pole neil režiimi üldse).

Kui olin väike, ütles ema sageli sõpradele ja tuttavatele: "Ma usun oma tütart, ta ei valeta mulle kunagi! Kui ta midagi ütles, siis see on nii!" Ma ei tea, kas see oli tahtlik või juhuslik, kuid sageli ütles ta seda fraasi minu juuresolekul. Ja mind valdas uhkustunne... ja vastutus... ja ma ei valetanud. Ma lihtsalt ei saanud, sest mu ema USU mind!!! Lihtne pedagoogiline vastuvõtt aga see töötas! Ma ei tea siiani, kas mu ema mõtles selle välja või luges seda kuskilt. Ja ma arvasin alati, et oma...

Arutelu

Ma usun. Ja ma tean, et ta ei valeta. Kunagi ammu inspireerisin teda mõttega, et me peame alati tõtt rääkima ja tõe eest ma ei karista teda kunagi, et ta seda seal ei teeks.

Mõned usuvad, teised mitte. Ma uskusin oma poega, sest. ta ei valeta kunagi. Õde uskus vanemat samal põhjusel, kuid ta ei uskunud nooremat, sest too valetab peaaegu alati. Ja mitte hirmust, vaid lihtsalt loomult valetaja ega tahtnud kunagi õppida. Kui nad teda usuksid, on hirmutav mõelda, et see õnnestuks.

14.04.2012 20:16:32 Miks?

Tihti kuulen, et teismelisega on võimatu kokkuleppele jõuda: ta ei kuula, jätab nõuanded kõrvale ja on isegi ebaviisakas ... Aga võite nõustuda, saate! Peate lihtsalt lapse rääkima panema. Noh, tal on harjumus kadunud või ta arvab, et sa ei saa temast aru, et tema mõtted pole sulle huvitavad; ja kui küsid, siis ainult vea leidmiseks ja/või juhiste andmiseks. Kuidas siis südamest südamesse rääkida, kui laps rääkida ei taha? Alustuseks tasub püüda tabada õige hetk. On aegu, mil...

raamatud: Kuidas rääkida, et lapsed kuulaksid ja kuidas kuulata, et lapsed räägiksid [link-1] Suhtle oma lapsega. Neil on omavahel tugevamad emotsioonid. Karistus on kasutu IMHO. Milleks? Et sind ei kuulanud?

Laps ei kuule. Lapse-vanema suhe. Lapse psühholoogia. Et laps kuuleks, helista nimepidi (nagu juba mainitud) ja oota, kuni laps silmad tõstab, seejärel räägi.

Arutelu

lapsele, peate lähenema, teda puudutama ja alles pärast seda, kui ta on teile tähelepanu pööranud - saate rääkida. Mul oli täpselt sama laps, sai kaugelt karjuda nii palju kui tahad, kui ta on millegagi hõivatud, siis on asjata :) ilmselt lastel on üldine tähelepanu kehvasti arenenud, laps suudab keskenduda ainult ühele asjale.. üldiselt minu teada kõik vanemad käisid läbi selle, et kontrollisid oma laste kuulmist, sest nad lihtsalt ei reageeri :)) ja nad võtsid mind ja ma ise kontrollisin enda oma :))

Kontrollige lapse kuulmist ja üksikasjalikult – kuidas ta kuuleb erinevatel sagedustel. Lihtsalt selleks, et olla valvel haridusmeetmedärge unustage meditsiinilist probleemi. Tegelikult vedasin sarnases olukorras oma tütre arsti juurde, uskudes enda sees, et probleem on 100% psühholoogiline, kuid selgus, et tal on loid keskkõrvapõletik, rõhk kõrvades, mis ei paistnud üldse midagi. ja spetsiifiline kuulmislangus. See tähendab, et ta luges peaaegu huuli ...

Laps virises, et ma kogun, ütlesin, et ma olen nagunii kogunud enamus jne... Ta lahkus oma toast. Ma millegipärast ei kuulnud nii ekstreemseid fraase lastelt, vaid oma emalt ja abikaasalt - see on täis :) Ja ta ütles, kui palju ...

Arutelu

Te ei lõpeta selliseid avaldusi. Siin ma ei saa aru, miks tugev iseloom samaväärne halb käitumine? Mida sa mõtled, et sa ei tea, mida teha? Sama mis vanemaga. Või oled selle aja jooksul moraali kuidagi muutnud? Ema ei saa olla ebaviisakas. Punkt. Ema ei peaks tahtma surra. Punkt. Ema peab kuulama! Hüüumärk.
Ja siin pole üldse vahet, kas lapse sõnad solvasid teid või mitte. Ja kui ta järgmine kord sind kuradi nimega kutsub ja 3 kirja saadab, kas apelleerid ka sellele, et oled aus naine, aga talle lihtsalt ei meeldi, kui ta on millekski sunnitud? Kas sa kuuled ennast üldse? Teie lapsel ei ole psühholoogilised probleemid. Sa lihtsalt hellitasid ta ära. Kui tahad üles kasvatada tõelist meest, siis õpeta teda oma tegude eest vastutama. Ja siis samal ajal kui sul kasvab hamlo ja manipulaator, kes saavutab oma eesmärgi sõltumata tagajärgedest (saas ju eesmärgi – ta tõmbas su koristamisest kõrvale).

10.07.2018 14:52:05, Epsona

laps ilmselt kuulis seda fraasi kuskil ja kuidagi, võib-olla isegi sinult aga hoopis teises kontekstis - nt räägid ja lisad midagi, aga ma sureks... Või vaata telekat, näidatakse mingit pedofiili, ja sa ütled - jah, ma oleksin ta tapnud... Laps saab aru, et see on mingi väga kohutav oht, see on üldiselt midagi kohutavat, selle eest karistatakse. Nii et ma ütlesin seda teile karistuseks ja ähvardusel ilma sügavamasse tähendusse laskumata. Seda juhul, kui laps on põhimõtteliselt normaalne ja puuduvad halvad geenid (näiteks skisofreenia). Kui midagi märgatakse, on ikka parem pöörduda psühholoogi poole. Ma tean üht last, kes 5-aastaselt karjus kõigile, et ma tapan ..., ja kõik olid puudutatud, oi kui elav ... selle tulemusena ta kasvas üles ja tappis vanaema, kes teda kasvatas.

Lihtsalt väga vähe on naisi, kes jätsid oma lapsed isale... ja hirmus on kuulda, mida nad koosolekutel neile lastele räägivad._ Välja arvatud vaidlus: "Ma ei taha ja kõik." keegi ei kuulnud midagi. Hea meelega ei paneks ma oma tütart pealesunnitud valede olukorda, aga ma ei tea, kuidas see on ...

Arutelu

õnne teile ja teie tütrele ning BZ-le ja teie perele ...
Peaasi, et täiskasvanud mõistaksid ennast, siis on lastel lihtsam olukorraga kohaneda.

21.01.2006 03:03:01, Xxx

Kallid daamid! Ma saan aru, et see uudis tõenäoliselt ei leia siin heakskiitu ja mõistmist, kuid ma sain järjekordse tõendi meesloogika eelisest naisloogika ees;))) Mu advokaat tuli just kohtust (tegi eestkoste otsusega minu muutmise kohta tütre perekonnanimi) ja naasis uudisega , mis ex action peatunud selles suunas. Ja ka infoga (advokaatidel on omad sidemed), et mu eksmees andis lahutuse sisse. Muude põhjuste hulgas on nimetatud “esimesest abielust pärit lapsega suhtlemise takistamist” ehk teisisõnu minu blogi prussakad on mitmekülgsed;). Üldiselt olenemata sellest, mida te selle kohta otsustate;) ja mul on piparkoogid riiulilt õige otsus juba võttis.

20.01.2006 13:38:25, Janek

Ärge rääkige samal ajal. kakskeelsus on niigi suur koormus. nõustuge nendega, öelge, et peate ka tatari keelt väga oluliseks. aga arvate (loe), et keeled tuleks eraldada. ärge rääkige korraga kahte keelt, see võib lapse segadusse ajada ja isegi kõne hilinemiseni (see on tõsi). Rääkige lapsega vene keelt ja laske tal rääkida tatari keelt, kuid mitte samal ajal. loe mõlemad raamatud. Minu arvamus on, et emad hindavad sageli oma lapsele esitatavaid nõudeid üle. See tähendab, et igal vanusel on oma nõuded. piisavalt ebamõistlik, et nõuda kaheaastane korista enda järelt mänguasjad, sest peale mängu on ta juba väga väsinud, mäng on tema töö. Samuti ei ole mõistlik nõuda 3-4-aastaselt voodi puhastamist ja meeles pidada enne söömist kätepesu, samas kui see peaks jääma ema mureks.
Jah, ja nõuded ei tohiks laest langeda."Te olete kõik 5-aastased - nüüd peate: esimene ..., teine ​​..."
Järk-järgult on vaja lisada uusi nõudeid ja juhiseid.

Kunagi olin sellise pildi tunnistajaks. Ema toitis oma last nelja aastane. Kui ma oleksin laps, oleksin end kägistanud. Ta ei andnud talle hetkegi puhkust. “Istu paigal, ära pabista, pillad selle endale peale, hoia selga, kuhu käed ronisid...” See verbaalne voog ei katkenud. Laps on lihtsalt suurepärane, pani enda ja ema vahele läbimatu seina ja lihtsalt ei pööranud talle tähelepanu. See tähendab, et teie sõnad oleksid kulda väärt ega muutuks mittevajalikuks prügihunnikuks.

Kodus aitab seista lapse ees (keerata ta näoga) ja rääkida vaikselt ja selgelt (mitte kiirustades). Kui see on suunatud teile lapselik välimus- peaaegu alati kuuleb laps sind.

Arutelu

Püüdke kõigepealt oma tütre poole nimepidi pöörduda ja alles pärast seda, kui ta on teile tähelepanu pööranud, väljendage oma soovi. Kuulmiskontrolli osas olen Jaroslavaga täiesti nõus. Asi pole selles, et laps ei kuule, vaid selles, et ta ei saa teie sõnadest aru mürarikkas keskkonnas. Meie pojal on täpselt sama probleem – kui ümberringi on lärmakas või kui laps teeb midagi väga huvitavat Sel hetkel, ta ei vasta teiste küsimustele, nagu ei kuuleks. Arst selgitas mulle, et mu poeg kuuleb kõike suurepäraselt, aga aju keeldub infot töötlemast, kuna hetkel on hõivatud millegi muuga. Näiteks kui mu poeg tõmbab muusika peale, lülitan alati muusika enne temaga rääkimist välja; või nagu Maria soovitas, võid üles tulla, õlga katsuda, tähelepanu tõmmata. Inglise keeles nimetatakse seda seisundit kuulmistöötlemisprobleemid (või häire, kui asjad on liiga kaugele läinud ja takistavad lapsel näiteks õppimist), ma ei tea, kuidas vene keelde tõlkida, võib-olla probleeme kuuldeaparaadiga või midagi sellist. Tänaval võib kõva hääl töötada, laps kuuleb kisa, ehmub ja jääb seisma; nutu lõpetamiseks ei pea laps aru saama selle tähendusest, mida ema karjub, piisab nutu enda kuulmisest. Kuid mulle tundub, et parem on õpetada oma tütart nimele reageerima; lihtsalt leppige kokku, et kui ema kutsub teda nimepidi (lapsel on palju lihtsam oma nime kuulda ja mis kõige tähtsam mõista, kui näiteks "stop" hüüe), siis tütar peatub ja kuulab, mida ema tahtis. ütlema. Samamoodi, kui tütar helistab “emme”, saad kohe teada, milles asi.

10.07.2001 23:21:09, Delenn

>>>Ma arvan, et tema kuulmine on korras...
lihtsalt ei taha kuulda, tee nagu ma ütlen>>>
Mulle tundub, et peate mõtlema, miks ta ei taha kuulda ega teha. Kas teilt isiklikult või üldiselt välise infovoo eest tara? Oluline punkt.
Kui ühilduv te iseloomult ja temperamendilt olete? Ka sellega tuleb sageli arvestada. Ja kindlasti peate teadma ka seda, et meie pöördumised-päringud-nõudmised ei lähe "mastaabist maha" nii sisuliselt kui vormiliselt. Ma räägin tavalistest majapidamisolukordadest. See võib tõesti olla piinav, kordudes päevast päeva. Seda olulisem on põhjustest aru saada, et mitte sama probleemiga ringi käia.
Mis puudutab lapse turvalisust, siis nõustun kõigi nõuannetega.

Jaotis: Suhted lähedastega (kuidas rääkida esimesele lapsele rasedusest). Ma ei tahtnud rääkida enne, kui mu kõht märgatavaks muutus, ja mu poeg arvas seda ise (ta oli 3,5), kuulis täiskasvanute vestlusi (kuigi ta ei olnud nende juures).

Arutelu

Rääkisin oma pojale (oli siis 5,5), kui olin juba kindel, et olen rase. Algul mõtlesin öelda, millal kõht tekkis, ja siis juhtus see kuidagi iseenesest: ta hüppas mulle peale, hüppas ja ma ütlesin talle: nad ütlevad, et sa ei saa nüüd mulle peale hüpata. Noh, ta sai aru – miks jah, miks. Seda ma ütlesin, et tõenäoliselt saame lapse. Nii tormas Sonka mulle kallale, hakkas kallistama, suudlema - ta oli õnnelik! Ja nüüd on nii liigutav minu eest hoolitseda - ja aitab kingi jalga panna, ja toed kaenla alla, ja silitab kõhtu, ja musitab... Ta tahtis väga õde, tal hakkas natuke igav, kui õde osutus vennaks, aga nüüd ütleb, et vend- nii vend. Ikka rahul. Vaatame koos temaga (ja muidugi abikaasaga) isegi mama.ru raseduskalendrit, loeme, mis ja kuidas ema ja beebiga juhtub (loomulikult doseerin infot nii, et see talle selge oleks). Ja ma arvasin ka, et kõike võib juhtuda. Kui äkki midagi - saab ka selles vanuses lapsele selgitada, mis juhtus. Muide, see aitab hariduses palju - tuletasime oma pojale pidevalt meelde, et nüüd tuleb mind hoolikalt kohelda, muidu võib laps surra ...

Oleneb palju lapse vanusest vähem teemasid hiljem on vaja rääkida, sest 4-5 kuu vanusele lapsele - kogu elu. Ma ütlesin omale. et väike elab kõhus, näitas piltidel, mis on vend-õde, aga minu arust ta ei saanud õieti aru, kuigi loobus kõhuli hüppamisest. Aga ta on 2g7m.

Kuidas suhelda lastega nii, et nad kuulaksid ja kuuletuksid?

Artiklis navigeerimine: “Kuidas rääkida lastega nii, et nad kuulaksid ja kuuletuksid? Kuidas võita lapse usaldus ja aidata tal õnnelikuks kasvada?

Sissejuhatus

Mulle ei meeldi väga kasutada sõna "õnn", kuna see on hakitud ja mitmetähenduslik. Teisalt väljendab see kõige lakoonilisemalt minu suhtumist haridusse, täpsemalt selle vahetusse eesmärgisse.

Selle eesmärk on minu arvates moodustada laps täiskasvanuks saamise ja “väljamineku” ajaks soov ja võimalus teha elus seda, mida ta ise tahab (mitte ema, isa, naine, mees või keegi teine). See on oskus oma elu teadlikult juhtida.

Mulle tundub, et õnn seisneb eelkõige oskuses olla oma valikutes vaba (ja iga inimene peab neid tegema mitu korda päevas) ja neist teadlik olema. Kuigi võib-olla õnn sellega ei lõpe.

Eessõna

Arvan, et ma ei eksi väga, kui ütlen, et iga vanem soovib oma lapsele head ja õnne. See ühendab kõiki, kellel on lapsed. Isegi need vanemad, kes regulaarselt lööb oma lapsi, enamik neist on kindlad, et teevad seda hea nimel.

Eesmärk on sama, kuid meetodid on erinevad. Pealegi on nende valik väga suur. Despootilisest kontrollist kaasamõtlemiseni. Kuidas valida kõige õigem? Mis on vanemal täielik õigus loota, et tema laps kasvab suureks õnnelik mees? Kuidas lastega suhelda?

Sellele küsimusele jõuame vastuseni, kuid kõigepealt soovin avaldada toetust neile vanematele, kes tõesti proovivad, kuid ei saa soovitud tulemus. Lapsevanemaks olemine pole lihtne, eriti kui me räägime teismelise kohta.

Üks ütlus ütleb: "Emake loodus annab meile kaksteist aastat aega, et oma lapsi armastada, enne kui nad saavad teismeliseks."

Lapsevanemaks olemine on tõesti raske töö ja suur vastutus, kuid õige lähenemine sellest võite saada suurt rahulolu ja naudingut.

Enne edasi liikumist praktilisi soovitusi Umbes, kuidas lastega suhelda Aidates neil säilitada/saada oskust olla õnnelik, on oluline mõista vanemlike ebaõnnestumiste põhjuseid haridusvaldkonnas. Ja alustada tasub sellest, et keegi ei õpeta, kuidas õigesti harida.

Keegi ei õpeta sulle, kuidas olla lapsevanem

Tasub öelda, et sellisena haridusasutust ei eksisteeri.

Näiteks enne autorooli istumist on kõik kohustatud läbima liiklusohutuse tagamiseks eriväljaõppe.

Suhtlemine vanemate ja laste vahel kahjuks see selliseid meetmeid ette ei näe, kuigi teadus on keerulisem. Ja vanemat tõrjub reeglina tema enda lapsepõlv. See tähendab, et enamikul juhtudel valib ta oma vanemate strateegia või sellele otseselt vastupidise strateegia, tegutsedes vastupidi.

Selgub, et reaktsioonide valik on väga piiratud ja suhtlemine vanemate ja laste vahel toimub vastavalt etteantud stsenaariumile. Samal ajal on inimene keeruline olend, seetõttu on tema tõhusaks kasvamise teele suunamiseks (nimelt see on vanema ees seisev ülesanne) oluline käitumise paindlikkus. See tähendab, et oleks võimalik reageerida lapse tegudele, võttes arvesse toimuva konteksti.

Mõelge näiteks levinud olukorrale, kus laps keeldub kooli minemast või temaga jalutamas. Põhjuseid selleks võib olla palju. Võib-olla oli raskusi eakaaslastega (solvumine, sõimamine, kaklemine) või õpetajatega (madalamad hinded, karjumine, lugupidamatu).

Või ei saa laps materjalist aru ja häbeneb seda või pole ta lihtsalt huvitatud, sest õpetaja ei tea, kuidas teavet esitada. Tegevusstrateegia on mõttekas valida sõltuvalt põhjusest. Ja kindlasti ka lapsevanema reaktsioon konkreetne olukord siis mõjutab vanemate ja laste vahelised suhted üldiselt.

Kuid seda kasutatakse tavaliselt universaalne viis- karistus. Vanematel pole piisavalt aega ja teadmisi (keegi pole neile õpetanud), et mõista põhjuseid, mis sunnivad nende last kooli pooleli jätma.

On olemas vahelejätmise fakt, mille eest last ühel või teisel viisil karistatakse – seda on kõige rohkem kiire tee et vanem saaks ise oma ärevusega toime tulla. Lihtsaim reaktsioon sõnakuulmatusele.

Ja kaasaegne süsteem kooliharidus ei ole aldis sentimentidele. Harv õpetaja pöörab tähelepanu tõelised põhjused nende õpilaste ebaõnnestumine. Tavaliselt taandub see kõik sellele, et sellisele lapsele omistatakse soovimatust õppida ja vastavalt sellele rakendatakse repressiivseid meetmeid.

Väljund: vanematel, kogu armastusest oma lapse vastu, ei ole sageli ressursse harmooniliseks kasvatamiseks. Nimelt aega ja vaeva (ning sageli ka mõistmist, et see on ülimalt oluline) märkamatuks südamest südamesse suhtlemiseks, tüüpiliste teismeliste kogemuste tundmaõppimiseks, õpetajatelt tuge otsimiseks.

Selline olukord põhjustab vanemate võimetuse adekvaatselt ja õigeaegselt reageerida lapse igasugustele ilmingutele. Sellest tulenevalt kaob kontrolltunne toimuva üle, mis reeglina teeb vanematele muret.

Selle tulemusena suureneb ärevuse tase, pinge otsib väljapääsu ja leiab selle kas karistuses (vanem kontrollib ja nõuab aina rohkem, mis ei aita kaasa vastastikusele mõistmisele) või kaasamõtlemises (vanem lihtsalt tõmbub eemale). probleemi lahendamine, jättes seeläbi lapse maailmaga üksi). Kokkuvõttes, Vanemate ja laste suhted halvenevad kiiresti.

Õppige oma lapsega rääkima, siis hakkate teda paremini mõistma. Jah, alati ei jätku aega ja energiat – see on reaalsus kaasaegne elu. Aga sa kulutad selle ikkagi ära. See on lihtsalt praegu peamiselt tülide peal. Ja kui leiate rohkem aega lapsega suhtlemiseks ( mitte segi ajada märgetega), siis kulutate konfliktidele vähem. Siin on sõltuvus pöördvõrdeline.

Lapse väärkäitumine on peaaegu alati vaid sümptom, et midagi on valesti, abipalve, kui soovite. Nõustuge, et kui vastate abipalvele karistusega, ei aita see tõenäoliselt olukorda muuta.

Paljudele tundub, et piisab lapse armastamisest ja siis on kõik hästi, aga ei, armastusest üksi ei piisa! Armastus on tunne, mida tuleb edasi anda. Arusaam, et kui sa armastad inimest, siis ta seda ilmtingimata tunneb, on kahe täiskasvanu puhul osalt õige, kuid teismelise suhtes talumatu.

Jah, suureks saades suudab ta ilmselt paljuski vanemate tegemistest ümber hinnata. Saage aru, miks nad olid tema suhtes sallimatud, mitte alati ausad, sageli vankumatud, mõnikord ebaviisakad, et see kõik oli hea ja suure armastuse tõttu.

Kui küsisin, miks ta seda teeb, oli vastus umbes selline: “Tahtsin elus palju saavutada, aga midagi ei juhtunud. Kui ma teda vaatan, näen ma ennast ja ma ei lase sellel enam juhtuda. Ma peksin teda, ütles ta, sest ma armastan teda nii väga ja kardan, et temast ei tule midagi välja.

Ilmselgelt pole Misha süüdi selles, et tema isa ei saavutanud seda, mida ta tahtis, kuid selle eest maksab tema. Heade kavatsustega isa loob tohutu takistuse poja püüdluste, soovide, võimete arengule. Miša ei usu endasse, sest isa ei usu temasse. Ta (isa) on teda juba kaotajaks hinnanud...

Miša isa ei saanud aru, et tema hirm oli tugevalt liialdatud (sest kõik või peaaegu kõik lapsed jätavad kooli vahele, hilinevad jalutuskäikudest või kuidagi "niitvad") ja kõik need teod ei pruugi tähendada, et tema pojast saab luuser.

Kui ta oleks seda omamoodi ajutise normina aktsepteerinud, oleks ta võinud teisiti reageerida. Ma saaksin oma pojaga rääkida, öelda, kui väga ta teda armastab. Osutage õiges suunas. Kuid hirm "halvab", tekitab viha ja seejärel süütunnet. Sageli lähevad need tunded nõiaringi.

Kokkuvõte

Et aidata oma lapsel saada isik, kes saab tõhusalt hakkama enda elu, esiteks tuleb leppida tõsiasjaga, et tegemist on eraldiseisva inimesega. Oma tee ja eesmärgiga.

Olles selle mõttega leppinud, reageerite rahulikumalt lapse ebaõnnestumistele, väärkäitumisele, sõnakuulmatusele. Oskad ohte realistlikult hinnata, lähtudes mitte niivõrd emotsioonidest, vaid nendest terve mõistus. Siis on võimalik kandideerida piisavad meetmed soovimatu olukorra muutmiseks.

Mõnikord piisab lihtsalt lapse probleemile tähelepanu osutamisest, et teha selgeks, et olete samal poolel. Kuskil on vaja piirata ja kuskil kiita. Kõike on vaja, aga oluline on proportsioon. Iga ravim võib ravida või tappa.

Lõpuks

See, kes lapsest saab, ei ole teie otsustada, vaid saate talle teed näidata ja aidata otsustada. Selleks peate võitma tema usalduse. Seda saab teha ainult siis, kui olete ise aus, õiglane ja tähelepanelik, ennekõike iseendaga.

Kui tunned, et ei saa hakkama, mine õppima, kui on raske ja hirmutav, siis küsi abi. Kuid lihtsalt ärge lükake vastutust lastele endile. Nad pole selleks veel valmis.

Täiendusena

Programmi raames koolitatud vanemate rühmaga töötamine " Tugev perekond» Ma jooksin kokku huvitav fakt. Lihtne küsimus, kuidas nad tahaksid oma lapsel tulevikus (kui ta suureks kasvab), tekitas rühmas hämmingut. Ei, loomulikult vastasid osalejad, kuid vastused olid äärmiselt üldised. Sarjast: õnnelik, lahke, tark, sõltumatu jne.

Kui palusin selgitada, mida igaüks neist kategooriatest tähendab, kuidas nad kavatsevad aru saada, et liiguvad õiges suunas, oli vastuseks vaikus. Seejärel küsisin neilt, mida nad on valmis tegema, et see juhtuks (et nende lapsest saaks see, kellest nad unistasid). Jälle vaikus ja hämmeldunud pilk.

Küsimus tekitas hämmeldust, sest igaühe vastus oli ilmne: laste õnne nimel olen ma kõigeks valmis! Selline vastus pole aga jällegi konkreetne ega too seega tulemusele lähemale. Pole üldse selge, mida täpselt tuleb teha, et seda saada, mida soovite.

Teen reservatsiooni, et minu sõnades (seoses grupi liikmetega) pole tilkagi irooniat. Need pealtnäha lihtsad küsimused põhjustavad sageli stuupori. Inimesele on omane tegutseda üldtingimused. Nii töötab meie aju. Seega säästab see energiat.

Esitasin need küsimused ainult selleks, et kohandada vanemate ootusi oma laste suhtes. Aidata seostada täiskasvanute soove nende tegudega seoses lastega.

Sellised küsimused aitavad näha lahknevust oma eesmärkide (soovide) seoses lapsega ja tegevuste vahel nende saavutamiseks. Seetõttu on väga kasulik endalt küsida.

Näiteks võtame olukorra, kus vanem soovib näha oma poega/tütart iseseisva inimesena. Mida selleks vaja on? Kõigepealt otsustage, mida autonoomia all mõeldakse. Kuidas see peaks avalduma? Millistes olukordades? Otsuses kooliprobleemid? Kas oskate õhtusööki soojendada? Või äkki püüdes teenida taskuraha?

Ja need küsimused on suunatud eelkõige lapsevanemale. Lõppude lõpuks on tema see, kes visandab vastuvõetava ja soovitava käitumise piirid. Tema "nägemus" on see, et laps on tavaliselt tõrjutud.

Seejärel saate mõelda konkreetsetele tegevustele. See on juba tehniline küsimus, mille vastus võib olla umbes selline:

• Tooge näiteid selle kohta, kuidas iseseisvus on hea
• Loo tingimused iseseisvuse avaldumiseks
• Julgustada iseseisvust
• Hetkedel, mil laps ei tule toime (ja seda juhtub alati), osuta abi, tuge, anna selgitusi
• Selgitage, milline iseseisvus on soovitav ja mis enneaegne

Vajalik on enda nõuete (eelkõige iseendale) detailne selgitamine, sest esineb ka soovimatut või kohatut iseseisvust näiteks siis, kui teismeline hakkab ise otsustama, kas ta tuleb õigel ajal koju või mitte.

Lõppude lõpuks nimetatakse seda vanema meelest ainult sõnakuulmatuseks, kuigi tegelikult on see iseseisvuse ilming. Lapsel võib olla raske sellega toime tulla. Ta peab seda selgitama. Selleks peate sellest ise aru saama.

Aga see nõuab suur hulk aega ja vaeva, mida ei pruugi olla. Kas siis oleks õigustatud eeldada, et laps mõistab kõiki neid nüansse? Kas vanemlik ärritus on siis adekvaatne? Ma arvan, et ei.

Laste kasvatamine peaks algama vanemate enda analüüsist. Kummaline on paluda lapsel mõista seda, mida talle ei selgitata. Kui vanem ei suuda pühendada piisavalt aega oma lapse adekvaatse ja kohase iseseisvuse kasvatamisele, siis pole päris õige seda temalt nõuda. Kõrval vähemalt, pole õige teda tema puudumises süüdistada ja selle peale vihastada.

Ma peatun sellel nii üksikasjalikult ainult seetõttu, et minu kogemus vanematega töötamisel näitab, et viimased solvavad sageli lapsi just seetõttu, et nad ei täida lihtsaid nõudeid, näidates üles, nagu täiskasvanutele tundub, lugupidamatust nende vastu. Ja see pahameel on tohutuks takistuseks maailma kõige lähedasemate inimeste – laste ja vanemate – rahulikule kooselule.

Probleem on üsna lihtne. Lapsed tunnevad, et neid ei mõisteta ja vanemad, et neid ei austata. Enamik konflikte põhineb banaalsel solvumistundel, mille põhjuseks on sageli suutmatus mõista ja oma soove edasi anda.

Aru saama kuidas lastega suhelda vaja vastata küsimusele: Mida ma sellest suhtlusest saada tahan?". Seejärel seostage eesmärk oma võimalustega. Nõuded peavad olema piisavad. Teil pole aega oma nõudmiste ja ootuste "närimiseks" – langetage oma ootusi. Seal on? Seejärel närige ja probleeme on vähem.

Kui eesmärgiks on mingite omaduste kujundamine, siis see on ennekõike vanema ning alles seejärel lapse töö ja vastutus. Jällegi, ma ei kipu vanemaid süüdistama, vaid nõuan ainult nende enda jõupingutuste ausat analüüsi.

Ja lõpuks rahvatarkus:

“Ära kasvata lapsi, nad näevad ikka välja nagu sina. Harige ennast"

Inglise vanasõna

Kui teil on artikli kohta küsimusi:

Saate neid küsida meie valvepsühholoogilt:

Kui te ei saanud mingil põhjusel veebis psühholoogile küsimust esitada, siis jätke oma teade (niipea kui liinile ilmub esimene tasuta psühholoog, võetakse teiega koheselt ühendust määratud e-posti aadressil) või foorum.

Saidi materjalide kopeerimine ilma allikale ja omistamisele viitamata on keelatud!

Kuidas rääkida lastega nii, et nad kuulaksid ja kuuletuksid? Kuidas võita lapse usaldus ja aidata tal kasvada õnnelikuks?:

Psühholoogid ja pedagoogid on juba ammu märganud, et lapsi saab üha rohkem

juhitamatu. Nad mitte ainult ei kuuletu ega mängi vempe, vaid nad lihtsalt ei kuule, mida täiskasvanud neile räägivad. Ja selles lasub süü eelkõige vanematel endil. Seetõttu peaksid kõik isad ja emad teadma, kuidas lastega suhelda.

Enamik vanemaid teeb oma lapsega suhtlemisel vigu mitmel põhjusel:

1. Nad tunnevad, et peavad teda harima ja distsipliin on esikohal. Seetõttu loevad nad palju noodikirju ja moraliseerimist, kuid neil lihtsalt pole aega südamest südamesse rääkida.

2. Last noomides maksavad nad talle kätte oma ebaõnnestumiste ja hädade eest elus.

3. Vanemad usuvad, et kuna nad ise on selliseks kasvatatud, siis lapsega tulebki nii käituda. Keegi ju ei öelnud neile, kuidas lastega õigesti suhelda.

Sellise suhtluse tagajärjed ei meeldi enamasti mitte ainult lastele, vaid ka vanematele endile. Aja jooksul laps lihtsalt ei märka neid, ei kuula täielikult, mida nad ütlevad. Noorukieas on sellised lapsed täiskasvanute suhtes ebaviisakad, käituvad agressiivselt. Seda poleks juhtunud, kui kõik vanemad oleksid teadnud, kuidas lapsega õigesti suhelda.

Psühholoogid usuvad, et selleks peavad nad järgima mõnda reeglit.

Reegel üks: ära kunagi tee lapse üle nalja ega alanda seda. Haavatav laste psüühika võtab tõe eest vastu kõik ema ja isa sõnad, isegi kui need on öeldud nalja või vihahoos. Kui vanemad kordavad oma lapsele sageli, et ta on halb, kohmakas, paks või kohmakas, ei too see kaasa mitte ainult tema madalat enesehinnangut, vaid ka selle, et laps lihtsalt lõpetab nende kuulamise.

Teine reegel: ära kunagi võrrelge oma last teistega ja ärge kunagi öelge, et naabripoiss on temast parem. Laps peab kindlasti teadma, et teda armastatakse sellisena, nagu ta on, mitte sellepärast, et ta on hea või ilus. Korrake oma lapsele sagedamini, kuidas te teda armastate ja kui väga te teda vajate.

Kolmas reegel: kui laps tegi vea või tegi midagi valesti, ärge kunagi arutlege tema üle, vaid ainult tema tegu. Ja mitte mingil juhul ei tohiks üldistada: "jääte alati hiljaks", "tegid jälle kõik halvasti", "see on kõik teie pärast". Sellised vanemate tujustatud fraasid võivad nende vastastikust mõistmist lapsega täielikult häirida. Seetõttu aitab lastega suhtlemise teadmine paljusid probleeme vältida.

Reegel neli: ära nõua lapselt seda, mida ta oma vanuse, teadmiste või kogemuste puudumise tõttu teha ei saa. Lõppude lõpuks saavad lapsed teha ainult seda, mida täiskasvanud on neile õpetanud, ja te ei saa neid nende suutmatuse pärast noomida, vastasel juhul väldivad nad lihtsalt sellist tööd ja seejärel nende vanemad.

Reegel number viis: laps on sama inimene, mis sina. Ta vajab normaalset inimlikku suhtlust. Ära kunagi karda talle otse öelda, et miski häirib sind, miski teeb sulle haiget või sa pole millegagi rahul. Alati, kui eksite, peate alati lapselt andestust paluma. Ära muretse, et ta sind ei mõista, vastupidi: ta usaldab sind rohkem.

Psühholoogid, selgitades vanematele, kuidas lastega suhelda, rõhutavad, et lapse psüühika on väga haavatav, seega peate oma sõnu hoolikalt jälgima. Tihtipeale on kogemata visatud hinnang või süüdistus tugev Ka psühholoogid usuvad, et lapsega suheldes ei saa liiga palju rääkida. Täiskasvanud on harjunud

vestlustes kasutada palju võrdlusi, epiteete ja vihjeid. Kuid lapsed, eriti väikesed, võtavad neid sõnu tõena.

Tahaks uskuda, et peagi saab iga pere öelda: "Õpime lapsega õigesti suhtlema." Sel juhul on teismeliste seas vähem konflikte, õnnetuid lapsi ja enesetappe. Lapsevanemad, õppige oma last kuulama ja siis ta kuuleb teid!

Tihti juhtub, et te ei saa oma lapsega läbi, hoolimata sellest, mida te teete. Kõik vestlused lendavad tema kõrvadest mööda ja palved või nõuanded ei anna mingit mõju. Kuidas käituda beebiga, et teda ära kuulataks? On mõned lihtsad reeglid, mis aitavad teil lapsega suhelda.

1. Sosista

Sa ei saa lapse peale häält tõsta ja veelgi enam karjuda. Seega nõustute oma nõrkusega. Nutt iga inimese pärast on viimane argument. Me kasutame seda lootusetusest ja laps tunneb seda. Aga kuidas siis käituda, kui laps reageerib rohkem intonatsioonile kui öeldud sõnade sisule? Ainult tõhus variant käitumine on lapsele silma vaatamine ja väga vaikselt rääkimine, kummardudes kõrva poole. Laps on teie intonatsiooni muutumise suhtes tähelepanelik. Kuid erinevalt karjumisest kinnitab sosistamine, et oled olukorra üle täielikult kontrolli all. Selline käitumine nõuab teilt rasket enesekontrolli, kuid võimaldab teil saavutada tulemusi.

2. Võib-olla

Lapsega suhtlemisel tuleks püüda vältida sõna «ei», muidugi juhtudel, kui see on võimalik ja asjakohane. Sõna "ei" võib näljas või väsinud lapses esile kutsuda raevuhoo. Öeldes “võib-olla” või “näeme” ei anna sa lapsele põhjust nutta, saades temalt vajaliku käitumise. Kui laps küsib: "Kas ma võin sõbrad külla kutsuda?", peaksite vastama: "Võib-olla." Samal ajal tuleb hääletada, millisel juhul saab sellest "võib-olla" "jah": "Kui oma tuba korda teete." Sellise suhtlemisega ei ehita sa enda ja beebi vahele pideva “ei” müüri ning motiveerid teda selle järgi käituma. Lapse silmis pole sa ebaloogiline türann, vaid õiglane ja aus lapsevanem. Laps saab aru, et kui ta tuba ei korista, on ainult tema süüdi selles, et te ei lubanud tal sõpru kutsuda.

3. Vabandust

Kõik teevad vigu, vanemad pole erand. Kui saate oma sugulaste, sõprade või kolleegide ees vabandada, siis miks mitte paluda andestust oma lapselt? Teie last tuleb kohelda austusega. Nii näitad sa, et austad teda. Vastutasuks austab laps sind. Ta kannab kogu oma elu täpselt seda suhtlusvormingut, mille te temasse panete. Ja teie kriitiline suhtumine iseendasse võimaldab tal mitte pidada end eksimatuks ideaaliks.

4. Peatu

See sõna on signaal lapse mis tahes tegevuse lõpetamiseks. Kui ta karjub, lõhub mänguasju või jookseb mööda maja ringi, ärge pidage loengut. Tema tegevuse peatamiseks on vaja kindlalt ja kategooriliselt öelda "Stopp!". Järgmisena peaksite pöörama lapse tähelepanu millelegi muule. Kui te ta lihtsalt peatate ja ei tõlgi kihavat lasteenergiat õigesse suunda, naaseb beebi ikka ja jälle hellitamise juurde. Tähelepanu saate vahetada, istudes ta pliiatsi või plastiliiniga laua taha. Lihtsalt ärge öelge liiga sageli "Stopp!", vastasel juhul tekib lapsel teie sellise käitumise suhtes immuunsus ja see ei too enam soovitud tulemust.

5. Silmad

Inimesed kuulavad oma vestluskaaslast tähelepanelikumalt, vaadates talle silma. Lapsed pole erand. Kui soovite, et teie laps teid kuuleks, öelge fraas: "Kus on silmad?". Samal ajal tuleb rääkida rahulikult, lapsele naeratades ja kui olukord seda ei võimalda, siis vähemalt neutraalselt. Laps ei taha sinu poole silmi tõsta, kui sa tema peale karjud. Niipea, kui teie pilgud kohtuvad, pääsete lapse tähelepanu juurde ja tõenäosus, et teid kuuldakse, suureneb oluliselt.

6. Õpi

Kui laps teeb vea, tuleks teda toetada, öeldes: "Pole midagi, me kõik õpime pidevalt!" See võimaldab lapsel tunda enesekindlust ja olla kindel teie toetuses. Ta ei tunne end kohmetuna ega piiratuna ning selle tulemusel õnnestub ta. Selline käitumine kaitseb last teiste hinnangute eest.

7. Sa saad!

Korrake seda fraasi oma lapsele, kui ta pärast takistust kahtleb oma võimetes. Raskus ei ole põhjus eesmärgist loobumiseks, see on signaal, et tuleb veidi rohkem pingutada, olla hoolsam. Jagage kindlasti oma teadmisi lapse edust. Nagu juhtumiuuring, öelge mulle, et mitte kõik, mida te täna hõlpsalt teete, ei õnnestunud teil esimesel korral. Lastele meeldib isiklikud näited enda vanemad siis kuulavad nad tähelepanelikumalt nende nõuandeid.

8. Ole oma lapsega koos

Tihti juhtub, et kui meie lapsed meiega räägivad, vastame automaatselt, ei süvene vestluse sisusse. Sest väikemees on väga oluline olla ära kuulatud. Ta tunneb, kui me temaga koos pole. Siis võib ta hakata tegutsema, nõudma meie tähelepanu ja pikemas perspektiivis, mis veelgi hullem, lõpetab ta sinuga rääkimise. Vestelge lapsega alati siiralt.

9. Alati!

Lapsed, rahutud ja rahutud, on võimelised oma pahanduste ja jonnihoogudega meid viima närvivapustus. Sageli peame valitsetavate harimiseks kasutama karistust (in hea mõistus sellest sõnast) laps. Seetõttu on ülimalt oluline lapsele öelda, et armastad teda. Ja see ei sõltu absoluutselt juhtunud olukorrast ega ka teie armastusest tema vastu. Piisab, kui teda iga päev enne magamaminekut musitad ja ütled, et armastad teda alati, ükskõik mida. On väga oluline, et laps tunneks pidevalt teie armastust.

10. Naera

Proovige naerda asjade üle, mis teid tavaliselt vihastavad. Laps määrdus lastevärvides - ära torma. Vaadake asja teisest küljest – laps ju kasvab ja tema kasvamise päevad ei kordu kunagi. Naerge selle olukorra üle ja näete, et teie jaoks on see muutunud lihtsamaks ja konflikti on välditud.