See kehtib veelgi enam vanemate kohta. Kas olete kohanud meest, kes oma ema noomib? Olge temaga ettevaatlik. Ja kui see pole tema, vaid tema ka. Sellise tüdruksõbraga ei oota teid midagi head ja veelgi enam teie naisega.

Kuid paljud inimesed, kuigi nad on kuulnud, ei mõista seda reeglit. Mõned naised lausa rõõmustavad, kui kuulevad, kuidas mees oma endist sõimab. Hea, et ta oli loll, kole ja lits, nii et ta oskab hinnata nii selget päikest nagu ta on. See tähendab, et ta ei võrdle teda endise kasuks, mis tähendab, et ta ei naase kunagi tagasi ja hoolitseb tema eest üldiselt. Ükskõik kuidas. Kõik epiteedid, millega inimene endist premeerib, omistatakse peagi uuele. Ja see pole populaarne märk, vaid seadus, millest ma allpool räägin.

Eksivad ka mehed, kes arvavad, et kui nende tulevane pruut vanemaid vihkab, on tegu peaaegu orvuga, ja rahvasuu naljab, et kui ämmaga tülli minna ei taha, tuleks orvuga abielluda. Orb on keegi, kellel pole kellelegi loota, ja seetõttu on ta küünilise rahvapärimuse kohaselt tänulik (mis pole üldse vajalik). Vanemate vihkaja on midagi hoopis muud. See pole see, kellel pole kellelegi toetuda, see on see, kes vihkab neid, kes ei saa või ei taha olla talle sobivaks toeks. Kujutage ette, mis ootab tema meest?

Miks see lihtne reegel nii hästi töötab? Vähesed lihtsustused toimivad sama hästi.

See tuleneb asjaolust, et inimese isiksuse põhikonstruktsioon on "mina ja teine" ning ükskõik kui erinevad kõik "teised" ka poleks, on neil alati sarnasusi ja "mina" suhtumine neisse on alati omane. üldine tendents. Ei juhtu, et inimene, kes vihkab kedagi (eriti lähedast inimest: lapsevanemat või seda, kes oli tema naine), võiks teistesse lugupidavalt suhtuda.

Kirega, palun. Kirg toidab samast afektist nagu vihkamine, isegi keemiliselt sarnasest. See ei tähenda, et kirg on halb, sellel pole lihtsalt mingit pistmist austusega. Kuni selline inimene peab sind oma Mina osaks, võib ta sinusse suhtuda kirglikult, armastuse või kirega, kuid niipea, kui ta märkab, et sa ei ole valmis tema huvidele alluma, leiad sa vihkamise ja vihkamine mida suurem, seda tugevam oli "armastus".
Inimestel, kes vihkavad lähedasi, austuse funktsioon kindlasti ei tööta, seda lihast ei teki, kuna austus on oskus jagada piire, tunnustada teist inimest kui eraldiseisvat olendit ja samal ajal säilitada tema suhtes heatahtlikkust.

Inimene, kes oskab austada, ei vihka kedagi, ei tunne pahameelt, kadedust, valusaid emotsioone, sest kõik need negatiivsed emotsioonid nõuavad suuri energiakulusid. Kui inimene teab, kuidas oma piire lahutada, saab ta hakkama ilma pikaajaliste negatiivsete emotsioonideta.

Aga kui ta ei oska, ei jää tal muud üle, kui raevuda ja vihata. Selline inimene tunneb ainult kahte olekut: ta = mina ja siis kirglikult armastab, "annab end ära" või püüab end endasse imeda, sulanduda, ja Ta = teine, see tähendab vaenlane, ohtlik olend, kes vajab parimal juhul erksust, aga kui see vaenulik olend on läheduses (oli abikaasa, oli vanem) on see topelt ohtlik ja parem oleks ta hävitada.

Seetõttu on inimestega, kes tunnevad endise naise või vanemate vastu vihkamist ja valusat vastumeelsust, pigem hoida käe-jala ulatuses, eriti mitte lähedaseks saada. Kui olete võõras, on nad teie suhtes ettevaatlikud, kuid peaaegu ükskõiksed, võivad nad isegi viisakust jäljendada, kuid niipea, kui saate lähedaseks, saate olla ainult kahes vormis: "poolik" või "reetur". Ei mingeid teisi.

Jällegi. Millel põhineb austus ja heatahtlik suhtumine inimestesse? Kahel asjal. Esiteks, ma oskan piire lahutada ehk tunneb ära, et teine ​​inimene ei allu talle kuidagi, ei allu tema kontrolli alla, on omaette, omab omaette tahet ja maailmavaadet.

Teiseks, ma ei karda sellist üksikut inimest, ei põlga, ei näe temas vaenlast, oskab olla osavõtlik ja mitte oodata rünnakut, vaadata kõrvalt ja rõõmustada tema lahusolemise üle.

Inimesed, kes ei tea, kuidas teisi austada, ei ole võimelised kohtlema kedagi teist kui potentsiaalset sõpra. Sõber on nende jaoks see, kes siseneb mina lähiringi, on osa iseendast. Kõik teised on vaenlased. See tähendab, et sellise inimese jaoks on ainult hea mina ja halb mitte-mina. On ütlematagi selge, et keegi, kes sisenes mina (vanema, naise) ringi ja sealt lahkus, sai peamiseks vaenlaseks, kuna ta võttis endaga kaasa palju isiklikke asju, see tähendab, et inimene on tema ees eriti haavatav ja avatud. Ta sõna otseses mõttes röövis I ja rikkus selle.

Kas on võimalik jääda igaveseks sellise inimese mina ringi? See tähendab, et te ei saa kunagi reeturiks, vaenlaseks, nautige alati tema armastust? Teoreetiliselt on see võimalik, kuid nõuab erilist käitumist. Selleks, et inimene, kelle armastus on seotud omastamisega, sind alati “armastaks”, ei tohiks sa kunagi vastandada oma mina tema minale, sa ei tohiks kunagi tekitada konflikti.

Peate täitma tema ootusi ja sellise inimese ootused on väga vastuolulised ja peaaegu alati meelevaldsed. Tänu sellele, et tema isiksus pole küpsenud (ja "mina-vaenlaste" süsteem on infantiilne konstruktsioon, täiskasvanu konstruktsioonis ilmneb tingimata subjekti-subjekti suhete väli "täiskasvanu-täiskasvanu", heatahtliku austuse väli) sellisel inimesel on palju neurootilisi komplekse, keerulisi afekte, foobiaid ja dissonantse ning see kõik valatakse "poolele".

Selleks, et jääda pooleks ja mitte kunagi tekitada vihkamist ja paanikat (kaitsja, ma soojendasin mao rinnal!), peab ta olema põhjatu armastuse tünn ja kapriisne despoot sülitab sellesse tünni aeg-ajalt, et teha. kindel, et see on tema tünn, mitte kellegi teise oma (kui kellegi teise oma, tuleb see hävitada).

Kas tünn saab tänu vastu? Muidugi mitte. Et kedagi armastuse eest tänada, peab inimene suutma jagada piire ja tunda, et teine ​​on omaette, eraldi ja tema armastus on hea tahte tegu, kingitus. Kui sa oled tema omand, siis sinu armastus kuulub talle ja nii edasi. Ja armastust eitades võtate tema asja ära. Seetõttu ei saa te kunagi tänulikkust, peate olema rahul sellega, et olete temaga üks.

Kõik eelnev on paljudele selge, kui rääkida despotismist abielus ja austuse puudumisest abikaasa vastu, kuid vanematest on vähe aru. Kas vanemad ei peaks olema head sümbiontid ja toitma oma last iseendaga nii füüsiliselt kui emotsionaalselt? Kohustuslik muidugi.

See aga ei kehti mitte lapse isiksuse, vaid tema keha kohta. Loomulikult on isiksus kehast lahutamatu, kuid see kujuneb kehas järk-järgult kasvades ja just lapse isiksusesse peaksid vanemad püüdma lugupidavalt suhtuda.

Loomulikult ei ole see enamikule vanematele eriti hea, kuid see ei tohiks takistada täiskasvanud last neid austavalt kohelmast. Kas saate sellest valemist aru? Vanemad võivad olla infantiilsed, pidada last oma osaks, jumaldavad teda kirglikult või sama kirglikult vihkavad teda reetmise pärast (nagu kõik infantiilid), samas kui laps võib olla täiskasvanu ja kohelda oma vanemaid lugupidavalt, st näha neid kui eraldiseisvaid inimesi. ja vaata neid soosivalt.

Heatahtlik ei tähenda neile kuuletumist ja nende kapriiside täitmist. Vastupidi, on võimatu olla lugupidav ja heatahtlik ning samal ajal tunda end nõrga tahtega. Need on vastupidised protsessid.

Lugupidavalt ja heatahtlikult tähendab inimestele head soovida ja nende suveräänsuse, eraldatuse mõistmist. Ja see võime ei sõltu sellest, kuidas vanemad omavahel suhtlevad. Sellel pole midagi pistmist sellega, kuidas teid koheldakse. See sõltub ainult teie küpsusastmest ja võimest tunnetada oma subjektiivsust.

Täielik subjektiks olemise tunne tähendab, et inimene näeb subjektidena ka teisi inimesi. Ühte ei eksisteeri ilma teiseta. Ei vasta tõele, et inimene võib pidada ennast subjektiks ja teisi inimesi objektideks. Seda ei juhtu.

Inimene, kes peab teisi oma osadeks ja tööriistadeks, ei teadvusta täielikult oma subjektiivsust, ei tunneta piire, ei saa aru, kus ta lõpeb, kust algab, kus on tema kontrolliväli, kus on tema Mina. võib olla egotsentriline ja juhtub enamasti, kuid egotsentrism ja subjektiivsus pole mitte ainult ebavõrdsed, vaid ka kokkusobimatud mõisted.

Egotsentrik peab kogu maailma iseendaks, teadliku subjektiivsusega inimene on teadlik piiridest enda ja maailma vahel. Kui egotsentrik on järsku piiridest teadlik, on ta kas sunnitud lõpetama egotsentriks olemise ja alustama vahetust selle maailmaga või ta lämbub ja sureb oma piiride suletusse, lakkab kasutamast maailma alluva kehana. imetavast emast.

Lihtne näide on kellegi teise külmkapp. Kuni inimene peab külmkappi enda omaks, võtab ta sealt rahulikult toitu ja ei pese end, aga kui ta saab aru, et külmkapp on selle sõna täies tähenduses kellegi teise oma, siis on ta kas sunnitud nälgima või hakkab külmiku omanikule midagi vastu pakkuma. Seetõttu pole subjektiivsuse piiridega egotsentrikuid. Üks välistab teise.

Mis on nii ohtlik inimestes, kes on vanemate peale solvunud? Mis siis, kui nende vanemad on tõesti julmad egoistid? Muidugi võib see juhtuda ja juhtub sageli. Ükski vanemate käitumine ei saa aga kaasa tuua püsivat pahameelt nende vastu (olukorraemotsioon võib olla, pidev tunne mitte) ja veelgi enam vihkamist nende vastu, kui inimene tõesti jagab nendega piire ega arva, et vanemad on osa. temast.

Kui ta mõistab, et need on teised inimesed, mitte tema, mitte tema teenijad, mitte tema kehaorganid, mitte platsenta, mis teda toitma peaks, saab ta analüüsida nende valesid tegusid, kuid mitte kogeda negatiivset mõju. Seda punkti on väga raske mõista neil, kel pole piiride eraldamise praktikat, kuid see on ilmne kõigile neile, kes on oma subjektiivsusest vähemalt mingil määral juba teadlikud.

Kas inimene ei saa oma piire vanematega jagada, vihata ja nende peale solvuda, aga samas osata teistega suheldes piire jagada ehk teisi austada ja lahkelt suhtuda? Ei, see on võimatu. Piiride eraldamise oskus on üldine oskus.

Nii nagu inimene, kes teab, kuidas rääkida, ei kaota seda võimet, nii teeb inimene, kes teab, kuidas piire jagada, seda kõigi inimestega. Võimalus jagada ei tähenda distantsi hoidmist. Vastupidi. See tähendab igasuguse intiimsuse saavutamist, mõnel hetkel isegi täielikku sulandumist, aga negatiivse ja soovimatu kontakti korral kiiresti ja rahulikult neid piire jagada.

Miks sellised inimesed ei koge kunagi vihkamist ja tugevat pahameelt? Sellised emotsioonid on väga energiamahukad, hävitavad, stressi tekitavad. Organism vabaneks neist emotsioonidest ise, ilma inimese teadmata, kui tema isiksuses oleks selleks tööriist. Aga kui inimene on sellises küpsemisjärgus, et seni suudab vaid sulanduda ja vihata, läheb organism vihkama, kui ühinemine on ohtlik. See tähendab, et pärast lähedase kahju avastamist hakkab aju seda vihkama, et vältida edasist sulandumist ja kasutamist.

Pöörake tähelepanu, vihkavad inimesi (keda nad vihkavad) ütlevad alati, et vihkamine on ainus abinõu. Kui neil oleks paremad kaitsevahendid, ei sukelduks nad vihkamise stressi.

Parim kaitsevahend on subjektiivsus ja piiride lahusus. Pärast seda on võimalik heatahtlik suhtumine. See on energeetiliselt kõige mugavam, ökonoomsem ja produktiivsem olek. Olles õppinud selles olekus elama, ei vaheta inimene seda kunagi teise vastu, nii nagu haruldane vahetab oma mugava, suure, hea ventilatsiooni ja valgusega eluruumi väikese umbse ja niiske augu vastu.

Sellepärast, kui kuulete inimeselt needusi kellegi suunas (ja see pole ajutine afekt ületöötamisest või konfliktist, vaid stabiilne maailmavaade) ja eriti tema lähedaste (endiste ja veelgi enam tõeliste, see tähendab vanemate ja lapsed) võite olla kindel, et tegemist on inimesega, kellel pole veel välja kujunenud subjektiivsuse piire.

Sellisel inimesel on võimalus areneda ja täiskasvanuks saada, kuid kuni ta pole selleks saanud, säilita temaga suheldes teatud ettevaatlikkus, justkui suhtleksid inimesega, kellele ei saa loota, kes võib igal hetkel näha. teid kui ägedat vaenlast või teie isiklikku vara.

Paljudel täiskasvanutel, kes näevad oma elu õnnetuna või ebaõnnestununa, oli lapsena rasked suhted oma vanematega. Iseloomunõrkus, madal enesehinnang, ebakindlus otsuste tegemisel, suutmatus oma arvamust kaitsta, konformism – kõik need on nn "solvatud lapse" sündroomi tüüpilised tagajärjed. Ja kuni te ei saa üle kõigist oma kaebustest ja lõpetate pidevalt kõigile midagi tõestamast, ei lõpe teie eluraskused kunagi ja need jätkuvad.

Enne oma isa ja ema peale solvumist mõelge järgmisele:

1. Iga vanem tahab näha oma last tugevana, oma sisemise tuumaga. Seetõttu on täiskasvanud oma laste suhtes liiga ranged ja liiga nõudlikud. Muidugi paljudele selline suhtumine ei meeldi, kuid kui vaatate oma elu kaine pilguga, siis tuleb teie loomupärane võime keerulistest olukordadest välja, mis on saadud "Sparta hariduse" tulemusel.

2. Igal vanemal on oma kompleksid ja kogemused. Peate õppima oma vanemaid mõistma ja aktsepteerima neid sellistena, nagu nad on. Ära kasvata ega veena neid ümber, sa ei muuda neid. Neil on täielik õigus elada nii, nagu nad on harjunud. Selle tulemusena olid paljud teie lapsepõlves kehtinud keelud lihtsalt alusetud hirmud või valed uskumused.

3. Kõik vanemad teevad vigu. Enamik lapsi, kellel on olnud vanematega erimeelsusi, usub, et neil läheks teistes peredes paremini. Selline vale tunne tekib sellest, et teistes peredes nähakse suhetel vaid ühte paremat ehk nn fassaadi poolt. Peaksite alati mõistma, et suhetel teistes peredes on oma raskused ja ebaselgused. On tõenäolisem, et teil on oma vanematega rohkem vedanud kui kellelgi teisel. Selle vale tunde allikaks võib olla teie pereliikmete vaheline kaugus.

4. Tänu oma isale ja emale elad sa selles maailmas. Sellise kingituse eest peaksite neile tänulik olema. Kui oled nende suhtes tähelepanelikum ja hoolivam, siis oled õnnelikum.

5. Oma vanematelt omandatud oskus oma vanemaid armastada. Vanemliku käitumise mustrit kujundasid suhted teie vanavanemate peredes. Sel põhjusel väljendavad mõned vanemad oma armastust liigses kaitstuses, soovis sind endaga siduda või, vastupidi, täielikku vabadust ja võimalust oma vigadest õppida.

Tõenäoliselt tundsite lapsena sageli, et teie vanemad ei mõista teid. Kui inimene kasvab suureks, hakkab ta sellistesse olukordadesse suhtuma vähem emotsionaalselt, vaid mõistlikumalt ja teadlikumalt. Probleem on selles, et nendel emotsioonidel ja kogemustel pole täiskasvanuelus kuhugi minna. Mõnikord võib see teie suhteid teistega negatiivselt mõjutada.

Et vabaneda kõigist kogetud negatiivsetest emotsioonidest, mis seoses vanematega on kogunenud, on välja töötatud spetsiaalne transitehnika "Tunnete edasiandmine vanemate poolt". See tehnika sobib inimestele, kes oma vanematega vähe kokku puutuvad, see aitab tungida enda sügavustesse, et vabaneda kogetud ja kogunenud pahandustest ning annab uue eluenergia laengu.

Mõelge selle tehnika sissejuhatavale versioonile, mis on mõeldud inimestele, kes ei koge teadlikku transi.

1. Heida voodile pikali, lõdvestu nii palju kui võimalik, sulge silmad, ära mõtle millelegi;

2. Kujutage ette, et liigute mööda pikka koridori. Selle lõpus näete ruumi, minge sellesse;

3. Sinu ema ja isa on selles toas. Mida sa koged? Millised negatiivsed emotsioonid sind valdavad? Sa ei pea neist kaasa tundma. Ärge võtke lapsevanema positsiooni. Parem väljendada kaastunnet;

4. Kujutledes oma vanemaid enda ette, pöörake omaenda kogemused ja emotsioonid neile kordamööda mitmevärvilise energiakiire kujul;

5. Jälgige vaimselt, kuidas toimuvad muutused. Seega pesete maha kõik kogunenud nõuded ja kaebused. Meie energiakiir on nagu musta muda oja. Ärge kartke näidata oma isa ja ema vastu negatiivseid tundeid. Tasapisi muutub meie oja puhtamaks ja heledamaks. Sel hetkel, kui kogunenud kogemused ja pahameel kaovad, sädeleb meie kristallselge voog. Pärast seda proovige toimuvat nautida;

6. Ütle oma vanematele aitäh võimaluse eest selles maailmas elada. Räägi neile midagi olulist, mis on hinge kogunenud;

7. Nüüd võid toast lahkuda. Vanematest eemaldudes võite kogeda positiivsete tunnete tagasivoolu. Hankige kogu jõud ja energia, mis on teie perekonnale omane;

8. Tänage oma teadvuseta meelt saadud abi eest.

Hoolimata kõikidest raskustest teie suhetes isa ja emaga, ei ole lastel moraalset õigust oma vanemate üle kohut mõista. Nad andsid sulle elu. Las nad elavad oma äranägemise järgi. Pole vaja neid muuta, adopteerides ise. Elage ja nautige oma elu ning tänage neid sagedamini võimaluse eest päikest nautida. Pidage meeles, et teil on alati võimalus luua oma peres oma lastega parim suhe.

- Nad olid noored ja kogenematud

Mõnikord võib olla väga kasulik meenutada, kui vanad teie vanemad sel ajal olid. Sageli olid need inimesed vanuses 25-26 aastat, kogenematu ja ebakindel.

Pole vaja vaikida

Kui tunnete oma vanemate vastu pahameelt, ärge vaikige sellest. Sa ei saa jätta tunnistamata, et eksisid.

Väga pikka aega oli see teema tabu ja seal oli ainult üks variant: “Vanemad on pühad inimesed, nad kasvatasid sind ja andsid elu, neid tuleb armastada, austada ja mitte kurta” või: “Kui sul oli halb tunne, siis see on sinu enda süü."

Ärge veetke kogu oma elu lapsepõlvetraumadega

See on teine ​​äärmus. Oleks tore mitte kulutada terve elu oma vanemate üle kurtmisele ja kõiki oma ebaõnnestumisi nende vigadena seletada.

Püüdke mitte elada kogu oma elu "alkohooliku lapse", "inimese, keda ema ei armastanud" või "inimene, keda lapsena peksti" sildi all. Vahel on sellist trauma läbielamise perioodi vaja, aga oleks tore, kui see lõppeks.

Kui olime lapsed, ei olnud meil valikut – kas nad solvavad meid või mitte. Ja nüüd on meil valik – võime jätta trauma lihtsalt kogemuseks või lasta traumal kujundada oma isiksust.

Kui te ei saa sellest üksi hakkama, võtke ühendust psühhoterapeudiga, te ei pea selles seisundis aastaid elama.

Proovige vanematega rääkida lapsepõlve kaebustest

Kas ma peaksin püüdma oma vanematele mõista, et nad eksisid? Mõnikord aitab.

Vanemad on muutunud rahulikumaks, targemaks, nad pole enam nii mässitud kui varem. Nad kasvatavad juba lapselapsi ja avastavad sageli endas soojuse ja aktsepteerimise omadused. Mõned neist on selliseks vestluseks juba valmis.

Foto allikas: psychoanalyze.kiev.ua

Mõnikord võivad nad tunnistada ja väljendada kahetsust mineviku vigade pärast. Ja see võib olla uue sooja suhte algus.

Mõnikord on vastutuse tunnistamine lihtsalt vajalik

See kehtib peamiselt juhtude kohta, kus vanemad on tõsiselt väärkohtlenud. Lihtsalt tunnista, et oli.

See äratundmine võib sageli olla ainuke tingimus, mille korral lapsed nõustuvad oma vanematega suhtlemist jätkama.

Peate ütlema lihttekstina: "Minu jaoks on väga oluline, et tunnistaksite, et see oli nii. Ma ei vaja vabandust, kuid on oluline, et keegi ei teeskleks, et ma mõtlesin selle välja.

Jätke neile õigus oma vigu mitte tunnistada

Kui vanemad kaitsevad end ja ütlevad: "Me tegime kõik õigesti, sina oled tänamatu," on neil õigus seda teha.

Teil on oma maailmavaade ja neil on oma. Mõnikord nende psüühika eitab ja represseerib kõike. Inimese ümberkasvatamine 70-aastaselt on halb mõte.

Kuid sageli tähendab see, et teie vahel ei ole enam lähedasi suhet.

Halasta enda peale vähe

Kui saame vanematelt pahameelt, oleme väga väikese olendi positsioonis. Sa ei ole kohtunik, vaid lihtsalt väike laps, kellel polnud valikut.

Foto allikas: wikimedia.org

Ja kui me mõtleme – andestada või mitte andestada, siis võtame endale vastutuse, mida meil ei ole ega saanud olla. Me ei saa olla vanemad kui oma vanemad, me ei saa nende üle otsustada.

Suudame tunnistada oma tundeid ja tänasest täiskasvanud olekust oma väikesele minale kaasa tunda. Selgitada väikesele, et üldiselt ei saa seda lastega teha, et ta seda vähemalt kelleltki täiskasvanult kuuleks.

Luba endal olla kurb

Mingil hetkel pead laskma endal kurvastada ja tunnistama, et lapsepõlves midagi ei olnud ega tule enam olema. Sest su vanemad lihtsalt ei saanud seda sulle anda. Ja see võib asja lihtsamaks teha.

Ärge oodake, kuni vanemad muutuvad

Väga sageli on vanemate vastu suunatud nõuete taga lapse lootus, et vanemad muutuvad – isa lõpuks kiidab ja ema lõpuks armub.

Ja isa ja ema ei kiitnud ega armastanud lihtsalt sellepärast, et põhimõtteliselt polnud nad selleks võimelised. Neil on oma raske lapsepõlv, oma olud ja oma psühholoogiline profiil.

Õppige tõlkima oma vanemate armastuskeelt

Üsna harva on vanemaid, kes ei oska üldse midagi anda, vaid ainult kritiseerivad ja tõrjuvad. Mõnikord pole nende armastuskeel see, mida me kuulda tahaksime.

Ootame häid sõnu ja nende armastus on meile pirukaid küpsetada ja kõhtu täis toita.

Peame õppima nende keelt enda keelde tõlkima. Oletame, et ema nuriseb kogu aeg, aga samal ajal keedab sulle lõputult borši ja peseb nõusid. Need on tema pirukad, borš ja toidud ning seal on tema "Ma armastan sind".

Mõnikord teeb muret ka kriitika

Lõputu kriitika on selline vanemlik amulett. Tundub, et kui lapsele koguaeg rääkida, mis tal viga on, siis ta saab kunagi kõigest aru ja lõpuks teeb kõik õigesti.

Kui sa näed seda siitpoolt, siis see sind nii palju ei hävita. Peame õppima sellega toime tulema ja käsitlema seda murena.

Kui teie vanemad on surnud, ei kahjusta teie väited neid kindlasti.

Surnud vanem ei erine sugugi mittesurnutest. Kui me oleme solvunud, siis ei solvu meid mitte tänapäeva vanemad, vaid need vanemad, kes olid siis, solvumise hetkel.

Mõnikord idealiseeritakse surnuid ja tundub, et on keelatud neist halvasti mõelda või neile pretensioone esitada. Aga kui nad on juba surnud, siis teie nõuded ei kahjusta neid kindlasti kuidagi ja see võib teid aidata.

Mõnikord peate väljendama viha ja väiteid, et avada võime armastada. Kui eemaldate pahameele, saate hakkama selle sooja osaga suhetes, mis teil oli.

Kas teil on lapsepõlves viha oma vanemate vastu?

See artikkel on mõeldud kõigile, kes on mõistnud vajadust oma lapsepõlves tekkinud kaebused välja mõelda.

Milliseid lapsepõlvekaebusi te tõenäoliselt endas kannate?

Pahameel oma vanemate, lähimate inimeste vastu.

Reeglina tekib inimestel vajadus lahendada laste kaebused vanemate vastu ühel järgmistest juhtudel:

• Nad kahtlustavad, et probleemid inimestega suhetes on kuidagi seotud lapsepõlves tekkinud kaebustega.
• Nad on väsinud oma vanemate peale vihastamast.
• Üldiselt tahavad nad oma suhteid vanematega parandada.
• Nad tahavad emotsionaalselt oma vanematest eralduda ja saada täiesti iseseisvateks inimesteks, kuid lapsepõlves tekkinud kaebused tõmbavad nad tagasi vanasse suhtevormingusse vanematega.

Kui mõni ülalnimetatutest tundub teie probleemina, aitab see artikkel teid kindlasti.

Nagu ka üldiselt kõik, kes tahavad minevikust tekkinud kaebusi läbi töötada.

Teen kohe reservatsiooni, et ei tule ühtegi armsat tühijutti kategooriast "anna andeks ja lase lahti, ela õnnelikult" või "andesta oma vanematele oma süütegusid". Ma ei kiidan sellist loba väga heaks, sest sellisel nõuandel on pikaajaline väärtus null. Siin ei saa rahu. Ainult tõsised nõuanded, kuidas end tööle sättida ja milline töö ees ootab. Näpunäiteid neile, kes on tühjadest nõuannetest juba tüdinud.

Nii et läheme samm-sammult. Neid on vähe, ainult kolm.

Esimene samm, mille peate tegema, on mõista, et teie vanemad ei ole milleski süüdi.

MIDA?!

Ma selgitan nüüd.

1. samm. Mõistke, et teie vanemad ei ole teie lapsepõlve kaebustes süüdi.

Kui teie katus hakkas minu sõnadest lahkuma, proovin ma selle oma kohale tagasi viia.

Meile on lapsepõlvest peale õpetatud, et solvangute eest, mida tekitame, peame paluma andestust. Vastasel juhul oled sa siga ja põled põrgus.

Seetõttu tundub meile selle veendumuse taustal, et kuna meie vanemad solvasid meid, peaksid nad paluma meilt andestust.

Kuna vanemad ei kavatse andestust paluda, tundub aja jooksul, et meie süüdistused vanemate vastu ja pahameel nende vastu on õigustatud. See on õiglane viha, õiglane pahameel. Saime väiksena vigastada, me ei saanud seda ära hoida. Ja nad isegi ei vabanda!

Kuna me usume, et meil on õigus süüdistada oma kaebustes oma vanemaid, siis jätkame nende süüdistamist ega tee kaebustega midagi, sest mida me saame nendega teha? See on vanemate süü, mitte meie.

Loomulikult, kui jätkate oma vanemate süüdistamist, mängides ohvrit, ei tohiks te oodata mingeid muutusi.

Kuid selleks, et muutused saaks alata, tuleb vaid süveneda ja vaadata, kuidas lapsepõlvest pärit pahameel läheb täiskasvanuikka ja mõjutab täiskasvanute suhteid. Võite näha täiesti teistsugust pilti.

Pilt on järgmine.

Oma elu esimestel aastatel, olenevalt sellest, millises peres kasvasite, tekib teil teatud tüüpi kiindumus oma vanematesse. Kui tundsid oma vanemate poolt armastust, aktsepteerimist ja hoolitsust, tekkis sul nn turvaline kinnitus. Psühholoogilisest vaatenurgast kasvab sinust välja terve inimene. Te loote suhteid teiste inimestega õigesti, teil pole probleeme sõpruse leidmisega, enesehinnanguga, inimestest lahkuminekuga, kaassõltuvussuhetega jne.

Aga kui sa seda armastust vastu ei saanud, vaid kogesid tähelepanupuudust ja pahandasid oma vanemaid, siis sa arenesid ebakindel kinnitus. Seda tüüpi kiindumusele tuginedes tekkis teil hiljem mitmeid inimestevahelisi probleeme, mis elavad teie sees tänapäevani.

California teadlaste dr Colemani, P. Coweni ja C. Cowani artikkel räägib peresuhete pikisuunaliste uuringute tulemustest. Uuriti vanemate lugusid nende kiindumusest oma lastesse, mis olid seotud kooliõpetajate ütlustega nende laste käitumise kohta.

Selgus, et lapsed, kelle suhetes vanematega puudus turvaline kiindumus, ilmutasid tõenäolisemalt agressiivsust teiste õpilaste suhtes või vastupidi, olid häbelikud, klassikaaslastest kaugenenud, ärevuses või depressioonis.

Miks need lapsed sellised olid?

Uuringud näitavad, et ebakindel seotus avaldab lapsele terve rea negatiivseid mõjusid, mis mõjutavad nii tema praegust elu kui ka hilisemat täiskasvanuks saamist. Siin nad on:

• Raskused oma emotsioone kontrollida ja moduleerida.
• Suutmatus toime tulla stressirohke olukordadega.
• Suutmatus teiste inimeste läheduses lõõgastuda ja neid usaldada.

Vaatame nüüd teid isiklikult ja teie vanemaid.

Kes sind solvas? Isa, ema, võib-olla mõlemad. Vaadake ülaltoodud kolme punkti ja rakendage neid oma vanematele.

Nimelt küsi endalt kolm küsimust:

• Kas mu isal või emal on raskusi emotsionaalse kontrolliga?
• Kas minu isa või ema kohta võib öelda, et nad ei oska ise stressiga toime tulla, ilma pere pealt närve välja viimata?
• Kas võib öelda, et mu vanemad ei usaldanud mind ega saanud lihtsalt lõõgastuda ja lasta mul rahus elada?

Ma ei imesta, kui leiate ühe, kaks või isegi kõik kolm punkti oma vanematest tagapool.

Ja nüüd esitage endale viimane küsimus.

Kust vanemad seda kõike võtavad?

Lõppude lõpuks olid teie vanemad ka kunagi lapsed. Kui neil on kõik need psühholoogilised probleemid, siis kas pole nende probleemide juured nende endi lapsepõlves?

Nimetatud uuringu autorid lisavad, et sageli ei näe vanemad oma panust oma võtmesuhetes konfliktidesse. Ilmselt kasvavad need konfliktid välja nende endi lapsepõlvest, mil neil polnud samamoodi hoolivaid vanemaid, nad ei tundnud armastust ega õppinud armastust ja aktsepteerimist.

Kordame, et ebakindel kiindumus põhjustab agressiivset või endassetõmbunud käitumist. Täiskasvanu jaoks on need ideaalsed eeldused lähedastele haiget tegemisel.

Nii selgub, et vanemaid oma solvumises süüdistada pole enam nii lihtne. Tõenäoliselt on nad samad lapsepõlve solvangute ohvrid nagu teiegi. Tõenäoliselt on nad läbi elanud sama, mis sina. Nad lihtsalt, nagu haiguse kandjad, võtsid need kaebused endasse ja edastasid need siis teile nagu viirus.

Kuid siin on võtmepunkt.

NEIL EI OLNUD VALIKU.

Kui sa vihastad oma vanemate peale, et nad väidetavalt sind lapsepõlves väärkohtlesid, siis sa ei märka, et viha põhineb suuresti oletusel, et vanemad tegid seda meelega.

Et nad mõlemad saaksid end kontrollida ja sind rohkem ja paremini armastada.

Kuid kuidas saab lapsepõlves väärkohtlemise ohver mitte oma last solvata?

Nad ei lahendanud oma kaebusi. Nad ei puhastanud oma ajusid prügist.

Meie koolides, kolledžites ja instituutides ei olnud kunagi kursusi ega õppetunde kaebuste lahendamiseks.

Miks sa arvad, et su vanematel oli valik sulle mitte haiget teha? Miks arvate, et nad tegid seda meelega ja et teil on väidetavalt õigus neid süüdistada?

Tegelikult nad tegid seda mitte meelega.

Nad armastasid sind nii palju, kui suutsid armastada.

Nad andsid teile nii palju armastust, kui suutsid anda.

Nad olid parimad vanemad, kellele võis kunagi loota.

Ja kui nad teile midagi ei andnud, siis selle peale solvudes lollite ainult ennast. Sa lihtsalt fantaseerid selle üle, millised vanemad peaksid olema, näed lahknevust tegelikkuse ja oma fantaasia vahel ning saad vihaseks.

Kuid eeldada, et traumeeritud vanemad kohtlevad oma lapsi õigesti, on sama, mis näljaselt lõvilt, kes hõõrub su vastu pead, mitte ei sööb su tervena.

Üldiselt, miks ma see kõik olen?

Su vanemad tegid lihtsalt seda, mida suutsid. Jah, nad solvasid. Jah, nad igatsesid armastust. Kuid neil polnud muud valikut.

Nii et see pole teie vanemate süü. Nad ei saanud sulle haiget teha, olles need, kes nad olid.

Kui sa ei suuda oma lapsepõlvekaebusi selle nurga alt vaadata, ei saa ma sind enam aidata. Sa jätkad oma vanemate peale vihastamist, uskudes, et nemad vastutavad sinu lapsepõlve kaebuste eest, ja õigustad seeläbi nii oma kaebusi kui ka nende tagajärgi.

Aga kui nüüd on sulle selge, et vanemaid on mõttetu süüdistada, siis liigume edasi.

Teine samm, muide, on veelgi raskem.

2. samm. Võtke vastutus laste pahameele eest vanemate vastu.

Pärast seda, kui vanemate süüdistused laste kaebustes on lakanud, tuleb minna veelgi kaugemale.

Peate võtma vastutuse oma lapsepõlve kaebuste eest enda peale.

See tähendab, et te mitte ainult ei süüdista enam oma vanemaid teie lapsepõlve sandistamises. Samuti võtate oma lapsepõlve solvumise eest vastutuse enda peale.

Miks pole see samm kõige intuitiivsem, kuid nii vajalik?

Nagu ma varem kirjutasin, peamine alateadvus, mis on inimeses lapsepõlvest paigas ja elab temas kogu tema elu, kui inimene pole selle kõrvaldamise eest hoolitsenud.

Ja kõrvaldamine peaks algama sellest, et inimene, sealhulgas kõik tema kaebused, sealhulgas laste omad.

Nii tulebki välja, et kuna sa pead oma elu eest 100% vastutama (millest ma üksikasjalikult kirjutasin), siis pead sa vastutama ka oma lapsepõlve pahanduste eest. Pealegi .

Muide, ma ei taha sellega öelda, et sa peaksid nüüd ennast süüdistama nii, nagu sa varem oma vanemaid süüdistasid. Selle asemel soovitan teil kasutada järgmist lähenemisviisi:

Mul on oma vanemate vastu pahameel, mida olen lapsepõlvest saati kandnud. Need kaebused segavad mind, nad segavad mu elu, need on minu kaebused ja ma pean need ära puhastama. Aga kui need on minu kaebused ja keegi teine ​​peale minu nende eest ei vastuta, siis saan neist ise lahti, ilma kellegi abita. Ja ma olen valmis seda tegema.

See on kõik. Kui võtate vastutuse oma lapsepõlve vimma eest, annate endale võimaluse need läbi töötada ja neist lahti saada.

Kui sa vastutust ei võta, jätkad oma ohvrimentaliteedi pilli järgi tantsimist ja arvad, et sa ei ole milleski süüdi ja su pätt vanemad rikkusid su elu ära.

Seetõttu on kõik lihtne – kas võtame vastutuse enda eest ja taastume või ei võta vastutust ja jätkame haigestumist. Muud ei anta.

Ok, nüüd, kui me ei süüdista enam oma vanemaid ja oleme hakanud oma lapsepõlve kaebuste eest vastama, saame neist üle saada.

Siin on küsimus tehnoloogias.

3. samm. Alustage lapseea kaebuste rutiinset lahendamist.

Kui olete võtnud vastutuse oma elu eest, sealhulgas ka lapsepõlve pahanduste eest, peate lihtsalt töötama kontrollitud strateegia järgi - tulemused ei lase end kaua oodata.

Strateegia seisneb selles, et me kühveldame oma alateadvuse maha ja eemaldame sellest negatiivse laengu, mis on seotud kõigi teie kogetud kaebustega – alates kõige varasematest, sealhulgas teie lapsepõlve kaebustest kuni suhteliselt hiljutiste kaebusteni.

Selleks vajame spetsiaalset vaimse materjali töötlemise tehnikat, mis ei toimiks ainult teadvuse tasandil ja püüaks aru saada, miks me end praegu nii halvasti tunneme, vaid töötaks ka alateadlikul tasandil. See on ainus võimalus jõuda põhja isegi nendele kaebustele, mille olemasolu sa kunagi otsustasid unustada ja nendest emotsionaalse laengu kõrvaldada.

Ideaalne tehnika selliseks enda kallal töötamiseks on Turbo Gopher, millega saate end kurssi viia.

Kindlasti märkate, et Turbo Gopher ei ole lihtsalt tehnika, mis on lihvitud pahameelega töötamiseks. Ta kaevab läbi teie alateadvuse sisu, kühveldades minevikku valusid ainult töö osana ja mõjuval põhjusel.

Lõppude lõpuks pole pahameel ainult isoleeritud emotsioon. See ei saa eksisteerida isoleerituna paljudest muudest probleemidest, nagu ohvrimentaliteet, ideed selle kohta, kuidas inimesed peaksid olema, emotsioonide avaldumise automaatsus ja muud.

Seega, kui soovid igaveseks vabaneda kõigist oma pahandustest, sealhulgas ka lapsepõlvest, siis soovitan kõik korraga ette võtta. Siis lahendatakse kaebused täielikult, need ei ilmu enam kunagi ja dikteerivad teie käitumist ja reaktsioone.

Kuidas täpselt laste kaebusi lahendatakse?

See jaguneb kahte tüüpi töödeks. Esimene on töö valmisprotokollidega vaimse materjali töötlemiseks alateadlikul tasemel. Selle töö jaoks on teil vaja minimaalset pingutust - lugesite lihtsalt ette tehnika materjalides kirjeldatud valmisprotokollid ja kõik.

Teine on teie isikliku materjali välja kirjutamine. See töö algab kindlasti teatud etapis.

Peate kirja panema kõik lapsepõlves saadud eredamad traumad, kõik, mida mäletate. Seejärel kasutage süsteemi koos selle valmistööriistadega ja kasutage neid oma materjali väljatöötamiseks.

Oma materjaliga töötamise kohta saate lugeda artiklitest ja. Need kirjeldavad enam-vähem üksikasjalikult, kuidas oma materjaliga töötada.

Kui teile pole ikka veel täiesti selge, kuidas täpselt Turbo-Gopher aitab teil lapsepõlves tekkinud kaebustest vabaneda, arvestades, et see töötab kogu prügiga korraga, mitte ainult kaebustega, soovitan lugeda artiklit, see paneb kõik omaette.kohad.

See on kõik.

Korrake lühidalt, mida peate tegema.

Kolm sammu, et saada üle laste pahameelest vanemate vastu:

Miks puudub vanemate ja täiskasvanud laste vahel sageli vastastikune mõistmine ja vastastikune austus? Miks paljud poisid ja tüdrukud juba teismeeast peale oma lähimate inimeste suhtes meelt muudavad, usuvad nad, et pole piisavalt targad, rikkad, edukad ning üldiselt teevad ja ütlevad kõike valesti. Paljudel on ausalt öeldes oma vanemate pärast häbi.

Loomulikult võib sellel olla palju põhjuseid. Me ei pretendeeri lõplikule tõele, kuid võttes kokku oma kogemuse ning autoriteetsete psühholoogide, filosoofide ja kirjanike arvamusi, toome välja peamised.

Rasked eluolukorrad. Kõik see võttis meie vanematelt võimaluse elust rõõmu tunda, seda nautida. Töö, materiaalse heaolu poole püüdlemine, meeletu karjääriredelil ronimine, olme- ja kodused probleemid võtsid liiga palju aega ning lastele ei jõutud piisavalt tähelepanu pöörata. Selle tulemusena on meil lüngad hariduses, emotsionaalse ja vaimse sideme puudumine vanemate ja laste vahel.

Vanemaid ei õpetatud armastama nende vanemad. Jah, selles lauses pole viga. Armastust tuleb õppida. Ja õppige mitte ainult tundma teise inimese südamega, vaid ka oma tundeid näitama. Lapsed kopeerivad täielikult oma vanemate käitumist või neid, kes neid mingil põhjusel asendavad.

Kui vanemad kohtlevad üksteist ebaviisakalt, isegi vihkamisega, peavad kõiki ümbritsevaid inimesi reeturiteks, kurjategijateks, karjuvad oma laste peale, peksavad neid, alandavad moraalselt, siis võtab ka laps selle käitumise ja maailmataju mudeli omaks.

Ja täiskasvanuna kogeb see laps, kes pole õppinud oma lähedastele hoolivust, hellust, tähelepanu näitama, isiklikus elus palju probleeme. Ja ta kohtleb oma eakaid vanemaid samamoodi, nagu nemad kohtlesid teda.

kodune julmus. Inimesed kipuvad olema julmemad oma lähedaste kui võõraste vastu. Avalikkuses püüame vaadata võimalikult heas valguses, suhtleme palju viisakamalt ja sõbralikumalt, meile on oluline teiste arvamus. Ja kodus saate lõõgastuda ja mitte mõelda oma mainele.

"Kõige argpükslikumad, vastupanuvõimetud inimesed muutuvad vääramatuteks seal, kus nad saavad teostada absoluutset vanemlikku võimu." - Karl Marx.

Raske andestada. Vanemate ja laste suhetes on raskeid hetki. Juhtub, et isa või ema ületab lubatu, moraalselt lubatu piiri, vigastades sellega lapse psüühikat. Laps mängib seda olukorda oma peas ikka ja jälle läbi. Ei suuda unustada ja andestada.

Hellitatud lapsed. Reeglina on see pere ainus või noorim laps. Tal lubati teha, mida ta tahtis. Vanemad kiirustasid täitma tema väikseimaid kapriise, ümbritsesid teda liigse eestkoste ja hoolitsusega. Sellise kasvatuse tulemuseks on nartsissistlik, isekas, konfliktne isiksus, täiskasvanu eluks sobimatu, vastuväiteid mitte taluv. Ta ei austa oma vanemaid, peab neid oma materiaalse heaolu ja ... põhimõtteliselt kõigi oma probleemide allikaks.

Igavese elu illusioon. Arvame, et vanemad elavad väga kaua, nii et kunagi hiljem parandame suhteid, palume andestust jne. Kuid see on väga suur eksiarvamus. Surm võib tulla ootamatult. Ja see on piinavalt valus ja häbi nende käitumise pärast, selle pärast, et polnud aega helistada, rääkida, rahu teha ... andeks anda.

Eakad on haavatavad. Isegi näiliselt tühiasi, tähelepanematuse, ükskõiksuse tahtmatu ilming või laste banaalne soovimatus millestki lihtsalt rääkida on vanemate inimeste jaoks surmava solvanguna.

Igaühel meist on see, mida me väärime. Mida külvame, seda lõikame. Näidake julgelt üles hellust, rääkige oma armastusest vanematele ja lastele. See on viimane asi, mida homsesse lükata. Sest see ei pruugi olla...

"Elu ... inimene on see, mis ta ise on. Kui julm inimene - ta on julm. Kui pelglik - ta on kohutav. Kui hapu, on ta kurb. Ja ma olen rõõmsameelne inimene, mu elu on rõõmsameelne ... ”- Boriss Akunin.