Haridus on üsna delikaatne protsess, millel pole ka karme servi. Sageli kerkib vanemate ja nende laste vahele arusaamatuste sein, kus kumbki osapool on kindel, et tõde on selle taga. Laps on õigustatult solvunud, et vanemad ei arvesta tema huvidega, ei vasta tema palvetele ning emme-issi on hämmingus, miks laps ainult oma "mure" peale napsab ja pahuralt vait on. Siit ka - lõputu rida kuulmatuid fraase, vaikivaid solvanguid ja uste paugutamist laste ja vanemate vahelises suhtluses.

Kahjuks valitseb selline õhkkond paljudes peredes. Ja mida kangekaelsemalt igaüks oma joont ajab, seda rohkem pingeid peresuhetesse sisse tuuakse. On selge, et sellistes olukordades on süüdlased vanemad. Nad peavad tarkade ja täiskasvanud inimestena astuma õige pedagoogilise sammu emotsionaalselt ebaküpsete laste suunas.

Meie ühiskond on takerdunud koletutesse stereotüüpidesse, mille järgi meil on mugav elada, sest laste peale hääle tõstmine, nende õpetamine ja nende eest hoolitsemine on meie vanemlikud harjumused.

Lastega vesteldes hääldame automaatselt tuttavaid fraase, mõtlemata nende tegelikule tähendusele ja mõjule kasvavale isiksusele.

See artikkel murrab kõik pedagoogilised stereotüübid, mille tõttu vanemad ja lapsed ei leia ühist keelt. Muutke oma lapsega suhtlemistaktikat – ja tunnete vanemliku mõju tõelist maagiat. Pidage meeles meie nõuandeid ja soovitusi ning pidage meeles, kuidas oma lapsega õigesti rääkida.

Sa vajad:

Rääkige sosinal

Sosistamine on vääriline alternatiiv karjumisele, ähvardustele ja mis tahes vanemate nördimuse ilmingutele. Lapsed tunnevad väga tundlikult, kui ema ja isa on kurnatud ja nad saavad lüüa – kui vanemad lapse peale karjuvad.

Kui püüad jõuda jonnaka lapseni ja tõstad taht-tahtmata häält emotsioonide pärast, siis laps ei kuule sind, veel vähem kuulab su nõuandeid ja taotlusi. Ja kõik sellepärast, et ta kaitseb end alateadlikul tasandil teie karjete eest ega suuna oma energiat teabe tajumisele.

Seetõttu reageerivad lapsed vestluses rohkem intonatsioonile, mitte selle sisule. Nad saavad öeldu tähendust tajuda ainult rahulikus ja mugavas keskkonnas.

Heitke oma kangekaelsele ulakale poisile soe pilk, kummarduge tema kõrva poole ja sosistage salapäraselt ettevalmistatud õpetlikku fraasi. See nõuab teilt tohutut enesekontrolli, kuid tulemus üllatab teid meeldivalt.

"Nüüd ma lahkun ja teie jääte!" See on fraas, mis on lapse meelest kooskõlas reetmisega. Metsik hirm, mis valdab last lahkuvat vanemat nähes, paneb ta unustama kõik põnevad mängud, avastused, huvitava ümbruse ja talle järele tormama. Vanemad, halasta niigi kaitsetutest lastest!

"Las ma teen seda ise."Ärritus, mida selle fraasi tagant kuulda võib, ütleb lapsele, et ta pole millekski võimeline. Pidevalt neid sõnu kordades näevad vanemad ühel ilusal päeval oma last, kes on kõige suhtes absoluutselt ükskõikne ega taha ühtegi tööd ette võtta, sest ta on täielik keskpärasus.

"Ma ütlesin sulle!" Selle asemel, et oma last ebaõnnestumise hetkel toetada, ütleb ema või isa selle fraasi tähendusrikkalt. Kuidas laps end tunneb? Valu, pahameel, mõnikord ärritus.

Vanemad, kellele meeldib oma lastele sel viisil kätte maksta, pidage meeles: rõhutades, et sul on veel kord õigus, paneb laps uskuma oma ebatäiuslikkust.

Kuidas ta pärast seda suureks kasvab? Parem on talle sagedamini öelda, et ka sina oled maapealne inimene, kes teeb oma vigu.

"Tule kiirelt!" Kas arvate, et see fraas paneb lapse tõesti oma äri kiiremini lõpetama? Tõsi on just vastupidi: kiirustades ja muretsedes võib beebi midagi segi ajada, unustada ja veel rohkem kõhkleda. Ja kui elevil lapsevanem ütleb sellise fraasi flegmaatilisele inimesele, kes oma olemuselt ei oska midagi kiiresti teha, siis võib ta arvata, et tema jonnakas laps lihtsalt ei reageeri tema sõnadele. Siin on põhjus järjekordseks konfliktiks.

Selle vältimiseks varuge vaba aega ja andke lapsele võimalus teha kõike talle sobivas tempos.

Ja kui te ei saa seda teha ilma kommentaarideta, on parem rääkida samm-sammult läbi, mida tuleb teha.

"Selle pärast ei tasu muretseda," "ära nuta!"Ärge halvustage väikese mehe tunnete ja emotsioonide tähtsust - see paneb teda ainult teist eemalduma. Peate tungima tema probleemidesse oma hinge sügavustesse ja mõistma tema emotsioone. Muide, lastel on õigus pisaratele, sest need maandavad suurepäraselt pingeid. Ärge võtke oma lapse nutmist ärritajaks.

Vaata teda teisiti – läbi armastava ja mõistva vanema pilgu. Kallista oma kannatavat last ja tunne talle kaasa.

Asenda sõna "ei"

Pole raske arvata, milliseid emotsioone vanemate hooletult visatud kategooriline “ei” lapses tekitab - pahameelt, pettumust, nördimust, viha... Laps saab aru, et järgneb tühjus. Ei toimu jalutuskäiku, maiustusi, multikaid ja palju muud, mida ta nii lootis! Ja kui laps on näljane või väsinud, võivad need kolm julma tähte kergesti tekitada pikaajalist hüsteeriat, sest sõna “ei” võib võrrelda punase kaltsuga, mis mõjub härjale maagiliselt. Seetõttu eemaldage see sõna kiiresti oma lapsega suhtlemisest. Enamikul juhtudel saab selle asendada elupäästva "võib-olla".

Kui ütlete "võib-olla" või "näeme", on lapsel lootust: mis siis, kui vanemad ümber mõtlevad? See on teie lapsele suurepärane motivatsioon.

Kui paned mänguasjad ära, läheme jalutama. Kui sööd suppi, saad kooki. Selle tulemusena ei ole laps lihtsalt motiveeritud, vaid õpib vastutama oma tegude tagajärgede eest.

Siiski on olukordi, kus keeld on ikkagi keeld. Isegi sellistel juhtudel vältige seda vihatud kolmetähelist sõna. Ole diplomaat ja näita, et mõistad ja jagad oma õnnetu lapse kannatusi. Andke oma lapsele teada, et tal on õigus oma arvamusele ("Sa tõesti arvad, et peaksime sulle mängija ostma. Saan teie soovist suurepäraselt aru”) ja see on õige.

Selgitage oma lapsele rahulikult, lühidalt ja enesekindlalt, miks te temast keeldute. Mida noorem laps, seda lühemad peaksid olema selgitused.

Veel üks huvitav psühholoogiline tehnika on fantaseerimine soovi täitumisest. Istuge koos oma lapsega ja kujutage ette, "millist suurepärast mängijat ta praegu käes hoiab." Sellisest teiepoolsest kaudsest toetusest on ta veidi hajameelne ja rahuneb, suunates oma energia teistele meeldivamatele mõtetele.

Paluge andestust

Vanemad ei ole jumalad. Nad, nagu lapsedki, teevad vigu ja õpivad kogu elu (ja mõnes mõttes isegi oma lastelt). Ja nad teevad haridusprotsessis tohutul hulgal vigu. Seetõttu pole midagi halba, kui tunnistate oma süüd ja palute lapselt andestust.

Lõppude lõpuks on see kõige tõhusam haridusmeetod. Lisaks on ideaalsed vanemad laste jaoks pidev "stressifaktor": nad näevad oma ebatäiuslikkust ja lepivad mõttega, et nad ei saa kunagi ema või isaga võrdseks. Siit tekib isade ja laste põlvkondade vahel tohutu lõhe ja võõrandumine.

Hiljuti lamas teie laps võrevoodil ja sirutas teie poole, kuid nüüd on ta peamine meelelahutaja ja maadeavastaja? Jah, lapsed püüavad võimalikult kiiresti ümbritsevat maailma uurida ja neil pole õrna aimugi, miks ema keelab neil pistikupesadesse ronida või noa võtta. Loomulikult on vanemate jaoks selline "maailma uurimine" seotud paljude muredega, kuna laps mitte ainult ei saa midagi ära rikkuda, vaid võib end ka ohtu seada.

Seetõttu soovitavad psühholoogid alates aastast lastele selgitada, mis on “võimatu” ja “ei”. Kuidas seda õigesti teha, et mitte põhjustada agressiooni ja beebil pole soovi teha kõike vanemate tahte vastaselt, lugege allpool.

Kuidas lapsed keelde tajuvad

Vanemad on sunnitud leppima tõsiasjaga, et beebi ronib maailma avastades kindlasti tualetti ja sirutab käe segisti järele, kuna ta ei suuda kohe tuvastada, et need esemed on tema jaoks ohtlikud. Ta on huvitatud ja seetõttu püüab beebi tema uudishimu rahuldada. Kui ema või isa talle midagi keelab, hakkab laps kohe nutma. See on täiesti normaalne reaktsioon, sest nii väljendab beebi oma protesti.

Kui ema või isa keelab lapsel mikrolaineahju minna, kurdavad nad, et ta üritab mikseri juhet tõmmata, kuna tal oli keelatud köögis olevaid seadmeid puudutada. Tegelikult on see võimatu, sest varases lapsepõlves ei saa lapsed veel aru, mis on keeld, ega oska võrrelda kahte sarnast olukorda. Seetõttu ei tohiks te arvata, et sel viisil soovib laps teid kuidagi häirida, see pole nii, see on lihtsalt laste tajumise tunnus, millesse tuleb suhtuda kannatlikult.

Samuti ei taju lapsed keeldu kui midagi püsivat ja globaalset, seega ei tasu imestada, et homme saab laps teha seda, mida tema ema täna keelas.

Ärge kuritarvitage keelde

Esiteks peaksite mõistma, et te ei saa lapsele kõike keelata, sest kui nad kuulevad regulaarselt "ei" ja "sa ei saa", ei taju lapsed neid signaalina viivitamatult eemalduda ja toimingut mitte jätkata.

Laps peab ikka oma uudishimu rahuldama, nii et laske tal mööda tänavat joosta, liblikaid taga ajada ja puudutada kõike, mis talle kahju ei tee. Pidage meeles, et kui beebi määrdub, võib riideid pesta, kuid "väikest avastajat", kellel on jälle midagi keelatud, pole nii lihtne maha rahustada.

Arvestada tuleks ka sellega, et alla kolmeaastased lapsed ei saa aru, miks nad võivad mänguväljakul veepüstoliga mängida, aga kodus ei saa sellega seinu tulistada. Sellistel juhtudel tuleb ilma keelatud sõnadeta selgitada, miks sellised reeglid kehtivad.

Kuni kolmeaastased vanemad võivad kasutada sõna “võimatu”, kui sooritatav tegevus võib olla lapsele ohtlik või kellelegi valu tekitada. Sa ei saa kedagi lüüa, sa ei saa hammustada, näppida, sa ei saa kahvlit pistikupessa pista. Kui beebi tegevus ei tekita kahju, siis pole mõtet keelata tal midagi teha lihtsalt sellepärast, et ta ei taha pärast koristada.

Niipea, kui beebi saab kolmeaastaseks, saab ta rohkem aru ja juba siis on võimalik talle selgitada, miks ta ei saa tapeedile maalida.

Oluline on selgitada keelu põhjust

Vanemad peaksid meeles pidama, et keelust ei piisa, lapsele tuleb selgitada, miks tema tegevus võib olla ohtlik ja et vanemad ei keela talle midagi ainult oma kapriisi tõttu. Põhjuse selgitus olgu lihtne, ka oma silmaga saad näidata, miks näiteks kuuma panni puudutamine on ohtlik. Võite lasta seda puudutada, kui see on veidi jahtunud, et ta mõistaks, et see on soe, kuid kui see on leekides, muutub see väga kuumaks ja selle puudutamisel võib tekkida põletus.

Selleks, et laps mõistaks sõna "ei saa" tähendust, peaks ta sõna "ei saa" kordama sagedamini. Suurepärase tulemuse annab, kui kasutada neid ühes lauses, näiteks võib öelda: "Kuuma panni käega katsuda ei saa, aga lusika võib võtta ja sellega mängida!" Kui laps kuuleb, et ta on "lubatud", tõmbab see tema tähelepanu kõrvale tüütust asjaolust, et vanemad keelavad tal midagi muud teha, ning saadab tema arengut ja ümbritseva maailma uurimist.

Et laps ei tõmbaks "keelatud vilja" poole, peaks ta ostma asju, mis näevad välja nagu täiskasvanud. Näiteks mänguriistad või mängunõud. Siis on tüdrukul mängupliit, millel ta, nagu emagi, saab suppi keeta ja poisil on oma haamer, nagu ta isa. Seega kaob beebi huvi täiskasvanute asjade vastu ja kui tal on oma asjad, tunneb ta end täiskasvanuna.

Keelud peavad olema süsteemsed

Keeldude teemat käsitledes ei saa jätta arvestamata tõsiasjaga, et need peavad ilmtingimata olema süsteemsed. See tähendab, et kui ema ei lubanud sul täna tapeedile maalida, siis ta ei luba sul seda homme teha ja see ei sõltu sellest, kui väsinud või hõivatud ta on. Kui laps kuuleb järgmisel päeval pärast “ei saa”, siis järeldab ta, et keeld sõltub ainult vanemate tujust ja tegelikult keelatud asi ei kujuta endast mingit ohtu ning seetõttu võib vanem ära kuulata.

Sama kehtib juhtudel, kui ema keelab ja isa lubab. See kahandab kohe ema autoriteeti lapse silmis, sest nüüd küsib ta isalt kõike. Seetõttu peaksid vanemad olema oma keeldudes ühtsed ja isegi pisarad või hüsteerika ei tohiks seda mõjutada. Sama kehtib ka vanavanemate kohta, kes tahavad oma vanematest lahkemad välja näha, ei tohiks lapselastele lubada kodus seda, mis on neile keelatud.

Ole paindlik

Samal ajal soovitavad psühholoogid mõnikord üles näidata mõningast paindlikkust. Seega, kui beebi on haige, võib talle tema seisundi tõttu lubada midagi enamat kui tavaliselt. Last tuleb aga kohe hoiatada – niipea kui ta paraneb, hakkab keeld uuesti kehtima.

Sellise keerulise teema nagu keeld puhul on oluline teha kõike õigesti, sealhulgas mitte provotseerida lapsi teatud asju tegema. Seega on täiesti loogiline, et kui paberid on laual, siis varem või hiljem tekib lapsel soov neid vaadata. Seetõttu, et mitte keelata dokumentide puudutamist, on kõige parem need lihtsalt sahtlisse panna. Sarnaseid olukordi on palju.

Kõik asjad, mida laps ei tohiks puudutada, tuleks panna talle kättesaamatusse kohta. See kehtib eriti väärtuslike ja haprate asjade kohta. Beebit tuleks kaitsta kõige eest, mis võib talle ohtlikuks muutuda, kuid mis võib temas huvi äratada, nimelt teravate nurkade, lõike- ja läbitorkamiste, klaaside ja pistikupesade eest.

Kuidas öelda "ei" õigesti

Selleks, et keeld ei tekitaks lapses hüsteeriat või agressiooni, peate järgima alltoodud näpunäiteid.

• Jälgige oma tooni ja intonatsiooni. Hääl peaks olema rahulik, midagi keelav, vanduda ega karjuda ei tohi, aga samas tuleb kogu oma välimusega näidata, et ema või isa on vihane ja solvunud. Samuti ei tohiks te last hirmutada ega ähvardada, sest beebi austuse asemel võite temas hirmu äratada. Rahulik intonatsioon suurendab tõenäosust, et beebi kuuleb kõike ja mõistab, et kui ta midagi sellist uuesti teeb, ei saa karmi karistust vältida.
• Näidake üles austust oma lapse vastu. Mitte mingil juhul ei tohi last solvata, kuna see langetab tema enesehinnangut. Pärast solvavaid sõnu on võimalik, et laps kaotab usalduse oma vanemate vastu.
• Pidage meeles ennast lapsena. Kui soovite takistada oma last midagi tegemast, mõelge, kas tahtsite sama asja. Võib-olla on lapse huvide rahuldamiseks võimalusi.
• Reguleerige keelde vastavalt lapse vanusele. Suureks saades saab laps ise toolile ronida ja riiulilt midagi kätte saada, seda ei tohiks tal keelata liigse kaitsega. See aga ei tähenda, et peaksite ettevaatusabinõusid unustama.
• Näidake eeskuju. Kui sa ise jääd pidevalt millegi peale või ei austa teisi, siis kuidas saad seda nõuda lapselt, kes õpib oma vanematelt?

Keeldude loetelu peaks olema väike ja sisaldama ainult seda, mis on tõeliselt ohtlik. Ärge unustage alternatiivi - koos sõnaga "ei saa" kasutada sõna "saab". Varsti näete sellise kasvatuse tulemust, laps muutub kuulekamaks.

Kuidas mitte lapsega rääkida...

Iga ema soovib, et tema laps oleks täiuslik. Ta ei taha selleks jõudu ja... sõnu.

Tüütuse, viha, ärrituse sõnad teevad palju valusamalt haiget kui kahjutu laks. Kuulake, mida ütlete!

"Kui kohmakas sa oled!"

Ei, ta ei õpi kunagi sirgjooneliselt kõndima, ettevaatlikult sööma, iseseisvalt riietuma ja mitte komistama! No miks sa pead mõlemad käed ühte varrukasse pista ja lusikat terve rusikaga pigistama! Ema on meeleheitel: "Mis aeglane sa oled!" Teiste jaoks on lapsed nagu lapsed - nad ei kuku pidulikes riietes lompi, ainult tema räpane ja räpane rebib retuusid, määrib särke, puistab piima, pühib küünarnukiga suhkrunõu laualt maha.

Kuid solvavad sõnad, mida ema oma südames ütleb, on täiesti kasutud. Veelgi enam, need tekitavad vastupidise efekti: hirmust midagi valesti teha, teeb laps sama vea ja vale oskus tugevneb. Muidugi õpib ta lõpuks lusikat ja isegi kahvlit käes hoidma, aga see juhtub hiljem. Vanemad on kannatamatusest haaratud, neile tundub, et see on nii lihtne - kinnitage iga nööp ülalt alla ja seo paelad ettevaatlikult kinni. Kui laps teeb seda kõhklevalt, aeglaselt, totralt, tähendab see, et ta on laisk ja võib-olla ka pahameelest... Aga mis mõtet on lõpututel etteheitel? Halastage oma närve. Ühel ilusal päeval olete meeldivalt üllatunud, kui näete, kuidas teie laps sõi suppi ilma, et oleks tilkagi laudlinale pudenenud, ja mis kõige huvitavam, ilma igasuguse turgutamata. Lihtsalt tuli aeg ja ta õppis.

"Ära sega teed!"

Etteheide samast sarjast. Väikemees on aeglane ja kui sul on kiire, tuleb ta sulle loomulikult igal sammul vastu, jääb su kaenla alla ja jääb teele. Ta on põhjus, miks sa piimaklaasi ümber lükkasid, keset pimedat koridori laiali lajatasid, lapse veoautole otsa komistasid ja ahjus pirukast ilma jäid, sest ta tõmbas sinu tähelepanu otsustaval hetkel rumala küsimusega. Aga jällegi, mis pistmist on beebil sellega? Ärge süüdistage oma igapäevastes ebaõnnestumistes last, olge ise ettevaatlikum ja tähelepanelikum.

Kui töötate või on vaja üksi olla ja lõõgastuda, siis lausest "Mine välja ja sulgege uks teisel pool" reeglina ei ole abi. Õigemini, aitab, aga täpselt viieks minutiks. Väike kleepuv kala ei taha eksisteerida ilma ema ja isata ning te ei saa temast nii lihtsalt lahti. Tõenäoliselt on lapsi, kes istuvad nurgas ja mängivad tundide kaupa mänguasjadega – teie kujutlusvõime tõmbab sellise ingli abivalmilt teie poole. Sinu oma paraku selline pole ja moraaliõpetust on vähe, mis õpetaks teda üksi mitte igavlema. Ärritus ka ei aita. See nõuab kujutlusvõimet ja leidlikkust. Hüüded "Ma olen sinust nii väsinud!" ja "Sinu eest pole pääsu!" See on väga pettumus kuulda. Kujutage ette, et teile öeldakse seda!

"Kui sa ei maga..."

Lapsed kardavad pimedust. Kõik ei jää magama nii, et pea ulatub vaevu padjani ja üldiselt ei taha nad absoluutselt magada! Ähvardused on siin täiesti mõttetud – need ainult traumeerivad psüühikat, süvendavad loomulikku hirmu pimeduse ja üksinduse ees. Kujutage ette, et olete öösel metsa eksinud – nii tunneb end beebi une eelõhtul ning ema-issi lähedus seina taga ei lohuta teda. "Kui sa ei maga, tuleb Baba Yaga!" - ütlete, sest te ei usu Baba Yagasse. Kuid teie laps usub headesse ja kurjadesse võluritesse. Ärge hirmutage teda kurjadega, parem on kutsuda appi head - näiteks Ole Lukoje oma muinasjutulise vihmavarjuga. Rääkige või lugege midagi naljakat, millel on hea lõpp. See väike rituaal võtab teilt vähem energiat kui öine tüli: "Ma ütlesin, et maga! Noh, see on kõik, ma kustutan tule!" Muide, mitte midagi

kohutav, kui laps on harjunud magama jääma öölampiga. Ära võta talt seda valgusringi ära ja ära häbene teda tema arguse pärast.

"Ära tule ligi"

See hirmunud nutt võib ainult argpüksi harida. Kui täiskasvanud inimene koeri patoloogiliselt kardab, on selle põhjuseks tõenäoliselt see, et lapsepõlves kuulis ta liiga sageli: "Ära tule ligi! Ta hammustab!"

Nii nagu vanemad saavad tagada oma lapsele hea toitumise, hea une ja korraliku hügieeni, saavad nad pakkuda ka vaimset tervist.

No las rumal inimene võõrale koerale suhu läheb? Tegelikult on see palju vähem ohtlik kui temas loomade hirmu tekitamine. Kui inimene kardab koera, mida ta siis ekstreemses olukorras ette võtab? Ärge minge tule lähedale, ärge minge vee lähedale, ärge seiske järsul kaldal, ärge sattuge lompi!.. Kategoorilised keelud õpetavad last kartma kõike peale tasase põranda. oma korter. Sulle tundub, et ta pole veel piisavalt kasvanud, et iseseisvalt jalgu vees sulistada ja madalikul lestada. Kas sa ei karda, et ta ei otsusta kunagi seda teha? Lapsed on palju ettevaatlikumad, kui me arvame. Nad pole sugugi kartmatud Mowglid ja kui nad astuvad uue sammu oma võimete mõistmiseks, on meilt vaja mitte sekkuda. Aga kindlustada ilma sellele keskendumata on teine ​​asi.

Kui hüüab "Ära tule lähemale!" põgenes hoolitseva ema käest, kui tema beebi liivakastis teisele lapsele lähenes, on aeg sellisel emal öösel palderjani juua.

"Sa oled poiss!" "Sa oled tüdruk!"

Poistele jääb sel moel häbi, kui nad nutavad, kardavad ja tüdrukuid solvavad. Nende sõnadega heidetakse tüdrukutele ette lohakust oma mänguasjade korrastamata jätmist, hunniku asjade käivitamist ja kaklemist. Arvatakse, et poisid ei tohiks nutta ja tüdrukud abaluudega kaklema. Tüdrukutele antakse andeks üht, poistele teist ja vastupidi. Kui aga kuritarvitate lõputut meeldetuletust, kes on kes, võib laps pidada vastaspoolt kuidagi vigaseks. Eriti kui lugeda moraali vastupidisest: "No sa ei ole tüdruk, kes pisiasjade üle viriseb!" Poiss järeldab, et kõik tüdrukud on nutavad, on rõõm juustest tõmmata ja kontrollida.

Kujutage ette, et teile öeldakse seda!

Ja toas segaduse teinud tüdruk mäletab, et seda teevad ainult poisid. Nad on üldiselt vastikud ja ebaviisakad, sest ema, kuuldes lasteaiast kaasa võetud “sõna”, ütles: “Sa pole poiss, et end niimoodi väljendada!” Tulevikus on tüdrukutel ja poistel veel nii palju põhjuseid tülidele ja arusaamatustele... Võib-olla ei peaks me nende suhet lapsepõlvest peale süvendama?

"Ja kellena sa oled sündinud?"

Fraas on sinu jaoks täiesti süütu, lihtsalt masinlik ohkamine, aga loomulikult negatiivse varjundiga. “Ta sünnitas oma peaga” kõlab karmimalt ega kanna ka konstruktiivset infot. Seda öeldes ei vaevu ema sageli isegi selgitama, miks ta on rahulolematu. Laps, kuuldes, et ta sündis millegi muuga, saab aru ühest: tema emal pole tuju. Kui sageli pole tal tuju, ta on mures, ärritunud, kurb... Ilmselt arvab laps, et see on minu pärast, kõik on minu süü...

Kuid teie "jänku" tegi tõesti midagi valesti: ta lõi oma väikest õde, võttis küsimata kommi ja sa otsustasid temaga tõsiselt rääkida. Sina räägid, aga tema ei kuule. Kuidas me sellest läbi saame? "Ma võtan teise lapse," ütlete loomulikult, uskumata hetkekski oma sõnu. Ja sa näed, kuidas äkki su beebi ehmus ja üllatunud. Aitab!.. "Teine poiss," valetate inspireeritult, "ei jõua ära oodata, millal ma oma ulaka tema vastu vahetan, hea, korralik, lahke, mitte ahne." Need täiesti valed sõnad šokeerivad teie kergeusklikku poega või tütart. Kui sügav, pole teada

nad vajuvad hinge ja teevad sellele nii valusalt haiget. Võib-olla külvati teismeeas nii ebaviisakalt päevavalgele tulnud kompleksid lapsepõlves, kui lapsele õpetati, et ta on nii halb, et ta võib isegi teise vastu vahetada...

"Sa oled juba suur!"

Fraas on kasulik, kui seda hääldatakse sobivalt ja mitte liiga sageli. “Suur” poiss nooremat ei solva, “suur” tüdruk katab ise laua ja peseb taldriku enda järel. Sõnaga "suur" näitab ema oma usku lapse võimetesse: ta läheb jalgadega sinna, kuhu vaja, talub seda, kui tal on janu, ega virise ega ole kapriisne. Ärge unustage seda fraasi meeles pidada, kui lähete lapsega teatrisse või tsirkusesse või võtate ta täiskasvanud külalisena kaasa, et sõna "suur" ei seostuks ainult raskustega, millest tuleb üle saada. Laps peab teadma, et suur olemine on ka tulus.

Raskem on, kui peres on veel üks beebi. Siin muutub vanim automaatselt suureks, isegi kui ta pole veel kolmene. Kui sageli unustavad vanemad sel juhul, et ta on sisuliselt väga väike ja vajab tohutult kiindumust ja hellust. Apelleerides lõputult tema staažile, võid vanemas tahtmatult sisendada usku, et teda ei armastata. Nad armastavad ainult kõige nooremaid.

Miks peaksite talle alati järele andma, andma talle parimaid mänguasju, koristama kahe eest ja maksma tavaliste süütegude eest üksi? Miks on mu ema tema pisike vend või õde lõputult puudutatud, aga vanemat poleks justkui maailmaski? Kas sa ei karda, et sinu pooleldi mahajäetud "suur" hakkab vihkama seda pisikest, keda kõik jumaldavad?

"Ma ei vaja sind"