Mis eristab inimest loomast? ... Inimene lõi keele, et selle kaudu väljendada oma mõtteid, soove ja tundeid ümbritsevatele. Samal ajal muutub oluliseks aktiivne kuulamine. On teatud tehnikad ja aktiivse kuulamise tehnikad, meetodid. Näidete abil kaalume, kuidas see avaldub, ja harjutuste abil näitame, kuidas seda arendada.

Inimesed kuulevad üksteist harva. Suutmatus vestluskaaslast kuulata viib paraku selleni, et inimesed ei mõista üksteist, ei leia probleemsituatsioonidele lahendusi, on eriarvamusel ja jäävad oma pahameele juurde. Seetõttu muutub aktiivne kuulamine oluliseks siis, kui inimene saab aru, millest vestluskaaslane räägib.

Peate oskama mitte ainult rääkida, vaid ka kuulata. Edu saavutavad inimesed, kes kuulevad, mida neile öeldakse. Nagu öeldakse, "vaikus on kuldne". Aga kui inimene on samal ajal kaasatud vestluspartneri sõnade mõistmisse, siis muutub tema vaikimine hindamatuks ehteks.

Mis on aktiivne kuulamine?

Aktiivsest kuulamisest rääkides on selle kogu tähendust raske edasi anda. Mis see on? Aktiivne kuulamine on kellegi teise kõne tajumine, milles protsessis osalejate vahel toimub otsene ja kaudne suhtlus. Inimene näib olevat vestlusprotsessi kaasatud, ta kuuleb ja mõistab kõneleja sõnade tähendust, tajub tema kõnet.

Teise inimese mõistmiseks peate esmalt teda kuulma. Kuidas saate suhelda ja teist inimest mitte kuulda? Paljud inimesed peavad seda absurdseks. Tegelikult on enamik inimesi pealiskaudsed ja ühekülgsed. Samal ajal kui vestluskaaslane midagi ütleb, mõtleb tema vastane omaenda mõtteid, kuulab oma tundeid, mis tekivad vastusena kõneleja sõnadele.

Kui meenutada, märgivad paljud, et hetkel, kui nad kuulevad mõnda ebameeldivat sõna, jääb kõik, mis pärast seda öeldakse, kuulmata. Enda jaoks tähenduslikku sõna kuuldes teravdab inimene sellele tähelepanu. Ta on emotsionaalne, mõtiskledes samal ajal, mida vestluskaaslasele öelda. Võib-olla ei pane tähelegi, et jutt on juba teises suunas läinud.

Kuulamist nimetatakse aktiivseks ainult seetõttu, et inimene ei keskendu ainult oma kogemustele ja emotsioonidele, vaid tajub kõnet, mida vestluspartner ütleb.

Aktiivne kuulamine aitab:

• Suunake vestlus õigele teele.
• Otsige üles küsimusi, mis aitavad teil saada vajalikud vastused.
• Mõistke vestluspartnerit õigesti ja täpselt.

Üldises mõttes aitab aktiivne kuulamine luua kontakti vestluskaaslasega ja saada temalt vajalikku infot.

Aktiivse kuulamise tehnika

Kui olete huvitatud aktiivse kuulamise tehnikatest, siis peaksite lugema Hippenreiteri raamatut "Aktiivse kuulamise imed", kus ta märgib selle nähtuse üliolulist rolli. Kui inimesed soovivad luua tõhusaid kontakte lähedaste ja ümbritsevate inimestega, peaksid nad oskama mitte ainult rääkida, vaid ka kuulata.

Kui inimest mõni jututeema huvitab, siis ta tavaliselt ka sellesse kaasa lööb. Ta nõjatub või pöördub teise poole, et teda paremini mõista. See on üks aktiivse kuulamise tehnikaid, kui inimene on huvitatud teabe kuulmisest ja mõistmisest.

Teised tegurid, mis mõjutavad tõhusat aktiivset kuulamist, on järgmised:

• Vestluskaaslasele arusaamatute teemade kõrvaldamine. Nende hulka kuuluvad aktsendi- ja kõnedefektid.
• Vastase tingimusteta aktsepteerimine. Ära mõista hukka selle üle, mida ta ütleb.
• Küsimuste esitamine kui märk vestluses osalemisest.

Aktiivse kuulamise tehnikad:

1. "Kaja" - vestluskaaslase viimaste sõnade kordamine küsival toonil.
2. Parafraseerimine on öeldu olemuse lühike ülekanne: "Kas ma sain sinust õigesti aru ...? Kui ma teist õigesti aru sain, siis ... ".
3. Tõlgendamine on oletus kõneleja tõeliste kavatsuste ja eesmärkide kohta, mis põhineb tema öeldul.

Aktiivse kuulamise kaudu tunneb inimene kaasa ja täpsustab enda jaoks infot, täpsustab ja esitab küsimusi, viib vestluse üle soovitud teemale. See tõstab oluliselt eneseväärikuse tunnet, kui inimene valdab suhtlustehnikaid soravalt.

Silmside ütleb palju selle kohta, mis inimest huvitab:

• Silmade kõrgusel olev kontakt näitab, et inimene on huvitatud vestluskaaslasest ja teabest, mida ta välja annab.
• Vestluspartneri arutelu räägib rohkem huvist kõneleja isiksuse vastu kui tema poolt välja antud teabest.
• Pilk ümbritsevatele objektidele viitab sellele, et inimest ei huvita ei informatsioon ega ka vestluskaaslane ise.

Aktiivne kuulamine hõlmab peanoogutamist, kinnitavaid hüüatusi ("Jah", "Ma mõistan sind" jne). Tema fraase ei soovita inimese järel lõpetada, isegi kui sa temast aru saad. Las ta väljendab oma mõtteid täielikult ja iseseisvalt.

Küsimuste esitamine on aktiivse kuulamise oluline osa. Kui küsite küsimusi, siis te kuulate. Vastused aitavad teil teavet selgitada, aidata teisel inimesel seda selgitada või liikuda soovitud teema juurde.

Inimese emotsioone tuleks märgata. Kui ütlete, et märkate, milliseid emotsioone ta kogeb, tähendab see, et ta on läbi imbunud usaldusest teie vastu.

Aktiivse kuulamise tehnikad

Mõelge mõnele aktiivse kuulamise tehnikale:

• Paus. See tehnika aitab öeldut reflekteerida. Mõnikord on inimene vait lihtsalt sellepärast, et tal pole aega mõelda millelegi enamale, kui ta algselt öelda tahtis.
• Selgitamine. Seda tehnikat kasutatakse öeldu täpsustamiseks, täpsustamiseks. Kui seda tehnikat ei kasutata, siis sageli mõtlevad vestluskaaslased üksteise jaoks välja, mis neile selgeks ei jää.
• Ümberjutustamine. See tehnika aitab välja selgitada, kui õigesti vestluspartneri sõnadest aru saadi. Vestluskaaslane kas kinnitab need või täpsustab.
• Mõtte arendamine. Seda tehnikat kasutatakse vestlusteema arendamiseks, kui vestluskaaslane täiendab teavet oma andmetega.
• Taju sõnum. See tehnika hõlmab vestluspartneri kohta mõtete väljendamist.
• Enesetunnetuse sõnum. See tehnika hõlmab isiklike tunnete ja vestluse ajal toimuvate muutuste väljendamist.
• Vestluse edenemise teade. See tehnika väljendab hinnangut vestluspartnerite vahelise suhtluse kulgemisele.

Aktiivse kuulamise tehnikad

Rääkides aktiivsest kuulamise meetoditest, räägime kõneleja sõnadest rohkem mõistmisest, kui need edasi annavad. See on nn tungimine kõneleja sisemaailma, tema tunnete, emotsioonide ja motiivide mõistmine.

Igapäevaelus nimetatakse seda meetodit empaatiaks, mis avaldub kolmel tasandil:

1. Empaatia on vestluspartneriga samade tunnete ilming. Kui ta nutab, siis nutad koos temaga.
2. Empaatia on teie abi pakkumine, nähes teise inimese emotsionaalset stressi.
3. Sümpaatia on heatujuline ja positiivne suhtumine vestluspartnerisse.

Mõned inimesed sünnivad kaasasündinud kalduvusega empaatiale, teised on sunnitud seda õppima. See on võimalik eneseväljendite ja aktiivse kuulamise meetodite abil.

Vestluspartneri sisemaailma tungimiseks pakub Karl Rogers järgmisi tehnikaid:

• Kohustuste pidev täitmine.
• Tunnete väljendamine.
• Kaassüüdlus vestluskaaslase siseelus.
• Iseloomulike rollide puudumine.

Jutt käib empaatilisest kuulamisest, kui inimene mitte ainult ei kuula seda, mida talle öeldakse, vaid tajub ka varjatud infot, osaleb lihtsate fraasidega monoloogis, väljendab sobivaid emotsioone, parafraseerib vestluskaaslase sõnu ja suunab neid edasi. õige suund.

Empaatiline kuulamine hõlmab vaikust, kui vestluspartneril on lubatud rääkida. Inimene peab distantseeruma oma mõtetest, emotsioonidest ja soovidest. Ta keskendub täielikult vestluspartneri huvidele. Siin ei tohiks oma arvamust avaldada, teavet hinnata. Suuremal määral räägime empaatiast, toetusest, kaastundest.

Aktiivse kuulamise meetoditest on juttu kodulehel:

1. Parafraseerimine – tähenduslike ja oluliste fraaside ümberjutustamine oma sõnadega. Aitab kuulda nende enda väiteid väljastpoolt või tähendust, mida nad edasi annavad.
2. Kajatehnika – vestluspartneri sõnade kordamine.
3. Kokkuvõte on väljendatud teabe tähenduse lühike ülekanne. Paistab järeldused, vestluse järeldused.
4. Emotsionaalne kordamine - kuuldu ümberjutustamine koos emotsioonide avaldumisega.
5. Selgitamine – küsimuste esitamine öeldu täpsustamiseks. Näitab, et kõnelejat kuulati ja püüti isegi aru saada.
6. Loogiline tagajärg on katse esitada oletusi öeldu motiivide, tuleviku või olukorra arengu kohta.
7. Mittepeegeldav kuulamine (tähelepanelik vaikus) - vaikne kuulamine, vestluspartneri sõnadesse süvenemine, sest võite olulist teavet ignoreerida.
8. - vestluskaaslasega silmside loomine.
9. Verbaalsed märgid - vestluse jätkamine ja märge, et te kuulate seda: "jah, jah", "jätka", "Ma kuulan sind."
10. Peegeldamine on vestluskaaslasega samade emotsioonide väljendus.

Näited aktiivsest kuulamisest

Aktiivset kuulamist saab kasutada kõikjal, kus kaks inimest kohtuvad. Suuremal määral mängib see olulist rolli töö- ja suhete vallas. Markantseks näiteks võib olla müük, kui müüja kuulab tähelepanelikult ära, mida ostja vajab, pakub välja võimalikud valikud ja laiendab sortimenti.

Aktiivne kuulamine müügis, nagu ka teistes eluvaldkondades, on vajalik selleks, et inimene saaks usaldada ja oma probleemidest välja rääkida. Kontakti loomisel on inimestel teatud motiivid, millest sageli ei räägita. Selleks, et aidata inimesel end avada, tuleb temaga kontakt luua.

Lapsega suhtlemine on veel üks näide aktiivsest kuulamisest. Teda tuleks mõista, tema tundeid ära tunda, välja selgitada probleemid, millega ta tuli. Aktiivne kuulamine on sageli abiks lapse tegutsemise julgustamisel, kui ta mitte ainult ei kurda, vaid saab ka kasulikke nõuandeid, mida edasi teha.

Aktiivset kuulamist kasutatakse igat tüüpi suhetes, kus muutub oluliseks usalduse ja koostöö element. Aktiivne kuulamine on tõhus sõprade, sugulaste, äripartnerite ja teiste inimeste kategooriate vahel.

Aktiivse kuulamise harjutused

Aktiivset kuulamist tuleks endas kasvatada. See on võimalik järgmise harjutusega:

• Võetakse grupp inimesi ja jagatakse paaridesse. Teatud aja jooksul mängib üks partneritest kuulaja ja teine ​​​​kõneleja rolli.
• 5 minuti jooksul räägib esineja paarist oma isiklikust probleemist, keskendudes raskuste põhjustele. Samas kasutab kuulaja kõiki aktiivse kuulamise võtteid ja tehnikaid.
• 1 minuti jooksul pärast harjutust räägib esineja sellest, mis aitas tal avaneda ja mis takistas. See võimaldab kuulajal mõista oma vigu, kui neid on.
• Järgmise 5 minuti jooksul peaks esineja rääkima oma tugevatest külgedest, mis aitavad tal inimestega ühendust saada. Kuulaja jätkab aktiivse kuulamise tehnikate ja tehnikate kasutamist, võttes arvesse enda eelmisel korral tehtud vigu.
• Järgmise 5 minuti jooksul peaks kuulaja jutustama ümber kõike, mida ta mõlemast kõneleja jutust aru sai. Seejuures kõneleja vaikib ja ainult peanoogutusega kinnitab või lükkab ümber selle õigsuse, kas kuulaja sai temast aru või mitte. Temaga eriarvamusel olev kuulaja peab end parandama kuni kinnituse saamiseni. Selle harjutuse lõpp on see, et kõneleja saab selgitada, kus teda on valesti mõistetud või valesti esitatud.
• Seejärel vahetavad kõneleja ja kuulaja rollid, kõik etapid korduvad uutmoodi. Nüüd kõneleb kuulaja ja kõneleja kuulab tähelepanelikult ning kasutab aktiivse kuulamise tehnikaid ja võtteid.

Harjutuse lõpus võetakse tulemused kokku: milline oli kõige raskem roll, millised olid osalejate vead, mida oleks pidanud tegema jne. See harjutus ei võimalda mitte ainult harjutada aktiivset kuulamisoskust, vaid ka näha inimestevahelise suhtluse barjääre, näha neid päriselus.

Tulemus

Rääkimine on üks suhete ja sidemete loomise viise. Aktiivne kuulamine on meetod edukaks kontaktide loomiseks inimeste vahel, kes sellest huvitatud on. Selle rakenduse tulemus võib rõõmustada ja üllatada paljusid inimesi.

Kaasaegne suhtluskultuur on üsna madal. Inimesed räägivad palju, sageli vestluskaaslasi kuulamata. Kui tekib vaikus, on inimesed enamasti oma mõtetesse sukeldunud. Ja kui vestlus tekib, püüavad inimesed kuuldut omal moel tõlgendada. Kõik see toob kaasa arusaamatuse ja tulemuste põhjal vale otsuste tegemise.

Aktiivse kuulamise arendamine kõrvaldab kõik suhtlusprobleemid. Selle tehnika peamine eelis on sõbralike kontaktide loomine.

Emmedele-issidele tulevad appi psühholoogia võtted, millest paljud on juba tuttavad: aktiivne kuulamine, minasõnumid, peegeldamine, parafraseerimine, kokkuvõtete tegemine.

Nende meetodite toimimise konteksti loomise reeglid:

1. Säilitage sõbralik suhtumine, näidake üles austust. Kujutage ette, et suhtlete mitte rumala lapsega, vaid potentsiaalse ettevõtja, teadlase, kunstnikuga ... Näete lapses tulevast täiskasvanut ja palju raskem on häält tõsta, karjuda, ironiseerida, pressida, sest olukorras täiskasvanuga viib see konfliktini.
2. Aktsepteerige lapsi koos nende eeliste ja puudustega. Kujutage ette, mida tunneksite, kui teie mees, elukaaslane või tüdruksõber teid kõigi ees ebaviisakalt või pilkavalt kritiseerib. Enda lapse kingadesse seadmine aitab sul peatuda ning hoolikamalt sõnu ja intonatsiooni valida.
3. Las väike inimene räägib. Ärge segage vahele isegi siis, kui arvate, et ta ütleb midagi naljakat või rumalat.
4. Rahuldage kontaktivajadus teiega, täitke suhtlus positiivsete emotsioonidega kogu päeva jooksul ja lastel on teile lihtsam end avada.

Aktiivse kuulamise tehnikad

Rahunemiseks tuleb lapsi sageli ära kuulata. Seetõttu eeldab kuulamine, et laps räägib ja sina kuulad segamata.

Mida tähendab aktiivne? See tähendab, et olete sisse lülitatud: mitte ainult ei kuula, vaid ka kuulate lugu ja vastate sellele. Esiteks, väike inimene loeb emotsioone ja keha signaale, mistõttu on teie asend ja kehahoiak nii olulised.

Kui olete siiralt huvitatud sellest, mida lapsed räägivad ja kogevad, teeb keha oma tööd ja nad teavad, et olete kaasatud.

Samas on aktiivne kuulamine oskus, mida treenitakse, nii et jälgige ise, kas saadate neid signaale ja hakake neid teadlikult kasutama:

• pöörduge kõneleja poole kogu kehaga, vaadake näkku, on soovitav, et teie silmad oleksid samal tasemel;
• noogutage või kallutage pead kergelt küljele;
• kui laps on kehakontaktiks valmis, istuta ta põlvedele, kallista, silita, hoia käest või puuduta lihtsalt kergelt. Kuid ärge nõudke, kui tunnete vastumeelsust või vastupanu. Parem on lihtsalt istuda teie kõrval mugavas kauguses.

Mida mitte teha:

• pöörduge vestluskaaslasest eemale, ajage oma asju, vaadake telerit või rääkige telefoniga;
• istuge või seiske suletud asendis, ristage jalad või käed rinnal;
• füüsiliselt domineerima: "rippuge" kõlari kohal, asetage käed vööle või puusadele.

Emotsioonide ja kõne tasandil on mitu põhitehnikat:

1. Pausid: kasutage neid, et aidata oma lapsel keskenduda ja näidata, et kuulate tähelepanelikult.

2. Rõõmutsemine, ergutus, motivatsioon.

3. Vahemärkused (jah, jah, jah, ja) ja lühikesed märkused ("tõesti", "ja siis", "hästi ja").

4. Parafraseerimine – kuuldu ümberjutustamine oma sõnadega. Selle eesmärk on veenduda, et mõistate inimest õigesti, ja ka panna ta sellest aru saama.

Võite kasutada fraase:

"Teisisõnu, sa mõtled ..."

"Kas sa arvad nii ..."

"Nagu ma teist aru saan (a) ..."

Lisaks saate kasutada täpsustavaid fraase ja küsimusi:

"Mida sa mõtled, kui ütled..."

"Kui ma teist õigesti aru sain..."

Proovige küsimuste asemel kasutada rohkem jaatavaid lauseid. Need annavad sulle rohkem empaatiat ja julgustavad edasi rääkima. Kui sa eksid, parandab laps sind.

5. Tunnete peegeldamine, empaatia:

"Ma arvan, et tunnete nüüd..."

"Sa paistad olevat solvunud."

"Sa pidid olema väga vihane..."

Koos tunde määramisega saate korrata lapse fraasi tema enda sõnade või muu sarnasega:

- Ma ei leidnud oma mänguasja.

- Kas te ei leidnud mänguasja? Sa oled vist väga ärritunud.

6. Kokkuvõtete tegemine on vestluse kokkuvõte, mil kõlavad peamised mõtted ja võimalusel ka kokkulepped.

"See tähendab, mis juhtus..."

"Nüüd ma saan aru, mis juhtus..."

"Mõtleme, mida selles olukorras teha saab."

"Leppime kokku, et kui..."

Üks takistusi aktiivse kuulamise edukal kasutamisel on meie stereotüüpsed vastused ja vastused. Psühholoogid on tuvastanud kaksteist tüüpi (nende kohta saate lähemalt lugeda Yu. B. Gippenreiterist):

1. Käsud, käsud. "Ma ütlesin, et lõpeta!" "Korista see siin ära!" "Maga kiiresti!"
2. Hoiatused, hoiatused, ähvardused. "Kui sa kapriisset ei lõpeta, siis ma ei anna sulle kommi!"
3. Moraal, jutlused, jutlused. "Me peame teiste kuttidega jagama!", "Vanemaid tuleb austada".
4. Näpunäiteid, valmislahendusi. "Ma ei kannaks seda teie asemel. Parem võta see T-särk."
5. Tõestused, loogilised argumendid, märkmed, loengud: "Sa pole enam väike, peate mõistma, et seda pole hea teha."
6. Kriitika, noomitused, süüdistused. "Südametunnistust pole üldse, kas nad ei tee seda", "Kõik teie pärast!".
7. Kiitus. "Just nii, nii see peabki olema." "Hästi tehtud!"
8. Nimetamine, mõnitamine. "Ahne veiseliha", "Oh, sa haigutab."
9. Oletused, tõlgendused. "Kindlasti sain jälle kahekesi."
10. Ülekuulamine, uurimine. "Mis lahti, miks sa vait oled?"
11. Veenmine, manitsus, kaastunne sõnades. "Leidsin midagi, mille pärast ärrituda, see pole midagi."
12. Lõbu kaotamine, vestluse vältimine. "Räägime millalgi hiljem."

Aktiivne kuulamisoskus aitab mitte ainult suhelda lapsega, vaid ka iga täiskasvanuga. On hea väljend: “See on hämmastav, kui erinevad inimesed on. Mõned ei kuule, mida sa räägid, samas kui teised kuulevad, mida sa mõtled. Aktiivne kuulamine kuulub teise kategooriasse.

Lisateavet selle meetodi reeglite, tehnikate ja tulemuste kohta saate lugeda Julia Borisovna Gippenreiteri raamatutest "Aktiivse kuulamise imed" ja "Suhtle lapsega". Kuidas?".

Mina-sõnumid

Teine konstruktiivse suhtlemise põhimõte on i-sõnumid. Nendes esimese isiku avaldustes kasutatakse asesõnu "mina", "mina", "mina", "minu". Need peegeldavad kõneleja arvamust ja tundeid, sina-väited aga sisaldavad hinnangut teisele ja tema käitumisele ning kutsuvad esile vastastikust agressiooni ja pahameelt.

Eneseväiteid kasutades loote lugupidamise ruumi, säilitate kõnelejate vahel distantsi. Kui laps näeb sinu siirast tunnete avaldust, õpib ta sind paremini tundma ja tal on kergem oma tundeid väljendada.

Igas konfliktsituatsioonis räägi ennekõike oma tunnetest ja nägemusest olukorrast, mitte teise käitumisest.

"Minu jaoks on ebameeldiv, kui pean oma palvet kordama" asemel "Mitu korda ma olen teile öelnud, tehke seda kohe!"

"Ma olen väsinud ja tahan olla vaikuses" asemel "Kas lõpetate müramise või mitte!".

“Kuidas mulle meeldib, kui laud on puhas ja korras” asemel “Mis põrsas sa oled!”.

Peegeldamine

Järgmine viis on peegeldamine. Psühholoogias nimetatakse seda vestluspartneri žestide, asendite, sõnade kopeerimiseks, et äratada tema meelelaadi ja kaastunnet. See on võimalus näidata oma lapsele verbaalselt ja mitteverbaalselt, et mõistad teda, tunned talle kaasa.

See mehhanism alustab oma tööd imikueas. Vastsündinu jaoks on ema peegel: ta vastab naeratamisele naeratusega, kortsutab kulmu, plaksutab või uriseb vastuseks.

Tõenäoliselt olete märganud, kui naljakalt kopeerivad lapsed vanemate kõne-, kõndimis-, peakallutamise või juuste sirgendamise maneeri. Oluline on meeles pidada, et nad ei tee seda selleks, et jäljendada või meid naerma ajada. Väikelaste jaoks on see viis saada omaks, õppida tundma meelte maailma ja õppida mõistma, mida teised kogevad.

Imiteerimine ja jäljendamine on võimalik tänu peegelneuronitele ning need on empaatia ja empaatia võtmed. Lapsed jäljendavad enamasti alateadlikult, kuid täiskasvanud, vastupidi, saavad suhetes teadlikult kasutada peegeldamismeetodit, et häälestuda lastega samale lainepikkusele. Kui teie väikelaps tunneb end aktsepteerituna, lõdvestub, avaneb ja reageerib paremini teie sõnadele ja tegudele.

Peegeldamist saab kasutada ühel või mitmel tasandil.

Keha tasandil:

1. Korrake vestluskaaslase kehaasendit (näiteks istuge tema vastas põrandal samas asendis).
2. Korrake mõnda tema liigutust, žeste, miimikat (võib-olla kriimustage aeg-ajalt oma nina, kehitage õlgu või ohkake). Tehke seda mitte kohe, vaid aeglaselt ja teatud ajavahemike järel.
3. Kohandage tema hingamisega.

Emotsioonide ja kõne tasandil:

1. Rääkige sama kiiruse, rütmi, intonatsiooniga.
2. Liituge ja väljendage samu emotsioone.

Vältige laste narrimist. Veenduge, et teie käitumine ei tunduks võlts ja/või naeruväärne. See teeb lapsele kindlasti haiget ja vihastab ning suure tõenäosusega ta sulgub. Teadlik peegeldamine peaks olema peen ja loomulik.

Olles loonud mõistmise ja läheduse õhkkonna, saate aeglaselt oma suhtluse kulgu õiges suunas muuta: noor vestluskaaslane hakkab nüüd teid peegeldama ja teil on lihtsam kokkuleppele jõuda.

Muide, lihtne näitlemisharjutus (vormilt, aga mitte sisult ja teostuselt), mille saab muuta kasulikuks lõbusaks mänguks beebiga, kannab nime "Peegel". Seisake üksteise vastas. Laske ühel teist näidata liikumist. Teise ülesanne on seda võimalikult täpselt korrata.

Selle harjutuse üks variant on liikuda peopesad koos. Ja kuigi see tundub lihtne, korrake liigutusi kiiresti ja täpselt üksteise järel, ilma käte kontakti kaotamata, toimib see vaid siis, kui lõdvestate, usaldate teist ja järgite teda!

Selles artiklis on loetletud vaid mõned viisid tõhusaks suhtlemiseks. Kuid isegi nende kasutamine võib aidata teil suhteid parandada ja suhteid intiimsemaks muuta. Samal ajal õpivad lapsed oma emotsioone eristama, neid nimetama ja seetõttu edaspidi neid juhtima ning teistega suhtlemisel õigesti kasutama.

Pildid: ru.p

• Kordamine on õppimise ema
• Emotsioonid on tähtsamad kui sõnad
• Dialoog on vastastikuse mõistmise alus
• Kasutage kehakeelt
• Ole alati positiivne

Kõik lapsed on erinevad: on vaikseid inimesi ja on jutukaid lapsi. Kuid üllataval kombel käituvad mõlema vanemad sageli ühtemoodi: eiravad oma laste sõnu. Eriti solvav on, et tähelepanuta jäävad tõeliselt olulised monoloogid, kui laps räägib millestki, mis on talle haiget teinud, räägib valjult, ilmekalt, emotsionaalselt ...

Jah, võib-olla olete sel hetkel väsinud, teil pole aega, jah, sündmused, mis lapsele muljet avaldasid, tunduvad ebaolulised. Kuid teil ei pruugi olla teist võimalust oma last kuulda!

Miks on raske lapsi kuulata

Koolieelikud on spontaansed ega suuda suhtlust sobiva hetkeni edasi lükata. Kui saate abikaasaga arutada pakitavaid probleeme teile sobival ajal, näiteks õhtusöögi ajal, siis see number teie beebiga ei tööta. Sageli ei suuda ootamatult vahele jäänud vanemad teda lihtsalt tähelepanelikult kuulata. Lapsel palutakse vait jääda või reageerida sellele nii, nagu oleks tegemist taustamüraga, lisades aeg-ajalt märkusi nagu "mis te räägite!"

” Kuid see on eelkooliea eripära, et poole tunni pärast, kui teil on mugav last kuulata, ei ütle ta teile midagi ja teie katsed nõuda dialoogi rikuvad ainult kõigi tuju.

” Hiljem, noorukieas, võib selline usaldamatus muutuda kriitiliseks.

Kuidas on aktiivselt kuulata?

Oletame, et võtsite oma lapsega rääkimiseks aega ja energiat. Kuid vestluse kvaliteedi probleem on endiselt terav. Väga raske (mõnikord lihtsalt võimatu) on tõsiselt imbuda jutust sellest, et naabripoisi auto jäi liivakasti kinni ning kass ei tahtnud mängida ja jooksis minema. Ärge püüdke demonstreerida emotsioone, mida te ei tunne, teeseldes ahmimist, oigamist ja kulmudega mängimist - see tundub kohatu isegi kolmeaastase lapse seisukohalt. Kuidas saate vestluses osaleda ilma huvi teesklemata, kuid ilmutades tähelepanu ja austust lapse tunnete vastu? Siin aitab aktiivse kuulamise tehnika.

Kordamine on õppimise ema

” Koostage oma vastused lapse enda fraaside põhjal, "tagasta" tema sõnad talle. See näitab, et kuulete teda, ja samal ajal veenduge, et saate tema jutust õigesti aru. Kui oled millestki valesti aru saanud, on lapsel lihtsam sind parandada.

- Täna tegi Maša liivakastis lihavõttekooke ja lõi seda spaatliga nii kõvasti, et see läks katki!

- Kas olete üllatunud, et abaluu murdus?

- Ma ei taha seda särki koolis kanda!

- Kas teile ei meeldi särk, kuna see on ebamugav, või häiris mõni teie sõber teid, öeldes, et see teile ei sobi?

Pange tähele, et ema vastuses kasutatakse alati samu sõnu, mis lapse jutus. See on universaalne reegel, mis aitab mitte ainult lapsega suhtlemisel, vaid kõikjal: tõsises vestluses abikaasa, ülemuste, alluvate, äripartneritega ...

” Teine võte, mida nendes dialoogides kasutatakse, on lapse tunnete määramine ema poolt.

Emotsioonid on tähtsamad kui sõnad

Proovige tuvastada, milliseid emotsioone laps kogeb, ja aidake tal neid teadvustada. Kasulik on öelda, mida näete: "Oled ärritunud, olete õnnelik, olete üllatunud, olete solvunud" ... Kui sa said lapsest valesti aru, pole see hirmutav, ta parandab sind.

See näitab, et te ei ole lapse suhtes ainult tähelepanelik, vaid tunnete talle tõeliselt kaasa. Kuid mis kõige tähtsam, aitate oma lapsel negatiivsete tunnetega toime tulla, õpetades teda ärrituse, viha, kadeduse kurbuseks muutma.

” Lõpuks juhtub, et laps ei saa või ei taha juhtunu detailidesse süveneda. Seda juhtub sageli laste tülide ajal: laps teatab, et ta ei mängi enam Lenaga või pole Petyaga sõber, ja see on kõik. Ärge tõmmake lugu temast jõuga välja, esitades lõputult küsimusi "mis juhtus?" ja muud taolist. Austage tema isiklikke piire.

Selle asemel näidake, et mõistate lapse tundeid, tuvastage need ja näidake oma suhtumist.

- Ma näen, et sa oled ärritunud, vabandust.

- Sa oled ärritunud, ma saan aru, kui raske see sul on.

"Sa oled vihane, ma arvan, et sul on selleks head põhjused."

Dialoog on vastastikuse mõistmise alus

Ära jäta last vestlusest välja! Ära pane hindeid, ära asenda tema tundeid enda omadega, ka lõputud märkused on kohatud. Pidage meeles, et teie töö on aktiivne, kuid sellegipoolest kuulate. Sageli annab murelik ema, kuuldes, et laps ei ole enam Lena ega Vasjaga sõber, neile (nagu ka nende sugulastele) viivitamatult kõige ebameeldivamad omadused, teatab, et tal on asjade sellise käigu üle hea meel ja isegi areneb. kiirplaan keerukaks kättemaksuks endisele sõbrale solvangu eest. Lapsel ja tema tunnetel pole lihtsalt kohta!

” Ärge kiirustage last, ärge segage vahele, ärge askeldage. Las ta mõtleb ja sõnastab oma mõtteid.

Kasutage kehakeelt

Oluline on näidata oma lapsele, et olete vestlusele avatud. Mõnikord piisab tõhusa suhtluse loomiseks lihtsalt õigest kehahoiakust!

” Asetage end lapsega samale tasemele, et miski ei segaks silmast silma kontakti. Vaata last – ei külili, ei ust ega keeva piima poole! Lõdvestuge, proovige mitte käsi ja jalgu risti panna, see "sulgeb" teid suhtluses mitteverbaalselt.

Kombatav kontakt ei tee haiget. Lapse saab istuda põlvili, teismelist saab õlgadest kallistada või käest kinni hoida.

Ole alati positiivne

Ärge laske lapsel olukorda liigselt dramatiseerida, vähendage kirgede intensiivsust. Analüüsige tema kõnet sõna tasandil.

” Sõna "loll" saab alati lihtsalt parandada sõnaga "loll", "loll" - "mitte liiga tark", "arvestamatu", et parandada sõnaga "kõhkles". Need täiesti tähtsusetud muudatused aitavad isegi beebil rahuneda ja juhtunu ümber hinnata, vaadates olukorrale värske pilgu!

Ärge arvake, et kui hakkate lapse viimaseid fraase kordama, siis loote pedagoogilise ime; Pealegi on aktiivse kuulamise tehnikat esimest korda peaaegu võimatu omandada. Kuid lõpuks on see teile isegi rohkem kasulik kui teie lapsele. Lõpuks leiab ta kellegi, kellega rääkida. Kuid teil on väga piiratud arv katseid oma last kuulda ja mõista. Kasutage neid tõhusalt!

Kindlasti olete sellest juba kuulnud aktiivse kuulamise meetod, kuid nagu sageli juhtub, olete kuulnud – aga te ei mäleta, mis on selle tähendus. Muidugi pole midagi paremat, kui lugeda selleteemalisi raamatuid, näiteks K. Rogers "Nõustamine ja psühhoteraapia", Julia Borisovna Gippenreiter “Suhtle lapsega. Kuidas?", või T. Gordon "Treening tõhusale lapsevanemale". Kuid kui see pole võimalik, saate seda artiklit lugedes kiiresti ja aega raiskamata õppida aktiivse kuulamise meetodit.

Natuke ajalugu või kes aktiivse kuulamise meetodi välja mõtles?

Aktiivse kuulamise meetod on sotsiaalpsühholoogilise koolituse, psühholoogilise nõustamise ja psühhoteraapia praktikas kasutatav tehnika, mis võimaldab vestluspartneri psühholoogilisi seisundeid, tundeid, mõtteid täpsemalt mõista, kasutades spetsiaalseid vestluses osalemise tehnikaid, tähendab oma tunnete ja kaalutluste aktiivset väljendamist.

Kust see meetod tuli? Aktiivse kuulamise meetodi autor - Karl Rogers- Ameerika humanistlik psühhoterapeut. Esialgu huvitasid Rogersit lastepsühholoogia probleemid, mis leidis kajastamist tema raamatus „Probleemse lapse kliiniline ravi” (1939). Kuid kõige kuulsam oli tema raamat "Nõustamine ja psühhoteraapia", kus on öeldud Rogeri teraapia põhimõtted – see on indiviidi ja tema väljenduste hinnanguteta aktsepteerimine, avatud vastus. See raamat on sama kasulik nii kontohaldurile kui ka lapsevanemale.

"Neli põhielementi loovad aluse kasulikule ja tähendusrikkale suhtele: kohustuste pidev täitmine, tunnete väljendamine, konkreetsete rollide puudumine, võime osaleda teise siseelus."

Aktiivse kuulamise meetodi olemus lapsega suhtlemisel

Seda meetodit lühidalt kirjeldades: peate kuulama ja kuulma rohkem, kui teile öeldakse, suunates vestluspartneri lühikeste fraasidega õiges suunas. Laps ei tohiks lihtsalt välja rääkida, sina osaled tema monoloogis nähtamatult, lihtsate fraaside ja tema enda sõnade kordustega, vaid teisisõnu suunad tema mõtted olukorra analüüsimisele. Seda taskukohast ja lihtsat meetodit nimetatakse sageli - empaatiline kuulamine... Peaasi, et saaks distantseeruda oma mõtetest, tunnetest ja hinnangutest... See on väga oluline võtmepunkt- aktiivse kuulamise hetkel ei tohiks te väljendada oma mõtteid, avaldada hinnanguid selle või selle lapse sündmuse või teo kohta. Just soovist oma arvamust avaldada, oma seisukohta peale suruda, sündmusele hinnangut anda – enamikul vanematel on nii raske keelduda. Kuid kui suudate end tagasi hoida, võib tulemus ületada kõik teie ootused.

«15-aastase tüdruku isa leidis pärast lapsevanemate kursustelt naasmist, kus ta tutvus aktiivse kuulamise meetodiga, oma tütre köögist klassivennaga vestlemas. Noorukid arutasid kooli üle meelitamatutel toonidel. "Istusin toolile," ütles isa hiljem, "ja otsustasin neid aktiivselt kuulata, hoolimata sellest, mis see mulle maksma läheb. Selle tulemusel rääkisid poisid kaks ja pool tundi suud sulgemata ning selle aja jooksul sain tütre elust rohkem teada kui mitmel varasemal aastal! - raamatust “Suhtle lapsega. Kuidas?".

Mõned lihtsad aktiivse kuulamise reeglid

Kaasatud tähelepanu

Pöörake nägu, vaadake silma, ärge küsige küsimusi, kui laps on ärritunud (peab olema jaatav lausevorm).

Kuuldu ümberjutustamine oma sõnadega

Väljendage oma huvi. Võite korrata pärast vestluspartnerit (kasutada muid samatähenduslikke sõnu), antud juhul lapse järel viimaseid sõnu või noogutada ja hääldada vahelehüüdeid, lühikesi fraase: jah, ma saan aru, see on tõesti nii jne.

Saate kuuldu oma sõnadega ümber jutustada, et laps mõistaks, et te tõesti kuulate teda ja selgitada, kas kuulsite teda õigesti.

Tütar: Ma ei kanna seda kohutavat seelikut

Ema: sul on temas ebamugav.

Ema harjumuspärane reaktsioon: lõpetage, see sobib teile väga.

Jaatavad fraasid

Need on fraasid, mis näitavad, et kuulete ja mõistate last.

Poeg: Ma ei hakka enam Petyaga hängima!

Lapsevanem: Sa oled tema peale solvunud.

Tavaline reaktsioon: kas teil on jälle tüli olnud?

Saladus on selles küsimusena raamitud fraas ei peegelda empaatiat.

Sageli tekib küsimus: "Mis juhtus?" ärritunud laps vastab: "Ei midagi!" ja kui ütlete: "Midagi juhtus ...", siis on lapsel lihtsam juhtunust rääkima hakata.

Pea pausi

Väga oluline vestluses "Pea pausi". Paus annab lapsele võimaluse mõelda ja vanem - distantseeruda oma mõtetest, tunnetest, hinnangutest ja probleemidest.

Näidake tunnet

Selleks, et laps saaks oma tundeid realiseerida, vajab ta abi.

Tütar (sünge pilguga): Ma ei ole enam Mašaga sõber!

Ema: Sa ei taha temaga enam mängida. (Kuuldu kordamine). (tavaline reaktsioon: miks?)

Tütar: Jah, ma ei taha ...

Ema (pärast pausi): Sa oled tema peale solvunud... (Tunnete määramine).

Pärast kõike kuuldut on lubatud väljendada oma tundeid seoses vestluse teemaga (see oli teile ebameeldiv - mul on seda kuulmine väga valus jne)

Vestluse lõpus saate kokkuvõtte küsimustega: Kas ma sain õigesti aru, et ...? Lõpuks võime öelda, et ... Nii palju kui ma sellest aru sain ..., oli see umbes ..., Selle tulemusena ...

Näide aktiivsest kuulamisest

“... Ema paneb nelja-aastase Maša magama ja tüdruk palub temaga koos istuda.

TÜTAR: Ema, noh, veel natuke, noh, natuke!

EMA: Maša, kell on hilja, kõik poisid magavad.

TÜTAR: Terve päev üksi ja üksi, ma ei taha rohkem!

EMA: Mängid terve päeva kuttidega aias ... (Mäletab aktiivset kuulamist.) Tunned end üksikuna ...

TÜTAR: Jah, lapsi on palju, aga emmet aeda ei lasta.

EMA: Sa igatsed mind.

TÜTAR: Ma igatsen sind, aga Saša Petrov võitleb.

EMA: Sa oled tema peale vihane.

Tütar: Ta rikkus mu mängu!

EMA: Ja sa oled ärritunud ...

TÜTAR: Ei, ma lükkasin teda, et mitte katki minna, ja ta lõi mind selga.

EMA: See tegi haiget... (Paus.)

TÜTAR: See on valus, aga sa ei ole!

EMA: Sa tahtsid, et emal oleks sinust kahju.

Tütar: Ma tahtsin sinuga kaasa minna ...

EMA: Mine... (Paus.) TÜTAR: Sa lubasid mind Igoriga loomaaeda viia, ma ootan kõike, aga sina ei tee!

Mis segab aktiivset kuulamist ja mida tuleks lapsega vesteldes vältida

• Käsud, käsud;
• hoiatused, hoiatused, ähvardused;
• moraliseerimine, moraliseerimine, jutlustamine;
• valmis näpunäiteid ja lahendusi;
• tõestused, loogiline arutluskäik, märkmed, "loengud";
• kriitika, noomitus, süüdistamine;
• sõimamine, solvamine, mõnitamine;
• oletuste kasutamine, tõlgendamine;
• ülekuulamine, uurimine;
• kaastunne sõnades, veenmine, manitsus,
• naljatades, vestlust vältides.

Selle tulemusel saame meetodit analüüsides lihtsa suhtlusskeemi:

Asendis väljendatud tähelepanu - fraaside kordamine - jaatav fraas - paus - tunnete määramine - oma taju väljendamine - tulemused.

Vestlus käimas aktiivse kuulamise meetod on meie kultuuri jaoks väga ebatavaline ja seda pole lihtne omandada.

"Kui sageli jätame me oma resoluutse" Hilise!" "Aeg magada", samas kui mõni minut kuulamist võiks lapse enne magamaminekut tõesti maha rahustada. ”- ütleb oma raamatus Julia Gippenreiter.

Oluline on meeles pidada üht lihtsat reeglit – iga meetod, loetud raamat, teooria, tehnika – ärkab ellu alles siis, kui seda iga päev rakendad. Esiteks peate end kokku võtma, parandama, et mitte naasta vanade, harjumuspäraste reaktsioonide juurde ("milline õudus! Lõhkusite vaasi ja tegite endale isegi haiget!"). Just siis algavad kõige tõelisemad imelised muutused: suhted lastega liiguvad uuele kvalitatiivsele tasemele: üksteise mõistmisele.

Munitsipaaleelarveline asutus lasteaed number 147 "Sosenka"

Laste aktiivse kuulamise oskuse arendamine konfliktide ennetamiseks.

Lõpetanud: Kasvataja MBU lasteaed №147 Bazyleva S.А.

Togliatti, 2015

1. Laste konfliktid
2. Konflikti põhjused
3. Konfliktide lahendamise meetodid
4. Aktiivse kuulamise kontseptsioon, tehnika ja meetodid
5. Järeldus

Sissejuhatus

Lapse suhetes eakaaslastega, täiskasvanutega ei lähe alati kõik libedalt. Aeg-ajalt tekivad konfliktid. Laste konfliktid on beebi kasvamise vältimatu etapp, sest iseseisvalt väljapääsu leides õpib ta paremini mõistma ja tunnetama teiste inimeste emotsioone, tegema kompromisse.Laste konfliktid, eriti eakaaslaste rühmas, on väga sagedased, eriti lasteaias. Konfliktide põhjused võivad olla väga erinevad. Ja laste konfliktide lahendamiseks peavad pedagoogid teadma konfliktide põhjuseid, lahendusviise, aga ka konfliktide ennetamise meetodeid lastekollektiivis.

1. Laste konfliktid.

Täiskasvanutel tekib lastega konflikte üsna varakult. Teadlased omistavad oma välimuse üheaastasele vanusele. Väiksematel lastel tekivad konfliktid kõige sagedamini mänguasjade pärast, keskealistel lastel rollide pärast ja vanemas eas mängureeglite pärast. Lapsepõlves võivad konfliktid tekkida ressursside, distsipliini, suhtlemisraskuste, väärtuste ja vajaduste pärast. Laste konfliktid võivad olla inimesesisesed, inimestevahelised ja grupilised.

2 . Konfliktide põhjused.

Laste omavahelises suhtluses tekivad olukorrad, mis nõuavad tegevuste koordineerimist ja heatahtliku suhtumise avaldumist eakaaslaste suhtes, oskust hüljata isiklikke soove ühiste eesmärkide saavutamiseks. Koolieelik ei ole veel teadlik oma sisemaailmast, oma kogemustest, kavatsustest, huvidest, mistõttu on tal raske ette kujutada, mida teine ​​tunneb. Ta näeb ainult teise välist käitumist: tõukab, karjub, segab, võtab mänguasju ära jne, aga ei mõista, et iga eakaaslane on inimene, kellel on oma sisemaailm, huvid ja soovid. Oluline on aidata lapsel ennast ja oma eakaaslast väljastpoolt vaadata.
Rühmas eristuvad selgelt populaarsed ja ebapopulaarsed lapsed. Populaarsed lapsed on osavad, osavad, targad, korralikud; ebapopulaarsed on korrastamata, vaiksed, vinguvad, kahjulikud, agressiivsed, nõrgad ja mängutegevuses ja kõnes halvasti valdavad lapsed (selliste laste hulka kuuluvad lapsed konfliktsete perede hulgast, kus on teravalt ebasoodne emotsionaalne õhkkond, lapsed, kes on pärit hüpo- või hüperhooldusega peredest, ebaharmoonilised kasvatus, need on agressiivsed, oma käitumist halvasti kontrollivad, murelikud lapsed). Eakaaslasi ärritavad need lapsed, kellega on raske kokkuleppele jõuda, kes rikuvad reegleid, ei oska mängida, aeglased, võimetud, saamatud.
Lastemeeskonnas tekitavad konfliktsituatsioonid sageli rasked või konfliktsed lapsed:

• Agressiivne – kiusab teisi ja ärritub ise, kui neid ei kuulata;
• Kaebajad – kurdavad alati millegi üle;
• Vaiksed inimesed on rahulikud ja lakoonilised, kuid väga raske on välja selgitada, mida nad tahavad;
• Super nõuetele vastav – nõus kõigiga;
• Teavad kõike – peavad end teistest paremaks, targemaks;
• Otsustusvõimetu – kõhkleb otsuste tegemisel, kardab teha vigu;
• Maximalistid tahavad kohe midagi;
• Varjatud - kandke kaebusi ja ründage ootamatult kurjategijat;
• Süütud valetajad – eksitage teisi valede ja pettusega.

5-6-aastastele lastele on eakaaslaste aktsepteerimine märkimisväärne, nende hinnang, heakskiit, imetlus on väga oluline. Lapsed tunnevad vajadust saada huvitavat rolli ja ennast tõestada, käituvad edu ja ebaõnnestumise olukordades erinevalt. Enamasti valdab neid eduseisundis rõõmutunne ning ebaõnnestumise olukorras tunnevad nad end ärritununa, kadedusena ja tüütuna. Kõik need aspektid lastevahelistes suhetes võivad tekitada nendevahelisi konflikte.

3. Konfliktide lahendamise viisid.

Konfliktide lahendamine on järgmine:

• osapooli lõhestavate probleemide minimeerimine, mis viiakse läbi kompromissi otsimise, kokkuleppe saavutamise kaudu;
• konflikti põhjustanud põhjuste täielik või osaline kõrvaldamine;
• konflikti osapoolte eesmärkide muutmine;
• osalejate vahel vastuolulises küsimuses kokkuleppele jõudmine.

Lapsepõlves on väga palju konfliktsituatsioone ja paljusid neist on mõnikord raske mõista. Kõik laste tülid lahenevad enamasti iseenesest ja seetõttu tuleks neid käsitleda kui elu loomulikke nähtusi. Väikseid lahkhelisid ja tülisid võib pidada esimesteks elutundideks suhtlemisel samasse ringi kuuluvate (võrdsete) inimestega, neid ümbritseva maailmaga, katse-eksituse meetodil õppimise etapiks, ilma milleta.laps ei saa ilma.Täiskasvanud ei tohiks lastega tülitseda, välja arvatud juhul, kui see on hädavajalik. On vaja, et nad õpiksid iseseisvalt vastuolulistest olukordadest välja tulema ja konflikte lõpetama.
Täiskasvanute väljakutse onõpetama lapsed teatud elureeglitele teiste inimeste seas (igaüks on inimene, oma soovide, kogemustega), mis hõlmavad oskust väljendada oma soovi, kuulata teise soovi, nõustuda. Samal ajal peab laps olema selles protsessis võrdne osaleja, mitte ainult pimesi alluma täiskasvanu või tugevama partneri nõuetele (leida sellest olukorrast väljapääs, konflikti lahendamise võimalused)
Täiskasvanu peaks väljendama lastele oma suhtumist konfliktsituatsiooni.
Peate õpetama lapsi üksteisele selgitama, mida nad tahavad, ja seejärel kutsuma neid väljapääsule mõtlema (laste võimeid selles osas ei ole vaja alahinnata, ühine otsustamine on võimalik juba varases eas) .

Konflikti lahendamiseks on kaks võimalust:
1. Destruktiivne - "Ma lahkun ja ma ei mängi temaga", "Ma mängin ennast",
"Ma helistan õpetajale ja ta paneb kõik mängima", "Ma võidan kõiki ja panen nad mängima".

2. Konstruktiivne – “Pakun teist mängu”, “Küsin poistelt, mida on parem mängida”.

Laste konfliktide lahendamisel kasvatajapakub "ühise" leidmist keel" , mis on mõistmise saavutamise tulemus.
Laste konfliktide lahendamisel vahendajaks saades peab kasvataja arvestama nende iseloomulikke jooni:

• Konfliktsituatsiooni lahendamisel kannab kasvataja ametialast vastutust konfliktsituatsiooni õige lahendamise eest.
• Täiskasvanutel ja lastel on erinev sotsiaalne staatus, mis määrab nende erineva käitumise konfliktis ja selle lahendamisel.
• Erinevus vanuses ja elukogemuses jagab täiskasvanu ja lapse positsioone, tekitab erineval määral vastutust vigade eest.
• Osalejate erinev arusaam sündmustest ja nende põhjustest, konflikti pedagoogide ja laste pilgu läbi nähakse erinevalt.
• Teiste laste kohalolek konfliktis muudab nad tunnistajatest osalejateks ja konflikt omandab hariva tähenduse.
• Kasvataja ametialane positsioon on võtta initsiatiiv konflikti lahendamiseks ja seada esikohale esilekerkiva isiksuse huvid.
• Laste konflikte on lihtsam ennetada kui edukalt lahendada.

Hooldaja käitumise tüüp konfliktide lahendamisel võib olla
- Autoritaarne - see kasvataja märgib sageli vajadust koolitada lapsi emotsionaalsete ja tahteliste omadustega: visadus, distsipliin, algatusvõime, kuulekus, iseseisvus, raske töö. Kõige rohkem kurvastab neid laste puhul distsiplineerimatus, müra, valjuhäälsus, oskamatus tunnis käituda, rahutus, keskendumisvõimetus, võimetus kuulata. Kõige sagedamini võib see kasvataja kuulda lauseid "Lõpeta!", "Pane maha!"

- Demokraatlik- see kasvataja usub, et on oluline kasvatada lapsi moraalsete omadustega: reageerimisvõime, lahkus, õiglus, ausus, viisakus. Neid kurvastab laste vähene sõbralikkus ja heatahtlikkus eakaaslaste suhtes, oskamatus sõbruneda, koos mängida, tähelepanematus, soovimatus seltsimehele appi tulla, ebaausus ja julmus. Õpetaja peab kinni võrdse partnerluse positsioonist, tagab vastastikuse usalduse ja loob head tingimused mis tahes probleemi arutamiseks

- Anarhistlik- see on kasvataja, kellel pole eriharidust, tema jaoks on elukutse valik juhuslik.

Konfliktsituatsioonide lahendamisel peab õpetaja omamaaktiivse tehnikaärakuulamised. See on oskus last kuulata ja kuulda, aktiivselt kuulamine – see tähendab vestluses talle öeldu tagastamist, näidates samas välja oma tunded. Õpetaja võtab poosi "silmast silma" (istub väikesel toolil näoga lapse poole) Õpetaja häälestub lapsele, kuulab kaastundega, kasutab vestluses tuge, täpsustust, täpsustamist, kordab üle olulisemad mõtted ja tunded, st. kinnitab, peegeldab lapse info ja tunnete sisu, näitab lapse aktsepteerimist ja mõistmist hääletoonis, miimika, žestide, pilgu, kehahoiakuga, ei sega vahele ega anna nõu, ei too näiteid, jääb neutraalseks , ei võta pooli, saab teda huvitavat infot, püüab end oma kohale seada. Vestluses on oluline pidada pausi – see aeg kuulub lapsele, paus aitab lapsel oma kogemust mõista. Pole vaja kiirustada järeldustega, kontrollige oma oletusi ja veenduge, et mõistate last õigesti. Lapse vastuse peale tuleb vait olla – ehk annab midagi juurde. Vestlus toimub pingevabas, rahulikus õhkkonnas. Kasvataja ei domineeri vestluses on ta vahendaja, abiline.
Seda, et laps ei ole valmis kuulma täiskasvanu märkust, saad teada oma välimuse järgi: kui ta silmad vaatavad küljele, "sisse" või kaugusesse, siis tuleb ka edaspidi vaikida, sest lapses käib väga oluline ja vajalik töö. Mõnikord on õpetajal kasulik korrata, kuidas ta lapsega juhtunust aru sai, soovitav on kasutada muid samatähenduslikke sõnu
Kuulatakse mõlemat osapoolt: kui hetkel kuulab üks konflikti osapooltest ja ta hakkab aru saama, et tema probleemi uuritakse, siis on vaja teisele poolele kuidagi selgeks teha, et teda kuulatakse. sama hoolikalt. Laps peab tegema järeldused oma sõnadest, suurendades järk-järgult oma emotsionaalset intensiivsust. Kasvataja ei tohiks kaasa tuua enesekeeramise efekti.
Arutada tuleks järgmist:

1. Mis juhtus? (sõnastada konflikti olemus)
2. Mis viis konfliktini? Miks see juhtus? (uuri põhjuseid)
3. Milliseid tundeid konflikt kokkupõrke osalistes tekitas? (määratle, nimeta tundeid)
4. Kuidas sellises olukorras olla? (leia lahendus)

Kui näitate lapsele, et teda tõesti kuulatakse, mõistetakse ja osatakse, siis konflikti tõsidus väheneb: lapse jaoks on oluline tunda, et teda kuulatakse ja mõistetakse.

4. Aktiivse kuulamise kontseptsioon, tehnika ja meetodid.

Lapse raskuste põhjused peituvad sageli tema tunnete vallas. Siis ei aita teda praktilised tegevused – näidata, õpetada, suunata. Sellistel juhtudel on kõige parem ... kuula teda ... Tõsi, teistmoodi, kui oleme harjunud. Psühholoogid on leidnud ja väga üksikasjalikult kirjeldanud "kuulamise abistamise" meetodi, muidu nimetatakse seda"Aktiivne kuulamine".Lapse aktiivne kuulamine tähendab talle vestluses öeldu "naasmist", näidates samal ajal oma tundeid.

Ameerika psühholoog Virginia Satir rõhutas, et kui täiskasvanu ei suuda last kuulata, ei tohiks ta isegi teeselda, et ta kuulab. Kui lapsel on probleem, mida ta peab oluliseks, peate talle kogu tähelepanu pöörama. Aktiivne kuulamine ei hõlma mitte ainult üldist huvi partneri isiksuse vastu, vaid ka kuulamisoskust. Ja lapse "aktiivne" kuulamine tähendab talle vestluses rääkitu tagasiandmist, näidates samas välja oma tundeid. Kasutades spetsiaalset aktiivse kuulamise tehnikat nnhäälestustehnika,koolitaja saab endale huvipakkuvat infot. Lapsele kui suhtluspartnerile häälestumine eeldab erilist tähelepanu tema vastu, oskust end oma kohale seada. Samas on väga oluline, et õpetaja ei kiirustaks järeldustega, vaid kontrolliks oma eeldusi ja veenduks, et ta lapsest õigesti aru saab. Vestlus konflikti asjaolude selgitamise raames peaks toimuma rahulikus, pingevabas õhkkonnas, kus kõik selle osalejad tunneksid end võimalikult vabalt. Kasvataja jaoks on oluline vestlust struktureerida, kuid mitte domineerida. Ta peaks pidama end vahendajaks, abiliseks konflikti lahendamisel. Alustuseks peate kuulama iga osapoolt. Vestluse alguses on abiks teatud reeglite kehtestamine. Samas on väga oluline järgida järgmist põhimõtet: kui hetkel üks konflikti osapooltest kuulab ja hakkab aru saama, et tema probleemi uuritakse, siis on vaja mingil moel teisele poolele on selge, et teda kuulatakse sama hoolikalt.

Arutada tuleks järgmist:

1. Mis juhtus? (sõnastada konflikti olemus).

2. Mis viis konfliktini? Miks see juhtus? (uuri põhjuseid).

3. Millised tunded põhjustasid kokkupõrkes osalejate konflikti (defineerige, nimetage tundeid).

4. Kuidas sellises olukorras olla? (leia lahendus).

Lapselt infot saades ei tohiks emotsioone “lahti keerata”, vaid need üle kanda ratsionaalsele tasandile. Tihti võib konflikti osapooltelt infot saades kohata "isekeeramise" efekti. Selle efekti olukorras teeb laps ise oma sõnadest järeldused, suurendades järk-järgult nende emotsionaalset intensiivsust. Seetõttu peaks koolitaja meeles pidama vajadust saada küsimustele ausad vastused ja püüdma konfliktsuhtluse olukorras teha järgmisi toiminguid:

• toime tulla olukorra emotsionaalse taustaga, hakata kontrollima lapse käitumist (“istume maha ja räägime”, “joome vett ja rahuneme maha”), vabastage ta emotsionaalsest stressist ("kõigepealt rahuneme maha, siis räägime ”, juhivad tähelepanu olukorrast (“kuidas sa vaatad, et X meie vestluses osaleb ...”);
• saada vastused küsimustele: mis juhtus (üheselt mõistetavad faktid, emotsioonidest lahti ühendatud) ja kes on tunnistajad;
• määrata kindlaks olukorra kujunemise tagajärjed ja kas sellesse kaasamine on mõttekas;
• mõista abi otsimise ja konfliktsituatsiooni enda peale tõmbumise motivatsiooni. Proovige teha esialgne prognoos konflikti osapoolte tegevuse motiivide kohta;
• leida võimalus enda teadvusest olukorra negatiivne energia välja tõmmata (viha, ärritus juhtunud konflikti pärast). Vastasel juhul võite tunda negatiivsete tingimuste füsioloogilisi tagajärgi. Siin on ranged kaitsepõhimõtted igati õigustatud, eriti kui konflikt on tõsine.

Õpetaja jaoks on oluline töötada lastega, et õppida aktiivse kuulamise tehnikat. Aktiivses kuulamises kasutatavad tehnikad on kommunikatsiooni infohalduses kõige tõhusamad, eriti potentsiaalselt konfliktsetes olukordades. Tuleb meeles pidada, et aktiivse kuulamise tehnika kasutamine on õigustatud:

• kui olukord võimaldab teil seda kiirustamata ja üksikasjalikult lahendada toimunud või toimunud sündmustega;
• laste vahel on vaja säilitada normaalsed emotsionaalsed suhted;
• õpetajal on konfliktiolukorras konsultant-eksperdi kohustus.

Psühholoogid rõhutavad, et last kuulates on oluline tajuda kahte asja: sisu – ehk siis öeldut ja tema tundeid. Peaasi on kuulda ja tajuda kõneleja tõelisi tundeid. Vestluse ajal märgib õpetaja tingimata:

• vestlusstiil - lapse kõne kõrgendatud emotsionaalne toon, etteheited, vabandused, konfliktsete inimeste huve kajastavad väljaütlemised, partneri reaktsiooni ja nõrga tagasiside ignoreerimine;
• käitumisomadused - vestluse vältimine, mängu või ühistegevuse lõpetamine, selle ebakvaliteetne sooritus; intensiivne käitumise enesekontroll, segadus.
• Aktiivse kuulamise tehnika rakendamisel tuleb järgida järgmisi reegleid:
• seadke end lapse olukorda, et mõista, mida ta räägib ja kuidas ta end tunneb; kuulake empaatiliselt, keskendudes vestluse teemale;
• kohtlema kõnelejat (last) austusega;
• kuulake hoolikalt, ilma hinnanguid andmata;
• avaldada oma arvamust kuuldu kohta, et laps mõistaks, et ta tõesti kuulab teda;
• tõsta esile seda, mida ei mõistetud või mille suhtes on kahtlusi;
• julgustada last edasi rääkima, kasutades selleks abiks olevaid väiteid: toetus (julgus, heakskiit), täpsustamine, täpsustamine;
• kordama olulisemaid mõtteid ja tundeid, st kinnitama, peegeldama lapse teabe ja tunnete sisu;
• näidata lapse aktsepteerimist ja mõistmist, probleemi olulisuse teadvustamist kõneväliste vahenditega: hääletoon, miimika, žestid, silmad, kehahoiak;
• ära sega vahele, ära anna nõu ja ettepanekuid; ärge tooge näiteid sarnastest tunnetest omast kogemusest;
• jääge neutraalseks, ärge võtke pooli.

Näide vestluse läbiviimisest aktiivse kuulamise reeglite järgi

Olukord.
Kaks poissi Sasha ja Vanya alustasid rühma (mängutoa) ruumis mängu Garaažiautodega. Igaüks neist võttis mänguks autod ja hakkas puidust ehituskomplektist autodele garaaže ehitama. Sasha ehitas seina äärde suure garaaži ja tal oli tee ehitamiseks piisavalt ruumi ja tema sõber Vanja - vaibale, kus oli vähem ruumi ja kuhu polnud teed ehitada. Seejärel hakkas Vanya mängu huvitavamaks muutmiseks oma autodega mööda Saša ehitatud teed sõitma, kes seda nähes hakkas Vanjat hoiatama, et ta seda ei teeks. Vanya palus, et tal lubataks autodega oma teed mööda sõita, mille peale Saša vastas ebaviisakalt: "Ei, ta pidi ise oma tee ehitama!" - ja tõukas Vanya eemale. Ta puhkes pahameelest ja ebaõiglusest nutma ning hakkas Sasha rajatud teed murdma. Ja Sasha lõhkus kaks korda mõtlemata Vanini garaaži ja nende vahel algas rüselus, mäng katkes. Lapsed tulid joostes lärmi peale, sisse astus õpetaja, kes sel ajal magamistoas tööplaani koostas. Küsimusele: "Mis juhtus?" - ükski poistest ei osanud kohe vastata, kuna mõlemad nutsid ja Vanyal oli käel punane kriimustus, mida nähes ta nuttis veelgi rohkem.

Nii olid lapsed algul rahulikus meeleolus. Mõlemad olid hõivatud sama asjaga. Ja ometi lõppes kõik pisaratega. Nende laste huvid olid sarnased, kuid mitte samad, mitte identsed, milles avaldus nende huvide vastupidine suund. Poiss Vanya tahtis mingil mänguhetkel olukorda muuta. Kuni iga laps austas nähtamatuid territoriaalseid piire, olid nende huvid ühtlustunud. Kuid Vanja soov sõita mööda teed, mille ta sõber oli ehitanud, kohtus Saša vastupidise sooviga: ta tahab ise seda teed mööda sõita, see on vastupidine suund. Vanya tahab muutusi ja Sasha stabiilsust, see vastuolu on viinud laste vastuoluliste tegudeni. Kui Vanya ja Sasha selle tee ühiseks mänguks koos ehitaksid, poleks konflikti tekkinud. Nuttu kuuldes läks õpetaja nutva lapse juurde ja küsis: "Kas Sasha solvas sind?"

Vania
(jätkab nutma).Ta lükkab ja ajab mind minema. Kasvataja. Ta tõukas sind, kas sa kukkusid ja tegid endale haiget? Vania. Jah. Ta ei lase mul mängida. Kasvataja. Kas ta ei taha sinuga mängida? Vania(juba rahulik). Jah. Tahtsin temaga mängida, aga ta keeldub ja tõukab.

Kasvataja. Kas sa oled tema peale solvunud? Vania. Jah. Ma ei hakka temaga enam aega veetma. Kasvataja. Kas sa ei taha temaga enam sõber olla?

Vania. Jah. Ma ei taha.

Kasvataja. Milliseid poisse sa veel mängida tahaksid?

Vania. Dima ja Katyaga.

Kasvataja. OKEI. Lähme vaatame, millega nad tegelevad.

See dialoog võimaldab aktiivse kuulamise meetodil juhtida tähelepanu mõnele olulisele vestluse tunnusele ja reeglile.

• Kui õpetaja soovib last kuulata, pöörake kindlasti näoga tema poole – nii, et lapse ja täiskasvanu silmad oleksid samal tasemel. Kui laps on väike, istuge madalamale toolile ja viige see lapsele lähemale. Täiskasvanu asend lapse suhtes ja kehahoiak on esimesed ja võimsamad signaalid selle kohta, kui palju ta on valmis kuulama ja kuulma.
• Kui teie laps on ärritunud või ärritunud, ärge esitage küsimusi kohe. On soovitav, et täiskasvanud sõnad kõlaksid jaatavalt. Erinevus jaatava ja küsiva lause vahel on väga väike, mõnikord on see lihtsalt peen intonatsioon ja reaktsioon neile on väga erinev. Sageli tekib küsimus: "Mis juhtus?" - vastab ärritunud laps: "Ei midagi!"
• Väga oluline vestluses"Pea pausi".Tuleb meeles pidada, et see aeg kuulub lapsele, täiskasvanu peaks hoiduma tema kommentaaridest ja kaalutlustest. Paus aitab lapsel oma kogemust mõista ja samal ajal täielikumalt tunda, et täiskasvanu on läheduses. Ka lapse vastuse peale tuleks vait olla – ehk annab midagi juurde. Seda, et laps pole valmis kuulma täiskasvanu märkust, saate teada oma välimuse järgi. Kui tema silmad vaatavad küljele, "sisse" või kaugusesse, siis tuleb jätkuvalt vaikida: sest lapses toimub väga oluline ja vajalik sisemine töö.
• Vahel on õpetajal kasulik korrata lapsega juhtunut, nagu ta aru sai, ja seejärel oma tundeid näidata, kuid et lapsele ei jääks muljet, et tema sõnade kordamisel teda matkitakse. Soovitatav on kasutada teisi sama tähendusega sõnu. Meie näites asendatakse sõna "leida" sõnaga "sõbrad olla".

Niisiis, aktiivne kuulamine on viis luua lapsega parem kontakt, aga ka viis näidata, et teda kindlasti aktsepteeritakse kõigi puuduste, äraütlemiste, hädade, kogemustega. Kuid on hetki, mis segavad aktiivset kuulamist ja mida tuleks lapsega vesteldes vältida, need on:

• käsud, käsud;
• hoiatused, hoiatused, ähvardused;
• moraliseerimine, moraliseerimine, jutlustamine;
• valmis näpunäiteid ja lahendusi;
• tõestused, loogiline arutluskäik, märkmed, "loengud";
• kriitika, noomitus, süüdistamine;
• sõimamine, solvamine, mõnitamine;
• oletuste kasutamine, tõlgendamine;
• ülekuulamine, uurimine;
• kaastunne sõnades, veenmine, manitsus,
• naljatades, vestlust vältides.

Järeldus

Seega võime teha järgmised järeldused, et lastevaheliste konfliktide peamised põhjused on ressursid, distsipliin, suhtlemisraskused, väärtused ja vajadused. Laste konfliktid võivad olla inimesesisesed, inimestevahelised ja grupilised. Konflikti lahendamiseks või ennetamiseks on erinevaid viise, kuid aktiivne kuulamine on kõige tõhusam. Aktiivne kuulamine on viis luua lapsega parem kontakt, aga ka viis näidata, et teda aktsepteeritakse kindlasti kõigi puuduste, äraütlemiste, hädade, kogemustega. Õpetaja jaoks on oluline töötada lastega, et õppida aktiivse kuulamise tehnikat.

Tuleb märkida, et aktiivse kuulamise tehnika valdamine ei ole lihtne, kuid see on väga tõhus.

• Esiteks kaob või vähemalt väheneb oluliselt lapse negatiivne kogemus. Siin tuleb mängu tähelepanuväärne seaduspärasus: jagatud rõõm kahekordistub, jagatud lein poole võrra.
• Teiseks, laps, olles veendunud, et täiskasvanu on valmis teda kuulama, hakkab endast rohkem rääkima. Mõnikord võib ühes vestluses ootamatult ilmneda terve rida probleeme ja leina.
• Kolmandaks edeneb laps ise oma probleemi lahendamisel.

Kirjandus:

1. Yu.B. Gippenreiter “Suhtle lapsega. Kuidas?" - Kirjastus Sphere, 2005.
2. Kulagina I. Yu. Arengupsühholoogia: inimese arengu täielik elutsükkel: õpik kõrgkoolide üliõpilastele. / I.Yu. Kulagina, V.N. Koljutski // M .: "Sfäär - Yurayt", 2003.
3. Ya.L. Kolomensky, B.P. Zhivnyavsky "Lastevaheliste konfliktide sotsiaalpsühholoogiline analüüs mängutegevuses" M 1990.
4. Latõnov V. Konflikt: voog, lahendamise meetodid, konfliktsete osapoolte käitumine // Välispsühholoogia, köide 1, number 2, 1993.
5. Semenyuk L.M. Noorukite agressiivse käitumise psühholoogilised tunnused ja selle korrigeerimise tingimused: õpik / L.M. Semenjuk. - 3. väljaanne - M .: Moskva psühholoogiline ja sotsiaalne instituut: Flint, 2005.