” мы уже поднимали вопрос о том, как стоит относиться к тем сложностям, которые неизбежно встречаются в совместной жизни с детьми. Действительно, дети наши учителя, но всегда ли мы готовы у них учиться? Как сделать так, чтобы эти рассуждения не остались на уровне теории? Как воспитывать трудного ребенка, если судьба свела нас в одной семье?

Несколько лет назад, читая книгу одного из самых известных современных учителей успеха и личностного роста, Стивена Кови, я была поражена приведенной там историей из жизни самого автора (то есть он не просто рассуждал о том, как надо жить, но и показал на личном примере, как легко впасть в неправильные установки). А речь шла вот о чем: Стивен Кови уже был достаточно именитым человеком, вроде бы успешным во всех отношениях… Но: у них с женой оказался сложный ребенок. Он плохо учился в школе, отставал в развитии. Все их попытки стимулировать его догнать сверстников заканчивались плачевно.

Можете себе представить ситуацию: мужчина стремится быть успешным (и не только быть самому, но и учить этому других), а дома его ждет трудный ребенок, отношения с которым он никак не может наладить, несмотря на все усилия? Ситуация, мягко говоря, не простая! Но Стивен Кови нашел-таки верное применение имеющимся у него знаниям о личностном росте и успешности – и вместе с женой и сыном они смогли преодолеть ситуацию. Как? Прежде всего, изменив свои установки!

Не буду пересказывать эту замечательную историю, предоставлю слово самому автору. Думаю, прочитав ее, Вы не останетесь равнодушны. Родители приняли для себя тот урок, который преподал им их “сложный” сын. Именно наличие такого непростого ребенка помогло им осознать свои недостатки и выйти на новый уровень миропонимания.

Итак, сама история:

Стивен Кови (отрывок из книги “Семь навыков высокоэффективных людей”)

У одного из наших сыновей никак не ладилось со школой. Он был хроническим отстающим; не понимал даже условий задачи, не говоря уже о решении. В социальном плане он был незрелым, вечно стеснялся разговаривать даже с близкими. Он был физически слабым, низкорослым, щуплым, с плохо скоординированными движениями, например, он взмахивал бейсбольной битой еще до того, как мяч оказывался в воздухе. Вызывал насмешки окружающих.

Мы с Сандрой были преисполнены желанием помочь мальчику. Мы чувствовали, что достижение успеха, важное в любой сфере жизни, приобретает особое значение при вы­полнении нами нашей родительской роли. Поэтому мы принялись работать над своими установками и поведением в отношении его, одновременно пытаясь повлиять и на его поведение. Мы стремились подзарядить его психологически, используя технику позитивного мышления:

– Давай-давай, сынок! Ты можешь сделать это! Мы знаем, что ты можешь! Возьмись за биту чуть-чуть повыше и смотри на мяч. Не замахивайся, пока он не подлетит поближе.

И если у сына получалось чуточку лучше, мы что есть силы подбадривали его:

– Вот молодец, сынок, так и продолжай!

Если кто-то смеялся над ним, мы набрасывались на насмешника:

– Оставьте его в покое! Не мешайте! Он ведь только учится!

При этом наш сын заливался слезами и кричал, что у него никогда ничего не получится и что он терпеть не может этот бейсбол.

Как мы ни старались, наши усилия ни к чему не приводили. И мы видели, насколько болезненно это сказывается на самолюбии ребенка. Мы пытались подбадривать его, помогать ему, вселять в него уверенность, однако после многократных фиаско мы решили взглянуть на всю ситуацию под другим углом.

В ту пору я проводил большую работу по “развитию руководства” с различными клиентами по всей стране. В частности, мне приходилось каждые два месяца готовить презентации на тему о коммуникации и восприятии для участников программы развития административного персонала IВМ.

Проводя необходимые исследования и готовя соответствующие материалы, я чрезвычайно заинтересовался тем, как формируется восприятие, как оно воздействует на наши взгляды и как наши взгляды воздействуют на наше поведение. Это привело меня к изучению теории вероятности и самореализующихся предсказаний, или “эффекта Пигмалиона”, а также к осознанию того, насколько глубоко коренится в нас наше восприятие. Я понял, что мы должны внимательно смотреть не только на мир вокруг нас, но еще и на “призму”, сквозь которую смотрим, и что сама эта “призма” определяет наше восприятие мира.

Беседуя с Сандрой о тех концепциях, которым я обучал сотрудников IВМ, мы постепенно осознали, что все, чем мы стремились помочь нашему сыну, не гармонировало с тем, как мы на самом деле воспринимали, видели его. Когда мы честно признались себе в наших глубоко скрытых чувствах, мы осознали, что на самом деле в глубине души мы воспринимали нашего сына как “отсталого” ребенка с неадекватным развитием. Поэтому, сколько бы мы ни трудились над своими установками и поведением, что бы ни делали и что бы мы ни говорили, наши действия оставались малоэффективными, так как он неизменно читал в них: “Ты не способен на это. Ты нуждаешься в помощи”.

Мы начали понимать, что если мы хотим что-либо изменить, то начинать изменение надо с себя. И для того, чтобы изменить себя эффективно, мы прежде всего должны поменять свое восприятие.

В то же самое время в дополнение к моему исследованию восприятия я глубоко погрузился в изучение литературы, посвященной успеху, которая была опубликована в США с 1776 года. Я читал и просматривал сотни книг, статей и очерков в таких областях, как самосовершенствование, популярная психология и помощь самому себе. У меня в руках оказалась выжимка, субстанция того, что свободные и демократически настроенные авторы считали ключом к успеху в жизни.

Исследуя двухсотлетнюю историю сочинений на тему об успехе, я обнаружил одну поразительную особенность, связанную с содержанием этой литературы. Анализ проблем, с которыми мы столкнулись в нашей семье, и аналогичных проблем в жизни и отношениях множества людей, с которыми я работал на протяжении многих лет, привел к тому, что я все более отчетливо стал понимать, что последние пятьдесят лет литература об успехе носила поверхностный характер. Она была наполнена техниками создания имиджа, специальными приемами быстрого действия – своеобразным “социальным аспирином” или “пластырем”, которые предлагались для разрешения острейших проблем. Благодаря этим средствам некоторые проблемы могли временно потерять свою остроту, однако глубинные, хронические болячки оставались нетронутыми, воспалялись и давали о себе знать вновь и вновь. Полной противоположностью сказанному была литература первых 150 лет. Почти вся она была посвящена теме, которую мы назовем “Этика Характера как основа успеха”, Здесь речь шла о таких свойствах, как цельность личности, скромность, верность, умеренность, мужество, справедливость, терпеливость, трудолюбие, простота, а также приверженность Золотому Правилу. Образцом такой литературы является автобиография Бенджамина Франклина. В основе своей это история о том, как человек работал над собой с целью интеграции внутри своей личности определенных принципов и навыков.

Этика Характера учит тому, что существуют основополагающие принципы эффективной жизни и что человек может испытать в жизни истинный успех и счастье только в том случае, если научится воплощать эти принципы в своем характере.

Однако вскоре после окончания Второй мировой войны ключевое представление об успехе переместилось с Этики Характера на, так сказать. Этику Личности. Теперь успех стал рассматриваться скорее как функция социального образа личности, поведения и поступков, навыков и техник, служащих смазкой в механизме человеческого взаимодействия. Этика Личности имеет два основных направления: первое – техника человеческих и общественных связей, и второе – позитивная ментальная установка (ПМУ). Эта философия в определенной степени отражена в таких вдохновляющих и мудрых изречениях, как “Ваше отношение определяет ваше положение”, “У улыбки больше друзей, чем у хмурости” и “Можешь достичь всего, что понял и во что поверил”.

Другие направления “личностного” подхода представляют собой явную манипуляцию или даже обман. Они побуждают вас использовать специальные приемы, чтобы понравиться другим людям, или проявлять ложный интерес к увлечениям других, чтобы вытянуть из них то, что вам требуется, или же демонстрировать власть и запугивать, когда это отвечает вашим целям.

Порой подобная литература признает значение характера в достижении успеха. Однако чаще всего рассматривает его обособленно, не отводя ему основополагающей роли, роли катализатора. Ссылки на Этику Характера в этом случае являются формальными пустыми словами, а истинная ставка делается на быстродействующие техники влияния, стратегию силы, навыки общения и позитивное мышление.

Я начал понимать, что именно Этика Личности подсознательно явилась источником тактики, которую мы с Сандрой пытались использовать в отношении нашего сына. Задумавшись более глубоко над различием между Этикой Личности и Этикой Характера, я понял, что мы с Сандрой получали социальное удовлетворение от хорошего поведения наших детей. Младший сын в этом смысле нам ничего не давал. Наше представление о самих себе и своей роли как добрых, заботливых родителей оказалось более весомым, чем наше представление о собственном сыне и, возможно, влияло на него. С нашей стороны было гораздо больше заботы о том, как мы видели эту проблему и как боролись с ней, нежели истинного беспокойства за судьбу своего ребенка.

Поговорив с Сандрой, мы пришли к прискорбному выводу о сильном влиянии на наши поступки черт нашего собственного характера и наших мотивов, а также нашего представления о своем ребенке. Мы поняли, что социальные мотивы, двигавшие нами, совершенно не гармонируют с нашими глубокими внутренними ценностями и могут привести нас к “условной” любви к сыну и к утрате им чувства собственного достоинства Поэтому мы решили сконцентрировать свои усилия на самих себе – не на способах поведения, а на наших глубинных мотивах и на нашем восприятии собственного сына. Вместо того, чтобы пытаться изменить его, мы попытались взглянуть со стороны, – отделить себя от него, ощутить его личность, индивидуальность и достоинство.

Путем глубоких раздумий, влекомые верой и поддерживаемые молитвой, мы пришли к тому, что увидели в сыне самостоятельную, неповторимую личность. Мы увидели в нем бесконечные пласты возможностей, которые следовало реализовывать в соответствии с его собственным жизненным ритмом. Мы решили устраниться и прекратить волнения, дать его индивидуальности проявиться без нашего вмешательства. Свою естественную роль мы увидели в том, чтобы утверждать индивидуальность сына, радоваться за него и ценить его. Кроме того, мы сознательно поработали над своими мотивами и начали культивировать “внутренние источники безопасности”, позволяющие нам добиться того, чтобы наши представления о собственной значимости не зависели от “приемлемости” поведения наших детей.

Стоило нам избавиться от давления прежних представлений о сыне и выработать в себе мотивы, основанные на ценностях, как у нас начали возникать новые чувства. Мы обнаружили, что теперь радуемся за сына, а не сравниваем его с другими, не судим его. Мы уже больше не пытались растить его по своему подобию или сравнивать его с социальными ожиданиями. Мы оставили попытки мягко, но целенаправленно лепить из него приемлемую социальную модель. Потому что теперь видели в нем полноценного в основе своей, вполне жизнеспособного человека. Мы прекратили защищать его от насмешек окружающих.

Приученный к опеке, сын поначалу испытывал немало трудностей. Он говорил об этом нам. Мы выслушивали его, однако совсем не обязательно на это реагировали. “Тебя не нужно защищать, – говорило наше молчаливое послание. – У тебя все в порядке”.

Проходили недели и месяцы, и мало-помалу сын обретал уверенность в себе. Он начал развиваться в своем собственном жизненном ритме. Он стал делать выдающиеся по социальным стандартам успехи – в учебе, в общении, в спорте, – продвигаться вперед быстрыми темпами, значительно быстрее, чем требовал естественный, так сказать, процесс развития. Шли годы, сына выбирали на руководящие посты в различные студенческие организации, он стал чемпионом штата по атлетике, приносил домой только отличные отметки. Он вырос обаятельным, открытым парнем, доброжелательно относящимся ко всем окружающим.

Мы с Сандрой считаем, что впечатляющие достижения нашего сына в большей степени явились следствием его чувств по отношению к самому себе и его восприятия самого себя, а не просто откликом на социальные требования окружающего мира. Этот случай преподнес нам с Сандрой поразительный урок, весьма полезный как для воспитания других наших детей, так и для применения в иных жизненных ситуациях. Он привел нас к основанному на личном опыте осознанию принципиального различия между Этикой Личности и Этикой Характера. Наше убеждение хорошо выражено в словах Псалмопевца: “Ищите в сердце своем с усердием, ибо из него вытекают реки жизни”.

Как Вам такая история? Бывает ли, что Вы считаете своего ребенка сложным? А готовы ли Вы принять его урок?

С интересом жду Ваших мнений и комментариев!

P.S. Кстати, Всем, кто еще не знаком с этой великой книгой Стивена Кови, – обязательно рекомендую прочитать. Успех, о котором там говорится, относится ко всем: от дипломатов до домохозяек. В какой бы точке жизненного пути Вы ни находились – Вы обязательно найдете там ценные для себя идеи!

И родителей беспокоит, в каком возрасте возникают первые трудности в воспитании детей и как с ними справиться…

Трудные дети действительно характеризуются плохим поведением и неумением контролировать себя, - говорит психолог Марианна Винокурова. - Они не отвечают за свои действия, зачастую совершая необдуманные и импульсивные поступки, легко возбудимые и вспыльчивые, довольно трудно идут на контакт со взрослыми, не признавая даже явных авторитетов. Кроме того, трудные дети нередко отличаются своей дерзостью, жестокостью и мстительностью. Они часто провоцируют драки, не желая идти на уступки или просто пытаясь продемонстрировать свое превосходство над более слабыми сверстниками.

Психологи давно заметили, что «трудные дети» недополучали в раннем детстве главного – искренней любви и внимания взрослых. Даже те из них, кто родились и росли в благополучных внешне семьях, были хорошо одеты и сыты, имели дорогие игрушки, испытывая недостаток общения с родителями, вырастали резкими, импульсивными, грубыми, неуживчивыми, с недоверием относились к окружающим. В подростковом возрасте именно дети этой «категории» чаще других совершают побеги из дома, вливаются в «плохие компании», попадают на учет в детскую комнату милиции. Через некоторое время возврат к нормальной системе ценностей для кого-то из них становится почти невозможным.

Каких детей называют «трудными»?

тех, кто испытывает сложности в общении со сверстниками и взрослыми;

детей с неадекватными проявлениями эмоций: чересчур буйных или, напротив, апатичных;

слабохарактерных, с недостатками волевых качеств, недисциплинированных;

с задержками в психическом и умственном развитии.

Мнение специалиста: "Трудный ребенок – не врожденный порок личности, а результат неправильного воспитания. Иными словами, ответственны за это именно взрослые, своими непродуманными действиями сформировавшие у детей асоциальное поведение"

Трудными не рождаются

Понятие «трудные дети» обсуждается на каждом шагу. Стоит только прислушаться: на детской площадке, в телеэфире, на родительских собраниях, в кругу семьи. Родителями, педагогами и в особенности психологами.

Считается, что трудные дети – это дети с нарушенной психикой. Малыши рождаются здоровыми. Но в силу обстоятельств, связанных с условиями жизни и неправильным воспитанием, в детском саду или в начальных классах школы они начинают замыкаться в себе, отдаляются от родителей, воспитателей и учителей. Нередко у таких детей начинает развиваться синдром дефицита внимания с гиперактивностью, сопровождающийся невнимательностью, импульсивностью, неспособностью концентрироваться, а также периодически повторяющимися истериками и приступами гнева. Все это приводит к появлению проблем в школе, непониманию со стороны родителей и конфликтам с педагогами. Поэтому работа психолога с трудными детьми очень важна.

Трудные дети могут иметь различные сложности, некоторые испытывают проблемы в общении, некоторые характеризуются повышенной возбудимостью и даже агрессивностью, некоторые, наоборот, являются пассивными, слабохарактерными и безвольными. Некоторые же отстают от сверстников в умственном развитии.

Воспитание трудных детей отличается от обычного. Сами подростки своим грубым поведением препятствуют полноценному образованию. Такие дети резко выделяются индивидуальными особенностями, учесть которые зачастую может только спецшкола для трудных детей.

Преподаватели обычной школы просто-напросто не справляются с явным неуважением к себе, открытой ненавистью к учебе, постоянными конфликтами в классе, которые провоцируют бесшабашные невоспитанные дети. И в результате многие из таких детей впоследствии становятся на путь правонарушений, алкоголизма или наркомании, ломая собственную жизнь. Чаще всего трудные дети частенько не отличаются особыми умственными способностями, имеют проблемы с освоением даже самых элементарных понятий и правил.

Они нуждаются в особой помощи

Некоторые родители, не желая «открывать» себе глаза на ситуацию, говорят: «Наша любовь, воспитание и внимание поможет ребенку стать, как все». Да, любовь порой творит чудеса. Но полагать, что одно лишь воспитание и особое внимание со стороны родителей может помочь в данной ситуации, - ошибка.

Светлана Софронова, педиатр:

Очень часто психические отклонения у детей в переходном возрасте являются последствием перенесенных травм головы, тяжелых нейроинфекций, которые значительно ослабляют иммунитет ребенка, или минимальной мозговой дисфункции. Могут сказаться последствия алкогольной интоксикации плода во время беременности. Так вот одним из таких возможных последствий безответственного поведения будущей мамы, которая злоупотребляла алкоголем, будучи в положении, как раз и является умственная отсталость ребенка и проблемы с психикой, которые начинают проявляться в подростковом возрасте на фоне гормональной перестройки организма. Поэтому, если родители начинают замечать признаки психического расстройства у ребенка, что меняется его поведение, он перестает контролировать собственные эмоции и все это сопровождается понижением успеваемости в школе, срочно нужно бежать невропатологу или детскому психиатру. Помощь трудным детям должна быть своевременной. После тщательного обследования специалист сможет либо подтвердить, либо опровергнуть опасения родителей. Он же назначит лечение, без которого все педагогические методики влияния на такого ребенка не дадут никакого результата.

Трудные дети или трудные родители?

Иногда после обследования оказывается, что никакой патологии у ребенка нет, а его плохое поведение – лишь результат неправильного воспитания и недостаточного внимания со стороны родителей. Психолог утверждает: чаще всего одной из главных причин является неблагоприятный микроклимат в семье, постоянные ссоры родителей, которые не могут договориться по вопросам воспитания ребенка, выдвигая ему абсолютно противоположные требования.

Допустим, мама хочет вырастить экономиста, а папа – футболиста. И за постоянной руганью никому даже в голову не приходит, что ребенок увлекается музыкой, но не может реализовать свой талант, боится родителей и вдобавок чувствует себя виноватым во всех бедах. На его глазах рушится его собственная семья, ломается его личная жизнь, и естественно, все это отражается на его поведении и успеваемости.

А иногда причиной плохого поведения являются… учителя, которые изначально выдвигают завышенные требования к ребенку, постоянно ставят плохие оценки и тем самым отбивают всю тягу к учебе. Даже мотивируя это тем, что ребенок может лучше, просто ленится, и его нужно подтолкнуть, разбудить азарт, «хорошую» злость.

– Да, некоторых детей это подзадоривает, но для особо чувствительных такой провал в самом начале учебы оказывается фатальным. Ребенок начинает искать другие сферы применения своей энергии. Хорошо, если он ударяется в спорт, но нередко такие дети попадают в дурные компании, начинают курить, употреблять алкоголь, наркотики, пропадать из дому. И все из-за неправильных действий взрослых, не сумевших вовремя найти подход к тонкой и ранимой детской душе.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Как вести себя с особенным ребенком

Не разговаривайте с ребенком в приказном тоне, потому что любое указание он воспримет как давление. Постарайтесь поговорить с ним и подвести его к самостоятельному принятию правильного решения.

Используйте сильные стороны его личности, чтобы чаще говорить ему слова похвалы и поддержки. Не акцентируйте внимание на отрицательных качествах. Побуждайте проявлять лучшие черты характера. Вскоре поведение начнет меняться в лучшую сторону.

Сохраняйте спокойствие и доброжелательность, не срывайтесь и не будьте слишком строгими. Ребенок не сразу перестроится, многие поступки будут даваться ему с трудом, хотя бы на первых порах. Наберитесь терпения.

Покажите ребенку, что вы в него верите. У многих особенных детей со временем формируется комплекс: в детском коллективе их чаще всего объявляют виновниками происшествий, даже если зачинщиками были не они. Не продолжайте эту порочную практику.

Откажитесь от телесных наказаний: будьте мудрыми и гибкими.

Не угрожайте ребенку: это только усилит конфронтацию. Говоря с ним в тоне запретов и угроз, вы спровоцируете его неповиновение. Старайтесь договариваться.

Пытайтесь понять причины его гнева, чтобы в дальнейшем помочь ему справляться с негативными эмоциями.

Однажды Микеланджело Буонарроти спросили, чем он зарабатывает на жизнь. Микеланджело не стал говорить, что он художник «Я отсекаю лишний мрамор, чтобы раскрыть хранящуюся внутри камня красоту», - сказал он. Воспитание сложных детей похоже на процесс выживания.

Навыки выживания для родителей трудных детей

Сложные дети - это те люди, которые могут изменить мир. Своей энергией, своими порывами они способны внести любые перемены. Они отчаянные борцы за жизнь. Но вряд ли они смогут раскрыться без мудрой и тактичной помощи родителей. Папам и мамам таких детей требуются терпение, доброе сердце и добрая душа.

«Терпеливый слух»

Говоря о терпении, я имею в виду «терпеливый слух» - то есть умение выслушать ребенка, понять его истории, понять ценности, которых он придерживается, понять надежды, мечты и разочарования, таящиеся внутри него. Это настоящая проблема, потому что большинство людей способны либо говорить, либо ждать очереди, чтобы заговорить.

Освободите уши и откажитесь от подростков, притворства и условностей, которые заставляют нас делать неправильные выводы. Всегда легче говорить что-то, чем слушать, но сложные дети не похожи на остальных, они уязвимее других детей, поэтому наберитесь терпения и все-таки выслушайте их.

Родителям сложных детей часто приходится слушать «между строк». Сложные дети в пылу страстей говорят очень обидные и надрывающие сердце вещи. Способность родителей разглядеть (расслышать) за обидными словами страх и волнение позволяет им оставаться спокойными в бурное время и сохранить доброжелательность в семье.

Доброе сердце

Доброе сердце предполагает способность сочувственно относиться к детям, видеть позитивные стороны в их поступках, то есть, иными словами, способность разглядеть то, чего в самом деле хотят добиться дети своими поступками.

Сильное возбуждение сложных детей может вызвать у некоторых взрослых желание контролировать их. Но бессмысленных битв лучше избегать. Лучше вспомнить об огромном потенциале этих детей и попытаться раскрыть их внутреннюю красоту.

Родители сложных детей, как правило, получают массу советов. Большинство из них бесполезны и напоминают нечто похожее на «розги пожалеешь - ребенка испортишь». Не слушайте таких советов, ищите свой путь. Никто не знает вашего ребенка лучше вас. Мы все допускаем ошибки время от времени, теряем контроль над собой и утрачиваем перспективы.

В конце концов важно не то, что вы выполните все педагогические инструкции, а то, что вы сделаете все возможное, чтобы остаться другом своего ребенка, готовым признать свои ошибки, всегда сдерживающим свои обещания и сохраняющим добрые отношения невзирая на обстоятельства.

Я слышал, что Моцарт написал однажды музыкальное произведение, которое было абсолютно гармонично и сбалансировано с точки зрения техники. Но оно оказалось бездушным и скучным. Тогда он переписал его часть, добавив диссонирующие отрывки и некоторые ноты, звучащие несколько дольше обычного в таких произведениях, чтобы создать напряжение и драматичность. В некоторых случаях люди схожи с этим: наше несовершенство делает нас интересными.

Доброе сердце предполагает также сочувственное отношение к себе.

Добрая душа

Добрая душа требует времени для самовосстановления. Воспитание - самая тяжелая и самая прекрасная работа из всех существующих, а воспитание сложных детей, ко всему прочему, напоминает забег на выносливость в снежный буран ночью. Находя время для собственного сна, обеспечивая себя всем необходимым для жизни вне дома, а также смеясь, вы не только помогаете себе сохранить перспективы, но и воспитываете в себе более правильного родителя.

Кларисса Пинкола Эсте, автор книги «Женщины, бегущие с волками» («Womcn Who Run With the Wolves"), изобрела прекрасную концепцию под названием «жизнь ручной работы». Каждый человек напоминает гончара, который придает форму собственной жизни, отсекая излишки и сглаживая неровности. Конечно, проще (а иногда это неизбежно) придавать форму своей жизни с помощью посторонних людей и внешних сил. Однако только вы отвечаете за сохранность собственной неповторимости.

Сложные дети часто обуреваемы желанием соответствовать окружающим, пусть даже ценой собственной индивидуальности. Поддержка родителя, который учит быть социально успешным, не отказываясь от индивидуальности, помогает сложному ребенку не упустить из виду свои сильные стороны и развить таланты. В этой связи важно взглянуть на самого себя. Родитель, не подстраивающийся под общие мерки, способен доказать сложным детям, что всегда нужно оставаться самим собой.

Сложных детей не нужно исправлять и чинить, потому что они не ломались. Однако их нужно научить проявлять свои сильные стороны и, главное, - научить способам общения в мире. Таким детям необходимо показывать, как преуспевать в жизни, и лучшие люди, кто может это сделать, - вы, родители.

В вопросе «ручной работы» приходится быть немного разрушителем и контрреволюционером. В мире, где люди мчатся все быстрее и быстрее, работают все больше и больше, а смеются все меньше и меньше, важно помнить, что именно связь с другими людьми - главным образом с семьей - придает смысл жизни.

Стоит задать себе четыре вопроса:

1. Когда вы перестали петь?

2. Когда вы перестали танцевать?

3. Когда вы перестали слушать и рассказывать истории?

4. Когда вы разочаровались в молчании?

Стройте причастность

Причастность - существенная часть сопротивления злу. Это самый сильный из известных нам барьеров на пути к суициду, насилию и наркомании. Сложному ребенку необходимо умение сопротивляться, а где он может его получить, как не от вас!

Причастность предлагает лекарство от страхов детства - отверженности, одиночества и заброшенности. Сложные дети боятся этого больше других детей.

Когда семейная жизнь протекает слишком бурно, с часто повторяющимися скандалами, с выяснением отношений, чувство причастности уменьшается. Так давайте подумаем, как вернуть его назад.

Развитие умения сопротивляться плохому и развитие чувства причастности в семье требуют

1) определенной стратегии воспитания; чувства причастности;

2) развития культуры взаимодействия;

3) ясности по поводу того, чего вы хотите.

Намечаем стратегию воспитания

Определите, что вам нравится, а что не нравится в собственном ребенке, какие качества помогут ему в жизни, а какие, наоборот, навредят. Надеюсь, это поможет вам определить стратегию воспитания.

Изменение чувства причастности у сложного ребенка требует некоторого времени. Сначала подумайте, как вы можете улучшить свои отношения с ним. Один отец решил играть с сыном в компьютерные игры каждый день по полчаса. Другая мать разработала план, как дать всем в семье знать, что их любят.

В старой поговорке говорится: одной то же дело приводит к одному и тому же результату. В семье, где нарушены связи, вам придется начать с чего-то необычного, чтобы построить прочные отношения со своим сложным ребенком. Придумайте, что может понравиться вашему сыну или дочери, и займитесь этим. Хотя бы на двадцать минут забудьте о том, что вы взрослый человек, перестаньте быть требовательным, займитесь чем-нибудь таким, чтобы ребенок заполучил вас в свое распоряжение. Вот некоторые мысли на этот счет.

Создавайте культуру взаимодействия

Родители сложных детей часто жалуются, что им иногда кажется, что под одной крышей живут совершенно разные люди. Это существование, а не полноценная жизнь, говорят они. Семья уничтожена конфликтами, разногласиями и откровенной враждебностью. Время от времени такое происходит со всеми семьями.

Миссис Хармон рассказала про свою дочь Эмили: - Жизнь стала похожа на ходьбу по осколкам. Всякий раз, когда мы просили сделать ее что-нибудь, начиналась настоящая война. В какой-то момент стало проще вообще ни о чем ее не просить, не привлекать к участию в жизни семьи. Постепенно мы перестали общаться. Но при этом и мы, и она чувствовали себя несчастными.

Просьба о сотрудничестве

Создание культуры взаимодействия означает рост ваших собственных ожиданий о возможностях семьи.

Первое, что необходимо сделать, - это повысить число требований в семье. Люди не смогут научиться быть полезными, пока вы не предоставите им возможность оказывать помощь другим.

Большинство семей, где есть сложный ребенок, бросают попытки просить его о помощи. Это вполне понятно: вероятный результат не стоит душевных затрат. Проблема в том, что такая политика ведет к атмосфере жертвоприношения, а не взаимопомощи. Просить надо, просить полезно. Просьбы ведут к дальнейшей, большей взаимопомощи. Если вас просят что-то сделать и вы делаете это, вы наверняка поможете и в следующий раз. Увы, сложных детей не часто просят помочь, родители и учителя давно отказались от этого.

Просьба всегда должна быть вежливой, независимо от ее важности:

Я понимаю, что в семьях со сложными детьми далеко не все просьбы встречаются с энтузиазмом. «Да, мам, я сделаю это прямо сейчас» - такого вы не услышите. Все нормально, так и должно быть на первых порах. Но и вам следует изменить свою тактику. Теперь вы будете не только чаще просить, но и попробуете чаще говорить «да».

Когда вы получите равнодушное «нет» в ответ на просьбу, не выпускайте пары. Мило улыбнитесь и пробормочите что-то похожее на «Что ж, спасибо и на этом» - и сразу уходите. Не задерживайтесь и не вступайте в дискуссию. Ваша цель - создание более позитивной атмосферы в доме, а не развязывание войны!

Демонстрируйте готовность к взаимодействию

Родители сложных детей признаются, что они часто отвечают «нет», потому что не знают, во что все выльется. Отнеситесь к этому как к эксперименту: от «нет» к «да».

Создание культуры взаимодействия означает, что вы тоже должны идти на сотрудничество. Проведите день, говоря своему сокровищу только «да». Что бы он ни предложил, со всем соглашайтесь! Это не сложно, но страшновато. Он говорит: «Хочу пойти на вечеринку», и вы отвечаете: «Здорово, подожди, я только надену пальто». Он говорит: «Я не хочу в школу», а вы ему в ответ: «Не вопрос, чем займемся вместе?» Он говорит «Хочу полететь в Африку», и вы соглашаетесь: «Замечательно, давай подумаем, как нам это сделать». Он говорит: «Хочу лягушачьи лапки с мороженым на обед», а вы снова: «Превосходно, я куплю мороженое, а ты налови лягушек».

Идея ясна? Вы соглашаетесь делать практически все вместе с ним. Скорее всего, к концу дня ребенок либо устанет от вашей уступчивости, либо серьезно задумается над вашей вменяемостью. Но все же необходима решительность такого рода, чтобы превратить семью, в которой все делалось по злому принуждению, в семью, где появляется подобие добровольного согласия.

Ваша вторая задача показать ребенку, какое поведение для вас приемлемо. Дети копируют то, что видят в поступках других. Сложные дети особенно чувствительны к своему окружению. Если вы хотите видеть ребенка спокойным и уравновешенным, вам самому придется стать спокойным и уравновешенным. Вспомните, что я говорил о разговоре двух крокодилов.

Изменение вашего поведения означает, что вы больше не играете по правилам своего ребенка. Такое наверняка смутит его. У него за плечами огромный опыт ведения борьбы. Он знает, как вести себя, когда вы сердитесь или стараетесь настоять на своем. Если ребенок начинает спорить, ссориться или оскорблять вас, скажите: «Я даю тебе две минуты, чтобы успокоиться. Если не сможешь говорить на эту тему спокойно, я уйду, а ты подойдешь ко мне, как только остынешь». Если ребенок по-прежнему кипит от злости, уйдите немедленно. Ничего нельзя добиться, скрежеща зубами и мирясь с безобразным поведением, а вот потерять можно многое.

Некоторые семьи видят пользу в кодовых словах или жестах, означающих: «Давай передохнем от этого спора минут десять».

С каждым годом в моей практике работы с родителями я все больше сталкиваюсь с проблемой, когда родители сетуют на то, что ребенок, даже, казалось бы, совсем еще малыш, ведет себя дерзко, требовательно, категорично, не желает слушать то, что говорят ему взрослые, хочет немедленного исполнения окружающими его прихотей, на каждое слово у него в запасе оказывается десять в ответ!

И с каждым годом родители ощущают все большую потерю своего авторитета, ребенок требует, грубит, а то и вовсе начинает общаться императивами — «Ты должна!», «А я сказал, что не буду, и все!», «Нет, ты не устала и будешь играть так, как я хочу!», «Я — главный!»

Часто, обескураженные таким поведением родители задаются вопросом — у моего ребенка трудный характер или я где-то совершаю ошибку? Он становится все более неуправляемым, и если раньше я еще могла его как-то отвлечь, то теперь не помогают никакие увещевания, попытки договориться и даже наказания. Что же делать?

Иногда родители долгое время пребывают в опасной иллюзии, что подобные проявления ребенка — контроль, желание всегда быть первым и руководить абсолютно всеми, требовательность — это признаки развивающихся лидерских качеств. И действительно, у многих своевольных детей от рождения есть хороший потенциал стать лидером. Однако, как раз развитие своеволия и лишает ребенка возможности реализовать этот потенциал в своей жизни. Почему?

Попадая в детский коллектив, такой ребенок неминуемо и очень быстро сталкивается с обратной связью со стороны других детей. Часто очень умный, начитанный, действительно способный на то, чтобы вдохновить какой-то идеей или затеей других детей, своевольный ребенок хочет командовать, хочет всегда быть первым, хочет, чтобы вся игра развивалась по его правилам и в соответствии с его желаниями. И если дома порой у него получалось разными способами — капризами, истериками, манипуляциями заставлять взрослых играть по его правилам, то спонтанная детская игра существует именно благодаря тому, что каждый из участников заинтересован ее продолжать. В итоге, заинтересованные сначала дети быстро оставляют неудавшегося «лидера» в одиночестве из-за его неспособности договариваться, видеть интересы других, искать компромиссные варианты, распределять обязанности и роли — то есть взаимодействовать в команде!

Родители ищут подходы, читают книжки по воспитанию, посещают семинары и пытаются исправить ситуацию, находя все новые пути договориться с ребенком, объяснить ему, почему нужно идти спать или чистить зубы, почему сейчас папа не будет играть в футбол, а все же пойдет на работу, почему тот мальчик не хочет пропускать его вперед на горке! Но часто в бессилии разводят руками — он как будто меня не слышит! Все, что я говорю, действует прямо противоположным образом, он с еще большим упорством начинает делать то, что делал или сопротивляется моему требованию!

Порой возникает искушение вспомнить родственника в роду, обладавшего сложным характером и найти фамильное сходство между внуком и прадедом. Некоторые родители, исчерпав ресурс попыток изменить поведение ребенка, разводят руками со словами: «Ничего не поделаешь! Это у него такие гены! Весь в прадеда!» Однако, списывая ситуацию лишь на генетическую предрасположенность, мы лишь признаемся в своем незнании, как изменить ситуацию. А в это время ребенок все больше и больше теряет точку опоры, пытается найти ее все более требовательным поведением, сталкивается с его последствиями и постепенно накапливает огромный заряд напряжения, злости, отчаяния от невозможности строить отношения с другими людьми, испытывать удовольствие и радость детства.

Иногда родители пытаются отвоевать свой авторитет, пытаясь занять главенствующую родительскую роль, что редко получается в реальности, поскольку собственный эмоциональный разнос, когда ребенок откровенно перечит на каждое слово, командует, игнорирует твои слова и просьбы, дерзит или и вовсе замахивается на тебя ручкой или топает ножкой, не позволяет дать ребенку необходимую ситуации презентацию отношений. Попытки подавить такое поведение силой и наказанием, вызывают лишь ухудшение поведения, ребенок еще хуже идет на контакт, начинает проявлять агрессию и к людям, и к предметам.

Ощущение бессилия, которое переживают родители в такой ситуации — одно из самых тяжелых чувств, поэтому, порой мамы ищут возможности закрыть глаза на происходящее и оправдать срывы и своевольное поведение тем, что ребенок еще мал, или напротив, видят в его попытках доминировать, признаки выдающегося ума и сильной воли. Однако, рано или поздно, но проблема становится очевидной! Обычно, к школьному возрасту ее все труднее списать на детскую непосредственность, необычную обстановку или не задавшийся день!

А в школе такого ребенка настигает следующая череда проблем! Своевольные дети испытывают большие сложности с обучением. Они не хотят и не могут брать знания, передаваемые учителями, они с трудом строят отношения с одноклассниками и сами страдают от огромного желания лидировать, общаться и внутреннего одиночества невозможности построить настоящие дружеские отношения. Всегда быть первым не удается и это рождает внутреннюю неуверенность в себе, глубокий страх оказаться хуже других, который своевольный ребенок прячет за все более демонстративным и неуправляемым поведением. Несформированности со стороны нервной системы мешают такому ребенку организовывать свою учебную деятельность и прикладывать систематические усилия, необходимые для успешной учебы, а ведь хочется быть первым! Внутренний конфликт нарастает, вызывая каскад все новых внешних конфликтов — с родителями, сверстниками, учителями!

Если вовремя не помочь маленькому упрямцу, то к подростковости набирается уже очень большой багаж не сформированных навыков социального взаимодействия, неспособности регулировать свои порывы, импульсы, эмоциональные реакции. Нервная система, архитектура головного мозга человека формируется именно благодаря взаимодействию с другими людьми, и в итоге, мы сталкиваемся с целым букетом не сформированных в полном объеме психических функций, регуляторных механизмов нервной системы у ребенка, выходящего в подростковость. Усиливаясь кризисом подросткового перехода и накладываясь на гормональные изменения в этот период, проблема создает порой неуправляемую гремучую смесь, готовую взорваться протестами, опасными вылазками, зависимостями или глубокой депрессией.

Где же лежит тот поворотный момент, когда мы не только можем, но и должны помочь своевольному ребенку занять свое место ребенка, научиться принимать заботу взрослых, ощущать безопасность того, чтобы быть ребенком, общаться с другими и учиться? И что делать, если ситуация ухудшается с каждым днем, все больше отдаляя от нас ребенка, раздувая конфликт непонимания, недоверия, невозможности сотрудничества?

Разобраться детально в этих вопросах, приглашаю Вас на открытый практикум:

Ребенок в роли «Альфа» — Своевольный ребенок

Почему одному ребенку достаточно показать, как ходить на горшок один раз, и он будет "делать свои делишки" в него каждый раз, когда этого потребует организм, а другой, понимая все, будет продолжать делать "свои дела" на пол? Можно всей семьей надрываться в криках и ругани, заставлять малыша самого вытирать за собой пол, но результат будет нулевой.

Непослушный ребенок

Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребенка, который ведет себя не так, как у себя в голове нарисовал взрослый. К тому же слишком велик страх того, что ребенок привыкнет себя "плохо" вести, и поэтому его нужно постоянно учить, воспитывать, одергивать, направлять на путь истинный. Чтобы не привык. Такой подход скорее мешает дойти действительно нужной информации к сознанию ребенка, так как он слишком перегружен ненужными и иногда даже вредными запретами.

Путь физического (в том числе и морального) воздействия на ребенка — тупиковый, так как он имеет предел действия, то есть рано или поздно наступает момент, когда ребенок перестает реагировать и воспринимать силовое воздействие, идущее от родителя, как руководство к изменению поведения.

Вторым вредным последствием является то, что точка отсчета взаимоотношений с ребенком спускается на уровень рукоприкладства. Ну и, безусловно, в таких отношениях невозможно говорить о взаимоуважении и доверии: родитель бесцеремонно нарушает внутреннее пространство ребенка, какими бы значимыми не были на то причины. Поэтому нет иного выхода — нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую ему можно будет доносить правила общения в семье, социуме и другую подобную информацию.

Запреты

Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.

Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают "трудными" — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.

Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или "озорничал", пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык "трудный".

Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл. С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей. Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.

Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать "отрываться по полной", думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.

Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.

Общение с ребенком

Разговоры с ребенком совершенно недооцениваются. Конечно, все родители общаются со своими детьми. Но с трудными детьми надо разговаривать помимо просто разговоров и обучения совершенно конкретным образом. Специфика этих бесед заключается в создании информационного поля вокруг выделенного объекта или действия. Проще привести пример, чтобы появилось понимание, т.к. ситуации и быт в каждой семье настолько различны, что схему-шаблон написать невозможно.

Например, ребенок бьет посуду. Бьет якобы случайно. Или намеренно. Специально требует кружку и делает все, чтобы ее разбить. Ясно, что этот период бывает у каждого малыша, и отмечен он разным количеством разбитой посуды. Если же это по каким-то причинам переросло в навязчивую идею, связанную с общим деструктивным настроением, то мама начинает рассказывать про кружку, плюс играет с ребенком в деструктивные игры.

Мама собирает все крупные осколки ранее разбитых чашек-кружек в мешочек. Когда ребенок находится в спокойном настроении, она достает из мешочка осколки (нужно заранее осмотреть края, чтобы не было острых, хотя о керамические осколки порезаться довольно сложно), показывает их ребенку и в процессе ведет монолог (возможно, диалог, все зависит от возраста ребенка). Она смотрит в детские глазки и ласково прикасается к малышу время от времени. "Жили-были чашечки. Синенькая, желтенькая и красная (мама показывает осколки перечисленных цветов). На чашечках были нарисованы красивые цветочки, домик и звездочки (ищут вместе перечисленные предметы)". Можно спросить самого малыша (если он умеет говорить), что было нарисовано на чашках. "Однажды малыш кружку разбил. Взял и бросил с размаху на пол (показывает). И превратилась красивая чашечка вот в такие осколки. Вот из этой чашечки (мама дает ребенку попить компот) малыш пьет вкусный компотик, и чашке очень хорошо, она целая. А малышу хорошо? Нравится компотик? А из этих осколков больше никто и никогда ничего пить не будет. Осколкам, наверное, очень грустно, что они больше никогда не станут чашечкой".

Важно не фиксировать события на ребенке. И можно вообще никак с ним не связывать разбитые чашки. То есть не говорить, "Ай-ай-ай, какой малыш разбил такую замечательную чашку, какой он плохой". Мама рассказывает о действии и о том, к чему оно привело или может привести.

Другой пример. Ребенок бросает песок в детей. Мама, находясь с ребенком дома, рассказывает историю. Можно смотреть из окна на песочницу. Можно использовать картинку. "Вот песочек. Маленькие детки ходят с мамами играть в песочек. Малыш с мамой тоже ходит? А что малыш делает, когда приходит играть в песочек? Начинает бросать в деток песок. А как малыш бросает песок в деток? Покажи (мама показывает сама, если ребенок не хочет). А что думают детки, когда кто-то начинает в них кидать песок? Детки думают, что песочек может попасть в глазки. Это больно. А где у малыша глазик? Вот он, глазик. Очень больно, когда в глазик попадает песочек. Все детки убегают, чтобы глазику не было больно. И малыш играет один. И ему грустно". Ну и так далее.

Такие разговоры похожи на сказки, которые взрослые рассказывают детям. Но, по большому счету, ими не являются. Цель мамы — сделать ребенка не только слушателем, но и активным участником разговора. Ее цель — задействовать максимальное количество рецепторов (тактильные, вкусовые, обоняние, осязание). Эти разговоры можно вести по разным сценариям в зависимости от ситуации, задавать вопросы и вместе находить на них ответы.

Иногда такие разговоры могут длиться день за днем, неделя за неделей, а поведение ребенка никак не меняется. Не нужно отчаиваться, этот метод работает, но очень мягко, постепенно вплетаясь в детский понятийный набор.

Итак, мама продолжает гнуть свою линию. Можно придумать новый разговор вокруг проблемы или проводить его не только дома, но и в месте "злодейства". Не нужно, однако, забывать, что у каждого малыша своя индивидуальная скорость проникновения области понимания и осознания в область действия и осмысленного поведения. Маме стоит довериться своему малышу. Ребенок может знать все досконально о последствиях прицельных бросков песка в детей, но еще не в состоянии показать это своим поведением. Но однажды обязательно наступает момент, когда малыш говорит, что чашка "бум!", но не бросает ее на пол. Он ее осмысленно не бросает!

Обсуждение

норм статья, конечно, цепляешься за "научные" фразы, и название многообещающее, но статья норм) корректуры просто не хватает:)

Я споткнулась уже на этом "Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны."

"Солнышко село за кустик, птичка оправила бюстик и, обнимая ромашку, кушает манную кашку".
Беееееее.

Что общего имеет эта статья с воспитанием ТРУДНЫХ ДЕТЕЙ? РЕбенок разбил чашечку чашечка бум, бред блин; вы попытались в статье очень корявенько набросать принцип воспитания эмпатии у ребенка, и все, и то предмент неудачно выбрали, лучше выбирать киску или собачку; по другому надо было бы называть свою статью, я бы не теряла время на чтение; и еще фотографию школьника к статье прилепили, еще бы подростка сфоткали и назвали статью как воспитывать трудного подростка

Комментировать статью "Как достучаться до сознания трудного ребенка"

По известным представлениям человек - это животное, некогда осознавшее свое божественное происхождение... Во младенчестве, пока дите невинно, тихо пробуждается душа в готовности и робкой надежде сопровождать нас по жизни. В этом возрасте она еще свободна от догм ума и пяты характера. Лишь сумбур пробивающихся эмоциональных троп властвует над обстоятельствами стихийного формирования душевного кода младенца. И только неувядающий фон родительской задушевности приоткрывает незримую нишу...

Сегодня у детей есть огромные возможности. Всевозможные развивающие программы позволяют освоить многие навыки практически с пеленок. Высокие технологии дают доступ к огромной базе знаний, накопленной человечеством за тысячелетия. Благосостояние выросло до такого уровня, когда практически каждый из нас может создать для своего ребенка персональный рай, в котором удовлетворяются все его желания и потребности. Наши дети понятия не имеют, что такое голод и тяжелый физический труд ради выживания...

Принято считать, что ребенок просто обязан быть веселым, шумным, очень активным. Что нормальный ребенок – это источник огромного количества вопросов, желаний и шалостей. Но как быть, если ваш ребенок не вписывается в этот усредненный портрет? Если он шумным развлечениям в среде сверстников предпочитает спокойные развлечения в одиночестве. Более того, ребенок настороженно относится ко всем попыткам расшевелить и развеселить его. Все попытки вывести его на контакт приводят к тому, что ребенок...

Нерадивый ученик. Учиться не хочет. Не может сосредоточиться на задании. Не проявляет никакого интереса. Как до него достучаться? Репетитору очень часто приходится работать именно с теми детьми, которых считают трудными. Вот и в этот раз попросили позаниматься английским с Гришей. Мальчик учится в четвертом классе, уже два года изучается иностранный язык, но знаний нет никаких: ни читать, ни писать, ни говорить по-английски он не умеет. Репетитор ситуацией проникся и предложил ребенку начать...

Молчит. Не слышит. Отгородится наушниками, спрячется в капюшоне ― и не достучишься до него. Абсолютный интроверт, эгоцентрик. Того и гляди, сожмется в крохотный комочек и исчезнет из этого мира ― настолько ему тяжело находиться в нем. Думаю, вам неоднократно приходилось видеть ссутуленные фигуры этих молчаливых подростков. Попроси такого в общественном транспорте передать деньги ― услышит не сразу. А если и услышит, отреагирует вяло, без эмоционально, даже не взглянет...

Сегодня существует огромное количество методик воспитания детей. Опытные педагоги и воспитатели делятся своими наработками и опытом, полученным в процессе долгих лет работы с детьми. И, тем не менее, нередки случаи, когда даже самые опытные педагоги и детские психологи пасуют перед теми «сюрпризами», которые подкидывают нам наши дети. Чего стоят сложности, с которыми сталкиваются родители современных подростков. Ребенок, еще вчера послушный и, в общем-то, понятный, в одночасье превращается в...

Так что перед тем, как советовать способы реабилитации надо придумать как достучаться до мамы. И лишний раз сходить к хорошему специалисту, чтоб убедиться, что все в порядке, не так уж и трудно. Причем ради своего собственного ребенка.

Обсуждение

А почему вы говорите только о педиатре? Какая разница какой она квалификации если вопросами речи занимается логопед (а еще дефектолог, невролог при проблемах, плюс нужны консультации окулиста и лора).
Другой вопрос что родители скорее всего пошлют и будут правы:) Всем не объяснишь.
А исправить речь пока родители не захотят будет уже сложно. Имхо. Дети привыкают, тем более речь не о младенце. Чтобы получить грамотную речь надо во-первых как минимум проконсультироваться со специалистами и понимать что делать. Во-вторых постоянно напоминать и исправлять ребенка. Но второе обычно возможно после хотя бы нескольких занятий с логопедом, когда ребенок понимает что хотят.

Это такой тонкий момент. Если сказать, что с ребенком что-то не так или отправить к врачу, родители скорей всего воспримут в штыки. Собственно, они так и делают. Не потому, что не видят проблемы, они ее видят, но не желают признавать. Потому как вдруг это что-то серьезное...
Что бы я делала - убеждала бы в том, что это не ПРОБЛЕМА, а обычное житейское дело, проблемы с речью у нормальных здоровых детей бывают часто, с логопедом занимается каждый первый, специально обученный человек за полгода-год выправит все до нормы и ребенок будет болтать как Тина Канделаки и дразнить тех, кого родители к логопеду не отвели. Приводила бы примеры из жизни:) К тому же логопед - это не врач.
Главное, чтобы они дошли до логопеда и начали заниматься со специалистом.

25 декабря 2012 года на просторы интернета вышел документальный фильм «Насилие и жестокое обращение с детьми: причины, последствия и противодействие». Изготовлен он в рамках проекта «Ребенок в беде: правовая помощь и социально-психологическое сопровождение», реализованного Ижевской городской общественной организацией «Центр социальных и образовательных инициатив» в 2012 году (Удмуртская Республика, г. Ижевск); смонтирован на средства, выделенные в качестве гранта в соответствии с...

Обсуждение

Trutter, спасибо за статью, интересно. Но... смущает один момент. А именно то, что в статье в качестве одного из идеологов продвижения ЮЮ в России назван член совета при президенте РФ Головань А.И.

Посмотрела, кто это такой, прочла его статьи, на которые даны ссылки на страничке Совета, и.... этот человек вызвал у меня уважение. Во всяком случае, в своих статьях он пишет об очень болезненных проблемах и выглядит человеком, пытающимся хотя бы достучаться до властей.

Но и приз может быть большой в конце туннеля -если удасться достучаться до ребенкаи и восстановить его. Мне вообще трудно представить приемных детей с мотивацией "помочь"...

Обсуждение

Наталия, можно...но есть что-то свыше)))закон желаний)))вам обязательно встретится то, чего вы больше всего боитесь, хотя бы по 1-2 пунктам. снизьте планку, подготовьтесь морально к аду - и будет вам щааасте...

"Есть ли шанс найти послушного, склонного к учебе ребенка, который без проблем вольется в семью?" --Есть, конечно, есть. Таких детей очень много. Много детей, которые только-только попали в систему из семьи, много просто сохранных интеллектуально детей, которые даже после травмы брошенности быстро восстанавливаются и идут далее быстро в развитии. Я таких детей видела в Серпухове, у других приемных родителей.

Но скорее всего такой ребенок Вам не попадет, т.к. когда мы чего-то боимся, т.е. боимся заиметь проблемного ребенка, ребенка с гепатитом С, либо какого еще - мы именно такого и заимеем.

Ну вот как-то так складывается жизнь, такие у нее законы.

В основном, как я знаю, мало людей сознательно идут на трудности, готовы выхаживать, тянуть - таких единицы. В основном люди усыновляют, чтобы растить ребенка, стать родителем, но в процессе выясняется, что ребенок имеет какие-то проблемы и этот заранее не готовый к трудностям родитель, начинает решать возникающие проблемы. Причем у него это получается.

Поэтому моя практика показывает, что люди в состоянии справляться с очень сложными проблемами. Заранее настраивать себя на плохое не надо, потому что даже встретившись с плохим мы вполне в состоянии с этим справиться.

Безусловная любовь предполагает, что мы любим человека со всеми его достоинствами и недостатками, победами и поражениями, красивого или не очень, здорового или больного. Безусловной любви не нужно добиваться, ее нельзя получить в награду за хорошее поведение или потерять из-за плохих отметок. Именно безусловная любовь помогает родителям нащупать правильный путь воспитания своего малыша, определить, как достучаться до его маленького сердечка. В семьях, где в основе отношений лежит искренняя и...

И жизнь с очень трудными детьми счастливее и намного осмысленнее для меня, чем то, что Вам кажется верхом совершенства. Конечно я не говорю, что со всеми детьми легко можно добиться подобного. Но вот базовая идея - достучаться до сознания подростка и научить...

Обсуждение

Может и правильно, а какой-то очень неприятное чувство. От всего, что написано про эту историю. Много можно сказать по пунктам... но скажу общее ошушение.

Я так рада, что мои дети _не_ воспитываются у Фостермамы! Вроде бы очень хороший, светлый человек... а вот рада, что мои дети не там!

07.10.2012 02:31:41, masha__usa

Многому научилась у вас, огромное спасибо!

Полезные советы родителям первоклашек и не только. 1 сентября – это не только первый учебный день и начало золотой осенней поры, но и стресс для многих школьников и их родителей. Тем более, если ребенок идет в школу впервые. Любой медик подтвердит: на долю «школьного фактора» приходится почти 25% случаев ухудшения здоровья детей и подростков. Это и немудрено, ведь за последнее десятилетие нагрузка на школьников возросла почти в 20 раз! Между тем, сохранить физическое и психологическое...

КАК достучаться до ребенка?. Школьные проблемы. Ребенку (страший из 2-х) 10 лет.Закончил 4 класс. Вроде неглуп. Есть проблемы с математикой (с задачами).Проблемы начались со 2-го класса.Думала,что нет способностей к математике.

Обсуждение

Английский отменить - он для вас сейчас менее актуален. Если найдете, дать ребенку прочитать книжку Ирины Друбачевской "Избавимся от двоек", она написана от лица мальчика, который занимался с нейропсихологом. Объяснить, что эти занятия позволят меньше сидеть за уроками. Рассказать, как устроен мозг, полушария, что и как они делают. Объяснить, что варианта "не заниматься с нейропсихолгом у него нет, но есть выбор: пойти еще раз к этому специалисту или поискать еще. Быть спокойной и настойчивой, "я понимаю, что тебе хочется отдохнуть, и мы будем заниматься немного, но будем, и ты сам порадуешься, насколько легче тебе станет учиться".

Я сейчас так бьюсь с английским. но это моя прихоть, просто учитель сказала, что у него есть интерес, но надо развивать, сидеть и заниматься. Был простой разговор, что приятно же прийти 1 сентября в школу и показать, что ты знаешь больше других, да и вообще порадовать авторитетную учительницу)) да и вообще, в поездках на море не быть дундуком, а общаться самостоятельно, а не маму кричать:)
Закупились они (с бабушкой) книг с рассказами, да промахнулись по уровню, взяли со всеми временами достаточно взрослые темы, т.е. тянут на класс 9, вот 2 дня он бился, умудрился перевести 2 страницы, перевод почти удачный. Вчера не выдержал и были слезы, что он больше не может...но настрой остался, поеду покупать ему книги его уровня)) А вообще у нас в семье еще принята денежная стимуляция, не за объем, а на результат)

С началом мая я всегда начинаю рыдать. Стала сентиментальна, кадры хроники ВОВ вызывают у меня ком в горле. Военные песни – приступ рыданий. Я совершенно не могу остановить слез, пока звучат «Катюша» или «Темная ночь» или «До свидания, мальчики». А поскольку со 2 по 10 они звучат везде, то мои эмоции не вылезают из сферы гордости и горечи. Слезы за наше прошлое, за то великое, что смогли сделать наши деды. Это воспитывалось тогда, в нашем детстве, годами. Фильмы, песни, воспоминания...

Обсуждение

Мы про бабушек-дедушек рассказываем. В прошлом году проехались по местам Боевой Славы Подмосковья, в танковый музей в Кубинку съездили. В этом году еше не решили, что будем делать.

Всегда плачу, поэтому фильмы о войне ВООБЩЕ не смотрю - просто не могу! И не только про ВОв, но и про Афган.... я знала лично многих кто там остался, и Чечня...... Тяжело сознавать, но война идет, она не закончилась...
Специально к Дню Победы никаких речей не веду, но обязательно сходим на возложение, постоим у Огня, посмотрим на ветеранов - дети должны это тоже помнить, чтоб потом своим детям рассказать. А так в повседневной жизни если речь заходит, то обсуждаем, рассказываю, особенно много рассказываю что узнала от своей бабушки, пережившей с маленькими детьми оккупацию, как потеряла ребенка - не было лекарств его вылечить.... как от голода спасались выкапыванием промерзшей картошки и корней солодки, как ели кашу из, как думали отравленного пшена, фашисты отступая, что не смогли увезти\взорвать - травили, вот бабушка набрала, сварила, и сама ложку съела, а дети сидели рядом голодные и смотрели, а она плакала и ела, потому что даже собак\кошек в городе не осталось, на ком испробовать - всех съели - это тоже война, и это тоже должны помнить наши дети.....

Забывать историю, не делать из прожитого правильных выводов - самая большая ошибка человечества

Таким образом меня вымораживает от сознания, что я влипла в замужество с болваном и это эпическая картина разворачивалась передо мной последние три года (начало школы и начало Все равно ТРУДНО! Колбасит страшно, больно, страшно, страшно за себя, страшно за ребенка...

Обсуждение

Сама в аналогичной ситуации нахожусь, а тут такой пост в тему.
Почитала каменты... Не понимаю тех, кто советует сказать спасибо за то что не пьет и не бьет, да еще и за продуктами ходит. За что спасибо-то? Быт общий. Работают оба. А рукоприкладство и пьянство - это вообще веская причина бежать роняя тапки.
Не вижу у автора ни надрыва, ни полного самоотречения. Нести ответственность за своих детей и максимально реабилитировать их - это нормально.

Единственное, что приходит в голову - переложить по максимуму бытовых обязанностей на мужа, если уж детьми он заниматься ни в какую не хочет. Поискать толкового реабилитолога, который будет заниматься с детьми ЛФК. Если муж не хочет сам, то пусть оплачивает квалифицированного специалиста.
Про развод я бы не порола горячку. Это всегда успеется.
Кстати, он прекратит вам всякую помощь в случае развода, а детям? Детям он тоже не будет помогать?
Я бы на вашем месте после таких разговоров сделала себе пару денежных нычек на всякий случай. Тем более, что в бизнес вкладывались вместе, а доходы от него вам не светят в случае развода.

Вы всю себя отдаете детям-это неправильно. Дети вырастут, уедут от вас-с кем и с чем вы останетесь? Станете "заботливой мамашей" (Литвак)? Попробуйте все-таки еще раз нанять репетиторов, специалистов. У вас больше времени останется и на себя и на мужа. Вы загнали себя. Складывается чувство, что вы, стараясь быть идеальной матерью, компенсируете какой-то свой комплекс. Почитайте Литвака, Курпатова. Попробуйте объективно, отстранясь от ЛФК и выполнения домашнего задания, посмотреть на отношения с мужем.

03.03.2011 14:56:10, в первый раз даю какой-то совет

А как еще достучаться до сознания? Ну, неужели трудно положить все клеенки в шкаф и не мучить детей. Мы в началке никогда не носили клеенку. Даже и не покупали, потому что от предыдущего класса осталась.

Обсуждение

У моей подруги (точнее, у ее сына) был аналогичный случай, правда, с учительницей физкультуры. Тоже двойки то за забытую скакалку, то за футболку не того цвета - нужной утром не нашел. Подруга пришла к учительнице и донесла до ее сознания, что им, родителям, абсолютно безразлично, какая оценка по физкультуре будет у ребенка, так что не стоит зря стараться. Ну, и ребенку это было повторено неоднократно. Замечания типа "не готов к уроку" никуда не исчезли, но дергать ребенка перестали. Ведь ясно же, что двойки в начальной школе -это воздействие, в первую очередь, на родителей ребенка через самого ребенка.
ОФФ:) А моему по труду велено на каникулах изготовить человечка из СОЛОМЫ - вот где засада... Хорошо, в первом классе двоек не ставят:)

По сути вопроса. Я на Вашем месте была. Шла в школу к учителю и спорила, просила, возмущалась, даже ругалась. У меня прям отношение учителя к ребенку было предвзятое. Есть постоянный хулиган, все плачутся, жалуются, она его покрывает, остальные- крайние, кто сдачу дает, кто переживает просто. Тот задирает, а у моего весь дневник в красном. Плюс разбор полетов при всем классе, никто сразу ничего не видел- ее сильно бояться, очень авторитетный учитель, они ее шепота бояться, голос она не повышает. А я ходила и долбила ее, что так нельзя, я сама ее боялась, но когда видела, как трусят другие родители, злилась и шла. Вода камень точит. Добила я ее. Сказала, что еще один такой нервный срыв у ребенка, а он у меня периодически с нейродермитом (когда переживает-такой же- в слезах сразу), и я пойду дальше, неужели, марьиванновна, Вы детей не знаете, натуры впечатлительные, пожалейте Вы их, не со всеми так можно (она м.и что-то говорила хулигану-только ему всё пофик), у Вас же самой дети и внуки, Вы бы хотели чтобы у Вас дома ребенок после школы рыдал..а если он что-нибудь с собой сделает (такие случаи не так уж редки), Вы как спать и жить будете дальше? Короче, ей либо жалко стало, я расплакалась, либо достал этот поток сознания бесконечный. В середине второго класса от него отстала.
Насчет готовности к уроку. Увы, реалии. Нам вот 2ку поставили за то, что мы НЕ ПРИДУМАЛИ стихи. Шок. Но мы уже привыкли. Хотите идти против системы?
Насчет Вас лично. Вы очень многих не жалеете, как я тоже заметила, в т.ч. детей, почему Вы хотите, чтобы Вас и Вашего ребенка жалели? Многим тут пишете в модном духе: проблемы не вижу...:((((Мне лично Вашего малыша жалко, сама такое вижу дома и никак не могу поспособствовать его толстокожести, а если поспособствую, не пожалею ли потом?
Мой Вам совет, не рефлексируйте здесь, а идите и боритесь, за уважительное отношение учителя к ребенку (не 2 за клеенку, а запугивание, слезы и т.п.), скандальных не любят, не дойдет до учителя, дойдет до директора. Школу не меняйте, идеальных условий не бывает.
Ну из своих примеров могу привести следующее: добилась,что физрука от нашего класса отстранили, который ручки распускал, хотя наша учительница этот конфликт пыталась спустить активно на тормозах. Есть и другие. И не надо слушать тех, кто говорит- всё фигня, ерунда, если для Вас это проблема, значит, это проблема и ее надо решать, а не на основе мнения конфы забивать на нее...(да, и старайтесь тоже (если хотите к себе такого отношения), если уж отвечаете, не писать другим типа всё фигня, кроме пчел, раз у автора топа проблема, значит для него это не фигня).

Трудно по Вашему топику понять, что хочет Ваш сын. Взрослеет он, да. Но и остается ребенком одновременно. есть беседы, хорошие беседы, попытки достучаться до сознания. 16.04.2010 12:07:46, мама старшеклассника.

Обсуждение

Боже вы точно описали нашу историю. Как мне знакомо это ситуация, мурашки по коже. У меня сын, (14 лет) зависимый от компьютера. Пробовала многое к сожалению не помогает. Решила не оплатит за интернет, увы депрессия началось у него. Ставлю родительный контроль, убирает. Поставила пароль, разблокировал. Теперь он лучше разбирается в компе чем я. Если лишу компьютера то конец всему. По информатике участвует в олимпиадах, учителя хвалят и одновременно жалуются на прогулы. Хочет учиться на программиста, пишет маленькие программки. Но остальные уроки ни делает и прогуливает. Самый крутой (стыдно конечно) прогульщик в школе. Мда.. чуток расслабилась и упустила его, надо было раньше все эти штучки делать. Как жаль теперь поздно что то менять…..

Долго, трудно и дорого. Но результат есть - перестал раздражать, ребенок сохранен, прекратились истерики, так как как только он перестал меня раздражать, то и я перестала нена него рявкать -> он стал спокойнее, улучшился контакт и.т.д.

Но это долгий и подробный разговор...

для многих женщин угроза развода мужу практически единственный способ достучаться до сознания этого самого мужа 25.08.2004 16:35:37, Мартисия. И вполне известный факт, что женщине гораздо труднее полюбить чужого ребенка, чем мужчине ребенка любимой женщины.

Обсуждение

Один из типичных сценариев для женщины - сказала о разводе первая, но когда дело дойдет, до разъезда, до суда - начнет отыгрывать назад и захочет остаться. Другое дело, что своего отношения к семье и свою позицию и положение и привычки в семье обсуждать категорически не захочет, как правило.
При этом, если она не хочет категорически заниматься домом значит что-то не в порядке в отношении к Вам по сравнению с предсвадебным временем. Один из вероятных вариантов неудовлетворение в постели. Вероятность решения данной проблемы минимальная, но можно попробовать вести себя в постели так, как будто Вы уже развелись и терять уже больше нечего.
Если Вы очень дорожите ребенком, то вариант только один - терпеть, жить ребенком, пока он не достигнет возраста 7-10 лет. Тогда больше вероятности, что отдел опеки и суд при прочих объективных обстоятельствах оставят ребенка Вам, если Вы не договоритесь с супругой.

28.08.2004 01:16:07, Влад

Вы не могли бы поподробнее расписать Ваши проблеммы. Если Вы хотите сохранить Ваш брак, то, возможно, мы могли бы посоветовать Вам "рецепты".
Одна из Ваших причин -аккуратность.
А Вы не предполагаете, что сиденье дома просто деморализует человека? Что она просто устала выполнять рутинную работу постоянно (МЕЖДУ ПРОЧИМ НЕ ОДИН РАЗ ЗА ДЕНЬ -МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК). А под настроение все легко и делается и быстро.
2. ВЫ семьей живете со СВЕКРАМИ, в частности со СВЕКРУХОЙ!
А Ваша мама не "зудит" Вам, а тем более ей?
Вообще, любая женщина хочет быть ЕДИНСТВЕННОЙ хозяйкой дома. А жить мало того что в чужой квартире, так еще и со свекрами -радости мало, какими бы прекрасными свекры не были.
3. У Вашей семьи вполне может быть семейный кризис -1, 3, 5,7, 10, 15, 10 лет совместной жизни, рождение первого и каждого последующего ребенка и т.д.
4. Возможно, Вам присуще как и большинству мужчин "невмешательство". Мама сказала..., вот ты, дорогая и разбирайся. Вы же женщины, вот сами между собой решайте. и в том же духе. То есть моральной поддержки от Вас она не видит. Либо, что еще хуже, Вы во всем поддерживаете сторону Вашей мамы, т.к. -она старше, ее квартира, мама только одна, мама лучше знает и еще по куче причин.

В общем, женщина имея на руках 2-х летнего ребенка, которого еще только -только примут в детсад, не имея пока стабильного зароботка и жилья, а уже решившаяся на развод! -это уже диагноз Вам! и Вашим отношениям. Тем более, что Вы сами же написали, что Ваша жена сначала все копит в себе, а не сразу же взрывается. К т ому же Ваша инфальтильность -Вас все устраивает, Вы не хотите ничего менять, наобещали и выполнять не собираетесь -тому подтверждение.
Вообще, много смахивает в Вашем топике, что Ваша мама очень недовольна Вашей женой, а Вам мало того, что лень что-то менять, так еще и в падло не только заступиться за жену, но и понять ее (с Ваших слов -выдвигает глупые и непонятные требования).

В общем, сваливайте пока на съемную квартиру, пока не позлно и если Вам действительно дорога Ваша семья. Не давайте ключ от квартиры родителям, живите сами. Поедьте на отдых с женой (ребенка на бабушку или кого-то готового посидеть с ним). Попытайтесь понять жену.
А на счет "манипулирования" ребенком. Если я правильно поняла Вашу ситуацию и многое написанное мной подходит к Вашей ситуации -то это не угроза, а безизходность и на развод Ваша жена действительно подаст, если Вы не предпримите срочных мер.