Как принято считать в психологии, все проблемы родом из детства - и если разобраться, так оно и есть. Личность ребёнка начинает формироваться ещё до рождения, когда малыш начинает понимать - ожидают ли его с радостью, разговаривают ли с ним, любят ли. Сразу после рождения ребёнок теряет привычную ему степень физической близости с матерью, которая может быть сполна компенсирована лишь теплом материнского тела и близким эмоциональным контактом. Становясь постарше, дети постоянно нуждаются в поцелуях, ласковых словах, похвалах, объятиях и других проявлениях любви и поддержки. Но увы, такая картина складывается далеко не в каждой семье.

Ставшие взрослыми недолюбленные дети заводят собственные семьи, и история повторяется. Поэтому разговор актуален для всех возрастов - кто из нас не получил в нагрузку конфликты и неконструктивную критику из семейного гнезда? У кого-то родители были слишком заняты, у кого-то прошли через развод, да и рождение младших детей в семье часто отбирает у первенцев необходимое им количество внимания. Итак, побеседуем о том, какими бывают последствия комплекса «недолюбленности», и каким образом можно его преодолеть, если детство давно осталось за плечами.
Не нужно думать, что недостаток родительской любви ощущают только дети с неполных семей, или с неблагополучных. Иногда это бывают дети с многодетных семей, где внимания и любви каждому просто не хватает. Но очень часто, страдают дети с, казалось бы, хороших и обеспеченых семей. Почему спросите вы?
Потому что, такие родители твердо уверены, что окружающие судят о них только по детям. Поэтому им покупают только фирменные вещи, заставляют в 3 года учиться читать, а уже в 5 лет знать хотя бы один иностранный язык и т.д. Таким образом, если ребенок-гений и одет с иголочки, значит родители - крутые!! Текие дети часто растут в ограниченых рамках. Ведь дети богатых родителей должны быть самыми сильными, умными и вообще самыми лучшими, ведь и они сами всегда стремятся быть впереди! Очень часто, мы сами того не замечая приписываем детям, свои личны цели и амбиции. Родители считают, что должны дать своему ребенку все, о чем сами мечтали в детстве, и чего им так не хватало. Мнение самого же ребенка по этому поводу даже не обсуждается! Лучше это будет 100 машинка, или новая видеоигра, чем тихий вечер и сказка перед сном.
Очень часто дети чуствуют себя обузой, или источником вашей раздражительности. Ведь из-за них родители пропадают на работе.. это так дорого, одежка, игрушки, образование.. да, это ваш способ, выразить любовь. Но не самый лучший. А наши фразу, сказаные от усталости с горяча? «Возьми, только заткнись», «Не трогай Маму, я так устала», «Сколько еще нужно этим спиногрызам?» не добовляют теплоты в наши отношения, и глубоко ранят детскую психику. Прочитав это, многие могут тут же возразить: «Нет, это уж точно не про меня. Я то по-настоящему люблю своего ребенка!» С этим и не поспоришь, да и никто не собирается. Факто того, что все родители любят своих детей и желают им только лучшего, вообще не может ставиться под сомнение. Наше невнимание и нежелание понять наших детей, рушит их детство и взрослую жизнь.
Мы затрагиваем все грани их жизни.

Механизм доверия к миру

От того, насколько младенец уверен в любви и заботе родителей, зависит вся его последующая жизнь: станет ли он успешным или пополнит ряды неудачников, будет ли чувствовать себя по жизни «в своей тарелке» или ему предстоит жить в полном угроз мире, будет ли легко справляться с тревогой или построит массивную психологическую защиту ото всех и вся, сможет ли создать крепкие и доверительные отношения или будет метаться «из огня да в полымя» в тщетных поисках партнёра, способного восполнить ему недостаток родительской любви.

Всё это очень просто объясняется: до пяти лет мама и отец для ребёнка отождествляются со всем миром, и их отношение к маленькому человеку переносится на него, давая или, напротив, отнимая надёжный механизм самосохранения и уверенность в своём месте под солнцем. Что же происходит, если этот нормальный механизм вдруг нарушается?

Комплексы

Страдает, в первую очередь, самооценка - так как изначально ребёнок оценивает себя не самостоятельно, а через слова и поступки родителей. С развитием способности логически мыслить ситуация не улучшается - низкая самооценка подстёгивается риторическим вопросом «если даже родители меня не любят - никто не будет». Укрепляясь в подсознании, этот страх делает человека ранимым и глубоко уязвимым, заставляя его прятаться в психологическую «ракушку».

Не получив от самых близких людей подтверждения своей нужности и важности для мира, человек подсознательно начинает стремиться… к смерти. На него будут валиться неудачи и болезни, и вместо полноценной красочной жизни он посвятит все свои силы борьбе с воображаемыми мельницами, избегая сложностей и срахов - а ведь мог бы брать от жизни всё и отщипывать от всех лакомых кусочков! Часто болезни становятся продолжением детского протеста недостатка заботы - помня о том, как во время простуды мир хоть и ненадолго, но всё же начинал вращаться вокруг больного, подсознание может привести человека к хроническим заболеваниям. И восприятие недолюбленного ребёнка он пронесёт через всю жизнь, безконечно наступая на те же грабли.

Если ребёнку суждено было стать оптимистом, этот тип темперамента вряд ли останется неизменным без достаточного количества поддержки самых близких людей. Человек не сможет доверять людям - даже тем, с которыми создаёт семью, - и все проблемы станет решать только своими силами, подчас взваливая на себя непосильную ношу без всякой на то необходимости. Недолюбленный ребёнок, живущий внутри, никогда не позволит чувствовать удовлетворение от своей жизни, заставляя человека бороться со всем миром и с самим собой, доказывая любыми способами свою важность - и в то же время глубо внутри в неё не веря.

Иногда ребёнок, недополучая ласку, начинает её требовать любыми доступными средствами - привлекать к себе внимание не самыми похвальными поступками. Если родители вовремя не опомнятся и вместо любви наградят чадо наказанием, в его душе родится серьёзный конфликт. Зная, что за наказанием следует успокоительная ласка, человек привыкает к удовольствию через негатив.

Кроме внутренних конфликтов, проблема переносится и в физическую плоскость - если ребёнку не хватало ласковых прикосновений, он не любит своё тело, не заботится о своей внешности и здоровье, часто доходя до аскетизма. В подростковый период начинаются «войны с зеркалом» - недолюбленный тинэйджер, предъявляя к себе завышенные требования, видит себя как одно большое скопление недостатков. Это порождает либо деперессии, либо зацикленность на необходимости кардинальных изменений - исправить форму носа и так далее. В любом случае ничего хорошего из такого отношения к себе не выйдет

Ожирение, как следствие стресса

Немаловажный момент - это свойство человека заедать стресс. А теперь представьте, что для недолюбленного ребёнка, опасающегося всего мира, жизнь - сплошной и беспросветный стресс! Возникает пищевая зависимость, которая на самом деле преследует всего одну цель - пусть ненадолго, но всё же почувствовать безопасность в виде сытого благополучия и иллюзии эмоционального тепла. Получается нечто вроде «хлебом единым жив человек». Заедание глубинного дискомфорта превращается в устойчивую привычку, которая в отдельных случаях приводят к сильному ожирению и уже чисто физической неспособности остановиться. И только гармоничная эмоциональная жизнь, в которой сбалансированы тревога и любовь, держит аппетит к пище под контролем человека - он «ест, чтобы жить», а не наоборот.

Личная жизнь

Недолюбленные дети переносят неудачный сценарий собственных родителей во взрослую жизнь, и чаще всего бессознательным образом связывают свою жизнь с людьми, обладающими теми же недостатками, которые выражены у матери или отца. Так и приходят в мир матери-одиночки, страдающие от неразделённой любви люди, семьи с домашней тиранией или алкоголизмом. Нередко недолюбленный человек начинает противостоять полученному сценарию, пытаясь изменить всё в точности до наоборот - но в этой безуспешной попытке бегства, по сути, все его действия так или иначе связаны с горьким детским опытом. Это, в свою очередь, основная причина появления чрезмерно усердствующих «идеальных» родителей, заставляющих детей изнемогать от гиперопеки.

Что же касается интимных отношений недолюбленных людей, из-за неумения проявлять свои чувства через обычное близкое общение, они полностью концентрируются на сексе. Но проблема заключается в том, что сам по себе секс не может дать той любви, которую человек подсознательно ищет - и он мечется от партнёра к партнёру, нередко ища откровений в нестандартных постельных утехах. Единственное, что может положить конец мельканию всё новых лиц в интимной хронике - это партнёр, который понимает всю глубину проблемы и сумеет своей любовью «отогреть» человека. В таком случае приходит доверие, а так же понимание того, что спальня - это лишь дополнение к настоящим чувствам, и проявлять ласку можно так же другими способами.

Как исправить ситуацию?

«Неблагополучное детство» - это не билет в один конец, хоть и требуется серьёзная реабилитация и помощь. Половина успеха - это особзнать свои проблемы и принять их.
Вспомните свое детсво, постарайтесь притянуть в свою семью с него самое лучшее. Если ваша жизнь, рушиться вследствие тяжелых психологических проблем, и отражаеться на ваших детях, то возможно лучшим вариантом будет - психологическая помощь. Разорвать круг, придеться вам, вы же не хотите свои комплексы и страхи передать детям?

Если вы на самом деле хотите узнать, кем для вас является ваш малыш, ответьте для себя на один вопрос: а для чего я заводил (а) ребенка? Причем именно «для чего», а не «почему»!! Будьте честны хотя бы наедине с самим собой. Для чего же? Может быть:

Для продолжения рода;

Все рожают, и я решила (без цели);

Не планировала, но так уж вышло (без цели);

Для создания полной семьи?

Как средство удержать любимого

Всх вариантов не пересчитать, у каждого из нас он свой.
Теперь с учетом своей цели, постарайтесь представить, какой у вас будет ребенок? На чем вы акцентируете внимание в процессе воспитания? И теперь вы еще чего-то требуете от своих детей?! И зачем? Это нужно вам, или вашему ребенку?
Постарайтесь прислушиваться к вашим детям, и понять их. Капризы, невнимание, и раздражительность, может быть лишь сигналом, о недостатке вашей любви. И помните, билет ваших детей в счастлвиое будущее, лежит через ваше сердце,и ваше желание осознать проблему и бороться с ней.

Некоторым людям сложно быть искренними, открываться окружающим, и, соответственно, строить какие-то близкие отношения. Почему так происходит? Причин может быть несколько, однако одной из них является то, что человека просто недолюбили в детстве.

Каждый ребенок хочет чувствовать, что его любят. Любят не за какие-то заслуги, а просто так. Также ему нужно понимать, что его воспринимают таким, каким он есть . В этом состоит функция матери — дать ребенку ощущение безопасности, надежности, и того, что он не одинок, и его любят. Но, к сожалению, далеко не каждая женщина справляется с такой задачей. Иногда матери просто неспособны любить. У них может быть какая-то своя психологическая травма, тяжелая болезнь, или же просто злой и деспотичный характер. От этого придется страдать ребенку.

Причины недолюбленности ребенка и ее следствия во взрослой жизни

Иногда мама просто не умеет любить . Из-за того, что ребенок чувствует себя брошенным, внутри у него происходит настоящий раскол. Он не получает эмоциональной поддержки от своей матери, из-за чего вынужден постоянно ощущать смертельный страх. Ведь он понимает, что сам выжить не сможет, и ему нужна поддержка матери, а ее нет. Соответственно, ребенок постоянно находится в опасности и в таких случаях начинает чувствовать себя подавленным и несчастным. Так как дети не могут противостоять родителям, то свою обиду и злость они, чаще всего, копят где-то внутри себя, или же проявляют в виде плохой учебы, отказа идти в детский сад, постоянных истериках в супермаркетах и т.д. Суть в том, что бесследно такое отношение «нелюбви» не пройдет, и его последствия обязательно дадут о себе знать в будущем.

С одной стороны, во время внутреннего раскола ребенка появляется душевная боль , которая с возрастом не проходит, а остается навсегда. Как следствие, уже повзрослевший ребенок, может бояться открываться людям, строить какие-либо доверительные отношения и вообще кому-то открываться, так как он не мог сделать это со своей матерью или отцом. Он не доверял им, не мог на них положиться, и, что самое главное, чувствовал, что они его не любили. А если его не любил человек, который родил его и воспитал, то, как может он поверить в то, что его полюбит кто-то совершенно чужой?..

С другой стороны, ребенок пытается все же заслужить любовь и признание своей матери или отца. Не важно, сколько ему лет, возможно, он уже даже создал свою собственную семью, но старые обиды в нем все еще живут, и потребность в любви матери и отца также присутствует. Хуже всего то, что попытки детей получить эти признание и любовь своего родителя заранее обречены на провал, так как, скорее всего, его мама даже не подозревает о том, что что-то сделала не так, и может не понимать, чего требует от нее уже взрослый ребенок. В результате, человек, не получая желаемого, начинает осуждать и винить в сложившейся ситуации самого себя. Ведь, если бы он был хорошим, то его бы любили.

Казалось бы, все понятно, родители сами не знали, как дарить ребенку любовь , поэтому этого и не сделали. Нужно принять это, отпустить и жить дальше. Но на эмоциональном уровне все намного сложнее, так как ребенок не может и не хочет отпускать обиду, он хочет получить то, чего ему не дали в соответствующее время.

Так как же жить дальше недолюбленному ребенку?

Решить проблему можно, хотя для этого потребуется немало сил и времени . Делать нужно следующее:

• обнаружить проблему . Часто проблему могут видеть все окружающие, кроме самого ее обладателя. Жены могут жаловаться, что их мужья – мамины сыночки, на работе посмеиваться, что человек очень зависит от мнения своих родителей и т.д. Главное, чтобы сам человек осознал свою «странную» зависимость от мнения его мамы или отца, бабушки или дедушки… Только тогда можно начинать работать над решением проблемы;
• работа с болью и обидой . Одним из вариантов работы с данными чувствами является следующая техника: напишите на листе бумаги, за что именно вы ощущаете обиду, и как бы вы хотели, чтобы в тех случаях отреагировали ваши родители. Таким образом, вы поймете, что именно вам нужно, и почему вам до сих пор больно. Возможно, вы даже сможете понять реакцию родителей на ситуацию в тот момент, что также поможет отпустить обиду;
• физическое проявление боли и обиды . Можно попытаться на физическом уровне уменьшить внутреннюю боль: пойти в тренажерный зал, и, как следует, поколотить грушу, или же просто со всей силы взбить дома подушку, порвать в клочья бумагу, и т.д. Главное, во время процесса постарайтесь переживать те эмоции, которые уже давно сидят у вас внутри, и выпускать их наружу. Вот увидите, вам станет намного легче.

Естественно, чтобы полностью решить проблему, вам обязательно следует обратиться за помощью к психотерапевту или психологу. Он подскажет вам, как работать с вашим внутренним ребенком, и как жить дальше, отпустив прошлые обиды.

Если раньше считалось, что ребёнок должен быть одет, обут и накормлен - и этого достаточно, то теперь, благодаря новейшим исследованиям, психологи с этим уже . Дети, которым не хватало родительской любви, но у которых всё остальное было в достатке, редко вырастают счастливыми..

Недостаток доверия

Такие люди просто не умеют доверять окружающим. Да, искать во всём подвох может быть полезно против не слишком добрых личностей, но не доверять друзьям и близким - это совсем другое дело. Просто такие люди с детства усвоили, что со своими проблемами нужно разбираться самостоятельно и не рассчитывать ни на чью помощь. Вот и не доверяют тем, кто готов такую помощь предлагать.

Бедная эмоциональная сфера

Материальное обеспечение это, конечно, хорошо, но нормального развития не гарантирует. Такой ребёнок, увы, зациклен исключительно на материальных вещах, не умеет выражать свои эмоции и понимать эмоции других людей. А значит испытывает проблемы с общением, особенно на темы, не вертящиеся вокруг профессиональных навыков и зарабатывания денег.

Страх неудачи

Прямое следствие недостатка родительской любви - низкая самооценка. Ребёнок старается всячески любовь «заслужить», но у него ничего не получается. И каждый раз терпя поражение, он всё глубже замыкается в себе. Появляется страх ошибок, возникает неуверенность в собственных силах. И пусть даже это не демонстрируется, но глубоко внутри оно остаётся всегда.

Токсичные отношения

Человек склонен тянуться к подобным себе. Поэтому люди с нехваткой любви ищут таких же обделённых и заводят с ними отношения, основанные на частичном взаимонепонимании. Но хуже всего, если в таких отношениях рождаются дети. Ведь родителям не знакома иная парадигма поведения, кроме усвоенной с детства. И в мире становится на ещё одного недолюбленного ребёнка больше.

Ненадёжность

Люди, которые привыкли рассчитывать исключительно на себя, редко обращают внимание на других. И на обещания, данные этим другим людям. Что ещё сильнее усугубляет социальную изоляцию и вызывает осуждение окружающих.

Депрессия

Конкретная физиологическая депрессия. Хроническая нехватка серотонина и дофамина. С психологами тут общаться бесполезно - нужно сначала пройти заместительную терапию и только потом уже пытаться что-то делать. Сюда же можно добавить и повышенную чувствительность к стрессу.

Сверхчувствительность

Если ребёнок с детства испытывает острую нехватку внимания и любви, то со временем она перерастает в хроническую. Такие дети склонны уделять слишком большое внимание своим глубоким внутренним переживаниям и возводить любую ситуацию в абсолют. К этому добавляется и непонимание мотивации поступков других людей.

Команда сайт и журналист Артём Костин напоминают вам, что - основа всех гармоничных семейных отношений. Пусть даже в материальном плане не всё будет гладко, но без любви ничего хорошего не получится вообще.

По мнению психологов, самостоятельно определить, что истинной причиной неприятностей стало равнодушие родителей, не так-то просто. Даже если человек подсознательно чувствует, что в детстве его не любили, то верить в это, чаще всего, отказывается! Вот почему первым шагом к избавлению от комплекса недолюбленности становится осознание и принятие существующей проблемы, пишет Fabiosa.ru .

Какие же последствия преследуют детей равнодушных родителей по мере взросления? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?

Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленных детей.

1. Базовое недоверие к людям

Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.

2. Сложные любовные отношения

Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, "заболевают" несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.

3. Неумение управлять эмоциями

По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению.

4. Страх совершить ошибку

У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку.

5. Вечные дети

Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.

6. Склонность к депрессии и повышенная тревожность

Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью.

7. Обостренная ранимость

Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным.

8. Низкая самооценка

Бывший "недолюбленный ребенок" нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего.

9. Жизнь вдали от "родового гнезда"

Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности.

10. Проблемы с собственными детьми

Есть большая доля вероятности, что "недолюбленная" мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.

Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.

К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!

А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?

Ошибки воспитания могут испортить жизнь детям. В детстве ребенок должен ощущать достаточное количество любви и нежности к себе, иначе в будущем у него начнет развиваться синдром так называемой недолюбленности. У таких людей обычно не складываются отношения с противоположным полом, с собственными детьми и со всеми окружающими. Недолюбленные дети страдают от частых болезней и неудач во всех делах, но не могут понять причины этого. Поэтому необходимо рассмотреть, что такое синдром недолюбленности, как он проявляется и какими могут быть его последствия.

Недолюбленные дети во взрослой жизни страдают от многих проблем

Определение

Психология говорит о том, что любой синдром представляет собой систему симптомов, которые имеют свое происхождение. Синдром недолюбленного ребенка не является исключением. Возникать комплекс может не только в детстве, но и в подростковом и даже во взрослом возрасте. Ребенок никогда сам твердо не может сказать, достаточно ли любви он получает от родителей. Он чувствует, что ему чего-то не хватает в отношениях с родителями, но не понимает, чего именно.

У таких детей во взрослой жизни множество проблем. Чтобы их решить, необходимо осознать свою недолюбленность.

Синдром обычно появляется в возрасте, когда детская психика полностью не сформировалась. Это происходит до 7 лет. Как бы странно это ни звучало, но недолюбленность может развиваться еще в утробе матери. Поэтому важно, чтобы беременная женщина гладила свой живот, разговаривала со своим еще не родившимся малышом, называла его ласковыми именами.

У этого синдрома много проявлений. Все признаки можно увидеть во взрослой жизни, если вовремя не приступить к решению проблемы. Во взрослой жизни возникают признаки:

• сложности в общении с окружающими людьми;
• заниженная самооценка;
• из-за неправильно сформированного мировоззрения человек чувствует себя неудачником;
• частая смена половых партнеров;
• человек требует огромного количества любви, поэтому с ним сложно построить серьезные отношения;
• собственных детей держит в жестких рамках, воспитывает сухо и грубо;
• постоянное чувство отсутствия счастья, несмотря на то что все хорошо.

Чтобы во взрослом возрасте человек не страдал этим серьезным синдромом, родителям нужно уделять внимание детям и проявлять к ним любовь.

Последствия синдрома

Став взрослым, недолюбленный ребенок создает семью, но ситуация повторяется снова. В отношениях со своими родителями дети не получают много любви и повторяют такую же модель поведения со своими детьми. У кого-то родители были слишком заняты на работе и не могли сходить в парк с сыном или дочкой. Другие не понимали, как проявить свою любовь к малышу. В результате развивается комплекс недолюбленности, который влечет за собой определенные последствия.

На основе недолюбленности развивается механизм доверия к окружающему миру. От того, насколько ребенок уверен в родительской любви и заботе, зависит его успешность во взрослой жизни, стрессоустойчивость, характер. Последствия недолюбленности мешают даже в повседневной жизни.

Недолюбленные страдают от комплексов не только в детстве, но и во взрослом возрасте. Страдает в первую очередь самооценка человека. Как правило, недолюбленные дети не могут оценивать себя сами. Они руководствуются словами и поступками своих родителей.

Недолюбленность может негативно повлиять на поведение детей. Чтобы привлечь внимание родителей, они хулиганят в школе. За провинности детей отвечают родители.

Взрослые мужчины и женщины способны нарушить закон, становятся алкоголиками или наркоманами с одной целью - получить внимание от близких людей.

Последствия недолюбленности в жизни взрослого человека всегда отрицательные.

Недолюбленность может привести к наркомании

Проявление у взрослого человека

Признаки синдрома недолюбленного ребенка во взрослом возрасте налицо:

1. У такого человека существуют сложности в отношениях с окружающими. Он не доверяет никому и ждет подвоха от каждого человека, даже от близкого друга.
2. Недолюбленный в детстве ребенок всегда не уверен в себе. Такой человек не достигнет успеха в профессии и будет выполнять сложную работу за гроши.
3. Мужчины с синдромом недолюбленности связывают свою жизнь с женщиной, которая могла бы заменить ему мать. Он требует к себе повышенного внимания и не переживет, когда все внимание будет переключено на ребенка.
4. В аналогичном случае с женщиной происходит все иначе. Она не может найти своего мужчину, который смог бы уделять ей много внимания. Тогда она находит любовника, который готов удовлетворить ее потребность в любви за сексуальные вознаграждения. Поэтому недолюбленные женщины склонны к частой смене половых партнеров в поиске того мужчины, который смог бы любить так, как никогда не любили родители.

Существует вероятность, что недолюбленность человека перейдет и на его ребенка. В случае с женщиной существует и другой вариант. Она может отдавать всю свою нежность и ласку малышу, до тех пор пока у нее не появится подходящий мужчина.

Решение

Неблагополучное детство - это не билет в один конец. Бороться со сложившейся ситуацией нужно. Работа идет на психологическом уровне. Человек должен попытаться понять своих родителей и принять их такими, какие они есть. Почаще вспоминайте хорошие моменты, постарайтесь разобраться в ситуации. В случае необходимости обратитесь к психологу: в решении проблемы помогут не только индивидуальные посещения, но и занятия в группах, где вы сможете излить душу и на примере других осознать проблему.

Нередко уже взрослые недолюбленные мужчины и женщины уезжают далеко от своих родителей, чтобы прекратить отношения или уменьшить контакт с ними.

Таким людям необходимо предоставлять помощь. В этом должен участвовать не только психотерапевт и недолюбленный малыш, но и родители, которые не смогли в полной мере выполнить свои функции - так они смогут помочь решить проблему.

Исправить ситуацию никогда не поздно. Даже если во взрослом возрасте ребенок начнет ощущать родительскую близость, спустя определенное время изменится вся его жизнь.