Мама, откуда я взялся? Как рассказать ребенку "про это". Что и как рассказать ребенку о сексуальном насилии

Муниципальное бюджетное дошкольного образовательное учреждение «Детский сад общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением деятельности по физическому развитию детей» №13 «Звёздочка»

Консультация для родителей

«Как рассказать ребёнку, откуда берутся дети?»

Подготовила:

Педагог-психолог

МБДОУ д/с № 13

Туренко О.А.

Зеленогорск, 2018 г.

Рано или поздно вы услышите этот вопрос. Постарайтесь воспринять его возникновение как данность, - если в замешательство впадете вы, сын или дочь мгновенно это почувствуют, тема каждый раз будет вызывать у него реакцию отторжения (или излишнего интереса). Любые недоговорки могут привести к комплексам и проблемам с развитием сексуальности.

Этот вопрос ничем не отличается от тысяч других, задаваемых чадом. Не лгите: темы про капусту, аиста и других сказочных персонажей давно канули в лету. Вы подставите сами себя - вы сказали неправду. Это вы думаете, что преследуете благостные мотивы, ребенок же сделает другие выводы.

Необходимо удовлетворить любопытство ребенка на уровне его понимания. Посмотрите на вопрос чистыми глазами малыша, сделайте акцент на чувствах: любви и доверии. «Папа с мамой очень захотели маленького, хорошенького сыночка/дочку. И тогда папа маму обнял, поцеловал и дал ей семечко. У мамы в животике папино семечко соединилось с маминым шариком, и появился ребенок. Он был совсем-совсем маленький. Мама хорошо кушала, малыш подрос, и когда ему стало тесно в животе, мама поехала в больницу, и он родился на свет. Мы очень этому обрадовались» . Если почемучка поинтересуется, откуда «вылезает» ребенок, объясните, что у мамы в теле есть особое отверстие, специально для этого предназначенное.

Не опускайте процесс зачатия, вы можете дать совсем неверную информацию. Только представьте себе, что однажды он придет из сада и с гордым видом заявит, что: «Я люблю Танечку, я ее обнял и поцеловал и у нас скоро будет малыш». Вот тогда в замешательство придут все.

Если вы не уверены в собственных силах, заранее приобретите литературу по тематике, адаптированную под возраст ребенка. Она составляется квалифицированными специалистами и гораздо нагляднее. Кстати, можно просто почерпнуть оттуда версии из серии «как рассказать» и различные нюансы.

Не удивляйтесь, если ваш ребенок, подрастая, невольно снова будет возвращаться к этой теме. Так и должно быть, ведь он стремительно растет; каждый день приносит ему новую информацию, а ее нужно как-то уложить в голове. После шести лет вы уже спокойно можете касаться и анатомических подробностей. Только не забывайте, что связующим звеном все равно должно быть чувство любви. Если вы будете концентрироваться на процессе, то не преподадите самого главного урока, не построите правильного ассоциативного ряда.

Откуда берутся дети?

К 3-4 годам большая часть детских вопросов касается зачатия. Ребенку важно знать, откуда он взялся. Он понимает, что было время, когда его не было, и его появлению предшествовало нечто, о чем он совершенно не осведомлен. Поэтому он задает вопросы о своем происхождении и об отношениях, которые связывают его родителей. "А где я был до рождения?", "Папа - твой любовник?", "Откуда выходит ребеночек?" - Отвечая на подобные вопросы, начните с рассказа о том, как Вы познакомились, расскажите о чувствах, которые испытывали. Понятие "любовь" должно стать центральным в Вашей истории. Сделайте акцент на том, что ребенок является плодом любви и нежности мамы и папы. Рассказывая о том, как происходит зачатие, Вы можете призвать на помощь образы и сравнения, а также воспользоваться иллюстрациями из детской энциклопедии. Рассказ может быть таким: "Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному, и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, и из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных "головастиков" - сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» - яйцеклетка. Когда один из маленьких "головастиков" встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, и из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти".

Подобные объяснения вполне доступны для понимания ребенка, и на довольно долгое время его интерес и любопытство будут удовлетворены.

Если по каким-либо причинам Вы считаете, что время или место не подходят для разговоров о сексуальной жизни, Вы вправе отложить объяснение, сказав ребенку, что Вам нужно время подумать и выбрать более подходящий момент. Но не стоит уклоняться от разговора, ведь тогда Ваш малыш может подумать, что по каким-то причинам интересоваться сексуальными вопросами нехорошо. Если Вы чувствуете себя неловко, предложите ребенку вместе посмотреть иллюстрированную детскую энциклопедию, посвященную этим вопросам.

Мы поженимся, когда я вырасту?

В возрасте 3 лет дети вступают в генитальную фазу психо-сексуального развития, и у них формируется так называемый "эдипов комплекс". Эдипова фаза обычно длится с 3 до 6 лет. Каждый человек в своем развитии проходит через эту фазу. Схематично это выглядит так: ребенок начинает конкурировать с родителем своего пола, видит в нем соперника и мечтает жениться на родителе противоположного пола. В этот период ребенок чувствует некоторую враждебность по отношению к родителю своего пола и одновременно винит себя за это, ведь он любит обоих родителей. Нужно объяснить ребенку, что он не может жениться на одном из родителей и обратить его внимание на ровесников противоположного пола, сказав, что когда ты вырастешь, то полюбишь кого-то своего возраста, вы сможете пожениться и завести детей. Смысл этого периода: ребенок учится выстраивать более зрелые отношения и в семье и за ее пределами, учится взаимодействовать с обоими родителями. От того насколько Вы будете готовы помочь своему ребенку пройти эту стадию развития будут во многом зависеть и его дальнейшие отношения с противоположным полом и выбор партнера.

7 ошибок, которых следует избегать:

1. Отказ от ответа.

Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.

Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.

3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.

Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола. Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.

4 . Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.

Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.

5. Форсирование событий.

Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.

6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.

Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.

7. Избегание тем сексуального насилия.

Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.

Список литературы:

Рюбель Дорис "Откуда берутся дети?" Издательство: Урал ЛТД, 2010 г.

Серия: Зачем? Отчего? Почему?

Анна Ишина, Александра Соболева. Журнал "Материнство", ноябрь 1999 г.

Рано или поздно любой родитель услышит вопрос: «Откуда берутся дети?». Щепетильная тема, которая внезапно поднимается малышом, заставляет родителей не только растеряться, но и впасть в настоящую панику. Многие взрослые люди не получали сексуального воспитания в детстве и не могут грамотно провести с ребенком эту важную образовательную беседу.

Рассмотрим, когда и как правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети.

Когда необходимо рассказать ребенку, откуда берутся дети

Такую важную тему, как появление на свет детей, можно поднимать в любом возрасте. Лучше поздно, чем никогда. Но сегодня мы рассмотрим ситуацию, когда ребенок сам задал этот вопрос. Появление на свет малыша может заинтересовать ребенка в любом возрасте, особенно, если он узнает о скором появлении братика или сестренки. Следует учитывать, что в каком бы возрасте ребенок не задал этот вопрос – ваш ответ должен соответствовать этому возрасту.

Если так случилось, что этот вопрос заинтересовал малыша до трех лет, то ответьте максимально просто, избегая основ физиологии и упоминания о сексе. Но и не следует прибегать к сказкам об аисте, капусте и прочему. Таким образом, вы только нарушите правильное представление ребенка о мире.

В три-четыре года ребенку, опять же, не следует в ярких красках описывать секс. Ограничьтесь подробным описанием жизни и развития малыша в животе, занимательной историей про его рождение. В этом случае, можно даже уйти немного в физиологию, пояснив, что новорожденного достанет из животика врач.

Достигая пяти лет, ребенок начинает интересоваться не только тем, откуда берутся дети, но еще и тем, как они попадают туда, откуда берутся. Здесь можно затронуть тему секса, но по-детски. Просто объясните, что мама и папа долгое время любят друг друга, проявляют эту любовь объятиями и поцелуями. Во время таких проявлений мамина клеточка и папина соединяются в одну у мамы в животике. А дальше по знакомому сценарию.

С поступлением ребенка в школу начинается тот самый – переломный момент для родителей. В этом возрасте малыши часто повторяют свой вопрос, на который получили ответ немного ранее, чтобы лучше раскрыть тему. Не исключено, что младшеклассник спросит об этом впервые. Как бы это не нравилось родителям, однако в этом возрасте уже необходимо донести до ребенка различия между мужским и женским организмом, затронуть тему секса, и, самое страшно, использовать медицинские термины – вагина, пенис, утроб, сперматозоид, яйцеклетка.

Следует отметить, что еще в раннем возрасте необходимо приобрести специализированную энциклопедию на эту тему, которая будет учитывать возрастные особенности ребенка. Когда ваше чадо решит раскрыть для себя великую тайну появления детей, энциклопедия придется очень кстати, ведь открыть красочную книгу и прочитать описания – намного легче, чем на ходу составлять свой собственный уникальный сценарий.

Рассказывая младшему школьнику о появлении детей, не вдавайтесь в красочные подробности и не используйте слишком много медицинских терминов. Отвечайте на конкретный вопрос ребенка. Он спрашивает только ту информацию, в которой нуждается для своего дальнейшего развития. Лишними знаниями вы только запутаете юного исследователя.

Достигая подросткового возраста дети испытывают стресс на фоне физиологических изменений. Вам, как родителям, очень важно предусмотреть этот момент и сообщить ребенку заранее об изменениях, которые настигнут его организм. Расскажите дочке о приближающейся менструации, сыну о поллюциях. Также, не вредно будет описать ребенку то, что происходит в его же возрасте с противоположным полом. Но рассказывая сыну о менструации, а дочери о поллюциях – воздержитесь от подробностей.

Ошибки, которые допускают родители, рассказывая, откуда берутся дети

Грамотно рассказать своему ребенку, откуда берутся дети, способен не каждый родитель. Многие, хоть и пытаются, но все же совершают банальные ошибки, который в пух и прах разносят представления ребенка об окружающем мире и собственной физиологии. Рассмотрим самые частые:

Не откладывайте на «потом»

Зачастую такой вопрос застает родителей врасплох, и они совершенно не готовы на него отвечать. Вы можете взять паузу, сославшись на очень важные дела, предварительно пообещав побеседовать на эту тему. Во время паузы обдумайте: что и как вы скажете. Но самое главное – проведите разговор, если этот вопрос прозвучал. Не следует отмахиваться и кормить ребенка завтраками. Если он не узнает ответ на этот вопрос от вас, то найдет его в менее безопасных источниках.

Не рассказывайте сказки

В современном мире рассказывать ребенку о деторождении посредством сказок – глупо. Наши дети взрослеют вместе с интернетом, книгами и более предприимчивыми сверстниками. Не следует объяснять эту тему посредством рассказов о добром аисте или сочной капустой на бабушкином огороде.

Не говорите о зачатии, как о пошлости

Если ребенок задал этот щепетильный вопрос в том возрасте, когда уже можно и нужно говорить про секс, то не забывайте упоминать, что секс – это плод любви и дети появляются благодаря этому высокому чувству. Рассказывая о сексе с излишне медицинской точки зрения или намеренно показывая отвращение к этому процессу, чтобы не возбудить у ребенка желание пойти и попробовать это удовольствие – вы лишь искажаете представления ребенка о мире.

Не стесняйтесь

Если после услышанного вопроса вы бледнеете, краснеете и опираетесь на стенку в предобморочном состоянии, то не удивительно, что у ребенка разовьется излишней интерес к данной теме.

Нет вопроса – нет ответа

Ошибочно полагать, что если ребенок не задал этого вопроса, то и рассказывать ему ничего не нужно. Малыш может просто стесняться. Разговор на эту тему – обязателен.

Придерживайтесь возрастных особенностей

Объясняя ребенку такую важную тему, придерживайтесь его возрастных особенностей. Малышу не следует говорить о сексе медицинским языком, а подросткам недостаточно будет знать про то, что ребенок живет в животике.

Правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети – значит сформировать у него верные представления о себе и своем теле.

Для маленького ребенка родители знают и умеют все. Поэтому со всеми вопросами он идет, конечно, к ним. И это очень хорошо, постарайтесь, чтобы так продолжалось всегда. Вот и с вопросом о своем появлении на свет ребенок идет к родителям. Простой детский вопрос может озадачить родителей. Как объяснить малышу, откуда берутся дети?

Никаких табу

Первое, что нужно сделать – это снять с темы табу. Так советуют детские психологи. Ребенок имеет право задавать такие каверзные вопросы. В некоторых семьях родители увиливают от ответа или строго запрещают разговоры на эти темы. Ребенок вынужден искать ответы на свои вопросы у других.

Замечать различия между полами малыш начинает около трех лет. Его начинает интересовать разница между мальчиками и девочками, дядями и тетями. В этом возрасте ребенка может заинтересовать и вопрос о рождении детей, он начинает приставать с «неудобными» вопросами к родителям, и перед вами встанет проблема, как рассказать малышу, откуда берутся дети.

Как рассказать ребенку, откуда берутся дети

Говорить о различиях между полами, о зачатии и рождении ребенка нужно доступным ребенку языком, не перегружая его лишними подробностями.

Малышу до пяти лет вполне достаточно ответа, что ребенок растет у мамы в животике.

Становясь старше, ребенок, конечно, заинтересуется, каким же таинственным образом он оказался у мамы в животике. Теперь можно рассказать, что папа дарит маме семечко, из которого вырастает ребенок.

Ответы должны быть понятными для ребенка и правдивыми. Подготовьтесь заранее к этому разговору.

Сейчас в продаже имеются книжки с картинками, в которых в доступной и понятной форме рассказывают ребенку, как появляются дети. Если вы никак не можете подобрать слова и ответить ребенку на его вопросы, то купите такую книжку. Обязательно прочтите ее вместе с ребенком, чтобы вы могли понятно ответить ему на все вопросы.

К подростковому возрасту ребенок должен знать анатомические и физиологические особенности разницы полов и рождения детей.

7 ошибок, которых следует избегать

1. Отказ от ответа.

3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.

Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.

4. Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.

Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.

5. Форсирование событий.

6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.

7. Избегание тем сексуального насилия.

Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.

Помните, что со всеми вопросами ребенок должен идти к вам и, если вы будете запрещать ему или не отвечать, то он потеряет к вам доверие. Главное - не бояться таких «непростых вопросов».

Видео-материалы по теме статьи

Веселый мультик на эту непростую тему:

Советы психологов, как вести этот разговор с ребенком:

Как же поговорить с ребенком на тему детей:

Как ребенку рассказать про это?

«Как это – где я взялась?
Ты же сама меня родила
своими собственными руками»
К. Чуковский
«От двух до пяти»

Многие родители считают, что раз их родители не разговаривали с ними на подобные темы, не занимались с ними половым воспитанием, в детских садах и школах не было программ по сексуальному воспитанию детей, значит, и они могут воспитать своих детей без лишних слов «про это». Но взрослым необходимо понимать, что между их детством и детством их чад лежит целая пропасть. На фоне экономической нестабильности становления нового политического строя и постоянно развивающихся информационных технологий, нашу страну захлестнула волна сексуальной революции. В наше время очень трудно оградить ребенка от потока информации по этой «запретной теме», который обрушивается на него с экрана телевизора, со страниц журналов, газет, Интернет сайтов, бульварной прессы. Рост детской преступности, в том числе и сексуального характера, детская порнография, сексуальное насилие со стороны взрослых, проституция, малолетнее материнство – вот, к сожалению, далеко не полный список того, с чем неосведомленный ребенок может столкнуться в современном мире. Ограждая детей от подобной информации, мы не защищаем их, а наоборот делаем уязвимыми и неподготовленными к суровой реальности. Давайте наберемся смелости и пообещаем себе быть честными и открытыми и сделаем все, чтобы не бросать своих детей один на один с такими сложными вопросами, как вопросы «про это».
Ребенок растет и у него появляется естественный интерес к своему телу. Родители учат малышей названиям различных частей тела, но почему-то гениталии обходят стороной или придумывают им другие названия. Объясните ребенку, что все части тела хорошие. Нет плохих, грязных, о которых стыдно говорить. Называйте интимные органы своими именами, не вводите ребенка в заблуждение. Когда ребенок услышит их название от своих сверстников, это не вызовет у него недоумения и недоверия к вам. К тому же малышу легче будет объяснить, что у него болит или рассказать, если кто-то пытался трогать его тело. Не дергайте и не шлепайте своего ребенка, если он заинтересовался своими гениталиями. Дети познают мир - трогая и изучая, ваша задача, что бы он все понял правильно.
Для 2 – 3-х летнего ребенка ходить обнаженным совершенно нормально, он еще не испытывает стыда за свое голое тело. Не торопитесь привить ему чувство стыда за наготу, постепенно знакомьте ребенка с общепринятыми нормами. При этом стоит придерживаться золотой середины. С одной стороны ребенок не должен нарушать правила приличия, а с другой – испытывать неловкость даже с людьми своего пола или, например, на приеме у врача.
К 4 – 5 годам расширяется круг общения ребенка. Если у него появится друг или подруга противоположного пола, это прекрасный повод поговорить с ним о различиях между мальчиками и девочками. Не торопитесь применять репрессивные методы, если дети удовлетворяют свое любопытство рассматривая тела друг друга. Просто объясните, что нельзя принимать другому боль или действовать вопреки желаниям другого. Изучая тело другого человека, он все увидит своими глазами и вам не придется объясняться на примере пестиков и тычинок. Психологи считают, что попытка подавить проявление полового инстинкта не уничтожает его, а запутывает ребенка, создает чувство вины и вызывает у него желание сделать что-то тайком. Есть еще один очень важный вопрос, которому стоит уделить отдельное внимание. Необходимо научить ребенка простому, но необходимому правилу: никто не имеет права дотрагиваться до него против его воли!!! Повторяйте это ему много раз, предостерегайте от злых, нехороших людей, которые пристают с подарками к детям на улицах.
Перейдем к главному вопросу – «Как рассказать ребенку «про это»». Нельзя предугадать, как малыш воспримет наши объяснения. В какую сторону поведут его ум, любопытство и фантазия. Легче всего рассказывать ребенку «про это» по мере появления у него вопросов. Задавая вопросы, он поможет вам сориентироваться, что именно его интересует в этот момент. Но вы должны быть готовы и отвечать правду, а не заученные шаблоны, вроде: «в капусте нашли» или «в магазине купили».
В повести Веры Пановой «Сережа» пятилетний герой рассуждает: «Откуда берутся дети – известно: их покупают в больнице. Больница торгует детьми, одна женщина купила сразу двух. Зачем-то она взяла совершенно одинаковых - говорят, она их различает по родинке: у одного родинка на шее, у другого нет. Непонятно, зачем ей одинаковые. Купила бы лучше разных».
Покупая ребенку «Сексуальные энциклопедии для детей» вы можете избежать ряда щекотливых вопросов, но помните, что книга не заменит «живого» разговора с вами на эту тему, а только облегчает его. Будет лучше, если вы вместе её почитаете, что бы убедиться, что ребенок все правильно понимает. Общих норм равно применимых ко всем детям нет и быть не может. Важно чтобы между вами и ребенком было взаимное доверие, тогда он сможет спокойно задавать возникающие вопросы, а вы не будете чувствовать неловкость и стыд, отвечая на них.
Как бы правильно вы не воспитывали своего малыша, насколько бы хорошо не объясняли ему, откуда берутся дети, если вы для него не будете образцом морали и нравственности, проку от вашего воспитания не будет. Родители всегда должны быть на высоте, быть примером для собственных детей.

Все родители осознают неотвратимость ситуации, когда его любопытный отпрыск озвучит тот самый интимный вопрос. Осознают, но в глубине души надеются, что ситуация разрешится как-нибудь сама и можно будет выкрутиться на ходу. Либо мысленно обдумывают возможный диалог, но чаще всего оказываются все равно не готовыми к разговору и вынужденно переводят тему, откладывают обсуждение на потом или неловко что-то объясняют. Когда же родитель впоследствии собирается с духом и затевает этот непростой разговор, в ответ подросток выдаёт насмешки и негативные эмоции, что свидетельствует о том, что родители своё время упустили.

Многие взрослые полагают, что в современном мире при широкой доступности информации на любые темы в средствах массовой информации и сети Интернет, их ребёнок во всём разберётся сам, возможно что-то выяснит у сверстников. В общем родителям не придётся подбирать выражения для ответов на щекотливые вопросы. Но верна ли такая позиция? И если не верна, то в каком возрасте пора объяснить ребенку, что такое секс? Как правильно рассказать ребенку о сексе, о чем говорить, а о чем пока умолчать – определяется возрастом юного собеседника.

Дети ясельного возраста

Отвечать на вопросы совсем маленьких детей для большинства родителей не составляет труда. В этот период очень важно со всей серьезностью отнестись к просвещению малышей, поскольку представления о правильной модели взаимоотношений между людьми, о любви, сексе формируются с самого раннего возраста. Поэтому не пренебрегайте возможностью рассказать малышам о том, откуда берутся дети.

Что делают дети?

В возрасте года-полутора дети увлечённо изучают собственное тело, очень часто родителей может смутить частое внимание ребёнка к собственным гениталиям. В этом плане познавательный интерес детей не имеет под собой никакого подтекста, кроме обычного любопытства к новым предметам и явлениям.

К двухлетнему возрасту дети уже ассоциируют себя с определённым полом, понимают, что есть мужчины и женщины, мальчики и девочки. Примерно в это же время малыши обращают внимание на разницу в строении тела, что мальчики обладают кое-чем, чего нет у девочек. Именно поэтому детей ясельного возраста часто застают за внимательным изучением интимных зон друг друга.

По мере формирования речи и расширения представлений об окружающем мире, юные исследователи принимаются выяснять историю своего появления. Самый популярный вопрос у деток этого возраста: «Как я появился?»

Как реагировать родителям?

Обнаружив малыша за игрой с собственными гениталиями или за рассматриванием чужих прелестей, категорически не стоит бурно реагировать и проявлять агрессию. Так вы либо напугаете малыша, либо дополнительно подогреете интерес к штукам, которые вызывают столь мощную реакцию родителей. Желание рассмотреть, пощупать новый предмет или расспросить о нём для детей естественно и нормально, в этом смысле гениталии не исключение. Будет здорово, если вы не будете как-то особенно выделять эти части тела при изучении анатомии с малышом. К примеру, во время купания наравне с показом расположения ручек, ножек, ушек и прочих частей тела не стоит обходить вниманием интимные области. Если вы не станете выказывать волнение и особенное отношение к этому, то и для ребенка восприятие любых участков своего тела будет обычно и естественно.

Со временем все дети спрашивают родителей, как они появились. В первые 4 года жизни для малышей подойдёт несложное, но обязательно честное объяснение. Если вы не хотите уронить свой авторитет в глазах ребенка из-за бессмысленной лжи, то не рассказывайте про аистов, капусту и магазины, где продают детей. Лучше сразу прямо и просто скажите, что детки появляются из животика мамы.

Вскоре малыш начнет интересоваться, как же дети там оказываются. И в этот момент также необходимо честно и открыто рассказать про роль папы, который вместе с мамой очень хотел появления на свет их замечательного крохи, очень крепко для этого друг друга любили, нежно обнимались и в итоге получился долгожданный малыш. Такое объяснение в раннем детстве вполне устроит ребёнка и полностью удовлетворит его любопытство.

Дошкольники и дети чуть старше

Что делают дети?

Улавливают из телевизионных передач или разговоров окружающих людей новые слова, в том числе интерес может вызвать и новое понятие «секс». Причем пяти-шестилетний ребенок уточнить, что же это слово обозначает, может в самый неожиданный момент и в самом неподходящем месте, к примеру, посреди магазина или на юбилее любимой бабушки.

Как реагировать родителям?

Задача родителей в этой ситуации не теряться, не показывать своё волнение и не заставлять ребёнка немедленно сбавить тон. Как вы отреагируете, так ваш отпрыск и будет к этому относиться. Ударитесь в панику, зальётесь краской стыда, рассердитесь – малыш тут же усвоит, что тема не очень хорошая, если не вообще под запретом.

Как объяснить ребенку, что такое секс?

Для первого раза может подойти объяснение, что иностранное слово секс – это дословно «пол», в смысле обозначение тети или дяди. Подобные комментарии замечательно подойдут для первых диалогов, особенно для прилюдных.

В дальнейшем не исключено, что этот вопрос прозвучит снова и вам придётся сформулировать более подробные разъяснения. Лучше если этим займутся именно родители, иначе ребёнок займётся самостоятельными поисками интересующей информации любыми доступными ему способами и совершенно неизвестно, что при этом найдёт.

Диалог нужно вести спокойно и дружелюбно, не нагнетая обстановку и не придавая окраску секретности выданной информации. Трактовать понятие «секс» необходимо как отношения любящих друг друга мужчины и женщины. Наглядным примером могут послужить отношения родителей или знакомых семейных пар, истории из сказок.

Ваш ребёнок давно знает, что тела мамы и папы устроены неодинаково. Ваша задача напомнить, что это нормально, так и должно быть по природе вещей. Объясните, что родители очень любят друг друга, часто целуются, обнимаются и делают это так, как свойственно лишь на самом деле любящим друг друга людям.

Любящие пары занимаются сексом, но говорить вслух об этом и демонстрировать всем вокруг свои чувства не принято. Для мамы и папы это важная и очень ценная тайна. В процессе такой любви папина клеточка отдаётся маме, растёт у неё в животе и в итоге появляется маленький человечек.

Повествование о том, что в определённый момент появиться ребёнку на свет из маминого живота помогает врач, может не устроить детей постарше, которые могут сообразить, что например котятам родиться врачи не помогают. В таком случае стоит, отбросив стеснение, просто объяснить, что у мамы есть особенные родовые пути, по которым выходит младенец.

В любом случае в возрасте дошкольников информацию о сексе нужно выдавать постепенно, только в ответ на вопросы ребёнка. Если вы почувствовали, что сейчас любопытство ребёнка исчерпано, остановитесь в объяснениях, не пускайтесь в подробные объяснения. И соответственно ни в коем случае не игнорируйте интерес детей к этой теме.

Объяснять ребенку, что такое секс, нужно доброжелательно, в адекватной возрасту форме и лучше, если это сделают родители.

Если ребенок застал взрослых в процессе

Иногда дети случайно застают родителей во время занятий любовью. Реакция детей 3-6 лет может быть очень разной – от сильного любопытства как к новой игре до испуга. Увидев ребёнка, задача родителей максимально спокойно объяснить свои занятия ребёнку доступными простыми словами. В зависимости от конкретной ситуации можно сказать, что мама с папой играли или мама делала папе массаж.

Если ребенок увидел это на улице

Как бы вы ни старались, вам не удастся оградить детей от всей возможной информации на тему секса. Безусловно, вы проследите за содержанием телевизионных передач или страниц в интернете, которые просматривает ваше чадо. Но рано или поздно вам придётся пояснять, что такое интересное делают уличные кошки или собачки.

Вам не нужно изобретать сложные истории, объясните ребёнку просто как есть, что котики делают котят, собаки – щенят. Ваша задача только пояснить ребенку, что животные следуют только природным инстинктам, а люди в интимных отношениях руководствуются нежными чувствами, симпатией и любовью.

Подростки

Если в самом раннем возрасте вам удалось сформировать у ребёнка адекватное отношение к вопросам секса, то можете быть уверены, что за ответами на новые вопросы в этой сфере он обратится в первую очередь к родителям. Вероятнее всего к началу разговора подросток уже будет располагать некоторыми знаниями на эту тему, но ему любопытно услышать, что расскажете вы. Получается своего рода экзамен для родителей.

Ваш ребёнок достиг стадии половой зрелости и в это период рассказать ребенку о сексе актуально как никогда. Подростки – очень чуткий, ранимый, непростой в общении народ и легко ощущают смущение родителей. Поэтому чрезвычайно важно иметь в ребенком открытые отношения с раннего детства. Важно построить разговор без напряжения, не превращая ваш диалог в сухую лекцию с обилием медицинских терминов.

Лет с одиннадцати каждый ребёнок должен иметь в свободном распоряжении книгу соответствующей тематики (что-нибудь вроде «Как взрослеет моё тело» или любой другой энциклопедии такого содержания). Поэтому с точки зрения физиологии вам уже не нужно будет ничего скрывать от ребёнка.

С девочками на тему секса обычно говорят мамы, с мальчиками – папа или другой авторитетный в глазах подростка мужчина.

Рассказывая ребенку о сексе, физических отношениях людей снова и снова напоминайте, что в основе сексуальных отношений всегда должна быть любовь. Только люди, испытывающие друг к другу особенно тёплые чувства, могут заниматься сексом. В неполных семьях тоже важно объяснить ребёнку, что он был зачат в любви, не смотря на то, что сейчас родители расстались.

Разговоры с девочками на темы взросления и секса должны начаться до начала превращения девочки в девушку, чтобы происходящие с её телом изменения не стали для неё большой неожиданностью.

В теме секса девочек привлекает не процесс как таковой (который больше интересует мальчиков), а стремление таким образом заслужить внимание противоположного пола. Каждой девочке с детства необходимо внушать, что она совершенно особенная, что в юности сохранение девственности особенно важно и не спешить с познанием физической любви. Девушка, женщина – это будущая мама, дающая жизнь. Для этого необходимо созреть не столько физически, сколько быть готовым духовно.

Рассказывая ребенку о сексе, который может привести к неожиданной беременности, не стоит описывать ужасающие перспективы будущего юной мамы и всей вашей семьи, если вдруг произойдет незапланированное зачатие. Излишняя строгость и запреты могут вызвать ответное сопротивление подростка, а во взрослой жизни страх перед нечаянной беременностью может обернуться серьезными интимными проблемами вплоть до психосоматического бесплодия. Просто объясните дочке, что рождение и воспитание детей – это очень сложный и ответственный процесс, справиться с которым по силам только зрелой личности. Особенно старательно стоит предостерегать от ранней беременности девочек с резус-отрицательной кровью, поскольку для них аборт особенно опасен рисками последующего бесплодия.

Разговор с мальчиком о сексе?

Половое созревание мальчиков происходит намного позже, чем девочек. Но и в этом случае очень важно своевременно рассказать ребенку о сексе. Многие школы проводят лекции, на которых даются понятия половых отличиях мужчин и женщин, о сексе с точки зрения физиологии, возможных последствиях. Однако в коллективных обсуждениях подростки, как правило, стесняются открыто озвучить интересующие лично его вопросы, поэтому родители должны быть готовы, что за уточнениями сын обратится именно к ним.

Повествуя сыну о сексе, необходимо не только рассказать о физических деталях процесса, но и обязательно обратить внимание на важность взаимоотношения полов.

Ваш сын – это будущий мужчина, который должен осознавать, что секс – это не только получение физического удовлетворения, но и тонкие взаимные отношения между мужчиной и женщиной. В этом очень важно успеть опередить спонтанное воздействие окружающего не всегда правильного в плане морали просвещения, объясняя ответственность интимных отношений и прививая уважение к своему телу и телу женщины.

О последствиях непросвещенности

В воспитании детей темы сексуальных взаимоотношений чрезвычайно важны. Дать элементарное представление о том, что такое секс, вполне могут современные средства массовой информации или друзья по двору. Но важным недочетом подобного «просвещения» является формирование неправильных представлений о доступности секса и пробелами в отношении рассказов о возможных нежелательных последствиях, вроде нечаянной беременности или передающихся половым путём заболеваний. Эти опасности обернутся массой проблем не только для самого ребёнка, но и для всей семьи, именно поэтому родители не должны надеяться на случай или доверять сексуальное воспитание детей чужим людям или интернету. Как правильно рассказать ребенку о сексе, лучше всего знают только любящие родители.