Типичная женская жалоба: «С ним невозможно разговаривать!» Так мне часто сообщают в ответ на моё предложение обсуждать сложные вопросы отношений за столом переговоров.

Часто жалобу разворачивают: «Я прихожу, хочу поговорить, а он разговора избегает, уклоняется, не хочет обсуждать и не идёт на разговор. Как же тогда быть? Как говорить с мужем о деньгах, детях, сексе, моей маме, его маме, машине, ремонте, мусоре, добавьте нужное».

Что ж, мне есть, что ответить. Держите.

Важное предупреждение. На всякий случай отмечу, что заметка адресована женщинам, поэтому я много говорю об особенностях и ошибках поведения женщин. Может сложиться впечатление, что я на стороне мужчин. Так вот, сообщаю - в создании проблем в отношениях одинаково участвуют оба партнёра.

Однако заметка адресована женщинам, поэтому и акценты расставленные соответственно. Кто беспокоится за свои чувства - дальше лучше не читать. Если что - я вас предупредил.

Инструкция «Как разговаривать с мужчиной о сложных вопросах»

Преамбула. Почему мужчина не идёт на разговор? Потому что - опыт. Опыт подсказывает, что таковой разговор ни чем хорошим не закончится. Мужчины знают, как женщина будет строить этот разговор и стараются его избежать - в целях самосохранения. Это не самая умная политика (и я ещё мягко выразился), но раз многие мужчины ей следуют, приходится что-то делать с тем, что есть.

Задача женщины - разговаривать по-другому. Тогда негативный опыт будет потихоньку дополняться опытом позитивным. И мужчина со временем перестанет уклоняться от сложных разговоров.

Приступим.

1. Выбирайте время.

Люди обожают разговаривать не тогда, когда другой может их услышать, а тогда, когда им, хочется поговорить. На мужских тренингах участники многажды описывали в красках: «Прихожу с работы поздно, валюсь с ног, даже не ужинаю - сразу спать, а она мне - дорогой, нам надо поговорить».

Правильно - не так. Правильно - выбрать время, когда мужчина проснулся, когда ему никуда не надо, когда он может выслушать и обдумать. Суббота вечер, воскресенье утро - часто лучшее время для разговора.

Конечно, у людей всё индивидуально, и кому-то в понедельник ночью самое время, но правила это не отменяет - на сложные темы разговаривайте тогда, когда у мужчины есть время и силы на разговор.

2. Начинайте с главного.

Люди (а особенно женщины) обожают начинать издалека, с обильными деталями и длинными отступлениями, а мужчину (тем более, когда тема разговора не простая) это бесит.

Главным образом потому, что он не понимает, какая информация важна, а какая нет, и к чему женщина клонит. Мозг начинает яростно выдвигать гипотезы, голова закипает и через какое-то время взрывается. Безголовый мужчина к разговору не способен чисто физически, как вы понимаете.

Как быть? Самое главное скажите самым первым. Вы хотите поговорить о его отношении к вашей маме? Так и скажите - «дорогой, я хочу поговорить о твоём отношении к моей маме». Хотите узнать о длинном волосе на лацкане его пиджака? Так и скажите «я хочу узнать о длинном волосе на лацкане твоего пиджака».

Не надо добавлять себе смелости, раскачиваться и тянуть резину. Переходите сразу - к делу.

3. Чётко сформулируйте тезисы.

Часто просто не понятно, чего женщина хочет. Сначала она рассказывает о своей подруге, которой муж-таки купил шубу. Потом - о шикарном отдыхе своей коллеги. Затем перескакивает на укоры в недостаточном внимании. А потом - сетует, что ей нечего надеть. В общем,мужчина никак не может понять - чего она от него хочет.

Более того - на прямые вопросы женщина не отвечает. А если и отвечает - то преимущественно упрёками «Ты меня не любишь» и слезами.

Плюс женщина странно обходится с фактами - цветы мужчина ей не дарит «никогда», а те, которые дарит, «не считаются». Это добивает мужчину окончательно.

Почему женщины так делают? Никакого злого умысла - они начинают разговор не для того, чтобы что-то решить, а чтобы высказаться (как в шутке «Уральских пельменей»: «Я купила это платье не для того, чтобы носить, а чтобы купить»).

Фактически, женщина думает в процессе разговора. Именно поэтому у неё конец разговора может быть никак не связан с началом. Просто в ходе диалога ход мыслей - поменялся. Так же устроено и у мужчин, просто мы хуже владеем словом, вот и стараемся сначала всё обдумать, как следует, подобрать слова, а уж потом говорить.

Бывает ещё забавнее - многие женщины понимают, чего хотели от разговора, только на утро после разговора. Разумеется, мужчина понимает ещё позже. Штука естественная, но мужчину - бесит.

К тому же, женщины часто ограничиваются только констатацией факта. «Ты много работаешь», «Мы нигде не бываем», «Ты меня не уважаешь как личность» и так далее. Иногда из констатации понятно, чего женщина хочет, но чаще - приходится угадывать. Поскольку угадать получается не у всех, разговор - бесит. Мало кому нравится чувствовать себя идиотом.

К счастью, это можно исправить. Сядьте и сделайте небольшую работу. Запишите свои тезисы, будто готовитесь к докладу. Чётко обозначьте приоритеты, сформулируйте пункты, расставьте акценты, пропишите решения.

Когда ваша мысль будет сформулирована конкретно и чётко, донести её будет проще, и мужчина в разговоре поучаствует с большей охотой.

Заключение

Даже если ваш мужчина разговора избегает, есть шанс наладить мосты и всё-таки начать обсуждать сложные моменты ваших отношений. Следуйте этой инструкции, и ваш мужчина постепенно привыкнет разговаривать с вами о самых непростых вещах.

Примечание для мужчин. Вообще-то, парни, можно проявить немножко терпения и выслушать любимую женщину. Даже если она и не выполняет эту инструкцию. Говорят, если люди любят друг друга, они стремятся делать шаги навстречу. Я понятно излагаю?

У меня всё, спасибо за внимание.

Как поговорить с парнем об отношениях и разрешить некоторые личные проблемы рассказывается в нашей статье. Прежде чем начать разговор, необходимо определиться: какой ожидается результат. Целью может быть как разрыв отношений, так и создание семьи. В зависимости от ожидаемого результата, разговор строится по-разному.

Когда отношения потеряли свой смысл, исчерпали себя, и у них точно нет будущего – необходимо серьезно поговорить об этом со своим партнером.

Как сообщить мужчине о разрыве отношений?

Отношения, которые рушатся, причиняют боль, восстановить которые никак не получается, лучше прекратить. Так будет лучше, спокойно расставшись, пара спасет себя от тяжелых ошибок, непонимания и одиночества.

Как поговорить с парнем насчет узаконивания отношений?

1. Говорить лучше в романтической обстановке, за ужином при свечах. Например, во время непринужденной беседы сказать: «ты был бы хорошим отцом» или «я бы хотела с тобой состариться». Если мужчина не поймет намека или сделает вид, что не понял, ситуацию можно перевести в шутку.

В наше время довольно часто парни нерешительны, боятся создавать семью. Для того, чтобы избавить возлюбленного от лишних фобий, нужно правильно вести себя. Никогда не запугивать его уборкой, работой без выходных и многодетностью. Вопросы женитьбы для мужчины болезненны и деликатны, стоит относиться к нему с пониманием и не торопить его.

Разговор с любимым о недостатке внимания

Любой женщине хочется быть окруженной заботой и вниманием, однако часто мужчина лишает ее этих радостей, проводя время в гараже с друзьями. В таком случае нужно обязательно серьезно поговорить с парнем, объяснить ему, что такое отношение задевает чувства любящей девушки.

Таким образом, правильно будет не молчать при возникновении каких-то вопросов. Когда люди испытывают друг к другу трепетные чувства, или они прошли, но были когда-то – возлюбленные готовы слушать друг друга, принимать решения, менять что-то в своих отношениях. И, что важно, делают это в спокойной обстановке, не разбивая приятные воспоминания о грубые слова, крики и унижения.

Подборка видео:

Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня зреет идея поговорить с моим мужчиной об отношениях, но есть ряд сложных моментов. Мне хотелось бы найти наилучшую модель поведения и развития этих отношений. Знакомы мы 2 года, встречаемся довольно редко - раз в 1,5 месяца. Я не требую от него большего и никакие претензии не высказывала на этот счёт. Дело вот в чём.

Я довольносимпатичная женщина, образованная, по характеру, можно сказать «мягкая и пушистая» но с детства на инвалидности и передвигаюсь на коляске (не дцп). К трудностям привыкшая и к сомнениям тоже:) Они меня не пугают. К цели иду до конца.

Он познакомился со мной в интернете, мы довольно быстро стали общаться в реале, он стал ухаживать, проявлять внимание, говорил, что интересна как человек и трудности его не пугают, т.к. по натуре он очень заботливый. Ему 46 лет, разведён, интересный, образованный, есть ребёнок. Были тяжёлые жизненные потрясения - с детсва остались мысли, что он нелюбим родителями. Когда ему было около 20 его мать просто выселели его на улицу, а квартиру продала и уехала за границу. Он крутился сам, много работал, достиг неплохих результатов. Женился поздно, но не прожили и более 5 лет.

Провстречались мы тогда 2 месяца и он стал реже звонить, пропадать. С одной стороны я чувствовала огромную социальную разницу между нами, чувство неуверенности, страха и отчасти спровоцировала его уход сама. Но я решила действовать, взяла себя в руки, написала ему письмо с предложением общаться. Он не оттолкнул меня, но относился сдерженно и прохладно. Я решила просто наладить хотя бы дружбу. Но чисто дружба его не устраивала никогда и получается, что встречаемся для физической близости. Хотя разумеется человеческого общения это не исключает, мы общаемся, созваниваемся, иногда гуляем. Встречаемся редко - раз в 1,5 месяца.

Мне постепенно удаётся продвинуть эти отношения на новый уровень, он стал говорить, что больше пропадать не будет, недавно сказал, что любит меня и ни одна женщина ему так не нравится, что рад, что я у него есть. (После признания немного реже стал писать) Но тем не менее, я чувствую его зажатость, его нежелание говорить об отношениях, о том, кто я для него, что ему нравится, что не нравится. Он бывает очень раним, обидчив, я чувствую его страх отношений и вообще любви, как мне кажется. Но понимаю, что возможно именно со мной этот сильный и брутальный мужчина может чувствовать себя любимым. Он безумно заботлив, если находится рядом. Но о чувствах предпочитает не говорить, будет отшучиваться, отстраняться, дистанциироваться. А мне хотелось бы приблизиться и сделать наши встречи более частыми, более яркими для нас. И вот как мне об этом с ним говорить? Или не нужно говорить, пусть сама ситуация созреет и он сам заговорит? Я же понимаю, что если бы хотел чаще встречаться, то приезжал бы… значит не хочет.



Наконец-то вы — счастливые влюбленные, и все идет просто прекрасно за исключением одного — ваш благородный рыцарь почему-то не спешит сделать вам предложение. Возможно, это просто не приходит ему в голову? Или у него есть тайный расчет? Готов ли он вообще к браку, или собирается продолжать "отношения", не беря на себя никаких обязательств? А, может, он готовит вам сногсшибательное признание на пике Эвереста?

Если ваш мужчина все никак не соберется преподнести вам обручальное кольцо, вам придется самой поднять эту тему и выяснить, что происходит. Первый вопрос: когда? Через месяц после его признания в любви — явно рано, а через год — уже поздновато. Оптимальное время — через полгода после начала серьезных отношений. Если ваши встречи были нерегулярными, или вы сами чувствуете, что время еще не пришло, можно отложить этот разговор еще на полгода. Но в течение года вы просто обязаны поднять эту тему и убедиться, что ваши ожидания и мечты совпадают. Конечно, это не означает, что свадьба должна непременно состояться в первый год. Но вы оба должны откровенно рассказать друг другу о том, какими вы видите ваши дальнейшие отношения.

Двенадцать месяцев для влюбленных это достаточно долгий срок для того, чтобы научиться говорить на любые темы без стеснения. Поэтому если вам неудобно начать такой разговор — это тревожный звоночек, говорящий о недостаточном уровне доверия и близости между вами. Помните, если вы не решитесь на этот разговор, или будете его вечно откладывать, проиграете вы оба. Вы будете томимы вечным ожиданием, которое в конце концов перерастет в недовольство и обиду. А ваш возлюбленный будет наблюдать, как отношения рушатся на глазах, совершенно не понимая причины происходящего.

Поэтому разговор в браке — или ваших дальнейших планах на отношениях — просто необходим, и начать его придется вам. При этом обратите внимание на следующее:

1. Такой разговор должен происходить только с глазу на глаз. Присутствие ваших подруг или родственников, может, и придаст вам храбрости, но зато смутит вашего молодого человека. Вмешательство — а лучше сказать, давление — посторонних обязательно скажется негативно. Либо мужчина даст вам поспешное обещание, о котором сразу же начнет жалеть, либо будет возмущен попыткой манипулирования и принуждения. Не важно, будет он осознавать это или нет — но подсознательное чувство обманутости у него все равно останется.

2. Выберите правильное время для такого важного разговора. Не начинайте его на ночь, когда вы оба лежите в постели, уставшие и плохо соображающие. Мужчины вообще сильно раздражаются от ночных разговоров, им кажется, что их пытаются "поймать" в тот момент, когда они плохо владеют собой. Итак, начинайте разговор при свете дня, убедившись, что вы оба имеете достаточно времени, лучше несколько часов.

3. Выберите правильное место. Конечно, удобнее всего разговаривать дома. Но для такого особого случая лучше отправиться в кафе или ресторан, где обстановка одновременно и романтическая и немного официальная. Конечно, столики в ресторане должны быть расположены так, чтобы ваши соседи не могли вас слышать, и разговор был совершенно приватным.

4. Выберите правильную линию разговора. Не нужно ставить ультиматумы или угрожать, даже если ваше терпение на исходе. Просто объявите о своих желаниях и попросите его сделать то же самое. Будьте честны. Сообщите, что у вас есть потрясающая новость — вы наконец-то решились вйти за него замуж. И он будет вынужден отреагировать и высказать свои мысли на этот счет. Не принуждайте, не торопите, не оказывайте давления. Сейчас как никогда вам нужно узнать правду, чтобы ваша дальнейшая жизнь строилась на прочном фундаменте, а не на шатких уловках.

Какие возможны варианты развития событий?

1. Его слова: "Я тоже тебя люблю, и хочу всегда быть вместе с тобой".

Ваши действия: ждите. Это своего рода отсрочка, дайте ему больше времени. Он не воспротивился прямо, но и не следал вам предложение. После трехмесячного перерыва — не меньше — повторите этот разговор.

2. Его слова: "Я люблю тебя, но не еще не готов жениться (слишком молод, беден, занят и т.д.)".

Ваши действия: зависят от названной им причины. Если она краткосрочна — закончить учебное заведение, найти хорошую работу, накопить на квартиру, закончить проект, защитить диссертацию — есть смысл подождать. Но не более полугода. Иначе вы рискуете ждать вечно, ведь многие мечты не имеют четкого критерия. Например: "Я женюсь, когда получше встану на ноги". Это ни о чем не говорит, всего лишь отговорка, а перевод таков "Я женюсь в любое время, когда мне будет удобно, но не сейчас".

3. Его слова: "Я пока не думаю о свадьбе".

Ваши действия: решите, устроят ли вас отношения, не оформленные юридически. Готовы ли вы к гражданскому браку, неопределенному статусу в глазах его и своих родственников. Что ж, в конце концов, вы получили честный ответ. Самое время отплатить тем же: объявите, сколько вы готовы ждать — полгода, год, или еще дольше.. А, может, вы хотите выяснить все раз и навсегда? Тогда скажите: "Поговорим об этом еще раз через неделю. Мне нужен совершенно определенный ответ насчет наших отношений". За неделю ваш любимый будет иметь время подумать и второй разговор будет более конкретным.

4. Он: "Я просто не представляю нас мужем и женой. Я свободный человек, зачем вообще этот штамп в паспорте?".

Ваши действия: попрощайтесь. Нет смысла переубеждать такого мужчину — это сделает сама жизнь или не сделает никто. "Свобода" такого мужчины в том, не нести никаких обязательств супруга, пользуясь при этом всеми правами и наслаждаясь вашими обязанностями. Это неравные отношения, которых следует избегать всеми силами. Иначе в один прекрасный — а точнее, не очень — день вы останетесь у разбитого корыта, а ваш "козлик" ускачет за новой юбкой в погоне за острыми ощущениями.

И самый желанный вариант его ответа: "Я готов! Давай решим, на какой день назначим свадьбу!"

Обговорите дату и формат хоть примерно, отметьте это соглашение бокалом вина или коктейлем, и в ближайшие дни, не мешкая, отправляйтесь на охоту за обручальными кольцами — ваш праздник только начинается!

В любых отношениях неизбежно наступает момент, когда одна из сторон хочет обсудить их дальнейшее развитие. К примеру, вы готовы двигаться дальше и перейти на следующий уровень отношений или...просто двигаться дальше. В любом случае начать серьезный разговор об отношениях всегда непросто, независимо от того, на какой исход вы рассчитываете.

Психологи объясняют страх перед подобными разговорами тем, что с ними связано слишком много неопределенности, и их итог может быть непредсказуемым. Особенно это касается пар, не состоящих в браке, которые еще находятся на романтической стадии отношений и никогда прежде не говорили на такую тему. Страхи, тревоги, опасение быть отверженным или, наоборот, вызвать слишком эмоциональную реакцию – все это веские причины откладывать этот тяжелый, но такой важный, разговор до лучших времен.

Найдите правильные слова, чтобы начать разговор

Безусловно, нет универсальной фразы, которая, как палочка-выручалочка, поможет абсолютно всем. Но начинать разговор со зловещего «Нам нужно поговорить» не стоит. Более того, это очень большая ошибка, ведь тем самым вы изначально вызываете у собеседника предубеждение, и он не ожидает от общения с вами ничего хорошего. Психологи рекомендуют не паниковать, а подойти к этому разговору как к любому другому общению на конфликтную тему. Например, вы можете обратиться к партнеру с фразой «Я хотел(а) бы обсудить с тобой кое-что». Это звучит менее зловеще и не вызывает негативного отношения.

Не ожидайте многого

Неважно, кто начал этот разговор – вы или ваш партнер – не стоит ожидать от него слишком многого и давать волю фантазии. Эксперты советуют не зацикливаться на собственных эмоциях , ожиданиях, потребностях и страхах, а думать о том, что у вас и вашей девушки или парня разный характер и темперамент, поэтому и к этой сложной теме и разговору вы тоже отнесетесь по-разному. Не пытайтесь предугадать реакцию партнера и ни в коем случае не рассчитывайте на нее – если ваши ожидания не оправдаются, вы можете повести себя неадекватно. Честно и прямо скажите, чего вы хотите (или не хотите), оговорите ваши потребности и желания. И приготовьтесь услышать о потребностях и желаниях вашего собеседника.

Откровенно (но деликатно) заявите о своих потребностях и желаниях

Не стесняйтесь признаться в собственных желаниях, мыслях, ожиданиях, не пытаясь адаптироваться к партнеру и его потребностям и ожиданиям. Не стоит отказываться от себя ради другого и во всем соглашаться с партнером, принимая его точку зрения. В любых отношениях главное – оставаться собой, и если ваша вторая половина так же заинтересована в этих отношениях, как и вы, она будет только рада узнать о ваших опасениях или ожиданиях, ведь откровенность – это демонстрация доверия. Замалчивание чувств и проблем чревато серьезными осложнениями – ваше недовольство рано или поздно даст о себе знать и это может произойти совершенно неконтролируемо. Психологи также советуют чаще употреблять местоимение «я», а не «ты», то есть говорить прежде всего о себе, а не о партнере. Например, не стоит говорить «ты уделяешь мне мало внимания». Лучше сказать «мне не нравится, что ты уделяешь мне мало внимания». В этом случае собеседник скорее прислушается к вашим словам, а не закроется защитной броней, восприняв их как обвинение.

Больше слушайте, меньше говорите

Не зря природа-мать дала нам два уха и один рот - возможно, и пользоваться ими следует с соблюдением этой природной пропорции? Больше слушайте и меньше говорите, и тогда собеседник поймет, что вы его уважаете и вам действительно интересно его мнение.

Избегайте недосказанности и двусмысленности; не стесняйтесь прояснять непонятные моменты

Всегда помните о том, что собеседник может понять ваши слова иначе, чем вам хотелось бы. Поэтому в разговоре об отношениях так важно подбирать слова и проверять, правильно ли они были поняты. Не стесняйтесь переспрашивать, если вам что-то непонятно, или задавать вопросы, чтобы убедиться, что вас поняли. Кстати, вопросы должны быть открытыми, то есть не содержащими ответа и «подсказок». Не спешите оглушать собеседника речью на тему собственных ожиданий и стремлений и спрашивать, согласен ли он с вами, или нет. Стремитесь построить конструктивный диалог.