У взрослой женщины возникает множество эмоций, когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть сложными. Любящими или враждебными. "Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными", - говорит Карен Джонсон, доктор медицины, профессор психиатрии. Ниже мы поговорим об этих противоречивых, разных, но очень реальных оценках. "Моя мама, наверное, мой самый лучший друг, - говорит Дина Фарбер, 27-летняя женщина-репортер. - Она принимает меня такой, какая я есть, даже если я поступаю неправильно, совершаю ошибки. Я иду к ней за советом и помощью, я просто люблю поговорить с ней. Конечно, иногда у нас возникают разногласия, но они не влияют на основу наших взаимоотношений". У Шарон Кук совершенно другой опыт. "Моя мать доводит меня до безумия, и так было всегда, - признается 41-летняя адвокат в полной фрустрации. - Что бы я ни делала, она всегда недовольна. Когда я покупаю ей подарок, она обвиняет меня, что я дарю ей вещи,которые нравятся мне самой, с тем, чтобы впоследствии унаследовать их. Один раз в день ее рождения я повела ее в фешенебельный французский ресторан - один из тех, которые она обожает, но в которых не бывает, потому что мой отец их не любит. Когда я заплатила по счету, она сказала, что это нельзя считать подарком, потому что я тоже получила удовольствие. Еще она добавила, что я пригласила ее в ресторан, потому что не нашла времени купить ей подарок. Иногда мне бывает с ней так тяжело, что хочется ударить ее или закричать". Но Шарон приобрела привычку относиться к такому положению вещей с юмором. "Подозрительность моей матери меня кое-чему научила. Теперь, когда я покупаю ей подарки, я действительно покупаю то, что нравится мне. Есть шанс, что она оставит это мне". Отношения между дочерьми и матерями иногда враждебны. "Но они уделяют им столько внимания, что это может носить характер навязчивой идеи", - говорит д-р Джонсон.

Двойные переживания

"Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, но временные трудности переживают почти все", - говорит ПолаДж. Каплан, доктор философии, автор книги "Не вините свою мать". В конце концов, на кого вы больше всего похожи, как не на свою собственную мать? "Существуетестественная идентификация, разделяемое женское самоопределение, которое поддерживает взаимную привязанность матери и дочери", - объясняет д-р Джонсон. "Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью, - добавляет д-р Каплан. - Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между матерью и дочерью". Когда это случается, обе по-настоящему страдают.

"В соответствии с нашими культурными идеалами, - поясняет она, - матери положено быть нежной и любящей - и ее дочери тоже. Но женщины инстинктивно понимают эмоции других людей, поэтому многие матери и дочери могут наносить друг другу раны и лечить их, причинять боль и нести радость в большей степени, чем кто-либо другой".

Все для мамы

Дина говорит, что одобрение мамы очень много значит для нее, хотя она взрослый человек, живущий отдельно, за сотни миль от нее. "Я ценю мнение своей мамы, потому что, хотя она и совершала в своей жизни ошибки, ей удавалось успешно исправлять их. Я, не задумываясь, вышла бы замуж за человека, который не понравился бы моему отцу, но я долго медлила, улаживала отношения с матерью, если она не одобряла мой выбор. Если мама сомневается или не одобряет мой выбор, я сразу ломаюсь, - продолжает Дина. - Смешно, но, когда мама видит, как я расстроилась, она начинает просить прощения и смягчает свои высказывания".

Правда, желание во всем искать одобрения также может вызвать проблемы, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии, психолог. "Желание заслужить одобрение ведет к непрерывному противостоянию, - говорит она. - Увеличивается число молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были". Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. "Это редко приводит к удовлетворительным отношениям", - предупреждает д-р Барнетт. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям. " В любом случае, - отмечает д-р Барнетт, - осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей".

Разрыв между поколениями

Основная причина непонимания между матерями и дочерьми кроется в очень большом различии их жизненного опыта. В первую очередь это справедливо для сорокалетних - пятидесятилетних женщин, матерям которых за шестьдесят, семьдесят или восемьдесят лет. Вообще, взрослая дочь при живой матери относительно новое явление. Еще совсем недавно, в 1963 году, живого родителя - обычно мать - имели менее 25 процентов женщин старше 45 лет. "В сравнении с нашими матерями мы более образованны, у нас больше возможностей сделать карьеру, выбрать подходящий вид деятельности, мы можем планировать число и время появления на свет детей, мы гораздо легче идем на расторжение неудачных браков, - заявляет д-р Барнетт. - Короче говоря, у нас гораздо больше возможностей, чем имели наши матери". Все это определяет изменения в отношениях. Опрос недавно разведенных женщин средних лет обнаружил, что четверть из них никогда не обсуждали с матерями проблемы своего брака обычно по той причине, что не рассчитывали на одобрение и понимание. "Некоторые женщины признавались, что оттягивали неизбежный развод из-за негативного отношения к этому со стороны матерей".

Одна из женщин рассказала, что ее мать в течение года осложняла ей жизнь, когда узнала, что дочь хочет развестись с мужем. "Мама считала, что я предпринимала мало усилий, чтобы изменить его, - вспоминает она. - В течение 17 лет я предпринимала безуспешные попытки и решила, что этого достаточно, но она настаивала на том, чтобы я продолжала бороться за сохранение брака. В конце концов мама смирилась с моим разводом, но прошло несколько лет, прежде чем она признала, что для меня это был лучший выход".

" К счастью для нынешних молодых женщин, - отмечает д-р Барнетт, - разрыв между поколениями уменьшился. Двадцатилетние женщины сегодня имеют больше общего со своими сорокалетними - пятидесятилетними матерями, чем их матери с бабушками". Это отчасти может объяснить разницу в отношениях с матерями у Дины и Шарон.

Большие ожидания

"Было бы нереальным надеяться, что матери не строят планов относительно будущего своих дочерей, - говорит д-р Джонсон. - Если мать отдает себе отчет, что ее желания не обязательно должны совпадать с тем, что хочет для себя дочь, - и она принимает это как должное, - отношения между ними будут хорошими. При здоровых отношениях мать поймет, что дочь не обязана смотреть на мир так же, как и разделять полностью ее ценности и интересы. Если мать и дочь не будут признавать друг за другом права на личностные взгляды, это может оказать губительное действие на их отношения", - предупреждает она. Шарон вспоминает, что в подростковом возрасте у нее были прекрасные отношения с матерью. "Я была заметной фигурой в школе, у меня было множество поклонников. Матери это льстило. Она почти не ограничивала мою свободу. Мне разрешалось ходить на вечеринки, возвращаться домой позже, чем это позволялось моим подругам. Она доверяла мне.

Научитесь понимать матерей

Что, если ваши отношения с матерью доводят вас до бешенства? У вас появляются мысли, что хорошо бы, проснувшись однажды утром, узнать, что вы приемный ребенок? Вы содрогаетесь, когда вам приходит в голову, что у вас есть шанс со временем превратиться в столь же невыносимую особу?

Отношения матери и дочери ни в коем случае не должны складываться подобным образом, - считает Карен Джонсон, доктор медицины, психиатр, специализирующаяся на межличностных отношениях женщин. Вы как дочь можете сделать первый большой шаг в направлении улучшения отношений. Для этого посмотрите на свою мать как на человека вообще, не просто как на мать. Вам нужно обратить внимание на следующие моменты.

Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. "Для вас важно узнать, как повлияли на жизнь вашей матери внешние обстоятельства, - говорит д-р Джонсон. - Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она просто пытается защитить дочь от страданий, которые перенесла сама. А дочь тем временем думает, что мать у нее прегадкая особа и хочет испортить ей жизнь ".

Узнайте историю жизни вашей матери. Чем больше вы узнаете о вашей матери, тем больше увидите в ней не замеченного вами ранее, когда вы смотрели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о ее детстве, предлагает Пола Дж. Каплан. "Так как большинство из нас с большой симпатией относятся к детям, мы менее склонны обожествлять их или проклинать, как это бывает в наших отношениях со взрослыми ".

Например, поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда родилась ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические и социальные условия жизни в семье, когда росла ваша мама?

Обратите внимание на ваше сходство. "Спросите себя, - советует д-р Кап-лан, - чтоувас общего с матерью - ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т. д.".

Расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни . Д-р Каплан предлагает такие вопросы: "Как протекала беременность? Как вы вели себя в животе матери? Били ли вы ножками или вели себя спокойно? Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были малышкой? Чего она опасалась? Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас? Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью?" "Дайте ей понять, - продолжает д-р Каплан, - что вы понимаете, как трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее - с ее точки зрения ".

Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери. "Матери обычно несут тяжкий груз обязанностей по уходу и воспитанию детей, - утверждает д-р Джонсон. -Яне имею в виду только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны. Есть более серьезные вещи. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке".

Не считайте, что ваша мать была неуязвимой или всемогущей. "Чем больше вы узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда растила вас, тем снисходительнее вы сможете быть по отношению к ней ", - считает д-р Каплан. Другими словами, подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Помните ли вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело?

Как рассказывала одна женщина, она никогда не отдавала себе отчета, насколько несчастна была ее мать в браке с отцом, пока не развелась с ним. "Когда я увидела, какой спокойной и веселой она стала, разведясь с отцом и снова выйдя замуж, я наконец поняла, что не я была причиной ее плохого настроения ".

Поставьте себя на ее место. "Не имеет значения, насколько вы не похожи на свою мать, попытайтесь представить себе, что было бы, если бы вы прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю, - советует д-р Джонсон. - Я недавно попыталась это сделать, и пришла к выводу, что моя мама сделала все, что можно было сделать в ее обстоятельствах".

Оглядываясь назад, я вижу, что наши отношения начали меняться, когда я решила делать карьеру, что, по понятиям моей матери, годилось только для мужчин, - рассказывает Шарон, которая не вышла замуж, но вполне счастлива и удовлетворена длительной моногамной связью. - Она хотела иметь внуков. Она до сих пор не может мне простить разрыв с мужчиной, который должен был стать врачом и происходил из богатой семьи. По ее мнению, я все испортила, она по сей день не дает мне забыть об этом. А было это двадцать лет назад".

Конечно, образ жизни дочери влияет на характер ее отношений с матерью. Но нужно уметь заглянуть вперед. "Для матери одним из самых важных моментов является то, устроена л и дочь, - говорит д-р Джонсон. - Под устроенностью понимается, что она может поступать по своему усмотрению, имеет конкретные планы на будущее и представляет себе, как будет протекать ее жизнь в дальнейшем. Если отношения между матерью и дочерью носят здоровый характер, мать может не соглашаться с выбором, сделанным дочерью, но она признает за дочерью право на выбор, потому что дочь - независимая личность, идущая своим собственным путем".

Давление со стороны матери плохо кончается

Справедливости ради надо сказать, что обычно так и бывает. "Несмотря на существующую в нашей культуре тенденцию винить мать в неудачах, постигших дочь, - замечает д-р Барнетт, - мы нашли, что в цел ом у дочерей складываются хорошие отношения с матерями". Из опроса 238 женщин среднего возраста д-р Барнетт сделала вывод, что где-то к 35 годам женщина начинает понимать свою мать, улаживает свои отношения с ней.

Д-р Барнетт уловила также корреляцию между характером отношений матери и дочери и психологическим здоровьем дочери. "Большинство дочерей, которые все время испытывали положительные эмоции при общении с матерями, отличали уверенность в себе, полная удовлетворенность жизнью, оптимизм, ощущение себя счастливыми в сравнении с теми, чьи отношения с матерями были трудными".

При плохих отношениях сильнее всего страдают дочери молодые, одинокие, не имеющие детей. "Другими словами, - заключает она, - чем меньше ролей исполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают отношения с матерью".

Новое взаимопонимание

"Когда у вас появляется собственный ребенок, как правило, трудные отношения с матерью изменяются в лучшую сторону, - говорит д-р Джонсон. - В это время происходит быстрый сдвиг. Впервые вы выступаете в той же роли, что и ваша мать, - объясняет она. - Многие женщины обнаруживают, что, став родителями, начинают понимать своих матерей, как никогда раньше". Сорокасемилетняя Шарлотт Кэмпбелл целиком соглашается с этим." Когда моей дочери исполнилось 18 лет и она поступила в колледж, я подумала, что мои труды закончились и я могу наконец расслабиться, - признается она. - Для меня явилось полной неожиданностью, что, когда у моей дочери появились проблемы с учебой, я реагировала точно так же, как в те времена, когда ей было 7 или 12 лет. Я поняла, почему моя мама всегда волновалась, когда я отправлялась одна в деловую поездку или задерживалась на работе. И вообще, - заключает она, - став матерью, остаешься ею навсегда".

(2 оценок, среднее: 4,50 из 5)

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему.

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки . Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи : и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери .

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери .

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

• будь рядом;
• отпусти меня;
• оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет - какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

• нежелание участвовать в жизни дочери;
• навязывание чувства долга перед родительницей;
• отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
• агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

• замкнутость и закомплексованность дочери;
• отсутствие проявления женственных черт;
• неуверенность в себе и в своих силах;
• отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

1. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
2. Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка . Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения . В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой . Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения . Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

Политик поделилась историями о непростом периоде в ее жизни. Ирина Хакамада не отказалась от борьбы за президентский пост, несмотря на болезнь ребенка. Умение совмещать карьеру и семью придало сил Маше.

08.02.2018 20:25

Ирина Хакамада родила дочь Машу в браке с четвертым супругом Владимиром Сиротинским. О том, что у девочки обнаружили синдром Дауна, она узнала еще во время беременности. Политик и общественный деятель боялась рассказывать об особенностях своего ребенка, так как боялась, что общественность будет жестока по отношению к малышке. Однако спустя время она решила брать девочку на различные мероприятия, чтобы представить ее публике.

«Я поняла, что Маша любит сцену, она хорошо танцует, играет в театре. Дико общительная, хорошо говорит, красивая. Что ее скрывать? Пусть девушка балдеет, она женщина», - объяснила Хакамада.

Ирина рассказала, что ее семье пришлось преодолеть довольно сложный период в жизни. В 2004 году она баллотировалась на президентский пост. В это же время стало известно, что у Маши обнаружили рак. Хакамада не могла оставить политическую карьеру. Она была рада, что супруг полностью поддержал ее стремление реализовываться в работе.

«Муж сказал: «Если не будешь делать то, что нравится, то не будет сумасшедшей энергии, мы ее не вытянем. Лучше иди в президентскую кампанию, мы будем помогать», - вспомнила Ирина в программе «Пусть говорят».

Женщине было непросто - ночью она приходила в больницу, а днем занималась своими делами. Хакамада призналась, что по завершении кампании у дочери произошла ремиссия.

Ирина считает, что дети с синдромом Дауна обязательно должны общаться со сверстниками и учиться в обычных школах. Она понимала, что Маше не избежать насмешек. После того, как девочка дала решительный отпор обидчикам, никто не смел ее оскорблять.

Почти три года назад дочь Хакамады влюбилась в молодого человека – спортсмена Влада. Они познакомились в театре и сразу поняли, что предназначены друг другу судьбой. Теперь Маша и Влад мечтают о свадьбе. Их родители рады таким теплым отношениям, но считают, что дети пока не готовы к семейной жизни. Мама молодого человека Марина намерена научить сына вести быт и распоряжаться бюджетом. Хакамада считает, что пока достаточно того, что Маша и Влад вместе путешествуют, проводят время, у них есть общие увлечения и друзья.

А.А.Максимов,
психолог

"Взрослый" ребенок

Когда психолог разговаривает с такими родителями, он слышит от них различные "логические" объяснения этой печальной ситуации. Например, что окружающий мир полон опасностей, в нем живут плохие, злые люди, которые могут обидеть, избить и т. д. Беда в том, что логика здесь служит не более чем прикрытием, дымовой завесой, что легко увидеть на примере в буквальном смысле всех остальных семей со здоровыми отношениями, в которых родители отпускают своих детей не в какой-нибудь другой, а в этот же самый мир.

Увы, переубедить невротизированных родителей не удается почти никогда. Они с упорством, достойным лучшего применения, выхватывают из газет, из потока радио- и теленовостей информацию о происшествиях, грабежах, побоях, поскольку именно такие новости подтверждают их позицию, а самом деле - укрепляют невротическое расстройство.

Список реакций и действий невротизированных родителей бесконечен:

• встречи на трамвайной остановке своего 30-летнего сына/дочери;
• звонки в бюро несчастных случаев, когда 35-летний сын/дочь не пришел домой в 21 час;
• запись телефонных номеров друзей, знакомых, коллег сына/дочери;
• звонки его/ее друзьям, звонки к нему/ней на работу;
• приезды на место его/ее работы;
• огорчение, когда сын/дочь сообщает, что придет домой поздно;
• острая тревога, когда сын/дочь сообщает, что будет ночевать не дома и т. д.

Показательно, что для подтверждения разумности своих действий невротизированная мама приводила пример одного знакомого человека, который поступал так же. Тот факт, что десятки и сотни тысяч людей не встречают на остановках своих детей старше 10 лет, попросту игнорировался. Как я уже отметил, логика в этих ситуациях не работает. Мама не понимала, не могла почувствовать, что таким образом нормально беспокоиться о 10-летних детях...

Нередко невроз тревоги вызывает у больного так называемые навязчивости - определенные ритуалы, выполнение которых "помогает" предотвратить несчастье. Так, пожилой человек, всю жизнь далекий от религии, начинает бормотать молитвы, креститься - все это не имеет никакого отношения к подлинной вере, а является частью невротической картины.

Семьи не будет?

Двойственность описываемой ситуации заключается в том, что родители, несмотря на свое отношение к взрослому сыну или дочери как к ребенку, хотят, чтобы у него/нее появилась своя семья, свои дети. Природа и Жизнь берут свое: даже сквозь невроз родители чувствуют, что в их семье происходит что-то неправильное, какое-то отклонение от нормы.

Очевидно, что отношение родителей к своему взрослому сыну или дочери как к ребенку делает практически невозможным для него/нее создание своей семьи. Фактически невротизированные родители как бы хотят, чтобы их ребенок соответствовал нормам взрослых людей, но на самом деле закрывают ему путь в самостоятельную жизнь своим отношением к нему, зашкаливающей тревогой.

Можно подумать, что если "ребенок" будет выполнять то, что хочет невротизированный родитель, то он успокоится, однако это иллюзия. Если, к примеру, взрослый сын/дочь, поддавшись постоянным переживаниям о своих поздних приходах домой, станет возвращаться рано, то через некоторое время беспокойство станет вызывать, например, его бледность, или вялость, или что-то еще - так устроен невроз.

Другое проявление невроза состоит в наплевательском отношении невротизированного родителя к своему здоровью по принципу: "Твое здоровье - для меня все". Конечно же, это позиция больного человека, ведь ясно, что когда маму увозят в реанимацию, ее сыну/дочери от этого лучше не становится.

Страдают от невроза тревоги, разумеется, все стороны. Когда родственники и знакомые, которые, как правило, не в курсе подлинной ситуации внутри семьи, спрашивают, а не вышла ли замуж дочь или не женился ли сын, родителям приходится придумывать различные "псевдоправильные" объяснения, даже отчасти самим в них поверить, но в душе переживать из-за тягостного ощущения "неправильности" происходящего.

Возвратить к реальности

Ну, а каково приходится "взрослому ребенку", и говорить не приходится. Позиция и отношение родителей унизительны для него. Та забота, тревога, которые были уместны в 10 лет, уже не очень уместны в 20 и совсем неуместны в 30 лет и более... К сожалению, попытки "достучаться" до родителей почти никогда не заканчиваются успехом, и это понятно, ведь за родительской позицией стоит невроз тревоги - психическое расстройство, своеобразное умопомрачение. Родители могут быть вполне адекватны, разумны и даже практичны в любых областях и сферах жизни - за исключением одной-единственной, связанной с их ребенком.

Анамнез показывает, что, как правило, невротизированным является лишь один из родителей, а другого точнее будет назвать "инфицированным", т. е. поддавшимся влиянию. Это вовсе не удивительно: супруги, прожив вместе десятки лет, конечно же, неизбежно очень сильно влияют друг на друга.

Свобода от невроза одного супруга открывает, в принципе, путь выхода из этой сложнейшей ситуации. Ведь он, в свою очередь, может оказывать влияние на нездорового партнера, возвращая его к реальности, снова и снова обращая его внимание на возраст их "малыша", на его достижения, на его способности позаботиться о себе и т. д. К сожалению, работа эта длительная, и успех ее вовсе не гарантирован. Тем не менее, поскольку утрата связи с реальностью и есть определение невротического расстройства, единственно возможный выход лежит через возврат к ней. Очевидно, что больной неврозом тревоги сам пройти этот путь не в состоянии.

Разумеется, самым лучшим решением в данной ситуации было бы обращение родителей к психотерапевту. К сожалению, рассчитывать на такой шаг вряд ли можно, ведь невроз (в отличии, например, от депрессии) по своей сути старается замаскироваться и не выдавать себя - как раз поэтому абсурдные с точки зрения здорового человека действия получают у невротика "псевдологические" объяснения и обоснования.