Perekonfliktid ja nende lahendused. Perekonfliktide näited ja nende lahendused

Mõnikord algavad lahutuse äärel olevate paaride lood uhkete sõnadega - „elasime kaks aastat täiuslikus harmoonias ja ei tülitsenud kunagi, aga siis ootamatult ...”. Need, keda üksi piinavad kahtlused tuleviku suhtes, puudutavad ka seda teemat: „meil on kindel perekonfliktidvõib-olla on ainus väljapääs lahkuminek. "

Ja on täiesti radikaalseid võimalusi: niipea, kui tekib tüli, on üks paarist valmis kohe ukse paugutama ja lahkuma. Mõnikord - igavesti. Proovi pole konflikti lahendamine suhtes. Kuna paljude meelest on tülid midagi, mida pereelus ei tohiks olla, vastasel juhul ei saa seda pidada ei “edukaks” ega “edukaks” ja isegi “normaalseks”. Populaarne melassitrükk, mis pidevalt kallab mõlemalt poolt, osutub kohutavalt visa. Ja paraku on see väga hävitav.

On ka teine \u200b\u200bäärmus. Kui inimesed ei esita isegi küsimust "kuidas dialoogi luua?" Kui nad lepivad sellega, et nad vannuvad. Sellised paarid on juba tüdinenud õnneliku pere teesklemisest ja nüüd hõivavad nad omal valikul niši “meil on kõik nagu kõigil teistel”. See tähendab, et tülidest saavad midagi sellist nagu ilm - need rikuvad meeleolu, kuid ei mõjuta oluliselt midagi, ei vii kuhugi ega muuda midagi.

Mis on siis “normaalne”? - paljud küsivad minult. Tõde, kui see on antud juhul üldse võimalik, on nagu alati kuskil keskel äärmuste vahel. Kuid enne kui analüüsime tüüpilisi vigu showdown, uurime neid äärmusi lähemalt, et leida keskel.

Illusioon konfliktivabast suhtest tuleneb illusioonist olla igavesti armunud. Eufooria seisund, mis valdab inimesi üksteise suhtes tugeva seksuaalse tõmbe olemasolul, tekitab idee, et "see peaks olema nii igavesti". Tegelikult on igal armastusel säilivusaeg, eriti selle põhjusi saab üksikasjalikult lugeda kolme aasta kriisi käsitlevast artiklist.

Nüüd on meie jaoks oluline midagi muud. Esimesed signaalid, et "igavene armastus" on vaid illusioon, tekivad suhte alguses. Kuid konfliktide algused jäävad tavaliselt tähelepanuta. "Mõelge vaid, tühiasi, kõigil on see olemas."

Lahendamata väike asi kipub aja jooksul kasvama suureks probleemiks. Reeglina märgatakse teda just siis, kui armumine aeglustub. Ja püsti täies pikkuses perekonflikt tajutakse tragöödiana. Reeglina ei kiirusta keegi seda mõistma, rõhuasetus kandub millelegi muule - "kuidas on, kas me tõesti kakleme mu kallimaga?"

Vaikimisi eeldati, et kallim peab tingimata mõistma või veel parem - heaks kiitma ja mõnel juhul isegi imetlema partneri soove ja otsuseid. Kui seda ei juhtu, võtab inspiratsioon üle meeleheite. Samal ajal kipub enamik mehi ja naisi sageli arvama, et nende otsus on mõistlik ja õige, kuid partneri lahkarvamused on midagi “valet”.

Räägime sellest, millised lähenemisviisid konfliktide lahendamiseks eksisteerivad hiljem, kuid siin on oluline veel midagi - keskendutakse mitte konflikti põhjuste väljaselgitamisele, vaid asjaolule, mis tunnistatakse ebanormaalseks (ja mõlemad abikaasad on sellega enamasti nõus). Ja siis ollakse reeglina alaväärtuslikud. Nende soovide mahasurumine ja tegelikult mitte millegi üle arutamine.

Teine väidab oma "õigsuses" ja nõuab veelgi rohkem. Esimene kas kummardub edasi või tõuseb ja kõige sagedamini konflikti lahendamine teda ei huvita enam, teda huvitab vaid võimalus kätte maksta. Lõppude lõpuks on ta juba mitu korda oma kurgu astunud, kuid nüüd on tal õigus vastata mitterahaliselt ja sundida oma partnerit painutama.

On lihtne arvata, et see seisukoht viib ainult köievedu ja mehe ja naise kehtestamise rivaalidena, kuid mitte partneritena. Ja siis on ainult kaks võimalust. Esimene on see, et inimesed, kes on veetnud mõnda aega rivaalide ja tegelikult vaenlaste positsioonil, kaotavad mõne aja pärast omavahelised sidemed, tüdivad oma kodus võitlemast ja lähevad laiali lootuses leida soojust ja tuge. kuskil mujal. Ja nad kordavad sageli sama stsenaariumi.

Teises variandis läheb esimene teise äärmusesse ja selle tagasipööramise eelduseks on allesjäänud tugevad sidemed: lapsed, igapäevaelu, ühised finantsinvesteeringud, ühised harjumused ja mõnel juhul jääb selline "sild" kindlaks ja tavaline seks.

Lisaks nendele faktidele hoiavad olukorda ka erinevad tunded, mõtted, näiteks hirmud, et "ma ei tule üksi eluga toime ja ei leia uut kaaslast", põhimõtted - "Meie pere pole kunagi lahutanud" või "ma armastasin teda / teda / aga, sa pead olema iseendale tõsi", pessimistlikud tõekspidamised "nagunii paremaks ei lähe, nad on kõik ühesugused". Samal ajal toimub sellises perekonnas köievedu vahelduva eduga: millalgi mees "võidab", kord naine.

Kõik mõistavad, et suhtelise tasakaalu säilitamiseks peate perioodiliselt "järele andma" ja kõik loovad enda sees väärtuste hierarhia - kus on absoluutselt võimatu järele anda ja kus "olgu, las ta teeb seda omal moel , Ma jään ellu". Ja nad on mures. Kui tugev tuul, vihm, lumi ja rahe ellu jäävad.

Ei õpi, kuidas pingutada konflikti lahendamine peres kordavad sellised paarid nende tülide süžeesid ikka ja jälle, aastast aastasse, ning samal ajal ei taha keegi partneri kogemustesse süveneda ega oma käitumist muuta. Milleks? Lõppude lõpuks võite "ellu jääda", kuigi see on ebameeldiv.

Tegelikult on täiesti võimalik elada sinnamaani, et konfliktide arv väheneb ning mõistmise ja aktsepteerimise hetked muutuvad järjest suuremaks. Kuid selleks, et olla teadlik konfliktide tekkimise põhjusest ja suuta neid mõlema poole jaoks konstruktiivselt lahendada. Ja see on terve teadus, mille väljatöötamise pakun välja.

Selles artiklis tahaksin kaaluda perekonfliktide peamised põhjused, erinevad lähenemisviisid nende lahendamisele ja toovad praktilisi näiteid selle kohta, kuidas peres dialoogi luua.

"Tülitseme pisiasjade pärast"

Tegelikult pole mingeid pisiasju. Paljud inimesed ajavad konflikti põhjuse ja põhjuse sageli segi.

Igasugune "tühiasi" võib tõesti olla põhjus - ta ei helistanud töölt, mis viibib, kuigi polnud mõtet valetada ja varjata. Või ei valmistanud ta tema saabumiseks õhtusööki, kuigi lubas. Ta pole õnnelik, et naine "nagu õnne oleks" selga tema armastamata kleidi seltskonnapeoks selga pani. Naine on nördinud, et ta lubas mitu korda kraani parandada, kuid ei teinud seda. Võite jätkata pikka aega.

Igaüks võib öelda: “Noh, midagi ei juhtunud! Keegi ei reetnud, muutunud, lahku läinud, raamideta ... " Jah see on õige. Kuid vaatame mitte põhjust, vaid põhjust.

Mis on selle "tühise" töökõne taga? Tähelepanu. Hooldus. Tähtsus. Tema jaoks on see üleskutse kinnitus tema olulisusest, kinnitus, et ta ei tee oma tunnetest kuradit, et ta teab - naine on mures. See hoolivuse ja tähelepanu minut räägib tema armastusest ja sellest, et ta seda kuuleb. Ja isegi kui see on tema jaoks jätkuvalt tühiasi, võiks ta oma üleskutsega näidata, et ta pole ükskõikne selle suhtes, mida naine peab oluliseks.

"Pisiasjade" probleem on see, et esiteks mõõdab enamus kõike ise ja unustab täielikult, et teine \u200b\u200binimene on erinev. See ei ole sina. See on TEMA / TA, aga mitte Sina. Tal võivad alati olla erinevad prioriteedid, erinev rõhuasetus, erinevad vajadused.

Ja kõige sagedamini - nn "väikestes asjades", millele teine \u200b\u200bei taha kangekaelselt tähelepanu pöörata, sest tema jaoks on see "tühiasi"! Kuid iga väikese asja taga on sageli midagi palju globaalsemat. Ja mitte alati ei saa partner seda kohe seletada.

Juhtivad küsimused võivad aidata tuvastada konflikti põhjuseid: „Miks on teie jaoks oluline, et ma helistan? Kas teil on mingeid konkreetseid hirme? Miks see teie jaoks oluline on? " Teie ülesanne on olla partneri suhtes tähelepanelik ja aidata oma motiive realiseerida, mitte temast eemale tõrjuda, sest midagi pole teile selge.

Kui olete “solvunud” osapool, proovige mõista konflikti põhjust ja edastada see oma partnerile. Peate endalt küsima samu küsimusi - „Mida see kõne minu jaoks tähendab? Miks see on minu jaoks oluline? Mida ma tahan oma kõne kaudu oma partnerilt saada? " Vastused saavad olema põhjuseks.

Tõenäoliselt puudub teil tähelepanust, tähtsustundest, hoolivusest. Või äkki olete või olete oma partneri pärast liiga ärevil. Ja sellest tasub ka rääkida. Tegelikult juhtub see sageli teisiti:

- Sa ei helistanud mulle! Istusin terve õhtu oodates, närvis, kus sa oled, su telefon ei vastanud, sa ei tea kunagi, mis oleks võinud juhtuda?

- Miks sa nii ärevil oled? Ma olin tööl, mu ülemused olid lähedal, ma ei suutnud vastata!

- Noh, sa teadsid, et tuleb koosolek, kas sa ei oleks saanud enne helistada?

- Ma ei arvanud, et see nii kaua aega võtab, nii et ma ei helistanud! Kas te ei saa mulle iga poole tunni tagant aru anda?

Edasi hakkab naine reeglina mehele tõestama, et helistamata jätmine oli vale ja see on tema poolt halb tegu. Ta seisab vastu neile, kes talle peale surutakse häbi ja süütunne (lõppude lõpuks ei plaaninud ta tõesti midagi halba), ja hakkab vihastama, et teda sunnitakse vabandama. Seetõttu läheb mees sageli rünnakule:

- Miks sa pidevalt närvis oled! Ma pole väike laps, lõpetage minu kontroll!

- Ah, ma kontrollin sind ??? Ja sina….

(võimalused on võimalikud: - Ja sa oled väike laps, kui sa sada korda meelde ei tuleta, siis ....)

Kuid selle küsimuse sõnastusega on peaaegu võimatu normaalselt ja siiralt vabandada. Sest ükski vaimselt terve inimene ei taha vabatahtlikult tunnistada, et ta pole “halb” ega “süüdi” seal, kus ta seda ei tunne. Ja see on normaalne - sügavalt, alateadvuse tasandil, isegi kõige tugevamate juures, on meil alati see psüühika osa, mis kaitseb isiksust täieliku amortisatsiooni eest.

Enamik inimesi tunneb juba oma ebatäiuslikkuse koormat ja just perekonnas, abikaasalt, ootame kõik, et me mõistaksime ja aktsepteeriksime endid sellisena, nagu me oleme, mitte ei lööks ja peksaks. Ja see on eriti oluline "väikeste asjade" kontekstis, sest kui te pole oma rahulolematuse tõelist põhjust täielikult selgitanud, peetakse teie katseid kedagi teist süüdi mõista seda enam, et tegemist on nokitsemise ja kohatute üldistustega.

Tekib küsimus, kuidas see välja võiks näha konstruktiivne dialoog... Toon näite sama olukorraga:

- Näen, et jäid hiljaks ... Kas juhtus midagi olulist? Kas sinuga on kõik korras?

Kõigepealt oleks tore küsida - kas tõesti on juhtunud, et abikaasa jaoks on täna juhtunud midagi märkimisväärset? Võib-olla on ta tööl hädas ja vajab tuge?

Ja on võimalik, et vestlus kujuneb nii, et abikaasa räägib kohe oma kogemustest ja iseenesest selgub, miks ta ei helistanud, ja pole mõtet solvuda. Ütleme nii, et midagi olulist ei juhtunud:

- Kõik on korras, lihtsalt päeva lõpuks tuli boss ja tõi uue projekti, ütles ta kiiremas korras. Arutasime selle kiiresti läbi ja läksime koju.

- Lähme õhtustama, mu käed.

Sellega olete juba kogu olukorra rahumeelsesse kanalisse viinud ja oma abikaasale tähelepanu osutanud. See toob positiivseid tulemusi, uskuge mind. Aga kui olete juba vaikselt õhtust sööma istunud, saate rääkida oma kogemustest. Ja pidage meeles - parem on rääkida korraga põhjusest, mitte põhjusest.

- Mul on teie jaoks palve. Ma saan aru, et see poolteist tundi pole nii kohutav viivitus ja ma ei süüdista teid. Kuid näete, et teie tähelepanu on mulle sellisel kujul väga oluline - kas saaksite mind jätkuvalt hoiatada, et olete viivitanud?

Märkus - see on küsimus. Taotlus. Mitte süüdistus ega katse sundida. Ei esita valet ega süüdi. Ja vastuseks on täiesti võimalik kuulda:

- Vabandust, ma ei arvanud, et kõik nii kaua venib, proovin selle üle edasi mõelda.

Kui teil on midagi juba ammu kogunenud, proovige üksikasjalikult väljendada, mis varem selliste tülideni viis, kuid sama rahulikult:

"Teate, võib-olla ei saa ma viimasel ajal piisavalt tähelepanu. Ja ma hakkan sõna otseses mõttes närvi minema tavapärase korra mis tahes rikkumise tõttu. Ma tunneksin end rahulikumalt, kui helistaksite sagedamini, mõnikord saadaksite sõnumeid ja tahaksin, et veedaksime rohkem aega koos.

Ja siis võib vestlus olla seotud mis tahes põhjusega, millel konflikt tegelikult põhines - tähelepanupuudus, kiindumus, piisavalt koosveedetud aja puudumine, oma mehele ebavajalikuna tundmine ja talle ilmnevate põhjuste avaldamine. Kuid kõik samal viisil - kogemustest rääkiva loo kujul ja mõne ettepaneku esitamise vormis.

Kui peate oma emotsioone välja laskma, võite õppida seda tegema ohutult, kui kedagi pole läheduses. Või kui tunnete tõesti vajadust emotsionaalselt rääkida, siis keegi ei keela, kuid võite oma kogemustest rääkides isegi nutta. Emotsioonid pole endiselt põhjus, miks partnerit peale suruda häbi ja süütunne.

Mõelge, miks olete seni süüdistuste vormis rääkinud? Miks peaksite oma partnerile tõestama, et ta on "halb"? Mis kasu see teile isiklikult toob? Teie enda "õigsus" ja "headus"? Enesekindluse tekkimine toimub aga lapsepõlves ja on ebatõenäoline, et teie partneril oleks sellega midagi pistmist.

Ehk peaksite enne partneri süüdistamist kõigepealt tegelema oma enesehinnangu ja süütundega? Ja veelgi enam, kui te ise vajate oma "headuse" pidevat tugevdamist - kas arvate tõesti, et teie partner ei vaja seda sama?

"Ma vihkan küsida!"

Ja tegelikult miks? Konsultatsioonidel kuulen sageli sellist seisukohta: "sest see on alandav". Ja kui ma küsin: "kuidas see siis ei alanda?", Kuulen vastuseks: "ta peab ise aru saama." No vau taotlus! Tuleb välja, et enamik inimesi soovib saada telepaatideks abikaasana?

Tegelikult on "lühidalt" mõistmine võimalik ainult kahel juhul, esimene - lõplik -, kui just see "mõistmine" on tagajärg asjaolule, et mõlemat haarab hormonaalne eufooria ja nad tahavad seetõttu ühte ja sama.

Kui jäme - siis võimalikult kiiresti voodis olla ja seal viibida nii kaua kui võimalik koos kõigi järgnevate paituste, naudingute ja täieliku ühtsustundega

Selle konkreetne tagajärg on illusioon tundest, et "me tahame kõiges sama." Tegelikult tahavad inimesed ägeda armastuse hetkel ühte asja - viibida selles ülima ekstaasi hetkel nii kaua kui võimalik. Selles pole midagi halba, see on suhte normaalne algus mitmel juhul.

Armumise hetk tähendab teravat sarnasuse nautimist ja just see olek sunnib enamust peresid looma, lapsi saama, sest valitseb stabiilne kindlus - "me oleme teineteise jaoks loodud".

Kuid on üks konks - täieliku sarnasuse ja "kõiges" mõistmise tunne lõpeb. Ja siis peate erinevustega tegelema. Kuid vähesed on oma välimuseks valmis ja eriti vähesed on valmis jätma "telepaatia" illusiooni.

Teine „pilgul“ mõistmise juhtum on võimalik alles pärast paljude aastate pikkust kooselu ja see arusaam tuleb ära õppida. Kui olete seda materjali lugenud, olete valmis õppima. Ja selleks on vaja mõista taotluse tähtsust.

Tegelikult hakkame valitud inimesega tegelikult sel perioodil tutvuma - kui kirg möödub ja tekivad küsimused elukorraldusest. Kuidas rahalisi vahendeid jagada, kuidas igapäevaelu läbi viia, kes ja mida peaks maja ümber tegema, millal lapsi planeerima, kuhu puhkama minna ja kuidas veeta üldine nädalavahetus. Enne seda neid küsimusi ei tõstatatud - kes plaanib majapidamistöid ja arvutab mõlema armastaja palgad ekstaasihetkedel?

Kuid kui kirg kaob, saabub aeg nende probleemidega tegeleda. Tulihing ei ole sama, minu peas on palju mõistlikke argumente. Igaühel on oma.

Ja kui teie jaoks on oluline, et teie naine peab igal nädalavahetusel pirukaid küpsetama, ei pea te arvama, et ta arvab selle ise ära. Võib-olla rikkus ta ägeda armastuse ajal paar korda saiakestega. Mis siis? See oli vaid kaks päeva inspiratsiooni. Kuid nüüd on mõni osa teie elust muutumas rutiiniks (ja see pole räpane sõna, see tähendab, et mõnda tegevust korratakse, need viiakse automatismi, sest te ei plaani seda kõike lähiajal muuta tulevik).

Pirukate küpsetamine üks või kaks korda on meeldiv saavutus. Nende küpsetamine igal nädalavahetusel on juba rutiin. Sellega peate harjuma ja mõistma, et see on mehe jaoks oluline, et just see on temasse kinnitatud naise armastuse ilminguna. Ja kuidas ta saaks sellest aru, kui tema mees ei vääriks seda öelda?

Kui küsin meestelt, miks nad ei küsinud, puutun kokku üldistustega: „Noh, kõik teavad, et tee mehe südameni on…. Ja siis ma kiitsin teda alati kokkamas! Kas ta ei saanud aru, et see on minu jaoks oluline? "

Ei, kahjuks. Sest kõik oli tähtis - ja pitsist aluspesu, spetsiaalselt ühiseks vaatamiseks alla laaditud uus film, muusika, mille ta talle posti teel saatis, ja lips, mille ta 23. veebruaril kinkis, pirukad ja uus lemmikvärviga rätik ... Kuidas eristada seda, mis oli "meeldiv, kuid mitte vajalik" ja mis "oluline-oluline"? Lõppude lõpuks ei lähe armumise arsenalist kaasa võtmine absoluutselt kõike.

Tuleb töötada, lapsi kasvatada, maja ehitada, muid igapäevaseid probleeme lahendada - te ei saa kogu elu pilvedes rippuda. Nii mehel kui naisel on mõttekas luua endale ja oma partnerile prioriteetide süsteem - mida täpselt tuleb kaasa võtta ja mida saab praegu edasi lükata. Kui te ei andnud naisele juhiseid, ärge imestage, et kookide asemel langeb ta pitspesu ja filmide järele.

Küsides fikseerite oma prioriteedid oma poole teadvuses. Nende endi "tähtsus". Mõnes mõttes võib seda pidada isegi mitte taotluseks, vaid tähelepanu rõhutamiseks. Pealegi tuleks seda rõhutada rohkem kui üks või kaks korda.

Näiteks üks teist ei olnud oma vanemate perekonnas harjunud sellega, et kui keegi koju tuleb, peate minema välja ja kohtuma uksega. Kui teie armastuse ajal hüppas pool lukust võtme esimesel pööramisel välja, siis kahe või kolme aasta pärast ei saa te enam oodata. Ja mitte sellepärast, et nad "lõpetasid su armastamise", vaid sellepärast, et see armumise perioodile iseloomulik äärmuslik emotsioonide pinge on kadunud.

Ja teie partner vajab rahulikumat eksistentsivormi, milles ta sukeldub oma vanadesse käitumismustritesse ja harjumustesse, mis on temas aastaid juurdunud. Ja see, mis on nii kaua konsolideeritud, vajab sama järkjärgulist muutmist.

Selles muudatuses mängivad olulist rolli süsteemsed partneritaotlused. Kui teatate aeg-ajalt rahulikult, et teie jaoks on oluline uksel kohtuda, tekib varem või hiljem uus harjumus, juba teie enda pere jaoks. Kuid see moodustub ainult siis, kui edastate teavet rahulikult ja eriti oluline on edu eest premeerida.

Veel kord öelda, et teil on hea meel näha oma naist koridoris kohtumas. Ja mitte vanduda, et seekord ta toast ei lahkunud. Mõlemad on hästi meeles - ja kaebused kaebuste ning kiitustega. Ja sinust sõltub, mida teie abikaasa mäletab ja millised järeldused sellest tehakse.

On veel üks asi - peamiselt meeste kohta. Tihti leian, et mehed haaravad vihjeid vähem kui naised. Täpsemalt öeldes võivad nad aru saada, kuid harva usaldavad sellist peent mõistmist. Ja kindel on see, et nad ootavad konkreetset taotlust. Ja ta ei sisene, sest daam eeldab sageli, et tema peen vihje mõistetakse. Ja mees ootab sageli seda, mida talle konkreetselt öeldakse.

Nii tekib kuulus kuju: ta usub, et ta ise ei tea, mida ta tahab, ja ta usub, et ta on tundetu blokk, kes ei hooli oma peenetest kogemustest. Sellistel juhtudel teen ettepaneku lahendada enda jaoks üks küsimus nagu tuntud anekdoodist.

Daam kutsus takso. Seisab näidatud kohas, auto sõidab üles. Daam läheneb taksojuhile:

- Kas olete takso?

- Jah, sa tellisid, eks? - küsib juht.

- I. Miks pole teie auto kollane? Ja "takso" on kuidagi loetamatu? Ja kus on kabe?

Taksojuht vastab:

- Proua, kas siis kabe või lähete?

Mis on teie jaoks olulisem - saada see, mida soovite? Või selleks, et ta õpiks vihjetest aru saama, ja samal hetkel ja pilguga? Arvan siiski, et saate seda, mida soovite. Ja lõppude lõpuks ei räägi me enamasti ühekordsest edutamisest. Ja sellest, mis toimub päevast päeva. "Minu jaoks on oluline, et kingiksite mulle lilli vähemalt kord kuus." Või "ma tahan, et te kallistaksite mind nii tihti kui võimalik". "Mul on hea meel, kui avate mulle autoukse." Ja palju muud - alates meeldivatest väikestest asjadest kuni suurte asjadeni.

Ja võib-olla peate kordama mitu korda, et ta mäletaks: kui teil on halb tuju, siis lilled / õhtusöök restoranis / väljasõit loodusesse / väike kingitus / abistamine igapäevaelus / koos filmi vaatamine / spontaanne seks / jätkake ise.

Mulle öeldi sageli: „Noh, milline võib olla spontaanne seks soovi korral? Ja kuidas saavad lilled, mida olen palunud, palun? " Kui põhimõtteliselt olete rahul oma mehega seksi ja tema valitud lilledega, siis kaotab protsess vaid osa oma võlust. Ja siis alguses. Teisalt, kui teie mees näeb mitu korda, et “see töötab”, ei pea ta siis aimama, ta tunneb ja tunneb teie meeleoluvarjundeid. Ühel põhjusel:

kui annate talle regulaarselt tagasisidet, millistes osariikides ja mida vajate, siis aja jooksul teeb ta ilma meeldetuletusteta. Lõppude lõpuks on ta juba enda sees põhjusliku seose üles ehitanud. Ja siis saate mitu aastakümmet nautida pakkumisi selle kohta, mis on teie jaoks oluline just sel hetkel. Sest su mees tunneb sind juba hästi.

"Ei, lase tal .... Ei, lase tal! "

Oletame, et te riidlesite üldse mitte konstruktiivselt. Kui tekkis konflikt, hüüdsid nad, lõhkusid isegi plaadi. Nad helistasid ja süüdistasid üksteist. Noh, juhtub, et keegi pole selle eest immuunne. Mis järgmiseks? Edasi on kuidagi vaja konfliktist välja tulla ja alustada normaalset elu.

Väga sageli ootab kumbki partner teist esimest sammu. Ja seda dikteerib see: "kui ta on esimene, kes rahu sõlmib, tähendab see, et ta tunnistas oma süüd." Teine mõtleb ühtemoodi ja kuna kõik peavad ennast õigeks, ei kiirusta keegi esimest sammu astuma.

Ja kuna kedagi ei taheta süüdi pidada ja seda tunnistades on konflikt lihtsalt maha vaikitud, "läheb pidurit alla". Kõik, kellel on kogemusi suhetes ja eriti kooselus, teavad, kuidas seda teha.

Tekkis küsimus rahaga / naaber kutsus üldise remondi kohta / tuleb otsustada, mida me õhtustame / laps küsib mõlemalt midagi / jätkake ise. Reeglina on see leibkonna ettekääne. Mille põhjal saab uuesti suhtlema hakata, justkui võtaks konflikti sulgudest välja. Keegi ei tunnistanud, et eksis, keegi ei teinud esimest sammu. Ja kõik oli justkui unustatud.

Kuid mitte. Pinged suhtes jäid kuidagi püsima. Ja peate oma partnerile pikalt ja aeglaselt pilgu heitma, et aru saada, kas ta on ikka vihane või mitte. Ja kohandage oma käitumist vastavalt sellele.

Lisaks erinevatele fantaasiatele partneri mõtetest, mis ei pruugi üldse tegelikkusele vastata (ja sellest räägime hiljem eraldi), on selles positsioonis veel üks oluline "aga". Probleem pole lahendatud. Nii see perekonflikt saab korrata rohkem kui üks või kaks korda.

On veel üks "aga" - see on "süü tunnistamine". Lõppude lõpuks pole süütunnet kui sellist olemas. Seal on lihtsalt 2 seisukohta, 2 põhjuste kogumit, miks kumbki partner oli sellise arvamuse või mingil viisil tegutsenud. Kuid puudub üldtunnustatud normaalne perekäitumise strateegia.

Konsultatsioonide ajal ütlen alati ühe fraasi, mis mulle tundub selles küsimuses hädavajalik perekonfliktide lahendamine: “Pereelu norme pole. Kriminaalkoodeksi raames saate teha mida iganes soovite - see on ainus ühine koht kõigile. Vastasel juhul pole üheselt mõistetavat korrektsust, norme ja reegleid, mis oleksid kõigile ühesugused. Suhe on ainult teie partneriga sõlmitud kokkuleppe küsimus. "

Seetõttu pole mõtet temaga rääkida keeles, mida "iga normaalne inimene teab seda ..." Esiteks on see otsene solvang. Lõppude lõpuks, kui selgub, et teie partner ei tea või järgib teistsugust vaatenurka, selgub, et kuulutate ta ebanormaalseks. Ja siin on see vaevalt võimalik konstruktiivne dialoog.

Teiseks loovad suhte kaks inimest. Ja isegi kui oleks olemas kindel „vaikimisi loend“, mis oleks kohaldatav kõigile peredele, tuleks see juba enne abielu välja anda, kui ainult parameetrite kontrollimiseks. Ja siis ei või kunagi teada, et kellelgi on süsteemis rike?

Kuid lõppude lõpuks lähevad kõik suhtesse omaenda "vaikimisi", mis mõnikord erinevad oluliselt partneri omadest. Kõik need "vaikused" ei sünni sugugi sellest, et perekonnas on norme, mis on kõigile ühised. Ja sellest, et vanemate pere sisendas igale partnerile oma normid. Ja igaüks täiendas seda oma võimaluste piires oma tähelepanekute ja järeldustega.

Kuid selle kõige arutamiseks, tõsisesse suhtesse astudes, ei viitsinud keegi. Tõepoolest, armumise etapis tundus, et vaikimisi olid samad. Kuigi ainult külgetõmme oli sama, mis andis illusiooni uskumuste täielikust sarnasusest.

Kui normid oleksid tõesti üldised, siis paneksid need samad vanemad võrdselt usinalt mõlema partneri pähe.

Siiski seisame pidevalt silmitsi kohati diametraalselt vastupidiste veendumustega. Ja see tähendab, et iga partner toob välja väga erinevad kogemused oma lapsepõlvest ja teismeeast. Mida tõlgendatakse ka sõltuvalt inimese isiksusest erinevalt.

Mõelge nüüd - kus on otsitud "absoluutne õigus"? Isegi kui partner teeb teile tahtlikult haiget, võib see tähendada ainult seda, et tema perekonnas võeti kasutusele manipulatsioonid ja harivad mängud, mille eesmärk oli inimest pidevalt provotseerida häbi ja süütunneja teie partner kannatas selle all. Ja siis õppis ta samamoodi hammustama ning edastas nüüd selle käitumismudeli edukalt ka teie perele.

Kuid manipuleerimine on paljudes peredes tavaline asi ja on lihtne eeldada, et mitte ainult teie partner, vaid ka teie ise olete trikkides osavad. Vastasel juhul on ebatõenäoline, et ootaksite oma partnerilt esimest sammu, see oleks teie jaoks olulisem konflikti lahendamineja mitte "et ta kannataks rohkem".

Sellega toimetulekuks on ainult üks viis - keegi peab hakkama kaarte paljastama. Kes pole oluline. Kelle peale mõeldakse esimesena konstruktiivne dialoog suhtes. Kes on hetkel psühholoogiliselt rohkem valmis. Kes saab rohkem valgustatud.

Ja see ei tähenda, et keegi oleks "parem". See tähendab, et keegi on valmis astuma esimese sammu ja ütlema, et süüle, manipuleerimisele, hirmutamisele ja harivatele mängudele rajatud suhe ei sobi talle. Ja selle adekvaatseks edastamiseks peate oma partneri vestlusele kutsuma.

Ühes filmis sain sellise episoodi pilgu peale. Paar rääkis oma suhtest. "Iga kord, kui me tülitseme, ükskõik kui palju see ka ei olnud, ükskõik kui solvunud üks meist oli, kogunesime alati 3 tunni pärast elutoas ja istusime läbirääkimiste laua taha."

Tehke selline reegel. Las see on teie koht ja teie tunnid - tund, kaks või päev hiljem, kus iganes soovite. On oluline, et te mõlemad harjuksite seal käima, hoolimata sellest, kui tugev tüli on, ja rääkima juhtunust. Tasusid pole. Püüdmata ennast partneri kulul maksma panna. Sa asutad oma pere, kas pole lahinguväljal?

Pole olemas õiget ja valet ning igas, isegi kõige valusamas olukorras, ärge kunagi unustage oma partneri tunnete kohta küsida ja proovige neid mõista. Lõppude lõpuks tegi ta midagi põhjusega, isegi kui formaalselt oli ta tüli õhutaja.

Ja kui mõistate selle põhjuseid, saate oma enda julgelt edasi anda. Pidades silmas selles artiklis olevat läbivat joont, on parim viis oma tunded partnerile selgeks teha, kui neist rääkida. Ära süüdista teist. Räägi endast, oma tunnetest. Ja mitte sellest, "kui halb ta on". Taju erinevus on tohutu.

Psühholoogias on nendele strateegiatele isegi nimi pandud: "mina lähenen" ja "sina lähened". Nagu arvata võis, on esimene oma tunnete jagamine ja partneri vabadus järeldusi teha. "Mulle teeb haiget, kui ma päeva jooksul sinust ei kuule." Ja "sa ei pane mu tundeid kuradile, sa ei saa päeva jooksul kõnet ega tekstsõnumit!"

Esimeses on ainult ajutine kombinatsioon - "millal". Ja see võimaldab partneril teha omad järeldused. Teises - direktiivne märge "vale" ja negatiivne hinnang. Ja see sunnib teid alati kas vabandusi otsima (ja tunnete end süüdi ning hakkate selle pärast oma partnerit vaikselt vihkama) või jätkate rünnakut (ja rünnakuga kaitsmine tähendab harva sooja tundeid).

"Ma arvan, et ta mõtleb, ma arvan, et ta mõtleb ...."

Reaalne kontakt ilma illusioonide ja valedeta on võimalik ainult partnerite tegelike ja avalikult väljendatud tunnete vahel, nagu nad praegu on. Enda peas loodud eeldustega on võimatu ühendust võtta. See tähendab, et see on võimalik, kuid see on kontakt iseendaga, mitte partneriga.

Kutsun inimesi alati seda pilti esitama (ja mõnikord isegi joonistama):

Juba joonistatu põhjal on näha, et lisaks kahele kontaktis olevale tegelikule osalejale kiiluvad sinna sisse ka virtuaalsed (st tegelikult mitte olemasolevad) osalejad. Vaatame neid kiiresti:

Minapilt

See on kõigil olemas. Muidugi ei saa me hakkama ilma pildita endast kui tervikust, teadmata oma tegelikke võimeid ja andeid, iseloomuomadusi ja võimeid, taju iseärasusi ja väliseid andmeid. Sellest kõigest moodustame mingisuguse idee. Kuid kui lähedane see on tegelikkusele - see sõltub juba inimesest. Nagu näitab praktika, on see sagedamini kaugel kui lähedal.

Psühholoogiliste kaitsemehhanismide ülesehitamine enda pilti muutes ei ole selle materjali teema. Alustuseks piisab praegu vaid mõtlemisest sellele, et teie minapilt saab tegelikkusele vastata vaid osaliselt. Ja sündida pigem ihaldatust kui tegelikust.

See reaalsuse ilustamine tuleneb sageli enese alahindamisest ja täidab seetõttu kompenseerivat funktsiooni. Enese alahindamine tuleneb omakorda vanemate hinnangutest ja piirangutest, mida enamik meist lapsepõlves neelavad. Pealegi pole üheselt mõistetavaid pilte.

Näiteks ühele lapsele õpetati kogu lapsepõlve jooksul, et lapseks olemine on "lõpetamata" inimene, vastutustundetu ja elu tundmata ning seetõttu ei võeta seda tõsiselt. Seetõttu oli täiskasvanuks saamine hea ja auväärne.

Selle tulemusena tunneb inimene terve elu hirmu poolteadlikus vormis: "Mis siis, kui ma pole ikka veel piisavalt vana?" Ja et luua endast selline pilt - täiskasvanud ja vastutustundlik. Ja kui sellisele inimesele öeldakse (midagi halba tähendamata) "sa oled nagu laps!" - siis see inimene solvub. Vahepeal oli vestluskaaslase peas see "nagu laps" täiesti heakskiitva ja positiivse varjundiga.

Ja vastupidi, kui lapsele ei õpetatud, et lapseks olemine on halb, siis isegi kui fraas “sa oled nagu laps” öeldakse talle selgelt negatiivse varjundiga, mis tähendab “vastutustundetu”, siis ta lihtsalt ei märka seda . Ja ta ei solvu. Sest tema isiklike tähenduste ringis ei ole "laps" ja "vastutustundetu" kuidagi seotud.

Kui kell showdown loodate liiga palju enda kuvandile - just see takistab teil partnerit kuulda.

Oletame, et ta ütleb midagi, mis viitab otseselt teie vastutuse puudumisele oma partneri ees. Kui tajud olukorda "puhtal kujul" - see tähendab, et siin ja praegu, just sellel päeval, käitusid sa oma partnerile mõtlemata.

See juhtub. See ei iseloomusta teid põhimõtteliselt vastutustundetu inimesena. See ütleb ainult, et unustasite midagi või ei näinud ette. Ja see võib olla solvanud teie poolt, nagu teile öeldi. Ja selle saab lahendada ja selgitada nüüd, pärast inimese ärakuulamist, mõistmist, mis talle ei sobinud, mõistmist, et ta on tõesti ebameeldiv, ja tehes järeldusi.

Kuid sagedamini on see üsna erinev. Mõnikord võite hoolimata sellest, kuidas rahulolematust esitati, seda proovida vastutustundliku ja täiskasvanud inimese ereda pildi kujundamisel. Ja siis kirjuta raisku. Sellel vaidlusel pole konstruktiivset lahendust, sest keegi ei kavatsenud teile öelda, et olete "põhimõtteliselt vastutustundetu".

Just sina ise esitad endale selliseid nõudmisi - täita kõiges ja alati omaenda täieliku vastutuse nõudmist.

Võib-olla, kui näete partneri märkustes pidevalt ebaõiglast süüdistust, tasub kõigepealt mõelda, milliseid nõudeid te iseendale esitate?

Võib-olla olete teie paaril oma täiuslikkuses nii fikseeritud, kuid teie partner tunnistab rahulikult, et teil võib olla vigu. Mõelge sellele: kas teete korda suhteid partneri või iseendaga?

Partneri pilt

Kõigil on ka. Muidugi tunneme partneri jaoks mingil põhjusel midagi - ka seetõttu, et nägime temas midagi enda jaoks olulist. Ja sellel on nii plusse kui ka miinuseid. Muidugi on väga tore, kui miski teie partnerist rõõmustab teid. Kuid kõike muud on inimeses võimatu mõõta ainult ühe kriteeriumi järgi: "kuidas ta minuga kohtleb".

Kõiki partneri tegevusi ei dikteeri ainult tema suhtumine teist. Mõned neist on lihtsalt tema teod, harjumused, vajadused jne, millel pole sinuga midagi pistmist. Ja kui keegi on sinuga elu ühendanud, ei tähenda see sugugi seda, et nüüd teeb kõik ja alati teie suhte valguses.

Jah, muidugi pole abielus olles üksi globaalsete ja suuremate probleemide lahendamine kuidagi abielu. Kuid ka partneri iga teo tõlgendamine suhte valguses ei ole abielu jaoks alati kasulik.

Näiteks veedab teie partner palju aega spordis. Armumise ajal võiks füüsilises plaanis enda kallal töötamise tempo väheneda. Kuid niipea, kui teie suhe stabiilseks muutus, kirgede intensiivsus vähenes, naaseb teie partner taas enda juurde, oma prioriteetide juurde.

Ja ta saab neid parandada nii palju kui soovib, sealhulgas selle põhjal, et tal on paar. Küsimus on selles, mida soovite näha. Isekas? Nartsissist? Või keegi, kes hoolitseb enda eest ja hoolitseb oma tervise eest, sealhulgas ka teie pere pärast?

Või on see üldse väljaspool perekonda. See on lihtsalt osa teie partnerist, lahutamatu osa. Sa võid temaga ainult nõustuda, aktsepteerida teist sellisena, nagu ta on ja oli enne sind, kuid sa ei tohiks proovida temas hävitada seda, millest sa täielikult aru ei saa. Ja mitte alati ei tohiks seda tõlgendada ainult vaimus: "kui teete midagi enda jaoks, siis võtate selle aja minult ja meilt".

Või veel üks ilmekas näide selle kohta, kuidas pilt "tegevuse käigus" luuakse. Oletame, et teie mees on tööle hiljaks jäänud. Ja erinevatel põhjustel (võib-olla teie hirmud, võib-olla hetked tema omast möödunud elu, mille kohta teate, võib-olla hiljutise sõbra näitel), hakkate mõtlema umbes nagu "mis siis, kui tal on seal armuke?"

Ainuüksi sellest mõttest piisab, et reaalsus näib kiirustavat teie poole tõestama, et teil on õigus. Kuigi loomulikult pole asi tegelikkuses, vaid selles, et enamus kaldub kõike toimuvat oma mõtete raames tõlgendama.

Ja siin on teie partneri pilt - "see, kes saab tööl lärma minna". Samal ajal ei pruugi tegelikkus teie ootustega üldse kokku langeda. Kuid kui hakkate oma partneriga suhtlema sellelt positsioonilt, andes mõista, et kõik on täpselt nii, nagu te arvate - on olemas ülemaailmse arusaamatuse oht. Sest mitmesuguste ettekäändete all hakkate nõudma, et tulete töölt "õigel ajal" koju ja teie mees võib olla tõeliselt hämmeldunud teie püüdest teda piirata - lõppude lõpuks üritab ta näiteks rohkem teenida raha ainult teile, perele. Kuid unustades temalt küsida, mis on tema hilinenud saabumiste taga, hakkate temaga suhtlema nii, nagu oleks ta juba teinud vähemalt paar surmapattu.

Nii et kellega sa tegelikkuses suhtled - oma fantaasiate ja hirmude või tegelikkusega? Kellega juhtub showdown - partneri või reaalsusega, mille lõite oma peas? Ja kes selle eest vastutab?

Minapilt teise pilgu läbi

Muidugi on oluline teada, mida teie partner teie suhtes arvab ja tunneb. Kuid selleks on üks viis - küsige. Ja uskuge. Ja selleks tasub veel kord meelde tuletada seda, mida oleme juba öelnud: partner on erinev. Ja kui hakkate tema käest tema tegudele selgitusi otsima, siis suure tõenäosusega suhtlete iseendaga, mitte partneriga, sest tema põhjused ja tagajärjed on tõenäoliselt väga erinevad teie omadest ega saanud seetõttu pähe tulla.

Siin on näide. Naised kurdavad sageli pornot vaatavate meeste üle. Miks see meestel sagedamini meelde tuleb - saate lugeda artiklist "Mehed pornosaitidel"... Oluline on veel üks asi - esiteks laseb ärritunud tunnetes naine mehel aru saada, et see on halb, ja nõuab seejärel selgitust, miks tal seda vaja on.

Kuid milline inimene tahaks selgitada, kui talle on juba öeldud "kui vastik see on"? Ja veelgi enam, kui naine ise leiutas endast sellise kuvandi, milles ta „ei ole oma mehe jaoks enam atraktiivne”, on selle juba suutnud solvata ja nõuab nüüd selgitust?

Sellises küsimuse sõnastuses on varjatud nõue "tõesta mulle, et olen teie jaoks endiselt atraktiivne". Kuid enamasti on see iseenesest! Ja inimesel on raske tõestada seda, milles ta ise ei kahelnud.

Kui soovite tõesti teada saada, miks, peaksite alustama sellest küsimusest. Ja mitte oletustega, et "kui ta seda teeb, siis pole ta mind vaja." Vähemalt nii on teil endiselt võimalus teada saada, kuidas kõik tegelikult on, ja mitte saada osa "rahustavatest pillidest" võtmes "jah, ma ei tea, miks ja miks, aga enam ei saa".

Ummistuskonfliktid

On mitmeid olukordi, kus kõik ei piirdu ainult spekuleerimisega, suutmatusega vestluspartnerit kuulda ja oma tundeid kompetentselt edasi anda. Juhtub, et partnerit kuulatakse, tema tundeid edastatakse õigesti ja olukord ei lahene.

Lubage mul tuua teile üks näide. Oletame, et naine kasvas üles korralikus peres ja ta ise harjus majas täiusliku puhtusega. Ta on isegi valmis ise korda hoidma, kui teda ei häiri. Kuid sageli on mehel korra suhtes madalam latt ja teda ei häiri üldse diivanil niisama lebavad hajutatud sokid või särgid.

Siin pole õiget ja valet, nagu ka normi. Ent mis siis, kui olukorra nõuded on erinevad ja kõike on võimatu taandada ühele "standardile"?

Selliste konfliktide lahendamise viisi võib esitada puhtalt matemaatiliselt. Oletame, et naise nõuded korrale mingis hüpoteetilises skaalas on +30. Ja abikaasa on +10. Seal on banaalne aritmeetiline keskmine +20. See on samm, kuhu mõlemad astuvad kaks võrdset sammu - naine on natuke maas ja tema pisut üleval.

Enamik on solvunud: noh, kuidas on, minu nõudmine tellimuse järele on „ideaalsem“, „õigem“, miks peaksin selle välja jätma? Vastus on lihtne - samal põhjusel, miks see peaks tõusma. Kui partnerid ei tee ühist sammu üksteise suunas, tunneb ta end masenduses.

On selge, et samm ise ei ole lihtsalt kvantitatiivne - ühe särgi võib alles jätta ja teine \u200b\u200btuleb eemaldada. Pigem prioriteetide süsteemi järgi. Las see, kellel on kõrgemad nõuded, proovib valida paar kõige valutumat asja. Millest saate ilma suurema kahju tegemata ellu jääda - ja laske siin oma nõudmistest veidi lahti.

Kuid kõige rohkem häirib ja häirib see koht ja paluge oma mehel samm edasi astuda. Seetõttu on suurema tellimuse nõue palju täpsem kui näiteks „tasub sagedamini enda järel koristada“, näiteks „palun pange nõud kindlasti kraanikaussi ja täitke need veega. Ma saan ennast pesta, kuid kui toit on taldriku külge kinni jäänud, on seda mõnikord raskem pesta. "

Võib-olla aja jooksul on teie abikaasa ka teie korrast armunud. Kuid ainult siis, kui lähete väikeste sammudega ja mitte kogu soovide loendit oma partnerile maha laadima. Lõppude lõpuks tundub teostatav lihtne, kuid ideaalne pilt võib tunduda ülekaalukas ja üldiselt takistada partneril midagi selles suunas tegemast.

Sama küsimus tekib sageli ka seksiga. Teatud etapis võib selguda, et ühte on vaja üha sagedamini, samal ajal kui teisel on vaja vastupidi väheneda.

Väga sageli puudutab see olukord sama vanusega paare, kui mõlemad on juba üle 30 - mehe seksuaalsus väheneb ja naise seksuaalsus suureneb mõnda aega märkimisväärselt. Ja siin aitab sama aritmeetika: kui teie naisele piisab kolmest nädalast ja teie jaoks ühest, siis kaks on teie aritmeetiline keskmine. Alates sellest ajast saate ise initsiatiivi haarata ja teisel korral järgige lihtsalt oma naise eeskuju.

Paljud ütlevad, et "ma ei taha endast üle astuda, kui ma ei taha". Kuid samasugustega paaride jälgimine perekonfliktid (ja eriti nende jaoks, kelle jaoks kõik muu on suhteliselt hästi kohanenud), olen mitu korda jõudnud järeldusele: keskmise tervisega ja väljendunud seksoloogiliste probleemideta mees kaotab pigem psühholoogilise huvi seksi vastu selle endises koguses, mitte väga võimalus sellega tegeleda.

See, millega see on seotud, on eraldi artikli teema, kuid sel juhul on oluline midagi muud: isegi seal, kus näib, peaks kõik olema spontaanne ja vastastikune, mõnikord on vaja partneri sisemiselt häälestuda, anda aastal.

Kui te mingil põhjusel ei saanud konsultandiga ühendust võtta, siis jätke oma sõnum (niipea kui esimene tasuta konsultant ilmub reale - teiega võetakse kohe ühendust määratud e-posti teel) või edasi.

Saidi materjalide kopeerimine allikale viitamata ja omistamine on keelatud!

Ja see pole üllatav, sest just perekonnas toimuvad kõige tihedamad kontaktid inimeste vahel. Ja samal ajal soovib iga pereliige elada kooskõlas oma ideede ja vaadetega ning neid pole alati võimalik korreleerida teiste pereliikmete harjumuste ja veendumustega. Selle põhjal tekivad perekonfliktid. Aeg-ajalt satuvad abikaasad, vanemad ja lapsed või keskmise ja vanema põlvkonna inimesed “barrikaadi” vastaskülgedele.

Konflikt võib juhtuda mitte ainult siis, kui pereliikmetel on erinevad vaated ja veendumused. Mõnikord tekib vastasseis siis, kui inimesed ei suuda üksteist mõista ja seetõttu jõuavad vale järelduseni. See tekitab pretensioone ja kaebusi ning probleemi ei ole alati võimalik rahumeelselt lahendada. Mis veel võib tekitada tülini viiva pingelise olukorra?

Perekonfliktide levinumad põhjused

Leo Tolstoi märkis targalt, et "... iga õnnetu pere on omal moel õnnetu". Igaüks meist võiks tuua selle kohta näiteid. See räägib õnnetusest. Sama on ka konfliktidega - nende põhjused võivad erinevates perekondades olla täiesti erinevad. Isegi abielu läbimine selle eri etappides võib tekitada konfliktsituatsioone. Milliseid perearengu etappe võib nimetada kriisiks?

"Lihvimise" periood, mil noorpaarid õpivad elama nagu abielupaar;
Esimese lapse sünd ning ema ja isa rolli kujunemine;
Järgnevate laste sünd;
Kui laps läheb kooli;
Lapsed jõuavad teismeikka;
Laste kasvamine ja vanemakodust lahkumine;
Abikaasade keskeakriis;
Abikaasade pensionile jäämine

Kõik need etapid võivad tekitada erinevaid stressisituatsioone, mis omakorda võivad olla perekonflikti potentsiaalsed põhjused.

Ka perekonnaseisu ja perekonnaasjade muutused võivad tekitada pingeid. See võib olla:

Abielulahutus või abikaasade lahuselu;
Kolimine uude elukohta;
Kaug- ja pikaajalised ärireisid;
Vajadus töötada teises riigis;
Pere majandusliku olukorra muutus

Nii selgub, et perekonfliktid ja nende põhjused võivad olla täiesti erinevad. Iga pereliikme hoiak, väärtushinnangud ja vajadused võivad aja jooksul muutuda ning nad võivad end ülejäänud rühmaga kokkusobimatuna tunda.

Perekonna vastasseisu tüübid

Psühholoogid eristavad erinevat tüüpi perekonflikte:

Tegelikud konfliktid. Isegi õnnelikus, terves ja hästitoimivas peres tekivad aeg-ajalt tülid. Vastasseise võib põhjustada erinevate pereliikmete vaadete ja eesmärkide mittevastavus. Konfliktid saab lahendatud ja siis ei ohusta need peresidemete stabiilsust. Perekondlikud vastuolud võivad tekkida kõigil tasanditel, see tähendab, et vennad ja õed, abikaasad, samuti vanemad ja lapsed võivad omavahel tülli minna.
Pinge b. Psühholoogid nimetavad pinget pikaajaliseks, lahendamata konfliktiks.Need võivad olla ilmsed ja ilmsed, kuid neid saab lihtsalt ajutiselt maha suruda. Igal juhul kogunevad need ja põhjustavad negatiivseid emotsioone, mis põhjustab pidevat ärrituvust, agressiivsust ja vaenulikkust, mis lõpuks põhjustab pereliikmete vahelise kontakti kadumise.
Kriis. Sellest võib rääkida siis, kui konflikt ja pinged on jõudnud staadiumisse, kus kõik seni kehtinud läbirääkimiste mudelid hakkavad ebaõnnestuma ja seetõttu pole üksikisikute või terve leibkondade grupi tegelikke vajadusi krooniliselt rahuldatud . Kriisid põhjustavad sageli perekonna korrastamatust, see tähendab, et abikaasade teatud kohustused üksteise ees või vanemate kohustused laste ees ei ole enam nõuetekohaselt täidetud. Ja pere organiseerimatus lõpeb omakorda sageli selle lagunemisega.

Need on peamised konfliktide tüübid. Ja mis võib neid põhjustada? Mis karedus lähedaste suhetes võib viia katastroofini?

Otsige peresisestest suhetest "vigu"

Perekonfliktid ja nende põhjused on alati tihedalt seotud. Oleme valmis esitama, ehkki mitte täieliku, kuid üksikasjaliku loetelu nendest peresiseste sidemete puudustest, mis võivad oluliselt mõjutada nii suhete kvaliteeti kui ka perekonna edasist psühholoogilist heaolu. siin on mõned näidised:

Võimetus oma tundeid väljendada. Ebatervisliku psühholoogilise kliimaga peredes kipuvad pereliikmed oma tundeid varjama ja teiste inimeste ilminguid tagasi lükkama. Nad teevad seda peamiselt vaimse valu ja psühholoogiliste traumade vältimiseks.
Kommunikatsiooni puudumine. Düsfunktsionaalsetes peredes toimub sugulaste vahel väga harva avatud suhtlus. Perekonfliktide tekkimisel hakkavad pereliikmed üksteist vältima, emotsionaalselt endasse tõmbuma ja endasse tõmbuma.
Viha ilmingud. Probleemide ilmnemisel üritab ebatervislik perekond neid varjata, selle asemel, et näost näkku tulla ja proovida neid lahendada. Sellises perekonnas vaieldakse sageli selle üle, kes vastutab konkreetse probleemi tekkimise eest, ning sellised argumendid toovad sageli kaasa vihapurske ja isegi jõu kasutamise. Selline suhe tekitab täieliku kaose ja muudab konflikti osapooled teiste inimeste tunnetele kurdiks. Perekonfliktide ennetamine ja lahendamine suhte praeguses etapis muutub väga keeruliseks.
"Isikliku territooriumi" ebaselged piirid. Düsfunktsionaalsetes peredes on suhted ebastabiilsed, kaootilised. Mõned pereliikmed suruvad teisi alla, jättes nende individuaalsuse austamata. See isikupiiride rikkumine võib viia lisaks konfliktidele ka tegudele, mida võib kokku võtta kui „perevägivalda“.
Manipuleerimine. Manipulaatorid väljendavad oma viha ja pettumust ainsal võimalusel: nad üritavad teisi survestada, et nad tunneksid end süüdi ja häbeneksid. Nii püüavad nad panna teisi tegema seda, mida manipulaatorid ise soovivad.
Negatiivne ellusuhtumine ja üksteise suhtes. Mõnes peres suhtuvad kõik teistesse teatud kahtlustuse ja usaldamatusega. Nad ei tea, mis on optimism ja neil pole tavaliselt üldse huumorimeelt. Sugulastel on väga vähe ühiseid huvisid ja nad leiavad harva ühist jututeemat.
Vastumeelne suhe. Samuti juhtub, et pereliikmed saavad aru, et midagi on valesti, kuid neil pole julgust proovida midagi muuta ja hakata uutmoodi tegutsema. See tekitab suhetes suuri raskusi, leibkonnaliikmed ei saa end vabalt üksikisikuna arendada. Nad eelistavad elada minevikus, sest olevikus ei tule nad negatiivsete muutustega toime.
Sotsiaalne isolatsioon. Enamik psühholoogiliselt ebatervisliku pere liikmeid on üksildased. Nad on üksteisest isoleeritud ja kõik nende suhted arenevad (kui nad pole veel kaotanud võimet inimestevahelisi suhteid arendada) väljaspool perekonda. Kõige sagedamini mõjutab selline isolatsioon lapsi, kes kasvavad ebatervislike suhetega peres. Mõnikord iseloomustab neid antisotsiaalne käitumine, mis viib lõpuks veelgi suurema isikliku isolatsioonini - sellises olukorras pole isegi sõpru järel.
Stress ja psühhosomaatilised haigused. Välja ütlemata emotsioonid võivad negatiivselt mõjutada tervist ja põhjustada psühhosomaatilisi haigusi. Selline inimene kaotab järk-järgult energiat ega saa enam pere eest hoolitseda nagu varem. Reeglina ei saa ta ise isegi aru, et tal on halb; pole üllatav, et ka tema sugulased sellest aru ei saa. Nad tajuvad tema apaatiat ükskõiksusena pereprobleemide suhtes ja see on hoog konfliktide tekkeks. Kuid nende konfliktide tegelik määratlus on lihtne arusaamatus!

Kui leiate oma suhtest vähemalt ühe nimetatud märke eelseisvatest probleemidest, siis pole vaja paanikasse tormata; kuid tõsiste järelduste tegemine ja suhte parandamine on seda väärt! Perekonfliktide ennetamine ja lahendamine sõltub suuresti teie soovist leida lähedastega ühine keel.

Kuigi õigluse mõttes pean ütlema, et soovist üksi ei piisa. Samuti peate täpselt teadma, kuidas saate konflikti lahendada ja luua tervislikke suhteid. Sellest räägime nüüd, arvestades erinevat tüüpi konflikte.

Kuidas suhted saavad areneda

Nagu me juba ütlesime, on põlvkondadevahelised perekonfliktid võimalikud siis, kui erinevate vanuserühmade vahel tekib arusaamatus ja / või puudub reeglina nooremate seas vanemate suhtes austus. Nooremal põlvkonnal võib olla raske mõista, et ka vanemad olid nii noored, et nad panustasid ühiskonda ja et kuigi nad on oma vanuse tõttu vähem aktiivseks muutunud, on nad siiski targad ja omavad palju kogemusi, mida saab kasulik teistele.

Vanemal põlvkonnal võib olla raske mõne noore käitumist taluda. Nad näevad, et noortel on nüüd rohkem võimalusi kui neil omal ajal oli ja et nooremal põlvkonnal pole raskusi, mida nad kunagi üle elasid. Eakad inimesed ei saa aru, et tänapäeva noored seisavad silmitsi mitmesuguste probleemidega, mis on seotud tänapäeva ühiskonna iseärasustega, ja nad ei saa tunnistada, et ka need probleemid on omal moel väga rasked.

Kuid on näiteid põlvkondlikest konfliktidest, mis tekivad muudel põhjustel. Mõnele võib tunduda tüütu, kui peab hoolitsema haige eaka sugulase eest. Nad võivad seda inimest väga armastada, kuid selle hoolduse teostamiseks peate oma elus pidevalt ohvreid tooma. Lisaks võib vanem sugulane end süüdi tunda ja peab end oma pere koormaks. See võib põhjustada depressiooni ja olla täiendavaks komplikatsioonide allikaks suhtes.

Vananemisega kaasneb sageli teatud vanuses inimeste diskrimineerimine või eelarvamused ja see on põlvkondlike konfliktide peamine põhjus.

Noored vanavanemad

Ja siin on teile veel üks näide: koos noorte vanematega kasvavad lapsed üles, loovad oma pere, sünnivad lapselapsed. Esimeste lapselaste sünd tabab tavaliselt paljud keskealised inimesed üllatusena. Nad pole veel uueks rolliks valmis, sest elavad oma, täisväärtuslikku ja aktiivset elu ning on endiselt täis ambitsioone. Ja tütred või pojad, olles pered loonud ja lapse sünnitanud, saavad äkki aru, et neid aheldati käega ja jalaga valel ajal. Neil on veel vaja õppida, nad peavad töötama ja noorus võtab oma osa - nad tahavad sõpradega edasi suhelda, kinno minna, tantsida, ekskursioonil käia ...

Ja konfliktid algavad. Noored ei saa aru, et kogu vastutus lapse kasvatamise eest lasub ainult neil endil, neid on raske nelja seina lukustada. Samuti ei saa nad aru, et ka vanaisad ja vanaemad on energiat täis, neil on mingid oma plaanid ja peaaegu kõik “esivanemad” töötavad ka selles vanuses.

Teine näide on esimese vastand. Vanaema jõuab küll lapselasteni, kuid väimees ei luba tal nendega jamada. Kõik ämma nõuanded lükatakse tagasi, sest ämm pole nendega nõus. Ja see ei kehti mitte ainult laste kohta. Harjumused ja reeglid võivad erinevates peredes erineda isegi pisiasjades, rääkimata olulisematest teemadest. Kuid konfliktid algavad sageli väikestest asjadest ... Siin on veel üks näide: ämm pakkus pojale hommikusöögiks alati võiga määritud kuklit. Ja noor väimees pooldab suure tõenäosusega tervislikku toitumist ja viis seetõttu oma mehe jogurtitesse. Ämm muretseb, et poeg jääb nälga, ja ämm on närvis, et ämm rikub mehe tervist. Rahulolematus kasvab ja ühel päeval kasvab see konfliktiks.

Kuidas saab neid probleeme lahendada?

Põlvkondade kooseksisteerimisel pole kindlaid reegleid, kuid probleemile saab siiski lahenduse leida.

Kõige olulisem, millel põhineb erinevas vanuses inimeste vaheliste perekonfliktide ennetamine ja lahendamine, on võime ja soov teada saada erinevaid seisukohti, kogeda olukorda, arvestades mõlema poole huve.

Kuidas saaksime üksteist paremini mõista, kui oleme nii erinevad? Kuidas saaksime teisi olukorra suhtes tundlikumaks muuta? Ja kuidas saaksite aidata inimestel laiendada oma ideid nooruse ja vanaduse kohta?

Kõik sõltub konkreetsest olukorrast ja konkreetsest perekonnast. Siin on peamised "tööriistad", millega saate keerulise olukorra lahendada:

Probleemi tuvastamine;
Ametikoha põhjuse ja empaatiavõime (empaatia) ilmnemise selgitamine;
Konflikti lahendamiseks meetmete võtmine;
Suhtumise muutmine sellisesse olukorda: vastaspoole positsiooni mõistmine välistab võimalikud konfliktid tulevikus. Mõistmine on konfliktide parim ennetamine.

Lapsed ja konfliktid

Need näited muidugi ei ammenda kõiki võimalikke põlvkondadevaheliste konfliktide variante. Ka laste kasvamine muutub sageli konfliktide allikaks. Ainult üleminekuiga - isegi üsna jõukates peredes - kui palju probleeme see endaga kaasa toob! Tõsi, vanemate ja noorukite vaheliste konfliktide ennetamist me praegu ei käsitle, see on eraldi teema. Kuid me ei saa jätta ütlemata, et ühelgi vanemate tülil on lapsele tugev kahjulik mõju.

Isegi kui laps on väga väike ja ei saa täiskasvanute öeldust ikkagi midagi aru, hakkab ta nutma peaaegu kohe pärast seda, kui vanemad tülitsema hakkavad.

Lapsed tajuvad vanemate vestluse kõrgendatud tooni ohuna nende heaolule.

Need vanemad lapsed tajuvad ka vanemate konflikte väga valusalt. Ja kui lapsed ise saavad konflikti süüdlasteks? Kui nad on süüdi ja nad peavad ennast norima ja karistama?

Muidugi on elu elu, igal hetkel võib tekkida konflikte ja alati ei ole võimalik oma lapsi kaitsta stressi negatiivsete mõjude eest. Ja siin on esiteks laste närvihaiguste ennetamine. Kuidas, küsite? Peame õppima asjatundlikult tülitsema. Ja ka lapsi tuleb asjatundlikult norida.

See tähendab, et vanemad ei peaks kasutama alandust ja naeruvääristamist, mitte mingil juhul ei tohiks nad kasutada roppusi ega lubada füüsilist vägivalda, isegi kui see on lihtsalt laks või laks peas. See tähendab ka seda, et konflikti ajal tuleks kasutada ratsionaalseid argumente. Vanemad ei tohiks kunagi unustada, et lapsed õpivad neilt iga minut käitumist ja suhtlemist teiste inimestega, nii et isegi kõige suurema viha ajal ei tohiks te neile halba eeskuju näidata.

Lisaks peate pärast tüli oma järeltulijaga leidma võimaluse temaga leppida ja kindlasti peaksite avaldama oma armastust lapse vastu. Teie laps peaks tundma, et kõik on juba korras, kriis on möödas ja see on teile endiselt kallis.

Perekonfliktide lahendamine

Perekonfliktide ennetamine, ennetamine ja lahendamine sõltub teie suhtumisest neisse. Kõigepealt õppige vaidluse ajal õigesti käituma:

Määratlege probleem. Arutage seda oma leibkonnaga selgelt ja rahulikult, pöörates tähelepanu oma toonile ja sõnadele, mille valite oma tunnete väljendamiseks;
Arutage tuvastatud probleemi;
Kui arutelu kuumeneb ja hakkab vaidluseks laienema, tehke paus, et kõik saaksid end maha jahutada ja naasta rahuliku arutelu juurde;
Mõtle probleemile lahendus ja leppige selles kollektiivselt kokku;
Rakendage oma lahendus praktikas. Konflikti tõeliseks lahendamiseks peate tegutsema vastavalt otsusele.

Millegipärast pole pere tänapäeval prioriteet. Äri, edu ja raha on paljude jaoks saanud eesmärgiks number üks. Kuid peame pöörama tähelepanu oma elu kõige tähtsamale - oma perele ja sõpradele. Kõik muud võivad oodata. Alles siis muutub perekonflikt teie kodus väga haruldaseks "külaliseks".

1. Sissejuhatus ……………………………………………………… ..... 3

2. Põhiosa ………………………………………………… ... 4

2.1 Tüüpilised perekonfliktid ja nende lahendamise viisid 4

3. Praktiline osa ………………………………………………… ..9

4. Järeldus …………………………………………………… ..10

5. Viited ……………………………………………… 11

1. Sissejuhatus

Kahjuks on perekonfliktid tänapäeva ühiskonnas kuum teema. Tahaksin noore perena välja mõelda, millised konfliktid on olemas, millised lahendused on olemas ja kuidas neid perekonflikte ennetada. Lõppude lõpuks on perekond kõige väärtuslikum asi maailmas. See on vastastikune mõistmine ja üksteise austamine. Ja ma ei tahaks, et arusaamatustest kõik kokku kukuks.

2. Põhiosa

2.1 Tüüpilised perekonfliktid ja nende lahendamise viisid.

Iga pere kohtab oma elu jooksul probleemseid olukordi, mille lahendamine toimub vastuoluliste individuaalsete vajaduste, motiivide ja huvide tingimustes. Konflikt on määratletud kui vastanduvate eesmärkide, huvide, seisukohtade, arvamuste kokkupõrge.

Perekonfliktid jagunevad konfliktideks: abikaasad, vanemad ja lapsed, abikaasade abikaasad ja vanemad, vanavanemad ja lapselapsed.

Peresuhetes mängivad põhirolli abielukonfliktid. Need tekivad tõenäolisemalt abikaasade vajaduste rahulolematusest. Abielukonfliktide põhjused on tuvastatavad:

Abikaasade psühhoseksuaalne kokkusobimatus;

- rahulolematus oma “mina” olulisuse vajalikkuse üle, partneri lugupidamatus väärikustunde vastu;

- suutmatus rahuldada positiivsete emotsioonide vajadust: kiindumuse, hoolivuse, tähelepanu ja mõistmise puudumine;

- ühe abikaasa sõltuvus oma liigsest rahulolust

vajadused (alkohol, narkootikumid, finantskulud ainult iseendale);

- vastastikuse abi ja vastastikuse mõistmise vajaduse rahuldamata jätmine majapidamise, laste kasvatamise, vanematega seotud küsimustes jne;

- erinevused vaba aja veetmise, hobide vajadustes.

Lisaks on abielu konflikti mõjutavaid tegureid

suhe. Nende hulka kuuluvad perekonna arengu kriisiajad.

Abieluelu esimest aastat iseloomustavad üksteisega kohanemise konfliktid, kui kahest “minast” saab üks “meie”. Tunded arenevad.

Teine kriisiperiood on seotud laste ilmumisega:

Abikaasade professionaalse kasvu võimalused halvenevad.

Neil on vähem võimalusi tasuta rakendamiseks isiklikult atraktiivsetes tegevustes (hobid, hobid).

Naise väsimus, mis on seotud lapse hooldamisega, võib põhjustada seksuaalse aktiivsuse ajutist vähenemist.

Abikaasade ja nende vanemate võimalike seisukohtade kokkupõrked probleemidega

lapse kasvatamine

Kolmas kriisiperiood langeb kokku keskmise abielueaga, mida iseloomustavad ühetaolisuse konfliktid. Tulemusena

kordades korduvalt samu muljeid, saavad abikaasad teineteisest küllastunud.

Neljas abikaasade konfliktiperiood saabub pärast 18–24 aastat kestnud abielu. Selle välimus langeb sageli kokku pöördumisperioodi lähenemisega, laste lahkumisega seotud üksildustunde tekkimisega.

Välistel teguritel on märkimisväärne mõju abielukonfliktide tekkele: paljude perede majandusliku olukorra halvenemine; ühe abikaasa (või mõlema) ülemäärane tööhõive; ühe abikaasa tavapärase töötamise võimatus; nende kodu pikaajaline puudumine; võimaluste puudumine laste paigutamiseks lasteasutusse jne.

Kaasaegses ühiskonnas on perekonfliktid ja ühiskond ise ka sotsiaalse võõrandumise kasv; moraalsete väärtuste, sealhulgas seksuaalkäitumise traditsiooniliste normide alandamine; naiste traditsioonilise positsiooni muutus perekonnas (selle muutuse vastupidised poolused on naiste täielik majanduslik sõltumatus ja koduperenaiste sündroom); majanduse, rahanduse, riigi sotsiaalse sfääri kriisiolukord.

Abielukonfliktide lahendamine sõltub eelkõige abikaasade võimest mõista, andestada ja järele anda. Üks armastavate abikaasade konflikti lõppemise tingimusi ei ole võidu saavutamine. Lähedase inimese lüüasaamisest tingitud võitu ei saa vaevalt nimetada saavutuseks. Oluline on teist austada, ükskõik mis viga temas on. Peate suutma endalt ausalt küsida (ja mis kõige tähtsam - ausalt iseendale vastata), mis teid tegelikult muret teeb. Parem on jõuda ise mõistmiseni ja mitte kaasata teisi oma konfliktidesse - vanemaid, lapsi, sõpru, naabreid ja teisi

tuttavad. Pere heaolu sõltub ainult abikaasadest endast.

Eraldi tasub peatuda nii radikaalsel lahendamismeetodil

abielukonfliktid nagu lahutus. Psühholoogide sõnul eelneb sellele protsess, mis koosneb kolmest etapist:

a) emotsionaalne lahutus, mis väljendub võõrandumises, abikaasade ükskõiksuses üksteise suhtes, usalduse ja armastuse kaotamises;

b) lahusolekuni viiv füüsiline lahutus;

c) seaduslik lahutus, mis nõuab abielu lõpetamise seaduslikku registreerimist.

Paljude jaoks toob lahutus leevendust vaenulikkusest, vastumeelsusest, pettusest ja sellest, mis on nende elu tumedamaks muutnud. Loomulikult on sellel ka negatiivseid tagajärgi. Nad on lahutuse, laste ja ühiskonna poolest erinevad. Lahutuses on kõige haavatavam naine, kellel on tavaliselt lapsed. Ta on rohkem kui

neuropsühhiaatrilistele häiretele kalduv mees. Lahutuse negatiivsed tagajärjed lastele on võrreldes nendega palju olulisemad

tagajärjed abikaasadele. Laps kaotab ühe armastatud vanema ja paljudel juhtudel takistavad emad isadel lapsi näha.

Laps kogeb sageli eakaaslaste survet ühe vanema puudumise pärast, mis mõjutab tema neuropsühholoogilist seisundit. Lahutus toob kaasa asjaolu, et ühiskond saab puuduliku pere, suureneb hälbiva käitumisega noorukite arv ja suureneb kuritegevus. See tekitab ühiskonnale täiendavaid raskusi.

Peres võivad tekkida konfliktid ka vanemate ja laste vahel.

Üks levinumaid probleeme igapäevaelus.

Miks tekivad vanemate ja laste vahel konfliktid?

1. Peresiseste suhete tüüp. Eraldage harmoonilised ja ebaharmoonilised peresuhete tüübid. Harmoonilises perekonnas on loodud liikuv tasakaal, mis avaldub iga pereliikme psühholoogiliste rollide kujundamises, perekonna "Meie" moodustamises, pereliikmete võimes vastuolusid lahendada.

Perekondlik ebakõla on abielusuhete negatiivne olemus,

väljendub abikaasade vastuolulises suhtluses. Sellises perekonnas kipub psühholoogilise stressi tase suurenema, mis põhjustab selle liikmete neurootilisi reaktsioone, lastel tekib pideva ärevuse tunne.

2. Perehariduse destruktiivsus. Eristatakse järgmisi tunnuseid

hävitavad kasvatusliigid:

Perekonnaliikmete lahkarvamused lapsevanemateemadel;

Ebajärjekindlus, ebajärjekindlus, puudulikkus;

Eestkoste ja keelud paljudes laste eluvaldkondades;

Suurenenud nõuded lastele, ähvarduste sagedane kasutamine, veendumused,

3. Laste vanusekriise peetakse nende suurenenud konfliktitaseme teguriteks. Vanuskriis on üleminekuperiood lapseea arengu ühest etapist teise. Kriitilistel perioodidel muutuvad lapsed sõnakuulmatuks, kapriisiks, ärrituvaks. Nad satuvad sageli konflikti teistega, eriti oma vanematega. Nad suhtuvad negatiivselt varem täidetud nõuetesse, jõudes kangekaelsuseni. Eristatakse järgmisi laste vanusega seotud kriise:

Esimese aasta kriis (üleminek imikueast varasesse lapsepõlve);

"Kolme aasta" kriis (üleminek varasest lapsepõlvest eelkooliikka);

Kriis 6-7 aastat (üleminek eelkoolist algkooliikka);

Puberteediea kriis (üleminek põhikoolist noorukiikka 12-14-aastased);

15-17-aastased teismeliste kriisid.

4. Isiklik tegur. Vanemate isikuomaduste keskkond,

panustades nende konfliktidesse lastega, tooge esile konservatiivne viis

mõtlemine, vananenud käitumisreeglite järgimine ja kahjulik

harjumused (alkoholi tarbimine jne). Laste isikuomaduste hulgas, nagu madal õpitulemused, nimetatakse käitumisreeglite rikkumist, vanemate soovituste eiramist, samuti sõnakuulmatust, kangekaelsust, isekust ja egotsentrismi, enesekindlust, laiskust jne. Seega saab vaadeldavaid konflikte esitada vanemate ja laste vigade tagajärjel.

Vanemate ja laste vahelisi suhteid on järgmist tüüpi:

Vanemate ja laste vaheliste suhete optimaalne tüüp;

Seda ei saa nimetada vajaduseks, kuid vanemad süvenevad oma laste huvidesse ja lapsed jagavad nendega oma mõtteid;

Vanemad süvenevad pigem oma laste muredesse kui lapsed nendega (tekib vastastikune rahulolematus);

Lapsed tunnevad pigem soovi oma vanematega jagada, kui süvenevad laste muredesse, huvidesse ja tegemistesse;

Laste käitumine, elupüüdlused põhjustavad perekonnas konflikte ja samal ajal on vanematel suurem õigus;

Laste käitumine, elupüüdlused põhjustavad perekonnas konflikte ja samas on lastel suurem õigus olla;

Vanemad ei süvene laste huvidesse ja lapsed ei tunne soovi

jagada nendega.

Kõige sagedamini tekivad vanemate vahel konfliktid noorukieas lastega. Psühholoogid eristavad noorukite ja vanemate vahel järgmist tüüpi konflikte: vanemate hoiakute ebastabiilsuse konflikt (lapse hindamise kriteeriumide pidev muutmine); liigse murega konflikt (ülehoolitsemine ja üle vaatamine); iseseisvusõiguste austamata jätmise konflikt (juhiste ja kontrolli tervik); isaliku autoriteedi konflikt (soov saavutada konfliktis iga hinna eest oma huvid).

Tavaliselt reageerib laps vanemate vastuolulistele tegudele

sellised reaktsioonid nagu:

Opositsioonireaktsioon (negatiivset laadi demonstratiivsed toimingud);

Keeldumine reaktsioonist (sõnakuulmatus vanemate nõudmistele);

Isolatsioonireaktsioon (soov vältida soovimatuid kontakte vanematega, teabe ja tegude varjamine).

Sellest lähtuvalt võivad vanemate ja laste vaheliste konfliktide ennetamise peamised valdkonnad olla järgmised:

1. Vanemate pedagoogilise kultuuri tõstmine, võimaldades arvestada laste vanusega seotud psühholoogilisi omadusi, nende emotsionaalseid seisundeid.

2. Pere korraldamine kollektiivsetel alustel. Üldised perspektiivid,

teatud töökohustused, vastastikuse abistamise traditsioonid, ühised

hobid on aluseks tekkivate vastuolude tuvastamisele ja lahendamisele

3. Verbaalsete nõudmiste tugevdamine haridusprotsessi asjaolude järgi.

4. Huvi laste sisemaailma, nende murede ja hobide vastu. Arvamuses

psühholoogide sõnul saab vanemate konstruktiivset käitumist väikelastega konfliktides edendada järgmiselt:

pidage alati meeles lapse individuaalsust;

arvestama, et iga uus olukord nõuab uut lahendust;

proovige mõista väikese lapse nõudeid;

pidage meeles, et muutused võtavad aega;

näidata püsivust lapse suhtes;

pakuvad sagedamini valikut mitmest alternatiivist;

kiita heaks konstruktiivse käitumise erinevad võimalused;

ühiselt otsima väljapääsu olukorra muutumise kaudu;

arvu vähendamiseks "ei saa" ja numbri "saate" suurendamiseks;

rakendada karistusi piiratud ulatuses, austades samas nende õiglust ja vajalikkust;

anda lapsele võimalus kogeda negatiivse paratamatust

tema väärtegude tagajärjed;

loogiliselt selgitada negatiivsete tagajärgede võimalusi;

laiendada moraalsete, mitte materiaalsete stiimulite ringi;

kasutada teiste laste ja vanemate positiivset näidet;

võtma arvesse väikelaste tähelepanu vahetamise lihtsust.

Praktilised ülesanded

1. Teismeline ei täida vanemate nõudeid (tuleb koju hilja, on ebaviisakas, eirab kodutöid jne).

Analüüsige võimalikke põhjuseid ja loetlege viise

lahendusi sellele probleemile.

Sellel on palju põhjuseid, see võib olla üleminekuaeg ja konfliktid eakaaslaste või õpetajatega; vanemate vaheline suhe; valgemate vanemate laste mõju temale; siin võib juhtuda, et laps soovib seega vanemate tähelepanu äratada; vanemad nõuavad lapselt liiga palju ja laps on oma tegevusega vanematele vastuolus; võib olla ka düsfunktsionaalne perekond jne.

Mulle tundub, et selle probleemi lahendamine algab vanematest, sest need on kõige lähedasemad inimesed ja nad tunnevad oma last nagu keegi teine. Ärge mingil juhul lapsele survet avaldage ja ärge karjuge, see ainult halvendab olukorda. Peate leidma lapsele lähenemise, huvitama teda, leidma vestluse jaoks ühised teemad, hakkama tegelema mõne tavalise asjaga (hobi, hobi), oskama lapsepõlvest tuua näite, kuidas sellistes olukordades käitusite. Veeda lapsega rohkem aega, kuid mitte iga minut ei küsi, kuidas sul läheb, mida sa teed, anna lapsele aega olla üksi iseendaga ja luba tal ka sõpradega suhelda.

On vaja, et õpiksite last usaldama ja laps usaldaks teid.

Ja kui vanemad kahjuks oma lapsele lähenemist ei leia, peavad nad otsima abi spetsialiseeritud keskustest (psühholoogilt), kuid mitte ainult lapselt, vaid ka vanemalt, sest see on nende ühine probleem.

Kahjuks ei saa nüüd emmed ja isad oma lastega palju aega veeta, kuna kaasaegses ühiskonnas on vanemad sunnitud palju töötama ning vanaemad, lasteaiad, koolid on parimal juhul ja halvimal juhul „tänavatel“ seotud laste kasvatamisega.

Järeldus

Perekonfliktsuhetes mängivad põhirolli abielukonfliktid. Need tekivad üksteise mittemõistmisest. Mitte soov üksteist kuulda, tõestada oma "mina" või teha midagi hoolimatust.

Austa ennast ja veelgi enam teist. Pidage meeles, et ta on teie jaoks kõige lähedasem inimene, teie laste isa (ema). Püüdke mitte koguda vigu, pahameelt, vaid lahendage need kohe. See välistab negatiivsete emotsioonide kuhjumise.

Ärge tehke üksteisele märkusi teiste (laste, tuttavate, külaliste jne) juuresolekul.

Ärge liialdage omaenda võimete ja väärikusega, ärge pidage ennast alati ja kõiges õigeks. Usaldage rohkem ja hoidke kadedust minimaalsena. Ole tähelepanelik, oska oma abikaasat kuulata ja kuulda. Ärge kunagi üldistage isegi abikaasa ilmseid puudusi, rääkige ainult konkreetsest käitumisest konkreetses olukorras. Kohtle oma abikaasa huvisid huvi ja austusega.

Vanemate ja laste vahel tekivad konfliktid perekonnasiseste suhete destruktiivsusest, puudustest perekonna kasvatamisel, laste vanusega seotud kriisidest, vanemate ja laste individuaalsetest psühholoogilistest omadustest. Proovige lastega rohkem suhelda, kuulake ja mõistke neid ning siis on teie kodus rahu ja harmoonia.

Viidete loetelu

Antoloogiasoouuringud. Minsk, 2000.

Druzhinin V.N.Perepsühholoogia. M., 1996.

Karabanova O.A.peresuhete psühholoogia ja perenõustamise alused, Gardariki -2007.

Šeinov V.P.Konfliktid meie elus ja nende lahendamine.

Minsk, 1996.

1. Sissejuhatus ……………………………………………………… ..... 3

2. Põhiosa ………………………………………………… ... 4

2.1 Tüüpilised perekonfliktid ja nende lahendamise viisid 4

3. Praktiline osa ………………………………………………… ..9

4. Järeldus …………………………………………………… ..10

5. Viited ……………………………………………… 11

1. Sissejuhatus

Kahjuks on perekonfliktid tänapäeva ühiskonnas kuum teema. Tahaksin, kuidas noor pere saaks aru saada, millised konfliktid on olemas, millised lahendused on olemas ja kuidas neid perekonflikte ennetada. Lõppude lõpuks on perekond kõige väärtuslikum asi maailmas. See on vastastikune mõistmine ja üksteise austamine. Ja ma ei tahaks, et arusaamatustest kõik kokku kukuks.

2. Põhiosa

2.1 Tüüpilised perekonfliktid ja nende lahendamise viisid.

Perekonfliktid jagunevad konfliktideks: abikaasad, vanemad ja lapsed, abikaasade abikaasad ja vanemad, vanavanemad ja lapselapsed. Peresuhetes mängivad põhirolli abielukonfliktid. Need tekivad tõenäolisemalt abikaasade vajaduste rahulolematusest. Abielukonfliktide põhjused on tuvastatavad: - abikaasade psühhoseksuaalne kokkusobimatus; - rahulolematus oma “mina” olulisuse vajalikkuse üle, partneri lugupidamatus väärikustunde vastu;

- suutmatus rahuldada positiivsete emotsioonide vajadust: kiindumuse, hoolivuse, tähelepanu ja mõistmise puudumine;

- ühe abikaasa sõltuvus oma liigsest rahulolust

vajadused (alkohol, narkootikumid, finantskulud ainult iseendale);

- vastastikuse abi ja vastastikuse mõistmise vajaduse rahuldamata jätmine majapidamise, laste kasvatamise, vanemate jne küsimustes;

- erinevused vaba aja veetmise, hobide vajadustes.

Lisaks on abielu konflikti mõjutavaid tegureid

suhe. Nende hulka kuuluvad perekonna arengu kriisiajad.

Abieluelu esimest aastat iseloomustavad üksteisega kohanemise konfliktid, kui kahest “minast” saab üks “meie”. Tunded arenevad.

Teine kriisiperiood on seotud laste ilmumisega:

Abikaasade professionaalse kasvu võimalused halvenevad.

Neil on vähem võimalusi tasuta rakendamiseks isiklikult atraktiivsetes tegevustes (hobid, hobid).

Naise väsimus lapse eest hoolitsemisel võib ajutiselt vähendada seksuaalset aktiivsust.

Abikaasade ja nende vanemate võimalike seisukohtade kokkupõrked probleemidega

lapse kasvatamine

Kolmas kriisiperiood langeb kokku keskmise abielueaga, mida iseloomustavad ühetaolisuse konfliktid. Tulemusena

kordades korduvalt samu muljeid, saavad abikaasad teineteisest küllastunud.

Kaasaegses ühiskonnas on perekonfliktid ja ühiskond ise ka sotsiaalse võõrandumise kasv; moraalsete väärtuste, sealhulgas seksuaalkäitumise traditsiooniliste normide alandamine; naise traditsioonilise positsiooni muutus perekonnas (selle muutuse vastupidised poolused on naise täielik majanduslik iseseisvus ja koduperenaise sündroom); majanduse, rahanduse, riigi sotsiaalse sfääri kriisiolukord.