ጥያቄ ለሥነ-ልቦና ባለሙያው-

ሰላም፣ ስሜ ፖሊና እባላለሁ፣ 27 ዓመቴ ነው። ከእናቴ ጋር በአንድ ቤት ውስጥ እንኖራለን። ባለፉት 8 ዓመታት ውስጥ ከእናቴ ጋር ያለው ግንኙነት በጣም ተለውጧል, እርስ በርስ መግባባት አቁመናል. እኔ ከአያቴ እና ከእንጀራ አባቴ ጋር ነበር የምኖረው። እናቴ እና የእንጀራ አባት አልሰሩም (እናቴ ለ 8 አመት አልሰራችም ምክንያቱም አያቴ ፈታኝ ስለነበረች እና እንክብካቤ ትፈልጋለች) በዚህ ምክንያት ትምህርቴን ትቼ ወደ ሥራ የሄድኩት ቤተሰቤን ማሟላት ስላለብኝ ነው, የበለጠ አያቴ ምንም እንዲያስፈልጋት አልፈልግም ቢያንስ ጥሩ ጡረታ ነበራት፣ ለሁላችንም በቂ አልነበረም። ብዙ ጠጥቶ ቤቱን ስለሰባበረ በእንጀራ አባቴ ምክንያት ሁሌም ይሳደቡ ነበር እና እናቴ ሁል ጊዜ ከጎኑ ነበረች እና ሰክሮ ከቤት እንድወጣ ትጮሀኝ ነበር፣ እሷ እዚህ እመቤት ነች። በቤተሰብ ችግር ምክንያት አንድ ወንድ ትቶኝ ሄደ ፣ ምክንያቱም ከሰካራሞች ቤተሰብ ሚስት ስለሚያስፈልገው ... ብዙ ዓመታት አለፉ ፣ ሠርቼ ሁሉንም ነገር አቀረብኩ እና አያቴ እንዳልሳደብ ስለ ጠየቀችኝ ዝም አልኩ ። እማማ አስፈሪ ራስ ወዳድ ነች፣ ሁሉንም ነገር እንዳለብኝ ታስባለች። ስራ ለመስራት ወደ ውጭ ሀገር ሄዳ ከሀገር ቤት የበለጠ ገቢ አግኝታ ሁሉንም ነገር ወደ ቤቱ ልኳት ደርሳለች። በጤና ምክንያት ወደ ቤቷ ተመልሳ ሥራ አገኘች። እማማ ገንዘብ ማጣት ጀመረች, ሁልጊዜ ቸነፈርን ትወስዳለች. ዝም ብሎ የተበሳጨ ፊቱን ይዞ እየዞረ ቦርሳ ፈልጎ፣ ጃኬት ፈልጎ፣ ስልክ ይፈልጋል (በሶስት አመት ውስጥ ሶስት ቁርጥራጭ ገዛኋት፣ አጣች) አያቴ ልትሞት ነው ... ቀብሩ ሁሉ በእኔ ላይ ነው። ፣ እናት በቲያትር ጭንቀት ውስጥ ነች። አንድ አመት አለፈ ፣ ትጠጣለች ፣ አትሰራም እና ደስተኛ ባልሆነ ህይወቷ እኔን ትወቅሰኛለች (የእንጀራ አባቴን ከቀብር በኋላ አስወጥቼዋለሁ) በመጨረሻ ወደ ሥራ እንድትሄድ አሳመንኳት ፣ ሁሉም ነገር የተስተካከለ ይመስላል ፣ አሰብኩ ። ጥሩ ይሆናል. ግን አሁንም ትጠጣለች (እንዲያውም ኮድ ያደርጉዋታል, ነገር ግን ግማሽ አመት መጠጣት ከጀመረች በኋላ ትኩሳቱ እንኳን አላስፈራትም) እናቴ ስለማታጸዳ የቤቱን እድሳት ተውኩኝ, በቤቱ ውስጥ በሁሉም ቦታ የማያቋርጥ ቆሻሻ ትበትናለች. ሁለት ስራዎች ስላሉኝ መቀጠል አልችልም። አሁንም ገንዘቡን ለግዢው ከእኔ ያወጣል .. ለሂሳብ መክፈል እንዳለብኝ ሳብራራ, ነገር ግን አሁንም ፈገግ ይበሉ እና ሰክረው መሳቅ ይችላሉ, ማለትም ለእኔ ከባድ እና መጥፎ እንደሆነ ትዝናናለች. እንዴት እንደምቀጥል አላውቅም! ቤተሰብ አልፈልግም ፣ የእኔ መውጫ የእኔ እንስሳት ሁለት ውሾች እና ድመት ናቸው። በቅርቡ እብድ ይሆናል እናቴ ምን ያህል ራስ ወዳድ እንደሆነች እና እንዴት እንደምታስቀይመኝ እና ብዙ ጊዜ በቃላት እንደምታዋርደኝ እንኳን አልገባትም። ግን በተመሳሳይ ጊዜ, እንደምትወደኝ, ሁሉንም ነገር አደረገችኝ ትላለች. ግን እውነት ነው በልጅነቴ ምንም ነገር አያስፈልገኝም እና የአባቴን መልቀቅ እንኳን አላስተዋልኩም ... ምን አገባት? እሷ የነበረችውን ተቆርቋሪ፣ አስተዋይ፣ እራሷን የቻለች ሴት እንዴት መመለስ እችላለሁ?

የሥነ ልቦና ባለሙያው Gnatyuk Lyudmila Yurievna ጥያቄውን ይመልሳል.

ሰላም ፖሊና.

እንደ እውነቱ ከሆነ, እናቷን እንዴት እንደምመለስ አላውቅም, በእኛ ኃይል ውስጥ አይደለም. እና ጊዜን ወደ ኋላ መመለስ የማይቻል ስለሆነ, ማድረግ የሚችሉት ብቸኛው ነገር ለሁኔታው ያለዎትን አመለካከት መለወጥ እና በእውነቱ በእርስዎ ላይ የተመሰረተ ነው. ለምሳሌ ከእናትህ ተለይተህ ለመኖር ቀድሞውንም አርጅተሃል። እሷ በቁጣ ብስጭት ነገረችህ ፣ ግን ህይወቶህን ለመለወጥ እንደ እድል አልተረዳህም ፣ ግን በተቃራኒው ፣ በሙሉ ሃይልህ የተለመደውን መንገድህን ያዝክ። እና ከዚያ ለሴት አያቴ እንክብካቤ ያስፈልግ ነበር, ክብደት ያለው ምክንያት ይመስላል. ግን በእውነቱ, በዚህ ህይወት ውስጥ ያለ እያንዳንዱ ሰው ለራሱ ተጠያቂ ነው, ለሌሎች ሲሉ አንድ ነገር ማድረግ ምንም ትርጉም አይኖረውም, እነሱ እንደሚያደንቁት ተስፋ በማድረግ. ወይ ያደርጉታል ምክንያቱም ለእርስዎ አስፈላጊ ስለሆነ (እና ሌሎች ስለዚህ ጉዳይ የሚናገሩት ምንም ለውጥ አያመጣም) ወይም እርስዎ አይሰሩም - እና ሁሉንም ነገር እና ሁሉንም ሰው በራስዎ ላይ ከመሳብ እና ሌሎች አንድ ነገር እንደገና እንዲያስቡ ከመጠበቅ የበለጠ ሐቀኛ ይሆናል። ሀሳባቸውን ቀይረው አመሰግናለሁ።

አንድ ሰው የተወለደው በእሱ ውስጥ ያለውን እምቅ ችሎታ ለመገንዘብ ነው. እምቅ ምኞታችን እና ምኞታችን ነው፣ በውስጣችን የተወለዱ በመሆናቸው፣ ያን ጊዜ ሀብቶቻችን እና እነሱን እውን ለማድረግ እድሉ አለን። ስለዚህ ጥያቄው ለእርስዎ፡ ምኞቶችዎ እና ምኞቶችዎ ምን ተገንዝበዋል ወይም ቢያንስ ወደ እውንነታቸው በሚሄዱበት መንገድ ላይ?

ለቤተሰቡ የሞከሩት ነገር ጥሩ ነው, ግን ከዚያ በኋላ, ሁሉም ነገር ገደብ አለው. የሴት አያቴ ጡረታ በቂ ቢሆን ኖሮ እነዚህ ሀብቶች በተለያየ መንገድ ሊከፋፈሉ ይችላሉ. ግን ምናልባት ፣ ከእርሷ የበለጠ ለእርስዎ አስፈላጊ ነበር። ምንም ይሁን ምን, የተወሰነ ልምድ አግኝተሃል, ነገር ግን ሁሉንም ሰው ማዳን እና መደገፍህን ስለቀጠልክ ከእሱ እንደጠቀመህ እርግጠኛ አይደለሁም.

ሰውዬው ምናልባት ሊያብራራህ ሞክሮ ሊሆን ይችላል ነገር ግን ምንም ተስፋ እንደሌለው ተረድተህ የወላጅነት ሚና ተጫውተህ በትጋት ተጫውተሃል። ለምሳሌ በቅርብ አመታት ውስጥ 3 ስልኮቿን የገዛችኋትን እንውሰድ። እንደዚህ አይነት ኃላፊነት በጎደለው መልኩ ባህሪን ማሳየት የሚችሉት በእውነቱ ትልቁ ኢጎይስቶች የሆኑ ልጆች ብቻ ናቸው፣ እና ይሄ እስከ የተወሰነ እድሜ ድረስ የተለመደ ነው። ነገር ግን እንደ ወላጅ ባደረጋችሁት ባህሪ ሁኔታውን ያባብሱታል፣ ምንም እንኳን እርስዎ በጣም ጥሩ እርምጃ እየወሰዱ ቢመስሉም።

በተመሳሳይ ጊዜ, ይህን ማድረግ እንደማትችሉ መረዳት የጀመሩበት ጊዜ እንደደረሰ ተስፋ አደርጋለሁ. ለዚህም ነው እዚህ የለጠፉት። እናት (ወይም አባት) ሳይሆን ሴት ልጅ እንደሆናችሁ እና ህይወቶቻችሁን ይንከባከቡ እና እናትዎ በበኩሏ ህይወቷን ከመቀየር ውጪ ሌላ አማራጭ እንደሌላት ለማስታወስ ጊዜው አሁን ነው። ሁሉንም ነገር እንዳለ ለመተው እና ምንም ነገር ላለመቀየር ከመረጠች - ይህንን መብት ስጧት, በመጨረሻም, ይህ ህይወቷ ነው እና በእርግጠኝነት እርስዎ እንዴት በትክክል ማድረግ እንደሚችሉ እና እንዴት እንደማያደርጉት እንዲያስተምሯት አይደለም. የእርስዎ ተግባር ድንበርዎን መገንባት ነው. ለእኔ የሚቻል እና የሚያስደስት ምንም ይሁን ምን አደርገዋለሁ እና እረዳለሁ ፣ ቁጣ ፣ ህመም እና ጠብ ሲሰማኝ ፣ እገልጻለሁ ፣ እናቴን ለመፅናት እና ለማስደሰት አልሞክርም። ደረጃ 5.00 (2 ድምጽ)

ባለትዳሮች የፍቺ ርዕስ በፍቺ ሂደት ላይ ብቻ የተወሰነ አይደለም. በቤተሰብ ውስጥ የተለመዱ ልጆች ካሉ, ቀደም ሲል የተጋቡ የትዳር ጓደኞች የቤተሰብ ግንኙነቶች ወደ ሌላ አውሮፕላን ይዛወራሉ. እንደ አንድ ደንብ, ለአካለ መጠን ያልደረሱ ልጆች ከመካከላቸው በአንዱ ብቻ እንክብካቤ ስር ይቆያሉ. አልፎ አልፎ ለመገናኘት ብቻ ሳይሆን በአስተዳደግ ውስጥ ሙሉ ተሳትፎ ለማድረግ ያለው ፍላጎት የቀድሞ ባለትዳሮች ለሁለቱም ወገኖች የሚስማማ ስምምነት እንዲያገኙ ያደርጋል። እናትየው ከፍቺው በኋላ አባትየው ልጁን እንዲያይ ካልፈቀደላት ምን ማድረግ አለባት? አባት እንዴት በህጋዊ መንገድ መብቱን ማስከበር ይችላል?

ከፍቺው በኋላ አባት ከልጁ ጋር የመነጋገር መብት

የሩስያ ፌደሬሽን የቤተሰብ ህግ አንቀፅ 66 ማንኛውም ወላጆች በሌላው ወገን ቁጥጥር ስር ያሉ ልጆችን በማሳደግ ረገድ የመሳተፍ መብትን ያስተካክላል. ይህ ሊሆን የቻለው በፍቺ ሂደቱ ወቅት የፍትህ አካላት በእንደዚህ ዓይነት የጋራ ተሳትፎ ላይ ምንም ገደብ ካላደረጉ ነው. በተመሳሳይ ጊዜ, ልጁን የማሳደግ ቀዳሚ መብት ያለው አካል ከሌላው ወላጅ ጋር ያለውን ግንኙነት የመከልከል መብት የለውም.

እንደ አኃዛዊ መረጃ, በፍቺ ምክንያት ልጆች ብዙውን ጊዜ ከእናታቸው ጋር ይቆያሉ. በልጁ ህይወት ውስጥ የአባትን ያልተገደበ ተሳትፎ በፈቃደኝነት ከተስማማች ምንም ችግሮች የሉም. ይሁን እንጂ እንዲህ ዓይነቱ ጥሩ ውጤት ሁልጊዜ የሚቻል አይደለም. ብዙውን ጊዜ፣ ከእናታቸው ጋር የሚሄዱ ልጆች፣ በተለያዩ፣ አንዳንዴም ሩቅ ባልሆኑ ምክንያቶች፣ ከአባታቸው ጋር ሕጋዊ ስብሰባ ይከለከላሉ።

እናትየው አባቱ ከዘሯ ጋር እንዳይገናኝ ለመከልከል ያላት ፍላጎት ከባድ ምክንያቶች እና የፍትህ ገደቦች ከሌለው አባቱ ከልጆቹ ጋር በተያያዘ መብት አለው-

የቀድሞ የትዳር ጓደኛ የተዋቸው ልጆችን የመግባቢያ እና የማሳደግ መብት በተመለከተ የአባት መብቶች ከሚከተሉት ነጥቦች ጋር በተያያዙ በርካታ ሁኔታዎች እንደሚወሰኑ ልብ ሊባል ይገባል ።

• የልጁ ዕድሜ;
• የአካል ሁኔታ;
• የእናትየው የሥራ መርሃ ግብር;
• ለስብሰባዎች ምቹ ሁኔታዎች መገኘት;
• የልጁ ፍላጎት ከወላጆች ጋር ለመግባባት.

የቀድሞ የትዳር ጓደኛ ልጁን ለማየት ካልፈቀደ ምን ማድረግ አለበት?

የቀድሞ ባለትዳሮች በአባት የጋራ ልጆች አስተዳደግ ውስጥ ስላለው ድርሻ ግንዛቤ ላይ መድረስ ካልቻሉ፣ ጊዜው ያለፈበት ግጭት በፍትህ አካላት ተሳትፎ መፍታት ይኖርበታል።

ራሱን እንደ ተበዳዩ የሚቆጥረው አካል የይገባኛል ጥያቄ መግለጫ ይዞ ወደ ፍርድ ቤት ይሄዳል። እንደ አንድ ደንብ, ዳኞች ለልጁ በጣም ጥሩ ሁኔታዎችን ከሚፈጥሩት እይታ አንጻር ጉዳዩን ይመለከታሉ, ከዚያም ለሁለቱም የትዳር ጓደኞች ተስማሚ ናቸው.

የቀድሞዋን ሚስት ፍትሃዊ የይገባኛል ጥያቄ ችላ ማለት በፍርድ ሂደት ውስጥ የአባትን ገጽታ ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ እንደሚያሳድር ግምት ውስጥ ማስገባት ይገባል. በዚህ ምክንያት ከየትኛውም የትዳር ጓደኛ ጋር ግጭት በሚፈጠርበት ጊዜ ከሁሉ የተሻለው መፍትሔ ለሌላኛው ወገን ጥያቄ ጊዜያዊ ስምምነት ነው. የፍርድ ቤት ውሳኔ በሚሰጥበት ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ ባህሪ በእርግጠኝነት ግምት ውስጥ ይገባል.

የፍትህ አካላት ከልጁ ጋር የመግባቢያ ዘዴን የሚወስን ውሳኔ ቢያወጡም አባቱ በቀድሞ ሚስት ወይም ልጅ ላይ የሞራል ጉዳት ሊያደርስ የሚችል ማንኛውንም ሕገ-ወጥ እርምጃ መውሰድ የለበትም ፣ ግን የቀድሞ የትዳር ጓደኛው ይህንን ለመጣስ እየሞከረ ነው ። አባቱ ጉዳዩን በጠንካራ ዘዴዎች መፍታት የለበትም - ልጁን ለቀድሞ ሚስቱ ሳታሳውቅ ለጥቂት ጊዜ ይውሰዱት እና ከዚህም በተጨማሪ እሱን ለመጥለፍ ይሞክሩ.

የይገባኛል ጥያቄ በማንሳት ላይ

በልጆች አስተዳደግ ላይ በአባት እና በእናት መካከል የተፈጠረው አለመግባባት በህጋዊ እልባት ላይ የመጀመሪያው ነጥብ በሕግ የተቀመጡ መብቶችን ስለማክበር ለፍርድ ቤት ክስ መዘጋጀት እና መመዝገብ ነው። ለህጋዊ ውሳኔ ከተጠየቀው በተጨማሪ የይገባኛል ጥያቄ መግለጫው የሚከተሉትን የግዴታ መረጃዎች መያዝ አለበት፡-

• ይግባኙ የተላከበት የፍርድ ባለስልጣን ስም;
• የአመልካቹ ፓስፖርት ዝርዝሮች;
• ስለ ልጁ መረጃ;
• የማመልከቻው ቀን.

ከሳሹ ከፍቺው በኋላ ምን መደረግ እንዳለበት ግልጽ የሆነ ግንዛቤ ካለው እና ከልጁ ጋር የመግባቢያ ሂደት እና ዘዴ ላይ ልዩ ሀሳቦች ካሉ ይህ ከጥያቄው ጋር መያያዝ አለበት ።

የቀድሞ የትዳር ጓደኛው ልጁን የማየት ችሎታ ላይ ጣልቃ መግባቱን የሚያሳይ ማስረጃም ለፍርድ ቤት መቅረብ አለበት.

እነዚህ ማስረጃዎች የሚከተሉትን ሊያካትቱ ይችላሉ-

• የምስክሮች ምስክርነት;
• የስልክ ንግግሮች መዝገቦች;
• የቀድሞ የትዳር ጓደኞች ደብዳቤ.

የይገባኛል ጥያቄ መግለጫው ከግምት ውስጥ ሲገባ, ፍርድ ቤቱ ከልጆች ጋር ለመግባባት ጊዜያዊ አሰራርን ለመወሰን በአመልካቹ ጥያቄ መሰረት, መብት አለው. የግንኙነት ቅደም ተከተልን የሚወስን አወንታዊ ውሳኔን አለመቀበል, በተግባር, አልፎ አልፎ የሚከሰት እና ልዩ ሁኔታዎች ሲኖሩ ብቻ ነው. በአስተያየቱ ውስጥ ዋናው አጽንዖት የልጁን ሥነ ምግባራዊ እና አካላዊ ጤንነት መጠበቅ ነው.

በአባት እና በልጁ መካከል ለሚደረጉ ስብሰባዎች የተቀመጠውን የአሠራር ሂደት በመጣስ የእናትነት ሃላፊነት

የትዳር ጓደኞቻቸው ወደ የጋራ ስምምነት ካልመጡ እና ወደ ፍርድ ቤት ከሄዱ, ለወደፊቱ በፍርድ ቤት ውሳኔ መሰረት በጥብቅ እንዲሰሩ ይገደዳሉ. በህጉ መሰረት የሚወሰነው በወላጆች እና በልጆች መካከል የግንኙነት ቅደም ተከተል ለሁለቱም ወገኖች ግዴታ ነው. ልጁ በእንክብካቤው ውስጥ የቀረው እናት, የተሰጡትን ትዕዛዞች ለመጣስ እና አባቱ ከእሱ ጋር በሚያደርጉት የመግባቢያ መንገድ ላይ እንቅፋት የመፍጠር መብት የላትም.

የፍርድ ቤት ውሳኔን የሚጥስ እናት የማያቋርጥ የስነምግባር ጉድለት እንደገና እንዲታይ ሊያደርግ ይችላል. ልጁ በአባቱ ላይ አሉታዊ አመለካከት እንዲፈጥር በቀድሞው የትዳር ጓደኛ ላይ ያለማቋረጥ የሚገፋፋ ከሆነ, ይህ ያለፈውን ፍርድ ለመሻር ውሳኔ እንደ ምክንያት ይሆናል. እንደዚህ ያሉ እውነታዎች ካሉ, መመዝገብ አለባቸው, በተለይም በሶስተኛ ወገኖች እርዳታ. የተሰበሰበው ማስረጃ በከሳሹ ሚዛን እና ግጭት-ነጻነት ላይ የተመሰረተ ነው፣ እንደ ልምምድ እንደሚያሳየው፣ አባት ከልጁ ጋር የመነጋገር መብት ላይ ጉዳዩን ከግምት ውስጥ በማስገባት አወንታዊ ውጤትን የሚወስነው ዋናው ነገር ነው።

አባት በፍርድ ቤት ውስጥ የተሰጠውን ውሳኔ ሁሉንም ነጥቦች ማክበር, የትዳር ጓደኛን እና በተለይም የልጁን መብቶች የማይጥስ ስልት ስልታዊ መገንባት, የይገባኛል ጥያቄውን ከግምት ውስጥ በማስገባት በሰውነት ውስጥ ያለውን ቦታ ያጠናክራል. ብዙ ክሶችን ካቀረቡ እና ክርክሮችን ካቀረቡ በኋላ, ዳኞች ልጅን የማሳደግ ሃላፊነት ከእናቶች ላይ በማንሳት በአባቱ ላይ እንዲቀመጡ ማድረግ ይቻላል.

© Unsplash: አሌክስ ሃርቪ

የኛ አምደኛ ኤሌና ባሽኮቫ ከእናት መለየት ግድየለሽነት ሳይሆን በረከት እንደሆነ እና እንዲሁም በአዋቂ ሴት ልጅ እና በአረጋዊቷ እናት መካከል ያለው የቅርብ ግንኙነት ምን ያህል ጊዜ እንደ ኒውሮሴስ እና መጠቀሚያዎች እንደሚሆን ተናግራለች።

ከኢንስቲትዩት ዘመናችን ጀምሮ አንካን አይተን አናውቅም፣ ግን፣ ሁሉን ቻይ የሆኑ ማህበራዊ አውታረ መረቦችን እናመሰግናለን፣ አንዳቸው የሌላውን ሕይወት ያውቃሉ ።በአጠቃላይ በሚያንጸባርቁ ታዋቂ ህትመቶች ሊፈረድበት ይችላል.

እና አሁን, ዝርዝሮቹን ለማወቅ "እድለኛ" ነበርኩ. ሴትየዋ ከልጆቿ እና ከባለቤቷ ጋር ስላላት ግንኙነት በደስታ ተናገረች, ያለምንም ማመንታት, ብዙም ለማያውቋቸው ሰዎች ነፍሷን ከሚያፈስሱት መካከል አንዱ ነው.

የእኔ ታላቅ አስቀድሞ ሃያ ነው, "አንድ የድሮ ጓደኛ አለ, የአዋቂ ልጆች ወጣት እናቶች ኩራት ባሕርይ ያለ አይደለም. በደስታ ቀጠለች "እና ከእሷ ጋር ሙሉ በሙሉ አለመግባባት አለን" ብላለች። በፍጹም መግባባት አልቻልንም። አድናቆት እና አምልኮ ትፈልጋለች፣ እና ታውቃላችሁ፣ እኔ እንደዛ አይደለሁም።

አንቀጥቅጬ - አንካ ሁል ጊዜ ስለታም እና ቀጥተኛ ነች።

እና በአጠቃላይ, - ምስጢሩን ማካፈሏን ቀጠለች. - ልጃገረዷ, የተቆረጠ ቁራጭ አድርገው ይቁጠሩት. ለብቻው ይኖራል፣ ቅዳሜና እሁድ ብቻ ይመጣል። ባለቤቴ በመዋዕለ ሕፃናት ውስጥ ምን ዓይነት አክስቴ እንደኖርን በቅርቡ አስቦ ነበር።

ጓደኛዬን ሳላቋርጥ ታሪኩን አደንቃለሁ እና ትንሽ እንደምቀናባት ሳስብ ራሴን ያዝኩ። እና አንድ ልጅ እንዳሳደገችው እና ወደ አእምሮዋ እንዳመጣች ብቻ ሳይሆን (የእኔ ገና በጨቅላነታቸው) ፣ ግን ደግሞ እንዴት በብቃት እና በትክክል ከእሱ ጋር ግንኙነት እንደፈጠረች ።

በእርግጥ አንድ ሰው በድንገት ሊፈርድባቸው አይችልም, እና ምናልባትም ሁሉም ነገር ከሚመስሉበት ነገር የተለየ ነው, ግን አና በቀላሉ ስለቆሸሸው ተንሸራታች የሚናገርበት መንገድ - ሃያ ዓመት ሴትዋ በጣም አስደናቂ ናት.

ወደ አርባ ሊጠጉ ነው፣ እና አሁንም ብዙ ጊዜ የአንድ ትልቅ ዳቦ አካል ሆኖ ይሰማኛል።

ከወላጆች የመለያየት (መለያ) ሂደት በትክክል የሚያበቃው ልጅ በሚደርስበት ጊዜ ነው። ግን ምን ያህሎቻችን ነን ወደዚያ ሀሳብ እንኳን የምንቀርበው? ወዮ፣ በዙሪያው ያሉ ፍጹም የተለያዩ ግንኙነቶች ምሳሌዎች በጣም ብዙ ናቸው።

አንድ ትልቅ ልጅ ከራስዎ ጋር ለማሰር, የተለያዩ "ገመዶች" አሉ.

ለምሳሌ, ከእሱ ጋር ሚናዎችን መቀየር ይችላሉ. መርሃግብሩ ለጠንካራ እና ገለልተኛ ሴት ልጆች ተስማሚ ነው. እነዚህ ሊታዘዙ አይችሉም, ነገር ግን በግዴታ ስሜታቸው ላይ መጫወት በጣም ቀላል ነው.

እንደዚህ አይነት ጥንዶችን ከአንድ ጊዜ በላይ አግኝተሃቸዋል. እነሱን ለመለየት አስቸጋሪ አይደለም - በወጣት ሴት የድካም እና የተበላሸ መልክ ፣ እና በአረጋዊው ድምጽ ውስጥ ያሉ አስደናቂ ማስታወሻዎች። ለተወሰነ ጊዜ ሴት ልጆች እነዚህን ጨዋታዎች እንኳን ሊወዱ ይችላሉ, ግን በትክክል የራሳቸው ልጆች እስኪኖራቸው ድረስ. እውነት ነው, በተለይም ስኬታማ እናቶች ይህንን አይፈቅዱም, ግን ይህ ክሊኒካዊ ጉዳይ ነው, እና ስለ እሱ ሌላ ጊዜ. ብዙ ጊዜ ያን ያህል አሳዛኝ አይደለም። ምንም እንኳን ብዙም ህመም ባይኖረውም, ምክንያቱም የእናቶች ውስጣዊ ስሜትን "ከጎን" በማግኘቷ ልጅቷ በእርግጠኝነት እናቷን እንድታድግ ትፈልጋለች. ሆኖም፣ ተጎጂዋን በቀላሉ አትለቅም።

ሁሉም ዘዴዎች ብዙውን ጊዜ ጥቅም ላይ ይውላሉ - ከብዙ ህመሞች ጀምሮ ስለ ብቸኝነት ማለቂያ የለሽ ንግግሮች።

ይህ ከአማራጮች አንዱ ብቻ ነው። ሌሎችም አሉ። ለምሳሌ ፣ አንድን ልጅ ሙሉ በሙሉ የነፃነት እና የኪሳራ እጦት በሚለው ሀሳብ ማነሳሳት ይችላሉ። ከቀደምት ጥንዶች በተለየ በዚህ ሚና ውስጥ በትክክል ይሰራጫሉ, እና እዚህ ያለው እናት እናት ሆና ትቀራለች. ያለ እሱ አዞ ያልተያዘ፣ ኮኮናትም አያድግም።

እና እሷ ቀሚስ ውስጥ አምባገነን መሆን አስፈላጊ አይደለም. በተቃራኒው የሴት ልጅን ቤተሰብ በጥንቃቄ እና በጥንቃቄ መክበብ የበለጠ ውጤታማ ነው. እንደ መተንፈስ አይደለም. ስለዚህ ያለ ታላቅ እናት እውቅና ምንም ውሳኔ አይደረግም. ደግሞም አማችዋን እንዴት እና ምን መመገብ እንዳለባት ፣ ለእረፍት የት መሄድ የተሻለ እንደሆነ እና የት እንደሚገዛ የምታውቀው እሷ ብቻ ነች። እንደነዚህ ያሉት ወላጆች ሁልጊዜ የልጃቸው ቤት ቁልፎች እና የልጅ ልጆቻቸው የኤሌክትሮኒክ ማስታወሻ ደብተሮች የይለፍ ቃሎች አሏቸው። ከውጪ እነዚህ ግንኙነቶች ተስማሚ ሊመስሉ ይችላሉ, ነገር ግን ሴት ልጁን እና ግማሹን ካልጫኑ ብቻ ነው. እና ይሄ እምብዛም አይከሰትም.

እና እዚህ በጊዜ ውስጥ ያልተከሰተ የመለያየት ዋና እና በጣም አስከፊ መዘዝ ላይ እንመጣለን - ድንበሮችን ካላዘጋጁ እናትየዋ የሴት ልጅዋን ህይወት እንድትኖር ከፈቀዱ, ከቤተሰቧ ጋር መክፈል ትችላለች. ስንት ትዳሮች በፍቅር ወላጆች ይወድማሉ, አይቁጠሩ. በመጨረሻም, እያንዳንዱ የትዳር ጓደኛ አብሮ ለመኖር አይስማማም, ቤቱን እና ህይወቱን ለእሱ ከማያውቋት ሴት ጋር ይካፈላል.

ግን ሁሉም ነገር ተስፋ አስቆራጭ አይደለም, እና መውጫ መንገድ አለ. በእኔ ልምድ እና የሴት ጓደኞቼ ልምድ, ዋናው ነገር እርስዎን የሚረብሽ ማንኛውም ግንኙነት እንደገና ሊታሰብበት እና ሊታሰብበት እንደሚችል መረዳት ነው. የቀደሙት ሃያ፣ ሠላሳና አርባ ዓመታት ቢለያዩም እነሱን ለመለወጥ ፈጽሞ አልረፈደም። እና ከራስህ ጋር መጀመር አለብህ. በተለይም ሁሉም ነገር ለእሱ የሚስማማ ከሆነ አዋቂን እንደገና ለማስተማር የሚያስብ ምንም ነገር የለም. ግጭቶች እና ጦርነቶች በእርግጠኝነት የጥፋተኝነት ስሜት ይፈጥራሉ, ይህም ወደ ቀድሞው ቦታ ለመመለስ በጣም ቀላል ነው.

በጉርምስና ወቅት ማመፅ ተገቢ ነው, የጎለመሱ ሰዎች የጎለመሱ ውሳኔዎች አሏቸው.

የትኛው በሁኔታዎች ላይ የተመሰረተ ነው - እያንዳንዱ ጎጆ የራሱ ጩኸት አለው. መለኪያው የራስህ ምቾት ነው። በፍቅር እና ከልብ የሚደረገው ነገር ሁሉ ሁልጊዜ ለበጎ ነው, ከግዴታ ስሜት - አይደለም. በእርጋታ, ግን ያለማቋረጥ (ውሃ ድንጋይን ይለብሳል), አንድ ሰው በሚመችበት ቦታ በትክክል ድንበሮችን መገንባት አለበት. እና የጥፋተኝነት ስሜት ሁል ጊዜ በአንዳንድ አስገዳጅ የአምልኮ ሥርዓቶች ሊደበዝዝ ይችላል - ቅዳሜና እሁድ የቤተሰብ እራት ፣ ወደ ሲኒማ ወይም ቲያትር ወርሃዊ የጋራ ጉዞዎች ፣ ሳምንታዊ ግብይት ፣ ወዘተ.

ዋናው ነገር ማስታወስ ያለብዎት በሆንክ መቆረጥ ምንም ስህተት የለውም. ከዚህም በላይ! ከአስራ ስምንት በኋላ እንኳን የተለመደ ነው.

ስለ ህፃናት መዝናኛ፣ እድገት እና ስነ ልቦና ጠቃሚ እና አስደሳች ነገር እንዳያመልጥዎ የቴሌግራም ቻናላችንን ሰብስክራይብ ያድርጉ። በቀን 1-2 ልጥፎች ብቻ።

« እናቴ አትረዳኝም… ዝም ብዬ ወደ እሷ መሄድ አልችልም፣ እቅፍ አድርጌ እወዳታለሁ ማለት አልችልም… እንደ እንግዳ ነን… አኗኗሯን አልወድም… በህይወቴ ሁሉ እየታፈነችኝ ነው… በእሷ ላይ ሁል ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል” - ይህ ከሴቶች፣ ከደንበኞቼ ምክክር ከሰማኋቸው ቅሬታዎች ውስጥ ትንሽ ክፍል ነው።

ከዚህም በላይ ከተለያዩ ሴቶች፡ ሥራ የሚሰሩና የቤት እመቤቶች፣ ባለትዳርና ያላገቡ፣ የተለያየ የትምህርት ደረጃና የገቢ ደረጃ ያላቸው፣ የተሟላ ቤተሰብ ያላቸው ሴቶች እና እናታቸው ከረጅም ጊዜ በፊት የፈታቻቸው። እና እነዚህ ሴቶች ፣ በጣም የተለያዩ ፣ ሁሉም በራሳቸው መንገድ አስደሳች ናቸው ፣ በእውነቱ ቀድሞውኑ ጎልማሶች ናቸው ፣ ቢሆንም ፣ እንደ ትናንሽ ልጃገረዶች የእናትነት ፍቅር ፣ ፍቅር ይፈልጉ እና ጠየቁ “ እንዴት? እናቴ ለምን አትረዳኝም?».

በዚህ ርዕስ ሳስብ፣ ከእናታቸው ጋር አስቸጋሪ ግንኙነት ያላቸው ሴቶች የሚያመሳስላቸው ነገር እንዳለ አስተዋልኩ። የልጅነት ጊዜያቸውን በማስታወስ, ስለእሱ ማውራት, በአንድ ወይም በሌላ መንገድ, ባደጉበት የቤተሰብ ሁኔታ ውስጥ አንዳንድ ውጥረትን ያስተላልፋሉ.

ውጥረቱ በቅሌቶች ወቅት ተከሰተ ወይም የተደበቀ ቅጽ ለብሳ ነበር ፣ ትንሽ ልጅ ከየት እንደመጣች መረዳት አልቻለችም ፣ ምክንያቱ ምን እንደሆነ ፣ ግን በደንብ ተሰማት።

ከእናታቸው ጋር የነበራቸው ግንኙነት አስቸጋሪ የሆነባቸው እነዚህ ሴቶች አንድ ያደረጋቸው በስሜት አለም ፊት የፈጠሩት ግራ መጋባት ነበር። ስሜቶች በሚታዩበት ቦታ ግራ መጋባት ተጀመረ: እራስን ወይም ሌሎችን አለመግባባት, እራስን ለመጉዳት እራስን ለመርዳት ፍላጎት, ወይም በተቃራኒው - እጅግ በጣም ግልጽ የሆኑ ስሜቶችን ለማግኘት ራስ ወዳድነት ፍለጋ, የማያቋርጥ ጥርጣሬዎች, ተቃርኖዎች - ብዙ አማራጮች አሉ, ነገር ግን በመጨረሻ. ስለ ስሜታዊ ብልህነት መቀነስ (የራሳቸውን እና የሌሎችን ስሜት የመረዳት እና የማስተዳደር ችሎታ) ማውራት ይችላል።

ለምሳሌ, በኦልጋ (ከዚህ በኋላ ስሞች ተለውጠዋል), ኃይለኛ የስሜት መነቃቃት ብዙውን ጊዜ ተተክቷል ዲፕሬሲቭ ግዛቶች, እና ለሚሆነው ነገር ምክንያቶች ምንም አላወቀችም.

ሌላ ደንበኛ ማሪና, ብዙውን ጊዜ ለጓደኞቿ ለረጅም ጊዜ እና በትዕግስት "መልካሙን ሁሉ የሰጠችበት" ሁኔታ ውስጥ እራሷን አግኝታለች, ረድቷቸዋል እና በቀላሉ ተጠቅሟታል, ይህም ወደ ቅሬታዎች, ብስጭት እና ድብርት, ማሪና ከእነዚህ ሁኔታዎች እንዴት መውጣት እንዳለባት እና ምን እየተፈጠረ እንዳለ አልተረዳችም ነበር.

ሌላዋ ሴት, ስቬትላና, ጠንካራ ስሜቶችን በማሳደድ, ከደማቅ, ሚዛናዊ ያልሆኑ እና ናርሲሲሲያዊ ወንዶች ጋር ግንኙነት ውስጥ አገኛቸው, ምንም እንኳን ለረጅም ጊዜ ቤተሰብን እና ልጆችን ትፈልጋለች, ነገር ግን ከእንደዚህ አይነት ሰዎች ጋር ግንኙነት ከሌላቸው ሰዎች ጋር ያለውን ግንኙነት እንዴት ማላቀቅ እንዳለባት አልተረዳችም. ቤተሰብ ለመፍጠር.

በአንቀጹ ላይ አሰሳ “እናቴ አልተረዳችኝም ፣ ያለማቋረጥ እንሳደባለን። ግንኙነቶችን እንዴት መገንባት ይቻላል?

ከእናት ጋር ያለማቋረጥ መጨቃጨቅ ምክንያቱ ምንድን ነው?

ማሰብ እና መተንተን ይኖርብዎታል. “የእናትን የሕይወት ታሪክ ለልጇ ማስተላለፍ” የመሰለ ነገር አለ። ብቻቸውን ባሉበት፣ ያልተቀበሉት ወይም በተመጣጣኝ ኃላፊነት በተጨናነቁ ቤተሰቦች ውስጥ ያደጉ ልጃገረዶች ያልተረጋጋ ከፍተኛ ፍላጎት ነበራቸው። ጥገኛ ግንኙነቶች, ሰዎችን እና ሁኔታዎችን የመቆጣጠር ልማድ.

በተጨማሪም, እንደዚህ አይነት ሴቶች ሁልጊዜ እራሳቸውን በደንብ አይረዱም, ስሜታቸውን, አንዳንድ ጊዜ በምክንያት እና በስሜቶች መካከል አንድነት ማግኘት አይችሉም, እና አንዳንድ ጊዜ እነዚህን ስሜቶች የት እንደሚፈልጉ እንኳን አያውቁም.

ምናልባት እርስዎ ቀድሞውኑ የራሳችሁ ልጆች አሉዎት። እራስዎን ለመጠየቅ ጠቃሚ ጥያቄዎች፡-

• የወላጅነት ዘይቤዎ ምንድ ነው?
• የእናትህን መንገድ እየተከተልክ ነው?

ይህ ሁሉ በአንተ ላይ ከሆነ፣ ትችላለህ እና ከእሱ ጋር መስራት አለብህ። የሥነ ልቦና ባለሙያን ጨምሮ.

ገንቢ ውይይት ይቻላል?

ከእናትየው ስድብ እና መለያየት ይቅርታ ከተደረገ በኋላ, ከእሷ ጋር ስለ ገንቢ ውይይት ማሰብ ይችላሉ. ብዙውን ጊዜ የሚፈልጉ ሴቶች ከእናት ጋር ግንኙነቶችን መገንባትእና የሆነ ነገር ይለውጡ ፣ ጥያቄዎችን ይጠይቁ

• "እንዴት ከእሷ ጋር መነጋገር ይቻላል?"
• "በመጨረሻ እንዴት እንድትረዳላት?"

ብዙዎች ከአንድ ጊዜ በላይ ለመናገር እንደሞከሩ ነገር ግን ወደ አለመግባባት ግድግዳ፣ መገለል ወይም የእናቶች ቁጣ ውስጥ እንደገቡ በህመም ይናገራሉ።

እው ሰላም ነው. ህልም አለኝ፣ ወይም ይልቁንም ግብ አለኝ፣ እና ለዚህ ግብ በእውነት እጥራለሁ። ግን ለእናቴ ስለ ግቦቼ ፣ ሕልሜ ፣ ሀሳቦቼ ለመናገር እፈራለሁ ፣ ምክንያቱም ለእናቴ አንድ ነገር ለመንገር በሞከርኩ ቁጥር ፣ አልሰማችኝም ፣ አትደግፈኝም። የተለያዩ ቋንቋዎችን መማር በጣም እወዳለሁ (አርሜኒያን ፣ እንግሊዝኛን ፣ ሩሲያኛን አውቃለሁ ፣ ጃፓንኛ ፣ ኮሪያኛ ፣ ዩክሬንኛ ነኝ) እና እናቴ እና ዘመዶቼ ተርጓሚ ወይም አስተማሪ እንድሆን እና በክብር እንድሰራ ወስነዋል ። ቦታዎች , ግን እንደዚህ አይነት ስራ አልወድም, ይህ ለእኔ አይደለም. ቋንቋዎችን አጥናለሁ ምክንያቱም ስለሌሎች ሀገሮች መማር እና የዚያን ሀገር ሰዎች ማነጋገር ስለምፈልግ ፣ ግን መድረኩን እወዳለሁ ፣ የትኩረት ማዕከል መሆን እወዳለሁ። በጃፓን ውስጥ ሞዴል ለመሆን ፈልጌ ነበር, እናቴ ግን አልተስማማችም, አሁን ከፊት ለፊቴ ግብ አለኝ - ለኮሪያ ጣዖት መፈተሽ እፈልጋለሁ, ብዙ ጊዜ ጥሩ ድምጽ እንዳለኝ እና ከተለማመድኩ ይነግሩኛል. ድምጾች, በጣም ጥሩ ይሆናል. ስለዚህ ፣ በጣም ጥሩ ድምጽ አለኝ ማለት አልፈልግም ፣ ግን ቢያንስ ለሁለት ወራት ድምጾችን ለመለማመድ እና ለችሎት ማመልከቻ መላክ እፈልጋለሁ ፣ በእውነት መሞከር እፈልጋለሁ ፣ መሞከር ማሰቃየት አይደለም ። ለእናቴ እቅዶቼን አልነገርኳቸውም ፣ ዛሬ ብቻ ድምፃዊ ማድረግ እንደምፈልግ ተናግሬ ነበር ፣ ግን አይሆንም አለች ። በዚህ መንገድ መሄድ እፈልጋለሁ በጣም አስቸጋሪ ቢሆንም, ምክንያቱም ይህ የእኔ ህልም ነው እና ጉልበት አለኝ, ግብ ካወጣሁ, በእርግጠኝነት ወደ እሱ እደርሳለሁ. ወደ ግቤ ከሄድኩ ግን ሁሉም ነገር በመጨረሻ መጥፎ ይሆናል, ቢያንስ ራሴን እወቅሳለሁ እና እናቴ ህልሜን እንዳሟላ ከከለከለችኝ, በህይወቴ በሙሉ በዚህ ምክንያት እሷን መወንጀል አልፈልግም. , ግን አልችልም, ህልሜ ነው. ምን እንደማደርግ አላውቅም እናቴን እንዴት እንደማሳምን እንዲህ አይነት የተርጓሚነት ስራ ለኔ አይደለም ምናልባት በምርጫዬ ይሻለኛል ቢያንስ አንድ ጊዜ ምን እንደማደርግ እወስናለሁ አለቅሳለሁ ብዙ ፣ ብዙ ጊዜ ፣ ​​ግን አንዳንድ ጊዜ ለማልቀስ የተለየ ምክንያት የለም ፣ ቁጭ ብዬ እንደዚያው በእንባ ውስጥ እፈነዳለሁ ፣ ግን በተለይ የሚረዳኝ ፣ የሚደግፈኝ ፣ አለቅሳለሁ ማንም እንደሌለ ስረዳ አለቅሳለሁ ። ስለ ወደፊቱ ሳስብ በራሴ መንገድ መሄድ ስለምፈልግ፣ እንዲሁም አለቅሳለሁ፣ ምክንያቱም የማናግረው ሰው ስለሌለኝ፣ በተለይም እናቴ፣ በፍጹም አላመንኩም። አመኔን መልሼ ማግኘት ቀላል የምሆን ሰው ነኝ፣ እናቴን ለማመን ብዙ ጊዜ ሞከርኩ፣ ነገር ግን ማንንም መስማት አትፈልግም። እባክዎን እርዳኝ ምን ማድረግ አለብኝ? ምናልባት በሆነ ነገር ጥፋተኛ ነኝ፣ ግን ምን? ህልም/ግብ እንዳለኝ? እናቴ እንድሄድ እና ይህንን ህልም እንድፈጽም እድል እንድትሰጠኝ ምን ማድረግ አለብኝ? እናቴ ለእኔ በጣም አስቸጋሪ በሆነችበት ጊዜ እንደደገፈችኝ አልነበረም ፣ በተቃራኒው ፣ ሁል ጊዜ ለሁሉም ነገር ተጠያቂ እንደሆንኩ ትናገራለች ፣ አንዳንድ ጊዜ ስህተት እንደምሠራ ይገባኛል ፣ ግን በዚህ ምክንያት እጠነክራለሁ ። እናቴ ጣልቃ እንድትገባ የማልፈልግበት ጊዜ ሁሌም ጣልቃ ትገባለች። እንዴት ማድረግ እችላለሁ እባክህ እርዳኝ. የቀደመ ምስጋና. (በጽሁፉ ውስጥ ስህተቶች ካሉ ይቅርታ።)