Теща и свекровь – это два разных лагеря, считающих, что их дети самые лучшие. Чтобы наладить отношения между ними, можно прибегнуть к нескольким хитростям.

Устраиваем праздничные вечера

В том случае, если есть свободное время собираться всем родственникам, хотя бы раз в месяц устраиваете подобные встречи. Разговоры за вкусно приготовленными блюдами, нежным десертом и ароматным чаем создадут идеальную дружественную обстановку. Можно также просто собрать старшее поколение, а самим по выдуманному поводу уйти из квартиры на несколько часов. Не стоит бояться того, что в ваше отсутствие что-то произойдет.

Совместный подарок
Подарите обеим родительницам сертификат на курсы кулинарии, в студию фитнеса или запишите их в книжный клуб. Совместный досуг даст возможность поговорить на интересующие темы и сотрет границы враждебности. К тому же они смогут беседовать в неформальной обстановке без свидетелей, что заметно улучшает отношения.

Равноценное уважение
Если у вас возникли проблемы, просите о помощи у обеих женщин. Будет обидно, если одна из них узнает, что в тяжелой ситуации к ней не обратились за советом. Может возникнуть чувство ненужности и ненависти к другой маме. Даже тогда, когда помочь может действительно кто-то один, не стоит обделять вниманием родного человека.

Налаживаем отношения с мужем
Чтобы хорошо между собой ладили родственники, доброжелательные отношения должны быть между мужем и женой. Никогда не рассказывайте о своей личной жизни, если дело не касается насилия и побоев. Для тещи и свекрови ваша семья должна быть образцовой и гармоничной. Это не позволит ссориться в вашем присутствии и заставит мам искать компромиссы.

Ищем общее

При первом же знакомстве постарайтесь вывести разговор на интересные для обеих женщин темы. Если они найдут что-то, что их объединяет, вполне может быть так, что ваша помощь уже не понадобится, и женщины прекрасно будут общаться в будущем.

Давим на психику
Можно прибегнуть к психологической атаке. Объясните, что плохие отношения между бабушками плохо сказываются на их внуках. Для того, чтобы они не страдали и не видели конфликтов, общение придется перенести на более вежливый уровень.

Если сложилась такая ситуация, что вам не удалось наладить дружеские отношения между тещей и свекровью, никогда не говорите при муже, что в этом виноваты его родственники. Недоброжелательность между родными женщинами не должна стать причиной ссор в вашей семье.

• Про мелкие мелочи и крупное раздражение.

  Заметьте, нас всегда в жизни что-то раздражает. И очень часто какие-то обыденные мелочи. Мелкие мелочи. Хотя это - неудивительно, ведь, как известно, наша жизнь и состоит из мелочей. Именно мелочи могут если уж не отравить нам жизнь, то, во всяком случае, сильно её подпортить.
• Психологи всерьез занялись проблемой распада семей, после чего разработали для женщин несколько правил, соблюдая которые можно добиться прочности брачных уз.
• В повседневной жизни каждый мужчина ежедневно сталкивается с женской логикой, правила которой мало совместимы с привычной ему формальной логикой. На предъявляемые женщинами аргументы трудно возразить, используя догмы Аристотеля, однако, согласуясь с основными принципами женской логики, можно выиграть практически любой спор.
• Во время беременности жизненно важно поддерживать общение с супругом, чтобы он не путался в ваших противоречивых эмоциях. В этот период происходят изменения в различных областях вашей жизни, в том числе и в сексуальной. Муж должен представлять себе, что с вами происходит.
• Первым событием, вызывающим у всех заинтересованных сторон достаточно серьезное напряжение, является ваша свадьба, или, говоря официальным языком, церемония бракосочетания.
• Семью, как и ребенка, надо вырастить. Семья в своем становлении проходит те же стадии, что и личность, и так же может «застрять» на какой-то из них, не имея благоприятных условий для развития, да так и остаться незрелой, а то и погибнуть.
• Если вы спрашиваете супругов, о чем они спорят больше всего, деньги всегда оказываются в верхней тройке списка, вместе с детьми и сексом. Хотя нас учили, что «за деньги счастье не купишь», они все же считаются важным ингредиентом жизненного успеха. 2
• Рано или поздно этот вопрос встает перед многими родителями. В детском саду, не секрет, ребенок постоянно болеет, на работе возникает напряженность в связи с непрекращающимися бюллетенями - знакомая ситуация? А после перехода на хозрасчет она обостряется до предела...
• В наше шаткое, тревожное время, когда социальные, национальные, политические катаклизмы обесценивают человеческую жизнь, где найти утешение и опору измученной неизвестностью душе, если не в семье?
• Послушать психологов - ссоры супругов помогают устанавливать более устойчивое равновесие в семье. Они считают, что конструктивные «выяснения отношений» только укрепляют брак.
• Однако истории некоторых женщин звучали совсем иначе. К счастью, романтика и страсть в их отношениях остались на таком же высоком уровне или стали даже лучше, чем в то время, когда они встречались с будущим супругом.
• Деньги в состоянии расстроить самую крепкую дружбу и поставить на колени самых гордых и могучих. Деньги разрушили миллионы браков.
• Если супруги хотят выстоять перед всеми жизненными испытаниями, им необходимо полностью посвятить себя друг другу.
• В отношении психологов к новорожденным произошел коренной поворот. Если раньше наша наука делала упор на то, что это крохотное существо ничего не может, ничего не умеет, ничего не сделает, то теперь, напротив, интенсивно исследуются возможности того, что младенец умеет.
• В бытописательных книгах Древнего Востока можно встретить упоминания о растирании тела благовонными маслами, о сурьме, мускусе, белилах и о прочих косметических приемах, коими пользовались жены, дабы не лишиться расположения своих мужей...
• В здоровой, крепкой семье по поводу принадлежности той или иной вещи никогда не услышишь «мое» - это противоречило бы всему ее укладу.
• Под кризисом семьи следует понимать девальвацию определенных социальных ценностей и норм, снижение ценности семьи и детей, ценности родительства (отцовства и материнства) - и в обществе, и на уровне личности.
• При появлении новорожденного не отправляйте первенца к бабушкам и дедушкам, это создаст напряжение и страх, что его забыли и не хотят видеть, и никакие уговоры и доводы не помогут вернуть доверие.
• Уход за детьми отнимает массу времени и сил, а их воспитание требует огромной ответственности. Если супруги с самого начала не научились лелеять и поддерживать друг друга, этого уже никогда не произойдет.
• Прежде всего от вас потребуется умение выявить общие для вас цели, интересы и понимание того, что значит быть вместе. Предоставьте себе достаточно времени для выработки этого, понимания. В конечном итоге оно может спасти ваши взаимоотношения.
• Как бы ни ждали мы приближающийся день, какими бы светлыми ни были наши намерения, сопутствующее празднику настроение почти всегда будет омрачено отсутствием у нас душевного равновесия.
• По своей природе человек, увы, не однолюб. Иначе бы не было первой и других влюбленностей, не заключались бы повторные браки, не было бы мучительного влечения к чужой жене или мужу.
• Особая ответственность возлагается на отца за воспитание своего сына. По мере взросления юноши мать неизбежно утрачивает способность привить своему возмужавшему ребенку навыки поведения, принятого в обществе мужчин. 3
• Каждый решаемый вами совместно спорный вопрос, касается ли он регламентации ваших взаимоотношений или обустройства нового жилища, служит дальнейшему слиянию вас в единую семью.
• Человека, имеющего опыт общения с ребенком, дети воспринимают пусть как чужого, но родителя; однако несмотря на это, в собственной семье они в значительно большей степени склонны рассматривать его как легко преодолимое препятствие в достижении собственных целей.
• Прежде чем создавать новую семью, неплохо бы подумать - какие ожидания вы с ней связываете.
• Повторный брак не является семьей, основанной на кровных узах детей и их родителей, и попытка использовать прежний опыт заранее обречена на провал.
• Мама, как обычно, выступила на первый план и начала все расставлять по своим местам. Она обняла мужа, указывая: «Моя дорогая девочка, это мой мужчина. Ты найдешь себе другого». Инцидент исчерпан.
• Желание иметь ребенка довольно часто испытывают оба супруга, и причин тому предостаточно.
• Сегодня диагноз «бесплодие» слышат приблизительно 15% супружеских пар в России. Согласно Всемирной организации здравоохранения, бесплодным считается брак, в котором беременность не наступает в течение года регулярной половой жизни без применения противозачаточных средств.
• Нынешние амазонки совсем не против того, чтобы уступить место мужу на кухне или поручить ему заботу о потомстве. Но готов ли сильный пол к переделу семейных обязанностей? 2
• Может быть, вам встречались фигурки обезьянок из Индии: одна из них закрывает глаза - это означает «не смотрю плохого»; другая закрывает уши - «не слушаю плохого»; еще одна закрывает лапкой рот, что значит «не говорю плохого». Приблизительно так должна вести себя беременная женщина. 1
• Это была своего рода школа для мам, в которой я смогла почерпнуть те знания и опыт, которые не отыщешь ни в одной умной книжке. Я поняла, что все делаю правильно, и я хорошая мама.
• Вслед за Западом Россия движется к модели однодетной семьи. Как россияне относятся к детям? Почему не решаются их заводить?
• Если быть откровенной, двоих своих детей я рожала без всякого планирования. Более того, я даже боялась: вот запланирую, подготовлюсь, а у меня ничего не получится...
• Всегда ли у вас все было гладко? Или иногда захлестывали приступы злости, и вы в порыве гнева наказывали своего ребенка, говорили, чтобы он больше так не делал.
• Порадуйте своих близких приятными подарками!

• Бабушки и внуки

  Так пусть же вовек будут неразлучны бабушки и внуки! Пусть каждому ребёнку выпадет счастье расти с бабушками... и с дедушками!

• Быту быть или не быть?

  Прямо скажем, печальные превращения происходят иной раз с нами. Стараясь произвести впечатление на сослуживцев, знакомых, соседей, мы забываем о тех, чьей любовью и уважением должны дорожить прежде всего. И потом, теряя и уважение, и любовь, мучительно ищем истоки, причины и не догадываемся, что зачастую кроются они в самых заурядных бытовых мелочах.

• «Досье» на самого себя

  Даже в чувствах, влечениях наши взлеты и падения настолько высоки и глубоки, насколько это предопределено природой. Индусы эту предопределенность именуют Кармой, у нас ее зовут Судьбой. Как ни назови, но с определенным темпераментом мы появляемся на свет, с ним и уходим в мир иной.

• Кошмар или уют?

  Представьте себе, что вы оставили мужа одного в квартире. На недельку - не больше. Наверняка когда вы вернетесь домой, то свою квартиру просто не узнаете: в кухонной раковине гора грязной посуды, в комнатах разбросаны его вещи и т. д.

• Про тещу и свекровь.

  "Мимо тещиного дома я спокойно не хожу..." Кто не слышал эту соленую, озорную, хулиганскую даже частушку? Кому не знакомы многочисленные анекдоты на темы семейных конфликтов?

• ПУСТАЯ КОНСЕРВНАЯ БАНКА

  Когда, ссорясь с ним, она начинала разговаривать с детьми так, как сейчас, внутри у него будто что-то обрывалось и холодело. Ему хотелось сесть и заплакать. Или наоборот, взять что-нибудь тяжелое и крушить, крушить.

• СЕМЬЯ ПОД ЗАЩИТОЙ

  Очередное структурное изменение привело к тому, что было образовано Министерство социальной защиты населения и внутри этого Министерства - Комитет социальной защиты семьи и детства.

• Синдром "Мадонны".

  Чтобы ваш муж не чувствовал себя «лишним», его необходимо включить во все аспекты новой семейной жизни. Обе стороны должны понять, что в их отношениях наступает новый этап - огромных усилий и способности искать компромиссы.

• Суть и смысл семьи - дети.

  Когда впервые довелось услышать, что ребенок всегда и при всех обстоятельствах дает взрослому больше, чем тот ему, ушам своим не поверил, хотя имею вполне обычных детей и внуков.

• Тепло и свет домашнего очага.

  Измученный социальными передрягами, он злость свою и обреченность приносит в семью. И она ускоренно рушится при этом и увядает, не оставляя места, где бы можно было оттаять душой, наделить добром ближних, задуматься о вечном

• Тяжкая доля.

  Первые месяцы после рождения ребенка - одни из самых тяжелых в жизни женщины. На нее давит груз огромной ответственности. Она удовлетворяет все потребности новорожденного, продолжает выполнять обязанности домохозяйки и борется с физическими недомоганиями, обычно преследующими женщин после родов.

• Чтобы мечты сбывались.

  Давайте с самого первого дня, со дня свадьбы, начнем... Нет! Со дня свадьбы, пожалуй, уже поздновато. Давайте попробуем еще раньше: с самого детства.

• Что мы даем детям - и что они нам?

  Дети приносят с собой беспорядок, шум, волнение, вся жизнь женщины замыкается на плите, пеленках, школьных домашних заданиях.

• Третий месяц и слово о бабушках.

  Наступило самое время продолжить социальную игру, которая началась месяц назад, - игру в глядение глаза в глаза с улыбкой и разговором. Отныне уже нет сомнений, что улыбка имеет общественное назначение.

• Жизнь не терпит репетиций.

  Но вот отгремела свадьба. На смену свадебной суете приходят будни с их делами и проблемами. «Завтра», казавшееся таким далеким, уже наступило.

• Бабушки и дедушки.

  Если вы хотите спокойной старости, относитесь бережно и с любовью к родителям, только тогда ваши дети будут так же относиться и к вам.

• Дела семейные.

  Отношения в семье - основа всех основ, отношения родителей между собой - краеугольный камень всех отношений. Отношения родителей друг к другу накладывают неизгладимый отпечаток на детей, их развитие, восприятие мира.

• День за днем.

  Обеденный ритуал подразумевает, что каждый участник должен подготовиться к нему соответствующим образом. Необходима определенная форма одежды, о чем каждый член семьи должен быть поставлен в известность заранее.

• Десять шагов к брачному контракту.

  Прочтите и осмыслите содержание официальных обязательств по разводу вашего партнера с его бывшей супругой. Вдумайтесь в смысл обязательств, принятых на себя обеими сторонами.

• Дети и родители: любовь.

  Часто ли мы задумываемся над тем, что же такое любовь в широком смысле этого слова? Если мы кого-то по-настоящему любим, то всегда дорожим этим человеком, стараемся сделать ему что-то приятное, не расставаться с ним.

• Дети напоказ.

  Любое преувеличение вредно, и особенно в воспитании. И надо сказать, что родители весьма склонны перегибать палку, что выражается в самых разных формах. В частности, в требованиях, в амбиции, в честолюбии.

• Домашние обязанности.

  В сфере домашнего хозяйства каждому члену семьи, вне зависимости от его возраста, должен быть определен свой объем работ.

• Друзья навсегда!

  Принято считать, что рождение ребенка укрепляет семью. Так вот, если хотя бы один из родителей сможет стать своему сыну или дочери настоящим другом, им вместе будет совсем не сложно помирить и сделать своими друзьями и других членов семьи.

• Единственный ребенок.

  Если ребенок прожил в неполной семье нескольких лет, он наверняка успел освоить роль «влиятельного советчика при родителе», имевшего свой голос при принятии важных для семьи решений.

• Чем больше в семье детей, тем больше родительское сердце.

  Каждый ребенок должен знать, что, чем больше в семье детей, тем больше родительское сердце. В нем хватает места для всех.

• Этикет первых встреч и сексуальные отношения.

  Схема представления друг другу «новых знакомых» может быть продумана вами заранее либо развиваться в соответствии с условиями текущего момента.

• Этикет в повторном браке.

  Многие из нас пытаются себя вести в соответствии с нормами, заученными еще в детстве. С течением времени общество меняется, меняются и нормы поведения. То, что позволительно в семье, где у супругов общий ребенок, недопустимо в повторном браке.

• Финансовые обязательства в повторном браке.

  Каковы обязательства родителя по отношению к проживающим с ним в одном доме неродным детям?

• Главное - здоровье.

  Павлышская школа, в которой преподавал В. А. Сухомлинский, находится на Украине. Далеко не каждая область нашей родины может похвастаться таким благодатным климатом, таким изобилием фруктов и овощей. И все же кое-что из опыта Сухомлинского мы можем перенять.

• Искусство быть родителем.

  Ребенок от момента зачатия до первого осмысленного движения проходит путь развития, равный нескольким тысячелетиям, всего за несколько месяцев - с неимоверной быстротой.

• Искусство позитивного мышления.

  Используя же позитивное видение мира и демонстрируя свое - искреннее! - расположение к окружающим, мы зачастую способны вызвать в них желание пойти нам навстречу и придать тому или иному событию желательное для нас направление.

• Какими они нас видят?

  Наши заботы, надежды, планы, беседы за общим столом - неотделимая составная часть воспитания для будущей семейной жизни. Рядом с нами ребенок узнает о взаимоотношениях людей, перенимает и упражняется в них.

• Классические примеры дурных манер.

  Дети испытывают ущемление чувства собственного достоинства не только в связи с непосредственным распадом их прежней семьи, но и «благодаря» множеству факторов, возникающих вслед за разводом их родителей.

• Когда дети взрослеют.

  Без сомнения, когда дети взрослеют, начинают ходить и разговаривать, ваши родительские обязанности не уменьшаются; они просто смещаются в иную, область.

• «Кому это делать, тебе или мне?»

  Люди, вступающие в повторный брак, зачастую плохо представляют себе свою роль и обязанности в новой семье. Большие проблемы нередко начинаются с совершенно безобидных на первый взгляд вопросов типа «Кому из нас мыть посуду?» или «Кому наводить порядок?»

• Кому отправляться на встречу с классным руководителем?

  Бывших родителей не существует; есть только бывшие супруги. Об успеваемости ребенка в школе должны знать оба родителя и оба они должны иметь возможность побеседовать с классным руководителем, если того требуют объективные обстоятельства.

• Кто я? Где я? И зачем?

  Роли каждого члена члена семьи должны быть определены. Обязанности - распределены. Правила и нормы поведения - установлены и доведены до сведения детей. Каждый ясно представляет свое место в общем строю.

• Мать, воспитывающая ребенка в неполной семье.

  Поддерживать добрые взаимоотношения с бывшим супругом - задача довольно сложная, особенно для бывшей жены, которая может чувствовать себя обозленной или глубоко обиженной.

• Мужчина и женщина в повторном браке.

  Состоящие в повторном браке супруги как никто другой должны принимать во внимание происходящую в современном мире смену представлений о роли мужчины и женщины в жизни общества и о положении ребенка в составе семьи.

• Неполная семья.

  Безвыходных ситуаций не бывает, со временем находится решение практически любой задачи, необходимо только уметь ждать и принимать решения.

• Неродной отец как представитель мира мужчин.

  Запомните одну важную истину: в повторном браке положительные эмоции ребенка, связанные с вашим присутствием, приносят вам наибольшую пользу в борьбе за детскую привязанность.

• Неродной отец: типичные жалобы.

  В определенных социальных кругах отчим на нынешнем этапе уже начинает вырисовываться как вполне определенная фигура, способная оказывать на своих неродных детей весьма существенное влияние - как положительное, так и отрицательное.

• Особый род любви.

  С распадом семьи ребенка перед его родителями возникает множество самых разнообразных проблем, особенно если развод произошел после длительного совместного проживания.

• О чем и как говорить с ребенком.

  Дети должны узнать о предстоящей свадьбе в первую очередь. Очень часто это известие вызывает у них чувство страха. Они опасаются потерять свое место в сердце родителя.

• О последовательности в воспитании.

  Мы не можем утверждать, что ребенка воспитывает один человек. Как правило, их минимум двое - отец и мать. Воспитывают и другие члены семьи, а также учительница и, кроме того, множество знакомых и незнакомых людей, с которыми ребенок сталкивается в жизни.

• Первый шаг в повторный брак.

  Во встречи и свидания сегодня вовлечено, по-видимому, гораздо больше людей, чем в любое другое время в истории человечества. Бескрайнюю социальную арену заполняют представители почти всех поколений.

• «Поделись одеялом».

  И еще одно непременное условие: после разбирательств следует обнять друг друга и хорошенько отпраздновать разрешение проблемы, которая осталась позади.

• Пол и сводные братья и сестры.

  Каждая семья для успешного ведения домашнего хозяйства должна располагать некоторым набором психологических установок, способствующих выполнению каждым членом ее команды своей роли и соответствующих обязанностей.

• Постоянная перетасовка.

  Начальный этап совместной опеки над ребенком зачастую является для их партнеров по браку достаточно тяжелым периодом жизни, связанным с «режимом привыкания», который обычно продолжается недолго, но может принять и затяжной характер.

• Правила для родителя, воспитывающего детей.

  Хотя основная обязанность по установлению приемлемых взаимоотношений между всеми лежит на родителе ребенка, общая атмосфера улучшается, если на помощь приходит новый супруг.

• Правила хорошего тона при встречах с ребенком.

  Во время свиданий у каждого есть не только права, но и обязанности. У ребенка должен быть свод правил хорошего тона и норм поведения, каким ему следует пользоваться в различных ситуациях при свиданиях с родителем.

• Прелюдия к повторному браку.

  Полные нервного напряжения особенности повторного брака дают о себе знать уже с первыми нашими попытками возродить свою социальную жизнь - с началом того затруднительного и неуклюжего в нашем исполнении ритуала, который мы называем встречами или свиданиями.

• "Превращение" в родителя.

  Вы привыкли встречаться с дорогими вашему сердцу приятелями, не считая времени прогуливаться по магазинам, в соответствии с настроением заходить в бар, чтобы пропустить рюмочку-другую, или заниматься любым из сотни привычных для вас дел, когда вам это заблагорассудится..

• Призраки прошлого.

  Бывших родителей не существует; есть только бывшие супруги. Тем не менее, до тех пор, пока ваш ребенок не достиг совершеннолетия, ваш бывший супруг и ваш нынешний партнер могут оказывать на развитие ваших отношений с ребенком достаточно серьезное влияние.

• Прощание с прошлым.

  Овдовевший супруг должен оплакать уход умершего, чтобы избавиться от безысходной тоски, неизменно сопровождающей утрату близкого человека.

• Ритуал свидания с ребенком.

  Ребенку трудно быстро перестроиться с домашнего уклада в семье, где он проводит пять дней в неделю, к образу жизни, заведенному в доме родителя, которого он приходит навещать по выходным.

• Руководство для родителей по хорошему поведению.

  Совсем не обязательно подчеркивать, что между миром взрослых, которые могут многое себе позволить, и миром детей, которые ничего не должны себе позволять, лежит пропасть.

• Сохранение любви.

  Повторный брак ставит партнеров перед необходимостью принятия очень сложных и зачастую трудновыполнимых обязательств.

• Совместная опека.

  Типичная ситуация совместной опеки выглядит следующим образом: время с понедельника до середины среды ребенок проводит в доме одного родителя, а в среду вечером переезжает в дом второго родителя, где и остается до конца пятницы. Выходные и праздничные дни родители распределяют между собой в порядке очередности.

• Супруг, оставивший семью в результате развода.

  Дурно отзываться о бывшем супруге - значит вести себя по отношению к ребенку крайне неблагоразумно. Это касается обоих родителей, как неродного, так и родного.

• Свидания с неродными детьми.

  Достаточно часто нам приходится сталкиваться с родителями, посвятившими несколько лет своей жизни заботе и воспитанию неродных детей, но, как впоследствии оказалось, лишь для того, чтобы с разрывом супружеских отношений с партнером утратить и какие бы то ни было законные права на поддержание с детьми дальнейшего контакта.

• Такое уж горькое разочарование?

  Ребенок должен научиться жить в реальном, а не идеализированном мире. Ему придется столкнуться с неприятной правдой и разочарованиями. Как бы мы ни стремились, нам не уберечь детей от жизненных невзгод. Поэтому важно не переборщить: ни с идеалами, ни с лекарством от них.

• Что в имени..?

  Мы не можем переоценить всей важности ритуала знакомства с новыми людьми. Это один из наиболее деликатных моментов супружеских отношений в повторном браке. Выработайте приемлемую для вас схему знакомства и не позволяйте детям использовать собственные методы.

• Труд в радость.

  При психологических обследованиях мы часто спрашиваем детей школьного возраста, кем работают их родители, где, что делают на работе, чем заняты дома после работы. Поразительно, но ответы бывают куцыми и растерянными - а порой ученик вообще ничего не может ответить.

• Утрата семьи.

  Теперь же ребенок лишь в случае большой удачи имеет рядом с собой человека, способного уделять ему основную часть своего времени. И мы еще позволяем себе выражать удивление по поводу нестабильности наших взаимоотношений?

• "У меня зазвонил телефон..."

  Как это ни покажется на первый взгляд странным, телефонные звонки к вам домой или ваши звонки кому-либо в повторной браке могут служить поводом для всеобщего нервного напряжения, раздражения и дурного поведения детей.

• Вы, ваш ребенок и повторный брак.

  Дети, как и взрослые, постоянно оберегают, защищают то, что они склонны считать «своей территорией». Они будут всеми силами сражаться за возвращение того, что они воспринимают как понесенную ими утрату.

• Вопросы совместной опеки.

  Каждой супружеской паре следует подходить к изменению своего права на родительскую опеку очень постепенно, без излишней торопливости, тщательно подбирая ответы на вопросы эмоционального, организационного и финансового порядка.

• "Воскресный папа" по имени Говви.

  Мужчина, ограничивающийся в общении со своим ребенком организацией воскресного обеда, ни к чему не обязывающей беседой и походом на выставку кошек или в кинотеатр, не является отцом. Это «центр-для-развлечений». Или «сделай-покатай-купи-мне»-папа.

• Встречи с мужчиной, воспитывающим ребенка самостоятельно.

  Женщина, не испытавшая материнства. Вводя в обиход систему правил поведения, взрослые должны действовать обдуманно и «не лезть напролом».

• Мамы, в школу собирайтесь!

  Рождение ребенка хоть и считается вполне естественным процессом, запланированным самой природой, подготовиться к нему будущим родителям стоит со всей ответственностью. Как и где это можно сделать?

• Мой сын - обычный экстремал.

  Кто-то говорит, что умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. А есть люди, которые не только из года в год идут в горы сами, но и берут с собой ребенка. Зачем им это нужно?

• Отдых для всей семьи без стрессов

  Отпуск - это то, что придает нам сил: в дождливые серые дни, когда дети переворачивают в доме все вверх дном, мы мечтаем о солнечных песчаных пляжах, о том, чтобы походить по музеям, погулять по лесу.

• Осторожно! Телезона!

  Многие взрослые не могут общаться в своём семейном доме не то что роскошно, а вообще никак, т.к. они больше общаются с разными техническими устройствами, например компьютером или телевизором, чем со своими родными и близкими.

• Почему у нас нет в жизни детей.

  Попробуй-ка втолкуй себе и ему, что это за деньги такие, которые могут быть важнее игр, сказок, рисования «кракозябр», собирания башен, совместных прогулок.

• Правописание родителей, или Записка особого назначения.

  Пусть в ваших письменных посланиях родным и близким всегда будут хороший текст, милый и забавный подтекст, а также искреннее, доброжелательное и полное любви отношение к близкому вам человеку.

• Пространство любви.

  Семейный Закон притяжения, уважаемые родители, либо работает на вас, либо против вас, в зависимости от того, что именно он будет притягивать в жизнь вашего ребёнка.

• Рецепты общения.

  Не надо в семье общаться друг с другом как кошка с собакой. А очень даже надо как человек с человеком. Долой из вашего семейного дома невротическое общение!

• Семейная физика и лирика.

  Сила трения действует в семейной жизни. Она, вероятно, присутствует в каждой семье. Но сила родительского терпения должна превышать Силу внутрисемейного трения.

• Телефункция разрушения семейного общения.

  Сам по себе телевизор безвреден и безопасен, особенно когда он выключен. Вредна и опасна телезависимость, в которую попадают многие современные люди. Ведь телевизор - это отбиратель нашего свободного времени, нашего семейного времени и даже нашего сна.

• Творческие занятия взрослых с детьми.

  Мне вспоминается моя любимая бабушка - баба Зина. Её коньком было шитьё. Так знаете, что мы с ней вместе делали? Мы шили разные костюмы и наряды, а потом, когда ко мне в гости приходили мои подруги, мы с ними наряжались в эти костюмы и играли.

• Внутрисемейное общение через плакаты и плакатики.

  Порой ребёнок молчит, ничего не объясняет. Но его записки и рисунки могут многое умному взрослому рассказать и объяснить. Просто нам, взрослым, надо уметь их внимательно читать.

• Свадьбы

  Обычай одевать кольцо на безымянный палец пришел из Греции - там полагали, что от безымянного пальца идет вена любви.

Если маме кажется, что вы много едите и спите, то это не ваша мама, а его мама. Сколько правды в этой старой шутке? И насколько вообще обоснованы мифы про тёщ и свекровей?

Особенно ярко все семейные противоречия обостряются в тот момент, когда у молодой пары появляется ребёнок, а тёща и свекровь становятся ещё и бабушками. Попробуем разобрать основные мифы.

Мама мужа не жалеет невестку

Родная мама и уберёт, и приготовит, и с ребёнком посидит. А свекровь если и переживает, то только по поводу того, что родной сынок будет голодным и уйдёт на работу в неглаженой рубашке. Ну разве справедливо?

Определённая логика в этом есть - и та, и другая мама, в конечном итоге, болеет за своего ребёнка. Первая для этого сидит с внуком, давая дочке поспать, вторая приносит котлеты и пироги любимому сынуле. Но, помимо этого, многое зависит от общего формата отношений.

Если отношения невестки со свекровью изначально были напряжёнными или очень прохладными, рождение внука может как сблизить, так и ещё больше отдалить их.

Мама жены больше любит внуков

Часто бывает, что внуки ближе к одной из бабушек: любят ходить к ней в гости, с охотой общаются. Но если речь идёт о детях лет до пяти, то дело не столько в отношениях «бабушка - внук», сколько в отношениях «мама ребёнка - бабушка». И, как и в первом случае, плохие отношения свекрови с невесткой могут привести к холоду между бабушкой и внуками.

Кроме того, чем ближе отношения, тем проще и продуктивней решаются конфликты и тем больше лояльность обеих сторон. Так, своей маме женщина простит и неправильную игрушку в подарок, и критику. А даже если вспылит, то вскоре помирится. Холодно-дипломатичные отношения не могут этим похвастаться. Все конфликты, недовольства, претензии тлеют и не дают нормально общаться. И вот уже Петя не остаётся с бабушкой по папиной линии, потому что она читает ему не те сказки, а бабушка не идёт к Пете, потому что буквально с порога её обливают ледяным презрением или поучают.

Внуки всегда больше любят одну из бабушек

И, по умолчанию, маму мамы. «Дети всё чувствуют!» - восклицает новоиспеченная мать, отстраняя свекровь от внуков. На самом же деле, дети острее всего чувствуют мамино отношение. И если та демонстративно закатывает глаза и вздыхает при каждом бабушкином слове, дети будут волей-неволей копировать поведение. И, наоборот, после разговоров о том, какая бабушка чудесная и какие вкусные пирожки готовит, внук или внучка с радостью побегут в гости.

Мама мужа всегда на стороне сына

А мама жены, исходя из этой логики, - всегда на её стороне. И значит, что каждый конфликт в паре превращается в противостояние двух семей. Вариант же, когда свекровь оказывается на стороне невестки, считается редким, сказочным и очень хорошим.

На самом деле, ни вариант с поддержкой, ни вариант с противостоянием нельзя назвать правильным. Пара в принципе не должна вовлекать в свои отношения кого-то третьего или четвертого. И не важно, на чьей он стороне. Зрелые отношения - это умение справляться с проблемами самостоятельно, без оглядки на мнение родни. И не в пику ему - ведь вы давно не бунтующие подростки, а взрослые люди. Кстати, отношения со старшим поколением от этого только выиграют. Потому что как бы не критиковала мать своего сына, ей не будет приятно выслушивать подобную критику от его жены. И независимо от того, на чьей стороне правда, теща не простит зятю слёзы дочери. Так что - только вдвоём.

Говорят, что никому из нас не дано выбрать себе родителей. Однако до сих пор спорным остается вопрос о том, можно ли подобрать для себя идеальную тещу или свекровь? Ведь сначала мы находим свою вторую половинку, а уж потом происходит знакомство с родителями. И очень часто даже после этого наш выбор склоняется в пользу любви, а не в пользу будущих родственников. А после того, как блистательная свадебная церемония осталась в недалеком прошлом супругам придется строить не только собственные отношения, но и гармоничные отношения с родителями обоих сторон.

Очень редко бывают случаи, когда с родственниками своей второй половинкой мы знакомимся на свадьбу или даже после самого официальной церемонии бракосочетания. В основном, это случается до того, как влюбленные подают заявления на регистрацию брака. Нет ни одного народа в мире, у которого бы не было традиции знакомиться с родителями до свадьбы, а у многих даже до сих пор просят разрешения и благословления. На Руси раньше родители могли поженить своих детей и без их согласия, так что их роль была куда выше, чем самих брачующихся. Конечно, сегодня из прошлого до нас дошло не так уж много свадебных традиций, но знакомство с родителями и их высокая роль в жизни молодоженов остались и по сей день.
Непростые отношения с тещей и свекровью у молодоженов были всегда. Только раньше их роль в обществе была другая, а поэтому не почитать этих самых ближайших родственников даже грешно было. В настоящее время все мы смеемся над анекдотами про тещу и ходим к психологу, чтобы разобраться в своих запутанных отношениях со свекровью. Согласно последним статистическим данных 80% браков распадаются именно потому, что «не сложились» отношения со свекровью или тещей. Поэтому дальновидные невесты начинают строительство своих взаимоотношений со свекровью задолго до официальной свадебной церемонии, чтобы потом не сожалеть об упущенном времени.

Свекровь – мама мужа, жениха. Такой официальный статус представительницы прекрасного пола получают только после женитьбы сына. Однако, как и люди бывают разные, так и свекрови попадаются умные и глупые, деспотичные и миролюбивые, терпимые и навязчивые. В любом случае, к каждой из них можно найти подход, главное понять, что она, прежде всего, мама вашего любимого человека.

Как правило, каждая свекровь старается проверить свою невестку до свадьбы, поэтому скромной её в этот период не назовешь. Избранницу сына она старается проверить со всех сторон, ведь после её заботливых рук супруга сына должна его вкусно кормить, заботливо оберегать и трепетно лелеять. И многие такую проверку на прочность не проходят еще до момента подачи заявления в ЗАГС. Некоторые свекрови в до свадебный период к будущей невестке только присматриваются, поучать её начинают лишь после самой светлой и торжественной церемонии бракосочетания. Поэтому если вы собираетесь замуж, то не отставайте от своей будущей родственницы, и тоже проверьте её на лояльность в отношении к вашей будущей семье. Достаточно яркий пример как для будущей невестки, так и для будущей свекрови демонстрируется в фильме «Моя свекровь – монстр». Борьба за право обладанием одного мужчины разворачивается между его возлюбленной и матерью еще до свадьбы, в итоге этой войны победитель так и не определился, однако были достигнуты определенные компромиссы, а свадьба все-таки состоялась. Красочно и ярко описываются намерения той и другой стороны, пусть и лишь в воображении, но любовь все преодолевает. Да, может быть вам и не попадется свекровь, которую даже захочется назвать мамой, однако ради вашего собственного семейного счастья вам придется найти с ней общий язык.

Чаще всего о намерениях присутствовать в вашей семейной жизни свекровь заявляет уже после того, как вы отпраздновали роскошную свадьбу в Доминиканской республике. Официальный штамп в паспорте дает ей право, как она думает, считать теперь вас полноправным членом семьи, а как старшине в этой общине, вы должны подчиняться её правилам. Такой расклад дел вряд ли понравится любому человеку, индивидуальность которого ценится и учитывается им самим. На этой почве и начинаются конфликты. Такие распри и ссоры в итоге доводят до неразрешимых жизненных ситуаций, которые кажутся настолько запутанными, что единственным выходом из этого конфликтующие стороны видят только развод, то есть разрушение семьи. Многие семейные психологи в этом случае советуют женщинам набраться терпения и совершать свои поступки обдуманно, поступая единственно мудро. Однако нельзя решить такую проблему только лишь со стороны невестки или со стороны свекрови. Конфликт должен быть решен компромиссным вариантом обоими сторонами, главное искать эти варианты, и желательно совместно.

Многие невесты и жены до сих пор мучаются вопросом о том, как же называть свою свекровь до и после свадьбы? Традиционно наши предки мать мужа называли мамой или второй мамой. Современные же девушки больше склоняются к прозвищу «мачеха» для своей свекрови. Благодаря тому, что в настоящее время нет таких жестких требований соблюдения традиций как раньше, поэтому ответ на этот волнующий для многих вопрос сугубо личный и индивидуальный. Если обратиться к статистике, то 90% невесток свою свекровь называют по имени отчеству, 3% называют её мамой, а 7% — по имени, с приставкой перед именем «тетя», например, тетя Валя. Если вы самостоятельно не можете для себя решить этот вопрос, то лучше всего посоветоваться с вашей мамой или даже вашей свекровью. Спросить у нее самой о том, как она бы предпочла, чтобы её называли, совершенно не глупо, а наоборот. Это покажет ваше к ней уважительное отношение и еще раз докажет, что её мнение для вас не пустой звук.

Теща – мама жены, невесты. Так же как и свекровь, теща свой официальный статус приобретает после того, как завершилась официальная церемония бракосочетания, где её дочь ответила согласием на вопрос о желании вступить в брак. И если верить народному фольклору, то теща это еще больший монстр, чем свекровь. Частушки, анекдоты, басни, юморески в основном слагались в честь матери супруги, а вот куда труднее вспомнить забавные истории про свекровь. И согласно данным опроса среди мужского населения России, лишь 20% считают, что им не повезло с тещей. 20% считают, что у них идеальная теща и 60% мужей относятся к своей новой родственнице нейтрально или равнодушно.
Не стоит думать, что только лишь будущая свекровь проверяет избранницу своего сына, но и будущая теща, желая счастья своей дочери, тоже «ставит опыты» над её возлюбленным. Конечно, такие проверки менее изощренны и каверзны, так как и женщина способна вынести более тяжелые жизненные испытания и невзгоды, да и роль её в семье более значимая. Поэтому, как правило, теща старается узнать, не злоупотребляет ли алкоголем её будущий зять, не способен ли быть тираном в семейной жизни и готов ли достойно обеспечить свою будущую семью.

Теща в будущей семье будет частым гостем, поэтому лучше всего мужчине еще до свадьбы заручиться её поддержкой, ну а если вы быстро найдете «общий язык», то гармония в семье вам будет обеспечена. Не все матери жен одинаковы, среди них тоже много хороших и много тех, кого бы не хотелось даже встречать, однако и здесь порой действует основное правило жизни – родителей не выбирают.

В связи с тем, что мужчины менее эмоциональны, чем женщины, это сказывается и в отношениях между тещей и зятем. В некоторых случаях супругам следует помнить, что причиной развода может послужить не только свекровь, но и их мама. Поэтому под контролем необходимо держать отношения родителями с обеих сторон, осознавать ответственность за общность вашей семьи и уметь мягко отстаивать свои права на счастье.

Немаловажными в семье молодоженов являются и отношения между родителями со стороны мужа и со стороны жены. Как правило, свёкр и тесть быстро находят «точки соприкосновения» и миролюбивы в отношениях друг к другу. Теща и свекровь «притираются» несколько тяжелее и дольше. Чаще всего их отношения остаются формальными, но не исключены случаи, когда между семьями родителей возникает тесная и крепкая дружба, и именно такой расклад дел гарантирует новоиспеченной семье долгую и счастливую совместную жизнь. В любом случае помните, что ваша будущая семья будет дружной и полной настолько, насколько вы приложите к этому усилий.

Свекровь и теща это как огонь и вода для каждых молодоженов. Ведь пыл огня не даст угаснуть семейному очагу, а мягкость воды не позволит ему сгореть дотла. Как бы мы не относились к новым родственникам, нашу жизнь без них просто нельзя представить. К сожалению, нельзя изменить характер и личные данные взрослого, пожилого человека, но всегда можно повернуть в нужную тебе сторону его к тебе отношение и настрой. Ведь недаром говорят: «Если не можешь изменить жизнь – измени своей к ней отношение».

Александра Быкова.