В народе говорят: «Назови человека 100 раз свиньей, и на 101-й он захрюкает». Проблемы семьи сегодня.

К сожалению, многим женам знакомы мысли:

• Руки-крюки (ну, или детализируется место, откуда они растут). Вечно у него все сикось-накось выходит!..
• О боже, надо же быть таким неудачником!..
• Блин, и куда я раньше смотрела!..
• Ему нельзя верить...
• У меня получится его изменить. Ни у кого не получилось, а у меня получится!
• Я достойна большего и лучшего

Конечно, этот список можно продолжать до бесконечности. И вот эти мысли мы проговариваем нашим подружкам, мамам и, собственно, самим себе, бесконечно проматывая их, как пленку, в голове. А потом “неожиданно” обнаруживаем, что те проблемы семьи , о которых мы слышали когда-то: “я не хочу мужа ”, “муж меня не хочет”, “в семье нет взаимопонимания”, “постоянные придирки и упреки”, — становятся нашей собственной реальностью.

Как же так происходит, что когда-то самый родной , близкий и желанный человек становится для нас источником раздражения и разочарования?

Я его слепила из того, что было

Многие женщины уверены, что смогут ЕГО изменить . И тогда жизнь сразу же станет лучше. И жена мигом превратится в добрую, нежную фею и начнет излучать любовь и радость. Но только пусть он перестанет ходить по выходным с друзьями на рыбалку, забудет про танкионлайн.ру, начнет приносить в дом нужную сумму, станет дарить букеты роз и водить по ресторанам. Главное, чтобы он изменился.

А не наивно ли заставлять человека меняться? И ставить залогом собственного счастья эти сами изменения? Циклиться на минусах другого человека, не позволяя себе жить ни себе, ни ему?

Естественно, сами то мы – создания идеальные , без страха и упрека. Мы не пытаемся изменить себя, потому что намного страшнее признать наличие проблемы и заняться своими собственными «тараканами»! Решать свои проблемы, а не «пилить» мужа за его недостатки.

Куда проще пытаться исправить его, бесконечно жалуясь окружающим. «Он – тиран, я – жертва» — эта позиция становится удобной для многих жен.

По секрету всему свету что случилось расскажу. Шу-шу-шу.

Ругать мужа прямо в лицо – табу. Из журналов и статей про хороших жен мы знаем, что мужчины не любят склочных истеричек. Он попросту найдет добрую и отзывчивую любовницу и уйдет к ней. Но когда страсти раздирают женскую душу, мы забываем все запреты. Женщине нужно высказать наболевшее. Вот она и ищет того, кто ее выслушает, на кого можно выплеснуть негатив.

И проблемы семьи выносятся на обозрение тем, кто подставит “плакательную жилетку”. Жена жалуется на мужа, обсуждает его поступки, потому что хочет, чтобы ее пожалели, подставили плечо и утерли слезу. В ней нет силы и внутреннего стержня, на который можно опереться в минуты невзгод. В бессилии она не представляет, как ей изменить ход событий. А вдруг тот, кто ее слушает и жалеет, поможет ей найти выход?! Такие мысли можно отнести к инфантильности и нежеланию принимать реальность.

Часто некоторые женщины жалуются на мужа, пытаясь себя «обелить» или выгородить из некрасивой ситуации. Этакий манёвр для того, чтобы заранее заручиться поддержкой извне. Конечно, это самообман и грязная тактика.

000000000000000

Мстя моя будет ужасна…

Чувство мести. Ругая, критикуя его в лицо или за глаза, женщина мстит за прошлые обиды и за свою нелюбовь, несчастье в этих отношениях. Таким образом, она не только не поддерживает его. Оба супруга попадают в замкнутый круг. Потому что у него при таком раскладе действительно все будет падать из рук. И чем больше он будет терпеть неудачи, тем сильнее будет женская обида и критика.

000000000000000

Что мы получаем?

Если жена думает или говорит плохо о своем супруге , она попросту не уважает, отгораживается от него. Она не дает ему ни энергию, ни поддержку. Опять замкнутый круг: работа «не работается», деньги уплывают из рук. Недоверие внутреннее перерастает в недоверие внешнее, и вот уже нет былой страсти и огня в постели. И жирным знаком вопроса появляются такие проблемы семьи как отсутствие влечения. Одной стороны. Или обеих сторон сразу. “Я не хочу мужа ”, — с горечью признается себе жена. Или день за днем наблюдает, как остывает желание мужа.

А Благодаря своей благоверной, он каждый день убеждается в своей никчемности , перестает себя чувствовать мужчиной, уважать себя. Возможно, он начнет пить или играть в азартные игры. Словом, искать успокоения и забытья…

Если себя не одергивать и не стопорить, то мотив для критики можно найти всегда. Чем больше негатива мы находим, тем сильнее он растет, крепнет и проявляется. Убеждая всех в том, какой пропащий человек муж, женщина не только ломает свой брак, она разрушает себя и свою ауру.

Если постоянно пребывать в состоянии негатива, то женщина, в первую очередь, наносит удар по своей нервной системе. Она грубеет, отравляет и загрязняет себя, свою душу. Помните, в знаменитой экранизации Стивена Кинга лангольеры пожирали время. Так вот, негативные мысли точно так же съедают всю энергию.

Женская энергетика – участие, поддержка, одобрение и восхищение – это те столпы, на которых держится успех любого мужчины . Негатив убьет энергетику. И у мужа просто не будет шанса даже на маленький успех.

Узнаете ли Вы себя? Как Вы на самом деле относитесь к своему мужчине? Допускаете ли подобное поведение? За чашечкой кофе с девочками «помыть ему кости»?

Пожаловаться коллегам о том, как несладка Ваша жизнь? Порыдать на плече у мамы, вопрошая: «Как же ты меня отпустила замуж за такого человека?»

И самое грустное

Мать передаст это своим детям…

Вернитесь на минутку в свое детство! Как мама относилась к папе? Она его уважала? Она была его поддержкой и опорой? Вы это видели, чувствовали?

Детям не нужно что – либо демонстрировать и объяснять. Они все чувствуют. И если мама не уважает папу, то дети это точно знают. Их реакция не заставит себя долго ждать. Они обязательно Вам выразят свой протест:

• Плохая учеба и отвратительное поведение в школе
• Грубость, хамство, непослушание по отношению к Вам
• Плохие компании, вредные привычки
• Неуважение, презрение к Вам и окружающим
• И, самое страшное, они обречены на неудачи в отношениях с будущим супругом

А Вы хотите платить эту такую цену?

Время собирать камни

Рассказывая и обсуждая своего мужа в компании подруг, Вы обязательно услышите – «он тебе не пара», «да брось ты уже этого идиота». И это говорят не Ваши сердце и душа, это всего лишь чужое мнение. И Вы примите его за истину в первой инстанции. Как Вы думаете, это правильно?

Случай из жизни : Одна женщина всегда обсуждала свои постельные дела с подружкой. Та давала ей множество советов. В том числе, «наказывать» мужа запретом на доступ к телу. Какое же было удивление жены, когда она узнала, что ее супруг и «подруга» уже несколько лет, как любовники. И в итоге, он ушел от жены к советчице.

Обсуждая мужа с мамой, Вы совершаете непоправимую ошибку. Есть такая поговорка - «Доченька, не рассказывай мне про свои ссоры с мужем. Ты его еще простишь, а вот я - никогда». Помните, для мамы Вы навсегда останетесь маленькой девочкой. И она, как любая мать, готова порвать любого, кто причинит боль ее ребенку. Зачем портить отношения между двумя Вашими любимыми людьми??? Если Ваш муж так плох, уходите от него жить к маме!

Рассказывая подругам подробности Вашей семейной жизни, уверены ли Вы, что истории не пойдут из уст в уста? И о проблеме “ я не хочу мужа ” не узнает пол-района? Уверены ли Вы в том, что подруги, как матерые шпионы, никогда не расскажут Ваши тайны? Не добавив в них еще подробностей для красного словца?

Око за око, зуб за зуб

Ругая Вашего мужа, вы «поднимаете» себя выше него. Вы якобы становитесь лучше, круче. Вы отрываете себя от него и рвете все нити, которые Вас связывают. Пусть потом Вас не удивляет тот факт, что отношения не сложились. Что Вы стали посторонними, чуждыми друг другу.

Критикуя мужа, Вы на уровне подсознания толкаете его на анти – подвиги, на ошибки. Так кто же в итоге виноват в том, что он не меняется?!

Зря Вы думаете, что муж ничего не слышит, не видит, не чувствует. Поверьте, он все понимает — что он больше не мужчина № 1, а «мистер ноль»; что Вы его уже не любите, а так… терпите или даже презираете. И он будет мстить – распитием спиртного с друзьями, просмотром футбола на диване, мелкими и непостоянными заработками. В процессе он услышит еще больше новых фактов о себе. И месть его будет все сильнее. Пока Вы оба не достигнете апогея.

Как быть? Что делать?

«Если бы не рот, голова ходила бы в золоте» (древнееврейскяа пословица)

Нужно не только перестать его ругать, обсуждать, критиковать. Нужно еще и выкинуть из своей головы все эти скверные мысли. Помните, даже если Вы что – то не озвучиваете вслух, то это растет внутри снежным комом и с каждым днем набирает силу. Наши мысли невероятны по своей энергии. Ничего не изменится, пока Вы не выбросите ЭТО из своей души.

Принять тот факт, что идеальных людей НЕТ ! И перестать искать зыбкий идеал в своем мужчине. Этот образ сидит настолько глубоко, что порой сложно его достать и избавиться. Поэтому изменения стоит начать с себя. Увидите, как измениться жизнь, когда Вы победите свою тягу к перфекционизму.

Понять, что ожидания приводят к разочарованию и боли. Ожидание заставляет нас топтаться на месте. Не ждите от своего мужа того, чего он не в состоянии Вам дать.

Расстаньтесь с идеей — фикс «изменить мужчину» . Любить человека – это принимать его таким, какой он есть. Притом, мужчина — не пластичный материал. А женщина – сама гибкость. Именно Вы от природы наделены способностью принимать любую форму. Это Ваш дар и достоинство! Пользуйтесь на здоровье!

Никогда не обсуждайте ЕГО с другими женщинами. Поймите, их мнение основано только на Ваших фактах. Оно неверно изначально. Чтобы понять истинную ситуацию, нужно услышать обе стороны. Вдобавок, если подруги не замужем, то их советы в принципе неликвидны.

Рассказывая о муже другим, Вы теряете свою женскую энергию. Ведь ее заряд Вы направили не на него, а на другого человека.

Прежде чем обсуждать, признайтесь себе – в чем на самом деле проблема? Может, и не в муже вовсе?

Хотите жить с мужчиной душа в душу и наслаждаться жизнью?
Чтобы Ваша жизнь была настолько сказочной и волшебной, что Вы были бы просто в восторге? --> Заберите в дар курс о том, как жить с мужчиной душа в душу

..................................

Делая выводы

Великий Ремарк сказал: «Всё, что Вы видите во мне - это не моё, это Ваше. Моё - это то, что я вижу в Вас».

• Следите за своими мыслями. Если Вы начали думать о ком-то плохо, то Вы перекладываете вину за свои несчастья. Пора взрослеть! И самой быть ответственной за все, что происходит в Вашей жизни!

• Поймите, Вы – НЕ ЖЕРТВА! Перестаньте играть роль обиженной судьбою (= Вашим мужем).

• Уважайте мужа. Если не умеете, то учитесь этому! Вы же когда – то научились ходить, разговаривать, писать, читать, водить машину. Вы за свою жизнь овладели миллионами навыков. Так что приступите к следующему – уважать супруга!

Мужчина – это отражение той женщины, что рядом с ним . Чтобы он был успешен, ему необходимо чувствовать свою значимость и уважение к нему именно, как к мужчине. Это окрыляет, дает ему уверенность и настоящую мужскую силу! Хвалите его, восхищайтесь им! Ведь только в Ваших руках его мотивация и светлое будущее всей семьи!

Похожие новости:

Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.

Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).

Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать - это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака - это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.

Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой - не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу - кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая - это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.

Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас - искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей - это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку - как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете - для чего и почему.

Есть и другая крайность - поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните - Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине - он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому - обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.

Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.

Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.

Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.

Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».

Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя - как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост - для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции - не обращают внимания.

Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.

Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины - так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему - а это может быть значительно позднее инцидента - она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.

Продолжение следует....

У моего мужа была жена. Как себя с ней вести?

У моего мужа была жена, как мне себя с ней вести? Почему бывшая жена вмешивается? Что делать с бывшей женой мужа?

Таких и подобных этим вопросов к нам в службу Love-911 поступает очень много, и ситуации, которые рассматривают наши специалисты, разные, и каждая по-своему уникальна. Но в таких вопросах нынешние жёны делятся на две категории: на тех, кто увёл мужчину из семьи, и тех, кто не имеет отношения к разводу нынешнего мужа.

Мы возьмём во внимание те ситуации, в которых женщины не имеют отношения к распаду старой семьи мужа, просто потому, что это можно хоть как-то рассмотреть в рамках статьи.

Хотели бы пояснить, что значит, когда нынешняя жена не имеет отношения к распаду семьи. Это значит, встречаться и поддерживать интимные отношения она с ним начала после его развода, именно развода, а не расставания с бывшей. Это имеет принципиальную разницу.

Итак, даже если Вы не имеете отношения к распаду бывшей семьи своего супруга, но бывшая жена всё равно не даёт Вам спокойно жить, то знайте, что надо научиться правильно себя с ней вести, а главное, правильно вести себя с мужем, иначе Ваш союз может рассыпаться, как карточный домик.

Почему бывшая жена вмешивается?

Бывшая жена бесцеремонно вмешивается в жизнь Вашего супруга, так как не воспринимает его новый союз серьёзно. Бывшая жена считает, что мужчина был вынужден завести себе новую женщину, то есть, Вас, и Вы это так… несерьёзно. Ведь она, хоть и бывшая, но их связывают не просто годы жизни, но и дети. А если у Вас тоже есть дети, то это «издержки производства». А главное, чем аргументирует своё поведение бывшая жена, так это тем, что «Если кто-то бесцеремонно стал причиной нашего развода, то почему я должна церемониться?».

И бывают ситуации, в которых действительно было бы правильно вернуть старый союз и возродить семью, но часто первый брак действительно окончен, и бывшая жена рушит союз бывшего мужа из-за спортивного интереса, желая доказать себе, что она ещё способна управлять мужчиной и дать фору той, которая сейчас с ним.

Главным образом надо понять, что такое поведение выбирают те женщины, которые не смогли устроить свою жизнь, они не смогли найти нового мужа, а зачастую, даже подходящего мужчину. И тогда такие женщины становятся озлобленными, они злятся на себя, на женщин, на мужчин, а главное, эта самая несостоятельность в личной жизни заставляет их возвращаться в прошлое. Но вместо того, чтобы всё ещё раз проанализировать, ещё раз переосмыслить сделанные ошибки, понять, что было упущено, и с этими знаниями идти в новую жизнь, строить новые отношения и быть счастливыми, женщины начинают мстить. Причём, непонятно кому: то ли мужу, то ли себе, ведь в итоге именно свою жизнь они точно так же, как и жизнь бывшего супруга, тратят ни на что, тратят на страдания, на боль и разочарование.

Бывшая жена мужа. Как себя с ней вести

Если бывшая жена вмешивается в Ваш союз, часто звонит, пишет смс, манипулирует мужем через детей, знайте, что это попытки разрушить Ваш брак.

И для того, чтобы ей это не удалось, Вам необходимо научиться правильно себя вести как с мужем, так и с его бывшей женой. Если Вы обратитесь к нашим специалистам, подробно расскажете им свою ситуацию, то они смогут разработать для Вас индивидуальную модель поведения, чтобы Вы могли сохранить свой брак и как можно быстрее и с наименьшими затратами построили правильные отношения с его бывшей женой.

Если же Вы хотите действовать самостоятельно, то Вам необходимо знать основные универсальные правила поведения как с мужем, так и с его бывшей супругой, чтобы конфликт с его женой не привёл к Вашему с ним расставанию.

Не запрещайте мужу общаться с детьми

Видя, как бывшая жена ловко манипулирует Вашим мужем, Вы часто делаете большую ошибку, запрещая своему мужу общаться с детьми от первого брака. На самом деле мужчина зачастую сам принимает решение не общаться с детьми, если видит, что мать его детей им манипулирует и пытается разрушить его нынешний брак, но это уже будет его решением.

Хотя зачастую мужчина, даже находясь в разводе с бывшей супругой, идёт у неё на поводу как послушный кот, тогда и ситуация более сложная, и здесь мы не можем дать точного совета без знания конкретики. Но в любом случае Вы, в свою очередь, можете продумать с мужем вариант общения с детьми по назначению суда. Это значит, что суд назначит точное время и дни, по которым муж будет иметь полное право видеть своих детей, невзирая на протесты и манипуляции своей бывшей.

Не осуждайте при муже его бывшую жену

Не надо говорить плохо о его бывшей жене, не настраивайте его против неё. Он может Вам много говорить о бывшей жене плохого и как угодно её оскорблять, но это его слова и его чувства. Для Вас же его бывшая – это табу, знаете, как с детьми. Вы своих детей можете сколько угодно ругать и злиться на них, но если их начинает ругать кто-то другой, Вы чувствуете злость на этого человека, даже если осознаёте, что он прав. Вы жаждете защитить своего ребёнка, это Ваш ребёнок, и только Вы имеете право что-то про него говорить. Так и с бывшей женой: он может говорить, а Вы – нет, просто знайте это. И если Вы и думаете о ней плохо, то надо либо уметь это сказать так, чтобы это отложилось у него в подсознании, либо молчать.

Не обсуждайте бывшую жену своего мужа

Также не надо обсуждать его бывшую жену с его друзьями и подругами, это не в Вашу пользу. Они сами всё с Вами обсудят и сами всё про неё расскажут, если относятся к ней плохо. Вы же держите нейтралитет, а в глубине души можете радоваться, что они тешат Ваше самолюбие.

Игнорируйте бывшую жену мужа

Часто бывшие жёны провоцируют именно Вас: они могут Вам звонить, оскорблять, унижать, могут показывать своё превосходство в чём-то. Ваша задача быть хитрее и не отвечать на такие уколы. Не надо об этом рассказывать своему мужу, только если его бывшая жена угрожает Вашей жизни. Утешайте себя тем, что это она от несчастной доли, Вам же повезло, у Вас есть любимый муж (только ей об этом говорить не надо).

Если его бывшая жена напрашивается к Вам в подруги

Вы сами должны понимать, что искренне быть Вашей подругой она, естественно, не хочет. Если она пытается с Вами подружиться, на то есть её личные интересы. И скорее всего, явно не в Вашу пользу. Но отвергать её дружбу не стоит, действуйте по принципу: чтобы победить врага надо стать его лучшим другом. Она пусть себе думает что хочет, Вы же держите ухо востро.

На этом, пожалуй, мы и остановимся. Хотя надо понимать, что слепо действовать по написанному ни в коем случае нельзя. Учтите, что мы берём ситуацию, в которой бывшая жена Вашего мужа играет действительно отрицательную роль, но вероятность того, что она и не желает Вам зла, также вполне допустима, и тогда и Ваши действия относительно нее должны быть откорректированы, учитывая обстоятельства.

Поставь свою оценку

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

• На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
• Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
• Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
• А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».

«На перекрестке двух дорог»

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

• «Я виноват»

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

• «Я привык»

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

• «Я застрял»

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

• «Я боюсь потерять детей»

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

• «Я помню хорошее»

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

• «Я востребован»

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное - если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!

Наверняка, как только она получила его ответное письмо, то тут же изменила своё решение относительно своего поступка, но было слишком поздно что-то менять.

«Дорогой супруг,

Я пишу тебе это письмо, чтобы сказать, что ухожу от тебя. Я была прекрасной женой все эти 7 лет и не получила взамен ничего. Предыдущие две недели были сущей пыткой, но последней каплей стал звонок твоего начальника, который сказал, что ты уволился.

На прошлой неделе ты пришел домой и не заметил ни моего маникюра, ни новой прически. Ни-че-го. Ты не за метил, что я приготовила тебе на ужин любимое блюдо и купила новый пеньюар. Ты поел ровно за 2 минуты, посмотрел футбол и ушел спать. Ты перестал говорить, что любишь меня; ты даже не прикасаешься ко мне. Я не знаю, действительно ли ты разлюбил меня или притворяешься, но я ухожу.

P.S. Если захочешь найти меня, просто знай, что мы с твоим братом уехали в Западную Вирджинию.

Всего хорошего! Твоя бывшая жена.»

Вот что ответил ей муж.

«Дорогая моя бывшая жена,

Ничто не могло обрадовать меня больше, чем твое письмо. Согласен, мы были женаты 7 лет, но все эти годы ты была далека от понятия идеальной жены. Я смотрел матчи, чтобы отключиться от твоего бесконечного ворчанья и нытья. Плохо, что это не помогало. Я видел, что ты подстриглась, просто первое, что пришло мне в голову: “Ты выглядишь как мужик”. И я промолчал. Мама учила меня молчать, если я не могу сказать ничего приятного. Что же до моего любимого ужина, то ты, вероятно, перепутала меня с братом. Я 7 лет как не ем свинину. Твое неглиже я разглядел, но остался холоден, потому что на нем болтался ценник “49$”. Я очень надеялся, что это никак не связано с тем, что накануне брат занял у меня как раз 50 баксов.

Даже после всего этого я люблю тебя и верю, что мы могли бы пережить все это. Именно поэтому, когда я узнал, что выиграл в лотерею 10 000 000 долларов, я уволился и купил нам два билета на Ямайку. Я думал, что мы сможем начать все заново. Но придя домой, я обнаружил твое письмо. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлива в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.

P.S. Не знаю, говорил ли тебе кто-нибудь, но мой брат Карл родился Карлой. Надеюсь, тебя это не смутит.

Твой муж!»