Ükskõik mis vanuses teie laps on, isegi kui tegemist on 2-aastase väikelapsega, peaks vanemate ja tema omavaheline suhtlus olema piisav. Muidugi on võimatu pidada dialoogi kõrgendatud häälega, kuid te ei tohiks liiga sageli beebiga "lösutada". Muidugi ei toimi suhtlemine lapsega 2, 3, samuti 4-aastase lapsega tema vanuse arengu iseärasuste tõttu võrdsetel tingimustel, kuid on täiesti võimalik vestlust üles ehitada nii, et laps mõistaks teie nõudeid ja täidaks neid asjatult rabelemata.

Vastsündinud laps ilmub meile lihas oleva inglina. Kuid mida aeg edasi, seda suuremaks kasvavad lapsed ja meie ettekujutus nende jumalikust päritolust läbib märkimisväärseid kohandusi. Ei, laps on endiselt kõige armastatum, kuid mõnikord nii ulakas ja ulakas, et hakkad isegi kahtlema, kas üritad teda nii hästi mõista?

Kaheaastased lapsed läbivad esimese kriisi, teadvustades ennast ja välismaailma. Niisiis, kuidas suhelda 2-aastase ja vanema lapsega õigesti, ilma surve ja lubavuseta?

2-4-aastase lapsega suhtlemise tunnused

2, 3 ja 4 aastase lapsega suhtlemisel on väga raske ühist keelt leida. Nende laste kõige levinumad fraasid: "Ma ise!", "Ma ei tee seda!", "Ärge puudutage!" Selle ajastu teine \u200b\u200bomadus on teha kõike täpselt vastupidi.

2–4-aastased lapsed osalevad aktiivselt ühiskondlikus elus, mängivad hea meelega kaaslastega, suhtlevad sugulastega ja peavad end puutumatuteks „jumalusteks“.

Samal perioodil puudub lapsel täielikult enesesäilitamise instinkt. Seda kõike ei saa 2–4-aastaste lastega suheldes eirata. Ükskõik kui keeruline see vanus suhtlemisel ka ei tunduks, on see kõige mugavam periood lapse moraalsete kategooriate ja isikliku kindluse kasvatamise alustamiseks.

Pole saladus, et last on raske õpetada oma mänguasju jagama ja teiste mängud on talle huvitavamad kui tema enda mängud. Selles vanuses võite oma lapse saata väikelaste arendavatesse ringidesse või korraldada kodus eakaaslastega lühikesi kohtumisi.

Kahe-nelja-aastaselt hakkab laps proovima erinevaid sotsiaalseid rolle. Ta võib tundide kaupa arsti mängida, nukkude pulssi kuulata või vanematele termomeetri panna ja hakkab kohe hüsteeritsema, kui täiskasvanud mängu teemat ilma tema nõusolekuta vahetavad. Ja pole lubatud neid funktsioone mitte arvestada lapsega suhtlemisel.

Lapse kaheaastaseks saamiseks moodustuvad lasteaias mitmesuguste tegevuste alalised tsoonid. Mängude jaoks on eraldi ala, kus kõik mänguasjad elavad oma boksides, on joonistamiseks ja modelleerimiseks mõeldud ala ning puhkeala. Iga ploki liikuvus jääb püsima, kuna mõnikord on tsoonid segamini, kuid eristumine kuulumise järgi aitab enne magamaminekut koristada.

Loomulikult ei saa väike laps lasteaeda enne magamaminekut koristada. Seda tuleks teha koos, muutes rutiinse tegevuse põnevaks mänguks: mänguasjade ja kuubikute loendamine, riimides toimingute hääldamine ja „kadunud” pliiatsi otsimisel peek-a-boo mängimine.

Kuulake psühholoogide järgmisi nõuandeid, kuidas 2, 3 või 4-aastase lapsega õigesti suhelda.

• Väikeste lastega suheldes pidage meeles, et nad on täpselt nagu teie, ainult väikesed! Ärge lisp, ärge halvustage nende arvamust;
• Ärge proovige last kategoorilise "ei" -ga peatada. Väga sageli põhjustab sõna "ei" lastel ainult ärritust ja emotsioonide laineid.
• Ärge proovige oma arvamust laste mänguasjadele peale suruda. Mõnikord juhtub, et räsitud ja vana karu on kallim kui uhiuus kolmerattaline.
• Väikese lapsega suhtlemise teine \u200b\u200breegel on see, et beebit tuleb selgitada ja eeskujuks näidata! Värvidega joonistamine pole hirmutav: kastame sõrme ja kuvame esimese "kritselduse" lehele või tahvelarvutile. Toolil ei saa kiikuda, muidu kukute alla: pange nukk väikesele toolile ja kiigutage seda. Kuubikuid saab kokku panna pildiks, torniks jne. Õnneks on tänapäevases lastetoas rikkalik fantaasia ja näited;
• sa ei tohiks olla vihane ja tüütu väikese lapse peale. Kui laps on ta toonud "valgesse kuumusesse", tasub lugeda kümneni, korrata endale, et tegemist on lapsega, ja suunata oma tähelepanu teisele mängule. Kui lüliti ebaõnnestub, andke lapsele mõni minut üksindust.

2, 3 või 4-aastase lapsega õigeks suhtlemiseks, nagu psühholoogid soovitavad, ei tohi me unustada, et laps tunneb meie meeleolu, haarab iga hääle noodi. Istudes koos temaga mängimiseks ja suhtlemiseks, ärge lubage tegevustes vale ja teeskluse varju.

Nautige igat temaga koos veedetud minutit. Lasteaias seinte värvimine, mõistatuste voltimine või ehituskomplekti kokkupanek, teatrietendused, kontserdi mängimine LEGO klotsidest ekspromptlaval või lihtsalt peitmine nurkades ja kappide taga - kõik peaks olema lõbus ja loomulik!

Nagu näete, pole 2, 3 või 4 aastaste lastega suhtlemine nii keeruline - äratage laps lihtsalt endas üles ja teie suhtlus beebiga kulgeb nagu kellavärk.

Artiklit loeti 4056 korda (a).

Psühholoogid ja koolitajad on juba ammu märganud, et üha rohkem lapsi saab

juhitamatu. Nad mitte ainult ei allu ja mängivad jant, vaid ei kuule ka seda, mida täiskasvanud neile räägivad. Ja süü on peamiselt vanematel endil. Seetõttu peaksid kõik isad ja emmed teadma, kuidas lastega suhelda.

Enamik vanemaid teeb lapsega suhtlemisel vigu mitmel põhjusel:

1. Nad usuvad, et peaksid teda harima ja ennekõike distsiplineerima. Seetõttu loevad nad palju loenguid ja loenguid, kuid neil pole lihtsalt aega südamest südamesse rääkida.

2. Lapse kirumisega võtavad nad selle oma elus ebaõnnestumiste ja murede eest välja.

3. Vanemad usuvad, et kuna nad ise on nii kasvatatud, siis peaksid nad lapsega nii käituma. Keegi ju ei öelnud neile, kuidas lastega õigesti suhelda.

Sellise suhtlemise tagajärjed ei meeldi sageli mitte ainult lastele, vaid ka vanematele endile. Aja jooksul lakkab laps neid lihtsalt märkamast, kuulamata täielikult nende öeldut. Noorukieas on sellised lapsed täiskasvanute suhtes ebaviisakad, käituvad agressiivselt. Seda poleks juhtunud, kui kõik vanemad teaksid, kuidas lapsega korralikult suhelda.

Psühholoogid usuvad, et selleks peavad nad järgima mitut reeglit.

Esimene reegel: te ei tohiks kunagi last naeruvääristada ega alandada. Haavatav lapse psüühika võtab tõe jaoks kõik ema ja isa sõnad, isegi need, mis on öeldud naljatamises või vihahoos. Kui vanemad ütlevad lapsele sageli, et ta on halb, kohmakas, paks või kohmakas, ei too see temas kaasa mitte ainult madalat enesehinnangut, vaid ka lapse lihtsalt lõpetama nende kuulamise.

Teine reegel: ärge kunagi võrrelge oma last teistega ja ärge öelge, et naabripoiss on temast parem. Laps peab kindlasti teadma, et teda armastatakse sellisena, nagu ta on, ja mitte sellepärast, et ta oleks hea või ilus. Öelge beebile, kui väga te teda armastate ja kui väga teda vajate.

Kolmas reegel: kui laps eksis või tegi midagi valesti, siis ärge kunagi arutage tema üle, vaid ainult tema teo üle. Ja mingil juhul ei tohiks te üldistada: "olete alati hiljaks jäänud", "tegite jälle kõik halba", "kõik teie pärast". Sellised fraasid, mille vanemad hetkeseisuga hülgasid, võivad täielikult häirida nende mõistmist lapsega. Seetõttu aitab teadmine, kuidas lastega suhelda, vältida paljusid probleeme.

Reegel neli: ärge nõudke lapselt seda, mida ta oma vanuse, teadmiste või kogemuste puudumise tõttu teha ei saa. Lõppude lõpuks saavad lapsed teada ainult seda, mida täiskasvanud on neile õpetanud, ja te ei saa neid nende võimetuse pärast norida, vastasel juhul väldivad nad lihtsalt sellist tööd ja siis ka oma vanemaid.

Reegel viis: laps on sama inimene nagu sina. Ta vajab inimestega normaalset suhtlemist. Ära kunagi karda talle otse öelda, et miski häirib sind, midagi on valus või sa pole millegagi rahul. Alati, kui eksisite, peate lapselt andestust paluma. Ärge muretsege, et ta ei mõista teid, pigem vastupidi: ta usaldab teid rohkem.

Psühholoogid, selgitades vanematele, kuidas lastega suhelda, rõhutavad, et lapse psüühika on väga haavatav, seetõttu peate hoolikalt jälgima oma sõnu. Sageli on kogemata visatud hinnang või süüdistus tugev. Ka psühholoogid usuvad, et lapsega suheldes on võimatu palju rääkida. Täiskasvanud on harjunud

vestlustes kasutatakse palju sarnaseid näiteid, epiteete ja vihjeid. Kuid lapsed, eriti väikesed, võtavad neid sõnu tõe eest.

Tahaksin uskuda, et varsti saab iga pere öelda: "Me õpime lapsega õigesti suhtlema." Sel juhul on noorukite seas vähem konflikte, õnnetuid lapsi ja enesetappe. Vanemad, õppige oma last kuulama ja siis ta kuuleb teid!

Kuidas rääkida meie lastega, et nad teid kuuleksid?

Iga vanem soovib, et tema laps kasvaks õnnelik ja edukas.

Mida vanemaks lapsed saavad, seda sagedamini võtavad nad vanemate nõuandeid ja palveid vaenulikult vastu või lähevad puhtast kangekaelsusest sellele vastu.

Sageli küsivad vanemad endalt küsimuse: miks laps meid ei kuule, oleme talle mitu korda korranud, kuid ta ei reageeri?

Lapsega rääkimiseks, et ta teid kuuleks, on mõned lihtsad reeglid:

Ära korda üks ja taotlus mitu korda, muutub see tähtsaks, lapsed harjuvad esimest korda täitmata jätma, sest kordate uuesti. Parem on seda meetodit kasutada, kuna ma ei täitnud seda, ma ei saanud seda.

On väga oluline, kuidas sa kuulad sinu laps. Sellest ajast peale ja ta kuulab ka sind. Kui soovite oma last kuulata, pöörduge kindlasti tema poole. Samuti on oluline, et tema ja teie silmad oleksid samal tasemel. Kuulake teda lõpuni ja järgige võimaluse korral tema taotlusi.

Kohustuslik r räägi temaga ja küsige lapselt millegi kohta ainult viisakalt. Te ei tohiks oma häält tõsta ja kõike korrapärases toonis öelda, lapsel pole mingit soovi seda kõike oma kulul võtta. Ja kellele selline suhtlusviis meeldib.

Ja muidugi Ära unustaasjaolu, et keegi ei istu ja ei oota, kuni te temaga ühendust võtate, mis tähendab, et enne kui lapsele midagi ütlete, pöörake kõigepealt tema tähelepanu endale. Lõppude lõpuks on tal ka oma asjad ja ta on nendega hõivatud. Ja kui te ei häiri teda, siis on oht, et teid ei kuuleta. Proovige alati kasutada oma eesnime.

Teine väga hea ja lihtne reegel , on lihtsalt hoiatada last, et mõne aja pärast vajate tema abi. Ja siis saab ta esialgu teada, et varsti helistate talle ja siis hakkab ta teid kuulama.

Proovige vaikselt rääkima ja lühidalt. Vaikselt, sest teda hakkab huvitama see, mida te temalt soovite, kuid lühidalt, kuna laps ei ima korraga suurt hulka teavet, mida kauem seletate, seda tõenäolisemalt ta ei mäleta ja peate seda uuesti kordama.

Proovige rääkida ainult positiivne pakkumisi. Ärge lihtsalt keelake, vaid selgitage selle otsuse põhjust.

Kui laps on väike ja alles hakkab midagi ise tegema, proovige alati koos teie taotlusi täitma hakata ja lõpuks kindlasti kiita. Nii saab laps juba lapsepõlvest teada, et kui ta milleski aitab, siis kindlasti kiidetakse.

Lastel on seda raske tajuda pikad ja häiritud vestlused elust. Kui soovite, et laps kuuleks teid ja võtaks nõu arvesse, olge lühike, selge ja tehke selgeks, et te ei mõista tema üle kohut.

Ära dikteeri nende tingimused. Kui märkate, et teie tütar (poeg) istub liiga hilja arvuti taga, võite teatada, et kell 11 peaks ta voodis olema ja siis on konflikt teile tagatud. Ja võite öelda umbes nii: „Märkasin, et teil on raske hommikul üles tõusta. Mõelgem sellele, kuidas saaksime teie ajakava muuta, et saaksite rohkem puhata. "

« Tule minema siin, peate tõsiselt rääkima! " - selline pidulikul toonil väljendatud ettepanek ehmatab täiskasvanut, lapsest rääkimata. Kui teil õnnestub oma nõuandeid märkamatult igapäevavestlusse sobitada, suureneb tõenäosus, et teid kuulatakse, mitu korda.

Ja pidage meeles, ükskõik kui vana teie laps on, kui ta on põnevil siis ta ei kuule sind. Rahusta teda oma mõistmise ja rahulikkusega ning siis on suhtlus selge.

Näited lapsele saadetavate negatiivsete sõnumite kohta (taotlused)

1. Hoiatus, oht, hoiatus:

"Kui sa ei maga ..."

"Kui sa ei söö ..."

"Kui sa potil ei istu ..."

"Kui te ei tee oma kodutöid ..."

"Kui te seda ei tee ... siis kahetsete seda"

"Ma olen teie peale vihane, kui te seda ei tee ..."

Sellised ähvardused ainult kahjustavad psüühikat, süvendavad loomulikku hirmu pimeduse ja üksinduse ees. Need põhjustavad protesti ja võõristust.

"Kui sa ei maga, lendab Baba Yaga!"

"Kui te nüüd koju ei lähe, võtab kuri onu teid!"

Nii öeldes ei usu võlureid ega kurje onusid. Kuid meie laps usub headesse ja kurjadesse võluritesse. Tagajärg: lapsel on hirmud või protest.

2. Käsk, käsk:

"Ära nuta!"

"Minge, leidke keegi, kes mängiks" jne.

"Nüüd võta mänguasjad ära"

"Ära mind pahanda!"

“Ma ütlesin - maga! Noh, see selleks, kustutan valguse!

3. Veenmine, apelleerimine, palumine, moraliseerimine:

"Ärge kunagi katkestage inimest, kui ta loeb."

"Ära esita küsimusi"

"Palun mängige mujal"

"Korista alati enda järel"

"Ära saa vihaseks"

4. Nõuanded, ettepanekud, lahendused:

"Miks sa ei lähe õue ja ei mängi?"

"Kas te ei saa asju pärast nende võtmist oma kohale tagasi panna?"

Kõik ülaltoodud tüüpi sõnumid "saadavad lahenduse", edastavad lapsele vanema otsuse - ja täpselt selle, mida ta meie arvates peaks tegema. Me ei sisalda seda lahenduses. Esimest tüüpi sõnumid käitavad lapsel teha vanema otsus; teine \u200b\u200bon ähvardav; 3. - veenab, 4. - annab nõu.

Seetõttu on lapsed vastu, reageerivad kaitsele või vaenule. Nad tunnevad end alandatuna, hävitatuna, kontrollituna. Lapsel tekib ebakindel, sõltuv või agressiivne käitumine, tekivad hirmud, kompleksid, protestid.

Ja nüüd peamisest!

Efektiivsete suhtlusviiside kohta.

Lapsele ausalt öelda, milline on tema käitumise mõju meile, on palju vähem traumaatiline kui öelda, et ta on kuidagi halb, sest ta käitub nii.

Järgmised fraasid on vanema ja lapse suhte jaoks tõhusamad ja tervislikumad. Nad kutsuvad esile vähem vastupanu.

Kui näen mänguasju (asju) laiali laiali

Ma tunnen ... (ärritunud ...)

Tahaksin ... (mänguasjade kogumiseks).

Kui kuulen oma lapsi tülitsemas

Tunnen kurbust (kurbust) ...

Usun, et saate sõbralikult suhelda (mängida).

Eile meeldis mulle, kuidas sa mängureeglite üle läbi rääkisid.

Ja mis kõige tähtsam!

Isegi kõige raskemal lapsel on kiitmist väärt omadused. Kiida tarku ja tarku. Selliseid omadusi oma lapsest otsides moodustame lapses piisava enesehinnangu. Ja meie lapsed kasvavad terved ja edukad!

Näited tunnustamisest ja kiitust.

Ma hindan seda, et te ei unusta kunagi koera toita.

Ma hindan teie aktiivset osalemist tänasel pidustusel.

Mul on väga hea meel, kui lahke olete täna oma haige väikevenna vastu.

Nüüd saan aru, miks teised lapsed armastavad sinuga mängida, (Maša). Jagate alati mänguasju ja teate, kuidas korraldust täita.

Ausus ja avatus loob läheduse vanema ja lapse suhetes - tõeliselt inimlikus suhtes.

Austus, armastus, hüvasti, halasta oma laste pärast - see on meie jätk siin maailmas !!!

Ärrituse seisundis on raske välja mõelda uusi positiivseid lapsevanemate meetodeid. Seetõttu jälgige ennast, tuvastage oma kõnes väljendeid, mis annavad edasi teie rahulolematust, ja proovige need asendada teistega, lahkemad, lõbusamad ja tõhusamad.

Nii saate asendada:

1. "Miks sa lohistad mööda nagu kilpkonn? Tule kiiremini "kuni" Vean kihla, et jõuan sinna puu juurde kiiremini? "

2. Ähvardades "proovige lihtsalt putru mitte lõpetada!" paljutõotavale: "Niipea kui sööd viimase lusika, saad midagi maitsvat."

3. Käsk "korista mänguasjad!" unistaval mõtisklusel: „Kui tore oleks, kui mustkunstnik tuleks ja paneks siin asjad korda! Või äkki saavad meist ise võlurid? "

4. Solvav "Ära viitsi!" lepingu kohta: "Teeme nii: nüüd mängite oma mänguasjadega ja siis koos liimime lossi."

5. Ei meeldi “Miks olete selle seeliku külge kinnitatud? Ma pole seda veel pesnud, ära virise ja pane selga, mida nad annavad ”ahvatlevale:“ Mängime printsessi! Ja siin on teie jaoks komplekt. "

6. "Uinuge kiiresti" rahustava "Heitke külili, katke end tekiga ja olge valmis unenägusid nägema" juurde.

7. Vihane "Nüüd saate selle persse" naljaga "Nüüd olen keegi kõrva ääres ja päikese käes.

8. Asjatu "Ja ma ei taha ilma igasugusteta minna" tulihingelise "Oh, meil on kapriis. Sõida, aja ta kiiresti minema! "

9. Igav “Mitu korda peaksin teile kordama” sosistas: “Nüüd tähelepanu! Salajane teave! Kuidas sa kuuled? Tere tulemast! "

10. "Peske käsi!" alates Freken Boki repertuaarist kuni teeseldud hirmunud “Noh, teie kätest voolab must vesi! Kas me ei peaks Moidodyrile helistama? "

Miks see töötab?

1. Lapsed, eriti väikesed, ei taju sõnade tähendust, vaid emotsioone, millega neid hääldatakse.

Nii saavad nad meie vihase monoloogi põhjal aru ainult sellest, et ema on vihane ja milleks see neile teisejärguline on. On oluline, et mu ema pole minuga rahul, mis tähendab, et mul on halb. Kuid laps ei tohiks kunagi sellele mõttele mõelda, sest see võib viia kõige negatiivsemate tagajärgedeni. Negatiivsete fraaside muutmisel positiivseteks muudame mitte ainult rääkimisviisi, vaid ka peamist emotsiooni: viha nalja pärast, märge julgustamise järele jne. Ja lapse hinges asetub kõik paika: tegin midagi valesti, aga parandan ja mu ema on lahke, ta annab andeks.

2. Laps reageerib ainult fraasile, mida ta esimest korda kuuleb. Kordamine on õppimise ema ainult seoses õppeprotsessiga. Hariduses on vastupidi. Toimib ainult see meetod, mida esimest korda kasutatakse. Meie puhul peame lihtsalt sõnad muutma - ja uudsuse mõju püsib pikka aega.

3. Hakates analüüsima oma kõnet, vabanedes karmidest sõnadest, hakkame iseendaga tööd tegema. Ja see on kõige tähtsam. Kasvataja peab ennast harima. Ja kui me ei taha teismelise käest kuulda vihast tiraadi "esivanemate" vastu, peaksime lihtsalt suhtuma väikesesse vastutasuta olendisse lugupidavalt ja väljendama seda lugupidavat suhtumist oma kõnes.

Kavandatud põhimõtte kohaselt saab lapsega suhtlemist täielikult muuta. Proovige seda - ja teil on palju uusi ideid, kuidas saada igavesti rahulolemata emast maailma kõige lõbusam ja huvitavam ema.

Edu, meie kallid emad!

Paljud vanemad tunnevad Julia Gippenreiteri raamatut “ Suhtle oma lapsega. Kuidas?". Selle autor on Moskva Riikliku Ülikooli professor, teadlane ja õpetaja. Noortele vanematele mõeldud käsiraamatus rääkis ta lihtsalt kaunilt nii põlvkondadevahelistest probleemidest kui ka nende lahendamise viisidest.

Psühholoogiaprofessori Julia Gippenreiteri raamat “ Räägime lapsega. Kuidas?"See on asjakohane nii uute emade ja isade kui ka nende jaoks, kes on aset leidnud. Põhimõtteliselt tekivad suurem osa probleemidest ajal, mil lapsed jõuavad teismeikka.

Või vastupidi, nad teevad liiga palju pingutusi, hoiatavad ja kaitsevad last elumurede eest. Vastsündinu ja seejärel imik räägivad ainult oma keelt. Ta naeratab, sumiseb ja reageerib alates sünnist täiskasvanute vestlustele.

Raamat on kirjutatud loengute vormis: on nii tunde kui ka kodutöid. See sisaldab palju näpunäiteid ja ka valmis tehnikaid. Suur pluss on see, et autor ei räägi enda nimel maailma korrastamisest, ei kasuta emotsionaalseid rünnakuid, sest paljudel teistel käsiraamatutel on see puudus. Ka raamatus on palju punkte, mis viivad vanemad selleni, mida nad ise teadsid, kuid ei rakendanud.

Samuti on atraktiivne, et puuduvad üldse üldistused ja palju praktilisi nõuandeid. Erinevaid vastuolulisi olukordi käsitletakse üksikasjalikult ja pärast neid riiulitel parsides»Lugeja soovitab soovitusi sõna otseses mõttes praktikas rakendada. Erinevatest olukordadest on palju näiteid ja peaaegu iga ema või isa saab vajaliku teabe kätte.

Sageli tekivad arusaamatused. Miks räägib laps oma vanematega väga ebaviisakalt, ei võta ühendust, ei tee seda, mida täiskasvanud peavad vajalikuks? Vastused neile küsimustele on esimeses väljaandes “ Suhtle oma lapsega. kuidas?».

Autor keskendub asjaolule, et last tuleb armastada mitte millegi pärast, vaid just niisama. Ta ei pruugi käituda nii, nagu tema vanemad soovivad, tal on oma kontseptsioonid ümbritsevast maailmast, tema arvamus ei lange kokku täiskasvanutega.

Aga kui ema ja isa armastavad teda, siis peaksid nad aktsepteerima teda sellisena, nagu ta on, mitte tema ilu, intelligentsuse ja edu pärast. Tähelepanu pööratakse ka sellisele põletavale küsimusele nagu karistus vale teo eest. Autor teeb selle selgeks: mingil juhul ei tohi lapsele öelda, et ta on halb. See on tegu, mis on halb, nii et seda ei saa korrata.

Raamatu terve peatükk on pühendatud täiskasvanute aitamise kaudu arengule. Mõnikord on purustustest üks neist, kes tema abi vajab. Nii tihti kui võimalik ütlevad nad: teeme seda koos».

Tähelepanu pööratakse ka suhtlustoonile. Reeglina annavad täiskasvanud alati suunised, mis piiravad tegutsemisvabadust ja on põhjuseks konfliktsituatsioonide tekitamiseks. Nii vastsündinutesse kui ka vanematesse lastesse tuleks suhtuda sõbralikult, rõõmsalt, hellalt.

Samuti räägitakse põlvkondadevahelistest konfliktidest, provotseerivatest teguritest, konstruktiivsetest ja mittekonstruktiivsetest lahendamismeetoditest.

Autor räägib raamatu lehekülgedel vastutusest, selle vajalikkusest ja olulisusest. Täiskasvanud peaksid end järk-järgult vabastama teatud muredest ja kandma vastutuse nende eest beebidele. On hädavajalik lubada neil oma tegude ja tegude negatiivsete tagajärgedega silmitsi seista, sest iga inimene muutub pärast isiklike kogemuste saamist teadlikumaks.

Kuidas vastsündinud lapsega rääkida

Nagu juba mainitud, peate oma lapsega õigesti suhtlema alates sünnist. Ema peaks kordama tema järel suminat. Hoolimata asjaolust, et laps on endiselt väga väike, saab ta sellistest helidest hästi aru, teda kuulatakse ja ta pole üksi. See võimaldab teil last emotsionaalselt hästi arendada ja vältida paljusid probleeme tulevikus.

Kui laps on juba veidi suurem, on ema tema silmade tasemel, võite öelda: temaga samal lainepikkusel". Siis näevad lapsed, et vanemad on lähedased inimesed, kes neid kuulevad. Sellised purud imavad muljeid nagu käsn, nad tahavad alati ühendust võtta, nii et kõik väikesed asjad on nendega suhtlemisel olulised.

Kuidas lapsega õigesti rääkida

Väärib märkimist, et kuni aastaste imikutega suhtlemist tuleks pidevalt parandada. Näiteks 2-3 kuu vanuste purukestega peate rääkima hellitavalt, rõõmsal toonil, kuid samal ajal peate kõne abil oskusi arendama.

Sel ajal hakkab beeb kuulama tema ümisemist ja teiste vestlusi. 3 kuni 6 kuud - korrake pärast lapse hääli, mida ta on õppinud. Ta jälgib suu ja näo liigutusi. Perioodil 6–9 kuud õpib beebi assotsiatsioonioskusi, näiteks saab ta öeldud hüvastijätuks pliiatsiga vehkida.

Kuidas on õige oma lapsega rääkida, kui ta on 9-kuune? Selles vanuses oskab ta juba hääldada tähti, silpe ja isegi terveid sõnu, vastata lihtsatele küsimustele. Peate õpetama teda täiskasvanu järel kordama.

Aktiivne kuulamistehnika

Selles tunnis õpetab Julia Borisovna vanematele: lapse aktiivne kuulamine tähendab vestluses tema juurde naasmist, mida ta just rääkis, näidates oma tunnet". Väärib märkimist, et seda tehnikat saab kasutada nii väga väikeste väikelaste kui teismeliste ja isegi täiskasvanute jaoks.

Selle tehnika omamine võimaldab lastel omaks võtta vanemate suhtlemisviisi ja õpetada neid täiskasvanuid aktiivselt kuulama. Lisaks väidab autor, et see tehnika muudab vanemad ise.

Puudutatakse ka vanemate tunnete probleemi. Täiskasvanud muidugi väsivad, haigestuvad, tunnevad end lihtsalt halvasti ega suuda lapsele adekvaatselt reageerida. Sellistes olukordades kasutatakse tehnikat "I - sõnumid". Kuidas sel juhul lapsega rääkida?

Täiskasvanu peaks olema aus oma kogemuste ja tunnete suhtes, mis on põhjustatud beebi käitumisest. Näiteks kui mu emal on peavalu ja ta teeb häält, tuleb öelda, et mõnel muul ajal reageeriks ta lärmile, kuid nüüd tunneb ta end halvasti ja ta peaks olema vaiksem. Oluline on keskenduda iseendale ja oma tunnetele, mitte lapse või tema enda käitumisele.

Vanemate nõuded ei tohiks olla vastuolus imikute kõige olulisemate vajadustega, näiteks kehalise aktiivsusega. Samuti peavad täiskasvanud omavahel piirangutes kokku leppima, et ei tuleks välja, et ema keelab, ja isa lubab sama asja.

Rõhk on jällegi suhtlustoonil. Kuidas saab lapsega mitte rääkida? Keeldudest ei tohiks teatada imperatiivsel toonil, üsna sobiv on sõbralikult selgitav toon.

Lisaks kirjeldatakse karistuse hetke. Autor soovitab sellisena midagi head jätta ilma temaga ebaviisakalt.

Julia Gippenreiter püüab tutvuda lastepsühholoogia põhitõdedega, öeldes, mida beebi teiste sõnadest õpib. Mida iganes ta teeb, tuleb tunnustada tema edu.

Võime kokku võtta. Konfliktsituatsioonide välistamiseks peate:

• Aktsepteeri ja armasta sellisena, nagu ta on;
• Kuula aktiivselt, pöörates tähelepanu kogemustele, isegi kui ta on veel väike ja räägib oma keelt - alandus;
• Ärge sekkuge küsimustesse, mida ta saab ise teha, ilma teiste abita;
• Veeta koos kvaliteetaega, eelistades tegevusi, mis beebile meeldivad. Kohal peaksid olema nii aktiivsed mängud kui ka intellektuaalne meelelahutus;
• Abi, kui ta küsib;
• Jagage oma tundeid;
• Julgustage ja hoidke edu;
• Tehke jõupingutusi konfliktide konstruktiivseks lahendamiseks.