Ja et nende abielu õnnestuks? Küsimus pole lihtne, kuna see loob peresuhete jäika hierarhia: mees on tingimusteta perepea, naine on kohustatud talle kaebusi esitamata kuuletuma. Mõne naise jaoks on see vastuvõetamatu.

Kui teie pere on alati rangelt kinni pidanud usukaanonitest, kui omistate suurt tähtsust oma vanemate arvamusele ja sellele, mida inimesed räägivad, ületage oma tunded paremini. Isegi kui see on sõlmitud, on selline abielu 99% tõenäoliselt õnnetu. Lõppude lõpuks hakkavad nad tõenäoliselt nõudma, et ka teie valitud inimene oleks islam, ja täitma vankumatult prohveti käske. Kui te seda oma armsamalt nõuate, solvate ja tõrjutate ta eemale, kui te seda ei nõua, valdab teid vanemate, vanemate sugulaste ja usukaaslaste rahulolematus.

Ärge mingil juhul pöörduge pettuse poole, ärge proovige teistele ilmuda. Paraku käituvad mõned venelannade kurameerimisperioodil nagu venelased. Ja pärast pulmi satub kõik oma kohale. Loomulikult tunneb naine, et ta on petetud, pettunud ja õnnetu. Kas selline abielu toob õnne, on puhtalt retooriline küsimus.

Kuid kui teie ja teie vanemad olete mõõdukad, kelle jaoks on islami kuulumine usuliste käskude järgimine pigem traditsioon, esivanemate austamise kui eluviisi ja olemasolu mõtte avaldus, siis võib teie abielu venelasega olla õnnelik. Võtke seda kohe reeglina: kohtle oma väljavalitut siira austusega, püüdmata muuta tema harjumusi ja kombeid. Pidage alati meeles, et ta kasvas üles teises keskkonnas, tal on täiesti erinev mentaliteet.

Oletame, et teie kallim nõustus ettepanekuga teiega abielluda. Siis jääb viimane küsimus: kas vaimulikud nõustuvad teie abielu pühitsema? Tuleb tunnistada, et selles küsimuses pole ühtset seisukohta. Mõned teoloogid väidavad, et prohvet lubas moslemitel abielluda Pühakirja inimestega, kellele nad kuuluvad. Mõni seevastu ütleb, et tänaseid kristlasi ei saa pidada Raamatu inimesteks. Kui teil on raskusi, pöörduge Venemaa moslemite vaimse administratsiooni poole. Enamasti lubab SAM selliseid abielusid.

Abielud eri usunditega inimeste vahel on alati olnud midagi keelatut ja ebaloomulikku. Kuid ajad ja kombed muutuvad ning selliseid ametiühinguid on üha rohkem, see tähendab, et selline abielu on teatud reeglite järgi võimalik.

Isegi iidsetel aegadel võtsid paljud moslemi mehed endale kristliku usu naised. Seda peeti mainekaks ja muslimite seadused ei karistanud seda. Mosleminaisel polnud aga õigust abielluda uskmatuga, lisaks peeti seda reetmiseks ja karistati karmilt, mõnikord võis karistuseks olla ka surmanuhtlus. Tüdruk, kes rikkus islami seadusi ja andis oma käe ja südame kristlasele, ei saanud enam koju tagasi pöörduda ning lähedastega oli keelatud suhelda, temast sai kodumaal ja perekonnas heidik, teda ei peetud enam tütreks ega õeks.

Kaasaegses maailmas ei omistata enam sellist tähtsust rassilisele ja usulisele kuuluvusele, nagu näiteks 18. sajandil ning eri usundite abielud ei ole enam avalikkust šokeerinud. Kuid kui kristlus lubab abielluda mõne teise religiooni partneriga ja aktsepteerimata mehe või naise usku, siis ei nõustu islam ka praegu kategooriliselt sellist liitu. See religioon järgib rangelt kõiki sajandeid vana korra kehtestatud ettekirjutusi ja nn kaanoneid ega luba oma piiridele tungida, ehkki austab teisi religioone.

Mis tahes muus usus olev mees või ei usu üldse kõrgematesse jõududesse, kes soovis oma saatust ühendada mosleminaisega, peaks mitte ainult paluma oma pere vanema põlvkonna esindaja kätt, vaid õppima ka Koraani, aktsepteerima oma tulevase naise usku. Seda ei saa juhtuda ühe päeva või nädalaga, sest õppimine ja islami keelekümblus on keeruline viis eluväärtuste õppimiseks ja ümbermõtestamiseks, nagu usuvad selle pooldajad.

Ja alles pärast seda, kui mees nõustub islami usuga, on abielu võimalik. Abielu peaks toimuma ainult vastavalt moslemi tavadele, järgides kõiki traditsioone ja tseremooniaid.

Kuidas muutub inimese elu pärast islami aktsepteerimist

Põhimõtteliselt on kõigil religioonidel ühesugused mõisted - ära patusta, ära varasta, ära tapa ja muid sarnaseid piiranguid. Kuid isegi lihtsad inimlikud moraalseadused ja põhimõtted on üles ehitatud samadele normaalse moraalse iseloomu mõistetele. Kuid islam kui religioon kehtestab meestele ka täiendavaid piiranguid. Näiteks kui kristlik religioon aktsepteerib mõõdukat alkoholi tarbimist, siis tõeline moslem peab vabanemist suureks patuks. Islamis on igasugune lugupidamatuse avaldumine naise vastu patune, nagu ka teistes religioonides. Mees on kohustatud oma perekonda ülal pidama, kuid tal võib olla mitte üks, vaid mitu naist.

12:51 2018

Mis meid varuks on? Mida vanemad ütlevad? Kas moslem võib abielluda kristlasest naisega? Millised õigused on pruutidel? Kuidas oleks polügaamiaga? Kas saame olla õnnelikud? Ja kui jah, siis kui kaua? Aga meie lapsed? Ja veel palju sarnaseid küsimusi, mille vastused on minu arvates täis müüte. Seetõttu püüan teile öelda, milleks peaksite tegelikult valmistuma.

Alustuseks paneme vastuse küsimusele julge punkti: „Kas see on võimalik abielu kristlase ja moslemi vahel? " Jah. Moslemist mehel on lubatud abielluda raamatu rahvast pärit naistest - kristlastest, juudidest. Selleks ei pea te oma usust loobuma, hijabi kandma jne. Koraanis on selgelt öeldud, et usus pole sundi. Kuid muidugi on tüdrukul soovitav ikkagi islam aktsepteerida ja tunnistada oma abikaasaga sama usku. Abielludes on see nii, nagu istuksite ühes paadis ja kui kõik aerutavad oma teed, siis kui kaugele te purjetate?

Esimesel juhul kristlik naine on abiellumas per nn "nominaalne" või etniline moslem... See tähendab, et inimene peab end moslemiks, kuid ei kaldu islami ja religioosse praktika poole. Sellised paarid juhinduvad kogu elu tuttavatest moraaliprintsiipidest ja väärtustest. Võimalik, et mees läheb suurtel pühadel kaks korda aastas mošeesse või järgib oma rahva traditsioone. Eriti ettevõtlikud naised ja ma tean selliseid juhtumeid, mehed käivad isegi pühapäeviti kirikus ega ole majas ikoonide vastu. Selliseid abielusid on tegelikult palju. Kuulete: "Naabril on moslemist mees ja ta lubab tal kõike teha - maalida ja kõndida ilma pearätita". Jah, ta teeb, aga mees ise ei ole joomise suhtes vastumeelne ja jõllitab tüdrukuid. Ja see on täpselt nii, kui on vaja eraldada "kärbsed kotlettidest". Peate mõistma, et moslemiks nimetamine ja üheks olemine on kaks erinevat asja. Selliseid perekondi peetakse moslemiteks reeglina elukoha või ida perekonnanime tõttu, kuid mitte elustiili tõttu. Nende pikaealisus kuulub ilmalike abielude statistikasse.

Teisel juhul moslemi ja kristlase abielu ei piirdu perekonnaseisuametiga. Kui leiate, et ka teie kallim on tõeline usklik, siis on teil otsene tee mošeesse, et seadustada abielu mitte ainult ühiskonna, vaid ka Jumala poole. Sageli palutakse nikahi ajal naisel ikka šahada deklameerida (monoteismi tunnistus). Paljud teevad seda mitte nominaalselt ja ajapikku pöörduvad islamisse. Kuid on ka vastupidiseid juhtumeid. Nii läks näiteks üks mu sõber välja abielluda türklasega ja lahutati 5 aasta pärast. Kuna pärast lapse sündi on kõik võimalikud lahkarvamused moslem ja kristlane... Kui mees tahtis pojale namazi õpetada, jätkas naine öösel "Meie isa" pähe õppimist. Mõelge, kas olete valmis sellistes elulistes küsimustes kompromissidele jõudma, ja leppige kõiges "kaldal" kokku. Ja kui te ei plaani moslemiusku last kasvatada, siis miks siduda siis elu teiste põhimõtetega inimesega? Tugevaimad pered on need, kus naine sõna otseses mõttes „järgib oma meest“: naine aktsepteerib täielikult tema elustiili, jälgib ise usku ja aitab oma meest, kui kõik on omal kohal ja täidavad oma kohustusi.

Kolmas võimalus on hüüdnimed ilma registriametita. Head uudised: moslem võib kristlasega abielludalisades hüüdnimed lihtsalt lähimasse mošeesse. Piisab kahest tunnistajast, kes on tavaliselt sõbrad, ja imaam tegutseb tüdruku eestkostjana. Halb uudis on see, et peaaegu kõik sellised abielud lagunevad esimese kahe aasta jooksul ja sellistes peredes sündinud lapsed kasvavad ilma isata. Pidage meeles või parem kirjutage rasvases kirjas: ärge kunagi nõustuge selliste seiklustega! Hoolimata asjaolust, et islamis on lubatud polügaamia ning mõnes Aasia ja Aafrika riigis toetatakse seda riigi tasandil, on selliste abielude osakaal nendes riikides väga madal. Kuid millegipärast kiirustavad noored kaunitarid kurba statistikat täiendama ja kaasa lööma lugudes, millest televisioon ja Internet siis lärmi teevad. Kallid tüdrukud, enne kui te välja lähete abielluma araablasegavõi mõni muu idamaine prints, saa aru: mehed armastavad seda, millesse investeerivad. 5 minutiga mošees sõlmitud abielu isegi korraliku kingitusega pole midagi muud kui kiire ja seaduslik juurdepääs intiimsuhetele. Ärge kiirustage, et saada teiseks-kolmandaks-neljandaks, sest maailm on täis lahutatud ja isegi leski. Miks panna ennast tahtlikult ebasoodsasse ja teadlikult kaotavasse olukorda? Kuid isegi kui olete esimene ja ainus ning teie kihlatu räägib ainult armastusest ega kiirusta saatkonna ja abielu jaoks vajalike tunnistuste kogumisega, põgenege tema eest. Tõenäoliselt ei erista seda inimest sündsuse ja vastutusega lähedaste eest.

Mis on esimene asi, millele enne väljumist tähelepanu pöörata? abielluma moslemiga.Siin on õnneliku ja pika abielu põhipunktid:

1. Algus. Nagu vanasõna ütleb: "Hea algus on pool võitu." Tähtis on see, kus ja millistel asjaoludel kohtusite. On kaheldav, kas õnnistatakse abielu, kus tulevased abikaasad kohtusid diskol või rannas. Kui olete endiselt otsinguil, siis veenduge, et see fraas "Ma tahan abielluda" vastassoole selgelt nähtav. Kahjuks on ka moslemite seas halbade kavatsustega inimesi, nii et olge avalikes kohtades eriti ettevaatlik, kui olete üksi või sõbraga. Valige abikaasa oma keskkonna või sõprade soovituste hulgast.

2. Aeg. Ära kunagi kiirusta välja pääsema abiellus varakult... Oma huvide kaitsmiseks on islamis suurepärane viis - kihlus (al-hitab). Sellisel juhul on noortel enne abiellumist aega üksteisega tutvumiseks ja teadliku, tasakaalustatud otsuse langetamiseks. Parem on veeta kuud enne pulmi kõigi küsimuste selgitamine, kui siis kannatada terve elu koos sinust võõra inimesega või lahutada kuue kuu jooksul. Minu kogemuse põhjal on enamik kiirustavaid abielusid äärmiselt õnnetud ja õnnetud. Ärge tehke kiirustades otsuseid, põletage sildu ja ärge juhtige tundeid. Hadith ütleb, et aeglus tuleneb Allahist ja kiirustamine on Shaitanist. Kui kavatsete luua tugeva ja vastupidava pere kogu eluks, siis relvastage end selle tarkusega.

3. Perekond. Tutvuge kindlasti peigmehe lähisugulastega. Saagu teie tulevane abikaasa vanemate õnnistuse. Vaadake ka tema perekonna elustiili lähemalt. Kui pühendunud on valitud ema ja isa usule, missugused suhted neil on. 99% juhtudest kopeerib mees oma vanemate käitumist. Olge ettevaatlik, kui ta varjab teid kõigi eest või vaikib oma eluloo faktidest. Mõne rahva jaoks, eriti Kaukaasias, ei soovitata abiellumist teistest rahvustest naistega. Ja kui peigmehe perekond on kategooriliselt teie ühise tuleviku vastu ja näeb teid võõrana, peaksite sellele tõsiselt mõtlema. Sama oluline on, millise positsiooni teie tulevane abikaasa keerulises olukorras võtab. Kelle poolel ta on: kas ta toetab sind või on vanemate arvamus talle olulisem? Enne lahkumist palute ka lähedaste tuge ja mõistmist. abielluma moslemiga... Ja tõesti hindage oma võimalusi - kas saate kogu elu õnne eest võidelda koos abikaasaga või üksi ja mõelge ka tagajärgedele, mis lastele võivad avalduda.

4. Tavad. Väga oluline punkt, kuna kõiki moslemeid ei juhi ainult Koraan. Paljude rahvaste jaoks on traditsioonid igapäevaelus nii kindlalt juurdunud, et nende allahindlus on lihtsalt rumal. Uurige valitud inimeste tavasid ja proovige ise järele proovida, kas see sobib või mitte. Kui miski ajab teid noormehe käitumises segadusse, siis esitage endale küsimus: kas ta kohtleks mind nii, kui ma oleksin ... (näiteks araablane, ingušš, tatarlane jne) Kui vastus on eitav, peaksite olema valvel. Näiteks idas on kombeks, et pulmad annavad naistele palju kulda ja korraldavad uhkeid tseremooniaid ning teie härra teeb ettepaneku piirduda kohviku lauaga ja õpetada koraani aura... Või kui on kombeks, et väimees koristab ja teeb süüa kogu perele ning mees ütleb, et igapäevaelus probleeme ei teki. Ole valmis omaks võtma teiste inimeste traditsioone, õppima keelt, elama võõras keskkonnas ja kohanema teise kultuuriga. Kas mõistate, et peate muutuma, mitte oma abikaasa?

5. Keel. Alguses võib-olla piisab teile mõnest fraasist, kuid rahvustevahelises abielus koos elamiseks olge valmis õppima oma abikaasa keelt, eriti kui lähete tema kodumaale. Ideaalne on osaleda keelekursustel, kuid võite kasutada iseõppimise juhendeid ja tunde, mida on nüüd Internetis palju. Samuti tuleks meeles pidada, et nende lastele tuleb keeli õpetada. Aja jooksul omandate kakskeelsete perede kõik peensused ja reeglid, kuid kirjaoskuse ja kahe keele taseme säilitamiseks peate palju higistama.

6. Dokumendid. Kui moslemi peigmees ei ole Vene Föderatsiooni kodanik, peate mõistma ka rahvusvahelise õiguse nõtkusi. Pole tähtis, kus te elate, kõikjal kehtib reegel "sa oled viga ilma paberitükita". Pidage meeles, et peate täitma kõik abieludokumendid, hoolitsema viisa õigeaegse pikendamise eest ja hankima endale või tulevasele abikaasale elamisloa. Sageli nõuab see protsess mitte ainult raha ja aega, vaid ka närve.

7. Sotsiaalne staatus. Kõik teavad ilmselt anekdooti: "Kuidas abielluda miljonäriga?" - "Abiellu miljardäriga." Elus on kahjuks sageli vastupidi. Naised armuvad mittesõjaväelastesse ja vormivad neist miljonärid. Nad on valmis kortereid müüma, loobuvad oma säästudest vaid selleks, et olla vannutatud igaveses armastuses. Miks see skeem Egiptuse animaatori või tadžiki külalistöötajaga hästi töötab, kuid ei tööta vene korrapidaja või kelneriga - ma ei saa aru. Kuid fakt jääb. Kahjuks on selliseid ohvreid isegi mu sõprade seas. Probleeme saab vältida otsides esialgu võrdse staatusega abikaasa. Õigluse huvides tuleb märkida, et paljud paarid alustavad nullist. Kuid isegi kui valitud perekond on vaesest perest, peab tal olema potentsiaali, soov areneda ja areneda ning mitte elada kellegi teise arvelt. Islamis puudub "kaasavara", kuid on olemas mõiste " mahr»- pulmakingitus naisele ja vastutus materiaalse toetuse eest pärast abiellumist lasub täielikult meestel.

Kuid kõige tähtsam on religioon. Allahi sõnumitooja (sallallahu alayhi wa sallam) ütles: „Tõesti, igaüks teist on karjane ja vastutab karja eest. Mees on oma pere karjane ja vastutab oma karja eest " (Moslem, "Valitsuste raamat", 5, 1213).

Kas Nikah tehakse nende jaoks, kes on mittemoslemid, abiellusid perekonnaseisuametis või abiellusid kirikus ja pöördusid siis islami usku

Enamiku islamiteadlaste arvamused, mis põhinevad allikal (Koraan ja Sunnah):

Kui teie usk oma naisega oli kristlane ja te mõlemad pöördusite islami usku, siis on teie abielu kehtiv ja lapsed sünnivad abielus (seaduslikult), varasem abielu on tunnustatud ja pole vaja nikat uuesti teha. Ja kui nad olid etnilised moslemid, siis seda enam arvatakse, et neil oli Nikah.

Kuna prohvet (rahu ja Jumala õnnistused olgu talle), ei uuendanud ta pärast islami oma abielu Khadijaga (Jumalal oleks temaga hea meel) ega nõudnud oma kaaslastelt pärast islami aktsepteerimist Nikah uuesti lugemist.

Naise ja lapse tagamine pärast lahutust

1 - Kui lahutatud ei ole lõplik lahutus ja kellel on tagasipöördumise õigus, on õigus materiaalsele tagatisele ja eluasemele ning see on abikaasa kohustus kuni lahutuseks määratud ajavahemiku (idda) lõpuni vastavalt Kõigevägevama sõnadele:

يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لاَ تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَ لاَ يَخْرُجْنَ

„Oo prohvet! Kui annate oma naistele lahutuse, siis lahutage see ettenähtud aja jooksul, jälgige seda perioodi ja kartke Jumalat, oma Issandat. Ärge ajage neid oma kodudest välja ja ärge laske neist välja minna ”(65: 1).

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لاَ تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ

« Paigutage need ise oma elukohas - vastavalt oma sissetulekule. Ärge tehke neile haiget, kui soovite neid häbistada"(65: 6).

2 - lahutatud lõpliku lahutusega, ei toetata materiaalset tuge ega eluaset. Selle põhjuseks on Allahi Sõnumitooja otsus (rahu ja Jumala õnnistused olgu talle), kui Fatima bint Qays (olgu Jumalal temaga hea meel) pöördus tema poole pärast seda, kui abikaasa lahutas temast lõpliku lahutuse, küsimusega: kas ta loodab temale ülalpidamiseks, millele prohvet (rahu ja Jumala õnnistused olgu talle) ütles: Teil ei ole õigust ülalpidamisele ega majutusele "Moslem 1480. Abu Daudi viidatud versioon ütleb:" Teil ei ole õigust ülalpidamisele, kui te pole rase »Sahih Abu Daud 2/433.

3 - Rasedal lahutatud naisel, isegi kui ta lahutatakse lõpliku lahutusega, on teadlaste ühehäälse arvamuse kohaselt õigus elatisele ja eluasemele kuni sünnituseni. Selle tõestuseks on Kõigevägevama sõnad:

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ وَإِن كُنَّ أُولاَتِ حَمْلٍ فَأَنفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ

"Pange need oma elukoha järgi oma sissetuleku järgi. Ärge tehke neile kahju, kui soovite neid häbistada. Kui nad on rasedad, hoidke neid seni, kuni nad koormast vabanevad ”(65: 6).

4 - Vastutus laste kulude kandmise eest lasub nende isal, olenemata sellest, kas nad on abielus või lahutatud, rikkad või vaesed. Naine ei ole kohustatud kandma nende kulusid, kui isa on elus. Ja selles küsimuses on kõik teadlased nõus.

Ibn Qudama (olgu Allah talle armu) jutustas "al-Mughnis" 8 / 169-170 Ibn Munziri sõnu (olgu Allah talle armu): " Kõik teadmiste omanikud, kellelt oleme teadmised omaks võtnud, nõustusid üksmeelselt, et mees on kohustatud toetama lapsi, kellel pole oma vara.».

5 - Kui pärast lahutust on lapsed ema hoolduses ja kasvatuses, saab ta nõuda eksabikaasalt tasu laste hooldusõiguse ja kasvatamise eest. Vt Mausu'a al-fiqhiyya 17/311 ja Sharh Muntaha al-Iradat 3/249.

6 - Kui naine imetab last, on tal õigus nõuda selle eest oma endiselt abikaasalt tasu vastavalt Kõigevägevama sõnadele:

فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَأْتَمِرُوا بَيْنَكُمْ بِمَعْرُوفٍ

« Kui nad imetavad teie eest, makske neile tasu ja pidage omavahel sõbralikult nõu."(65: 6).

Selles salmis peetakse silmas lahutatud naisi.

See arvamus oli Abu Hanifa (olgu Allah talle armu), sama arvamus on kõige levinum ja tuntum imaami Ahmadi madhhabis (olgu Allah talle armu). Seda arvamust pooldas šeik al-Islam ibn Taymiyyah (olgu Allah talle armu), vt al-Ikhtiyarat 412-413 ja tänapäevaste teadlaste seas oli seda arvamust šeik Ibn 'Uzaimin (olgu Allah talle armu), vt. "Al-Sharh al-Mumti" 13 / 515-516. Vt ka al-Mughni 11/431 ja al-Fatawa al-Kubra 3/347.

7 - Materiaalne tugi hõlmab: eluase, toit ja jook, riided, haridus ja muu, mida lapsed vajavad.

8 - Materiaalse toetuse suurus, samuti tasu imetamise eest ning tasu laste hooldamise ja kasvatamise eest määratakse kindlaks nende piirkonna ja aja tavadega. Samal ajal, võttes arvesse eksabikaasa seisundit ja positsiooni vastavalt Kõigevägevama sõnadele:

لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا

"Las see, kellel on rikkust, kulutab oma rikkuse järgi. Ja kes on piiratud vahenditega, las ta kulutab sellest, mida Allah talle andis. Allah ei suru inimesele peale seda, mida ta on talle andnud. Pärast raskusi tekitab Allah kergendust ”(65: 7).

Rikkad peavad kandma materiaalsed kulud vastavalt oma positsioonile ja rikkusele. Ka keskmise sissetulekuga inimesed on vastavalt oma positsioonile vaesed. Või saavad vanemad ise kokku leppida teatavas väikses või suures tasus. Kui vanemad ei suuda selle summa osas kokku leppida, peab lapse materiaalsete kulude summa määrama šariaadi kohtunik.

Kuid sellegipoolest on parem, kui nad jõuavad vastastikusele kokkuleppele ja määravad teatud summa, mis võimaldab lapsel ja tema hooldajal emal ilma vajaduseta elada.

Isa, mul on probleem.

Mis viga?

Näete, ma tõesti armastan ühte inimest, ma lihtsalt ei saa ilma temata elada.

Mis küsimus on? Kirjutage alla, abielluge ja elage õnnelikult!

Noh, näete, mu armastatud on moslem. Ta ei ole fanaatik. Ta sööb sealiha, ei esita namazi, kuid päritolu järgi on ta moslem ja ei taha seetõttu esivanemate usust loobuda. Ta usub Jumalasse ja meie usume, et Jumal on üks, ja kui on, siis meie pulmas pole pattu. Mida kirik arvab? Lõppude lõpuks olen ma õigeusklik, seega pean abielule õnnistuse saama.

Selline vestlus toimub praegu meie kogudustes väga sageli. See pole üllatav. Pärast nõukogude aega toimus rahvaste segunemine. Ja olukord, kui kahe religiooni uskujad soovivad abielluda, on muutunud väga tavaliseks. Aga kuidas hindab Jumal seda tööd? Kuidas käituda, kui selline abielu toimub? Kuidas käituda õigesti islami austajast õigeusu abikaasa puhul? Nendele küsimustele vastame selles töös.

KUIDAS KIRIK ARVAB ABIELU TEISTEGA?

Vastupidiselt paljude arvamusele mõistavad nii jumalasõna kui ka kiriku otsused üheselt hukka kristlaste ja paganate abielud. Kui vaatame Pühi Pühakirja, siis näeme, et praktiliselt kogu püha ajaloo vältel on Jumal hoiatanud Temast ustavate inimeste segamise eest nendega, kes Tema tahet ei täida. Juba maailma koidikul tekkis üleujutuse suurim katastroof, mille põhjustas asjaolu, et „Jumala pojad nägid inimeste tütreid, et nad on ilusad, ja võtsid nad oma naisteks, ükskõik, mida nad valisid. Ja Issand Jumal ütles: "Need inimesed ei põlga minu vaimu igavesti; sest nad on liha ”(1. Moosese 6: 2-3). Traditsioonilises tõlgenduses öeldakse, et Jumala pojad on Issandile ustavad Sethi järeltulijad ja inimeste tütred on kainlased ning nende kahe suguvõsa segunemine viis iidse maailma hävitamiseni. Meenutades seda kohutavat sündmust, St. Aabraham pani oma sulase Jumalale vanduma, et ta ei võta Iisakit Kaananani tütardelt naist (1. Moos. 24: 3). Samuti oli Eesavi tagasilükkamise üks põhjus see, et ta võttis hiidlastest naisi oma naisteks. "Ja see oli koormaks Iisakile ja Rebekale" (1Ms 26, 35), nii et viimane ütles, et ta "ei ole eluga rahul hiidlaste tütarde tõttu" (1Ms 27, 46).

Jumala seadus fikseeris selle normi kirjalikult: "Ärge võtke nende naiste tütardelt oma poegadele ja oma tütardele, ärge andke neid abielusse, et nende tütred, kes teevad jumalakartuse eest hoorust, ei juhataks teie poegi oma jumalate järele ekslema" (2Ms 34, 16 ). Ja „siis süttib Issanda viha teie vastu ja ta võtab teid varsti ära” (5Ms 7: 4).

Ja tõepoolest, see oht tabas neid, kes rikkusid Issanda lepingut. Pärast kohutavat kaotust Baal Fegoris, kui suri 24 000 inimest, lõpetati karistus vaid Phinehase oda löögiga. (Numbrid 25) Kohtunike valitsusajal hukkub Simson vilisti Delila tõttu (kohtuotsus 16) ja enne kõige targema kuninga Saalomoni kohutavat langemist, kelle südame rikkusid tema naised. (1. Kuningate 11: 3). Jumal karistas kohe neid, kes tema käsku rikkusid.

Pealegi ei olnud see käsk kuidagi seotud vere puhtuse ideega. Rahab on hoor, Zippora on Moosese naine, Ruth on moabi naine, kes hülgas oma valejumalad ja astus Jumala rahva sekka. See käsk muutus eriti tähtsaks pühade Ezra ja Nehemja jaoks, kes võitlesid valitud rahva segamise eest välismaalastega (1. Esra 9–10; Neh.13, 23–29).

Jumala Sõna nimetab segatud abielusid "suureks kurjaks, patuks Jumala ees" (Neh. 13:27), "ülekohtuseks, mis ületab pea, ja süütundeks, mis on taevasse kasvanud" (1. Esra 9, 6). Prohvet. Malachi kuulutab: „Juudas tegutseb reetlikult ja Iisraelis ja Jeruusalemmas pannakse toime jäledus; sest Juudas alandas Issanda püha asja, mida ta armastas, ja abiellus võõra jumala tütrega. " „Selle käest, kes seda teeb, hävitab Issand Jaakobi telkidest selle, kes valvab, vastab vägede Issandale ja ohverdab neile” (Mal. 2: 11–12). Kas mitte selle Jumala needuse täitmiseks muutuvad selliste kurjategijate ja kurjategijate lapsed ateistideks ja sageli hukkuvad?

Uue Testamendi saabudes ületas Moosese seadus evangeeliumi armu: sellest hoolimata jäi see Issanda käsk jõusse. Jeruusalemma apostlik nõukogu käskis paganatelt pöördunutel hoorustest hoiduda (Apostlite teod 15:29), millest tuletajad tuletasid Vana Testamendi kõigi abielukeeldude mõjususe kristlaste jaoks. Veelgi enam, apostel Paulus, lubades oma naisel teist korda abielluda, lisab „ainult Issandas” (1. Kor. 7:39).

Kristlaste jaoks oli alati ilmne, et uskmatutega abiellumine on võimatu ja seda järgiti rangelt hoolimata asjaolust, et kristlikud kogukonnad olid väga väikesed. Nii et wmch. Jumalakandja Ignatius kirjutab: „Öelge mu õdedele, et nad armastaksid Issandat ja jääksid oma mehega rahule lihas ja vaimus. Samamoodi käskige mu vendadel Jeesuse Kristuse nimel "armastada oma naisi nii, nagu Issand Jeesus Kristus armastab kirikut" ... Abielus olevatele meestele ja naistele on hea seda teha piiskopi õnnistusel, nii et abielu toimub Issanda, mitte iha järgi. " Ka teised pühad isad mõtlesid. Näiteks pühak. Ambrose Mediolanskist ütleb: "kui abielu ise tuleb pühitseda preestri loori ja õnnistusega: kuidas saab siis olla abielu, kus puudub usu nõusolek".

Seda õpetust väljendab õigeusu kirik otse oikumeeniliste nõukogude huulte kaudu. IV oikumeenilise nõukogu artikkel 14 paneb hukka need lugejad ja lauljad, kes abielluvad teiste usunditega või annavad oma lapsed sellisesse abielusse. Vastavalt piiskopi tõlgendusele. Nikodeemose (Milasha) karistus on sadestamine. Veelgi elavamalt ja ilma igasuguse ümbertõlgendamiseta on kiriku suhtumine sellesse teemasse toodud VI oikumeenilise nõukogu kaanonis 72. Seal on kirjas: „Ketserliku abieluga õigeusklikul mehel pole paarituda ega õigeusu naisel abielluda ketserist abikaasaga. Kui keegi siiski midagi sellist teeb: pidada abielu ebakindlaks ja lõpetada ebaseaduslik elu. Sest pole kohane segi ajada segamatut, hundilammastega ühinemise ja patuste partii Kristuse osaga. Kui keegi rikub meie otsust, lase tal ekskommunikatsioon. Kuid isegi kui mõned, olles endiselt uskmatud ja keda ei loetud õigeusu karja hulka, ühendati üksteisega seadusliku abielu abil: siis üks neist, valides head, kasutas tõe valgust ja teine \u200b\u200bjäi vea ahelatesse, soovimata vaadata jumalikke kiiri, ja kui pealegi on truuduseta naisel hea kooselu truu abikaasaga või vastupidi truuduseta abikaasa truu abikaasaga: siis ärgu jumaliku apostli sõnul lahku minema: olgu õnnistatud olgu truuduseta naine oma naise suhtes ja õnnistagu truudusetut naist ustava mehe osas (1. Kor. 7:14) ".

Sama reegel kehtis Venemaal enne 1917. aasta revolutsiooni. Venemaa seaduste järgi on "abielu mittekristlastega õigeusu ülestunnistuse Venemaa subjektide jaoks täielikult keelatud" ja sellist abielu ei tunnistatud "seaduslikuks ja kehtivaks". Sellises ühenduses sündinud lapsi tunnistati ebaseaduslikeks, neil ei olnud õigusi pärimisele ega omandiõigustele ning suhe ise tunnistati abielurikkujaks. Kristlane, kes sellesse astus, isegi sel ajal, pidi olema neli aastat armulauast välja viidud.

Samal juhul, kui üks teise usu abikaasa ristiusku pöördus, võeti kirikust välja jääva hulgast kohe tellimus, et lapsed, kes neile pärast seda sünnivad, ristitakse õigeusu kirikus. Pagan ei vii mingil moel tema usku ja tema ustav pool ei jää ilma kogu elu jooksul monogaamsest kooselust ning ei sunni teda naasma oma varasema pettekujutluse juurde. Kui truudusetu abikaasa andis sellise tellimuse ja järgis seda, siis tunnistati abielu seaduslikuks; kui järgnes nendest kohustustest keeldumine või rikkumine, siis abielu kohe lahutati ja usku pöördunul oli õigus uuele abielule õigeusu kristlasega. 19. sajandi suured dogmaatikud - näiteks Met. Makarii (Bulgakov) - ka nemad pidasid võimatuks paganaga truudega abielluda.

Nii keelavad nii Jumal kui ka tema kirik kristlastel kategooriliselt liitu mittekristlastega. See pole üllatav. Tõepoolest, abielus saavad kahest üks liha, kuid kuidas saab ta olla õnnelik, kui üks abikaasadest usub kolmainsesse armastusejumalasse ja teine \u200b\u200bkardab kauget üksildast valitsejat, kes ei luba tal kohtuda? Kuidas saavad need, kes kannavad Risti rinnal, ja need, kes usuvad, et Kristust ei risti löödud, rahulikult läbi? Millisest perekonna tugevusest saame rääkida, kui mehel on oma usu põhjal õigus saada endale armukesi, keda ta nimetab uuteks naisteks või konkubiinideks?

MIS JUHTUB SELLEGA, KES ON MUSLIMIGA abiellunud.

Kuid kõik need argumendid ei toimi kahjuks armunud inimeste jaoks. Nad ütlevad: "Siiski olen ma õnnelik ainult temaga ja seetõttu ei huvita mind see, mida Jumal ja Kirik ütlevad." Niimoodi rääkimist ei saa muidugi pidada õigeusu kristlaseks. Kuid meil on ka talle midagi öelda. Lõppude lõpuks kuulub ta ristimise järgi endiselt kirikusse ja kuni surmani ühendavad teda salajased sidemed Kristuse Ihu külge. See on nii au kui ka vastutus. Igaüks, kes on juba lapsepõlves sõlminud lepingu Jumalaga, ei saa kunagi saada sarnaseks nendega, kes on Loojale algul võõrad. Tuhu poeg on endiselt poeg. Jumal ütleb: „Ärgu teie seas oleks sellist inimest, kes selle needuse sõnu kuuldes uhkeldaks oma südames, öeldes:„ Ma olen õnnelik, hoolimata sellest, et ma käin oma südame tahte kohaselt ”... Issand ei andesta sellisele inimesele, aga kohe süttib Issanda viha ja tema raev sellise inimese vastu ja kogu selle lepingu needus langeb tema peale ja Issand kustutab tema nime kõrgetelt kohtadelt; ja Issand eristab ta hävitamiseks ”(5Ms 29, 20–21).

Kuid praktilisest küljest on selline abielu kristlikus traditsioonis kasvatatud inimese jaoks kindlasti õnnetu. Lõppude lõpuks on islami suhe naisega väljakannatamatu neile, kes on abielu normiks kasvatanud ideed mehe ja naise vahelisest armastusest. Neile, kes ei usu, tasub tuua naise suhtes islami suhtumisnormid, mida õnnetu naine peab täitma, kui ta soovib Jumala sõna rikkuda. Nii et islami seisukohalt on "naine kohustatud oma meest kuulama ja talle täielikku sõnakuulelikkust näitama, välja arvatud need juhtumid, kui ta nõuab midagi islamiga keelatud". Naine tuleb oma mehe pere juurde. Ilma tema loata ei saa naine kodust lahkuda, samuti tegeleda erialase tegevusega.

Abikaasal on õigus külastada oma vanemaid ja lähisugulasi, kuigi abikaasa võib keelata tal eelmisest abielust pärit lapsi näha. Mõnes moslemiriigis võib abikaasa vähendada oma naise kohtumisi vanematega ühele nädalas. Abikaasal on õigus loobuda abielusuhetest oma abikaasaga ainult siis, kui ta ei ole panustanud abielulepingus kokkulepitud kaasavara osa või paastumise ajal. Naise põhjendamatu keeldumine toob kaasa tema “äraviimise”, st lahutus. Sama lõpeb ka tema ja rasestumisvastaste vahendite kasutamine. Moslemite püha raamat Koraan kutsub mehi üles karistama oma naisi nende sõnakuulmatuse, lahkarvamuste korral või lihtsalt oma iseloomu parandama. Koraan ütleb, et „Jumal on mehed oma olemuselt naiste üle ülendanud ja pealegi maksavad abikaasad abielu kaasavara…. Näägutage neid, hirmutage, kui nad ei järgi ... - peksid neid. Kui naised on kuulekad, siis olge nende suhtes järeleandlikud ”(Koraan 4: 38; 4:34). Moslemiteoloog al-Ghazali nimetab abielu “omamoodi orjuseks naisele. Tema elust saab täielik kuulekus mehele kõiges, kui ta ei riku islami seadusi. " Laste kasvatamine on mehe ainuõigus. Isegi kui naine kuulub ühte "ilmutusreligiooni", see tähendab, kui ta on juut või kristlane. Laste usus kasvatamine on moslemi seadustega keelatud. "

Lisame veel midagi islami suhtumisest naistesse. „Tavalise hadiidi järgi - prohveti ütluse järgi - satub enamik naisi põrgusse. Ibn Umari sõnul ütles prohvet: oo, naiste kogudus! Andke almuseid, paluge veel andestust, sest nägin, et enamik tulekahju elanikest olete teie. Ja üks neist küsis: miks me oleme enamus tule elanikke? Ta ütles: sa kirud palju ja oled oma meestele tänamatu. Ma pole näinud, et kellelgi mõistusega oleks usus ja intelligentsuses rohkem defekte kui sinul ”(Muslim, 1879). Ühe teise hadiidi sõnul ütles prohvet: ma ei jätnud endast kiusatust, mis oli meestele ja naistele kahjulikum (Al-Bukhari ja moslem)

Šariaadi sõnul on „kahe naise tunnistus kohtus võrdne ühe mehe tunnistusega. Ka naistel on matuserongkäigu järgimine keelatud. Moslemist mehel on õigus abielluda teise religiooni naisega, kuid mosleminaine ei saa abielluda teise usuga mehega. "

Kuid väärib märkimist ka see, et abielludes moslemiga ei tohiks naine mingil juhul temalt abielutruudust oodata. Lõppude lõpuks on tal õigus omada kuni nelja naist, samuti sõlmida nn. Ajutised abielud, mis kestavad 1 tund kuni aasta (nii on prostitutsioon sageli õigustatud). Kui Venemaa osariigi seadused keelavad polügaamia, siis praktikas on see olnud ja eksisteerib siiani.

Nii et, kallid daamid, sõlmides islami abielu, peate olema valmis selleks, et teid koheldakse nagu loomi, ja abielurikkumiseks, mida isegi ei peeta selliseks, ning teie Koraani volitatud abikaasa peksmiseks. (Ja moslemitest abikaasade jaoks avaldavad islamiteoloogid isegi Euroopas spetsiaalseid raamatuid oma naiste peksmise õigete viiside kohta, et teie keha liiga palju ei moonutataks, et seda saaks veelgi kasutada ja see ei satuks ilmaliku kohtu alla. Kui see kõik teile meeldib - palun! Lihtsalt ära ütle, et mu kallim seda kunagi ei tee, sest ta on hea. Lisaks toakaaslasele (jumala sõna ei luba mul teda abikaasaks nimetada) on ka tema perekond, kellele ta on kohustatud alluma, kas ta seda soovib või mitte. Veidi hiljem anname tunnistust selle kohta, mis naist tegelikult ootab, kui ta satub kaasaegsesse islami perekonda. Kõigepealt ütleme ka, et tugevas peres pole vaja arvestada pika ja õnneliku eluga. Tõepoolest, mees võib islami reeglite kohaselt oma naisest kergesti lahutada. See võib olla õige abielulahutus (muborot) abikaasa taotlusel koos põhjuste selgitamisega või mehe ja naise ühine otsus või võib-olla lihtsalt lahutus mehe palvel, selgitamata põhjuseid lihtsustatud kujul (talak), pärast ühe väljakujunenud fraasi väljaütlemist: "Teid ekskommuniseeritakse" või "ühendage võistlusega".

Lahutuse korral peab abikaasa naisele vajaliku vara andma "vastavalt tavale". Lahutatud naine viibib kolm kuud oma endise mehe majas, et teha kindlaks, kas ta on rase. Kui laps sünnib, tuleb ta jätta isa juurde. Naine saab lahutust nõuda ainult kohtu kaudu, viidates ainult rangelt välja toodud põhjustele: kui mehel on füüsiline puue, ta ei täida abieluülesandeid, kohtleb oma naist julmalt või ei eralda tema ülalpidamiseks rahalisi vahendeid.

Samal ajal, kui abikaasad tahavad äkki taasühineda, siis on islamis koletu määrus, et selleks peab naine kõigepealt teise mehega abielluma, temast lahutama ja alles pärast seda naasma eelmise juurde: „Kui ta lahutas, siis mitte Naine lubatakse talle hiljem, kuni ta abiellub teise mehega, ja kui ta lahutas, siis pole nende üle pattu, et nad naasevad ”(Koraan 2.230).

KRISTLIK ISLAMIS. TÕELISUSE KIRJELDUS.

Kuid nüüd tasub meie kaasaegsete lugudes tuua näiteid selle kohta, kuidas neid norme praktikas rakendatakse. Alustuseks esitame väljavõtte etnograafide uurimusest, kes uurisid Kesk-Aasia olukorda aastatel 1980-1990.

„Põlisrahvastega abielus olevad Euroopa naised on valdavalt mitte-kohalikud. Nende välimus Kesk-Aasias on peaaegu alati sama: noor kutt oli armees või koolis, tööl, kohtus tüdrukuga, abiellus ja tõi ta endaga kaasa. Mitu korda kohtasin moslemi naisena ühte naist kohalikust vene külast. Kuid reeglist ei olnud erandeid: alati tuli välja, et ta ei olnud vanaaegne, vaid oli saabunud vabariiki veidi enne abiellumist. Põhimõtteliselt olid need need, kes evakueeriti sõja ajal Kesk-Venemaalt.

Kõige sagedamini nõustuvad vene naised abielluma moslemiga, kellel on väga ebamäärane ja tegelikkusest kaugel ettekujutus sellest, mis neid ees ootab. Paljud lähevad Kesk-Aasiasse materiaalse heaolu huvides ja kahetsevad seda juba kohapeal tõsiselt. ("Seal, Venemaal, ütleb ta, peigmees, st riietatud Euroopa stiilis, et tal on siin kolm maja. Ja nad tulevad siia - mida ta savimajas tegema peab?"). Sageli ei aktsepteeri abikaasa sugulased noort väimeest ja olud ei luba neist eraldi elada. Mõnikord üritatakse noortest lahutada, sest ilma peigmehe nõusolekuta on nad juba kohaliku pruudi eest hoolitsenud. Ämma ja vene keeles “vabadust armastava” ämma vahel algavad tülid. Seetõttu lagunevad paljud abielud juba kooselu alguses. Enamik naisi läheb sellistel juhtudel tagasi.

Mõned noored abikaasad läbivad kirjeldatud testid ja siis juhtub reeglina järgmine. Naised lepivad järk-järgult oma tütretööga patriarhaalses perekonnas, võtavad vastu kohalike elanike vastuvõetud käitumisnormid, õpivad keelt ja lõpuks, nagu informandid ütlesid, on nad täielikult "taltsutatud" või "otjiciseeritud". Abielu sellisel viisil jätkamiseks vajab venelannast naine suurt kannatlikkust. Siis hakkavad nad teda omaks pidama ja kohtlevad teda hästi - ainult tingimusel, et naine aktsepteerib islamit ja järgib tavasid.

Naistega toimuvad sellistel juhtudel dramaatilised muutused. Nende käitumine, riietus, vestlus ja eluviis ei erine mõnikord kohalikest naistest. Juhtub, et naine peaaegu ei mäleta oma emakeelt. Siin on mõned lühikesed, kuid iseloomulikud lood: „Tadžikist tõi sõjaväe järel Venemaalt tüdruku. Alguses, kui ta siin elas, nuttis, tuli kaebama, siis nüüd ei saa te tadžiki naisest eristada: tema keele, riiete (ta kannab laiaid pükse) järgi sünnitas ta viis last ja muutus väliselt sarnaseks ”; "Ta oli abielus usbekiga, kodustati, mees peksis teda pähe ..."; “Üks toodi Vladimirilt, väga noor. On juurdunud. Ta ei räägi peaaegu üldse vene keelt. Küsin temalt usbeki keeles: - Miks sa selliseks said? - Ma ei tea…".

Ja nüüd meenutagem tagasitulekut islamist, kirjeldades seestpoolt kõiki islami perekonna „mõnu” neile, kes lahkusid Kristusest Mohammedi juurde:

"Viieteistkümnendast eluaastast alates elan vanemate juures Saksamaal. Olin Fatihiga tutvudes üheksateist aastat vana. Ta osutus ainsaks noormeheks, kes tõesti jagas minu vaateid sellele maailmale, Jumalale. Ma olin õigeusklik. Ta on moslem. Kui kohtusime, oli mu usk jahutatud. Nägin vaid silmakirjalikkust ja fanatismi templites. Ma ei kuulnud oma hinges Jumalat. Minusuguse inimese jaoks oli ilma selleta võimatu. Kui ma ei tunne oma elus Jumalat, tekib tunne, et ma ei ela, vaid suren järk-järgult, et elul pole mõtet. Fatih oli lihtsalt hea sõber. Ta oli kuusteist aastat vana, kuid nägi välja vanem ning tema käitumise ja mõtlemise tõttu annaksin talle vähemalt kakskümmend. Ta pettis mind, öeldes, et on 17-aastane. Kui märkasin, et tal hakkasid järk-järgult minu vastu tunded tekkima, ütlesin, et me ei peaks enam kohtuma, kuna meievaheline suhe on võimatu. Kuus kuud pole me üksteist näinud. Minu kirikust eemaldumine jätkus ...

Mulle meenus kogu see aeg Fatiha ja ma igatsesin teda. Kord kuus kuud hiljem kohtusime juhuslikult tänaval, kuid tere ei öelnud. Ja siis helistasime ja otsustasime kohtuda. Temaga kohtudes mõistsin, et pole kunagi siin maal kohanud kallist inimest (muidugi peale ema). Sain teada, et ta oli väga haige, nii et arstid teda peaaegu ei päästnud. Ma kujutasin õudusega ette, et seda inimest, kes tundus mulle täiesti kallis, ma enam ei näe. Ma ei tahtnud temaga mingeid lähedasi suhteid, sest ma ei võtnud teda lihalikuks (vastupidi, minu jaoks oli kummaline ette kujutada, et midagi sellist võiks meie vahel olla). Kuid ta ütles, et ei suuda minuga adekvaatselt suhelda ja ma nõustusin temaga kohtuma. Ja järgmisel päeval lubati ta haiglasse, kuna see haigus oli taastunud ja kaks nädalat tulin iga päev tema juurde, mille tulemusena sain tuttavaks kõigi tema sugulastega. Tõenäoliselt polnud see tema poolt plaanitud, kuna ta ei teadnud, kuidas tema perekond sellisele nähtusele reageerib nagu võõras ja truu tüdruksõber. Üldiselt meeldisin neile, kuna olin häbelik ja ei teadnud, mida öelda, ning seetõttu olin nende kohalolekus järjest vaiksem. Kui meie vald sai teada meie suhetest, tekkis vaikne paanika. Meie õigeusu inimesed üritasid mind aidata, kuid nad tõukasid mind üha enam islami poole ...

Kristluses ei saa ma midagi saavutada, ma ei kuule Jumalat ega jõua temani. Ja Fatih garanteerib mulle, et ka islam on õige religioon (mul polnud selles peaaegu mingit kahtlust). Tänaval nägin pidevalt mosleminaisi ja nende näod tundusid mulle (sisemiselt) nii puhtad ja mulle meeldis hidžab (moslemiriietus) väga, tahtsin nii riietuda.

Lugesin palju islami kohta ja otsustasin, et tasub proovida jõuda Jumalani teise akna kaudu. Lükkasin idee Kristusest kui Jumalast kaugesse südamenurka ja lugesin ette šahada, pärast mida sooritasin täieliku puhastuse ja asusin eelnevalt meelde jäänud palvet täitma. Panin ka kohe salli selga ja muutsin nime ...

Varsti abiellusime moslemitseremoonia järgi. Islam ei andnud mulle seda, mida ootasin. Ma ei tundnud midagi. Püüdsin Jumala poole pöörduda, kuid Ta ei vastanud mulle mitte mingil viisil, isegi mitte ühegi märgiga. Ainult Piiblist, mõnikord juhuslikus kohas avades, lugesin äkki vastuseid oma küsimustele. Namazi esitamine oli väga keeruline. Viis korda päevas sama koraani korra araabia keeles kordamine - mis mõtet? Kas see on palve? Sellel polnud mõtet. Sellel polnud midagi pistmist kristliku palvega, kus saate palvetada nii vaimselt kui ka kogu südamest, vastavalt juba kirjutatud palvetele või oma sõnadega. Islamis on ainult Dua - palved, mida saab öelda emakeeles. Nendes palusin sageli Jumalal näidata mulle tõelist teed. Mis mõtet on paastumine Ramadanis, kui õhtul olete nii täis, et tunnete end haigena ja päeval olete nii nõrk, et ei saa midagi teha? Naistelt nõutakse ka paastu murdmiseks toidu valmistamist.

Minu jaoks piinas asjaolu, et te pole keegi ilma kogukonnata, ja kogukonnast eraldumine on tohutu patt. Kuidas ma saaksin sobituda ühiskonda, kus kõik rääkisid eranditult türgi keelt? See pole mitte ainult see, vaid lihtsalt lapsepõlvest saati harjusin iseseisvusega. Fatihide perekond ei olnud tugev usklik. See perekond on üldiselt väga problemaatiline. Isa on mängija, ema on vaimuhaige, nii et kõik pereprobleemid tuli alati alla neelata. Lõppude lõpuks on ka musta pesu avalik pesemine patt. (Kui teie mees või ämm peksab teid, ei peaks te mosleminaisena sellest kellelegi rääkima). Ja tal oli oma mehe peres väga raske aeg, kuna mehe vanemad teda ei armastanud ja mees peksis teda. Jah, see peksmine, peksmine päriselt. 15 aastat Saksamaal elades ei õppinud ta kunagi saksa keelt rääkima. Tal on 7. klassi haridus. Paljud Euroopa naised imestavad, miks türgi naised ei jäta oma mehi, kes neid peksid. Tänu sellele, et ühiskonnasüsteem on kogukondlik, ei osata nad lihtsalt ilma pereta elada. Parem olla halb perekond. Nende individuaalsus on peaaegu null. Need kõik sõltuvad ühiskonnast, selle ühiskonna arvamusest ja otsustest. Viimane oli minu jaoks talumatu. Kui kõik kavatsesid minna loodusesse ja te ei soovi, peate minema. Vastasel juhul ei austata sind lihtsalt. Kui kõik istuvad ja söövad, aga sina ei ole, oled tõrjutud. Fatihil on veel üks vanem vend (Mehmet), noorem (Ilker) ja noorem õde (Nergiz). Vanem vend on lemmik, Fatihi enam ei armastata, kuna ta pole esmasündinu, oli Ilker juba varases nooruses valusalt paks, Nergiz on väga häbelik, paks ja küürakas tüdruk, kes millegipärast juba 12-aastaselt ka salli kandma hakkas. Seda tehes näis ta end maailmast ja selle kaudu ka individuaalsuse normaalsest arengust lahti rebivat. Tal pole sõpru, pärast kooli istub ta elutoas ja vaatab Türgi televisiooni.

Mind tüütas selline minu jaoks ebatavaline hierarhia: kui ma külla tulin (see oli juba enne islami usku pöördumist, sest pärast seda olin ma juba kõigi oma kohustustega “oma”), küsis Fatih, kas ma tahan mineraalvett. Kui ma vastasin "jah", ütles ta seda Ilkerile, samal ajal kui Ilker saatis Nergizi. Nii ka vanemad. Kui nad palusid Fatihil midagi teha, küsis ta Ilkerilt ja ta Nergizilt (ta pigem käskis kui küsis, kuna nende leksikonis polnud sõna „palun”). Selle tulemusena kasvasid kutid laisaks. Kui ilmusin, pidin palju ära tegema, sest mu keel ei pöördunud, et palvet vaesele Nergizile edastada. Pean ütlema, et üldiselt ei olnud meie suhted Fatihiga nii sujuvad.

Pärast islami usku pöördumist hakkasin sageli langema hüsteerikasse, kriimustades samal ajal nägu ja käsi, püüdes füüsilist valu uputada. Kust tuli valu? Ilmselt minu ja Jumala vahel tekkinud kuristikust. Fatih üritas mind täielikult kontrollida lihtsalt hirmust, et minuga midagi juhtub, hirmust mind kaotada. Ta sundis mind tegema asju, mis tema silmis vastasid minu uuele staatusele. Pidin mitu korda nädalas nende koju tulema ja aitama tema ema, kellega meil ühist keelt ei olnud. Ta rääkis ainult türgi keelt. Pidin minema madrassi, kus mul oli talumatult igav, kuna sealsed naised tegelesid ainult majapidamisega, higistades sallides ja pikkade varrukatega kampsunites. Võõraid inimesi ei olnud, kuid perepea õpetas kõiki nii. Magati isegi pearättides.

Pidin veetma võimalikult palju aega perega. Samal ajal rääkis Fatih nendega türgi keeles ja ma istusin nagu känd, ei saanud midagi aru ja tüdinesin, sest ma polnud harjunud oma aju mitte millegi kasuliku, isegi raamatuga köitma. Ta ei lubanud mul lugeda peaaegu mitte midagi, välja arvatud Said Nursi (selle islami suundumuse rajaja) ja võib-olla Koraani raamatuid, kuid ainult araabia keeles. Kuid lapsepõlvest saati lugesin palju ja väga harva olid need hingele kahjulikud raamatud. Ma pole lugenud detektiivilugusid ja romaane, kuid Fatih keelas mul nii psühholoogia kui ka üldkirjanduse ja klassika. Mul ei olnud õigust ilma tema teadmata kuhugi minna. Iseenesest pole see nii hirmus, kui ta vähemalt mõnikord midagi lubaks. Peaaegu kõik, mille kohta ma temalt küsisin, keelas ta mind. See tähendab, et ma hakkasin juba asju salaja tegema, lihtsalt sellepärast, et keelud valitsesid. Niisiis, õppisin salaja vene keelt, lugesin klassikat. Türgi keel ei olnud minu jaoks eriti halb, kuid kohutava vaimse tasakaalutuse ja Fatihi viha pidevate hirmude tõttu ei leidnud ma lihtsalt jõudu türgi keelt süstemaatiliselt õppida. Tema peres jäin ikkagi võõraks, kuna ma ei osanud keelt ega suutnud aru saada kultuurist endast. Kuidas saab nii tihti ja nii palju istuda ja keelt lehvitada, ilma et midagi teeksite?

Mind hämmastas individuaalse mõtlemise ja üldiselt mõtlemise kui sellise alaareng. Reeglina eraldati meesettevõte naisettevõttest ja siis ei olnud mul isegi võimalust Fatihilt küsida, millega vestlus käib. Fatih kartis kohutavalt mu vihahooge ja mõnikord ta lihtsalt ei teadnud, mida minuga peale hakata. Nagu hiljem selgus, elas ka tema, vaene mees, pidevalt hirmus, mis mind häiriks. Ja tal oli hea intuitsioon, et ma ei olnud temaga päris siiras ega usaldanud teda eriti. Ta nägi sageli õudusunenägusid, et ma võtsin taskuräti ära ja elasin lahedat elu. Ja nii oli meie suhe täis hirmu ja pahameelt. Enne kihlumist (imaam nikah) oli kõik ka väga valus, kuna meil oli vaja teada saada, mida me kavatseme, ja õppida rohkem teada oma õigustest ja kohustustest abielus. Siis see kõik algas. Ta üritas mind veenda, et mind naisena peab juhtima mees (eriti vaimses aspektis), et pole muud võimalust, et mul pole õigust ise otsuseid langetada. Ta ütles, et mees ja naine ei ole võrdsed, öeldes samas pidevalt, et naine pole mehest halvem. Vastasin, et ta kohtleb mind nagu väikest last. Ma ei saa teha ühte otsust. Kõik on minu jaoks otsustatud. Ma väitsin, et vaimseks arenguks on mul vaja proovida ise kõndida ja muhke saada.

Võtsime raamatu moslemite abielust ja saime teada huvitavaid asju. Tuleb välja, et tal on õigus mind sõnakuulmatuse korral veidi peksta. Mul ei olnud ka õigust lahutada, välja arvatud mõned erandid (tema seksuaalne impotentsus, usust eemalejäämine või kui ta võtab teise naise). Sel ajal seisis Kristus ukse taga ja koputas mu südamesse, mis seda tundes hakkas katki minema. Kas avada Kristuse eest või jätta uks suletuks, et Fatih ei põgeneks? Ja meie kihlumise päeval võtsin ma mõnest kahtlusest oma emalt riiulilt brošüüri "Christian Woman". Pärast selle lugemist täitis mind selline õnn, et olen naine! Kristlik naine, kui kõrge auaste, kui kõrge roll tal on! Lõppude lõpuks kehastus Kristus Neitsi Maarjas. Naise kaudu jõudis pääste maailma! Ah, nii see tegelikult on. Nägin allumist perepeale hoopis teises valguses. Sest kristluses on olemas alandlikkuse mõiste ... Selle raamatu lugemine andis mulle julguse Fatihiga abielluda. Kihlus oli tagasihoidlik. Minu vanemaid polnud seal. Muide, nende kohta. Ema talus kogu selle aja kannatlikult mu kannatusi ja isa kaotas minus tütre. Alles siis, kui naasin uuesti Kristuse juurde, ütles ta, et ma pole justkui mitu aastat siin olnud, ja siis tulin tagasi. Ta oli väga mures. Pärast kihlust ei muutunud midagi. Me ei elanud koos, ma isegi ei tea, miks. See lihtsalt juhtus. Hakkasin aga uuesti lugema kristlikke raamatuid, sealhulgas seda saiti ("Õigeusk ja islam"). Hakkasin midagi ümber mõtlema.

Kutsusin siis Fatihi enda juurde elama. Elasime koos umbes kuu aega. See aeg oli väga raske. Istusin emaga (ta elab lähedal) ja kartsin Fatihi koju tulekut, kuna ta tahtis, et ma koju jään. Fatih kartis omakorda koju tulla sellesse hirmu ja ärevuse õhkkonda. Rääkisin preestriga. Ta soovitas hakata Fatihi järk-järgult teavitama, et ma ei saa olla moslem. Alustasin kaugelt. Varsti lahkus Fatih 2 kuuks Türki. Sel ajal, kui ta ära oli, jõin vabadust ja sain aru, et ma ei saa niimoodi edasi minna. Me rääkisime Interneti kaudu ja ma ütlesin üha otsesemalt, et võib-olla pole islam minu viis. Ta veenis mind Türki tulema. Seal tülitsesime tihti ja ma sain üha enam aru, et ma ei saa niimoodi edasi minna. Fatih süüdistas mind paljudes puudustes ja ma olin temaga nõus. Ma nägin tõesti kogu oma kõlvatust ja patustust, isekust ja uhkust ning palju muud. Aga kuidas ma saaksin selle parandada? Lõppude lõpuks polnud islamil sellele vastust! Islam ütleb, kuidas sa peaksid käituma, kuid see ei ütle, mida teha, kui sa ebaõnnestud. Ja Kristus tuli maa peale ja võttis kõik meie patud enda peale. Ja kui me ainult pöördume Tema poole ja palume Teda pattude väljajuurimiseks ning võtame osa Tema Püha Vere ja puhtaima Kehast, siis toimub muutumine järk-järgult.

Mis sellest kasu on, kui nad ütlevad mulle "tee" või "ära tee". Ma olen nõrk. Ja nii ütlesin pärast järjekordset tüli Fatihile, et ma ei näe muud väljapääsu kui kristlaseks saamine. Ma ei saa islamis paremaks muuta, kuid ta soovib, et muutuksin paremaks. Sellest ajast peale ei ole me lahkuminekut lõpetanud. Esiteks andis ta mulle aega järele mõelda, kas see on tõesti see, mida ma tahan. Ma lendasin Saksamaale ja tema lendas mõni päev hiljem sisse. Ta ei tulnud minu juurde, vaid vanemate juurde ja hakkas esialgu nende juures elama. Vahepeal panin korterisse ikooni ja tõin paar õigeusu raamatut. Minu juurde tulles küsis ta, mida ma otsustasin. Ta nägi vastust ikooni kujul. Ta lahkus kohe. Ta ütles, et võtab asjad hiljem kätte. Mõni päev hiljem käisin Risti ülendamise püha kirikus. Ta helistas mulle mobiilis ja käskis mul kohe kodus olla, kuna tahab mu asjadele järele tulla. Ma ütlesin, et ei saa, sest täna on suurepärane puhkus. Siis tuli ta lihtsalt kirikusse. Sellises ärrituses pole ma teda kunagi varem näinud, ta pani mind endaga kaasa minema. Ta rääkis mulle umbes järgmiselt: „Sain teada teadlike inimeste käest, selgub, et mul pole õigust olla sinuga abielus, kui oled kristlane, šariaadi järgi on see keelatud (see tähendab minu usust taganemist). Saage moslemiks või me lahutame alatiseks. Ja nüüd ei tähenda teie elu midagi, igal moslemil on lubatud teid tappa. "

Tol õhtul ja veel mitu korda alistusin veenmisele. Püüdsin Fatihit veenda, et ma pole kristlane ega moslem, sest ma ei tea veel, millesse uskuda. Sattusin justkui kahe religiooni vahele. Muidugi oli see kõik vaid reetmise jätk Kristuse suhtes. Fatih ei saanud minust igavesti lahku minna ja me kas tülitsesime või leppisime. Ta süüdistas mind kõiges, sõimas mind selle eest, et ma talle võimatu (minu usu) ohverdasin. Iga kord läks ta minust igaveseks lahku ja iga kord naasis. Ja vahepeal muutusin üha kiriklikumaks, tunnistasin ja sain osadust. Selle kohta, et šariaadi sõnul pole tal õigust minuga abielus olla, ütles ta, et see osutus valeteabeks, ja jätkas mind kui oma naist. Selleks ajaks olin ma täielikult rahunenud. Tantrums lakkas kohe pärast seda, kui otsustasin islamist lahkuda, kuigi olukorrad olid vaimsele tasakaalutusele väga soodsad. Meie suhe oli ummikus ja me teadsime sellest. Kuid nad ei leidnud jõudu lahkumiseks. Tähistasime oma suhte kolmandat aastapäeva ja saime peagi teada, et meie abielu on kehtetu, kuna see tühistati automaatselt, kui üks abikaasadest usust lahkus. Ja juba mitmendat korda läksime lahku. Varem oli see ainult Fatih ja nüüd otsustasin teda aidata, sest sain järsku aru, et teda on isekas hoida, sest meie suhe on tema jaoks patt. Ja proovisin temast lahku minna. Kuid see ei õnnestunud. See kõik on väga raske, ta tunneb minus midagi, millest ta ei saa mind unustada. Isegi kui me nädal aega ei näe, on see tema jaoks talumatu.

Ja mitu korda vastas Issand minu palvetele tema kohta evangeeliumi sõnadega: „Ja kui te palute Isalt midagi minu nimel, siis teen ma selleks, et Isa saaks au Pojas” (Johannese 14:13) ja „mida iganes te palves palute. usus saate vastu ”(Matteuse 21:22). Ma tean, et Issand armastab ka teda ja kui ta armastab, siis loomulikult soovib ta talle pääste. Kuna ma hakkasin tema eest palvetama, kannatab ta, tundub, veelgi enam. Temalt varastatakse pidevalt kalleid asju või kaotab ta need (ka oma mobiiltelefoni ja mootorratta), palub mul tema eest palvetada. Ja ma palvetan ja usun nii Jumala armu kui ka Fatiku intuitsiooni. Varem või hiljem peab ta tundma ja siis mõistma, kus on tõde ja kus vale. Kus on Jumala arm ja arm ning kus on šariaadiseaduste külm ja maailma mustvalge nägemus.

Ja ikkagi pole ühtegi temast kallimat inimest, mõistame üksteist kõigest hoolimata sõnadeta. Nüüd, kui olen saanud koguduse liikmeks nii hästi kui võimalik, olen uuesti tundma õppinud Kristuse armastust kuni surmani enda, viimase reeturi vastu, olen islamis palju mõistnud. Nüüd tean, et jumalakartlike mosleminaiste näo näivas puhtuses on tühjus. Kord juhtisin Said Nursi raamatut "Muhamedi imed" lugedes tähelepanu nende imede vaimsuse puudumisele. Mäletan näiteks seda, kuidas prohvet pidi tualetis käima ja selle nimel rivistus loodus nii, et see justkui blokeeris teda inimestest. Ja see, et paljud imed tehti uskmatute vastu sõja ajal, šokeeris mind. Kas imed on ainult olulised? Prohvet tegi mõned imed ja tappis samal ajal uskmatu uskmatu eest, säästmata inimeste elu, mis on püha! Ja apostel Peetruse esimesel jutlusel pöördus umbes 3000 inimest ilma igasuguse vägivallata vaid ühe relvaga - Püha Vaimuga täidetud sõnaga. Kui kristlikud märtrid tunnistasid oma usust, siis moslemid - teiste tapmisega. Kas siin on Jumala Vaim, kas siin on arm? Kui Koraan ütleb: „Ja abielurikkuja ja abielurikkuja - lõika neist kumbki saja ripsmega. Ärgu halastagu, et nad sind Jumala usu nimel katavad, kui usud Jumalat ja kohtupäeva. Ja karistades neid, olgu teatud arv usklikke tunnistajateks "(24: 2), siis on evangeeliumis täpselt vastupidi: kui" nad tõid Tema juurde naise, kes oli abielurikkumise tõttu võetud ... Ta ... ütles neile: kes teist on pattu, las ta viskab esimesena. tema kivi ... Ja kui südametunnistus süüdi mõistis, läksid nad kõik lahku, ütles ta: ma ei mõista teid hukka; mine ja ära tee enam pattu ”(Johannese 8: 3–11). Palju sellest võib leida Koraani ja evangeeliumi lugedes. Au Jumalale tema halastuse eest patuste vastu. Siin ma olen üks neist ja tunnen iga päev Tema armastust enda vastu. Andku Jumal teile kõigile täiuslikku rõõmu! "

Kaasaegses maailmas ei üllata kedagi erineva usutunnistusega inimeste abielud, piirid hägustuvad, üleilmastumine kulgeb hüppeliselt. Kui mõnikord kerkivad küsimused, näiteks: kas moslemil on võimalik abielluda kristlasest naisega - elu muudab ise, inimesed leiavad ühise keele või lahendavad probleemi kuidagi.

Selle kohta käivatele küsimustele õigete vastuste saamiseks peate pöörduma esmaste allikate, Piibli ja Koraani poole, ainult et need saavad tõelistele usklikele anda õigeid juhiseid.

Sageli on olukordi, kus islami austaja armub kristlasest tüdrukusse. Noormees on eksinud ega tea, kuidas oma tunnetega toime tulla. Mida ta peaks tegema? Kas moslemi ja kristlase abielu on võimalik?

Nikah moslemi ja kristlase vahel

Nikah on islami reeglite kohaselt abielu moslemi ja mosleminaise vahel. Samuti kehtib see, kui moslem abiellub kristlase tüdrukuga. Sel juhul astub naine moslemiperekonda ja austab selle maja traditsioone.

Samal ajal ei pea ta leppima islamiga, seda öeldakse Koraanis.

Teine asi on see, et naine vastutab oma usu ees paganaga seotud seose eest. Kui naine pole usklik, ei teki seda probleemi isegi.

Nikah kehtib moslemi ja kristlase vahel, kuna Koraan teeb erandi naistele, kes usu poolest on Pühakirja pooldajad või Ahlul Kitab (araabia keeles). Selles nimekirjas on kristlased ja juudid.

Kasulik on märkida: naine saab islami tavade kohaselt ka lahutuse (talaki), niipea kui mees selle sõna kolm korda avalikult välja ütleb, loetakse abielu lahutatuks. Mõnes kogukonnas piisab, kui öelda kaks korda ja ilma tunnistajateta.

Naisel pole õigust lahutada. Koraan sisaldab juhtumeid, kui talak on naise jaoks võimalik, kuid neid on väga vähe ja seda on praktiliselt võimatu teha. Näiteks abikaasa truudusetuses süüdistamiseks peate leidma mitu tunnistajat, keegi ei usu naise sõnu.

Tuleb meeles pidada, et selle abielu lapsed jäävad lahutuse korral oma isa juurde, emal pole õigusi neile. Samuti peab mees ülal pidama oma endist naist, maksma alimentide taolist, kui naine sai neitsi.

Kas moslemil on võimalik abielluda venelasega?

Venelased on oma usus kristlased, kuid Koraan eristab neid teistest kristliku usu austajatest.

Allahi sõnul on venelased polüteistid, nad usuvad Isa, Poega ja Püha Vaimu. See tähendab, et kuni venelanna pole islamisse uskunud, ei saa teda naiseks võtta.

Teda peetakse naiseks, kui ta loobub oma usust ja austab islami traditsioone, kasvatades oma lapsi tõelisteks moslemiteks.

Kui tüdrukut kasvatati tugevate kristlike traditsioonidega perekonnas, on tal raske oma usust loobuda. Valikut, millal moslemi mees armastatu nimel teise usu aktsepteerib, isegi ei mõelda, selliseid pretsedente on kümnetes miljonites.

Mõelge, kuidas Piibel seda olukorda tõlgendab.

Kas kristlane võib abielluda moslemiga

Kristlik naine võib abielluda moslemiga, kuid ta elab vallalises abielus, mis tähendab pattu.

Kristlik usk sellist abielu ei tunnista, pidades seda kooseluks. Kui ta on selleks sammuks valmis, võtab ta vastutuse oma saatuse eest ja pöördub Looja juurest kõrvale.

Piiblis nimetatakse selliseid abielusid "suureks kurjaks" ja "patuks Jumala ees", mida pole võimalik elu jooksul maha pesta. Süü saab olema "kuni taevani", tegu peetakse "seadusetuseks üle pea".

Kõigi kristlaste pühas raamatus ei kiideta heaks abielusid teiste usutunnistustega inimestega, see on selge Vana Testamendi diktaadist: "võtta naisi ja abielluda ainult oma rahva käest". Uus Testament on ka vastu ja Pauluse (apostli) suu kaudu öeldakse, et "abiellutakse ainult Issandas" ja moslem ei käi meie Jumala all.

Isa Danieli raamat, kus ta selliseid abielusid kajastab, aitab seda teemat üksikasjalikult uurida.

Isa Danieli (Daniil Sysojevi) raamat "Abielu moslemiga"

Raamatu autor suhtleb lugejaga lihtsas ja arusaadavas keeles. Tema tõstatatud teemad on tänapäeval asjakohased, kuna seal on kultuuride ja religioonide pidev segunemine.

Tema mõtisklused aitavad mõista, kuidas õigeusu kirik suhtub segaabieludesse. Mõne jaoks on see lihtsalt teave, kuid mõne jaoks kasulik õppetund.

Mis siis, kui olete juba paganate liidus? Kuidas abielu lahutada? Või kuidas käituda võõras keskkonnas? Noored saavad nendele küsimustele vastustest kasu olla. Võib-olla keegi hakkab suhtesse inimestega suhtuma hoopis teise nurga alt.

Raamatus toodud näited panevad mõtlema sellele, kuidas ma oleksin sellises olukorras sattunud käitunud või käitunud. Need, kes on huvitatud pulmade või ristimise sakramentide tundmaõppimisest, leiavad ka oma teema, neid kirjeldatakse kättesaadavas keeles.

On raske uskuda, et meie ajal on usulistel põhjustel võimalik vastuseis ja usu eest märtrisurm, kuid Maarja lugu räägib sellest. Tema abielulugu - moslemi riituse järgi toime pandud moslemiga kristlik naine võib olla hoiatuseks vene tüdrukutele, keda kiusatakse ida poegade kaunisse kosimisse.

Muidugi pole see, mida Maarja selles abielus koges, mitte niivõrd mehe usus, kuivõrd tema isiklikus süüd. Mõned neist "üllatustest", millega vene neiu lahkudes silmitsi seisab abielluma moslemiga, Ma kardan, et need on igal juhul paratamatud - lõppude lõpuks on neil täiesti erinevad traditsioonid, mis läbivad kõiki eluvaldkondi ... Kohtunik ise:

Moslem ja kristlane

Tere Nadezhda! Teie abi on väga vajalik !!! Minu nimi on Maria, ma olen 19-aastane. See on minu lugu. Kohtasin ühte kutti, ta on minust 7 aastat vanem. Armusin temasse sügavalt, ta vaatas mind ilusti järele, inspireeris mind enesekindlalt, oli minu "vanem vend", isa ja lihtsalt hea sõber. Iga kohtumisega armusin temasse üha enam, ta mõjutas mind tugevalt (nagu ma just aru sain) - ta tunneb väga hästi naispsühholoogiat, teab, kuidas tüdrukuga lähedale saada.

Kuna ma ise olen väga naiivne, hästi kasvatatud, lahke ja lihtne, otsustas ta mind enda valdusesse võtta (nagu öeldakse: "lööge, kui raud on kuum") ja haris mind enda jaoks. Ta vajas oma lastele head naist, head ema ja vanematele head ja töökat tütart. Kohtusime veidi - ta nõudis pidevalt, et hakataks koos elama, abiellutakse.

Mu vanemad olid selle vastu väga, sest ta on rahvuselt tatarlane ja tema usk on moslem ning mina olen venelane ja minu usk on õigeusklik. Alates lapsepõlvest käisin kirikus, püüdsin kõike jälgida, väga kinni oma usust ja Jumalast. Ja ta vajas nikah - alles siis saame koos olla. Vanemad on muidugi alati olnud tatari vastu. Mul oli nendega tohutuid tülisid, arusaamatusi, pahameelt. Ma šantažeerisin neid igal võimalikul viisil - kui nad vaid nõustuksid hüüdnimedega, sest tahtsin väga temaga koos olla. Ma ei saanud üldse aru, mida ma tegin, ega mõelnud tulevikule, sest mul olid roosad prillid.

Isegi siis, kui me esimest korda kohtusime, seadis ta ise oma tingimused, keelas mul kõik, karjus minu peale, ei olnud alati millegagi rahul. Kuid ma pidasin selle kõik vastu ja mõtlesin, et siis on kõik teisiti ... Ja nii veensin lõpuks oma vanemaid hüüdnimedele nõusolekut andma, keeldusin tema eest ristilt (mida ma südamest pisaratega kahetsen), ja lõpuks tegime nikah. Siis hakkasid nad koos elama. Alguses, täpsemalt esimesel nädalal, oli kõik korras, iseseisev elu vanematest, lähedasest lähedasest, eufooria ja "roosad prillid" ...

Siis hakkasin järk-järgult kõigest aru saama - mida olin teinud, millest loobunud. Tundsin end südames halvasti. Pealegi oli tal minu suhtes mingi muu suhtumine. Unustasin täielikult sõnad, mis ta mulle enne kooselu rääkis, unustasin kõik oma lubadused - see, mida ta nüüd ütles, jäi ainult unistustesse. Ta lihtsalt ütles seda kõike nii, et ma olin temaga koos, nii et mind juhatati. Ja mina, nagu loll, riputasin kõrvad üles ja kõik.

Ta hakkas minult palju nõudma. Oli vaja süüa teha 3 korda päevas - ja seda kõike koos liha ja kõige maitsvaga. Pidin tõusma väga vara, valmistama talle hommikusööki ja saatma ta tööle (tõusin iga päev kell 4.5 hommikul), alati midagi maja ümber tegema. Kui ta näeb kodus tolmukübet või väikest prügikasti - see on kõik, hakkab süüd leidma, korraldab skandaali. Ilma sõnadeta ei saa seda kuidagi puhtaks - ja see on kõik ... See ei aita mind milleski, isegi elementaarne ei saa endale teed kallata, lusikat võtta ja enda järel koristada. Pidevalt karjus ja nurises, kui mul pole aega sööki valmistada, sest mul on endiselt õpingud.

Tahtsin tööd saada - nii et tal oli vaja graafikut, mis talle sobiks, ja ikkagi ei meeldinud talle iga töö. Oletame, et on mingisugune tööpakkumine. Talle see ei meeldinud - see on kõik, ülejäänud teda ei häiri. Kui ma ütlen, et lähen nagunii sinna tööle, ütleb ta: "Noh, mine - siis ela seal, saad asjad kokku pakkida ja töötada nii palju kui vaja." Väga armukade! Ta leiab kõiges süü: võtan pilgu, ütleme, mõne kuti poole - ja ta hakkab ... parem on sel hetkel läbi maa kukkuda! Ta jälgib mind igal pool, kontrollib kõike, vaatab kõike.

Ta ei usalda mind üldse, kuigi ma ei andnud talle kunagi põhjust minus kahelda. Ma ei vaata nagunii kuhugi - põhimõtteliselt mu jalge ette, ma ei lähe kuhugi, istun lihtsalt kodus ja talle ei piisa sellest! Pani mind pensionile kõigist sotsiaalmeediatest. võrgud, eemaldage kõik minu fotod, lubage mul sõimata sõbrannade juurde minna, pidin iga päev temaga intiimne olema ja kui see nii ei olnud, siis oli see skandaal hullem kui kunagi varem.

Risti kandmine, kirikus käimine, ikoonide hoidmine ja isegi Jeesusest Kristusest rääkimine oli üldiselt keelatud! Kirikus käin ikka salaja, võimalusel kannan risti ja peidan ikoonid. Kord panin ikooni rahakotti. Nii nägi ta teda, hakkas karjuma, karjuma, viskas kõik mu asjad kapist välja, ütles: "Koguge need kokku ja minge koju!" Ja kasutas isegi mitu korda füüsilist rünnakut. Ja siis ütles ta, et "just sina ise tõstsid pea või näo valesti ja lõid ise mu käe." Noh, muidugi! Pean ennast nii väga mittemeeldima ja lööma ta käega sellise jõuga, et mu huul murda, kõik igemed lahti teha ja veenduda, et silma peal on verevalum ja kõik mu käed on kaetud õuna suuruste sinikatega ...

Kõik see algas meist endist, sest ma ütlesin talle, et ma ei hoia ikoone ega kanna risti - ja selgub, et ma ei kuulanud teda ja pettsin teda. Ja nii juhtus veel kolm korda ... Ükskord viskas ta mind kodust välja ning karjus ja kirus kohutavalt, sest ma ütlesin, et ma ei saa oma hinges tatarlaseks saada ja nende usku aktsepteerida - kõik, mu Jumal ja minu oma jäävad südamesse. Vera. Ja see pole lõpp - see on alles algus! Kõige meie vahel toimuva kirjeldamiseks võite kirjutada terve raamatu ...

Abikaasa on tõeline türann! Ja ma ei tea, kuidas teda maha jätta ... Ta tahab juba lapsi, aga ma kardan seda ikkagi - ma pole valmis, seda enam ma ei taha teda (ma sain sellest juba terve pea jaoks aru), aga siis ma tõesti tahtsin. Kui on lapsi, siis see on ka kõik - minust saab kindlasti "Izaura ori", ta saab siis minust võimalikult kiiresti käsutada ja lapsed on alasti tatarlased ning kõik möödub nende kombe kohaselt ... Ja ma ei taha näha oma lapsi tatarlastena! Nemad räägivad ka tatari keelt ja see on kõik ... Niipea kui ma kujutan ette, mis mind ees ootab, muutub see nii halvaks, et ma tunnen end vastumeelselt elamast (andesta mulle, Issand, selliste sõnade eest).

Ma elan pidevalt hirmus. Alati värisev. Samuti on mul väga keeruline olla tema perekonnas, koos tema vanematega. Nad kõik on tatarlased, räägivad tatari keelt, aga ma ei saa palju aru. Nad elavad külas ja mul on seal pidevalt vaja käia ning kui tulen, on minu kallal palju tööd kuhjatud. Ja siis pean väsinuna ja kurnatuna ikkagi kodus süüa tegema, koristama, abikaasat rahuldama ja hommikul kooli minema. Pean olema pidevalt hõivatud tööga, mingisuguse äriga - ma ei saa isegi filmi vaadata ega Internetis surfata ...

Mul on tema ja tema perega väga raske. Kuigi ta proovib kuidagi meie eest, teeb ta minu jaoks palju, kuid ma ei saa seda teha. Minu 19 aasta jooksul - ja selline elu, mis mul on ... Tema vanemad on juba eakad, nad ise ei saa tegelikult midagi teha ja siis peavad nad nende eest hoolitsema, mees ise on kõik haige, pidevalt vingub. Nad kõik elasid hästi, nad leidsid minus hea kasu: mu mees - et ma söödan teda, laulan, teen nii, nagu ta ütleb, kontrollib mind; tema vanemad - et oleks keegi, kes neid ja nende leibkonda valvaks ning samal ajal sõnagi ei ütleks.

Meie suhe halveneb iga päevaga. Ma kaotasin armastuse tema vastu - järele jäi vaid kiindumus, tema vastu ei olnud suguiha, ta muutus mulle vastikuks, hakkasin märkama kõiki tema halbu omadusi, harjumusi, puudusi, ta hakkas mind lihtsalt tüütama! Temaga lõpetasin ma millestki unistamise, lakkasin naeratamast, lakkasin olemast õnnelik. Tema kõrval pole mul vabadust, oma arvamust. Ma tegin kõik tema eest, kuid ta ei taha isegi mulle järele anda ja kompromisse teha ... Ema ütleb: "Ole kannatlik", vanaema: "Kuula teda."

Ja mu vanemad kannatavad palju, mitte halvemini kui mina. Ma ei saa teda rumala "haletsuse" tunde tõttu maha jätta, kuid tean, et seda ei saa teha - teistel pole kahju, kõigepealt peate mõtlema enda peale, ehitama oma elu. Saan aru, et kui jään tema juurde, siis hammustan kogu elu küünarnukke ja kannatan, kahetsen ja kannatan. Aga paraku ... ma ei saa sellest midagi parata. Südametunnistus piinab mind. Ma arvan: kuidas ta saab seal hiljem ilma minuta olla, mis temaga juhtub, teeb endale midagi. Andsin talle lootust, ta loodab minule, eriti kuna ta pole 20-aastane, on ta juba täisealine. Ma ei usu, et tema vanemad sellest üle elavad.

Ma mõtlen kõigi peale, aga mitte enda peale - ja nii kogu elu ... Ja ma tahan olla vaba, elada oma elu nii, nagu ma seda tahan, sest mul on selline. Ma tahan teha oma lemmikuid asju, hobisid, oma unistusi ellu viia, minna sinna, kuhu ma nii kaua olen tahtnud, õppida seal, kus tahan ja töötada seal, kus tahan. 20ndates eluaastates ei taha ma seista pliidi juures, nõudekuhjaga, väikeste lastega, pideva väärkohtlemise, närvidega ...

Aita mind palun!!! Kuidas ma saan temast lahti saada! Ma ei saa talle lihtsalt otse silma öelda - see on kindel. Ootan ikka veel mingisugust hetke, et tugevat võitlust pidada ja lahkuda ... Aga kaua ma veel ootama pean! Enne pulmi peate igal juhul lahkuma. Ainult - kuidas? Mõtlesin, et äkki võiksin talle lihtsalt kirja jätta ja minna kuhugi kaugele, et ta mind ei leiaks? Ma ei tea, mida teha ... Ma ei saa enam nii elada! Ei möödu ühtegi päeva ilma pisarateta. Ma olen väga väsinud!!!

Palun öelge mulle, aidake mind, kuidas ma saaksin temast eemale saada, nii et see oleks hea, et ma teda nii palju ei vigastaks? Kardan ka tulevikus enda pärast. Ma ei tea, mida edasi teha, mida teha, kui jätan ta maha, kust alustada. Lõppude lõpuks ei jää ma kindlasti oma linna. Olen kaotanud igasuguse usalduse enda vastu, kardan nüüd kõike ja arvan, et ei saa enam üksi elada. Mida ma teen? Mida teha? Üks lootus sulle, Nadežda !!! Ärge jätke tähelepanuta minu hüüdu südamest, abi saamiseks, minu probleem! Ootan väga teie vastust!

Lahutus türannist - mis peatub?

Maria, sa oled väga raskes olukorras. Te olete nüüd väga hirmul ja arvestades väga ebavõrdseid jõude, ei saa te tõenäoliselt ennast kaitsta oma türannist abikaasa ees, enne kui temaga lahku lähete - nagu mina. Pealegi laseb ta käed lahti! Tema kõrval ei tohiks kõhkleda ka seetõttu, et on oht rasestuda. Kui te ei saa avalikult paluda tal nikah lõpetada, siis mulle tundub, et on mõttekas seda teha nii, nagu soovite - lahkuda salaja, jättes kirja, ja pidada temaga pärast isa või vanemate juuresolekul lahutusläbirääkimisi. On väga hea, et teie vanemad on teie poolel, see tähendab, et nad aitavad teil sellest loost välja tulla.

Kuna sõlmisite abielu moslemitraditsiooni järgi, siis tasub muidugi selle järgi lahutada, et mehel ei oleks teie suhtes enam õigusi ja miski teid ei häiri. Niipalju kui ma aru saan, lahutatakse islamis lahus verbaalselt ja on isegi võimalik, et teie mees on need sõnad juba öelnud, kui ta teid korduvalt kodust välja viskas? Või äkki ta hääldab neid, nördinud teie põgenemise pärast? Igal juhul on teil vastavalt moslemi seadustele täielik põhjus ja õigus lahutust taotleda. Ma ei ole šariaadiseaduse ekspert - seal on palju peensusi, ma arvan, et peaksite selles küsimuses mullaga nõu pidama - kuidas on seda kõige parem teha? Asjaolu, et teid pole veel ametlikult registreeritud, säästab teid tsiviil lahutusega seotud probleemidest.

Mis puudutab teie "haletsust" tema vastu ja "piinavat südametunnistust", siis mulle tundub, et võtate siin liiga palju. Türannid armastavad survet avaldada haletsusele ja südametunnistusele, viriseda ja hirmutada, kuid see kõik on mäng. Ta on täiskasvanu ja elas kuidagi enne sind, eks? Kas teie lühikese kooselu jooksul on midagi dramaatiliselt muutunud? Nii et ärge muretsege - ta elab edasi, temaga ei juhtu midagi! Ja isegi kui see juhtub, pole see teie süü - tal on oma elu, mille eest ta vastutab. Veelgi enam, "ta pole 20-aastane, ta on juba täiskasvanu" - miks peaks siis noor tüdruk vastutama täiskasvanud mehe eest ja olema tema "emme"? Lugege seda - see aitab teil endas sellega toime tulla.

Ütlete, et "ta lootis sinule, andsid talle lootust"? - aga just tema pettis sind! Ka sina lootsid ja lootsid millelegi täiesti erinevale ning ta lubas sulle palju asju ja “unustas”? Rääkimata asjaolust, et ta sundis teid, kasutades ära teie armastust ja lapselikku kergemeelsust, andma usust taganemislubadusi. Isegi moslemi seaduste järgi pole tal õigust sind usuasjades sundida, rääkimata ilmalikust! Tema eest põgenedes ei "reeta õnnetut inimest, kes sind usaldas", nagu arvate, vaid päästate oma elu ja hinge ämbliku eest, kes on teid petmisega võrkudesse meelitanud. Ja las südametunnistus on rahulik: temaga koos viibimine on aeglase enesetapu variant.

Te küsite: "Kuidas ma saan temast eemale saada, nii et see oleks hea, et ma teda nii palju ei vigastaks?" Sõbralikult ei pruugi see kahjuks õnnestuda - ma ei lootaks seda isegi türaani puhul. Ka lahutus ei toimu vigastusteta ... Kuid see on elu, Maria - siin ei ole alati võimalik panna kõiki end hästi tundma ja seda, kuidas me tahame - eriti kui tegemist on teise inimesega. See on üks õppetunde, mida saate sellest loost õppida. Ma ei saa teile retsepti anda, kuidas teda mitte vigastada - see pole lihtsalt teie võimuses. Teil on võim ainult enda üle - ärge soovige talle halba ega tee seda teadlikult. Nagu ma näen, pole see teie sees - te lihtsalt säästate ennast.

Teiselt poolt pidage meeles, et teie juba traumeeritud, ei ole teiega lahkelt käitutud! - mitte selleks, et koguneda pahameelt ja kättemaksujanu, vaid selleks, et mõista, et see on lahke juba ei töötanud ja mitte sina teie olete selle eest vastutav. Igal juhul pole teil absoluutselt kohustust ennast vägistada: elada koos inimesega, kellega te ei soovi elada, ja elada elu, mis teid jälestab, hoolimata sellest, mida lubate kirgi ja naiivsuse mõjul. Mis perekond see on, kui tunnete end orjusena! Sa oled vaba inimene - vastavalt kõigile seadustele ja sul on õigus oma elu muuta ja üles ehitada!

Teie hirm uue iseseisva elu ees pole juhuslik. Nüüd on teil paanika ja depressiivse seisundi tõttu vähe võimalik kainelt mõelda ja sellises seisundis ei tohiks te tõesti elulainetesse tormata - hoolitsege iseenda eest. On ebatõenäoline, et sellest hirmust on nüüd võimalik üle saada, kuid võite selle allika välja jätta - lõpetage lihtsalt mõtlemine sellele, kuidas peaksite olema ja mis juhtub, kui lahkute sellest, kuid mõelge sellele, mida on vaja praegu teha. Või on teil tõsiseid põhjuseid, mis sunnivad teid oma linnast lahkuma? Kui ainult hirm kohtuda oma mehega, siis „peitu vanemate selja taha“ ja pea meeles, et pärast lahutust pole tal enam sinu suhtes mingeid õigusi. Ma arvan, et kui sa oled kodus, siis su vanemad rahustavad sind maha.

Mulle tundub, et nüüd peate kõigepealt sellest olukorrast välja tulema ja kõik formaalsused klaarima - abikaasast lahku minema. Ja siis peate mõnda aega oma vanemate "tiiva all" hinge tõmbama, rahunema - lihtsalt elage rahulikult sõbralikus õhkkonnas, kartmata: õppige, lugege, mõelge ... Pärast kõike, mida olete kogenud, peate oma närvid ja hinge tervendama. Lõppude lõpuks annavad vanemad teile sellise võimaluse? Kirikusse tasub muidugi minna, et taas sakramentide kaudu maha jäänud usuga kokku saada - see muutub palju lihtsamaks. Kui mõistus pähe tuleb ja tugevneb, saavad tulevikuväljavaated selgemaks ja hirm möödub. Sul pole kuhugi kiirustada - sa oled ikka nii noor, kogu su elu on ees! Saadud kogemused võimaldavad teil palju mõista, targemaks ja vastutustundlikumaks saada, kuid selleks, et sellest kõik õppetunnid kätte saada ja midagi ümber mõelda, on vaja aega.

Ja kas olete, kallid lugejad, oma elus religioonidevaheliste probleemidega kokku puutunud? Kas teie arvates on perekonna loomisel oluline abikaasade usuline kuuluvus? Kas saaksite abielluda moslemi või mõne teise religiooni esindajaga, keda te ei jaga? - Küsimus pole tegelikult lihtne. Meile tundub sageli, et oleme kallimad kui ükski teine \u200b\u200bmaailmas ja ohverdame tema nimel selle, mida me ei saa ohverdada - oma väärtused, isiksus ... Kuid sellest saab saatuslik viga. Kas pole mõtet endale ise vastus leida, et see Mariaga välja ei tuleks? Ootan teie vastuseid - võib-olla isegi tulemuseks on eraldi vestlus.

© Nadezhda Dyachenko