Nad ikka küsida, kas sa olid soojalt riietatud, nad olid hästi üritavad, ja mõnikord pihta nina pesemata roogasid ja hajutatud asju oma kodus. Vanemate armastuse äärmuslikke ilminguid väljendatakse sageli Frank Manipulatsiooni, mis on maskeeritud hoolduse ja murede eest. Seda võib karmistada juba aastaid, kui küpsenud laps kunagi ei ütle "Stop!" Kuidas vabaneda vanemate tüütu kontrolli ilma normaalsete suhete kaotamata?

6 424976

Fotogalerii: Kuidas vabaneda vanemate tüütu kontrolli?

Armastus või hirm?

Liigne vanemahoolduse päritolu on lihtne ära tunda. Enamik neist on hirmud ja sisseseade, mis on väljastatud armastuse jaoks.

Hirm, et midagi juhtub lapsega

See muudab selle võimaldab luua padja istme ümber beebi: "Kui te sinna lähete, siis langete trepist ja murda põlvi. Parem istuda kodus. " Selle tulemusena muutub maailm ohtlik ja täielik takistused. Laps tõesti istub kodus, hirmust saada välja mugavuse tsoonist. Ja see on vanematele väga mugav, sest nad ei pea muretsema - kõik on kontrolli all. Sama asi jätkub täiskasvanueas. Kui "kuulekas laps" ei tekita probleeme, ärge muretsege ja muretsege - kõik on korras.

Hirm mitte toime tulla üllatustega

Uute elementaarne hirm. Laps näitab kirjandusest mitte-külma võimeid? Aga perekonnas kõik täiesti matemaatika, mida teha lapse kingitusega - see ei ole selge. "Miks sa vajad kirjandust? Kogu mu elu on kerjus. Meie perekonnas kõik raamatupidajad ja te järgite traditsiooni. " Uue vanemate arusaamatus ja mittetunnustamine võib mõjutada keeldude tekkimist ja obsessiiv-soovid. Kui install: "Ärge hirmutage mind uue, samal ajal tunnen end ebamugavalt" ei kao, laps, kasvab, jätkab ainult seda, mis on arusaadav ja kättesaadav tema emale (isa, vanaema).

Veendumus, et laps peaks olema täiuslik

Teisisõnu, hirm ei ole olla ideaalne ema, kellel on laps, kes ei räägi põrandale, ei lohista määrdunud mänguasi suudmesse, hakkab kõndima täpselt selles vanuses, kus see peaks olema. Mõne aja pärast peaks ideaalse ema laps minema õigesse instituudi juurde, et leida ainult töö, mida ta tahab teda ja luua perekonna õige inimene. Siis ta on ideaalne ema ja elu läheb õigesti.

Mittevajaliku abikaasa tunne, soov leida liitlane laps

Näide alateadliku sõnumi lapsele: "Vähemalt sa ei lase mind maha, nagu teie isa (ema)!" Niisiis: "Live nii ja tee midagi ja mitte kunagi visata mind. Mulle tuleb vaja olla, vastasel juhul on minu jaoks liiga raske mõista, et ma ei vaja kedagi. "

Vanemad ei ole huvitatud oma elu elamisest

Tähelepanu keskmes on laps. Ta muutub neile. Näiteks tuleb seda teha, et nad ei ole teinud, vallutada nende poolt leiutatud piikide ja nende vigade vältimiseks. Ja nad aitavad teda selles: lubada midagi, kuid keelata midagi. Tähtsus iga samm tehtud lapse (ustav või mitte) antud juhul on uskumatult kõrge.

Murda juhe

Lapsepõlves, sa vaevalt tundnud, et on olemas märk võrdsuse vanemate hirmude ja armastuse vahel. Fraase "Me armastame sind, muretseme, me tahame, et parim" puhta mündil võetud ". See on lihtsalt küpsenud, te tunnete üha enam süütunnet ja mõnikord on teil tunne, et sa pead ... mõistma, et vanemlikku armastust ei rakendata abi ja toetamisel, vaid kogu kontrolli ja mitmesuguste manipulatsiooni puhul on aeg muuta olukord olukorra muutmiseks. Selleks saate proovida mitmeid võimalusi, millest igaühel on oma plusse ja miinuseid.

Näitlemine

Lemmikinõukogu psühholoogid perekonna konfliktide lahendamisel on rääkida. Peamine asi ei ole suunata vestluse vestlus vead (seal on veel üks kord, kui selline taktika töötanud). Kui te arvate vestlusplaani ette, on tal iga võimalus edu. Kõige parem, kui alustate seda, kui su ema (või teie isa) puhata diivanil - keha lõdvestunud asend võimaldab tal (temale) rohkem oma sõnu. Räägi oma vanemate südamliku, täiskasvanu häälega. Ja ärge unustage ehitada fraase. Alusta seda alati meeldivate sõnadega emale või isale ja ainult siis selgitage oma positsiooni, näiteks: "Ma armastan sind ja aitan sind, nagu enne, aga mul on nüüd oma perekond ja ma maksan talle tähelepanu." Suhtede ja pere skandaali banaalse selgitamise oht. Kui vanemad provotseerite enne üllase asja tegemist kahju, mõtle, kas see on teie huvidega lõigatud.

Eemaldama

Eraldamine, see tähendab, et vanemate täielik eraldamine ja nendega kontaktide arvu vähendamine on üsna küps, kuid samal ajal meeleheitel samm. Kuigi mõnel juhul toob see aja jooksul korralikud puuviljad korralikud puuviljad. Ja sina ja teie vanemad on kasulikud nende suhete ümberkujundamiseks üksteisest kaugel ja teatud järelduste tegemiseks. Alguses te kindlasti piinamise tunne süü: vanemad võivad vajada abi, tähelepanu, neil ei ole liiga head tervist. Ja seal on ratsionaalne tera. Lisaks ei ole liiga meeldiv tegelikult tegutseda manipulaatorina, kui teiega suhtlemise puudumine ema või isa jaoks on sarnane oma käte või jalgade äravõtmisega.

Kannatlikkus

See valik on iseloomulik nendele inimestele, kes austavad nende vanemaid lõputult. Ühest küljest on see hea. Aga teiselt Kas olete kindel, et selline seisukoht on tõesti võrdne vanemate austamisega? Teil on võimalus end hästi kogeda head inimest. Sa pead tulema tingimustega, et te ei ole täielikult oma saatuse omanik. Lisaks peate te kõik võitlema oma vanemate ärritusega.

Käivita lapsepõlves

Mõnikord me ise anname vanematele põhjust hoolitseda meid hallide juustele. Alguses olen hea meel vastutada oma elu eest oma kätes ja olles küpsenud, leiame abikaasa, sõbranna või kolleegi, mis pakub mängu teatud reegleid. Sellises olukorras on see väärt, et see on võrdne vahetus. Vanemad saavad võimaluse tunda oma volitusi ja tähtsust teie jaoks ja sina, omakorda on omandanud tänu nende hooldusele, emotsionaalsele tasakaalule ja rahulikule. Selline mäng kestab seni, kuni reeglid korraldavad mõlemad pooled ja see on üsna normaalne. Kuid pidage meeles: kui te näete pidevalt oma lapsi "lapse" seisundis, hakkavad nad sind võrdseks tajuvad, st täiskasvanu ja teadliku inimese asutus, keda sa kaotad oma silmis.

Olukorra muutmine

Kahtlemata on see kõige raskem viis. Paljudel on raske uskuda, et suhted, milles kõik pereliikmed on paljude aastate jooksul kaasatud. Kuid teatavate jõupingutuste ja süstemaatiliste meetmetega on need siiski kohandamisel.

Mõistma

Sageli ei ole vanemlik hüperopka kurja, vaid enesest rahulolu ja üleliigse vastutuse tõttu. Ja isegi kui teie sugulased sekkuvad oma täiskasvanute elu ainult isekas motivatsiooni, võib-olla nad kogenud sama olukorda osa oma vanemate.

Tunne end täiskasvanud oma vanemate

Püüdke ravida oma vanemaid nagu arst kuulub patsiendile: hea, kindlalt ja kannatlikult. Mitte mingil juhul ei reageeri nende katseid juhtida teid järgmises skandaalis. Pidage meeles, et teie agressiivne reaktsioon vanemate katsed sekkuvad teie elule sarnased laste hirmuga: "Ta otsustab mind nüüd! On vaja peatada see! " Tõesti täiskasvanud isiku reaktsioon on rahulikum, sest ta on veendunud: "Ma haldan oma elu ise, keegi ei saa oma seisukohta kehtestada." Kuidas saavutada selline spartaani rahu? Õpi reageerima oma ema või isa järgmistele märkustele. Selle asemel: "Ema, lahkumine! Sa ikka ei mõista midagi! Ärge ronige oma nõudega! " Püüdke sõnastada oma mõtte erinevalt: "Aitäh, nüüd ma tean, kuidas sa tegid. Nüüd ma arvan ja otsustada, kuidas ma teen. "

Suurendage vanemate ja oma elu vahelist kaugust

Vanematel ei tohiks mulje, et te nende elust eemale visandate. Sa lihtsalt tühjendavad isikliku ruumi vahemikku, kus te ei soovi neid vähemalt liiga tihti lasta. Esiteks, ärge laske võimalust terroriseerida teid kõned - helistada ise, üsna tihti, kuid mitte vastavalt graafika, vaid ootamatult. Olge tõenäolisem, et kohtuda kodus (või teie vanemate) kodus, kuid mine koos. Esitage vanemate vanemad, kellega nad saavad oma vaba aega võtta, kui nad on ülemäärase, näiteks külastused basseini külastused, kaalulangus teatud ajakava või genealoogilise puu valmistamise kaalulangus. Meil on regulaarselt huvi, kuidas protsess läheb. Küsitluste kohaselt peidavad paljud inimesed hallidesse juustele nende või muude oma elulugu nende vanematelt, näiteks suitsetamisest või liigsetest jäätmetest.

Kuidas saada täiskasvanuks?

Ideaaljuhul muutub järk-järgult kasvamise protsess teie vanematest üha enam eemale. Samal ajal valib igaüks meist Ameerika psühholoog Hoffmani sõnul tee iseseisvuseni.

Emotsionaalne

Sõltuvuse vähendamine vanemate tagasilükkamisest või kiitusest.

Funktsionaalne

Võime kindlustada ennast, oma perekonda ja korraldada oma elu.

Konflikt

Võimalus ei tunne süüdi, kui elate omal moel.

Isiklik

Võimaldab lõpetada inimeste maailma inimeste hindamine vanemate kategooriatega. Arendada oma seisukohti elu põhineb isikliku kogemuse.

Lapsed arvavad sageli, et vanemad liiga piiravad nende iseseisvust. Mõnikord see on tingitud asjaolust, et vanemad ei ole päris aru, et laps on muutunud üsna täiskasvanuks ja püüab laiendada pervolored piirid ja mõnikord on see põhjustatud asjaolust, et vanemad püüavad liiga palju kontrollida laps. Vajadus kontrollida oma lapsel on palju põhjuseid, sealhulgas hirm, et laps kordab vanemate vigu. Samal ajal ei mõista vanemad lihtsalt, et nende käitumine on lapsele kahjulik ja ärge kaitske seda.

Sammud

Kokkuvarisemine jõududega

Tee objektiivse tegevuskava. Tõenäoliselt ei saa te koheselt visata kontrolliva vanema atmosfääri žestit. Te peate tegema osav ja realistlik tegevuskava, et alustada oma otsuste tegemist. Plaani esialgne punkt võib olla midagi lihtsat, näiteks igapäevase meeldetuletuse iseendale, mida te oma elu kontrollite kohta. See aitab teil usaldust arendada. Ideaalses versioonis peaks plaan tagama teie sõltumatute lahenduste arvu järkjärgulise suurendamise.

Palun võtke vastu asjaolu, et te ei saa vanemaid muuta. Samamoodi ei saa vanemad kontrollida oma mõtteid ja tundeid, te ei saa mõjutada nende mõtteid ja tundeid. Teie võimsus mõjutab ainult seda, kuidas te neile reageerite ja mõnikord aitab see teie suhtumist muuta. Kuid ainult vanemad saavad otsustada, millal see üldse muutub.

• Püüded sundida vanemaid muutuma, on sarnased kontrolliga, mida nad üritavad teie üle hoida. Kui olete sellest teadlik, siis aktsepteerige asjaolu, et vanemad võivad ise teha otsuseid.

1. Õpi väärkohtlemise määramiseks. Kui teie vanemad on sinuga julm, võtke ühendust hooldaja ja eestkostega või rääkige koolis mainekas isik (õpetaja või psühholoogi). Julma ravi saab väljendada erinevalt, nii et kui te ei ole kindel, et olete julmalt adresseeritud, siis on parem rääkida kooli psühholoogiga. Julma viidet võib seostada:

   • füüsiliselt halvasti kohtlemine laksu, löögi, sidumise, vigastuse ja põletuste kujul;
   • emotsionaalselt julma apellatsioonkaebus kõne, alanduse, süüdistuste ja põhjendamatult ülehinnatud nõuetega;
   • seksuaalne ahistamine sobimatute puudutuste, seksuaalsete kontaktide ja seksuaalsete tegude kujul.

   Korraldada suhte

   1. Vabastage minevik. Treener enda vaenulikkus vanemate vastu või ise ei ole parim viis hoiakute parandamiseks. See on kasulikum vanemate andestada oma vigade eest. Samuti on kasulik anda endale oma reaktsioonide eest vanemate vigade vastu.

   2. Õpi vanemate vastu pidama lugupidavalt. Esiteks peate selgitama oma tundeid ja põhjuseid, miks olete nendest eemalduma. Vanemad ei suuda probleemi lahendada, mille olemasolu nad lihtsalt ei arva. Samal ajal ei tohiks te kedagi süüdistada ega tõendada lugupidamatust. Ütle oma vanematele oma tundetest ja mitte sellest, kuidas nad teiega tegid.

      • Ära ütle selliseid fraase: "Sa rikkusid minu isiklikke õigusi." Järgmine fraas kõlab konstruktiivsemalt: "Tundsin nagu täiesti värvaine inimene."

   3. Paigaldage seos nii enda ja vanemate jaoks suhted. Kui alustate normaalse suhte taastamist, peate püüdma vältida vanade harjumuste naasmist. Otsustage eelnevalt, et vanematele lahenduste vastuvõtmise kohta on lubatud teile nõu anda ja millistel juhtudel ei ole see vajalik. Samuti saab tõkkeid kindlaks teha, millistele vanemate otsustele lubatakse teie sekkuda, samuti sellest, mida vanemate küsida.

      • Näiteks võite otsustada konsulteerida oma vanematega karjääri oluliste lahenduste kohta (kõrgharidusasutuse valimisest või konkreetse vaba ametikohutuse valimisel). Siiski saate jätta mõned otsused ja teie isikliku kaalutlusõiguse, kes kohtuvad kellega ja abielluda.
      • Samuti saate keelduda osaleda pereotsuse vastuvõtmises, et vanemad üritavad teie juurde suunata. Siiski saate pakkuda vanematele teie toetust, kui neil on tõsiseid terviseprobleeme, nagu vähk või südameprobleemid.

Hästi siin Ma lugesin ja ei saa uskuda: kõik sümptomid näole. Me loeme "kiirustamise ema" jätkamist. Oleks tore lugeda, kuidas nendest probleemidest vabaneda.

Tere, kallid abonendid!

Teema suhe ema on väga huvitav mulle. Ma olen oma perioodiliselt tagasi. On juba varasemaid küsimusi, millega saate tutvuda oma blogis "upbringi rõõmu", pealkirja "Ema tegur" või selle jaotuse arhiivis.

Täna ma tahan jätkata uurimist psühholoogilise tüüpi ema. Kuna minu isiklikud konsultatsioonifunktsioonid näitavad, üliõpilaste emiteadlaste lapsed ülimuslikud endise NSV Liidu laienemisel. Aeg oli selline, kui oleks võimas ja liiga julgustatud ja isegi premeerida. Selle tulemusena paljud meist on kasvanud hüper-kontrolliva klassi juhtide, õpetajate ja emade väljatõstmise all.
Täiskasvanueas kordab igaüks meist nende käitumisskeemi, mida oleme lapsepõlves võtnud. Nii lapse psüühika on juba korraldatud, mis neelab kõik kõige vajalikumad elu emapiimaga ja mitte ainult piimaga. Vanemate pilt muutub meie täiskasvanute käitumise domineerivaks stiimuliks. Seega, varem või hiljem, igaüks meist peab rakestama lapsepõlve "Dodge" ja mõistma, et minu ja mida vanemad aitasid oma isiksusele kaasa aidanud.

Uus kiiresti arenev elukutse - psühhoteraapia - õpib siin selliseid käitumisskeeme ja aitab neil, kes otsustasid saada individuaalseks ja eraldada ise ja nende "i" vanemast. Ei ole midagi valesti, et me jälgida elu vanemliku hoiakute ja korrata nende harjumusi. See on normaalne, see on loomulik, kuid mitte alati tõhusalt ja suur. Meie vanemad elasid muul ajal ja tegutsesid vastavalt mineviku ajastu nõuetele. Nad olid veatu, nad olid täiuslikud ja väga hooldavad oma võimalused. Kuid uued kaasaegsuse suundumused nõuavad muudatusi: vana meie käitumisskeemide puhul on juba väldnud rohkem kui aidata elada täieõiguslikku elu.
Täiskasvanute, kes kasvasid võimsa ema väljatõstmise silma all, kannatavad kõige sagedamini suhteid teistega ja tunnete elus halvasti. Sündroom või tunne, et elu ebaõnnestus ja ebaõnnestub, otsib ta iga päev ja põhjustab palju sisemist valu.

Psühholoogilised raskused, kes läbivad inimesed, on võimas ema lapsed!

Depressioon

Depressiivsete riikide erinevaid tüüpe ja põhjuseid. Võimas emade lapsed kannatavad kõige enam asjaolust, et nad ei tea, kuidas ja ei suuda oma isikupära ühtlustada. Nad tunnevad abielust elus, suhtlemisel tööl: sageli nad on depressioonis ja kogenud nende positsiooni lootusetuse poolt. Selliseid inimesi on raske hallata oma emotsioone, käitumist, plaane, sündmusi, teha tõsiseid otsuseid iseseisvalt. Seetõttu elavad nad pideva kahjumiga: võimaluste kaotus, suhted, rahandus ... inimene ei tea, kuidas unistada ja järgida oma südame mõtteid, ei jõua soovitud ja väga pettunud selle pärast ennast ja inimestel. Mis kasvas ülespoole võimu ema kõrval, on raskusi nende põhivajaduste mõistmisel ja ei suuda neid ise rahuldada. Elu kõige sagedamini kannab selliseid inimesi voolu eest ja nad on selle jaoks kergesti mugavad. Täiskasvanud võime võimsa ema on panicly karda öelda "ei", sealhulgas suhted, mis on hävitavad neile ja seetõttu saavad uusi vigastusi ja uusi vaimseid armid.

Abitunne ja lootusetus

Võimas ema suurim viga on keelduda oma lapse vastutuse õpetamisest oma elu eest. Täiskasvanud võimsa ema võime omandada "tingimusliku abituse sündroomi" ja nad on väga raske realiseerida oma vastutust enda ja nende saatuse eest. Need inimesed tajuvad väliseid sündmusi võimsa hävitava kontrollimatu jõuna. Enamikku kõige enam ei arendata tahe võimsa ema lastel. Nad ei küsi endalt, mida teha, ja sageli paluda murelik küsimus, mis minuga juhtub.

Hirm, suurenenud ärevus - selliste inimeste ustavad kaaslased. Nad on välismaalased entusiasmi tunne ja aktiivse tegevuse tunne soovitud saavutamiseks. Neile tundub, et keegi peab pidevalt teadma, arvan, mida nad vajavad ja seda pakkuda ilma tingimusteta.

Suhetes ei tunne sellised inimesed isiklikke piire ega tea, kuidas neid installida. Neil on keeruline teha partnerile nõudeid. Nad vaikselt kannatavad ja ei tee midagi muuta oma positsiooni.

Sõltuvused

Kõikidel sõltuvustel on üks juur - nõrgalt arenenud enesedistsipliin.
Kõik olemasolevad sõltuvused - ülekuumenemine, narkomaania, maniakaal nälga alkoholism on õigeaegse isiksuse märgid. Kõige olulisem enesedistsipliinis on võime omama oma kavatsusi, mis kaitsevad inimese paljude murede ja ebaõnnestumiste eest. Selle võime moodustumine algab varases lapsepõlves, kui ema keelab teatavad meetmed ja lapse käitumise liigid. Emade "ei" aja jooksul muutub oma "ei!" Mees. Võimas ema peab vajalikuks ainult lapse tegevuste kontrollimiseks, kuid see ei püüa teda õpetada oma motiividega toime tulla. Koolitus on välismaalane võimsa ema. Hoidke kogu lapse elu, siis teismeline oma kontrolli all, see täidab sel viisil tema isikupära vaakumi ja ei anna võimalust omandada iseseisva kogemuse elu, mis tähendab, et see ei osale poja IL-tütre iseloom.

Võõrandumine

Väga sageli täiskasvanud laps võimas ema ei saa käsutada oma elu. See põhjustab, et seda kursis teistelt inimestelt, läheb ise ja ei püüa ühendust võtta, elab tagasilükkamise elu. Sulgemine maailmast ja inimestest, selline inimene on nii püüdnud kaitsta ennast uute vaimsete vigastuste eest. Võõrandumine on riik, kus emotsioonid, tunded on külmutatud, mitte värskendav ja isiksus ise ei arene. Varem või hiljem viib selline riik naba depressiooni või muid tagajärgi.

Häire staatus ja paanikahood

Ärevus on tervislik tunne, mis on kõigile inimestele iseloomulik eranditult. Ärevus toimib signaali, et elu ajutiselt tekkinud elu kontrolli all ja midagi juhtub midagi raske toime tulla hetkel. Võimas ema lapsed on ärevuse seisundis peaaegu pidevalt ja see on uskumatult raske juhtida oma suhteid teistega. Liigne ärevus võtab lootuse mõttes ja võib põhjustada psühhosomaatilisi haigusi.

Kalduvus süüdistada teisi

Nagu ülalpool mainitud, ei saa võimas ema lapsed oma elu juhtida ja seetõttu peavad nad sageli süüdistama kõiki ja kõiki nende ebaõnnestumisi. Tema valus kogemustest peitmine, sellised inimesed kalduvad süüdistama teisi ja väliseid asjaolusid nende ebaõnnestumistes, need ise suunavad vastutuse enda vastu teiste inimeste õlgadele. See hõlbustas ema oma lapsepõlve ajal ja sellist isikut on raske muuta täiskasvanueas.
Ema kohustus, kui laps on endiselt väike, õpetada seda hälbeid ja mitte oma töö teistega suunata, rõhutas, et laps vastutab seaduse eest. Mature ema katkestab kõik lapse puhangud süüdi midagi muud, kus vastutus on isiklik.

Võimas ema lapsed elus liiguvad ühe sooviga - palun oma emale, need ise võivad ignoreerida oma isiklikku arengut pikka aega ja jätavad tähelepanuta oma vajadusi eneseteostuses. Selline riik puruneb isiku osadele ja tema elu on täis sisemisi vastuolusid. Ootan oma ema tegevuse heakskiitmist ja täiskasvanueas sellise isiku infantiilse ja tugevalt sõltuva isikuga. See toob kaasa sisemise konflikti. Väljund on alustada tööd ise ja hakata mõistma, et ema ja sa oled üksikisikud. Küsige sellest võib kvalifitseeritud psühhoterapeutide konsultandid.

Kavas on kirjutada materjal võimas ema rakendatavate vigastuste paranemise meetodite kohta. Jälgige postialaseid küsimusi.

Psühholoogid väidavad, et igasugune suhe inimeste vahel on täishäälik või unklocked kokkulepe: sa oled mina, ma olen. Nii et tõesti, lapsed peaksid "andma oma võla" ainult siis, kui vanemad olid oma ülesannete täitmisel piisavalt vastutustundlikud ja alles siis vanaduses nad naasevad. Ja kui nad ei erinenud tugeva vanem hoolitsemise, siis lapsed on mures nende mitte tingimata. Lõppude lõpuks, kui palju meie riigis mahajäetud vanad inimesed, kes on lapsed viimati jõudu, paljudel viisidel keeldus ise, kuid lõpuks nad osutusid olla üksildane ja tarbetu neile.

Psühholoogide sõnul on võlg suhtelise mõiste. Me kõik peaksime ainult midagi, kui selle kohta on kirjalik või suuline kokkulepe. Kui see ei ole, siis ei ole mingit kohustust ja seetõttu, kas keegi ei tee midagi, otsustab inimene ainult firmaväärtuse poolt. Kuid sageli leiab inimese käitumine hukkamõistu ja kritiseerivad teisi, siis on konfliktid ja vastastikused pahameelt.

Täiskasvanud laste ja vanemate vahel on kolm tüüpi suhteid elus. Üks eakate abielupaar, ükskõik kui palju täiskasvanud lapsi oleks aidanud ja ei püüdnud pöörata tähelepanu neile, see ikka juhtub vähe ja tahab veelgi rohkem. Nad väljendavad pidevalt oma pahameelt ja väljendavad oma rahulolematust. Näiteks, et nad jõudsid täna ja vanemad ootasid neid eile. Lapsed olid õnnelikud anda neile riigile ja nad tahtsid merele. Ja sellised nõuded ja solvavad igal aastal muutuvad üha enam. Sellisel juhul hakkavad lapsed mõtlema sellele, mida ei saa üldse midagi teha, et mitte põhjustada vanemate rahulolematuse taas.

Mõned vanemad, vastupidi, ei vaja midagi: ei ole laste hooldamist ega majapidaja abi, nad keelduvad iseendast iga juhtumiga, kui lapsed pakuvad abi, näeb välja häbelikult. Nad ei kujuta ette oma elu ilma laste eest hoolitseda ja isegi nende väikese pensioni eest püüavad jätkata nende juba väga sõltumatute laste abistamist. Paljud lapsed, kes saavad oma vanemate pidevat keeldumist ja aitavad neil aja jooksul mõelda, siis mõelda, mida nad saavad oma vanematele kasulikud.

Kolmas suhe on väga kurb. See on siis, kui täiskasvanud lapsed lihtsalt unustavad oma vanemaid, arvestades neid süüdistada kõigi nende ebaõnnestumiste ja ebaõnnestumiste eest elus. Ja vanemad ei ole alati loobunud lastest ei kuulunud oma lastele, paljudel juhtudel nad aitasid neid keelduda, kuid tegi palju vigu tõsta. Vanemad ei tohiks pidada oma lastele oma vara ja pidevalt ütlevad neile, et nad neid tõstatasid, nüüd on nad kõik nende elu mitte-nõudliku võla ees. Lapsed tegelikult ei tohiks olla vanemaid, sest nad ei palunud neil nende välimust. Vanemate abistamine või mitte, lapsed peavad otsustama. On võimatu hoolitseda laste eest vanemate eest mõnevõrra, lapsed ei ole kohustatud midagi tegema, sest nad peaksid. Vanemate eest hoolitsemine Iga inimese au küsimus peaks seetõttu lapsed aitama ainult siis, kui nad seda tegelikult tahavad.

Laste suhted vanematega lahkuvad sügava kaubamärgi inimese elus. Paljud lapsed isegi pärast vanemate surma tunnete end süüdi nende ees ja kannatavad selle sügavalt. Lõppude lõpuks on vanemad esimesed inimesed, kellega inimene suhtleb ja esimeses elus etapis nad moodustavad kogu maailma jaoks kogu maailma. Iga inimene on kõik oma edasised suhted maailmaga teadmatult kaaluma vanemate suhete prisma. Ta valib abikaasa, tuginedes vanemate kogemusele ja ehitab sageli oma elu, samuti vanemad. Seetõttu on väga oluline, et vanemad ei oleks õppida neile andestama nende ebatäiuslikkust ja austama neid. Lase neil olla väga head vanemad, kuid nad püüdsid neid saada. Õpi nõustuma olukorraga, nagu see on. Kui te ei saa oma vanemaid muuta, siis muuta oma suhtumist nende poole. Ja selleks saada headeks lasteks. Õpi kuulama, kuulama ja mõistma vanemate nõuandeid, olenemata sellest, kui absurdne nad teile tunduvad. Võta kõik vastutus ja hoolitseda perekonna eest, loobuge liigsest vanemahooldust ja abi. Iga täiskasvanu peab ennast teenima ja toetama perekonda.

Vanemad ei tohiks kontrollida ja õpetada oma täiskasvanud lapsi. Nad on kohustatud austama laste valikut. Vabanenud vanemahooldusest, lapsed peaksid aitama vanematel olla üksildane. Ja paljude vanemate jaoks on piisav, kui lapsed on pidevalt huvitatud oma asjadest ja soovidest, jagades nende rõõmu ja nendega keerukaid. Vanemate suhtlemiseks ei ole vaja nende eest hoolitseda tänu selle eest, mida nad meie heaks tegid, aga ka sellepärast, et seda kontakti ei saa katkestada. Ainult see võib mõtestada inimese elu ja ainult selline näide, ta saab õpetada oma lapsi oma õige suhtumine teda. Psühholoogid väidavad, et need inimesed, keda vanemad on põlenud ja koormavad, sest aastaid nad ise saavad peavalu oma lastega. Ja need, kes taotlevad vanemate suhtes täiesti erineva lugu austuse ja armastusega. Nad ja vanas eas elada täieliku elu ringi armastatud laste ja lapselapsed.

Kui sa "sain" poola autoritaarsed vanemadÜhest küljest võib seda rõhutada, sest vanemad, nagu te teate, ei vali. Teisest küljest toetus: teil on võimalus olukorda muuta! Ja kõige tõhusam viis seda muuta, on seda ise muuta. Mida see vajab? Kõigepealt - lõpetage ennast vägeva tirani ohvriks ja vaadake suhet oma vanematega.

Seejärel peate esiteks tunnistama asjaolu, et teie vanemal on teatud iseloomu, et ta ei muutu. Selle jaoks on mitmeid põhjuseid, mis on juurdunud nii kaugema lapsepõlves kui ka praeguses eluolukorras. Teiseks tasub mõista, et välise "hirmutava" kuradi taga "Tirana", autoritaarsuse, intrigeensuse, painduvuse, täiesti erineva liiki isiklike omaduste isikupära võib peita. See on tavaliselt tugev ärevus ja süsipositsioon, haavatavuse ja alahinnatud enesehinnang ja mis on eriti oluline, sügav sisemine rahulolematus. On vaja endiselt vaja lisada looduslikud vanemlikud tunded manuse ja hirm lõhe emotsionaalse ühinemise, mis suurendab nendega oma lapse vasteid. Selgub kaugel selge isik, kes püüab lahendada oma sisemisi vastuolusid ja mõistavad vajadused abiga lähima ja turvalise olendi abil, mis on laps, kes seda sageli kaalub või jätkab ennast.

Teisest küljest võib lapsepõlve laps rahuldada oma elutähtsaid vajadusi ainult vanemate abiga, kes teda hoolivad. Ta harjub nende täieliku sõltuvusega - füüsiline, materjal ja psühholoogiline, püüdes täita kõiki emaettevõtteid ja reegleid, et saada vajalik emotsionaalne toetus, armastus ja heakskiitmine. Nii lapse ja vanema vahel tekib vastastikune emotsionaalne arestimine, mis sageli muutuvad sõltuvuseks.

Nagu noorema põlvkonna kasvab, muutub see üha enam iseseisvuse, individuaalsuse ja oma arvamuse ilmingu kohta. Vanem põlvkond soovib endiselt omaniku domineerivas rollis hoida. Seetõttu, et saada laste tähelepanu ja kinnitada oma vanemate õigusi, kasutavad sageli manipulatiivseid meetodeid, mitte teades muid võimalusi suhelda. Ja nad ei ole mõtet süüdistada neid. Tähendus on leida teisi, kõige konstruktiivseid suhtlemisviise.

Sellega seoses küsimusele noorema põlvkonna esindajatele: kas olete valmis võtma vastutuse suhete muutumise eest oma vanematega? Kas sa tahad kasvada? Kui jah, siis on teil pikaajaline töö oma isiklike piiride moodustamises, et eraldada oma vajaduste ja huvide eraldamiseks vanematelt ja leida võimalusi nende rahuldamiseks. Selline psühholoogiline eraldamine võib põhjustada vanemate agressiooni rünnakuid, provotseerida tasusid ja kuritegusid. Oluline on mõista, milline hirm suhete murdmise ja üksinduse hirmu pärast varjab selle taga ja ravida seda mõistmisega. Ärge solvunud ja vihane vastuseks. Püüdke dialoogi liituda, kui emotsioonid tellivad. Õpi näitama oma "I" mitte verbaalsetes lahingutes, väljendades vanematele ettearvamist ja väiteid, vaid praktilistes meetmetes, mis suudavad teie õigust kinnitada ja iseseisvust kinnitada. Pidage meeles, et täieliku sõltumatuse saamiseks võib rakendada ainult üks, kes suudab kõiki selle probleeme lahendada. Oluline on kompenseerida kadunud vanemate tähelepanu ja leida oma versioonid oma ilmingust - siirast armastuse ja tänulikkuse sõnadest, nende abistamiseks ja toetamiseks.

On vaja teha kõike nii, et lastevanemate vastastikune sõltuvus muutub suheteks, mis põhineb sotsiaalsele sõltumatusele, vaimsele lähedusele ja kõigi õiguste vastuvõtmisele nende enda arusaamisele elust.

vaata ka:

Kuidas sa paadile helistad, et ta sõidab kliendile, kuidas ta mind näeb terapeut: "Õpetaja", "õppejõud", "vanem" jne. 1-5-aastane laps kuuleb kuni 25 000 keelu põhjustab madala enesehinnangut

Deasadav lasteaias, osa 2. ärevuste emade on raske aktsepteerida asjaolu, et laps sündis oma saatuse eest ja mitte olla tema hirmude ja ärevuse emotsionaalne konteiner. Sellised moms rinnaga toitvad liiga kaua, võib magada ühe voodiga kuni 7-aastase lapsega ja

Sageli vanemad ajal selgitamisel suhted täiskasvanud lastega kasutada manipulatiivseid vahendeid ja keelatud meetodeid kaitsta oma turgu valitsevat seisundit. Mõned avaldused võivad sõita last ummikusse ja võta valiku valik. Tegelikult on need mõeldud selle jaoks. Muidugi, täpne juhendamine, kuidas vastata ja mida iga juhtumi vastata ei saa olla. Näiteks valisime lastele kõige iseloomulikuma vanema "sõnumite" ja nende vastused vastused:

"Sina ei ole enam tütar!"

Võimalik vastus: (märkus: Seda fraasi viidatakse tavaliselt tundete tipptasemel, nii et see ei ole soovitatav sellele kohe reageerida, peate andma oma vanemale rääkima ja rahunema, kuid alles siis rääkige minu jaoks väga tõsine avaldus Ma arvan, et see olukord ei ole seda väärt jääda (Las) ilma minu armastuse ja tähelepanuta. Minu jaoks on suhted teiega väga olulised ja samal ajal on minu jaoks oluline ...

"Kui te seda teete, panen ma oma kätele!"

Võimalik vastus: (Umbes: Alguses pean andma võimaluse oma vanematele oma vanematele jääda, st tunnen öeldes. Ära kiirusta seda kohe õigustada, lihtsalt jääda läheduses. Kui tunded pigistavad vähe, alusta Vestlus) See olukord ei ole teie elu väärt! Tegelikult, kõik saab mõelda ja lahendada ilma kaotamata teile ja minu jaoks ...

"Sa ei ole tänulik, me andsime teile kõik!"

Võimalik vastus: Jah, see on tõsi ja ma olen teile selle eest tänulik. Aga ma ei saa kunagi minu juurde tagasi pöörduda, mida sa mulle andsid, välja arvatud see, et ma annan ka teie tuleviku lapsele elu. Ja umbes ülejäänud - koos kõigi minu tunnustamise oma panuse minu kasvatusse, ma ei saa olla täpne mudel oma ootused. Ma mõistan teie kogemusi, sest laps on kõige riskantsem investeering, lisaks tagatiseta, et ta õigustab teie lootusi.

"Sa ei saa midagita ilma minuta!"

Võimalik vastus: Ilma sinuta ei saa ma teiega tegelikult teha. Aga lubage mul ennast proovida. See on minu kogemus ja ma õpin. On vaja kunagi käivitada!

"Ma tean paremini kui sina, nagu see peaks!"

Võimalik vastus: Ma hindan teie abi, toetust ja kogemusi, kuid ma tahan ennast valida, mis minu jaoks on parem. Võib-olla on minu valik teile vale, kuid see on minu valik, ja ma olen valmis tema eest vastutama!

"Vali - või mina või ta!"

Võimalik vastus: See kõik on sama, kui soovitasite, et ma valin, mis on tähtsam - seal on või joomine. See valik ei ole täiesti reaalne. Ma ei saa sinuga suhetest keelduda, teie mure on minu jaoks väga oluline ja suhe temaga on ka minu jaoks oluline. Mul pole kahtlust, et sa tahad mulle headust ja te teate elust rohkem, kuid lubage mul elada oma isiklikku kogemust, nii et ma hiljem vinyl teid selles, et ma kaotasin midagi väärtuslikku, mitte kunagi proovida. Ma olen tänulik, kui sa oled minu kõrval ja õnne ja hädas!