Miks panevad vanemad oma lapse lasteaeda? Vastus on lihtne: et laps areneks õigesti ja suhtleks eakaaslastega. Emad ja isad on kindlad, et niipea kui nende laps rühma tuleb, suudab ta end väga kiiresti leida sõbrad, millega ta mängib ja uurib ümbritsevat maailma.

Lasteaias saavad lapsed esimese kogemuse mänguasjade jagamisel, koos multifilmide vaatamisel ja sõbralike "liitude" loomisel. Lapsepõlve meenutades arvavad vanemad, et laps tunneb end sisse lasteaed mugav. Siiski juhtub, et laps ei saa sõpru, ta tunneb üksindust. Selles olukorras on vanemate abi väga oluline.

Kuidas saate oma last aidata?

Mida oskusi ja iseloomuomadused, mida laps peab arendama, et ta saaks kergesti sõpru?

1. Enesekindlus.

See kvaliteet on sõbralike suhete võti. Laps, kes on enesekindel, teab, et teda armastatakse, austatakse ja hinnatakse, saab eakaaslastega kergesti läbi. Selle omaduse arendamiseks peavad vanemad tajuma oma last täiskasvanuna, temaga konsulteerima, kuulama tema arvamust, õpetama teda tegema iseseisvaid otsuseid ja toetama teda kõigis ettevõtmistes.

2. Oskus tutvusi luua.

Pidage meeles, kuidas te lapsepõlves kohtusite. Ainult üks fraas võib muuta võõrast sinu sõbraks: "Tere. Hakkame sõpradeks. Minu nimi on Kolja (Sveta). Õpetage oma lapsele lihtsamaid ja levinumaid lauseid, mis aitavad tal sõpru leida. Kui teie laps on häbelik, võite kutsuda ta oma mänguasju harjutama. Las karud ja jänkud saavad sõpradeks, mängivad ja suhtlevad. See aitab kahtlemata lapsel lõõgastuda.

3. Inimeste mõistmine.

Pärast jalutuskäiku mänguväljakul arutlege oma lapsega, kuidas mängud toimusid, kes mängis ja kes seisis kõrval ja tal oli igav. Küsige oma lapselt, mis teda õnnelikuks tegi ja mis segadusse ajas. Lapsele on see muidugi raske aru saada iga laps, kes temaga liivakastis mängib. Mõnikord ei tea ta, mida antud olukorras teha. Saate teda aidata: taasluua olukord mänguliselt ja öelda lapsele, kuidas kõige paremini käituda, et vältida konflikte ja tugevdada sõbralikke suhteid iga lapsega.

4. Õpetame jagamist.

Mitte iga laps ei saa aru, miks ta peaks oma mänguasju kellelegi teisele kinkima. Selgitage oma lapsele, et see aitab tal sõpru leida. Laps peab oskama jagada ja vahetada mänguasju. Siit saab alguse suhtlusmaneeri arendamine, mis võimaldab väiksel rahulikult reageerida konkurentsile ja arvestada teiste rühmaliikmete arvamustega.

5. Väljuda konfliktiolukordadest.

Isegi kõige vaiksem laps leiab end sisse konfliktne olukord. Vanemad peaksid õpetama last ütlema "ei", "ma ei vasta teie nimehäältele" ja nii edasi. Last ei tohiks õpetada kurjategijale vastu võitlema. Kõike tuleb püüda lahendada vestluse kaudu.

6. Sõpru ei saa osta.

Sageli hakkavad lapsed, kes ei leia sõpru, eakaaslasi maiustuste ja mänguasjadega meelitama. Mõnel juhul see aitab, aga juhtub ka seda, et uued “sõbrad” suhtlevad lapsega vaid seetõttu, et tal on palju komme või mänguasju. Et seda ei juhtuks, õpetage oma lapsele midagi huvitavat tegema meelitada teised lapsed, kes tahavad õppida paberist papagoi või helmestest helmeid või tikkudest maja valmistamist.

7. Ära unusta naeratamast.

Kõigile eranditult meeldivad lahked inimesed, kes tõmbavad tähelepanu oma avatusega naerata. Rõõmsameelsetel, naeratavatel inimestel on rohkem sõpru kui süngetel ja vinguvatel. Seetõttu õpetage oma last vaatama kõike ainult optimistlikult, leidma igas olukorras positiivseid hetki. Laske lapsel meeles pidada põhireeglit ja järgige seda: "Hea tuju soodustab suhtlemist, nii et naeratage ükskõik mida."

Teie laps kasvab ja kõigest, mida võite tunda, ei piisa tema jaoks enam pereühiskonnast, mis tähendab, et on aeg oma suhtlusringi laiendada.
Et kontrollida, kas teie laps on selleks valmis, vastake järgmistele KÜSIMUStele:

• Kas teie laps tunneb palju eakaaslasi? Kas ta naudib nendega suhtlemist?
• Kas teie laps soovib inimestega kohtuda?
• Kas ta harjub uue meeskonnaga kiiresti?
• Kas saate jätta oma lapse üksi, kartmata, et ta nutab nii palju, nagu jätaksite ta igaveseks maha?
• Kas ta osaleb aktiivselt erinevates laste tegevustes, kui külalised tulevad teie koju, õue, tänavale, lasteaeda?
• Kas ta suudab endale, oma vendadele ja õdedele ja sõpradele mänge välja mõelda?
• Kas teised lapsed ulatavad talle käe ja kutsuvad teda endale külla? Kuidas suhtuvad tema külaskäikudesse tema sõprade vanemad?
• Kas teie laps on sõbralik?
• Kas ta solvub sageli? Kui kaua mäletab ta mõne tema sõbra või sugulase poolt tekitatud solvanguid?
• Kas ta teab, kuidas enda eest seista, kui selleks vajadus peaks tekkima?

Kui vastasite jaatavalt vähemalt pooltele küsimustest, tähendab see, et teie laps on suure tõenäosusega vaba uute tutvuste loomisel, tundmata tundmatute inimestega kohtumisel ebamugavust. Selline laps siseneb valutult uude meeskonda.
Kui vastasid enamikule küsimustele eitavalt, pole beebi veel valmis eakaaslastega suhtlema: uued tutvused nõuavad talle palju vaeva. See nõuab vastupidavust ja kannatlikkust, et aidata teie lapsel kommunikatsiooniteadust omandada.

Miks on lapsel raske eakaaslastega läbi saada?

Iga lapse elus juhtub ühel päeval väga oluline sündmus: ta liitub uue meeskonnaga - läheb lasteaeda, kohtub lastega õues jne. Uus suhtlusringkond ei saa alati kohe lähedaseks, väga sageli on see raske et laps leiaks endale tõelise sõbra ja uued muljed toovad talle ainult solvanguid ja pettumusi.
Mis on selle põhjused? Sulle on alati tundunud, et sul on armas, võluv beebi, suhtled su kodu külastavate täiskasvanutega ja saad nende lastega hästi läbi. Ja siis äkki tõmbub ta endasse, ei taha minna lasteaeda ega õue, sest talle ei meeldi teiste lastega mängida.
Fakt on see, et lapse loomulik olek on eakaaslaste poole tõmbamine ja nendega mängimine. Ja kui ta ei otsi sõpru ja püüdleb üksinduse poole, tähendab see, et tema suhete harmoonia välismaailma, iseendaga on häiritud. Peaksite võimalikult kiiresti mõistma toimuva põhjuseid ja proovima olukorda parandada.

Uude kollektiivi sisenedes eksivad vahel ka seltskondlikud lapsed. Mida öelda nende kohta, kellel on eakaaslastega suhtlemisel raskusi nende individuaalsete omaduste tõttu: suurenenud emotsionaalsus, kõrge või madal enesehinnang, konfliktid, agressiivsus, eraldatus, häbelikkus?

Selliste kõrvalekallete põhjused lapse käitumises võivad olla väga erinevad: liigne kiindumus ühe pereliikmega, ärahellitatud käitumine, vanemate liigne kaitse, lapse suhtluse piiramine, kartuses, et sõbrad võivad talle negatiivset mõju avaldada, mängukeeld. eakaaslastega kodus ühe pereliikme haigusest, vanemate väsimusest pärast rasket tööpäeva, soovimatust majas korda rikkuda jne.
Eakaaslastest sunniviisiliselt eraldatud laps ei ole rahul oma loomuliku suhtlemisvajadusega. Aja jooksul väsib beebi isegi oma kõige lemmikumatest mänguasjadest ja ta hakkab kogema emotsionaalset ebamugavust. Lastega suhtlemine asendub mitmetunnise teleri või arvuti taga istumisega, mis võib samuti põhjustada peavalu, nägemise hägustumist ja psüühikahäireid. Kui laps on üksindusega harjunud, ei suuda ta tõenäoliselt teiste lastega kontakti luua.
Kui laps hakkab esimest korda oma eakaaslastega suhtlema, seisab ta silmitsi ebatavalise keskkonnaga: ümberringi on palju uusi, üksteisest erinevaid nägusid, igal lapsel on oma iseloom... Ta tahab kõigiga mängida, sõbruneda, kuid miski takistab tal end selles näiliselt ihaldusväärses keskkonnas mugavalt tunda.
Selles pole midagi üllatavat. Fakt on see, et laps on harjunud suhtlema tihedas pereringis, kus ta tunneb end kaitstuna, ümbritsetud hoolitsusest, kus kogu tähelepanu pööratakse ainult talle, kus ema, isa, vanavanemad on alati läheduses, kes selgitavad, aitavad, kahetsema... Nüüd peab ta iseseisvalt lahendama probleeme, mis on keerulised ka täiskasvanule, nagu uutele inimestele lähenemine, poiss- või tüdruksõbra valimine.
Viimasel ajal on minuga sageli pöörduma hakanud segaduses vanemad, kelle laste käitumine meenutab tigusid või erakkrabi, kes elavad oma kitsas, suletud väikeses maailmas. Eakaaslaste katsed nendega suhelda lõpevad ebaõnnestumisega: nad peidavad end oma “majja” ega anna järele ühelegi veenmisele.

Siin on ühe ema lugu:
"Kui Mashenka oli kolmeaastane, lahkusin töölt. Mu mees teenib korralikku raha ja ma tahtsin oma tütrele rohkem tähelepanu pöörata. Enne seda käis ta lasteaias ja ma uskusin, et mõnetunnisest õhtusest suhtlemisest ja ühistest nädalavahetustest ei piisa normaalse suhte loomiseks. Nüüd on tütar alati silme ees, kõik on kuidagi rahulikum. Ükskõik, mida ma teen – kokkan, triigin riideid, pesen –, ta on alati olemas: kas nokitseb nuku kallal või joonistab. Aga kui me jalutama läheme, siis ta ei lähene lastele. Ma käsin tal tüdrukutega mängida, aga ta ei hooli. Aasta pärast läheb ta kooli, aga ta pole minust sammugi eemal. Viin ta koolieelikute rühma ja tundides pean istuma ukse all, sest ta ei lase mul minna.

Selle tüdruku käitumise põhjuseks on, kuigi tahtmatult, ema vihje, et tütar saab end hästi tunda ainult tema kõrval.

Üks näide veel. Vastuvõtul ema kolmeaastase pojaga: «Olen üritanud last terve nädala lasteaeda jätta, aga ei õnnestu. Iga hommik muutub õudusunenäoks. Niipea kui lasteaiale läheneme, "tõmbub ta endasse" ja ei vasta enam mu küsimustele. Eile jätsin ta aeda, aga selle tulemusena ta nuttis terve päeva, ei söönud midagi, ei mänginud lastega...” Rääkisin poisiga ema juuresolekul ja märkisin, et ta oli avatud ja usaldava ilmega, püüdleb suhtlemisoskuse poole, soovib siiralt sõpru saada.
Emaga vesteldes sain teada, et beebi on väga arenenud: ta loeb 100-ni, tunneb tähti ja loeb palju luuletusi peast. Kodus on ta peamiselt vanaema järelevalve all, kes armastab oma lapselast ja hoolitseb tema eest nagu kasvuhoonetaime. Sel juhul oli poiss oma armastava vanaema hooliva suhtumisega nii harjunud, et kartis lihtsalt suurde võõrasse seltskonda üksi jääda. Liigne kiindumus perekonda ja sellest tulenev häbelikkus ei lasknud tal eakaaslastega pingevabalt käituda. Soovitasin emal või vanaemal olla poisiga mitmeks päevaks lasteaeda, et aidata tal uue keskkonnaga harjuda. Nädal hiljem tuli ema üksi vastuvõtule ja ütles, et poiss on uude kollektiivi sisse elanud ja lastega sõbrunenud. Lähedaste kohalolek tekitas turvatunde, mis aitas kaasa sellele, et laps nägi eakaaslastega suhtlemise positiivseid külgi ning sobitus kergesti uude keskkonda.

Suhtlemisraskusi võivad põhjustada mitmesugused traumaatilised asjaolud. Beebit võidi solvata, nimetada või anda halb hüüdnimi. Pärast seda ei soovi uustulnuk tõenäoliselt lastega suhelda ega isegi nende läheduses olla.

Selline juhtum juhtus nelja-aastaste kolmikute tüdrukutega, kes keeldusid lasteaeda minemast, kui neid kutsuti kolmeks põrsaks (tüdrukud olid mõnevõrra ülekaalulised). Ainult tänu vanemate erilisele tähelepanelikkusele, kes aitasid tüdrukutel huumoriga oma puudusi tajuda, ja teise lasteaia õpetaja tundlikkusele, kes suutis sarnase juhtumi ära hoida ja õdesid juba loodud lastemeeskonda tutvustada. suutsid oma hirmudest lahti saada ja sõpru leida.

Lapse esimesed kokkupuuted eakaaslastega lõpevad sageli kurvalt.
Üks levinumaid põhjusi on lapse liigne häbelikkus. See probleem tekib tavaliselt siis, kui lapse vanemad on väga domineerivad ja sallimatud. Märgates lapse juures mingeid puudujääke, püütakse talle survet avaldada, uskudes, et kõrgendatud häälega ja survega rääkimine võib need välja juurida.

Selline kasvatusmeetod ainult süvendab olukorda, suurendades lapse häbelikkust, mis võib samuti põhjustada "tõmbumist" või niinimetatud "vaikset agressiivsust". Viimasel juhul ei protesti beebi mitte avalikult, vaid varjatud kujul: ta teeb kõik, et sulle pahaks panna.

Teine põhjus, miks laps ei saa teiste lastega kontakti luua, on tema liigne isekus ja soov juhi järele. Enamasti seisavad selle probleemiga silmitsi ainult pere lapsed või esimesena sündinud ja mõnda aega ainsana kasvanud lapsed. Egoist laps on alati nende lähisugulaste käte looming, kellega ta elab: emad, isad, vanaemad, vanaisad. Olles peres kõigi tähelepanuga harjunud, püüab beebi võtta uues meeskonnas keskse koha ja saada juhiks. Kuid eakaaslased reeglina selliseid lapsi seltskonda ei võta, nad ei taha kuuletuda uustulnuka tahtele, neil on väga raske mõista ja aktsepteerida tema kapriise. Ja mis võiks olla solvavam lapse jaoks, kelle iga kapriis peres on alati tajutud tegevusjuhisena? Ta ei saa kohe meelt muuta ja nõustuda kaaslastega võrdsetel tingimustel käituma. Seetõttu võib ta endasse tõmbuda, muutuda õrnaks, vaikivaks või vastupidi liiga agressiivseks, raskesti käitutavaks ja kangekaelseks. Seega muutub pere soov piirduda ühe lapsega, et anda talle kõik parim, mõnikord tõsiseks probleemiks: ta ei saa õppida normaalselt suhtlema mitte ainult lastega, vaid ka täiskasvanutega, nõudes kõigi oma kapriiside tingimusteta täitmist.

Suhete harmoonia rikkumine teistega võib viia selleni, et mitte ainult varases lapsepõlves, vaid ka vanemas eas on lapsel raske eakaaslaste seas sõpru leida.

Kuidas saate kindlaks teha, kummasse kahest tüübist (häbelik või isekas) teie laps kuulub? Juhtub, et peres käituvad lapsed hoopis teisiti kui väljaspool seda ja mõnikord ei oska ka väga tähelepanelikud vanemad täpselt vastata küsimusele: milline on minu laps? Proovige lihtsat psühholoogilist harjutust. Paluge lastel joonistada endast valgele paberilehele täispikk pilt.
Laste joonistamist peetakse õigustatult lapse maailma mõistmise "kuninglikuks viisiks", mitte ilma põhjuseta pole sellest huvitatud mitte ainult õpetajad ja psühholoogid, vaid ka ajaloolased, filosoofid, etnograafid ja kunstnikud. Esimene laste joonistuste psühholoogia alane publikatsioon ilmus 1887. aastal Itaalias ja sellest ajast alates on selleteemaliste psühholoogiliste uuringute arv pidevalt kasvanud. Enamik neist väidab, et laste loovus peegeldab lapse arengutaset, kuna ta ei joonista mitte seda, mida näeb, vaid seda, millest aru saab.
Kui laps joonistab end väga väikese kujuna kuskile paberinurka, võib see viidata tema enesekindluse puudumisele, häbelikkusele ning soovile olla väike ja silmapaistmatu. Sel juhul peaksid vanemad kiiresti hakkama kohandama lapse enesehinnangut. Kui ta ei õpi end tunnistama inimestele vajaliku ja kasulikuna, riskite temast kui inimesest ilma jääda.
Võite kutsuda oma last joonistama ennast ja oma sõpru. Pöörake tähelepanu figuuride paigutusele. Kui beebi kujutab end keskmes, võib-olla on tal juhiomadusi; kui kõik lapsed hoiavad käest kinni ja nende figuurid on ligikaudu ühesuurused, saab teie laps suure tõenäosusega teiste lastega hõlpsasti läbi; kui tema enda figuuri on kujutatud kusagil kõrval ja samal ajal teistest figuuridest väiksemana, on see hoiatus tõsiste probleemide eest eakaaslastega suhtlemisel.
On lapsi, kellel õnnestub suhelda ainult teatud ringi inimestega. Mõned neist ei saa eakaaslastega läbi, kuid leiavad kiiresti ühise keele endast palju nooremate või vanemate lastega. Teised püüavad suhelda ainult poiste või ainult tüdrukutega, teised eelistavad täiskasvanute seltskonda.
Lapsed, kes püüavad suhelda endast vanemate lastega, on väga sageli oma eakaaslaste arengus ees, mängudes, millest nad lihtsalt ei huvita. Samas, kui lapsele meeldib lastega nokitseda, ei tähenda see, et ta oleks arengus maha jäänud, vaid lihtsalt kasvatusprotsessis on tal välja kujunenud teatud käitumise stereotüüp, mis seisneb pidevas vajaduses kellegi eest hoolitsema.
Kalduvus mängida ainult poiste või ainult tüdrukutega on seletatav lapse kasvatuse või temperamendi iseärasustega. Ka selliste laste käitumine nõuab korrigeerimist. Lõppude lõpuks, kui laps saab täiskasvanuks, peab ta elama ühiskonnas, mis ei eristu oma homogeensuse poolest. Seetõttu on oluline teda juba varakult orienteeruda erinevate inimestega suhtlemiseks.

Lapsed, kes eelistavad olla täiskasvanute seltskonnas (sageli istuvad nad täiskasvanutega ühes ruumis, kuulavad huviga nende vestlusi, üritavad sõna saada), on väga tugevalt seotud oma vanematega, mistõttu on neil raske seda teha. saavad oma eakaaslastega läbi.

Seega on eakaaslastega suhtlemisel eriti eelsoodumus kahte tüüpi lapsed: "vaiksed" lapsed ja potentsiaalsed juhid. Juht leiab nii või teisiti oma koha “päikese all”, kui ta rahus sõpru ei leia, “vallutab” nad. Häbelikul lapsel on see palju raskem, nii et järgmine peatükk on pühendatud seda tüüpi lastele.

Kuidas häbelikkusest üle saada

Üks peamisi põhjusi, miks teie laps ei saa teiste lastega suhelda, on liigne häbelikkus. Juhtub, et isegi usaldavad lapsed, lahked, siirad, potentsiaalselt suhtlemisvalmid, ei suuda ületada psühholoogilist barjääri ja luua kontakti eakaaslastega.
Kuidas saan aidata oma pojal või tütrel õppida vabalt suhtlema?
Esiteks ärge siduge oma last enda külge. Muidugi on väga tore tunda end selle armsa beebi jaoks vajalikuna, nautida tema armastust, tema soovi olla alati lähedal. Kuid selline kiindumus võib viia eluvõimetu isiksuse kujunemiseni, järgides tugevama inimese eeskuju, varjates end tekkivate probleemide lahendamise eest.

Vanemad peavad õppima, et teiste lastega suhtlemine on koolieelikutele sama vajalik kui suhtlemine pereliikmetega. Kui perega koos olemine annab lapsele eneseväärikuse tunde, siis kontaktid eakaaslastega stimuleerivad isiksuse arengut. Kui tahad, et beebist kasvaks täisväärtuslik inimene, ära jäta teda ilma ühest ega teisest.

Vanemad peavad mõistma, et nende lapse jaoks on väga oluline vähemalt mõnikord kutsuda oma koju külalisi. Enesekinnitamine on vajalik igas vanuses ja selleks on oma kodu parim koht. Siin saab ta kiidelda oma toas valitseva puhtuse ja korra, närimiskummi vahetükkide või kleebiste kollektsiooni, mitmesuguste mänguasjadega ning näidata oma lemmikkutsikat või -kassipoega, kes talle sünnipäevaks kingiti. See suurendab beebi autoriteeti teiste laste silmis ja aitab tal seega saada enesekindlust. Lisaks pole kodus mängimine vähem oluline kui väljas mängimine. Loomulikult tuleks lapsega eelnevalt kokku leppida, et pärast külaliste lahkumist on tuba samas järjekorras nagu enne nende külastust. Ja kui keegi majas on haige või puhkusel, siis selgitage, et lõbutsemiseks on soovitatav valida vaikne tegevus: mõistatuste lahendamine, lauamängude mängimine jne. Üldiselt, kui vanemad käituvad mõistlikult, käitub laps õigesti.

Oluline on, et laps mõistaks, et peres tuleb arvestada kõigi selle liikmete soovidega, et kui tema huve austatakse, siis peab ta austama ka teiste pereliikmete huve. Siis kasvab teie lapsest inimene, kes suudab oma lähedastele tähelepanu ja kaastunnet näidata. See omakorda aitab tal leida teistega ühist keelt, sest tähelepanelikud, tundlikud inimesed on alati ühiskonna hing.

Lapse tagasitõmbamise vältimiseks peaksid vanemad järgima järgmisi lihtsaid reegleid:

1. Püüdke juba varakult luua lapsele tingimused, et tal oleks pidev võimalus eakaaslastega suhelda, sest mida harvem on selliseid kontakte, seda väiksem on tõenäosus, et ta leiab sõpru. Minge lastega peredele külla, kutsuge naabrilapsed koju, korraldage puhkust, võimaldades lastel näidata üles initsiatiivi, loovust ja võimeid.
2. Ärge kaitske oma lapsi üle, ärge suruge nende tahet alla, andke sageli võimalus iseseisvaks tegutsemiseks.
3. Aidake oma lapsel leida naabruskonna poiste ja tüdrukute seast tavaline mängukaaslane. Mida varem seda teete, seda parem. Mõista, et isegi kõige soojemad suhted vanematega ei asenda lapse suhtlemist teiste lastega.
4. Ärge jääge kõrvaltvaatajaks, kui teie poeg või tütar eakaaslastega suhtleb. Osalege mängus osalejana, aidates luua laste vahel sõbralikke kontakte. Kui on vaja kiiret sekkumist, näiteks kui lapsed on tülli läinud, tegutse rahusobitajana; Kui mäng ootamatult viltu läheb, võtke initsiatiiv enda kätesse, püüdke lapsi selle jätkamise vastu huvitada, pakkuge midagi uut, huvitavamat.
5. Ärge üle pingutage, kui aitate lapsi nende lõbutsemisel. Kui teie poja või tütre iga järgmine tegevus on teie ajendatud, valmistatakse iga mänguasi teie kätega nende passiivse osalusel ja mängu ei loo mitte nemad, vaid teie, ei too need pingutused lapsele kasu, vaid teevad. kahju. Huvi asemel tekib lootusetu igavus ja selle tulemusena - tahte puudumine, iseseisvuse puudumine, usu puudumine oma tugevustesse, liigne paindlikkus välismõjude suhtes, sõltuvus tugevamast inimesest ja seega ka täieliku suhtlemise võimatus.
6. Mängige, lõbutsege, tehke oma lapsega vempe kui võrdseid.
7. Mõelge koos temaga välja erinevaid lugusid, mille peategelasteks saab tema ja tema kaaslased. Olgu need lood õpetlikud.
8. Õpetage oma last mitte ainult enda leiutatud mänge mängima, vaid ka ise looma. Aidake tal õppida mõistlikult selgitama mängureegleid, mida ta kavatseb mängida.
9. Õpetage teda avalikult ja rahulikult oma arvamust avaldama, seda tõestama ilma häält tõstmata, ilma hüsteeria ja pahameeleta.
10. Proovige laste suhtlusringi harvemini vahetada (näiteks rühma lasteaias), kuna meeskonna sagedased vahetused mõjutavad negatiivselt nii häbeliku kui ka juhiomadustega last. Kui objektiivsetel põhjustel tuli seda siiski teha ja teie laps ei saa pikka aega uue meeskonnaga harjuda, siis mõtle välja midagi, mis köidab laste tähelepanu (näiteks korraldage teeõhtu koos mängudega ja võistlused).
11. Tervitage ja toetage oma lapse soovi eakaaslastega suhelda ja nendega häid suhteid luua. Vanemate kiitus on igale lapsele suureks stiimuliks.
12. Veeda lapsega rohkem aega tänaval, et ta saaks juba varakult harjuda sellega, et elab inimeste keskel ja nendega suhtlemine pole vajadus, vaid mõnus ajaviide. Just suhetes sõpradega tulevad ilmsiks parimad inimlikud omadused. Alates lapsepõlvest, olles ümbritsetud erinevatest inimestest, saab laps inimestega kergemini läbi ja harjub sellega, et lai sõpruskond on normaalsele inimesele loomulik.
13. Ära nuhelda teda, et ta väldib laste seltskonda, eelistab olla koos ema, vanaema või teiste lähedastega. Ära avalda talle survet. Sellel on ainult vastupidine mõju: laps tõmbub endasse. Mine teist teed – aita tal mänguga liituda, osaledes selles koos oma lapsega, ja kui ta ära läheb, proovi vaikselt tema vaateväljast kaduda.
14. Rääkige oma lapsele muinasjutte, lugusid – väljamõeldud või tõelisi – tugevast sõprusest, sellest, kuidas inimesed üksteist hädas aitavad. On vaja, et need lood oleksid lapsele lihtsad ja arusaadavad, et nad viiksid ta mõttele, et igal inimesel peaks olema vähemalt üks tõeline sõber, kellega on huvitav mängida, saladusi jagada, teda aidata: “Selline sõber ei lase sul solvuda.” , aga sa pead teda ka vajadusel kaitsma.

Lood aitavad lapsel näiteks aru saada, keda võib pidada tõeliseks sõbraks ja keda mitte ning kuidas valida head sõpra.
Toon näitena paar lugu, mille põhjal saate oma lapsele lugusid koostada.

«Elas kord üks naine ja tal oli kolm poega. Kui lapsed suureks kasvasid, saatis ta nad pikale teekonnale – maailma nägema ja äri õppima. Ema andis igale pojale nõu, kuidas õiget sõpra valida. Esimesele ütles ta: "Jää sihilikult teel maha ja hüüa kaaslasele: "Sadul on ühele poole libisenud, seda tuleb parandada, aga mine, ma jõuan sulle järele." Kui kaasreisija lahkub ega paku abi, pole ta sinu sõber. Teisele ütles ta: „Kui sul hakkab kõht tühi, võta reisikotist leivakoorik ja anna see oma kaaslasele, et ta saaks seda jagada. Kui ta võtab suurema osa leivast endale ja annab sulle vähem, on ta ahne, ära mine temaga kaugemale*. Ta ütles kolmandale: "Kui teil on teel raske, ründavad teid röövlid, kutsuvad kaasreisija ette galoppi ja päästavad teie elu. Kui ta jätab su maha ja tormab minema, on ta argpüks ega sobi tõeliseks sõpruseks.

Või siin on veel üks lugu, mis õpetab hindama sõprustunnet ja aitama raskes olukorras sõpra:

“Kunagi elasid metsas kaks sõpra - Fawn ja Väike Orav. Nad mängisid koos terve suve.
Aga siis tuli talv. Sadas lund, mis ühel päeval pärast sula oli kaetud paksu jääkoorikuga. Väike Hirv nuttis; ta ei suutnud jääkoort murda. Väike Belchonok nägi, et tema sõber nutab ja küsis:
- Mis juhtus, semu?
Kollakas vastab:
- Mul pole midagi süüa, Belchonok. Ma ei saa muru jää alt välja.
- Ära ole kurb, Hirv, ma aitan sind.
Ta võttis kuivatatud seened oma õõnsusest välja ja andis need Fawnile. Kõik tundsid end õnnelikuna: Väike Hirv, Väike Orav ja kõik ümberkaudsed.

Lapse häbelikkusest ülesaamiseks on kasulik korraldada lastepidusid. Olgu see tõeline pidu maiustustega - maiustused, joogid ja jäätis - koos lastemängude, võistluste, mõistatustega. Vanemad, kes on õhtu ettevalmistamise enda peale võtnud, peaksid saama lahketeks võluriteks ja tegema kõik, et lapsed ei tunneks end piiratuna, et kõik saaksid vähemalt tilga tähelepanu. Soovitav on, et iga kutsutu mängiks mõne mängu võõrustaja rolli ja osaleks võistlusel, saades mingisuguse auhinna.

Puhkuse oluline etapp on selleks valmistumine. Mõelge programm läbi, kaasake lapsi kava korraldamisse. Las kõik saavad (muidugi vanust arvesse võttes) endale mõne lihtsa ülesande. Ühtlasi suunake lapsed mõttele, et nad mõtlesid selle kõige peale ise, kiitke neid selle eest, et neil kõik hästi läheb.

Laste suhtlemisoskuste arendamisel on oluline osa luuletuste avalikul lugemisel, soololaulul, jutuvestmisel ning dramatiseeringus ja nukulavastustes osalemisel. Kui teil on võimalus, kirjutage oma laps mõnda stuudiosse, kui ei, siis arendage tema lavaoskusi kodus. Kui teie sõpradel on teie lapsega ühevanuseid lapsi, korraldage nendega jalutuskäike, lõõgastumis- ja meelelahutusõhtuid, etendusi ja etendusi. Dramatiseerimiseks kasutage lihtsamaid muinasjutte - "Naeris", "Kolobok", "Teremok", kuid püüdke tagada, et igal näitlejal oleks kostüüm või vähemalt tema kehastatava tegelase atribuudid.
Mängige rohkem oma lastega! Mängu käigus paljastatakse nende iseseisvus ja iseseisvus, paljastatakse nende tugevad ja nõrgad küljed. Just mängus on kõige lihtsam korrigeerida nende käitumist, parandada seda, mis takistab täiskasvanute ja eakaaslastega vabalt suhelda: liigne isekus või liigne häbelikkus.
Soovitatav on luua perekonnas mängusuhtluse traditsioone, kasutades selliseid tähtpäevi nagu uusaasta, kaheksas märts, isamaa kaitsja päev... Peate lihtsalt näitama pisut leidlikkust.
Näiteks aastavahetusel saate kodus korraldada maskeraadi: laske täiskasvanutel saada "lasteks" ja lastest "täiskasvanuteks".
See aitab lapsel lõõgastuda ja leevendada kogunenud kaebusi ja ärritusi. Näiteks üks isa rollis olev poiss jagas oma vanematele-“lastele” autoriteetse häälega käsklusi:
„Istuge nüüd laua taha! Tule, pese oma määrdunud käsi! Et kümne minuti pärast oleks teie tuba täiesti korras!” Vanemad võivad omakorda kujutada end sõnakuulmatute, aeglaste, lohakate lastena. Kõik see tekitab mängijates rõõmsat ja kahjutut naeru ning aitab nii lastel kui ka vanematel näha oma puudujääke väljastpoolt ja korrigeerida oma käitumist.
Kaheksandal märtsi pühal ei saa pere meesosa mitte ainult valmistada pidulikku õhtusööki, vaid mängida ka haldjamaal, kohtledes naissoost esindajaid kuningannade ja printsessidena. Kujutage ette, kui palju nalja valmistavad pidevad pöördumised neile “Teie Majesteet”, “Teie Kõrgus”, tseremoniaalsed kummardused ja kergitused ning kategooriline keeld istuda “kroonitud peade” juuresolekul.
Isamaa kaitsja päeval saab korraldada “Rüütliturniiri” ning lasta poegadel ja nende isal osa võtta erinevatest vahvatest võistlustest.
Soojal aastaajal eriti populaarsed kollektiivsed mängud toovad lapsi väga kokku: “Pimeda mehe bluff”, “Kass ja hiir”, “Põle, sära selgeks!” Kuid ka talvel saab tänaval korraldada igasuguseid spordivõistlusi: “Surnud silm”, “Lumekorvpall”, “Ära jäta vahele!”
Kõik teavad selliste mängude reegleid nagu “Zhmurki” ja “Cat and Mouse”. Tutvume teiste mängude sisuga.

"Põle, põle selgelt!"

Osalejad rivistuvad kahte ritta üksteise taha. Kooris öeldakse järgmised sõnad:

Põle, põle selgelt
Et see välja ei läheks.
Vaata taevasse: linnud lendavad,
Kellad helisevad!

Sõna “Vaata taevasse...” peale tõstavad seisvad lapsed kõigepealt pea püsti ja lõpusõnade peale kihutavad finišisse. Võidab see, kes esimesena jookseb.

"Surnud silm"

Joonista suur sihtmärk maja seinale, kus pole aknaid, või puittahvlile. Tehke lumepalle ja visake need sihtmärki. Võidab see, kellel on sihtmärgi keskel kõige rohkem tabamusi.

"Lumekorvpall"

Viska lumepallid korvpallirõngasse või kui sul seda pole, siis tavalisse ämbrisse. Võidab see, kes lööb kõige rohkem.

"Ära jäta vahele!"

Joonistage lumme suur ring (läbimõõt 5-6 m), liikuge sellest paar sammu eemale ja visake sellele lumepalle. Kes pihta saab, teeb veel kaks sammu, siis veel ühe. Jätka, kuni on jäänud üks võitja.
Fantaseerige rohkem, mõelge välja uusi mänge ja julgustage lapsi seda tegema, turgutage nende kujutlusvõimet.
Nn kontaktmängud, kui lapsed üksteist puudutavad, on loomulikult mõistlike eetiliste ja esteetiliste piiride piires väga tõhusad häbelikkusest ülesaamiseks.

"Lavata"

Lapsed seisavad ringis, hoiavad käest kinni ja ringis liikudes laulavad:

Tantsime koos, ta-ta-ta, ta-ta-ta,
Meie meeleolukas tants “Lavata”.
Mu jalad on head
Ja naabri oma on parem!

Nende sõnadega puudutavad nad ringis oma naabrite jalgu ja jätkavad lauluga liikumist, muutes sõna “jalad” sõnaks “juuksed”, “kõrvad”, “küünarnukid”, “sõrmed” jne.

"Segadus"

Rõõmsa muusika saatel seisavad lapsed ringis, sulgevad silmad ja koonduvad keskele käed ette sirutades. Parema käega võtab iga mängus osaleja kellegi käest, vasak jääb kellelegi vabaks. Kui kõik hoiavad käest kinni, avavad nad silmad ja püüavad end lahti harutada, laskmata käest lahti.

"Pimeda mehe bluff"

Seotud silmadega saatejuht püüab kinni teised mängus osalejad, kes üritavad talle mitte vahele jääda. Kellegi kinni püüdnud, püüab ta puudutusega ära arvata, kes see on.
Paku oma lastele rollimänge, milles mängitakse läbi erinevaid olukordi: “Poes”, “Juuksuris”, “Arsti vastuvõtul” jne. Selleks valmistage ette konkreetse elukutse lihtsad atribuudid (need võivad olla valmistatud papist). Näete, et mängu kaudu õpib teie häbelik beebi järk-järgult vabalt suhtlema.
Lapsed armastavad väga kollektiivseid kõnemänge, mida saab mängida nii talvel kui suvel, toas ja õues.

KUIDAS SUHTLEMA ÕPPIDA

Selleks, et laps tunneks end teiste lastega suheldes enesekindlalt, käituks rahulikult ja väärikalt, tuleks talle väsimatult juurutada üldtuntud käitumispõhimõtet: „Tee teistele nii, nagu tahad, et sulle tehtaks“. Selgitage talle, et suhtlemine tuleks taandada dialoogiks. Kui tihti me, täiskasvanud, asendame selle monoloogiga. Rääkides me justkui kuulame üksteist, aga kas me kuuleme? Niisiis, kõigepealt õpetagem oma last teist kuulma, olema tähelepanelik vestluskaaslase meeleolu, soovide ja tunnete suhtes.
Aidake oma lapsel õppida eakaaslastega suhtlemiseks järgmisi reegleid:

• Mängi ausalt.
• Ära kiusa teisi, ära kiusa teisi oma taotlustega, ära kerja midagi.
• Ära võta kellegi teise oma, aga ära anna ka enda oma ära ilma viisaka palveta.
• Kui nad teilt midagi küsivad, andke see; kui nad proovivad seda ära võtta, kaitske ennast.
• Ärge tülitsege, kui te ei pea. Lüüa saab ainult enesekaitseks, kui keegi sind lööb.
• Ära tõsta kätt kellegi poole, kes on sinust ilmselgelt nõrgem.
• Kui sind kutsutakse mängima, mine, kui sulle ei helistata, küsi, selles pole midagi häbiväärset.
• Ärge sikutage, tea, kuidas hoida teile usaldatud saladusi.
• Ütle sagedamini: mängime koos, olgem sõbrad.
• Austage nende soove ja tundeid, kellega mängite või kellega suhtlete. Sa pole parim, aga sa pole ka halvem.

Laps saab õppida suhtlema mitte ainult eakaaslaste seas, vaid ka kodus, mängides ühe täiskasvanuga, kes aitab tal raskest olukorrast aru saada. Soovitan mängida oma beebiga mängu “Mis juhtub, kui...”.
Paku oma lapsele järgmisi olukordi ja arutage temaga kõiki tema vastuseid:

1. Su sõber, kes jooksis mööda, tõukas sind meelega, kuid komistas ja kukkus. Tal on suured valud ja ta nutab. Mida sa teed?
2. Sõber võttis teie mänguasja ilma loata. Mida sa teed?
3. Üks poiss (tüdruk) kiusab sind pidevalt ja naerab su üle. Mida sa teed?
4. Su sõber tõukas sind meelega, põhjustades valu. Mida sa teed?
5. Sõber või tüdruksõber usaldas sulle saladuse ja sa tõesti tahad sellest oma emale, isale või kellelegi teisele rääkida. Mida sa teed?
6. Sõber tuli sulle külla. Mängid temaga vaikselt su toas, siis tuleb isa ja toob su lemmikjäätise. Mida sa teed?

Aruteluolukorrad võivad olla väga erinevad. Te ei pea neid leiutama; elu ise soovitab neid sageli. Analüüsige oma lapse või mõne tema sõbraga juhtunud juhtumeid. Küsi temalt, kuidas tema käitus ja kuidas käitusid teised lapsed; arutage, kes tegi õigesti ja kes mitte ning mida oleks veel saanud teha, et kõik oleks õiglane...
Lapsele küsimusi esitades proovige teda vaikselt juhtida probleemi õige lahenduseni, et ta usuks, et tegi selle otsuse ise, sest see on enesekindla inimese kujunemiseks nii oluline. See aitab tal saada enesekindlust ning aja jooksul suudab ta iseseisvalt ja adekvaatselt toime tulla elus ettetulevate keeruliste olukordadega.

Iseseisvus otsuste tegemisel ja võime teha vastutustundlikke otsuseid tuleb vanusega, kuid neid omadusi saab lapses varem arendada. Kõigepealt õpetage teda oma tegevust kriitiliselt hindama.

See võib teid aidata "Võlukast". Tehke see mõnest karbist või mittevajalikust ümbrisest ning valmistage ka kahes värvitoonis, näiteks punases ja rohelises, žetoonid. Laske oma beebil igal õhtul žetoone kasti panna, võttes arvesse, millise toimingu ta sooritas: hea – paneb punase märgi maha, halb – rohelise. Nädala lõpus ava karp ja vaata, milliseid märke on rohkem, palu tal öelda, millal ta tegi head ja millal halvasti ning miks.
Juhtige selliseid vestlusi rahulikult, häält tõstmata, isegi kui see, mida kuulete, on teile ebameeldiv. Kindlasti uuri välja, mis sundis teda nii käituma ja mitte teisiti ning selgita, kuidas ta oleks pidanud selles olukorras käituma.
Ärge suruge oma arvamust lapsele peale. Kui teie vahel tekib ootamatult mõni vastuoluline probleem, ei ole vaja, et teie viimane sõna oleks selle lahendamisel viimane sõna. Pidage silmas oma lapse huve. See, mida sa õigeks pead, ei ole tema seisukohast alati õige. Tea, kuidas teda kuulata, hoolimata sellest, kui vastuoluline sa arvad, mida ta ütleb. Vanemate arusaamatus võib teiste inimestega suhtlemist negatiivselt mõjutada.
Kui teie laps ei taha halvast käitumisest rääkida, ärge nõudke seda. Asjaolu, et ta keeldub sellest rääkima, viitab juba sellele, et ta mõistab oma käitumise väärust ega korda seda järgmisel korral.

Kiida kindlasti oma last heateo, õige otsuse eest.

Andke talle õigus mõned probleemid ise lahendada. Tal on ikka oma elu. Leppige kokku, et poiss eelistab saada tugevamalt kaaslaselt näkku ja seejärel temaga mängu alustada, kui ema seeliku taha peita. Ja tüdruk, kes on sõbrannaga kauni nuku pärast tülli läinud, unustab väga kiiresti oma solvumise ja jätkab mängimist, mitte ei jookse emale või vanaemale kaebama.
Täielikuks suhtlemiseks on vaja lapses juba varasest lapsepõlvest arendada huumorimeelt. Tähelepanu keskpunktis on alati inimesed, kes teavad, kuidas naeru, naeratuse, naljaga keerulisest olukorrast välja tulla. Nad elavad reeglina harmoonias teistega mis tahes rühmas - lapsed, täiskasvanud või erinevas vanuses inimesed.
Alusta sellest, et sisenda oma lapsesse eneseirooniatunnet. Ärge mingil juhul ajage seda segi enese alandamise või madala enesehinnanguga. Eneseiroonia aitab tal kergemini oma puudustele otsa vaadata (meenuta kolmikute juhtumit), rasketest olukordadest kergemini välja tulla või sarnastel juhtudel kaaslasi aidata. Olles teie abiga selle imelise omaduse omandanud, vastab ta solvava kiusamise või hüüdnime peale nutmise asemel naeratusega või ütleb midagi naljakat, kuid kahjutut, häbistades sellega kurjategijat.
Alusta oma lapse arendamist võimalikult varakult ja siis on ta valmis ületama eluraskused, selle okkalised rajad ja löökaukud.

Kas teie laps tunneb end oma pere ja lähisugulastega suurepäraselt, aga kas ta absoluutselt ei taha või ei saa omavanuste lastega suhelda? Vanemad peavad selgelt mõistma, et normaalseks vaimseks arenguks peab väike inimene tingimata suhtlema oma eakaaslastega, mitte ainult ema ja isaga. Vanusega hakkab laps veelgi rohkem tagasi tõmbuma ja siis parandada suhteid eakaaslastega see saab olema veelgi raskem. See probleem on hädavajalik lahendada juba varases eas, kuni lapsel on kujunenud selge arusaam ühiskonna suhtlusreeglitest.

Alusta peamisest

Enne paanikasse sattumist proovige mõista, miks teie laps teiste lastega ei suhtle. Neid võib olla palju:

• Võib-olla veedab teie laps liiga vähe aega lastega väljas ja tal pole lihtsalt sellist võimalust
• Lapsed, kellega ta saab suhelda, ei ole tema jaoks eakohased, seega pole tal lihtsalt huvi ja igav
• Vanemliku tähelepanu puudumine on lapse jaoks suur probleem, ta lihtsalt ei oska teiste lastega kontakti leida
• Kui eakaaslased solvavad last sageli – kiusavad, peksavad, sõimavad, ei taha temaga mängida –, sulgub laps lihtsalt ühiskonnast.
• Pöörake tähelepanu lapse suhtlemisele õdede-vendadega - kui teda alandatakse ja pidevalt solvatakse, kujundab teie laps tänu perekonnas temasse suhtumise mudelile suhtumise teistesse lastesse.
• Teie laps on väga arenenud ja ületab arengus oma eakaaslasi - siis on tal neist lihtsalt igav ja ta ei taha sellist suhtlemist
• Ära karista oma last teiste laste juuresolekul – lapsel on piinlik, et ta on halb ja sõnakuulmatu ning tõmbub endasse

Targad vanemad peaksid arvestama, et suhtlemisoskus sõltub otseselt lapse temperamendist. Kui ta on ekstravert, siis on tal lihtne leida sõpru ja saada juhiks, aga kui ta on introvert, vajab ta sinu abi ja osalust. Vanemad peavad pingutama, et aidata oma lapsel ühiskonda leida.

Esimene samm

Kõigepealt peate jälgima sündmuste kulgu, mis viisid lapse vastumeelsuseni eakaaslastega suhelda. Kahjuks märgivad psühholoogid, et lapse isolatsiooni peamiseks põhjuseks on vähene suhtlemine vanematega. Pidev ajapuudus või lihtsalt soovimatus oma lapsega rääkida tekitab temas võõristust ja pahameelt maailma ja teiste vastu, laps sukeldub oma väikesesse maailma, kus tal on nii mugav olla. Olukord kujuteldava sõbraga on viis, kuidas leida tuge ja mõistmist, mida vanemad ei paku.

Kuidas käituda

Olge oma laste lähedal ja nad maksavad teile armastuse ja tänuga!

Tal pole sõpru, ta ei tea, millest eakaaslastega rääkida, ja suurtes ettevõtetes on ta alati üksi. Miks see juhtub?

Beebi ümbritseb tema lähedaste tähelepanu ja hoolitsus. Nende jaoks on ta parim ja kallim ning perekond on lapsele enamasti turvaline ja mugav keskkond. Aeg aga läheb ja me peame oma lapse suurde maailma saatma. Lasteaed, kool, lihtsalt sõbrad õues, kuidas nad meie lapse vastu võtavad? Kas ta suudab eakaaslastega ühise keele leida?

Mugavuse tsooni

Iga lapse peamine ülesanne on omandada kogemusi erinevates eluvaldkondades. Tehes vigu ning saades sinikaid ja muhke, õpib ta oma käitumist muutma nii, et eesmärk saavutataks kõige turvalisemal ja lühimal viisil. Leides end olukordades, kus ta on sunnitud kogema stressi ja ebamugavust, õpib laps olema stabiilne ja iseseisev.

Uus lasterühm on igale lapsele üsna ebamugav koht. Kui perekond puhub sõna otseses mõttes lapselt tolmu, lubamata tal oma kogemusi omandada, on tal meeskonnaga liitumine väga raske. Väikseimgi vihje tagasilükkamisele ajab ta paanikasse ja sellest hirmust on väga raske üle saada. Vanemad peaksid püüdma oma lapsele kodus luua olukordi, kus ta õpib ise raskustest üle saama. Parem on mitte segada oma lapse maailma avastamist juba varakult.

Minion

Paljude perede nuhtlus, kus lapsi kasvatavad peamiselt vanavanemad, on ärahellitatud lapsed. Neid võib olla raske taluda isegi täiskasvanutel. Sellised lapsed on äärmiselt enesekindlad, sageli ilma põhjuseta. Lasterühma sattudes ootavad nad oma paremuse kohest tunnustamist. Kuid tavaliselt seda ei juhtu ja see olukord muutub väga traumeerivaks. Probleemi saab lahendada suhtlusringi laiendamisega: vajadus iga kord uute inimestega kohaneda pehmendab beebi isikuomadusi.

Isolatsioon

Alates aastast õpib laps aktiivselt tundma oma sotsiaalset keskkonda. Ja vanemate jaoks on oluline pakkuda talle võimalust suhelda erinevate inimestega - lähisugulaste, eakaaslaste, vanemate sõprade, täiesti võõraste inimestega jne. Tema jaoks on selle kogemuse saamine ülimalt oluline, sellest kujunebki edaspidi tema suhtlemisoskus ja sarm. Kui vanemad ise on vähesuhtlevad, elavad isoleeritud eluviisi ega hoia suhteid sugulastega, kasvab laps sotsiaalse isolatsiooni tingimustes. Seetõttu on loomulik, et tal on kuttidega suhtlemisel raskusi.

Suhtlemine emaga