Meie aja jooksul kaotab perekonna institutsioon oma väärtuse, nagu näiteks lahutamatult kasvab. Me ei lähe üksikasjalikku teavet, kes ja et veinid, kuid fakt jääb faktiks - abielulahutuse arv ületas täna mõistliku piiri. Inimesed sõlmivad abielu, omavad lapsi sellise lihtsuse ja vahetusega, mis viitab küsimusele: "Kas nad mõistavad, et perekond on vastutus? Mis lapsed on igavesti? ".

Ja siin on ühine pilt: kaks abiellusid - ta "kass", ta on "jänku". Armastus on porgandid. Lapsed sündisid abielus. Aastate aastad on rutiinne pingeline ja ühel päeval (mõlema tõttu), abielu kaob, otsustab abielulahutuse üle. Hurnsus, pisarad, hüsterid, süüdistused ja isegi ohud. Ta on jäänud, ta - paremale. Need, kes nende vahel jäävad, on täiesti unustatud. WHO! See on õige, lapsed. Ja vanemad tegelevad sõjaga, nad ei ole kuni "armastuse puuviljad", nad karistavad kõige tähtsamalt teise jah rohkem. Ja laste kasutamine, kui võiduvahendid: väljapressimine, manipuleerimine (kui sa .... i ...) või laste karmistamine teie poolele, meenutab köie atraktiivsust. Tuttav olukord? Päris jah. Sageli kohtub.

Laste psühholoogia kui lahutatud vanemad

Ja kes tegelikult arvab, et laps tunneb end lahutatud? Ja ta tunneb ja tunneb valu, kibedust, hirmu ja ärevust. Lapse jaoks ei peeta abielulahutust ema abielulahutusena isaga, vaid ühe vanemaga abielulahutusena lapsega koos lapsega. Vanemad, sageli ei suleta epiteetide juuresolekul laste juuresolekul, libistades valgust enne armastatud abikaasa (abikaasa). Ja Poeg, kelle jaoks isa on proov imitatsiooni ja tugevaim targem ja kõige rohkem armastatud maailmas - kuuleb ema: "Su isa on scoundrel, Rascal, argpüks ja midagi!". Ja siis laps hakkab kogema tugevaimat stressi - kaks kokkusobimatut mõistet.

Analoogia põhjal on isad, mis südames deklareerivad tütreid: "Vaata ema, kasvatage sama ... (alumine epiteet), nagu ta." Liiga kirjeldada kõiki fraase, sest igaüks meist on korduvalt täheldanud sarnaseid stseene (või oli nende otsene liige). Halvem, kui ema rahvarohke vihane, kes on muutnud ja jättes oma abikaasa, viskab lapse südames: "Mida sa olid langenud, isa ... Isa ...? Isa ei armasta sind enam, sa ei vaja seda (vaja) sina. " Või sellest väljalaskmisest: "Tule, mine oma isa juurde, sa ei näe enam mu ema ja te surete temaga näljaga, ei ole mingit äri enne!". Nii ta viskas selle fraasi ja rahustasid maha ja lapse hinges on selline, et seda on raske ette kujutada. Shock, süütunne, tundub, et maailm hävitatakse ja kõik tema vastu. Lapsed kalduvad sageli süüdistama ennast ja seda tunnet ta vannub oma südames kogu oma elu ja tõenäoliselt põhjustab raskusi oma pereelu.

Sageli sisaldab mäng koostamise vanaema ja siis olukord süvendab piirini. Kui mu ema ikka kannatab ja ei räägi, vanaema, reeglina ei ole vaikne. Kõige sagedamini on see vanaemadest, kes kuulevad, mis on tõesti kaabakas, tema vanemad. Kujutage ette, mis toimub lapse peal? Koguge kõik kokku ja kujutage ette. Kas sa ei karda?

Mida teha?

Piisav. Peatus. Mõtle endale oma lähedastele, vaid väikeste ja kaitsetute lastega, teie lastele. Nende psüühika on nii habras ja raseerimine. Nad ei saa anda kaine hinnangule, mis toimub. Ükskõik kui halb sa - mõtle neile, mida vajate. See kehtib ka emade ja isade kohta. Eriti isad, kes usuvad, et abielulahutuse oma elust, mitte ainult lühike naine läheb, vaid ka nende laps. Lapsed ei ole seal. Lapsed vajavad mõlemat isa ja ema. Abielulahutus ei ole põhjust kasvatamisest eemalduda. Laps peab olema kindel, et mõlemad tema vanemad temaga ja armastavad teda, isegi kui üks neist elab nüüd eraldi. Moms, lõpetage abikaasa joomine lapse juuresolekul. Kui laps on väike, ta ei suuda sind õigesti mõista ja kui laps on teismeline - sa riskid end silmadesse langema. Isa, lõpetage lapsest rääkimine soovimatute kulude kohta, arutades alimente (ja nende vastumeelsust nende maksmiseks) tütre või poja juuresolekul. Lapse tunne on tunne, et ta on koormaks tema isa ja ema, et ta on liiga kallis ja on lihtsalt takistuseks oma elus.

Juhtumi lasteaias (reaalne): vanemate grupi tüdruk tõi mänguasjade paketi ja püüab neid müüa. Sõna otseses mõttes. Küsib, kas keegi vajab oma mänguasju ja riideid ning ütleb, et see müüb odavalt. Kõrgkoolid naersid kõigepealt, mõtlesin, et see on selline mäng. Kui tüdruk hakkas oma pruulide vanemate järgima, kas nad tahavad oma mänguasju osta, reageerisid õpetajad tõsiselt ja kutsusid tüdrukut rääkima.

Sellest, mida ta kuulis, sai ebaõnnestunud. Tüdruk kuulnud ema kaebas tema vanaema, et endine abikaasa ei toonud senti, ja ta püüab ka kiirenemist maja, et ta ostis. See viitab sellele, et ta ei tea, kuidas neid elada, et nad on vaesuse äärel ja üldiselt, miks ta loll alustas last. Seda kuulmist mõistis tüdruk, et pisarate ja häirete põhjus oli ta, tütar ja otsustas müüa kõik oma mänguasjad, raamatud ja riided, et aidata ema. Samal õhtul rääkis õpetaja ja personali psühholoog emamaga, pakkus psühholoog oma abi. Ema vaatas ringi, olukord oli tõesti raske. Psühholoogi abiga paranes lapse emotsionaalne seisund ja ema ise rahunenud. Selline juhtum tundub kohutav, kuid kahjuks ei ole see täiesti haruldane.

Vanemad, olge sõnadega ettevaatlikud, pidage meeles, et lapsed kõik kuulsid, kuid igaüks tajutakse teie, kuid teie väikese kogemuse ja nende tundete prisma kaudu. Kui te arvate, et olukord väljub kontrolli all, kui näete, et teie laps on muutunud, on muutunud vaikivamaks või vastupidi on närvis - tasub otsida abi perekonna või laste psühholoogi jaoks. Pea meeles, et abielulahutus ei tohiks jätta lapsele mõlema vanema. Te mõlemad vastutavad oma saatuse eest. Ärge eemaldage lastest, andke neile käe ja lase neil olla õnnelik.

- see on psühholoogilise töö erivorm, mille eesmärk on lahendada probleeme ja parandada oma elu kvaliteeti. Selline psühholoogilise töö vorm on loodud tervetele inimestele. Psühholoogilise nõustamise protsessis on teil võimalik tuvastada ja realiseerida oma elutähtsate murede põhjuste, neutraliseerida neid, vaata välja keerulise elu olukorra väljapääs ja saada ressurss edasiseks eluks. Külastusi psühholoog on juba muutunud lahutamatuks normiks jõukaid inimesi.

Võite registreeruda konsultatsiooni telefoni teel: 8-916-099-54-93 (MTS),e-post: See e-posti aadress on kaitstud spämmirobotide eest, peate selle vaatamiseks JavaScript lubatud. Skype: Nataalisa777

ma kulutan

individuaalne ja perekond psühholoogiline Konsulteerimine

teemadel:

Eraldi, ma tahan eraldada teema, millega ma töötan:

Armastuse sõltuvus

Selle teema kohaselt, individuaalne jagrupp Töö.

Eriti rasketel juhtudel me kasutada abi psühhoteraapia arst

Psühholoogiline nõustamine Arvutatud 5-10 koosoleku jaoks. Seda iseloomustab individuaalne lähenemine kliendile ja konfidentsiaalsusele. Probleemi sügav uuring nõuab pikemat tööd.

Minu töös integreeriin ma erinevate psühholoogiliste lähenemisviise. Ma kasutan GESTALTi omistamise meetodeid, lühiajalist psühhoteraapiat, tehnoloogiat ida-NLP versioon (Kovalev S.V.), Läbivüürlite psühhoteraapia meetodid, süsteemsete pereliikide meetod.

Eraldi, ma tahan rõhutada meetodit süüline (Suunda kujutlusvõime meetod), mida ma tõesti armastan. See meetod on kliendile meeldiv, see võimaldab teadvuseta komplekside ja saada ressursi. Ta arendab ka kujutlusvõimet ja aktiveerib loomingulisi võimeid. Elu algab märkamatult muutumas. See meetod toimib hästi nii laste ja täiskasvanutega.

Sümbolite meetodi abil töötamiseks ei ole vaja selgelt sõnastatud päringut. Võib-olla teie elus midagi ei ole ette nähtud, tunnete end ebamugavalt, kuid ei saa aru, mis toimub. Selle meetodiga saate töötada 15-20 kohtumistele, et töötada välja kiiresti oma ebamugavuse põhjused, parandada oma emotsionaalset seisundit ja pääseda oma ressursside püsivaks.

Meetod süsteemi perekonnad B.Hellingerile Ma kasutan seda individuaalse nõustamise ja rühmaravi. See meetod võimaldab teil leida oma isiklike probleemide üldised juured ja töötavad välja need.

see aitab välja töötada suhtlusega seotud probleeme, inimestevaheliste suhete ehitamist, konfliktide lahendamist, üksindust probleeme, hirmud, suurenenud ärevust. Hea tulemused annavad rühma tööle tööle emotsionaalne (armastus) sõltuvus partnerist ja kaalumisest.
Kontsern loob lapsendamise atmosfääri. Kontserni töö Grupi osalejate individuaalsete päringutega. Grupi osalejad saavad emotsionaalset toetust ja tagasisidet ning uusi võimalusi oma elu olukorra lahendamisel. See aitab saada usaldust, vabaneda üksindusest, leia ennast.
Rühmatöös kasutatakse kõiki eespool loetletud psühholoogilisi lähenemisviise.

See sõltub meist kui vanemate osalemine: sügav šokk, mis jättis rasked jäljed paljude aastate jooksul või uue eluetappi, mis ei tähenda rõõmu ja usalduse kaotust maailma.
Mida tuleks võtta "vigastusteguri" lahutuse minimeerimiseks - nagu teie ja teie laste jaoks?

Vanemate lahutus: mitte vastasseis, vaid koostöö

On vaja eraldada end "ex-abikaasa" oma uue rolli "sõltumatu ema". "Endine abikaasa" ei tähenda "endist isa". Abielulahutuse lahendamiseks mõeldud olukorrad on erinevad. Kuid sagedamini on nende alus abikaasade erinevused ja mitte vanema pealkirja keeldumine. "Sõitke oma abikaasast eemale, mitte lastele" - see fraas ilmse julmuse osas seoses "mahajäetud" naised kannab ja õiglast märget, et te ei tohiks ületada kuriteo ja kibedust kahe täiskasvanu vahel suhetes laps. Teil on ikka veel ema ja isa, lõpmatult tähtsad ja lapse jaoks vajalikud. Seetõttu on peamine ülesanne leida tugevus uue elu korraldamiseks, et säilitada üksteise maksimaalne võimalus laste eest hoolitseda. Väga tihti, moms, meeleheite või viha algus, vähendades lapselahutuse negatiivseid tagajärgi lapse korduvalt. Tundub neile, et "reetmine" endise abikaasa on aluseks teda keelustada teda lastest, vale uhkus surub neid loobuma mis tahes abi. Samuti juhtub see sagedamini, et naine üritab "võtta kättemaksu", paljastades palju tingimusi, vaid range järgimisega, mille Isa "on õigus" täita oma vanemafunktsioonid. Sellisel juhul teeb ema otsuse mitte ainult enda jaoks, vaid ka kaitsetu väikese inimese jaoks, kes ei suuda realiseerida, eriti tõestada täiskasvanute oma õigust hoolitseda ja toetada. Muidugi, mu ema jääb üksi lastega, ei ole lihtne. Ainus vastutus kõigi vajaduste eest, mille säte võib varem jagada oma abikaasaga või vähemalt konsulteerida ja teha ühisotsuse. Mõtteid "õnnetu naise saatuse" kohta on surnuaedad, mis suruvad enesekindluse reservid, võtavad jõudu. Kogu sugulaste ja sõprade ahelate arvamused ja nõuanded visatakse segadust. Aga see on kõige parem edasi lükata vähemalt aega otsimise eest süüdi unistused õiglase vastutasuks, "küünarnuki hammustamine" ja vastupidi lootused. Selle asemel on arvata, et see saab teile kasu, aitab luua elu uutes tingimustes, annab teile ja lastele vähemalt minimaalse toetuse. Püüdke hinnata usalduse ja firmaväärtuse jäänumisi, arutada endise abikaasaga, kus mõlemad on kõige mugavamad oma vanemliku vastutuse teostamiseks. Ei ole mõistlikult mitte ehitada ootusi, mitte karmi nõuete esitamist, kuid samal ajal viitavad selgelt ja konkreetselt valdkondadele, kus vajate või eelistatavalt selle osalust.

Sinu jaoks vastuvõetavad sõnavõimalused, nime märkimisväärsed piirangud. Proovige, et teie soovid ei kõla ka kaebuse taotlust ega süüdistades lauset, "annab võimaluse süüdistada süüdistada", kuid see on nagu koostöö ettepanek, mille eesmärk on eelkõige teie laste kasulikkus. Olge valmis kuulama ja võimaluse korral võtma vastuväiteid või abikaasa vastuväiteid või loendureid. Nüüdsest ei ole te enam ja mitte vähem töötajaid, kolleegid vanema-hariduse valdkonnas. Seetõttu on õigsus ja turvasüsteem (mitte-kuivust ja ametnikud), mis tavaliselt näidata voley-undill ametlike suhete, saab teenindada head teenindust ja sarnase vestlusega. Sellise positsiooni vastuvõtmine ei ületa teie üldist minevikku ega sulgege võimalusi suhete muutmiseks kõigis suunas tulevikus. Kuid see võimaldab mõnda aega tasuta isiklikest väidetest ja ambitsioonidest ning keskenduda konstruktiivsete lahenduste leidmisele.

Kuidas korraldada endise abikaasa koosolekuid lapsega?

Sageli on komistuskivide plokk küsimus kuupäevade aja ja sageduse küsimus, kes lahkus oma isa perekonnast. Moms on tavaliselt valmis nõudma selget külastuste ajakava, isad on sellises usaldamatus ja nende vabaduse rikkumine. Püüa väita oma positsiooni - laps tõesti kogeb vähem ebamugavust kui visiid Isa oodata ja prognoositav, loomise mis tahes stabiilse rütmi on kasulik laste psüühika, eriti kriisiolukorras. Võime valmistuda koosolekule võitlevad ebameeldivate üllatuste vastu, näiteks soovimatute külaliste olemasolu või lihtsalt sellest, et laps või ema äkki ei sobi meeleolu. Kui isa kavatseb lapse ise kätte saada, on ema lihtsam tagajärjel vaba aja planeerimine. Kuid mis tahes esialgne kokkulepe eeldab rakendamisel paindlikkust. Ärge unustage, pakkudes konkreetse koosolekurežiimi, teha selgeks, et olete valmis arutama "planeerimata" ideid ja häälestage ka asjaolu, et mitte kõik projektid ei toimu täpselt. Ja pidage meeles, et kui sa "mööda jääda", reguleerib teie lastega oma laste suhtlemist, võib ta teid planeerimata abi keelduda isegi vääramatute jõu tingimustes.

"Mitu isa" kaalutakse grammi?

Küsimus, kui palju aega laps veeta oma isaga, et mitte tunda puudustkannata, ei anna see abstraktset ideid ja mõju teiste näidete mõju. Põhimõte "on parem väiksem, jah parem" võitleb teid tahtmatult kehtestama isa või laste ideid nende suhtlemise vajaduse kohta. Iga "õigusemõistmise" ajal ja pingutust pühendatud hariduse noorema põlvkonna, ei pea arvestama isegi kõige jõukam perede. Võimalused jagada oma vaimseid ja füüsilisi vägesid, tegelikult erinevad inimesed on erinevad ja "puldi all" reeglina, ei tule midagi head. Olgu parem isa kulutada paar tundi kuus lapsega, kuid nad on rõõmsad nii, kui nõuda, öelda, sõnumi täitmine "tähendab," kes ei too mingit rõõmu, kasu. Muidugi on minu ema jaoks raske, sunnitud korrapärastele küsimustele vastama: "Millal isa tuleb?" - midagi kõrvalekaldeid ja ebakindlat. Aga seda kiiremini te usute, et suhtluse väärtust ei mõõdeta inimese tundide arvu järgi, seda rohkem usaldust ja optimismi saab lapsele edasi anda. Et öelda samale abikaasale, et laps jätab ta, on üsna asjakohane - mitte ainult ei ole ette heita, vaid tugevdades kindluse, et tema tähelepanu on endiselt vajalik pojale või tütar.

Kelle territooriumidel on lapsed koos oma ex-abikaasaga?

Oluline on, kelle territooriumidel esineb "isad ja lapsed". Kui "eelarvamused kirgi" tekkisid nii palju, et ema isa on raske üksteist näha, võib-olla peate otsima vahendajad - sugulased või ühised sõbrad? Aga sellel rollis ainult inimesed saavad rääkida kellele kõik teie, sealhulgas lapsed suutnud hoida austust ja usaldust. On väga oluline, et nad saaksid vastutada hindamisotsuste, isiklike kommentaaride vastu. Kui isa tahab temaga poja või tütar, tasub arutada leibkonna hetkeid, meenutades oma igapäevase režiimi või toitumise omadusi, kuid ei püüa liiga palju juhendada. Miski kohutav, kui külastades isa on veidi erinev kui kodus. Ja tunne oma usaldust, Isa ja ise on piisav väikeste külastaja saamiseks. Muidugi, kui laps, läheb isale, kulutab kogu päeva teleri või arvuti lähedal, ei ole parim valik. Te saate, ilma kriitikata, pakuvad mõningaid võimalusi "Kultuurilise vaba aja veetmiseks", rääkige huvitavatest etendustest või näitustest, paluge Isalt lapse jalutuskäigu kaugusel pargis. Noh, kui laps naaseb rõõmuga ema muljed Isa ettevõttes veedetud päevast. Aga olles kuulnud mõned üllatused, proovige mitte muuta nägu ja ei piisa telefoni lugeda "vastutustundetu" vanema. Lihtsalt mõtle, kuidas järgmisel korral vältida soovimatuid hetki.

Kui Isa tuleb külastada lapsi, ema, muidugi on raske mitte tunda ebamugavust. Liiga palju meenutab minevikku, kui olete kõik perekond. Võib-olla on võimalik nõustuda sellega, et saate koju lahkuda ja oma isiklikele küsimustele aega lahkuda? Kui isa ei ole valmis lastega jääda, peate endale meelde tuletama, et te ei ole eitanud ja õppima uusi suhteid uute suhete ehitama. Mida väiksem on pinge, mida saate kogeda - või vähemalt näidata välja - alguses, seda rohkem lootust, et selle põhjuseks ei ole põhjust. Muide, sageli olukorda, kui nähes endise naise rahu, enesekindlalt ja heatahtlikku, hakkavad mehed tõsiselt mõelnud lahkumise otsuse lojaalsuse kohta. Seega suurenevad teie võimalused, kui mitte perekonna liidu taastamist, siis vähemalt mõnede moraalsete kahju hüvitamise eest. "

Kuidas suhelda endise abikaasaga

Ärge jätke mugavat juhtumit, et väljendada oma laste hooldamist laste eest. Isegi kui te arvate, et kõik, mida ta teeb, on otsene kohustus ja nende ülesannete täitmine, ei kehti ta liiga palju heas usus, "Püüdke teid takistada, et te siiralt imetlete oma" isa jalgu ". Selleks ei pea te silmakirjatseja - tavaliselt üsna selgelt kujutage ette, et see juhtuks, kui ta ei pidanud seda vajalikuks tegema ja mis on nüüd võimeline tegema. Muidugi, tingimusel, et osalemine, et endine abikaasa võtab laste elu, toob neile rõõmu ja leevendab teie kiireloomuliste murede. Inimesed on tundlikud kiitust tundlikud ja kinnitavad nende rolli tähtsust, olenemata nende väärtuste objektiivsusest. Ja kuigi esmapilgul tundub, et "asutuste ettevõtjad on inimväärse inimese jaoks pesadeta, praktika näitab, et see on sageli kõige produktiivne viis rõõmustada ja imetleda tegeliku pinnase rõõmustamiseks ja imetlemiseks. Aga otsige sellist vormi, mis annab "hooliva isa", et mõista, et te ei püüa minevikku tagasi saata: mida sa talle ütled "ema nimel", ei ole teie suhtumisega seotud a Mees ja endine abikaasa, peidetud eesmärke ei ole. Tunne, et väidete ja väidete jääb minevikku, kuid samal ajal hindate seda, et hea, et saate teha üksteise ja laste jaoks - hea alus pikaajalisele vastastikuse abi suhetele ja toetusele, mida te seda kasutate, olenemata sellest Kuidas edasine elu algab.

Mida lapsele lahutuse korral öelda?

On vaja teha kõik võimalikud nii, et laps võtab teie lahkumise, ei meeldi katastroofile, vaid lihtsalt tõsine muutus elus, kuhu peate harjuma - ja olete valmis teda selles aitama. Hoia kiusatus otsida lapse toetust, ärge laske ennast ega mu abikaasa "tõmmata" teda oma suunas. Laps, kellel ei ole täiskasvanute kaitsevõimet ratsionaalselt mõistlikult mõista, palju haavatavamad. Ta vajab kindlalt, et vanemate otsused ja meetmed on mõistlikud ja põhjendatud. Et vanemad, hoolimata kõigest, suudavad säilitada üksteise austust ja usaldust. Seetõttu olge ettevaatlik, arutame lapsega või tema esinemise korral probleeme. Mingil juhul ei lase ennast negatiivse vastuse vastu vasaku isa kohta, olenemata sellest, miks see selle eest annab. Vastupidi, proovige valida selgitusi, mis esindavad negatiivseid hetki ilma pahatahtliku kavatsusega, vaid juhus. Tohutu erinevus: "Isa ei ela koos meiega, sest see ei taha" - ja ", sest see ei saa" või "otsustasime, et me oleksime kõigi jaoks mugavam." Ja kuna laps on teie emotsioonide väga mõistlik püüab, siis uskuge seda võimalikult kiiresti ja et teie uus, sõltumatu elu ei ole ebakindel ja raskustega aeglaselt toime tulla. Pöörake tähelepanu - mõlemad lapsed ja kõigepealt - teie positsiooni väikseimate edusammude ja eeliste kohta ning proovige käsitleda "selle kohta ma mõtlen homme." Ja isegi kui teie endine abikaasa ei taha teid aidata ja laste eest hoolitseda, ei saa meeleheidet. Palju aastaid on vaja oma vigade teadlikkuse kohta, kuid "imelised teadmised" juhtub. Et säästa pahameelt ja mõelda sellele, mis oleks, kui ... "- tähendab, et on vaja raisata neid jõude, mida vajate uue tee. Ärge kandke teid vana pettumustega ja täitmata lootustega - ja ärge SLAM-fix endise mehe abikaasa jaoks. Las tal on õigus arvestada oma kannatlikkust ja tarkust, andes talle võimaluse midagi teha väikese inimese õnne eest, kes on teinud koos.

- Mis perekonnas muutub inimese eest?

Muudab rolle. Kui täielik perekond on kindlad, selged rollid - ema, isa ja laps, siis kui isa lahkub perekonnast, siis ema, reeglina, paneb ta lapse poole, mitte isa, vaid tema vanem vend. "Mine, jalutuskäigu pärast poiss." Tulevane isa meelitab lapse, kõndides temaga, kuid juba ema silmis ei kanna tema eest peaaegu mingit vastutust. Ja see on halb.

Sagedamini algatavad naised ise selline rolli muutus ise, kes pani oma endise abikaasa lastega väga tihedasse suhtlemisse. Nad annavad välja oma lapse endise abikaasa ainult teatud aja jooksul - tund või kaks, vaid üks või kaks korda nädalas ja ainult meelelahutuseks. Mehed keelduvad lapse pidevalt hoolitsemiseks, keeldub tõsiselt tegelemisest oma hariduses või moraalses, kultuurilises arengus.

Ma näen seda mitu põhjust. Esiteks, karmid piirangud isa ja lapse vahelise suhtlemiseks tegutsevad isagoogilise mõjuna isale. Teiseks, abikaasa alandamine, mis on kohustatud täitma neid eeskirju, vastab tema abikaasa endise abikaasa abielu janu perekonna lahkumise eest.

Samuti väärib nimega ja kolmandal põhjusel, et mõlema poole süü tasakaalustamine: naine loobus mees, sest tema riigireetmine või selle vigade tõttu, näiteks purjusolek, kaotab sellise inimese iga usalduse. Ja muidugi tahab ta kaitsta oma poja või tütre suhtlemist nendega, keda ta kaalub madalate moraalsete omaduste kandjat.

- Millised peamised põhimõtted peaksid lahutatud vanemad järgima nende lõhet kõige vähem kahju kahjuks?

Abielulahutus, abielu hävitamine on ebaloomulik ja kurb nähtus. Kui armastus, või asjaolu, et tema abikaasa ja abikaasa peeti armastuseks, läheb see nii abikaasale kui ka oma naisele ning nende lastele on aeg suure kannatuse jaoks. Kunagi üks laps on õnnelik, kui tema isa ja ema enam armastavad üksteist ja osa. Alati tuleb mõista, kui olete abielulahutuse künnisel, kuid saate siiski selle peatada.

Kui abikaasade osalemine on juba juhtunud, on see mõtetes ja sõnades väga oluline ning meetmete osas, et vältida mõistete soost. Interhaaramine, abikaasa ja abikaasa kaotavad üksteise abikaasa ja naise, kuid samal ajal ei saa te unustada, et lapse jaoks jäävad nad ema ja isa, nad jäävad oma vanematele igaveseks!

Abielu kahe armastava inimese ühtsus on seotud uue, mis ilmus selle abieluünnaku väikese inimese valguses. Ja kui abielu laguneb ja abikaasa ja naise leiavad uusi abikaasasid, ei kaota nad oma ühiste laste jaoks ema ja isa. Sellisel juhul, kui vanemad mõistavad, et nad ei ole abikaasad, jätkavad endiselt ema ja isa jäämist, nad saavad liitlased Selle lapse tõstmise küsimustes. Ja olenemata sellest, mida laps abikaasadest jääb, vastutab tema tuleviku eest võrdselt ja isa ning ema - endine abikaasa ja abikaasa.

Väga sageli on vanemad hästi teadlikud, et laps peab suhelda isa või emaga puudub perekonnas. Kuid nad ei saa aru sellist olulist asja, mis normaalseks, täieõiguslikuks lastearenguks on vanematele võrdselt oluline edastatud omavahel lapse kohta. See on see, mida ma kutsun - olema liitlased.

Vastutav Lahkunud abikaasad, kellel on lapsed, siis uute suhete ülesehitamisel pärast lahkumist, ei mõtle endale, mitte nende ambitsioonide, hüvitiste, tundete, vaid heade laste jaoks heade inimeste kohta. Vanemate vahelised suhted, kui nad lakkavad liitlaste vahel, on see äärmiselt negatiivne lapse vaimse tervise pärast, mida väljendatakse tema käitumises, vaimse funktsioonide rikkumisel, nagu tähelepanu, mälu, taju, suhtlemine teised.

Sageli kannatasid lahutatud vanemad mulle täpselt seetõttu, et leiame kummalised või negatiivsed muutused nende laste käitumises. Kõige tavalisemad kaebused abstraktse tähelepanu kohta. Laps on pidevalt ise, ta ei kuule ja ei märka teisi. Kui see keskendub, võib see teha ülesande 10 minutit, aga kui sa ei seisa kõrval ja mitte suunata oma tähelepanu, siis istub ja tund ja kaks ja vaadake ülemmäära, aken, mõtle Midagi ...

See tähelepanu rikkumine on just stressi tagajärg, mida laps jäi lahutatud ja tema vanemate emotsionaalse pausi ajal tema emakeelega kaotus. Samal ajal ei näe kõik vanemad lapse ja nende lahutuse muutuste vahelist seost. Nad pahane lapsele, hirmutasid teda, lohistage teda arstidesse, mõtlemata ilma mõtlemata, et muuta midagi suhetes oma endise abikaasaga.

Kuid tegelikkuses on lapsed väga järsult vanemate lahkumise ajal ja kui endise abikaasa ja naise lõhet saab soovi korral vajalikud, vajalikud ja täielikult rahulikult tajutud nähtus, siis lapsele, kes näeb isa ja ema eraldamist, on see a täiesti erinev, kohutav tähendus. Ja ei usu, et laps on mures oma heaolu pärast, et ta kardab ainult tähelepanu iseendale. Mitte!

Üks poiss on 12 aastat vana, kelle vanemad hiljuti loodud oma suhted, olles lahutuses, ütles mulle: "Jah, ma tunnen ennast tavaliselt, sest kõik on korras. Ma suhtlen oma emaga ja isaga. Ja ma ei oota midagi muud: ma tean kindlasti, et ma näen oma ema reedel ja esmaspäeval, mu isa võtab mind. Ja kuigi kõik on hea, ma olen rahulik. Ma ei muretse nende pärast. " Näete, ütles ta: "Neile"! See on väga lahke, nutikas poiss ja tema 12 aasta jooksul on ta kogu aeg vahepeatus, sest kardate, et need habras suhted tema isa ja ema vahel purustatakse, katkestavad nad. Ja kui isa ja ema räägib üksteisega, väidavad, et midagi, ta hakkab muretsema. Selle ärevus väljendatakse uuringu tagasilükkamises, agressiooni ja ebaviisakus, agressiooni ja ebaviisakus, mis väljendub koolis ümbritsevatele inimestele.

Need rikkumised hakkavad ilmnema tema vahelistes suhetes, tema ema ja isa on mõned konfliktid või kui ta usub, võivad nad toimuda. Kombineerimisplokk konfliktides on laps ise. Absurdne olukord mõnes mõttes: laps kardab konflikti suhetes, kuid mõnikord provotseerib need konfliktid.

- lahutatud emad küsivad sageli: Miks laps tuli isast, käitub halvasti, kes on selle eest süüdi?

Sellised probleemid võivad tekkida, kui ema ja isa ei saa üksteisega nõustuda, ei ole liitlased. Kuid lapsele ei ole vaja Isaga suhelda.

Laps pärast tema isa naasmist käitub sageli oma isa parteil, kes ta elas teistes tingimustes kui kodus, tal oli veel üks päev päev. Isa võib endale lubada, näiteks lamada lapse hiljem, vaata pikemat telerit, isa võib lapse toita mitte aja jooksul jne. Loomulikult on Mama väga mures, et laps, selle tulemusena hakkab koju tagasi pöörduma.

Aga lõppude lõpuks võiks isa ja ema nõustuda sellega, et üks nädal päev, mida laps paavst veedab, oli veidi erinev kui kõik teised päevad. Ja isa peaks lapsele selgitama, et täna elavad nad teises ajakavasse kui tavaliselt, kuid see ei ole norm, vaid "Me harva näeme sind ja ma saan selle endale lubada, aga kui sa mu ema juurde tulevad, peate sellist käituma Kuidas ema ütleb: Siis on midagi rääkida ja mida arutada. "

- Ja see ei too kaasa asjaolu, et laps moodustab jagatud käitumise standardid? Kas ta suudab seda meeles pidada ja mõista ja kui ta saab, aga miks mitte?

Kui vanemad nõustuvad üksteisega lapsega, siis ei tekiks konflikte. Isegi tavalise täispere perekonnas, kui vanemate laste kasvatamise lähenemisviisid erinevad, lubab üks vanem, et teine \u200b\u200bkeelata, siis laps on väga raske olukorras. Ta muutub tihti "süüdi", purustades ühe, siis teise vanema keelud ja ei saa aru, millised reeglid on parimad, kui üks vanematest saab teda samadel juhtudel kiita ja teine \u200b\u200bvõib teda teha märkuseks või karistamiseks ; Lubada või keelata. Lapsed sellistes olukordades püüavad selgelt nende kasu ja saada naughty, põhjustades viha ja raev vanemad.

Laps selles olukorras tahab tõesti öelda paavst ja ema: "Kallid vanemad! Mul on hea meel teid kuuletuda, kuid ainult siis, te otsustate ise ja nõustute üksteisega, mis täpselt minu jaoks on "hea" ja mis on "halb", aga nüüd otsustate, ma teen nagu mina arvan, et see on vajalik "! Vanemad peavad olema nende käitumises väga järjekindlad ja stabiilsed nende laste nõuete kohaselt.

Ilmselgetel põhjustel kirjeldatud probleem avaldab või süvendab vanemate lahutust. Vaatamata isiklikele pahametele või väidetele peaksid vanemad ühiselt kokku leppima mõnede suuremate ühiste eeskirjade ja lähenemisviisidega lapse haridusele.

Juhul kui see ei toimi, on vaja, et üks vanematest, kellega laps elab, suutis talle selgitada, et need reeglid ja need normid, mida nad majasse paigaldatakse. Muud seadused, mis nendega tegelemisel luuakse lapse perekonna lahkunud lapse laps, seletab asjaolu, et temaga kohtumised on haruldased ja igaüks on puhkus. Ja puhkus, mõned reeglite rikkumine on võimalik.

- Kas tegite praktikas, et ühiste laste kasvatamine oleks juhtunud nii edukaks kui heades täisperedes? Kas sa annad praktilisi nõuandeid neile lahutatud vanematele, kes armastavad oma lapsi ja on valmis oma õnne valima oma olukorra jaoks parima aretusmudeli ja koos selleks, et see elus kehastaks?

Esiteks, mõlemad vanemad, sõltumata sellest, kuidas nende lahkumine toimus ja sellega, mida nad pärast teda lahkusid, hakkavad oma emotsioone toime tulema ja mõistma, et hoolimata kõigist elu jätkub. Laps jätkub edasi ja kasvab edasi ja ta ei saa ja ei saa oodata oma kokkupandavate vanemate suhete parandamist ja nende soovide ilmumist oma kasvatuse läbirääkimistel. Lapse areng ei ole iga päev, vaid tund. Oluline on mitte jääda aega ega kahjustada. Kuna lapse arendamisel on olemas tundlikud perioodid, mis siis, kui te unustate, on väga raske krahhida.

Sellises olukorras parim on siis, kui varasem vanem osaleb lapse korrapärase hoolduse kohustustest ja on heauskselt.

Kui Gone isa aitaks pidevalt oma ema, näiteks lapse kandmine kliinikus, lasteaias või koolis, kui ta sõidab lapse iga nädalavahetuse järel teatrile või muuseumile jne, siis tunneb laps, olenemata sellest, milline ema ja Isa ei ela koos, et nad on mõlema kõrval. Sellises olukorras on tal palju lihtsam kogeda nende lahkumist.

Minu praktikas on häid näiteid. Aga igal juhul isegi kõige "õnnelik" näited, mis tulevad mulle mälu on alati olnud konjugeeritud raske emotsionaalne vigastus lapse põhjustatud lahutuse, mis reeglina leiab oma arengut ja selle täiskasvanute jätkumise Elu.

Need on tavaliselt teie enda pereeluga seotud probleemid: raskused abikaasa või abikaasa valimisega, otsustada, et abielluda või abielluda, võimetus juhtida koostööd pereelu. Paljud teised probleemid, paljud mured ja kompleksid seotud laste mälestustega perekonna draama oma vanemate. See tähendab isegi siis, kui mõlemad vanemad pärast abielulahutust maksavad lapsele nende tähelepanu, nende patess ja armastuse, isegi kui nad kokku leppisid oma kasvatamise ühtsete eeskirjade kohta põhjalikult, on kõik sama osalemine tõsine sündmus, mis mõjutab tulevikku tõsist sündmust iga vanuse lapse elu. Ja see on oluline argument perekonna säilitamise võitluse eest vastutava ja küpse suhtumise eest oma perekonnale.

Kuid on suhteliselt häid näiteid. Mäletan olukorda, kus ema vabakutseline võimaldab oma lapsi igal ajal oma isa juurde minna ja austab oma abikaasa teise naise. Omakorda, teine \u200b\u200bnaine Isa armastab oma lapsi väga, vastab vastastikuse austuse oma esimese abikaasa, valmistab neid ja nende ema iga puhkuse kingitusi. Kõik need inimesed on üksteisega head ja elavad vaikselt iga elu.

Üks nende lahutatud vanemate lastest, kes on juba täiskasvanud kahekümne-aastane tüdruk, ütles mulle: "Ma ei tea, kuidas see oleks, kui nad ei suhtle. Ma olen tänulik oma emale ja isale, et hoida selliseid soojaid suhteid. Ta saab rahulikult külastada igal ajal ja ema saab ka temaga vaikselt minna, et teda kodus viibida ja me kõik üksteise lähedal asuvad inimesed. "

- Olulised probleemid tekivad täpselt sellepärast, et üks või mõlemad vanemad korraldavad taas oma isiklikku elu, ja nad muutuvad nende jaoks äärmiselt raskeks üksteisega kohtumiseks. Lisaks armukadedus oma endiste abikaasade teisele naisele või abikaasale, kellega laps ka suhtleb ...

Ma töötan sageli inimestega, kellel on selle probleemid probleeme. Need lahutatud vanemad, kes võiksid oma laste seas luua häid suhteid. See ei ole nende jaoks vajalik. Paljud lahutatud vanemate lapsed kasvavad koos kasuisaga, samal ajal kohtuvad samal ajal isaga. Koos täiendavate vanematega on neil täiendavad vanavanemad ja vanavanemad ning kui kõik need inimesed armastavad ja austate üksteist, on lastel võimalus suhelda sõbralikus õhkkonnas kõigi sugulastega.

Sellistes heades peredes, reeglina, keegi peidab midagi, keegi ei selgitanud nüansse nüansse ja täiskasvanute ja täiskasvanute vaheliste suhete eritikuid ja lapsed elavad üksteisega kooskõlas, kogunevad kokku, et lahendada raskused ja pühad.

Kuid selliseid näiteid on väga vähe! Reeglina säilitavad sadestunud inimesed oma kaebuste üksteisele, pikka aega või alati jäävad vastased, vaenlased, püüavad üksteist moraalselt oma poole lohistada, et saada oma toetus nende vaenulikkust. On sagedasi olukordi, kui naised, kes on säilinud solvamise oma endiste abikaasade kohta, räägivad nendest lastest, kuid see juhtub, et mineviku isa loob lapse oma ema vastu, kellega ta elab.

Laps osutub relvaks vanemate käes, kes püüavad üksteist haiget teha. Inimesed, keda pimestavad vihkavad, pissed nende isiklikest vigadest, mürki need madalad tunded ja nende ühiste laste tegelik ja tulevane elu.

Tüüpiline olukord: Ema lahutab isa, sest tema sõltuvus alkoholi. Neil on tütar. Isa, olgem ütleme, abiellub teisele naisele ja see naine talub seda, nagu see on, on neil oma lapsed ja isa unustab oma esimese naise. Samal ajal võib ta kohtuda oma tütre ja armastan teda, kuid kohtumised Need on haruldased ja kuna tal on uus perekond, ei saa ta oma tütre rahaliselt aidata enne. Suhe seas teise abikaasa isa tema tütar ei lisa, kuid reeglina nad ei ole installitud üldse. Isa ja tütar leitakse "neutraalse" territooriumil ainult koos. Ja lahutatud naine, mis on tavaliselt Venemaa jaoks, ei saa oma isiklikku elu korraldada, peaaegu üksi tõstatab ja tõstab oma tütre ja samal ajal hoiab oma abikaasa häbiväärset solvangut, mis on sageli pikka aega nutma, kuidas tema tütar Scoundrel oli ja on tema isa.

Ja siis ma ei ole mu ema, ja mitte isa, ja nende tütar, kui see muutub täiskasvanuks: tema elus avaldub Isa teadvuseta viha noorte ebaõnnestunud suhetes. See on lapse pahameelt isa jaoks, solvang, et ta viskas nende emaga, kogu aeg kahjustab hävitavalt tema suhteid meestega. Vastupidise soo esindajad teda ettevaatlikult tajutakse ettevaatlikult, ootab nendest ettevaatlikkust ettevaatlikult põlgusega, vihkamise tunne, hävitades suhteid, kellel ei olnud aega nendega areneda, ise ootab ja mõistab tema ema saatus.

- Ja mida sa ütleksid, et küsimuse esitavad emad, kes esitaksid küsimuse: Kui isa viskas lapse, kuidas sa kompenseerida isa haridust, mida teha vigastusi Isaga lahkumise ja tema meessoost osaluse puudumise tõttu võimalikult vähe ?

Et öelda, kuidas seda teha, lihtne. Teha palju raskemini. Esiteks peaks ema andesta mehele, kes teda viskas. Lihtsalt andestada ja lasta tal minna, tee ennast loobuma püsiva kogemuse selle vahe. See on väga oluline mitte ainult lapse jaoks, vaid ka kõige mahajäetud naise jaoks oma moraalse ja füüsilise tervise jaoks.

Raske, mitte pikapäraline pahameelt põhjustab isikule suurt kahju, olenemata sellest, kas need pahameelt on seotud nende isikliku elu ebaõnnestumisega või mõne muu kurjaga. Püsis mees, kes jäi pahameelt, kes lahkus, viskas ta, ei anna inimesele elada, ta tõmbab ta põhja nagu kivi. Ja laps tunneb ja kõige sagedamini näeb ta oma ema pisaraid, kuulevad oma vestlusi oma isa kohta.

Kui mahajäetud naised lastega tulevad mulle, siis nad, reeglina väga kiiresti annavad oma ohtliku ja lapse meeleolu esimesest fraasist, et nad ütlevad: "Paavst ei ole, me elame üksi." Need sõnad ütlevad tavapärasele ja lapsele öelda ja ma mõistan kohe, et see naine on kogenud ja mis toimub tema poja või tütre kaudu.

Paigaldamine, et kui mees lahkub perekonnast, siis ta "USA" - ema ja lapse jaoks lõpeb eksisteerivad, läbib paljude laste kogu elu, nende lapsepõlve mürgitamise. Kas sa mäletad tunda, väga pisarat lullaby populaarne üheksakümnendatel laulja Tatyana Bulanova? Pidage meeles, millised read olid selle mahajäetud naise laulus: "Ära ole karu isa, ärge hoidke teda käpa taga"? Kui me lükkame selle laulu krundi meie tõsise vestluse kohta, näeme selles, kui kibedalt hüljatud naine väga lapsekingadest mõjutab tema kaebusi, sest tema mured oma lapse eluiga inspireerib teda nende üksildase valu ja õuduse Positsioon, valu ja õudus reetmise mehed.

Lastega mahajäetud naised põhjustavad suurt kahju, neil on õigus väljendada oma kannatusi, kuid nad peavad meeles pidama oma laste saatuse eest oma vastutust, peaks püüdma oma lapsepõlve õnnelikuks teha, mitte õigustada nende elu lihtsalt, mida nad visati.

Ja kuidas ma saan sellesse olukorda Isa lugeda, vastavalt kristlikule käsule? Lõppude lõpuks, see on öeldud, et "lugege oma isa ja ema." Kuidas ma saan lugeda Isa, kui lapsepõlvest nad ütlevad, et Isa ei ole? See on esimene. Teiseks, laps ütleb: "Ta ei ole isa sa ei teinud seda. Selgub absurdseid asju - välistame elava inimese meie mälust meie reaalsusest, kus me elame! Ja me inspireerime lapse alaväärsust isa puudumise tõttu, inspireerige kaotaja kompleksi, mis on seotud asjaoluga, et tal on Isa haridus puudu!

Me oleme kõik vastutavad ise, nöökima Suhtumine lapsele nöökima käitumine. Meil ei ole õigust reageerida suhtumisele meie lastele ja teiste inimeste tegevusele, sealhulgas nende vanematele.

Asjaolu, et isa lahkus perekonnast ja lõpetas lapsega suhtlemise, on tema isiklik küsimus, tema otsus. Jah, ta tegi halvasti, ta tegi seda kriisis, kuid see ei ole sihtasutus, et süvendada valuvalust, mis on põhjustatud tema isaga lahkumisel, mis on selle valu täiendav igapäevane meeldetuletus.

Kui laps sündis valguses ja kui ta elas mõnda aega täispere juures, tähendab see, et armastus oli abikaasade vahel selles perekonnas. Ja kuna armastus oli, ei ole võimatu selle lapse silmis ületada, on võimatu selle armastuse mälu hävitada ja sa ei saa inspireerida lapse vihkamist isale!

- Kui isa ei ole, ja laps ei näinud teda kunagi ja küsib: "Kus isa on?" Mida ta peaks vastama?

- "Isa elab mujal", kui ta on muidugi elus.

- "Miks ta ei tule? Ja ma tahan tema juurde minna. " Kuidas sellele vastata?

Igal juhul laps on kasulik, vähemalt fotod näha tema isa. On oluline, et ta teab teda teada, et tema isa on, kuigi ta ei ole kättesaadav. Kõik muu on teisejärguline. Suhted isadega on olulised, kuid kui laps ütleb, et ei ole isa üldse, siis laps on selles maailmas kadunud.

Venemaal on humaanne traditsioon leiutada ja öelda legende mahajäetud lastele, et nende isa on väga hea ja väga tugev inimene, kes töötab või teenib kusagil kaugele, täidab sotsiaalselt olulist missiooni. Niisiis, Nõukogude ajal oli tihti ilus legend - see paavst piloot, ta suri sõjas. Ja nendel piltidel tõi paavst kangelane lapsi üles, hoolimata sellest, et isade kangelased samal ajal võivad naaberpiirkonnas vaikselt alkoholiseeruda oma sõpradega.

Muidugi, ma ei soovita teil leiutada selliseid lugusid, sest kas kasvab, lapsed mõistavad kõike ja tihti avamine tõde muutub šokeeritud neile. Aga me peaksime mõtlema, et isegi selline muinasjutt on parem kui must tühjus mitte lõksu kui fraasid "viskamine meile isa, kellele me ei ole vaja" kui pidev idee, et "mul ei ole isa."

- Mida teha nendes olukordades, kui laps teadis oma isa hästi enne temaga lahkumist? Võib-olla oli isa skandaalide tunnistaja tema emaga, purjus isa trimmi. Ja nüüd laps küsib: "Miks isa tegutses nii halvasti koos meiega"?

Vastus: "Isa meil on selline. Siin see on. " Siis peate lapse õpetama oma isa võtma, mis see on. Aga see on võimatu õppida hukka mõistma ja vihkama!

- Kuidas saab lapse kompenseerida isaste isa suhtlemise, meeste hariduse puudumisel?

Noh, kui perekonnas on vennad, on onu onu, on vanaisa. Kompenseerige isa puudumist, kuid ainult nad ei tohiks proovida lapse isa asendada ja peaks rohkem mängima oma rolli lapse elus.

"Ma olen su vanaisa või onu ja isa - ta on isa, ta on, mis ei ole teist, ja ma ei, ma vabandan. Ta andis sulle elu ja sa elad selles maailmas, tänan Jumalat. Ta tegi kõige olulisem asi - ta andis elule. Ja kuidas ta kuulub teile - see on tema isiklik vastutus. "

Siin vestlus on väga pikk ja õhuke, see võib olla palju erinevaid variatsioone selles - ja kui see käitub ja kui nii. Ma ilmnen positsioonist, mis on ema ja seal on isa ja nende laps. Ja mõlemad vanemad on lapse jaoks olulised. Ükskõik kui halb isa on kurjategija ja ta käitub halvasti, alkohoolselt, drunkard - ta ei lase kunagi olla isa. Sama võib öelda ema kohta. Ja see suhtumine isale ja emale tuleks niikuinii hoida, peate hoidma idee, et isa isa on isa ja ema on ema. Ja vastata küsimustele lapsele isale ja emale ilma vihata ilma isa ja ema vihkamiseta, paremini austuse rõhuasetusega; Või hästi või mitte midagi.

- Kui lapsed sisestavad abielulahutuse põhjustanud asjaolude üksikasjad? Kas on võimalik öelda lapsele, kui ta jõuab noorukite vanuseni, kuidas ja miks isa ja ema murdis või kas te arvate, et see ei ole vajalik?

Kui ema hakkab selgitama: "Te mõistate, me lahkusime, sest isa on maksejõuetu, ta teenib natuke raha, ta ei saa meile pakkuda" või "isa ma olen väsinud." Või isa, kui ta suhtleb lapsega, hakkab sellist selgitama: "Ma armastasin teist naist, mulle ei meeldi teie ema, ta on nii ...", igal juhul selgub, et üks vanematest Olge lapse silmis halvem kui teine.

Sellises olukorras juhtub, et laps süüdistab ennast: "Ma olin halb, et nad ei suutnud jätkata elada." Ja selle veini eluiga. On võimatu näha sõbranna või täiskasvanud sõber laps, see on üks seadused hea pedagoogika. Isegi kui laps kasvab, on võimatu proovida teda jagada oma täiskasvanu ja subjektiivse seisukoha oma perekonna draama.

- Ja mis siis, kui laps ise otsib põhjuseid, mis juhtus? Mida ta vastab?

Ta püüab mõista, mida tema süü on see, et isa ja ema ei ole koos. "See ei ole sinu süü). Paavst ja ma otsustasin elada eraldi, kuid ta jääb teie isa igaveseks, ta tuleb meile, isegi kui see ei ela koos meiega. Ja su ema, ma olen alati sinuga. " Lapsel peate turvalisuse tunnet päästa ja tugevdama, peaks see uskuma: kõik on hea, olenemata sellest, mida isa harva tulevad, on see ikka veel teil. Lapse vanemahooldus lapse eest on nagu surm. Ja see on leina. Ja iga leina tuleb puhuda, kohaneda uute tingimustega ja elada.

- Kuidas vanemad käituvad lapse suhtes pärast nende lahkumist? Kuidagi erinevalt või käitumine ei tohiks muutuda?

Minu praktikast - vanemate suhtumine lapsele igal juhul kohe muudab. Ma ütlesin varem, et isa suunas laps muutub sageli vanem vend - ta võtab ta ainult jalutama, meelelahutuseks, annab talle mõned väikesed aeg, et ta veedab oma tühikäigu kaugusel. Mõnikord juhtub harva. Ema kohe hakkab lapsele tähelepanelikult jälgima, oma püsivat tähelepanu küsimusi, kas ta ei ole näljane, kui ta ei ole väsinud, kas ta tahab midagi, mida ta ei tunnetata. Või vastupidi, laps jääb hõivatud elavatele vanematele, mis imenduvad nende kogemustega.

Igaühel abielulahutus peab jääma iseendaks, ei tohiks laste elus ebaloomulikku niši võtta.

Isa, armastuse säilitamise huvides muutub lapse vanem sõber lõbusate mängude jaoks, kuid unustab õpetada talle midagi kasulikku. Ema, kui mitte rahul isikliku eluga, hakkab abikaasa lapse asendama, täitke tema kiirustamine ja käsitsege teda täiskasvanuna tüdruksõbraga, kes räägib kõikidest tema kogemustest isa, kõikide mineviku ja praeguste piinamiste kohta.

Mitte see laps, vaid isegi täiskasvanud mees, ütleme, 20 aastat vana ei pruugi moraalselt taluda sellist koormust tema psüühika! Ma vaatasin hiljuti sellist juhtumit: abielupaar ei lahuse lahutus, vaid on abielulahutuse seisundis. Vanemad peavad poja täiskasvanud meest ja nüüd on ema kogu aeg kaebab oma poja isale ja isa kaebab tema ema.

Selle tulemusena läks kahekümne aasta üliõpilane arvutimängude maailma. See tähendab, et ta ei näe üldse maailma, ta on kõik arvuti, ta ummikus seal, ta ei magada öösel, ta on juba alustanud psüühika tõsist kahjustusi. Muidugi, koht arvuti võib võtta alkoholi või narkootikume või kahtlane sõbrad ja sõbrannade. See on tuttava perekonna ja perekonna maailma teadvuse hävitamise uurimine.

Nagu ema, ma tahan rõhutada: naine peaks jääma ema ja ei eraldada laps või lapsehoidjat ega vanaema, isegi kui ta tahab olla üks kord mõnda aega, kogeda tema lahkumist. On vaja, et kõik jätkas sama, mis oli töö, lasteaed, kool, koduülevaated. Kui ema ei suuda oma seisundiga toime tulla, siis on vaja spetsialistide poole pöörduda.

- Sageli juhtub, et ema peab tööle minema ja seetõttu saadab ta lapse lasteaias. Paljud üksildased moms ei maksa enam palju aega oma lapsele ...

Igal juhul peaks naine jääma hea ema. Laps kogeb ka perekonna lõhet ja nõuab, kui mitte rohkem tähelepanu pöörata, siis kvaliteedi tähelepanu. Probleem on selles, et naine maksab kogu oma tähelepanu ainult endale, tema kannatustele, nende kogemustele. Lapsed jäävad täiesti üksi, nad ei ole ilma armastuse osa, kuhu nad on harjunud, kui armastus oli Isa poolelt ja kõik vanemad armastavad üldiselt! Sotsiaalinspektiivi põhjal, millega tema vanemate lõhe on laste lõhe, esinevad lastel tõsiseid neuroosid ja lastel esinevad tõsised neuroosid.

Siiski on ja vastupidine äärmuslik - kui ema püüab isa asendada, teeb lapsele kõike, mida ta ei soovi, loob tema elus absoluutse domineerimise atmosfääri. Laps instinktiivselt rõõmuga tajub neid muutusi, kuid aja jooksul muutub ta "Mammy Son", ei saa ta uuesti astuda - ta on juba 19, 20, 30, 40 aastat vana, ja ta on endiselt täielikult moraalselt ja oluliselt sõltuvalt temast ema. Tüüpiline kasvas üles ilma tema isa ja ülekoormatud "Mamenkin Son" ei saa kohaneda sotsiaalse ja tööelu, kus ta peab tegutsema konkurentsikeskkonnas, ta ei saa valida oma abikaasa üldse. Selline isik jääb lapsele kuni tema elu lõpuni, ta nõuab tähelepanu ja armastust oma päeva lõpuni, palju rohkem kui see on võimeline ära andma.

- Ja kui laps on kogenud, veenda ema, et teha paavst, kas teil on vaja pöörduda spetsialistiga?

Jah, kui laps on juba kaasatud perekonna hävitamisega, kui ta seda järsult kogeb, tuleb seda teha. Seal on taasesitus, seal on talenteraapia, on ka teisi töömeetodeid, mille abil saate aidata tal mängus elavate vanemate olukorda ellu jääda.

Näiteks on sellised olukorrad, näiteks kui ema ja isa on kasvatatud, on paavst erinev perekond, teine \u200b\u200blaps, kuid isa ei taha lapsega lapsega ühendust võtta, vanaema ja lapse nädalavahetuse valimine Kogu aeg ütleb: "Sa elad koos minuga kogu aeg" Ja laps armastab ema, vanaema, ta ei taha nendega osaleda! Ja lahkudes lasteaiale, hüüab ta kogu aeg: "Emme, ainult sa tuled minu järel." Ta armastab isa, kuid kogu aeg kardab tema saabumist! Ta kardab ema kaotada.

Kuni 12-aastane laps on emale rohkem lisatud emaga, ta peab olema temaga koos. Seetõttu jääb laps kõige sagedamini emale, Isa ei väida lapse pidevalt harida ja see on õige. Kuid üldiselt, kuna üks psühhoterapeut ütles, on oluline reegel: laps on parem emaettevõttega, mis on teise poole vähem negatiivne. Baby on parem vanemaga!

Laps on mugavam selle vanemaga, kes on vähem negatiivselt konfigureeritud. Ma selgitan, miks. Laps on sarnane ema või isaga. Ja kui ema näeb oma poja või tütre paavst, siis kui lapse käitumine hakkab teda tüütama, ütleb ta: "Noh, kõik isa! Noh, märk! ". See tähendab, et nende sõnade fookus Isa suhtes on sügavalt negatiivne. Aga kuidas laps seda mõistab? Ta mõistab seda sõna otseses mõttes: "Ma olen halb, ma ei ole hinge!" Selle enesehinnangu väheneb ja vähendab seeläbi tekkivate isiksuse kvaliteeti. Seetõttu proovige vihastada vähem, see on vähem solvunud, võrreldes teie vastuolu teise vanemaga.

On olemas uuring, mis näitas, et poisid 12 aasta pärast on soovitav anda nende vanematele. Sest noorukieas muutub laps vähem juhitavaks, vajab ta meessoost kätt. Kui isa hakkab osalema lapse hariduses noorukieas või hakkab talle täiendavaid jõupingutusi tegema, on laps lihtsam töötada õigesti, juhtida ennast oma emotsioone.

Muidugi on siin Isa moraalsed omadused olulised. Näiteks oli küsimus, kui laps anti paavst, uues perekonnas, mille igaüks oli sõltlased ja laps langes nädalavahetuse selles marginaalsele keskkonnale. Tema ema, uskudes, et laps vajab endiselt meessoost haridust, küsis minult: "Kas ma pean oma isa sellises olukorras andma?" Loomulikult ei ole seda väärt. Selline isa leitakse lapsega neutraalse territooriumil, kui ema. Samal ajal ei ole vaja hirmutada väikese lapse narkomaanile, keelata koosolekutel isa, kui ta adekvaatselt viib.

Samuti tahaksin pöörata tähelepanu oma vanaematele. Vanaemad, kui lahutatud, võtavad tavaliselt oma solvunud lapse - lahutatud abikaasa või naise poole. Kui lapselapsed tulevad vanaematesse, näitavad nad tingimata nende negatiivset suhtumist endise tütar-in-law või poja-in-lawi oma avaldustes. Kõik lahutatud abikaasa ja naisi töö loomiseks soodsa hariduskeskkonna loomiseks nende ühiste laste jaoks võib minna šokkina ja välja arvatud, et laps tunnistab palju huvitavaid asju ühe oma vanemate elu kohta, suudab ta veenduda, et Mõlemad tema vanemad valetavad talle, mõlemad teeselda.

Seepärast kardavad Moms sageli lapse emale, et vältida talle negatiivset mõju. Vanavanemate käitumine peaks olema ka juhitav. Endine abikaasa ja abikaasa peaksid konkreetselt rääkima oma vanematega, hoiatage neid: "Need on meie isiklikud suhted ja nad ei puuduta sind. Meie laps on teie lapselaps (või lapselaps) ja palun, saate neid suhteid päästa, kuid te ei pea meie suhetes sekkuma, me mõistame. "

Aga jälle ma kordan, on oluline hoida sõbra sõber mitte ainult emaettevõttele, vaid ka tema vanavanematele ja vanavanematele "selle" poolega. See on elu alus. Sa pead alati oma peas hoidma, et isegi kui keegi lahkus, jääb ta ikka veel teie lapse pereliikmeks, ta vajab teie last!

Lapsel peaks olema marout alus, sihtasutus elus loodud nende emakeelena. Sarnaselt maja - kui hävitades aluse telliskivi, see ei kesta kaua. Nii on aluse lapsele - vanaemad ja vanaisad on stabiilsed, ema ja isa on stabiilsed. Kui neid suhteid rikutakse - ema isaga, Pope vanemate vanemate, ema vanematega paavst - laps ei ela tulevikus, ta ei vaata tulevikku. Ta ei saa ehitada eesmärke, ta on alati mures nende suhete pärast. See on märkamatu, kuid selle sisemine emotsionaalne seisund on kogu aeg murettekitav.

See on nii minu kogemus, nagu sina või ei meeldi see. Näete, me ei vastuta teiste inimeste suhtumise eest meile. Me oleme vastutavad meie suhtumise eest teistesse inimestesse ja kui me kohtleme teisi inimesi lahkelt, on neil õigus nende inimeste sarnasele reaktsioonile loota ja neil on õigus ja mitte seda arvestada. Viha vastupidi põhjustab viha, hooletus põhjustab hooletussejätmise, agressiooni põhjustab vastuse agressiooni, kuid sama reegel kehtib hoolduse austamise, tähelepanu eest.

- Probleem on mõnikord peitub asjaolu, et lapse ja vasaku vanema vahel ei ole stabiilsust, tekivad nad spontaanselt juhuslikult. Laps ei tea, millal tema isa tuleb ja laps ootab pidevalt oma isa.

Laps ootab alati. Sellises olukorras, kui kogu asi on see, et Isa on raske kohtumiste jaoks eraldatud lapse emale, peab ta ütlema: "Meil on hea meel, kui sa tuled." Te peate pinge eemaldama, lisama lisapiirangud ja siis mees, kes tundis ennast austust, võib-olla tulevad sagedamini. Laps on, kui ta igatseb oma isa, peate selgitama, et isa on selline töö, ta peab kannatama.

- Ja kui laps ütleb: "Ma tahaksin, et isa ei lahku nüüd, nii et ta veedab öösel siin ja nii edasi, kui laps tahab, ja see ei ole - ja see on ärritunud, mida saate teha?

Võite sellesse olukorda oma negatiivse emotsiooniga positiivselt vahetada, et mängida mäng, näiteks. Neil kogemustel ei ole vaja neid kogemusi edasi minna. Kõik inimesed, sest lapsepõlve seisavad silmitsi paljude nende soovide rakendamise takistustega ja meie lapsed, nagu meie, on meie abiga üsna võimelised sellega toime tulema. Lapse lülitub, see ei saa mõelda sama asja pikka aega. Vanemad peaksid oma tähelepanu pööramiseks mingi nauditava lapse aktiivsuse leidma. Meie, täiskasvanud, mõnikord provotseerida laste kogemusi või suurendada neid.

- Probleem on ikka veel, et laps on oma isaga suhtlemist, kuid ta ei saa kohtumiste haruluse ja õhutuse tõttu nõuetekohaselt vastu võtta.

Abielulahutuse tegelikult on iseenesest halb, kuid siiski peate iga hetke otsima midagi head. On halb, et isa ei osale kasvatamisel, halvasti, mis suhtleb väikese lapsega, kuid see ei ole antud, need on probleemid, mis tuleks lahendada.

Arvatakse, et kui abikaasa lahkus perekonnast, siis ei tohiks temaga kokku leppida midagi. Aga see on vale lähenemise juur. Kui naisel on mõned küsimused, mis on seotud lapse haridusega, peame püüdma neid lahendada endise abikaasaga. Kui ta keeldub tema taotluste või ettepanekute rahuldamisest - siis proovige ennast lahendada. Aga sa ikka vaja temaga ühendust võtta, sa pead proovima läbirääkimisi temaga ja seda ei tohiks solvata, kui ta keeldub täitma mõned taotlused. "Solvunud vee laager." Väännetus tekkida juhul, kui me oodata isikult, ja ta ei õigusta oma ootusi vastuseks. Aga kui me teame, et ta saab keelduda ja anname talle õiguse keelduda, on teatis oluliselt lihtsustatud, sest me ei ole enam valus, kui see keeldumine saadakse.

Jah, ja see on võimatu mõelda teisele isikule halvasti. Võib-olla endine abikaasa hetkel, kui te võtate temaga ühendust vaba aega ja ta mõtleb lapse elus osalemiseks ja valmis teid aidata, nii et see on väga oluline, ma kordan veel kord, et luua temaga kommunikatsioonikanal suutma temalt küsida, mida teie laps vajab ja sina.

- Ja kui endine naine kogu aeg saab oma ex-abikaasa keelduda lapsega seotud taotlustes? Mis siis, kui ema ütleb isa: "Laps on halvasti õppimine," ja ta vastab: "See on kahju, oh, kui halb. Siis ".

Meesega peame püüdma läbirääkimisi pidada konkreetsete ülesannete üle, mida ta võiks teha. Me ei tohiks öelda mees probleemidest ainult üldiselt: "Laps on probleeme koolis", "laps ei uuri halb", "sa pead teda regulaarselt nägema." Mehed reageerivad paremini naiste taotlustele, kui naised pakuvad neile probleemidele konkreetseid lahendusi: "Millal saab tulla ...? Kui kaua saate külastada - nõustume teiega konkreetselt "või" meie tütar on koolis probleem. Kas te saate laupäeva hommikul töötada temaga, aita teha õppetunde? " jne. Mehed teavad, kuidas panna konkreetne eesmärk väga hästi ja püüate selle eest püüda.

- Ja kui mees on lepingu rikkunud? Kui tema ex-abikaasa konkreetselt temaga kokku leppinud - külastage last kord nädalas ja ta on keskmiselt mitte rohkem kui kolm nädalat?

Kahjuks juhtub see väga sageli. Gone mees liigub järk-järgult lapsest eemale. Kõige sagedamini, kui mees lahkub kõigepealt oma abikaasa poolt, ei näe ta oma lapsi, sest nad meenutavad tema naise. Aga see juhtub, et naine, näiteks kutsub ja ütleb talle "Tule pigem, laps tõesti tahab sind näha, poiss nutt," ja siis annab lapsele telefonitoru. Isa kuuleb lapse nutt, kuid samal ajal arvab ta, et tema "ex-" teeb seda selle tagastamiseks konkreetselt. Mehed praegu ei ole teadlikud, et laps on üks asi ja endine naine on teine. Ja nende suhetes lastega imetlevad nad nende suhtumist naise poole.

- Pärast lahutust ema või isa, kes elab laps, ilmub uus perekond. Kuidas luua uus abikaasa suhe lapsega ja kuidas seda olukorda lapse esitada?

Esiteks küsida lapse luba "See onu elas koos meiega" või "Me elasime selle onu", mitte mingil juhul. Otsuste tegemiseks on võimatu vastutuse vastu võtta vastutust. See on peamine asi. Ema teeb oma täiskasvanu valiku ja ta ise teeb otsuse. Teil peaksite ise olema võimeline eristama sellist ja usaldusväärset inimest tühjade, laiskuse või julituse eest, ei usu, et lapsel on mingisugune eriline lapse intuitsioon, see ei ole nii!

Laps on eelistatult tuttav koos mehega, kui suhe on juba moodustunud. Aga see on võimatu tutvustada laps selle "onu" koos "uue isa"Oluline on selgitada, et ta on kasuisa ja lapse isa on teine \u200b\u200binimene, kellelt ta on sündinud. Ja see on teine \u200b\u200boluline punkt.

- Kas on olemas kohustuslikud asjad, mida tuleb teise abielu sisenemisel arvesse võtta, et laps oleks õnnelik?

Kaitse alati lapse vajaduse korral. Emad peavad samuti lahendama tõsiseid küsimusi, mis on seotud lapse haridusega, eelkõige karistuste küsimustele. Ärge lisage neid isikule, kellega ema elab. Naine on kohustatud võtma selle vastutuse üle võtma, sest emal on lapse elus olulisem inimene kui välismaalane, kes tuli oma elule. Seda tuleks karistada olulisema isiku poolt, sest kui ta karistab isiku, kes alles tuli, uus, teine, reeglina on negatiivne, suhtumine ja karistus ei jõua oma eesmärkide saavutamiseks.

Lisaks, kui naine abiellub teist korda, tekib sageli küsimus, kas vähendada suhet oma lapse ja tema isa vahel või nende vahel või kuidagi reguleerivad neid, sest naise kohtumised iseenda abikaasaga võivad sekkuda oma uue elu Tundub temale. Ma arvan, et reeglina te ei pea midagi muutma. Lapse suhted oma isaga peab jätkuma ja lisaks on väga hea luua head suhted kasuisa ja lapse isa vahel, mis sarnaneb lahutatud abikaasa ja naise liitlaste suhetele.

Kahjuks juhtub kõige sagedamini erinevalt. Steph ja isa kaitsta oma õigusi lapsele ja Isa osutub sunnitud taganema, kuigi see sageli sõltub isast ise, kui palju ta armastab oma last ja on temaga valmis osalema. Näiteks isa kohtub lapsega harva, sageli joob ja muidugi varsti kasuisa hõivab oma isa koha lapse elus. Ma arvan, et see muudatus on ka võimatu vältida. Tähtis Ärge segage Isa armastust lapsele ja lapse armastusele isaleKui see armastus on.

- Mõned mehed ütlevad naisele, kui nad võtavad tema abiellumisega lapsega: "Ma võin oma lapse vastu võtta oma, aga kui ta ei suhtle oma isaga, sest ma ei taha olla teisel rollis." Mis on lapse esimese abielu jaoks parem?

Nüüd juhtub see väga sageli. Üks kuni üks, mida sa ütled: mees paneb tingimuse paavstile, esimene abikaasa ei ole majas nähtav. Ja emakeelena isa on tema isa õigustest ilma lapse vastu võtma. Siin kasvab laps täieõiguslikus perekonnas - kus on ema, isa, teised lapsed. Aga kui laps kasvab, igal juhul ta ikka tunneb midagi, et midagi on vale, ja siis ta peaks ütlema talle tõde, et tema tõeline isa jäi tema elust välja.

Lapse jaoks on parem säilitada suhteid isaga. Ma lihtsalt pöördun käsule: "Loe isa isa ja ema ja sa oled pikk maa peal," Sest seal on tervise pikaealisus ja selle jätkumine, see sõna sisaldab palju ise. Seetõttu on see väga oluline selle käsu täitmiseks väga oluline.

Ma töötasin koos naisega, kes oli abielus ise ja tema lapsed, õppinud, et tema isa, kes teda tõstis, oli tema kasuisa ja tema emakeel suri (hiljuti) ja ta ei olnud isegi selle kohta hoiatanud. Ta kuulis kogemata vestlust oma vanemate köögis ja hakkas neid nõudma, et talle tõde öelda. Ema ja kasuisa tunnistas ja kinnitas, et tema emakeelena oli hiljuti surnud, kuid nad ei öelnud talle sellest, sest ta pidas lapsepõlve ta isa kasuisaks. See naine murdis suhted oma ema ja kasuisa suhtega. Ta ütles mulle, et ta tundis tõde kogu oma elu. Selle naise ema oleks õigesti öelda, et tema tütar tõde täiskasvanud nooruslikus vanuses 16 aasta pärast.

Noorteenuses teevad lapsed mõnikord ebapiisavaid tegevusi, nii et kui see peaks olema tõde - see on suur küsimus. Aga tavaliselt psühholoogid ütlevad: varasem, seda parem. Sest kui sa ei ütle sulle, ütleb tõde "heatahtlike" naabritega, tõde ütleb nende naabrite lapsed hoovis või keegi teine. Muidugi ta traats laps ja isegi täiskasvanud inimene. Lapsed kasvatavad sammud kardavad väga, et laps, olles õppinud oma tõelise isa tõde, nad lükkavad tagasi, et ta lahkub majast või mõne muu suhete rikkumise juhtub, nad kardavad seda Peida see kogu nendega.

Aga see on võimatu öelda ühemõtteliselt, et selline tõe varjamine on õige või vale. Usun, et erinevates olukordades peate tegema erinevalt. Kõige olulisem asi ei ole karta, et see muutub avatuks. Sest see on reaalsus, tõde. Kui isegi laps teab kogu tõde omaendal - hästi, on asjaolud välja töötatud - lapsi on võimalik seletada, miks see temalt peita varjata, ilma et see oleks valatud samal ajal, eriti tema tõeline isa.

- On selliseid naisi, kes teadlikult vältida võimalusi teise abielu, sest nad usuvad, et laps ei ole õnnelik ühiskonnas mees mees.

Usun, et see on vale ja kahjulik veendumus. Me peame jätkama elama, tunnen naist. Ma kordan veel kord, et keskendudes ainult lapse kasvatamisele, toob ema sageli "Mamienkin Son". Pühendada kogu oma elu temale ja loobuda oma elust - see on vale, naine ise kannatab ja laps kannatab! Kuna ema ei anna oma lapsele elada omal, et elu, mille eest ta sündis.

- Kui isa läks teisele perekonnale, teisele naisele ja tahab võtta lapsele oma nädalavahetuseni ja laps elab vastavalt teise naisega, kas see on lubatud?

Kui küsimus puudutab vastuvõetavust - jah, on see lubatud. Aga ma tahan oma kogemustel öelda, et lapsed kogevad Isa suhtumist teistesse lastesse, see ei ole vastuvõtu vastu või sündinud teises abielus. Ja ka teisele naisele. Jällegi, kui suhe on heatahtlik - see on üks. Ja kui emal on kogu aeg lapse hirm, siis see on teine.

Muidugi on soovitav, et isa suhtleb lapsega üksi. Ja laps on väga oluline mitte ainult kinosse minna temaga või et ta veetis raha ja ostis midagi lapse maitsvat, nimelt isaga suhtlemisel, mis tuleb tulevase isaga, ei ole tavaliselt harjunud. Mis sageli on sellised isad? Nad võtavad kellegagi nendega. Tegelikult on see vale. Ja kui ta võtab lapse ise ja seal ta on juba naine ja laps, siis ei ole midagi erilist selles. Laps viitab oma isa uuele perekonnale, kui tema ema kuulub tema juurde. Kui ema viitab asjaolule, et tema ex-abikaasa olemasolu on uus naine ja lapsed rahulikult, siis laps on seotud selle rahulikult, tajuda seda antud. Aga kui ema on ainult väliselt rahulik, kuid sisemiselt keeb hirmu, viha või armukadedust, siis laps tunneb seda ka. See tähendab, et see ei piisa, et näidata välist rahulikku, peame rahustama lapse oma isale, olenemata sellest, kes ta ja kus ta on. Kui lasete minna - lase lahti ilma ärevuseta või siis ei lase üldse minna. Siis laps on rahulik, siis ta ei muretse, sest emotsionaalne ühendus ema on väga tugev, ja selle emotsioone kantakse lapsele. Oluline on lahti lasta, õnnistagu lapse ja siis laps räägib isaga ja vaikselt naaseb oma ema tagasi.

Üldiselt, kui isa on erinev perekond ja lapsed, siis tema laps esimesest abielust peaks teadma, et tal on vend või õde. Lõppude lõpuks on nende isade liinil kohalikud inimesed, kes teavad, kes teavad täiskasvanueas väga lähedal, võib olla üksteisele väga vajalik, tulevikus olla imeline ja aidata üksteist aidata. Igal juhul on nad kõik ühe pereliikmed.

Loe kommentaare Eelmine vestlus

Vaadake ka sellel teemal:

Kuidas abielulahutuse säilinud, hoolitsege lapse eest? ( Psühholoog Larisa tryutataev)
Kuidas mitte last puruneda lahutatud ( Psühholoog Maxim Tsvetkov)

Mitte kõik pereelu ei lähe esmakordselt sujuvalt. Statistika väidab, et iga kolmas abielu lõpetatakse. Ja umbes pooltel juhtudel on kasvatatud abikaasad lapsi.

Üks küsimusi, mis tõuseb vanemate ees, kui nad tunnevad, et kõik on arvatavasti abielu päästmiseks, kuid jõupingutused olid ebaõnnestunud: "Millal ja kuidas lastele öelda?"

Miks isa läks?

Seda sammu antakse alati väga raske. Minu praktikast on juhtum, kui isegi kuus kuud hiljem, pärast abielulahutust oli kaunistatud ja isa lahkus perekonnast, ei otsusta ema ikka veel oma nelja-aastase poja rääkimiseks sellest, mis juhtus. Ta sai välja ainult lasteaias, kui ta kogemata kuulnud vestlusõpetajat ja lapsehoidjat perekonna perekonnapositsiooni kohta. Miks ta ei küsi ema ise, kus isa läks? Enamikel lastel oleks selline küsimus, nagu nad küsiksid, sest nad ei kahtle, et vanemad sellele vastavad. Kuid lapsed tunnevad end hästi, et nad on mõnede teemade jaoks ebameeldinud või rasked.

Tõsiste pereprobleemide ajal peaksime neile selgitama lihtsaid sõnu, sest lapsed tunnevad oma vanemate meeleolu. Neid iseloomustab suur tundlikkus ja tarkus kui täiskasvanud. Teisest küljest naiivsus ja kogenematus igapäevases asjades koos rikas kujutlusvõimega muudavad nad sageli ette kujutada palju kohutavaid asju kui tegelikkuses toimuv.

Siiski oleks julm viga deklareerida lapse ilma erilise lähenemisviisi, otseselt haavata laste psüühika, abielulahutuse ja et isa lahkub perekonnast. Kuigi teil on vaja temaga rääkida niipea kui võimalik, et ta mõistab pinge põhjus, kus kogu seekord elas perekond. Nii et tema meeles algab pikaajaline kohanemisprotsess eelseisvate muudatustega kohanemise protsess.

Kuidas öelda lapse abielulahutuse kohta, kui ta ei ole süütu? Teataval määral sõltub see poja või tütar vanusest abielulahutuse tegelikest põhjustest ja laste ja iga vanema vahelistest suhetest. Muidugi, kui teie laps on 1-2 aastat vana, on mu ema palju lihtsam selle olukorra sujuvamaks, ilma et see oleks elu muutuse üksikasjad, sest see on ikka veel väga väike. Ja sõna "abielulahutus" ei tohiks üldse suust kõlada, sest laps ei saa aru, mis see on. Veelgi enam, selles vanuses (ja mõnikord kolm aastat vana), lapsed, olenemata nende soost, on emaga väga seotud. Pole ime, et nad ütlevad, et laps tunneb alati ema meeleolu. Ja kui ta on halb, on ta ka halb. Edastatakse mõlema vaimse ja füüsilise oleku impulsid.

Sellega seoses väga väikesed lapsed muudavad isa eraldamise lihtsamaks, nad harjuvad elama koos emaga. Kuigi ei saa öelda, et nad ei pea Isaga suhelda, eriti kui nad on üksteisega tugevalt seotud. Ja kui neil on küsimus "Kus isa? Kuhu ta läks? ", See on kõige parem vastata, et isa töötab palju, kuid ta mäletab sageli ja mõtleb nende kohta ja tulevad varsti.

Ma soovitan seda teha nii, et säästa sääreluusust. Ja kui ta kasvab vähe ja muutub püsivaks küsida selliseid küsimusi, siis on parem öelda talle tõde, kuid ilma lisateavet varasemate konflikte, perekonna stseene. See pole midagi.

Näiteks, kui laps oli neli aastat või viis aastat vana, võib öelda, et sa üritasid koos elada, kuid midagi ei juhtunud. Kõik inimesed on erinevad ja mitte igaüks ei saa elada koos. Lõppude lõpuks ei ole laps sõpradega lasteaias või hoovis lastega sõpradega, keegi ei meeldi ja nad ei saa koos mängida.

Kuid asjaolu, et isa läks, ei tähenda, et ta ei meeldi lapsele. On vaja talle öelda. Lõppude lõpuks tuleb isa mängides, kõndides temaga, õnnitleb õnnelikku sünnipäeva.

Küsimus "Miks sa lahutasid?" Sellise vanuse mees küsib üldse mitte üldse, et kuulda vastastikuseid süüdistusi. Nad tugevdavad ainult tema kannatusi. Tegelikult on ta sisemiselt protesti: "Ma ei usu, et selle tragöödia õigustamiseks võib olla üsna tõsiseid põhjusi!"

Jah, paljud lapsed ei saa kohe aru, andesta ja tajuda, et kõik on piisavalt tõsiselt. Seetõttu on vanemate ülesanne, et maksimaalse selgusega, mitte üks kord, vaid mitu korda selgitavad, et nad on juba ammu olnud juba aastaid, nad arvasid selle sammu, rohkem kui kord, kui nad püüdsid uuesti alustada ja lõpuks veendunud, et Ta ei saanud koos elada.

Nii et teha rohkem tõsi seoses lapse, sest sel juhul viga jagatakse vanemate vahel võrdselt. Ta peab talle taas ja jälle meelde tuletama, et ta on, nagu enne, on ka isa ja ema, kes mõlemad armastavad teda ja kuigi üks vanematest (kõige sagedamini isa) elab eraldi, kohtuvad nad temaga väga ja väga tihti.

Täiskasvanutele on see kõik iseenesestmõistetav ja vääritu mainiv. Kuid kogemus näitab, et laps võib mulje olla mulje, et ta täielikult ja pöördumatult kaotab ühe vanemate.

Mõnikord küsivad lapsed: "Kas ma pean ka lahutama?" Tegelikult küsib ta: "Nüüd kaotan mõlemad vanemad ja jäävad üksi?" Isegi kui ta teab, et ta elab nüüd koos emaga, kardab endiselt, et tulevikus, kui tema ja ema vahel on vastuolu, võib ta teda lahutada.

Abielulahutuse protsessis on väga oluline lubada lapsel küsida kõiki temalt tulenevaid küsimusi, lase tal rääkida oma fantaasiatest ja hirmudest - nii, et teie selgitused nii kiiresti kui võimalik kinnitas oma häireid.

Sageli on vaja konkreetselt rõhutada, et mitte last ei ole lahutuse põhjus. Paljud lapsed, sest nende lihtsuse tõttu kannatavad püsivat süütunnet. See juhtub, sest nad sageli hirmutavad midagi, peale nende vanuses, nad ei ole veel õppinud, kuidas täiskasvanud eristavad oma süü teiste inimeste. Seega, kui nad kuulevad oma nimesid vanemate tülite ajal, eriti fraasides ", kui mitte lapsed!", Kipuvad nad järeldusele jõudma, et nad olid kriisi tõttu.

Mõnikord, kui laps kerjab kellegi vanematelt loobuma abielulahutusest loobuma, võib ta ette valmistamata, kaastundest ettekandmisest teeselda, et leppimine on võimalik. Tegelikult viivitab see piin.

Kõige enam, laps vajab teda aidata uskuda - Isa armastab teda. Kahjuks viskab lapsele mõnes perekonnas isa, kes ei taha teda üldse näha. Kuidas käituda ema, kui juba kasvanud laps hakkab küsimusi küsima: "Kus on mu isa? Miks ta meiega elab? "

Nõus, mu ema on väga raske positsioon. See valus teda sellest, kuid küsimus ei saa jätta vastamata. Kuidas selgitada beebi, et isa ei taha teda näha või lihtsalt kunagi tahtnud teda? Sellised selgitused, muidugi on vastuvõetamatud ja võivad tõsiselt tiir psüühika väike väike mees.

Ma annan väljavõtte ühest kirjast väljavõtte, mida te ei saa lugeda südamest ilma südameta:

"Minu imeline väike tütar on aasta ja kuue kuu ja iga päev ta muutub ilusamaks. Kuu kuu enne tema sündi, mu abikaasa teatas, et see nõuab lahutust ja ei taha enam näha mind enam enam. Ma ei leia sõnu, et edastada, kui šokeeritud olin siis ja kuidas see kõik selle raske aja jooksul elas. Nüüd tunnen end palju paremini ja armastan oma tütre väga palju.

Ma tahan teilt küsida, kuidas öelda lapsele, et mu isa ei taha teda näha ja miks ta seda ei taha? Kuidas kaitsta seda vältimatute küsimuste ja teiste laste võimalike naeruväärsete küsimuste eest? Ma ei saa teda valetada. Aga ma ei saa talle öelda, et nad lihtsalt ei tahtnud. "

Kiri ei ütle, et sunnitud seda isa lahkuma perekonnast. Asjaolu, et see juhtus varsti enne sünnituse, teeb meeles pidada, et on palju mehi, kes tajuvad lapse sündi ohtu, igal juhul alateadlikult. Hirm lapsepõlve hirm sellest, et vend või õde sündi kaotab oma vanemate armastusest, on sellised inimesed tavalisest tugevamad. Alateadlikult säilitasid nad ta täiskasvanuelus ja nad kardavad nüüd abikaasa armastuse kaotada. Loomulikult läbib selline hirm ülekaaluka enamuse kiireks, kui nad on veendunud, et abikaasa võib samaaegselt armastada nii lapse kui ka oma.

Probleem on siiski, kuidas selgitada lapsele, miks isa lahkus ja ei tagasta, see sõltub vähest lõhe põhjustest. See on üks raskemaid probleeme. Ema ilmselt kogeb endiselt kibedust Isa käitumise tõttu, mis viis pausi või lahutuseni. Samal ajal, laps, nagu iga inimene, innukas armastus, ja tema isa on vaja mitte vähem kui tema ema. Asjaolu, et Isa ei ole nendega ja ta ei ole isegi ennast tundnud, tugevdab ainult lapse Tusciat. (Näiteks laste varjupaigades ja lastekodudes, räägivad vanemate vanemate õigustest lahkunud lapsed ainult sellest, kuidas ema ja isa armastavad neid ja et nad tulevad peagi külastama neid, isegi kui viimased kuud ja aastad on pikka aega tõestanud vastupidist. )

Ja see ei ole ainult see, et laps vajab ilming hellust või armastuse märke Isalt. Ta peab uskuma, et ta armastab tervet inimest kasvada. Ta vaevab seda uskuda, isegi kui ta peab selle armastuse enda juurde tulema.

Kui ta lõpuks mõistab ta, et tema isa ei kogenud temale mingit tundeid - kas tema ema veenda teda, kas tema isa käitumine annaks vaieldamatuid tõendeid, tagajärjed tema poolt tekitatud mõju tagajärjed avaldama mitmel viisil. Tunne sügava vihkamise Isa, kes tuli muuta usku ja armastus teeb teda seotud teiste inimeste usaldamatusega.

Veelgi tõsisemalt tagajärjed nende halvustavate tundete tagajärjed, et ta hakkab ise kogema. Olen veendunud, et keegi tema vanematelt ei meeldi talle, ta võib arvata, et see on vaevalt väärt armastust. See tundub, et on midagi, mis on midagi, mis takistab teda armastada teda. Täiskasvanu saamine, ta kogeb kõiki sama valusaid kahtlusi, et teised kuuluvad teda kaastunnet - olenemata sellest, kui palju inimesi on siiralt armastatud. See võib mõjutada tema suhteid sõprade, kolleegide, juhtide, armastatud, perekonna ja lastega. Tema usk kannatab iseenesest teises osas. Ta usub, et ta on Scoundreli poeg, ta tuleb mõtte juurde, et midagi külaelanikust on tema ise.

Kõik eespool nimetatud juhtumiga on täielikult seotud, kui perekond viskab emale või kui ta ei näita lapse vastu pärast abielulahutust. See kannab lapsele veelgi tõsisema löögi.

Nagu näete, on ema, kes kirjutas kirja, on absoluutselt õigus oma muret selle pärast, kuidas lapsele selgitada, miks tema isa katkestas oma perekonnaga seotud suhteid. Igaüks tema kohas kannataks sama küsimuse: kuidas sellest rääkida, et mitte tappa laste usus elusse ja inimestesse?

Ma tahan nõuda neid emasid, kes ei tunne teie isa ja tema abikaasa tundeid, välja arvatud põlgus, vaid selle parim asi. Ta peab alluma oma armuke lapsele. Jah, see nõuab kõigi tema tundeid, tema suuremeelsust ja mitte ainult ühe või kahe vestluse suurimat pinget, vaid kogu oma elu jooksul.

Isegi kui ta ei suuda midagi head öelda, peate siiski püüdma meeles pidada oma isa omadusi, mille eest ta teda kunagi armastas, kõik tema endised tõendid armastuse eest tema vastu. Olles mõningaid häid sõnu öelnud, peate ületama kiusatuse viivitamatult hävitama mulje sellest, mida on öeldud, vihjab oma iseloomu halbadel külgedel.

Muidugi, ma ei püüa veenda teid jõudma selliste naeruväärsete äärmuslike jõuda avaldus, et Isa oli ingel liha. See on ebakindel. Lisaks ei ole see vajalik. Lapsele on raske elada koos isaga, kellel ei ole inimese nõrku külgi. Ema peab vältima ainult süüdistusi, mida isa oli sisuliselt sobiv, isekas ja tundmatu inimene.

Ma tahan mõelda iga lapsega, et tema isa on sellised omadused, tänu sellele, kellele inimesed armastavad teda. Lisaks ta tahab kuulda, et tema isa armastas ja ikka armastab teda.

Konkreetsed sõnad, mida ema peaks leidma selliste vestluste jaoks ning kui kaugele ta peaks igaüks neist minema, sõltub suurel määral lapse vanusest ja küsimustest, mida ta küsib.

Allpool ma toob näide, kuidas ema saab vastata oma kolmele või nelja-aastasele lapsele, küsides: "Miks me ei ole isa?", "Kus ta läks?", "Miks mitte naaseb?"

"Me oleme oma isaga üksteist armastanud. Siis saime abiellunud ja tõesti tahtsime, et meil oleks väike poiss hoolitseda ja armastama teda. Siis sa sündisid. Ma armastasin sind väga ja teie isa armastas sind väga. Aga pärast mõnda aega, mu isa ma lõpetasin elamise koos koos enne. Me hakkasime temaga tüli, nagu sina, näiteks tüli seyyozhega. Me proovisime väga raske saada sõbrad uuesti, kuid me ei töötanud. Me kõik tülitasime. Isa oli väga mures ja otsustas lõpuks, et see oleks parem, kui ta lahkub. Ta arvas, et ta oli ja ma oleksin parem, kui tüli peatus kodus. Aga ta oli väga halb tingitud asjaolust, et ta pidi lahkuma, sest ta armastas sind väga. Ta armastas sind hoida käes ja mängida koos sinuga. Ma olen kindel, et ta ja nüüd kogu aeg mõtleb sinust ja tõesti tahab teiega elada. Aga mulle tundub, et ta kardab, et kui ta meid näha, algavad kõik need tülid uuesti. "

Ema, mis ikkagi kogeb nördimust tingitud asjaolust, et tema endine abikaasa oli täiesti puudunud ja ei ole kiindumust oma poja või tütar, kõik need fraasid tema armastus võib tunduda mõned heaolu. Tegelikult ei tunne ainult väga väheseid isasid oma laste armastust, olenemata sellest, kuidas nad selle tüli suus eitasid. Lõppude lõpuks, isegi need isad, kelle armastus keegi ei ole kahtlusi, ei näita alati oma tundeid väljapoole.

Ema, kelle abikaasa viskasite rasedate, ei saa rääkida, kuidas isa rõõmustas, kui laps sündis. See tähendab, et lase tal meeles pidada tõendeid selle rõõmu ja kannatamatuse ta ootas oma sündi (ta ei välista armastust), või püüab kujutada ette kujutada, mida armastus ta mõtleb lapse nüüd (lõpuks, isegi täiskasvanud inimesed enamasti jätkuvalt üle aastate kohandamine). Isegi kui ta on lapse teadlikult vihkas kontseptsiooni hetkest, võib ta öelda, et ta lahkus tüli taga ja hetkel see piisab.

Igal juhul peab isa olema õigustatud - mitte tema huvides, vaid laste huvides.

Mis puutub mängude seltsimees, peaks laps ainult ütlema, et tema vanemad on lahutatud.

Kui see muutub vanemateks ja rohkem arusaadav, siis ta ilmselt küsib, miks issi vähemalt kirjutada kirja või ei saada kingitus. Võib-olla on ema võimeline selgitama, et kui mees kord muretses nii palju tema suhtega tema suhtega, mis oli sunnitud perekonnast lahkuma, siis ilmselt kogeb ta ka seni.

Kui me oleme talumatu, paludes meie poolt toime pandud tegevusi, püüame nende suhtes mõelda. Ja kui see nii juhtus, et me olime üks kord väga raske inimestega me armastame, me võime olla talumatult raske jätkata nende suhteid.

Kõigis selgitustes ei ole sõnad olulised, kuid suhtumine. Sellistes vestlustes ei tohiks ema tegutseda solvunud naisena, kes otsib sümpaatia last ja loodab, et ta jagab oma pahameele oma isa vastu, kuid mõistliku ja suurepärase isiku rollis, kes kuulub puudustesse ja puudustesse naabruses.

Ma igatsen!

Pärast abielulahutust on Isal lapsega õige seni. Küsimus, kas on vaja suhelda oma vanematega, ehkki lahutuse, tuleb lahendada positiivselt. Vereühendused on võimatu murda, saate neid nõrgendada. Mehed ja naised jäävad emadele ja isadele, olenemata sellest, kas nad elavad oma lastega või mitte. Reeglina nimetatakse ema eestkostjaks. Isasid lahkusid laste nägemisõiguse vaidlused.

Teine asi on, kuidas korraldada poiss vestelda isaga pärast ametlikku abielulahutust. Mitte kõik abikaasad erinevad headel viisidel. Sageli on juhtumid, mil endised abikaasad ja naised ei taha enam üksteist näha, säilitada kontakte. Euroopa Kohus ei ole huvitatud eelkooliealiste laste arvamusest, kes nad tahaksid elada pärast lahutust. See küsimus lahendatakse automaatselt ema kasuks.

Aga laps ei saa armastada ega mitte armastada, igav või unustada oma lähedasi, juhinduda kohtu täidesaatva otsusega. Ta ütleb sageli emale: "Ma igatsen isa!" Ükski kahest ega kolmest, mitte viie aasta jooksul ei ole ta aru saada, miks tema elu on muutunud lahedas, miks ta on ühes kohas ja tema lähedane mees, isa, täiesti teises. Eelkooliealiste sõltumatuse aste ei ole nii suur, et nad saaksid oma vanematel osaleda iga kord, kui nad tahavad.

See tähendab, et paarid, hoolimata vastastikuse pahameelt ja vastastikuse vastumeelsusega, peaksid eelnevalt kokku leppima teatise korraldamise kohta eelnevalt, lastega kohtumised pärast kohtuotsuse jõustumist. See on võimatu jagada tütar, poeg, kuidas teha diivan või TV, garaaž, korter või suvila. Laps vajab mõlema vanema armastust ja toetust. Lapse ei mõjuta asjaolu, et ema nüüd ei meeldi isale või isale kohtus teise naisega.

On ebatõenäoline, et kõik konkreetsed retseptid sobivad kõigile, tundub kõigile vastuvõetav kõigile ilma abielupaaride eranditult. Näiteks vaheldumisi kiirenemist lapse lasteaiast, lase isa näha vähemalt kaks korda nädalas, kogunevad koos sünnipäevadele jms. See küsimus lahendatakse iga juhtumi puhul eraldi.

Aga ma tahan teile nõu anda - alustades teda arutama, kõige vähem mõtlema oma enda ambitsioonide ja uhkuse ja rohkem laste huvide kohta. Lubage teil olla ühine elu, vaid jätan lapse rõõmu oma sugulastega suhtlemiseks ja tema lähedasele inimesele - keegi teine \u200b\u200bei ole sellist õigust.

Mõned solvunud emad püüavad piirata selliseid kohtumisi igas mõttes, et nende järel tunnevad lapsed õnnetu või selliste kuupäevade ajal lastest ei hooli järgmiselt või seal on sobivates kohtades ja seal on nad ülekoormatud ja kiirendatud nakkuste . Isad süüdistatakse, et kuupäevade ajal nad pallutaksid lastele ja näitavad neile ülemäärast indulgentsi, nad ei pööra neile tähelepanu sellele, seadistavad need emade vastu, ei tule neile kunagi, kui see lepiti kokku, ja ei tagasta neid õigeaegselt tagasi.

Sageli on sellistes süüdistustes teatud osa tõde. Kui Isa ei abiellunud particarly'ga ja tal ei ole tõelist maja, juhtub, et tal on raske enda ja lapse jaoks sobiva ühine tegevus leida nende paar päeva, et ta temaga veedab. Siiski moms otsima sobivat põhjust süüdistuse kergesti liialdada ohtude, kes väidetavalt läbib laps ja keda nad õpivad nõrga informatsiooni sõna otseses mõttes välja beebi pärast kuupäeva.

Kui Moms sageli näitavad oma vaenulikkust endistele abikaasadele, luues tarbetuid tüsistusi lastega kuupäevade ajal, paljud isad vastuseks sellele teadlikult või alateadlikult kättemaksuks, sularahamaksete edasilükkamine. Ema selle tulemusena muutub veelgi raskem suhelda, mille kohaselt isa süda on veelgi kahjulikum.

Kui vanemate suhetes pärast abielulahutust on vähemalt mõned perverssed loogika, siis lapse suhtes, mis toimub, on koletu ebaõiglus. Ta vajab ühiskonda ja Isa tähelepanu, olenemata sellest, kas see on lahustiga või mitte. Ja muidugi muutub sisseoptiliste osade ülaosa olukorraks, kui ema ütleb oma pojale või tütarile oma isa raha või kui isa läbib ema vihane sõnumeid nende kaudu.

Minu praktikas esines erinevaid juhtumeid. Ma annan näite väljavõtteid lahutatud emadega vestlustest. Arvamused on erinevad.

"Mu abikaasa ja ma hiljuti hajutasin. Juba mõnda aega saatsin lapsed teisele linnale vanaema juurde. Endine abikaasa on sellega äärmiselt rahul. Ta rõhutab regulaarselt kohtuda lastega, tahab neid nädalavahetusel ise võtta. Ja ma kardan, et ta häälestab poisid minu vastu. Jah, ja miks häirida lapsi? Kõik samad nad elavad koos minuga. "

"Ütle mulle, kuidas kõige paremini korraldada poja vestlus Isaga. Ja mul on nüüd uusi perekondi. Aga ma arvan, et te ei saa unustada oma emakeelena. "

Väga väikesed lapsed peaksid nägema Isa piisavalt piisavalt, et muuta oma vastastikused tunded, mis on kord nädalas või kui see on mugavam, iga kahe nädala järel. Teise või kahe aasta vanuses võivad sellised koosolekud olla ühine jalutuskäik, autoreis või lähima mänguväljak. Koosolekute kestus peaks järk-järgult suurenema. Kui ta on kolm või neli aastat vana, on üks öösel nädalavahetusel kasulik, et tal oleks isa majas vähemalt iga teine \u200b\u200bnädal. Kui on olemas võimalus nelja aasta jooksul või viie aasta vanuses, tuleks lapsele anda võimalus veeta osa suveajast koos oma isaga, puhkavad temaga või mõnel muul perioodil.

Mõned sõnad hirmude kohta. On ebatõenäoline, et mõistlik täiskasvanu kohandab lapse isa või ema vastu. Ja nad kardavad seda reeglina need, kes ise selliste asjadega pattu patud. Teine asi on teadvuseta soov lohistada lapse oma poole. Ja seda tehakse kõige nii heade kavatsuste varjus. Vanemad, kes on äratuseta eestkoste selgitama oma tegevusi ligikaudu võrdselt: just siis, kui me oleme nii harva näha, mitte patu osta beebi kingitus kallimaks, langeb kokku ajaga, mis on rohkem meelelahutust, lubage tal loll ja vigastada, seal on Miski ei kohutav ja taunitav. Kuid sellised tegevused põhjustavad paratamatute heitkoguste eest hooldajate osa soovil lapse rikkuda, et seda negatiivselt konfigureerida.

Täiskasvanute kuulamine ja nende käitumise vaatamine, neli, viie-aastased lapsed teevad oma järelduse, kes on siin hea ja kes on halb. Ja järgmine kohtumine isadega lõpeb solvamise ja pettumuse pisarad tarkuse ja lähima inimese arusaamas.

Kui laps söötmine šokolaadi ja jäätisega, paljude tundide matkamine kohvikus, staadionile, ei ole kultuuri või loomaaia pargis kõige sobivam aeg, siis mida siis te töötate lapsega?

Lase vastus sellele küsimusele see ei tundu provokatiivne. Koolieelse laste laste jaoks sobivad sellised organisatsiooni meetodid paremad, mis ei riku oma tavalist elu rütmi. Kui laps veedab suurema osa ajast oma emaga kodus, siis tema isaga on parem kohtuda kodus atmosfääri. Kui laps harjunud pikka jalutuskäike, armastab mänge eakaaslastega, see tähendab, et on parem kulutada nende kella hoovis. Loomulikult peavad isad ohverdama nende uhkust, võib-olla mõneks ajaks, et saada universaalse tähelepanu objektiks ja arutame teisi, kuid see on laste õnne ja heaolu huvides ja peksis kiiresti.

Kuidas olla, kui laps on eraldatud mitte ainult isaga, vaid ka vendade, õdede, vanavanemate puhul? Siin ei aita õiguslikke linke. Viide ainult kuulub tarkusele täiskasvanutele. Me ei tohi unustada oma kinnitust teiste sugulaste (vanavanemate, vanaisa, tädi, hariduse, nõbu ja õde) poolt ex-abikaasa. Ükskõik kui juhtida sind, siis peaks ette nägema lapse ja nendega suhtlemise võimaluse. Moms, kes neid sidemeid tahtlikult toetavad ja laste õpetamine toetavad, tunduvad olevat väga mõistlikud, mida lapse ja isa vahelistes suhetes ei muutnud tema sugulased ega muutunud. Isaga pärinevate kuupäevade raskused tekivad sageli juhtudel, kus mõlemad vanemad on seotud nendega kogu võimaliku vastutusega. Kui tervet mõistust ei ole tõenäoline, et soov kuidagi kompenseerida selle pidevat puudumist, ei pruugi isa olla kiusatusele vastupidav kõike, et tugineda sellistele suhetele lastele kingituste, ekskursioonide ja meelelahutuse jaoks. Ja punkt ei ole üldse, et lapsed selle tulemusena võib olla rohkem kaasatud isade juurde, sest hirm moms.

Iga laps, muidugi nagu sellised sündmused, ja ta saab rääkida nendest liialdatud rõõmu nende lootuses asjakohaste ilmingute armastuse ja tema osa. Sellegipoolest mõistab ta hinge sügavamal, et vanemliku pühendumuse ja hea juhendi käsi on tema jaoks palju tähtsam.

Kuna minu kogemus näitab, lapsed põlgavad vanemaid, kes kogevad tõelist armastust, püüavad maksta ära kallid kingitused ja muud meeldivad asjad.

Kohtumisel eraldi elava Isa, kohtumine oma poja või tütar kord nädalas või iga kahe nädala järel, ma tunnen, et nad vabandaksid neile midagi, iga koosolekul kingitusi või korraldada mõnda ebatavalist meelelahutust. Kõiki seda tuleks kasutada erilistel puhkudel ja tavaliste kuupäevade ajal käituda nii, nagu oleks neis (kuupäevad) ja on mõlema peamine rõõm.

Oluline on arvestada, et ekskursioonide jaoks kasutatavad kuupäevad annavad liiga vähe võimalusi, et säilitada ja tugevdada lapse ja isa lähedaseid suhteid. (Kontaktide jätkamiseks ja vastastikuse mõistmise ja teatud kellade jätkamiseks on vaja isegi pärast iganädalast eraldamist.)

Ma soovitan koosoleku ajal koos teha mingi majapidamistööd, mängida huvitavaid mänge, nii verbaalne, arendamine ja liikumine, lugeda huvitavat raamatut.

Siiski ei ole selliseid inimesi, isegi ühte vanust, mis võiksid suhelda mitte-tavalise huviga suhelda üksteisega lõputult pikema aja jooksul, nii et kohtumised peaksid olema planeeritud nii, et igal juhul on igaühel võimalus teha ja Mingi äri: Loe või tinker midagi huvitavat teda üksi, viibides samal ajal koos.

Väga hästi, kui isa elab, kus laps on tema mänguasjad, kogud ja semud, kellele ta saab visiidi ajal tagasi pöörduda. Samas ei tohiks juhtumit arvesse võtta absurdsuse punktile ja beebi joota oma kontoris või autos, lülituda praegusele tööle, kui ainult lapse jaoks leitud juhtum ei jää seda täielikult ja täielikult. Just nagu täisperedes suur rõõm lapsele igas vanuses annab võimaluse ühes meeskonnas isa isaga konkureerida midagi teise isa ja lapse või isegi teise perega reisi ajal, väike teekond.

Kui Isa elab teises piirkonnas või linnas, sõltub koosolekute ajakava kaugusest ja rahandusest. Vahemaa ei vähenda laste vajadusi DAD-s, aga on usutav selgitus, miks kuupäevad olid vähem tõenäoline, kui see selgitus ei kasuta liiga tihti.

Sellistes olukordades, kusjuures maksimaalne tulu suveaja kasutamiseks, kui isa võib olla puhkus ja võime seda koos veeta. Siiski on oluline, et ja muul ajal meenutas isa vähemalt kord nädalas - kiri, postkaart, telefonikõne, - näitab, et laps võtab oma südames sama tähtsat koha. Erilist tähelepanu tuleb vaja nõuda sündmusi nagu sünnipäev, uusaasta, jõulud.

Korrapärasus kohtumise lapse jaoks on väga oluline, sest tema usk isa kannatab alati, kui ta seda ootab, kui ta seda ootab. Muidugi mõned isad, kelle ametlikud ülesanded hõlmavad võimalust planeerimata töö nädalavahetustel, võib loota osalise arusaama. Kuid nendel juhtudel, paavst, mis on selgelt esindanud, kuidas laps ootab selliseid kohtumisi, peab tegema kõik nende eest, et mitte hilinenud ja mitte tühistada külastused. (Väikesed lapsed ei saa vastu seista mitte oodata, isegi kui nad teavad, et pole midagi oodata.)

Sagedamini aga juhtub, et dating takistab päikeseenergiat endise naise ja süütunde eest tema ees ja kuupäeva ees. Isa armastab kohtumisi oma endise abikaasaga, sest nad teda meeles pidada, et mäletad kogenud kogu kibedust, tunneb end taas oma pühapäeva paavst ", ja võib-olla meeles pidada viimast viivitusi alimentidega. See juhtub, et naine ei jäta juhtumit väljendada oma endise abikaasa oma põlgust.

Mulle tundub, et kui sellised määratud kohtumiste tühistamine toimub liiga tihti, peaks ema leidma viisi Isa selgitamiseks, kui palju oma lapse kogeb. Aga kui Isa keeldub tunnustamast kuupäevade tähtsust ja jätkuvalt neid vältida, kaob kogu kuu jooksul, peab ema selgitama, et põhjus ei ole, et tema isa ei meeldi talle, vaid et ta tõenäoliselt jätkub Et olla vihane ema ja väga kannatanud, sest ta ei õnnestunud kunagi õppida elama temaga ja üritan unustada kõike, mis sundis teda nii palju kannatanud.

Poiss, kes suuresti identifitseerib Isa pildiga, nii tihti kui võimalik, vt ja suhelda sellega on lihtsalt vajalik, et mul oleks hea roll. Tütartis, suhtlemine tema isa moodustab muid omadusi kui poiss. Kuid tema kohtumised ei ole vähem tähtsad. Tema tulevaste suhete kohta meeste esindajatega, kellega ta peab tegelema ülejäänud eluiga ja millestki (ma loodan, et see) ta elab kõik täiskasvanud aastad, kriitiline mõju on kogemusi isaga, samuti Tema kujutisena moodustas ta temast teada. Kui tema isa tüdruk on pettunud või kuulnud, teeb ta tema arvates halb, see on peamiselt kõige ebasoodsam mõju tema võime leida hea abikaasa ja usu teda.

Kõigist sellest ei tulene see, et lahutatud vanemate lapsed ei ole mõeldud kasvama rahulikult ja õnnelikult ning muutumas täiskasvanuteks - olla abielus õnnelikud. Paljud, kõik, mis juhtub täpselt. Kuid teie võimuses, kallis vanemad, isegi kui olete lahutatud, kasvatada lapsi iseseisva isikute poolt, kelle elus kõik on ohutult.

Ma tahan veel kord juhtida teie tähelepanu sellele, kuidas lapsevanemate, eriti poiste lahutuse pärast lapsega suhelda oma isaga suhelda. Kahe ja kolmeaastase vahel mõistab poiss rohkem või vähem selgelt, et ta on mõeldud inimese saamiseks.

Sellest ajast kuni kuue aastani ta on koos kõigi raskusega hakkab imiteerima oma isa kõigepealt, vanimad vennad, kui tal on teised mehed, kellele ta on sõbralik sõbralik. Laps küsis küsitleda, mida ja kuidas nad armastavad teha, sest nende arvates on vaja ja ei tohiks käituda, kui nad kohtlevad üksteist ja naisi, nagu nad räägivad, millised on nende käitumise iseloomulikud tunnused, millised tunded nad on Kas neil on teatud tingimustel tekkinud, milline neist tundetest väljendatakse avalikult ja mida nad püüavad varjata, mida nad kardavad.

Päevad, poiss mängib meeste klasside - rullides põrandal auto, ehitab kodus, tulistada relva, istub auto ratta või taga õhusõiduki abi, kujutab isa mängida "ema tütar".

Kuni kolmeaastased poisid armastavad emale sõltuvust kolme ja nelja aasta vanune, see omandab üha selgem romantilisem looduse. Neljaks aastaks võib Poeg deklareerida, et ta kavatseb ema abielluda. Viis või kuus seoses suurenenud igapäevase tarkusega eitab laps minevikku nii, et ema kuulub talle ainult.

Pärast seda lõpetab ta isa juurde minna, sest ta tunneb, et ta on - ja nii tema tihedalt koopia. Nüüd ta tahab olla sarnane vanemate poistega - välimus, viisid ja huvid.

Usun, et pakkumise kinnitus ema vanuses kolm ja kuus aastat on otsustava tähtsusega idealistliku, romantiliste meeli poisi tulevase täiskasvanute elu, tänu millele ta on pilt suurepärase naisega Hakka ema oma lastele.

Ilmselgelt, kui perekonnas ei ole isa, tehke oma suhted pojaga loomulikuks, kui see toimub täisperedes, ema on palju raskem. Sageli tunneb ta üksinda. Sõltumata sellest, kui palju selline ema on terve ja vaimse suhtumise vastu talutav, kogeb ta soovi teha oma lähedane sõber pojast (eriti kui tal ei ole teisi lapsi) ja juhtida talle kõik kasutamata hellus.

Poiss püüab hoida mälu või luua pildi Isa kujutlusvõimet. Mõistlik ema rõhutab oma lojaalsust oma abikaasa mälestuseks tema austusest tema vastu tema lapse isale. Poja huvides ei murda ta oma pilti, olenemata sellest, mida ta tegelikult temast arvab. Ta toetab poja austust isa kollektiivse kujutise eest, mis on loodud oma isa ja meeste omaduste põhjal, kes seisavad silmitsi elus: sugulased, naabrid, ema sõbrad.

Ja nüüd me elame ema ja tütre suhetes perekondades ilma isata ja vajadust suhelda tüdrukuga isa vasaku perekonnaga.

Moms on vähem tõenäoline, et tunnevad muret nende võime pärast oma tütre õigesti tõsta, sest kõik, mida pead teadma tüdrukute kasvatamise kohta, nad on õppinud isegi selles kaugel juhul, kui tüdrukud ise olid. See on juba suur pluss ise, sest enesekindlamad vanemad suudavad kasvatada lapse suurema lihtsusega kui vanemad, kes pidevalt kahtlevad nende tugevusega. Jah, ja tüdruk esimestest elupäevadest enne, kui silmad on pidevalt eeskujuks.

Siiski on igal põhjusel uskuda, et tüdruk isa on vaja mitte vähem kui poiss. Isegi lapsekingades ja varases lapsepõlves peab ta harjuma sellega, et mehed erinevad naistest, samal ajal samade olenditega ainult nende väliste ja sisemiste eristusvõimega. Ema ei tohiks inspireerida negatiivset suhtumist meestele üldiselt, hoolimata nende mineviku pahameelt, alandusest, et ta pidi oma abikaasa kogema.

Ajavahemikul kolme ja kuue aasta jooksul vajab tüdruk liha liha või vähemalt tema vaimse kujutise moodustamiseks romantilise kiindumuse tunnet. Siin selles ja peaks aitama oma ema, see tähendab, et luua isa positiivne pilt.

Kui konserveeritud mälestused isa isa tütre kohta, loob ta nagu poiss, loob selle meeste tajumise põhjal, kes näeb oma ema mälestusi ja oma unistused.

Selle inimese pilt, samuti tema ema suhete pilt on tõenäoliselt tugev mõju tema enda perekonnaseisu ideaali moodustamisele tulevikus. Sellepärast on nii oluline, et ema aitab näha oma isa parima valguse.

Mitte vähem oluline on, kuidas ema hoiab teiste meestega, kellega perekondlikud kontaktid, - asjade või sotsiaalselt - ja kuidas ta nende suhtes kohaldatakse. Kui ema näitab, et tema kogemuste põhjal jõudis ta järeldusele, et enamik mehi on isekas, ebausaldusväärsed ja ebaviisakas inimesed, tütar võib võtta sellist suhtumist ja täiskasvanuks saamist näha meestel ainult nende halvimaid omadusi meestes .

Väga mõistlik ema säilitada kõige lähedast seost sugulaste perekondade või naabritega, kus on isad, nii et tüdruk saaks kogemusi, suhtlevad nendega igasuguste parteide, kampaaniate külastamiseks jne. Vastasel juhul pilt Mehest tema kujutlusvõime võib reaalsusest välja lõigata: kas liiga hirmutav, või vastupidi, opteelitud.

Kuna lahutatud naised elavad sageli oma vanematega, tahan eriti rõhutada, et poisi või hea kujutise tüdruku loomisel ja lapse-isa tüübi suhete moodustamisel võib armastav vanaisa mängida suurt roll.

Seega, igaüks, kes elasid lahutuse olukorra või läheb läbi selle hetkel, tahan soovida vähem egoistlikku muret paavst lapse Isa kommunikatsiooni kohta lapse, rohkem sallivat ja vastutustundlikku suhtumist oma laste tundeid .

Teine isa?!

Psühholoogid näitavad, et USA-s tegelevad 80% vanematest jama laste haridusega. Meiega ei ole see arv veel nii suur, kuid perekondade arv, kus mitte ainult bioloogilised vanemad tegelevad noorema põlvkonna haridusega, vaid ka asptess, stepmothers, vanemad ja hooldajad, kasvavad pidevalt.

Soodus täiskasvanute pärast ebaõnnestunud abielu jälle leida oma õnne, ellujäämiseks täisvereline pereelu on üsna arusaadav. Kuigi lapsed on väikesed, loetakse nende huvid ja resonants reeglina, ei võta. Vanemad usuvad, et uue pereliikmega harjutamisel ei ole see palju suuri raskusi.

Mõned ema naised võivad teadlikult taga kiusavad end üksinduse eest, lähtudes lapse huvidest, kuid mehed, isad, ovdov, tavaliselt üsna lühikese aja jooksul viivad "teise ema" maja juurde.

Ma pakun olukordi, mis leidub peredes, kus lahutatud ema tunneb end täiskohaga naisele nagu mis tahes muu. Ta võib olla oma huvid, hobid, võib isegi olla uus armastus. Kõik see on loomulik ja sellest eriti räägib. Kuid alates seisukohast lapse on raskusi selles olukorras, millega ei ole võimalik kaaluda.

Siin on ühe kirja näide:

"Kui ma abiellusin teist korda, mu abikaasa hoiatas koheselt nii, et ta ei puudutaks oma poja sõrmega ja ei seganud oma kasvatusse. Kolme aasta jooksul juba möödas, me elame normaalselt, ainult poeg ikka veel Sergey onu helistab ja tundub, et ta kardab teda, kuigi ta kunagi teda ei solvata. "

Kui "uus isa" on osa perekonnast, peaks kõik olema selles emakeel. Isad peaksid juhinduma sellise mõtte järgi: "Kui ma armastan seda naist, otsustasin ma temaga abielluda, ma pean oma lapse armastama."

Ja sa pead seda armastama nii, nagu see on. Ja kõige olulisem asi ei kaota usku, et teie naise laps armastab sind nagu te olete.

Ja ma soovitan emadele: ma ei püüa kohe inspireerida ideed, et tema uus isa on kõige "tõeline" isa ja teine, ta ei ole enam vaja nüüd.

See juhtub, et üks ema kohe pärast lahutust kiirustada abielluda "nimetatakse" esimene abikaasa tõestada teda, et ta on hinnatud, ta saab teda armastada. See peaks märgama, et toores abielud ja veelgi enam nii abielud "nimetatakse" on harva üsna edukad.

Mõnikord on uus liit ainus eesmärk: ennetada lapsel sõpru endise abikaasa uue naisega. Kuid kõige ebaviisakad vigu muudavad need naised, kes ei pea abielluma teisese, alateadlikult püüdma ehitada perekonna esimesele sarnasusele, mis on juba olemas.

Ja muidugi tuleks erilist tähelepanu pöörata kasuisa ja lapse vahelisele suhetele.

Uute suhete moodustamine nõuab teatud aega ja neid ei tohiks kunstlikult kohandada. Lase lapse ja uue abikaasa vahel asuvad peresõbralikud suhted, ärge nõuge, et laps helistaks talle uuele isikule kohe, kuid isa. Üldiselt on palju sõltub täiskasvanute väljavõttest ja taktikast.

Minu praktikas oli palju näiteid, kui uus abikaasa võttis närvilise pinge perekonnas ja sai lapsele usaldusväärne toetus. See on oluline mitte, kui kiiresti usalduse suhted on ja kuidas vastupidavad nad on vastupidavad ja mida nad on ehitatud.

Laps pärast Isa lahkumist vajab ka kohanemisajat, veenduge, et ema kuulub talle samal määral nagu enne, ja ka tema isa ei olnud lõpuks kaotanud. Loomulikult, kui ema kohe hakkab kohtuma teise mehega, kogeb laps täiendavat ebamugavust. Seega, et mitte kahjustada tema psüühikat veelgi, järgneb selles etapis, et näidata sellele veel mõned tähelepanu sellele. On hädavajalik rääkida temaga konkreetselt loodud olukorra kohta, kuid kui ta küsib küsimusi, ei ole vastuste tekitamine väärt.

Väikesed lapsed enamasti varem või hiljem ema aitavad ennast küsida, küsides, miks ta ei juhi uut isa. (Muide, selle mõte võib tunduda beebi atraktiivsemaks kui tema kehastus.) Ema saab sellele vastata, võib-olla kunagi ja viib, kui on mees, kes suudab armastada ja ta ja laps.

Määratleb veelgi sündmuste kulgu. Mõningatel juhtudel vaatamata armukadeduse episoodilistele ilmingutele ühest küljest või teises esialgses perioodis, ema, laps ja mees, suurema kaitsega, mõistavad, et nende vastastikune armastus kasvab ja kasvab. Teisest küljest, kui laps jätkab oma uue abikaasa Jealous emale pikka aega, kui ta provotseerib pidevalt tüli nende vahel, on põhjust mõelda uutele vahenditele selle lähenemisele. Kõige parem on taotleda nõukogu perekonna konsultatsiooni või abieluteenuse. Spetsialistid võivad järeldada, et abielu saavutatakse kõikides aspektides, kuid laps vajab aega ja võib-olla psühhiaatri abi kasvada emast nõuetekohaselt sõltuvusest.

Kui uus laps ilmub uue perekonna, esimene laps peagi taha saada tema täisliige. Sellisel juhul soovitan esimesele lapsele uuele lapsele anda uuele lapsele, kes siis ei teadnud, kes siis ei mõistnud end perekonnast välja rebitud, isoleeritud teise nimega, mitte nagu tema ema, uus "isa" ja väike vend või õde.

Äsja loodud ja tavaliselt toimiv perekond kõige sagedamini võimaldab teil tõhusalt parandada mitmeid vigu, mis toimusid esimeses abielus, ja õnnestub edukalt vabaneda lapse psüühikalahutuse, tunnistaja ja osaleja kahjustusest.

Seal on veel probleem sugulased ja mitte-emakeelena lapsed. Et kiiremini ja lihtsam luua tavalised suhted mitte-taglase ja oma lastega, soovitan teil muuta paigaldamist nendega suhelda. Kui olete perekonda sisenema, saavad kõik tema liikmed sugulasteks. Ja sa pead neid armastama, nagu nad on. Ja kõige olulisem asi ei kaota usku, et nad armastavad sind kui sa oled.

Täiskasvanute ja laste lepinguline leping on muutumas kokkuleppele uue pereliikme sekkumise kokkuleppele laste kasvatamise küsimustes eelmisest abielust ja veelgi enam jagades "sinu" ja "minu". See on juba ammu tõestanud, et pereliidu tugevus, selle osalejate psühholoogiline heaolu on suures osas kindlaks määratud abikaasade prügi kiirusega, kasutades kategooriaid "I" ", Mine" ja üleminekut " Meie ja "meie".

Täiskasvanud isik sunnitud piirama oma siirast emotsioone, varem või hiljem kokku kutsuma. Noh, kui selle jaotus ei juhtu lapsele. Vastasel juhul visatakse tema kaitsele teised pereliikmed ja skandaal omandab tervikliku iseloomu.

Lapsed kaitstud "hooliv" moms või vanaemad tunnevad oma karistamatust. See lükkab need veelgi jõulisemate tegude tegemiseks. Kuid samal ajal tunnevad hinge sügavamal, nad tunnevad nende eramatikkumist, perekondade ja mõnikord vanemate tarbetut. Soov seda olukorda muuta, säilitada täiskasvanute tähelepanu oma töötajatele nende üha keerukamatele antics'ile.

Kuula, kui palju igatsust ja pettumust kõlab kuue-aastase poisi sõnades, kes sulanud sellise fraasi vestluses tema sõbraga: "Te tunnete end hästi, kaustas oma kausta ja väänatud ja ma ei puuduta mu sõrme Kodus, et ma ei märka, sest te ei märka ... "

Uue perekonna ja täiskasvanute ühendamine ning lapsed vajavad üksteist toetust ja mõista. Tüütud greeliedus pole midagi muud kui hea minu halb mäng. Tahke perekonna loomine on kaugeltki lihtne ja siin kõik peavad olema lihtne. Seetõttu peaksite alati lapsega rääkima, kui sa mõistad, kuidas kurb see on, kui raske on uute inimestega harjuda.

Lisaks tuletage talle meelde, et teil on teatud lootused perekonna maailma loomiseks, et psühholoogilise atmosfääri normaliseerimine majas sõltub tema jõupingutustest. Murda samu lapsi asjakohaselt ja tänamatus - see tähendab veelgi rohkem haiget nende hinged, sundida mitte ainult tekkinud kahju või sunniviisilise eraldamise, vaid ka arusaamatuse sugulasi. Sellised kogemused võivad olla hoog laste ja üldise sidumise tiheduse moodustamisele aastaid.

Koolieelse vanuse laste lapsed vajavad muidugi hooldust oma sugulaste eest, kuid mitte ainult selles. Emotsionaalne kontakt, ühised rõõmud ja mured saavad tunda väikeseid ja täiskasvanuid, et "ebamugav" mõiste läks kaugele minevikku. Seetõttu kaaluvad need, kes on nende ainus vastutus kaaluda lapse materiaalse heaolu eest, tema tervise ja välise väärtuse järgimise eest. Ärge kartke tunduda nõrk, paljastada oma hinge väikese väikese inimese juurde ja kindlasti premeeritakse teie vastuse ja kiindumusega.

Selle probleemi teine \u200b\u200baspekt on lahendada erinevate abielulaste laste vaheline suhe. See ei ole ainult see, et poistel ei olnud aega üksteist hästi tundma või armukadeduse mõttes nende vanematele. Eelkooliealised saavad kiiresti harjuda oma uue positsiooni ja isegi rõõmustada välimuses teise venna või õde. Emade ja isade ühiskond nad on valmis olema sisu ainult õhtusöögiperede lühikesel kellal õhtusöögiks või teleril.

Ühine elu ja elu võimaldavad lastel suitsetada, ohustada üksteisega usaldust. Kuid täiskasvanute sekkumine võib sageli olla üsna ja väga kahjulik. Visiit äsja moodustatud pere vanaema, tädi, onu, sõprade ja kolleegidega vanematena, reeglina kaasneb palju küsimusi, sageli ebaeetiline, võimeline põhjustama valu, põhjustada ettearvamatuid reaktsioone ja laste käitumise vorme.

Seetõttu soovitan ma mõnda aega oma sotsiaalsete kontaktide laiuse mõttes olla ettevaatlik. Kuigi täielik sulgemine, üksildane elustiil ja võib tunduda keegi sobimatu, kuid see on parem saada noomitust sõber, kui põhjustada tarbetu piin sulgeda, liikmed oma uue perekonna. See ei ole juhuslikult, et kõik newlyweds on tavapärased pulmareisile saata, kõik uudishimulikud vaated. Ja see ei tehta karnali rõõmu huvides, vaid stabiilsete, vastupidavate ühenduste moodustamisel, mis põhinevad mõlema poole huvide mõistmisel ja austamisel.

Niisiis, miks mitte kasutada seda meetodit ja sel juhul, kui ei ole kahte suhtarvu ja kolm, neli, viis inimest, kes soovivad üksteise eest tõeliselt peredele muutuda.

Kõik juhtub perekonnas. Mõnikord on uue "isaga" tülite ja perede perekondi. Nende jaoks on väga erinevad: suhted, pereringide mured, kurikuulus ema-in-law ja ema-in-law, finantsküsimused, armukadedus, laste kasvatamise erimeelsused, nii oma ja mitte-katmata. Kuid tulemus on alati üks - lapsed kannatavad selle all, olenemata sellest, kas nad on osalejad, nende stseenide tunnistajad või nende tagajärgedega tegelevad - külmus, suhte pinged, pahameelt, lõõtsa.

Lapsed sellistes olukordades tunnevad abielust, divisjoni. Lõppude lõpuks, et nõustuda kellegi poole - see tähendab teise solvangut. Kõige sagedamini nutma kõige sagedamini, kibedalt nutma, kuid isegi kui nad vaikivad ja mitte oma tundeid väljendavad, ei tähenda see, et neil ei esine valusaid kogemusi.

Kas selles olukorras on midagi nõu anda? Jah ja ei. Nad ütlevad kellegi teise vastamata käed. Tõepoolest, andes nõu ei ole nii raske, on raskem vastutuse nende rakendamise eest. Seetõttu püüab teie parema punkti võitluse passilus lihtsalt panna ennast oma poja või tütre vaikusse, vaadake oma silmadega olukorda. Võib-olla siis tundub teie koostamine väikesed, võib-olla selles küsimuses lähenete asjaolule, et rahu ja vaikuse tulevad koos majas. Ja veel üks soov. Kui teete lapsi pere nahkade tunnistajaks, laske neil näha teie leppimist. Täiskasvanutel juhtub kõige sagedamini öösel abielus voodi, mis muudab selle laste taju kättesaamatuks. Seetõttu ärge unustage näidata oma lõplikku etappi - kallistusi, suudlusi, vastastikuseid vabandusi, samuti head ja sujuvat suhtumist lastele.

Tark vanemad õpetavad lapsi rahumeelsust. Oleks tore õppida seda ja täiskasvanuid ise. Ja lase oma lastel näha, et mitteametnikud ei näe oma emale ja äsja omandatud isale vastastikku heitmist ja solvanguid ja nende soovi austada üksteist kõigis kõige raskemates olukordades.

Peamine asi on vältida eelmiste vigade ja luua suhteid uue perekonna, võttes arvesse üksikute omadusi iga liikme. Sellises perekonnas peaks ema mängima mõistliku ja helde inimese rolli, nagu arst või preester, arusaam naabri nõrkuste ja puuduste raviks, nii et igaüks tundsid perekonna mugavust ja soojust.