Suhted perekonnas: kuidas saavutada lapse usaldus

Lapse umbusaldus oma vanemate vastu - olukord, mis tekib paljudes peredes - tekitab lapse ja tema sugulaste elus sageli terve hulga probleeme. Lapsed, kes on kaotanud usalduse oma vanemate vastu, muutuvad sageli väljatõmbunuks, üksildaseks, enesekindlaks ega suuda eluraskustest üle saada. Kuid iga vanem suudab takistada nende omaduste arengut lapsel, kui temast saab mitte ainult kasvataja, vaid ka lähedane sõber. Usaldussuhted perekonnas on lapse ja tema vaimse tervise harmoonilise arengu võti. Aga kuidas võita lapse usaldus? Mõnede juhiste järgimine aitab vanematel luua usalduslikke ja lugupidavaid suhteid oma lastega.

Lapse kasvatamisel on kõige olulisem stabiilse emotsionaalse keskkonna loomine. Raskete vaimsete šokkide tasakaal ja puudumine on lapse normaalse füüsilise ja vaimse arengu võti. Soojad suhted ja pereliikmete vastastikune austus moodustavad lapses mitmeid positiivseid omadusi: lahkust, vastutustunnet, teiste tähelepanu ja usaldust.

Peamine probleem, millega noored pered praegu kõige enam silmitsi seisavad, on vähene tähelepanu, mida vanemad oma lapsele osutavad. Vanemad, kes on oma karjääri ja isiklike asjade vastu liiga huvitatud, ei saa oma pisikestele piisavalt aega kulutada. Laps, kes ei saa oma vanematelt korralikult hoolt, tunneb end üksikuna, sulgeb end sageli endasse ja järk-järgult võõrandub oma vanematest. Ajapuudust, mille vanem oma lapsele pühendab, ei saa korvata ei hellitamise ega kallite ostudega. Kui te pole valmis oma lapsele nii palju aega pühendama, kui vaja, siis tõenäoliselt ei õnnestu teil temaga usalduslikke suhteid luua. Mida sagedamini jätad oma lapse üksi või võõraste inimestega, seda rohkem ta võõrandub sinust. Sellistes olukordades juhtub sageli, et laps on vähem kiindunud oma vanematesse kui oma vanavanemate, lapsehoidja või hooldajasse - inimesesse, kes pühendab talle rohkem aega. Ja vastupidi, mida aeg vanem veedab oma lapsega, seda tugevamaks muutub nendevaheline emotsionaalne seos.

Lapsega suheldes peab inimene suutma näidata austust oma tunnete, tunnete ja huvide vastu. Ärge kunagi andke oma lapsele teada, et tema tegevus tundub teile vähem oluline kui teie oma. On väga oluline näidata lapsele, et olete koos tema kõigi huvide, hirmude, õnnestumiste ja ebaõnnestumistega valmis teda aktsepteerima ja armastama sellisena, nagu ta on. Ärge solvake oma laste tundeid, ärge naljatage nende soovide üle! Vältige nende vastu naeruvääristamist ja ärge kunagi pange neid võõraste ees ebamugavasse olukorda.

Lapse arengus on väga oluline tegur tema suhtlemine eakaaslastega. Kui lapsel pole suhteid teiste lastega ja ta hakkab neid kõrvale hoidma, peaksid vanemad tulema talle õigel ajal appi. Peate lapsega rääkima, välja selgitama olukorra põhjused ja püüdma aidata tal alaväärsustundest, pahameelest või süütundest üle saada. Vanemate osalemine lapse kogemustes aitab kaasa tugevate usalduslike suhete loomisele.

Sageli on lapse umbusaldus vanemate vastu täiskasvanute pettuste tagajärg. Ärge kunagi andke lapsele lubadusi, mida te ei saa pidada. Laps võib oodata lubatud maiustusi või loomaaiareisi. Kui ta ei saa oodatud, tunneb ta pahameelt ja pettumust. Kui olete lapsele lubaduse andnud, peate seda mingil juhul pidama, muidu hakkab teie autoriteet nõrgenema. Kui lubatu täitmine sõltub mõnest tingimusest, siis peaksite lapsele neist eelnevalt teada andma. Näiteks selgitage lapsele, et võite teda lõbustusparki viia ainult siis, kui vihma ei saja, ja vanaema külastusreis sõltub tema heaolust.

Kui ausad olete oma lapse suhtes, väljendub ka oskuses oma süüd tunnistada. Kui tegite vea, tõstsite lapsele ebaõiglaselt oma hääle või käitusite tema juuresolekul ebaviisakalt ja vaoshoitult, öelge talle hiljem kindlasti, et eksisite. Ainult oma lapse suhtes aus olles saate luua temaga usalduslikud suhted.

Ärge kunagi nõudke lapselt liiga palju. Sageli juhtub, et vanemad nõuavad, et nende laps tooks koolist ainult suurepäraseid hindeid, isegi kui neid talle raskelt antakse, või sunnivad teda käima ringides ja sektsioonides, mis pole talle huvitavad. Sellises olukorras lähevad vanema ja lapse suhted pingeliseks. Ebamõistlikud piirangud ja ülemäärased nõuded rikuvad teie suhte ainult ära.

Pidage meeles, et lapsel on oma sisemaailm, tema soovid, mis tunduvad talle olulised, vajadused, mida ta soovib realiseerida. On väga oluline, et laps tegeleks sellega, mis tekitab talle huvi. Tal on täielik õigus iseseisvalt otsustada, millistes ringides ta osaleb. Ärge sekkuge tema hobidesse.

Iga lapse jaoks on väga oluline tunda end olulisena, mõista, et keegi vajab teda. Las ta hoolitseb sinu eest. Paluge tal hoolitseda teie eest, kui olete haige või väsinud. Laske tal osaleda teie asjades, näiteks majapidamistöödes. Lihtsalt ärge paluge tal midagi teha, millega ta hakkama ei saa. Kiida teda tehtud töö ja hoolivuse eest. Suur pluss on lemmiklooma saamine. Selgitage, kuidas oma lemmiklooma korralikult hooldada. Loomade eest hoolitsemine arendab lapses mitte ainult eneseväärikust, vaid ka lahkust, vastutustunnet, võimet teiste eest hoolitseda.

Sageli tekib vanemate ees küsimus, kuidas last vääriti karistada. On väga oluline välistada füüsiline karistamine ja noomivad noomitused. Selline käitumine ei anna positiivseid tulemusi, see seab lapse ainult teie suhtes vaenulikuks, põhjustab temas alaväärsustunnet, agressiooni, pahameelt. Kunagi ei tohiks last võõraste inimestega hirmutada. Laps kaotab teie vastu usalduse, kui paljastate tema sisemaailma teistele inimestele, räägite kellelegi tema vigadest ja pealegi paljastate ta avaliku alanduse.

Kui soovite säilitada oma peres sooja ja lugupidavat suhet, ärge kunagi nõudke lapselt seda, mida te ise ei järgi. Laps ei teadvusta vajadust täita seda, mida temalt nõutakse. Ainult hirm karistuse ees sõnakuulmatuse eest sunnib teda alluma teie tahtele. Samuti on oluline mitte kunagi valetada inimestele lapse juuresolekul, isegi kui teie vale ei puuduta perekonda. Sind jäljendades saab laps kiiresti aru, et valetamine, kavalus ja silmakirjalikkus võivad aidata tal kerge vaevaga saavutada seda, mida ta soovib.

Selleks, et lapsel harida neid omadusi, mida soovite temas näha, peate neid pidevalt oma näitega demonstreerima. Ole oma lapse suhtes aus, austa tema tundeid ja hobisid, hoolitse tema eest igal võimalusel, huvi tema tunnete ja mõtete vastu ning ära nõua temalt võimatut või tabamatut. Armasta oma lapsi selle eest, kes nad on. Kui soovite saada lapse usalduse, siis saage talle sõbraks.

Pere on lapse peamine tugi. Lapse edasine heaolu sõltub moraalsetest põhimõtetest, millele pere toetub. Vanemate kasvatus kujundab suures osas tema suhtumist ellu ja endasse. Sellepärast on nii oluline, et lapse ja vanemate suhted põhineksid vastastikusel usaldusel. Ja seda on võimalik saavutada ainult siis, kui perekonnas valitseb ausus, austus ja valmisolek igas olukorras abistada ja muret näidata.

Kuidas suhelda lastega nii, et nad kuulaksid ja kuuletuksid?

Artiklis navigeerimine: “Kuidas rääkida lastega nii, et nad kuulaksid ja kuuletuks? Kuidas võita lapse usaldus ja aidata tal õnnelikuks kasvada? ”

Sisenemine

Mulle ei meeldi sõna “õnn” kasutada selle peksmise ja mitmetähenduslikkuse tõttu. Teisest küljest väljendab see kõige lühidalt minu suhtumist haridusse või pigem selle vahetusse eesmärki.

Selle eesmärk, ma usun, on vormimine laps täiskasvanuks saamise ja “maailma välja minemise” ajaks soov ja võimalus teha elus seda, mida ta ise soovib (ja mitte ema, isa, naine, abikaasa ega keegi teine). See on võime oma elu teadlikult hallata.

Õnn, mulle tundub, seisneb ennekõike võimaluses olla vaba oma valikutes (ja iga inimene peab seda tegema mitu korda päevas) ja olema neist teadlik. Ehkki õnn ei piirdu sellega ilmselt.

Eessõna

  Arvan, et ma ei eksi väga, kui ütlen, et mõlemad vanemad soovivad oma lapsele head ja õnne. See ühendab kõiki, kellel on lapsi. Isegi nende vanemate puhul, kes regulaarselt peksab   Enamik nende lastest on kindlad, et nad teevad seda asja heaks.

Eesmärk on üks, kuid meetodid erinevad. Pealegi on nende valik väga suur. Türannilisest juhtimisest kaastunnetuseni. Kuidas valida kõige õigem? Mida peab lapsevanem tegema, et loota täielikult, et tema lapsest kasvab õnnelik inimene? Kuidas suhelda lastega?

Jõuame sellele küsimusele vastuseni, kuid kõigepealt tahaksin avaldada tuge neile vanematele, kes tõesti proovivad, kuid ei saa soovitud tulemust. Seda pole kerge harida, eriti kui tegemist on teismelistega.

Üks ütlus on järgmine: "Emake loodus annab meile kaksteist aastat aega oma lapsi armastada, enne kui nad saavad teismelisteks."

Vanemaks olemine on tõesti raske töö ja palju vastutust, kuid õige lähenemise korral saate sellest suurt rahulolu ja rõõmu.

Enne kuidas edasi liikuda kuidas suhelda lastegaaidates neil säilitada / omandada võime olla õnnelik, on oluline mõista vanemate ebaõnnestumiste põhjuseid haridusvaldkonnas. Ja tasub alustada asjaolust, et keegi ei õpeta korralikult harida.

Keegi ei õpeta lapsevanemaks olemist

  Tasub öelda, et sellisena haridusasutust ei eksisteeri.

Näiteks peavad kõik enne autoga sõitmist läbima liiklusohutuse tagamiseks spetsiaalse koolituse.

Vanemate ja laste vaheline suhtlus   Kahjuks selliseid meetmeid ette ei nähta, ehkki teadus on keerulisem. Ja vanem ehitab reeglina oma lapsepõlve. See tähendab, et enamikul juhtudel valib ta oma vanemate strateegia või on sellele otse vastupidine, tegutsedes vastupidiselt.

Selgub, et reaktsioonide valik on väga piiratud, ja vanema ja lapse suhtlus kulgeb vastavalt stsenaariumile, mille ajalugu on eelnevalt määratlenud. Samal ajal on inimene kompleksselt organiseeritud olend, seetõttu on täiskasvanuikka jõudmiseks tõhusalt suunata (nimelt see ülesanne seab vanemaid silmitsi) olulist paindlikkust käitumises. St suutma reageerida lapse tegudele, võttes arvesse toimuva konteksti.

Võtame näiteks ühise olukorra, kus laps keeldub kooli minemast   või jättes ta vahele. Selle põhjuseid võib olla palju. Võib-olla on raskusi eakaaslastega (nad solvavad, kutsuvad nimesid, kaklevad) või õpetajatega (alahindavad, karjuvad, lugupidamatut).

Või äkki laps ei saa materjalist aru ja häbeneb seda või siis teda lihtsalt ei huvita, sest õpetaja ei tea, kuidas teavet esitada. Tegevusstrateegia valimine on mõistlik sõltuvalt põhjusest. Ja kindlasti mõjutab siis lapsevanema reaktsioon konkreetses olukorras vanemate ja laste suhted üldiselt.

Kuid tavaliselt rakendatakse universaalset meetodit - karistamist. Vanematel pole piisavalt aega ja teadmisi (keegi neid ei õpetanud), et mõista põhjuseid, mis sunnivad nende last koolist puuduma.

  On olemas tegematajätmise fakt, mille eest last ühel või teisel viisil karistatakse - see on vanemale kiireim viis enda ärevusega toime tulla. Lihtsaim vastus sõnakuulmatusele.

Ja tänapäevane koolisüsteem pole altid sentimentidele. Harv õpetaja juhib tähelepanu nende palatite ebaõnnestumise tõelistele põhjustele. Tavaliselt taandub see asjaolule, et sellisele lapsele omistatakse vastumeelsus õppimise vastu ja vastavalt sellele rakendatakse repressiivseid abinõusid.

Järeldus: vanematel pole kogu armastuse korral oma lapse vastu sageli ressursse, et teda harmooniliselt harida. Nimelt on aega ja vaeva (ja sageli ka mõistmist, et see on äärmiselt oluline) segamatuks suhtlemiseks “südamest südamesse”, teismeliste tüüpiliste kogemuste tundmaõppimiseks, õpetajatelt toetuse otsimiseks.

Selline olukord viib vanemate võimetuseni adekvaatselt ja õigeaegselt reageerida lapse kõikvõimalikele ilmingutele. Seetõttu kaob kontrollitavus toimuva üle, mis reeglina häirib vanemaid.

Selle tagajärjel tõuseb ärevuse tase, pinge otsib väljapääsu ja leiab selle kas karistamisel (vanem kontrollib üha enam, mis ei aita vastastikusele mõistmisele kaasa) või kaastundeavalduses (vanem lihtsalt kõrvaldab probleemi, jättes lapse üksi maailmaga ) Üldiselt vanemate ja laste suhted halvenevad kiiresti.

Õppige lapsega rääkima, siis hakkate temast paremini aru saama. Jah, alati pole piisavalt aega ja energiat - see on tänapäevase elu reaalsus. Kuid sa kulutad selle ikkagi. Lihtsalt, et nüüd on see peamiselt tüli. Ja kui leiate rohkem aega lapsega suhtlemiseks ( mitte segi ajada märkustega), siis kulutate vähem konfliktidele. Siin on sõltuvus pöördvõrdeline.

Lapse tegu on peaaegu alati lihtsalt sümptom, mis ütleb, et midagi on valesti, kui soovite, abi kutsuda. Leppige kokku, et kui vastate karistamise abitaotlusele, ei aita see tõenäoliselt olukorda muuta.

Paljudele tundub, et piisab lapse armastamisest ja siis saab kõik korda, aga ei, ainult armastusest ei piisa! Armastus on tunne, mida peate oskama edastada. Mõte, et kui sa inimest armastad, tunneb ta seda kindlasti, osalt kehtib see kahe täiskasvanu puhul, kuid teismelise jaoks on see püsimatu.

Jah, suureks saades suudab ta tõenäoliselt vanemate tehtu suure osa üle hinnata. Saage aru, miks nad olid temani sallimatud, mitte alati ausad, sageli muutumatud, vahel ebaviisakad, et see oli kõik hea ja suure armastuse tõttu.

Kui küsisin temalt, miks ta seda tegi, oli vastus umbes järgmine: „Tahtsin oma elus palju saavutada, kuid miski ei töötanud. Talle otsa vaadates näen ennast ja ma ei lase kõigil korduda. "Ta peksis teda, ütles ta, sest ma armastan teda väga ja kardan, et temast ei tule midagi."

Ilmselt pole Miša süüdi selles, et tema isa ei saavutanud seda, mida ta soovis, kuid selle eest maksab just tema. Heade kavatsustega loob isa pojas tohutu takistuse püüdluste, soovide, võimete arenemisele. Misha ei usu endasse, sest isa ei usu teda. Ta (isa) hindas teda juba luuseriks ...

Mišini isa ei saanud aru, et tema hirm oli tugevalt liialdatud (kuna kõik või peaaegu kõik lapsed olid koolist puudunud, hilinesid jalutuskäikudel või olid kuidagi niidetud) ja kõik need toimingud ei tähendanud tingimata seda, et tema poeg muutuks läbikukkumiseks.

Kui ta aktsepteerib seda teatud ajutise normina, suudaks ta reageerida teisiti. Ma saaksin oma pojaga rääkida, rääkida talle, kuidas ta teda armastab. Juhtige õiges suunas. Kuid hirm “halvab”, tekitab viha ja seejärel süü. Sageli käivad need tunded nõiaringis.

Kokkuvõte

Selleks, et aidata teie lapsel saada inimeseks, kes suudab oma elu tõhusalt juhtida, on kõigepealt vaja leppida tõsiasjaga, et see on eraldi inimene. Oma tee ja sihtkohaga.

Olles selle mõttega leppinud, reageerite rahulikult lapse ebaõnnestumistele, üleastumistele ja sõnakuulmatusele. Võite tõesti ohtusid hinnata, tuginedes mitte niivõrd emotsioonidele, kuivõrd tervele mõistusele. Siis on ebasoovitava olukorra muutmiseks võimalik rakendada asjakohaseid meetmeid.

Mõnikord piisab, kui pöörata lihtsalt tähelepanu lapse probleemile ja teha selgeks, et olete samal pool. Kuskil on vaja piirduda, ja kuskil kiita. Kõik on vajalik, kuid oluline on proportsioon. Iga ravim võib nii ravida kui ka tappa.

Kokkuvõtteks

See pole teie enda otsustada, kes lapsest saab, vaid võite talle öelda tee ja aidata tal otsustada. Selleks omandage tema usaldus. Seda saab teha ainult siis, kui olete ise aus, õiglane ja tähelepanelik, ennekõike - iseendaga.

Kui tunnete, et te ei tee seda, minge õppima, kui see on keeruline ja hirmutav - küsige abi. Kuid ärge nihutage vastutust laste endi kanda. Nad pole tema jaoks veel valmis.

Täiendusena

  Töötades rühma Tugev Pere raames väljaõppinud vanematega, sattusin huvitava fakti juurde. Lihtne küsimus, kuidas nad tahaksid tulevikus oma last näha (kui ta suureks kasvab) pani rühma seisma. Ei, muidugi, osalejad vastasid, kuid vastused olid nii üldised. Sarjadest: õnnelik, lahke, tark, iseseisev jne.

Kui ma palusin selgitada, mida need kategooriad tähendavad, kuidas nad kavatsevad mõista, et nad liiguvad õiges suunas, oli vastus vaikus. Siis küsisin neilt, mida nad on valmis selleks tegema, et see juhtuks (et nende lapsest saaks see, millest nad unistavad). Jälle vaikus ja hämmingus pilk.

Küsimus oli segane, kuna vastus nende jaoks oli ilmne: laste õnne nimel olen ma ükskõik mida valmis! See vastus pole aga jällegi konkreetne ega lähe seetõttu tulemusele lähemale. Pole täiesti selge, mida täpselt tuleb teha, et saada seda, mida soovite.

Teen reservatsiooni, et minu sõnades (grupi liikmete suhtes) pole tilka irooniat. Need lihtsa väljanägemisega küsimused põhjustavad tõepoolest sageli stuuporit. Üldmõistetega opereerimine on üldiselt inimloomus. Nii töötab meie aju. See säästab energiat.

Esitasin need küsimused ühel ja samal eesmärgil - kohandada vanemate ootusi oma laste suhtes. Aitamaks seostada täiskasvanute soove oma tegevusega laste suhtes.

Sellised küsimused aitavad näha lahknevust teie suhtes lapsega seotud eesmärkide (soovide) ja nende saavutamiseks tehtavate toimingute vahel. Seetõttu on väga kasulik endalt küsida.

Näiteks võtame olukorra, kus vanem soovib näha oma poega / tütart iseseisva inimesena. Mida selleks vaja on? Kõigepealt otsustage, mida tähendab iseseisvus. Kuidas see peaks avalduma? Millistes olukordades? Kooliprobleemide lahendamisel? Võimalus oma lõunat soojendada? Või äkki püüdes taskuraha teenida?

  Ja need küsimused on suunatud peamiselt lapsevanemale. Lõppude lõpuks on just tema see, kes visandab vastuvõetava ja soovitava käitumise piirid. Tavaliselt tõrjub laps tema "nägemusest".

Siis saate mõelda konkreetsetele toimingutele. See on tehniline küsimus, millele võib vastata järgmiselt:

• Näidake iseseisvuse näiteid kui häid
• Luua tingimused enesekindluseks
• Julgustage iseseisvust
• Aegadel, kui laps ei suuda hakkama saada (ja see juhtub alati), pakkuge abi, tuge, andke selgitusi
• Selgitage, millist iseseisvust soovitakse ja mida enneaegne

Enda (ennekõike enda) nõuete üksikasjalik täpsustamine on vajalik, kuna seal on ka soovimatu või sobimatu iseseisvus, näiteks kui teismeline hakkab ise otsustama, kas tulla õigeks ajaks koju või mitte.

Lõppude lõpuks nimetatakse seda vanema teadvuses sõnakuulmatuseks, ehkki tegelikult on see iseseisvuse ilming. Lapsel võib olla keeruline sellega hakkama saada. Ta peab seda seletama. Selleks peate ise seda hästi mõistma.

Kuid see nõuab palju aega ja vaeva, mis võib-olla mitte. Kas on siis õigustatud oodata lapselt kõigi nende nüansside mõistmist? Kas vanemate ärritus on siis piisav? Ma arvan, et mitte.

Vanematega peaks alustama vanemate endi analüüsist. Imelik on nõuda, et laps mõistaks seda, mida talle ei seletata. Kui vanem ei suuda pühendada piisavalt aega oma lapsele piisava ja asjakohase iseseisvuse kasvatamiseks, pole selle nõudmine temalt täiesti õige. Vähemalt pole õige teda tema puudumises süüdistada ja selle pärast vihastada.

Ma mõtlen selle üle nii detailselt, ainult seetõttu, et minu kogemus vanematega näitab, et vanemad solvavad sageli lapsi just seetõttu, et nad ei täida lihtsaid nõudeid, näidates täiskasvanutele lugupidamatust nende vastu. Ja see solvang on tohutuks takistuseks maailma lähimate inimeste - laste ja vanemate - rahumeelsele koosolemisele.

Küsimus on täiesti lihtne. Lastele tundub, et neist ei saada aru, ja vanematele, et neid ei austata. Enamiku konfliktide keskmes on banaalne pahameele tunne, mis on sageli põhjustatud võimetusest oma soove mõista ja edastada.

Et aru saada kuidas suhelda lastega, on vaja vastata küsimusele: " Mida ma sellest suhtlusest tahan?". Seejärel korreleerige eesmärk oma võimetega. Nõuded peavad olema piisavad. Teil pole aega oma nõudeid ja ootusi “närida” - alandage ootusi. Kas on olemas Siis närige ja probleeme on vähem.

Kui eesmärk on mingite omaduste kujundamine, siis see on ennekõike lapsevanema ja alles seejärel lapse töö ja vastutus. Jällegi, ma ei kipu oma vanemaid süüdistama, nõuan ainult enda pingutuste ausat analüüsi.

Ja kokkuvõtteks: populaarne tarkus:

„Ärge kasvatage lapsi, nad jäävad ikkagi teie moodi. Harida ennast "

Inglise vanasõna

Kui teil on artikli kohta küsimusi:

Võite neid küsida meie valvepsühholoogilt:

Kui te ei saanud mingil põhjusel psühholoogilt võrgus küsimust esitada, jätke oma teade (niipea kui reale ilmub esimene tasuta psühholoog, võetakse teiega kohe ühendust määratud e-kirjaga) või foorum.

Saidimaterjalide kopeerimine ilma allikale viitamiseta ja omistamisele on keelatud!

Kuidas rääkida lastega nii, et nad kuulaksid ja kuuletuksid? Kuidas võita lapse usaldus ja aidata tal õnnelikuks kasvada ?:

Oled oma lapse jaoks kõige olulisem inimene. Isegi kui faktid näivad viitavat vastupidisele, juhtub see sageli siis, kui nad saavad teismelisteks ja hakkavad autoriteete hävitama. Täpselt nagu laps - teie jaoks kõige olulisem inimene. Ja ta peab seda väga selgelt mõistma. Sest kui see pole nii, siis variseb tema väike maailm, tal pole millele toetuda, ta on kadunud.

Seetõttu ärge unustage, hoolimata sellest, mis juhtub, selle oma lapsele selgeks teha. Näib, et see on iseenesestmõistetav ja me arvame sageli, et meie lapsed mõistavad seda vaikimisi. Jah, nad saavad aru. Kuid nad kahtlevad selles sageli. Ja nad otsivad tõendeid. "Ema, kas sa armastad mind?" - Pole sugugi nii harv küsimus, kui tundub. Või "Ema, ja keda sa rohkem armastad ..." - edasised võimalused: vend, õde, isa ja nii edasi. Ja sellistele küsimustele pole numbrit. Seetõttu peame pidevalt tõestama või kinnitama, et jah, me armastame teda, ta on meie jaoks kõige olulisem asi maailmas.

Kuidas seda paremini teha?

1. Pidage temaga nõu. See tõstab teda suuresti tema enda silmis ja suurendab tema enda tähtsust. Küsige temalt nõu, olgu see sündmus kõige tähtsusetum. Ja ärge pidage seda lihtsaks formaalsuseks - lapsed vaatavad asju hoopis teistsuguse pilguga ja on mõnikord võimelised andma ootamatuid nõuandeid, mis paljastavad probleemi täiesti ootamatust vaatenurgast. Kuid isegi kui laps soovitab midagi valesti, suhtuge tema arvamusesse lugupidavalt, tänage teda ja öelge, et ta tõesti aitas teid oma nõuannetega.

2. Ärge tehke oma lapse kohta teiste inimeste sõnadest arvamust. Esiteks kuulake teda ennast ja mitte kohtuniku, vaid sõbra positsioonilt. Siis saate paremini aru tema tegevuse motiveerivatest põhjustest. Ärge karistage kiirustades ja viha pärast. Esiteks oodake, jahutage, sorteerige see välja ja laske karistusel olla mitte emotsioonide tulemus, vaid õiglane ja tasakaalustatud. Ja laps peaks mõistma, et sa armastad teda, ükskõik mida.

3. Kas teile tundub, et ta valetab või on kaval? Ärge korraldage ülekuulamist, vaid proovige selgitada, miks see teile tundub. Pidage meeles: mitte kinni püütud - mitte varas. Kui kahtlustate last ebaotstarbekas teos, siis pole tõsiasi, et ta on selles süüdi. Teie kahtlused võivad olla alusetud ja kaotate lapse usalduse. Parem on mitte karistada halva teo eest, kui karistada ebaõiglaselt.

4. Teie laps ei peaks teid kartma, kui ta on midagi valesti teinud. Ta peaks sinus nägema sõpra, kes mitte ainult ei süüdista ega karista, vaid aitab ka keerulisest olukorrast välja tulla. Tema jaoks on see keeruline, kuna teie vaatevinklist pole tema probleemid kuradit väärt ja talle võivad need tunduda lihtsalt lahendamatutena. Kui te midagi ei tea, ärge kartke seda tunnistada, on parem leida vastus koos lapsega hiljem. Katse näidata, et teate kõike, lõpeb alati volituse kaotamisega, niipea kui laps saab aru, et valetate talle.

5. Kohelge oma last kui võrdset. Pidage meeles, et ta ei saa teie peale karjuda ega teie suhtes ebaviisakas olla. Seetõttu ärge tehke temaga nii, muidu tunneb ta end alandatuna ja hakkab lõpuks ebaviisakas olema.

Ja mis kõige tähtsam - ärge unustage ennast, et armastate oma last rohkem kui kedagi teist maailmas ja teie intuitsioon annab teile teada, kuidas konkreetsel juhul tegutseda.

Kaasaegsed teismelised ei usalda oma vanemaid   - ütleb statistika. Vanemad ei saa meist üldse aru - vastavad teismelised. Ja nii kasvab dilemma, mis süveneb veelgi. Noh, kui see laste suureks kasvades lõpuks ära tasandatakse.

Teismelised on kodus, koolis või tänaval täiesti erinevad.   Kuid ka täiskasvanud on sõltuvalt olukorrast väga erinevad ja mis on nii imelikku? Kas te ise ei pannud tähele, et kodus käitute teistmoodi, tööl, aga ettevõttes üldiselt on teisiti? Aga tegelikult on küll. Kui üks mu sõber ütles, et mu kogu käitumine muutus dramaatiliselt, kui mu laps oli lähedal, ja see oli minu, mitte kellegi teise oma, olin ma väga üllatunud. St kõik muutub, isegi vestlusviis, hakkan käituma nagu ema. See oli mulle uudis, sest mulle tundus, et käitusin nagu tavaliselt. See tähendab, et ema käitumine on nii alateadvusesse hõõrutud, et ma isegi ei märganud seda teistele nii ilmset üleminekut.

Teismelised on vastuvõtlikumad. Nad on üksi kodus, teised koolis, kolmandad pärast kooli ja nii edasi ad infinitum. Nad on nagu kameeleonid, millises keskkonnas nad on, nad käituvad nii. Ainus erinevus on see, et neis on see rohkem väljendunud, noorukitel on üldiselt kõik kontrastsem. Neil pole teie elukogemust.seetõttu ei valmistata ette nende käitumise malle erinevates olukordades. Mõelge ise, kui palju on kõik peas põimunud: füüsiline küpsemine, emotsionaalne kasv, stress. Neil on keerulisem oma emotsioone välja panna kui praegu, seega pole vanemate põnevus selle üle, kui erinev teie laps on, vaevalt õigustatud. Olulisem kui teised   - nii, et ta jääb alati teatud piiridesse, ei torma äärmustesse ja teie ülesanne on teda selles aidata.

Kindlasti sa oled hea ema ja isaja armastage oma last. Kuid oma lapse armastamine ei tähenda, et tal oleks täiesti õigus, kuulake mitte ainult oma südant ja seda, mida soovite. Kuulake, mida teie poeg või tütar ütleb teile, mida laps soovib. Näiteks usun, et ma ei jõua hea õpetaja latti. Sest on palju olukordi, kus täiesti vastupidine käitumine oleks kasulikum. Kas hindate teismelisega suheldes alati oma käitumist adekvaatselt? Te pole halvad vanemad, aga kas sul on kõiges õigus?? Kindlasti on teie sõprade hulgas inimesi, kellele meeldib väga arutleda lapsevanemaks saamise teemal. Kuulete neilt ainult seda, et nad on imelised vanemad ja need, kes nendega esimest korda kohtuvad, usuvad seda reeglina. See kõlab nii veenvalt, et mõtlete, kas teate nende tegelikest suhetest lastega. On püsiv tunne, mille ilmselt ette kujutasite. Ainult kellega nad veenvad ennast või teisi? Kust selline käitumine pärit on?tunda end süüdi? Jätkem see psühholoogide hooleks, kuid probleem on selles, et on ainult üks inimene, keda nad ei suuda veenda - see on nende laps. Teismelised ei tea endiselt, kuidas tajuda oma vanemate huumorit. Noorematel lastel tekitab see hämmingut, kuid teismeline võib ema või isa sarnase käitumise põhjal ehitada enda jaoks terve teooria, seda hellitada, kannatada ja kannatada. Sest selleks, et selgitada, miks vanemad käituvad temaga korraga, ja kõigile teistele seda teistmoodi öelda, on täiskasvanule keeruline. Kuid see juhtum on üsna erandlik. Ehkki neid tundvate silmis näevad sellised inimesed pisut naeruväärsed välja ja laps on solvunud, eriti kui need vestlused toimuvad otse temaga.

Et suhteid mitte süvendada, tuleb väga sageli teismelised hakkavad teie jaoks muinasjutte koostama, tagastades kõik bumerangiga. Isegi selline küsimus nagu toit koolis võib muutuda komistuskiviks. Kui teie laps ütleb teile, et sööb ta koolis talle antud raha eest iga päev terve söögi, siis tõenäoliselt ei räägi ta teile tõtt. Loengud tervislikust toitumisest   ja et ta sööb halva kvaliteediga toitu, ostis tasakaalustatud söögi asemel kooli kohvikust pitsa, ei anna midagi. Kahjuks peate selles küsimuses leppima ja püüdma tagada, et ta vähemalt sööks kodus korralikult. Mis on teismelisest koolis halvim? Ei rohkem ega vähem - saada naeruvääristamise objektiks. Ja seetõttu parem oleks ta näljane ollakui lubada endale üldtunnustatud käitumisest kõrvale kalduda. Ja 12-aastaselt on täielik õhtusöök - see näeb välja sama kindel kui kott võileibu kodust. Koos kõigi teistega on palju kiirem haarata tükk kohutavalt kasutu toitu ja süüa liikvel olles kui meeskonnast eralduda, andes oma ideid õige toitumise kohta. Ja selles pole midagi teha.. Teismelised on üksteisega suheldes päris julmad ja mustaks lambaks saamisel pole midagi head. Seetõttu väldib laps instinktiivselt sattumist olukordadesse, mis võivad seda provotseerida, isegi kui ta seda täielikult ei mõista. Siin saate aidata ainult ühte, ärge sundige teda, teie pingutused - karude teenistus.

Sama kehtib ka riiete kohta. On reaalne võimalus, et jope, mille ostsite talle ja mis teile väga meeldib, ei meeldi talle. Mida sa sellele ütled? Lõpetage üleannetu olemine, ostlemise üle pole midagi ette heita. Pole seda väärt.   Jakiga, mis ei vasta teismeliste seltskonna riietumisstiilile, kus see pöörleb, on sama, kui teie tulemisele kontorisse karnevali kostüümis. Ja nende nutikatega on vestlus lühike. Seetõttu on tantrumid, mille teie laps veeretab, tahtmata riideid kanda - see pole kapriiskeegi ei taha olla naeruvääristaja. Ja see on tema jaoks sama olulinenagu teie jaoks edutamine. Lapse staatus koolis mõjutab suuresti nii ümbritsevate teismeliste suhtumist kui ka edasist ellusuhtumist. Selle probleemi lahendamine on üsna lihtne - proovige mitte osta talle asju ilma tema osalusetaja veelgi enam - tema nõusolek. Õnneks on palju poode, kus saate soodsa hinnaga oste teha.

Üks levinumaid vigu, mida vanemad teevad, on lihtsalt teismelistele raha andmine. Muidugi jääb ta maha, samal ajal parandab ta oma positsiooni eakaaslaste seas. Lihtsalt äri, mida osta kõigile hamburgeri pealt. Noh, millise väljapääsu sellest olukorrast leidsite, ja ootate sellist tulemust. Suhtumine sinusse kujuneb varsti, kuidas notsu panka. Ainult siin ei pea te raha panema, vaid peate lihtsalt sellega ise käituma. Kuid teie laps saab tähelepanu küljelt ja eraldab emotsioone ka küljelt. Seetõttu võib olla kadestusväärses olukorraskui sa tead kõike viimati. Kuid teie laps vajab teid nüüd, teismelisena vajab ta teid veelgi rohkem kui siis, kui ta esimesse klassi läks.

On ebatõenäoline, et õpid oma last täielikult ja täielikult mõistma. Mitte sellepärast, et olete nii kohutav või keeruline. See on lihtsalt see, et põlvkonnad on väga erinevad. Ja keskkond, milles te mõlemad olete üles kasvanud, on sama. Ja see pole ainult infotehnoloogia arengus ja teabe rohkuses süüdi. Pidage meeles, kuidas olukord meie riigis on pärast teismelisest tänapäevani märkimisväärselt muutunud. Olete sündinud sotsialismi all ja see on juba kapitalismi all. Nende sõnadega saab väljendada peaaegu kõiki teievahelisi erinevusi.

Usaldus on habras asi   - see on häbistatud tõde. Usaldus tuleb välja teenida   - veel üks. Alates esimestest elupäevadest usaldab laps vanemaid piiramatult. Tema usaldust pole vaja isegi teenida. Miks on sellest usaldusest 12. eluaastaks nii vähe järele jäänud? Ta armastab sind jätkuvalt - pole kahtlust, aga ta ei usalda sind enam. Lihtsalt ärge öelge, et see on kool ja eakaaslaste paha mõju. Usaldus on individuaalne asi. Ja ärge arvake, et ühel hetkel tuli teismeline koju ja ühe sekundiga otsustas, et ta ei usalda sind enam. Seda ei juhtu. Kas te ei tõmmanud seda tasapisi aeglaselt, aeglaselt, isegi ilma seda märkamata, tema jalgade alt? Seetõttu tuleks pigem esitada järgmine küsimus: miks lakkasid teismelised vanemate usaldamisest?

Kas olete kunagi proovinud oma last kuulata?   Pidage meeles, et viimati käis ta lasteaias. Sageli võib transpordil näha järgmist pilti. Lasteaiast tagasi tulles vestleb laps asjata, rääkides emale põnevalt oma muljetest. Ta ei kuula ja lõikab ta siis teinekord üsna järsult ära, et mitte häirida ülejäänud rahulikku sõitu. Või rääkige isegi sõbraga, kuulake teda ja murrake siis pisike maha: tehke vait, te ei näe, täiskasvanud räägivad. Suure tõenäosusega korratakse sama pilti ka kodus. Ärge häirige, ma valmistan õhtusööki, räägin telefoniga, kirjutan kirja, vaatan telekat. Mine, mängi, vaata multikaid jne. See jätkub üks, kaks, kolm ja siis laps harjub sulle mitte midagi ütlema, sest sind ei huvita, mis temaga toimub. Veelgi enam, selline reegel on ainult fikseeritud, kuid vanemad ei pööra seda seni tähelepanu, see ei sega - hästi tehtud, mängib üksi - noh, ei ropenda rumalustega - üldiselt suurepärane. Väikesed lapsed harjuvad sellega. Ja kui teismeline seisab silmitsi vanemate probleemidega: miks te ei ütle ausalt ja üksikasjalikult, kuidas asjad koolis käivad, kas teil on probleeme, see üllatab teda siiralt. Teda ei juhtu enam nii, et keegi saab neile midagi öelda ja mitte samal ajal komistada ärritunud "jätke mind rahule" peale.

Igavene küsimus, mida nüüd teha? Saab küll minna psühholoogi juurde   ja pidage temaga nutikaid vestlusi ning lohistage oma laps sessioonidele. Te ei kuule seda ikka veel tema telefonivestluses kogemata: nad ütlevad, et minu rollid on täiesti hullud, nad tõmbavad mind psühholoogi juurde. Mitte palju, eks? Jah, ja olukord ei paistnud jõudvat kriitilisse punkti. Nii võib vaielda ad infinitum. Ja millal see tuleb? Millal ta selle asemel, et kooli kogemata aknast sisse murda, lollitada midagi rumalat, mida ei saa parandada?

Muidugi, mida psühholoogid siin nõustavad? Räägi temaga. Hästi öeldud, jah, raske teha. Kui ta rääkis, siis te ei kuulanud, aga nüüd ei taha ta rääkida. Ja kõige hullem, mida selles olukorras teha saab, on istutada see enda ette ja hakata küsima. Proovite tabada küsimusi puuduvatega, kuna see teile tundub faktidena, ja veenda teda rääkima teile kõike. Täielikkuse huvides võite teda ähvardada taskuraha äravõtmisega, kui te ei hakka õigesti sööma ega nokitsema, kui palju ta ei taha nii imelist asja kanda, sest tema vanemad ostsid selle, tema eest tänamata jne. jne Kutsuge tema südametunnistust - kuna töötate, proovite ja kõik on perekonnas olemas, kõik on tema jaoks, kuid ta ei saa teie vanemlike mõistete kohaselt inimväärselt käituda. Ja ükskõik kui häbiväärne ja kellena ta üles kasvab ning ... Siin on palju võimalusi, kui teie kannatlikkusest, kujutlusvõimest ja muudest asjadest piisab. Siin võite olla kindel, et ta ei ütle teile kindlasti midagi, ja kui ta seda teeb, siis ta valetab. See on tavaline kaitserefleks ähvardava teguri, antud juhul teie, vastu. Sellise ettevõtlusele lähenemise ajal ülekuulamise ajal olevad partisanid ei sobi teismelisena ja on paigast ära. Mis saab aga partisanidest ... tabatud skaut purskab emotsioonidest, kui ta oma julgusest kuulis. Kuid mis ei ütle, pole kõik hädad. Ta paneb end kinni. 12-aastaselt on nad nagu siilid, tundub, et selline liigutav jookseb, koon on terav, kuid kui seda puudutada, siis see kohe kõverdub, paneb okkad ja torgib.

Kõige naljakam, mida saate teha, on proovige talle kingituste ja uute ostudega altkäemaksu andavõi võib-olla isegi pidu oma sõpradele. Kingituste ja ostude osas on ta õnnelik, kuid ta ei ütle niikuinii midagi, välja arvatud need ostud, mille ta ise enda jaoks valib, võite arvata, mis teda sööb. Kui teie arusaamatuse probleem on jõudnud sellisesse etappi, siis ostud ei ütle. Ja kui ta saab aru, et kõik on tehtud eesmärgiga saavutada tema usaldus, siis võib hilisemate katsete pikaks ajaks unustada. Mis puutub peosse, siis olete kindel, et te ei kuule vastuseks: ei, ei? Nii et istuge ja mõelge, kas teie lapsel on sõpru? Kas see on hea või halb? Või on tal lihtsalt juba piinlik teile oma sõpradele näidata, sest te pole modernne, mitte lahe ja üldiselt hakkavad sõbrad äkki naerma. Üldiselt pole ta juba 3-aastane: te ei saa seda osta maiustuste ega uue kleidi abil. Sel viisil te ei võida usaldust viie minutiga.

Ja sa lihtsalt üritad temaga rääkida. Ei, mitte tema probleemidest ja mitte sellest, mis tema sõpradega toimub. Ja kindlasti mitte teie suhetest temaga. Siinkohal peame tegema väga keeruka käigu, ütlema isegi, et teeme oma kõrvadega keeruka näo. Lõppude lõpuks on midagi, mis talle meeldib või millega teda ikka veel kanda saab. Ärge unustage, et selles valdkonnas peaksite olema väga arvestav. Nii et teil pole ainult vestlusteema, teismeline vajab teie nõuandeid. Sa saadseega volitamat   mitte ainult vanem, vaid ka inimene, kes mõistab teda huvitavat küsimust. Siis on teil võimalus tutvuda selle harjumatu, veidra võõra, väikese nurgataga teismelisena, kelleks teie roosade juustega laps on muutunud. Vestle temaga kõigest. Ärge kartke rääkida talle naljakaid lugusid, mis tulenevad teie teismeeas või varasemas eas mitte nii heast käitumisest. Üldiselt ära karda temaga probleemidest rääkidamis sul tema vanuses oli. Ta peab mõistma, et tema jaoks pole sa enam see standard, kellest ta lasteaeda minnes eeskujuks võttis. 12–14-aastased lapsed on endiselt vastutulelikud ja tänu sellistele vestlustele saate enesekindluse pisut teisel tasemel taastada. Me nimetame seda "avameelsuseks aususe nimel". Otsige ühist seisukohta. See on keeruline, kuid võimalik. Siis on teil reaalne võimalus ja mitte viimane võimalus õppida tundma lapse probleeme ja ennetada katastroofi, kui, Jumal hoidku, see seda ähvardab.

Kas teil on probleeme lapsega? Ta ei kuula sind, on ebaviisakas, julge, proovib teha kõike omamoodi? Tõestab, et ta on juba täiskasvanu, ja käitub vastupidiselt teie nõuannetele. Siis heites sulle otsa, sest sul oli õigus. Tuttav pilt? Lapsendatud laste ema Jelena Primacheva on sarnases olukorras olnud mitu korda ja on kindel, et kõike saab muuta.

Kas soovite muudatusi? Avatud, siiras, lugupidav suhe? See pole lihtne. Peate kõvasti tööd tegema. Usaldus tuleb võita. Kuid see on seda väärt. Kas olete valmis?

1. samm. Pea meeles, kas sul on suhetes alati raskusi olnud?

Kui jah, proovige olla oma lapsele sõber.et ta õpiks sind usaldama.

Sõbraks võib saada ainult siis, kui on soov aidata lapsel täiskasvanueas ette valmistuda ja õppida kodus õigeid otsuseid tegema.

Pealegi ei tohiks see olla soov näidata lapse ebakorrektsust, tema kohtuotsuste ekslikkust, nimelt soovi teda aidata. Pange õlg, kui soovite, ja seejärel koos analüüsige selle õnnestumisi või ebaõnnestumisi.

Ja ärge mingil juhul kritiseerige ega karistage teda siis, kui ta jälle eksib, vaid olge valmis sündmuste arenguks. Võimaldamaks tal teha teie järelevalve all neid väga vigu, et ta õpiks iseseisvalt oma valitud tagajärgedega toime tulema.

Kui teie suhted lapsega pole alati olnud nii külmad kui praegu, proovige siis välja selgitada, kus rike juhtus, mis selle põhjustas ja kes on selles süüdi.

Tahan teid julgustada, et te ei kardaks eelseisvat tööd. Nad ei säästnud aega ja energiat selleks, et lapse silmis jälle teie silmis rõõmu näha ja mitte kahetseda.

Ärge kartke igasuguseid müüte keeruka vanuse kohta, selle kohta, et aeg on kadunud ja te ei saa seda minevikku tagasi tuua. See on teie laps ja kuigi ta on teie hoole all, saate ja peaksite tegema kõik endast oleneva, et õpetada teda tegema õiget valikut ja vastutama selle eest.

Kuid me mõistame suurepäraselt, et kogu tema bravado on pealiskaudne ja ta teab päriselust vähe. Jah, pidage lihtsalt meeles oma vanust ja saate aru, mis temaga praegu toimub.

Niisiis, otsustame, mida me oma suhetest lapsega tahame.

2. samm. Kirjeldage paberitükil oma ideaalseid suhteid lapsega sellisena, nagu te neid ette kujutate

Saate neid kaunistada erinevate emotsioonidega. Kirjutage kõik, mis meelde tuleb, siin pole raami.

Nüüd vastake endale see küsimus: mis takistab teil oma lapsega unistuste suhteid luua? Mis teid isiklikult peatab?

Võib-olla pole sul selleks piisavalt aega? Või tuleb ta teie lemmikseriaalidest lahtisidumise hetkel teie juurde küsimustega? Kas olete väsinud, et korrake seda sama asja mitu korda ja ütlete ebamaiseid sõnu? Mis oli võõrandumise algus?

Pidage meeles, et me ütlesime, et seda ei juhtu ühe hetkega? Võite korraga kaotada oma rahakoti, kuid mitte lapse usaldust. Lapsed on reeglina kannatlikud ja lepivad meie nõrkade külgedega ning me kasutame seda ära. Me kasutame nende sõltuvust meist, oma võimu, ma ei tea, mis veel. Aga ma arvan, et sa mõistad mind.

Järgmine samm viib teid arusaamatuste lõpliku võiduni.

3. samm. Paluge andestust, tunnistage oma vigu

Kui te pole kunagi oma lastelt andestust palunud, on see aeg alustada. Siiras andestus kustutab nagu kustutuskumm mineviku kaebused. See annab võimaluse uueks, paremaks, mis võib olla teie ja lapse vahel. Näib, et paned end temaga võrdväärseks ja näitad oma haavatavust.