Enamiku psühholoogide sõnul on armastavate inimeste suhe alati omamoodi dünaamiline protsess, millel on oma etapid. Nagu psühholoog märgib Yana Leikina, võib iga paari elu jagada sotsiaalmajanduslikeks, ametlikeks perioodideks (samad - "kohtusid", "kolisid sisse", "abiellusid") ja sisukaks, psühholoogiliseks.

Ja siin eksitame sageli iseennast, hinnates oma isikliku elu edukust mitte emotsionaalsest ja sensuaalsest küljest, vaid selle põhjal, mis meie emasid, sõbrannasid ja isegi naabreid nii palju muretseb - "tegime pakkumise või ei teinud", " kinkis või ei teinud, "tunnistas oma armastust või ei tunnistanud üles" jne.

“Varem loodi peresid ellujäämiseks majanduslikel põhjustel. Nüüd on väärtushinnangud muutunud ja iga paari jaoks on oluline läbida mitte ametliku, vaid sotsiaalsete ja psühholoogiliste suhete tugevdamise etapid, ”rõhutab spetsialist.

Yana Leikina toob välja täieõigusliku suhte kolm kohustuslikku etappi: "armumine", "sõprus" ja "tõeline armastus". Igaüks neist kestab tavapäraselt umbes kolm aastat. Ja paari arenguks on oluline, et abikaasad täidaksid iga perioodi psühholoogilisi ülesandeid. Kui partnerid hakkavad "libisema", siis suhe järk-järgult hävitatakse.

Armastus

See on võib-olla suhte kõige põnevam, närvilisem ja samas kõige rahulikum faas. Te idealiseerite üksteist, ei märka puudusi ja soovite ühte - sulanduda üheks tervikuks. "Armus olekus kontrollib paari" keemia ", hormoonid. Nad tahavad alati koos olla, ”märgib Yana Leikina.

Ideaalis normaliseerub pärast seda lugu kolm aastat hormonaalne taust järk-järgult normaalseks, andes teed teistele lähedasematele küpsematele vormidele. Noh, kui paar pole veel valmis edasi liikuma, ilmub suhtesse "ebameeldiv pesa".

Moosi tunnused:

— Patoloogiline armukadedus... Mitte ainult vastassoole, vaid ka sugulastele ja sõpradele.

— Isiklike piiride hägustamine... Te ei anna üksteisele vabadust, ärge eraldage oma soove lähedase soovidest

— Seksuaalne disharmoonia.

— Partneri tagasilükkamine - tema harjumused, kõneviis, naermine jne.

— Sagedased, veninud skandaalid pisiasjade pärast.

— Võimetus olla ühiskonnas paar... Sa ei tutvustanud teda kunagi oma perele ja iga kord, kui lähed inimeste juurde, läheb tüliks.

Mida teha:

Oluline on mõista, et teie armastus pole enam vaakumis, ja lasta sinna "õhku". Andke endale ja oma kallimale vabadus.

sõprus

Nagu märgib Yana Leikina, pole partnerid selles etapis enam nii väga üksteisega seotud, neil on oma psühholoogiline ruum, kus on koht mitte ainult kallimale, vaid ka sõpradele, hobidele, karjäärile.

Selle perioodi kõige olulisem saavutus on ühiste huvide, väärtuste ja eesmärkide tekkimine. "Sõprus on alati ühiste huvide ja vabaduse kombinatsioon," selgitab psühholoog.

Kui te pole suutnud meeskonnaks saada, siis paarisuhtes ilmneb võõristus.

Moosi tunnused:

— Kogukonna puudumine- huvid, hobid, ühised sõbrad. Igaüks teist elab omaette.

— Kvaliteetne suhtlus puudub. Vestlused taanduvad igapäevaelule: "osta leiba", "kui tagasi tuled".

- Süüdistused toetuse asemel. Olete sagedamini ja rohkem valmis mängima kriitikute ja üksteise vastaste, mitte liitlaste rolli.

- ühiste plaanide puudumine - puhkuseks, nädalavahetuseks ja eluks üldiselt.

Mida teha:

Proovige vaadata oma partnerit võõra pilgu läbi: mis temas huvitavat on, mida kolleegid või sõbrad temast arvavad, mida tahaksid temaga teha? Leidke ühisosa - lõppude lõpuks on need nemad, isegi teie. Võib-olla te ei saa sellest aru, nad viisid teid kokku.

Tõeline armastus

Nagu märgib Yana Leikina, moodustub sel perioodil partnerite vahel tõeline sügav lähedus. “Tõeline armastus on keha ja hinge harmoonia. Selles etapis on nii seksuaalset tõmmet kui ka soovi üksteist puudutada, koos aega veeta. Kui armastajad kedagi teist ei vaja, siis on armastavad abikaasad avatud ja kõik leiavad endale koha lähedal, ”kommenteerib spetsialist.

Moosi tunnused:

- sugutungi puudumine. Olete liiga lähedased sõbrad, et üksteist seksuaalselt meelitada.

- lahusus. Teie paaril on liiga palju vabadust ja kõik suhtuvad rohkem oma huvidesse, mitte üksteisse.

- riigireetmine. Tugevate emotsioonide puudumine kompenseeritakse "kõrval".

Mida teha:

Peamine asi, mis teil täieliku õnne jaoks puudu on, on kirg. Proovige oma kallimat uuesti vaadata kui seksuaalset eset. Kasutage erootilisi fantaasiaid, mänge, ilusat naistepesu.

Nagu ekspert rõhutab, keskenduge kõigil juhtudel mitte välistele parameetritele, vaid oma vajadustele ja tunnetele. Esitage endale küsimusi. Kas mul on oma kallima kõrval mugav? Mida saan isiklikult meie suhte heaks teha? Kas ma tunnen end toetatuna?

Ja kui selgub näiteks, et teie jaoks on tõesti väga oluline olla ametlikult abielus, võtke initsiatiiv ja öelge nii otse. Nagu märgib Yana Leikina, ei pea mehed enamasti sellele hetkele nii suurt tähtsust. Loomulikult saate sõbrannade ja ema jaoks alati ette valmistada klassikalise loo ühe põlve sõrmusest, ilutulestikust ja roosi kroonlehtedest.

Noh, kui te ei tunne oma partneri tagasitulekut ja "tõmbate" suhet endale, siis peaksite mõtlema: "Kas sama inimene on minu kõrval?"

Tere! Olen 26-aastane. Mu poiss-sõber on ka 26. Ta töötab, ma lõpetan ülikooli. Oleme, nagu öeldakse, kaks saapapaari, mõlemad on infantiilsed ja elavad koos vanematega.
Oleme käinud 3,5 aastat. See on tema esimene tõsine suhe. Mul oli enne teda poiss-sõber, aga tegelikult polnud ka midagi tõsist.
Meie kohtumised noormehega olid algul harvad, kohtusime peamiselt kord nädalas, mõnikord ka argipäeviti. Olime mõlemad üliõpilased, käisime sõprade seltsis ja nautisime kolledžielu! Tegelikult meenutas suhe pigem sõprust kui armastust, lobisesime palju, saime tuttavaks, armusime, kuid samas oli mõlemal tegutsemisvabadus ja sel ajal polnud mul enam midagi vaja.
Kuid aastad möödusid ja pärast kaht aastat kestnud suhet, kui ta ülikooli lõpetas, tõstsin esimest korda abieluteemat, millele noormees minu üllatuseks vastas, et oli juba plaaninud mulle ettepanekut teha. Siis oli suvi, mille ta veetis sugulaste juures välismaal, ja sügisel läks ta tööle ja suhe ei muutnud midagi, vaid läks ainult hullemaks. Ta ei teinud mulle ühtegi pakkumist ja ma ei tõstatanud seda teemat enam. Hakkasime teda üha vähem nägema, hakkasime sagedamini tülitsema ja esimest korda kõlasid mõtted lahkuminekust. Siis proovisin ikkagi teada saada, aga kuidas on pakkumisega, miks ta mulle seda ei tee? Siis ütles ta mulle, et mul on vaja teist inimest, kes suudaks anda seda, mida ma tahan, kes suudaks mind varustada, kuid ta ei suuda veel teenida nii palju, et perele piisaks, ja kui ta ei saa, ei teinud ta seda tea. Kuigi ma ei ütle, et ta vähe teenis. Kõik, mida ta mulle pakkuda sai, oli jätkata meie suhet, nagu nad enne olid, kui mul seda veel vaja on. Ta on hea mees, pealegi tean, et ta ei peta mind, et ta püüab põhimõtteliselt raha teenida ja on üldiselt positiivne. Pealegi ma armastan teda. Ja ma otsustasin, et tasub teda oodata, kuid ma ei taha enam oma kallimat maha jätta.
Kuid soov saada perekond muutus üha tugevamaks, paljud sõbrannad said pere ja said lapsi. Ja jätkasin ikka oma arusaamatut ja isegi lapselikku suhet. Siiani ei tunne ma poisi vanemaid, me pole kunagi koos elanud.
Ja nüüd, pärast kolmeaastast suhet, sain aru, et nad seisavad paigal ega arene. Kõik minu katsed olukorda kuidagi parandada ei too positiivseid tulemusi. Kutt keeldus pakkumisest koos elada, sest ei taha elada “tsiviilabielus”. Ta ei reageeri ka minu soovile oma vanematega kohtuda. Kõik, mida ta mulle praegu pakub, on oodata. Ütleb, et seal võib olla jälg. aastal hoiab ta raha kokku ja teeb mulle pakkumise. Tegelikult pole veel tõsiasi, et see on järgmine. aastal ja mitte 3 või isegi 5 aasta pärast. Kuna märkasin tema taga, et ta räägib palju ja teeb vähe.
Noh, ma käitun lihtsalt kohutavalt, terroriseerin teda pidevalt nii või teisiti abieluteemaga, kõik mu vestlused ja arutelud taanduvad sellele lemmikteemale. Kui hästi elavad sõbrad abielus, kui tore laps on sõbral, kuidas ma seda kõike tahan jne. Ma lihtsalt ei saa sellest rääkimata jätta, keemispunkt on saavutatud ja ma lihtsalt rikun meie virisemisega meie suhteid.
Ja minu küsimus on, kuidas ma saan rahuneda ja rahulikult elada, samal ajal kui ei räägi temaga üldse abielust ega häiri teda selle teemaga? Ja ma tahaksin ka teada, kas mu poiss-sõber mu käitumise järgi pead pulbristab, võib-olla ei peaks te tema sõnu niimoodi uskuma ja pakkumisest rääkimine on lihtsalt katse mind hoida, aga tegelikult ta seda ei tee vaja midagi?

Sõltumata sellest, kas oleme kellegagi lähedases suhtes või mitte, ei sõltu õnn sellest asjaolust täielikult. Kuid kui meil on suhe, siis tunneme end kindlasti õnnelikumalt, ütleb Ilona Bonivell raamatus Heaolu võtmed.

Suhteid, mis ei arene päris nii, nagu tahaksime, pole eriti keeruline parandada, eriti kui paar pole koos olnud nii kaua aega tagasi. Oma tähelepanekuid kokku võttes tõid psühholoog Paula Pietromonaco ja tema kolleegid Massachusettsi ülikoolist välja kõige levinumad vead partnerlussuhetes. Kuni meie ebaõnnestumiste tagajärjed on hävitava ulatuseni jõudnud, on meil võimalus need parandada. Milliseid vigu tuleks vältida, kui tahame suhet säilitada?

1. Mõeldes, et su partner ei kao kuhugi

Suhte arenedes võtame partneri olemasolu oma elus üha enam iseenesestmõistetavaks. Juba alguses üksteisele näidatud tähelepanu märgid, üllatused ja muud meeldivad pisiasjad kaovad järk-järgult.

Sageli lõpetame oma lähedaste märkamise ja hindamise lihtsalt seetõttu, et oleme nendega harjunud.

Ühelt poolt viitab see sellele, et suhe muutub küpsemaks. Kuid teisalt võib igatsus kauni romantilise perioodi järele varjutada väärtuslikku, mis tegelikult liitu koos hoiab. Sellistel aegadel on kasulik unistada, milline oleks mu elu teise stsenaariumi korral välja näinud. Näiteks ilma oma elukaaslaseta.

Kujutage ette, kuidas te elate, kui te tõesti lahku lähete? Mida sa teed? Kas see mõjutab teie heaolu ja ideid õnneliku tuleviku kohta?

Need fantaasiad aitavad säilitada suhet, tunda teravamalt neid tundeid, mis teid seovad ja mis on ilmselt tuhmunud tänu sellele, et olete olnud pikka aega koos: kiindumus, huvi partneri vastu, mure tema ja terve hulga inimeste pärast teie isiklikud kogemused! On väga oluline neid kuulata - neist võib saada teie jaoks õige viide.

Sageli lakkame oma lähedasi märkamast ja hindamast lihtsalt seetõttu, et oleme nendega harjunud ja arvame, et nad ei pääse meist eemale. Kuid kui me (kuigi tahtmatult) edastame oma ükskõiksuse oma partnerile, hakkab ta varem või hiljem otsima kaotatud hoolt ja tähelepanu väljaspool meie suhet.

2. Mõeldes, et su partner jätab su maha

Partneri suhtes tähelepanematu olemine on halb mõte, kuid sama ebaproduktiivne on suhte jaoks ka teine ​​äärmus - kui me oleme temaga liialt seotud ja mõtleme ainult ühele: kas ta armastab meid? Kas ta hindab meie suhet? Inimesed, kes on liiga sõltuvad teise inimese tähelepanust, võivad ümbritsevaid hirmutada nende liigse armastuse vajaduse ja selle kinnitamisega. Kui suhte piirid on piiritletud ja vastastikused kohustused välja selgitatud, pole üldse vaja pidevalt mõelda, kas teie partner tõesti teist hoolib.

Pöörates tähelepanu ainult sellele, mis sulle ei meeldi, on oht, et ei märka kallimas midagi head.

Ja isegi kui suhe alles areneb ja pühendumisest on veel vara rääkida, saate ise kindlaks teha, kui siiras teine ​​inimene teiega on. Kas teda huvitab teie elu, kui sõbralik ja tähelepanelik on ta teie meeleolu suhtes, kas ta võtab arvesse teie maitseid ja soove - need ja muud märgid aitavad leevendada ärevust teie partneri tunnete ja kavatsuste pärast.

3. Eirake paari isikliku ruumi piire

Väljakujunenud paarides on alati saladusi, mis ühendavad kahte, ja on väga oluline, et partnerid austaksid seda intiimset ruumi. Pühendades teisi inimesi oma eraelu mõnele detailile, riskime kahjustada lähedase tundeid ja õõnestada tema usaldust meie vastu.

Kui paljastate kõrvalistele isikutele mõne oma partneri saladuse ja teave jõuab temani (maailm on väike!), Ei pruugi ta isegi teada, et te olite selle kuulujutu allikas, kuid tema pahameele ja alanduse tunne ei muutu vähem valusaks. Hakkate temasse kaasa tundma (eriti kui teie partner on teile endiselt kallis) ja kannatate kahetsuse pärast, kui olete korra liiga avatud teemadel, mida ei tohiks puudutada. Need kogemused võivad olla pikad ja valusad, kuid paraku ei lahenda need tekkinud probleemi.

4. Kaebamine partneri kohta

Neil meist, kes on pikaajalistes suhetes, on tavaliselt selge ettekujutus sellest, mida me tahaksime oma partneris "näpistada". Ja see pole üllatav, sest ideaalseid inimesi pole olemas. Probleem tekib siis, kui otsustame oma kaebuste loetelu arutada mitte partneriga, vaid kellegi teisega, kes on valmis meile kaasa tundma. Lisaks sellele, et see oleks isiklike saladuste avalikustamine (vt punkt 3), on selline strateegia iseenesest hävitav. Lõppude lõpuks ei pruugi partner lihtsalt olla teadlik meie väidete olemusest.

5. Summutage rahulolematus

Pikaajalises suhtes on lihtne leida vastastikuse ärrituse põhjust, küsimus on selles, kuidas me otsustame sellega toime tulla. Võib-olla on üks ohtlikumaid viise ärrituse vastu võitlemiseks selle varumine, teeseldes, et midagi ei toimu. Võib tunduda turvalisem varjata oma rahulolematust või lahkarvamusi partneri öeldu ja / või tegevusega, kuid see pole nii. Kui me ei ütle talle, kuidas me end tegelikult tunneme, riskime kaotada enesekindluse ja lükata edasi avameelse vestluse võimalust.

Pealegi läheb ütlemata ärritus teadvusesse. Ja siis näib, et unustame kogemata partnerile helistada või tema olulise taotluse täita ... Need tegevused ei vasta meie kavatsustele, kuid nende taga võivad olla teadvusest välja tõrjutud emotsioonid. Seega, kui märkate järsku, et sellised juhtumid hakkavad juhtuma ka teie, põhimõtteliselt tähelepaneliku ja organiseeritud inimesega, peaksite mõtlema nende varjatud põhjustele. Ja leidke jõudu, et neid oma partneriga ausalt arutada.

6. Pidevalt kahtle

Kas mõtlete sageli murelikult oma suhte tuleviku üle? Kas kardate neid jinxida, öelda või midagi valesti teha? Kas näete partneri väsimuses märke tähelepanematusest, enese hooletusse jätmisest, soovimatusest suhet säilitada? Kui selline ärevus valdab meid liiga sageli, riskime kahega korraga. Esiteks mugavus ja enesekindluse kaotus.

Partner võib tunda kahtlusi ja tõlgendada neid kui soovimatust kaugemale minna.

Ja teiseks, kui mõtleme pidevalt läbi erinevad võimalused sündmuste arendamiseks ja koostame lahkumineku korral tegevuskava, võtame tahtmatult oma suhte oma ärevusega. Partner võib tunda meie kahtlusi ja otsustamatust ning tõlgendada neid mitte hirmuna tema kaotamise ees, vaid soovimatusena nendes suhetes kaugemale minna ja sel juhul võib varajane lahusolek saada väga tõenäoliseks väljavaadeks.

7. Ei võta oma partnerit piisavalt tõsiselt.

Kuhu paigutate oma partneri oma prioriteetsesse süsteemi? Kas teie lapsed on esimesed? Ja töö on muidugi olemas? Muidugi võite alati leida loogilise ja arusaadava seletuse: lapsed kasvavad kiiresti ja soovite neile rohkem aega pühendada ning tööl olete just nõudluse tipus, mida lähitulevikus tõenäoliselt ei oodata. .

Kuid aeg möödub, lapsed kasvavad suureks, äriinimesed lähevad pensionile ja partnerid, kes ei tunneta suhetes väärtust ja tähtsust, jätavad nad maha, sest kellelegi ei meeldi viimases kohas olla.

8. Lõpeta partnerisse uskumine

Töö kaotamine, terviseprobleemid või sõprade või sugulaste surm - igaühel meist on aeg-ajalt leina. Kui üks neist kahest seisab silmitsi raskustega, saab sellest teise proovikivi. Tundub, et nõutav on ilmne: pakkuda tuge ja julgustada lähedast. Kuid kui olete harjunud sellega, et teie kaaslane on teie tugi, on ärevusega toime tulemine keeruline ja näidata üles tõelist, mitte võltslikku optimismi.

Usk, et teie partner saab sellega hakkama, aitab mitte ainult leevendada nende valu, vaid saab ka impulsiks, et leida endas jõudu.

Kui must triip venib ja partner on jätkuvalt heitunud ja tegevusetu, hakkate juba kahtlema, kas ta põhimõtteliselt suudab raskest olukorrast välja tulla. Ja ometi on kogu aeg oluline siiralt uskuda, et mured saavad otsa. Teie toetus ja kindel veendumus, et teie partner tuleb kindlasti toime, ei aita mitte ainult tema valu leevendada, vaid muutub ka vajalikuks tõukeks talle jõu leidmiseks ja katsumustest üle saamiseks.

9. Lõpeta oma suhtesse uskumist

Lisaks probleemidele, millega iga partner silmitsi seisab, võivad raskused mõjutada ka paari tervikuna. Nimekiri võimalikest põhjustest, mille tõttu võime kaotada lootuse oma suhte tulevikule, on märkimisväärne - alates banaalsest arusaamatusest ja tegelaskujude erinevusest kuni kellegi reetmiseni. Kuid kui lubate endal loobuda, olenemata sellest, mis täpselt juhtus, sulgete endale võimaluse luua emotsionaalne side inimesega, kes on teile juba pikka aega kallis olnud. Olete sellesse suhtesse palju investeerinud, ärge laske meeleheitel seda kõike ühe hetkega tühistada.

Lootusetuse tunne on sageli tingitud mitmetest irratsionaalsetest tõekspidamistest, näiteks: "kui see on nüüd halb, siis on see alati halb", "elu peaks olema rõõmus ja nauditav", "pidevad väikesed lahkarvamused räägivad sügavatest probleemidest". Peatage ennast iga kord, kui sellised uskumused üritavad teie mõtteid üle võtta, ja suruge need alla - siis on lihtsam keskenduda pigem suhte positiivsetele kui negatiivsetele aspektidele.

Armastuse asemel seks

Esimene võimalus on see, et suhted pole üles ehitatud armastusele, vaid seksile. Sel juhul ei pruugi suhe areneda, sest kutt näeb sinus mitte inimest, kellega ta tahab midagi ehitada, vaid ainult ihaldusobjekti. Kui mõistate, et mehega ühendab teid ainult voodi, siis suure tõenäosusega ei tohiks loota sellise suhte arengule. Pole tähtis, kui moodne ja vabastatud see maailm on, kui mees algselt tundis seksuaalset soovi ja sai kohe, mida tahtis, kuid samal ajal ei olnud tal kaastunnet ja armastust, siis üheksakümnel üheksal juhul sajast, a naine saab poisi jaoks ainult seksuaalseks objektiks, kellega tal on hea olla ja mille ta unustab kohe, kui kohtub kellegagi, kes talle väga meeldib.

Armastus hävitab igapäevaelu

Teine võimalus on see, et suhe mehega ei arene, sest tema tunded on lihtsalt läbi põlenud. Sel juhul peab naine panema noormehe taas teie vastu huvi tundma. Võib-olla on põhjus, et kutt hakkas teie poole jahtuma, rutiin ja argipäev. Sageli juhtub, kui armastus põleb läbi selle tõttu, et neiu lõdvestub, lõpetab enda eest hoolitsemise, teda ei huvita noormehe elu, ta ei püüa igapäevaelu kuidagi mitmekesistada. Sellisel juhul, kui tüübil on endiselt tundeid, peate oma käitumist kiiresti muutma. Pidage meeles, mis noormehele teie juures kõige rohkem meeldis, võtke initsiatiiv enda kätte, laske tal teie käest meeldivaid üllatusi saada. Kui teete kõik õigesti, siis on suur võimalus, et suhe saab maast lahti.

Hirm tunnete ees

Kolmas võimalus on hirm. Juhtub, et inimestevahelised suhted ei arene tänu sellele, et kutt lihtsalt hakkab oma emotsioone kartma. See juhtub siis, kui noor mees igatseb daami südant ja saab selle lõpuks kätte. Või siis, kui ta hakkab mõistma, et tal on armastus naise vastu kaotamas. Sellisel juhul peaksite rääkima oma poiss-sõbraga, sest on teada, et kõiki probleeme saab lahendada ainult neist rääkides. Seepärast laske oma noormehel ausalt tunnistada, et ta on mures, ja proovige talle selgitada, et tema tunded ei too talle leina ja proovite teha kõik nii, et ta ei kahtleks teie armastuses.

Suured nõudmised

Neljas variant on see, et suhe ei arene tänu sellele, et noormees on pettunud. See juhtub juhtudel, kui kutt teeb tüdruku nimel palju, muudab, juurib välja halvad harjumused, keeldub mõnest põhimõttest, kuid aja jooksul tundub talle, et naine ei hinda neid toiminguid ja pealegi nõuab üha rohkem. Seega, kui sa tõesti inimest armastad ja tead, et ta üritab sinu eest, siis ära nõua enam kõike ja sazu temalt. Isegi kui olete kindel, et teete seda ainult tema heaks. Ärge unustage, et juhul, kui keegi muudab ennast teise nimel, mõistmata täielikult muutumise soovi, lõpuks see kas murrab teda või ta laguneb. Kui saite aru, et kutt lihtsalt ei talunud survet ja seetõttu lahkub suhtest, proovige talle näidata, kuidas hindate kõiki tema tegusid. Kuid mis kõige tähtsam, rõhutage, et armastate teda hoolimata miinustest, mida märkate, ja tema plussid on teile palju olulisemad. Kui armastav inimene näeb, et teda aktsepteeritakse ja mõistetakse, arendab ta kindlasti suhet edasi ja püüab veelgi paremaks saada.

Tere, Elena!

Tundub, et mõnikord loovad inimesed tõesti oma kätega oma nõiaringi, millel nad siis käivad. Teie olukord, mida te kirjeldasite, sarnaneb väga ringis käimisega, millest näib, et teil pole ei jõudu ega teadmisi, kuidas seda teha.

Minu arvates on teie suhe juba jõudnud oma haripunkti, et nad saaksid liikuda teisele tasandile. Seega, kui tundsite seda, kuid ta pole seda veel teinud, on kaks võimalust:

1) oodake, kuni see küpseb;

2) ära oota, vaid tegutse otsustavalt.

Esimeses variandis jätkatakse ringis käimist ja pole tõsi, et ring katkeb. Teie kallim ei pruugi kunagi olla ühiseks eluks küps. Ilmselt hirmutas miski teda eelmises pereelus liialt ja nüüd kardab ta seda. Ja ilmselt ei taha ta oma hirmuga midagi ette võtta või ei tea, kuidas. Igal juhul on esimene võimalus väga riskantne. Mõni mees on oma olemuselt konservatiivne ja seetõttu, kui ta on juba läbinud kursuse, et mingil moel minna, siis on tal välja lülitamine äärmiselt keeruline. Ja siis on selline asi nagu harjumuse jõud ja oma mugavustsoon. Ilmselt on tal nüüd nii mugav ja ta ei taha selles midagi muuta, sest mäletab alateadlikult ebaõnnestunud pereelu eelmise naisega. Ja tema alateadvus ütleb talle, et kui ta lihtsalt hakkab sinuga koos elama, siis on see sama. Kui põhjus on tõesti see, siis on parem lasta tal mõista või temaga tõsiselt rääkida sellest, et igal juhul ei ole enam nii, nagu oli varem. Oled erinev, mitte nagu ükski naine, mis tähendab, et sinu kõrval on kõik teisiti !!!

Teine võimalus ei tähenda, et vaja oleks mingisugust agressiivsust või obsessiivset püsivust, nagu paljud mõistavad sõna „otsustavus“ all. See sõna tähendab, et kui olete eesmärgi valinud, järgige seda tõhusalt, mitte teoreetiliselt ega hüpoteetiliselt. See on väga oluline punkt. Ja ta teeb igal juhul juba teiega õlut. Ja teisiti ei saa. Igasugune paljulubav suhe nõuab jätkamist ja arengut !!! Ja juba tunned, et aeg on teie suhte teises etapis. Praktikas peate leidma mugava hetke ja tema meeleolu, meeleolu, et saaksite tõsiselt oma suhte staatuse üle arutada. Öelge talle, et teil mõlemal on aeg liikuda suhte teisele tasandile, et nad saaksid areneda. Ja et ka teie kardate mingil moel peresuhteid, sest olete selle ka elus saanud, kuid te ei taha oma tuleviku eest varjata ega soovi oma armastust selle vastu säilitada. Lõppude lõpuks pole siis armastusel enam kuskil kasvada! Selle meetodi puhul on väga oluline mitte rääkida oma lähedasega sõnumiga “TEIE”. Näiteks ÄRGE ütle talle: "TE ei karda minuga pereelu" (kirjutage suhtlusmudeli näitena umbes), kuid öelge parem nii: "Ma ei arva, et peaksite karda suhte jätkamist "või" arvan, et suhteid on parem arendada, mitte neid lihtsustada "ja seda kõike selles mõttes. Iga "mina" sõnum, mis see ka pole, pehmendab alati olukorda ja vestluspartneri taju. Proovige leida see hetk temaga rääkimiseks.

Ja ma soovin teile siiralt lähenemist ja taasühinemist !!! ;-)))

P. S.: Head kliendid, palun ärge unustage märkida teile meeldinud spetsialistide parimad ja kasulikud vastused-soovitused, kes pöörasid teile tähelepanu, veetsid aega ja kasutasid erialaseid teadmisi uurimise, sisukuse ja tähtkujudega! Parimate vastuste saamiseks märkige palun tärniga või lisage plussmärk ja julgustage asjatundlikke spetsialiste teie eest veelgi professionaalsemalt ja vastutustundlikumalt töötama !!! Kõik õnnestumised ja küsimuste edukad lahendused!

Head päeva. Mind huvitas teie vastus "Tere, Elena! Tundub, et inimesed loovad mõnikord tõesti oma nõiaringi oma kätega ..." küsimusele http: // www .. Kas ma saan seda vastust arutada sinuga?