liveexpert_ru – 30.05.2011 Olen 37-aastane, teist korda abielus. Mul on esimesest abielust kaks last. Abikaasa on 10 aastat vanem, koos 5 aastat. Abikaasa pühendab palju aega oma emale - igal nädalavahetusel läheb ta tema juurde, koos käiakse sugulastel külas - pulmad. sünnipäevad jne. Ma ei osale neil üritustel – ma ei meeldi mu emale (minu arvates on see lihtsalt armukadedus). Kui ütlen oma mehele, et vajan ka hoolt, tähelepanu, abi, hakkab ta karjuma või kogub asju kokku ja lahkub (tal on oma korter) nädalaks või kauemaks ja ei pruugi kogu selle aja helistada.
Meie suhetes pole kõik nii hirmus – on häid hetki, aga mulle tundub, et kannatus hakkab otsa saama. Varem helistasin talle peaaegu alati esimesena, nüüd ma ei helista ega tuleta endale meelde enne, kui ta seda soovib. Aga ma armastan teda ja ta ütleb, et armastab teda ka.Palun aidake mul valida käitumistaktikat, et ei tekiks skandaale majas ja et abikaasa hoolitseks rohkem pere eest... Aitäh! Nüüd oleme järjekordses tülis ja ma ei tea, kuidas sellest välja tulla ...

Tere päevast. Et vältida probleeme ja minimeerida arusaamatustest tingitud tülide ohtu, kirjuta oma mehega oma “seemneharta”, sest iga pere on eraldi klooster. Selles hartas määrate ka teievahelise suhtluse reeglid. Ma annan teile ligikaudsed punktid "pereharta". Näiteks:
*kes milliste majapidamistööde eest vastutab);
* käitumisviisid ja väljapääsud nende vastuolulistest olukordadest;
* laste kasvatamise viisid;
*teineteisele kõige väljaütlemine, et õppida üksteist paremini mõistma, üksteist usaldama. (olete erinev ja mõtlete ja tajute infot erinevalt, panete enda öeldule ja teise ütlemisele ja tegemisele erinevad tähendused);
* võid avaldada oma hinnangut teise tegevusele, see võib olla negatiivne (aga samas pea meeles, et tegu ei pruugi sulle meeldida, kuid see ei pannud sind vähem armastama);
* mõtle välja koosolekute ja ärasaatmise rituaal;
* püüa mitte tülitseda ja vanduda (kui tahad midagi vastikut öelda, pane vett suhu ja hoia seal, kuni vandumissoov läheb üle);
*too suhtlussituatsiooni sisse suur osa huumorit, veidi irooniat ja veidi sarkasmi; kutsuge üksteist ainult südamlike nimedega. Näiteks armas / th, lemmik / th jne. (proovige vaimselt tülli minna, helistades oma mehele nii. Ei tööta? Üsna keeruline ja koomiline, eks?)
Ülejäänud "pereharta" punktid mõtlete välja teie abikaasa ise. Perekonna hoidmine on suur töö, kuid väga oluline ja kasulik. Nippe on palju-palju rohkem. Nende reeglite järgimine võimaldab minu arvates proovida luua positiivseid peresuhteid. Naeratage ja proovige mõlemat, et hakata rakendama reegleid, mida teile soovitasin.
Armastust teile, tarkust otsuste langetamisel, kannatlikkust ja vastupidavust.

1. Et "ärge karjuge ja põgenege" - lõpetage ütlemine, et ka sina "vajad hoolt, tähelepanu, abi". See taotlus pärineb ju konkurentsist tema emaga: "Abikaasa pühendab palju aega oma emale" (seega sul ei ole piisavalt ja tema on selles süüdi). Tegelikult - abikaasa "mõjunõue" ...
2. Et "mitte karjuda ja põgeneda", vaid teha nii nagu "ma tahan" - ma kardan teed "ei kuhugi". Täiskasvanud meest ei saa muuta. Ja selle fakti aktsepteerimine on tee ühise õnne poole.
3. Peresuhete ühtlustamine on teine ​​lugu. Selle elluviimiseks on vaja palju rohkem teavet nii tema kui ka teie kohta. See on individuaalne töö valitud spetsialistiga.

Salvestatud

Paljud naised võitlevad terve elu nii oma mehe kui ka ämmaga ja seda kõike sellepärast, et tema jaoks on emal suurem autoriteet kui naisel, ta kuulab ainult ema nõuandeid ja asub igasugustes konfliktides ema poolele, süüdistades oma naist selles, et ta suudab järele anda. Mis siis, kui mees kuulab kõiges oma ema? Kas seda asjade seisu on võimalik kuidagi mõjutada? Ja kui jah, siis kuidas?

Alustada tuleks otsesest küsimusest, miks sa abiellusid õde? Lõppude lõpuks, kui te kohtusite, nägite, et ta mees oli tema seeliku all. Miks siis sellisesse suhtesse sattuti? Kas sa arvasid, et ta muutub sinu kõrval? Kas see muutub? See on kahjuks kõige levinum viga, mida naised nii arvavad. Ei muutu. Ei muutu. See on tal veres.

Ema ei lasknud oma poega õigel ajal tasuta ujuma, moraalselt ei lasknud. Ta ei suutnud murda kontrolli, liigse hoolitsuse ja suurenenud tähelepanu sidemeid. Ja ta hakkas sõltuma tema armastusest, sõltuma tema arvamusest, sest ta oli naisega nii harjunud, et ei saanud enam ilma temata hakkama. Või on mõni muu variant. Varases lapsepõlves ei pööranud ta talle mingitel isiklikel põhjustel tähelepanu ja nüüd, kui pojast on saanud juba täiskasvanud mees, tuli tal äkki mõistus pähe ja hakkas tema elus aktiivselt osalema. Ja see hingelt täiskasvanud mees on väike armastamata poiss, kes vajab endiselt oma ema armastust ja seetõttu võib ta isegi iseseisva täiskasvanuna muutuda oma emast peenemotsionaalsel tasandil sõltuvaks.

Mis iganes põhjus teie puhul ka poleks, peate enne oma elu sellise mehega ühendamist kümme korda mõtlema, kas olete valmis oma peres juhtrolli andma tema emale? Kui ei, siis ei tasu õega peret luua. Ämmaga tuleb elu-surmavõitlus, mehega tülitsetakse ja kõige kurvem on see, et ta ei ole neis tülides sinu poolel. Kui jah, siis ei pea te ämmaga tülitsema, ei pea püüdma oma meest muuta. Lihtsalt võta seda nii, nagu sulle meeldib.

Mida teha, kui mees kuulab kõiges oma ema ja olete temaga juba abiellunud? Kui te ei suuda olukorraga leppida ja selle olukorraga leppida, on teil tõesti üks võimalus. Ütle talle otse, et tahad, et ta teeks valiku, kellega koos elada. Kui teiega, siis peab ta ema seelikust lahti harutama ja hakkama suureks kasvama, meheks saama. Kui emaga, siis mis sul sellega pistmist on? Paki asjad ja lahku. Peate oma mehele selgeks tegema, et enda kasuks tehtud valiku tegemine ei tähenda, et ta enam oma emaga ei suhtle ja ta üldiselt oma elust kustutab. Mitte! Ta loob lihtsalt oma pere, kus ainult kaks inimest otsustavad, mida ja kuidas. Tema ja sina, tema naine. Ja emale kõigest rääkimine on kolmeaastase lapse, mitte täiskasvanud mehe seisukoht.

Kui su mees teeb valiku sinu kasuks, anna suhtele võimalus. Aga kui ta ütleb, et ei kavatse midagi muuta, on ainus väljapääs pereelus õnnelikuks saamiseks alustada seda kellegi teisega. Õudne, kurb, solvav, aga see on fakt. Meest on võimatu muuta, ainult tema ise saab muutuda, kui ta seda tahab.

Kui naised küsivad minu käest konsultatsioonidel, mida teha, kui mees kõiges oma ema kuulab, tekib mul kohe vastusküsimus: "Kas olete kunagi mõelnud, miks sa sellise mehe enda ellu meelitasid?" Kõik muidugi raputavad oma pead negatiivselt ja pole üllatav, kuna inimesed üldiselt harva analüüsivad selliseid asju ja leiavad põhjuslikke seoseid. Ja nad on alati olemas.

Nii et enamikul juhtudel tahavad naised, kes meelitavad õdesid, alati kõike ise kontrollida. Ja Universum hävitab nende idealiseerimise, "palmides" nad meheks, keda juba kontrollib teine ​​naine. Selgub, et alguses käitusite nagu mees ja seetõttu kohtasite täielikku vastandit – meest, kes käitub nagu naine. See on lihtsalt tema volitus, paraku mitte sina, vaid tema ema. Nii hävivad idealisatsioonid. Kui see teema on teile uus, lugege Alexander Sviyashi raamatut "Kuidas elada ilma tarbetute muredeta", kus on üksikasjalikult lahti seletatud idealiseerimise hävitamise mehhanism.

Seetõttu peate lisaks sellele, et peate oma mehe valiku ette seadma, õppima, kuidas võtta elus juhtiv positsioon ja anda talle juhtroll. Kas olete kuulnud põhimõtet "seest välja"? Inimesed meie ümber muutuvad, kui muudame iseennast.

Seega, kui mõtlete: "Mis siis, kui abikaasa kuulab oma ema kõiges?", Siis peate õppima käituma naise moodi, õrnalt, andes talle võimaluse olla mees. Ja siis, ultimaatumiga, mille talle esitate, valib ta teid kindlasti. Ja võib-olla ei jõua asi ultimaatumini.

2013-03-29 14:34:41

Natalie ütleb:

, mees peab oma daamidele aru andma, et seda pole vaja jagada. Ja kumbki saab täpselt selle, mida ta vajab: üks poeg ja teine-mees .. temast ei saa näiteks oma ema abikaasat? Aga!!!et vältida edasisi konflikte armastatud daamide ehk siis ema ja naise vahel, peab mees kehtestama suhtereegli. Näiteks: naine, mu ema on mulle kallis ja ma suhtlen temaga igal kellaajal, kui selleks on lisaaega, aga minu ema, mu naine, ta on minu laste ema, vaieldamatu autoriteet MINU peres, igasugune märkus lastega naisele – vastuvõetamatu! naine, ma hoolitsen oma ema eest, sealhulgas rahaliselt oma ema eest, kuid mul on naisega ühine eelarve ja ma jälgin alati oma pere huve ja muide, meil mõlemal on lapsed, nende probleemid on igal juhul prioriteetsed. kui abikaasa seda ei tee, ei leia daamid kunagi nõusolekut ...

2013-04-02 10:37:12

Edelrock vastab:

, Kahjuks küsib seda küsimust iga tüdruk, kellest on saanud noor naine. Varem või hiljem tekib tüdrukul küsimus, kumb on mehele kallim – tema või tema ema? Küsimus on väga delikaatne. Kuid nagu praktika näitab, jääb see küsimus vastuseta. Mees ei saa sellist valikut teha. Kui sunnid teda valikut tegema, siis isegi sind valides on ta sinuga õnnetu. Kuidas saab olla õnnelik inimesega, kes paneb sind valima kahe kõige armastatuma vahel. See on võrdne lapse valimisega ema ja isa vahel. Mees armastab alati oma ema, ta andis talle elu, kasvatas teda, õpetas talle teatud asju. Mees elab oma naisega elu lõpuni. Tema naine pole talle vähem kallis, sest just tema toetab teda, aitab, inspireerib ja kingib tema elu kõige õnnelikumad hetked. Nii et valik ei ole teostatav. Sellise valiku ette ei saa inimest panna.

2013-08-01 15:47:33

Ludmila ütleb:

, Võib-olla tundub mu vastus kellelegi imelik, aga mulle tundub, et siin pole valikuid: kallim on see kes andis sulle võimaluse maa peal käia.Loomulikult tuleb ka naist armastada ja austada.Aga saatus võib juhtuda nii, et saad teise naise, aga teist ema sa ei leia! Pead lihtsalt tegema kõik endast oleneva, et kahe sulle kalli naise vahel ei tekiks kunagi konflikte!

2013-08-10 20:18:57

Julia vastab:

, Ema või naine?Tihti juhtub,et naine saab teiseks emaks!Ta ju hoolitseb ka sinu eest,armastab,silitab,koristab,toidab!Vane on selles,et üks sünnitas sind,teine ​​sünnitab sind! kui su ema tõesti tahtis lapselapsi ja su naine sünnitas lapse, siis on juba põhjus, miks ema peaks sinu naist austama ja hindama! Sa ei saa neid naisi jagada! Emale tuleb öelda, et ta sünnitas su , kasvatas sind üles, ajas jalule ja selle eest talle suur tänu, kowtow!hindamatu!ja see, et abiellusite, ei muuda teie suhtes midagi! Ja oma naisele, et ta on su ema ja jääb alati temaks, et sa aitad ja hoolitsed tema eest nii hästi kui suudad ja sellest ei räägita!

Olen 37-aastane, teist korda abielus. Mul on esimesest abielust kaks last. Abikaasa on 10 aastat vanem, koos 5 aastat. Abikaasa pühendab palju aega oma emale - igal nädalavahetusel läheb ta tema juurde, koos käiakse sugulastel külas - pulmad. sünnipäevad jne. Ma ei osale neil üritustel – ma ei meeldi mu emale (minu arvates on see lihtsalt armukadedus). Kui ütlen oma mehele, et vajan ka hoolt, tähelepanu, abi, hakkab ta karjuma või kogub asju kokku ja lahkub (tal on oma korter) nädalaks või kauemaks ja ei pruugi kogu selle aja helistada.
Meie suhetes pole kõik nii hirmus – on häid hetki, aga mulle tundub, et kannatus hakkab otsa saama. Varem helistasin talle peaaegu alati esimesena, nüüd ma ei helista ega tuleta endale meelde enne, kui ta seda soovib. Aga ma armastan teda ja ta ütleb, et armastab teda ka.Palun aidake mul valida käitumistaktikat, et ei tekiks skandaale majas ja et abikaasa hoolitseks rohkem pere eest... Aitäh! Nüüd oleme järjekordses tülis ja ma ei tea, kuidas sellest välja tulla ...

1. "Ära karju ja põgene" - lõpetage rääkimine, et ka sina "vajad hoolt, tähelepanu, abi." See taotlus pärineb ju konkurentsist tema emaga: "Abikaasa pühendab palju aega oma emale" (seega sul ei ole piisavalt ja tema on selles süüdi). Tegelikult - abikaasa "mõjunõue" ...
2. "mitte karjuda ja põgeneda", vaid teha nii, nagu "ma tahan" - ma kardan teed "ei kuhugi". Täiskasvanud meest ei saa muuta. Ja selle fakti aktsepteerimine on tee ühise õnne poole.
3. Suhete ühtlustamine peres on hoopis teine ​​lugu. Selle elluviimiseks on vaja palju rohkem teavet nii tema kui ka teie kohta. See on individuaalne töö valitud spetsialistiga.

Interneti-konsultatsioon psühholoogiga

Küsimus psühholoogile:

Tere. See pole kahetsusväärne, kuid ma leidsin end justkui lõksus ja ma ei näe sellest väljapääsu. Saime abikaasaga kokku 1,5 ja nüüd abiellusime 7 kuud tagasi ja kolisin tema juurde elama, mida kahetsen iga päev (tema on ühest riigi otsast, mina teisest). Enne kooselu oli kõik väga ilus ja roosiline: ta kurameeris, siples minuga nagu väikese tüdrukuga, kuigi oli minust 6 aastat noorem. Ta on oma ema ainus laps ja ta on isast juba väga pikka aega lahutatud. Algul oli hea meel, et ta oma ämma nii hästi kohtleb, kuni nägin kogu "pilti". Loobusin tema pärast kõigest: kodust, tööst, sõpradest. Oma linnas ta ei tahtnud, et ma tööle läheksin, öeldes, et hoolitseb ise oma pere eest. Ta on väga iseseisev, ambitsioonikas ja sihikindel. Üheskoos otsustasime oma nurga jaoks natuke kokku hoida. Nii hakkasime elama. Mu ema on noor, töötab, ei teeni halvasti... abikaasa töötab ja mina olen kodus. Aga keegi ei anna mulle toiduraha, kogu raha emale ja ma istun nagu assistent ja ootan vaikselt, millal ema ostab ja otsustab, mida süüa teha ja mida me täna sööme (ja ma olen 30! aastat vana) vana, ma olen täiskasvanu, võite ette kujutada, mis mu hinges toimus). Nagu selgus, mängib ta oma emale abikaasa, pere toitja rolli. Justkui tema palk oleks ainult tema raha ilusalongide, riiete ja kõige muu jaoks ning mu mehe palk on pere eelarve ... ja korter, ja toit, ja talveks õmblemise ja kassi jaoks ... . kõike! Kui ma esimest korda sel teemal vestlust alustada üritasin, ütles ta häbelikult kõrvale, öeldes, et kõik on jagatud kolmeks, kuigi ta peitis oma silmad.See oli vale...tema esimene vale, tundsin end solvununa, aga vaikisin. Mõne aja pärast tõstatas ta teema uuesti, palus süsteemi muuta, kuna kõik "kolm" viskavad maha, siis las raha lebab silmatorkavas kohas, ma olen alati kodus, võin poodi minna, osta kõike, mida vajan. Puhkas selline skandaal, et ma ei teadnud, kuhu minna, öeldakse, kuidas ma saan oma ema niimoodi solvata, ta teeb meie heaks kõik!, ta on pühak ja mina olen nii tänamatu olend. Normaalseks muutus see siis, kui vihastasin läbi töö või millegi muu, siis valati kogu viha minu peale välja. Ja mida rohkem ma teda nagu last hellitasin, seda rohkem ta mind kuritarvitas. Minu arvamus on tema jaoks tühi koht, ta konsulteerib ainult oma emaga. Peamine prioriteet on iga hinna eest emale meeldida. Ta ei saanud aru, et tal on eraldi perekond, justkui oleks ta abielus oma emaga, mitte minuga. Kõik mu katsed lõppesid skandaaliga, ta ei taha isegi kuulata. Ja mu aju kisub, ma mõtlen üha rohkem lahutuse peale. Ma ei sõltunud kunagi kellestki, töötasin alates 18. eluaastast, olin paljudes riikides ja siin pühib "ema poeg" mulle jalgu. Ma ei tea, kuidas ma seda lubasin, aga ma ei talu seda. Abi.

Küsimusele vastab psühholoog Siurdaki Tatjana Gennadievna.

Kallis Maria! Ma mõistan teie tundeid ja pettumusi, kuid teie mees ja tema ema ei ole kõiges süüdi. Tõenäoliselt joonistavad kõik inimesed oma peas ilusaid tulevikupilte ja loomulikult kehtib see ka tulevase pereelu kohta. See on väga vajalik etapp, et kujutada ette, KUIDAS soovite koos elada, et see juhtuks reaalsuses, ilma selle etapita ei saa see olla. Aga alles järgmine samm peale esinemisi peaksid olema kokkulepped abikaasaga: Tuli läbi arutada kui mitte kõik pisiasjad, siis vähemalt sellised olulised punktid, kus töötada või mitte töötada, mida siis teha? Kui te ei tööta, siis kuidas saate sel juhul vajaliku raha kätte? Kuidas sa oma emaga kohustusi jagad, mis sul on oluline kodus teha (to-do list), alati 2 naist ühes majas, kui ei ole nõus, on nad mingis mõttes rivaalid jne. . Sellised olulised küsimused oleks pidanud olema vaid loetelu! Aga teda polnud seal, suure tõenäosusega sa isegi ei mõelnud sellele, sest meie mentaliteedis pole eriti kombeks selliseid pealtnäha ilmselgeid hetki öelda... Meie vanemad abiellusid, leppisid teel kokku ja elasid õnnelikult elu lõpuni. .. Aga aeg muutub ja uus põlvkond hakkab tavaasjadele teistmoodi lähenema ja võib-olla võib see uus strateegia – eelnevalt kokku leppida – jätta meid ilma paljudest probleemidest. Kui keegi ütleb, et armastuses ei pea olema pragmaatiline, siis olen nõus, aga ma räägin millestki muust... armastus võib kaduda, kui armastajad ei mõtle ette või ei suuda lahendada juba tekkinud igapäevaelu probleeme. ilmunud.

Tõenäoliselt vastasin teile osaliselt teie märkusele: "Ma ei tea, kuidas ma seda lubasin, aga ma ei kannata seda." SA lasid sellel juhtuda vaid ühel põhjusel, et sa ei vastuta enam oma elu eest! Aga sa tõesti ei talu seda ja miks, milleks? Peame seda olukorda muutma: lihtsaim viis on lahutus, lihtsalt eemalduge probleemist, kuid perekond laguneb, valu ja pettumus ilmneb pikka aega ... on muidugi ka teine ​​võimalus, kuid see on keerulisem - luua perekonnas suhteid nii, et sellest võidaksid kõik: sina ja su mees ja tema ema!

Loomulikult on kõigi huvide arvestamiseks ja tulemuste saavutamiseks vaja luua terviklik strateegia, see võtab aega ja vaeva, kuid tulemus on kogu kulutatud pingutust väärt.

Mida valida, on teie otsustada. Kuigi ma saan keskenduda väga olulistele punktidele, mis aitavad teil edasi liikuda.

Abikaasa ja ema on loonud oma eluaegse suhte (abikaasa). Ja siin peate olema mõned põhipunktid väga selged:

Ta kasvatas oma poja väga heaks inimeseks, muidu poleks sa temaga abiellunud, eks? Ta sisendas suhtumist naisesse kui jumalannasse, ta hoolib, hoolitseb ega taha, et naine väsiks ja midagi vajaks (Seega, olles tarkust näidanud, saate sama ka endale!). Ilmselt andis ta talle palju armastust, mida ta nüüd talle annab. Kas see on halb? Kas te ei tahaks, et teie tulevane poeg teid armastaks ja hindaks? Teine asi on see, et sa oled nüüd sellesse suhete süsteemi ilmunud... Ja mis toimub, sa üritad oma mehele öelda, et see suhe ei ole õige, ta peab midagi muutma nii, nagu sa tahad, sa murdud, võib-olla alateadlikult, mis ehitati enne sinu ilmumist. Kuidas ta saab sellele reageerida? Kaitske ennast, eemalduge vestlusest, käituge agressiivselt ...

Sel ajal, kui sa üritad murda nende üles ehitatud süsteemi ja teha oma kohandusi, hoidku jumal, et sa oma emast halvasti räägiksid või end temaga vastanduma paneksid, oled sa määratud läbikukkumisele... ta ei kuule isegi seda, mida sa talle ütled, tekitate ainult soovi oma ema kaitsta. Vestlus ei tööta!

Aga mida teha? Olukorda ei saa muuta (nagu esmapilgul võib tunduda), kuid niimoodi edasi elada on ka võimatu. Mida teha?

Peate leidma oma tee, millel saate: 1. osata leppida ja mitte võidelda juba olemasoleva ema ja poja suhtega ning 2. ehitada OMA suhet abikaasaga nii, et see ei segaks nende suhet.

Sinu ülesanne on tõestada end armastava naisena, kes armastab ja tahab oma meest õnnelikuks teha, kes ei nõua midagi muutma, vaid teeb ise konstruktiivselt kasulikke muudatusi. Saage ise aru, mis on teile vastuvõetav ja mis mitte. Näiteks ei pruugi kokkamine olla kinnitus, et su ema otsustab kõike ega lase sul end tõestada, vaid suurepärane võimalus mitte mõelda igapäevaprobleemidele. ja suunake end millegi kasuliku ja naudingut pakkuva juurde. Võib-olla tehakse palju asju selleks, et sul oleks mugav ja sa näed neid teisiti.. Seetõttu juhtub, et abikaasa tajub oma ema pühakuna, aga sina mitte... Ainus lahendus peaks olema vestlus (naaseme alguses või võtke seda enesestmõistetavana ja kasutage olukorda ära või kui see pole vastuvõetav, siis leidke alternatiiv ilma ema teemat vestluses esile tõstmata).

Ja viimased 2 asja, mida ma ei saa ütlemata jätta...

1. Muidugi tahad sa oma peres ja majas armuke olla, see on loomulik, aga sellel majal on juba armuke, sinu ämm. Peate temaga leidma kompromissi kuni hetkeni, mil oma koju kolite. Rääkige temaga, öelge talle, et te tõesti hindate ja austate teda ja kõike, mida ta teeb, kuid tahate ka nüüd näidata end tema poja naisena, et armastate teda ja tahate talle süüa teha, tehke .. .(teie nimekiri). Kui ta seda kõike teeb, siis ei saa te asuda oma naise rollis, paluge tal aidata olukorrast väljapääsu leida. Saate jagada oma kohustusi või leida muu võimaluse. Olen kindel, et ta mõistab sind ja aitab, sest ta tahab ka, et tema poeg oleks õnnelik.

Ja 2. Võib-olla kordan, kuid see on oluline punkt! Mitte ainult teie pere, vaid teie elu jaoks üldiselt. Proovige vaadata oma elu kui oma tegude tulemust, ilma vastutust teistele üle kandmata. Näiteks ütlete, et jätsite kõik oma mehe pärast ... See pole täiesti tõsi, jätsite kõik oma ÕNNE nimel oma mehele, kuid mitte tema pärast, ja ainult teie ise saate selle eest vastutada. seda ja modelleerige oma elu!

Soovin siiralt, et võtaksite oma elu kontrolli alla, leidke viise oma mehe ja ämmaga tõhusaks suhtlemiseks ning leidke teile kõigile tõeline perekondlik õnn!

4.7 Hinnang 4,70 (10 häält)