Hør, hvordan det lyder: "Han efterlod mig med et barn!". Følgende billede dukker straks op: en hulkende kone med et barn i armene forsøger at kramme sin mand, og han smider ligegyldigt sine slægtninge væk fra ham og smækker døren! Så jeg vil straks straffe skurken!

Men hvis du lytter til din mand, så har han sin egen version: “Jeg forlod ikke mit barn! Jeg forlod min kone!" Straks ændres situationen, og der opstår mange spørgsmål: hvorfor tog du afsted? Hvad skete der? Hvem er skyldig? Hvordan kan alle leve nu? Så lad os se efter svar på disse spørgsmål.

Der er situationer, hvor udtrykket "efterladt en mand med et barn" er fuldstændig upassende, selvom det lyder som en rædselshistorie. Men faktisk er denne situation mere forfærdelig for mænd end for "uheldige" kvinder:

En tilfældig sexpartner blev gravid. Sådan en "overraskelse" sker ofte med rige og berømte mænd for at springe ud for at blive gift under ethvert påskud. Du kan læse om sådanne overraskelser i artiklen.

Manden boede sammen eller mødtes bare med en pige, men var endnu ikke klar til at gifte sig. Og i endnu højere grad at få børn.Der blev stillet betingelser, der var beskyttelse, men der gik angiveligt noget galt, men det var ikke muligt at blive enige om en abort. Det er trods alt kun en kvinde, der kan kontrollere sin krop.

Manden vidste slet ikke om graviditeten af ​​en tilfældig partner, og skæbnen skilte dem i lang tid. Og så fandt kvinden manden. Han, den stakkel, havde ikke engang mistanke om, at han havde et barn. Selv har han allerede fået en ny familie, børn, og her er han - et slag fra fortiden: fodre, uddanne, deltage i babyens liv.

Det er ulækkert at se, hvordan alle bumpene på dette tidspunkt flyver på hovedet af en mand. Hvad forventede disse damer, hvis der ikke var løfter, ægteskabsforslag og fars ønsker? Der var ikke engang en familie med en efterfølgende skilsmisse. Hvad forventede de? Til mængdens forargelse? For store underholdsbidrag?

Derfor, hvis du er "i rækken" af sådanne kvinder, så er der kun ét råd: opdrag, kære, dig selv, hvis du virkelig ville have et barn. Du gav livet til en mand kun for din egen fordel? Så skal du være den første, der bliver dømt for det.

Der er forskellige ting i familier - skænderier, fornærmelser, skandaler. Men af ​​en eller anden grund er nogle kvinder i stand til at opfatte selv et mindre skænderi som en global katastrofe. Nå, dette sker ofte i unge familier umiddelbart efter fødslen af ​​deres første barn. Mor er i fødselsdepression, far er forfærdet over babyens ora og beskidte bleer, og selv efter hårdt arbejde. Hvor er der ikke at skændes?

Så det viser sig, at ægtefællerne truer hinanden med en skilsmisse, og så stikker far hjemmefra i sine hjerter for en stund. Nå, det bliver uudholdeligt for ham i sådan et miljø! Og han kan ikke tage barnet med sig. Og her er hvad der sker med mor:

Hun begynder at ringe til alle sine pårørende med tårer og hysteri over, at hendes mand efterlod hende med barnet, og sagen lugter af en skilsmisse.

Hun begynder at intrigere sin mand: ring til ham med trusler, lover at ødelægge hans liv, hvis han ikke kommer til fornuft.

Hun får et raserianfald igen, da hendes mand vender tilbage, og hun arrangerer hele koncerten foran barnet og skræmmer ham.

Nå, dette er stadig tilgiveligt for unge "gulmundede" ægtefæller. Det vigtigste er, at sådanne forældre har kloge og erfarne slægtninge af den ældre generation. Det er dem, der kan forklare disse bøller, hvordan man lærer tålmodighed og gensidig hjælp.

Hvis der ikke er nogen kloge slægtninge eller en god psykolog, så kan denne familie virkelig bryde sammen. Og grunden er enkel: disse to skyndte sig at være en fuldgyldig familie. Men oftest sker det, at sådanne skænderier er varsel om en skilsmisse, men indtil videre uden en alvorlig afsked.

Familielivet skal bogstaveligt talt bygges - fra fundamentet til taget, mursten for mursten. Og hvordan man gør det - du vil læse i artiklen. Og for at undgå problemer i familien, her er en anden artikel til at hjælpe dig:. Dette er i tilfælde af, at du ikke har nogen at give kloge råd til.

Når skilsmissen allerede er sket

Og alligevel skete det. Han gik, skilsmissen blev afsluttet, og ifølge retten forblev barnet selvfølgelig hos dig. Lad os nu se på årsagerne til skilsmissen. At barnet er i dine arme er en anden sag, men først skal du finde ud af, hvad der fik dig til at stikke af.

du var initiativtageren

Det var simpelthen uudholdeligt at bo sammen med ham. Han hjalp ikke på nogen måde, tværtimod, hans tilstedeværelse tyngede dig og skræmte dig endda. En slags nervøs, bare en smule - straks i et skrig, eller endda opløse sine hænder. Han tog en drink, ville ikke arbejde, var slet ikke interesseret i barnet - ja, hvordan var det at leve med det her?

Hvis han virkelig er sådan en bastard, og han skilte sig let fra dig og spyttede på barnet, så er det bedre at udelukke ham fra dit liv efter skilsmissen for evigt. Og kræve aldrig noget af ham – hverken for dig selv eller for babyen. Selv underholdsbidrag. Hvorfor? Mere om dette senere.

Han var initiativtageren

Nej, du smed ham ikke ud, han gik og indgav dokumenter til retten. Han forklarede denne grund ganske enkelt - det er uudholdeligt at bo hos dig, men barnet er ikke skyld i noget. Han nægter ikke underholdsbidrag, han vil gerne møde barnet, men han vil ikke bo i familien, hvor han bliver ydmyget.

Hvis årsagen ligger i din karakter, så vær mere forsigtig i fremtiden. Når du hævner din mand for en skilsmisse, kan du knække en masse brænde, sætte barnet mod sin far og ikke tillade dem at se hinanden. Konsekvenserne vil være alvorlige. Dem vil du også læse om senere.

Tredjeparts indflydelse

Det gælder alle dem, der var i stand til at ødelægge familien og bringe sagen til skilsmisse:

pårørende på begge sider. Svigersønnen (eller svigerdatteren) kunne ikke lide det, og de pårørende begynder at bygge alle mulige intriger. Ægtefæller ville samles og sende alle i helvede. Men nej, når man lyttede til en andens mening, kunne de ikke modstå angrebet udefra. Derfor skal man leve på afstand med sådanne skurke - jo længere, jo mere kære.

Sladder og "velønskere". Nogle ikke-mennesker kan simpelthen ikke leve af misundelse over en andens lykke. Hvilken slags eventyr vil de ikke finde på, så en stærk familie bliver brudt. Desuden vil al sladderen helt sikkert nå de uskyldige ægtefæller. Familien er skilt, sladdere jubler.

For mange kvinder er svaret entydigt – søg selvfølgelig. Hvorfor skulle et barn lide, hvis det ikke modtager de samme tusinde rubler fra sin far, som en tott fra et sort får? Hvis han ikke betaler, finder vi ham gennem retten, gennem foged. Eller ejendommen vil blive taget væk. Og selvom han er en snæver gnier, er du stadig nødt til at røve denne ikke-entitet til huden.

På den ene side er dette korrekt. Men nogle kvinder er så kortsynede. Når alt kommer til alt, kan denne regning på 1000 rubler trukket ud af faderens tænder senere have en negativ indvirkning på barnet selv, når det er voksen. Og der er masser af eksempler.

Tidligere, i kapitlet om årsagerne til skilsmisse, var der allerede nævnt gøgefædre, der ikke brød sig om barnet fra fødslen. Han tyranniserede sin familie, drak, og efter skilsmissen var hans spor generelt koldt. Han undgik ondsindet underholdsbidrag, uanset hvad der blev gjort mod ham.

Og nu, i sin alderdom, huskede han pludselig børnene. Han er selv svag, og der er ingen til at støtte ham, hvordan han skal leve videre – han ved ikke. Så hvorfor ikke skære ham i børnebidraget? Ifølge lovgivningen ser det ud til, at det er nødvendigt, hvis han har brug for det af helbredsmæssige årsager. Men vil de belønne?

Og heri ligger gniden. Hvis han betalte mindst nogle øre hver måned, så vil hans børn forsørge ham hele livet. Ondsindet unddraget og gemt - figner vil han få, men børnene vil være fri. Jamen, hvis bare de ifølge faderens samvittighed vil fortryde det som pårørende. Så er de tusind rubler sådanne ofre værd?

I andre tilfælde skal du selvfølgelig søge om underholdsbidrag! Hvis eksmanden ikke viger tilbage for noget og regelmæssigt betaler, så respekt for ham. Lad 25% af lønnen virke som lidt, men sådan er loven. Og gaver til et barn fra et rent hjerte er ikke uddelinger, som nogle kvinder tror.

Til at begynde med, lad os forestille os følgende billede: En kvinde med et et-årigt barn i armene står ved fabrikkens indgang og venter på, at hendes eksmand kommer hjem fra arbejde. Da han går, begynder kvinden at ryste babyen voldsomt og skrige, at barnet lider uden en far, og han forlod ham som en bastard.

Barnet er fyldt med gråd, og alle, der går forbi, skammer faderen. Og med god samvittighed skal du tage barnet væk fra moderen og sparke hendes bløde punkt til sådan en scene. Barnet skriger ikke af oplevelser, men fordi det er såret og bange for sin mors hysteri. Og mor raser af sine egne grunde.

Hvordan kan et barn selv opfatte en skilsmisse fra sine forældre:

Op til to år babyen har dybest set brug for den person, der konstant er ved siden af ​​ham. Oftest er det moderen. Op til et år bemærker han måske ikke engang sin fars afgang.

To til fem år han indser måske, at far ikke er i nærheden, men han forstår stadig ikke alvoren af ​​skilsmissen. Far dukker op nogle dage - det er allerede godt, og alt er på vej.

Fem til elleve år gammel- det er en svær periode. Barnet er allerede klar over, at mor og far ikke vil leve og kan lide. Især i teenageårene.

Opmærksomhed! Uanset hvilke vanskelige forhold forældrene har, bør dette ikke bekymre det sarte barns psyke. Al afklaring af forholdet mellem voksne bør gå forbi hans ører.

Fraværet af en far under fem år kan forklares med fars arbejdsbyrde på arbejdet, men ikke ellers. Og hvis far slet ikke optræder i hans liv, så er der ingen grund til at fokusere på ham. Men når barnet allerede forstår forældrenes adskillelse, så er det nødvendigt at forklare alt for ham i enkle ord uden at gå i detaljer: det er blevet svært for os alle tre at leve sammen, men kommunikation med faderen er ikke forbudt.

Utvivlsomt! Du kan deaktivere det i tre tilfælde:

Hvis han ikke selv ønsker disse møder. Her, forbyd - forbyd ikke, det er alt sammen til ingen nytte. Han kan være i skjul.

Hvis der er en trussel mod barnets liv og helbred. Faderen er en usurpator, der slår barnet, og kan også blive fuld og miste barnet.

Hvis han kan stjæle barnet. Fordi han for eksempel vil hævne sig på dig. Og så led efter dem over hele verden.

Alt, bare dette! Der er ikke flere grunde. Hvis et barn rækker hånden ud til sin far, og sin far til ham, uanset om du kan lide det eller ej, så har du ingen ret til at forbyde det. Du kan date dem uden din tilstedeværelse, hvis du ikke vil se din eksmand, eller du kan gå med dem sammen. Eller giv barnet for hele weekenden.

I intet tilfælde skal du ikke sætte betingelser og ikke blande dig i deres møder! Og hold din mund, hvis du beslutter dig for at sige noget dårligt til et barn om hans far for at vende ham mod far. Endnu en gang bør voksnes fornærmelser ikke bekymre barnet.

Hvad vil der ske, hvis du gør dette? Mest sandsynligt vil du forårsage had til dit barn i fremtiden. Børn har en god hukommelse. De vil huske det negative, som de fik at vide, og vil sammenligne det med virkeligheden - når de kommunikerer med far. Men i virkeligheden bliver det omvendt!

Arranger dit personlige liv

Naiv er den kvinde, der tror, ​​at hun efter en skilsmisse nu vil leve alene med et barn, forladt af hele universet. Dette er ikke filmen "Blue Lagoon" med en øde ø, det er livet med hele dets samfund.

Der er slægtninge, venner, naboer – hver dag sker der noget nyt. Hvis det er muligt med jævne mellemrum at efterlade et barn til nogen (i det mindste for den samme far), skal du straks arrangere dit personlige liv. Skilsmisse er ikke verdens undergang. Det er bare et komma i din skæbne. Og så "skriver" man det på en ny måde.

Hvis du står alene med et barn, så giv ham ikke hele dit liv sporløst, uden at lade ham tage et eneste skridt på egen hånd. Ingen vil hænge en medalje for dig for dette, men de kan bebrejde dig. Og ikke kun barnet, når det vokser op, men også dem omkring ham for at hæve "mimosa i den botaniske have" (der er sådanne digte af S. Mikhalkov).

Endelig en usædvanlig teknik

Lad os lave et tankeeksperiment.

Forestil dig, at du har superkraften til at "læse" mænd. Ligesom Sherlock Holmes: du ser på en mand - og du ved straks alt om ham og forstår, hvad han tænker på. Du ville næppe læse denne artikel nu på jagt efter en løsning på dit problem – du ville slet ikke have nogen forholdsproblemer.

Hvem sagde det er umuligt? Selvfølgelig vil du ikke læse andres tanker, men ellers er der ingen magi her - kun psykologi.

Hvis du er interesseret, kan du. Vi bad Nadezhda om at reservere 100 pladser specifikt til vores hjemmesidebesøgende.

Du må have hørt historien om hvordan en mand forlod en kvinde med et barn og rejste til en anden. Dette er et ret almindeligt tilfælde, der forekommer ret ofte. Måske er du også stødt på sådan en situation, og nu kan du ikke forstå, hvad din fejl præcis var. Er mænd virkelig mere tilbøjelige til at efterlade kvinder med børn? Er der noget mønster? Du vil lære om dette i denne artikel.

Hvorfor bliver kvinder med børn oftere forladt?

1. Han ved ikke, hvordan han skal tage ansvar for sine handlinger.. Desværre er situationen, når en mand leder efter kærlighed for en nat, ret almindelig, og nogle gange er en kvinde ikke engang klar over, hvor alvorligt en bestemt person tager hende.

Det er muligt, at følelser blussede op i ham og hurtigt gik over, og nærhed førte til et barns fødsel. På et tidspunkt indser manden, at nu skal han opføre sig som en eksemplarisk far, opdrage et barn og forsørge sin kone, men han var ikke klar til dette, så han beslutter sig for at gå. Handlingen af ​​en virkelig svag person, men nogle gange er det umuligt at ændre noget i en sådan situation.

For nylig spurgte jeg ham - er du glad? VAR DET VÆRD, HVAD DU GJORDE? HVAD HADDE SØNEN EN NERVØS PAUSE TIL AT STIMLE af det faktum, at han så gerne vil have dig til at bo hos os, HVAD ØDEDE FAMILIEN, ØDELAGTE ALT, SOM SKEDE? Og han - hvad skete der? Der var INTET!.. der var ingen familie...
Jeg var chokeret - hvad er det - tror han det virkelig eller bare for at irritere mig?

Støt siden:

Olga, alder: 31.02.2012

Svar:

Nina, alder: 39 / 14.02.2012

Kære, kære Olga! Tro mig, alle mænd siger det samme, når de går. At han ikke elskede, var der ingen familie, og du er skyld i alt. Min kære! Tro mig, at du slap af med en person, der ikke er i stand til at bære ansvaret for familien. Hvor var det behageligt for ham at være sammen med dig efter afskeden – at føre en fri livsstil, lede efter en livsledsager, kravle i seng med sin ekskone ... og samtidig snakke med sin søn, når det passer ham. Aldrig, ingen tør at fornærme dit barn! Du skriver, at din søn gik igennem et hul, før han stammede. Hvorfor lade dette ske? Hvis barnet har ondt, så lad det i det mindste ikke se den gående far, som kommer, når det passer ham.
Det vil ikke give mening. Han vil ikke vende tilbage. Han behøver ikke engang at fortryde bruddet. Fordi alt passer ham! Du vil have lykke! Nødvendigvis! Du skal bare bryde med fortiden. Se dig ikke tilbage! Alting falder på plads! Kys hårdt! Knus til din søn!

Elena, alder: 48 / 14-02-2012

Olenka, kære, jeg har for nylig oplevet et brud med min mand, som jeg boede sammen med i 10 år, og blev efterladt med to børn. Bare rolig, for Herren gav plads til noget lyst og godt uden skænderier og problemer. Du har et barn, og det er en gave fra Gud, som du skal værne om og glæde dig over hver dag, at du har denne gave. Jeg var også meget bekymret og græd, men så indså jeg, at det ikke giver nogen mening at spilde min energi på min egen medlidenhed og indså, at med BM vil vi forblive familiemennesker for evigt på grund af børnene, men ikke mere. Ønsk lykke til din elskede, hvis du virkelig elsker, og begynd at LEVE – altså LEVE. Pas på barnet og fortæl det under ingen omstændigheder dårlige ting om sin far. Planlæg en weekend for dig selv og din søn og rejs dig selv igennem Jeg vil ikke, og jeg kan ikke. Bevis for dit barn, at livet er smukt, uanset at det har en far på besøg. Når han ser en glad mor, vil det være lykke for ham, og du ønsker, at barnet skal være lykkeligt. Bed det virkelig hjælper. Når dårlige tanker begynder at komme til mig, siger jeg: "Herre, velsign dem, giv dem lykke." Først håbede jeg egentlig ikke, at det ville hjælpe, men jeg bad, bad – og nu hjælper det. Og BM skal simpelthen opfattes som barnets far og det er alt, ikke mere, ingen følelser. Han kom - hun smilede, mødte og gik for at gøre sine forretninger, til sidst kom han til barnet - lod ham lege, gå, gøre, hvad han kom efter. Du afsætter denne tid til dig selv. Gør hvad du vil, du behøver ikke sidde sammen med dem - det er ikke din mand nu, og du skal vænne dig til denne tanke, selvom det er meget svært. Men alle os, pigerne, der kommer til denne side, kunne - og det kan du. Læs de historier, vi skriver, og det bliver nemmere med tiden. Slip fortiden, stop med at holde fast i den. Der er kun i dag, gå ikke glip af øjeblikket, jeg beder dig. Gud velsigne dig. Hold da op, jeg er sikker på du kan klare det. Vi er alle sammen med dig.

Elena, alder: 34 / 14.02.2012

Kære Olga! Fire år er for lang tid, for meget, ikke underligt, at du har helbredsproblemer. Jeg forstår dig meget, jeg forstår, at når sjælen er revet i stykker, ser det ud til, at smerten er stærkere end verden. Jeg går selv igennem dette nu, dog er der gået seks måneder siden min verden brød sammen. Nu er det meget nemmere, det kan ikke sammenlignes med de første måneder. Jeg stiller mig selv spørgsmålet om, hvad der venter mig i fremtiden, vil jeg være i stand til at finde en værdig mand, skabe en familie med ham, føde et barn. Byen er lille og ikke tyve år gammel. Nytårsaften tog jeg til hovedstaden for at besøge slægtninge og befandt mig i toget i samme kupé med en kvinde, der er fra en helt anden by, men som vi har mange bekendtskaber med på arbejde. Vi snakkede indtil midnat. Jeg blev meget overrasket over dette uventede bekendtskab, som kan være nyttigt for mig på arbejdet. Jeg tænkte, hvor mærkeligt det var at være i samme vogn, samme kupé med hende. Og for mig selv konkluderede jeg, at vi, mennesker, der har succes, er vant til at planlægge, beregne alt, vi kan stadig ikke klare alle begivenheder og omstændigheder. Jeg tog dette som et tegn på, at der ikke er behov for at bekymre sig om en fremtid, der endnu ikke er ankommet. Og når du går et sted hen, kan du ikke vide, hvad der vil ske, med hvem skæbnen kan bringe dig. Men vigtigst af alt, bliv ikke hængt op i dette og vent ikke. Med min mand, som nu bor hos sine forældre, er der nogle gange nærhed (han er initiativtager), men det giver kun skuffelse, og jeg besluttede selv, at det her ikke sker mere, det er nok, det gør for ondt. I dag er det den 14. februar, og jeg forstår udmærket, hvor han er og med hvem. Hun var ikke troende, hun regnede altid med sig selv, sin styrke. Jeg kendte ikke en eneste bøn. Nu er alt anderledes, kun tro hjælper. Mentalt ønsker jeg ham og hans passion alt godt, jeg prøver at takke for årene sammen. Jeg vil ikke sige, at jeg altid er i god form, men tro mig, jeg har ikke fundet et andet bedre middel, selvom jeg har læst meget litteratur. Prøv at vende dig til Gud, måske kan du finde trøst. Jeg håber virkelig, at svarene på webstedet vil tjene som en slags drivkraft, takket være hvilken der vil ske en ændring i din holdning til den situation, du har i din familie. Jeg læste et sted, at en frygtelig slutning er bedre end endeløs rædsel. Det er sandt, at det er bedre at bryde med håb og tilknytning end at vente og fortsætte med at håbe. Kræfterne til dette bliver kolossale, du går helt udmattet. Olga, hold fast, tænk nu kun på dig selv og barnet! Jeg ønsker dig fred i sindet. Jeg krammer dig hårdt!

Veronica, alder: 31 / 14.02.2012

Hej kære Olga!
4 år er meget lang tid for dig og din baby. Det er nødvendigt at sige farvel til fortiden, til eksmanden i sjælen, at tilgive ham, at give slip internt. Din pine varer så længe, ​​fordi du tror på din mands ankomst, læg dine planer for et liv sammen.
Men livet har allerede ændret sig. Nu er du og din baby familie. Stop med at græde så bittert og torturere dig selv, al denne lidelse forværrer dit helbred. Og du har brug for styrke, sundhed for at opdrage et barn. Børn lider meget af vores oplevelser, bliver syge på grund af dette.
Og du skal stoppe ethvert intimt forhold til din mand. For din egen skyld.
Og tro mig, med en skilsmisse forværres livet ikke, det bliver anderledes, meningsfuldt, fyldt med lykke, mirakler, glæde.
Olechka, ønsk ham lykke i din sjæl, tænd et lys for hans helbred, lad ham gå. Tiden heler virkelig, men i dit hjerte har du ikke sagt farvel til ham og ikke tilgivet ham, vent ikke på tilbagevenden. Lev dit liv, elsk den baby du forlod på grund af far. Og du vil være okay.
Fred i sindet til dig.

Lera, alder: 39 / 14.02.2012

Din tilstand er meget velkendt! Kun såret er friskt. I seks måneder har jeg været i en tilstand af chok af styrken af ​​psykisk smerte på grund af en skilsmisse. Olga, godt gået for at holde fast og fortsætte med at arbejde. Men jeg vil fortælle dig én ting - tiden heler ikke, hvis du ikke lader din mand gå. Indtil du slipper det, vil tiden virkelig lamme dig. Og fjern åndelig styrke. 4 år er meget lang tid. Jeg blev endda bange, da jeg læste, at din tilstand varer 4 år. Det er bedre for dig slet ikke at se din mand - han er nu som et stof for dig, der forhindrer sår i at hele. Du skal rive den fra dig. For enhver pris. Gå i kirke, bed om, at Gud tager ham fra dig. De siger, at håbet dør sidst. Ingen. Vi skal dræbe hende først! Sæt et punkt. Fortæl dig selv: alt, slutningen, sagen er lukket. Lad ham være glad for den anden, og jeg vil være glad uden ham. Ja, det ved jeg. Det er uudholdeligt. Det er vild smerte. Umenneskelig. Men det skal opleves. Gør det. For dig selv. Af hensyn til din egen fremtid og dit barns fremtid.

Anastasia, alder: 27/02/2012

Hej Olechka! Godt gået for at dele din historie. Jeg vil gerne fortælle dig lidt om min oplevelse. Der er noget til fælles i det, men i bund og grund er det selvfølgelig en stor forskel - og det er det... Jeg boede i 2 år med min mand, og vores familie brød også op i ét skænderi. Der var dog ingen børn. Og også i næsten 4 år lever jeg uden det. Og alt var vidunderligt i ægteskabet (som det forekom mig)! Det var da, jeg indså, at det faktisk ikke var "én skænderi", der skilte os ad. Men det er ikke vigtigt. Bare ved at læse din historie, indså jeg, at jeg gjorde det rigtige, at jeg ikke en dag siden skilsmissen troede, at vi kunne være sammen. Selvom han tilbød at opretholde et intimt forhold. Men igen, vi havde ikke børn, og jeg behøvede ikke at se ham. Du, Olya, har lige trukket ud i en periode med balanceret tilstand. I disse 4 år levede du i håb. Men nu skal du helt sikkert forlade dem, eksmanden og hans kæreste (jeg mener lad være og ikke plage dig selv og ham med tanker om, hvad det hele kostede og hvorfor). Ja, der vil gå mere tid, før du lærer at leve uden disse tanker, men med tanker om dit barns lykke og helbred og dit personlige. Der vil være dage, hvor det vil virke for dig, at alt er gået, der vil være dage, hvor du igen vil føle dig magtesløs. Men lige fra den dag, du forlader dit ægteskab i fortiden (men, selvfølgelig, lad være med at se din eksmand som far til et barn), vil din genfødsel til et nyt liv og lykke begynde. Og om mig selv kan jeg sige, at troen hjalp mig. Og mest kun hende. Og selvfølgelig støtte fra kære. Jeg kunne heller ikke kommunikere med mænd i starten og har stadig ikke en elsket mand. Men jeg vil slet ikke hyle mere, men jeg vil glæde mig hver dag over, at jeg overlevede alt det her, og nu trækker jeg vejret let igen, og solen skinner stærkt igen, og jeg vil have nye dage, møder og alt, hvad der består. hele vores liv! Og videre. I lang tid fortrød jeg endda, at vi ikke fik børn. Selvom jeg kan forestille mig, hvordan det ville være for mig med et barn i starten, forekom det mig, at jeg for barnets skyld ville have klaret mig hurtigere og holdt op med at tygge på fortiden, og der ville have været nogen at elske og pleje til. Alt Olya du vil lykkes! Bare tænk ikke på, hvad andre vil sige. Hvem ved, hvad de har oplevet i deres liv og vil fortsætte med at overleve. Ikke alle kan forstå alt. Men kære vil elske under alle omstændigheder. Guds hjælp!

Kalina, alder: 27 / 14.02.2012

Olga, jeg forstår dig godt ... Du skriver - du vil hyle, skrige, slås ... Og det er også mine følelser, hvor forfærdeligt forstår jeg det. Han gik ingen vegne, kun minderne om 6 år af hans liv var tilbage. Alt er rigtigt, du skal kæmpe, passe på dig selv, børn, arbejde, hjem. Men det er ikke klart, hvor man skal lægge alle disse 6 år?.. Hvor skal man placere disse minder om lykke og kærlighed. Og du begynder at vente, opfinde, drømme. Og jo mere du venter og håber, jo mere vil du falde, når alle disse håb bryder sammen. Det vigtigste, jeg lærte fra denne side, er at stoppe med at håbe og vente! Nødvendig! Du skal stoppe med det samme. Borte betyder væk. En kærlig person vil trods alt ikke forlade, vil ikke forråde og vil ikke forlade. Så det var ikke ægte kærlighed.
Jeg er også alene, der er ingen at græde og klage til, nogle gange kun til min mor, og selv da er hun allerede gammel til sådanne oplevelser. Så jeg holder ud og prøver at kvæle mit håb. Det er vigtigst. Nogle gange beder jeg næsten hele dagen (til mig selv, mentalt) - og så lader den mig gå om aftenen! Et par dage allerede, det vigtigste er aldrig at give op.
Og en ting mere - vi var heldige, for vi har stadig BØRN! Børn er en kæmpe støtte! De har en enorm kærlighedskraft til os, det vigtigste er at lade dem afsløre denne kærlighed. Og så bliver det nemmere, så holder vi op med at vente på unødvendige mennesker.

Natalia, alder: 30 / 14.02.2012

Kære Olga, jeg er meget ked af det på din vegne. Du, sådan en rig kvinde - ung!, sund!, succesrig!, at få et barn! BRUGT 4!!! år af gudgivet liv til dig for ingenting.
Alt, hvad Herren sender os i livet, er en GAVE. Vi må lære at stole på og kun stole på ham. At være glad hvert minut uanset hvad. Det faktum, at Herren ALTID elsker og bekymrer sig om os, er en tilstrækkelig grund til lykke.
Psykologer, præster, forfattere på denne side taler om det.
Jeg gik også igennem smerte, tårer, søvnløshed, da jeg fandt dette websted, efter at min mand forlod mig.
Og jeg er Gud meget taknemmelig for, at han gav mig sådan en test. Og min mand i denne test var et værktøj, ikke en "forræder". "Det var fra Mig" - sådan forstod jeg det. Hvis ikke for dette, ville jeg have været blind i lang tid.
Julia på 27 år skriver om dette som svar på et brev dateret 13. februar. Se, det er endnu en oplevelse.
Hold fast, kære Olga! Før du er sådan en interessant måde - LIV! Og du vil aldrig være alene, for GUD er med dig. Altid.
Med kærlighed.

Galina, alder: 52 / 15-02-2012

Olga, jeg vil gerne skrive et par ord til dig, selvom du sandsynligvis allerede er blevet fortalt alt dette mere end én gang ... Jeg er næsten på din alder, og jeg har en lignende historie med mindre ændringer - skilsmissen var 3,5 år gammel , min datter var 4, da far forlod os, og også af den grund, at det forekom ham, at familien ikke længere var der, så dukkede hun op, graviditet og deres bryllup. Først ventede jeg ligesom dig i håb om, at der var lidenskab, og at han ville komme til fornuft, så boede min datter og 7 år sammen. Først nu forstår jeg, at denne gang simpelthen forsvandt fra mit liv, jeg levede deres liv, jeg var interesseret i deres forhold gennem fælles venner, jeg forsøgte at bevise, at jeg var bedre, for ham, for alle, og frem for alt, selvfølgelig, for mig selv. Spild ikke dit liv og din ungdom på dette, ikke kun du betaler for dette, men også din søn, som allerede har det svært uden en far og stadig kun føler halvdelen af ​​sin mors omsorg og opmærksomhed. Har du ret til dette? For mig er kommunikation med min datter blevet en redning: kom med noget nyt hver dag for ham og for dig selv, gå, læs, børnene er meget taknemmelige og giv os vores kærlighed tredobbelt. Og en mand vil helt sikkert dukke op i dit liv, men ikke før du giver slip på førstnævnte, og til sidst efterlader dig ikke noget håb om at vende tilbage. Når du er klar til et nyt forhold, ikke så han forstår, hvad han har mistet, ikke som hævn, ikke for selvbekræftelse, men blot for sig selv, for sin babys skyld, som har brug for mandlig opmærksomhed. Prøv at holde kontakter på et minimum, prøv ikke at finde ud af noget om dem, tag ham ikke med hjem, lad ham gå med barnet på neutralt territorium, og prøv ikke at sammenligne alle de mænd, der vil dukke op i dit liv med ham. Dette, uanset hvor smertefuldt det er, er simpelthen nødvendigt, ligesom en operation for en ondartet tumor. Og belønningen for sejren over dig selv vil være dit nye liv, hvor der ikke er plads til fortiden.

Forglemmigej felt, alder: 29/02/2012

Olya, du skal helt sikkert til en ortodoks psykolog. Helt bestemt. Du kan ikke selv klare det nu, 4 år har vist det. Det er klart, at du ikke behøver at handle med din mand, men med dig selv. Håndter dig selv for at stoppe med at leve et dobbeltliv, for at slippe af med afhængigheden af ​​din eksmand og afhængigheden af ​​mennesker omkring dig. Du skal ødelægge murene i det fængsel, du selv har sat dig i, og åbne alle de døre, som du selv har låst. Du skal gå fri! Enten vil en psykolog smertefrit hjælpe dig nu, eller også venter du på ekstreme livsbetingelser. Vælge...
Kontakt administrationen eller psykologerne på dette websted (www.nelubit.ru), de kan fortælle dig, hvem du skal kontakte på bopælsstedet, eller de kan hjælpe dig via internettet.
Frihed, lykke, uafhængighed og et nyt lyst liv til dig!

Vladimir, alder: 39 / 15.02.2012

Kære Olya!
Jeg vil rigtig gerne støtte dig. Det forekommer mig, at dit hovedproblem er, at du lever i en delt verden. Du stiller for høje krav til dig selv. Tror du, at pårørende, kolleger vil tage dig for en klud? Nej det er ikke. Du sætter selv disse standarder. Jeg tror bare, du skal være den, du virkelig er. Du skal ikke bebrejde dig selv for at være forelsket, for at være afhængig af din eks, for at holde fast ved enhver mulighed. Erkend dette faktum. Vær ikke bange for at være svag. Det kræver for mange kræfter at virke...
Vi har også en lille by, og historien om min families sammenbrud fandt sted foran alle. Jeg skammede mig ikke over at vise min smerte. Vi har et kvindehold, mange har været igennem det her, de forstår, hvordan det er. Min åbenhed hjalp mig med at komme igennem situationens rædsel. Jeg forstår, hvor vigtigt det er - den offentlige mening. Men tro mig, det er ikke rigtigt at lade som om alt er i orden, for andre føler, at det ikke er sådan.
Sandsynligvis, når du forstår, at samfundet accepterer dig, som du er skabt (og jeg ser en smuk person), vil det sandsynligvis være lettere for dig at håndtere afhængighed i dit forhold til din mand.
Krammer dig!

Alexandra (Light), alder: 46 / 15-02-2012

Olga, hej!
Du skriver, at du har læst mange bøger, at du har skabt et ydre billede af en glad kvinde, men at du i virkeligheden lider i det skjulte for alle ... Dvs. dit liv i dag er løgn. Hvorfor gør du dette?.. Besvar venligst dette spørgsmål til dig selv, kun ærligt.
Det er svært for os at indse dette, men vi vælger selv, hvad vi skal føle... Alt begynder med en tanke. Tanker skal styres. Gennem dem vil du lære at kontrollere, hvad du føler, og derfor den energi, du udstråler ind i verden.
Vi tiltrækker gerne. Dette er en af ​​livets love.
Det virker så nemt... ja, det er præcis, hvad det er. Alt sammen i dine hænder. Bare tag et valg om virkelig at blive glad og glad, og ikke "til at vise" for familie og venner... Træf et valg for dig selv og for dit barn. Saml din vilje i en knytnæve! Det er en synd at længes efter så længe, ​​en stor synd, når man har fået så meget, ikke at være taknemmelig for det... Husk, at vi lever i en vidunderlig, magisk verden, hvor alt er muligt! Alt, der kræves for, at et mirakel kan ske, er at tro på det og glædesfyldt gå langs din livsvej.

Vesnyan, alder: 29 / 15.02.2012

Jeg har boet på denne side i et halvt år nu... Jeg fandt den ved et tilfælde 10 måneder efter min skilsmisse... Jeg læste historier, artikler, svar, råd... Så meget sorg, så meget smerte. Hun turde ikke selv skrive sin egen historie, men jeg læste din og indså, at alt næsten var 100% præcist om mig. Om, at der var en adskillelse for længe siden, og såret gør stadig ondt; om det faktum, at jeg af al min magt forsøger at være stærk - jeg har succes på arbejdet, jeg er afbalanceret med mine bekendte; om det faktum, at hun i lang tid troede, at adskillelsen kunne ordnes (intimitet var med en vis misundelsesværdig gift regelmæssighed, plus fælles gåture med et barn i parken i weekenden); og ... om, at det blev et koldt brusebad, at han skjulte alt dette i lang tid, men han byggede også sit liv op sideløbende, fordi. det viste sig, at et seriøst forhold til den anden ... i lang tid og stabil. Desværre kan jeg ikke hjælpe dig ret meget med praktiske råd, da jeg selv er ligefrem i en ond cirkel... selv har jeg ingen steder at gå hen med mine smerter (min mor døde, og mine venner gider ikke rigtig blotte deres sjæle, det er en skam). Men jeg vil kun sige én ting, at din BM (som min), med al vores kærlighed, IKKE er en god mand og IKKE en god far. Om ikke andet fordi han er en stor overspillet EGOIST. Og en egoist kan ikke være god... nogensinde! Forstår du?! En god mand vil ikke let forlade sin familie fra kvinden, som han engang besluttede at forbinde sit liv med. En god far vil aldrig give op på et barn og bringe ham til at stamme med sin handling bare for at bygge sit eget liv op på den måde, der passer ham. Og uanset hvor ofte han kommer til barnet, uanset hvor mange penge han bruger på ham, uanset hvordan han ser ind i dine øjne med prangende ømhed og taknemmelighed for al fortiden og oplevelse for din fred i sindet, er dette ikke mere end en underbevidst følelse af skyld for sin egen utilstrækkelighed, som ikke har noget at gøre med ægte kærlighed og ansvar for dit barns sundhed og velvære. En GOD mand og far ville aldrig gøre det. Vi må gøre vores bedste for at holde op med kun at bebrejde os selv for alt, at sådan en god ting ikke blev bevaret, ikke bevaret. Familien er et stort arbejde, ikke kun for hustruer, men ikke mindre for ægtemænd.
Må Gud give os styrke, tålmodighed og ydmyghed til at gå vores vej til det vidunderlige øjeblik, hvor Herren leder os gennem sådanne smertefulde prøvelser.
HOLD FAST! Jeg føler ikke styrken, jeg tror bare på, at vi alle vil stå sammen! Vi kan. Det kan vi bestemt! Vi har bare ikke noget valg...

Evgenia, alder: 32/15.02.2012

Kære Olya! Jeg forstår meget godt din smerte, som alle der fortæller deres historier på denne side. Jeg er meget ældre (48), og min mand og jeg levede meget længere (26 år). Ikke desto mindre tillod jeg mig ikke at spilde den tid, jeg fik tildelt, på det æteriske håb om genforening.
Og du holder op med det! Ja, det gør meget ondt, det er umuligt at trække vejret fra smerten, nogle gange vil du løbe et sted hen, til nogen for at få hjælp, skrige, bare for at lindre din smerte! Tro mig, det går over, men du skal arbejde på det. Du har fået mange anbefalinger. De virker alle sammen, bønner er det bedste. Det er virkelig svært, men muligt. Jeg ved det af egen erfaring. Min historie er kun 9 måneder gammel, men jeg lever allerede uden smerter, jeg finder mange positive øjeblikke i et nyt liv. Selvfølgelig var dette ikke givet umiddelbart og ikke let, selv fra tid til anden harme, og misforståelser, og medlidenhed med eksmanden ruller over. Men jeg takker mig selv for at kunne finde styrken i mig selv til ikke at sidde fast i sorgen og klippe alle enderne af på én gang, efterlod ingen bindinger. Og du torturerer dig selv så længe! Det forekommer mig, at du først og fremmest har brug for at frigøre dig fra andre menneskers tro, lære at leve med dit hjerte. Lige meget hvad nogen siger og tænker. Dette er dit liv. Hun er meget mere end én person. Du har et barn, du har forældre, du har en familie. Og din mand viste sig at være transitpassager. Lad ham gå sin egen vej. Han har sin egen vej til åndelig vækst, du har din. Leve livet til fulde.
Vi har en tendens til at idealisere vores mænd. "Han er venlig, han er god, han er kærlig," osv. etc. Når du flytter fra ham, vil du være i stand til at se din mand som ægte og ikke forestillet af dig selv. Og du vil forstå, at han er en svag, uansvarlig, fej person. Han vil nok gerne komme tilbage. Men igen uden særlige forpligtelser fra deres side. Har du brug for sådan en følgesvend i livet? Disse mennesker skal igennem meget for at ændre sig og vokse. Og hvis det er meningen, vil det ske. Måske så kan et nyt rigtig sundt forhold blive født mellem jer. Eller måske møder du en anden person. Men til dette skal du forberede dig til dette møde, komme dig, forskønne din sjæl.
Vi må lære at vente, som feprinsesser ventede. De troede, at prinsen ville komme og sørge for at fortrylle dem, redde dem, men de led ikke, de levede simpelthen med denne tro. Jeg hørte en sige - lykken vil komme og finde den på komfuret. Det, der er skæbnebestemt, vil helt sikkert ske. Du behøver bare ikke at være inaktiv, du skal leve, nyde selve livet, det faktum, at du er, er dit barn, gudskelov for denne lykke, du har fået. Gud giver os det, vi er glade for, det, vi er mere opmærksomme på. Vi lider – det vil sende lidelse, vi glæder os – der er flere grunde til glæde. Alt i denne verden er for os! Sæt pris på det, og du vil blive glad. Jeg ønsker dig dette af hele mit hjerte, Olenka!

Guzel, alder: 48/15.02.2012

Hej Olya.
Jeg har læst dit brev flere gange. Jeg var og er stadig i en lignende situation. Finesserne er forskellige, men essensen er den samme. Du kan ikke give slip på din eksmand i 4 år, men jeg lod ham gå i 6 år ... Du ved, alle håbede, at han ville se lyset. Som et resultat gjorde hun kun tingene værre for sig selv, sin søn og sin mor. Jeg tænkte på ham, på forræderi konstant. Jeg vred mig, og brød sammen på mine kære – de mest forsvarsløse. Dem der elskede mig højest. Resultatet af vores familieliv med ham - jeg stod tilbage med en 5-årig søn, med en ikke særlig sund mor og med et meget illusorisk håb om en fremgangsrig fremtid, for efter fødslen havde jeg en sygdom og blev invalid. Jeg gav ham skylden for alt: min tilstand, at min søn udviklede nervøse tics, at han ikke ville betale rigtigt underholdsbidrag osv. Og uanset hvad, var jeg klar til at tilgive og acceptere ham tilbage.
På et tidspunkt indså jeg alligevel, at min mor og min søn ikke er evige. At jeg først og fremmest har raserianfald, depression - årsagen til deres ulykkelige liv, tårer, nervøse tics osv. Jeg besluttede, at hvis jeg allerede havde født en søn, ville jeg prøve at gøre alt for at han ville se mig lykkelig. Så, når han ser på mit liv, forstår han, at en person i enhver tilstand kan være lykkelig, at vi ved at vælge en familie ikke dømmer os selv til evig pine og lidelse. Selvom familien selvfølgelig er MEGET hårdt arbejde.
Jeg kom til det her i meget lang tid - i hele seks år ... Men jeg er så glad for, at der nu ikke er nogen ondsindede, vrede, rørende tanker om min søns far i mit hoved. Jeg er utrolig glad for, at jeg holdt op med at give ham skylden for mine problemer, at jeg ikke nærer nag til ham, at jeg forstår umuligheden af ​​vores fælles fremtid!
Jeg kunne ikke have gjort det uden Gud. I det sværeste øjeblik - jeg kom i kirke. (Forestil dig, jeg er så elendig, og præsten smiler til mig ... jeg gik allerede med et smil).
Olya, jeg håber, at min historie vil hjælpe dig til at se på situationen på en ny måde.
Jeg tror virkelig på, at alt bliver godt med dig!

nastyav, alder: 32/02/2012

Olenka, kære!
Din historie er rørende...
4 år er bestemt lang tid. Men én ting skal du forstå – du har selv søsat det så meget, at det er op til dig, om du kan komme ud.
Der er gået seks måneder siden mit brud, men jeg husker de første måneder meget godt. Denne umenneskelige smerte, misforståelse af hvad der sker, disse konstante nervøse sammenbrud. Efter at have fundet dette websted og læst historier og svar, troede jeg ikke på, at en sådan smerte nogensinde kunne forsvinde. Men nu er det meget nemmere. Og jeg husker godt, at det først begyndte at blive nemmere, efter jeg bestemt selv havde bestemt mig – ALT! Jeg vil ikke vente på hans tilbagevenden! Jeg vil gerne ud af det her! Og siden det øjeblik er der gået meget lidt tid, men for mig er det en evighed – jeg begyndte at bevæge mig væk fra dette trin for trin på en række forskellige måder. Først, lad være med at gå tilbage til fortiden - prøv ikke at huske, ikke at tænke på, hvad der skete, ikke at se på gamle billeder osv. Første gang er det simpelthen nødvendigt. Al kommunikation med BM i denne periode er også bedre at stoppe. For det andet, vend dig til Gud - bed, gå i kirke og tro bare på hans kraft. Det hjælper virkelig, det afhænger bare af, hvor meget du accepterer denne hjælp. For det tredje, gør alt hvad du kan, find aktiviteter, så du har så lidt fritid som muligt. Læs meget - råd fra psykologer, råd fra folk, der har oplevet dette, og selvfølgelig Bibelen. Der er virkelig svar på alle spørgsmål.
Her skriver du - du kan ikke leve uden - det er ikke sådan. Du har levet uden det i 4 år, tænk sikke en kæmpe periode. Du vil bare ikke tro, at du allerede er UDEN HAM. Han har allerede sit eget liv, du skal indse dette, du skal tilgive ham for alt og takke ham for, at han VAR i dit liv.
Forsøg ikke at etablere et personligt liv for tiden, du vil have alt på én gang - dette sker ikke. For nu skal du bare ydmyge dig selv, lære at give slip, udvikle dig, komme på benene, først senere, når du føler, at det er gået, vil du være i stand til at tage dig af dit personlige liv. For nu giver det ikke mening.
Forstå, at det ikke er kærlighed, der taler i dig, det er stolthed, din sårede stolthed, der taler i dig. Hvordan er det - de tog MIN, MIN mand fik en anden. Men, Olenka, han er ikke din, han var med dig, men han var aldrig din. Han er en fri mand som enhver anden. Du må indrømme det – du kan ikke undvære det. Jeg kunne ikke selv indrømme over for mig selv, at jeg faktisk led ikke af, at kærligheden var gået over, men af, at min stolthed var såret, at han ikke havde lyst til at gå gennem livet med mig mere. Men han behøver ikke at ville det. Det er virkelig svært at indse, men det er, når du mærker det, at du forstår kærlighedens ubetingede natur.
Olga, jeg tror på dig. Du kan gøre det! Men for dette skal du virkelig ville have det!

Julia, alder: 27/16.02.2012

Tak til alle der har svaret! Ord kan ikke udtrykke min taknemmelighed over, at jeg føler for alle jer, der har reageret, tak og bøj ned for jer alle, kære, for ordene, de venlige ord, støtten, dette er nu dyrere for mig end alle velsignelserne på jorden .. Jeg tog en tår vand efter en visnende varme... TAK!
Er det blevet nemmere? lidt... ikke længe... men det er allerede noget... En lysstråle blinkede og gik ud i buldermørke... Men det var ALLEREDE... Vil jeg kunne komme ud? Jeg ved det ikke ... jeg vil spilde ord selv for dig, som skrev en masse gode ting til mig her og ønskede mig (tak!), jeg vil ikke, og jeg vil ikke lyve for mig selv, så meget desto mere til dig ... jeg kan sige én ting med sikkerhed - jeg vil prøve, jeg prøvede og prøvede mit bedste alle disse 4 år (som jeg begynder at forstå nu, er det derfor, jeg skabte et dobbeltliv for mig selv - ved dette tænkte jeg, at i det mindste udadtil ville andre mennesker ikke vide om mit sammenbrud, om min verdens sammenbrud og mine oplevelser = svagheder, hvilket betyder, at jeg i det mindste foran dem ikke vil ydmyge mig selv, fordi der er nogen til at gøre det i fuldt mål) - for sønnens skyld, først og fremmest ... for min mors skyld ... for de kæreste skabninger, som Herren gav mig i dette liv ... Men det er ikke lykkedes endnu og det virker stadig ikke ... Men jeg håber ... jeg prøver ... jeg er glad og det ser ud til at jeg ikke helt har indset den glæde jeg føler ved at have fandt denne side...
P.S. Hver dag, som det bliver rigtig slemt, genlæser jeg alle dine beskeder med ønsker om godt og fred til mig og min søn, og det bliver lidt nemmere, nej, jeg lyver, det er ikke nemmere, men det bliver bare lettere at trække vejret ... TAK, MINE KÆRE!

Olga, alder: 31 / 16.02.2012

Kære Olga. Du skal være en aktiv deltager i dit liv. Gud gav os frihed, og selv han griber ikke ind i den, hvorfor giver vi den til den onde med vores egne hænder, hvorfor slår vi selv vores sjæl ihjel, hvorfor løber vi væk fra vores væsen med lysets hastighed, hvorfor overdøver vi Guds bank i vores hjerte?! Når vi har det dårligt - det ser ud til at være på grund af en skilsmisse, på grund af sygdom, på grund af fiaskoer, på grund af fattigdom, på grund af tabet af kære, på grund af den økonomiske krise og fuldstændige ødelæggelser ... Men det er alt sammen en fupnummer. Dette er bedragets tidsalder, og den onde bruger alle disse situationer til at forklare vores sjæls råb, til at overdøve, hvordan vores sjæl savner Gud, for den glæde, der kun findes i Gud. Det er svært at forstå dette, det er meget svært, og det var endnu sværere for mig i næsten 10 år med bedrag, forræderi, utugt, selvbedrag ... Selv nu, hvor jeg allerede er gift, forekommer hvert skænderi mig som en sammenbrud, forræderi og uopmærksomhed fra min mand. Men et eller andet sted indeni fortæller en stemme mig, at nej, det er alle dæmonernes narrestreger, at det er deres opgave at skændes, bringe til fortvivlelse, og endnu bedre, så en person gør noget med sig selv. Og jeg forstår, at uden Guds hjælp kan vi INTET. Vi må bede og bede om styrke til livet, om kærlighed, om ydmyghed og om at Herren viser os sin vilje.
Og hvorfor ikke nu, hvor det er blevet uudholdeligt, når din sjæl gør så ondt – vend dig ikke til Gud og bed Gud om at give dig styrke og ord til at tale med din mand. Bed om, at Gud vil gøre og arrangere alt efter hans vilje, og ikke efter din. Bed af hele dit hjerte. Og tal med din mand med de ord, der vil være, om, hvad der er i din sjæl, uden at gemme sig eller blive flov. Og accepter hans svar med ydmyghed og stol på Gud. Hvis der ikke er nogen fremtid for dit forhold, så har Gud en anden plan for dig.

Red dig Herre!

Julia S, alder: 28 / 16.02.2012

Olga, hej!
Du har et meget smukt russisk navn. Også mig - Tatyana. Jeg er ældre nu, men en oplevelse, der ligner din, blev oplevet i din samme alder. Derfor skriver jeg, hvordan jeg kom ud af det.
Jeg vil nok overraske dig rigtig meget, hvis jeg skriver, at den følelse du oplever IKKE er kærlighed!!! Ja ja Ja! Dette er det sværeste at forstå. Det tog mig mere end (åh, rædsel!) 5 år!
Jeg belastede mig selv op til 24 timer i døgnet: arbejde, kurser, sport, kommunikation til alle mulige nødvendige og unødvendige fester ... Men ... hver gang jeg havde mindst et minut fri, tænkte jeg på ham. Jeg prøvede endda at skære mine årer over, fjols! Og nu mindes jeg ham med taknemmelighed. Fra det øjeblik, jeg løste dette problem, forveksler jeg ALDRIG ægte følelser med afhængighed igen. Dette er en uvurderlig gave, der er mange års lidelse værd. Jeg bøjer mig for dig for dette, kære fremmede. Hvordan skete det? Det er selvfølgelig det spørgsmål, der interesserer dig mest. Jeg fortæller. Pigerne på vores lager fører ofte dagbog. Hvis du ikke har det, er det lige meget, du kan også verbalt analysere, hvordan dit liv har ændret sig i løbet af de sidste så mange år. Jeg satte mig ned for at lave notater, genlæste, hvad jeg havde skrevet et år før, så endnu et år, og endnu et... Det blev klart, at der ikke var noget at skrive udover "se ovenfor". Og jeg tænkte: "Tanya! I mange år har du kun skrevet om, hvor ulykkelig du er!!! Skat, ombestem dig! Hvorfor har du brug for det!? Og jeg begyndte at lytte til mig selv. "Her gik han - er det er godt for mig uden ham?- NEJ!!! And, hvad er det for en kærlighed??? Jeg indså, at jeg ikke kan klare det, jeg gik til en psykolog. Jeg siger: HJÆLP! Det er slemt uden ham, det er slemt med ham!Red mig fra ham, jeg kan ikke klare det selv!Psykologen sagde ikke noget særligt, og hvad kunne hun sige?!Jeg sagde alt selv, da jeg indså, at det var lige så slemt med ham som uden ham Til sidstnævnte er der i øvrigt mange objektive grunde, såsom en rival, for eksempel. Bogstaveligt talt i de næste tre dage "mødte" jeg mit livs mand. I anførselstegn, fordi han havde eksisteret i et år arbejdede vi sammen. Kun jeg "elskede" en anden! Som et fjols. Jeg taler ikke om, hvordan dit barn lider af din mentale "jam" på "kærlighed" til sin far. Jeg skriver i anførselstegn uden nogen tvivl, for KÆRLIGHED FORÅRSAGER ALDRIG SÅDAN FØLELSER, AT DU OPLEV NU!!! Tro mig, jeg har været igennem det. Og du vil bestå. Og du vil være ham taknemmelig for at forlade og give dig muligheden for at være glad. Held og lykke, min kære Olya. Alt afhænger kun af dit ønske om at skille dig af med en sådan sædvanlig lidelse - at dø af hensyn til et nyt lykkeligt liv for dig selv og din baby.

lilit , alder: 43 / 17-02-2012

Olya, må jeg spørge dig om noget? Er du troende? Føler du Guds nærvær i dit liv?
For hvis du begynder at mærke hans tilstedeværelse, er du ikke alene. Og det er slet ikke ligegyldigt, hvordan din eksmand bygger sit liv op. Nå, han forrådte dig, forrådte sin søn. Så jeg kunne, på kryds og tværs, træffe mit valg. Lad ham gå sin egen vej. Og dit spor vendte den anden vej. Jeg husker min følelse af frygtelig smerte, som jeg blev reddet fra ved kontinuerlig læsning af bønner. Og der var fald, sammenbrud, tårer fra bunden – men hvordan! Men mens jeg læste bønner, især takkebønner, følte jeg fred. Og indtil nu, hvis modløshed og fortvivlelse vælter over, ved jeg, hvordan jeg skal håndtere det: "Taknemmelige er dine uværdige tjenere, Herre, for dine store velsignelser over os, der var. slavisk med kærlighed råber vi til dig: Vores velgører, vores Frelser, ære være dig. Hvad denne triste tilstand frygter mest af alt, er denne bøn. Tak til Gud for alt, selv for dine tårer, fornærmelser og bagvaskelse af dine kære. Læs den hver aften, hver morgen, husk den. Prøv ikke at returnere ondt med ondt, hvis du kan - gør godt, hvis du ikke kan - gør i det mindste ikke ondt.
Lav ikke et idol ud af din mand. Svag person. Jeg kunne ikke blive en god ægtemand – MEN HAN VILLE IKKE KUN GØRE DET ALLEvel. Forstår du? Vent ikke på det. Under alle omstændigheder kunne han ikke give dig, hvad du forventer af ham. Mennesket er svagt. Og jeg er svag, og mange andre mennesker er svage, og vi sårer alle kære, og jo tættere vi er på en person, jo mere kan vi såre ham. Vær taknemmelig for det gode, som andre mennesker giver dig, og bliv ikke stødt af det uundgåelige onde. For du kunne måske en dag såre nogen.
Find kongefamiliens ikon, og når du husker, at du og din søn blev forrådt, så kig ind i deres øjne. Og husk, at de blev forrådt af hele folket, som de holdt af, som de bad for, for hvem de accepterede en frygtelig død. Alle deres børn blev sendt i døden. Hvad blev de forrådt for?
Find en biografi om St. Rev. Martyr Prinsesse Elizabeth, se på, hvordan hun reagerede på det onde, som andre mennesker påførte hende. Gå mod lyset. Forvent ikke mirakler af dyd fra din eksmand. Se på dig selv. Hold fast.
Du ved, din fortvivlelse og sorg vil gå over, tro mig, jeg taler af egen erfaring. Tiden kommer, hvor det bliver nemmere for dig, når du vender dig til dig selv, stiller dig nye opgaver og begynder at løse dem. Og på et tidspunkt vil du sige: hvor godt, Herre, at du gjorde dette! Takket være dette så jeg mine egne mangler og fejl, og nu kan jeg begynde at rette dem. Ja, hvis familien overlevede, ville det være bedre. Men Herren kan bringe en person ud af enhver situation til lyset. Stol på ham. Og du vil helt sikkert få det bedre. Vær ikke vred på mig. Løb til templet!

Opvækst, alder: 36 / 18.02.2012

Du ved, jeg havde en lignende tilstand.
Dit problem er, at du har gemt smerten indeni, din stolthed er bange for, at du vil fremstå svag. Derfor vil den ikke lade dig gå...
Fortæl hele verden, at du lider, del din sorg – og med tiden går det over.
Prøv desuden at etablere et stærkt tillidsfuldt forhold til i det mindste nogen.

Christina, alder: 22-02-2012

Olga.
1. Elsk dig selv, og hele verden vil ligge for dine fødder: for dette, vær uimodståelig og glem skyldfølelsen over hele denne situation.
2. Jo mere du sørger og bekymrer dig, jo mindre sandsynligt er det, at alt ordner sig. Se endelig nøgternt på situationen... og vender han tilbage, vil han hele tiden gå til venstre... har du brug for det??? Det faktum, at du beklager, er kun værre for dig og din baby. Elsk dig selv, accepter og slip denne situation, ønsk ham lykke, rolig, og alt vil løse sig.
3. Sig mig, Olga, fortjener du sådan et liv? Så vælg en anden. Det vigtigste er at acceptere situationen, behandle den roligt og ikke ønske ham skade. OG ALT BLIR OK.
Olga, jeg oplevede selv en lignende situation, og jeg blev selv hos barnet - det var ikke to år gammelt. SÅDANNE MÆND ER OS IKKE VÆRDIGE. Du forstår, et andet liv venter dig, uden tvivl et bedre. Så til at begynde med, forbered dig på at acceptere lykke og forsink ikke øjeblikket med din modløshed. Husk, det er ikke forgæves, at modløshed er en synd!

glad, alder: nok / 20.02.2012

Olya, da min mand forlod mig for et år siden (31. december), sad jeg og slugte tårer, snot, i en sådan stupor, at jeg ikke engang var i stand til at dække nytårsbordet ... Min tyveårige søn kom hen til mig, lagde sin hånd på min skulder og sagde: "Mor, græd ikke, jeg er med dig, DU HAR MIG! Og lad ham rulle, ingen får brug for ham senere." Så overdøvede de mig med et koldt brusebad. Nu spørger de ham "bedstemødre, tanter, onkler", kan du lide din mors nye mand? Hvortil han svarer: "Bare hun var glad." Og jeg er glad, fordi jeg har sådan en søn! Og mænd... ET HELLIGT STED ER IKKE TOM! Op på næsen, Olya.

El , alder: 40 / 22/02/2012

Olga, du er stadig så ung. Du er 31 år, for mig er livet lige begyndt i den alder. Glem denne person, prøv at stoppe med at kommunikere med ham. Først vil det være svært, men meget snart vil du indse, at du har spildt så meget tid forgæves på at sørge over ham. Må Gud hjælpe dig!

Tusya, alder: 46/02/22/2012

Kære Olenka! Jeg vil spørge dig, hvorfor hader du dig selv så meget? Hvorfor, hvorfor alle disse torturer på dig selv på grund af en person, der ikke er i stand til at værdsætte din kærlighed? Og på den anden side, stil dig selv ærligt spørgsmålet: ELSKEDE JEG HAM, eller ELSKER JEG HAM NU? Vi, kvinder, forveksler meget ofte begreberne kærlighed og hengivenhed, af en eller anden grund tror vi, at hvis en mand bor hos os eller levede i nogen tid, så overgav han sig til os til slaveri. Men sådan er det ikke, ingen tilhører nogen, vi kommer alene ind i denne verden og går alene. Det, vi tænker på som kærlighed, er ikke kærlighed. Kærlighed er per definition, at du simpelthen elsker en person som dig selv, tilgiver ham alt, accepterer ham som han er, uanset hvilken beslutning han tog: at være sammen med dig eller ej. Dette er kærlighed i min forståelse, alt andet er vores ønsker; i dette tilfælde divergerede dit ønske og din mands ønske. Så hvad sker der? Fra det faktum, at du inspirerer ham med en skyldfølelse i sin handling, vil han ikke komme tættere på dig, men snarere bevæge sig væk fra dig, fordi du minder ham om den dårlige gerning, han begik. Og under ingen omstændigheder kan du få opmærksomhed fra en mand gennem et barn. Ved du, Olenka, hvor mange barnløse kvinder der bor på jorden, som drømmer om, at Gud ville sende dem en baby, og han ville give dig dette mirakel, og hvad laver du? Du, der bader i dine følelser og vrede, bemærker ikke alle de smukke ting, der er forbundet med din baby. I stedet for at nyde hvert minut, spiser du dig selv og ødelægger din baby. Kom til fornuft! Du har en vidunderlig baby, og vigtigst af alt, virkelig ægte kærlighed venter dig forude, men først skal du elske dig selv oprigtigt, uinteresseret, derefter forstå, at kærlighed er en guddommelig følelse, og det har intet at gøre med vrede, vrede, skuffelse, modløshed, jalousi ... Og jeg forsikrer dig, livet vil vende sig til dig på den anden side. Glæd dig over livet, sundhed, et barn og bær et stykke af Gud i dig. Først og fremmest, tilgiv alle forseelser mod din mand, lad ham gå, ønsk ham oprigtig lykke med sin nye kvinde og tro, at han vil lade dig gå, og Gud vil tage sig af dig. Du ved, hvis din mand er givet til dig af Gud, så vil han være med dig. Måske skal han bare igennem en bestemt oplevelse, så han kan værdsætte dig, og hvis ikke, så uanset hvad der sker, vil han stadig ikke være sammen med dig, så er spørgsmålet, hvorfor spilder du dine kræfter i tomrummet? Jeg ønsker oprigtigt, at du finder dig selv og husker: intet er givet bare sådan.

Galina, alder: 37/02/22/2012

Olga! Du er en modig kvinde! Lyt til, hvad folk skriver til dig. Se dit barns øjne, han har brug for din beskyttelse og støtte, han er stadig så lille. Lad være med at have ondt af dig selv. Få styr på dig selv og fortsæt med at leve her og nu!

Eva, alder: 54/02/22/2012

Du vil helt sikkert have det godt! Bed Herren om hjælp... Han vil ikke forlade nogen! Gud velsigne dig!

Julia, alder: 32 / 24.02.2012

Olga, mit navn er Eleanor. Beregnet Vysh "Skrig". Din sjæls råb. Hvordan kan jeg forstå dig! Vi levede i 25 år. De ville virkelig gerne have et andet barn, men intet virkede. Min søn var 20 på det tidspunkt. Nu er han 23 år gammel. Elskede hinanden. Jeg har nok flere. Manden er en hård mand. Har altid været ved magten, det sætter sine spor. Han drak meget, og da han kom hjem, kunne han ydmyge mig, min søn. Verbalt, men efter det bad jeg om tilgivelse, jeg tilgav, fordi jeg elskede. Jeg elskede, jeg tilgav, jeg holdt ud. Han tog mig ikke nogen steder, han gik overalt alene. Og jeg sad derhjemme, tog mig af mig selv, min søn, tog mig af figuren. Han havde sin egen virksomhed, 2 gange, han lukkede den af ​​forskellige årsager. Som et resultat sagde han for 3 år siden, efter nytår, at jeg ikke længere var hans kone, og at vi ikke ville bo sammen. Jeg troede, livet var stoppet! Jeg ville ikke leve! Forstod du ikke hvorfor? For hvad? Og så var der 2 år med helvede! Han boede hos os i samme lejlighed, talte ikke med mig eller sin søn. Han kommunikerede kun med mig i beruset tilstand, og det var jeg glad for! Vi har bygget et hus i 10 år. Vi drømte om at bo der sammen. Huset er stort. Venner var meget glade for os. Og da alt var gjort for ham der for livet, pakkede han hastigt sine ting og gik! Først var det endda nemt, der var ingen ydmygelser, fornærmelser, men til tider vil det komme så stærkt, at selv et hyl! Hukommelse, forbandet hukommelse... Men intet, du skal leve! Fandt et godt job. At arbejde med mennesker. Jeg indså, at folk værdsætter og respekterer mig. Det hjælper meget. Der er ingen mand i mit liv endnu, sandsynligvis, jeg har endnu ikke befriet mit hjerte fra min mand, så Herren giver ikke en anden. Olya, sandhed, sag meget hård! Men jeg forstod én ting. Herren gav mig liv, og jeg har et! Og jeg skal leve det smukt og til gavn for mine kære, for mine venner, for de mennesker, som jeg krydser livet med. Lev ikke HANS liv! Tro mig, HAN vil ikke sætte pris på det! Han vil kun grine af dig, undskyld! Og videre. Jeg elsker Nikolai Aseevs digte. Dette er mit yndlingsuddrag.
Skat, du er mig slet ikke kær.
De er ikke søde.
Beskytter hjertet mod længsel,
Tænder sammenbidte, de er stille glemt!
Lad os lige omformulere sød. Olenka, bider tænderne sammen, de er stille glemt!!! Jeg er ikke i tvivl om, at du er et vidunderligt menneske! Smuk kvinde, ung, klog! Alting falder på plads! Tvivl aldrig på det!!! Og bid i dette liv! Hun er smuk og fantastisk, uanset hvad! Held og lykke til dig, lykke og kærlighed!

Eleonora, alder: 46 / 25-02-2012

Hej Olga! Hvilken interessant ting - livet! Du beder om hjælp, og dit brev hjalp mig, jeg kan ikke rigtig forklare hvad, men det var, som om nogen slog mig i hovedet, og jeg så alting i et andet lys. Jeg kunne heller ikke glemme ham i 4 år. Men i mit tilfælde er dette simpelthen absurd - i disse 4 år har jeg aldrig set ham, så vi korresponderede et par gange om små ting, og vi boede ikke engang sammen, det var bare stor kærlighed og passion. Og her er jeg - en succesrig, smuk pige, som endelig fandt hendes drømmemand, som hun altid havde drømt om ... lev og nyd livet! Og jeg er tiltrukket af førstnævnte, og jeg drømmer om ham, og jeg tænker hver dag ... en form for direkte angreb. Jeg forstår, at jeg skal give slip og leve et nyt liv, et nyt forhold. MEN HVORDAN? Men jeg læste dit brev og dine svar og indså ... at give slip betyder ikke, at I aldrig vil se hinanden igen eller slette hinanden fra livet for evigt, eller ligegyldighed eller negativitet vil forblive for evigt, denne mulighed er svær at forstå. Tværtimod - efterlad ømhed i din sjæl, tak for glade stunder og gå din egen vej. I sjælen vil han forblive din, årets minder. Og hvis skæbnen pludselig beslutter sig for at presse dig igen, kan du tale med ham med et åbent sind, grine, for engang var han en elsket. Og nu er han en fremmed, hvorfor har du brug for en fremmed mand? Du savner ham ikke, men for smukke minder, vil du have dem til at blive gentaget ... Olga, hvis du efter så lang tid ikke har givet slip, så har du stadig brug for det, du har brug for din personlighed, sjæl ... Prøv at forstå dig selv, dykke ned i din sjæl, have en dialog med dit hjerte. Vær bare opmærksom på ikke ydre faktorer - hvem han er sammen med, hvordan han er ... men på dit hjertes stemme. Hvad mangler han? Hav medlidenhed med ham, hjerte, som et lille barn, måske manglede du medvirken og medlidenhed. Held og lykke Olga! Jeg krydser fingre for dig!

Mariska Peter, alder: 28 / 27.02.2012

Olga, jeg er også 31 år, jeg har en datter. Han gik efter et skænderi, jeg troede han ville vende tilbage, men nej ... han gik ingen steder, 2 år er der en skilsmisse ... når jeg ser ham, stopper mit hjerte, og han er ligeglad. Bare slettet fra livet, som om vi ikke var der ...
Hvad skal man gøre? At leve for barnets skyld er hele sandheden.

Nastya, alder: 31/03/03/2012

Hold fast, livet er kendt i det nye, min mand forlod mig også, jeg indså, at jeg er nødt til at lede efter en anden mand, vær stærk, din baby, du vil hjælpe dig selv, jeg ønsker dig lykke! Må heldet altid ledsage dig og dine ønsker går i opfyldelse!

Marina, alder: 44/20/12/2012

Godnat! Du ved, min mand efterlod mig for nylig med et lille barn (9 måneder) i armene, jeg blev efterladt helt alene ... jeg vil ikke leve ... jeg græder allerede over det hele, jeg har tabt mig meget... Jeg elsker min mand meget højt, og hans følelser blev afkølet, en dag tog han det bare og gik... Jeg ved ikke, hvordan jeg skal leve videre, jeg gør alt på maskinen. .. Jeg forstår dig som ingen anden .. De siger at tiden helbreder .. Vi er stærke kvinder, og vi vil overleve alt! Hold fast, snart er alt godt! Hilsen Olya!

Olya, alder: 24/02/2013

Olga, kære, hvordan har du det? Herre, jeg forstår dig så meget!!! Smukt, men hvor er det synd for børnene? Som en tester for dem! For mænd! Herre, Gud give dig styrke, tålmodighed, alt det bedste! Indlægget er gammelt, kan jeg se, 2 år allerede, men undskyld, jeg kunne ikke lade være med at svare!!! Vær glad!

Christina, alder: 20/08/05/2014

Kære Olga! Som en kvinde, der overlevede en skilsmisse efter 16 års kun lovligt ægteskab, kan jeg sige, at der kun er én opskrift: at dræbe håbet om hans tilbagevenden i dig selv, at slette ham fra dit liv maksimalt. Det tog mig 4 år, jeg er ældre, der vil ikke være mere familie, selvfølgelig, hvis jeg stadig forbliver i et ædru sind og en solid hukommelse, og derfor er jeg overrasket over, hvorfor sådan en ung kvinde ikke kan overleve en skilsmisse så længe . Selvfølgelig er det svært at slette en eksmand fra livet, hvis barnet er lille, men du kan på en eller anden måde indrette det, så han ser barnet ikke i dit nærvær, måske med din mor, en anden slægtning, kæreste osv. Ingen opfordringer til andre emner, undtagen for barnet, enhver kommunikation bør så vidt muligt udelukkes. Selvfølgelig argumenterer hver person fra sit eget klokketårn, så jeg tror, ​​hvor ubehageligt det end lyder for dig nu, dit barns stammen er dit ansvarsområde, far er gået på pension, du skal tage dig sammen af hensyn til barnet ser han din tilstand, måske tillader du dig selv i hans nærvær at sige, at far forlod dig hos ham, og børn har en tendens til at flytte et sådant ansvar over på sig selv, bebrejde sig selv for, at mor og far ikke længere bo sammen. Barnet har det dårligt netop på grund af din tilstand, men han har slet ikke noget med det at gøre, du skændtes med din eksmand. Mit barn har altid været det vigtigste, at jeg var der, resten er ikke så vigtigt) Stop straks med at følge hans liv! Dette er ren masochisme! Lyt til mit råd, måske kan det hjælpe dig. Det hjalp mig så meget, at jeg nu regnede på lommeregneren, hvor mange år jeg boede hos ham), og jeg talte ikke fra det øjeblik, min mand gik, men fra det øjeblik, jeg flyttede ind i den lejlighed, som jeg nu bor i, faldt det så sammen, at det skete næsten samtidigt, og jeg husker ægteskabsåret på grund af barnets fødselsdato) Jeg skal fortælle dig mere, jeg vil ikke genkende hans stemme i telefonen, hvis han tilfældigvis ringer og intet bryder ud) Og ca. det faktum, at jeg ikke vil have en familie med nogen andre, - det er ikke fordi der ikke er nogen for nogen, det vil jeg bare ikke, jeg prøvede frihed, som man siger. Jeg er nu min eksmand taknemmelig for min søn, for den måde jeg lever på nu) Hold dig ikke fast i fortiden, den er gået over, og gudskelov, det bliver bedre forude, hvis du giver plads til dette i din sjæl, i dit liv.

Nora, alder: 45 / 10-11-2017

Forrige anmodning Næste anmodning

Føj til bogmærker

Hej! Det ser ud til, at du for nylig var glad for fødslen af ​​et barn, lavede fælles planer, og pludselig - din mand forlod dig med dine børn. Du er rådvild ... For dig er situationen, hvor manden går med et lille barn, en absolut fejl, som ikke kunne ske for din familie.

Manden forlader familien med et eller to børn – og nu er det vigtigste for dig at give faren tilbage til børnene. Ikke en ægtemand i familien – men en far til børn. Børn er trods alt det vigtigste. Næsten alle kvinder begår denne fejl.
Men trods alt holdt han ikke op med at være far (hvad enten det er en dårlig far eller en god far, så er han stadig far). Han forlod dig, hans status som ægtemand ændrer sig, så det er vigtigt og nødvendigt at fokusere på dette.

Først vil jeg fortælle dig, hvad årsagen til denne almindelige misforståelse er, og hvad du skal gøre, hvis din mand ikke har brug for dig og dine børn. Hvad du vil lære af mig, vil hjælpe dig med at genopbygge din familie, hvis din mand efterlod dig med dine børn. Læs det.

Hvorfor forlader mænd børn?

Mænd forlader deres gravide koner, forlader deres koner umiddelbart efter fødslen, manden forlader familien med to børn. De mest slående eksempler, der er hørt: Arshavin, der efterlod sin kone med tre børn; skuespiller Evgeny Tsyganov forlod sin kone med syv børn! Og denne liste kan fortsættes uden ende og kant. Hvorfor sker det?

Folk er opdelt i mænd og kvinder, ikke kun af ydre tegn. Hver gruppe har et klart defineret adfærdsmønster.

Du har hørt mere end én gang, og måske har du selv sagt til din søn: "Mænd græder ikke," eller til din datter: "Piger opfører sig ikke sådan." Desuden forstår den mindste krumme, hvad det handler om.

Der er en ekstern identifikation, og der er en indre selvfølelse:

• Familie: du er en kvinde, du er en datter, du er en kone, du er en mor.
• Socialt: du er lærer, du er økonom.
• National.
• Territorial.
• religiøs
  etc.

Mange point. Vi vil ikke liste alt. I dette tilfælde er det vigtige, at nogle sociale roller er vigtigere for os end andre. Og her kommer vi endelig til hovedideen.

For en kvinde er en vigtig indre rolle "Jeg er en mor". Dette betyder ikke, at hun ikke ønsker at være en smuk kvinde, ikke ønsker kærlighed eller ikke planlægger at bygge en karriere. Det betyder, at hun kan ofre alle de øvrige manifestationer af sit "jeg", hvis det er nødvendigt for børns skyld.

For en mand er en vigtig intern rolle "Jeg er en mand". Det betyder ikke, at han ikke elsker sine børn eller ikke ønsker en lykkelig familie. Det betyder, at han kan ofre alle resten af ​​sine manifestationer af sit "jeg", hvis det er nødvendigt, for at bevare følelsen af ​​at være en mand i første omgang.

Og nu, meget simpel matematik - så snart en kvinde begynder at behandle sin mand, dybest set, som hendes børns far, og ikke som en elsket og, vigtigst af alt, ønsket mand, begynder en sirene at lyde inde i ham, advarsel om fare.

Som et resultat ser vi følgende billede: manden forlod dig med børnene og gik, og du ...

• Ønsker du at etablere kontakt med den mand, der efterlod dig med børnene, minde ham om hans faderlige pligter: børnene skal købe noget, de skal tages dertil, de har det ikke godt. Du ved, at han vil reagere præcist på dette. Du tror, ​​at hans kærlighed til børn vil udjævne det. Hvis ikke, så gå videre til næste afsnit.

• Bebrejde ham, at han forlod børnene, at han er en dårlig far, at han forlod dig - og ikke fra børnene, at ingen fjernede ansvaret for deres opdragelse fra ham. Du fokuserer på hans grusomhed og hjerteløshed osv.

• Og den mest ekstreme mulighed er at forbyde din mand at mødes med børnene: "Hvis du ikke vil se mig, vil du heller ikke se dem!" Det gør ondt på dig, og du sårer både din mand og børn – for hvem forældre er lige vigtige.

  Det er alt sammen strategisk forkert adfærd, der kun gør situationen værre.

Hvad skal man gøre, hvis manden gik med børnene

Lad os først definere dit slutmål. Vil du bare have en mand med dig, selvom han er ulykkelig ved siden af ​​dig? Eller at få en stærk familie og en kærlig ægtefælle igen?

Svaret er kun indlysende ved første øjekast, da kvinder frivilligt eller ufrivilligt fortsætter med at manipulere børn og forsøger at genoprette familien.

Ja, der er en chance for, at en ægtefælle kan bukke under for pres og blive hos dig og ofre deres følelser for børns skyld. Bare det bliver ikke en familie – selvom det kan vare hele livet. Han vil elske børn og udholde dig på grund af dem. Og det mest sørgelige er, at du vil mærke og vide det hver dag.

Den anden mulighed er, at dine bebrejdelser kun vil forårsage aggression eller fuldstændig tilsidesættelse. Manden vil generelt stoppe enhver kontakt med dig.

Han ved selv, hvad han er. Han ved selv, at det er slemt. Din mand, der træffer beslutningen om at efterlade dig med et lille barn, er allerede internt klar til disse anklager. Derfor er disse bebrejdelser ude af mål. Du kan minde ham så meget som du vil om, at det vigtigste er børn, men det vil kun fremmedgøre jer fra hinanden.

Faktisk gik han i alle alvorlige problemer - gåture, snyderier, blade, netop fordi hans "jeg - mand" overmandede hans "jeg - far" i ham.

Forstår du?

Det er meget vigtigt. Dette er nøglen til, hvordan du får din mand tilbage, nøglen til at forstå, hvad han præcis mangler.

hvordanret til at returnere manden til familien?

Hvis mandenforladt dig og dine børndet kan returneres! Når alt kommer til alt, faktisk elsker en mand sine børn, han vil have en familie, han vil have trøst. Men samtidig er erkendelsen af, at han nu er på sidelinjen i sin kvindes liv, ekstremt svær for ham at opfatte. Og manden stikker simpelthen af ​​fra familien, i stedet for at finde ud af årsagerne og finde en vej ud.

Til digVi er nødt til at tage sagen i egen hånd.

Hvorfor er det vigtigt at skynde sig? Oftest forlader en mand en familie med børn til sin elskerinde. Kun en kvinde kan give ham følelsen af, at han er værdifuld i sig selv, at han er det vigtigste i nogens liv. At han stadig kan fremkalde følelser, ønsker, føle, at hele hans liv - indtil hans dages ende, ikke kun består af én: "Du skal dette", "Du skal det". Forstår du?

Den taler og handler "Jeg er en mand". Nu, på grund af forskellige omstændigheder, har du "mistet" en mand i ham, og derfor leder din mand efter en følelse af behovet for disse egenskaber ved siden af.

Som han tror, ​​forstår en anden kvinde, ønsker og værdsætter ham. En anden, ikke dig. Og børn kan besøge i weekenden. Halve landet lever trods alt sådan her.

Og derfor vil vi ikke give faderen tilbage til børnene – men den elskede mand til dig. Først er du en kone - bygger relationer med sin mand, og først derefter er du mor. Som et resultat har du en stærk familie, en kærlig mand, og du er sikker på, at han er glad for dig!

At forstå årsagerne er kun halvdelen af ​​kampen, det er især vigtigt for dig ikke at bukke under for følelsesmæssige angreb. Det er svært at være alene med børn fra enhver side: moralsk, materiel - det er bare der, man henter styrken og begynder at handle. Det er så?

På denne side ser du et videoklip "Sådan får du din mand tilbage." Høre det!

Jeg skrev trin for trin instruktioner om hvad og hvordan medgør så du kan genoprette forholdet til sin mand og vende tilbagefar til børn.

Denne teknik virker!
Også selvom han allerede bor sammen med en anden.
Også selvom du allerede er skilt.

Jeg minder dig endnu engang om - du giver nu din elskede mand tilbage til familien. Lad ham mærke det.

Saml nu din opmærksomhed og lyt til denne lektion!
Med tro på dig, Maria Kalinina.

Desværre er en mands afgang fra en familie et ret almindeligt fænomen i den moderne verden. Den sværeste situation er, når en mand forlader en kvinde med en nyfødt baby. En nybagt mor har med det samme en masse foruroligende tanker i hovedet: hvor får man styrken til at leve videre og ikke gå i stykker, hvordan overlever man en elskedes forræderi, for hvilke penge skal der eksistere?

Det sker, at fødslen af ​​et barn, i stedet for at forene familien, tværtimod giver skub til flyvningen af ​​familiefaderen. Der er mange grunde til en sådan handling: tab af seksuel interesse for en kvinde, forringelse af en hustrus udseende efter fødslen, frygt for det ukendte, akkumuleret træthed, frygt for materielle vanskeligheder, problemer med at kommunikere med en ægtefælle, udseendet af en anden kvinde osv.

En mand, der er løbet fra ansvaret med dobbelt styrke, skader kvinder. For det første er forræderi fra en elsket altid svært at overleve, og for det andet forlader manden også et nyfødt barn, som så har brug for en stærk og kærlig familie.

1. Under et brud oplever folk smerte, depression, skyldfølelse og selvmedlidenhed. Og du skal være tålmodig og bare overleve denne periode, for i nogle tilfælde kan intet returneres (og nogle gange giver det ingen mening), og du skal lære at leve videre, bevæge dig mod nye begivenheder, møder, relationer. Målet for en forladt kvinde er at lære at blive glad igen. Uanset hvor svært det er at acceptere det, men livet efter mandens afgang fra familien slutter ikke, men måske begynder en ny fase i livet.

2. En kvinde skal indse, at hun ikke blev efterladt helt alene. Hun har en lille mand, som hun er hele universet for. Uanset hvor bittert og trist det er, kan du ikke give op, for nu skal hun alene tage sig af babyen, kun hun har hovedansvaret for en lille persons fremtidige liv.

3. Accepter enhver hjælp og tøv ikke med at spørge dine venner, kære og slægtninge selv, i de tidlige stadier vil det være yderst nyttigt. Omfordele bekymringer om barnet mellem pårørende, fordel "ansvarsområder". Se selv, at venner og familie, naboer og endda bare bekendte står klar til at hjælpe, hvis du tydeligt forklarer, hvad det kan være.

4. Lav en tidsplan for møder med nære venner og slægtninge, hold dig strengt til den. Kommuniker med dem i telefonen oftere - isolation kan forværre depression.

5. Gå regelmæssigt udenfor med en klapvogn eller sejl så ofte som muligt i løbet af dagen. Bevæg dig hele tiden, for konstant moderat fysisk aktivitet er med til at muntre op.

6. Vær ikke skeptisk over for det velkendte ordsprog om, at tid er den bedste medicin. Som praksis viser, reagerer efter nogen tid alle, der befinder sig i en lignende situation, mere roligt på sin mands handling. Der er dog ingen bestemt periode, alle har deres egen tidsramme for at berolige sjælen.

7. Kvindefora er fyldt med sådanne historier. Og mange kvinder overvandt med succes alle vanskeligheder, forbedrede deres liv og fandt kvindelig lykke. Læs onlinebrugerhistorier, spørg forummedlemmer til råds, del din oplevelse. Selv fremmede er klar til at yde støtte og diskutere en vanskelig livssituation.

8. Babyyoga vil hjælpe med at tilfredsstille mors og babys fysiske og følelsesmæssige behov, distrahere fra triste tanker og oplevelser.

9. Forsøg ikke at skjule og undertrykke dit humør, tværtimod, del dine bekymringer med folk, udtal problemer. Og jo flere gange du gør det, jo lettere vil det være for din sjæl.

10. Et af de store spørgsmål er penge. Selvfølgelig er en med et lille barn i armene svært at forsørge begge dele. Underholdsbidrag op til et år til et barn er beskyttelsen af ​​dets ret til den nødvendige materielle støtte. Hvis manden efter at have forladt ikke deltager økonomisk i barnets liv på nogen måde, så vil det være nødvendigt at gå til retten.

11. Ud over den "standard" lykke, der dukker op i huset samtidig med fødslen af ​​et barn, kan det (og bør) overvejes, at et barn er din personlige "evigtige" motor, der eksisterer i en enkelt kopi og fungerer fra dine positive følelser.

12. Søg eventuelt kvalificeret hjælp hos en psykiater eller psykoterapeut, som vil hjælpe med at klare følelsesmæssige oplevelser.

Desværre er vanskeligheder uundgåelige, men man skal lære at behandle dem filosofisk. Din opgave er ikke at blive modløs, men at finde en mulighed for at få mest muligt ud af din nuværende tilstand. Husk, at problemer i livet kun forværres, får dig til at se på aktuelle begivenheder fra en anden vinkel.

Udarbejdet af Valeria Skripkina