Вопрос психологу:

Ситуация: мы встречаемся около двух лет, у нас гармоничные отношения, без бурных ссор и скандалов. Обычно все спорные моменты обговариваем и решаем. Почти полгода назад мы переехали, работы было много, забот с переездом тоже, графики работы не совпадали, виделись не так часто, финансовые вопросы остро стояли, и все это угнетало обоих, из-за чего мы стали ссориться. Потом мне одна знакомая скинула переписку моего парня с другой девушкой (его бывшая в прошлом, которая в настоящем недавно уже развелась). Там ничего особенного не было, за исключением того, что он предлагал довезти до дома, предложил помощь в решении вопроса с правами (типа если что обращайся) и сказал что мы в ссоре с ним. Но в конце написал, что лучше им не общаться, а то выходит не очень это все красиво и что обращаться к нему только если вопрос будет насчёт сдачи прав. Я сразу позвонила ему и стала выяснять: мне он сказал, что это было исключительно в целях получения выгоды. Я ему частично поверила конечно в этом. Потому что ранее он мне говорил об этом варианте.. Но у меня буря эмоций ревности, обиды, разочарования, боли, и все это никуда не уходит до сих пор! Это мешает мне выстраивать дальнейшие здоровые отношения с ним! У меня бывают приступы злости, раздражения и максимального недоверия на почве этого! Я даже вроде простила уже, но забыть не могу! Недавно он сделал мне предложение, и мы через пару месяцев поженимся! А у меня опять эти приступы ненависти, боли и страданий. Не знаю как научиться снова доверять человеку!? Как отпустить ту ситуацию!? Я хочу сохранить отношения и построить семью... Но понимаю, что это невозможно, пока я не отпущу ситуацию и не перестану постоянно его обвинять в содеянном... По факту измены не было... Но это все равно предательство, которое не даёт мне спокойно жить даже когда все настолько хорошо стало!

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Алина, здравствуйте!

По вашему письму у меня больше вопросов, чем ответов. Начнем с вашего вопроса: «Как научиться заново доверять человеку и отпустить прошлые обиды!?» - как много обид у вас накопилось? Эти все обиды на вашего нынешнего парня или есть и другие? Вы доверяли в полной мере вашему парню до описанной ситуации? Вы доверяете окружающим? Вы же сами понимаете, что не та, описанная вами ситуация, вызвала все эти эмоции. Точнее, у вас уже накопилось много всего (обид, претензий, упреков, подозрений) к вашему парню. А эта ситуация была, как говорят, последней каплей. Или я ошибаюсь?

«Ситуация: мы встречаемся около двух лет, у нас гармоничные отношения, без бурных ссор и скандалов. Обычно все спорные моменты обговариваем и решаем» - на сколько откровенно и искренне лично вы все обсуждаете? Вы позволяете себе все высказывать? Не замалчиваете ли какие-то моменты? Вы довольны решениями, которые принимаются?

«Потом мне одна знакомая скинула переписку моего парня с другой девушкой (его бывшая в прошлом, которая в настоящем недавно уже развелась)» - вы следили за вашим парнем? Откуда знакомая взяла эту переписку? Зачем она вам ее сбросила? С какой целью? Вы ее об этом просили? Что вам говорила ваша знакомая по этому поводу, как комментировала? И скажу вам честно и откровенно, я бы с такой знакомой больше не общалась. Это лично мое мнение.

«Но у меня буря эмоций ревности, обиды, разочарования, боли, и все это никуда не уходит до сих пор!» - что конкретно вас так сильно задело? Вы ранее обсуждали с парнем вероятность такого разговора с его бывшей девушкой. И вы с этим были согласны. Значит – он не сделал ничего за вашей спиной и даже не подозревал, что вам это будет так сильно неприятно. Разве же это предательство? Или Вы, когда обсуждали с ним изначально, сказали, что категорически против, чтобы он обращался к своей бывшей?

Алина, ваш парень поступил очень порядочно, написав: «что лучше им не общаться, а то выходит не очень это все красиво и что обращаться к нему только если вопрос будет насчёт сдачи прав». Это значит, что отношения с Вами для него очень важны. Ему абсолютно не нужна его бывшая девушка. И он не стал бы поступать подло по отношению к Вам. Это то, что я читаю в вашем письме.

Если вы были согласны и поддержали парня в его желании «исключительно в целях получения выгоды» пообщаться с бывшей – то в чем вы тогда разочарованы и на что обиделись? О чем ваша боль? Что парень сделал такого, что вам стало так плохо? На какую ситуацию из прошлого это похоже? Кто вас предал и сделал мучительно больно? Какие у Вас отношения с родителями? В частности, с отцом? Это все имеет огромное значение. Поэтому – подумайте очень хорошо над этим. И честно ответьте себе вслух на все эти вопросы.

«У меня бывают приступы злости, раздражения и максимального недоверия на почве этого!» - в какие моменты случаются эти приступы? Что в это время происходит в отношениях? С какими событиями эти приступы совпадают? Приступы могут быть реакцией на что-то. На поведение парня, на неуслышанные ваши желания, на ваши неоправданные ожидания. Ваше подсознание пытается вам что-то сказать. Прислушайтесь к себе и пронаблюдайте за собой. Почему вы испытываете эти чувства и эмоции? О чем они для вас?

Письмо на сайт – не совсем та помощь, на которую вы рассчитываете. Не слыша ваши ответы – не возможно направить «лечение» в нужное русло. Алина, если есть возможность – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее справитесь с этой проблемой.

По поводу накопленных обид на парня – желательно все это проговорить. Для этого в момент, когда вы будете спокойны – поговорите с парнем о наболевшем. Без слез, истерик и криков. Не выясняя отношения, а рассказывая о своих чувствах. О том, чем и как он сделал вам больно. Проговорите это ровно столько, чтобы почувствовать облегчение. Выговоритесь, чтобы больше не хотелось к этим темам возвращаться.

Если есть старые обиды, которые совершенно не относятся к вашему парню, то над ними тоже нужно обязательно поработать и нейтрализовать. Потому что они будут тянуться за вами всю жизнь и влиять на отношения с мужчинами. Не давая возможности «выстраивать дальнейшие здоровые отношения».

Есть очень много разных техник и методов для работы с обидами и на прощение. Вы можете поискать в интернете и выбрать то, что Вам подойдет. Я предлагаю написание писем. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать.

Так же очень эффективна техника «Пустого стула». Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул обидчика. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас.

Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.

Техники за один раз могут принести лишь облегчение, но глобально обиды не убрать. Поэтому делайте столько раз, сколько почувствуете нужным.

Алина, я бы вам советовала найти истинные причины вашего состояния. И повторюсь – по возможности лучше обратиться к психологу. Самостоятельно иногда тяжело разобраться в себе и своих чувствах и докопаться до истины. Если не убрать корень проблемы, то время от времени вы будете сталкиваться с такими чувствами. И вместо того, чтобы строить гармоничные отношения, будете снова и снова переживать боль.

4.875 Rating 4.88 (4 Votes)

Уже 2 месяца живу в аду. Не могу после измены мужа снова верить ему, не могу простить так, чтобы всем сердцем. Мы пытаемся жить вместе. Он говорит, что любит меня, отношения с любовницей прервал сразу, как только я узнала об этом.
Но все дело в том, что раньше я ему слепо доверяла, никогда ничего не проверяла. Я знала, что он может врать, но полагала, это относится к мелким бытовым проблемам и старалась не обращать на это внимания, а он говорил, что приврал для моего же блага, стараясь оградить меня от каких-то проблем. И вдруг измена! Он встречался с ней 9 месяцев. Роман протекал с активной телефонной связью и смс. За сутки время переговоров могло составлять несколько часов. И это при том, что муж никогда не говорил со мной по телефону такое количество времени. На мои вопросы о чем можно столько говорить с практически чужим человеком, он сначала говорил, что ни о чем, несли всякую чушь, а потом сказал, что ему было интересно с ней общаться. Об измене я узнала случайно прочитав ее смс, но он смог убедить меня, что это кто-то ошибся, и я полная идиотка снова поверила, до следующей смс. После этого он сознался. И начались круги ада. Я не могу не думать о его измене и постоянно задаю ему вопросы, на которые не получаю ответа или он снова что-нибудь врет, а может быть говорит правду. Просто версий ответов было уже множество, а ответ на мой главный вопрос "Почему" я так и не получила.
Для меня его физическая измена страшна не менее духовной, эмоциональной, которая заключается в ежедневных многочасовых переговорах и смс, ведь это значит, что у них было что-то общее, что можно обсуждать ежедневно. Что можно обсуждать по телефону каждый день по много часов?
Как строить отношения дальше я не знаю. Сегодня снова разругались в пух и прах, наговорили друг другу кучу гадостей. Мы совершенно не понимаем друг друга. Я считаю, что он должен мне помочь преодолеть весь этот кошмар, если у меня возникают вопросы по поводу его отношений, нужно как-то уводить разговор в сторону, а он тупо бесится. Мне и самой надоели эти мысли, но куда от них деться? Как забыть весь этот ужас и жить дальше? Как убедить его помочь мне в этом? Как снова начать верить?

Ольга, Ростов-на-дону, 41 год

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

В Вашем письме несколько раз повторяется слово "верить" по отношению к Вашему мужу, но ни разу я не встретила слово "любить". А ведь отношения между мужчиной и женщиной должны строиться на любви, разве нет? А что такое любовь, как Вы думаете? Если Вам соврет Ваш ребенок, Вы перестанете его любить и расстанетесь с ним, потому что не сможете больше верить? Если тоже самое сделает Ваша мама? А Вы сами, что, никогда в жизни не врали? Ольга, любовь выше веры, надежды и многих других высокодуховных ценностей. А еще, любовь предполагает ПРОЩЕНИЕ!

С уважением, Альберти Оксана.

Я очень часто слышу, как женщины становятся сильными поневоле. Когда есть муж, но ему почему-то ничего не нужно, он ничего не хочет, ничего не может. И тогда женщина одевает супер-плащ и становится супер-женщиной. Она везёт на себе детей, дом, работу и мужа.

Но так как женское тело не предназначено для такого изматывающего труда, то рано или поздно она приходит к упадку сил, болезням и ненависти. Ненависть, конечно, адресована мужу. Который не выполнил свой долг. И, конечно же, ни одна женщина не способна в этом положении испытывать счастье.

Это уже становится современным трендом — мужчины у телевизора с пивом и навьюченные измотанные сильные женщины.

Почему так происходит?

У этого явления есть много причин. В частности к ним относятся:

• Женщина не осознаёт своей роли в этом мире. Чаще всего вследствие собственного воспитания.
• Мужчина также не осознаёт своей роли — и также в результате воспитания.
• Женщина не уважает своего мужа.
• Женщина не является полностью верной своему мужу, она так и не выбрала его окончательно.
• Женщина критикует своего мужа и отбирает у него энергию.
• Женщина не выполняет свои обязанности.
• Женщина не доверяет мужу.
• Женщина не вдохновляет мужа.

Так как единственный человек, которого мы можем изменить — это мы сами, то и начинать будем всё с себя. И сейчас я хочу написать о доверии. Это очень важная составляющая любых отношений. Но в семье это имеет самую важную роль.

Если бы мы с детства готовились быть жёнами, то знали бы об особенностях психики мужчин. И тогда было бы понятно, что любовь для мужчин — это доверие. Тогда как мы считаем любовью заботу.

Важно перестать давать друг другу то, что хотели бы получить сами. И также важно вместо этого задуматься о потребностях второй стороны. Это первый шаг к изменениям. И этот шаг очень важен.

Для мужчины любовь — это вера.

За каждым великим мужчиной всегда стоит женщина, которая в него верила. Сначала это мама, затем — жена.

И верно обратное — у каждого мужчины, который не стал великим, или же стал тираном — всегда стоит женщина, которая не хотела в него верить. За каждым алкоголиком и наркоманом зачастую есть либо мать, либо любимая, которая не хотела верить в него. Верила ли какая-то женщина в Гитлера, Сталина, Чикатило?

Если же мы начинаем заботиться вместо того, чтобы верить, то эскалатор начинает ещё быстрее двигаться вниз. Нам кажется, что мы выражаем так свою любовь. Так, мы очень долго опекаем своих сыновей, не позволяя им делать ошибки. Мы просим мужа сходить в магазин и пишем подробный список на 4 листа.

Мужчинам нужна и наша забота тоже — приготовленный ужин, постиранные и поглаженные рубашки. Но если за этой заботой нет веры — она бесполезна.

Как научиться доверять мужу:

И обычно после всего этого появляется желание ему верить. И даже возможности тоже находятся. Хотя это долгий путь — в нашем обществе сильных русских женщин избы-то горят и горят, кони всё скачут и скачут…

А у мужчины появляются крылья. Ему верят, значит — любят. Значит, есть ради кого вершить великие дела!

Самые близкие в моей жизни люди предавали меня самым немыслимым образом… Что? Вас еще нет?

Разве не они наносят наибольшую травму? Те, кто достаточно близки, чтобы по-настоящему испоганить твою жизнь, те, в ком вы были уверены, близки, с кем делили праздники, вечера и длинные ночи. Те, кто предал меня.

Так как снова начать доверять? Как доверять после того, как вас так предают? Вопрос на миллион. Для меня – это даже вопрос на триллион. Потому что мало кто достигает таких высот, или, скорее, таких падений. И, честно говоря, ответ даже и не просматривается.

Потому я спрошу снова: как начать доверять после предательства? После того, когда вы были настолько открыты в своей любви, и вас ударили в спину, так что вы остались с разбитым сердцем, разрушенной дружбой, или, как в моем случае, вы потеряли свою свободу и обрели позорное имя.

Такие люди возвращаются. Они говорят, что любят вас, скучают, и иногда вы можете даже поверить этому. В некоторые моменты, вы определенно хотите этого. Когда у вас появляются с человеком общие хорошие воспоминания, уже тяжело его отпустить. Но когда вас подрезали так сильно, как меня, ваш инстинкт самосохранения срабатывает почти на каждого, кому вы думали, что могли доверять. И вы просто всех выгоняете из своей жизни.

Но недавно я заметила, что, встречая новых людей, я достаточно открыто с ними общаюсь. Это стало для меня приятным сюрпризом. Я все еще могу быть открытой, люди могут узнать меня, а я могу узнать их. Но как знать, кто со мной искренен, а кто нет, когда те, кто должны были прикрывать твою спину, бросали тебя под поезд?

Но я не собираюсь сидеть и плакать над этим. Я просто хочу обрести ясность в своей жизни. После таких вещей, как случились со мной, сердце словно закаляется. Я могу совершенно открыто говорить о всем, что пережила, но не смаковать подробности. Довольно. Я хочу пережить это. И хочу, чтоб это не повторялось. Как это сделать?

Как доверять поцелую, когда тот, кто целовал тебя в последний раз, шел после этого к твоей подруге и изменял с ней? Как доверять родственникам, которые назвали твой выкидыш подстроенным, будто ты сама хотела убить своего ребенка? Как доверять друзьям, которые подставили тебя и теперь тебе придется отвечать перед законом?

Думаю, ответ лежит в том, чтобы доверять своим инстинктам. Оттачивая сои интуитивные способности и снова пытаться довериться. Потому что иначе – изоляция, одиночество, а с меня этого хватит. Я провела достаточно времени одна, и это не было ужасно плохо, потому что для меня это возможность реализовать свою творческую сторону. Я лучше буду одна, чем в плохой компании, не говоря уже об опасных так называемых друзьях.

Предательство – это не шутка. Думаю, многие люди переживали это так или иначе на протяжении своей жизни. Но мы никогда не можем быть к этому готовы, правда? И в этом смысле это похоже на смерть. Удар и ты распалась на кусочки, на клеточки.

Люди причиняют вред. Вчера мой друг надел футболку с надписью «Оружие не убивает людей, я убиваю людей». И это правда. Человека убивает не пуля, а тот, кто решил выпустить эту пулю. Люди предают людей.

Это вы решаете: вы стукач или нет? Вы лжец или нет? Вы причиняете боль или нет? Это все решения. И когда кто-то принимает решение, которое портит твою жизнь, а в моем случае – разрушает ее, ты не можешь этого забыть. Ты не можешь забыть этого человека. А может, можешь, но не должен. И ты не можешь забыть, что следующий человек, который придет на его место, тоже может сделать то же самое.

Сказать, что у меня проблемы с доверием – это мягко сказано. Но меня это устраивает. Потому что по крайней мере я осознаю свою проблему. А предательство обычно подкрадывается из ниоткуда и выворачивает вашу жизнь наизнанку, когда ты не успеешь и моргнуть.

Я всегда говорю, что самый важный вид любви – это любовь к себе. И как и отношения с другими людьми она тоже основана на доверии. Ведь самое худшее – это потерять доверие и веру в себя. У меня такое было несколько лет назад.

Но стоит сказать, есть в этом и что-то положительное – в том, что тебя предают. Это не только проверяет вашу стойкость, но часто открывает возможность начать все сначала. Я именно так предпочитаю смотреть на вещи. Новые друзья, новая любовь, новые знакомства, новые места. Это выталкивает тебя за зону твоего комфорта, особенно, если ты всегда в ней сомневалась. Я всегда хотела вырваться из своих обстоятельств до того, как меня из них вытеснили. И я верю, что это таинственные промыслы Бога.

Во всем, что я пережила, есть цель. Если бы я сама ушла раньше, я бы потом еще долго сомневалась, а что было бы, если. И в моменты слабости могла бы вернуться. А так я дождалась, когда время само показало мне истинное лицо моих ранее близких людей. Как пела Рианна, темнота – это свет. В трудные темные времена все становится ясно, люди показывают свое истинное лицо.

Доверие – это замечательная вещь. Доказательство тому то, что я по нему скучаю. И когда настанет время, я снова его обрету. Я не всегда принимала правильные решения, но всегда из чистых побуждений. Чего, к сожалению, не могу сказать о тех людях, которые окружали меня.

Знаете, какая одна из причин мужских измен? Лжи? Предательства? Конечно, можно долго говорить о том, что нормальных мужчин нет, искать виноватых и жалеть потерпевших. Но на самом деле я очень часто в своей практике сталкиваюсь с тем, что причина подобных ситуаций в семейной жизни – недоверие к мужу.

После того, как мои пациентки слышат такой «вердикт», начинается много возражений и отрицания. Мол, я ему доверяла, к каждой юбке не ревновала, в телефон не лазила, а он все равно изменил, гад. И теория моя в их глазах выглядит ошибочной и нелепой. Но когда мы начинаем разбирать ситуацию, то выясняется, что они:

— Работают на тяжелой и нелюбимой работе только для того, чтоб в случае чего (!) остаться со средствами к существованию;

— Откладывают втайне от мужа деньги «на всякий случай» (мало ли как дальше сложится);

— Имеют «запасные варианты» — поклонников, которые хотели бы оказаться на месте их мужей;

— Не отпускают мужей в баню/на рыбалку/ в бар с друзьями.

А ведь многие из этих женщин замужем больше десяти лет и растят в совместном браке нескольких детей. И они даже не задавались раньше вопросом, как научиться доверять мужу, так как искренне считали, что и так ему доверяют!

Как же понять, что вы не доверяете мужу? Есть несколько отличительных характеристик недоверия. Итак, вы не доверяете, если:

— Считаете, что вам с мужем не повезло, что где-то есть варианты лучше;

— Допускаете мысль, что ваш брак не долговечен;

— Хотите обеспечить себе материальную защиту или подстраховку на случай развода;

— Допускаете мысль, что ваш муж может иметь любовницу;

— Не хотите отпускать мужа куда бы то ни было, считаете, что он должен быть «под присмотром».

— Не позволяете принимать ему решения, во всем ему перечите и спорите.

Если вы хотите понять, как научиться доверять мужу, то, прежде всего, вы должны осознать, что доверие связано не только с ревностью, как принято считать. Это нечто большее. Доверие во всем. По жизни. Ведь очень часто бывает, что муж уходит «налево» только потому, что жена не верила в него, например, как в предпринимателя. Считала, что у него ничего не получится. Не верила, значит, не доверяла. Это одно и то же. Или упрекала его постоянно, критиковала и осуждала. И он не выдержал такого отношения к себе. Такого недоверия и непринятия его, как личности. Поэтому для того, чтобы начать по настоящему доверять мужу, нужно:

— Принимать его таким, какой он есть. Со всеми его недостатками;

— Быть благодарной Богу и судьбе за такого мужа;

— Учиться мужа уважать за то хорошее, что в нем, безусловно, есть;

— Простить мужу те его поступки, которые вас когда-то обидели;

— Развивать свою женскую природу, раскрывать женственность.

Кроме того, если вы задаетесь вопросом, как научиться доверять мужу, важно простить не только его, а и всех значимых мужчин в своей жизни, начиная с отца. Так как обиды на других мужчин не дают раскрыться вашему сердцу, блокируют то доверие, которое являлось бы залогом вашего семейного счастья.

К примеру, вы выросли в семье, где ваш отец постоянно изменял своей жене, то есть вашей матери. Естественно, у вас в подсознании запустилась программа, что , так как вы другого не видели. И то, что вы притянули мужа, который вам также изменил – всего лишь следствие этой программы. Обижаться на него за это, или еще чего хуже – разводиться, бессмысленно. Так как следующий претендент будет продолжать реализовывать эту родовую программу. Работать нужно с собой, а не с ним. Со своими представлениями о мужчинах, со своими обидами на папу. Претензиями. Обвинениями.

Если ваш муж вам изменяет, вы однозначно проходите в своей жизни урок. Какой урок – вам и следует понять. Принятия, доверия, уважения. Вариантов несколько, но все они сводятся к одному – работой над собой. Все, что вам следует сделать для того, чтобы научиться доверять мужу – простить его, простить всех мужчин и принять мужа такого, какой он есть. Увидеть в нем героя, рыцаря, защитника. Человека, которого вы однажды полюбили и сказали ему: «Да».