Мне 42 года,имею пед.образование,замужем.У нас двое детей,дочь взрослая,21 год,сыну 13.Проблемы с сыном в плане общения со сверстниками,да и вообще с людьми.Он учится в 7 классе,у него нет друзей!В начальной школе был мальчик,с которым он общался:ходил гулять изредка(инициатором был мальчик),ходили друг к другу в гости,играли в компьютерные игры...Но с 5 класса он совсем один.Мальчик Дима,с котор он общался,перешёл в др школу,перестал к нему заходить,хотя и живёт всё там же,а сын первый не идет на контакт.Так он с 5 класса один!Вообще один!С каждым годом он становится всё более замкнут.На свой день рождения он ни разу не захотел никого пригласить,хотя мы не были против,даже предлагали!Он стал прятаться в буквальном смысле слова:одевает "глухую"одежду,летом жарко,а он так навдевается,что ужас,двери в комнату постоянно закрывает,не ходит,а крадётся,главное,чтоб его не заметили,говорит тихо,невнятно,даже с нами,с родными,не хочет идти на контакт.Мне кажется,что началось у него,а потом усугубилось это после операции на кости правой руки!Случилось это в конце 1 класса.Ему нужно было беречь руку,нельзя было допускать перелома,вот он и стал стоять в стороночке от всех,да ещё зрение начало портиться со страшной силой,очки стеснялся надевать,а видел плохо(-5!).Обращались к психологам ,отвечают,что ничего страшного,он не нашёл ещё того человека,который ему нужен.Старайтесь привлекать его к школьным делам,отмечайте его успех,вселяйте уверенность.И дома тоже отмечайте его значимость!Мальчик неглупый,читает,знает много интересного,хорошая память,хотя учится на 3-4,ленится,или желания нет,а математика вообще 2-3.С внешностью тоже всё в порядке,следит за собой.Самостоятельный:и уберёт за собой,и сготовит,любит соблюдать инструкции.Поручения,просьбы выполняет.В принципе,послушный.С сестрой общаются по-разному,и мирно,и конфликтуют,но друг о друге беспокоятся,переживают!Мы стараемся сильно не лезть к нему в душу,наблюдаем со стороны,не надоедаем,но и на самотёк не пускаем,в основном я пытаюсь поинтересоваться его насущными проблемами.Иногда расскажет что-то,но в основном не хочет,особенно про школу и одноклассников.Но никогда не скажет,что у него что-то не так,что у него проблема.Отец кратко спрашивает:"Как дела?"Ответ всегда:"Нормально."Папа старается привлекать его к "мужским"делам:отпилить,передвинуть,перенести,открутить,приколотить...Всей семьёй любим кататься на лыжах,проводим праздники,помогаем дедушке и бабушке на даче,ездим отдыхать...Да,ещё сын очень любит общаться с маленькой племянницей,5 лет,ирают,бесятся...Но тем не менее проблема есть!Что мы делаем не так?Очень хотим помочь парню!

Ответы психологов

Здравствуйте, Елена! Вы озвучивайте своё желание помочь сыну. Могу сказать одно (насчет помощи любому человеку) , что помощь в том и заключается, чтобы принять его со всеми его" проблемами".

Принять - это значит бывать на его волне, настроиться на неё. А Вам сам Бог велел, ведь это Ваш сын.

Смотрите, что у Вас получается. Вы пишите, что у сына нет друзей. Называете это проблемой. Его проблемой. Но это не так. Это не он называет это проблемой, а Вы, следовательно, это, сами понимаете, чья проблема. В обратном случае мальчик бы страдал и сам озвучил бы (разными способами) её.

Вы правильно понимаете возможную причину начала формирования такого его поведения. Вполне возможно она истекает из того случая с рукой. Уж не знаю какие Ваши установки способствовали такому развитию, но они не прошли для него бесследно.

Но это, даже, не столь сейчас важно. Именно сейчас Ваш сын проходит достаточно сложный подростковый возраст. Да, Вы и сами, вероятно, это отмечаете, ведь Вы - педагог. Говорить о всех " заморочках" такого возраста, думаю Вам не стоит. Скажу главное. А главным сейчас для Вашего сына является поддержка его в становлении его как личности. Сегодня закладываются основы того, каким станет Ваш сын в будущем.

Всё , что от Вас сейчас трубуется, это принять все его " проблемы" ввиде отсутствия друзей, странного гардероба, его замкнутости. Не намекать ничем о том, что Вы хотите ему " помочь" и исправить.

Как это сделать. И сложно и легко одновременно. Здесь Вам придёт на помощь Ваша родительская любовь . Любовь без условностей, любовь просто так, за то, что это Ваш ребёнок. Более того! Вы можете многому у него научиться. Настройтесь на его волну, приглядитесь к нему, и, я уверена, Вы найдете у сына много хорошего, что Вас удивит. Просто он другой. Он отдельный человек, как и все в этом мире.

Выйдите из рамок, где все должно быть именно так, а не так. Поймите, что сейчас ему нужно такое " одиночество" . И чем больше Вы станете ему намекать, что это плохо, тем больше рискуете, что Ваш сын вообще из него не сможет выйти.

Поддержкой для Вас будет ещё один совет. Не пытайтесь сравнивать сына ни с кем. И даже с собой. И все у Вас наладиться.

Желаю Вам всего доброго!

Приветствую вас! Может быть, кто-то из женщин, которые вас читают, прочтет мою историю и напишет мне, чтобы дать совет. Потому что ситуация кажется мне опасной и даже угрожающей. У моей дочки - а ей уже пятнадцать лет - вообще нет друзей! И никогда не было...

Дочкy мою зовут Есения. Это красивое и экзотическое имя, возможно, не очень подходит для нашей российской действительности, но уж очень оно запало мне в душу. Я тогда была совсем юной и, наверное, глупой - когда вышла в декрет, постоянно смотрела себыла там героиня с таким именем - Есения... Такое же имя я дала дочке, хотя медсестры в роддоме и родственники откровенно крутили пальцем у виска. И все же мне до сих пор кажется, что имя очень хорошее, нежное такое...

Как бы то ни было, а это имя сразу выделило мою дочь на фоне других сверстников. Она с рождения чувствовала себя особенной, я тряслась над ней как орлица над орленком. До пяти лет Есения не ходила в детский сад, но на площадках охотно общалась с другими детьми. Я водила ее на разнообразные развивающие занятия, и там дочка тоже была контактной и милой. Но она общалась со всеми одинаково ровно, никого не выделяя, и когда я спрашивала:

У тебя скоро день рождения, кого ты хочешь пригласить в гости?

Мне все равно, - отвечала дочь, - приглашай всех!

Всех знакомых детей я, конечно, пригласить не могла, поэтому отбирала тех, кто нравился мне.

Вот такая получалась нескладуха. И хоть бы раз Есения высказала свои пожелания в этом плане!

Потом дочка пошла в детский сад, в подготовительную группу, но это мало что изменило. Я надеялась, что поскольку она будет там все время общаться с детьми, то подружится с кем-нибудь плотно. Я прекрасно помню, какая у меня в детском саду была трогательная дружба с одной девочкой, мы постоянно играли вместе, и нам никогда не было скучно.

Однако Есения никаких восторгов не выказала, сказала, что дети в ее группе «скучные какие-то», но когда я приходила ее забирать, то видела, что дочь играет с детьми. Но вяло как-то, словно по принуждению.

Ну почему у такого маленького ребенка должны быть друзья? - сказала мне свекровь. - Почему вы так считаете? Отстаньте от нее, и все. Настоящие друзья появляются гораздо позже, в старших классах школы, а то и в институте.

Я подумала - и правда, зачем я страдаю. Оставила эти мысли. Тем более что вскоре Есения серьезно увлеклась музыкой и стала учиться помимо обычной школы еще и в «музыкалке». Времени на болтовню с вероятными подружками у нее просто не оставалось, она была загружена по уши.

Классу к пятому в характере дочки произошли явные изменения. Она стала более избирательной в общении, правда, со знаком «минус» - с теми, кто ей не нравился, она даже не старалась быть вежливой. Просто откровенно хамила. Это распространялось даже на взрослых...

Ну а потом она сблизилась с девочкой, которая вместе с ней училась в музыкальной школе. Неля ее звали - ласковая, веселая, в общем, типичный экстраверт.

Моя замкнутая дочка как-то оттаяла рядом с ней, они ходили друг к дружке в гости, шушукались, делились секретами и 1 вместе наряжались перед зеркалом. Так продолжалось целый год, и я вздохнула свободнее - ну вот, Есения с кем-то подружилась.

А потом дружбе пришел конец. Не знаю точно, что там у них произошло, но подозреваю, что Есения хотела быть главной подругой Нели, а у Нели были и другие подружки. Такое очень часто бывает - когда ревнуешь свою закадычную подругу к другим девочкам, такая ревность - словно бы предвосхищение будущей любви девушки к юноше. В общем, моя дочь резко перестала общаться с Нелей, постоянно закрывалась у себя в комнате. Я очень хотела ей помочь, но что я могу сделать? Не прикажешь же Неле насильно дружить с Есенией, правда?

Вы, наверное, смеетесь над проблемами моей дочки, но в подростковом возрасте все это - и дружба, и общие секреты, и так далее - очень много значит. После пережитого разочарования Есения стала еще более высокомерной и закрытой в общении. В школе она отличница, в музыкальной школе она тоже подает большие надежды, но... Я знаю, что моя дочь хотеть. ла бы завести настоящую подругу, ведь даже мне она не всегда рассказывает, что у нее на душе. Но такое происходит само собой, нельзя ведь наколдовать себе лучшую подругу из ничего.

Возможно, если бы Есения была более дружелюбной к другим людям, не заносилась бы, у нее появились бы хорошие знакомые, а со временем из них могли бы получиться и подруги.

Но ведь нет - моя дочь сразу делает равнодушное лицо и общается словно из вежливости. Как следствие, к ней никто не тянется.

И вот я подумала - может, кто-то из читательниц «Женских писем» посоветует мне что путное? Возможно, у кого-то из вас тоже есть дочка, у которой были похожие проблемы. Пишите мне, ведь я очень хочу сделать свою дочь чуточку счастливее. Но не всегда это в нашей родительской власти. И какой она вырастет, если уже сейчас у нее такие проблемы в общении?

7 лет, заканчиваем сад через месяц. Моя тоже нерегулярно ходит, но не из-за здоровья, просто могу оставлять ее дома, когда у меня выходные.

Вполне возможно. Просто очень расстраивает, когда она переживает из-за этого.

Ооо, очень близкая мне тема, сколько вашей дочке? моей 5 лет, порблема в том, что она очень много болеет, ходит в садик максимум неделю, потом сидим дома 2 недели, я с ней много разговариваю на эту тему, объясняю, что детки уже разнакомились и у них общие игры, не волнуйся, они с тобой раззнакомятся больше и будут играть, каждый день она берет с собой какие-то игрушки, вроде срабатывает и она уже почти не жалуется

С чего вы взяли,что проблема в вашей дочке? Может,окружение такое

Ага. есть такое.
пример образный - хочешь колбасы, идешь в колбасный отдел
хочешь хлеба - идешь тоже в магазин, но в хлебный отдел
не парадокс - но за хлебом в колбасный не пойдешь, потому как его там нет
аналогично -.... В детстве, в школе, даже в университете, я часто сталкивалась с таким - когда ты доброжелательно идешь на встречу, а в ответ получаешь плевок (в переносном смысле).
Я для себя решила - что это не моя проблема, это проблема этих детей, которых не научили говорить спасибо, не научили делится, не научили быть вежливым, не научили помогать другим.

среди этих “лидеров“ - не надо себе любимых искать, с ними надо бизнес строить, имея нормальное желание не продавливаясь - делать работу, и они - замечательные для этого партнеры, как показывает практика....
я несколько изменила свое мнение по поводу выбора партнера для жизни....когда двое спокойны и учтивы, привычным становится мир комфорта....вышел на улицу - а там....хамы! и чем дальше - тем хамоватее! и не хочется из норы нос показывать.....так двое, находясь в счастии, не заметят, как их лодка отвязалась и поплыли они в страну чужую и холодную....
я не ратую за сходство в паре - потому что разные муж и жена - разные и задачи решать умеют, таким образом насыщая дитя информацией в 2 раза большей....но не буду утверждать, что и общего быть не должно...конечно, должно - без элементарного уважения далеко в семье не уедешь.

Привет. Извините, если не в тему вмешалась, просто не могла пройти мимо.
Ох, я так много всего могу сказать по этой теме, но постараюсь коротко. Я не мама и не психолог. Я молодая, и еще оцениваю ситуацию со стороны ребенка. В детстве, в школе, даже в университете, я часто сталкивалась с таким - когда ты доброжелательно идешь на встречу, а в ответ получаешь плевок (в переносном смысле).
Я для себя решила - что это не моя проблема, это проблема этих детей, которых не научили говорить спасибо, не научили делится, не научили быть вежливым, не научили помогать другим.
Эти дети, которых учат быть “лидером“ и всегда хватать себе самый большой кусок, вырастут и вряд ли будут иметь настоящих друзей и любимых. Их всегда будут окружать люди, выгодные им в этот момент.
Я училась в такой школе, где учитель дерзкому ученику может поставить двойку за поведение, прикажет стоять 10 минут, но никогда не объяснит, почему так делать плохо, не скажет извиниться. Вот такое у нас было воспитание. Я не знаю, может в дорогих садиках-школах нормальные воспитатели, которые этому учат, но в обычных я не встречала.
Советовать ничего не могу, я просто рассказала, как я вижу эту ситуацию. И еще скажу, что жалею, что родители не отдавали меня в разные кружки, где можно больше знакомиться и находить себе адекватных друзей по интересам) Потому, что класс в школе, группа в университете - это навязанное общество, и ты не обязан там со всеми дружить.
По вашим описаниям, у вас очень добрая и искренняя дочка, я желаю, что бы она нашла себе друзей, с которыми будет себя комфортно чувствовать.

Я была из таких деток, помню случай, когда все-таки девочка 1 со мной начала играть, но тут пришел мальчик, и она убежала, сказав, что со мной скучно. Столько лет прошло, а я до сих пор помню... Мне кажется, это и сказалось на моей дальнейшей жизни, я никогда не могла сказать нет, все время пыталась заслужить внимания в коллективе, наперечет помню свои удачные шутки, которые заставили людей смеяться, видимо попытка стать “нескучной“ заставляла меня постоянно доказывать, что я не такая скучная. Причины, наверное, во взаимоотношениях в семье, мама постоянно прерывалпа меня, когда я начинала что-то говорить, давила меня своим авторитетом. Пересмотрите свои отношения с ней и с мужем, постарайтесь всеми силами помочь ребенку, поверьте, это запоминается на всю жизнь, это тот возраст, когда закладываются основы взаимодействия в социуме

спросила...помнит! и хорошо....
картинка воспоминаний по фону - сплошной позитив....а чего мне эти мужики? я их первый и последний раз видел....и вообще - лихие 90-е, каждый крутился как мог)))))хотя добавил - мать, ты-то шла, небось, от стыда сгорая за меня.....на что получил ответ, что я тогда сама с собой решала вопрос - эта ситуэйшен на грани фола или еще до нее не доползла....сказал, что хорошо что не мешала - прикольно ведь было, весело?! вот такие пирожки с котятами....
а серьезно - у нас тоже была проблема, для многих весов частая....мы не трогаем, и нас не трогайте....нам хорошо в одиночестве с самими собой....поэтому - детские годы прошли под соусом не общения как такового со сверстниками....и я это видела - что маленький человечек не имеет внутри желания идти на контакт....не хочет активировать кого-то на действия, не обращается за помощью - сам решает.....у того, у кого богатый внутренний мир - тому контакты внешние нужны значительно меньше.....и мне надо было это исправлять! и я исправляла....каждый раз, когда была возможность - начав где-то лет около 3,5....и к школе (пошли в 8) - достигла лишь половину успеха, не слагая с себя ответственность за то, что если я сейчас не научу - потом неизвестно, а научится ли сам....у меня получилось! и я верю, что если автор темы задастся целью произвести реорганизацию своей дочурки - у нее тоже получится! главное - не считать это невыполнимой задачей, и работать, работать, работать....

поставьте себе цель - чтобы когда вы вместе, она самостоятельно расплачивалась на кассе - подучите деньги и их номиналы)))) приобретете практику слов - “возьмите“, “дайте“, и тп....прямо пошагово - самоустраняйтесь там, где это возможно, не теряя поддерживающего молчаливого контакта с подсказками редкими.... и звучащими только тогда, когда видите затруднение...но и при нем - не спешите вмешиваться! пусть привьется внутри чувство затруднения у нее - и пусть она же с вашей подсказкой из него сама выходит
наверняка вам знакома проблема детей, мало разговаривающих...отклонив проблему медицинского характера, практически половина мам утверждает при этом/ что своего ребенка понимает и по жестам, и по повороту головы, и по выражению глаз....а раз так - то разговор состоялся, ребенок получил желаемое - вслух слова произносить не обязательно.....
экстраполируйте это на свою ситуацию - ваша доча при контакте с другими не побуждает их своими просьбами к выполнению определенных действий....а раз так - окружение ее саму будет побуждать....вам надо переломить это во что бы то ни стало! следовательно - удачные (результативные)проявления своих желаний - должны быть отмечены похвалой
миллион тем для этого!
Маша, красивый какой камушек - предложи его Коле рассмотреть, он ведь похож на треугольник....и Маша пусть идет и предлагает.....
Маша, у тети собачка....спроси, как ее зовут....и пусть идет спрашивать.....может хочешь погладить? - спроси, тетю - можно погладить вашу собачку? вот интересно, Маш, она молодая или уже взрослая совсем? молчание....пусть Маша сама догадывается, что надо организовать вопрос....
это - обычные тактики, когда матерью путь показан - и она отступает в сторону, давая возможность провести реализацию своему чаду...и чем старше - тем больше и больше....

С юных лет ребенок стремится к общению с такими же детьми, как он. Связь детей в игре, общении, а в подростковом возрасте — выстраивание крепких дружеских связей, дает возможность подростку справиться с непростыми задачами: научиться общаться, познать себя и все, что он может, заработать авторитет у сверстников. В школе, когда мальчик или девочка приступает к выстраиванию самопредставления, ответ ровесников, их реакция является тем, что в первую очередь влияет на его формирующуюся самооценку. Подросток начинает нуждаться в поддержке, единении с кем-либо и взаимопонимании с себе подобными. Очень часто у многих подростков бывают случаи, когда они ощущают себя изгоями, и становятся раненными либо агрессивным, либо равнодушным отношением к себе со стороны других детей.

Среди детей, как правило, найдутся ребята, которые производят впечатление замкнутых, закомплексованных. Они превращаются в объект для усмешек в компании. Обычно, это детки, которые плохо одеваются, неприятно пахнут или, может быть, выглядят не так как другие. Это могут быть девочки и мальчики, страдающие проблемами с лишним весом, носящие очки, хромающие и т.д.

Оскорбленный таким поведением ребенок ощущает себя подавленным. Если он с детства закомплексованный, издевки и усмешки делают его еще более ранимым. Ребенок стесняется заводить разговор с другими подростками, с одноклассниками и педагогами, не умеет выступать на занятиях, от чего начинает плохо учиться. У такого подростка очень часто страдает самооценка, он перестает любить себя, а потом и остальных людей.

Что делать, если у ребенка нет друзей?

Когда родители выявили дефицит друзей у сына или дочери или отсутствие таковых вовсе, нужно открыто обсудить это с подростком, но, не спрашивая у него ничего напрямую в по этому поводу. Родителям не надо заранее бить тревогу и показывать подростку тревогу относительно этой проблемы. Ребенок может также начать волноваться и не пойти на беседу. Отцу или матери необходимо непринужденно выстроить со своим ребёнком диалог, сделать так, чтобы сыну или дочке хотелось самим рассказать о своих тревогах, поведать все, что его беспокоит.

Для того чтобы подросток сумел подружиться со своими ровесниками, нужно ему доходчиво разъяснить, что он решительно может быть активным в общении, но не должен навязывать свое общество другим людям. При этом необходимо быть подготовленным к позитивным эмоциям и к зарождению новой дружбы. Не нужно строить подсознательных барьеров, закрывающих его от окружающего мира.

Именно родители придают сыну или дочери некоторую степень умственного развития и развивают у них коммуникативные навыки. Разумеется, родители не могут непосредственно влиять на обстановку, образовавшуюся в окружении ребенка. Но очень часто они раньше педагогов обнаруживают, что подростку неудобно в школе, что у него плохие отношения с ровесниками. Тогда нужно безотлагательно что-то предпринять - лучшим решением будет пойти и обсудить беспокоящие признаки с учителем своего ребенка, чтобы развеять подозрения, чем дать проблеме усугубиться. В таком случае разумнее попросить помощи у специалиста, например, у школьного психолога.

Вопрос отверженных в кругу сверстников детей - это весьма спорная дилемма. Никто из родителей не желал бы, чтобы ребенок стал изгоем, испытывал жестокость в обращении со стороны сверстников. Одновременно с этим навряд ли кто-либо пожелает, чтобы сын или дочь были инициатором травли другого мальчика или девочки. Нужно научить подростка учитывать мнение окружающих, искать компромиссные пути решения проблемы.

Плюсы и минусы друзей — видео

Особенно остро одиночество ощущается в подростковом возрасте. Взрослеющий человек начинает все более критично относиться к себе и к другим, его ожидания и требования изменяются. И проблема: "У меня нет друга" становится все болезненнее. Как помочь подростку справиться с чувством одиночества?

Какие слова найти?

Если ваш сын или дочь говорит: для него или нее это означает "мне плохо". Постарайтесь быть как можно внимательнее к ребенку в этот период. Говорите с ним как можно больше, только не поучайте, а постарайтесь понять. Будьте искренни, делитесь своими мыслями и переживаниями, воспоминаниями о том, как вы росли, что было важно для вас тогда. Увы, гораздо чаще подросток не признается в своих проблемах, а предпочитает все носить в себе. Но тем не менее, определенные сигналы есть. Умный родитель или учитель заметит их и постарается помочь.

В первую очередь категорически избегайте критики! Помните о том, что любые замечания потому воспринимаются в штыки, что они ранят и без того чувствительную неокрепшую душу. У подростка очень шаткая самооценка, он только ищет себя и свое место в этом мире. Поэтому если на слова: "У меня нет друга" вы отреагируете критикой ("Его нет, потому что ты недостаточно.... умен, хорош, красив, добр, стараешься") и тому подобными текстами - будьте уверены, контакт с ребенком вы

потеряете навсегда. Не думайте, что ваши замечания помогут ему исправить недостатки, что он станет лучше. Это одно из самых больших заблуждений родителей. Наоборот, хвалите подростка как можно чаще, вселяйте в него уверенность в его привлекательности и способностях. В поисках одобрения и признания дети все чаще уходят в виртуальную реальность, в общение с теми, кто так же одинок и несчастен. Не получая похвал и понимания в семье и школе, они начинают искать их в различных компаниях, далеко не всегда надежных и по-доброму настроенных.

Кроме того, помните и о том, с какой порой завистью юные существа смотрят на тех сверстников, которые им кажутся более взрослыми, успешными, красивыми. Для девушки мысль "У меня нет друга" часто тесно связана с примером подруг, у которых давно есть парни. Именно в подростковом возрасте так хочется быть не хуже других, быть привлекательным и вызывать восхищение. В этом нет ничего зазорного - это нормальный процесс самоутверждения и становления личности.

Важно для подростка и то, какой друг человек, умеет ли он принимать его настоящим, не пытаться изменить.