Я думаю, что к нему вернуться даже и не захочется. То есть тут не просто дело в том, что нельзя будет вернуться, если вы все-таки сможете уйти от нарцисса, вы просто никогда не захотите больше таких отношений. Не просто с ним, а вообще с кем-то, кто нарцисс, потому что это игра в одни ворота, это служение, это вот такие отношения, где служение.Когда вы должны все время говорить ему «вау, какой ты!» в тех или иных формах, а он вам все время будет говорить: «ты недостаточно хорош для меня, немножечко недостаточно хорош, еще чуть-чуть недостаточно». И чем больше это длится, тем больше вы тратите, опять же, свои ресурсы на то, чтобы угождать другому. Очень часто жертвы нарцисса приходят уже в депрессии, потому что когда один человек служит другому, это, как я говорю, игра в одни ворота всегда. Человек, который служит, он тратит туда свое время, свои деньги, если они у него есть, свои силы, он старается угодить, то есть он туда отдает, отдает. А поскольку чем дальше, тем меньшее вознаграждение нарцисс тебе в ответ дает, соответственно, твои ресурсы все больше и больше тратятся не возобновляясь, собственно, это и есть то, что приводит человека в депрессию.

05.07.13

То есть вообще что такое депрессия? Если говорить таким простым языком – это потраченные и не восстановленные ресурсы. То есть в депрессию попадает тот, кто тратит свои ресурсы, не возобновляя их извне, то есть нет баланса у человека. И счастье тогда, когда ты что-то тратишь на мир, как мы говорим, на других людей, а они возвращают то, что тебе нужно, ты можешь тратить одно, а тебе будет возвращаться другое - это нормально, такой обмен идет энергетический. Ты, может, тратишь время, на тебя тратят деньги или силы, или еще что-то. Должны возобновляться ресурсы.

Нарциссы очень редко приходят к психологам, потому что они считают, что у них все в порядке, они все неудачи жизненные объясняют тем, что мир недостаточно хорош, можно так в общем сказать. То есть неудачи в отношениях – это значит партнер недостаточно старается, неудачи на работе – это значит коллеги не помогают или недостаточно компетентны, или у них плохой характер. Но этот человек, он в себе причин не видит. Но с нарциссами очень неблагоприятный прогноз, потому что если от нарцисса кто-то уходит, для него лучшим способом является обесценивание этого человека, обливание его ведрами грязи и отпускание восвояси. Потому что нарцисс где-то внутри считает себя великолепным, он считает себя в праве быть тем, кому служат, кем восхищаются, кого ценят, то есть самоценность внутренняя весьма высока.

В этом смысле его самооценка неадекватна. Он считает себя очень ценным человеком. И если вдруг кто-то решается его бросить, это просто для нарцисса что-то непредставимое, это значит, либо он сошел с ума, тот, который его бросает, либо он просто монстр, у него не душа, а не знаю что. Меня, такого ценного, бросать? Это значит, не знаю, что у него все с катушек слетело. И он начинает этого бедного человека, который его бросает, очернять, во-первых, в своих собственных глазах, потому что если меня бросает хороший человек, значит, со мной что-то не так. А если меня бросает дурной, злой, плохой, неадекватный, кошмарный, это и правильно, собственно, что ему делать рядом с таким хорошим мною.

Нарцисс – это человек, который будет вам давать понять (не обязательно говорить словами, но может и словами говорить), что вот вы сейчас еще чуть-чуть сделайте то, чего он хочет, и вы попадете в море блаженства, любви, счастья и обожания. Что вот ты еще немножечко похудей, и будет нам полное счастье. Ты вот только научись языкам, и я буду тебя уважать. Ты вот только найди работу, на которой тебе будут платить на 5 тысяч больше, и тогда у нас все будет хорошо. Ты только попроси своих родителей купить нам квартиру, и тогда мы заживем счастливо. То есть от нарцисса все время идет такое требование в сторону, как мы называем, жертвы нарцисса, чтобы она еще немножечко чего-то там постаралась, и вот тогда, когда она вот это сделает, он возлюбит ее всеми силами своей души. То есть он очень любит в этом смысле своего партнера воспитывать, говорить, как надо себя вести, как не надо, как можно, как нельзя. Вот он говорит: если ты станешь такой, как я хочу (как раз идет такое требование), то тогда я тебя полюблю.

И бедная жертва нарцисса старается изо всех сил стать такой, как он хочет, как он видит, но чем дальше она старается, тем реже она получает любовь, знаки любви, благодарности, еще чего-то, тем жестче требования и больше эти требования и тем реже процесс поощрения. Нарцисс чем дальше, тем реже поощряет свою жертву. И главное, что этот человек не понимает, как больно он делает своему партнеру, этот человек не умеет понять, что чувствует другой человек. То есть не то, что поставить себя на место другого человека, но он не умеет понимать, что другой человек чувствует. Он умеет только понимать, что чувствует он сам, поэтому он может вас очень больно задевать. Вот это как раз обычные люди, которые могут говорить то, чего на самом деле совсем нету.

Будет этого человека держать около себя, потому что он живет за счет этого, его энергетика за счет этого пополняется, он самооценку за счет этого строит, он и себя чувствует, он удовольствие чувствует за счет этого, что его обожают, им восхищаются, его ценят и так далее.

Для всех жертв жестокого обращения, мой Совет однозначен:
УЙТИ СЕЙЧАС.
Уйти до того как у вас появится ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство).
Сделайте это для ваших детей, чтобы они не пострадали.
Но, если вы настраиваете на том, что вам нужно остаться с Нарциссом, я дам вам несколько советов по выживанию.
5 советов
Как избежать Гнева Нарцисса
Во всем соглашайтесь с Нарциссом и не противоречьте ему.
Постарайтесь не быть в слишком близких отношениях с ним (полагаю, что имеется ввиду, что что не нужно бесконечно доверять)
Опасайтесь критиковать то, что может быть воспринято Нарциссом как покушение на его «Я» (профессиональные достижения, внешность его успех у женщин и т.д.)
Старайтесь не указывать на его ошибки.
Не делайте никаких комментариев, которые могут прямо или косвенно повлиять на его имидж, всемогущество, всеведение, навыки, способности. Воздержитесь от фраз, которые начинаются со слов: "я думаю, что ты недоглядел» ... « Вы ошиблись» ... «Вы не знаете» ... «Вы не можете» ... «Вы должны... (воспринимается лишение. Нарциссы очень остро реагируют на ограничение их свободы

Десять советов
Как сделать так, чтобы Нарцисс зависел от Вас
(Если вы НАСТАИВАЕТЕ на Жизни с Ним)
Внимательно слушайте, все что он говорит, и всегда соглашайтесь с ним. (но не особо верьте ему).
Подумайте, каким уникальным (полезным для Нарцисса) качеством Вы обладаете. Хорошо бы было, чтобы Вы обладали ресурсом, который он не мог бы получить где – то еще.
Будьте бесконечно терпеливыми и забудьте о том, что у вас есть свой жизненный путь. Быть сговорчивым – это первый шаг к подержанию шаткого мира.
Будьте готовы бесконечно отдавать. Это вряд ли является привлекательным для Вас, но иначе Вам не удастся мирно существовать.
Совершенно необходимо быть эмоционально и финансово независимым от Нарцисса.
Иногда покричать на Нарцисса бывает очень полезно, но берегите эту возможность для особых случаев, когда вы опасаетесь, что Нарцисс готов уйти от Вас.
Игра «в молчанку» порой бывает лучшим решением, но она должна быть проведена без какого-либо эмоционального содержания.
Если ваш Нарцисс относится к типу, который использует секс в качестве рычага давления на вас и может наказывать Вас отсутствием секса (церебральный тип), то дайте себе разрешение на тайных секс с другим партнером. Однако, помните, что Нарцисс наверняка не останется равнодушными к неверности, поэтому секретность имеет первостепенное значение.
Если же наш Нарцисс относится к соматическому типу и вы не против поучаствовать в групповых сексуальных играх, то убедитесь, что Вы в безопасности. Нарциссы беспечны и очень неразборчивы в отношении сексуальных партнеров, что может принести много проблем (например, ЗППП и шантаж).
Не обманывайте себя, что вы сможете исправить вашего нарциссического партнера. Это невозможно. Даже не потому, что они упрямы - они просто не могут быть исправлены.
Если у Вас есть возможность помочь Нарциссу осознать его состояние, сделайте это. Главное, чтобы это было сделано без негативных последствий для Вас. Это как жить, с физическим инвалидом и возможность обсудить, спокойно и бесстрастно, что существуют ограничения и преимущества, а так же недостатки, и как вы вдвоем можете ужиться с этими факторами, не пытаясь их изменить.
НАКОНЕЦ, самое главное: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ.

Что вы получаете от этих отношений? Вы не Мазохист? Может быть Вы - созависимый? Почему это отношения для Вас являются привлекательными и интересными? Определите для себя, что хорошего и полезного Вы верите, что получаете от этого взаимодействия.

Определить все, что вредно лично для Вас. Разработайте стратегию сведения к минимуму вреда для себя. Не надейтесь, что Вы сможете изменить ваших Нарциссов.
Предупреждаю, что Нарцисс может быть против вашего движения вперед, это может быть достигнуто лишь в доверительных, искренних и открытых отношениях.

Если партнер постоянно манипулирует вами и обесценивает вас,заставляет вас чувствовать себя ничтожеством, испытывать тревогу и даже приходить к суицидальным мыслям, значит, вы оказались в лапах Нарцисса.

Его постоянные манипуляции включают цикл “идеализация - обесценивание - отбрасывание”, когда сначала он окружает вас своей любовью, потом обесценивает вас,потом вообще отказывается от вас и потом повторяет все снова.

Это называется “нарциссический абьюз” . Он может оставлять психологические и эмоциональные шрамы на всю жизнь.

Этот вид абьюза имеет повышенную опасность потому что он скрыт не только от окружающих, но и от вас тоже. Их никто не призовет к ответственности за то, что они сделали, потому что у него есть фальшивая личина, которую они показывают всему миру – милый очаровательный человек без намека на какую-либо жестокость.

Он также умеет переворачивать ситуацию с ног на голову, притворяясь, что абьюзер - это вы

Он посеет и будет взращивать в вас сомнения и неуверенность в себе, которых прежде у вас никогда не было. Он будет сыпать соль на ваши раны, самые сокровенные и болезненные. И все это он будет делать под видом “помощи” вам или убеждая вас, что вы это “заслужили” или “вынудили/спровоцировали” его так поступить.

И все это делается так тонко и скрытно, что большинство жертв нарцисса даже не подозревают, что они жертвы и живут в полной вере, что они - такие ужасны и гадкие, какими их представляет нарцисс. Некоторые из них начинают понимать, что они в отношениях с нарциссом только после 10 лет брака

Нарцисс никогда не будет действовать откровенно и прямо, нет. Он посеет в вашей душе семена таких чувств и эмоций, которые съедят и уничтожат вас изнутри.

Вот некоторые примеры токсичного поведения нарцисса:

• Он постоянно критикует и контролирует вас, скрыто или явно унижает вас, говоря вам жестокие слова и манипулируя вами, чтобы вы чувствовали себя одинокой и никому не нужной. (и только он с такой ужасной женщиной согласен маяться).
• Он презирает других и ко всем относится свысока, чтобы поддерживать в себе свое чувство ложного превосходства. Поэтому он обзывается, очень суровые оскорбления называет шутками, делает унизительные и презрительные замечания о вашей внешности,интеллекте, работе, стиле жизни, навыках, достижениях, и обо все, на что вы можете опереться в жизни кроме него.
• Физический и/или сексуальный абьюз. Это могут быть удары какими-то предметами, руками, толчки, шлепки, щипание, и прочие физические воздействия, принуждение к сексу, которого вы не хотите, и в те моменты, когда вы не согласны
• Он может угрожать бросить вас или разрушить вашу жизнь каким-то способом, если вы не будете делать то, чего он от вас хочет
• Он создает ситуации давления и враждебности, в которых вы испытываете стресс, потому что знаете, как он способен разгневаться на небольшой повод
• Он создает обстановку, в которой вы чувствуете себя в ловушке, под контролем, когда вы не можете ни говорить ни поступать по своему усмотрению

Он умеет быстро переключаться из нежного и любящего в холодного или безумно разгневанного. Это цикл идеализации, обесценивания и отвержения.

В него входит неожиданная смена на холодное и жесткое обращение по непонятной причине, и возврат к нежному и любящему поведению только через технику прерывистого подкрепления (когда любовь вам выдается маленькими порциями).

Это приводит к тому, что с каждым разом вы ожидаете все меньше и меньше от вашего с ним взаимодействия, а любовь у вас начинает ассоциироваться с непредсказуемостью, стрессом и тяжестью.

Потом он отвергает вас в унизительной и уничижительной манере, потому что ему надо почувствовать, что он “выиграл в борьбе”, бросив вас.

Контролируя каждый аспект вашей жизни, он изолирует вас от семьи и друзей; он подрывает ваши отношения с подругами, с родственниками, саботирует важные жизненные события, ваши цели и ожидания.

Как только вы проявляете какое бы то ни было беспокойство о ваших с ним отношениях, он прибегает к манипуляциям и никогда не бывает искренним; он будет по долгу изводить вас игрой в молчанку и исчезновениями, создавая у вас ощущение хронической неуверенности из-за которого вы будете ходить перед ним на цыпочках и стараться изо всех сил быть для него хорошей.

Он создает любовные треугольники, вызывая у вас ревность к своей бывшей или какой-то женщине в его окружении; он может быть патологическим лжецом и бабником с кучей интрижек за вашей спиной;​

Он будет сравнивать вас с другими, уничижая вашу внешность, ваш характер, ваш успех или другие качества, чтобы прочно укоренить в вас чувство собственной никчемности.

Обычно неверность нарцисса происходит не из его неспособности сексуально удовлетвориться с одной женщиной, а из его постоянной потребности в новой энергии. Он получает эту энергию в виде внимания от многих женщин, а также и от переживаний той единственной, которую он убеждает, что она для него важнее всех.

Он заставит вас верить, что он на самом деле очень хороший, минимизируя влияние его поступков на вас или рационализируя их. Это включает отказ от любых разговоров об ответственности, прибегание к переливанию из пустого в порожнее и пустым словам, манипуляциям словами, чтобы у вас не было возможности поставить ему на вид его поведение.

Он окутает вас клеветой, чтобы очернить вас и уничтожить вашу репутацию, чтобы вы остались без какой-либо поддержки. Он убедит всех знакомых, что это вы плохая, обижаете его, а он вас терпит, вы - стерва, а он - герой и никто никогда не заметит, что он делает на самом деле.

Как бы он ни был виноват, он найдет способ устроить все так, что виноватой окажетесь вы.​

Все свои ужасные черты характера он будет проецировать на вас, используя свою харизму, чтобы вы выглядели ненормальной рядом с ним. Как будто передает вам свою ненормальность.

Если вы поняли, что оказались в лапах Нарцисса, но не знаете, как выбраться, приходите на семинар

Как освободиться от Нарцисса

ЧАСТЬ 2. КАК НАРЦИСС ПРИВЯЗЫВАЕТ ВАС К СЕБЕ НАМЕРТВО

• Как ваш мозг реагирует на травму
• Как ваш мозг удерживает вас в токсичных отношениях: биохимические связи, которыми
• Нарцисс подхватывает вас на свой крючок
• Эмоциональные и психологические причины, по которым жертвы остаются с Нарциссом

ЧАСТЬ 4. КАК ПРОВЕСТИ ПРОЦЕСС РАССТАВАНИЯ

• • Быстро, как пластырь - если вас связывали только эмоции
  • Хитрый план - если вас связывают дети/бизнес/сложный раздел имущества и др

Пять месяцев назад я с детьми ушла от мужа-нарцисса, с которым прожила 15 лет (сыну – 5,9 лет, дочери – 2,7). Сейчас мы живем у моей мамы. После рождения второго ребенка жить вместе с мужем стало просто невозможно. Мне потребовалось два года, чтобы разобраться, почему это произошло, убедиться, что дальше вместе, к сожалению, нельзя, и примерно понять, как выжить в данной ситуации.

Мы пока официально не разведены. Я собираюсь с силами – просто так он не разведется. Сейчас муж ведет себя так, как будто я – его собственность. Личностные границы стерты. Он может прийти к нам и якобы во время игры с детьми улечься на мою подушку. Я делаю замечание, он грубо отвечает и не двигается с места. Или, поднявшись к нам и забыв что-то в машине, он без спроса берет наши ключи от дома и сам закрывает и потом открывает дверь. Деньги он дает, но уже несколько раз при детях он устраивает мне допрос, почему деньги тратятся именно так, а не иначе. Или почему в этом месяце я попросила на 2000р больше. Хотя весь расклад я ему даю. Такое ощущение, что он просто отыгрывается. И самое неприятное, он меня домогается, об"ясняя это тем, что я же его жена и что вот сейчас он ко мне воспылал, и я срочно должна удовлетворить его желание. Причем, я никогда не остаюсь с ним наедине – дома всегда дети и часто моя мама.

Его бросает из стороны в сторону: то он говорит, как скучает; что не найдет такую, как я. То шипит, что такую жену нужно «мордой об асфальт» и «стулом по башке». И еще, он всегда во всем выставляет меня виноватой: это моя вина, что отношения испортились, что я не делаю шагов навстречу, что я уехала, не подумав о его чувствах и о детях…

Дети любят его, стремятся к общению с ним. И я не против – им нужен отец. Но я не понимаю, как мне взаимодействовать с ним в данной ситуации, сохранив себя.

Мне попался «нарцисс»

Первая сложность, которая не дает автору двинуться к решению проблемы –навешивание на мужа ярлыка «нарцисса». Такого рода «понимание» человека затрудняет общение, не дает находить общий язык и решать проблемы в общении. Сразу все представляется страшным и бесполезным.

Интересно, что в типологиях личности присутствуют самые разные типы характеров. И один, конечно, не хуже другого. И глубокий шизоид, например, отнюдь не приятнее «ужасного нарцисса». Истероидные личности, как правило, тоже малоприятны, социопаты так вообще опасны для окружающих... И у автора тоже, наверняка, есть особенности характера, которые могут быть описаны в одной из типологий: эзотерической, научной, псевдонаучной, астрологической… Однако, в последнее время все беды от «нарциссов», именно они признаны главными чудовищами.

Нет ни одного типа личности, с которыми нельзя было бы иметь хорошие отношения. Нарциссы не исключение. Да, есть такая организация личности, часто она тяжела, прежде всего, для носителя нарциссических черт. И это вовсе не монстры, как теперь принято считать.

Муж автора такой, какой он есть, нарциссизм, как особенность характера, не вирус, который можно подцепить неожиданно. И 15 лет брака достойны того, чтобы отзываться о муже уважительно, не обесценивая его ярлыком «нарцисс». Если не ради самого мужа, то уважая свой собственный выбор.

Чтобы увидеть выход и начать выстраивать новые отношения с мужем (а именно в разводе, тем более в разводе семьи с детьми очень важно найти общий язык, чтобы расстаться сравнительно мирно) нужно определенно снять с него ярлык «нарцисс». Вы общаетесь с ЧЕЛОВЕКОМ со сложным внутренним миром. И если вы не психотерапевт, то не стоит мыслить категориями, которые созданы для психотерапевтической практики и используются в строго определенном формате.

Ярлык «нарцисс» не упрощает понимание другого, а делает его практически невозможным из-за влияния штампа!

Мнимый развод

Второе, что требуется понять – развод не требует обязательного согласия второй стороны. Ни формального, ни психологического. Вы можете
развестись только на основании своего желания. Мы не в киргизской степи 19 века, где женщину могли перекинуть через седло и увезти в неизвестном направлении. И не нужно ни с кем (кроме самой себя) бороться, чтобы развестись. За всеми опасениями женщин: «не отпустит просто так», «заберет детей», «уничтожит меня морально» стоит один глобальный страх – страшно потерять мужа и остаться одной. Страшно потерять статус замужней женщины, страшно воспитывать детей одной, остаться без материальной поддержки, чувствовать себя брошенной, никогда больше не выйти замуж. Чтобы изменить ситуацию, нужно увидеть настоящую причину вашей нерешительности – вы сами боитесь развода и держите себя, не муж вас держит.

У автора в социальной сети стоит статус «замужем», она тянет с разводом «собирается с силами». Для широкой общественности, для своих родственников, для детей и для самого мужа она – замужняя женщина. Пусть с трудными отношениями с мужем, пусть живущая у своей мамы, но замужняя. Для того, чтобы это изменить, нужно предпринять какие – то шаги. Например, подать на развод, сообщить детям о расставании. То есть декларировать свои намерения и сделать фактические движения к их реализации. Без этого трудно рассчитывать на изменения. Пока шаги не сделаны, автор просто жена, повздорившая с мужем.

Кто чья собственность

Встречи разведенного мужа с детьми не обязательно должны происходить на территории бывшей жены. Это даже нежелательно, особенно поначалу. Есть много мест, где папа может общаться с детьми, не обязательно поблизости от ваших подушек. Не хотите, чтобы некто прилег на вашу подушку, не приглашайте его в свою спальню. Выстраивание новых отношений с мужем идет во многом через построение новых территориальных границ с ним! Защита личной территории должна начинаться не там, где кто-то чужой лег на вашу кровать, а там, где вы решаете – куда вы хотели бы этого человека пригласить: в прихожую, на кухню, в спальню или в вашу кровать. Чисто практически этот принцип в данной ситуации выражается максимально просто: вы просите мужа общаться с детьми не на вашей территории. И не будет проблем с подушками и ключами. Да, общение с детьми сократится, скорее всего, по времени, но это цена развода, ее невозможно не заплатить. Не стоит питать иллюзий, что после развода дети будут общаться с отцом так же плотно, как и в полной семье.

У автора письма, скорее всего, незавершенные в эмоциональном плане отношения с мужем. Они все еще активно выясняют отношения (то муж рассказывает, что скучает, то откровенно хамит). Эта ситуация решается также просто (хотя требует душевного мужества), стоит только захотеть. Можно больше не вести разговоров на личные темы, если вы действительно хотите развестись. Если вы не вести этих разговоров не можете, и то слушаете обвинения, то обвиняете сами, то примите за это ответственность. За все разговоры, которые вы ведете, отвечаете вы, а не ваш партнер. Вы в одностороннем порядке можете прервать любой разговор, который вам не по душе.

Самое первое, что нужно сделать для сохранения себя – принять ответственность. За сегодняшний день и сегодняшние отношения. Без вашего согласия никто вам навязать отношения не может. Это вы открываете дверь и хамству, и домогательствам, и душевным излияниям мужа. Не взяв ответственность, вы сразу начинаете предавать себя, и тут уже не о каком «сохранении себя» речи не идет. Объявив, что «он» навязывает вам формат отношений, или во всем виноваты какие - то «они», вы моментально проиграли, и вам остается только ждать пощады от победителей. В данном случае ждать, когда муж заведет другую женщину и будет ходить пореже.

Оба супруга в разводящейся паре ответственны за развал отношений. И свою часть ответственности нужно принять, не тратить силы на то, чтобы вменить супругу побольше ответственности, от этого вам не станет легче. А вот с супругом будет договариваться сложнее.

После полного принятия ответственности вы должны для себя решить, готовы ли вы к разводу на самом деле. Или это только бряцание оружием? В огромном количестве случаев женщина на деле не хочет развода. Она хочет, чтобы ее мужчина кардинально изменился, но одна она остаться не готова. И ей лучше ужасный муж, чем никакого мужа. Если это ваш случай, скажите об этом себе честно, не играйте с собой в прятки, такие игры с собой обходятся человеку дороже всего.

Если же вы все-таки готовы к расставанию, то надо идти на все, что с разводом сопряжено, этого нельзя избежать, но это можно пережить. Не надо ждать, когда вам перестанет быть страшно, этого не случится. В данном случае нужно делать, даже если боишься. Нельзя стать сильнее, играя роль слабого.

В браке мужчина и женщина играют сразу несколько ролей: роли любовников, партнеров, родителей, иногда деловых компаньонов. Разводясь, люди утрачивают не все роли, они перестают быть супругами, но сохраняют за собой роль родителей, то есть сохраняют партнерство. И в разводе нужно работать над тем, чтобы это партнерство было как можно конструктивнее.

© Филоненко Елизавета

Любые совпадения не случайны

Девочка, заходящая в мой ЖЖ под фейковым аккаунтом и до сих пор любящая моего мужа (мы обе знаем, что я знаю об этой «тайне») – этот пост и для тебя тоже. Чтобы ты поняла, что меня не надо жалеть. Чтобы ты осознала, что надо просто быть счастливой, а не искать на это силы.

Я долго думала, стоит ли писать этот пост. Но вопросы, приходящие в «личку» косвенно говорят: стоит. Дело в том, что меня угораздило влипнуть в брак с человеком, для которого не существует слова «порядочность» в общепризнанном смысле этого слова. У него и таких как он понятия о порядочности свои. Этих людей обычно зовут «переверзный нарцисс» или просто «нарцисс». И да, они имеют мало общего с Нарциссом из мифа. И да, они имеют много общего между собой.

И да, я не стесняюсь рассказать об этой проблеме. Я могла бы написать ее в качестве рассказа, от чужого лица - но меня в моей ситуации спасла искренность людей, которые писали о своих историях. И если моя кому-то поможет - будет хоть один положительный момент в множестве негатива.

Можно по-разному относиться к этой проблеме: отрицать, принимать, скептически хихикать… Отрицают и скептически хихикают обычно те, кто ещё не столкнулся (и дай Бог вам никогда не познакомиться с нарциссами!), принимают и пытаются доискаться истины – те, кто попал под их обаяние. Ещё недавно, каких-то года три назад, я тоже скептически хихикала и объясняла на каждом углу, какая это всё ерунда. Хихиканье окончено: я знаю на собственной шкурке – проблема есть.

Начнём издалека: с меня. Я выросла без отца, что не дало мне никаких понятий о том, как выглядит нормальная семейная жизнь, но дало чёткую уверенность: я не хочу быть одна. Я далеко не ангел, у меня была довольно бурная молодость, отголоски и флэш-бэки которой случаются до сих пор. И мой последний муж не был ни первым, разумеется, ни даже вторым. Что говорит об одном: ко времени нашего знакомства я уже давно не была той наивной и возвышенной девочкой, которой некогда впервые выходила замуж. И со времен предпоследнего замужества до последнего прошло немало лет, когда были романы, были предложения от неплохих, в принципе, мужчин о ведении совместного хозяйства – но я была против. Я была совершенно уверена в том, что дружба – дружбой, а табачок врозь. Мне необходим не столько муж, сколько друг и компаньон. А таких не встречалось.

Драгоценный муж-нарцисс появился в моей жизни случайно. Это был момент, когда очень-очень, просто до боли и ночных рыданий, хотелось что-то сменить в своей жизни. Мужчина, с которым мы на тот момент были более чем дружны, оказался всем хорош, кроме одного: его способ проведения досуга (напиться-забыться-утром похмелиться и повторить этот круг) меня совершенно не устраивал. Из этого вырастали конфликты. Это утомило и хотелось перемен. То есть, почва для высаживания в моём сердце нарцисса была самой благоприятной. И тот не замедлил воспользоваться: едва познакомившись, начал атаку на все чувства. Я хотела любви, ласки и понимания? Я получала их не то, что в полной мере – в объёме, превышающем самые смелые ожидания. Я хотела взаимопонимания? Да, мне его демонстрировали. Я хотела, чтобы у моего мужчины были те же увлечения, что у меня? Да пожалуйста! Иногда, правда, мелькало подозрение, что всё не совсем так: бывало, что я говорила – а меня как бы и не слышали, или оказывалось, что в вопросе, который его «увлекает» он совершенно не компетентен, но это всё тут же логично объяснялось. Задумался, начал увлекаться недавно, не с кем было обсудить… мало ли отмазок можно придумать? Ещё немного смущало то, что он никогда не называл меня по имени – исключительно «Солнышко», - но мало ли у кого какие причуды? Может, имя моё ему не по душе… Меня активно знакомили с друзьями, возили к родителям, сопровождали везде-везде и не отходили ни на шаг, если мы были рядом. А рядом мы были всегда – исключая те моменты, когда оба находились на работе. Но и тогда он не давал мне забыть о его существовании: СМС и послания в контакте сыпались, как из рога изобилия, звонки раздавались через каждые час-два… И я растаяла: это был именно тот идеал отношений, который рисовался мне всегда, ещё с самого детства.

Но «чувство попы» нет-нет – да и прорывалось. Всё было слишком идеально, чтобы быть правдой. Как не сложно догадаться, чувство попы я загнала куда подальше: ведь он был такой хороший, обаятельный, нежный, любящий, он так нравился всем моим знакомым, моей семье, даже моим котам!

Итак, совет первый : если вас не покидает «чувство попы», прорывается – на фоне идеальных отношений – тревога, ожидание подвоха – бегите! Это ваш организм, ваш ангел-хранитель, мироздание – назови как хочешь – недвусмысленно вам намекают, что вы делаете огромную ошибку.

Он уговорил меня (меня!) заключить официальный брак. Я, к удивлению всех родных и знакомых, согласилась. И, после подачи заявления, получила первый «ледяной душ»: работая в ночь, я долго ждала звонка, волновалась, звонила сама безответно, волновалась ещё сильнее, а под утро он позвонил сам – пьянющий в хлам. И сказал: «Солнышко, я лох чилийский. Я потерял деньги. Все. Весь аванс». Это было очень неприятно, очень не в тему: нас ждали большие расходы на свадьбу. Но я, вместо того, чтобы послать его нафиг вместе с так желаемым им бракосочетанием, сказала, чтобы он шёл домой. Разберёмся. И на свадьбу сняла денег с кредитки…

Второй удар ждал на свадьбе: он вышел курить, я с кем-то говорила. Когда я вышла, я увидела, как он нежно обнимает и целует свою «подругу юности». Которую, кстати сказать, я на свадьбе видеть не хотела вовсе. К её чести надо признать, что она бодро оттолкнула моего – уже пару часов – мужа в сторону и не менее бодро покинула место празднования. Но, как говорится, «ложечки нашли, а осадочек остался». Впрочем, я – и это было второй ошибкой – списала всё на нетрезвость любимого мужа. Ну ведь не может же такой замечательный человек лгать! Никогда! Он слишком обаятелен для этого, у него слишком искренняя улыбка… и он так нравится моей семье, моим друзьям и моим котам…

Совет второй : если вы видите, что слова и поступки мало стыкуются между собой – бегите! Вас обманывают. Вас хотят использовать. И даже если с вас, на первый взгляд, нельзя взять ничего, вас всё равно используют – в качестве энергетического «корма», например.

Вместо «медового месяца» уехали на две недели в лес: на что-то большее денег не было. А по возвращении началось: то у него «срочная халтура», то корпоратив, то надо съездить к родителям и «солнышко, я сегодня не приеду»! Мне было неприятно, но я ещё безоговорочно верила… А потом случайно – впрочем, до сих пор не знаю, случайно ли, - я узнала, что у него есть аккаунты на сайтах знакомств. Дело в том, что компьютер у нас в тот момент был один – мой. И не заметить закладку в браузере я просто не могла. Семейное положение в этих аккаунтах было указано «разведён»… На мой вопрос, что это было, мне пропели песню о аккаунте «из прошлой жизни»… Вот интересно только, почему он оказался на моём компе в этой жизни?! Впрочем, аккаунт был при мне снесён, и я успокоилась… на несколько дней. Через неделю примерно мой муж пытался назначить свидание моей знакомой. Без меня. Так, чтобы я не знала. Впрочем, просчитался: правда выяснилась ещё до их встречи, дева позвонила мне и поинтересовалась, во сколько мы встречаемся. Я спросила у мужа, почему я не знаю о том, что мы идём гулять, он пробурчал что-то невнятное… Стоит ли говорить, что встреча была тут же отменена – и вовсе не девушкой?

Совет третий : если у вас закрались сомнения в порядочности человека, находящегося рядом с вами – не верьте его сладким словам и улыбкам. Ваши сомнения, скорее всего, не просто так появились.

На годовщину знакомства обсуждался ресторан… но денег – моих денег, прошу заметить – хватало разве что на посиделку в «Африке» (кто не знает – это бюджетное арт-кафе в Петербурге). И очень удачно там играл «Остролист», который нравился нам обоим. Я прилетела туда, счастливая – я вообще весь этот год просто порхала от счастья, несмотря на учащающиеся «ледяные души». Муж был, как всегда, обаятелен и весел… А на следующий день счастье как-то в один миг кончилось: он явно весь вечер ждал от кого-то СМС, и он её получил… когда ушёл курить на лестницу, а я была в комнате. Я бы никогда не полезла в чужой телефон – но мне говорилось, что он ждёт СМС из банка о переводе денег, от меня до сих пор ничего не скрывали, СМС я прочла без всякой задней мысли: очень хотелось порадовать его тем, что деньги пришли. Так я узнала, что у него есть любовница. Правда, он утверждал, что между ними «ничего нет», но писал ей гораздо охотнее, чем мне, звонил ей по несколько раз в день – и говорил ей то, что совсем недавно говорил мне. А меня начал «сдвигать в сторону»… А ещё через некоторое время мне написал её молодой человек: девочке, как оказалось, всего 15 лет. И, если я не хочу, чтобы моего мужа судили как педофила, я должна на ситуацию повлиять. Да, я не хотела. И повлияла. И узнала о себе много нового и интересного. Кто меня в ту пору видел, наверное, отметили, что я всё глубже погружаюсь в депрессивное состояние и становлюсь не очень хорошим собеседником. Так и было: кроме как «за что?» и «в чём я виновата перед ним?» я не могла думать ни о чём. Немного отвлекали репетиции – к этому моменту мы уже начали пытаться танцевать ренессансные танцы. Вот, кстати, танцы: он убеждал меня, что ему интересны эти занятия, и я верила – но в мае, когда я уехала в командировку, оказалось, что не так и интересно. За время моего отсутствия он не был на занятиях ни разу, говоря мне, что ходит постоянно. Зачем врал? Было же ясно, что я приеду, приду на занятия – и правда выяснится тут же…

Вот примерно с момента выяснения, что, являясь моим мужем, он ищет других знакомств, я поняла, что же за такое странное чувство сопутствует моей эйфории: ощущение, что тебя постоянно обманывают. И оно было не ложным: этот человек патологический лжец. Там, где всё можно было бы решить мирным путём, он лгал и вызывал тем самым моё неудовольствие – с каждым разом всё более сильное. Его постоянные отлучки из дома без предупреждения привели к тому, что я начала ревновать. Что явно не способствовало миру в семье. Кстати сказать, всё, что было можно ему – нельзя мне. Меня ревновали к каждому столбу. Как-то в командировке я подсчитала звонки за ночь: 72!!! Это я жила в одном коттедже с коллегами-мужчинами, он должен был быть уверен в том, что я там сплю одна.

Совет четвёртый : если ваш избранник от вас требует неукоснительной верности, если ревнует вас ко всем, позволяя себе развлекаться как угодно – бегите. Ничем хорошим это не закончится.

Вот с этого года, не отпраздновав и годовщины свадьбы, начался мой кошмар. Я всё больше и больше ощущала себя в паутине – липкой и гадкой. Он всё больше и больше брал контроль над моей жизнью, убирая от меня моих друзей. Помню, как-то посетовала по дороге домой с репетиции, что на конюшню народ ездит без меня. Вечером застала переписку мужа с руководителем танцевального коллектива, где он писал, что я обиделась на весь театр, нахожусь в оскорблённых чувствах и чуть ли не уходить собираюсь. И множество приписанных мне слов, очень нелестных, в адрес ансамбля… Мне стало настолько неприятно, что я в ультимативной форме затребовала тут же написать опровержение. «Алёна говорит, что не обиделась». Вот и всё опровержение…. Через некоторое время я познакомилась с человеком, к которому собралась ходить учиться танцам другой эпохи. И сдуру познакомила их с мужем. Тут же муж начал «тянуть одеяло на себя»: какие-то их совместные поездки, о которых я узнаю задним числом, какие-то сплетни за моей спиной, опоздания на длительное время – так, чтобы именно тот человек, у которого я собираюсь заниматься, увидел моё недовольство этим опозданием. Кстати, опоздания всегда подгадывались так, чтобы был свидетель – каждый раз разный. И правда, подумаешь: в пробке застрял… Один раз подумаешь, второй раз – призадумаешься, на десятый начнёшь гневно высказывать всё, что подумал в прошлые разы.

Совет пятый : если вы рядом с человеком начинаете ощущать дискомфорт, а ваши встречи всё чаще начинаются с его опозданий и конфликтов – бегите! Вашими негативными эмоциями уже

«питаются» в полный рост, и будут их усиливать.

К третьей годовщине знакомства нормальной ситуацией стал бойкот моих звонков. Он уезжал к родителям – и пропадал. На сутки. На двое. Один раз – на трое. Я пыталась звонить, писать – вариантов развития этого было два: хамские ответы либо полное молчание. Хамские – в прямом смысле. Мне объясняли, что я мешаю, он занят общением с друзьями, которые меня не любят (странное дело – они видели меня один раз, с чего бы им меня не любить?!), а мои звонки «на фиг не сдались». Ему надо побыть одному, я его достала, я мешаю жить, он хочет со мной развестись… Однако через сутки-двое, как ни в чем ни бывало, приходил домой, обнимал – и я прощала. Он очень убедительно говорил о своей любви! Впрочем, в какой-то момент очередного бойкота я поняла, что надо расходиться. Но до окончательного и бесповоротного решения было ещё далеко

Совет шестой : решив уходить – уходите. Дальше будет только хуже.

Я прекрасно понимала, что стала ревнивой, раздражительной и истеричной. От былого счастья не осталось ничего. При этом его присутствие стало вызывать физический дискомфорт: рядом с ним я задыхалась, у меня сводило пальцы на левой руке, часто болела голова. Я читала, что рядом с нарциссами такое бывает: они энергетически вас пожирают, и организм, постоянно «содержащий» двоих, тупо выходит из строя. Тогда же участились претензии ко мне: теперь всё, что ранее вызывало его восхищение, стало вызывать его раздражение. Оказалось, что никогда ему не было интересно то, что интересовало меня. В сферу его интересов входят он-лайн игры, ролевые игры (при этом ни о каких серьёзных подготовках, какие я вижу у «ролевиков», речи не шло), посиделки в баре и сигареты. Если бы я продолжала верить ему – да и Бог бы с ним, поезжай на свои игрушки! Но: никуда не выезжая, он меня обманывал. Поэтому одна мысль о том, что он поедет на несколько дней в общество юных девушек, вызывала нервную дрожь.

Кстати сказать, к этому времени я могла точно предсказать, с кем он будет пытаться крутить интрижку, а с кем нет. Для подтверждения своих догадок завела фейковый аккаунт от лица субтильной малолетней брюнетки: да, откликнулся. Начал добиваться встречи. Разумеется, «не срослось». Хотя, наверное, надо было назначить свидание – и приехать самой: ой, милый, а ты что здесь делаешь?!

Совет седьмой : потеряв доверие – уходите. Изменив один раз, изменит ещё и ещё.

Ещё камень преткновения: деньги. За три года нашей совместной жизни он сменил не менее четырёх мест работы. При этом время «поисков» всегда было не менее трёх-четырёх недель. Всё это время мы жили на мои… Вернее, в первые полтора года – на мои. А дальше я, которая дома в основном только завтракает, отказалась оплачивать ему вкусняшки и бары по выходным. Ухудшение наших отношений стало с тех пор развиваться во много раз стремительнее. И я всё не могла понять, почему, даже когда он работает, денег всё равно нет. Потом узнала: в тихую от меня, он набрал кредитов более, чем на сотню тысяч. Но, выпрашивая у родителей пару тысяч на бензин, всегда аргументировал свою нищету тем, что «содержит жену».

Совет восьмой : при потере доверия к человеку – бегите! Вашим именем будут прикрываться в любых ситуациях, создавая вам негативную репутацию.

В общем и целом, к третьей годовщине знакомства желание порвать этот круг стало навязчивым. Но: энергетическая связь стала настолько сильной, что любая попытка уйти была болезненной. Масла в огонь подливало ещё то, что всем окружающим (даже моей маме, с которой в одном доме мы жили) он казался чуть не ангелом. Всегда – на людях – предупредительный, тихий, нежный, любящий… Какой он на самом деле – видела только я. А потому мне все говорили, что мне весь негатив только кажется, что это «кризис третьего года», это пройдёт. «Не ругай его так, - говорила мама. – Он тебя боится». Конечно, боится! Боится, что всплывёт очередная ложь. И она, ложь, всплывала с завидной регулярностью. И настал день, когда я поняла, что нормально себя чувствую только тогда, когда его нет рядом. Окончательным катализатором разрыва семейных отношений стали две вещи: я вдруг поняла, что он «выдавил» от меня всех моих друзей и сейчас просчитывает вариант, как то же самое проделать с коллегой, которая стала моей спутницей в поездках – это раз; и два – уехав в Тихвин на восьмое марта (у него должен был быть рабочий день, сутки), вечером я узнаю, что работа у него отменилась, но он не приедет ко мне – он сидит в кабаке и пьёт пиво. Это было седьмое число. Восьмого он был единственным, кто меня не поздравил с праздником. Он меня не встретил с автобуса, хотя я позвонила за час до въезда в город, и он обещал быть. А на его лице, когда он явился пред мои светлы очи, были откровенные следы женских когтей… И я его выгнала. Было больно. Очень. И я готова была опять рыдать и просить вернуться – но, благо очередной бойкот дал мне много времени на раздумья, вдруг поняла, что не могу – совсем не могу! – вспомнить ничего хорошего за последние два с половиной года. Даже в совместных поездках, откуда мы привозили фотографии с иллюзией семейного счастья, обязательно был какой-то «червячок»: ревность, обиды, недоверие… Я перечитала свои закрытые от чужих глаз записи: начиная с позапрошлого года основное слово в них – «боль». Я составила список душевных качеств мужа: ни одного положительного не смогла написать. Впрочем, я всё ещё искала корень зла в себе, и параллельно с попыткой анализа ситуации думала, что веду себя не так, неправильно, если я «исправлюсь» - всё будет хорошо… Исправиться это: бросить танцы, чтобы быть по вечерам дома, готовить ему еду, купленную мною и преимущественно на мои деньги, не мешать ему флиртовать, ездить к «друзьям», играть целыми днями, не просить никакой помощи по дому, поить по выходным пивом в кабаках, не обращать внимания на курение на кухне… что-то, казалось мне, в этом есть не то… И тогда, в момент почти свершившегося нервного срыва, я узнала о нарциссах-перверзниках. И чем больше читала о них, тем больше понимала, что он передо мной разыграл отличную классическую партию нарциссического обольщения и выматывания жертвы. И тут я окончательно решила не возвращаться и не звонить.

Совет девятый : решив уходить – уходите. Такие люди, как мой муж, любой ваш возврат к ним будут использовать для всё большего и большего психологического давления.

На третий день после своего ухода из моего дома, человек, не объявляя о разводе родственникам, рассказывая всем, что «мы взяли тайм-аут», он начал классическую нарциссическую атаку на очередную жертву. Избавившись от статуса «женат», удалив меня из друзей, он начал объяснять новой деве, как она прекрасна, какой она чудесный человек, как он никогда не любил жену, которая (sic!) скучная, ничем не увлечённая, грубая истеричка и совместной жизнью с которой он так тяготился… На пятый день их знакомства он объяснился деве в любви… В общем, всё предсказуемо, всё по старой схеме. Дальше мне стало скучно и я не знаю развития событий. Что до меня – дорогой удаляется из соцсетей и из моей жизни по частям: сначала раздружился в вконтакте, потом – в гугле. Не помогло, я не стала звонить и падать на колени, заламывая руки и крича «вернись, я всё прощу!». Следующим шагом было удаление альбома с моими фотографиями. Что дальше? Заблокирует страницу? Как бы то ни было, его вещи до сих пор лежат в моём доме, а мои ключи – разъезжают в его кармане.

Скоро ровно два месяца с тех пор, как я решила более не убивать себя. Первое время было очень тяжело, но радость жизни постепенно возвращается. Сейчас я уже могу дышать без корвалола. У меня перестало сводить пальцы. Я перестала рыдать ни с того ни с сего. Я начала – для меня это великий показатель! – читать стихи и писать рассказы. Я вновь могу думать о чём-то, кроме моего ненаглядного мужа и безответного вопроса «что я делаю не то?». Я поняла, что я ни в чём не виновата: мне просто так «повезло». Впрочем, мне на самом деле повезло: у меня оказался нарцисс-лайт. Он занимается только психологическим насилием, не применяя физического. Да, психологическое не многим лучше, и раны от него зарастают не быстрее, но если бы к бойкотам и беспричинной ревности прилагались побои – было бы всяко хуже.

Совет десятый : не делайте вид, что проблемы нарциссов не существует! Они есть. Они рядом. И никто не застрахован от встречи с ними. И если у вас возникло малейшее сомнение, если вам вот только показалось, что что-то в вашем избраннике не то – читайте литературу, идите на форумы, консультируйтесь у специалистов! Я отделалась сравнительно легко: репутация восстанавливается, кредитов для него на своё имя я не брала, физически он меня не трогал, эмоционально «съел» не до конца. А ведь могло бы быть и хуже! И если вы подозревает, что вашему другу или подруге "повезло" встретить нарцисса - постарайтесь ограничить их общение. И уж тем более не отмахиваться, если с вами ваш друг хочет об этом поговорить.

Обобщаем : «звоночками» должны были послужить

Аккаунты на сайтах знакомств, интернет-романы;

Первые полубойкоты, когда «нечаянно» пропускаются два-три звонка

Перечисление всех грехов мира по отношению к нему, такому замечательному

Его уверенность в том, что он всегда прав. И во всем – идеал («Я – хороший отец!», - говорит человек, более трёх лет не видевший своих детей и даже не выплачивающий алименты)

Его уверенность в том, что всё должно быть так, как хочет он (и я, кстати, до сих пор не понимаю, почему ему нужен был официальный брак! Я-то на этом не настаивала, скорее наоборот – меня вполне устраивало отсутствие штампа в паспорте!)

Постоянная ложь во всём, даже в мелочах

Жестокость (если в самом начале романа он меня «чувствовал», и стоило загрустить – тут же был рядом, то уже через год я могла рыдать возле него всю ночь, милый спокойно спал)

Потеря интереса к совместным занятиям и заявление о том, что «в мире и в жизни нет ничего интересного, а все твои занятия – полная ерунда»

Заведомая ложь в общении с общими знакомыми с тем, чтобы показать им, с каким чудовищем ему приходится жить

Ощущение дискомфорта рядом с вашим избранником

Отсутствие искренности со стороны нарцисса при требовании полной искренности от партнёра

Тотальный контроль и беспричинная ревность

Постоянная попытка довести до слёз – обычно наедине, но иногда (обычно на
голову) и на людях (кто был на «праздновании» моего дня рождения в 2013 году – хорошо помнят)

Если вы не отреагировали на эти звоночки и не сбежали – будет жёстче:

Полубойкоты превращаются в полные

Интернет-романы превращаются в настоящие

Все разговоры превращаются исключительно в выяснение отношений

Ваше самочувствие неуклонно портится, интерес к жизни пропадает.

И самое главное: не пытайтесь искать корень зла в себе, если ваше поведение по отношению к партнёру не изменилось, а его по отношению к вам – стало ровно противоположным той нежности и любви, что он показывал! Вы ни в чём не виноваты! Как бы он ни пытался вам доказать, что ещё вчера ваша привычка, скажем, читать перед сном, была милой и трогательной, а сегодня вдруг стала раздражающей – не ведитесь! Она, эта привычка, была и вчера, и позавчера, и за год до того – и раз она стала такой гнусной сегодня, значит только одно: через маску любви и доброжелательности стала проглядывать настоящая личина вашего партнёра. Не пытайтесь перестать читать перед сном – бегите от него как можно дальше!