Дорогие читатели, существует великое множество способов разнообразить, приукрасить, внести новшество в свою сексуальную жизнь, ну а так же разжечь былую страсть в отношениях с Вашим партнером.

Самым лучшим способом, я считаю, являются ролевые игры с применением различных ролевых костюмов и дополнительных к ним атрибутов.

Не секрет, что очень многих мужчин (впрочем, как и женщин) привлекает образ . Зачастую мужчины мечтали бы иметь рабыню, которая безропотно и беспрекословно станет выполнять любые его желания, прихоти и фантазии. Для женщин этот образ привлекателен тем, что само по себе понимание того, что ты находишься под безграничной властью своего мужчины, который заставляет тебя делать,зачастую, очень грязные вещи (но оттого не менее приятные), о которых она втайне иногда даже мечтала, но напрямую не сказала, может оказать очень и очень возбуждающее действие. Ведь основой любой ролевой игры служит удовлетворение, яркость и острота ощущений. Прекрасно же войти в образ и сделать Вашу игру незабываемой и насыщенной поможет , который Вы без труда сможете приобрести в Именно костюм поможет Вам почувствовать себя той, о ком пойдет речь ниже. Кстати, образов, которые Вы можете примерить именно на себя, вызвав большой интерес к себе своего партнера, в нашем магазине очень много, а качество не разочарует и самую требовательную искусительницу.

Сценарий 1.

Итак, сегодня Вы – рабыня. Одев ролевой костюм рабыни необходимо войти в данный образ. Главное здесь – захотеть подчиниться своему господину, понимая, что он здесь главный и делать Вы будете для него все, что потребуется, а главное, делать Вы это будете с удовольствием и радостью. Не забывайте, что у сильного, мужественного, справедливого и величественного господина просто не может быть недовольной и обделенной чем – то рабыни, и что он обязательно сделает так, чтобы она впоследствии осталась довольной и удовлетворенной.

Необходимо сказать своему мужчине о том, кем Вы сегодня для него станете. Повторюсь, нужно понимать, что Вы рабыня, но это совсем не значит, что дело теперь осталось за ним. Наоборот, всеми своими действиями Вы показываете, кто есть, кто и будьте уверены, он станет именно тем повелителем, которому захочется подчиняться.

Так же не помешает приготовить несколько ремней (обязательно нужно проверить, чтоб они были не слишком жесткими, дабы избежать неприятных ощущений впоследствии). Дальше все зависит от ваших предпочтений. Вы можете стать перед ним на колени, подавая ремешок, говоря при этом о том, что поручение господина, данное его рабыне не выполнено и что теперь он вправе и даже должен наказать своенравную рабыню за ослушание, показав тем самым, что случается с тем, кто не хочет делать так, как велит господин. Например, несколько ударов ремнем по попе вполне смогут оказаться достойным наказанием за непослушание. Далее, например, все так же продолжая стоять перед ним на коленях, Вы можете глядя в его лицо напрямую спросить, что еще Вы можете сделать для своего господина. Поверьте, Ваше желание угодить напрямую совпадет с его желанием Вами повелевать и вы оба получите колоссальное удовольствие от данной сексуальной игры (кстати, легкие шлепки ремешком по груди являются допустимыми крайне возбуждающими, ничуть не меньше ударов по попке).

Сценарий 2.

Ремни. Да-да)) Ремнями можно не только пошлепывать свою рабыню по различным частям ее привлекательного тела (кстати, помимо ремней, это можно сделать и плеткой), но и связать её ими или же привязать ее, тем самым ограничить ее движения. Внимание, с этим нужно быть очень аккуратными, чтобы не навредить и тем самым отбить желание вообще играть в сексуальные игры. Но, опять же, ощущения себя полностью под властью мужчины, которому самой же хочется подчиняться, крайне восхитительно. Поэтому нужно внимательно подойти к выбору удобных и мягких ремней для наших целей, а как же заранее продумать место, к чему Вы будете привязаны. После выбора места и позы, ваш господин сделает так, чтобы довольны и удовлетворены, останутся обе стороны. Так же в данном случае будет не лишним использование различных секс-игрушек, которыми будет пользоваться ваш партнер, раз, за разом наказывая свою рабыню очередной порцией удовольствия, ощущая себя господином не только вас, но и ваших ощущений…

Сценарий 3.

Не секрет, что завязывание глаз так же считается прекрасным способом получить массу приятных впечатлений в сексуальных играх. Здесь Вы, опять же, можете выбрать несколько вариантов развязки сюжета. Можно завязать глаза только рабыне. Тем самым, это только усилит дополнительный контроль над ней и ее движениями. Ваш мужчина будет полностью видеть Вас, видеть то, чем он обладает и полностью может контролировать процесс. Понятие того, что Вы не можете даже увидеть то, что происходит, а только можете это представить, дополнительно спровоцирует партнера к действиям, которые принесут удовольствия не только ему, но и Вам.

С нужным мужчиной девушке очень хочется ощутить себя маленькой, беспомощной рабыней, выполняющей все желания своего повелителя, который помимо всего прочего, будет относиться к Вам после таких вот сексуальных игр, как к богине. Это все поможет воплотить в реальность наш магазин.

Неспокойных Вам ночей!

«Меня тоже так воспитывали и ничего»… Что — ничего? Кому — ничего?

Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой… Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых главное сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так… лишь бы не мешали…

А чтобы не мешали необходимо создать четкий кодекс — что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что злом. Отсюда — огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами «ребёнок должен». Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.

Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их… со средневековыми советами по воспитанию раба.

Читаю: «Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь — уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки — конечно, порка» (три смайлика).

Ещё цитата: «Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было».

Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции.

Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания. Жесткость и непреклонность объявляются главные добродетелями взрослого мира. Глаголы «наказывать», «заставлять», «пороть» не сходят со страниц форумов. Редкая личная история обходится без горделивого «я поставил его на место» или «нужно уметь заставить себя уважать».

Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют. Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно — ваша? Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите? Почему выбираете именно такой путь взаимодействия — путь унижения, лишения свободы выбора и агрессии? (Ну, а если вы этого, к счастью, не делаете, попробуйте пофантазировать о своих знакомых)

Вопрос кажется простым, но, как будто застигнутые им врасплох, родители обычно предлагают самые странные ответы.Так, в одном из комментариев к моей статье читатель пишет: «нужно быть жёстче — если их жалеть, они научатся манипулировать…» И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания… Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть — они научатся жалеть, неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:

• Если давать людям то, чего они добиваются, они «сядут на голову» (а на самом деле, тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим),
• Если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так — он замкнётся, боясь собственных поступков),
• Еесли ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально-этическом поле).

На деле же все значительно проще: система личного примера действительно работает как часы:

• Если человеку хамить — он научится хамить,
• Если наказывать — он станет мастером наказаний и со временем вернёт их окружающим с лихвой
• Если лгать — станет лжецом

Разве простейшая логика (да-да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребёнку, а просто логика) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь — тому и научишь? И наоборот: невозможно постоянно подавая дурной пример — жестокости, жадности, ненависти, взывать к доброте, отзывчивости и порядочности.

Впрочем, сказать лучше Лермонтова у меня вряд ли получится. Напоминаю:

«Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать <… > И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины…»

Сказано, на мой взгляд, исчерпывающе и до боли точно. Как будто эти строки писал педагог-практик, знакомый с самыми современными педагогическими исследованиями. Что сказать, гений — он и есть гений…

А ещё понятнее у другого гения — Высоцкого:

«Если поросенком вслух, с пеленок

Обзывают, баюшки-баю,-

Даже самый смирненький ребенок

Превратится в будущем в свинью!»

Опять не верите? Опять найдёте тысячи возражений, скажете, литература одно, а жизнь другое? Ох, ребята, лучше не проверяйте…

Ещё один мотив подобного поведения был заявлен мне знакомой мамой, когда я предложил ей защитить девятилетнего сына от взрослого хамства её знакомого. Она возмущённо возразила: «Но ведь он должен быть готов к сложностям мира. В том числе, и к хамству! Его не всегда будут облизывать со всех сторон…» Тут я должен на миг остановиться и признаться, что и подобные жизнеутверждающие аргументы я слышал неоднократно. Полагаю, вы тоже с ними не раз встречались. Логика примерно такова: поскольку жизнь сложна и несправедлива (так, во всяком случае это звучит в устах апологетов данного подхода), устроим нашим детям «учебку» — будем потихоньку портить им жизнь сегодня, чтобы к своему будущему они подошли во всеоружии… То есть, научились тому, что такое настоящее хамство и предательство близких, и стали взрослыми безразличными жлобами.

Так вот, друзья, что хотелось бы сказать: хамство, к моему огромному сожалению, найдёт наших детей и без нас, с тяжелыми ситуациями в жизни они встретятся, вероятней всего, не раз и не два. Зачем же мы устраиваем им этот кошмар заранее? Зачем мучаем их, когда есть возможность спокойно жить, расти, знакомиться с миром? И заметьте, как сам язык предаёт нас, как в подобной ситуации любовь и принятие заменяется глаголом «облизывать». Как будто мама стыдится собственной любви, как будто она оправдывается перед мифическим судьей, который накажет её за излишнюю ласку по отношению к собственному ребёнку. «Облизывать!..»

Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании. Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен. Это ведь именно то, что на умном языке называется родительской функцией.

Человек учится противостоять хамству, равно как и всякой другой гадости, когда у него появляется бесценный опыт созидающего и поддерживающего человеческого взаимодействия, когда он начинает ценить собственную личность и личность другого. Именно это учит ребёнка не давать себя в обиду, а равно — защищать других. А вот положение, при котором наглый взрослый, пользуясь собственной силой и статусом унижает его, учит его прямо противоположному — лгать, втягивать голову в плечи, пытаясь исчезнуть, а со временем — при любой возможности измываться над более слабым: в точности как учили.

Брутальный папа пишет в форуме о воспитании: «Лучший способ справиться (заметьте: справиться! Словно о стихийном бедствии…) с истериками — не обращать на них внимания. А если становится невыносимо (невыносимо, конечно, нам, просветленным родителям — кто берет в расчёт детское «невыносимо»!) — наказать как следует». Оставляя в стороне свои страшные догадки на тему «наказать как следует», обращу ваше внимание на типичный тон и подход: высшее существо пытается сладить с зарвавшимся мелким подонком.

Представляете, какой ад возникает в душе ребёнка? Мало того, что мне так плохо, я ещё и один! Один на целом свете. Не считая родителей, которые всегда готовы сделать так, чтобы стало ещё хуже…

И в качестве полировки, типичный аргумент взрослых: «меня тоже так воспитывали и ничего»… Что — ничего? Кому — ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять — хотя бы увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы воспитания привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно, и на том спасибо!

«Увязшие в собственной правоте, завязанные в узлы…» (с)

Один из старых родительских страхов (лично мне известный ещё от моей бабушки) — что мой ребёнок не подаст мне стакан воды в старости. Такая вот прозрачная аллегория. Если воспользоваться ею, можно не сомневаться: не подаст! Откуда ему взяться, этому стакану, если всю жизнь человека учили только жестокости, ненависти и тому, что когда тебе плохо, окружающие способны увидеть лишь твою манипуляцию?…

Впрочем, не буду слишком пугать читателя: стакан, может и подаст — общественное мнение, все-таки велит противостоять собственным желаниям и справляться с порывами. Но ненависть и к вам, и к этому стакану гарантирована.

Вы привычно спросите, что со всем этим делать… А я привычно отвечу: ровным счетом ничего. Все методы, упомянутые выше никому не нужны, никому не несут даже минимальной пользы. Ни наказания, ни «учебка», ни агрессия. Они лишь неуклонно, шаг за шагом ухудшают будущее — детское и наше собственное.

Просто пришла пора освобождаться от роли заложников чужих галлюцинаций и собственного прошлого, выхолощенной морали и представлений соседки о нравственности, навязанной этики и воспитательных симулякров.

Ведь все мы интуитивно знаем ответы. В том числе в ситуациях, когда творим зло, приговаривая «это любя», прикрываясь собственными страхами. И нет тут никакой родительской западни. Разве что тяжёлая иллюзия, морок. Нужно только сделать шаг в чудесный мир, в котором ждут те, кто любит нас больше всех на свете — наши дети. Они очень ждут. И, не сомневайтесь, они нам помогут.

Читайте также:

Это интересно!

Просмотрено

Прививка от кори у детей: правила и особенности вакцинации

Все о воспитании, Советы родителям

Просмотрено

Шесть советов, которые помогут воспитать всесторонне развитого ребенка

Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

“Дорогие родители, вас обманывают!” – вся правда о прививках

Детская психология

Просмотрено

Эти книги доказывают, что современные подростки намного умнее взрослых

ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ РАБА

Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой... Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых главное сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так... лишь бы не мешали...

А чтобы не мешали необходимо создать четкий кодекс - что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что злом. Отсюда - огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами "ребёнок должен". Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.

Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их... со средневековыми советами по воспитанию раба.

Читаю: "Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь - уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки - конечно, порка" (три смайлика).

Ещё цитата: "Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было".

Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции.

Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания. Жесткость и непреклонность объявляются главные добродетелями взрослого мира. Глаголы "наказывать", "заставлять", "пороть" не сходят со страниц форумов. Редкая личная история обходится без горделивого "я поставил его на место" или "нужно уметь заставить себя уважать" .

Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют. Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно - ваша? Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите? Почему выбираете именно такой путь взаимодействия - путь унижения, лишения свободы выбора и агрессии? (Ну, а если вы этого, к счастью, не делаете, попробуйте пофантазировать о своих знакомых)

Вопрос кажется простым, но, как будто застигнутые им врасплох, родители обычно предлагают самые странные ответы . Так, в одном из комментариев к моей статье читатель пишет: "нужно быть жёстче - если их жалеть, они научатся манипулировать..." И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания... Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть - они научатся жалеть, неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:

Если давать людям то, чего они добиваются, они "сядут на голову" (а на самом деле, тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим),
Если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так - он замкнётся, боясь собственных поступков),
Если ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально-этическом поле).
Думаю, далее продолжить этот ряд способен каждый.

На деле же все значительно проще: система личного примера действительно работает как часы:

Если человеку хамить - он научится хамить,
Если наказывать - он станет мастером наказаний и со временем вернёт их окружающим с лихвой,
Если лгать - станет лжецом.
Разве простейшая логика (да-да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребёнку, а просто логика ) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь - тому и научишь? И наоборот: невозможно постоянно подавая дурной пример - жестокости, жадности, ненависти, взывать к доброте, отзывчивости и порядочности.

Впрочем, сказать лучше Лермонтова у меня вряд ли получится. Напоминаю:

"Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать <... > И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины..."

Сказано, на мой взгляд, исчерпывающе и до боли точно. Как будто эти строки писал педагог-практик, знакомый с самыми современными педагогическими исследованиями. Что сказать, гений - он и есть гений...

А ещё понятнее у другого гения - Высоцкого:

"Если поросенком вслух, с пеленок
Обзывают, баюшки-баю,-
Даже самый смирненький ребенок
Превратится в будущем в свинью!"

Опять не верите? Опять найдёте тысячи возражений, скажете, литература одно, а жизнь другое? Ох, ребята, лучше не проверяйте...

Ещё один мотив подобного поведения был заявлен мне знакомой мамой, когда я предложил ей защитить девятилетнего сына от взрослого хамства её знакомого. Она возмущённо возразила: "Но ведь он должен быть готов к сложностям мира. В том числе, и к хамству! Его не всегда будут облизывать со всех сторон..." Тут я должен на миг остановиться и признаться, что и подобные жизнеутверждающие аргументы я слышал неоднократно. Полагаю, вы тоже с ними не раз встречались. Логика примерно такова: поскольку жизнь сложна и несправедлива (так, во всяком случае это звучит в устах апологетов данного подхода), устроим нашим детям "учебку" - будем потихоньку портить им жизнь сегодня, чтобы к своему будущему они подошли во всеоружии... То есть, научились тому, что такое настоящее хамство и предательство близких, и стали взрослыми безразличными жлобами.

Так вот, друзья, что хотелось бы сказать: хамство, к моему огромному сожалению, найдёт наших детей и без нас, с тяжелыми ситуациями в жизни они встретятся, вероятней всего, не раз и не два. Зачем же мы устраиваем им этот кошмар заранее? Зачем мучаем их, когда есть возможность спокойно жить, расти, знакомиться с миром? И заметьте, как сам язык предаёт нас, как в подобной ситуации любовь и принятие заменяется глаголом "облизывать". Как будто мама стыдится собственной любви, как будто она оправдывается перед мифическим судьей, который накажет её за излишнюю ласку по отношению к собственному ребёнку. "Облизывать! .."

Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании. Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен. Это ведь именно то, что на умном языке называется родительской функцией.

Человек учится противостоять хамству, равно как и всякой другой гадости, когда у него появляется бесценный опыт созидающего и поддерживающего человеческого взаимодействия, когда он начинает ценить собственную личность и личность другого. Именно это учит ребёнка не давать себя в обиду, а равно - защищать других. А вот положение, при котором наглый взрослый, пользуясь собственной силой и статусом унижает его, учит его прямо противоположному - лгать, втягивать голову в плечи, пытаясь исчезнуть, а со временем - при любой возможности измываться над более слабым: в точности как учили.

Брутальный папа пишет в форуме о воспитании: "Лучший способ справиться (заметьте: справиться! Словно о стихийном бедствии...) с истериками - не обращать на них внимания. А если становится невыносимо (невыносимо, конечно, нам, просветленным родителям - кто берет в расчёт детское "невыносимо"!) - наказать как следует". Оставляя в стороне свои страшные догадки на тему "наказать как следует" , обращу ваше внимание на типичный тон и подход: высшее существо пытается сладить с зарвавшимся мелким подонком.

Представляете, какой ад возникает в душе ребёнка? Мало того, что мне так плохо, я ещё и один! Один на целом свете. Не считая родителей, которые всегда готовы сделать так, чтобы стало ещё хуже...

И в качестве полировки, типичный аргумент взрослых: "меня тоже так воспитывали и ничего"... Что - ничего? Кому - ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять - хотя бы увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы воспитания привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно, и на том спасибо!

"Увязшие в собственной правоте, завязанные в узлы..." (с)

Один из старых родительских страхов (лично мне известный ещё от моей бабушки) - что мой ребёнок не подаст мне стакан воды в старости. Такая вот прозрачная аллегория. Если воспользоваться ею, можно не сомневаться: не подаст! Откуда ему взяться, этому стакану, если всю жизнь человека учили только жестокости, ненависти и тому, что когда тебе плохо, окружающие способны увидеть лишь твою манипуляцию?...

Впрочем, не буду слишком пугать читателя: стакан, может и подаст - общественное мнение, все-таки велит противостоять собственным желаниям и справляться с порывами. Но ненависть и к вам, и к этому стакану гарантирована.

Вы привычно спросите, что со всем этим делать... А я привычно отвечу: ровным счетом ничего. Все методы, упомянутые выше никому не нужны, никому не несут даже минимальной пользы. Ни наказания, ни "учебка", ни агрессия. Они лишь неуклонно, шаг за шагом ухудшают будущее - детское и наше собственное.

Просто пришла пора освобождаться от роли заложников чужих галлюцинаций и собственного прошлого, выхолощенной морали и представлений соседки о нравственности, навязанной этики и воспитательных симулякров.

Ведь все мы интуитивно знаем ответы. В том числе в ситуациях, когда творим зло, приговаривая "это любя", прикрываясь собственными страхами. И нет тут никакой родительской западни. Разве что тяжёлая иллюзия, морок. Нужно только сделать шаг в чудесный мир, в котором ждут те, кто любит нас больше всех на свете - наши дети. Они очень ждут. И, не сомневайтесь, они нам помогут.

Дима Зицер,

Окружающих нас с вами людей можно разделить на два типа: "лидеры" и "подчиненные". Первые обычно лидируют везде и во всем: в школе, на работе, на них равняются окружающие, они решают проблемы сами, ни на кого не надеются. Но и завистников у них немало. Вторых же надо всегда направлять, подталкивать к какому-либо действию, они "ведомы". Но бывают и две крайности этих двух типов: рабы и тираны. Откуда же они берутся? Ответ прост: из детства. Ведь именно от того, как в раннем возрасте будут относиться к детям их родители и окружающие зависит то, какими они вырастут - лидерами или тиранами, подчиненными или рабами. Давайте разберемся, как нужно вести себя родителям, чтобы из ребенка получился раб или тиран.

Воспитываем рабов

Всегда будьте выше ребенка: имидж Отца, Матери, Педагога, Большого, Умного, Взрослого непоколебим. Очень полезно говорить о себе в третьем лице: "Мама сердится!" или "Папа тобою недоволен". Ребенку ничего не объясняйте, когда что-то запрещаете. Гораздо эффективнее "нельзя" или "надо". Решайте все за малыша сами, даже то, с чем он может справиться сам: во что поиграть в песочнице с другими малышами, поздороваться с тетей или нет, надеть синие штанишки или красные. Всячески воспитывайте .

Сначала ребенку будет казаться, что вы ущемляете его права, он будет протестовать. Однако, если придерживаться этой позиции, то со временем он успокоится и признает, что родители всегда правы и лучше знают, что ему нужно. Поэтому будьте спокойны: он пойдет в тот институт, в какой скажете вы, и уж точно не женится и не выйдет замуж без вашего одобрения. Кстати, даже собственных детей ребенок доверит вам - ведь все равно родителям лучше знать...

Воспитываем тирана

Без остатка отдавайте себя своему ребенку, вашим принципом должен стать такой: "Все для него, любимого". Понимаете, что отказав ребенку, вы совершаете преступление?! Никогда не допускайте истерик и плача, предупреждайте их заранее: чуть только всплакнул, топнул ногой, замахал руками, дайте ребенку то, что он просит. Зачем заставлять малыша нервничать? Если возникает конфликт между, например, папой и ребенком, четко дайте понять папе: младшим надо уступать, даже если речь идет о пятом по счету мультике. Конечно, все это приучить малыша манипулировать вами, ну уж ничего, потерпите как-нибудь. Но зато у ребенка создастся впечатление того, что он может манипулировать другими. И уж точно он вырастет с твердой уверенностью в том, что имеет право подчинять себе других и требовать от них того, что ему нужно.

Золотая середина

Если вы не хотите вырастить первый или второй тип, просто следуйте основным правилам:
- ищите золотую середину во всем, в том числе и в воспитании;
- в большинстве жизненных ситуаций ребенок имеет с вами одинаковые права. Больших прав он иметь не может, пока не вырос, а меньшие возникают лишь тогда, когда что-то угрожает его жизни или здоровью. Если права равные, то ребенок достоин уважения.
- основная задача родителей - научить ребенка жизни и помочь вырасти ему ответственным человеком. Если вы сможете это, все остальное сделает он сам.

По материалам журнала "СуперМама", адаптация Е.Нефедовой специально для