Принято считать, что человек, который с чувством говорит о предмете своей любви: «Я жить без нее не могу!» и «Я убью любого, кто к ней приблизится», любит по-настоящему, пылко и страстно. У Филиппа Киркорова даже есть песня со словами «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». Да, все это действительно напоминает любовь, такую, какой мы ее видим в кино и у классиков литературы. Однако на самом деле это больше напоминает одержимость.

Почему? Подумайте – что такое любовь. В лучшем смысле слова любовь – светлое чувство, постепенно растущее в сердце и делающее нас лучше: добрее, счастливее, целеустремленнее. Даже если мы любим безответно, любовь способна преобразить нас, заставить достигать успехов в работе и общественной жизни, становиться красивее, заниматься спортом и многое другое. Чувство любви воистину прекрасно и, можно сказать, оно – основа мироздания, ведь, согласно учениям всех религий, Бог создал мир из любви.

Как это бывает?

Рассмотрим пример. Девушка безумно увлекается молодым человеком, они встречаются и вроде бы все хорошо. Но – ей нет покоя, она не чувствует себя в безопасности рядом с ним, влюбленные не думают о своем совместном будущем, а лишь наслаждаются моментом или даже наслаждается только она одна, а он остается эмоционально холодным.

Через некоторое время девушка понимает, что ее чувство деструктивно и делает ее несчастной, но уже ничего не может поделать – зависимость поглотила ее ум и чувства. Без своего любимого она страдает и скучает, она ревнует его к каждой женщине на улице, а с ним чувствует, что близость не так полна, как ей бы хотелось.

Ей постоянно хочется больше любви, чем он может ей дать. В конце концов влюбленные расстаются, а знакомые поговаривают, что она «задушила его своей любовью». Грустная история, и очень часто повторяющаяся. Кстати, девушка и парень вполне могут поменяться местами, и влюбленный мужчина безнадежно ухаживает за любимой долгие годы, но все равно остается одиноким и несчастным человеком с опустошенной душой.

Любовная зависимость – это болезнь?

То есть в ситуации с любовной зависимостью люди, «страдающие любовью», не чувствуют гармонии с собой и полностью зависят от другого человека, растворяясь в нем. Основным показателем, по которому можно определить любовь, – спокойствие, тепло на душе и счастье. У зависимости, наоборот, симптомы негативные – чувство тоски, страх потери, ощущение неуверенности в себе и будущем и даже депрессия на фоне безответности.

Еще один признак зависимости – стремление изменить партнера. В здоровых же отношениях существует глубокое уважение и принятие личности любимого, вместе со всеми недостатками и достоинствами. Часто женщины берут на себя миссию изменить партнера, «сделать из него человека», а в таком случае о любви и подавно не может идти речи, скорее, это – насилие над человеком.

Важное отличие любви и любовной зависимости – поведение партнеров при разрыве отношений. В случае расставания любящие люди воспринимают ситуацию, как естественную, рассуждая о ней по-взрослому. Если пришло время пойти разными дорогами, любовь заканчивается доброжелательно. Если же люди зависят друг от друга, расстаться для них – то же, что умереть; во всяком случае, им так кажется. Часто про такие отношения говорят: «И вместе плохо, и порознь плохо». Почему? Да потому, что люди не любят себя, и пытаются сделать жизнь более полной, «заболев» другим человеком.

Группа риска

Чаще всего любовная зависимость возникает у людей, отличающихся пониженной самооценкой, не верящих в себя и свою значимость, и появляется потребность «найти себя», самореализоваться через привязанность к другому человеку. Часто зависимость от любви появляется у одиноких людей, не имеющих собственного круга общения. Им кажется, что любимый человек – как раз тот друг, которого они искали всю жизнь, и они «вываливают» на него всю накопившуюся информацию о себе.

Любовная зависимость идет из детства, и причин у нее множество, от слишком холодных отношений девочки с отцом и стремления «добрать» любви во взрослой жизни, до привычки девочки завоевывать любовь, которую родители давали ей только за то, что она заботилась о младшем брате, работала по дому или хорошо училась.

То есть, зависимый от любви человек в детстве не смог понять, что любовь появляется просто так, без определенных заслуг, и что он достоин любви просто за то, что он есть. Появляется шаблон «Если я хочу, чтобы меня любили, я должна быть хорошим, а если меня не любят, это значит, что я плохо стараюсь». Каждая ссора для такого человека – это наказание за его неправильное поведение, а любовь – награда и наркотик.

Осознали проблему? Работаем над собой!

Мудрецы говорили о том, что «любящие люди не должны превращать любовь в цепи», а должны, как деревья, расти рядом, и поддерживать друг друга, но не переплетаться и не пытаться стать одним целым. Почаще повторяйте про себя эту простую истину, и увидите, что в большинстве травмирующих ситуаций вы сможете думать, чувствовать и вести себя по-другому.

У обоих партнеров должно быть личное пространство – близкие люди, друзья, увлечение, работа. Если ради любимого вы оставляете свои любимые занятия, чтобы полностью отдаться чувству и служению своему партнеру, поздравляем – у вас любовная зависимость, и от нее пора избавляться, чтобы сделать свою жизнь полной и яркой. Ведь, согласитесь, сейчас жизнь для вас – сплошная череда периодов эйфории и депрессий?

Приготовьтесь к долгой работе и даже войне с собой, победу в которой должно одержать ваше разумное начало. Если вы не привыкли копаться в себе и совсем запутались в своих чувствах, можно начать посещать психолога – специалист хорошо знает, как вести себя в подобной ситуации, и расскажет вам о методах изменения своего взгляда на любовь и себя саму.

Также вы можете попробовать справиться с зависимостью самостоятельно, постепенно увеличивая степень своей свободы и преодолевая чувство тоски при минутном расставании с партнером. Вам придется контролировать свои эмоции и мысли. Появляется тоска при мысли о том, что любимый пойдет на работу или встретится с друзьями? Постарайтесь понять, что вы связываете своего партнера и отпустите его с легким сердцем. Со временем такие уловки с собственным сознанием превратятся в новую модель поведения.

Выздоровление

Постепенно у вас будет все больше сил на себя, на свою жизнь, и любимый, наконец, сможет вздохнуть спокойно и увидеть в вас счастливую, самодостаточную, интересную женщину. И вот тогда-то вы сможете построить нормальные отношения, основанные на уважении, любви и заботе, или же расстаться и найти по-настоящему подходящего партнера. Не бойтесь перемен, любите себя и будьте счастливы.

На приеме у психолога молодая красивая девушка:

"Я встречаюсь со своим молодым человеком уже 6 лет. В последнее время наши отношения стали для меня кошмаром...Он не хочет создавать семью, не хочет детей, не поддерживает меня никак, пропадает с приятелями, может ругаться и кричать на меня без повода... Мне скоро 30 лет, я сама себя обеспечиваю, я хочу семью и детей, меня не устраивают такие отношения, но... я несколько раз пыталась оставить его и не могу! Не могу без него!!! Абсолютно все мне напоминает о нем, мне плохо дома одной, мне страшно спать без него! Одиночество и невозможность жить с ним так, как я хочу, просто убивают меня! У меня началась бессонница, я забросила свои служебные обязанности, взаимоотношения с родными расстроились, я сильно похудела, часто плачу и вообще перестала понимать, что мне делать, куда стремиться! Ухажеров много, но никто мне не нравится. Я не знаю как быть, кажется, я потеряла себя... Мне можно помочь?"

Как часто наши отношения из радостных и приятных превращаются в кошмарный сон и тягостную зависимость, которая не дает нам нормально справляться со своими семейными обязанностями, рабочими делами и впоследствии негативно отражается на нашем физическом состоянии?

Как отличить любовь от зависимости от любви ? Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической? Как избавиться от любовной зависимости , как от любовной зависимости освободиться, как её преодолеть? Как научиться строить гармоничные отношения?

На наши вопросы отвечают специалисты психологи и психотерапевты .

Екатерина Анкина, практикующий психолог, мастер-практик НЛП, г. Екатеринбург.

Отношения могут превратиться в кошмарный сон, когда люди недостаточно развиты в личностном плане: они ищут друг в друге своих родителей или тех, кто возьмет на себя всю ответственность за их жизнь. Но когда никто не хочет брать ответственность в свои руки, отношения начинаются выстраиваться на основе «непродуктивных игр».

Отношения ужасны, когда люди начинают циклично воспроизводить один и тот же неэффективный шаблон в поведении раз от раза. Например, маленький ребенок не слушается своих родителей. При этом становится ясно, что кто-то из родителей подкрепляет подобное поведение. Если посмотрим шире, то можно увидеть, что жена недовольна отношениями с мужем, они не могут договориться. А когда муж начинает воспитывать ребенка - она кидается на его защиту. Образуется замкнутый круг.

Если человек вступив в отношения с кем-либо эффективен в жизни, на работе, то это может говорить о том, что эти отношения продуктивны. Если теряется качество жизни и появляются навязчивые мысли, образы, то это может говорить о том, что он неправильно взаимодействует. Как следствие, всплывают неэффективные стереотипы поведения, мышления, которые он усвоил ранее.

При нездоровой привязанности, человек хочет как можно больше ВЗЯТЬ от другого. При здоровой - он умеет радоваться, когда ДАЕТ что-то другому и когда ПОЛУЧАЕТ взамен.

Это ежедневная работа для человека выстраивать отношения. Здесь нет места лени, невнимательности, безразличию, безответственности.

Любые отношения можно рассматривать как танец. За созданием этого танца стоит огромный труд - человек учится двигаться, затем он учится двигаться вместе с партнером, и в итоге они вместе создают что-то не похожее ни на один ранее придуманный танец. И главное, чтобы этот танец доставлял им совместное удовольствие.

Периоды кризисов и трудностей бывают в любых отношениях. Создание новой семьи, рождение, уход детей - это поворотные этапы в жизни каждого. И это проверка насколько отношения прочны, плодотворны и гармоничны.

Людмила Жукова, практикующий психолог, журналист, г. Киев.

Что есть любовь?

Вспоминаются строки из произведения Джермейн Грир «Женщина-евнух»: « Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им захочется - всегда возвращаются. Возлюбленные, которые вольны в своих чувствах, остаются всегда интересными... Любовник, который приходит к Вам по своему желанию, скорее будет держать Вас всю ночь, чем тот, которому негде больше спать».

Любовь - подчинена своим, «особым законам», порой неподвластным пониманию... Вот некоторые постулаты этого особого чувства:

• Любовь - это цветок свободы.
• Любовь приходит только тогда, когда исчезают все надежды и ожидания.
• Любовь нельзя захватить и удержать.
• Любовь расцветает, если отсутствуют требования.
• Любовь продолжает жизнь, если она безусловна.

Любовь открывает нам глаза на духовную сущность другого человека, на действительную природу его неповторимости, скрытые в нем потенциальные ценности. Любовь позволяет нам ощутить личность другого человека как целый уникальный мир и, тем самым, приводит к расширению нашего собственного мира.

Любовь помогает любимому стать таким, каким его видит любящий (Франкл).

Есть много разновидностей любви, среди них и «невротическая» любовь, любовь-зависимость, как принято сегодня говорить. Эта любовь сродни зависимости от алкоголя, наркотиков, еды, игры и т. д.

Чем проявляет себя любовная зависимость? Является ли зависимость аномалией личности?

Взаимоотношения возлюбленных подобны некоторому «конгломерату»: с одной стороны - это единый мир, с другой стороны - два разных мира со своими внутренними законами и границами. Взаимозависимые отношения стирают границы собственных миров. Взаимная зависимость характеризуется тем, что два человека ищут друг в друге то, что им самим не достает. Каждый чувствует, что не в состоянии реализовать себя без помощи другого. Это и тормозит развитие и личностный рост. В отношениях зависимости всегда есть тот, кому «трудно дышать» от таких отношений. И со временем тот, кто прозреет, пытается изменить ситуацию и разорвать этот «деструктивный союз», чем повергает другого в состояние жизненной катастрофы. Утрата значимых взаимоотношений приводит к психопатологическим образованиям и расстройству личности вплоть до затяжных психогенных депрессий.

Проблема зависимой любви - большое поле деятельности для практикующих психологов. В моей практике была психологичеcкая сессия по причине зависимой любви и краха отношений. После первого интервью было ясно, насколько меняется мировосприятие человека, переживающего подобную проблему: вместе с крахом отношений у пациента рушится и жизненный мир. Наблюдается сбой когнитивных процессов, застревание на одних и тех же переживаниях. Пациент испытывает боль от душевных ран, старается повернуть свои эмоции от « страдания» к «гневу», тем самым оправдывая и защищая себя. Рассматриваются пациентом в процессе сессии ошибочный путь мести обидчику. Отслеживается упоение своим страданием, ощущение вины и обиды на весь мир. По тестам Бека отмечались явные симптомы пограничного состояния с суицидальными настроениями. Не вдаваясь в подробности психоаналитического процесса, скажу о том, насколько зависимые отношения изменяют личность человека: в основном личностные деформации сосредоточены в области структуры «Я». (Известно, что регулирующая роль структуры Я заключается в том, что она составляет источник мотивации к действиям, направленным на защиту, поддержание и развитие собственной личности). Ослаблена сила «Я», что проявляется в заниженной самооценке, гипертрофией базовой ориентации «на отношения», наблюдается много ошибочных убеждений, сужен круг интересов. С большим трудом и «протяжным скрипом защитных механизмов» и сопротивления удается у таких пациентов собрать «осколки» Я в одно целое. Есть 2 пути выхода из ситуации зависимости:

1. Справиться с собой, восстановить при помощи психолога границы своей личности, сохранив чувство достоинства, стать на новый более качественный путь развития и личностного роста. Или:
2. Погрузиться в пучины депрессивного мира, где «правят бал» фрустрация, тревожность, патологическая деформация личности.

Выбор есть всегда.

Чем облегчить страдания? Напутствия психолога тем, кто переживает разрыв зависимых отношений.

• В «зоне страданий» найдите почву в виде «поиска смысла», трансформируйте «негативные конгломераты» в личностный рост, переключитесь на другие жизненные задачи.
• Простите и отпустите ситуацию.
• Ищите опору в себе.
• Не впускайте в свою душу «кентавроподобные образования» обид, разочарований, мести и других разрушительных эмоций.
• Не вините ни себя, ни других.
• Верьте, что сами о себе позаботитесь.
• Сконцентрируйте свое внимание на значимых других.
• Повышайте свою «самоценность».
• Культивируйте в себе положительное умонастроение.

Татьяна Горбанева, практический психолог, психолог - консультант, г. Новосибирск.

Любовь или зависимость?

К сожалению, проблема остается актуальной в наши дни и встречается довольно-таки часто. Особенно часто в любовную зависимость попадают женщины в силу своей эмоциональности. Когда женщина встречает объект своей любви, привязывается, привыкает, испытывает потребность быть всегда вместе, то вместе с этим начинает испытывать частое чувство тревоги, страха потерять его. Т.е. начинает испытывать эмоциональное напряжение, дискомфорт, ревность. А когда влюбленные вместе, то аддиктивная сторона может испытывать как чувство эйфории, так и чувство подавленности из-за неудовлетворенности своих ожиданий. Зависимость может носить сексуальный или психоэмоциональный характер. "Влюбленный" человек становится эмоционально истощаем, внимание рассеянным, что, соответственно, негативно сказывается на работе и семейных делах. Далее, если человек не будет получать ожидаемого, не сможет отвлекаться от объекта своей любви, переключаться на другие аспекты свой жизни, то возможны различные психосоматический расстройства.

Под словом "любовь" мы понимаем полностью взаимное чувство, приносящее позитивные эмоции. Чувство душевного комфорта, хоть и не всегда покоя. А "любовная зависимость" носит негативную нагрузку, т.к. разрушает человека изнутри, никак не обогащая человека. Возможно, что "любовная зависимость" нередко бывает не взаимной, неразделенной. Человек любит заведомо недостижимый объект (звезд шоу-бизнеса, кино) или влюбленный сам себе внушает, что любим равнодушной стороной.

Отличить здоровую привязанность от патологической сложно, но можно. Во - первых, по тому, какое эмоциональное состояние человека преобладает позитивное или негативное. Уровень раздражительности, недовольства собой. Во - вторых: зависимый человек не проявляет интереса к другим лицам противоположного пола. В некоторых случаях даже избегают контактов с другими мужчинами (женщинами). Также человек, испытывающий любовную зависимость, может проявлять некоторую агрессию, причинить вред моральный или материальный объекту своей любви, или же наоборот, положить себя на алтарь любви и окружить любимого гиперопекой.

В чем же суть гармоничных отношений? Как их построить в паре? Конечно, каждая пара индивидуальна и неповторима со своей историей и моделью общения, также, как и отдельно взятая личность. Но есть некоторые рекомендации, которые помогут строить гармоничные взаимоотношения. Нужно научиться уступать в мелочах, чтобы не потерять большее, особенно в бытовых вопросах. Уметь обсуждать свободно и без комплексов интимные моменты, при этом уважать потребности друг друга. Нужно также помнить, что ваш партнер нуждается в эмоциональной поддержке, а не контроле. И еще немаловажная деталь. Учитесь анализировать ваши отношения, стройте их по своим ощущениям и не забывайте включать разум.

Галина Степанова, практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт, групповой психотерапевт, г. Москва.

Как часто наши отношения из радостных и приятных превращаются в кошмарный сон и тягостную зависимость, которая не дает нам нормально справляться со своими семейными обязанностями, рабочими делами и впоследствии негативно отражается на нашем физическом состоянии?

Семейные отношения с постоянным присутствием напряжения, скандалов, ссор или холодности, отчужденности и недопонимания встречаются не редко. Если до свадьбы и в первые годы совместной жизни отношения бывают радостны, легки и оба супруга готовы идти на уступки, то затем часто уходит влюбленность и очарованность, накапливаются обиды и разочарование. И это случается закономерно в случаях, когда партнеры до свадьбы так толком и не узнают друг друга, а принимают решение о женитьбе скорее под влиянием своих иллюзий и идеализаций. Бывает и так, что пара долго встречается, но затем жизнь вместе под одной крышей в корне меняет отношения, превращая их в безрадостную тюрьму или отчужденное существование под одной крышей. Умение сохранять отношения по преимуществу позитивными и радостными опирается во многом на умение сохранять оптимальную дистанцию в отношениях. Быть не слишком близко, но и не слишком далеко, не подавлять другого, но и не отрекаться от себя - очень непросто. Поэтому и указанная проблема - столь частое явление в брачных отношениях.

Как отличить любовь от любовной зависимости?

При взаимной зависимости двое не могут полноценно жить друг без друга, чувствуют бессмысленность и пустоту существования без партнера. Один из пары часто гораздо более слаб и нуждается в постоянной опеке и руководстве, а другой, не имея о ком заботиться, чувствует эмоциональный вакуум и пустоту. Любовь же отличается тем, что оба партнера радуются возможности быть вместе, в тоже время ценят потребность друг друга в некоторой независимости, могут жить автономно и отдыхать в уединении.

Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической?

Нездоровая привязанность часто сопровождается нестабильностью эмоционального климата в семье и неуравновешенностью в эмоциональном состоянии партнеров. Это похоже на жизнь «на вулкане», где часто случаются ссоры, ругань, возможны и драки.

В более «тихом» варианте, где эмоции выражаются не столь открыто, возможны частые психосоматические заболевания у партнеров или увлечение одним из партнеров какой-либо формой зависимости (алкоголь, наркотики, переедание, игровая зависимость и др.) Если супруги ни на что не жалуются, то часто проблемы со здоровьем или учебой появляются у ребенка.

Как научиться строить гармоничные отношения?

Чтобы научиться строить гармоничные отношения с другим человеком, сначала необходимо придти к согласию с собой. А это приходит через самопознание, понимание своих индивидуальных нужд и потребностей, обретение позитивной самооценки и способности заботиться о себе. Как правило, такая работа требует чтения психологической литературы, работы индивидуально с психологом или в группе самопознания. Ведь познать себя можно только через общение с другими людьми, которые выступают нашим зеркалом.

СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!!!

Любовь и любовная зависимость совершенно по-разному проявляются. Именно в этом заключается существенная разница между ними. В статье Вы прочитаете об этих различиях и сами научитесь отличать одно от другого.

1. Когда ты любишь, ты это знаешь наверняка. Причем ты чувствуешь не боль, а радость. Даже если ты далеко от объекта любви. Мир становится большим, просторным, в нем добавляется солнца. Он как будто бы он играет с тобой. Сбываются мечты и тебя повсюду сопровождают счастливые знаки. Ты ощущаешь себя парящей птицей.

Когда ты попадаешь в зависимость, твой мир сужается. Ты как будто находишься в маленькой комнате, похожей на тюремную камеру, с давящими темно-серыми стенами и маленьким окошком под потолком. Тебе вроде бы уютно, но очень плохо, и чем больше ты в ней находишься, тем больше теряешь способность летать. Идеи, фантазии, мечты… Всё это ты позволяешь себе только с оглядкой на хозяина комнаты.

2. Когда ты любишь, то секс идет после разговоров. После того, как пара нагулялась, наговорилась, поделала что-то вместе. Секс – это единение, самое чувственное, самое сладкое из всех возможных переживаний, но далеко не обязательное при каждой встрече – люди и так знают, что они вместе, они близки, и им хорошо.

Когда люди находятся в зависимости, то обычно с секса все и начинается. Люди не успевают узнать друг друга, но, тем не менее, привязываются. Зачастую им поначалу даже не о чем говорить – есть только форма, запах, вкус. Далее общение немного развивается, но никто не высказывает своих истинных взглядов и не оглашает свои настоящие потребности, потому что боится потерять связь.

3. Когда ты любишь, ты, безусловно, скучаешь по человеку, ты хочешь его видеть, трогать, слышать. И при этом ты желаешь ему счастья на расстоянии, ты желаешь ему успехов с тобой или без тебя. Ты будешь счастлив(а) почувствовать его рядом, но если физически это невозможно, ты ощущаешь незримое присутствие, и тебе хорошо. Когда ты любишь, ты доверяешь.

Когда ты в ловушке зависимости, ты расстраиваешься, что человек по тебе не скучает или забывает. Тебе хочется, чтобы он постоянно был на связи, показывал и доказывал свое отношение, и этого тебе всегда не хватает. Ты чувствуешь физически ощутимую боль, если он весело проводит время без тебя. Ты начинаешь изводить себя подозрениями и ревностью. То же самое делает твой партнер.

Когда ты в зависимости, у тебя пропадают большинство желаний. Даже если избранник ничего не запрещает (а, скорей всего, запрещает), ты сама не хочешь проводить свое свободное время иначе, как с ним. Тебе нужно, чтобы он был доступен сразу же, как он тебе понадобился. Ты стремишься увидеться с ним, даже если это рушит все твои планы и крайне неудобно. Ты готов(а) делать для него все, забыв о себе.

5. Когда ты любишь, тебе нравится делать с избранником много разных вещей: готовить, смотреть фильмы, делать ремонт, ходить по магазинам. И любое разногласие выглядит примерно так: «Какая ты забавная!» или «Хорошо, дорогой. Пусть будет по-твоему».

Когда ты в зависимости, времяпрепровождение, как правило, пустое. Если вам и доводится что-то делать вместе, то, начинаясь довольно приятно, такое событие обычно заканчивается едва ли не потасовкой или крайним недовольством, выливающимся в ссору.

6. Когда это любовь, то вы воспринимаете окружающий мир почти одинаково. Понятия «черного» и «белого» у вас почти совпадают, как и все остальные понятия: что должны делать муж и жена, каким должен быть мужчина и какой женщина, что такое ответственность, что такое верность и прочее.

Когда люди втянуты в зависимость, их взгляды зачастую диаметрально противоположны. Причем они яростно пытаются доказать друг другу правоту именно своей точки зрения. Бурные ссоры заканчиваются такими же примирениями (вследствие чьего-либо унижения), ну и, конечно, сексом. В скором времени все повторяется. Чем дольше длятся такие отношения, тем спокойные периоды короче и короче.

7. Когда ты любишь, ты живешь. Ты можешь учиться, работать, развиваться. Ты встречаешь поддержку и понимание. Максимум, что ты можешь услышать, если решение надо отложить по объективным причинам: «Давай ты, а потом –я» или «Давай сначала я, а потом ты». Причем эта позиция не зависит от настроения партнеров.

Когда ты в зависимости, ты частенько слышишь, что только недоумки и дегенераты занимаются тем, чем хочешь заниматься ты. Что с учебой надо было закончить в двадцать два года, что твой выбор смехотворен. Если в хорошем расположении духа поддержка оказана, то в плохом – вскрываются скрытые неприглядные мотивы.

8. Если между людьми любовь, то их разговоры обычно откровенны и пронизаны взаимной эмпатией независимо о того, что высказывается – поощрение или претензия. В ссоре сказанное, как правило, совпадает с тем, что проговаривалось в паре в спокойном состоянии. Оскорбления, ругательства и слова типа «ненавижу» не используются в такой паре, так как оба знают, как ранят эти слова.

Зависимые люди не скупятся на выражения в адрес друг друга. Мат, злость, ненависть, закрученные оскорбления – в ход идет все, что может побольнее задеть партнера. Не обязательно этим пользуются двое: вполне возможно, кто-то один прессует, другой – страдает. Отличительная особенность таких отношений: в периоды затишья – сплошное «мур» и «мяу», а в скандалах проявляется настоящее отношение. Из-за этого складывается ощущение, что люди живут во вранье.

9. Когда ты любишь, ты уверена, что имеешь дело с хорошим человеком. Ты знаешь его особенности, но его светлые стороны для тебя так значительны, что ты можешь публично или в глубине души гордиться этим человеком и искренне считать его самым лучшим.

Когда ты в зависимости, даже про себя ты называешь человека дрянью, сволочью, сукой и т.д.. Что уж говорить о том, во что посвящены близкие? Частенько тебя посещают мысли, а что вы вообще делаете вместе?

10. Когда ты любишь, ты почти всегда довольна и счастлива: у вас все хорошо, а маленькие конфликты легко разрешаются.

Когда ты в зависимости, тебе почти всегда больно: то от того, что его нет рядом, то от того, что он вытворяет, когда рядом, или от того, какой ты стала рядом с ним.

В песнях, стихах, книгах принято возносить и восхвалять чувство, которое не является любовью в большом смысле этого слова. Превозносятся болезненные состояния, близкие к наркотической зависимости. Это понятно – в этих переживаниях много боли, надрыва, душераздирающих эмоций, есть почва для кровавых излияний. Но любовная зависимость – разрушительное, опасное для психики человека чувство.

В каждом из нас спрятано желание разрушить, разломать все, включая себя. И мы неосознанно ищем способы сделать это. Весь вопрос в том, к чему мы тянемся и что культивируем.

Для кого-то нет другой любви, кроме страдания, и это его любовь. Но стремиться мы можем к светлой, настоящей любви, взращивать ее в себе. Именно это чувство делает Человеком, дает тебе крылья, творит, созидает, направляет, делает лучше. Его и стоит называть Любовью.

По словам специалистов, многие люди страдают так называемой «любовной зависимостью», но сами об этом не догадываются. А ведь определить «болезнь» проще простого.

Психологи говорят: любовная зависимость – это сильная эмоциональная страсть, психологическая зависимость от другого человека. При этом любовная зависимость не является видом любви. Она всего лишь один из видов созависимости.

– Созависимость – это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека, – говорит психолог «Центра медицинской профилактики» Елена Шахрай. – Несмотря на определение данного термина, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне полагают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство психологической зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в психотерапевтической коррекции любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление любви, он от нее избавляться не хочет.

Все мы мечтаем о счастье, но находим его не всегда

Оказывается, у любовной зависимости есть свои симптомы:

Ощущение блаженства и прилива сил, когда чувствуется связь с партнером;

Ощущение душевной пустоты и депрессии в периоды разлуки с «предметом любви»;

Постоянная взволнованность, тревожность;

Бессонница, потеря аппетита;

Попытки суицида из-за «несчастной любви».

Выделяют даже виды любовной зависимости и ее «симптомы»:

– Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера.

– Зачастую созависимый человек отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого другого. Здесь могут реализовываться мазохистские тенденции (тенденция причинения себе душевной и физической боли).

– Происходит захват индивидуальности партнера, его личных границ и психологической территории.

– Созависимый человек становится в позицию «наблюдателя» и из этого рождается поведение, характеризующееся сверхконтролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.

– Агрессивное разрушение психологической территории партнера.

– Здесь могут реализовываться садистические тенденции (тенденция причинения душевной и физической боли другому человеку). Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего душевного мира, распространить «свои границы за пределы себя самого».

Посмотрите, может быть, вы тоже подвержены любовной зависимости. Чаще всего ей страдают люди, неспособные принимать собственные решения; испытывающие страх одиночества; те, кто боится быть оставленным и забытым другими людьми; люди, чрезмерно чувствительные к критике; а также недостаточно уверенные в себе и своих силах, зацикленные на недостатках.

Психологи советуют несколько психологических упражнений, направленных на осознание своего внутреннего мира, гармонизацию эмоционального состояния и снятия симптомов психологической зависимости от другого человека.

Одни из них – дыхательные упражнения. Они являются мощным средством психотерапии. Дыхательные техники направлены на восстановление контакта с вашими глубокими чувствами. Старые модели поведения могут находиться в вашем подсознании, и дыхательные упражнения помогут установить связь со многими подавленными чувствами и освободиться от них.

Если вам плохо, пора задуматься, нужны ли такие отношения

Упражнение № 1 «5+5»

Сделайте пять свободных вдохов, стараясь почувствовать, как ваш живот движется, а мышцы живота расслабляются. Затем произведите глубокий вдох и глубокий выдох. В течение последующих четырех по возможности глубоких вдохов напрягите соответствующие группы мышц и расслабьте их при выдохе: мышцы ног (второй «вдох-выдох»), мышцы рук и верхней части туловища (третий «вдох-выдох»), челюстную и жевательную мускулатуру (четвертый «вдох-выдох»), мышцы живота (пятый «вдох-выдох»). Это несложное упражнение вы сможете выполнять в любое время, когда почувствуете необходимость.

Постарайтесь не следить за любимым, а просто доверять ему

Позади праздники и подведение итогов за прожитый год. С внутренним удовлетворением мы осмысливаем наши достижения, в том числе и в нашей личной жизни: гармоничные отношения, брак, долгожданный малыш... Кто-то, напротив, латает сердечные раны, приобретенные в очередном поиске любви. Любви, которая есть потребность и стремление каждого (и не верьте тому, кто утверждает обратное - это травмированные близкими люди, надевшие на душу броню). Почему каждый человек стремится к этому состоянию? Потому что это идеальное состояние человека, состояние, в котором он рождается, но зачастую в последующем утрачивает. Но в память об этом чувстве стремится снова и снова обрести потерянный рай.

Каждое ли чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Почему в отношениях вместо радости и полета мы порой испытываем горе, страдания и боль?

Сегодня предлагаю поговорить о любовной зависимости как суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от другого?

Любовь не ухудшает качество жизни, она - радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него - он существует на свете, и это уже здОрово. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни, я бы даже сказала - наоборот, вдохновляет на новые достижения. Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае - болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь - это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.

Зависимость (зависимость от другого человека - СОзависимость) в любых проявлениях - это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. Поведение партнера легко оправдывается, надежда питает сама себя…

Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой другой зависимости, доза должна постоянно расти… Внутренняя жизнь поляризуется, делится на "черные" и "белые" полосы. В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие - печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме. Здесь присутствует совсем другая схема, чем в любви: с любимым хорошо, без него - плохо.

Зависимый человек начинает пытаться контролировать жизнь партнера, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко. Можно сказать, что зависимый от партнера человек передает управление своей жизнью кому-то другому. В таком случае могут возникать разные варианты развития отношений: такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию.

Симптомы

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

• "Ты нужен мне, как воздух"
• "Не представляю себе жизни без него/нее"
• "Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д."
• "Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д."
• "Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться"
• "Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это";
• "Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания"
• "Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д."
• "Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом"

На этом этапе от объекта любви (как правило - эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым - и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие: он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о встрече. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым - плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него - плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения. Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он "любит". Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим. Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: "Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно!.."

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: "Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хоч у", "Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу". Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

agladneva.livejournal.com

Причины

Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве. Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером. Он не становится по-настоящему взрослым - то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст. Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает "цепляться" за другого - в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.

Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве. Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы - зеркальный. Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что "уж теперь я точно что-то смогу исправить!" Такие отношения - это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них такого интереса - эту потребность удовлетворять. При этом идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.

Из вышесказанного с неумолимой четкостью следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно - на смену ему придет точно такой же (или с небольшими вариациями).

Пути освобождения

Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая - осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.

1. Продиагностируйте ситуацию. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего, он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять, его устраивает именно такой режим общения.

2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите. Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.

3. Ваш партнер - спутник вашей жизни, но не ее смысл. Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы - это самое дорогое, что у вас есть. Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.

5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Свобода - основа гармоничных отношений. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Начните с маленьких шагов:

Переключение внимания на другие сферы жизни

Научитесь выражать злость, "показывать зубы"

Учитесь умению слушать себя, понимать свои желания

Планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину

Возьмите ответственность за свою жизнь

Найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой

И помните, вы имеете силы изменить свою жизнь (ибо за вас никто ее не изменит), почувствовать вкус внутренней свободы и самообладания.

Счастья и взаимности вам в любви!

Оксана Ткачук - психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by . Руководитель детского центра "Advance" . Считает, что психотерапия - инструмент, улучшающий качество жизни.