Что такое созависимые отношения в алкогольной семье?

Созависимость — это патологическое состояние, которое характеризуется социальной, эмоциональной и психологической зависимостью от другого человека. Другими словам, когда близкий вам человек зависит от спиртного, наркотиков, игровых автоматов и всего другого, что меняет сознание, вы сами становитесь зависимыми от него. У тех, кто имеет в семье созависимые отношения, развиваются различные болезненные состояния.

Главная цель созависимых вылечить больных от алкогольной зависимости, контролировать их, спасать от пьяных посиделок. И чем больше ваше желание и настойчивость помочь больному, тем хуже ваше самочувствие, отношения с таким человеком. Психология выделяет три роли созависимых членов семьи: «спасатель», «жертва», «преследователь».

Созависимость при алкоголизме

Представить ее можно так: постоянные ссоры, выяснения отношений, взаимные оскорбления, не выполнение своих обязанностей в семье. Все это очень сильно влияет на жизнь семьи, где есть созависимые отношения.

У созависимого человека появляются определенные признаки:

1. Появляется чувство душевной неустроенности, внутренняя тревога.
2. Нервное перенапряжение, эмоциональные нарушения.
3. Методы влияния при алкоголизме становятся не действенными.
4. Внутрисемейные отношения не приносят морального удовлетворения.
5. Так как в семье пытаются скрыть свою проблему, он становится малообщительным, замкнутым.
6. Созависимые надеются на излечение, но это не связано с личными изменениями.
7. Увеличиваются конфликты в семье, негативные эмоции, жесткая оценка происходящего.
8. Теряются семейные устои.

Созависимость на более позднем этапе проявляется в следующем:

1. Созависимые могут ощущать вялость, безразличие, пассивность.
2. Человек длительно находится в состоянии депрессии, подавленный.
3. Замыкается, отказывается от общения.
4. Выполнение повседневных дел и обязанностей становится все труднее.
5. Общение и отношения с детьми становится более грубое, внимание им уделяется все меньше.
6. Появляется чувство безнадежности.
7. Созависимый человек старается всячески избежать отношения, в которых ему не комфортно и трудно.
8. Находясь в напряжении, человек может испытывать постоянное желание поесть или наоборот, аппетит может полностью отсутствовать.
9. Появляется зависимость от спиртного или других психотропных средств.

Человек, зависящий от спиртного, имеет сильное влияние на других членов семьи. Его образ жизни, действия, особенности характера не совпадают с теми представлениями близких, каким он должен быть. Реакция близких в таком случае — это обида, раздражение, негодование, разочарование, состояние абсолютного безразличия и равнодушия. Чем сильнее эти эмоции, тем менее верную помощь они смогут оказать и созависимость является для них испытанием.

Для таких отношений характерно:

• Отсутствие психологической самостоятельности;
• Полная зависимость (материальная, эмоциональная, социальная и др.) от алкоголика и его поступков;
• Низкая самооценка, заблуждение, отрицание;
• Поступки, которые совершаются неосознанно, потом о них сожалеют, но все же не перестают совершать. Объясняют такое поведение тем, что ими руководит непонятная внутренняя сила;
• Нарушение эмоционального состояния;
• Развиваются хронические заболевания.

Типичное поведение созависимого человека

В такой семье часто стесняются того, что кто-то из близких страдает алкогольной зависимостью. Как показали исследования, такие семьи имеют повышенную чувствительность к социальному отношению на их трудности. Получается замкнутый круг: в семье, где есть больной алкогольной зависимостью, испытывает унизительное положение. Это делает ее слишком восприимчивой, мнительной к мнению других, считают себя отвергнутыми обществом, испытывают позор.

К ухудшению социального положения очень чувствительны младшие члены семьи — это малолетние дети. Они подвергаются в школе издевательствам, групповой обструкции. У таких деток затруднения в общении с одноклассниками.

В здоровой семье все хорошо знакомы с привычками друг друга, желаниями, интересами вкусами, что помогает безошибочно понимать и реагировать на все их действия. В проблемной семье, пытаясь спасти от алкогольной зависимости, мало поможет опыт, который был при общении со здоровым. Поведение такого человека будет отличаться от поведения здорового человека при тех же обстоятельствах.

Лучшее что можно сделать для проблематичного члена семьи, подобрать в первую очередь для себя определенный план поддержки. Это поможет избежать той ситуации, когда родные способствуют не выздоровления, а прогрессу заболевания. Нужно понимать, что когда семья алкоголика рассматривает факторы болезни, созависимость, ищет пути их решения, имеет цель применить эти знания на деле, у больного возрастают шансы на полное избавление от недуга.

Нужно просто преодолеть недостаток знаний, иметь точку зрения, которая основана на знании и вы сможете ее отстоять, соблюдать все новые правила на практике. Если вы начнете просто твердить больному «бросить пить», не перестроив и не изучив себя самого, вы причините еще больший вред — и себе, и зависимому, и другим близким.

Если у вас нет четкого и ясного плана действия, как преодолеть неприятность, вы призываете беду и раздор в семью.

При отсутствии положительных перемен у членов семьи, освободиться от зависимости человеку очень трудно. Ошибочное мнение, что постоянные уговоры, угрозы, нравоучения помогут решить проблему и наладят ваши отношения. Это действенно в том случае, если пьющий примет ваши доводы, будет считать их самыми верными. Он уступит и дела пойдут на улучшение. Вам кажется, что вас поняли и слушают. Но это не так.

Вам кажется, что близкому надо всегда напоминать, что и как надо делать. Этим вы показываете свое превосходство. А ваш близкий человек становится как маленький ребенок. И он начинает отдаляться от вас, замыкаться или наоборот, выступать против такого отношения. Он ведет себя еще хуже, и вы страдаете от этого еще больше.

Созависимые члены семьи сильно заботятся, стараются лечить, контролировать больного родственника. Но это к положительному результату не приводит. Скорее только усугубляет существующую проблему, ваши отношения с ним, отягощая его состояние и состояние созависимых.

Все созависимые члены семьи уверены, если не спасти человека, зависящего от спиртного, он просто пропадет. Но это спасение еще более разваливает его жизнь.

Здоровые члены проблемной семьи стараются жить правильно. Проявляют себя добросовестными, решают все бытовые, хозяйственные проблемы и другие семейные дела. Часто такие люди посещают церковь, молятся о спасении своего неудачника. Но их жизнь по-прежнему не налаживается в лучшую сторону. При этом они страдают, считают себя одинокими, их мучает депрессия. Но самое страшное, что они не знают, что с этим делать.

Пьющий человек освобождает себя от ответственности, делая жизнь своих близких невыносимой. Существует много методов, с помощью которых созависимые смогли бы помочь себе и их трудному родственнику. Но они совсем не понимают, что все изменится в лучшую сторону, если они изменятся сами.

Такие проблемы в семье сами по себе не решаются, а при ошибочных действиях только усугубляют ситуацию. Человек, не являясь частью разрешения трудностей, есть часть самой проблемы.

Созависимость имеет, как правило, две крайности: нести эту ношу на себе или прекратить всякие отношения с пьющим человеком.

Считая, что опробовали все методы и ничего не помогает, можно уверенно сказать, что применялись те способы, которые заранее обречены на провал.

Как избавиться от созависимости?

Есть несколько этапов избавления от зависимости:

1. С зависимым человеком должен работать нарколог.
2. Лечение у психолога.
3. Созависимые члены семьи проходят курс лечения в группе для со зависимых.

Избавления от созависимости процесс не легкий, но вполне выполнимый. Главное не стоит брать на себя роль спасателя. Нужно понять, что зависимый человек сам в состоянии себе помочь, если захочет этого. А сделать это сможет в том случае, когда вы не будете создавать ему условия для выпивки, не будете думать о его болезни, выдержите перерыв. Если вы сможете принять, что вы созависимы, значит вы сможете расстаться с ролью спасателя, жертвы, зависимости. Преодолев кризис созависимых отношений, возможно возродить нормальные здоровые отношения.

Необходимо усвоить некоторые принципы поддержки зависимому человеку:

• Нельзя изменить алкоголика, пока он сам этого не пожелает.
• Необходимо обратиться за помощью к специалистам, чтобы подобрать индивидуальны способы лечения для зависимого человека.
• Положительный результат возможно получить только при соединенных усилиях специалиста и родственников. Хорошо помогают в этом деле христианские центры реабилитации. Чем быстрее вы найдете таких помощников, тем большая вероятность избавления от зависимости и созависимости всех членов семьи.

Примеры неконструктивных созависимых отношений:

1. Человек ведет себя, как вроде проблемы в семье нет. Зависимого человека не считают алкоголиком, утверждая, что он просто может выпить лишнее, ходит на работу, на которой не был пойман в нетрезвом состоянии.
2. Совместные выпивки. Созависимый думает, что так близкий выпьет меньше.
3. Если вы принимаете оправдания пьющего: проблемы на работе, непослушные дети. Выпить для него значит снять напряжение, поднять настроение.
4. Негативно скажется на вашем состоянии накапливать в себе злобу, плакать тайком, чтобы никто не видел, прятать страх, стыд.
5. Не обращать внимания на существующую проблему.
6. Вы защищаете и выгораживаете зависимого (например, звоните на работу и говорите, что он болен, отменяете семейные или любой другой праздник и т. д.).
7. Взять на себя всю заботу: материальную, бытовую.
8. Пытаетесь скрыть свои чувства с помощью работы, еды, лекарств, спиртного.
9. Вы позволяете проблеме завладеть вами.

Такое поведение выгодно для зависимого члена семьи. Опыт показывает, что это только продляет годы пьянства и пьяную агонию.

Помните, чтобы изменить свои привычки и поведение, нужна определенная практика. Не стоит изменять все за один раз или браться за значительные перемены в характере. Если не соблюдать этого правила, вы не справитесь с проблемой. Поэтому психологи рекомендуют добиться изменений в одном или двух изменениях сразу. И только потом, после положительного результат, идти дальше. Такие постепенные успехи приведут к большим успехам!

Психология излечения от недуга включает в себя:

1. Понять, что вы созависимы и осознать имеющуюся проблему.
2. Понять свою роль в данной ситуации.
3. Приняв свою созависимость, нужно отказаться от ненормальных отношений и строить модель здоровой во всех сферах семьи.
4. Заботиться о своем духовном состоянии.
5. Не манипулировать другими членами семьи.
6. Научиться новым методам взаимоотношений.

Психология имеет несколько основных законов, которые управляют жизнью любого человека, устраняя их трудности. Узнав даже самую малость, можно избежать множества болезненных ошибок в общении и отношении с близкими.

Ответить на пост

Созависимыми называются личности, чьи жизни существенным образом затронуты тем, что другой человек употребляет алкоголь или вещества, изменяющие настроение.

Термин «созависимость» применяется к детям, супругам, взрослым детям из семей алкоголиков и к родителям наркозависимых детей. Алкоголик может быть в настоящее время активным или выздоравливающим, живым или умершим, непосредственно живущим с созависимым или частью его прошлого. Важным является то, что созависимому был нанесен эмоциональный, когнитивный или поведенческий ущерб в результате незащищенности от алкоголика и взаимодействия с ним.

Поговрим о проблеме болезненного стыда, переживаемого созависимыми. Некоторые из этих проблем — стыд «взаймы», критическое отношение к себе, блокирование интимности, чувство отстраненности от мира, роль «помогальщика» и пораженческое поведение. Также будут обсуждаться вопросы стыда, относящиеся к семьям начинающих выздоравливать алкоголиков. Это помощь алкоголику встретиться со своим стыдом, допущение употребляющего обратно в семью, обучение примерам здоровой коммуникации, перфекционизм и нереалистичные ожидания и развитие гордости в процессе выздоровления алкоголика и семьи.

Стыд в семьях активных алкоголиков

Стыд взаймы
Стыд заразен. Дети или взрослые, которых заметным образом затрагивают отношения с алкоголиком, часто перенимают его стыд. Иногда кажется, что они стыдятся больше, чем сам алкоголик. Выздоравливающим пациентам нужно исследовать это наследие, которое может продолжать наносить вред людям годы спустя после того, как они покинули дом алкоголика.

Каково бы ни было содержание, акт эмоциональной интимности включает в себя риск отвержения вследствие раскрытия потенциально дискредитирующего материала. Опасность состоит в том, что раскрытие может вести только к большему стыду. Поделившийся почувствует стыд, если узнавший секрет в ответ посмеется над ним или проигнорирует его, или пожмет плечами в ответ на откровенность. Еще хуже, если он выразит гнев или презрение. Однако, если человек может выслушать полное стыда признание без того, чтобы устыдить признавшегося еще сильнее, и особенно если он может выразить то, что по-прежнему принимает его, стыд может начать уменьшаться.

Дети алкоголиков могут в детстве прийти к заключению, что не могут позволить себе глубоко чувствовать. Чтобы выжить, они подавляют большую часть чувств. Позже они находятся в поверхностных отношениях, сомневаясь в своих партнерах, даже когда последние ничего не сделали, чтобы заслужить недоверие. Они очень боятся, что люди, которых они любят, наткнутся на их подлинную, неприемлемую натуру и немедленно отвергнут их.

Сексуальная интимность — другая проблемная зона для лиц, затронутых семейным алкоголизмом. Частично это результат сексуального насилия, часто сопровождающего алкоголизм. Бывшая жена, жившая в страхе супружеского изнасилования на протяжении своего брака, может встретиться с суровым сексуальным торможением в будущих отношениях.

Базовой проблемой многих созависимых является искажение чувств прикосновения. Физический комфорт, возможно, менее частое явление в алкогольных семьях, чем в каких-либо других. Прикосновение как таковое может ассоциироваться с опасностью. К тому же отвращение есть торговая марка стыда. Индивиды, испытывающие стыд, часто ощущают, что их тело отвратительно, уродливо и отталкивающе. Они могут рассматривать сексуальный акт как модель того, как заботливо защищаемый публичный имидж может быть потерян в момент физического овладения.

Функция стыда — усиливать сексуальность, акцентируясь на потребности в скромности и уединении во время соития. Скромность и уединенность часто в дефиците в алкогольной семье. То, что дети слышат звуки родительских сексуальных боев или видят их кажущееся «бесстыдным» поведение, может повредить их сексуальному развитию. Сексуальность становится связана со стыдом вместо радости, и естественные физические потребности только подтверждают сущностную «плохость».

Социальная и рекреационная интимность связана со способностью личности разделять деятельность, связанную с дружеским, общением и отдыхом, со значимыми другими. Проблемы стыда тут менее критичны. Однако, как правило, взрослые дети алкоголиков имеют сложности в том, чтобы расслабляться и веселиться. Они всегда серьезны. Созависимые, живущие с активным алкоголиком, могут быть расстроены или чувствовать слишком большую боль, чтобы играть. В результате, они могут изолироваться от прежних друзей и отходить от активности, раньше приносившей удовольствие.

И наконец, интеллектуальная интимность связана с взаимным обменом идеями, как в исследовательской работе или школьной деятельности. Интеллектуальная интимность случается, когда оба индивида верят, что, поделившись своей идеей, они не встретят насмешки или очернения ее своим партнером. К несчастью, созависимые уже тысячи раз слышали, что они глупые или сумасшедшие. Их опыт говорит им, что высказывание мысли часто приводит к унизительному нападению. В результате, многие созависимые начинают, верить, что они «безмозглые». В таких условиях даже одаренные люди становятся смущенными и интеллектуально недостаточными, особенно в значимых отношениях. Поскольку стыд созависимого проникает в его мозг, он вообще трудно поддается вовлечению во взаимно возбуждающий диалог.

Созависимые испытывают проблемы с интимностью частично из-за своего стыда. Индивиды, уверенные, что они не хороши и недостойны любви, редко развивают способность рисковать собой эмоционально, сексуально или каким-либо другим образом, который может привести к отвержению.

Роль заботящегося как феномен стыда
Созависимые склонны становиться аутсайдерами в жизни. Хотя временами они, разумеется, могут оказываться в самом центре своих семей и организаций. Но их роль — это нечто вроде заботливого «помогальщика», озабоченно суетящегося вокруг и старающегося удержать всех остальных от распада. Созависимый научился тому, что он одновременно отличен от других и дефективен: он занимает в жизни то место, где может приспособиться без ссоры. Он должен быть благодарен, что может служить другим, очевидно, лучшим людям.

Большинство людей получают некоторое количество чувства собственной ценности, помогая другим. Они уравновешивают свой альтруизм тем, что приобретают другую часть этого чувства путем достижения персональных целей. Созависимые, однако, могут стыдиться возможного персонального успеха. Они верят, что неполноценны и дефективны — в сущности, не имеют никакой ценности. Они не видят причин, по которым другим стоило бы терпеть их.

Алкоголики часто чувствуют этот центральный стыд в других и способствуют его развитию. Им необходимы отношения с кем-то, кто ощущает по крайней мере такой же стыд, как они. В интересах алкоголика найти партнера, который настолько мало думает о себе, что будет с радостью терпеть оскорбления ради «стабильности» в доме. Такие партнеры часто являются взрослыми детьми алкоголиков или людьми, выросшими в обстановке высокого стресса по другой причине.

Нельзя сказать, что алкоголики намеренно манипулируют этой ситуацией, подобно Макиавелли, хотя иногда такое и случается. Но чаще алкоголик и движимый стыдом созависимый находят друг друга и притягиваются, как магнитом. Каждый распознает слабое место другого, и эта тяга опережает рациональное суждение. Алкоголик находит потенциального партнера, который в огромной мере недооценен; затем он может контролировать совершенно компетентного индивида, совершая минимальные персональные вложения. Между тем, созависимыи также верит, что делает удачное вложение на будущее. С его точки зрения, некто чрезвычайно ценный опустился до того, чтобы терпеть отношения с ним. Созависимый берет на себя ответственность удовлетворять алкоголика настолько, чтобы тот не покинул его. Такой созависимый не может поверить, что кто-то захочет его ради него самого, поскольку он видит так мало ценного в себе.

Глубоко стыдящийся супруг или взрослый ребенок алкоголика с большим трудом устанавливают равновесие между заботой о других и о себе.

Пораженческое поведение
Алкоголики и созависимые склонны к такой фрустрирующей характеристике, как звание мастера достижения почти успеха в жизни. Они саботируют себя с настораживающей регулярностью. Алкоголики могут делать это, срываясь за день до вручения награды за шестимесячное воздержание. Созависимые супруги могут позволить по-прежнему пьющему алкоголику вернуться домой за день до окончания процедуры развода.

Стыдящемуся индивиду множество раз говорили, что он не хорош и недостаточно хорош. Он не может добиться успеха, потому что находится в ловушке этих . Он может не быть полным неудачником, но равно не может быть и успешным. Стыдящиеся люди не могут добиваться своих целей и по-прежнему сохранять осознание себя как некондиционного человеческого существа.

Перед лицом возможного успеха созависимые часто проходят через следующую пораженческую последовательность:
— говорят себе, что хорошие люди должны быть способны выполнить это задание;
— стараются убедить себя, что были бы тоже достаточно хороши;
— решают «стараться»;
— удачно стартуют, на время поверив, что могут преодолеть свой стыд собственными силами;
— чем ближе успех, тем больше они сомневаются, что достойны его;
— переполняются стыдом и предчувствием провала;
— это еще больше убеждает их в том, что они не компетентны и должны стыдиться, подготавливая их к будущим поражениям.

Созависимые люди, полные стыда и сомнений, становятся пророками собственной судьбы. Они ожидают, что будут недостаточно хорошими; они ожидают «недолета», потому что их жизни полны неудач, и часто потому, что алкоголики в их жизни преградили им путь негативными ожиданиями.

Другие характеристики созависимых, связанные со стыдом

Стыд влияет на созависимых еще несколькими способами. Безрадостность, неспособность веселиться, сопровождаемая большой серьезностью, является характеристикой взрослых детей алкоголиков. Стыдящийся человек часто теряет способность расслабляться или быть спонтанным; спонтанность может привести к тому, что другие увидят его слабости. Взрослый ребенок может противостоять унижению, становясь бдительным. Он должен внимательно следить за собой. Он может спрятать этот страх, относясь презрительно к тем, кто способен играть, и думая, что они просто безответственные личности.

Это также полезная защита от некомфортных аспектов реальности, в особенности, злоупотребления алкоголем. Отрицание помогает семьям поддерживать свой респектабельный имидж даже перед лицом очевидных и подавляющих доказательств обратного. Созависимые могут сделать отрицание своим стилем жизни, этот пример поведения переходит с алкоголизма, изначальной проблемы, на другие значимые области. Созависимый просто не заметит, что у его ребенка серьезные проблемы в школе, или что коллега расстроился. Вынужденный заметить что-то, он будет минимизировать или рационализировать проблемы, возможно, надеясь, что игнорирование заставит их рассосаться самостоятельно. По меньшей мере, он может отсрочить свой стыд, избегая его.

Созависимые могут также пытаться избежать стыда, утопив его в алкоголе или другом наркотике. Такое поведение отражает их противоречивое состояние в отношении интоксикации. Они могут не выносить алкоголя и совершенно отказываться от него. Но они видели, что интоксикация может быть эффективным, хотя и временным, бегством от боли и стыда. Когда давление нарастает, будь то дома или вне его, они испытывают отчаянное искушение получить облегчение в точности тем же способом, который помогал их родителям или супругу. Такое поведение особенно опасно, поскольку многие дети алкоголиков генетически предрасположены к алкоголизму.

Созавиеимая супруга, пьющая вместе с мужем или взрослым ребенком после того, как ее покритиковали на работе, может на короткое время избежать стыда, но только способом, который в конечном счете приведет к даже большему его количеству. В связи с таким риском, следует строго запретить созависимым, проходящим терапию проблемы стыда, употребление любых изменяющих настроение химических веществ в ходе лечения. Такая договоренность снижает вероятность того, что пациент спрячется от стыда, проявившегося в ходе терапевтической сессии, в пьянство.

Созависимые могут чувствовать себя неполноценными и слабыми из-за стыда. Их чувство автономии нарушено, замещено постоянными сомнениями в своей ценности и эффективности. Они чувствуют себя беспомощными, неспособными контролировать ни себя, ни алкоголика. Это чувство слабости простирается за пределы специфических целей или вопросов. Слабость тотальна, — это утверждение общей неспособности созависимых. Они потеряли веру в себя. Ребенок алкоголика, привыкший к своей неэффективности в родительской семье, берет эту установку с собой во взрослую жизнь. Таким же образом созависимая жена, проигравшая битву за контроль над пьянством своего мужа, может потерять свою силу. Побежденная алкоголем и стыдом, она тоже может прийти ко взгляду на себя как на фундаментально некомпетентную личность. Стыд атаковал дух этих людей, истощив в них уверенность и надежду.

Здравствуйте! Не знаю, что делать в ситуации, когда любимый мужчина слишком много выпивает. До этого мы несколько лет встречались, сейчас съехались вместе. Раньше я думала, что он пьет только по выходным, а оказалось, что поллитра-литр пива вечером для него норма (без компании, в одиночку), и два-три раза в неделю - полбутылки, а то и бутылка водки (в компании). Естественно, что на мои слова о его зависимости он реагирует довольно агрессивно и говорит, что зависимости у него нет и поэтому ничего делать (в том числе, уменьшать количество алкоголя) он не собирается.

Я все чаще думаю о том, что стоит уйти от него, но в остальном всем мне с ним хорошо (то есть проблемы и непонимание есть, но мы их решаем миром и к обоюдному согласию). Но, во-первых, боюсь, что не найду непьющего нормального мужчину (мои ровесники в основном уже женаты), во-вторых, понимаю, что на этой стадии, когда зависимость от алкоголя, скорее, психологическая (он может не пойти на пьянку с водкой, но при этом выпьет дома пива; если мы в компании и я говорю, что ему уже хватит пить, то он останавливается без проблем) и что, возможно, можно что-то сделать. Но что? К врачу его отвести невозможно по определению...

Есть еще два момента, на мой взгляд, важных. Первый - мой МЧ достаточно ленивый, то есть занять его каким-то хобби вместо выпивки крайне сложно - выпивка-то под боком (вместе с друзьями-собутыльниками, которые живут в соседних домах), а для хобби нужно напрягаться. А на что переключить его внимание еще я не представляю... Заменить все вечера на романтические тоже не получится: оба устаем после работы, да и, честно говоря, он настолько ленивый (или уставший), что в большинстве случаев скорее полежит на диване, чем займется любовью.

Второй момент: когда я ставлю ультиматум (я сделала это только два раза за все время отношений), он в итоге делает так, как я хочу и потом говорит, что он рад, что так все сложилось. Может, есть смысл сделать так еще раз? Сказать, что или он в разы уменьшает употребление алкоголя или расстаемся.... Или все-таки лучше не доводить до крайностей, а пытаться действовать другими способами? ...или лучше просто уйти и не ждать что он изменится?

Заранее спасибо Вам большое за ответ!

Marisa, РБ, 29 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Marisa.

Действительно, очень страшно уйти от пьющего мужчины и встретить другого пьющего мужчину. Или вовсе остаться одной. Сложно представить, какая из этих ситуаций более страшная, более того, нет никаких гарантий, что Вы встретите "непьющего нормального мужчину". Второй вариант - не уходить, а ждать, что ваш любимый мужчина измениться. Давайте рассмотрим эту ситуацию,от части теоретически, а от части из практического опыта. Итак, болезнь уже сформирована, лечиться и жить трезво больной не собирается. Он говорит: «Я не алкоголик. Захочу и сам брошу пить, а не захочу - никакое лечение не поможет. И вообще, я в лечение не верю!» Вопрос к Вам: пить или не пить, бросать или не бросать - это его решения, это его жизнь. А в своей жизни вы хотели бы что-то исправить? Глупый вопрос: "Да, хочу. Вот муж бросит пить - и у меня все будет хорошо." Если в отношениях один из партнеров страдает какой-либо из зависимостей, отношения становятся созависимыми. «Созависимый человек – это тот, кто поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей». В созависимых отношениях есть две роли. Первая: зависимый партнер - обладающий зависимостью: например, алкоголь. Вторая роль: тот, кто живет с зависимым – созависимый. Зависимый нужен созависимому точно так же, как созависимый – зависимому. В этой паре существует абсолютно четкое и стабильное распределение ролей: Зависимый – «плохой», созависимый – «хороший» Зависимый – разрушает, созависимый – спасает Алкогольная болезнь совьет гнездо только в той семье, где, с одной стороны, созданы условия для пьянства, а с другой стороны, нет эффективного препятствия пьянству. Можно ли сказать, что до настоящего времени вы эффективно противодействовали пьянству? Решение уйти или остаться в любом случае принимать Вам. Ниже путь, по которому партнеры проходят лечение от зависимости. Путь избавления от зависимости поэтапный: 1. Работа зависимого с наркологом (если речь идет о химической зависимости) 2. Работа зависимого с психологом. 3. Работа созависимого в группе для созависимых. Терапия созависимости - сложная задача, но выполнимая. Рецепт избавления от созависимости очень прост. Для того, чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Поверьте, он сам себя может спасти, если захочет. И он сделает это, если вы перестанете создавать условия для пьянства, отстранитесь (не от мужа, а от его болезни) и выдержите достаточную паузу. Принять, что ты созависим, означает расстаться с ролью спасателя, мученика или праведного преследователя, а заодно и с химической зависимостью. Хотите ли вы этого? Надеюсь, что Вы сможете преодолеть кризис в созависимых отношениях и построить здоровые отношения.

С уважением, Крайер Наталья Владимировна.

И других зависимостях человека?
Нормальная, здоровая созависимость , или человеческий симбиоз, может быть во взаимодействии матери и младенца, а также, во взаимоотношениях врача и больного под наркозом, или спасателя и жертвы катастрофы, и т.п.

По сути, созависимость, как и зависимость, является неким отклонением от нормы в поведении и взаимодействии людей, и поэтому, от нее также необходимо избавляться (лечить).

Созависимость в семье

Обычно, созависимость рождается в семье , где игровые роли исполняют родители и другое окружение ребенка. Постепенно, по мере взросления, дети научаются играть какую-либо социальную роль в семье, а не остаются естественными, самими собой, что приводит в будущей, взрослой жизни к проблемам во взаимоотношениях и, часто, к созависимости в новой семье.

Например, частая, так называемая, любовная зависимость (по сути, созависимость) (СМ.) может проявляться уже в подростковом возрасте во взаимоотношениях мальчиков и девочек, где наблюдается страдание и подстраивание под другого, даже в ущерб себе и здравому смыслу.

В семейных отношениях зависимость от алкоголя, наркотиков, игр, Интернета и соцсетей , переедания и др. одного человека, может вызвать созависимость других членов семьи, проявляющуюся в попытках поддержки, сострадания, спасания и преследования, словом, соучастия в одной и той же социально-психологической игре.

Созависимость в отношениях

Нездоровый симбиоз, или созависимость в отношениях , не помогает решить проблемы зависимого от чего-либо человека, например, как бы ни старалась жена избавить мужа от пристрастия (зависимости) от игр в интернете, пока она не перестанет исполнять свою социальную роль , проблемы во взаимоотношениях по-прежнему останутся неразрешенными, и т.к. она созависима, то будет до определенного момента (например, развода) страдать (роль Жертвы), спасать и поддерживать (роль Спасителя), и ругать, скандалить (роль Преследователя).

То же можно отнести к созависимости в отношениях родителей и зависимых (алкоголь, наркотики и т.п.) детей, сексуальных партнеров, в дружбе и любовных отношениях .

Созависимость при алкоголизме

Самая частая причина обращения людей к психологам, психотерапевтам — это созависимость при алкоголизме , наркомании, игромании и других серьезных зависимостях близких людей. (см. психология алкоголизма)

Большинство, не осознавая своего соучастия, созависимости в проблемах любимого человека, просят психологической помощи для мужа, жены, детей, зависимых, например, от алкоголя. Но, здесь нужно лечить, избавляться от созависимости самому просящему, т.к. другого человека невозможно вылечить от алкоголизма, или другой зависимости, без его ведома и желания.

Лучший вариант — это придти всем участникам социально-психологической игры, например, в «Алкоголика», на семейную психотерапию. Либо избавиться от созависимости, а потом помогать близкому человеку лечить алкоголизм , или другую зависимость.

Освобождение от созависимости

Как происходит освобождение от созависимости людей живущих и общающихся с зависимым от алкоголя, наркотиков, игр и т.п., что для этого необходимо и как это поможет???

Чтобы освободиться, избавиться от созависимости и, в дальнейшем, помочь близкому человеку вылечиться от зависимости, необходимо понять и осознать происходящее во взаимоотношениях, в семье, в любви, дружбе и т.д. Понять, как происходит социальная, ролевая игра; откуда она взялась и как Ваше, казалось бы, правильное, заботливое поведение в отношении алкоголика, наркомана и т.п., подкрепляет и усиливает его зависимое поведение и Ваше созависимое.

Здесь нам поможет анализ взаимодействий между людьми, или трансактный анализ , с помощью которого будет выявлено игровое, ролевое поведение и созависимый человек сможет выйти из игры и, при желании сторон, помочь своему любимому, близкому и родному избавиться от любой зависимости.

Конечно, самостоятельно сделать это довольно сложно, но с помощью психотерапевта или психоаналитика Вы сможете решить не только свою проблему созависимости, но и помочь родному человеку.

Слово "зависимость" мы слышим часто: наркотическая зависимость, алкогольная, табачная, игровая, телевизионная и так далее. А что называется созависимостью? О том в православной среде известно пока еще не многим. Это обстоятельство было бы не столь важно, чтобы на него указывать, если бы... Если бы практически в каждой современной российской семье кто-то не страдал от таких опасных заболеваний, как наркомания, алкоголизм, игромания и прочих патологических зависимостей (или не имел реальную опасность ими заразиться).

Приставка "со" в слове "созависимость" означает "зависимость вместе с кем-то". Когда близкий вам человек зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр и тому подобных средств, изменяющих сознание, вы начинаете испытывать зависимость от него самого , становитесь созависимым человеком. Исследования говорят о том, что у созависимых людей развиваются специфические болезненные состояния на всех уровнях личности - физическом, психическом и духовном.

Созависимость при алкоголизме можно представить так:

Алкоголь - Зависимый от него человек - Созависимый от пьющего человека близкий другой человек

Скандалы, конфликты, эмоциональная отчужденность, взаимные обвинения, отказ от исполнения своих ролей в семье, невозможность строить перспективные планы - эти и подобные им события катастрофически влияют на жизнеспособность семьи с созависимыми отношениями. Семья, находящаяся в состоянии кризиса, отличается тем, что противоречия в ней обостряются, нарастает неустойчивость семейной системы.

У созависимого члена семьи (обычно это женщина - жена, мать, дочь) обнаруживаются следующие проявления семейного кризиса:

Чувство дискомфорта, повышенная тревожность;
- невротические и эмоциональные нарушения;
- неэффективность старых способов взаимодействия с пьющим членом семьи;
- резкое снижение уровня удовлетворенности внутрисемейными взаимоотношениями;
- ощущение безысходности и тщетности усилий, предпринимаемых с целью изменить ситуацию;
- неспособность обнаружить новые, конструктивные выходы из созависимых отношений;
- надежда на чудесное исцеление алкоголезависимого члена семьи, никак не связанное с собственными изменениями;
- закрытость (или социальная изоляция) семьи, связанная с необходимостью скрывать проблему алкоголизма;
- рост семейных конфликтов, негативных эмоций и жесткой критики;
- разрушение семейных традиций.

Алкоголезависимый человек оказывает сильнейшее эмоциональное воздействие на ближайших членов семьи. Его поведение, особенности его личности во многом противоречат ожиданиям других членов семьи, их представлениям о том, каким должен быть этот человек - муж, сын, брат. Поэтому эмоциональная реакция близких на поведение и многие особенности личности больного алкоголизмом - это, как правило, возмущение, обида, раздражение, злость, разочарование, отчаяние, подавленность, апатия. Чем сильнее искажаются эмоции членов семьи пьющего человека, тем менее адекватную помощь они могут оказать. Отношения практически во всех таких семьях обычно носят не помогающий, а деструктивный характер.

Иными словами - созависимость для членов семьи пьющего человека всегда оказывается тяжелым испытанием.

Созависимые члены семьи обычно стесняются самого факта наличия среди них больного алкоголизмом. Уже самые ранние исследования семей, где есть такой больной, показали их повышенную чувствительность к реакции социального окружения на их проблему. Обнаруживается своеобразный замкнутый круг: то, что в семье есть алкоголезависимый человек, ощущается как "позор", и это делает такую семью весьма чувствительной и даже мнительной по отношению к окружающим, что в свою очередь, поддерживает ощущение "отверженности" и "позора".

Особенно острой проблемой является то, что повышенной чувствительностью к снижению социального статуса семьи обладает ее младшее поколение - дети школьного возраста, так как они более уязвимы: значительная их часть становится объектом насмешек, групповой обструкции; у них возникают сложности в общении со сверстниками.

В обычной семье ее члены нередко достаточно хорошо знают друг друга (привычки, вкусы, симпатии, антипатии, желания каждого). Эти знания помогают им правильно понимать поступки, намерения друг друга, верно на них реагировать.

Но для понимания алкоголезависимого человека обычного уровня знаний недостаточно.

При попытках понять больного алкоголизмом мало помогает обычный, повседневный опыт, сформировавшийся в общении со здоровыми людьми. Реакции, переживания, поведение индивида с нарушениями весьма отличны от тех, которые возникают в аналогичных обстоятельствах у здорового человека.

Наилучшая помощь, которую вы можете первоначально оказать проблемному члену семьи - это найти эффективную программу поддержки СЕБЕ, чтобы не очутиться во всех тех стандартных ситуациях развития алкоголизма, когда родственники способствуют не выздоровлению, а прогрессу болезни. В начале необходимо понять, что если семья пьющего человека стремится изучить факты о природе алкоголизма и созависимости, об эффективных путях их преодоления, а также применить это знание на практике, шансы на выздоровление значительно возрастают. По сути дела, наилучший способ помочь проблемному члену семьи - это преодолеть невежество, усвоить конструктивную точку зрения, основанную на знании, соблюдать усвоенные принципы на практике. Начинать в обычной манере с попыток заставить алкоголезависимого человека "бросить пить", предварительно не изучив и не изменив собственное "я", означает просто-напросто нанести еще больший вред - и себе, и ему, и другим членам семьи.

Не выработав ясного и эффективного плана действий по преодолению своей созависимости, мы сами призываем беду и разор в свой дом.
Правда состоит в том, что избавиться от алкогольной зависимости пьющему человеку намного сложнее, если не происходят соответствующие позитивные изменения у членов его семьи.

Одно из самых распространенных заблуждений созависимых - это вера в то, что "психотерапия на скорую руку", то есть вразумления, угрозы или уговоры способствуют решению проблемы: если пьющий уразумеет, что ваши доводы самые убедительные и самые правильные, то он уступит и преобразится у вас на глазах. Вы в полной уверенности, что он думает: "А ведь она верно говорит. Вот ведь в чем дело! Надо бросать пьянство!" Но на самом деле он воспринимает ваши слова ровно также, как крыловский кот Васька.

Вы полагаете, что человеку нужно постоянно напоминать, как поступать правильно? Но ведь этим вы сразу же ставите себя в контролирующую, властную позицию. Ваш проблемный член семьи автоматически попадает в положение "ребенка". И этот "ребенок" начинает отгораживаться от вас, замыкаться в себе или бунтовать против "авторитарного воспитателя", которым вы для него становитесь. В результате он ведет себя еще хуже. Хуже становится и вам, что вполне закономерно.

Состояние созависимого не исправится со временем. Сегодняшний день смениться завтрашним, но созависимому станет не лучше, а хуже.

Созависимым свойственно чрезмерно заботиться, лечить, спасать, контролировать пьющего домочадца, однако их усилия почти никогда не приводят к успеху. Наоборот, несмотря на предпринимаемые попытки исправить алкоголезависимого человека, он не только не исправляется, но его состояние год от года все более и более отягощается. При этом, повторяем, ухудшается и самочувствие членов его семьи.

Такую закономерность я постоянно наблюдаю в созависимых семьях уже более 10 лет, с тех пор, как начал вести семинары-тренинги под названием "Как помочь пьющему члену семьи". Все мои созависимые подопечные поначалу высказывали твердую убежденность: "Если не спасать алкоголезависимого, его жизнь окончательно развалится". Это убеждение они начинали лишь чуть-чуть подвергать сомнению после того, как до их сознания доходил мой многократно задаваемый простой вопрос: "А когда вы "спасаете", разве его и ваша жизнь не разваливается еще быстрее?"

Когда вы "спасаете" алкоголезависимого члена семьи от последствий его алкоголизации, разве его и ВАША жизнь не разваливается ЕЩЕ БЫСТРЕЕ?

Созависимые люди, конечно, стараются "жить правильно". Они прилагают все усилия, чтобы внешне проявлять себя как хорошая жена (или мать, дочь). Они добросовестно работают, несут непосильное бремя хозяйственно-бытовых и иных семейных забот. Они ходят в храм, молятся, чтобы, по их словам, "Господь исправил" непутевого домочадца, но жизнь - не радует. И год от года жизнь созависимых не радует все больше и больше. Они глубоко страдают, чувствуют себя в безвыходном положении, одинокими и непонятыми, мучаются от внутреннего смятения, депрессии. И самое тяжелое - не знают, что с этим делать. Знакомы вам подобные состояния?

Год от года жизнь у созависимых становится тяжелее и безрадостней.

Мне часто приходится слышать от созависимых жен и матерей об их сильно пьющих мужьях и сыновьях: "Он сделал мою жизнь невыносимой". Я выслушал множество ужасных историй о том, как алкоголезависимый член семьи, взрослый мужчина, продолжает себя вести, как ребенок, и полностью снимает с себя груз своих семейных обязанностей. Я знаю множество способов, с помощью которых родственники зависимых людей могли бы помочь и им, и себе. Но вся беда в том, что созависимые тяжело осознают простую истину - чтобы ситуация изменилась к лучшему, следует предпринять необходимые изменения им самим.

Проблемы зависимого и созависимого поведения сами собой не решаются, а, наоборот, при неправильных действиях или бездействии -усугубляются. Если вы не являетесь частью решения проблемы, значит вы - часть самой проблемы.

Когда я спрашиваю: "Почему бы вам не прекратить расплачиваться за поступки пьющего и перестать потакать ему, усугубляя его патологическую зависимость?", то в ответ неизменно слышу: "А что же мне делать? Совсем бросить его?" У созависимых людей часто наблюдаются именно такие две крайности - либо "тащить на себе", либо "бросить".

Когда созависимые жены и матери говорят: "Я все уже перепробовала - ничего не помогает", я понимаю, что они испробовали в отношении пьющего члена семьи именно те способы, которые обречены на провал.

Так что же люди, живущие с алкоголезависимым человеком, делают неправильно? И как научиться жить так, чтобы не усугублять болезнь под названием "алкоголизм", не убивать в семье любовь, не плодить ссоры, ненависть и обиды? Как помочь человеку, зависимому от алкоголя? Что нужно сделать, чтобы он прекратил безудержное пьянство? Как ему стать свободным от рюмки и обрести обычное человеческое счастье? Как вернуть потерянную им работу? Вопросы, вопросы, вопросы... Постоянно возникает множество неясных и вроде бы безысходных ситуаций, если ваш член семьи злоупотребляет спиртным. В Свято-Троицкой Александро-Невской лавре постоянно проходят циклы семинаров под названием "Как помочь пьющему члену семьи". Здесь желающие могут получить необходимые знания по интересующим их вопросам. Телефон для записи на семинары: 274-33-04 (по рабочим дням с 12 до 17 часов).