13.11.2018

Lợi thế của tình yêu ở tuổi trưởng thành là mỗi đối tác biết rõ mình muốn gì và phải cung cấp những gì.

Thoạt nhìn, nó không khác gì một mối quan hệ trong bất kỳ giai đoạn nào khác của cuộc đời. Nhưng đối với những người đang trải nghiệm nó, đây là đỉnh cao của cuộc sống, một cuộc gặp gỡ mới với người bạn tâm giao của họ.

Điều thú vị nhất là cô ấy đến khi không có ai đợi cô ấy. Nhiều người ở độ tuổi này có hậu quả là sự đổ vỡ của mối quan hệ trước đó, và thường mọi người đi đến quyết định “đóng cửa trái tim bằng một chiếc khóa” để không phải đau khổ nữa.

Nhưng một cuộc gặp gỡ tình cờ, một cuộc trò chuyện tình cờ, một ly cà phê dần kết nối hai thế giới, hai vũ trụ.

Chúng tôi đề xuất đi sâu vào chủ đề này ngày hôm nay và nói về tình yêu trưởng thành.

Tình yêu trưởng thành: điềm đạm hơn, khôn ngoan hơn

Trước tiên, chúng ta hãy lưu ý một khía cạnh quan trọng: nó có nghĩa là vài thập kỷ của những năm qua.

Tuy nhiên, sự trưởng thành của tâm hồn, trí óc và trái tim xác định không phải số năm sống, mà là kinh nghiệm thu được, khả năng suy nghĩ tỉnh táo và đưa ra quyết định sáng suốt.

Một số người ở độ tuổi sáu mươi cư xử với sự vô trách nhiệm và non nớt của một thiếu niên. Những người khác bước vào tuổi trưởng thành với cảm giác cân bằng nội tâm. Họ chấp nhận bất cứ điều gì họ đã làm và chịu trách nhiệm về nó.

Họ nhìn về tương lai với sự tự tin, lạc quan và còn nhiều điều họ muốn làm và trải nghiệm.

Hai tâm hồn, mỗi người có trải nghiệm riêng

Tất cả chúng ta đều đã trải qua, đánh giá cao và mất mát rất nhiều. Khi bắt đầu những điều mới, chúng ta không nên quên tất cả những gì chúng ta đã trải qua trước đây, xóa khỏi cuộc sống tất cả những mối liên hệ mà chúng ta đã có trong quá khứ.

• Trí nhớ không quên, trí nhớ biến đổi và tích hợp.

Vì vậy, tình yêu ở tuổi trưởng thành thường được thể hiện ở các mối quan hệ được đặc trưng bởi sự hoàn chỉnh và tinh vi.Đối tác chấp nhận tất cả quá khứ của họ, điều này giúp họ hiểu những gì họ muốn ở hiện tại và những gì họ sẽ không chấp nhận được.

• Cả hai đối tác đã trải qua những chiến thắng và thăng trầm, mất mát và thất vọng của họ trong quá khứ. Họ hiểu ra rằng các đối tác không nên đồng ý về mọi thứ với nhau, mà nên tôn trọng sự khác biệt.
• Mỗi đối tác đều có “hành trang”, lịch sử riêng và tốt hơn hết là không nên “giấu giếm” mà nên trao đổi thẳng thắn với những người hiểu nhau và tôn trọng quá khứ của đối tác.

Tận hưởng trọn vẹn món quà

Dù chưa tròn 20 tuổi, họ cũng không phấn đấu để trả lại tuổi thanh xuân. Những người đã gặp hạnh phúc khi trưởng thành, biết và hiểu rằng đây là khoảng thời gian đẹp nhất trong cuộc đời họ, họ không hoài niệm về quá khứ và không sợ hãi tương lai.

• Thật tuyệt vời khi tận hưởng hiện tại khi có tình yêu soi sáng mọi thứ xung quanh, mang đến những cảm xúc và trải nghiệm trọn vẹn.
• Chúng tôi dường như đã tìm thấy những gì chúng tôi luôn mơ ước, và do đó chúng tôi sống cuộc sống một cách trọn vẹn nhất, "ở đây và bây giờ." Và tất cả những điều này, tất nhiên, nâng cao năng lực của chúng tôi.

Yêu theo kích thước của chúng tôi

Khi trưởng thành, chúng ta có một số "chu kỳ" phía sau: chúng ta đã kết hôn (kết hôn), ly hôn, nuôi dạy con cái ... Sau khi trải qua tất cả những điều này, chúng tôi đã biết rõ chúng tôi muốn gì.

Tuổi tác và kinh nghiệm cũng mang lại cảm giác an tâm hơn, chúng ta dễ liên tưởng đến những “chuyện nhỏ nhặt khác nhau trong cuộc sống”. Mọi thứ chúng ta đã trải qua theo cách này hay cách khác đều khiến chúng ta cảm thán, điều này mang lại lợi ích bổ sung cho các mối quan hệ ở tuổi trưởng thành.

Tuổi trẻ vĩnh cửu được thể hiện qua khả năng yêu

Sự tươi trẻ của tâm hồn và trái tim phải thường xuyên được duy trì; vì điều này, điều quan trọng là phải yêu bản thân mình.

• Nếu chúng ta tìm thấy tình yêu ở tuổi trưởng thành "mũi tiêm" này sẽ lấp đầy cuộc sống của chúng ta với ý nghĩa mới, đam mê, mong muốn, dự án và những cảm xúc tuyệt vời.
• Tình yêu không có tuổi tác, không chủng tộc, không màu mè. Hình ảnh hai người yêu nhau bắt đầu cuộc hành trình cùng nhau đã trở nên phổ biến.

Tất cả chúng ta đều có "công tắc" kỳ diệu này (hay nói đúng hơn là "công tắc"), được gọi là đam mê và tình yêu.

Đây là một điều kỳ diệu mà chúng ta gặp tình cờ và đáng để chiến đấu mỗi ngày.

Trong ngày lễ tình nhân, lời chúc mừng ngày lễ tình nhân (và những ngày khác) không chỉ được các bạn trẻ đón nhận mà còn được cả những người đã bị tình yêu nắm bắt ở tuổi trưởng thành. Họ có thể yêu cuồng nhiệt không kém gì những người trẻ tuổi, và thậm chí có thể hơn cả khi họ còn trẻ. Nếu điều này nghe giống như một tuyên bố, bạn có thể cho rằng nó là như vậy. Phim ảnh và truyền hình hiếm khi mô tả các cặp vợ chồng lớn tuổi trong cơn say mê. Nhưng khi nó xảy ra, tại sao bạn nghĩ rằng họ làm điều đó rất tốt? Nhiều năm thực hành có ảnh hưởng.

Tình yêu, tuổi già và điện ảnh

Trong nền điện ảnh của chúng ta, chỉ có bộ phim “Mát-xcơ-va không tin vào nước mắt” của V. Menshov có thể khẳng định là lịch sử có thật về quan hệ nhân sinh giữa con người với nhau ở tuổi trưởng thành. Ở nước ngoài, những câu chuyện tình kinh điển (như “Cuốn theo chiều gió”) vẫn đứng đầu trong tất cả các bảng xếp hạng và bình chọn.

Bộ phim "Bốn thời đại yêu" của đạo diễn Sergei Mokritsky, phát hành năm 2010, cho thấy mối quan hệ giữa trưởng thành và Nhưng bộ phim được quay bằng một trái tim lạnh lùng, rạp chiếu phim nghệ thuật trườn ra khỏi tất cả các vết nứt và khiến bạn xem nó tách rời, sự thật của cuộc sống biến mất vào những vết nứt giống nhau.

Mặt khác, những gì chúng ta thấy hàng ngày trên cơ thể và trên màn ảnh là testosterone tiết ra, và điều này không tệ, giống như những gì diễn ra trong đời thực.

Bốn tuổi của tình yêu

Cuộc sống thường ngày, cho ta trải nghiệm, dần thay đổi ta, đôi khi làm nhanh đến mức ta không kịp để ý xem bốn tuổi tình yêu trôi qua như thế nào. Tuổi trẻ vội vã trôi qua nhanh chóng, để lại vết sẹo trong tim từ mối tình đầu, tuổi trẻ ngang tàng trôi qua với phương châm: "Tất cả hoặc không gì cả!" Sự trưởng thành cẩn trọng bắt đầu, và rồi tuổi già lặng lẽ và không thể nhận thấy len lỏi trong đôi dép mềm. Chúng ta không thể mang lại những năm tháng tuổi trẻ của mình, thậm chí chúng ta không nên ước điều đó. Không có cách nào để thay đổi điều gì đó, chỉ có những ký ức hoặc tiếc nuối về những gì đã xảy ra hoặc đáng lẽ phải có. Quá khứ đã dẫn chúng ta đến hiện tại, đến những thành quả mà chúng ta được hưởng: giúp đỡ, chăm sóc và yêu thương.

Trong những năm tháng đi xuống của mình, sự lãng mạn không rời bỏ cuộc sống, nó chỉ đơn giản là thu hẹp tầm nhìn, nhìn cuộc sống thực sự. Nhớ lại con đường đã đi, bốn tuổi yêu nhau, bạn hiểu rằng mỗi lần yêu, bạn đều đánh mất một phần của mình, giành được thứ gì đó từ người khác. Nó gần giống như đuôi của một con thằn lằn mọc lại. Đó là về tâm hồn. Mỗi trải nghiệm tình yêu dạy chúng ta, bộc lộ những khía cạnh và sắc thái mới của tình yêu cho đến khi chúng ta học được bài học và khám phá ra điều mới mẻ này trong chính mình.

Tình yêu không ở tàn cuộc đời mà ở mức cao

Cần một sự can đảm nhất định để mở lòng đón nhận một cảm giác mới, điều đó khiến chúng ta dễ bị tổn thương, chúng ta phải tin tưởng một người khác, để anh ta bước vào thế giới và ngôi nhà của chúng ta. Hơn nữa, nếu tình yêu đến ở tuổi già. Không ai có thể đảm bảo hạnh phúc và cuộc sống tốt đẹp hơn. Chúng ta là khách trong cuộc đời này, chúng ta chỉ có thể cố gắng sống thời gian dành cho mình và hạnh phúc nhất có thể.

Khi bạn hít thở hương thơm của hoa hồng hoặc nhận chúng như một món quà, đừng quên rằng chúng có gai, và khi nhìn vào tuổi trẻ, đừng quên bạn đã mất bao nhiêu năm để học cách yêu và tận hưởng cuộc sống. Hãy nhìn thế giới bằng đôi mắt trẻ thơ càng lâu càng tốt. Bạn có thể không trẻ hơn, nhưng bạn hoàn toàn có thể tận hưởng cuộc sống với người bạn đời của mình và hài lòng với cuộc sống cùng nhau.

Trong mỗi người đều có một cuộc đấu tranh vô hình giữa khát vọng hòa bình gần gũi với nỗi cô đơn và khát vọng có một gia đình, kéo theo những trách nhiệm và lo lắng thường trực, và những lúc như vậy chúng ta chỉ mơ về sự bình yên, đặc biệt là phụ nữ.
Chúng ta không bao giờ cảm thấy cô đơn miễn là có con cái của chúng ta.
Khi một người phụ nữ bị bỏ lại một mình với con nhỏ, cô ấy cảm thấy không được bảo vệ, người ta nhớ ngay đến khoảnh khắc kết thúc tập đầu tiên của bộ phim "Matxcova không tin vào nước mắt" - nhân vật chính một tay nuôi con gái ăn học, làm việc và khóc đêm trong chăn gối - câu chuyện quen thuộc với nhiều phụ nữ ...

Theo thời gian, những đứa trẻ lớn lên và thực tế trở thành những tính cách độc lập, một người phụ nữ có cảm giác tự do và đồng thời là cảm giác cô đơn: nhân vật chính của phim, đi từ một người yêu đã có gia đình, tự mua hoa cho mình ...
Ở tuổi trưởng thành, phụ nữ vẫn độc thân là như vậy. , và không phải vì họ không muốn yêu lại, không còn tình yêu với tất cả mọi người và luôn luôn, mà là không còn tự tin rằng có thể thực sự gặp được người bạn tâm giao của mình, mà mọi thứ từ thực tế vòng tìm kiếm thu hẹp lại đến xấu xí. kích thước nhỏ.
Theo thống kê, ở Nga, vào thời kỳ được gọi là trưởng thành, cứ 10 phụ nữ thì mới có 8 nam.
Và nếu chúng ta loại bỏ những người đã kết hôn, những người nghiện rượu và những đối tượng không phải xã hội, thì những con số cho chúng ta biết rằng trong mọi trường hợp, nhiều phụ nữ chỉ đơn giản là không thể tìm được bạn đời, bởi vì anh ta đơn giản là không tồn tại.

Một cách giải quyết là tìm kiếm bạn đời ở một nhóm tuổi khác.

Bạn có thể may mắn, nhưng như mọi khi và ở mọi nơi, khoảng 80% trong số 100 cuộc bầu cử sẽ không thành công, vì sự khác biệt giữa các thế hệ trong nhận thức về bản thân và thế giới xung quanh chúng ta tồn tại và dẫn đến sự hiểu lầm lẫn nhau.

Cách thứ hai là tìm kiếm đối tác ở nước ngoài.

Ở nhiều nước, tỷ lệ nam và nữ hoàn toàn trái ngược nhau.
Đặc biệt là ở Trung Quốc và Ấn Độ. Do cha mẹ mong muốn có con đầu lòng trong gia đình bằng bất cứ giá nào - con trai (nhà nước kiểm soát sinh đẻ ở Trung Quốc), ở Ấn Độ (khó lấy con gái nếu không có của hồi môn), dẫn đến thực tế rằng ở những quốc gia này, nhân loại đã thiếu một nửa nữ một cách thê thảm, và nhiều nam giới của các quốc gia này tìm cách chuyển đến các quốc gia khác không chỉ vì công việc mà còn vì thiếu phụ nữ.
Ở Ý cũng bất hòa nên nhiều người Ý sẵn sàng hẹn hò với phụ nữ Nga. Và nhiều người tìm thấy hạnh phúc của họ.
Trong hoàn cảnh như vậy, điều quan trọng nhất của người phụ nữ là mong muốn học ngôn ngữ của đất nước nơi người bạn đời tiềm năng sinh sống và để có được kiến ​​thức cần thiết về tâm lý dân tộc và hiểu được liệu cô ấy có thể chấp nhận cả hai chính xác không. Và linh hồn.
Vì sự thiếu hiểu biết của cả hai, hầu hết thường dẫn đến những hậu quả tai hại.

Tất nhiên, mọi người đều tìm kiếm bạn đời hơn tuổi của mình.

Điều thú vị là phụ nữ nhìn nhận sự khác biệt về tuổi tác theo hai hướng bình tĩnh hơn nam giới. Ngược lại, đàn ông, nếu họ trẻ hơn, có thể có cảm giác phức tạp vì điều này, chẳng hạn như trước mặt bạn bè (dù không phải tất cả họ), hoặc ngược lại, ghen tị với một người phụ nữ “vì mọi người” nếu người đàn ông lớn hơn nhiều.
Phụ nữ, bình tĩnh đề cập đến sự chênh lệch tuổi tác, nhiều khả năng sẽ "loạn" chuyện này. Nhiều người đàn ông cố gắng với sự giúp đỡ của bản chất tốt đẹp và tốt bụng của họ để vượt qua những giai đoạn không thành công của cuộc đời, không lên kế hoạch cho mối quan hệ lâu dài với họ, nhưng đồng thời liên tục lặp lại rằng họ chỉ có ý định nghiêm túc ...

Và một lần nữa câu hỏi được đặt ra: liệu có thể gặp được người bạn tâm giao của mình khi trưởng thành? Không có câu trả lời chắc chắn.
Đối với những người thích phiêu lưu và căng thẳng và do đó cảm thấy rằng họ đang sống, cần phải thực hiện bất kỳ nỗ lực nào theo hướng này, và một cái gì đó phải thành công, có thể tốt, hoặc có thể không ...
Những người tin rằng chỉ có Chúa (Vũ trụ) kiểm soát số phận của họ, bạn chỉ cần thực hiện điều ước của mình và giải phóng nó ... và bạn sẽ thành công, nhưng nó sẽ chỉ hoạt động khi bạn thực sự cần.))

Bạn có muốn tham khảo thêm các bài viết về quan hệ giữa nam và nữ như:

Sử dụng tìm kiếm trên trang web, xem thêm các bài viết, tiêu đề, sơ đồ trang web, đặt câu hỏi trong phần bình luận, kể câu chuyện của bạn!))

Suy luận về chủ đề: mặc gì trong buổi hẹn hò đầu tiên. Trước buổi hẹn hò đầu tiên, nhiều cô gái nghĩ về việc liệu nó sẽ có phần tiếp theo hay không. Thật vậy, không phải lúc nào

Dù ai đó nói gì về những cuộc gặp gỡ với tình yêu trong quá khứ hay sở thích của tuổi trẻ, thì có một điều rõ ràng rằng, những cuộc gặp gỡ với mối tình đã qua luôn là một phép thử.

1.4 Mối quan hệ giữa các cá nhân khi trưởng thành

Freud tin rằng hạnh phúc của một người khi trưởng thành được quyết định bởi khả năng yêu và làm việc của người đó. Hầu hết các nhà tâm lý học sử dụng các thuật ngữ khác nhau trong định nghĩa của họ, nhưng ý nghĩa của từ sau vẫn không thay đổi.

Nền tảng của nghiên cứu hiện đại trong tâm lý người lớn được đặt ra bởi E. Erickson. Thời điểm tâm lý trung tâm của lứa tuổi trưởng thành sớm (25 - 35) là sự thiết lập sự thân mật, gắn bó cá nhân với một người khác.

Nếu một người thất bại trong giao tiếp thân mật, thì anh ta có thể phát triển cảm giác bị cô lập, cảm giác rằng anh ta không thể dựa vào bất cứ ai trên thế giới ngoại trừ chính mình.

Erickson sử dụng thuật ngữ "sự gần gũi" như đa chiều về ý nghĩa và bề rộng. Trước hết, anh ấy có nghĩa là thân mật là một cảm giác thân mật mà chúng ta dành cho vợ chồng, bạn bè, anh chị em, hoặc những người thân khác. Tuy nhiên, ông cũng nói đến sự thân mật thích hợp, nghĩa là khả năng “hợp nhất danh tính của bạn với danh tính của người khác mà không sợ rằng bạn đang đánh mất điều gì đó trong chính mình” (20).

Sự phát triển của một người trưởng thành có thể được mô tả trong bối cảnh của ba hệ thống độc lập tương quan với các khía cạnh khác nhau của con người anh ta. bản thân là một nhân viên.

Các hệ thống này trải qua những thay đổi cả dưới tác động của các sự kiện và hoàn cảnh khác nhau, cũng như tương tác với môi trường xã hội và văn hóa rộng lớn hơn.

Phát triển là một quá trình năng động, hai chiều bao gồm, như các yếu tố tương tác, môi trường trực tiếp của cá nhân, môi trường xã hội, cũng như các giá trị, quy luật và truyền thống của nền văn hóa mà cá nhân đó sống.

Tất cả những tương tác này - và những thay đổi cá nhân là kết quả của chúng - tiếp tục trong suốt cuộc đời.

Kết luận: 1. Erickson tin rằng sự phát triển của sự gần gũi là thành tựu quan trọng nhất của tuổi trưởng thành sớm.

2. Không thiết lập các mối quan hệ cá nhân bình tĩnh và đáng tin cậy dẫn đến cảm giác cô đơn, khoảng trống xã hội và sự cô lập.

3. Để có một mối quan hệ thực sự thân mật với một người khác, điều cần thiết là vào thời điểm này cá nhân có một ý thức nhất định về những gì anh ta là.

4. Sự thân mật, một phần không thể thiếu của một kết nối cảm xúc lâu dài và thỏa mãn, là nền tảng của tình yêu.

1.5 Tình yêu

Sự hấp dẫn giới tính của một người với tư cách là một sinh thể sinh học được xác định bởi bản năng sinh sản và cơ chế tự nhiên của sự chọn lọc giới tính.

Nghiên cứu hiện đại cho thấy bản chất đã tạo cho con người sự hấp dẫn đối với một loại cá nhân khác giới rất cụ thể. Và sự xác định trước này hoạt động ở cấp độ di truyền. Nói cách khác, một người chọn một đối tác phù hợp về mặt di truyền, hay về mặt khoa học - bổ sung về mặt di truyền.

Nghiên cứu hiện đại cho phép chúng ta giả thuyết rằng giai đoạn đầu của tình yêu được tạo điều kiện thuận lợi bởi sự xuất hiện trong cơ thể của các phân tử đặc biệt, được gọi là PEA. Tác dụng của chất này làm thay đổi tâm trạng và thái độ của con người, góp phần lý tưởng hóa đối tượng của mối quan hệ yêu đương. Trong điều kiện của PEA, mùi của người thân, âm thanh của giọng nói, xúc giác của người đó đủ để người đó cảm thấy hưng phấn mạnh nhất, trải nghiệm khoái cảm. Đồng thời, giao tiếp với người thân sẽ góp phần sản sinh ra chất này trong cơ thể. Vì vậy, khi những người yêu nhau trong một thời gian dài không có cơ hội gặp nhau, nói chuyện với nhau, lượng PEA trong cơ thể giảm, và điều này dẫn đến những trải nghiệm tiêu cực, xuất hiện cảm giác mất mát sâu sắc. Đây là lý do tại sao những người yêu nhau, giống như những người nghiện ma túy, khao khát các điều kiện có lợi cho sự phát triển của PEA, và đây đồng thời là điều kiện cho một mối quan hệ yêu đương. Ở đây, tự nhiên cũng đã đặt ra một cơ chế phổ quát - một thứ mà tế bào phản ứng sẽ tham gia vào quá trình trao đổi chất của nó.

Tuy nhiên, như các nhà nghiên cứu lưu ý, cơ thể thích nghi với tác động của PEA. Và để duy trì cảm xúc yêu đương, mỗi lần cần phải có nhiều liều PEA mạnh hơn. Bạn có thể làm điều này bằng cách cải thiện kỹ thuật quan hệ của mình. Nhưng cuối cùng, giới hạn đã đến. PEA sẽ hết hạn sau hai đến bốn năm. Đây là giai đoạn quan trọng trong một mối quan hệ yêu đương. Tình yêu lãng mạn không sống lâu nhưng khoảng thời gian này đủ để người đang yêu sinh con đẻ cái. Hành động PEA là đủ để đứa trẻ trải qua giai đoạn phát triển khó khăn và khó khăn nhất. Điều thú vị là theo thống kê, khoảng thời gian ba bốn năm của cuộc hôn nhân kết thúc với làn sóng ly hôn đầu tiên.

PEA đang được thay thế bởi các hormone khác - serotonin và endorphin. Hành động của họ nhẹ hơn nhiều so với PEA, nhưng cũng có lợi cho các mối quan hệ yêu đương. Endorphin làm dịu nhận thức về các tình huống tiêu cực, góp phần hình thành trạng thái cảm xúc tích cực ổn định, giảm đau, có tác dụng có lợi đối với hệ thống miễn dịch và thúc đẩy quan hệ tình dục. Thật không may, giống như PEA, endorphin bị suy giảm trong một thời gian khá ngắn. Và để có cảm giác hưng phấn tích cực mới, não bộ yêu cầu liều lượng endorphin mới, được sản sinh trong quá trình quan hệ tinh thần và thể chất giữa những người yêu nhau. Nhu cầu về serotonin và endophrin là một chất kích thích tự nhiên cho các mối quan hệ tình yêu được đổi mới.

Như vậy, thiên nhiên đã định sẵn sức hấp dẫn của một người đàn ông đối với một người phụ nữ, điều này thường thể hiện ở một niềm đam mê không thể cưỡng lại được. Có thể lập luận bằng một thước đo nhất định về niềm tin rằng những người yêu nhau được tạo ra cho nhau bởi tự nhiên.

Trong quá trình phát triển tình yêu của một người dành cho người khác, một khoảng thời gian nhất định được quan sát thấy. Quá trình này đã trở thành chủ đề phân tích của các nhà thơ và nhà văn. Stendhal đưa ra một mô tả thú vị về tình yêu và sự phát triển của nó. Ông phân biệt bốn loại tình yêu: tình yêu-đam mê, tình yêu-hấp dẫn, tình yêu thể xác, tình yêu-phù phiếm và trình bày nguồn gốc của tình yêu như sau: sự ngưỡng mộ; Hài lòng; mong; Sinh; kết tinh đầu tiên; nghi ngờ; kết tinh lần thứ hai.

Giai đoạn đầu tiên - sự ngưỡng mộ đối với một người khác giới rất khó để mô tả chính xác. “Tình yêu như một cơn sốt, nó sinh ra và tàn lụi nếu không có sự tham gia dù là nhỏ nhất của ý chí” (16, tr. 21). Chỉ có thể lưu ý rằng trạng thái ngưỡng mộ phụ thuộc vào trạng thái chung của người đó, vào kinh nghiệm trước đây của anh ta và vào hành vi của đối tượng ngưỡng mộ. Tình yêu nảy sinh khi một người bắt đầu tưởng tượng ra những thú vui có thể xảy ra mà anh ta có thể nhận được từ đối tượng ngưỡng mộ. Ở giai đoạn này, việc lý tưởng hóa đối tượng được ngưỡng mộ đã được vạch ra và có thể là sự hình thành hy vọng rằng đối tượng của sự ngưỡng mộ sẽ được đáp lại. Sự kết hợp của sự ngưỡng mộ với ý tưởng về niềm vui có thể có và cảm giác có thể có qua lại tạo ra tình yêu.

Ý tưởng về niềm vui có thể biến thành niềm vui khi một người nhìn thấy, chạm vào, cảm nhận bằng tất cả các giác quan của mình và càng gần càng tốt, một sinh vật mà anh ta yêu và yêu anh ta (16, tr. 14). Trong trạng thái này, sự lý tưởng hóa tích cực về đối tượng của tình yêu bắt đầu (kết tinh sơ cấp). Đối tượng của tình yêu được phú cho nhiều đức tính khác nhau.

Nếu ở giai đoạn này sự gần gũi xảy ra, quá trình lý tưởng hóa bạn đời có thể dừng lại hoặc tạm dừng một thời gian, nhưng niềm vui mới của tình yêu và những phẩm chất mới xuất hiện ở người thân. Nếu đối tượng của sự ngưỡng mộ không đáp lại, thì một giai đoạn nghi ngờ sẽ xảy ra. Một người có thể cố gắng từ bỏ đối tượng ngưỡng mộ, nhưng đồng thời anh ta có thể thấy rằng những niềm vui khác trong cuộc sống đã biến mất. Một giai đoạn lý tưởng hóa thứ hai bắt đầu, kết hợp với mong muốn thuyết phục bản thân, chứng minh rằng đối tượng của sự ngưỡng mộ sẽ đáp lại. Mỗi người phụ nữ không chỉ khác nhau về vẻ đẹp bên ngoài, vẻ đẹp hình thể mà còn cả những nét tính cách. Đây là câu trả lời cho câu hỏi: "Tại sao một người đàn ông không chọn người đẹp nhất?" Anh ta chọn theo một phụ âm ký tự với riêng anh ta, anh ta tìm kiếm linh hồn của cô ấy trong một người phụ nữ.

Trong tình yêu, vẻ đẹp của không chỉ thể xác, mà còn cả tâm hồn, con người trở nên thiêng liêng. Trong tình yêu, mỗi người trao thân cho người khác và qua đó người ta được bộc lộ mọi năng lực, mọi sức mạnh tinh thần của mình. Trong tình yêu, một người thể hiện nội dung đạo đức của mình. Luật luân lý yêu cầu rằng chính mình phải được quên trong người kia. Tình yêu tự trao thân cho người khác. Tình yêu là điểm kết nối mật thiết nhất giữa thiên nhiên và lý trí (21).

Sự hy sinh của tình yêu là nguồn gốc của sự dịu dàng, tình cảm và các mối quan hệ. Tình yêu là bản chất và lý trí trong sự kết hợp ban đầu của họ, tức là hấp dẫn tự nhiên và lý trí, hấp dẫn và đạo đức. Chúng ta có thể nói rằng chỉ nơi nào có sự phù hợp với đạo đức, thì sự hấp dẫn tự nhiên mới thể hiện dưới dạng tình yêu.

Tình yêu không chỉ biến đổi hình ảnh của người được yêu, mà còn biến đổi chính bản thân người yêu. Ở đây chúng ta hãy nhớ lại Plato, người đã viết rằng tất cả những ai bị Eros chạm vào đều trở nên dũng cảm hơn, công bằng hơn, khéo léo hơn.

Kết luận: 1. Tình yêu thương phát triển trên cơ sở tiền đề sinh học, vươn lên tầm cao tinh thần, khi nó tinh thần hoá hành vi của con người, thay đổi nó, nâng cao khả năng của mình, góp phần tạo nên những thành tựu sáng tạo.

2. Sự phát triển của tình yêu phụ thuộc vào trạng thái và kinh nghiệm.

3. Sự phát triển của tình yêu đi kèm với sự hoạt động tích cực của trí óc và trí tưởng tượng.

4. Tình yêu thúc đẩy sự xuất hiện của đức hạnh, tinh thần hóa một con người.

5. Tình yêu là "một biểu hiện của sự gần gũi giữa hai người, với điều kiện là sự toàn vẹn của cả hai được bảo tồn."

2.1 Chu kỳ gia đình

Gia đình có một chu kỳ sống có thể đoán trước được, đặc trưng bởi một loạt các sự kiện hoặc giai đoạn quan trọng. Sự kiện đầu tiên trong chu kỳ này là sự hình thành gia đình cha mẹ. Sự tách biệt khỏi gia đình cha mẹ có thể xảy ra vào thời điểm kết hôn hoặc sớm hơn, nếu một người đã có lựa chọn ủng hộ sự độc lập - quyết định sống một mình hoặc với một số nhóm người. Sự kiện quan trọng thứ hai, như một quy luật, là hôn nhân, với tất cả các sắc thái thích ứng kèm theo: thiết lập mối quan hệ với một người mới và những người thân mới.

Sự kiện thứ ba phổ biến nhất là sự ra đời của đứa con đầu lòng và sự bắt đầu của việc nuôi dạy con cái. Sự kiện này đôi khi được gọi là sự hình thành gia đình của chính mình, hoặc sự chuyển đổi sang nuôi dạy con cái. Có những sự kiện quan trọng khác trong vòng đời của một gia đình: đứa con đầu lòng đi học, đứa con cuối cùng được sinh ra, đứa con cuối cùng rời gia đình, và cái chết của một trong hai vợ chồng. Trong một gia đình mở rộng, bao gồm cả những người thân thuộc, một số chu kỳ trong số này có thể tương tác, cung cấp sự tái diễn của sự kiện và do đó, giảm bớt những khó khăn trong việc thích ứng của mỗi thành viên trong gia đình.

Trong 50–100 năm qua, các chu kỳ gia đình đã thay đổi cả về cấu trúc thời gian của thành phần các sự kiện và bản chất của chúng. Mọi người không chỉ sống lâu hơn bao giờ hết, mà độ tuổi mà họ đạt đến các mức độ khác nhau của chu kỳ gia đình và thời gian trung bình giữa các sự kiện khác nhau trong cuộc sống gia đình cũng thay đổi. Do đó, khoảng thời gian từ khi đứa con cuối cùng rời khỏi gia đình cho đến khi cha mẹ về hưu hoặc qua đời của họ tăng lên, và thời gian của giai đoạn sau khi làm cha mẹ này tiếp tục đều đặn.

Giả thuyết nghiên cứu Trong quá trình làm việc thực tế, việc phân tích trạng thái tâm lý của nam và nữ trong thời kỳ khủng hoảng tuổi trung niên đã được thực hiện. Mục đích của công việc là chỉ ra rằng các đặc điểm của trạng thái tâm lý của họ tương ứng với đặc điểm của tình huống khủng hoảng của một độ tuổi nhất định và tiết lộ các đặc điểm giới tính của quá trình khủng hoảng. Mục tiêu của công việc: Dựa trên 4 tiêu chí của cuộc khủng hoảng Sheikhi ...

Vấn đề này xuất phát từ mọi phía: tình cảm, nghề nghiệp, nam, nữ, dược, phân tâm, sinh lý, triết học. Những câu trả lời của "những người bạn nước ngoài" của tôi bắt đầu bằng những từ: "Cuộc khủng hoảng tuổi trung niên của tôi đã đến và nó là thế này." Đó là, nó phải đến và phải có kết luận, nhưng làm sao nó có thể khác được! Tiếng Séc. Spa Luhačovice. Hội thảo trị liệu nghệ thuật "Lý thuyết và ...

Họ gọi nó là "acme", có nghĩa là đỉnh cao, mức độ cao nhất của một thứ gì đó, thời điểm nở rộ nhất của nhân cách con người. Chương II. Nghiên cứu sự phụ thuộc của những thay đổi trong khả năng nhận thức ở tuổi trung niên vào các đặc điểm cụ thể của hoạt động nghề nghiệp Chúng tôi đã tiến hành một nghiên cứu trên 15 người trung niên, mục đích là nghiên cứu sự phụ thuộc của mức độ khả năng nhận thức trong ...

Anh ta có thể biện minh theo nhiều cách khác nhau. Ví dụ, anh ta có thể trách móc bản thân về việc chăm sóc không tốt hoặc ít quan tâm đến cha mẹ đã qua đời, v.v. Có thể dẫn đến sự xuất hiện của một căn bệnh tâm thần nghiêm trọng. 5. Khủng hoảng tuổi trưởng thành Khủng hoảng tuổi trưởng thành Ba mươi tuổi Ở giữa thời kỳ sơ khai trưởng thành (khoảng ba mươi tuổi), một người đang trải qua một trạng thái khủng hoảng, một bước ngoặt nào đó trong ...

Liệu có thể tạo ra các mối quan hệ sau 40-50 năm hay hẹn hò, gặp gỡ, tình cảm và các mối quan hệ - rất nhiều điều chỉ dành cho những người ở "trước"? Câu hỏi này phần nào khiến tất cả những ai đang đến tuổi trung niên lo lắng mà không có một người bạn đồng hành đáng tin cậy.

Bốn mươi tuổi là một thời đại đặc biệt. Không phải là không có gì mà các nhà tâm lý học, bác sĩ và thậm chí cả những nhà bí truyền coi anh ta như vậy. Đây là đỉnh cao của giữa cuộc đời, khi một người nghiêm túc suy nghĩ về việc liệu anh ta có thể đạt được mọi thứ hay không và làm thế nào để sống tiếp. Và nếu danh sách mong muốn có đầy đủ các mục chưa được kiểm tra, nó sẽ được sửa lại một cách cẩn thận. Không nằm ở vị trí cuối cùng trong danh sách này là việc có được tình yêu đích thực, thứ sẽ trở thành chỗ dựa đáng tin cậy cho phần đời còn lại của bạn, nếu nó không trở thành ánh sáng của tuổi trẻ. Suy cho cùng, mọi lứa tuổi đều phục tùng tình yêu, kể cả những người trưởng thành. Và nhiều người sau 40 tuổi có được tuổi trẻ thứ hai, cảm nhận và trông thật tuyệt. Suy cho cùng, chính ở độ tuổi này, dù có khủng hoảng trầm trọng nhưng bạn mới có thể nhận ra và nhận ra được nhu cầu thực sự của mình.

Hiện diện của sự héo úa không thể tránh khỏi lấp đầy một người với sự lo lắng, khao khát, không tin tưởng vào bản thân, bạn đời, hạnh phúc mới, cảm giác mới, sự chân thành của những cảm xúc này. Một hành trang nhất định của trải nghiệm tiêu cực làm nảy sinh tất cả các loại sợ hãi - ví dụ, những người sống sót nhìn thấy ở mỗi người quen mới là một kẻ phản bội tiềm năng. Và những định kiến ​​phổ biến trong xã hội không có lợi cho tình yêu muộn: họ nói, tại sao và ai cần nó, nếu mối quan hệ giữa một người đàn ông và một phụ nữ sau 40, 50, 60 tuổi là không có lợi về mặt sinh học.

Cũng có rất nhiều định kiến ​​về tình dục: ví dụ, nỗi sợ xuất hiện không hấp dẫn trên giường, bị bỏ mặc mà không được giải thích vì lợi ích của bạn tình trẻ hơn, sợ khó xử, thất vọng, lừa dối, thiếu chân thành.

Nhiều người chỉ đơn giản là không sẵn sàng chia sẻ không gian cá nhân của họ với người khác, họ sợ khả năng cao xảy ra sự không phù hợp về giá trị và sự khác biệt trong thói quen hàng ngày, khi hai người bị cuốn hút vào nhau, nhưng hiểu rằng sự thỏa hiệp sẽ dẫn đến khó chịu nghiêm trọng. Điều này có thể là do trải nghiệm của một cuộc hôn nhân không thành công, với sự hoài nghi rằng sau khi mất đi người bạn đời lý tưởng, bạn có thể gặp người khác, với thói quen được phát triển qua nhiều năm cô đơn để tự mình giải quyết mọi vấn đề của họ.

Điều quan trọng nữa là con cái trưởng thành, hoặc thậm chí cháu của một hoặc cả hai đối tác, người thân và bạn bè sẽ đánh giá cao người mới được chọn. Nhưng những người trưởng thành đã hiểu rằng đứa trẻ không phải là tài sản của họ, và bản thân họ không phải là tài sản của con cái họ, rằng ý kiến ​​của người thân và bạn bè chỉ là quan điểm cá nhân của họ về hoàn cảnh, và rằng họ có thể xây dựng hạnh phúc với người mình đã chọn. cùng nhau.

Có rất nhiều nỗi sợ hãi và nghi ngờ. Nhưng bạn cần hiểu rằng tất cả đều sống trong quá khứ của bạn. Bây giờ bạn là một con người khác, và bên cạnh bạn không phải là người làm tổn thương bạn. Tâm lý học coi mối quan hệ giữa một người nam và một người nữ sau 45 đến 50 tuổi là hòa hợp, vững chắc và có ý thức hơn so với thời trẻ. Ở tuổi trưởng thành, người ta không còn chỉ có thể cảm nhận được hóa chất của tình yêu mà còn có thể nhìn thấy người được chọn cho mình là ai. Sự khôn ngoan của một mối quan hệ như vậy dựa trên rất nhiều kinh nghiệm sống. Chà, nếu một cuộc hôn nhân được kết thúc vì sự thuận lợi - hay đúng hơn là theo lý do - nó có thể sẽ bền chặt và thành công.

Tôi là một nhà tâm lý học gia đình chuyên nghiệp, có kinh nghiệm giải quyết các vấn đề liên quan đến các mối quan hệ cá nhân. Các mối quan hệ bắt đầu ở tuổi trưởng thành có thể tuyệt vời nếu được xây dựng đúng cách. Nhưng nếu bạn gặp khó khăn trong việc giao tiếp với đối tác của mình ,. Tôi tiến hành tham vấn tại một văn phòng tư nhân ở trung tâm Moscow và trực tuyến với sự giúp đỡ của.

Nếu số phận đã đưa bạn đến với một người dễ chịu, giao tiếp với người mang lại niềm vui cho cả hai, nhưng vì nhiều lý do khác nhau mà bạn không chịu nhìn nhận đây là bước khởi đầu của một giai đoạn mới trong cuộc đời và cảm thấy mâu thuẫn nội tâm, hãy tham khảo ý kiến ​​chuyên gia tâm lý. Làm điều này để đối mặt với bản thân và hiểu liệu đó có phải là tình yêu, liệu bạn có sẵn sàng tiến thêm một bước nữa hay không và nếu bạn đã sẵn sàng, bạn cần phải nói lời tạm biệt với những thái độ tiêu cực nào.

Tôi tiến hành tham vấn tâm lý dưới dạng một cuộc họp cá nhân tại một văn phòng tư nhân gần tàu điện ngầm Tverskaya và sử dụng Skype. Để đặt lịch hẹn, hãy để lại dữ liệu cá nhân của bạn trong biểu mẫu phản hồi hoặc gọi đến số được chỉ định ở đầu trang web. Thông tin liên lạc là cực kỳ bí mật và sẽ không được chuyển cho bên thứ ba.