Mọi thứ trong gia đình bạn đều tốt đẹp, mọi nơi đều sạch sẽ, ngăn nắp, tiện nghi. Nhưng đây là tất cả - công việc thủ công của bạn, người phối ngẫu hoàn toàn không tham gia vào đây. Và bạn đã quá mệt mỏi với sự "không can thiệp" như vậy rồi. Có ba điều sẽ mang lại sự bình đẳng trở lại cho gia đình bạn.

Thói quen đề cập đến chuyện "không phải của đàn ông" của vợ / chồng có thể khiến bạn gánh nặng mọi việc nhà và nuôi dạy con cái. Nhưng lập luận này không còn thuyết phục nữa - đàn ông không còn chạy theo voi ma mút và không đánh nhau. Thời thế đã thay đổi, và bạn cần phải chăm sóc bản thân. Vì vậy, đã đến lúc khiến kẻ lười biếng xấu hổ và buộc bạn phải giảm bớt gánh nặng cho một số công việc gia đình. Ba bước sau đây sẽ giúp bạn điều này.

Sử dụng "bộ não đàn ông" của anh ấy

Bắt đầu bằng một tuyên bố rõ ràng về vấn đề và giải thích lý do, từ đó đề cập đến logic của anh ấy - đàn ông xây dựng hành động của họ theo cách này, hãy nhớ điều này. Hãy cho chúng tôi biết bạn cảm thấy khó khăn như thế nào, không có đủ thời gian và yêu cầu giúp đỡ công việc nhà. Xây dựng một chuỗi rõ ràng và nhất quán về lý do bạn cần trợ giúp. Và nếu bạn làm điều đó một cách bình tĩnh và thuyết phục, chắc chắn anh ấy sẽ phản ứng lại.

Nhưng cố gắng không đặt hàng, nhưng để yêu cầu. Sự hấp dẫn mệnh lệnh gây ra sự phản kháng ở đàn ông, vì nó làm tổn thương lòng tự trọng của đàn ông. Sử dụng các cụm từ trung tính, thêm vào đó lời phàn nàn: "làm ơn giúp rửa bát đĩa", "bạn có thể khởi động máy giặt không", "đi mẫu giáo cho trẻ em, tốt bụng như vậy." Chà, hoặc chỉ là đừng hét lên khi có yêu cầu, hãy nhớ về "nam tính" của anh ấy.

Sử dụng một đặc tính bẩm sinh khác của giới tính nam - khát khao tự do và không vâng lời. Thật là chính xác? Để anh ấy tự chọn những công việc nhà cần làm. Việc bản thân anh ấy quyết định việc cần làm sẽ cho phép anh ấy không từ chối việc giúp đỡ xung quanh nhà, và anh ấy sẽ thực hiện nó với tất cả sự siêng năng của mình.

Kích thích với sự củng cố tích cực và sợ hãi với sự tiêu cực

Giải thích điều gì khiến bạn cảm thấy mệt mỏi vì tất cả các công việc gia đình đang đe dọa anh ấy. Mô tả màu sắc bạn sẽ ở trạng thái nào nếu bạn phải làm lại mọi thứ một mình và những gì anh ấy sẽ không nhận được. Và sau đó cho tôi biết anh ấy có thể nhận được lợi ích gì nếu anh ấy cam kết giúp bạn. Một lần nữa, hãy sử dụng logic trực tiếp nam tính của anh ấy, nhưng với các sắc thái của động lực.

Khuyến khích tất cả những thành công của anh ấy trong công việc nhà bằng sự củng cố tích cực - đây là một kỹ thuật cơ bản để phát triển hành vi đúng đắn, rất đáng được áp dụng để giải quyết nhiều vấn đề. Hút bụi các phòng - hôn, đổ rác - vuốt cổ và nói lời khen ngợi, dọn dẹp giường - ôm và hôn. Và như vậy với mọi hành động làm hài lòng bạn.

Nếu anh ta vẫn cố gắng trốn tránh làm việc nhà, thì hãy sử dụng biện pháp tăng cường một lần nữa, nhưng đã tiêu cực rồi. Nói thẳng với anh ấy rằng bạn sẽ không còn rửa bát và trông con nữa, và anh ấy sẽ phải bắt đầu kiếm thêm tiền để mua máy rửa bát và trả tiền cho bảo mẫu. Sự kích thích như vậy sẽ không theo ý muốn của nhiều người đàn ông: hiếm khi có ai đồng ý chi phí bổ sung, nếu họ có thể tránh được. Lại logic nam hành động. Vì vậy, anh ấy có thể sẽ ngừng trốn tránh và bắt đầu giúp bạn xung quanh nhà.

Phân chia trách nhiệm

Khi chồng bạn đã bắt đầu giúp đỡ bạn mà hầu như không cần nhắc nhở, hãy ngồi xuống bàn đàm phán và phân chia mọi trách nhiệm trong nhà. Mô tả mọi thứ và chia đều và theo khả năng, thậm chí bạn có thể vẽ ra một lịch trình và treo nó ở nơi dễ thấy để không có mong muốn không hoàn thành chúng đôi khi do quên. Cố định những trách nhiệm được giao trong tâm trí anh ấy, để anh ấy cảm thấy có trách nhiệm với chúng. Điều này không hề xúc phạm đến lòng tự tôn đàn ông của anh ấy theo bất kỳ cách nào, nó chỉ đơn giản là giải pháp tối ưu và chính đáng nhất cho vấn đề gia đình. Hãy củng cố hợp đồng với một điều gì đó tốt đẹp, chẳng hạn như đi xem phim hoặc đi ăn nhà hàng.

Ngày tốt!
Ồ, rõ ràng, trong gia đình bạn, tất nhiên, có sự phân chia trách nhiệm rõ ràng thành "nam" và "nữ". Hơn nữa, "phụ nữ" có nghĩa là dọn dẹp, nấu nướng, giặt giũ, vv ... tức là chăm lo cho mái ấm gia đình, sự ấm cúng, thoải mái về mọi mặt. Và của đàn ông - đây là sự rút tiền (nếu có thể) và bảo toàn sức mạnh trong trường hợp "nếu có chiến tranh thì sao :))
Nhưng trên thực tế, bạn có thể phân tích tình hình sâu hơn một chút và thấy rằng chồng bạn chỉ đơn giản là không có kỹ năng chăm sóc bản thân trong cuộc sống hàng ngày, và thậm chí còn hơn đối với người khác (chẳng hạn như bạn). Và đó là một nửa rắc rối, bởi vì bạn có thể "truyền lửa" (kích động) kỹ năng này cho anh ấy bằng những yêu cầu, cuộc cãi vã, ghi chú của riêng bạn, v.v. Nhưng "rắc rối hoàn toàn" là chồng bạn không có kỹ năng đưa ra quyết định độc lập.
Tôi giả định rằng chồng bạn được nuôi dưỡng trong hệ thống chăm sóc siêu tốc (từ phía người mẹ), khi mọi quyết định đều được đưa ra cho anh ấy hoặc cho anh ấy, hoặc chỉ đơn giản là được hướng dẫn về những gì cần làm và cách thực hiện. Và hệ thống này (nghe thật lạ tai) dẫn đến việc hình thành những “người biểu diễn” giỏi cả trong nghề và trong gia đình, nhưng không phải là những nhà lãnh đạo (khi bạn cần kiểm soát, phân tích, đặt nhiệm vụ và thực hiện).
Những người như vậy có thể thích nghi với các điều kiện sống khác nhau và cả những món ăn chưa rửa, nhưng trong suy nghĩ của họ, mối liên kết như “nhiệm vụ / mục tiêu” (nhà cửa phải sạch sẽ) không được chú trọng. Không ai dạy họ tự đặt nhiệm vụ. Suy cho cùng, chúng luôn do mẹ tôi đặt.
"Các bạn có thực sự cần ghi chú" mang đi, giặt giũ, mua sắm ", có thực sự cần nói chuyện và cãi vã vì những điều hiển nhiên?"
Vâng, đúng vậy. Cần phải viết ghi chú vì những điều mà BẠN hiển nhiên, nhưng không hiển nhiên với anh ta. “Bát đĩa sẽ không biến mất khỏi bồn rửa cho đến khi bạn rửa ..”, điều này đúng, nhưng không có khả năng đưa ra quyết định độc lập rằng “chính tôi là người cần rửa nó ngay bây giờ, và tại sao”. Có kỹ năng đợi chỉ đường (tốt nhất).
“Nhưng tại sao phải khen, nếu không ai khen mình và không tiếc mình, khi mình đến, sắp xếp mọi việc cho đến khi màn đêm buông xuống, để mọi người yên tâm thoải mái?”
Bạn không được khen ngợi hay đáng thương, rõ ràng là vì họ không cố gắng truyền cho bạn những hình thức hành vi mới và củng cố chúng. Khen ngợi, khen ngợi, khen thưởng - có những cách để hỗ trợ hành vi "đúng" ở bất kỳ người nào và để củng cố hành vi đó.
"Đó là loại bất công nào?"
Tôi tin rằng sự bất công này là hệ quả của các hệ thống giáo dục khác nhau trong các gia đình cha mẹ.
Và vì vậy, nếu bạn muốn nhận được từ chồng một số phẩm chất mới, khác thường (và bạn phải hiểu rằng tính độc lập và tự phục vụ không phải là đặc biệt của anh ấy), thì trước tiên bạn cần hình thành chúng ở anh ấy. Và đây là một quá trình, cần có thời gian, sự kiên nhẫn và phương pháp luận. Thật là ngu ngốc khi nghĩ rằng đã sống trong chế độ bao gồm tất cả trong nhiều năm, một người đột nhiên, một mình, ngay cả sau những cuộc cãi vã và chỉ dẫn, sẽ bắt đầu có thể làm được điều gì đó (!) ... cho dù bạn có được khuyến khích gì đi chăng nữa. tạo ra cho anh ta :)) Kỹ năng và khả năng được hình thành trong đầu anh ta (dựa trên nhiều lần lặp lại), và bộ não của anh ta, thật không may, thậm chí chưa có thói quen suy nghĩ theo cách bạn nghĩ. Do đó, tôi khuyên bạn nên bắt đầu loại bỏ những khoảng cách trong việc giáo dục từ giai đoạn chúng phát sinh và đây là 3-5 năm, tôi cho là ... và bắt đầu trình bày rõ ràng chi tiết (tạo ra "nhiều lần lặp lại") những gì BẠN nghĩ về khi bạn nhìn thấy bát đĩa bẩn (nó phải sạch - bát đĩa cần được rửa - bạn cần bật nước, lấy một miếng bọt biển, một sản phẩm, v.v.), và giải thích điều này với chồng bạn cùng một cách chi tiết. Đây là cách đầu tiên tư duy tự động (thói quen suy nghĩ) sẽ được hình thành, và sau đó là việc thực hiện các nhiệm vụ trong thực tế.
Chúc may mắn! MG.

Chao buổi chiêu. Tôi quan tâm đến câu trả lời của bạn "Chào buổi chiều! Ồ, rõ ràng là trong gia đình bạn, tất nhiên, có sự phân chia trách nhiệm rõ ràng thành" ... "cho câu hỏi http: // www .. Chúng ta có thể thảo luận câu trả lời này với bạn?

Thảo luận với chuyên gia

Bạn sẽ ngạc nhiên, nhưng hầu hết phụ nữ đều phàn nàn về chồng của họ do anh ấy không ủng hộ họ và không giúp ích gì cho cuộc sống của họ. Rốt cuộc, việc kinh doanh này không đơn giản và cực kỳ rắc rối. Phụ nữ phàn nàn về chồng một cách ẩn danh trên các diễn đàn, ai đó thích trút bầu tâm sự với bạn bè, mẹ đẻ, thậm chí là đồng nghiệp tại nơi làm việc. Tuy nhiên, những cuộc trò chuyện như vậy khó có thể giúp thay đổi tình hình. Nếu một người phụ nữ muốn thuyết phục người bạn đời của mình tham gia tích cực vào các công việc gia đình hoặc nuôi dạy con cái, cô ấy phải hành động một cách khôn ngoan.

Tại sao chồng không giúp vợ: những lý do chính

Vậy, tại sao phái mạnh lại né tránh làm việc nhà, chỉ thích dồn lên đôi vai mong manh của người bạn đời? Nếu chúng ta loại bỏ sự lười biếng vốn có ở nhiều nam giới, thì có thể phân biệt những lý do sau đây cho việc không muốn giúp đỡ:

• Dùng để chia sẻ trách nhiệm thành "nam" và "nữ". Điều này xảy ra nếu một người đàn ông lớn lên trong một gia đình mà người mẹ là nô lệ bất đắc dĩ, trong khi nhiệm vụ chính, duy nhất của người cha là chu cấp tiền cho gia đình.
• Anh lớn lên trong một gia đình không trọn vẹn. Nếu một người đàn ông chỉ được mẹ nuôi nấng, thì chắc chắn mẹ sẽ tự mình “gánh vác” mọi việc trong suốt cuộc đời, không làm con mình khó hiểu với những vấn đề thường ngày, vì dù sao cuộc sống của anh ta cũng không dễ dàng gì.
• Không muốn trông giống như gà mái.Đôi khi, một người đàn ông bỏ qua công việc gia đình, vì anh ta tin rằng vì điều này, bạn bè, anh em hoặc cha sẽ kỳ thị anh ta như một kẻ yếu đuối.
• Người vợ truyền lửa cho chồng rằng cô ấy sẽ tự mình đương đầu với mọi việc.Điều xảy ra là ở giai đoạn đầu của một mối quan hệ, một người phụ nữ, cố gắng gây ấn tượng với người bạn đời của mình, tự mình đảm nhận mọi công việc nhà: cô ấy giữ gìn vệ sinh sạch sẽ, giám sát quần áo của chồng (giặt, ủi), chuẩn bị bữa ăn, và thậm chí xoay sở để làm việc và trông tuyệt vời. Một người đàn ông đã quen với tình trạng này, không muốn thay đổi bất cứ điều gì.

Như bạn thấy, người chồng không giúp đỡ phụ nữ vì người khác, lỗi của cha mẹ họ, hoặc vì lỗi của chính người vợ.

Chồng có nên giúp vợ việc nhà không?

Câu trả lời là rõ ràng - có, nó phải. Gia đình là một đội trong đó mọi người trách nhiệm nên được chia đều... Nếu chỉ một trong hai người phối ngẫu tham gia vào cuộc sống hàng ngày và người kia chỉ đơn giản sử dụng nó, không thể nói về bất kỳ sự hòa hợp nào trong một cặp.

Không sớm thì muộn, sự mệt mỏi của một bên sẽ là chất xúc tác dẫn đến ly hôn. Mọi thứ sẽ bắt đầu bằng những tuyên bố, cãi vã, tranh cãi, xô xát và sẽ kết thúc bằng sự tan rã của gia đình. Nếu vợ chồng không ly hôn thì người phụ nữ sẽ phải sống trong tình trạng căng thẳng thường xuyên, uể oải vì mệt mỏi và tích tụ oán hận.

Người chồng không giúp gì cho em bé cả

Chuyện xảy ra như vậy là trong xã hội của chúng ta, việc chăm sóc con cái hoàn toàn thuộc về vai phụ nữ. Đôi khi bà nội có thể đến để giải cứu. Điều này thật sai lầm, vì một người nhỏ bé cần sự chăm sóc của cả cha lẫn mẹ.Đặc biệt là khi bạn cho rằng mẹ và con đã có một mối dây liên kết bền chặt, trong khi người cha còn rất nhiều việc phải làm để thiết lập mối liên hệ với một thành viên mới trong gia đình. Chính sự chăm sóc của người cha dành cho trẻ sơ sinh sẽ giúp “xây cầu nối” một cách chính xác, thiết lập mối liên hệ, đánh thức bản năng làm cha ở người đàn ông.

Với sự xuất hiện của một đứa trẻ trong nhà, người mẹ nảy sinh tình yêu thương vô điều kiện đối với nó. Mặt khác, những người cha có thể trải qua một loạt các cảm giác rất khác nhau - từ vui vẻ đến lạnh lùng và xa cách.

Một người phụ nữ nên cẩn thận nhờ người đàn ông chăm sóc cho một đứa trẻ từ những tuần đầu tiên của cuộc đời đứa trẻ. Điều này rất quan trọng, bởi vì chính sự quan tâm sẽ trở thành bước đầu tiên để một người đàn ông nhận ra trách nhiệm của những gì đang xảy ra. Nếu bước này được thông qua, thì sau này anh ta sẽ trở nên dễ dàng hơn trong việc kết nối với quá trình giáo dục.

Một người đàn ông có thể từ chối giúp đỡ chăm sóc một đứa trẻ, vì sợ hãi tầm thường làm hại đứa trẻ nhỏ, làm điều gì đó sai trái. Một người phụ nữ nên luôn ở gần chồng, bảo đảm, cho lời khuyên và cho niềm tin rằng anh ấy đang làm mọi thứ là đúng.

Cách huấn luyện chồng giúp việc nhà: Tâm lý học

Bất kỳ nhà tâm lý học nào cũng sẽ nói với bạn rằng bạn cần thương lượng “trên bờ”. Đó là, sẽ rất tốt nếu bạn phân chia vai trò và trách nhiệm trong gia đình ngay cả trước khi kết hôn. Ví dụ, một người chồng luôn đi đổ rác, vì một người vợ xinh đẹp không thích làm ô uế vào thùng rác, và vì thế, sau một ngày vất vả, một người đàn ông phải có một bữa tối ngon lành, đi mua sắm và cùng nhau dọn dẹp. Nhiệm vụ của bạn là phân phối trách nhiệm mà không bị ràng buộc bởi khái niệm "nam" và "nữ", nhưng cố gắng làm cho cả hai đối tác thoải mái trong mối quan hệ. Thật không may, điều này không phải luôn luôn như vậy. Phải làm gì nếu bỏ lỡ khoảnh khắc và người đàn ông bỏ qua công việc gia đình? Trong trường hợp này, một người phụ nữ nên hành động và sử dụng mẹo của mình:

• Khen ngợi và tạo động lực. Người vợ nên rèn luyện bản thân để nhận ra sự giúp đỡ dù là nhỏ nhất của chồng và luôn tán dương điều đó. Vì vậy, một mối quan hệ nhân quả sẽ hình thành trong đầu một người đàn ông rằng anh ta chắc chắn sẽ nhận được một phần thưởng xứng đáng cho những việc làm hữu ích của mình. Điều này sẽ kích thích anh ấy làm nhiều hơn nữa. Chồng tôi hút bụi - khen ngợi, rửa bát cho cả nhà sau bữa tối - cảm ơn bạn vào ban đêm, rửa sạch - kiếm được một buổi tối với bạn bè với một ly bia, không có lời trách móc.
• Thỏa hiệp. Hãy tưởng tượng, vợ / chồng của bạn đảm bảo với bạn rằng anh ấy chỉ đơn giản là không biết đóng đinh, không biết rửa sàn nhà, dán giấy dán tường hay sửa bồn cầu. Chà, bạn không nên cố gắng tự chuốc lấy tất cả. Cố gắng đưa ra cho anh ta một lựa chọn thỏa hiệp, nếu bạn không thể tự mình - thuê nhân công, mua thiết bị mới. Bạn sẽ thấy rằng sau một thời gian ngắn hoạt động trí óc, một người đàn ông sẽ đi đến kết luận rằng việc bắt đầu quấy rầy bản thân sẽ rẻ hơn và dễ dàng hơn nhiều.
• Lập luận. Đàn ông là những sinh vật rất logic, do đó, đôi khi, những yêu cầu của phụ nữ giúp họ trong nhà được coi là ý tưởng bất chợt bình thường. Một người phụ nữ khôn ngoan không nên chỉ yêu cầu chồng kết nối với các ứng xử trong cuộc sống hàng ngày mà hãy phản bác lại yêu cầu của mình một cách chính xác. Lập luận đúng đắn sẽ giúp bạn nhanh chóng “tiếp cận” được ý trung nhân.

Phải làm gì nếu một người đàn ông không giúp gì cả

Nếu chồng bạn hoàn toàn trừu tượng hóa bản thân khỏi cuộc sống hàng ngày, quyết định rằng bạn phải hoàn toàn làm tất cả mọi thứ, thì những thỏa hiệp, tranh luận và động lực có thể trở nên vô ích. Chà, những lời động viên và khen ngợi có thể là gì nếu anh ta không làm gì cả, từ từ "hoàn toàn". Trong trường hợp này, hãy hấp dẫn lại chủ nghĩa logic và chủ nghĩa thực dụng của nam giới. Cố gắng lên một lịch trình rõ ràng cho anh ấy trong tuần, yêu cầu anh ấy tuân theo kế hoạch này như một lịch trình làm việc, tức là chắc chắn. Mỗi mục đã hoàn thành và bị xóa khỏi danh sách sẽ được liên kết với một nhiệm vụ đã giải quyết. Cách tiếp cận này được chấp nhận và hiểu nhanh hơn nhiều so với những yêu cầu, những giọt nước mắt, những lời trách móc, những vụ xô xát.

Chồng không giúp con và việc nhà: gia đình tan nát?

Trên thực tế, một gia đình có thể tồn tại trong một chế độ khi chỉ có một người phụ nữ tham gia vào mọi vấn đề trong gia đình. Tuy nhiên, sự kết hợp này sẽ hạnh phúc và hài hòa đến mức nào là một câu hỏi rất lớn ...

Nhiều phụ nữ phàn nàn về việc không có bất kỳ sự giúp đỡ nào trong nhà từ chồng của họ. Còn một mình người vợ phải làm nhiều việc nhà, trong khi người chung thủy lại tìm lý do từ chối. Điều gì sẽ xảy ra nếu người chồng không giúp việc nhà và có thể để anh ta tham gia vào việc nhà không?

Nếu bạn liên tục tìm đến người đàn ông của mình để được giúp đỡ, và "mọi thứ vẫn ở đó", hãy chắc chắn rằng - bạn đang bị thao túng. Hãy cùng xem ba kiểu chồng thao túng phổ biến nhất và tìm ra cách đối phó với chúng:

Đàn ông nhận thức rõ rằng phụ nữ luôn tham lam những lời khen ngợi và lợi dụng nó một cách không biết xấu hổ. Ngay cả khi còn nhỏ, cầu xin mẹ cho một chiếc kẹo hay một chiếc xe hơi phi thường, nhiều người trong số họ hiểu rằng câu nói: "Mẹ ơi, mẹ là người tốt nhất với con, con yêu mẹ rất nhiều!" - kỳ quan làm việc.
Ở tuổi trưởng thành, họ vẫn - họ không tiếc lời khen ngợi vợ nấu ăn đẹp, giặt sàn, đóng đinh ...

Và nó hoạt động! Những người chồng luôn xa cách với công việc gia đình và phụ nữ, được truyền cảm hứng bởi những lời khen ngợi, với cảm giác tự hào và thỏa mãn nội tâm hơn nữa, tiếp tục làm việc một mình vì lợi ích của gia đình.

Để làm gì?

• chồng không phụ giúp việc nhà - không ngần ngại làm chủ vai trò “người thông tắc”. Khi anh ta di chuyển các mũi tên cho bạn, hãy trả chúng lại cho anh ta. Chấp nhận một lời khen ngợi khác về công việc nội trợ tuyệt vời của bạn, họ nói, cảm ơn, tôi thực sự chiên khoai tây rất mê, nhưng bạn cũng có thể xử lý nó - hãy nấu nó cho bữa tối hôm nay BẠN nhé.
• một phương pháp khác là ảo tưởng về sự lựa chọn. Thử hỏi bây giờ điều gì thuận tiện và dễ dàng hơn cho anh ta - đi mua hàng tạp hóa hay rửa sàn nhà? Tự do lựa chọn, dù chỉ là tưởng tượng, sẽ không làm tổn hại đến lòng tự tôn đàn ông của anh ấy.

2. Kẻ thao túng là một học sinh nghèo

Một tình huống chung trong cuộc sống - một người vợ yêu cầu chồng mình hút bụi sàn nhà, nhưng sau khi "dọn dẹp", cô ấy phát hiện ra bụi sau bàn đầu giường hoặc dưới gầm giường. Một người phụ nữ làm gì? Thề rằng, cô tự mình làm lại mọi thứ, trên đường đi để ý rằng anh không thể tin tưởng vào bất cứ thứ gì. Và người đàn ông chỉ chờ đợi điều đó: "Không thích thì tự làm đi!"

Một kiểu khác của hành vi như vậy là người chồng không từ chối thẳng thừng mà hoãn lại mọi việc để sau. Kết quả là sau một tháng rưỡi liên tục nhắc nhở và chờ đợi, người phụ nữ đã tự mình đảm nhận việc sửa lại cánh tủ ọp ẹp.

Để làm gì?

• để chồng bạn hiểu rằng bạn không cần phải kiểm soát mọi thứ trên đời và. Hơn nữa, bạn có thể đang làm sai điều gì đó. Ví dụ, trong ba tuần, chồng tôi không nhúng tay vào việc sửa vòi nước trong phòng tắm. Bắt đầu sửa chữa cần cẩu với anh ta, không quên điền vào các câu hỏi "cái gì và như thế nào" - một người đàn ông hiếm hoi có thể chịu được thử nghiệm như vậy và cuối cùng, sẽ tự mình làm điều đó!
• một điểm quan trọng - khen ngợi anh ta về tất cả các xung lực kinh tế, mà không tập trung vào những thiếu sót nhỏ. Anh ấy là hiệp sĩ và vị cứu tinh của bạn, và mọi thứ khác sẽ đi kèm với kinh nghiệm.

3. Manipulator - giả lập

Một người đàn ông đi làm về và bất kỳ yêu cầu giúp đỡ nào từ vợ đều trả lời rằng anh ta đang mệt mỏi và hoàn toàn bất lực - điều đó có quen thuộc không? Nhiều phụ nữ khuyến khích hành vi đó và đảm đương mọi công việc nhà: "Tội nghiệp, anh ấy mệt quá, để anh ấy nghỉ ngơi, còn bản thân mình thì sao ..."

Tất nhiên, chúng ta đều là con người và tất cả chúng ta đều có sự hối hả trong công việc, nhưng nếu “Tôi mệt mỏi, tôi không thể làm gì cả” cứ lang thang hết ngày này sang ngày khác thì cũng đáng để suy nghĩ.

Để làm gì?

• đừng cố gắng trở thành một người mẹ hữu ích cho chồng bạn. Nhớ lại! bạn đang xây dựng một mối quan hệ bình đẳng, giống như hai người lớn có trách nhiệm.
• “Soi gương” hành vi của chồng, như bạn biết đấy, bạn không thể tận mắt nhìn thấy nhật ký của mình. Chồng không giúp việc nhà trong một tuần và sẽ dành cả cuối tuần trên chiếc ghế dài? Tuyệt vời, sau đó giữ cho anh ấy bầu bạn! Nói rằng bạn cũng mệt mỏi trong tuần - hãy nghỉ ngơi như thế này.
  Có lẽ điều này sẽ thúc đẩy anh ấy và anh ấy sẽ đề nghị bạn nấu bữa tối cùng nhau chẳng hạn. Đừng từ chối sự giúp đỡ của anh ấy trong bất cứ việc gì, vì những hoạt động chung có ảnh hưởng lớn đến các mối quan hệ, và người đàn ông cảm thấy cần thiết và đáng kể hơn.

Làm thế nào để huấn luyện chồng làm việc nhà? Những thủ thuật của phụ nữ với những ví dụ thực tế trong cuộc sống

Chúng tôi hy vọng những lời khuyên hữu ích của chúng tôi sẽ giúp ích cho bạn và cuối cùng bạn sẽ tìm thấy sự giúp đỡ của nam giới trong công việc gia đình!

Một trong những phàn nàn thường xuyên của phụ nữ và lý do khiến gia đình rạn nứt là do chồng không giúp họ làm việc nhà - người chồng đi làm về tuyên bố rằng anh ấy mệt, nằm xuống ghế sofa, xem TV hoặc đọc báo. Và người vợ cũng vậy, đi làm về cũng mệt mà phải dành cả buổi tối để làm việc nhà.

Có những người phụ nữ, trong những năm đầu tiên của cuộc sống hôn nhân, họ không để chồng làm việc nhà và chỉ bắt đầu đòi hỏi điều này sau nhiều năm, vì họ thường dễ tự mình đương đầu với mọi việc, còn trẻ và khỏe mạnh, và khi có con, bệnh tật và mệt mỏi triền miên, thật khó để quản lý toàn bộ gia đình một mình.

Hãy xem tại sao tình trạng này lại phát triển. Để bắt đầu, người phụ nữ đã tự mình chọn một người bạn đời. Không ai bắt cô ấy phải làm điều này. Bỏ chủ đề mang thai và cưỡng hôn sang một bên, nó cần có sự cân nhắc riêng.

Nếu một người phụ nữ thích vị hôn phu của mình, và cô ấy quyết định lấy anh ta, thì điều gì đã xảy ra với anh ta khi trong hôn nhân anh ta trở nên lười biếng và ích kỷ như vậy?

Tại sao ngay từ những ngày đầu mới cưới, khi đôi vợ chồng mới cưới yêu nhau, dễ dàng thuận tình hơn rất nhiều, người vợ trẻ lại không cùng chồng thực hiện trách nhiệm gia đình? Ngay cả khi mẹ bảo vệ anh ấy giúp đỡ việc nhà (và điều này cũng sai) và anh ấy không biết làm bất cứ điều gì, thì cũng chưa muộn để dạy anh ấy, trong khi anh ấy còn nhỏ và không quen nằm trên ghế sa lông. .

Tại sao ngay từ khi bắt đầu cuộc sống vợ chồng, họ đã không phân bổ trách nhiệm gia đình một cách hợp lý để không làm nhục phẩm giá của một người đàn ông? Thất bại? Chồng không muốn mà cũng không thuyết phục được?

Trong trường hợp này, người vợ chẳng trách ai được ngoài chính bản thân mình nếu không biết cách tác động đến chồng và khéo “ngoẹo cổ”. Và sau đó, ngay cả những vụ bê bối sẽ không giúp ích gì nếu thời gian bị mất.

Có lẽ một số phụ nữ sẽ nói rằng họ còn trẻ và thiếu kinh nghiệm. Một số cô gái kết hôn sớm từ 17-18 tuổi. Nhưng tại sao họ đã vội kết hôn khi còn trẻ như vậy, khi chưa chuẩn bị tâm lý cho cuộc sống hôn nhân, khi người con gái vẫn chưa biết cách cư xử đúng mực?

Lời phàn nàn kinh điển - "người chồng nằm trên ghế xem TV" - chỉ là một hệ quả của nhiều vấn đề. Và vấn đề không chỉ là người vợ trẻ không biết cách xây dựng mối quan hệ với chồng và phân chia trách nhiệm gia đình một cách đúng đắn. Đây không phải là điều tồi tệ nhất trong cuộc sống gia đình.

Điều quan trọng nhất mà một người phụ nữ không nên quên và việc giải quyết nhiều vấn đề trong gia đình phụ thuộc vào khả năng cư xử đàng hoàng trong mọi tình huống. Cần tôn trọng sở thích của chồng nhưng đồng thời cũng cần cư xử và cư xử sao cho anh ấy cũng tôn trọng vợ. Chỉ trên cơ sở này, bạn mới có thể đạt được điều gì đó từ chồng mình.

Những lời trách móc và phàn nàn liên tục sẽ không đưa bạn đến được đâu. Bản thân bạn sẽ trở nên cáu kỉnh và căng thẳng, chồng bạn sẽ chán nản, chấp nhận mọi yêu cầu của bạn với thái độ thù địch và sẽ cố gắng ít ở nhà hơn.

Trước hết, hãy bắt đầu từ quan điểm rằng hầu hết đàn ông đều lười biếng về bản chất. Tất nhiên, không phải tất cả, nhưng rất nhiều. Đặc biệt là các bạn nhỏ. Họ lớn lên trên tất cả mọi thứ đã sẵn sàng, không biết bất cứ điều gì từ cha mẹ của họ. Từ thời thơ ấu, các bậc cha mẹ đã cố gắng hết sức để con trai của họ “không tệ hơn những người khác,” theo yêu cầu cậu phải có quần áo thời trang, xe đạp, xe máy, tiền tiêu vặt, v.v.

Một người mẹ yêu thương cố gắng nuông chiều đứa con trai yêu quý của mình bằng những món ăn ngon, anh ta đứng dậy khỏi bàn, không nghĩ đến việc ai sẽ rửa bát sau lưng mình. Anh lấy một chiếc áo sơ mi và vải lanh sạch sẽ, không nghĩ đến việc ai đã giặt hết. Nhiều bà mẹ hiện đại thậm chí không dạy con gái của họ làm việc nhà, và ngay cả con trai của họ cũng không.

Trước khi cưới, chàng trai đã quen với việc tự xoay sở thời gian rảnh rỗi. Sau giờ học ở trường, ở viện, hoặc sau giờ làm việc, anh ấy đi vui chơi với bạn bè hoặc các cô gái. Một bà mẹ chồng nói với con dâu: “Anh ấy lười quá”, “anh ấy thậm chí còn không muốn lấy cái xô ra”. Nhưng ai đã nuôi dạy anh trở thành một kẻ lười biếng như vậy, nếu không phải là chính cô ?! Tuy nhiên, cô con dâu đã phải tự mình đấu tranh và “dạy dỗ” chồng. Bây giờ anh ấy làm hầu hết các công việc nhà mà không gặp bất kỳ trở ngại nào, và khi vợ ốm đau, bận rộn hay đi vắng, mọi trách nhiệm trong gia đình và chăm sóc con cái đều do anh ấy gánh vác. Anh ấy đối phó với mọi thứ khá thành công, và vợ anh ấy có thể yên tâm để lại các con cho anh ấy.

Khi một thanh niên hiện đại quyết định kết hôn, trước hết anh ta nghĩ đến thực tế là cuộc sống gia đình sẽ cho anh ta cơ hội thường xuyên ở bên bạn gái và làm tình bất cứ khi nào anh ta muốn và bao nhiêu tùy thích, không phải đôi khi và ở đâu. phải.

Cuối cùng, anh ấy nghĩ về một thực tế là cuộc sống gia đình, bên cạnh những quyền về tình yêu và tình dục, sẽ có rất nhiều trách nhiệm. Mẹ nuôi con hư, vì thế, theo quy luật, hầu hết nam thanh niên hiện đại đều lười biếng, quen với lối sống nhàn hạ, cái gì cũng sẵn sàng.

Nếu bạn không muốn tất cả những điều này dẫn đến khủng hoảng gia đình, thì tốt nhất bạn nên phân chia trách nhiệm gia đình cho nhau ngay từ những ngày đầu tiên. Tất nhiên, chồng bạn sẽ phản kháng và tìm cách trốn tránh mọi việc “hộ khẩu”, nhưng ở đây bạn phải kiên quyết.

Tất nhiên, một người phụ nữ có thể tự mình làm được rất nhiều điều. Nhưng nếu bạn đảm đương mọi trách nhiệm trong gia đình khi bạn còn trẻ và còn nhiều sức lực, năng lượng và nhiệt huyết thì chồng bạn sẽ coi đó là điều đương nhiên.

Anh ấy không xấu hổ khi anh ấy đang vui vẻ với bạn bè hoặc bạn gái, ngồi trước TV và xem một chương trình thể thao, và mẹ anh ấy đang dọn dẹp và giặt giũ, và theo cách tương tự, anh ấy sẽ coi đó là điều hoàn toàn bình thường nếu bạn đang làm việc nhà và anh ấy đang nghỉ ngơi, vì anh ấy "rất mệt", hoặc sẽ đi gặp bạn bè của anh ấy. Điều này càng kéo dài, bạn càng khó thay đổi điều gì đó sau này.

Phụ nữ của chúng tôi có thể học mọi thứ, họ sẽ có thể tháo tắc nghẽn trong bồn rửa hoặc thay một bóng đèn đã cháy mà không có chồng, sửa chữa nhỏ trong căn hộ và hơn thế nữa. Nhưng rắc rối là họ cố gắng tự giải quyết mọi vấn đề nhưng lại không biết cách nuôi dạy người chồng tốt.

Điều mà một người đàn ông truyền thống nên làm ở nhà hoàn toàn không cần thiết. Nếu bạn tự mình làm điều đó, tôi đảm bảo với bạn, anh ấy sẽ không xấu hổ vì bạn đã làm công việc của một “người đàn ông” cho anh ấy, anh ấy chỉ đơn giản là chưa biết rằng đây là nhiệm vụ của anh ấy chứ không phải của bạn. Và bạn phải thuyết phục anh ta về điều này.

Nếu bạn giải phóng anh ấy khỏi mọi trách nhiệm thuần túy của đàn ông, chồng bạn sẽ rất nhanh chóng quen với cuộc sống bình lặng và dễ dàng như vậy. Bạn làm mà không có sự tham gia của anh ấy, mọi thứ đều suôn sẻ cho bạn, ngôi nhà sạch sẽ và thoải mái, và anh ấy, với tâm hồn bình tĩnh và lương tâm không bị xáo trộn, sẽ ngồi xuống bàn và ăn bữa tối mà bạn đã chuẩn bị cho anh ấy, dọn đi rời xa anh ta và bình tĩnh lấy tờ báo hoặc ngồi xuống TV.

Nếu bạn xoay xở để trang trải trong ngân sách gia đình, anh ấy thậm chí sẽ không hỏi bạn còn lại bao nhiêu tiền cho đến lần nhận lương tiếp theo và liệu bạn có đủ tiền cho hộ gia đình hay không. Bạn quay cuồng, bạn thành công, và người chồng hạnh phúc và vui vẻ.

Nhiều người đàn ông quen với cuộc sống bình lặng đến mức không coi đó là phẩm giá của người vợ và là kết quả của quá trình lao động không ngừng của cô ấy. Không phải ông chồng nào cũng nghĩ đến việc khen vợ đảm việc nhà, nội trợ giỏi. Anh đã quen với việc mẹ quán xuyến mọi công việc nhà và tin rằng đây không phải là công lao mà là nghĩa vụ của một người phụ nữ.

Hơn nữa, nếu ngân sách gia đình không có khoảng cách rõ ràng, nếu gia đình đủ sống, thì anh ấy thậm chí sẽ không nỗ lực để kiếm thêm. Để làm gì? Anh có đủ bia và các thứ khác, vợ anh không càu nhàu nên mọi thứ đều vào nếp. Tại sao lại tước đi thời gian nghỉ ngơi thoải mái của bản thân và làm việc thêm để kiếm thêm, nếu mọi thứ đều ổn. Người chồng tin rằng nếu anh ta đưa toàn bộ tiền lương cho vợ thì anh ta đã hoàn thành nghĩa vụ “chủ gia đình”. Và mọi thứ khác là trách nhiệm của người vợ.

Trong những năm đầu tiên của cuộc sống gia đình, nếu chưa có con, tất cả những điều này có thể không ảnh hưởng đến tình cảm vợ chồng. Không quá khó đối với một phụ nữ trẻ khi mua hàng tạp hóa cho hai người, nấu bữa tối, dọn dẹp căn hộ và giặt giũ. Một số phụ nữ thậm chí thích rằng họ tự làm mọi thứ, và họ giỏi mọi thứ.

Nhưng mọi thứ đều phải đến một thời điểm nhất định. Không sớm thì muộn, những đứa trẻ sẽ xuất hiện, một người phụ nữ có thể bị ốm hoặc mệt mỏi với gánh nặng kép - cả ở cơ quan và ở nhà - và chỉ sau đó, cô ấy bắt đầu tuyên bố với chồng, trách móc rằng anh ấy không giúp đỡ cô ấy, nhưng cô ấy cũng hoạt động và cũng mệt mỏi.

Nhưng chồng tôi đã quen với cuộc sống bình lặng và vô tư. Anh ta không hiểu tại sao anh ta nên thay đổi một cái gì đó trong khuôn mẫu hiện tại của cuộc sống của mình và nhận một số trách nhiệm có hại cho phần còn lại của mình. Anh ấy chưa bao giờ xử lý việc gia đình và không biết nó đòi hỏi bao nhiêu thời gian và công sức. Anh ấy tin rằng tất cả những điều này đến dễ dàng, rằng người vợ có thể tự mình đương đầu với những trách nhiệm này, đây là "việc của phụ nữ." Anh coi việc làm công việc gia đình là điều không nên làm, vì đây "không phải là việc của đàn ông".

Và rồi mâu thuẫn nảy sinh. Việc một mình kéo “sợi dây gia đình” đã khó đối với vợ, nhưng anh tự hỏi tại sao trước đây cô ấy phải đương đầu với mọi thứ mà giờ đây lại trở thành gánh nặng cho cô ấy. Anh ta không biết có bao nhiêu lao động được sử dụng cho việc này. Và việc “dạy dỗ” một người chồng như vậy và dạy anh ấy làm việc nhà đã là rất khó rồi.

Vì vậy, người phụ nữ cần “dạy dỗ” chồng, dạy khôn ngay từ những ngày đầu chung sống gia đình. Đồng thời, phải xử lý một thực tế rằng, thứ nhất, đàn ông lười biếng, thứ hai, ngay cả một người chồng ban đầu không lười biếng cũng có thể trở thành một người lười biếng nếu bạn tự mình làm mọi việc, và thứ ba, thậm chí là người lười biếng hoàn toàn. có thể được "giáo dục lại".

Giả sử chồng bạn hoàn toàn không muốn làm bất cứ việc gì xung quanh nhà, mặc dù bạn đã nhiều lần yêu cầu anh ấy giúp đỡ. Anh ấy tin rằng việc mình đi làm là khá đủ và việc nhà hoàn toàn do vợ anh ấy gánh vác, kể cả khi cô ấy cũng đi làm. Anh ta coi việc tham gia vào các công việc của "phụ nữ" là "dưới phẩm giá của mình".

Tình huống này không phải là vô vọng nếu bạn không làm ầm lên mỗi khi chồng không chịu lấy thùng rác ra hoặc đem đồ đi giặt. Nếu ngày nào bạn cũng yêu cầu anh ấy làm việc này, việc khác, thì có thể anh ấy sẽ nhượng bộ, nhưng anh ấy sẽ làm mọi việc “hết cách”, như một sự ưu ái lớn. Điều này sẽ không đạt được bất cứ điều gì, nhưng mỗi lần như vậy bạn sẽ làm căng thẳng thần kinh của bạn và chồng, và điều này sẽ ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn.

Vấn đề này cần được giải quyết một cách cơ bản. Người chồng nên có một số trách nhiệm nhất định chứ không chỉ đồng ý giúp bạn khi bạn hỏi anh ấy về điều đó. Quy định ngay phạm vi trách nhiệm của từng người, chẳng hạn như bạn đảm nhận mọi việc liên quan đến nhà bếp, giặt giũ, dọn dẹp căn hộ theo thói quen nhỏ và tất cả các công việc nặng nhọc, bao gồm mua thức ăn và tham gia tổng vệ sinh, sẽ được thực hiện. hơn bởi người chồng. Sau đó, mỗi người trong số các bạn sẽ có thể lập kế hoạch thời gian cần thiết để hoàn thành những vấn đề này.

Nếu người chồng thành thật chia sẻ việc nhà thì đừng “đi quá đà” và đừng đòi hỏi nhiều hơn ở anh ấy. Bạn đã có một thỏa thuận cụ thể, anh ấy hoàn thành nhiệm vụ của mình, và bạn tự mình đối phó với việc của mình. Đừng giật bắn anh ấy nếu anh ấy đã làm xong mọi việc và ngồi xuống nghỉ ngơi, yêu cầu việc khác giúp bạn. Điều này không còn theo các quy tắc. Nếu anh ta yêu bạn, thì anh ta có thể gặp bạn nửa chừng, nhưng anh ta sẽ không tôn trọng bạn, vì bạn không giữ lời.

Hãy chuẩn bị cho việc chồng bạn không thích yêu cầu của bạn để chia sẻ trách nhiệm gia đình. Nhưng hãy kiên quyết và đừng nhượng bộ. Không cần phải cãi vã và xô xát. Trong cuộc sống gia đình, nếu bạn cư xử khôn ngoan sẽ gặt hái được rất nhiều điều mà không có tai tiếng. Hãy cho anh ấy biết rằng bạn sẽ không từ chối những đòi hỏi của bạn và việc gặp bạn giữa chừng là vì lợi ích của anh ấy nếu anh ấy quan tâm đến hòa bình và yên tĩnh trong gia đình. Hãy cho anh ấy biết chắc chắn rằng nếu anh ấy "nhìn chằm chằm", thì anh ấy có thể nói lời tạm biệt với cuộc sống bình lặng. Cho đến khi bạn đạt được mục tiêu của mình, bạn "sẽ không rời khỏi anh ta."

Việc đàn ông coi trọng sự bình yên của họ sẽ giúp bạn quyết tâm đạt được yêu cầu của mình. Phụ nữ nói chung thường dễ xúc động hơn, mạnh mẽ hơn và chịu đựng được nhiều hơn trong các cuộc cãi vã và xung đột, thậm chí một số phụ nữ còn thích cãi vã và khẳng định mình bằng điều này. Vì vậy, trong gia cảnh đối với họ không có gì đặc biệt, họ đã quen với những cuộc “chiếu cố” như vậy.

Đàn ông có thái độ khác với gia cảnh. Họ rất coi trọng sự thoải mái về tinh thần, và đối với họ, cảnh gia đình không phải là thân quen, mà là một hoàn cảnh cơ cực. Họ phản ứng dữ dội hơn nhiều nếu người vợ dám làm phiền sự yên tâm của họ.

Người phụ nữ ấy đã quát tháo, mắng nhiếc chồng, bật khóc, bằng cách này cô ấy đã trút được những cảm xúc tiêu cực, rồi sau đó nhanh chóng bình tĩnh lại và quên đi mọi chuyện.

Một cuộc cãi vã đưa người đàn ông ra khỏi trạng thái cân bằng cảm xúc và trạng thái tự mãn - thanh thản thường thấy của anh ta. Hầu hết đàn ông nhớ mối hận thù lâu hơn phụ nữ, ngay cả khi họ không bộc lộ ra ngoài.

Người ta nói rằng đàn ông hiện đại đã trở nên yếu đuối. Rất khó để chúng tôi đánh giá, vì chúng tôi không có cách nào để so sánh họ với các thế hệ trước. Cách nhìn nhận của thế hệ già về bản thân khi còn trẻ có thể không hoàn toàn đúng, vì đàn ông và phụ nữ lớn tuổi đều lý tưởng hóa cả quá khứ và bản thân khi còn trẻ. Nhưng rất có thể, có một lượng lớn sự thật trong điều này. Ít nhất là đối với nhiều thanh niên ngày nay. Nhưng đó là cách họ được nuôi dưỡng bởi cha và mẹ của họ, tức là cùng một thế hệ tự hào rằng mọi thứ đối với họ đều khác biệt. Và phụ nữ hiện đại phải đối mặt với những chi phí của quá trình nuôi dạy như vậy.

Nhưng nếu bạn chấp nhận luận điểm về sự yếu đuối của nam giới, thì, ngay cả khuyết điểm này cũng phải được sử dụng để làm lợi thế cho bạn. Một người đàn ông yếu đuối, bạn phải thể hiện sự mạnh mẽ, vững vàng và tận dụng điểm yếu này.

Do đó, ở đây quyền lực thuộc về phía người phụ nữ. Đánh nhau là không cần thiết, nhưng bạn có thể kiên quyết nói rõ với chồng rằng nếu anh ấy tiếp tục chống đối và lười biếng thì cuộc sống sẽ không bình lặng. Người đàn ông dễ dàng nhượng bộ hơn là chịu đựng cảnh gia đình. Hầu hết đàn ông hiện đại cố gắng đi theo con đường ít phản kháng nhất và chọn ít tệ nạn hơn.

Nhưng nên thực hiện tất cả các biện pháp “giáo dục” này ngay từ những ngày đầu mới cưới. Bạn có nhiều lợi thế hơn ở đây, bởi vì chồng bạn yêu bạn và có một ham muốn tình dục mạnh mẽ. Và một người đàn ông như vậy dễ quản lý hơn nhiều. Trong hôn nhân, ai mạnh mẽ hơn và cảm nhận được sức mạnh của mình sẽ chiến thắng.

Điều này không có nghĩa là bạn nên suy đoán về sự hấp dẫn tình dục của chồng, nói rằng bạn sẽ nhượng bộ anh ấy vào ban đêm nếu anh ấy đến cửa hàng hôm nay. Đừng đơn giản hóa mối quan hệ của bạn theo bất kỳ cách nào bằng cách biến tình dục thành một “con bài mặc cả”. Không cần phải nói về điều này cả. Tình dục là một chuyện, nhưng trách nhiệm với gia đình lại là chuyện khác.

Nhưng biết lượng sức mình và quyền lực trước chồng, bạn có thể cứng rắn và “cứng đầu” hơn trước những yêu cầu của anh ấy. Một người vợ mới cưới yêu thương sẽ không quá cố chấp khi vợ khăng khăng điều gì đó. Rất có thể, anh ấy sẽ nhượng bộ bạn và bạn sẽ thưởng cho anh ấy vì điều này bằng cách khen ngợi và duy trì mối quan hệ đồng đều giữa hai bạn. Anh ấy sẽ dễ dàng thực hiện các yêu cầu của bạn và nhìn thấy bạn mỉm cười và biết ơn, tính khí thất thường trên giường hơn là nhìn thấy khuôn mặt không hài lòng và lo lắng của bạn và từ chối thân mật do thực tế là bạn đang mệt mỏi.

Quan trọng nhất, đừng có hành động “cục mịch” - bạn tự làm mọi việc, nếu không bạn sẽ gặp phải những lời trách móc và đòi hỏi chồng phải làm tròn bổn phận gia đình. Công việc “giáo dục” này phải được thực hiện hàng ngày và có hệ thống, dần dần lôi kéo người chồng vào các nhiệm vụ gia đình và quen với họ. Tôi đảm bảo với bạn, anh ấy sẽ nhanh chóng quen với điều đó nếu anh ấy quan tâm đến sự yên ấm trong gia đình, để bạn mỉm cười với anh ấy và yêu anh ấy.

Ngay cả khi công việc nội trợ không phải là gánh nặng đối với bạn và bạn rất vui khi quản lý gia đình của mình, thì không có trường hợp nào bạn phải làm tất cả một mình. Bạn nên để chồng tham gia vào các trách nhiệm trong gia đình, chủ yếu vì mục đích "giáo dục". Bạn dạy chồng mình trở thành một người chồng tốt và bản thân bạn cũng học để trở thành một người vợ thông minh, biết quản lý chồng.

Trong trường hợp này, bạn sẽ cứu được cuộc sống gia đình mình khỏi những cú sốc và xung đột trong tương lai. Tuổi trẻ qua đi và sức lực của bạn cũng mất đi. Sau đó, nó sẽ khó khăn hơn nhiều cho bạn. Và không chỉ về thể chất, mà còn về tinh thần. Không ai thích rửa bồn rửa, nhà vệ sinh, bếp và bát đĩa, rửa và dọn dẹp một căn hộ. Ban đầu, khi bạn mới kết hôn và cảm thấy mình là một “người vợ tốt”, bạn có thể thích nó, nhưng khi công việc thường ngày này kéo dài hàng năm, nó sẽ trở nên nhàm chán đối với mọi người và trở thành gánh nặng.

Suy cho cùng, phụ nữ phàn nàn về gánh nặng công việc gia đình không phải vì họ khó làm mà vì công việc này đơn điệu, cần phải làm hết ngày này qua ngày khác, và điều này cuối cùng trở nên nhàm chán và khó chịu. Bất kỳ tác phẩm nào nếu không có sự sáng tạo trong đó thì theo thời gian sẽ bị nhàm chán. Và những gì có thể sáng tạo về lau sàn và giặt giũ ?! Đó là một công việc thường xuyên và là một gánh nặng, và đây là cách mà phụ nữ cảm thấy về nó. Nhưng họ không có lựa chọn nào khác, và họ buộc phải làm tất cả những điều này, vì sẽ không ai làm điều đó cho họ.

Và chính sự phụ thuộc vào bổn phận và sự đơn điệu của họ đã khiến hầu hết phụ nữ đã kết hôn rất khó chịu. Trên thực tế, không có gì đặc biệt khó trong bài tập về nhà. Nhiều phụ nữ nhận thức rõ điều này. Nhưng hầu hết chị em đều tỏ ra bức xúc trước việc người chồng hoàn toàn yên tâm gánh vác những trách nhiệm này, trong khi vợ quay cuồng trong nhà thì người chồng có thể bình tĩnh nghỉ ngơi, nằm dài đọc báo hoặc ngồi xem TV. , vì anh ấy đang "mệt" sau một ngày làm việc ... Một người phụ nữ cũng làm việc, điều này không thể không tức giận.

Nhưng nếu bạn dạy chồng giúp bạn từ khi còn nhỏ, mọi việc sẽ dễ dàng hơn rất nhiều. Thứ nhất, bạn sẽ có ít trách nhiệm hơn, và do đó, có nhiều thời gian rảnh hơn, bạn sẽ bớt mệt mỏi và bớt bực bội hơn, thứ hai, hai người làm bất cứ công việc gì cũng dễ dàng hơn, và thứ ba, bạn sẽ không khó chịu vì đang giặt giũ. và người chồng vào lúc này đang nằm trên ghế sofa với một cuốn sách, nếu anh ta đã làm việc của mình.

Để minh họa điều trên, tôi sẽ đưa ra một ví dụ lâm sàng.

Ví dụ lâm sàng.

Anastasia K., 50 tuổi, kết hôn được 30 năm, con trai lớn 29 tuổi, con út 25 tuổi.

Chồng của Anastasia từng giữ chức vụ cao trong Ủy ban Kinh tế Đối ngoại Nhà nước trước đây. Anastasia tốt nghiệp Học viện Công nghiệp Thực phẩm, nhưng gần như không đi làm, vì chồng cô thường đi công tác nước ngoài dài ngày, cô đi du lịch cùng anh ta, không đi làm ở nước ngoài.

Trách nhiệm gia đình của họ được phân bổ như sau. Người con trai cả có trách nhiệm cung cấp thức ăn cho gia đình. Ngày thường, anh mua bánh mì, sữa và nhiều đồ gia dụng, sáng thứ bảy anh đi chợ mua sắm và mua đồ ăn cho cả tuần.

Cậu con trai út đang dọn dẹp căn hộ. Vào thứ Bảy, anh ấy đã tổng vệ sinh và vào tuần hiện tại. Anh cũng đem đồ đi giặt rồi cất đi. Họ rửa bát từng người một với anh trai của họ. Đôi khi họ nói đùa nhau về việc hôm nay đến lượt ai rửa bát, nhưng họ không có bất kỳ bất đồng nghiêm trọng nào về việc này, cũng như không có lịch trình nghiêm ngặt. Người đã được tự do rửa bát.

Chồng tôi đang chuẩn bị đồ ăn vào cuối tuần. Món ăn đặc trưng của anh ấy là gà đút lò. Anh ấy đã nấu rất nhiều món cùng một lúc, và chúng có đủ trong vài ngày. Anh ấy cũng nấu borscht trong 2-3 ngày. Anh ấy chuẩn bị bán thành phẩm - anh ấy đông lạnh cốt lết trong tủ đông, cả ba người đàn ông làm bánh bao với số lượng lớn và cũng đông lạnh chúng. Vì vậy, họ đã được cung cấp thức ăn cho cả tuần.

Người dậy đầu tiên cả ngày thường và cuối tuần là chồng nấu trứng và xúc xích, bánh mì nướng và chè cho cả nhà. Đây là bữa sáng hàng ngày của họ. Người chồng không có sở thích ẩm thực đặc biệt nào, nhưng cả bốn người đều khiêm tốn trong việc ăn uống và đã quen với thói quen như vậy.

Và Anastasia đã làm gì? Vào sáng thứ bảy, cô ấy đến tiệm làm tóc cả ngày và làm kiểu tóc, số tiền đó đủ cho cô ấy trong một tuần. Ngoài ra còn có massage, đắp mặt nạ, làm móng tay và móng chân. Cô ấy đi làm tóc với bạn bè của mình, đó là kiểu “câu lạc bộ phụ nữ” của họ, họ trò chuyện và chia sẻ những vấn đề của họ.

Anastasia đến từ tiệm làm tóc đã gần tối, phàn nàn rằng cô ấy mệt và đi nghỉ ngơi. Ở nhà, mọi thứ đã được dọn dẹp sạch sẽ, chồng cô nấu món gà truyền thống của mình trước khi cô đến, cả nhà ăn tối, sau đó mọi người về việc riêng của mình. Ngôi nhà luôn được ngăn nắp và sạch sẽ. Mặc dù có ba người đàn ông trong gia đình, nhưng căn hộ chưa bao giờ tràn ngập tất, áo sơ mi và quần áo khác của nam giới bẩn thỉu. Mỗi người tự giặt khăn trải giường của mình.

Anastasia đã làm thế nào để đạt được điều này? Rất đơn giản. Cô phát hiện ra rằng cô bị cho là bị viêm khớp và đau khớp, đặc biệt là ở cánh tay, và do đó cô không được phép làm bất cứ việc gì xung quanh nhà. Từ dưới nước, cô ấy bị cho là phát triển một đợt kịch phát, cô ấy phàn nàn rằng cô ấy rất đau đớn, và dần dần những người đàn ông đã giải phóng hoàn toàn cho cô ấy khỏi việc giặt giũ, rửa sàn nhà, bát đĩa và các công việc gia đình khác. Các khớp tay của cô ấy “đau” đến mức cô ấy “thậm chí không thể” tự gội đầu và uốn tóc bằng máy uốn, vì vậy cô ấy “buộc phải” đến tiệm làm tóc.

Tôi biết người phụ nữ này trong nhiều năm, tôi hoàn toàn thấy rõ rằng cô ấy khỏe mạnh hơn nhiều so với chồng cô ấy và nhiều phụ nữ khác cùng tuổi, cô ấy không bị viêm khớp nào, nhưng cô ấy đã đóng vai trò của mình một cách hoàn hảo và thậm chí bản thân tôi cuối cùng cũng tin rằng cô ấy đang bị viêm khớp.

Cả ba người đàn ông của cô "xác ướp" đều yêu quý và tự hào về cô. Cô ấy trông trẻ hơn mười tuổi, ăn mặc đẹp và tự trọng.

Ngày thường, đi làm về, chị kêu mệt, ốm yếu rồi đi nghỉ ngơi, sau đó cùng chồng đi dạo, đi xem phim, rạp hát hay thăm thú. Chủ nhật, cả gia đình được nghỉ ngơi, vui chơi như ý muốn.

Anastasia ổn định cuộc sống một cách tuyệt vời và đáng kể. rằng nó phải như vậy. Bà yêu cả hai con trai và chồng của bà, và họ cũng yêu bà. Từ "mẹ" là luật cho cả ba. Nếu "bà mẹ" đang nghỉ ngơi, thì cả ba đi "kiễng chân" và nói chuyện thì thầm.

Khi người con trai lớn kết hôn, anh ta cũng cư xử với vợ như vậy. Anh yêu vợ và bế cô ấy trong vòng tay theo đúng nghĩa đen. Anh làm tất cả mọi việc trong nhà, vợ chỉ nấu đồ ăn. Họ có một gia đình tuyệt vời, một cậu con trai đang tuổi lớn. Cô con dâu thương mẹ chồng, còn gọi bà là “mợ”, trong cơn tức giận đã tự chuốc lấy cổ mình, cảm ơn bà đã nuôi dạy con trai tốt như vậy.

Cuộc sống gia đình của cậu con trai út không được như ý. Anh lấy vợ sớm, vợ 17 tuổi và đang mang bầu. Lúc đầu họ sống với mẹ chồng, vì bà có căn hộ rộng nên bà không đi làm có thể giúp họ chăm sóc con. Anastasia ngay lập tức thông báo rằng họ không trông chờ vào sự giúp đỡ của cô. Mọi việc nhà đều dồn lên vai mẹ vợ, anh làm quen nhanh chóng. Khi anh ấy trở về nhà từ trường đại học, bữa tối và một căn hộ sạch sẽ đang chờ đợi anh ấy. Anh ta đã không thực hiện bất kỳ nhiệm vụ kinh tế nào. Cha mẹ đã giúp đỡ anh về mặt tài chính. Sau giờ học, anh ấy có thể ở lại muộn, vì anh ấy buồn chán ở nhà, anh ấy có nhiều bạn, anh ấy thích đá bóng và bắt đầu uống rượu.

Hai năm sau, bố mẹ hai bên cùng mua cho con một căn hộ riêng. Và sau đó họ bắt đầu gặp vấn đề. Anh ấy vẫn về nhà muộn, thích dành buổi tối với bạn bè. Người vợ cằn nhằn rằng tất cả những lo lắng đều nằm ở cô ấy. Cô ấy đi làm, đứa trẻ đi nhà trẻ. Họ thường xuyên cãi vã và sớm ly hôn. Người con trai bỏ chung cư cho vợ con rồi về với bố mẹ đẻ.

Nhưng Anastasia đã nhanh chóng đưa con trai vào trật tự. Cô không chửi bới hay trách móc anh, nhưng thực tế ngay từ những ngày đầu tiên anh đã bắt đầu làm tròn không chỉ nghĩa vụ ở nhà trước đây mà còn cả bổn phận của người anh trai đã sống riêng với gia đình. Anh thậm chí không tranh cãi với "mẹ" về điều này. Cô cũng nhanh chóng cai sữa cho anh khỏi cơn say. Cậu con trai út vẫn sống với họ và vẫn rất quý mến “mẹ” và nghe lời bà.

Ví dụ này cho thấy một người đàn ông có thể vừa “được giáo dục” vừa “hư hỏng” nếu các kỹ năng của anh ta không được củng cố thường xuyên.

Những người phụ nữ đóng vai sinh vật yếu đuối và không có khả năng tự vệ, cho dù không phải là người thích hợp nhất trong cuộc đời này. Một ví dụ lâm sàng khá minh họa được mô tả trong chương "Về nữ tính và điểm yếu của nữ giới." Có những người phụ nữ, trong số tất cả mọi người, kể cả chồng của họ, tạo ra ý kiến ​​rằng họ là những sinh vật mỏng manh và dễ vỡ, buộc mọi người phải đối xử với họ một cách cẩn thận. Có những người thường xuyên phàn nàn về bệnh tật, suy nhược và khó chịu.

S. Moeme có một câu chuyện "Louise". Anh ta mô tả một người phụ nữ đã nói với mọi người rằng cô ấy bị bệnh tim nặng. Cả chồng và con gái của bà đều bị thuyết phục về điều này. Mọi người đều rất bảo vệ cô ấy, bởi vì họ tin rằng từ một sự phấn khích nhỏ nhất, trái tim cô ấy sẽ không thể đứng vững và cô ấy sẽ chết. Louise sống sót sau ba đời chồng, chôn cất cả ba và sống như thế này, được mọi người canh giữ. Khi con gái quyết định lấy chồng, bà cũng rên rỉ rằng bà sẽ không sống nổi nếu con gái bỏ bà. Cuối cùng, cô ấy vẫn chết, nhưng cô ấy đã ở độ tuổi như vậy là điều hoàn toàn tự nhiên.

Tôi biết khá nhiều phụ nữ mắc bệnh tưởng tượng cũng ổn định cuộc sống gia đình rất tốt. Người chồng không có lựa chọn nào khác ngoài việc tự mình giải quyết vấn đề chính. Và những người phụ nữ như vậy sống hạnh phúc mãi mãi, và tất cả bạn bè của họ ghen tị với họ, họ có một người chồng tốt, cách anh ấy chăm sóc vợ, và họ có một mối quan hệ tốt đẹp như thế nào.

Sự yếu đuối của phái nữ là một thế mạnh lớn nếu được sử dụng một cách khôn ngoan. Ngay cả những thủ thuật nữ tính nhỏ cũng thích hợp cho việc này, nếu chúng vì lợi ích của các mối quan hệ gia đình. Và trong những gia đình như vậy, mối quan hệ khá hài hòa - người chồng không chỉ kiếm tiền, mà còn thực hiện hầu hết các trách nhiệm trong gia đình, đồng thời rất yêu chiều người vợ "yếu đuối" và mong manh của mình. Anastasia từ ví dụ lâm sàng trên cũng là một trong những phụ nữ này. Và như bạn đã thấy, điều này không gây hại cho ai cả, ngược lại, họ hoàn toàn hòa thuận trong gia đình, và bà đã nuôi dạy những người con trai ngoan, chăm chỉ và chăm chỉ. Còn người chồng, là một “sếp lớn”, việc anh ta bận vào bếp trong chiếc tạp dề ở nhà cũng không thấy điều gì đáng xấu hổ.

Và những người phụ nữ tự mình kéo cả gia đình lên xe - hầu hết thường già sớm, thường xuyên ốm đau, bao gồm chứng loạn thần kinh, trầm cảm và các bệnh tâm thần khác.

Nhưng trong yêu cầu của cô ấy, một người phụ nữ phải hợp lý và không được làm quá mức. Thật không may, không phải tất cả phụ nữ đều biết cách duy trì cảm giác cân xứng và đôi khi làm bẽ mặt một người đàn ông, sử dụng quyền lực của họ đối với anh ta.

Ví dụ lâm sàng.

Một lần tôi đến thăm một cặp vợ chồng trẻ. Một người vợ xinh đẹp, một người chồng yêu thương, kiếm tiền và giúp vợ việc nhà.

Đột nhiên, giữa cuộc trò chuyện của chúng tôi, một phụ nữ trẻ với giọng điệu thất thường tuyên bố với chồng rằng anh ta ngay lập tức giặt bộ khăn trải giường đã được ngâm trong phòng tắm cho ngày thứ hai, vì cô ấy phải tắm vào buổi tối. và bồn tắm đang bận rộn. Người chồng nhăn mặt, nhưng không nhúc nhích. Cô ấy lặp lại yêu cầu của mình một lần nữa. Anh lặng lẽ đứng dậy và đi ra ngoài, nhưng không phải vào phòng tắm mà vào một phòng khác và bật TV ở đó.

Tôi cảm thấy xấu hổ cho người chồng của người phụ nữ này, người đã làm nhục anh ta rất nhiều trước mặt một người lạ, rõ ràng là muốn chứng minh cho tôi thấy cô ta có một người chồng tốt như thế nào và anh ta vâng lời cô ta như thế nào. Cô ấy thậm chí còn không xin lỗi tôi hay chồng vì sự thiếu tế nhị của mình. Cô ấy mím môi tỏ vẻ không hài lòng và tiếp tục trò chuyện như không có chuyện gì xảy ra. Tôi không ngạc nhiên chút nào khi biết rằng họ đã sớm ly hôn.

Nhiều người vợ xoay sở để được người chồng "hư hỏng" bắt đầu giúp đỡ mình dù đã 5-10 năm chung sống.

Tôi sẽ cho bạn biết về những biện pháp khắc nghiệt mà một trong những người phụ nữ này đã có thể đạt được điều này.

Ví dụ lâm sàng.

Irina Z. 35 tuổi, đã kết hôn được 13 năm. Giáo dục đại học. Một nhà ngữ văn chuyên nghiệp. Làm giám đốc thương mại tại công ty. Chồng tôi là một lập trình viên theo chuyên nghiệp, anh ấy 39 tuổi. Hai đứa trẻ 11 và 5 tuổi.

Các mối quan hệ trong gia đình luôn suôn sẻ. Irina bản tính điềm đạm, ngoan ngoãn, chăm chỉ, nhưng trong một số vấn đề, cô có thể tỏ ra cứng rắn và cứng rắn bảo vệ ý kiến ​​của mình, cả trong công việc và gia đình.

Khi Irina chuyển công tác từ cơ quan chính phủ sang công ty thương mại, công việc bắt đầu chiếm nhiều thời gian và công sức của cô.

Chị cố gắng nhờ chồng gánh vác một số trách nhiệm trong nhà, cụ thể là đưa con út đi nhà trẻ và đón cháu, vì lần nào chị cũng phải nghỉ làm để đón con đúng giờ. , và điều này đã không được sự chấp thuận của ban quản lý. Irina yêu cầu chồng đảm nhận trách nhiệm mua hàng tạp hóa vì cô ấy đi làm về muộn và nhiều cửa hàng đã đóng cửa.

Nhưng chồng cô không đồng ý, nói rằng anh cũng mệt và để cô đi làm việc khác, vì nó rất khó cho cô.

Irina không thể thuyết phục chồng bằng bất kỳ lời thuyết phục nào, anh chỉ tức giận và tuyên bố rằng trước khi cô ấy tự đối phó với mọi thứ, ngay cả khi cô ấy tiếp tục một mình. Họ đã đánh nhau vài lần, nhưng tình hình vẫn không thay đổi.

Irina quyết định chọn một con đường khác. Cô ấy không cãi nhau với chồng, cô ấy bề ngoài ngay thẳng và bình tĩnh, nhưng hoàn toàn không thực hiện bất kỳ nhiệm vụ phục vụ chồng.

Cô chỉ nấu thức ăn cho mình và cho bọn trẻ, hơn nữa, đúng như những gì chúng ăn, không để lại bất cứ thứ gì. Tôi chỉ mua các sản phẩm để chế biến các món ăn nóng, loại trừ tất cả xúc xích, pho mát và các sản phẩm khác có thể ăn được. Tủ lạnh và chảo trống trước khi chồng tôi đến, tất cả các món ăn đã được rửa sạch.

Khi chồng cô tuyên bố rằng anh đang đói và phẫn nộ vì sao bữa tối vẫn chưa sẵn sàng để anh đến, cô bình tĩnh trả lời: "Anh chuẩn bị đi". Người chồng dĩ nhiên không nấu ăn, vì anh ta không biết làm gì, và cố gắng gây tai tiếng về chuyện này.

Irina không phản ứng theo cách nào trước những lời trách móc của chồng, cô bình tĩnh nói rằng anh không tính đến những yêu cầu của cô khi cô nhờ anh giúp đỡ. Và bây giờ cô coi những lời của anh ta là yêu cầu, nhưng cũng có ý định bỏ qua chúng, giống như anh ta đã yêu cầu giúp đỡ trước đây của cô.

Cô không lấy tiền của anh, kể cả khi anh cố mời cô, nói rằng lương của cô và các con chỉ đủ ăn.

Người chồng tức giận và đi theo "nguyên tắc" - anh ta bắt đầu mua một cái gì đó mà anh ta có thể ăn nhanh, trứng luộc hoặc trứng nấu chín. Irina không rửa một chiếc đĩa hay cốc nào sau anh, tất cả đều đứng ở chỗ anh để lại. Tôi chỉ rửa bát sau khi tôi và các con.

Cô cũng làm một phần công việc nhà - cô dọn dẹp phòng của bọn trẻ, thu dọn và treo quần áo của cô và bọn trẻ vào tủ. Quần áo của chồng, như mọi khi, rải rác khắp nhà, nhưng cô ấy đã ngừng thu dọn chúng như trước đây. Những chiếc áo sơ mi bẩn của anh tích tụ trên ghế, tất, áo len, quần tây và những bộ quần áo khác của anh vương vãi khắp nơi, nhưng cô không đụng đến bất cứ thứ gì.

Tôi cũng chỉ giặt bộ khăn trải giường của riêng tôi và bộ khăn trải giường của bọn trẻ. Khi chồng cô từng oán trách nói rằng anh không còn một chiếc áo sơ mi sạch và không có gì để mặc đi làm, cô chỉ bình tĩnh nói: "Anh hãy giặt và ủi".

Irina không chịu thua trước vẻ mặt van xin và giọng điệu ai oán của anh ta. Cô ấy "tạm dừng" và chắc chắn rằng cô ấy sẽ đạt được mục tiêu của mình.

Nhưng chồng cô lại bướng bỉnh, không muốn chịu thua cô. Anh ấy đã cố gắng tự giặt áo sơ mi của mình, nhưng không thành công vì anh ấy chưa bao giờ tự giặt trước đó. Và anh ấy không biết cách ủi.

Vì vậy, anh ấy phải đi làm trong bộ đồ mà anh ấy lấy ra từ đống đồ vương vãi, và diện mạo của anh ấy khác hẳn so với lần trước khi anh ấy lấy cùng một bộ đồ nhưng được vợ ủi từ trong tủ ra.

Trong phòng ngủ, chiếc giường của vợ chồng cô và Irina được kê cạnh nhau. Cô dọn giường cho mình, nhưng không chạm vào giường của anh ta, và giường của chồng cô vẫn không được dọn trong nhiều ngày. Phòng ngủ của họ hoàn toàn lộn xộn so với phần còn lại của căn hộ, điều chưa từng thấy trước đây.

Irina cũng chỉ thay bộ khăn trải giường cho mình và cho bọn trẻ. Người chồng chưa bao giờ thay vỏ chăn hay áo gối trước đây, và anh ấy phải học điều này vào năm thứ 39 của cuộc đời.

Hai tuần sau, anh không thể chịu đựng được và tìm cách “dĩ hòa vi quý”, đồng ý thực hiện một số yêu cầu của vợ.

Nhưng Irina không nhượng bộ, quyết giành chiến thắng trọn vẹn một lần và mãi mãi. Cô nói rằng cô sẽ không cầu xin anh ta thực hiện yêu cầu của cô mỗi lần, mà anh ta sẽ coi như một ân huệ lớn. Hãy để anh ấy học cách tự làm mọi thứ, và để anh ấy học hỏi từ kinh nghiệm của chính mình rằng công việc của các bài tập về nhà hàng ngày, dường như vô hình, đã chiếm bao nhiêu thời gian và công sức.

Người chồng kéo dài thêm 2 tháng nữa, nhưng trong thời gian này anh ấy thực sự học được rất nhiều thứ - anh ấy nấu những món ăn đơn giản nhất, rửa bát, dọn giường và thay ga giường, giặt quần áo của riêng mình, vì anh ấy không còn lựa chọn nào khác. Anh thậm chí còn biết được, đi làm về, treo một bộ đồ trong tủ mà vợ anh đã cố gắng không thành công để quen anh trong mười ba năm chung sống.

Đã hơn một lần anh ta cố gắng khơi mào một vụ bê bối, nhưng anh ta không thể lay chuyển được sự bình tĩnh và niềm tin vào sự trong trắng của cô.

Vợ anh ta giải thích với anh ta bằng một giọng đều đều rằng trong giấy đăng ký kết hôn không ghi rằng cô ấy nên làm “bảo mẫu” cho chồng mình. Mọi lo lắng về con cái đều dồn lên vai chị, còn “đứa lớn trên cổ” thứ ba, sau lưng chị phải dọn dẹp, giặt giũ, rửa bát, nấu đồ ăn cho anh là điều vượt quá khả năng của chị.

Irina giải thích với chồng rằng những nhiệm vụ tối thiểu mà bản thân phải hoàn thành chỉ là một phần nhỏ trong công việc gia đình hàng ngày.

Cô thuyết phục anh rằng cô sẽ ổn nếu không có anh, kể cả về tài chính. Lương không đủ cho anh, anh “ăn chặn” đến lần lương sau của bạn bè, vì không biết tiết kiệm, mua dăm bông, xúc xích và bán thành phẩm đắt tiền, đem áo sơ mi cho anh giặt trong. một đồ giặt đắt tiền, và khi anh ta không có quần lót hoặc tất sạch - anh ta buộc phải mua những cái mới.

Kể từ đó, họ không gặp vấn đề gì. Người chồng đã học hỏi được rất nhiều điều và trở nên có trách nhiệm với gia đình. Hóa ra không khó chút nào, chống cự lâu như vậy cũng không đáng. Giờ thì Irina có thể yên tâm giao các con cho chồng và đi công tác, nghỉ ngơi. Cô con gái lớn luôn giúp đỡ bà mọi việc trong nhà và cô cũng giúp đỡ bố.

Có lẽ bạn sẽ không cần đến những biện pháp cực đoan như Irina đã sử dụng, và bạn sẽ có thể thuyết phục chồng bằng những cách khác.

Có những gia đình chồng giặt hết quần áo trong máy giặt mà không gặp vấn đề gì - điều đó hoàn toàn không khó, ở các dòng máy hiện đại chỉ cần bấm vài nút là đủ. Và anh ta treo nó lên, vì nó rất nặng. Và người vợ vuốt ve. Việc dọn dẹp cũng được một nửa, vào một ngày cuối tuần - người vợ dọn dẹp nhà bếp, phòng tắm và nhà vệ sinh, còn người chồng thì hút bụi, thu dọn đồ chơi và sách vở của lũ trẻ. Dành một ngày mỗi tuần để dọn dẹp có khó đến vậy không? Những đứa trẻ được chồng đưa đi vào buổi sáng, và người vợ được đưa đi, vì cô ấy đã hoàn thành công việc sớm hơn. Cả hai đã đính hôn với trẻ em, khi một trong hai người rảnh rỗi. Thường thì người vợ nấu ăn, nhưng người chồng cũng có thể cho trẻ ăn cháo, trứng hoặc trứng ốp la cho trẻ ăn. Buổi sáng, không khó để anh chuẩn bị bữa sáng cho cả nhà. Nếu không có thời gian, bạn chỉ cần đổ sữa lên bánh ngô - là bữa sáng nhanh và bổ dưỡng nhất cho trẻ. Thực phẩm cũng được mua cùng nhau - người vợ viết danh sách những thứ chồng nên mua, và cô ấy mua phần còn lại.

Nhiều người vợ không xúc phạm chồng rằng anh ấy không giúp họ việc nhà, nhưng họ hoàn thành xuất sắc công việc đó, nếu người chồng làm việc nhiều, kiếm tiền tốt và thực sự cần nghỉ ngơi. Họ hoàn toàn tin rằng việc phân bổ trách nhiệm gia đình như vậy là khá hợp lý - chồng kiếm được nhiều thì vợ lo việc nhà.

Những người phụ nữ quá đề cao tính độc lập của mình sẽ quen với việc tự làm mọi việc, không trông chờ vào chồng và không nhờ đến sự giúp đỡ của anh ấy. Và hãy nhìn xem điều này cuối cùng đã dẫn đến đâu? Phụ nữ chúng tôi luôn lo lắng, mệt mỏi, dằn vặt vì những vấn đề của mình, họ luôn vội vàng, chất đầy túi, mặt mũi hếch, mắt mờ.

Quan trọng nhất là bạn không cần phải thương cảm và bảo vệ chồng mình. Sẽ không có gì khủng khiếp xảy ra với anh ấy nếu anh ấy làm việc chăm chỉ, kiếm tiền tốt và gánh vác một số vấn đề kinh tế. Do đó, phụ nữ phải đương đầu với một gánh nặng kép - nghề nghiệp và gia đình, và nam giới sẽ đương đầu.

Ít để ý đến những lời phàn nàn của chồng về tình trạng mệt mỏi, tâm trạng không tốt, sức khỏe không tốt. Bạn cũng thấy mệt mỏi. Và cuộc sống bây giờ khó khăn quá nên khó khăn chung cho tất cả mọi người. Tại sao anh ấy phải khó hơn đối với bạn?

Tất nhiên, điều này không có nghĩa là vấn đề nghiêm trọng về công việc hay sức khỏe của người chồng. Trong những trường hợp này, chắc chắn anh ấy rất cần sự động viên và thông cảm của bạn. Chia sẻ những vấn đề của anh ấy với anh ấy, nếu nó thực sự nghiêm trọng, hãy an ủi và chứng minh rằng bạn không chỉ là một người vợ, mà còn là một người bạn mà anh ấy sẽ luôn tìm thấy sự ủng hộ và thấu hiểu.

Nhưng nếu đây là một câu than vãn phổ biến do anh ấy quá lười biếng, sức yếu kém và không thể chịu đựng được cuộc sống khó khăn hiện nay và thích nghi với nó, thì không cần thiết phải nuông chiều anh ấy. Hãy nhớ nhắc anh ấy rằng anh ấy là người đàn ông và là chủ gia đình, và trách nhiệm của anh ấy không chỉ giới hạn trên giường.

Phụ nữ đôi khi đáng trách khi cho phép chồng lười biếng. Họ tin rằng sẽ tự mình đương đầu với mọi việc và điều này làm mất đi cơ hội thể hiện phẩm chất nam tính của người chồng.

Không cần phải chứng minh cho một người đàn ông thấy sức mạnh và sự độc lập của bạn. Điều này sẽ không dẫn đến bất cứ điều gì tốt. Bản thân phụ nữ quá độc lập và tự do chủ yếu phải chịu đựng tính cách của họ.

Ngay cả khi bạn tự cho mình là một người phụ nữ mạnh mẽ, bạn cũng không nên thể hiện điều này với đàn ông. Sức mạnh của bạn sẽ hữu ích cho bạn trong những tình huống khó khăn, và mỗi người phụ nữ của chúng ta đều có rất nhiều điều đó. Để dành sức lực của bạn cho con cái và toàn bộ cuộc sống tương lai của bạn. Và hãy cho chồng bạn cơ hội để thể hiện năng lực của mình và chứng minh trên thực tế rằng anh ấy là một người đàn ông. Hãy bỏ mặc cho chồng bổn phận đàn ông của mình và đừng cố gắng tự mình làm mọi việc.

Hạnh phúc của một người phụ nữ là gì? Trước hết, ở các con của cô ấy, cũng như ở sự hấp dẫn và được yêu thích. Nếu bạn phụ bạc chồng và làm quá tải bản thân, thì bạn sẽ mất tất cả những điều này - và với con cái, bạn sẽ gặp vấn đề, và bạn sẽ mất đi sức hấp dẫn của mình, và bạn sẽ mất tình yêu của chồng nếu bạn làm việc “từ sáng đến tối”. Đừng hy vọng rằng chồng bạn sẽ đánh giá cao công việc của bạn và sẽ biết ơn bạn vì nó. Rất có thể, anh ấy sẽ coi đó là điều hiển nhiên.

Nếu bản thân không hối hận, thì sẽ không có ai hối hận. Và bạn cần giữ gìn sức khỏe và tâm hồn mình, để trẻ có cơ hội gặp bạn thường xuyên, để bạn vui vẻ và hoạt bát, để trẻ cảm nhận được tình yêu thương và sự quan tâm của bạn, điều mà chúng rất cần. .

Vì vậy, sức khỏe của bạn là chìa khóa cho sức khỏe của con cái bạn. Nếu bạn hủy hoại sức khỏe của bạn, không ai có thể thay bạn thay thế bạn cho con cái của bạn.

Nhiệm vụ chính của bạn là quan tâm nhiều hơn đến con cái và nuôi dạy chúng khỏe mạnh về thể chất lẫn tinh thần. Đây chính xác là vai trò sinh học và xã hội của người phụ nữ, hoàn toàn không phải là việc kiếm sống cho bản thân và con cái, nếu người chồng không có khả năng này.

Đừng tự lo cho cuộc sống vật chất của gia đình mình. Đây là những nghĩa vụ của người chồng nếu anh ta là một người đàn ông bình thường và muốn được coi là chủ gia đình. Hãy để chồng bạn làm việc nhiều hơn bạn, hãy để mối quan tâm kiếm được nhiều tiền nằm ở anh ấy.

Thu nhập của bạn phải đủ cho những nhu cầu nhỏ của bản thân, để không phụ thuộc vào chồng về các chi tiết và không yêu cầu anh ấy tiền cho một chiếc quần tất mới. Tất cả những lợi ích vật chất khác của cả gia đình nên người chồng phải có được.

Thật không may, nhiều phụ nữ của chúng tôi không hiểu điều này. Nếu người chồng thụ động, lười biếng, không muốn kiếm tiền thì phụ nữ làm việc nhiều hơn chồng để nuôi con, và đôi khi là của anh ấy. Họ phàn nàn về chồng mình, trách móc anh ta, rồi từ bỏ anh ta và tự kiếm tiền. Họ nói rằng người chồng không biết làm thế nào hoặc không muốn làm việc. Nhưng ngay cả những người không có khả năng cũng có thể được dạy nếu bạn thực sự muốn.

Tuy nhiên, trong điều kiện hiện đại, việc người phụ nữ không biết cách thuyết phục chồng và tự kiếm tiền, không cho chồng cơ hội chứng tỏ bản thân vẫn thường xảy ra.

Ví dụ lâm sàng.

Một cặp vợ chồng đã kết hôn mua một chiếc ô tô vì họ cần nó cho công việc - họ thành lập công ty riêng và trong ngày họ phải đi thăm nhiều nơi. Cả hai đều đi học các khóa học về ô tô.

Người vợ không được tốt, cô ấy hoàn toàn không thể lái xe ô tô, mặc dù cô ấy là một người phụ nữ mạnh mẽ và đầy nghị lực. Nhưng trong lúc lái xe, cô ấy đã nghĩ về công việc khó khăn của mình, lơ đãng và một lần trong lớp cô ấy đã bị tai nạn. Sau đó cô đã từ bỏ ý định tự lái xe của mình.

Người chồng tiếp tục nghiên cứu. Người phụ nữ lấy một người lái xe, bởi vì không có ô tô, cô ấy không có thời gian để làm tất cả các công việc. Họ đi công tác cùng chồng, công việc nhiều mà thời gian lại ít.

Tất nhiên, lái xe có tài xế riêng thì tiện hơn, nhưng việc học thì khó. Và theo thời gian, người chồng bỏ dở việc học, vợ không nhất quyết bắt anh ta phải lấy bằng lái xe ô tô.

Họ có nhiều vấn đề với người lái xe, và sau đó người vợ bắt đầu trách móc chồng rằng bản thân anh ta chưa học lái xe ô tô.

Họ đã làm như vậy trong công việc của họ. Người vợ hòa đồng, hòa đồng, biết đàm phán với mọi người, hoạt động thương mại của họ được kết giao với nhiều người, cần giải quyết nhiều vấn đề. Cô ấy làm điều đó tốt hơn chồng mình, vì vậy cô ấy thích tự mình thương lượng với những người phù hợp.

Theo thời gian, cô phải gánh vác mọi trách nhiệm tổ chức và tính toán tiền bạc, thay vì thu hút chồng vào việc này và dạy anh mọi thứ mà bản thân cô phải học. Người chồng là một người tài năng, chăm chỉ, rất nghĩa vụ và có trách nhiệm, anh ấy có thể làm nhiều việc không kém, và có lẽ còn tốt hơn cả vợ.

Nhưng cô đã quen lấn át và triệt tiêu hoàn toàn sáng kiến ​​của anh. Tất nhiên, không phải do ý thức, cô ấy rất yêu chồng và dường như với cô ấy rằng làm như vậy cô ấy đã cứu anh ấy khỏi nhiều rắc rối, vì anh ấy là người đa nghi, hơi thiếu quyết đoán, thiếu giao tiếp nên anh ấy càng khó thành lập. liên hệ công việc. Cô ấy quyết tâm và kiên trì hơn. Vì vậy, cô không muốn chồng mình có những "mặc cảm" nếu anh không đối phó với chuyện chăn gối.

Cô ấy thích tự mình làm mọi thứ hơn vì cô ấy thực sự làm mọi thứ tốt hơn chồng mình. Cả hai đều hiểu điều này. Khi cô cố gắng lôi kéo anh ta vào những vấn đề liên quan đến tổ chức, anh ta nói rằng anh ta không thể, tốt hơn là cô ấy nên tự thương lượng, nếu không anh ta sẽ thất bại và sau đó cô ấy sẽ "cằn nhằn" anh ta.

Điều đó không có gì khó khăn đối với cô, và sau một vài năm, mọi công việc tổ chức và lãnh đạo đều đặt lên vai cô, còn chồng cô chỉ thực hiện những công việc kỹ thuật và công việc cụ thể của cô. Mặc dù đã có lúc anh ta có thể học được mọi thứ không kém gì vợ mình. Ít nhất anh có thể thay thế cô khi cô vắng mặt. Cô ấy cũng loại bỏ anh ta khỏi việc giải quyết mọi vấn đề, và anh ta thậm chí không nhận thức được tất cả các vấn đề, vì anh ta không thể ngay lập tức nắm bắt nhiều sắc thái và ghi nhớ mọi thứ.

Nhưng cuộc đời đã cho thấy người phụ nữ này đã sai như thế nào. Quá tải và căng thẳng tinh thần cao độ đã không qua đi mà không để lại dấu vết cho cô ấy. Cô ấy lâm bệnh nặng, chồng cô ấy suốt ngày ở bên cạnh người vợ ốm đau, vì anh ấy cũng rất yêu cô ấy và lo lắng cho cô ấy, anh ấy không có thời gian cho công việc, công ty không có người trông coi, làm ăn thua lỗ, mất trộm rất nhiều. , và công ty của họ bị phá sản.

Và ai trong số họ đáng trách hơn? Tất nhiên, người chồng đã đi theo con đường ít phản kháng nhất và thuận tiện nhất cho mình. Vợ anh biết rất rõ tính anh, nhưng không nài nỉ. Tại sao lại đổ lỗi cho chồng bây giờ, vì cô đã không cho anh cơ hội để chứng tỏ bản thân?

Nếu người chồng không muốn đi làm và có thu nhập bình thường, người phụ nữ cần tìm những lý lẽ thuyết phục để thuyết phục anh ta, không nên làm việc hai người. Nếu anh ấy không biết cách thì không bao giờ là quá muộn để học. Suy cho cùng, phụ nữ biết cách thích nghi với cuộc sống mới và học hỏi được rất nhiều điều. Tại sao họ nghĩ rằng một người đàn ông không thể làm điều này? Anh ta có thể, nếu anh ta không còn lựa chọn nào khác và vợ anh ta không làm việc cho anh ta.

Từ bao đời nay, ở nước ta vẫn tồn tại quan điểm rằng phụ nữ và nam giới bình đẳng về mặt xã hội, tức là họ có quyền bình đẳng trong việc làm. Đồng thời, đồng bào của chúng ta trong các bộ phim, tác phẩm điêu khắc, tranh vẽ và áp phích chắc chắn đã được miêu tả trong quá trình lao động hoặc với các công cụ trên tay - một người phụ nữ cầm liềm, một người phụ nữ ngồi trên băng ghế, một người phụ nữ ở "công trường xây dựng của thế kỷ ”, một phụ nữ - công nhân xung kích của cộng sản lao động. Tất cả những tuyên truyền này không liên quan gì đến bình đẳng thực sự. Thay vào đó, đây có thể được coi là sự bóc lột tàn nhẫn đối với phụ nữ trên quy mô quốc gia gây tổn hại đến sức khỏe thể chất và tinh thần cũng như vai trò sinh học của cô ấy.

Tôi vì sự bình đẳng, nhưng không ủng hộ loại người khi một người phụ nữ buộc phải thay thế đàn ông, gánh vác trách nhiệm "đàn ông" và làm việc chăm chỉ. Và "sự bình đẳng" của chúng tôi được thể hiện chính xác trong điều này. Chương về nữ quyền cho thấy rằng sự "giải phóng" như vậy không dẫn đến điều gì tốt đẹp, mà ngược lại, gây ra rất nhiều tổn hại cho phụ nữ. Nỗ lực bình đẳng nam nữ về quyền đã cho phụ nữ "quyền" làm nhiều công việc khó khăn, nhưng họ không được trao bất kỳ quyền thực sự nào.

Có ý kiến ​​cho rằng phụ nữ chúng ta dễ thích nghi với cuộc sống hơn và làm được nhiều việc hơn nam giới - “chàng sẽ phi ngựa phi nước đại, tiến vào một túp lều đang cháy”. Có, nó là vậy, nhưng nó không phải là từ một cuộc sống tốt. Trong những tình huống ngặt nghèo, một người phụ nữ không có lựa chọn nào khác. Nhưng tại sao một người phụ nữ phải dừng một con ngựa phi nước đại nếu một người đàn ông nên làm điều đó? Những người đàn ông của chúng ta sẽ có vai trò gì nếu phụ nữ của chúng ta sẽ làm tất cả mọi thứ cho họ, kể cả những nhiệm vụ hoàn toàn là nam giới? Chẳng phải bản thân phụ nữ nuôi những kẻ lười biếng và cơ hội như vậy, họ không chải chuốt và nâng niu chồng quá mức, che chở cho họ trước mọi khó khăn vất vả của cuộc sống sao?

Đôi khi chính phụ nữ bảo vệ sự an tâm của họ và do đó đi theo con đường ít phản kháng nhất. Họ đang cố gắng bằng cách nào đó để thay đổi tình hình, nhưng họ tin rằng người chồng không còn nhiệt huyết, và họ quyết định rằng việc tranh cãi và thuyết phục anh ấy trở nên thân thiết hơn với bản thân họ vẫn vô ích, và từ bỏ những nỗ lực của họ để ép buộc chồng. công việc. Và rồi chính họ phải gánh chịu điều này.

Và sớm muộn gì cũng nảy ra ý nghĩ, tại sao họ lại cần một người chồng như thế ngồi trên cổ, anh ta không những phải được cho ăn, mà còn phải được phục vụ, và bên cạnh đó, phải nhẫn nhịn và làm tròn “bổn phận vợ chồng” trên giường.

Đây là cơ sở cho những bất đồng và ly hôn. Nhưng thực tế, đây là một lỗi đáng kể của chính những người phụ nữ. Chính sự chủ động thái quá và mong muốn được đảm nhận những trách nhiệm thuần túy của nam giới đã dẫn đến việc đàn ông trở nên lười biếng và “mê trai”.

Vì vậy, để ngăn chặn điều này xảy ra, tốt hơn là nên ngăn chặn những sự kiện không mong muốn như vậy ngay từ đầu. Không phải để nuôi dưỡng tính lười biếng của đàn ông, không phải theo sự chỉ đạo của chồng mà bắt anh ta phải làm việc.

Nếu người chồng thu nhập tốt để gia đình không vướng bận về vật chất thì người phụ nữ có thể chấp nhận việc anh ta không giúp mình việc nhà. Cô ấy sẽ có cơ hội làm việc bán thời gian hoặc không hàng ngày, và cô ấy sẽ tự mình giải quyết các công việc gia đình.

Tuy nhiên, sẽ không có gì khủng khiếp xảy ra với anh ấy nếu anh ấy giúp vợ việc nhà. Xét cho cùng, hầu hết phụ nữ của chúng ta đều phải đương đầu với công việc nặng nhọc và trách nhiệm gia đình của họ. Tại sao đàn ông không nên kết hợp cả hai?

Tôi xin nhắc lại một lần nữa rằng đàn ông không cần phải cảm thấy có lỗi và hãy bảo vệ họ khỏi những căng thẳng không cần thiết. Nếu gánh nặng gấp đôi như vậy nằm trong khả năng của một người phụ nữ, thì nó càng phải nằm trong khả năng của một người đàn ông.

Một người đàn ông càng làm việc nhiều, thì điều đó càng có lợi cho anh ta. Thứ nhất, điều này giúp anh ấy tin tưởng rằng anh ấy là “trụ cột” chính trong gia đình, điều này quan trọng là anh ấy có lòng tự trọng và vợ anh ấy phải tôn trọng và đánh giá cao anh ấy, và điều này sẽ chỉ có lợi cho mối quan hệ của họ, còn thứ hai, anh ấy sẽ không có thời gian cho rượu và tình nhân. Và thực tế là anh ấy sẽ mệt mỏi cũng không sao nếu anh ấy khỏe mạnh. Và bạn khuyến khích anh ấy, khen ngợi và cho anh ấy sự tự tin hơn nữa, để anh ấy muốn làm việc nhiều hơn nữa vì lợi ích của gia đình bạn.