On lapsi, kes on avatud, seltskondlikud, jutukad ja on neid, kes väldivad, väldivad kontakti teiste lastega. Kui teie beebi kuulub teise kategooriasse ja mänguväljakule tulles seisab kõrval või peidab end täielikult ega taha üldisest lõbutsemisest osa võtta, siis tasub sellest probleemist aru saada ja aidata lapsel sotsialiseerida.

Lapse üksindussoov tekitab vanemates sageli häirivaid mõtteid, nad hakkavad end piinama küsimustega: "Mida me teeme valesti?", "Mis on psühholoogiline probleem?"

Psühholoogid väidavad üksmeelselt, et 2–3-aastaste vanuserühma jaoks võib eakaaslastest võõrandumise seisund olla tavaline. Sel perioodil on beebi lähimateks sõpradeks vanemad ja lähimad sugulased. Kodus on tal kõik isiklikuks arenguks vajalik olemas ning suhtlemis- ja mänguvajadused on rahuldatud. Seetõttu on eakaaslastega suhtlemise puudumine igati õigustatud.

Juba esimene kogemus inimestega suhtlemisel annab aluse edasisteks suheteks ühiskonnas. Lapse jaoks on oluline mitte ainult rääkida, vaid ka oma emotsioone väljendada: karjuda, naerda, vihastada, näha teiste reaktsiooni. Laste käitumist on raske ennustada ja see võimaldab lapsel otsida suhtluses lahendusi, lähenemisi. Suhetes eakaaslastega õpib laps otsima väljapääsu konfliktidest, end kaitsma, leppima.

4-5-aastaselt hakkavad lapsed aktiivselt teiste vastu huvi tundma, osalema ühistes mängudes, suhtlema ja üksteist tundma õppima. Kui teie laps jääb selles vanuses üksildaseks, tasub välja selgitada selle käitumise põhjused.

Iseloom.

Laps võib olla loomult endassetõmbunud ja häbelik. Sellised beebid peidavad end ema taha, tervitavad häbelikult, ei armasta isegi avalikult rääkida. Loodust on raske petta, kuid avatust ja julgust saab sisendada tasapisi.

Suhtlemise ja emotsioonide puudumine.

Last lihtsalt ei saanud õpetada suhtlema. Kui peres pole kombeks arvamusi ja kogemusi jagada ning vanemad on iseenesest introverdid, siis on raske lapselt muud käitumist oodata. Seetõttu on nii oluline leida aega oma beebiga vestlusteks ja aktiivseteks mängudeks.

Näidake juhtimist.

Laps ei pruugi lihtsalt tahta alluda üldistele mängureeglitele, olla eakaaslaste seas kõrval ja kohaneda enamusega. Sellest hoolimata on ka lasteaia nooremates rühmades juba mitu käitumis- ja mängureeglid paika panevat juhti.

Kogemused.

Beebil võib olla negatiivne kogemus eakaaslastega suhtlemisel. Ta võib solvuda, lüüa. Võib-olla viibis ta väga erinevas vanuses laste seltskonnas, mistõttu ta kas ei saanud nende mängudest ja vestlustest aru või oli tal väiksemate lastega suhtlemisel igav.

Märkus emadele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem mind puudutab, aga ma kirjutan ka sellest))) Aga pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma sain venitusarmidest lahti pärast sünnitus? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab teid ka ...

Piirangud.

Last võiks teadlikult piirata lastega suhtlemisel. “Ta toob lasteaiast ainult haigused, las ta istub kodus”, “Mis lapsed majas on ja pea lõhki läheb”, “Pärast seda, kui lapsed on nii palju koristanud” - selliseid argumente leitakse vanemate poolt ja seda teadmata kasvatada metslast. Laps süveneb vahepeal endasse või veedab aega televiisorit ja muid vidinaid vaadates ning see ei aita sotsialiseerumisele sugugi kaasa.

Kui olete oma lapse võõrandumise põhjuse välja selgitanud, asuge tegutsema.

Teie laps on häbelik – parandage seda iseloomuomadust: kiitke sagedamini tulemuste ja abi eest, julgustage individuaalsuse avaldumist. Ärge väsige kordamast, kui suurepärane, tark, võimekas ja armastatud ta on. Toetus teeb imesid.

Laske oma maja külalistele avatud olla, kutsuge oma lapse sõpru, korraldage ise pidustusi, pühi ja teemapidusid. Rääkige rohkem ja tundke beebi asjade vastu huvi, sest ka kõige pisemad pisiasjad võivad tema jaoks väga olulised olla. Ükski lapse probleem ei saa sinu jaoks jaburaks muutuda, see, mis on tema jaoks oluline, peaks olema sinu jaoks oluline.

Proovige laps registreerida ringi, sektsiooni, rühmatundi. Õpetage last suhtlema, mängima tutvumise, viisakuse reegleid. Osale ise kollektiivsetes mängudes, ole nende korraldaja.

Kui laps veel aeda ei lähe, külastage sageli kohti, kus lapsed jalutavad ja mängivad, külmal aastaajal minge meelelahutuskeskustesse. Pöörake tähelepanu oma lapse arengule, kas talle sobib lasteseltskond, sest ka eakaaslaste seas võivad silma paista lapsed, kes on teistest arenenumad. Sellised lapsed lihtsalt ei ole teistest huvitatud.

Vanematel on oluline õppida, et väikesele inimesele ei piisa ainult nendega suhtlemisest. Lapse normaalse psühholoogilise arengu tagamiseks on oluline aidata tal luua suhteid eakaaslastega. Kui laps on veel väike, on seda palju lihtsam teha, sest tal pole veel õige suhtluse ideed täielikult välja kujunenud.

Sa vajad

• - lasteraamatud sõprusest;
• - karikatuurid sõprusest;
• - vestlused lapsega eakaaslastega sõpruse teemal;
• - laste sünnipäevad;
• - isiklik eeskuju sõbralikest suhetest;
• - külastusringid, laste erirühmad, lasteaed;
• - mänguväljaku külastus maja sisehoovis

Juhised

Jälgige oma lapse suhteid teiste lastega. Kaheaastaseks saades ei piisa, kui ta suhtleb ainult oma perega. Vanemad ei tohiks takistada lapsel eakaaslaste poole pöördumast. Suhtlemisoskuste arendamisel mängib tohutut rolli erinevatel arendusüritustel, sektsioonidel või. Peaaegu igas linnas on rühmi, kus on kogenud õpetajad lastega, kes pole veel lasteaias käinud. Seal õpetatakse neid omavahel suhtlema.

Külastage koos lapsega sisehoovis asuvat lasteaeda, kuna see toimib ka territooriumina, kus lapsed õpivad suhtlema. Selgitage oma lapsele esimene samm üksteise tundmaõppimisel. Võtke ta käest ja tutvuge teise lapsega. Las see juhtub kõigepealt teie abiga.

Õpetage oma last lastega mitte konflikti minema, mitte olema ahne, arendage temas suuremeelsuse algeid. Üsna sageli võib ju mänguväljakul jälgida "lahinguid" ämbri või kulbi pärast. Selline "suhtlemine" võib nõrgemat last ("luuserit") heidutada teiste lastega kontakte looma. Ära jää sellistes olukordades passiivselt kõrvale, sekku kindlasti ja silu olukord üle.

Viige lapsega kodus läbi erinevaid vestlusi vajadusest osata teisi kuulata, neile kaasa tunda, kaasa tunda, kui midagi halba juhtub, proovige aidata. Arendage mehelikkust, härrasmehelikku suhtumist tüdrukutesse, tüdrukus - tagasihoidlikkust ja naiselikkust.

Lugege oma lapsele rohkem muinasjutte, luuletusi, lugusid sõprusest üldiselt, lastevahelisest sõprusest. Vaadake sarnastel teemadel koomikseid. Arutage, mida lugesite ja mida nägite.

Külastage sagedamini väikelastega sõpru. Vaadates teie suhtlust, järgib laps teie eeskuju. Positiivne näide tuleb talle ainult kasuks, kuna lastele meeldib täiskasvanuid kopeerida.

Tähistage oma lapse sünnipäevi, kutsuge pidupäevale temavanused sõbrad lasteaiast, naabrilapsed, ringisõbrad jne. Korraldage "magusad lauad", pakkuge välja naljakaid mänge, võistlusi. Kuid ärge püüdke kogu aeg olla oma lapse ja teiste laste vahel vahendajaks, andke talle võimalus näidata üles iseseisvust tegudes ja tegudes.

Allikad:

• kuidas õpetada lapsi suhtlema

Kolm aastat on lapse jaoks raske vanus. See pole lihtsalt kriis, reeglina saadetakse sel perioodil laps lasteaeda. Seal peab ta uue korraga harjuma ja õppima eakaaslastega suhtlema.

Juhised

Õpetage oma last tutvuma, see on suhtlemise alustamise esimene etapp. Inimesed jagunevad introvertseteks ja. Kellelgi pole raske võõra inimesega jutule tulla, samas kui teised eelistavad veeta aega üksi. Kui teie lapsel on jooni, õpetage teda üksteist tundma õppima. Mängige temaga rollimänge, kasutades tema lemmikmänguasju. Las karu (lapse häälega) kiigel sõidab ja jänku (räägi tema eest ise) tahab temaga sõbruneda. Näidake oma lapsele kohtinguvõimalusi – kuidas läheneda ja mida öelda. Seejärel vaheta temaga rolle. Selgitage, et uue sõbra leidmisel on naeratamine kohustuslik. Ja kui laps saab keeldumise, siis ärge solvuge. Saate kutsuda sõbra külla, et temaga mängida ja juba mängu käigus tutvuda. Laps tajub rollimänge paremini kui harivaid vestlusi.

Näidake oma lapsele oma eeskujuga suhtlemise eeliseid. Lapsed õpivad palju oma vanemaid vaadates ja nende käitumist omaks võttes. Kui teil on sõpru, kellega saate kvaliteetaega veeta, on see sõpruse parim näide. Rääkige lapsega suhtlemise käigus, kuidas ja kellega te lapsepõlves sõbrad olite. Teda huvitab, millised olid tema vanemad tema vanuses. Selliste lugude abil saate selgitada lapsele suhete küsimusi teiste lastega, ilma loenguid ja moraliseerimata.

Juba varakult õpetage teda suhtlema sõprade või naabrite lastega. Hakake neid külla kutsuma, korraldage ühiseid väljasõite tsirkusesse või loomaaeda. Aja jooksul võib sellest kujuneda tõeline täiskasvanute sõprus. Kuid isegi kui seda ei juhtu, saab laps eakaaslastega sõbraliku suhtlemise põhitõed. Näidake oma väikesele, kuidas on hea teha sõbrale midagi toredat. Küpseta koos lapsega tema saabumise puhul kooki või joonista sünnipäevakaart. Beebil peaksid olema ühiskonnas aktsepteeritud moraalsed omadused.

Suhtlemisprotsessis on väga oluline jälgida mõõdutunnet ja taktitunnet. Õpetage oma lapsele neid kontseptsioone juba varakult. Selgitage, et te ei saa kulutada tervet päeva sõpradele külla, sest neil võib olla oma äri. Samuti õpetage mitte oma ühiskonda inimestele peale nende kutseta peale suruma, kasutage selleks samu rollimänge mänguasjadega.

Näidake oma lapsele näiteid eakaaslastega suhtlemisest, vaadake temaga koomikseid ja lugege sõpruse teemalisi raamatuid. Sinu ülesanne on tagada, et laps ise mõistaks, kellel kangelastest läheb hästi ja kellel halvasti. Head raamatud ja multikad annavad teile arusaadavaid õppetunde selle kohta, kui oluline on olla sõber ja olla ise usaldusväärne kaaslane.

Valmistage oma väikelaps ette eakaaslastega suhtlemiseks. Varases eas paika pandud õige käitumise põhitõed aitavad tal end lasteaias, koolis ja täiskasvanueas mugavalt tunda.

Vihje 3: kas teie laps on väiksem kui tema eakaaslased? Ärge viivitage arsti külastusega!

Iga vanem on kohustatud teadma, kuidas tema laps peaks õigesti arenema. See aitab kõrvalekallete korral õigeaegselt abi saamiseks pöörduda spetsialistide poole.

Lapse õige kasv on oluline näitaja, mis peegeldab tema tervislikku seisundit. Arstid soovitavad vanematel jälgida lapse kasvu alates esimesest eluaastast. Väärtused on vaja diagrammi kirjutada. Kõik kõrvalekalded normist võivad viidata tõsistele haigustele, nagu näiteks neerude, seedetrakti, maksa, luude, kilpnäärme talitlushäired.

Hoiatusmärkideks on kõhuvalu, kõhulahtisus ja peavalu. Sümptomid võivad viidata tõsisele haigusseisundile, näiteks ajukasvajale. Sellistele lastele näitab arst pidevat jälgimist.

Õige toitumine on ravi alustala. Lapsepõlves võib alatoitumine lapse kasvu negatiivselt mõjutada. Kuid oluline pole mitte ainult toidu kogus, vaid ka selle koostis. Lapsi kahjustab range taimetoit, kus puuduvad kvaliteetsed loomsed valgud, raud ja kaltsium. Rauda ja kaltsiumi saab asendada tablettidega. Liha, muna ja piima kvaliteetseid valke ei saa asendada.

Lapse kehva kasvu mõjutavad ema halvad harjumused raseduse ajal, eriti alkohol, suitsetamine ja narkootikumide tarvitamine.

Kelle poole peaksin selle probleemiga ühendust võtma? Soovitatav on konsulteerida kohaliku lastearstiga. Ta saadab lapse põhjalikule kliinilisele läbivaatusele spetsialiseeritud meditsiiniasutusse. Osakonda, mis tegeleb kasvuhäirete ja muude hormonaalsete muutuste diagnoosimise ja raviga. Meditsiini jätkuva arenguga selles valdkonnas on arstid omandanud tõhusamad ravimeetodid ja võivad oma edu üle uhked olla.

Teie beebi kasvab ja kogu see tunneb, et pereühiskonnast talle ei piisa, mis tähendab, et on aeg oma suhtlusringi laiendada.
Et kontrollida, kas teie laps on selleks valmis, vastake järgmistele KÜSIMUStele:

• Kas teie lapsel on palju tuttavaid eakaaslasi? Kas ta naudib nendega suhtlemist?
• Kas laps ihkab tutvusi?
• Kas ta harjub uue meeskonnaga kiiresti?
• Kas saate jätta oma lapse üksi, kartmata, et ta nutab nii palju, nagu jätaksite ta igaveseks maha?
• Kas ta osaleb aktiivselt erinevates laste tegevustes, kui külalised tulevad teie koju, õue, tänavale, lasteaeda?
• Kas ta teab, kuidas välja mõelda mänge endale, õdedele-vendadele, sõpradele?
• Kas teised lapsed tõmbavad tema poole, kas nad kutsuvad teda endale külla? Kuidas suhtuvad tema külaskäikudesse sõprade vanemad?
• Kas teie laps on sõbralik?
• Kas ta solvub sageli? Kui kaua mäletab ta mõne tema sõbra või sugulase solvanguid?
• Kas ta oskab enda eest seista, kui selline vajadus peaks tekkima?

Kui vastasite jaatavalt vähemalt pooltele küsimustele, tähendab see, et teie laps on suure tõenäosusega vaba uute tutvuste loomisel, tundmata tundmatute inimestega kohtumisel ebamugavusi. Selline laps siseneb valutult uude meeskonda.
Kui vastasite enamikule küsimustele eitavalt, pole teie beebi veel valmis eakaaslastega suhtlema: uued tutvused nõuavad talle palju vaeva. Vaja on vastupidavust ja kannatlikkust, et aidata oma väikelapsel suhtlemisteadust omandada.

Miks on lapsel eakaaslastega raske

Iga lapse elus juhtub üks kord väga oluline sündmus: ta liitub uue meeskonnaga - läheb lasteaeda, kohtub lastega õues jne. Uus suhtlusringkond ei muutu alati lähedaseks, väga sageli on see lapse jaoks raske. lapsele tõelise sõbra leidmiseks ja uued muljed toovad talle ainult pahameelt ja pettumust.
Mis on selle põhjused? Sulle on alati tundunud, et sul on armas, sarmikas beebi, suhtled su kodu külastavate täiskasvanutega, saad nende lastega hästi läbi. Ja siis sulgus ta järsku endasse, ei taha minna lasteaeda ega õue, sest talle ei meeldi teiste lastega mängida.
Fakt on see, et lapse loomulik seisund on jõuda eakaaslaste poole, nendega mängida. Ja kui ta ei otsi sõpru, püüdleb üksinduse poole, tähendab see, et tema suhete harmoonia ümbritseva maailma, iseendaga on rikutud. Peaksite võimalikult kiiresti mõistma toimuva põhjuseid ja püüdma olukorda parandada.

Uude kollektiivi sattudes eksivad mõnikord isegi seltskondlikud lapsed. Mida öelda nende kohta, kellel on eakaaslastega suhtlemisel raskusi nende individuaalsete omaduste tõttu: suurenenud emotsionaalsus, üle- või alahinnatud enesehinnang, konflikt, agressiivsus, eraldatus, häbelikkus?

Lapse käitumise selliste kõrvalekallete põhjused võivad olla väga erinevad: liigne kiindumus kellegagi pereliikmetest, ärahellitamine, liigne vanemlik hoolitsus, beebi suhtlemise piiramine, kuna kardetakse sõprade poolt talle negatiivset mõju avaldada, mängukeeld. eakaaslastega kodus mõne pereliikme haigestumise, vanemate väsimuse pärast kiiret tööpäeva, soovimatust majas korda rikkuda jne.
Eakaaslastest sunniviisiliselt eraldatud laps ei ole rahul loomuliku suhtlemisvajadusega. Aja jooksul hakkab beebil igav isegi kõige lemmikumatest mänguasjadest ja ta hakkab kogema emotsionaalset ebamugavust. Suhtlemine lastega asendub tundidepikkuse teleka või arvuti ees istumisega, mis pealegi võib kaasa tuua peavalu, nägemise ähmastumise, vaimse puudega. Üksindusega harjunud laps ei suuda tõenäoliselt teiste lastega kontakti luua.
Kui beebi esimest korda oma eakaaslastega suhtlema hakkab, seisab ta silmitsi enda jaoks ebatavalise keskkonnaga: ümberringi on palju uusi nägusid, kes pole üksteisega sarnased, igal lapsel on oma iseloom ... Ma tahan kõigiga mängida, sõpru leida, kuid miski segab end selles näiliselt ihaldusväärses keskkonnas mugavalt tunda.
Selles pole midagi üllatavat. Fakt on see, et laps on harjunud suhtlema tihedas pereringis, kus ta tunneb end kaitstuna, hoolitsusest ümbritsetuna, kus kogu tähelepanu pööratakse ainult talle, kus alati on ema, isa, vanaema või vanaisa, kes selgitab, aitama, kahetsema ... Nüüd peab ta iseseisvalt lahendama selliseid keerulisi probleeme isegi täiskasvanu jaoks, nagu lähenemine uutele inimestele, sõbra või tüdruksõbra valik.
Viimasel ajal on minu poole sageli pöördunud segaduses vanemad, kelle lapsed käituvad nagu teod või erakkrabid, kes elavad oma kitsas suletud maailmas. Kõik kaaslaste katsed nendega suhelda lõpevad ebaõnnestumisega: nad peidavad end oma "majja" ega anna järele ühelegi veenmisele.

Siin on ühe ema lugu:
"Kui Mashenka oli kolmeaastane, lahkusin töölt. Abikaasa teenib korralikku raha ja donka tahtis rohkem tähelepanu pöörata. Enne seda käis ta lasteaias ja ma arvasin, et paaritunnisest õhtusest suhtlemisest ja ühistest nädalavahetustest ei piisa normaalse suhte loomiseks. Nüüd on tütar alati silme ees, kõik on kuidagi rahulikum. Mida iganes ma teen – küpsetan, triigin, pesen, – ta on alati olemas: nüüd askeldab ta nuku kallal, siis joonistab. Aga kui me jalutama läheme, siis see lastele ei sobi. Ma ütlen talle, et ta mängiks tüdrukutega, aga ta ei ole üheski mängus. Aasta pärast läheb ta kooli ja ta pole minust sammugi eemal. Viin ta koolieelikute rühma, nii et pean tundide ajal ukse all istuma, sest ta ei lase mul minna.

Tüdruku sellise käitumise põhjuseks on, ehkki tahtmatu, emapoolne vihje, et tütar saab olla hea ainult tema kõrval.

Üks näide veel. Vastuvõtul ema oma kolmeaastase pojaga: “Terve nädala olen üritanud last lasteaeda jätta, aga ei ole õnnestunud. Iga hommik muutub õudusunenäoks. Kohe kui me lasteaeda tuleme, "tõmbub ta endasse", lõpetab mu küsimustele vastamise. Eile jätsin ta ikkagi aeda ja selle tulemusena nuttis ta terve päeva, ei söönud midagi, ei mänginud lastega ... ”Rääkisin oma ema juuresolekul poisiga ja märkisin, et ta oli avatud ja usaldava pilguga suhtlemiseks, soovib siiralt, et tal oleks sõpru.
Emaga vesteldes sain teada, et beebi on väga arenenud: ta loeb kuni 100-ni, tunneb tähti, loeb palju luuletusi peast. Kodus on ta peamiselt vanaema järelevalve all, kellele ei meeldi pojapojas hing ja hoolitseb tema eest nagu kasvuhoonetaime eest. Sel juhul oli poiss oma armastava vanaema hooliva suhtumisega nii harjunud, et kartis lihtsalt suurde võõrasse kollektiivi üksi jääda. Liigne kiindumus perekonda ja sellest tulenev häbelikkus takistas tal kaaslastega pingevabalt käitumast. Soovitasin oma emal või vanaemal paar päeva poisiga lasteaias veeta, et aidata tal uue keskkonnaga harjuda. Nädal hiljem tuli ema üksi vastuvõtule ja ütles, et poiss harjus uue kollektiiviga, sõbrunes lastega. Lähedaste kohalolek tekitas turvatunde, mis aitas kaasa sellele, et laps nägi eakaaslastega suhtlemise positiivseid külgi ja sobitus kergesti uude keskkonda.

Erinevad traumaatilised asjaolud võivad põhjustada suhtlemisraskusi. Laps võib solvata, helistada, anda halva hüüdnime. Pärast seda ei taha algaja tõenäoliselt lastega suhelda ega isegi nende läheduses olla.

Selline juhtum juhtus nelja-aastaste kolmikute tüdrukutega, kes keeldusid lasteaeda minemast, kui neid kutsuti kolmeks põrsaks (tüdrukud olid mõnevõrra ülekaalulised). Vaid tänu lapsevanemate erilisele tähelepanule, kes aitasid tüdrukutel oma puudumist huumoriga tajuda, ja teise lasteaia õpetaja tundlikkusele, kes suutis taolise juhtumi ära hoida ja õdesid juba väljakujunenud lastekollektiiviga tutvustada. tüdrukud said vabaneda oma hirmudest ja leida sõpru.

Beebi esimesed kokkupuuted eakaaslastega lõppevad sageli kurvalt.
Üks levinumaid põhjusi on lapse liigne häbelikkus. See probleem tekib reeglina siis, kui beebi vanemad on väga domineerivad ja sallimatud. Märgates lapsel vigu, püüavad nad talle survet avaldada, uskudes, et kõrgendatud toonil vestlus, surve, võib need välja juurida.

Selline kasvatusmeetod ainult süvendab olukorda, suurendades lapse häbelikkust, mis võib samal ajal põhjustada "tõmbumist" või nn "vaikset agressiivsust". Viimasel juhul protesteerib beebi mitte avalikult, vaid varjatud kujul: ta teeb kõik, et sind pahaks panna.

Teine põhjus, miks laps ei saa teiste lastega kontakti luua, on tema liigne isekus ja juhisoov. Kõige sagedamini seisavad sellise probleemiga silmitsi pere ainsad lapsed või lapsed, kes on sündinud esimesena ja mõnda aega kasvatatud ainsana. Egoistlik laps on alati nende lähisugulaste käte looming, kellega ta elab: emad, isad, vanaemad, vanaisad. Perekonna üldise tähelepanuga harjunud beebi püüab uues meeskonnas võtta keskse koha, saada juhiks. Kuid eakaaslased reeglina selliseid lapsi seltskonda ei võta, ei taha alluda algaja tahtele, neil on väga raske mõista ja aktsepteerida tema kapriise. Ja mis võiks olla solvavam lapse jaoks, kelle igat kapriisist peres on alati tajutud tegevusjuhisena? Ta ei suuda kohe uuesti üles ehitada ja nõustuda eakaaslastega võrdselt käituma. Seetõttu võib ta endasse tõmbuda, muutuda õrnaks, vaikivaks või vastupidi liiga agressiivseks, raskesti lahendatavaks, kangekaelseks. Nii muutub pere soov piirduda ühe lapsega, et anda talle kõik parim, mõnikord tõsiseks probleemiks: ta ei suuda õppida normaalselt suhtlema mitte ainult lastega, vaid ka täiskasvanutega, nõudes kõigi oma kapriiside tingimusteta täitmist. .

Teistega suhete harmoonia rikkumine võib viia selleni, et mitte ainult varases lapsepõlves, vaid ka vanemas eas on lapsel raske eakaaslaste seas sõpru leida.

Kuidas saate aru, milline kahest tüübist (häbelik või isekas) on teie laps? Juhtub, et peres käituvad lapsed hoopis teisiti kui väljaspool seda ja mõnikord ei oska ka väga tähelepanelikud vanemad täpselt vastata küsimusele: milline on minu laps? Proovige lihtsat vaimset harjutust. Paluge lastel end valgele paberile täispikkuses maalida.
Laste joonistamist peetakse õigustatult lapse maailma mõistmise "kuninglikuks viisiks" ja põhjuseta pole sellest huvitatud mitte ainult õpetajad ja psühholoogid, vaid ka ajaloolased, filosoofid, etnograafid ja kunstnikud. Esimene laste joonistamise psühholoogiat käsitlev publikatsioon ilmus 1887. aastal Itaalias ja sellest ajast alates on selleteemaliste psühholoogiliste uuringute arv pidevalt kasvanud. Enamik neist väidab, et laste loovus peegeldab beebi arengutaset, kuna ta ei joonista mitte seda, mida näeb, vaid seda, millest aru saab.
Kui beebi joonistas end kuskile lina nurka väga väikese figuuri kujul, võib see viidata tema enesekindlusele, häbelikkusele ja soovile olla väike ja silmapaistmatu. Sel juhul peaksid vanemad kiiresti hakkama lapse enesehinnangut kohandama. Kui ta ei õpi end teadvustama kui inimestele vajalikku ja kasulikku, siis riskite temast kui inimesest ilma jääda.
Saate kutsuda oma last ennast ja sõpru joonistama. Pöörake tähelepanu kujundite asukohale. Kui poiss kujutas end keskmes, võib-olla on tal juhiomadusi; kui kõik lapsed hoiavad käest kinni ja nende figuurid on ligikaudu ühesuurused, läheneb teie laps tõenäoliselt kergesti teiste lastega; kui tema enda figuuri on kujutatud kusagil kõrval ja samal ajal ülejäänud figuuridest väiksemana - see on hoiatus tõsiste probleemide eest eakaaslastega suhtlemisel.
On lapsi, kellel õnnestub suhelda ainult teatud ringi inimestega. Mõned neist ei saa eakaaslastega läbi, kuid leiavad kiiresti ühise keele endast palju nooremate või vanemate lastega. Teised püüavad suhelda ainult poiste või ainult tüdrukutega, teised eelistavad täiskasvanute seltskonda.
Lapsed, kes soovivad suhelda endast vanemate lastega, edestavad väga sageli oma eakaaslasi arengus, mängudes, kellega nad lihtsalt ei huvita. Samas, kui lapsele meeldib beebide kallal nokitseda, ei tähenda see, et ta oleks arengus maha jäänud, lihtsalt kasvatusprotsessis on tal välja kujunenud teatud käitumise stereotüüp, mis seisneb pidevas vajaduses. kellegi eest hoolitsema.
Kalduvus mängida ainult poiste või ainult tüdrukutega on seletatav lapse kasvatuse või temperamendi iseärasustega. Ka selliste laste käitumine nõuab korrigeerimist. Lõppude lõpuks, kui laps saab täiskasvanuks, peab ta elama ühiskonnas, mis ei eristu oma homogeensuse poolest. Seetõttu on oluline teda juba varakult orienteeruda erinevate inimestega suhtlemisele.

Lapsed, kes eelistavad olla täiskasvanute seltskonnas (sageli istuvad täiskasvanutega ühes ruumis, kuulavad huviga nende vestlusi, üritavad oma sõna sisestada), on väga kiindunud oma vanematesse, mistõttu on nendega raske läbi saada. nende eakaaslased.

Niisiis on eakaaslastega suhtlemisel eriti altid raskusi kahte tüüpi lastel: "vaiksed" ja potentsiaalsed juhid. Ühel või teisel viisil leiab juht oma koha "päikese all", ei leia maailmas sõpru, seega "vallutab" nad. Häbelikul lapsel on palju raskem, mistõttu on järgmine peatükk seda tüüpi lapsele pühendatud.

Kuidas häbelikkusest üle saada

Üks peamisi põhjusi, miks teie laps ei saa teiste lastega suhelda, on liiga häbelik. Juhtub, et isegi kergeusklikud lapsed, lahked, siirad, potentsiaalselt suhtlemisvalmis, ei suuda ületada psühholoogilist barjääri ja luua kontakti eakaaslastega.
Kuidas saate aidata oma pojal või tütrel õppida vabalt suhtlema?
Esiteks ära seo last enda külge. Muidugi on väga meeldiv tunda oma vajadust selle armsa beebi järele, nautida tema armastust, tema soovi olla alati olemas. Kuid selline kiindumus võib viia elujõulise isiksuse kujunemiseni, järgides tugevama eeskuju, varjates tekkivate probleemide lahendamise eest.

Vanemad peavad õppima, et teiste lastega suhtlemine on koolieelikutele sama vajalik kui suhtlemine pereliikmetega. Kui perega koos olemine annab lapsele oma väärtuse tunde, siis kontaktid eakaaslastega stimuleerivad isiksuse arengut. Kui tahad, et beebist kasvaks täisväärtuslik inimene, ära jäta teda ilma ühest ega teisest.

Vanemad peaksid mõistma, et lapse jaoks on väga oluline vähemalt aeg-ajalt külalisi oma koju kutsuda. Enesekinnitamine on vajalik igas vanuses ja selleks on oma kodu kõige sobivam koht. Siin saab ta kiidelda oma toa puhtuse ja korrale, närimiskummi vahetükkide või kleebiste kollektsiooniga, mitmesuguste mänguasjadega, saab näidata oma armastatud kutsikat või kassipoega, kes kingiti talle sünnipäevaks. See suurendab beebi autoriteeti teiste laste silmis ja aitab seega kaasa tema enesekindluse suurenemisele. Lisaks on kodus mängimine sama oluline kui väljas mängimine. Loomulikult tuleks beebiga eelnevalt kokku leppida, et pärast külaliste lahkumist on tuba samas järjekorras nagu enne nende külastust. Ja kui keegi on haige või puhkab majas, selgitage, et meelelahutuseks on soovitatav valida vaikne tegevus: mõistatuste nuputamine, lauamängude mängimine jne. Üldiselt käitub laps vanemate mõistliku käitumise korral õigesti.

Oluline on, et beebi mõistaks, et peres tuleb arvestada kõigi selle liikmete soovidega, et kui tema huve austatakse, siis peab ta austama ka teiste pereliikmete huve. Siis kasvab teie lapsest inimene, kes suudab näidata tähelepanu ja kaastunnet neile, kes temaga koos on. See omakorda aitab tal leida ühist keelt ümbritsevaga, sest tähelepanelikud, tundlikud inimesed on alati ühiskonna hing.

Lapse tagasitõmbamise vältimiseks peaksid vanemad järgima järgmisi lihtsaid reegleid:

1. Juba väga varasest east alates peaks teie beebi püüdma luua selliseid tingimusi, et tal oleks pidev võimalus eakaaslastega suhelda, sest mida harvem on selliseid kontakte, seda väiksem on tõenäosus sõpru leida. Külastage lastega peresid, kutsuge oma koju naabrite lapsed, korraldage puhkust, võimaldades lastel näidata initsiatiivi, kujutlusvõimet ja võimekust.
2. Ärge kaitske lapsi üle, ärge suruge nende tahet alla, andke sagedamini võimalus iseseisvaks tegutsemiseks.
3. Aidake oma lapsel leida naabruskonna poiste ja tüdrukute seast tavaline meelelahutuspartner. Mida varem seda teete, seda parem. Saage aru, et isegi kõige soojemad suhted vanematega ei asenda teie lapse suhtlemist teiste lastega.
4. Ärge jääge kõrvaltvaatajaks, kui teie poeg või tütar eakaaslastega suhtleb. Osalege mängus osalejana, aidates luua lastevahelisi sõprussuhteid. Kui on vaja kiiret sekkumist, näiteks kui lapsed kaklevad, tegutsege rahuvalvajana; kui mäng läks ootamatult valesti, võtke initsiatiiv enda kätte, proovige lapsi selle jätkumise vastu huvitada, soovitage midagi uut, huvitavamat.
5. Ärge üle pingutage, kui aitate lapsi nende lõbutsemisel. Kui teie poja või tütre iga järgmine tegu on teie ajendatud, valmistatakse iga mänguasi teie kätega nende passiivse osalusega ja mängu ei loo mitte nemad, vaid teie, ei too need pingutused lapsele kasu, vaid kahju. Huvi asemel tekib lootusetu igavus ja selle tulemusena - tahte puudumine, iseseisvuse puudumine, usu puudumine oma jõududesse, liigne järgimine välismõjudele, sõltuvus tugevamast inimesest ja seetõttu ka täisväärtusliku elu võimatus. suhtlemine.
6. Mängige, lõbutsege, olge ulakas oma lapsega võrdsetel alustel.
7. Tuletage temaga välja erinevaid lugusid, mille peategelasteks on tema ja tema kaaslased. Olgu need lood õpetlikud.
8. Õpetage oma väikelapsele mitte ainult enda leiutatud mänge mängima, vaid ka ise looma. Aidake tal õppida selgelt selgitama mängureegleid, mida ta mängib.
9. Õpetage teda avalikult ja rahulikult oma arvamust avaldama, seda tõestama, häält tõstmata, ilma hüsteeria ja pahameeleta.
10. Püüdke laste suhtlusringi harvemini vahetada (näiteks rühma lasteaias), kuna sagedased muutused meeskonnas mõjutavad negatiivselt nii häbelikku last kui ka juhiomadustega last. Kui objektiivsetel põhjustel tuli seda siiski teha ja teie laps ei saa uue meeskonnaga pikka aega harjuda, siis mõelge välja midagi, mis köidab laste tähelepanu (näiteks korraldage teeõhtu koos mängudega ja võistlused).
11. Julgustada ja toetada lapse soovi eakaaslastega suhelda ja nendega häid suhteid luua. Vanemate kiitus on igale beebile suurepärane stiimul.
12. Olge lapsega rohkem tänaval, et ta saaks juba varakult harjuda sellega, et elab inimeste keskel ja nendega suhtlemine pole vajadus, vaid mõnus ajaviide. Just suhetes sõpradega tulevad ilmsiks parimad inimlikud omadused. Alates lapsepõlvest, olles ümbritsetud erinevatest inimestest, läheneb laps kergemini inimestega, harjub sellega, et lai suhtlusring on normaalsele inimesele loomulik.
13. Ära nuhelda teda, et ta väldib laste seltskonda, eelistab olla koos ema, vanaema või teiste lähedastega. Ära avalda talle survet. See toob kaasa ainult vastupidise efekti: laps tõmbub endasse. Mine teist teed – aita tal mängu sisse saada, osaledes selles koos lapsega, ja kui ta ära läheb, proovi vaikselt tema vaateväljast kaduda.
14. Rääkige oma lapsele muinasjutte, lugusid – väljamõeldud või päriselt – tugevatest sõprussuhetest, sellest, kuidas inimesed üksteist hädas aitavad. Need lood peavad olema lapsele lihtsad ja arusaadavad, et viiksid ta mõttele, et igal inimesel peaks olema vähemalt üks tõeline sõber, kellega on huvitav mängida, saladusi jagada, teda aidata: “Selline sõber ei solva sind, aga ka sina pead teda vajadusel kaitsma.

Lood aitavad lapsel näiteks aru saada, keda võib pidada truuks sõbraks ja keda mitte, kuidas valida endale hea kaaslane.
Siin on mõned näited lugudest, mida saate oma lapsele lugude koostamiseks kasutada.

“Kaua aega tagasi elas üks naine ja tal oli kolm poega. Kui lapsed suureks kasvasid, saatis ta nad pikale teekonnale – maailma nägema, äri õppima. Igale pojale andis ema nõu, kuidas õiget sõpra valida. Ta ütles esimesele: "Jäta mind meelega üksi tee peale ja hüüa oma kaaslasele:" Sadul on ühele poole libisenud, on vaja parandada, aga mine, ma jõuan sulle järele. Kui teie kaasreisija lahkub ega paku abi, pole ta teie sõber." Teisele ütles ta: „Kui sul hakkab kõht tühi, võtad sa kreekeri leiva reisikotist välja, anna see oma kaaslasele jagamiseks. Kui ta võtab suurema osa leivast endale ja annab sulle vähem - ta on ahne, ära mine temaga kaugemale *. Kolmandale ütles ta: "Kui teel on raske, ründavad röövlid teid, kutsuvad kaasreisija ette galoppi, et tema elu päästa. Kui ta su maha jätab, tormab minema - ta on argpüks, ei sobi tõeliseks sõpruseks.

Või siin on veel üks lugu, mis õpetab hindama sõprust ja aitama raskes olukorras sõpra:

“Kunagi elasid metsas kaks sõpra - Hirv ja Orav. Nad mängisid koos terve suve.
Aga nüüd on talv käes. Sadas lund, mis kord pärast sula oli kaetud paksu jääkoorikuga. Fawn nuttis, ta ei suuda jääkoort murda. Orav nägi, et tema sõber nutab, ja küsib:
- Mis juhtus, semu?
Metsakas vastab:
- Mul pole midagi süüa, Orav. Ma ei saa umbrohtu jää alt välja.
- Ära ole kurb, Fawn, ma aitan sind.
Ta võttis kuivatatud seened oma õõnsusest välja ja andis Olenenokile. Kõik tundsid end rõõmsalt: Oleny ja Orav ja kõik ümberringi.

Lapse häbelikkusest ülesaamiseks on kasulik korraldada lastepidusid. Olgu see tõeline pidu maiustuste – maiustuste, jookide ja jäätisega – koos lastemängude, võistluste, mõistatustega. Vanemad, kes võtavad õhtu ettevalmistamise enda kanda, peaksid saama sellel headeks võluriteks ja tegema kõik selleks, et lapsed ei tunneks end piiratuna, et kõik saaksid vähemalt tilgakese tähelepanu. On soovitav, et iga kutsutu oleks mõne mängu võõrustaja rollis, osaleks võistlusel, olles saanud auhinna.

Puhkuse oluline etapp on selleks valmistumine. Mõelge programm läbi, kaasake lapsed oma plaanide korraldamisse. Las igaüks (muidugi vanust arvesse võttes) teeb lihtsa asja. Samal ajal viige lapsed mõttele, et nad mõtlesid selle kõik ise välja, kiitke neid selle eest, et neil läheb suurepäraselt.

Laste suhtlemisoskuste arendamisel mängib olulist rolli avalik luulelugemine, soolo laulmine, muinasjuttude jutustamine, dramatiseeringus ja nukuetendustes osalemine. Kui sul on võimalus, pane laps stuudiosse kirja, kui ei, siis arenda tema lavaoskusi kodus. Kui teie sõpradel on teie lapsega üheealised lapsed, korraldage nendega jalutuskäike, õhtuid lõõgastumiseks ja meelelahutuseks, etendusi ja näitemänge. Lavastamiseks kasutage lihtsamaid muinasjutte - "Naeris", "Kolobok", "Teremok", kuid püüdke jälgida, et igal näitlejal oleks kostüüm või vähemalt tema kehastatava tegelase atribuudid.
Mängige rohkem lastega! Mängu käigus avaldub nende iseseisvus ja iseseisvus, selguvad plussid ja miinused. Just mängus on nende käitumist kõige lihtsam korrigeerida, parandada seda, mis takistab täiskasvanute ja eakaaslastega vabalt suhtlemast: liigne isekus või liigne häbelikkus.
Soovitav on luua perekonnas mängulise suhtlemise traditsioon, kasutades selleks selliseid pühi nagu uusaasta, 8. märts, Isamaa kaitsja päev ... Peate lihtsalt näitama pisut leidlikkust.
Näiteks uusaastaööl saate kodus korraldada maskeraadi: laske täiskasvanutel saada "lasteks" ja lastel - "täiskasvanuteks".
See aitab lapsel lõõgastuda, eemaldada kogunenud pahameele ja ärrituse. Näiteks jagas üks poiss isa rollis oma vanematele - "lastele" käsklusi, käsklusi:
„Istuge nüüd laua taha! Peske oma määrdunud käsi! Nii et kümne minuti pärast oleks teie tuba täiesti korras! Vanemad võivad omakorda teeselda, et nad on ulakad, aeglased, lohakad lapsed. Kõik see tekitab mängijates rõõmsat ja kahjutut naeru ning aitab nii lastel kui ka vanematel näha oma puudujääke väljastpoolt ja korrigeerida oma käitumist.
Kaheksandal märtsil ei saa pere meesosa võtta ette ainult piduliku õhtusöögi valmistamist, vaid mängida ka haldjamaal, kohtledes naissoo esindajaid kuningannade ja printsessidena. Kujutage ette, kui palju nalja pakuvad neile pidevad pöördumised "Teie Majesteet", "Teie Kõrgus", tseremoniaalsed kummardused ja ropendamised, kategooriline keeld istuda "kroonitud peade" juuresolekul.
Isamaa kaitsja päeval võib korraldada "Rüütliturniiri" ja lasta poegadel koos isaga osa võtta erinevatest naljakatest võistlustest.
Lapsi ühendavad väga soojal aastaajal eriti populaarsed kollektiivsed mängud: "Pimeda mehe buff", "Kassid ja hiired", "Põletage, põlege selgelt!" Kuid talvel saab tänaval korraldada igasuguseid spordialasid: "Surnud silm", "Lumekorvpall", "Ära jäta vahele!"
Kõik teavad selliste mängude reegleid nagu Zhmurki ja Cat and Mouse. Tutvume teiste mängude sisuga.

"Põle, põle selgelt!"

Osalejad rivistuvad kahte ritta üksteise kuklasse. Nad ütlevad kooris järgmisi sõnu:

Põle, põle selgelt
Et mitte välja minna.
Vaata taevasse: linnud lendavad
Kellad helisevad!

Sõna "Vaata taevasse ..." peale tõstavad lapsed, kes on esimesed, pead ja lõpusõnade peale kihutavad finišisse. Võitis see, kes esimesena jookseb.

"Surnud silm"

Joonistage suur sihtmärk akendeta maja seinale või puittahvlile. Tehke lumepalle ja visake need sihtmärki. Võidab see, kellel on sihtmärgi keskel kõige rohkem tabamusi.

"Lumekorvpall"

Viska lumepalle korvpallirõngasse või kui seda pole, siis tavalisse ämbrisse. Võidab see, kes lööb kõige rohkem.

"Ära jäta vahele!"

Joonistage lumele suur ring (läbimõõt 5-6 m), liikuge sellest paar sammu eemale ja visake sellele lumepalle. Kes tabab, teeb veel kaks sammu, siis veel ühe. Jätka, kuni on jäänud ainult üks võitja.
Kujutage rohkem ette, mõelge välja uusi mänge ja julgustage lapsi seda tegema, julgustage nende kujutlusvõimet tööle.
Nn kontaktmängud, kui lapsed üksteist puudutavad, on loomulikult mõistlike eetiliste ja esteetiliste piiride piires väga tõhusad häbelikkusest ülesaamiseks.

"Lavata"

Lapsed seisavad ringis, hoiavad käest kinni ja ringis liikudes ümisevad:

Tantsime koos, ta-ta-ta, ta-ta-ta,
Meie meeleolukas tants "Lavata".
Mu jalad on head
Ja naaber on parem!

Nende sõnadega puudutavad nad ringis oma naabrite jalgu ja jätkavad lauluga liikumist, muutes sõna “jalad” sõnaks “juuksed”, “kõrvad”, “küünarnukid”, “sõrmed” jne.

"Segadus"

Rõõmsa muusika saatel seisavad lapsed ringis, sulgevad silmad ja koonduvad keskele käed ette sirutades. Parema käega võtab iga mängus osaleja kellegi käest kinni, vasak jääb vabaks, et keegi saaks sellest kinni haarata. Kui kõik hoiavad käest kinni, avavad nad silmad ja proovivad lahti harutada käsi lahutamata.

"Žmurki"

Seotud silmadega peremees püüab teisi mängus osalejaid, püüdes mitte talle vahele jääda. Kellegi kinni püüdnud, püüab ta puudutusega ära arvata, kes see on.
Pakkuge lastele rollimänge, milles mängitakse läbi erinevaid olukordi: "Poes", "Juuksuris", "Arsti vastuvõtul" jne. Valmistuge selleks konkreetse elukutse lihtsad atribuudid (neid saab teha papist). Näete, et mängu kaudu õpib teie häbelik väikelaps järk-järgult vabalt suhtlema.
Lastele meeldivad väga kollektiivsed kõnemängud, mida saab läbi viia nii talvel kui ka suvel, nii toas kui ka õues.

KUIDAS SUHTLEMA ÕPPIDA

Selleks, et laps tunneks end teiste lastega suheldes enesekindlalt, käituks rahulikult ja väärikalt, tuleks talle väsimatult juurutada üldtuntud käitumispõhimõtet: "Tee teistega nii, nagu tahad, et sinuga käitutaks." Selgitage talle, et suhtlus peaks piirduma dialoogiga. Kui tihti me, täiskasvanud, asendame selle monoloogiga. Rääkides me justkui kuulame üksteist, aga kas me kuuleme? Niisiis, kõigepealt õpetagem oma last teist kuulma, olema tähelepanelik vestluskaaslase meeleolu, soovide, tunnete suhtes.
Aidake oma lapsel õppida järgmisi reegleid eakaaslastega suhtlemiseks:

• Mängi ausalt.
• Ära kiusa teisi, ära kiusa oma taotlustega, ära kerja midagi.
• Ära võta ära kellegi teise oma, aga ära anna ka enda oma ilma viisaka palveta.
• Kui nad teilt midagi küsivad - andke, kui proovivad ära võtta - kaitske ennast.
• Ärge tülitsege, kui te seda ei vaja. Saate lüüa ainult enesekaitseks, kui nad teid löövad.
• Ära tõsta kätt kellegi poole, kes on sinust ilmselgelt nõrgem.
• Kui su nimi on mängida – mine, nad ei helista – küsi, selles pole midagi häbiväärset.
• Ärge hiilige, tea, kuidas hoida teile usaldatud saladusi.
• Ütle sagedamini: mängime koos, olgem sõbrad.
• Austa nende soove ja tundeid, kellega mängid või suhtled. Sa pole parim, aga sa pole ka halvem.

Laps saab õppida suhtlema mitte ainult eakaaslaste ringis, vaid ka kodus, mängides koos ühe täiskasvanuga, kes aitab raskest olukorrast aru saada. Teen ettepaneku mängida oma beebiga mängu "Mis juhtub, kui ...".
Soovitage oma lapsele järgmisi olukordi ja arutage temaga kõiki tema vastuseid:

1. Su sõber, kes jooksis mööda, tõukas sind meelega, kuid komistas ja kukkus. Tal on suured valud, ta nutab. Mida sa teed?
2. Sõber võttis teie mänguasja ilma loata. Mida sa teed?
3. Üks poiss (tüdruk) kiusab sind pidevalt ja naerab su üle. Mida sa teed?
4. Su sõber tõukas sind meelega, tehes sulle haiget. Mida sa teed?
5. Sõber või tüdruksõber usaldas sulle saladuse ja sa tõesti tahad sellest oma emale, isale või kellelegi teisele rääkida. Mida sa teed?
6. Sõber tuli sulle külla. Mängid temaga vaikselt oma toas, siis tuleb isa ja toob su lemmikjäätise. Mida sa teed?

Aruteluolukorrad võivad olla väga erinevad. Neid ei pea välja mõtlema, sageli ajendab neid elu ise. Analüüsige oma lapse või mõne tema sõbraga juhtunud kogemusi. Küsige temalt, kuidas tema käitus samal ajal ja kuidas käitusid teised lapsed; arutage, kes tegi õigesti ja kes mitte ning mida oleks veel saanud teha, et kõik oleks õiglane ...
Lapsele küsimusi esitades proovige teda vaikselt juhtida probleemi õige lahenduseni, nii et ta samal ajal usuks, et tegi selle otsuse ise, sest see on enesekindla inimese kujunemiseks nii oluline. . See aitab tal saada enesekindlust ning aja jooksul saab ta iseseisvalt ja adekvaatselt toime elus ettetulevate keeruliste olukordadega.

Iseseisvus otsuste tegemisel, oskus vastutustundlikult otsuseid langetada tuleb aastatega, kuid neid omadusi saate lapses varem kujundada. Kõigepealt õpetage teda oma tegevust kriitiliselt hindama.

See võib teid aidata "Võlukast"... Tehke see kastist või mis tahes ebavajalikust ümbrisest ning valmistage ka kahes värvitoonis, näiteks punase ja rohelise, žetoonid. Laske oma lapsel panna igal õhtul märgid karpi, võttes arvesse, mida ta on teinud: hea – paneb punase märgi maha, halb – rohelise. Nädala lõpus avage karp ja vaadake, milliseid märke on rohkem, paluge tal öelda, millal ta tegi head, millal halvasti ja miks.
Juhtige selliseid vestlusi rahulikult, häält tõstmata, isegi kui see, mida kuulete, on ebameeldiv. Kindlasti uuri välja, mis sundis teda nii tegema ja mitte teisiti, ning selgita, kuidas oleksid pidanud selles olukorras käituma.
Ärge suruge lapsele peale oma arvamust. Kui teie vahel on ootamatult tekkinud vastuoluline probleem, pole vaja, et teie sõna jääks selle lahendamisel viimaseks. Olge teadlik lapse parimatest huvidest. See, mis teie arvates on õige, pole tema vaatenurgast alati nii. Õppige teda kuulama, hoolimata sellest, kui vastuoluline see teie arvates on. Vanemate arusaamatus võib teiste inimestega suhtlemist negatiivselt mõjutada.
Kui teie väikelaps ei taha halbadest tegudest rääkida, ärge nõudke seda. Juba see, et ta keeldub sellest rääkima, annab tunnistust sellest, et ta mõistab oma käitumise väärust ja järgmisel korral ta seda enam ei korda.

Kiida last kindlasti heateo, õige otsuse eest.

Jätke mõne probleemi lahendamise õigus endale. Tal on ikka oma elu. Leppige kokku, et poiss saab parema meelega tugevama kamraadi käest näkku ja siis temaga mängima, kui ema seeliku taha peitu pugeda. Ja tüdruk, olles tülitsenud oma sõbraga kauni nuku pärast, unustab väga kiiresti oma pahameele ja jätkab mängu ega jookse emale või vanaemale kaebama.
Täielikuks suhtlemiseks on vaja juba varasest lapsepõlvest arendada beebis huumorimeelt. Alati on tähelepanu keskpunktis inimesed, kes teavad, kuidas naeru, naeratuse, naljaga keerulisest olukorrast välja tulla. Nad elavad reeglina harmoonias ümbritsevate inimestega mis tahes rühmas - lapsed, täiskasvanud või erinevas vanuses.
Alustuseks kasvatage oma lapses eneseirooniatunnet. Mitte mingil juhul ei tohiks te seda segi ajada enesehalvituse ja madala enesehinnanguga. Eneseiroonia aitab tal kergemini vaadata enda puudujääke (meenuta kolmikute tüdrukute juhtumit), kergesti välja tulla keerulistest olukordadest või aidata sellistel puhkudel kaaslasi. Olles teie abiga selle imelise omaduse omandanud, vastab ta solvava kiusamise või hüüdnime peale nutmise asemel naeratades või ütleb midagi naljakat, kuid kahjutut, häbistades sellega kurjategijat.
Alusta oma lapse arendamist võimalikult varakult ja siis on ta valmis ületama eluraskused, selle okkalised rajad ja konarused.

Koolieelikute suhtlusprobleem on alati olnud aktuaalne pedagoogika ja psühholoogia välis- ja kodumaiste tegelaste uurimisel.

Ja see pole juhus, sest see on täiesti loomulik nähtus. Lastele meeldib jagada oma kogemusi erinevate tegevuste käigus. Laste ühised mängud ei möödu ilma suhtlemiseta, mis on laste peamine vajadus. Ilma eakaaslastega suhtlemiseta võib laps jälgida teatud psüühikahäireid.

Ja vastupidi, täisväärtuslik suhtlemine on koolieeliku isiksuse harmoonilise arengu näitaja.

Lapse suhtlemine ei tohiks piirduda ainult peresiseste suhetega. Koolieelikud peaksid suhtlema eakaaslaste, õpetajate ja teiste täiskasvanutega.

Lasteaiarühm on praktiliselt lava, millel rulluvad lahti inimestevahelised suhted laste – selle näitlejate vahel. Lastevahelises suhtluses ei ole kõik sujuv. Siin on tülid ja rahu. Ajutised vaherahud, kaebused ja väikesed pahandused.

Kõigis positiivsetes suhetes kujundavad ja arendavad koolieelikud positiivseid isiksuseomadusi.

Negatiivsetel suhtlushetkedel saab koolieelik negatiivsete emotsioonide laengu, mis on täis kurbaid tagajärgi tema isiklikus arengus.

Millised on eakaaslastesse suhtumise probleemsed vormid?

Probleemsed suhtlusvormid hõlmavad suurenenud laste agressiivsus, liigne tundlikkus, häbelikkus ja muud suhtlemisprobleemid.

Vaatleme lühidalt eelkooliealiste laste ja eakaaslaste vahelise sobimatu suhtlemise tegureid.

Agressiivsed lapsed

Kui laps on agressiivne, ei saa eakaaslased temaga tõenäoliselt sõbraks. Tõenäoliselt väldivad lapsed sellist last. Sellised lapsed on vanemate ja õpetajate suurema tähelepanu objektiks.

Enamikul koolieelikutel avaldub agressiivsus ühel või teisel määral. Ja see on normaalne, kui laps reageerib väljastpoolt tulevatele ebaausatele tegudele teatud määral agressiivsusega. Selline agressiivse käitumise vorm ei mõjuta aga kuidagi beebi üldist seisundit ja annab alati teed rahumeelsetele suhtlusvormidele.

Kuid on lapsi, kelle agressiivsed ilmingud on isiksuse stabiilne pool, püsivad ja isegi kujunevad koolieelikute kvalitatiivseteks omadusteks. See kahjustab laste normaalset suhtlemist.

Pöördume teise laste suhtlemise probleemi juurde.

Nördivad lapsed

Kuigi nördinud lapsed ei tee teistele halba, on nendega ka väga raske suhelda. Igasugune valesti heidetud pilk sellistele koolieelikutele, kogemata maha visatud sõna ja juba kaotad sellise lapsega igasuguse kontakti.

Kaebused võivad olla väga pikaajalised. Puudulikul lapsel ei ole sellest tundest kerge üle saada ja ta võib pikaks ajaks endasse tõmbuda.

See tunne mõjub igale sõprusele laastavalt. Pahameel toob lastele kaasa valusaid kogemusi. Need tekivad eelkoolieas. Väiksemad lapsed pole selle tundega veel tuttavad.

Koolieelses lapsepõlves, kui lapse enesehinnang kujuneb, tekib pahameel ootamatult ja juurdub sügavale lapse meeltesse.

Erinevalt agressiivsest lapsest ei tülitse tundlik laps, ei näita üles füüsilist agressiooni. Kuid õrna koolieeliku käitumine on demonstratiivselt kannatav. Ja see ei soosi seltskonda.

Sageli tõmbab solvunud koolieelik teadlikult teiste tähelepanu, keeldudes teadlikult suhtlemast kellegagi, kes talle läheneb.

Häbelikud lapsed

Häbelikute lastega tegelemine pole kuigi meeldiv. Tavaliselt keelduvad nad suhtlemast võõraste laste ja täiskasvanutega. Nende tundmaõppimine on tipptasemel probleem.

Kahjuks on enamikul eelkooliealistel lastel näha häbelikkuse algust. Ja kui 60%-l koolieelikutest kaob häbelikkus kohe, kui lapsele midagi huvitavat pakutakse, siis teisi vestlusesse kaasata on suur raskus.

Kõigil ei õnnestu häbeliku koolieelikuga rääkida ja mitte alati. Kui läheneb võõras inimene, olgu see siis täiskasvanu või laps, tunneb häbelik laps emotsionaalset ebamugavust ja häbelikkust. Tema käitumises võite tabada ärevuse ja isegi hirmu noote.

Häbelikel koolieelikutel on reeglina madal enesehinnang, mis takistab neil eakaaslastega suhteid sõlmimast. Neile tundub, et nad teevad midagi teisiti, kui neilt nõutakse. Ja seetõttu keelduvad nad üldse astumast samme lastekollektiivi poole.

Nad hoiavad eemale ühistest asjadest ja ühistegevusest, jälgides teiste laste mänge kõrvalt.

Tahaksin märkida teist tüüpi lapsi, kellel on suhtlemisprobleemid.

Demonstreerivad lapsed

Need lapsed kipuvad võrdlema end teiste lastega ja demonstreerivad oma edu kõigile nende ümber. Nad on üleolevad ja uhked, isegi lapsepõlves.

Demonstreerimine muutub järk-järgult lapse isiksuse stabiilseks kvaliteediks ja toob talle palju negatiivseid kogemusi. Ühest küljest läheb laps pahaks, kui teda tajutakse teisiti, kui ta ennast esitleb. Teisest küljest ei taha ta olla nagu kõik teised.

Kohati suudab demonstratiivne laps ka positiivse asja ära teha. Kuid see pole sugugi teise pärast, vaid ainult selleks, et end veel kord näidata, oma lahkust demonstreerida.

Suhtlemine demonstratiivse lapsega on eelkoolieas väga raske. Demonstreerivatele lastele meeldib endale liigset tähelepanu tõmmata, sageli toovad lasteaeda kauneid mänguasju, millega teistele lastele eputada.

Huvitaval kombel on demonstratiivsed lapsed suhtlemisprotsessis aktiivsed. Kuid see nendepoolne suhtlus ei paku teise vastu huvi.

Nad räägivad ainult endast, armastatud. Kui nad ei suuda end eakaaslaste ja eriti täiskasvanute silmis kehtestada, hakkavad sellised lapsed ilmutama agressiivsust, skandaali ja tülitsema kõigiga.

Ja kuigi teised lapsed nendega eriti suhelda ei taha, vajavad nad ise väga keskkonda. Sest neil on vaja, et keegi neid ära kuulaks, et end ühiskonna ees demonstreerida.

Eelkooliealiste ja eakaaslaste vahelise suhtluse tunnused

Nagu eespool arutlesime, sõltub koolieelikute suhtlemine eakaaslastega neist vägagi. Kui nad on agressiivsed, nördinud, kadedad või demonstratiivsed, on neil sageli suhtlusprotsessis probleeme.

Kuid kõigil meie vaadeldavas vanuses lastel on eakaaslastega suhtlemisel ühiseid jooni.

Eelkooliealisi eristab suurenenud emotsionaalsus. Eakaaslaste rühmas näitavad nad teisi suhtlusvorme.

See kehtib ekspressiivsete ja näoilmete kohta. Lapsed armastavad üldiselt vestluse ajal žestikuleerida, oma väiteid näoilmega toetada. See aitab neil suhtlemisel olla emotsionaalselt väljendusrikas.

Tahaksin märkida mõningaid eelkooliealiste laste suhtlemise tunnuseid. Lastele meeldib väga suhelda. Eakaaslastega suhtlemisel arendavad nad kõneoskust, arendavad suhtlemisoskust. Sagedaste konfliktidega lastekollektiivis on loomulikult seotud teatud suhtlusprobleemid.

Suhtlemine eakaaslastega on pingevabam kui täiskasvanutega. Siin valitsevad täiesti erinevad käitumisvormid. Ebaregulaarseid suhtlusmustreid võib seostada ka eelkooliealiste laste käitumise eripäradega suhtlemisel. Nagu põrkamine, veidrad poosid, naljad. Üks laps võib tahtlikult teist jäljendada, mida täiskasvanuga ei juhtu.

Kuid igas vabas manifestatsioonis paljastab laps oma individuaalsed isiksuseomadused. Ja need laste eakaaslastega suhtlemise eripärad püsivad koolieelse lapsepõlve lõpuni.

Teiseks eelkooliealiste laste suhtlemise tunnuseks võib pidada asjaolu, et lapses domineerib vastuseks initsiatiiv. Koolieelik reageerib teise lapse koopiale kiiresti reageeriva tegevusega. Sellistel hetkedel areneb dialoogikõne. Samas võid märgata selliseid probleeme nagu protestid, solvumised, konfliktid, sest laps püüab oma kaaluka sõna öelda viimasena. Ja ükski lastest ei taha alla anda.

Laste ja eakaaslaste suhtlusvormidest

Nüüd tasub veidi rääkida lapse omavahelise suhtluse vormidest eakaaslaste ringis.

Eelkooliealiste laste esimest suhtlusvormi nimetatakse tavaliselt emotsionaalne ja praktiline.
Laps, sagedamini nooremas eelkoolieas, ootab kaasosalust ettevõtmistes ja naljades. See suhtlusvorm on situatsioonipõhine ja sõltub konkreetsest olukorrast.

Probleemid selles suhtlusvormis võivad tekkida suhtluspartnerite vahelise suhtluse hetkedel. Lapsed kas suunavad oma tähelepanu vestluskaaslaselt objektile või kaklevad selle objekti pärast.

Selle põhjuseks on asjaolu, et objektiga seotud toimingute arendamine ei toimu veel piisaval tasemel ning vajadus objektide kasutamiseks suhtluses on juba kujunemas.

Sellistel juhtudel ei taha nad seda lahendada.

Teist eakaaslaste vahelise suhtluse vormi nimetatakse situatsiooniline ja äriline.

Umbes nelja-aastaselt algab selle teke ja jätkub kuni 6. eluaastani. Selle etapi eripära on see, et nüüd hakkavad lapsed arendama rolli-, isegi rollimängude oskusi. Suhtlemine muutub juba kollektiivseks.

Algatab koostööoskuste arendamist. See ei ole sama, mis kaasosalisus. Kui emotsionaalses-praktilises suhtlusvormis, siis lapsed tegutsesid ja mängisid individuaalselt, kuigi nad olid samas meeskonnas. Kuid igaüks kujutas end ette erinevana. Siin seovad mängus olevad lapsed tihedalt ühe süžee ja nende võetud rollide kaudu.

Üks roll langeb välja ja tekib probleem - mängu süžee rikutakse.

Seetõttu võib väita, et olustikulis-ärivorm tekib ühise eesmärgi alusel, et saavutada kaaslastega suhtlemisel teatud ühine tulemus.

Populaarsetel lastel on suhtlemisoskuste kujunemine sellises koostöövormis ees laste suhtlemisoskuste kujunemisest, mida laste kollektiivis vähem märgata.

Siinkohal tasub isegi märkida, et agressiivsed ja demonstratiivsed lapsed, kellest varem juttu oli, on suhtlemisoskuste kujundamisel edukamad kui nördinud ja kadedad lapsed, kes isiksuseomaduste tõttu sageli kõrvale jäävad.

6-7-aastaselt omandavad eelkooliealiste laste suhtlemisoskused enam-vähem väljakujunenud iseloomu. Lapsed muutuvad kaaslastesõbralikumaks. Algab vastastikuse abistamise oskuste kujunemine. Isegi demonstratiivsed lapsed hakkavad juba mitte ainult endast rääkima, vaid näitavad tähelepanu ka teiste laste ütlustele.

Sel ajal algab mittesituatsioonilise suhtlusvormi kujunemine, mis kulgeb kahes suunas:

• olukorraväliste kontaktide kasv ja teke (lapsed räägivad tehtust ja nähtust, kavandavad edasisi tegevusi ja jagavad oma plaane teistega, õpivad hindama teiste sõnu ja tegusid);
• eakaaslaste kuvandi kujunemine (selektiivsed kiindumused kaaslastesse tekivad olenemata suhtlussituatsioonist ja need kiindumused on lapsepõlve koolieelse perioodi lõpuks väga stabiilsed).

Need on üldiselt eelkooliealiste suhtlemisvormide ja -probleemide tunnused. Nüüd kaalume tõhusaid viise, kuidas arendada eakaaslaste suhtlusoskusi.

Kuidas arendada eelkooliealiste laste suhtlemisoskusi koolieelses õppeasutuses?

Koolieeliku suhtlemisoskus eakaaslastega kujuneb selle käigus aktiivselt dialoogi laste vahel. Laste vestluskõne kannab endas üldkeele kõne aluseid. Siin on monoloogiliste oskuste arendamine ja koolieeliku kõnevalmiduse kujundamine eelseisvaks koolieaks.

Dialooge kasutavad lapsed aktiivselt mängude ja muude ühistegevuste ajal.

Sel juhul omistatakse oluline roll täiskasvanule, kes sellises lastevahelises suhtluses aktiivselt osaleb.

Ühismängud kui selles vanuses lapse seltsielu vorm aitavad lahendada paljusid suhteprobleeme.
Rollimängud aitavad arendada kogukonna- ja dialoogioskusi. Mängudes on võimalik realiseerida igasuguste suhtlusvormide kujunemist.

Täiskasvanu peab õpetama lapsi dialoogi alustama, jätkama ja lõpetama. Laps peaks suutma vestlust säilitada, vastates dialoogi käigus esitatud küsimustele.

Dialoog on väga keeruline suhtlusvorm, mille kaudu sotsiaalne suhtlus täielikult realiseerub. Seetõttu peaks täiskasvanu lapsega võimalikult sageli ühendust võtma, jälgides positiivset emotsionaalset tooni. See julgustab koolieelikut rääkima. Dialoogi ajal suhtlemise omadused aitavad kujundada erinevat tüüpi lausete koostamise oskusi, alates lihtsast narratiivist kuni keerukate nende ülesehituse ja foneetilise aspektini.