Iga vanem soovib, et tema lapsest kasvaks haritud ja korralik inimene. Sisestame beebile mõisted "hea" ja "halb", kasvatame austust lähedaste vastu, hoolimist väiksematest, kaastunnet, seejärel aitame kohaneda meeskonnatööga, õpime looma suhtlemist eakaaslastega. Sageli on aga lapsega ühist keelt leida palju keerulisem kui õppida talle ranget "ei" ütlema. Ja veel, paljud psühholoogid väidavad, et lapse kasvatamisel on peamine armastus, kiindumus, hoolitsus, tähelepanu ja toetus. Sageli on lapsega ühise keele leidmine palju keerulisem, kui õppida talle ranget "ei" ütlema. Kuidas on parim viis oma lapse vastu armastust näidata?

12 kallistust päevas

Nad esitavad endale küsimusi: "Kas poissi on võimalik kallistada või kasvab ta sellest iseloomult nõrgaks?", "Kas peate tütreid sagedamini suudelma kui poegi?"

Kõik teavad Ameerika psühholoogi Virginia Satiri kuulsat lauset: “Laps vajab ellujäämiseks neli kallistust päevas; et ta end hästi tunneks - kaheksa; ja selleks, et ta kasvaks ja areneks inimesena - 12 ”. See muidugi ei tähenda, et tuleb koostada kalender ja märkida sinna päevane kallistuste arv lapsega. Kuid tasub meeles pidada, et kiindumust vajab iga beebi, isegi kui ta püüdleb iseseisvuse poole juba varasest lapsepõlvest peale: seob ta kümneks minutiks tossudele paelad ja jookseb demonstratiivselt minema, kui ema teda avalikult kallistada üritab. Lapse peamine vajadus alateadvuse tasandil on tunda end armastatuna.

Vanemlik puudutus on lapse jaoks sama oluline kui sõna toetamine. Pidage meeles ennast lapsepõlves: kui kardasite - peitsite end oma vanemate selja taha, kui olite ärritunud - vajasite kallistust, kui olite õnnelik - avasite käed laialt ja kallistasite oma ema, vaadates tulihingeliselt tema silmadesse. Ja mida tähendas poistele isa rahustav õlalepatsutus? Laps on siis valmis mägesid liigutama!

Kas suudelda või mitte suudelda: see on küsimus

Last võib ja tuleb kallistada, musitada ja kiita! Armastus, tähelepanu, kiindumus ja hoolitsus, mille te talle lapsepõlves andsite, on täiskasvanuelus omamoodi toeks. Usk endasse ja oma tugevatesse külgedesse, väärikas suhtumine teistesse ning realistlik, positiivne maailmatunnetus – see ei ole täielik loetelu omadustest, mida saad oma beebis kasvatada, teda kallistades ja toetades.

Paljud poiste vanemad seisavad silmitsi oma laste külmade armastusavaldustega. Poeg tõukab avalikult eemale tema poole sirutava ema ja vanaema, eemaldub, ei meeldi talle, kui nad üritavad teda suudelda. Teie laps on häbelik, kuid see ei tähenda, et ta ei vaja hoolt, tähelepanu ja kiindumust. Ära näita oma armastust avalikult välja: sa kasvatad rüütlit, mitte printsessi! Kallista oma last kodus õrnalt õlast, silita tema juukseid ja suudle põsele head ööd. Laps saab aru, et teda armastatakse. Ja hiljem mõistab ta, et isegi lapsepõlves kuulasid vanemad tema arvamust, arvestasid tema soovidega.

Kuidas mitte last rikkuda?

Armastus lapse vastu peaks olema tark: liigne kiindumus ja kiindumus arendab isekust ja tapab lapse iseseisvuse, armastamatu laps kasvab solvununa kogu maailma peale, lootes ainult iseendale ja mitte arvestades teistega.

Kuidas muidu oma armastust lapse vastu välja näidata, et teda tähelepanuga mitte ära hellitada? Puudutage käsi, sasige mänguliselt beebi juukseid, kallistage teda õlgadest, silitage õrnalt pead, patsutage julgustavalt õlale. Teie laps vajab teie hoolt ja kiindumust iga päev, kuid pöörake erilist tähelepanu lapse toetusele, kui ta on väga mures, väsinud, füüsiliselt vigastatud, haige, on kogenud stressi ja kurba sündmust või on hirmul. Oluline on pöörata tähelepanu beebile hommikul ja õhtul enne magamaminekut.

Ebaefektiivne vanemlik armastus

Psühholoogid eristavad mitut tüüpi vanemliku armastuse "inetus": kiindumusarmastus, despootlik ja lunastusarmastus.

Me kõik armastame oma lapsi, uskudes, et nad on kõiges ainulaadsed: esimestes naeratustes, nibuheites, kartlikes sammudes. See on tõsi, sest iga inimene on sünnist saati ainulaadne. Aga uskuge mind, ka naabrilapsed naeratavad, kui issi neid naerma ajab, ja kõndima õppides kukuvad naljakalt maha. Vanemate instinktiivne armastus oma laste vastu, siiras rõõm beebi iga liigutuse üle, vanemate väikese koopia ebamõistlik tõstmine pühakute hulka on see, mille suhtes peaksid noored vanemad ettevaatlikud olema.

Kiindumuse vaimus kasvatatud laps ei tea sõna "ei", ta kasvab kõikelubavuses ja usub, et on kõiges tingimusteta parim. Kapriisid, valus ebaõnnestumise tajumine ja vastutustundetus saavad sellise lapse peamisteks iseloomujoonteks. Pidev kiindumus ei tõsta vastutust pere ees, asjalikku lähenemist tööle ja vanemate eest hoolitsemist.

Teine äärmus on vanemate türannia: laps õpib hästi, koristab tuba, käib poes, aitab nooremat venda kasvatada, ei ole kapriisne ega nõua liiga palju, kuid sellegipoolest leiab hirmuäratav isa. millegi pärast noomida. Kahtlemata on vanematel võim oma lapse üle ja vahel tasub öelda kindel ei. Kuid ärge kuritarvitage seda, vastasel juhul on oht, et laps kaotab soovi olla hea ja armastatud. Kiida, hellita ja räägi sõpradele tema edust koolis! Ja siis ei muutu teie lahke ja südamlik poiss noorukieas ebaviisakaks, ta hindab ja austab oma vanemaid.

Kolmas põhjendamatu armastuse tüüp on sagedamini isadele omane – lunastusarmastus. Nädalavahetusel viibiv isa või peret hoolitsev isa, kes on ihne emotsioonidest ja armastuse ilmingutest oma beebi vastu, on tänapäeva peresuhetes sage nähtus. Isad peaksid meeles pidama, et suure algustähega inimese täisväärtuslikuks kasvatamiseks ei piisa ainult ilusate riiete, arvuti ja paari juhendaja pakkumisest. Materiaalne heaolu ei asenda kunagi kiindumust, armastust ja isalikke nõuandeid! Kui isa sellise käitumisega ei anna ema lapsele kolm korda rohkem hellust, tähelepanu ja hoolt, tunnevad lapsed hingelist tühjust. Ärge imestage, kui teie pojal pole 18-aastaseks saades halastust, kaastunnet, romantikat ja halastust. Ta võib olla endassetõmbunud ja emotsioonidest kidur, ta ise kannatab selle all.

Vanemlik armastus peaks inspireerima uusi võite. Uskuge oma lastesse nii, nagu te ei usu kellessegi teise: ta tunneb teie armastust staadionil, eksamil, esimesel armastusel ja pärast ebaõnnestumist. Julgustage last olema iseseisev ja otsuseid langetama ning kui ta eksib, siis lahendage tema viga koos, õpetage teda oma tegude eest vastutama. Pidage oma lapsega nõu juba varakult, austage tema valikut, aidake arendada märgatud andeid. Mõistlik vanemlik armastus on tiivad, mis aitavad lapsel kõrgustesse lennata!

Olga Kudishina

"Armastus tuleb tahtmatult siis, kui te seda üldse ei oota ..." - kõlab kuulsa laulu rida. Romantiline vaimustus langeb ootamatult pähe nagu lumepall. See teeb uimaseks, värvib maailma erksateks värvideks ja paneb põhjuseta naeratama ning lööb vahel lihtsalt maa jalge alt välja. Kas mäletate oma esimesi tundeid? Kohmakus, häbi, põnevus, peaaegu karmiinpunased põsed ja ebameeldivad kõhukrambid? Suurepärane aeg, kas pole?

Kujutage nüüd korraks ette, et see ei puuduta teid, vaid teie poja või tütre armastust. Tema, mitte sina, läheb kohtingule mõistmatu poisiga, kes tundide kaupa peegli ees möllab. Ja just tema, teie oma poiss, suudleb filmis klassivenda... Mis tunne see on? Kas tahtsid minna ja vaadata, mida su lemmikpoeg seal teeb?

Siis intervjueerisime just teie jaoks konsultant-psühholoogi, koolitajat, Tulevikukeskuse Arhitektuuri spetsialisti Aleksandra Tšernõševat ja uurisime, mida teha, kui laps armub.

- Laps armus - mida teha?

- Esiteks pidage meeles, et armumine on normaalne loomulik tunne, mida enamik inimesi Maal kogeb. Kõik vanemad kogevad seda varem või hiljem.

Teiseks rahune maha. Jooge tass oma lemmikteed, tehke maniküüri või leotage vannitoas. Teil on vaja meelekindlust ja vastupidavust.

Kõige tähtsam on mitte tormata visate küsimustega otse teismelise juurde ja nõuda kõigi kohalviibimiste ja paroolide väljastamist. Selline reaktsioon hirmutab last sellisel liigutaval hetkel tema elus ja vähendab teie võimalusi üksikasju teada saada. Hirmunud teismeline läheb sügavale kaitsesse ja tema usaldus kaob.

Kui soovite oma lapsega seda teemat arutada, siis kutsuge ta üles ja esitama küsimusi, kui tal on selline soov. Ole avatud dialoogile. Kuid ärge tülitage ja muutuge uurijaks.

- Kas hirm lapse ees on normaalne?

- Teie ärevus on täiesti normaalne, nagu ka kõik emotsioonid, mida me kogeme. Just tunnete olemasolus erineme robotitest ja arvutitest. Need on signaaliks, et meiega on midagi juhtumas.

Iga vanem, olenemata vanusest, näeb oma järglastes last terve elu, isegi kui laps on tublisti üle viiekümne. See on loomulik. Kuid on oluline meeles pidada oma armumise kogemust. See oli igaühe jaoks erinev, kuid kindlasti tekkisid teie esimesed hobid noorukieas või varem ... Pea meeles: kas see oli nii hirmus?

- Kui laps ise on saladuse usaldanud ja ootab nõu ja abi, kuidas seda pakkuda?

- Tore, et laps usaldas. Talle tasub avaldada tänu. Jällegi: ärge üle pingutage tänu ja õnnetundega, kuid meeldivad tunded on väljendamist väärt.

Kui lapse küsimused tekitavad piinlikkust, üllatust, piinlikkust ja muid tundeid, siis tasub ka neist rääkida. Lapsed ja noorukid tunnevad suurepäraselt teiste inimeste, eriti oma vanemate emotsioone, seetõttu on oluline need välja rääkida.

Jagage oma kogemusi ja romantilisi lugusid, õnnelikke ja õnnetuid. Kuid ainult siis, kui olete selleks valmis. Ärge jagage midagi, mis on teie jaoks liiga isiklik või ebameeldiv. Samast eluperioodist pärit loo jutustamine lähendab sind ja annab lapsele aimu kellegi teise kogemusest sarnases olukorras.

Kui oled valmis ja tunned vajadust, siis anna nõu, aga tavaliselt piisab sellest, kui teismelise ära kuulatakse, näidatakse kaastunnet, tähelepanu, toetust.

- Kui teismeline vaikib, nagu partisan, kas on parem olla kannatlik ja oodata?

- Kahtlemata. Saate rääkida oma tunnetest, kui teile tundub, et temaga on midagi juhtumas. Kuid ärge alustage iga vestlust fraasiga: "Mulle tundub: teiega on midagi valesti." Ütle talle, et oled siin, lähedane ja alati valmis igal teemal rääkima. Mitte see, et ta võimalust kasutab, siis tema läbielamiste intensiivsus kindlasti väheneb. Selle käitumisega annad mõista, et ta pole üksi ja teda armastatakse.

- Laps tõi armastuse eseme koju, kas tasub iga kord tuppa joosta, kui nad ukse sulgevad?

- Esiteks, rõõmustage: laps ei peida teie eest kallist inimest seitsme luku taha ega istu temaga sissepääsus. Need on ka märk usaldusest. Nüüd peate tema usaldust õigustama: ärge kuulake pealt ega luurage. Kui lapse toa suletud uks on teile vastuvõetamatu, kui ta pole üksi, siis tuleks seda lapsega ükshaaval arutada enne planeeritud visiiti või pärast seda, kui see juhtus ootamatult. Kindlasti ei tohiks sellest oma hingesugulasega rääkida. Kui laps häbeneb mõne olulise inimese juuresolekul, liigub ta järgmisel korral sama sissepääsu juurde.

- Mis saab siis, kui vanematele ei meeldi lapse teine ​​pool?

- Ma ütlen kohutava, kuid tõese asja: laps ei küsi vanemalt arvamust. Kahjuks või õnneks, mida rohkem sa kire puudustest räägid, seda enam teismeline tema poole tõmbab.

Kui sulle su kirg üldse ei meeldi, siis ... Rõõmusta, et laps selle kire majja toob – kõik toimub sinu silme all ja sinu tingliku kontrolli all. Rääkige ka oma teismelisele, mida soovite lapse teises pooles näha, ja küsige, mis teismelisele väljavalitu juures meeldib.

Püüa rahulikult reageerida, kui teine ​​pool osutub subkultuuri esindajaks: metallimees, mitteametlik vms. Võib-olla on metallimees tegelikult geniaalne matemaatik ja teie laps hindab seda temas. Kirg raskemuusika vastu läheb üle, intellekt jääb alles. Igal juhul, kui oled olukorrast teadlik, saad seda mõjutada ja selleks on oluline, et teismeline ei näeks vanemas vaenlast.

- Kui me räägime suurest vanusevahest?

- Vanusega on see keerulisem, kuid jällegi: ükski keeld ei tööta! Keelatud vili on alati magus. Kui laps käib täiskasvanuga kohtamas, tasub olukorral silm peal hoida ja võib-olla alustada vestlust seksuaalsuhetest ja rasestumisvastastest vahenditest.

- Millal peaksime rasestumisvastastest vahenditest rääkima?

- Romantilise armastusega mitteseotud vestlusi tasub alustada 12-13aastaselt. Rääkige alguses abstraktselt. Võite libistada seksuaalkasvatust käsitlevaid raamatuid ja brošüüre, arutleda filmi armastusstseenide üle (muidugi vanusele vastav), kuid ärge pingutage. Selles õrnas eas lapsed tahavad oma vanematelt mõistmist ja taktitunnet. Kui vastuseks tema eredale tundele pistate kondoomipakid kohe tema taskusse, võib see ta eemale peletada.

Olge valmis vastama kõikidele küsimustele seksi, rasestumisvastaste vahendite, vahekorra jms kohta. Kui te nõutavat teavet ei esita, annab selle Internet.

- Mis siis, kui armastus oleks õnnetu? Kuidas saan aidata ja kõike selgitada?

- Selgitage - mitte mingil juhul. Laps saab peaga kõigest aru. Aga põhjus pole mitte peas, vaid emotsioonides. Seetõttu kannatame koos, muretseme, nutame. Kui laps tahab kallistada, siis kallista. Saate anda ainult tuge, tähelepanu ja kontakti.

Peaasi: ärge öelge lapsele: "Pole midagi, see läheb üle!" - põhjustada ainult agressiooni. Tema jaoks on see siin ja praegu hirmutav ega kao kuhugi. Tundke kaasa, tundke kaasa ja toetage.

- Kui laps soovib väliseid transformatsioone, siis tehke need koos: uus seelik või püksid, soeng, küünevärv, jõusaal. Dieetide ja kaalulangetusega - see on keerulisem, see on eraldi suur vestlus. Ma ei alusta seda siin.

Märka muutusi lapse välimuses ja pead kõike eraldi kommenteerima. Võrrelge kahte võimalust: "Sul on ilus kleit. See sobib sulle "ja" sa oled selles kleidis ilus." Esimene võimalus on palju parem, kuna see eraldab välimuse olemusest. Me võime olla erinevad.

- Mis saab siis, kui laps armub ebajumalasse?

- Mõõtmise küsimus on oluline. Sümpaatia ebajumalate vastu on omane kõigile noorukitele. On halb, kui laps lõpetab päriselu elamise. Siis tekib küsimus: "Mis toimub tegelikkuses, et teismeline põgeneb tema juurest fantaasiamaailma?" Kõige sagedamini peitub põhjus negatiivsetes suhetes eakaaslastega, suutmatuses ja soovimatuses nendega suhelda, kontakti puudumises ja kompleksides. Siis peate tegelema mitte iidoli, vaid põhjustega.

Paljud kaasaegsed vanemad on nii hõivatud, et mõnikord unustavad nad ära lihtsa, kuid nii olulise asja - lastele armastuse näitamise. Seni ootavad lapsed täiskasvanute helluse, hoolitsuse ja armastuse ilminguid. Pealegi selline armastus, mis kaitseb, andestab ja aktsepteerib nende individuaalsust.

Täna räägime sellest, kuidas lastele oma tundeid iga päev meelde tuletada ilma aega ja vaeva raiskamata.

Sünnihetkest peale ootab iga beebi oma emalt tingimusteta armastust – tunnet, mis ei nõua midagi vastu.

Laste jaoks on oluline, et neid armastataks alati – olenemata sellest, kuidas nad käituvad ja mida teevad. Sa võid suhtuda negatiivselt laste tegudesse, aga mitte isiklikult lapsesse.

Tingimuslik armastus saab alguse sellest, kui vanemad armastavad last millegi pärast: “Ma ei armasta sind, kui sa nutad. Kui sa käitud, siis ma suudlen sind."

Kust tuleb enesekindlus ja sihikindlus, kui laps jääb ilma vanemlikust hellusest?

Ärge raisake väärtuslikku aega, andke oma lastele iga päev oma tingimusteta armastust.

Kuidas näidata oma lapsele oma armastust?

Vanemad ei tea sageli, kuidas oma armastust näidata. Emotsioonide torm ootab lapsi ainult siis, kui nad on süüdi. Samal ajal on õrnade tunnete demonstreerimiseks palju võimalusi – pilgu, puudutuse, tähelepanu ja tavaliste sõnade kaudu.

1. Vahetage pilke

Mõned emad-isad vaatavad beebile silma alles siis, kui tahavad talle edastada tähtsa mõtte: "Pöördun nüüd teie poole, tule, vaadake mind!"

Teised vanemad ei pea pilkude vahetust sugugi mõttekaks.

Armastuse ja hellusega täidetud pilk on aga lapsega kontakti loomisel ülimalt oluline.

Kui beebi on ärritunud, väsinud, nutab, piisab mõnikord talle silma vaatamisest, et väljendada oma mõistmist ja toetust. See meetod on eriti tõhus, kui beebi ei saa veel aru talle adresseeritud kõnest.

Vaadake oma õe-vennaga oma armastust tundma.

2. Kallista sageli

Proovi katset – loe kokku, mitu korda päevas last paitamiseks puudutad, mitte siis, kui vaja (vannis, riietumisel). Lastearstid ja psühholoogid on juba ammu leidnud, et lapse normaalseks arenguks on vajalikud igapäevased kallistused – vähemalt kaheksa.

Füüsiline kontakt mõjub beebidele soodsalt: rahulikud puudutused ja õlgadele patsutused aktiveeruvad ning tugevad kallistused rahustavad. Kui teil on raske neid tundeid välja näidata, proovige alustada igapäevase suudlemisega enne magamaminekut.

3. Pöörake jagamatut tähelepanu

See meetod võtab teilt rohkem aega kui silmside või puudutus.

Peate end sülearvutist ja telefonivestlusest lahti rebima, et täielikult lapsele keskenduda, ilma et teid miski segaks.

Muide, oluline pole mitte ainult lapsele kulutatud minutite arv, vaid ka kvaliteet.

Olgu see pooletunnine sessioon iga päev peale lasteaeda või kooli, aga see on eranditult laste aeg.

Ideaalne variant on see, kui kõik vanemad pööravad lapsele tähelepanu. Saate ema ja issiga suhelda erineval viisil, mis aitab lastel õigesti areneda.

4. Ära unusta kiitmast

Heledate tunnete (heakskiitmine, kiitus) sõnaline väljendamine näib olevat täiesti loomulik nähtus, kuid millegipärast koonerdavad paljud vanemad heade sõnadega. Nad peavad kõrgeid hindeid, head käitumist või kõrgeid saavutusi enesestmõistetavaks.

Psühholoogid kinnitavad aga, et selline seisukoht on suur viga.

On hädavajalik, et ütleksite oma lapsele iga päev, et armastate teda, kiidate teda heategude eest ja tähistate olulisi õnnestumisi. Ainult sel juhul arvab ta, et olete tema üle uhke.

5. Jäta lastele märkmeid

Ärge kirjutage liiga pikki sõnumeid, piirduge lühikeste fraasidega: "Ma armastan sind, kallis" või "Soovin teile edu." Kui soovite veidi aega säästa, valmistage ette paar kleepmärki ja postitage need igal hommikul.

6. Pidage ühiseid õhtusööke

Kahju, et paljudes peredes on kadunud selline tore traditsioon nagu ühised eined.

Samal ajal näitavad Ameerika psühholoogide uuringud, et pereõhtusöögil on lastele kasulik mõju – see tõstab enesehinnangut ja vastupidavust stressile.

Ja ühine "söök" on suurepärane võimalus päeva jooksul kaotatud aeg tasa teha ja lapsega arutada, mis talle tegelikult muret valmistab või muret teeb.

Kui tulete tagasi hilisõhtul, kui beebi juba magab, määrake hommikused kogunemised ümber.

7. Lugege koos

Oleme juba rääkinud igaõhtuse rituaali – muinasjuttude lugemise – eelistest. See aitab sisendada lastes armastust raamatute vastu. Ja lapsed ise kuulavad hea meelega maagilisi lugusid, mida nende armastatud ema neile enne magamaminekut ette loeb.

Suurematele lastele meeldib ka võimalus teie juurde pugeda ja uut põnevat teost kuulata. Kui teie laps juba oskab lugeda, määrake rollid ja lugege koos.

8. Ole viisakas

Keegi ei nõua teilt igapäevaste tegude tegemist, väikesed lapsed hindavad kindlasti tavalisi pisiasju. Näiteks kui laps ütleb teile "aitäh", ärge unustage öelda "palun".

Olge ka oma järglastele heaks eeskujuks – tänage teda iga päev koeraga jalutamas käimise, lauakatmisel abistamise ja nõudepesemise eest.

9. Mängi oma beebiga

Muidugi on tänapäeval lapsel palju lihtsam arvutimängu lavastada või multikat sisse lülitada kui ühismängu korraldada. Kuid kas teie laps on sellest õnnelikum? Varu mängimiseks vähemalt 20 minutit, olgu selleks kabe või loto, pasta meisterdamine.

Pole aega lõbutsemiseks? Lülitage muusika sisse, laske lapsel lasteaias tantsida ja teil on aega õhtusööki valmistada.

Võite proovida oma last kodutöödega kaasata. Näiteks paluge tal kartulid supi jaoks pesta, tainas rullida.

10. Planeeri oma nädalavahetuse tegevused

Rääkige lastega nädalavahetuse tegevustest. Isegi koolieelik võib anda teile hea ettekujutuse, kuidas oma laupäeva pärastlõunat kõige paremini veeta. Võib-olla on selleks suusa- või rattaretk, loodusreis, tsirkuse, loomaaia või teatri külastus.

Koos nädalavahetuse planeerimine on suurepärane viis näidata armastust oma laste vastu ja näidata, et austate nende arvamust.

Vanemad ei pea mitte ainult oma lapsi armastama, vaid ka seda armastust üles näitama.

Tänu igapäevasele tähelepanuportsjonile, kallistustele ja suudlustele kasvab laps enesekindlaks, täis energiat, tunneb end vajalikuna ja armastatuna ning õpib vanemate ja teiste lähedaste suhtes hellust üles näitama.

Haridus on kõigist pühadest tegudest kõige püham.

Rohkem kui korra pidin inimesi enne surma tunnistama. Oma pihtimustes ei kurda nad kunagi, et pole teeninud lisamiljonit, pole ehitanud luksuslikku maja ega saavutanud edu äris. Inimesed aga kurvastavad viimastel tundidel ennekõike selle üle, et nad ei saanud midagi head teha, aidata, toetada sugulasi, sõpru, ka juhuslikke tuttavaid. Ja teine ​​asi, mis peaaegu kõiki enne surma piinab, on see, et lastele pöörati vähe tähelepanu.

Igas äris on olulised andekus ja andekus, aga ka töö ja töökus. Mulle tundub, et hariduses on ka mozartid ja salierid. On vanemaid, kes kasvatavad oma lapsi intuitsiooni järgi, kasutamata mingeid teooriaid, meetodeid, tehnikaid. Nad armastavad lapsi, lapsed maksavad neile vastutasuks, neid seob tõeline sõprus. Mäletan, et üks mu vanem tuttav rääkis hellusega kõike oma pojast, kes oli kaua abielus olnud. Ja siis ühel päeval nägin nende kohtumist: eakas ema ja täiskasvanud poeg jooksid teineteise poole, nagu vanad sõbrad, kes pole kaua näinud. Raya (ema) mitte ainult ei kuulnud midagi kasvatusmeetoditest, vaid isegi ei mõelnud, kuidas harida. Ma lihtsalt armastasin oma poega. Need on andekad vanemad, kasvatuses mozartid. Teised, kellest muidugi enamus, on laste käitumisest pidevalt hämmingus ja nende intuitsioon enamasti vaikib. Ei, nad armastavad ka lapsi, aga nad armastavad kuidagi kirjaoskamatult või midagi. Meie, vanemad, oleme valmis andma oma elu oma laste eest, ei maga, ei söö, kuid oma õuduseks näeme sageli, et meie armastus on ebatäiuslik, et teeme sageli oma lastele haiget, ärritume ja tülitseme nendega. ei leia ühist keelt, kolime ära.

Mida peaks tegema ema või isa, kellel loomult pole pedagoogiannet ja kes on võtnud vanematelt vale kasvatusmudeli, neile, kellel on rohkem küsimusi kui intuitiivseid taipamisi? Lugege muidugi raamatuid. Nii-öelda "kontrollimaks kooskõla algebraga". Raamatud on väga inspireerivad. Tundub, et nüüd ma lähen ja teen kõik õigesti. Kuid tegelikkuses pole kõik nii lihtne: raamatutest nopitud teadmised põrkavad sageli tõsiste ja kohati ületamatute takistustega meie olemuses, harjumustes, sügavalt juurdunud pedagoogilises mudelis, vanematelt tajutud, väsimuses, keskendumises iseendale, eluprobleemidele.

Lisaks tundub mulle, et meil puuduvad sageli mitte mingid spetsiifilised pedagoogilised anded, vaid lihtsad universaalsed inimlikud omadused: vaimukus, lahkus, armastus. Lastele, isegi kõige raskema iseloomuga, meeldivad väga rõõmsameelsed, lahked, "kerged" täiskasvanud.

Mida peaksid siis tegema need, kes on vanemad, aga mitte geeniused, juba emad ja isad, aga isegi mitte vilunud käsitöölised? Neile, kes mõistavad, et kasvatusraskus pole mitte niivõrd lastes, kuivõrd nendes endis? Lõppude lõpuks, ütleme, vaimukus on kingitus, lahkust ja armastust omandatakse pikaajalise teoga ning selle aja jooksul saab astuda palju valesid ja võib-olla hävitavaid samme.

Nende ja teiste küsimustega vanemliku armastuse kohta pöördume õigeusu perepsühholoogi Olga Lysova-Brodina poole.

- Jah, tõeline evangeelne lahkus ja ohverdav tark armastus on haruldased kingitused, kuid kui võtta seisukoht, et ainult hästi arenenud intuitsiooniga, vaimukas, naljakas, lahke ja ohverdada armastav inimene suudab oma lapsi edukalt kasvatada, siis enamik meist satub väga kiiresti ummikusse ja omandab isegi vanemlik-pedagoogilise alaväärsuse kompleksi. Ülaltoodud "lihtsad universaalsed inimlikud omadused" on ühes isikus harva ühendatud. Ja kui lisate sellesse loendisse intelligentsuse ja delikaatsuse, võivad teie käed täielikult langeda. Paljud vanemad ütlevad valuga konsulteerimisel, et nad ei armasta oma lapsi nii targa armastusega, nagu tahaksid, et sageli tunnevad nad lapsega suhtlemisel teravalt kannatlikkuse ja soojuse puudust, mistõttu nad tulevad ummikusse ja hakkavad heituma. Ja psühholoog peab palju pingutama, et aidata vanemal mõista, et see pole põhjus masenduseks ja enesepiitsutamiseks, vaid põhjus loominguliseks tööks lapsega suhetes tekkivate raskuste kallal, uute teadmiste saamiseks, töötamiseks. enda peal. Oluline on mõista, et kui Issand andis inimesele lapse, tähendab see, et ta usub temasse, see tähendab, et tal on vanemlik anne, võib-olla kõige embrüonaalsemas varjatud olekus, kuid ON! Ja et see on suur vastutus Jumala ja teie laste ees! Et seda annet on vaja ja seda saab arendada!

Armastust ja lahkust saab õppida koos lastega, toetades üksteist vaimselt ja palvemeelselt

Et end mitte ummikusse ajada, ei tohi unustada, et armastust, headust, delikaatsust saab õppida koos lastega, toetades üksteist vaimselt ja palvemeelselt. Ja et kunagi pole hilja tegeleda pedagoogilise eneseharimisega. Psühholoogid peavad sageli tegelema tõsiste tähelepanuta jäetud olukordadega, kui laste ja vanemate vahelise armastuse ammendumine toob kaasa vastastikuse vaenu, avatud vastasseisu ja mõnikord ka vaenu. Ja isegi sellistes olukordades ei tohiks alla anda. Kui armastusest vanema ja lapse vahel jääb väheks (seda juhtub sageli siis, kui laps saab teismeliseks), võib abiks olla Optina Püha Ambroseuse nõuanne: „Kui tahad armastust, siis tee armastuse tegusid. Issand näeb teie soovi ja töökust ning paneb teie südamesse armastuse." Ja mitte ainult vanemlikule südamele, vaid ka heldelt lapsele kingib armastust vanemate vastu, austust ja tänu!

- Nii et lõppude lõpuks on sellel vaimse kujunemise etapil, kui armastus tuleb kirglikust südamest, mida ei ole muudetud, sageli väga raske mõista, mis on igas konkreetses olukorras "armastuse tegu" ja mis võib kahjustada. , on sageli väga raske, eriti kui tegemist on lastega.

Üks tähtsamaid asju vanemlikus armastuses on südame puhastamine kirgedest.

– Pedagoogiline intuitsioon on otseselt seotud inimese südamega... Tõeliselt tark armastus sünnib puhastatud, alandliku meelega südames. Ta ei saa läbi isekuse, viha, kannatamatuse ja uhkusega. Seetõttu on vanemliku armastuse üks olulisemaid asju südame puhastamine kirgedest. Ja selle kõige usaldusväärsem alus võib olla leping: "Päästke ennast ja tuhandeid päästetakse ümber." Kuid vaimu ja südame puhastamine on pikk protsess ning oluline on mitte teha jämedaid vigu esimestest lapsevanemaks saamise sammudest peale. Ja selles võivad aidata psühholoogilised ja pedagoogilised teadmised. Ei ole lihtne aru saada, mis on armastuse küsimus ja mis on igas konkreetses olukorras kasulik ja mis võib kahjustada, kui vanemal pole pedagoogilisi meetodeid, välja arvatud “porgand ja pulk” meetod. Just see meetod viib vanemad kõige sagedamini ummikusse ja eriti sageli satuvad sellistesse ummikseisudesse noorukite vanemad. Ilma loova lähenemiseta kasvatusprotsessile on raske lastega hoida sooje, sõbralikke ja usalduslikke suhteid.

Väga oluline on saada ka kõige minimaalsemad pedagoogilised ja psühholoogilised teadmised.

Ja selleks, et olla loominguline, paindlik ja targalt läheneda kasvatusküsimustele, peab teil olema rikkalik pedagoogiline palett. Seetõttu on vanemliku armastuse väga oluline küsimus saada ka kõige minimaalsemad pedagoogilised ja psühholoogilised teadmised. Tänapäeval on palju võimalusi algteadmiste omandamiseks: raamatud, internet, psühholoogi juures või pedagoogilisel seminaril käimine. Kõik see aitab vältida paljusid jämedaid vigu ning liikuda primitiivselt ja pealiskaudselt (nn käsitööline) pedagoogikast loovaks ja konstruktiivseks.

- Milline on teie arvates vanemate jaoks parim viis eneseharimise alustamiseks, millisele neist tähelepanu pöörata eelkõige?

- Põhiteemasid on mitu. Peamistena tooksin välja järgmised: tingimusteta armastus, aktsepteerimine, austus... Ilma selleta on raske edasi liikuda. Samuti on oluline teada põhilisi pedagoogilisi mudeleid, nende mõju iseloomu kujunemisele. Igal mudelil on oma plussid ja miinused ning nende tundmine aitab palju. Samuti on oluline teada põhitõdesid temperamentide, tekkiva neuroosi või psühhopaatia esimeste ilmingute kohta. Nende teadmiste väikseim kogum aitab mitte kahjustada last (nõuddes temalt seda, mida ta ei saa) ja märgata õigel ajal, et ta vajab abi, et ta ei tule toime oma emotsioonide, koormustega, et tal on raske ja halb alates see pedagoogiline mudel, mille olete teadmatult või teadlikult valinud. Kui oled ettevaatlik, võid tänu nendele teadmistele märgata esimesi areneva neuroosi või psühhopaatia sümptomeid ning pöördudes abi saamiseks professionaali – laste- või perepsühholoogi, neuropatoloogi – poole, ennetada haiguse arengut. Ja see on väga oluline armastuse töö. Aga mitte keskne!

Me ei tohi unustada öelda lastele sooje ja südamlikke sõnu, ootamata soojuse ja helluse tõusu.

Teadmised on väga olulised, kuid nende jõudu ei saa ülehinnata. Nad võivad aidata vältida jämedaid vigu, kuid nad ei saa anda peamist last - soojust ja kiindumust. Ma ei karda näida tühine ja räägin sellest, millest kõik teavad, kuid sageli unustatakse igapäevaelus rakendada: ma nimetan seda L-rühma vitamiinid(armastus ja kiindumus). Psühholoogid ei väsi ütlemast, et vajadus tingimusteta armastuse ja kiindumuse järele on elementaarne ja elementaarne. Sageli, kui laps kasvab suureks, muutub kipitavaks noorukiks ja lakkab tekitamast loomulikku instinktiivset kiindumust, jääb armastuse teema tagaplaanile. Ja selleks, et kriisidest üle saada, peab ta pidevalt tundma, et teda armastatakse. Lapse jaoks on väga oluline mõista, et ta usub temasse ja näeb temas valgust.... Seetõttu ei tohi unustada rääkida lastele sooje ja südamlikke sõnu, ootamata soojuse ja helluse tõusu. Lõppude lõpuks, isegi kui teeme kõike väliselt õigesti - arendame last vaimselt, füüsiliselt, intellektuaalselt, kuid ei püüa anda talle lihtsat soojust, tingimusteta aktsepteerimist ja austust, siis surume teda otsima emotsionaalseid aistinguid ja rõõme väljaspool seinu. meie kodust. Ja selle tagajärjed võivad olla kõige ettearvamatud.

- Ma arvan, et paljud armastavad vanemad lihtsalt ei tea, kuidas oma armastust väljendada, ja jälle kardavad nad öelda südamlikku sõna, kartes oma last rikkuda, arvates, et range toon hoiab teda kapriiside eest. Ja paljud on loomult lihtsalt ebasõbralikud ja usuvad, et igapäevane laste eest hoolitsemine on vanemliku armastuse väljendus. Kuid sellised vanemad peaksid tundma ka suhtes ebakõla.

- Muidugi, sest kaob võimalus luua soe, usalduslik suhe. Ja ilma selleta muutub kasvatusprotsess sarnaseks koolitusega.

Paar aastat tagasi olin ühe emaga väga rahul. Olime metroos ja ta rääkis mulle oma täiskasvanud tütre tõsisest kriisist, oma karmusest, koolist kõrvalejäämisest, rasketest suhetest noortega, soovist meditsiinikõrgkoolist välja jätta. Hakkasin talle rääkima, et aitame mu tütrel selle raske perioodi üle elada, et me peame psühholoogiga rääkima ja teised kannatlikkust olema... Järsku võttis ema telefoni välja ja hakkas SMS-i kirjutama. Minut hiljem tuli vastus. Ta naeratas. Meil on väga lähedane suhe ja ta näitas mulle kirjavahetust. Igas neist oli ainult üks lause: "Ma armastan sind!" - ja vastus: "Ja ma armastan sind." Nüüd on nad parimad sõbrad, minu tütrest sai õde, valmistub meditsiinikooli astuma, abiellus ja sai emaks.

Esimese vestluse lõpus tahaksin tsiteerida silmapaistva armastuse teema uurija - filosoofi ja psühholoogi Erich Frommi sõnu:

"Selle seadmine miski pole lihtsam kui armastada, esindab kõige levinumat armastuse mõistet, hoolimata purustavatest tõenditest vastupidise kohta ... Kui see oleks seotud mõne muu tegevusega, püüaksid inimesed iga vahendiga välja selgitada ebaõnnestumise põhjused ... Esimene samm selles suunas on kunsti mõistmiseks ... Kui tahame õppida armastama, peame käituma nii, nagu tahaksime omandada mis tahes muud kunsti ... Lisaks teooria ja praktika õppimisele on ka kolmas tegur: kunsti valdamine peab olema täielik erakordne tähtsus; maailmas ei tohiks olla midagi tähtsamat kui see kunst.

Tingimusteta armastus

http://www.pravoslavie.ru/sas/image/102089/208950.p.jpg?0.9669424570165575 "alt =" ">

Paljude vanemate, kes õpivad tundma tingimusteta armastust, peamine probleem on see, et võib tunduda, et tingimusteta armastamine tähendab lapse aktsepteerimist sellisena, nagu ta on, kaasa arvatud kõik tema puudused. See väärarusaam muutub komistuskiviks teel tingimusteta armastuse poole, ajades segadusse ja segadusse, eriti mis puudutab praktikat. Fakt on see, et last tingimusteta armastada tähendab armastada mitte MIDAGI, vaid lihtsalt seda, kes ta on. Armastada tänuga Jumalale lapsevanemaks saamise imelise kingituse eest. Niisama armastada.

Usaldusväärne telliskivi, mille saame panna tingimusteta armastuse aluseks, on arusaam, et meie vanemlik ülesanne armastada ei ole sellepärast, et ta on hea, kuulekas, töökas, vaid sellepärast, et ta on kallis, vajame meie soojust, kaitset ja abi hinge! Ja armastada kõigist negatiivsetest ilmingutest hoolimata kannatlikkuse ja palvega, aidates tal saada paremaks, lahkemaks, kuid samal ajal mitte ignoreerida kirgede ilminguid. Seetõttu on tingimusteta armastuse üks väga olulisi komponente targalt mõõdetud tõsidus, mis hoolikalt, kuid otsustavalt kaitseb lapse hinge säravat osa kirgede ja välise kurjuse ilmingute eest. Tihti tuleb silmitsi seista pettekujutelmaga, kui vanemad usuvad, et kuna nad ütlevad lapsele rangelt, et ei tohi olla ebaviisakas, ei tohi solvata naabreid, nooremaid, ei tohi ignoreerida palveid ja veeta terveid päevi jõude, kui nad karistatakse selle eest, siis nad ei armasta kindlasti last. ... See ei ole tõsi. Perioodilised konfliktid lastega ei tähenda, et tingimusteta armastus meie ja laste vahel automaatselt hävib. Ei!

Lapse negatiivsete külgede nägemine ja nendega toimetuleku aitamine on tingimusteta armastuse lahutamatu osa!

Veelgi enam, mis puudutab negatiivseid külgi, mis kõigil on, siis nende nägemine ja lapsel nendega toimetuleku aitamine on tingimusteta armastuse lahutamatud komponendid! Mitte tõsidus ei hävita tingimusteta armastust, vaid vanemlik viha, kannatamatus ja hukkamõistu energia.

Kui pöördume jumaliku pedagoogika poole, mille näiteid Jumal meile evangeeliumis on andnud, näeme täpselt, kuidas oleme kutsutud tegelema laste kirgede ja patuga. Esimene on anda teadmisi inimese olemusest, rääkida, millega täpselt on vaja võidelda (kirgede ja patuste mõtetega) ja miks, valgustada meelt ja südant patristlike teadmistega meie igavese hinge kohta. Oluline on mitte ainult rääkida kirgedest, vaid inspireerida ka vaimseks sisemiseks tööks, seada endale ja lapsele imelisi helgeid eesmärke, paljastada Jumala Armastuse teema meie vastu ning meie armastus Tema ja ligimeste vastu. Issand andis kõik need teadmised tähendamissõnades ja õndsussõnades ning me peame seda lastele edasi andma.

Oluline on mitte ainult rääkida lapsele kirgedest, vaid ka inspireerida teda vaimseks sisemiseks tööks.

Kuid siin on üks saladus: kui vaatame, kui palju kordi Issand oma kolme jutlustamise aasta jooksul ilmutas üles õiglast viha, nähes kogu inimlikku ebatõde, näeme – ainult kolm korda: templis koos kaupmeestega ka tema juhendas kaudselt viljatu viigipuu näitel ja kui ta südames ütles: „Oh, truudusetu ja rikutud põlvkond! Kui kaua ma sinuga koos olen ja sind talun?" (Luuka 9:41). Ülejäänud aja Ta tervendas, toitis, lohutas, õpetas, andestas, rõõmustas ja inspireeris imesid. Paljud ütlevad: Ta on Jumal! See on kättesaamatu kõrge! Jah see on. Aga vähemalt ühe sajandiku saame endale normiks võtta. See on lihtsalt vähem tüütu ja vihane, inspireerivam, lohutavam ja meeldivam. Näidake sagedamini üles paindlikkust ja tarkust, keskenduge valgusele, Jumala pildile ja sarnasusele lapse hinges, rõõmustage heade ilmingute üle. Sagedamini lülitage konflikti ajal ennast ja last millegi helge, targa vastu ja ärge keskenduge jonnakalt negatiivsetele külgedele, sellele, millega laps veel mingil põhjusel toime ei tule. Võite lapse, kes on väsinud või ei suuda emotsioonidega toime tulla, vahetada mängu vastu, anda talle puhkust, lugeda, jalutada, kui probleem on tõsine, minna koos kirikusse, palvetada. Ja väga sageli muutub laps pärast ümberlülitamist rahulikumaks, kuulekamaks.

Väga oluline on lasta suhtesse armastuse, palve ja rõõmu hapnik! Hiljuti tähistatud on selline näide:

«Vanemad peaksid võimaluse piires lastele häid asju lahkelt selgitama: armastuse ja valuga. Mäletan üht ema, kes, nähes, et poeg käitub halvasti, pisarsilmil ja valus, ütles: "Ära tee seda, mu kullalaps." Ja sellist näidet nähes õppisid tema lapsed rõõmuga püüdlema, et vältida elu kiusatusi, mitte raskustele järele andma, vaid neid palvetades ja Jumalat usaldades ületama.

Tingimusteta armastuse väljale jäämiseks on vaja selgelt ehitada lapsele lubatu piirid ning karistada teda ilma viha ja solvanguteta.

Kuid juhtub, et sellest ei piisa, laps jätkab pärast pikki manitsusi kangekaelselt palvet või keeldu eirab. Ja siis on vaja tarka rangust ja isegi käegakatsutavat karistust. Kuid selleks, et püsida samal ajal tingimusteta armastuse vallas, on vaja selgelt rajada lubatu piirid ning karistada ilma pahatahtlikkuse ja solvanguteta. Tuntud on patristlik ütlus, mis väga napisõnaliselt seletab, miks kõike vihas, pahatahtlikkusega öeldut enamasti ei haarata, hing ei aktsepteeri: "Tõde ilma armastuseta on laim."

Ja siit jõuamegi järgmise komistuskivini – vanemliku vihani, mida lapse alateadvus ja hing tajuvad mittemeeldimisena. Just vihakirg on see, mis kõige sagedamini koos uhkuse ja kannatamatusega takistab vanemal peres tingimusteta armastuse ruumi looma. Munk Paisios Athonite räägib sellest väga piltlikult:

«Vanemlik sund lapsi ei aita, vaid lämmatab. Lõputu “ära puuduta seda, ära mine sinna, tee nii ...” Kuid valjad tuleb tõmmata, et see katki ei läheks. Peate lapsi taktitundeliselt paljastama, et aidata neil oma viga mõista, kuid samal ajal ärge jätke teie vahele lõhe tekkimist. Vanemad peaksid väikese puu istutamisel tegema seda, mida teeb hea aednik. Aednik seob puu õrnalt pehme köiega naela külge, et see ei painduks ega kahjustaks, kui tuul seda paremale või vasakule painutab. Siis teeb aednik puule piirdeaia, kastab seda, hoolitseb selle eest, kaitseb kitsede eest - kuni puuoksad kasvavad. Lõppude lõpuks, kui kitsed söövad väikese puu, siis kõike - seda võib surnuks lugeda. Kitsede söödud puu ei saa vilja kanda ega varju anda. Aga kui selle oksad kasvavad, eemaldab aednik aia ja puu hakkab vilja kandma ning kitsed, lambad ja inimesed saavad selle varju all puhata. Kuid sageli soovivad vanemad, ajendatuna liigsest murest oma laste pärast, siduda neid mitte pehme köiega, vaid terastraadiga, samas kui laste sidumine peaks olema õrn, et neid mitte vigastada. Vanemad peaksid püüdma oma lapsi õilsalt aidata. See kasvatab laste hinges uudishimu ja siis saavad nad ise tunda vajadust head teha.

Viha ja uhkuse energia, variserluse vaim suhtlemisel tekitavad lastes vastuseisu (noorukid on eriti tundlikud ja kaitsevad end teravalt nende vastu), tingimusteta alandliku armastuse, palve, hea huumori ja loovuse energia kutsuvad esile armastust, austust ja muutusi. paremuse poole.

Mis aitab meil luua tingimusteta armastuse ruumi? Esiteks on see soov mähkida lapse hing soojusega, soov tekkivatele probleemidele rahumeelse lahenduse järele, südamlikkus, nõrkusele järeleandmine, suuremeelsus, palvelik kannatlikkus, range suhtumine iseendasse ja halastus lapse vastu. Samuti on soov aidata, oma valusse siseneda ja seda jagada, teda soojalt toetada. Ja juhtudel, kui on vaja lapsega arutleda ja teda peatada, võib appi tulla tark tõsidus, mis põhineb sügaval austusel lapse isiksuse ja delikaatsuse vastu. Perekonnas tingimusteta armastuse ruumi loomisel on erilisel kohal lapse mõistuse ja südame valgustumine targa patristlike teadmistega hingest ja selle sügavusest, alandlikkuse ja ohvriarmastuse päästvast saladusest.

Vaikimisi on aktsepteeritud, et vanemad armastavad oma lapsi ning ümbritsevad neid hoole ja tähelepanuga kogu nende elu jooksul. Paljud lapsed kasvavad aga suureks ja heidavad emale-isale ette, et lapsepõlves puudus neil armastus. Mis on see vanemlik armastus, kuidas see peaks avalduma ja miks hakkavad lapsed sellest puudust tundma?

Mis on vanemlik armastus?

Vanemlik armastus on vanemliku instinkti ilming, mis väljendub teatud emotsioonides ja käitumises. Sellise armastuse biokeemilist alust selgitavad teadlased kui erilise hormooni vabanemist vanematelt nende lapse nägemisel - oksütotsiini. Kui paaril on laps, on neil tema vastu tugevad tunded ja nad püüavad tagada, et ta oleks täiesti ohutu ja kaitstud kõige halva eest, mis võib juhtuda. Vanemlik armastus sisaldab hellust, hoolimist, tähelepanu ja täielikku pühendumist lapsele.

Kuidas avaldub vanemlik armastus?

Vanemad, kes armastavad oma lapsi, aktsepteerivad neid sellisena, nagu nad on, hindavad ja väärtustavad neid, näitavad üles tundlikkust, hellust ja pühendumust ning seavad õigesti oma eluprioriteedid ja on alati valmis ennast ohverdama.

Lapse aktsepteerimine sellisena, nagu ta on, koos tema eeliste ja puudustega on vanemliku armastuse üks võimsamaid ilminguid. Laps peaks tundma, et teda armastatakse mitte välimuse, millegi ande või teatud iseloomuomaduse pärast, vaid aktsepteerima teda sellisena, nagu ta sündis. Ideaalseid lapsi pole olemas ning igal inimesel on omad plussid ja miinused ning tõeline vanemlik tarkus kutsub üles armastama oma last lihtsalt selle pärast, et ta on olemas.

Tõeline vanemlik armastus on oskus hinnata lapse kõiki parimaid külgi ja meeles pidada, et mõnikord on näiliste puuduste taga peidus tõelised eelised, mis võivad hiljem ilmneda, kui last selles aidata. Näiteks võib lärmakas ja rahutu laps olla tugevate loominguliste võimetega ning vaikne ja ebaseltskondlik laps võib pürgida teadmiste poole ja saada suureks saades väga targaks.

Tundlikkus kui vanemliku armastuse ilming eeldab võimet mõista ja tunda oma last isegi siis, kui ta oma tujust ja olekust avalikult ei räägi. Hoolivad vanemad võivad alati intuitiivselt tunda, et nende laps on millegi pärast ärritunud või tahab midagi väga. Muidugi ei tähenda tundlikkus pidevat järeleandmist kõikidele laste kapriisidele, kuid see sisaldab oskust mõista tema tunnete ja soovide sügavust. Head vanemad suudavad alati täita kõik lapse soovid, mis sobivad mõistlike raamidesse, ja selgitada talle selgelt, kui võimatu on teisi täita.

Leebe hoolitsus ja pühendumine lapse vastu aitab vanematel oma last veelgi rohkem armastada. Kui täiskasvanud hoolitsevad oma laste eest, pakkudes neile soojust ja lohutust, mängides nendega, toidavad ja riietavad neid, hoolitsevad nende eest haiguse ajal, tunnevad uhkust nende õnnestumiste üle ja toetavad neid rasketel aegadel, hakkavad nad tundma veelgi suuremat kiindumust nende vastu. nende beebid. Kui vanemad osutuvad oma laste suhtes külmaks ja ükskõikseks, raugevad nende vanemlikud instinktid tasapisi ja võivad sootuks olla.

Vanemliku armastuse üheks ilminguks peetakse vanemate õiget eluprioriteetide paigutust. Perekond peaks alati olema ema ja isa jaoks esikohal. Kui täiskasvanud seavad esiteks karjääri, prestiiži või materiaalse õitsengu saavutamise ja kogu oma jõud sellesse kanalisse valatakse, hakkavad lapsed tundma end hüljatuna.

Valmisolek ohverdada kõik oma lapse nimel on vanemliku armastuse kõige olulisem ilming. Kui ema ja isa on valmis ohverdama ainuüksi võimaluse nimel lapsi saada, on nad valmis loobuma vabadusest, rahast, meelelahutusest ja isiklikust ajast, et last kasvatada ja teda õnnelikuks teha, näitab, et nad saavad olema imelised vanemad.

Vanemliku armastuse puudumine

Lapsed, kellel puudub vanemate armastus, kasvavad sageli nördinud ja oma tunnetes külmaks ning mõnikord isegi julmaks ja agressiivseks. Lapsed võivad erinevatel põhjustel tunda vanemate armastuse ja hoolitsuse puudumist.

Armastuse puudumist kogeb laps ennekõike siis, kui ta ei tunne end ihaldatud. Psühholoogid on tõestanud, et isegi ema kõhus olles tunneb beebi, et vanemad ei tahtnud tema sündimist, kui nad sellest pidevalt räägivad ja mõtlevad. Seetõttu võib soovimatu laps kogeda üksindust ja solvumist kogu elu, isegi kui tema sünniga ema ja isa leppisid ja temasse armusid.

Mõned lapsed ei tunne oma vanemate armastust, kui viimased keelduvad neid aktsepteerimast sellisena, nagu nad on, ning annavad pidevalt eeskuju teistest edukamatest ja õigematest eakaaslastest. Lapsel, keda ema ja isa pidevalt ebaõnnestumiste ja vigade pärast noomivad, on raske pahameele tunne, millest siis on väga raske vabaneda.

Vanemlik armastus lapse vastu ei pruugi tunda anda, kui ema ja isa ei näita välja, et nad teda väärtustavad. Väikelaps, kes ei kuule kunagi oma vanematelt kiitvat ja toetust, võib end teistest lastest halvemini tunda, tema enesehinnang langeb ning see toob sageli kaasa tõsiseid psühholoogilisi probleeme noorukieas ja täiskasvanueas, mis on seotud eneses kahtlemisega.

Vanemliku armastuse ja hoolitsuse puudumist tunnevad sageli lapsed, kelle vanemad ei ole tema tuju ja seisundi suhtes piisavalt tähelepanelikud. Näiteks naaseb laps pidevalt koolist tugeva pahameelega, mis on tingitud probleemidest suhtlemisel klassikaaslaste või õpetajatega ning vanemad lihtsalt ei märka, et temaga on midagi juhtunud. Ema tähelepanematust isa suhtes võib iseloomustada ka sellise olukorraga, kui beebi räägib pidevalt, et soovib sünnipäevaks punast mänguautot ning vanemad eiravad tema soove ja ostavad talle sinise.

Lapsed tunnevad ka tugevat vanemate armastuse puudumist, kui emal ja isal pole aega ega soovi oma beebidele kohast hellust ja hoolitsust näidata. Tihti juhtub seda siis, kui laps jääb omapäi seetõttu, et vanemad on pidevalt tööl hõivatud või ei ole valmis beebiga töötamise nimel oma aega ohverdama.