Ma tahan rääkida juba täiskasvanud laste vanematest. Samal ajal eeldame, et lapsed läbisid siiski olulise osa oma vahemaast.

Üsna palju ja kirjutavad sageli vanematest eraldamisest, aga oleks tore näha, mis juhtub “liini teises otsas". Protsess on, mida iganes öelda, vastastikune. Vanemate ees ootavad lahuselu raskused ja mõnikord ka selle lõpetamise võimatus. Selles artiklis ei käsitle ma neid raskusi, millega vanemad, kelle lapsed on teismelised, kokku puutuvad. Siin on perekonnast eraldamine aktiivse sõjategevuse etapis.

Ma tahan rääkida juba täiskasvanud laste vanematest. Samal ajal eeldame, et lapsed läbisid siiski olulise osa oma vahemaast. Psühholoogilisel tasandil on neil enam-vähem küps isiksus, kellel on hästi üles ehitatud, kuid piisavalt paindlikud piirid. Sotsiaalses mõttes on see iseseisev elu, see tähendab kodu, töökoht ja võib-olla juba teie enda pere. Siin ei võeta arvesse erinevaid ebaõnnestunud võimalusi sõltuvuste, asotsiaalse käitumise ja muu sellisega.

Visandid elust

Vaatame kõigepealt üle, kuidas lahus elav vanem päriselus välja näeb.

Pilt 1. Ema külastab täiskasvanud poega / tütart. Tuleb külla täis kotiga erinevaid tooteid. Ja see pole "midagi tee jaoks" kui austusavaldus traditsioonidele. Toidupoekomplektis ei pruugi üldse olla maiustusi, kui ema arvab, et maiustused on tema “lapsele” kahjulikud. Ei, kott sisaldab kõike borši keetmiseks, paariks aastaks teraviljavarusid ja midagi muud kasulikku. Ta hakkab kohe süüa tegema, mööda minnes tee joomise etapist. Mõnel juhul võite tulla kaussi valmis boršiga. Siis liigub ta kohe nii korteris kui ka järeltulijate peas asjade korrastamise järgmisse etappi. Ta on peatumiskatsetes väga solvunud ja kordab sageli kurvalt: "Proovin teie eest."

Pilt 2. Ema helistab mitu korda päevas, küsides tema heaolu, lõunamenüü, lastelaste, kui neid on, ja teiste leibkonnaliikmete kohta. Annab kohe väärtuslikke nõuandeid kõigi väljaöeldud punktide kohta, selgitades välja muid üksikasju elust. Kui laps üritab ülekuulamiste sagedust ja kestust vähendada, vastab ta kohe: "Ma olen teie pärast mures."

Pilt 3. Emaga juhtub pidevalt midagi ja see nõuab tema täiskasvanud lapse viivitamatut sekkumist. Õnnetused hõlmavad kõike alates lekkivast kraanist või kartulikaevamisest kuni infarktini. Kui taotlust kohe ei rahuldata, kas ähvardav “Kas sul pole oma emast kahju?” Või haletsev: “Kes mind peale sinu aitab?”.

Pilt 4.Ema lähima tähelepanu ja kontrolli objektiks on tema armastatud lapse abikaasa (d). Selles kolmnurgas pole mõtet suhet kirjeldada - rahvaluule tegi seda minu eest. Märgin vaid, et ämma kohta tehtud nalja ja anekdoote on mitu korda rohkem kui ämma kohta. Ja selleks on hea põhjus: mehe elus esimese, kunagi tingimusteta armastatud naise üle nalja viskamine on tema jaoks kallim.

Pilt 5. Räägime isadest. Jättes kõrvale ideoloogilised lahkhelid jalgpallimeeskondade ja erakondade vahel, annavad isad suurema tõenäosusega nõu töö kohta. Võrrelge järglaste edukust nende karjääri ja muude elutegevustega samal perioodil. Nad annavad välja üksikasjalikud plaanid ja juhised järgmise Olympuseni jõudmiseks moto all: "Ma tean paremini".

Vanemate arsenalis on tavaliselt mõni lemmikstrateegia, mis ühendab mis tahes ülaltoodust ja palju muid mõjutamise viise. Apoteoos on sageli fraas: "Ma olen ema / isa!", Mis peaks lõpetama igasuguse arutelu.

Jah, ja isegi katsed lapsevanemaga arutleda, tuletades neile meelde, kui vana on "laps", kui kaua ta on eraldi ja oma mõistusega elanud, suruvad sageli alla sellised fraasid: "Aga minu jaoks oled sa alati minu väike laps."

Mis on selliste piltide taga tegelikult peidus?

Manipuleerimine. Kõik ülaltoodud väljendid on sellised. Tuletan teile lühidalt meelde, et manipuleerimine on konkreetne viis, kuidas subjektilt soovitud saada. Eripäraks on see, et manipuleeriv sõnum sisaldab mingisugust tõest osa, mille tõttu see tungib teadvusesse, ja vale osa, mis koos tõega paneb aju uimaseks.

Niisiis, tõde on see, et osapooled on tihedalt seotud, saavad üksteist hoolida, muretseda, aidata. Ja tõde on see, et:

• see on vanema ja lapse suhe, mida iseloomustab ka vertikaalne korraldus ja suhtlemisviis. Vanem-laps suhe lõppes hetkel, kui laps sai vähemalt formaalselt täisealiseks. Edasi peaks suhtlus olema üles ehitatud "täiskasvanu-täiskasvanu" tasapinnale, see tähendab võrdsetele alustele, mis ei välista austust vanemate vastu;
• ema / isa võib lihtsalt sellepärast, et nad on, rikkuda oma täiskasvanud lapse piire. Nad ei saa: indiviidi piirid täidavad sama funktsiooni nagu riiklikud.Piire pole - pole riiki ega täieõiguslikku küpset isiksust. Välispiiride ületamine on võimalik ainult vastuvõtva poole loal ja tema kehtestatud reegleid järgides;
• vanemad teavad paremini, mida on vaja ja kuidas seda õigesti teha, kuna nad on vanemad ja neil on rohkem elukogemust. Kuid kellelgi pole õigust otsustada, mis on parem või mida teine \u200b\u200binimene vajab, välja arvatud juhul, kui viimane on ametlikult tunnistatud saamatuks. Isegi kui täiskasvanud laps eksib, on tal õigus seda teha - see on tema elu;
• täiskasvanud poeg / tütar on sünnituse, nimekirja tõstmise ja sellest allapoole jäämise eest võlgu. See on võib-olla kõige raskem punkt. "Võlg" elu kingituse eest antakse ... elule endale. Laste sünd, loominguline tegevus. Aeglaselt vananevate vanemate tähelepanu, hoolduse ja abistamise taset on palju raskem kindlaks teha. See sõltub olemasolevatest suhetest, paljudest välistest oludest ning kultuurilistest tavadest ja traditsioonidest. Ühe asja võib öelda: kui see on "kohustus", pole lahusolekut veel toimunud.

Abitus. Läheme tagasi oma visandite juurde. Pole raske mõista, et kolmas pilt kirjeldab olukorda, kus vanem ise võtab lapsiku positsiooni, andes mõista, et teine \u200b\u200bpool võtab tema suhtes täiskasvanu hooliva positsiooni. Kuid see abitus on ka manipuleeriv.

Ja on veel üks vanema abitus - enne tema enda elu. See on nn "tühja pesa sündroom". Lapse vanema roll on lõppenud ning naise / mehe, abikaasa ja erinevate sotsiaalsete kehastuste rollid tõusevad taas esile ja uues ametis. Kõik pole psühholoogiliselt valmis nendega tegelema. Seetõttu tõmbab tibu kõigi vahenditega tagasi pesasse, et omaenda ärevus muutunud reaalsuse ülesannete ja väljakutsete ees ära uputada.

Võimsus ja juhtimine. See on abituse tagakülg. Vanemal on raske oma muutunud elu kontrollida ning lapse kontrollimise protsess on aastate jooksul üles ehitatud ja viimistletud. Ja see, et ta, suureks kasvanud, püüab igal võimalikul moel järelevalve silma vältida, võib isegi põnevust soojendada.

Mis puudutab võimu selle sõna negatiivses tähenduses, siis kui täiskasvanu kinnitab ennast lapse arvelt, on see esialgu viltu ja düsfunktsioon. Ülevalt alla vaatamine ja sobiv kõnetoon täiskasvanu suunas on otsene agressioon. Sellised teated kõlavad nagu käsk peremehelt orjale. Pean seda võrdlust sobivaks, mitte ülemuse ja alluva suhet. Suhtlus adekvaatse ülemuse ja alluva vahel toimub veidi teises plaanis. Selline suhtlus ülevalt alla, hoolimata kavatsustest, on isikupiiride jämeda rikkumine ja tekitab automaatselt soovi neid kaitsta - see tähendab vastumeelsust. Seda saab väljendada passiivses vormis: vastuseks olid nad välimuse huvides vait või nõus, kuid sees oli ärritust ja viha, mis siis minestasid ja rikkusid suhteid.

Usaldamatus. Siinkohal pöördun E. Ericksoni kontseptsiooni poole, kus on eelkõige sellised mõisted nagu „põhiline usaldus maailma vastu“, „kompetentsus“, „generatiivsus“. Viimane viitab vanusele 25–60 aastat ja tähendab võimet genereerida selle sõna laias tähenduses. Kuid sellest ei piisa, on vaja, et loodust saaks panus eluvoolu. See on elu "võla" sama tagastamine, kuna varem võtab inimene peamiselt vaid maailmast ressursse.

Niisiis, meie probleemiga seoses nimetatud termineid saab moodustada järgmistes kombinatsioonides:

vanem ei tunne end eriti kompetentsena, ei usalda ennast lapse kasvatamisel. Seetõttu ei ole tema looming piisavalt hea ja enne selle ilmumist maailma peate ikkagi midagi lõpetama, lisama, harima;

kui vanemal on raskusi maailma usaldamisega, siis pole maailm tema loomingu jaoks juba piisavalt hea. Ja siis tekib teadvustamatu soov mitte lasta last kohutavasse täiskasvanute ellu;

kahe eelmise mustri kombinatsioon on plahvatusohtlik segu. Kui lapsel õnnestus vanematest kuidagi lahku minna, siis suure tõenäosusega kaasnes sellega ka pausi suhetes.

Täitmata ambitsioonid. Mainin neid ühes reas - sellest probleemist on kirjutatud ja piisavalt on filmitud. Pidage meeles vähemalt filmi "Must luik". Nad üritavad kohustada last seda elu elama ja mõistma, mis vanematel omal ajal ei õnnestunud. Sellest tuleb vähe head.

Ja mida rohkem üritab vanem nende strateegiate abil täiskasvanud poja või tütre elus viibida, seda aktiivsemalt kehtestab vananenud käitumis- ja rollimudeleid, seda suurem on pinge suhtluses ja seda suurem on soov end distantseerida. lapsed. See tähendab, et efekt on täpselt vastupidine soovitavale. Kui täiskasvanute suhtlemine, mis põhineb vastastikusel austusel igaühe maailma piltide vastu, ja teise piiride hoolikas käsitsemine, tugevdab ainult peresidemeid.

Kui mõni ülaltoodust on teie suhetes vanematega olemas, ärge kiirustage neile artiklit näitama. Selle taga peitub suure tõenäosusega soov neid "ümber kasvatada", saada kui mitte ideaalsed, siis piisavalt head vanemad. See tähendab, et teie eraldamine pole veel kaugeltki täielik.

Seega harjutage neutraalsust, uurige ja õppige oma piire kaitsma jätkusuutlikel, mitteagressiivsetel viisidel ja siis on ka teie vanematel võimalus täiskasvanute reeglite mänguga liituda.avaldatud

Iga vanem unistab oma lapse õigest kasvatamisest, nii et temast kasvab välja tõeline “Mees”, kelle üle ta võib uhke olla ja soovib samal ajal oma kasvatuses minimaalselt vigu teha. Lapse isiksuse arengu üheks teguriks on nn vanemlik kontroll, mille abil iga pere tähendab oma hariduse meetodeid ja hoobasid. Mis on selle kontrolli ulatus? Millistesse lapse asjadesse peaksite sekkuma ja millesse peaksite andma väikesele inimesele iseseisvuse?

Artiklis on peamine

Lapsevanemaks olemise peamised vead

Sageli teevad noored vanemad oma lapse kasvatamisel elementaarseid vigu, mis tulevikus ei mõjuta mitte ainult tema füüsilisi võimeid, vaid ka tema vaimset seisundit, mis avalduvad eraldatuses, otsustamatuses ja madalas enesehinnangus. Eestkostmine ja lapse eest hoolitsemine on hea, kuid vanemate armastuse liigne avaldumine võib takistada väikeses inimeses mitte ainult juhtimisomaduste, vaid ka vastutuse väärteodele. Räägime sellest, mida vältida.

Lapse kasvatamine ähvarduste, süüdistuste ja häbi abil ... Kui määrate lapsele häbi iga triki eest, võite temas oleva initsiatiivi jäädavalt tappa ja halvata tema loomuliku tegevuse. Laps peab mõistma, millisel hetkel ta eksis, kuid on vastuvõetamatu pidevalt manipuleerida oma teadvuse ja süütundega. Seejärel võib laps hakata end süüdi tundma mis tahes põhjusel, mis muudab ta endassetõmbunuks ja otsustamatuks.

Kiusamine ja ähvardamine võivad omakorda põhjustada pidevat hirmu ja ebakindlust, võimetust täiskasvanueas iseseisvalt tegutseda. Palju õigem oleks rakendada reaalset karistust, ilma hirmutamise ja süüdistusteta: kui tegite halba tegu, kaotasite kõndimise jne.

Ära lase lapsel riskida, kiirusta alati teda aitama ... Lapsel, kes vanemate hoole tõttu pole kunagi elus pidanud tänavale kukkuma ja põlve koorima, võib elus raskusi olla. Foobiate ja komplekside all kannatavad teistest sagedamini lapsed, kelle vanemad kiirustavad neid enne komistamist.

Teismeline peab kogema esimese armastuse kibedust või sõbra reetmist, et saada emotsionaalselt küpsemaks ja areneda tugevaks inimeseks, kes peab saatuse löökidele väärikalt vastu. Liigne lapse eest hoolitsemine võtab temalt vajaduse otsuseid langetada ja rasketest olukordadest väljapääs leida.

Võrrelge oma last eakaaslastega ... Iga laps on eriline: see, mis ühele antakse, ei õnnestu teisele alati ja sellega peate leppima. Võib-olla on teie laps kellestki milleski üle, kuid seda ei pea ka rõhutama. Kiida teda lihtsalt saavutuste ja hoolsuse eest, kuid eakaaslasega võrdlemise tõttu võib beeb võimendada kadeduse ja alaväärsustunnet.

Luba vastuolusid hariduses ... Juba varasest lapsepõlvest alates peab laps õppima lubatud piirid. On võimatu muuta keelde iga päev ja nõuda nende ranget rakendamist. Laps lakkab lihtsalt kehtestatud raamistikus juhatamast, piir "saab" ja "mitte" vahel kustutatakse. Sama kehtib kõigi pereliikmete nõuete kohta: need peavad olema ühesugused: kui vanaema lubab beebile absoluutselt kõike, siis ei tohiks temalt kodus tingimusteta kuulekust oodata. Pereliige, kelle olukord lapsele ebasoodsaks osutub, kaotab tema silmis usaldusväärsuse ja see on vastuvõetamatu.

Kategoorilised keelud ... Lapsel ei tohiks lubada kõike teha, aga kui talle midagi ei lubata, peab tema keeld olema põhjendatud. Kõik kategoorilised keelud, mille olemasolu te ei selgitanud õigeaegselt, õpetavad last tegema seda ainult teie enda eest varjatult.

Liigsed nõuded ... Laps ei tohiks olla liiga range. Ta peab andestama väikesed vead ja süütud jant, vastasel juhul võib pojas või tütres tekkida kangekaelsus ja ärrituvus.

Ükskõiksus laste suhtes

Ükskõiksus on halvim asi, mida vanemad saavad oma lapsega teha. Sa ei saa lasta lapsel vanusest hoolimata tunda, et ta pole huvitav ja tema kogemused pole sinu jaoks olulised. Vanemate ükskõiksus laste elu ja tunnete suhtes mõjutab kogu nende edasist elu. Kui laps on väga väike, ärge keelduge temaga mängimisest: koomiksid ja arvutimängud ei asenda last elava suhtlusega maailma kõige armsamate inimestega - tema vanematega.

Ja noorukieas ärge unustage südamest südamesse peetavaid vestlusi, kuid te ei tohiks ka liiga palju "hinge sattuda", et mitte kangekaelset küpsevat last liigse uudishimuga peletada. Hakka oma lapse jaoks "tänulikuks kuulajaks", aita tal tema probleemidega toime tulla, isegi kui need tunduvad sulle lihtsalt tühiasi.

Lapse sundimine: Napoleoni plaanid ja omakasu pealesurumine

Igaühel meist on mõni täitumata, teostamata unistus. Lapsevanemaks saades hakkame me mõnikord teadvustamata oma soove ja fantaasiaid oma laste peale nihutama, sekkume ebaviisakalt nende saatusse, takistades neil oma plaane koostamast ja oma unistusi "alustamast". Hakkame neid jäädvustama lõikudena ja ringidena, kuhu me ise õigel ajal ei jõudnud: saadame tüdrukuid tantsima või muusikakooli, poisse võrkpalli või karatesse. Kuid meie laste unistused võivad olla meie soovidele täiesti vastupidised!

Siin on oluline, et laps annaks valiku, annaks võimaluse oma arvamust avaldada ja oma eelistusi avada, lasta tal areneda talle huvipakkuvas suunas. Nii saavutab ta suurima edu ja saavutab enesekindluse.

Pole aega last kasvatada

Kui teil on juba laps, veenduge, et isegi oma kiire ajakava ja meeletu elutempo juures on aega, mille saate pühendada ainult talle - oma kõige armsamale. Laps ei tohiks tunda tähelepanupuudust, sest ta annab end tulevikus kindlasti tunda.

Tihti juhtub, et lapsed, kelle vanemad andsid neile vähe aega, muutuvad liiga vara iseseisvaks ja isemajandavaks, põhjustades vanematele palju vaeva ja pettumust. Nad usuvad, et kui “esivanemad” ei tegelenud nendega lapsepõlves, siis nüüd pole neil ka õigust sekkuda oma “täiskasvanute” ellu.

Isegi kui olete väga väsinud ja ei kipu kuulama oma lapse vaimseid väljavoolusid, kelle vanus on juba noorukieas lähenemas, võtke tema jaoks mõni minut. Tulevikus tuleb see kindlasti tagasi teid kummitama lapse usaldava suhtumisega ja teie autoriteediga tema suhtes.

Väike paitus - palju kontrolli

Igas vanuses lapsed vajavad vanemate kiindumust. Paljud kasvatavad järglasi oma sõnade "porgandi ja pulgaga meetod" järgi, kuid sagedamini unustavad nad viimase, kasutades ainult halbade tegude eest karistamise praktikat ja unustades lapsele just niimoodi kiinduda, sest ilma põhjuseta. Kuid just ema või isa kiindumus, siirad kallistused ja suudlused aitavad meie lastel tunda end vajalikuna ja armastatud, annavad neile kindluse oma võimete ja võimete suhtes.

Kiindumus on aga armastuse ilming, mida ei tohiks peale suruda. Lapselt pole vaja nõuda pidevat tunnete kuvamist teie suhtes ja kui beeb on kirglik mõne olulise asja vastu ja keeldub teid kallistamast, ei tohiks te teda tõsiselt norida. Laps armastab sind tingimusteta, kuid tema kallistused peaksid tulema südamest ja kui ta on hõivatud või solvunud - oota natuke, lase tal end häälestada, et sinu vastu armastust näidata.

Vanemate meeleolu kui lapse psühholoogilise meeleolu mõjutaja

Mõne jaoks on see ilmutus, kuid vanemate meeleolu, suhtlemisviis stressi ja närvipinge ajal on üks teguritest, mis mõjutavad otseselt lapse iseloomu kujunemist. Sageli ei märka me, kuidas meie isiklikud probleemid kanduvad üle suhetesse lapsega, mille tõttu kannatab tema taju maailmast ja ümbritsevast reaalsusest.

Oluline on mitte lubada ootamatuid armastuse puhanguid või ebaviisakust lapse suhtes. Tihti juhtub, et täna hellitame, suudleme ja kallistame oma last ning homme tõstame halva tuju tõttu põhjuseta talle häält.

Töös esinevad mured ja tülid ei saa kajastuda suhtumises lapsesse.

Ta hakkab endasse tagasi tõmbuma ja mõtleb: "Pole tähtis, mida ma olen teinud ja millised on minu saavutused: peamine suhtumise näitaja minus on minu ema (isa) meeleolu." Suure tõenäosusega tõmbub laps endasse ja eemaldub vanematest. Kui te ei soovi kasvatada ebastabiilse psüühikaga isiksust, on oluline õppida ennast kontrollima ja emotsioone piirama.

Tihti lähevad vanemad, kes on liiga kaitsvad või vastupidi, leides lapsega süü, temaga suhtlemisel liiga kaugele. Psühholoogid soovitavad laste, eriti noorukite kasvatamisel järgida reegleid, mis aitavad luua harmoonilisi ja usaldusväärseid suhteid:

• võtke enesestmõistetavaks, et saabub aeg, mil laps tahab näida täiskasvanuna ja saab vanemate tahte vastu mässata. Kasvava inimese jaoks on oluline anda vähemalt illusioon vabadusest, anda talle õigus vähemalt mõnikord ise otsuseid langetada.
• vältimatu konflikti korral on oluline jääda rahulikuks ja proovida lapsega rääkida, püüdes mitte rikkuda tema õigusi;
• ole valmis noorukieas lapse ebakindluseks: tema hobid võivad iga päev muutuda, ta kipub äärmustesse. See pole üllatav: laps otsib oma kohta elus ja üritab kaaslaste seas autoriteeti saavutada;
• peate suutma last tema jaoks olulisel hetkel kannatlikult kuulata, põhjendamata pretensioone esitamata ja liiga suuri lootusi panemata;
• pöörake tähelepanu lapse positiivsetele omadustele ja märkage kõiki tema häid tegusid, toetage teda igal võimalikul viisil ja pakkuge oma abi;
• tundma huvi tema huvialade, raamatute, filmide ja arvutimängude vastu, mis teda köidavad, kuulata talle meeldivat muusikat (ilma fanatismita: ärge segage lapse huvide lahusolekut segamisega tema isiklikku ruumi).

Teismelised on eriti tundlikud täiskasvanute vale ja ebasiiruse suhtes. Seetõttu peate enne tähelepanu pöörama teismelisele lapsele ja temalt midagi nõudma, pöörama tähelepanu iseendale.

Noorukieas lapsed armastavad oma käitumist katsetada ja see pole kaugeltki alati positiivne. Vanemad panevad sellistele katsetele sageli pahaks. Tuleb mõista: laps üritab leida oma kohta maailmas ja vanusega kaovad sellised ekstravagantsed anticsid iseenesest.

Vanemlus ja vanema-lapse usaldus

Vanemaid piinab alati küsimus: kas anda oma lapsele täielik tegutsemisvabadus või hoida teda "lühikese rihma otsas"? Mõni laseb laste kasvatamisel minna oma rada ja ei hooli sellest, millises seltskonnas nende laps on, mis talle meeldib. Teised hoolitsevad tema hobide eest täielikult, eeldades, et ainult nemad teavad, mida nende poeg või tütar vajab.

Te ei tohiks minna äärmustesse: laps, kes on jäetud endale, satub kõige sagedamini halvasse seltskonda ja see, kelle jaoks vanemad otsustasid alati kõik, riskib kasvada ebakindla ja initsiatiivipuudusega inimesena, kes püüdleb selle poole võimalikult kiiresti vanemate tiiva alt välja tulla ja teeb kindlasti midagi rumalat.

Noorukieas peate proovima saada lapse parimaks sõbraks, suheldes temaga võrdsetel alustel.

Teismeliste seksuaalharidus: täiskasvanust rääkimine poisi ja tüdrukuga

Kui ütleme tüdrukule, et ta peaks olema puhas, armas ja korralik, ja meie väikesele pojale - et poisid on alati tugevad ja julged, on see just “seksuaalharidus”. Küsimus on, millal peaksite sellest rääkima?

Vanemad ise tunnevad tema jaoks hetke. Näiteks saab tütar isa pärast piinlikuks ja lakkab ennast talle alasti näitamast ning poeg, kes soovib rohkem teada saada mehe ja naise füüsiliste erinevuste kohta, palub minna emaga vannituppa. Lastele tuleb selgitada, et poisi ja tüdruku keha vahel on mõningaid erinevusi, kuid need tuleks varjata ja ühiskonnas seda avalikult ei arutata.

Nii piinlik kui see ka pole, peate olema siiras lastega seksuaalkasvatuse osas. Teatud vanuses ei tohiks te lapsi petta kurest või kapsast enam petta: nad saavad ikkagi tõe teada, nii et laske teil saada nende informaatoriteks.

Oluline on üksikasjalik teave ja annustamine, võttes arvesse lapse vanust, sest ta ei pruugi veel olla valmis mõneks pikantseks nüansiks. Näiteks alla 10-aastastele lastele saab anda ainult pealiskaudset teavet, samas kui noorukitel on õigus teada saada, mis mehe ja naise vahel intiimsuse hetkedel täpselt juhtub, ning et seks pole ainult viis lapse eostamiseks. .

Kui vanemal on teismelise koolitamisel sel teemal ülimalt keeruline oma piinlikkusest üle saada, võib appi tulla spetsiaalne kirjandus, mida tänapäeval on raamatuakendes ohtralt.

Oluline on valida ainult tõeliselt huvitav ja kvaliteetne trükis seksi ja seksuaalsuhete teemal vastavalt oma lapse vanusele ja kutsuda laps õrnalt temaga tutvuma.

Tuleb meeles pidada, et isegi 7-, 8- või 9-aastaselt on vanemad need, kes on lapse jaoks suurim autoriteet, samas kui 12- või 13-aastaselt usub ta palju rohkem oma hoovikaaslaste sõnu. Seetõttu tuleb tundlikel teemadel õigeaegselt sõna võtta, kui laps on teiega sellest huvitatud.

Seadmete vanemlik järelevalve: kuidas blokeerida teie lapse juurdepääs soovimatutele ressurssidele?

Internet on tänapäevaste laste arengu lahutamatu osa. Internetist leiavad meie lapsed palju kasulikku ja huvitavat, vaatavad filme, mängivad mänge, suhtlevad eakaaslastega ja õpivad palju teavet. Interneti täielik keelamine on vale ja asjatu: kui laps ei saa seda kodus kasutada, läheb ta veebi sõprade seadmete kaudu. Seetõttu on võimalik ja vajalik lubada lastel Interneti kasutamist ning nende turvalisuse ja enda meelerahu huvides võite installida spetsiaalsed vanemliku järelevalve programmid, mille peamine ülesanne on blokeerida juurdepääs kahtlastele saitidele.

Selliste saadete eripära on habras lapse psüühikale ohtliku sisu märkamatu piiramine. Sellel lingil klõpsates saate valida vanemliku järelevalve programmi, mis on vastuvõetav nende seadmete jaoks, mida teie laps kasutab.

Muidugi vajab laps vanemlikku kontrolli. Kuid veelgi enam vajab ta vanemate hoolt, hellust, armastust ja tähelepanu. Hoolitse ja armasta oma lapsi!

Ajakirja ilmumise ja väljaandmise aasta:

1. Vanemate hooldus

Vanem hooldus toimib laste hariduse juhtiva vormina. Hoolduse tase ehk metseenlus määrab, kui palju vanemad lapse kasvatamisele pühendavad. Eristada saab kahte äärmist kaitseastet: liigne (hüperkaitse) ja ebapiisav (hüpoprotektsioon) (Eidemiller, Yustiskis, 1999).

Millal hüperkaitse, või ülekaitse, vanemad pühendavad oma lapsele palju aega ja energiat. Tegelikult saab haridus nende jaoks kogu elu mõtte. Ülekaitse väljendub vanemate soovis ümbritseda last suurema tähelepanuga, kaitsta teda kõiges, isegi kui selleks pole reaalset vajadust, käia kaasas tema igal sammul, kaitsta teda kujuteldavate ohtude eest, muretseda ja muretseda. põhjus, hoida last enda lähedal, siduda teda nende meeleolude ja tunnetega, nõuda temalt teatud tegevusi (Zahharov, 1988). Üldjuhul vajavad hoolt mitte nii lapsed kui vanemad ise, täites nende täitmata ja sageli neurootiliselt terava vajaduse kiindumuse ja armastuse järele. Ema soov last enda külge "siduda" põhineb väljendunud ärevuse või ärevuse tundel. Ülekaitset võivad motiveerida nii vanemate üksindusest põhjustatud ärevus kui ka vaistlik hirm, et lapsega võib juhtuda õnnetust. Seda võib väljendada järgmiste fraasidega: "Ära lihtsalt pikuta, muidu ma muretsen", "Ära mine ilma minuta kuhugi" (Zahharov, 1988).

Millal hüpoprotektsioon laps on vanemate tähelepanu perifeerias, „käed ei ulatu temani“, võtavad vanemad aeg-ajalt vanemlikku üles, kui juhtub midagi tõsist (Eidemiller, Yustitskis, 1999).

Lapse kasvatamise oluline aspekt on tema vajaduste rahuldamise aste. See omadus erineb patronaaži tasemest, kuna vanem võib veeta palju aega lapse kasvatamiseks, kuid ei rahulda lapse vajadusi piisaval määral. Lapse vajaduste rahuldamise määras on võimalikud ka kaks äärmist võimalust (Eidemiller, Yustitskis, 1999):

Ühendamine toimub siis, kui vanemad püüavad iga lapse vajadusi maksimaalselt ja kriitiliselt rahuldada. Nad hellitavad teda, tema iga soov on vanemate jaoks seadus. Selgitades sellise kasvatuse vajalikkust, pakuvad vanemad argumente, mis on sisuliselt ratsionaliseerimismehhanismi ilming: lapse nõrkus, tema ainuõigus, soov anda talle see, millest nad ise ilma jäid.

Eiramine lapse vajadused - seda kasvatusstiili iseloomustab vanema ebapiisav soov rahuldada lapse vajadusi. Kõige sagedamini kannatab lapse vajadus emotsionaalse kontakti järele vanematega.

2. Vanemliku kontrolli mõiste

Imikueas ja varases eas rahuldab täiskasvanu kõik lapse vajadused ja temalt ei nõuta peaaegu midagi. Kui aga motoorika ja võime oma käitumist kontrollida, hakkavad vanemad tema tegevust piirama ja suunama. Kahtlemata ei saa lapsele mitmel põhjusel anda piiramatut vabadust. Selle ohutuse tagamiseks on vaja teatavaid piiranguid ja juhiseid. Näiteks ei saa laps tänaval palli mängida ega tule ega teravate esemetega mängida. Lapse vajaduste keerukamaks muutudes satuvad need paratamatult teiste soovidega vastuolusse. Laps ei saa enam oma vajadusi vabalt väljendada, kuid peab õppima neid korreleerima ümbritseva maailma nõuetega.

Vanemate poolt kasutatavate kontrollivahendite ja oskuste internaliseerimine on oluline mehhanism lapse enesekontrolli ja sotsiaalse pädevuse eest vastutava lapse iseloomulike tunnuste kujunemisel (Stolin, 1983). Vanemate standardite sisestamine sõltub ühelt poolt hirmust ja teiselt poolt süüst (Whiting, 1954). Kui sisustus on madal, teostab kontrolli hirm välise karistuse ees; kui internaliseerimine on välja töötatud, kontrollib käitumist süütunne (Whiting, 1954).

Tõhus kontroll hõlmab emotsionaalse aktsepteerimise kombinatsiooni suure nõudmiste mahuga, nende selguse, järjepidevuse ja järjepidevusega (Stolin, 1983). Vanemlik kontroll võib olla esindatud kahepooluselises süsteemis: autonoomia - kontroll. Distsiplinaartelje sees toimub igasugune vanemate konkreetne käitumine kahe äärmuse vahel: täieliku autonoomia andmisest kuni absoluutse allumiseni vanemate tahtele.

Maccoby hõlmas vanemliku kontrolli järgmisi komponente (tsiteeritud: Arkhireeva, 1990):

1. Piirang - laste tegevuse piiride seadmine.

2. Nõudlik - laste kõrge vastutuse ootus.

3. Tõsidus - laste sundimine midagi tegema.

4. Kinnisidee - mõju laste plaanidele ja suhetele.

5. meelevaldne võimu teostamine.

Eeldatakse, et nende parameetrite tõsiduse järgi saab hinnata vanemate autoritaarse kontrolli määra.

Radke (1969) toob välja järgmised vanemate autoriteedi ja lapse distsipliini põhimõtted ja vormid.

1. Autoriteedi filosoofia, mida esindab kaks poolust: autokraatlik ja demokraatlik stiil. Autokraatlikus stiilis määrab vanem kogu hariduspoliitika, nõuab lapselt palju, kuid ei selgita talle tema nõudeid. Demokraatlikus stiilis arutatakse vanemate ja laste vahel hariduspoliitikat ehk selgitatakse lapsele vanemate nõuete olemust.

2. Vanemate piirangud... Need võivad olla ranged ja karmid, kui laps ei suuda neid murda. Piirangud võivad olla kerged ja liikuvad, kui laps saab neid murda ilma enda jaoks eriliste tagajärgedeta.

3. Karistuste raskusaste.

4. Vanem-laps kontakt... Hea kontakti korral pööravad vanemad tähelepanu laste probleemidele, jagavad lapse huve. Ta usaldab oma vanemaid ja tema suhe nendega on täis positiivseid emotsioone. Halva kontakti korral ei pööra vanemad tähelepanu lapse probleemidele ega jaga tema huve. Lapsel puudub vanemate usaldus ja puudu on ka positiivsetest emotsionaalsetest suhetest.

Baumrind (1971) nimetab autoriteetse vanemliku kontrolli mudeliks vanemliku kontrolli ja tingimusteta toetamise kombinatsiooni lapse soovile olla iseseisev ja sõltumatu. Vanemad kohtlevad oma lapsi hellalt, sooja ja mõistvalt, lahkelt, suhtlevad nendega palju, kuid kontrollivad oma lapsi, nõuavad tahtlikku käitumist. Vanemate käitumismudelit, kes loodavad rohkem karmusele ja karistamisele, on nimetatud võimukaks. Vanemad kontrollivad oma lapsi rangelt, kasutavad sageli oma võimu, ei innusta lapsi oma arvamust avaldama. Vanemate käitumist, kes ei julgusta lapsi, ei pööra tähelepanu lapse iseseisvuse ja enesekindluse kasvatamisele, nimetati alandavaks. Harmoonilise vanemluse mudel sarnaneb kõigis aspektides autoriteetse vanema mudeliga, välja arvatud kontroll, mida siin harva kasutatakse. Mittekonformistlik käitumismuster on omane vanematele, kes ei tunnista traditsioonilist lapsevanemaks olemise mõistet. Nende pedagoogiline taktika põhineb laste vaba arengu ideel.

Laste käitumine sõltub paljudest haridusmõjudest. Mõlemad vanemate rühmad - autoriteetsed ja võimukad - püüavad oma lapsi kontrollida, kuid nad teevad seda erineval viisil. Võimsad vanemad toetuvad üksnes jõu kasutamisele ja nõuavad, et laps neile ilma põhjuseta alluks. Autoriteetne võtab seevastu arvesse laste arvamust, reageerib nende probleemidele ja võimaldab lastel näidata üles iseseisvust ja initsiatiivi (Baumrind, 1971).

A. I. Zahharov (Zakharov, 1988) eristab vanemliku kontrolli kolme tüüpi: lubav, mõõdukas ja ülemäärane. Liigne kontroll võib toimuda autoritaarse vormina. Vaatleme seda tüüpi juhtimist üksikasjalikumalt.

Millal lubav kontroll, puuduvad keelud ja ettekirjutused, mis ulatuvad väikesest kaasaelamisest kuni vanemate täieliku võimetuseni laste tunnetega toime tulla. Siin on lubatud lapse täielik aktiivsus ja iseseisvus, tsenderdusi ja karistusi pole. Vanemad kohtuvad kõiges poolel teel ja lubavad end tervet mõistust, laste soove ja nõudeid (kapriise) vaadates sageli ebapiisavalt.

Kontrolli puudumisel on kaks vormi: hüpoprotektsiooni vorm ja ühendav hüperkaitse (Eidemiller, Yustitskis, 1999). Hüpokaitse on eestkoste ja kontrolli puudumine, mis viib mõnikord täieliku hooletusse. See kontrollivorm kombineeritakse sageli lapse tagasilükkamisega ja kujutab endast lapse jaoks äärmiselt ebasoodsat tüüpi vanemlikke suhteid. Teine suhtumise vorm, mille puhul puudub kontroll ja nõuded, on kaasnev hüperkaitsevõi lapse kasvatamine kui "perekonna iidol", mis väljendub lapse kõigi soovide, liigse eestkoste ja kummardamise andmises (Eidemiller, Yustitskis, 1999, Garbuzov, 1983). Sellise vanemliku suhtumise korral kujuneb lapsel järgmine sisemine positsioon: "Mind on vaja ja armastatud ning sa oled minu jaoks olemas." Laps kontrollib oma käitumist järgmiste ideede põhjal (Khomentauskas, 1985):

1. Olen pere keskpunkt, vanemad on minu jaoks olemas.

2. Minu soovid ja püüdlused on kõige olulisemad. Pean neid iga hinna eest rakendama.

3. Inimesed minu ümber, isegi kui nad seda ei ütle, imetlevad mind.

4. Inimesed, kes ei näe minu paremust, on lihtsalt rumalad. Ma ei taha nendega tegeleda.

5. Kui teised inimesed mõtlevad ja käituvad minust erinevalt, siis nad eksivad.

Lapse kaasuva hüperkaitse tüübi järgi kasvatamise tulemusena moodustub ühelt poolt ebamõistlikult kõrge nõuete tase ja teiselt poolt oma käitumise ebapiisavalt tõhus tahteline reguleerimine. Sageli puutuvad need lapsed suhetes teiste inimestega kokku tõeliste probleemidega, kuna nad ootavad neilt samasugust kummardamist nagu vanematelt.

Mõõdukas tüüp kontroll ühendab endas nii vanemate kindlameelsuse, mis ei arene liigseks põhimõtetest kinnipidamiseks ja visaduseks, kui ka teatud olukorrale vastavuse laste soovide ja nõuete suhtes (Zakharov, 1988).

Liigne kontroll avaldub vanema soovis järgida lapse igat sammu. See laieneb sageli laste emotsionaalsele ja füüsilisele aktiivsusele, spontaansusele tunnete väljendamisel, õppetundide ettevalmistamisel ja "vabal" ajaveetmisel, mida antud juhul vähendatakse oluliselt (Zakharov, 1988). Liigset kontrolli on täheldatud ka toidu tarbimise ja enesehooldusoskuste kujunemise osas laste esimestel eluaastatel. Sageli on kontroll täielike, otseselt või kaudselt kaudsete keeldude laadis, kui ilma loata on keelatud midagi teha või isegi oma soove väljendada. Eriti palju keelde kehtestatakse juhul, kui lapsed ei sobi täiskasvanutele oma temperamendi ega iseloomuga. Kontrollile on iseloomulik rohkus domineeriv hüperkaitse, milles kõrgendatud tähelepanu ja hoolivus on ühendatud arvukate piirangute ja keeldudega (Eidemiller, Yustitskis, 1999).

Ülekontroll võtab sageli kuju autoritaarne. Seda saab tähistada järgmiselt: "Tehke seda, sest ma ütlesin", "Ärge tehke seda ..." kohtuotsused, käskiv, käskiv hääl, arvamuste ja valmislahenduste pealesurumine, range distsipliini soov ja piiramine iseseisvus, sundi kasutamine, füüsiline karistamine. Autoritaarse kasvatuse tunnused avalduvad usaldamatuses laste, nende võimete vastu, samuti autoriteedis suhetes lastega. Selliste vanemate kreedo on „ma ei puhka enne, kui panen ta tegema kõike, mida tahan“ (Zahharov, 1988). Ranged vanemad määravad lastele palju keelde, hoiavad neid range järelevalve all, kehtestavad teatud käitumisnormid, mida lapsed peavad järgima. Ranged vanemad võivad nõuete ja keeldude süsteemis näidata vastuolusid.

T. N. Zhugina (Zhugina, 1996) töös, mis on pühendatud laste emade käitumise tajumisele, näidati, et emad kasutavad kõige sagedamini negatiivseid kontrollimeetodeid. Kõige tavalisem on sund (36%), mis on suunatud lapse tegevuse piiramisele või lapse sunniviisilisele vahetamisele ühelt tegevusliigilt teisele. Pole haruldane, et emad kasutavad füüsilist jõudu lapse vastupanu ületamiseks. Nii reprodutseerides piltide lugudes emade käitumist, märkisid lapsed: ema "lohiseb jõuga minema", viib lapse jalutuskäigult eemale, eirates tema soovi sõpradega mängida. Lapse elu rangelt kontrollides, tema spontaanset tegevust piirates muudab ema lapse interaktsiooni subjektist manipuleerimise objektiks. Lapselt nõutakse vastuvaidlematut kuuletumist, tema tundeid, mõtteid, soove ignoreeritakse ja devalveeritakse, lapsel areneb sõltuv käitumine. Paljud lapsed ütlesid: ma ei taha koju minna, aga lähen, tahan poistega mängida, aga ei hakka. Seega pannakse sisemine konflikt lapse enda soovide ja ema nõuete järgimise vajaduse vahel.

Samas uuringus (Zhugina, 1996) näidati, et range, autoritaarse kontrolli all olevad lapsed tajuvad oma ema agressiivsena. See avaldus testitulemustes, kasutades projektiivset tehnikat "Vanemate joonistamine olematute loomade kujul". Näiteks joonistavad lapsed emasid mõõkhammaste tiigrite, vähkide, dinosauruste näol ja annavad rahuarmastavatele loomadele isegi arvukalt agressiivsuse märke (hästi tõmmatud hambad, nõelad, küünised, küünised, vill). Mõnes joonises on vanemate agressiooni sümboolne piirang. Näiteks asetab laps maalitud loomad puuri.

Autoritaarsete kasvatusmudelite ülekaal vene kultuuris on totalitaarse surve reaktsiooni tagajärg lapsega suhtlemisel (Kagan, 1992). Kuulekust peetakse lapse üheks peamiseks vooruseks. Pere tunneb vastutust lapse arengu eest, kuid aktsepteerib seda vaid osaliselt: kõik, mis on soovitav, on meie kasvatamise tulemus, kõik, mis on ebasoovitav, on sellele vaatamata, kooli, tänava halva mõju tulemus. ja meedia. See viib lapse kogu elu täieliku kontrollimiseni, mida ta kogeb usaldamatuse, eituse, alanduse ja protestina. Totalitaarse perekasvatuse kõige silmapaistvam ja silmatorkavam tunnus on täiskasvanute vastuseis lastele, põhjustades laste vastastikust vastuseisu täiskasvanutele (Kagan, 1992).

3. Vanemate nõuded

Täiskasvanu nõuded seonduvad esiteks lapse kohustustega, see tähendab sellega, mida laps peab ise tegema (enesehooldus, õppimine, koduabi jne). Teiseks on need nõuded-keelud, mis määravad kindlaks, mida laps ei saa teha. E. G. Eidemiller ja V. Yustitskis (Eidemiller, Yustitskis, 1999) kirjeldasid järgmisi nõuete-kohustuste bipolaarseid süsteeme.

Liigsed nõudmised-kohustused - nõuded lapsele on väga kõrged, ei vasta tema võimalustele, mis suurendab lapse vaimse trauma riski. Liigsed nõudmised-kohustused on aluseks kasvatuse tüübile, mida võib määratleda kui "suurenenud moraalset vastutust". Nad nõuavad lapselt kompromissitut ausust, sündsust, kohusetundest kinnipidamist, mis ei vasta tema vanusele ja tegelikele võimalustele, ning panevad ta vastutama lähedaste elu ja heaolu eest (Lichko, 1985). Vanemad seavad oma lapsele kõrgemaid eesmärke erinevates eluvaldkondades, lootavad väga oma lapse tulevikku, tema võimeid ja andeid. Vanemad ei armasta mitte niivõrd last ennast, kuivõrd tema ideaalset kuvandit.

Nõuete-vastutuse puudumine... Sellisel juhul on lapsel perekonnas minimaalne arv kohustusi ja vanemad kurdavad sageli, et last on raske kaasata mingisse leibkonnaettevõttesse.

Nõuded-keelud määravad lapse iseseisvuse määra, võime ise valida käitumisviisi. Siin on ka kaks äärmust: liigsed ja ebapiisavad nõuded-keelud. Liigsed nõuded-keelud näidata, et lapsel pole midagi lubatud, esitatakse talle tohutu hulk nõudeid, mis piiravad tema vabadust ja iseseisvust ... Ebapiisavad nõuded-keelud, vastupidi, see on see, et lapse jaoks on "kõik võimalik". Isegi kui keelud on olemas, rikub laps neid lihtsalt, teades, et keegi ei küsi temalt midagi.

Nende vormi osas võib lapsele esitatavad nõuded jagada kahte rühma: imperatiivsed ja optimaalsed. Kohustuslikud nõuded esitatakse kategoorilises, siduvas vormis (käsk, käsk, käsk, ähvardus, käsk). Optimaalsed nõuded väljendada lapse teatud toimingute (soovitused, ettepanekud, taotlused) soovitavust.

Liigne kontroll ja nõuded on märgitud nn autoritaarne hüpersotsialiseerumine... Vanemad nõuavad lapselt tingimusteta kuulekust ja distsipliini. Nad üritavad talle oma tahet peale suruda ega taha lapse vaatenurka võtta. Tahte avaldumise eest karistatakse last. Vanem jälgib hoolikalt lapse saavutusi kõigis eluvaldkondades. Selle kasvatusstiiliga kujuneb lapse isiksus ärevil. See on peamiselt tingitud asjaolust, et kuulekuse kasvatamisel annavad vanemad sellele iseseisva tähenduse. Teha midagi mitte nii, nagu vanemad soovivad ja eriti ema, tähendab karistamist, halba tegemist, mis omakorda viib armastuse äravõtmiseni ja kuna armastuse vajadus on üks olulisemaid lapse jaoks põhjustab selle vajaduse rahulolematus pettumust ja neuroosi.

4. Vanemliku kontrolli mõju lapse isiksuse kujunemisele

Kuidas mõjutavad vanemlikud kontrollid ja nõuded lapse arengut? Vanemate autoritaarsus toob kaasa empaatiavõime puudumise, lapse madala enesehinnangu kujunemise, tema orientatsiooni välistele nõuetele ja standarditele. Iseseisva otsimise ja otsuste tegemise puudumine viib lapse sõltuvuse kujunemisest täiskasvanust, lapse infantilisatsiooni ja puude tekkimiseni. Kliiniline praktika näitab, et kõige raskemate psühhosomaatiliste häiretega patsiendid märgivad oma vanemate liigset kalduvust distsiplinaarnõuetele koos armastuse puudumise ja karmi kriitikaga (Lazarus, 1971). Näiteks näitavad maohaavandiga patsiendid, et nende vanemate perekond eristati domineerimisest ja allasurumisest.

Baldwin (vt: Stolin, Sokolova, Varga, 1989) näitas, kuidas demokraatlikud ja kontrollivad vanemlusstiilid mõjutavad lapse isiksust. Demokraatlik stiili määravad järgmised parameetrid: vanemate ja laste suuline suhtlemine kõrgel tasemel, laste kaasamine pereprobleemide arutelusse, arvestades nende arvamusi; vanemate valmisolek vajadusel appi tulla, usk lapse iseseisva tegevuse õnnestumisse, piirates nende enda subjektiivsust lapse nägemuses. Järelevalve stiil hõlmab laste käitumisele oluliste piirangute kehtestamist, lapsele selge ja selge selgituse piirangute tähenduse kohta, vanemate ja laste vaheliste erimeelsuste puudumist distsiplinaarmeetmete osas.

Selgus, et demokraatliku kasvatusstiiliga peredes oli lastel mõõdukalt väljendunud juhtimisvõime, agressiivsus ja soov teisi lapsi kontrollida, kuid nad ei suutnud vaevalt alluda välisele kontrollile. Neid eristas hea füüsiline areng, sotsiaalne aktiivsus, eakaaslastega kontaktide loomise lihtsus, kuid neid ei iseloomustanud altruism, tundlikkus ja empaatia. Kontrolliva kasvatusega vanemate lapsed olid kuulekad, vihjavad, kartlikud, mitte liiga püsivad oma eesmärkide saavutamisel ja mitte agressiivsed. Segase kasvatusstiiliga lapsi iseloomustas sugestiivsus, kuulekus, emotsionaalne tundlikkus, mitte-agressiivsus, uudishimu puudumine, mõtlemise originaalsus, vilets fantaasia.

Baumrind (vt: Stolin, Sokolova, Varga, 1989) püüdis uurimiste seerias isoleerida vanemliku kontrolli teguriga seotud laste omadusi. Tuvastati 3 lastegruppi:

Pädev - pidevalt hea tujuga, enesekindel, arenenud käitumise enesekontrolliga, oskus luua kaaslastega sõbralikke suhteid, soov uurida ja mitte vältida uusi olukordi. Vältimine - tuima-kurva meeleolu ülekaaluga on raske eakaaslastega kontakte luua. Ebaküpsed - pole endas kindel, halva enesekontrolliga, keeldumisreaktsioonidega pettumust valmistavates olukordades.

1. Vanemlik kontroll. Selle parameetri kõrge skooriga üritavad vanemad lapsi väga mõjutada, suudavad nõuda oma nõuete täitmist ja on neis järjekindlad. Vanemate kontrolliv tegevus on suunatud nii laste sõltuvuse ilmingute, agressiivsuse muutmisele laste mängukäitumise arendamisel kui ka vanemate standardite ja normide edukamale assimileerimisele.

2. Vanemate nõuded. Soodustada laste küpsuse arengut; vanemad püüavad panna oma lapsi arendama oma intellektuaalseid, emotsionaalseid ja suhtlemisvõimeid, nõudma laste vajadust ja õigust iseseisvusele ja iseseisvusele.

3. Lastega suhtlemise meetodid haridusliku mõju käigus. Selle näitaja kõrge skooriga vanemad püüavad veenmise kaudu saavutada kuulekust, põhjendada oma seisukohta ja on samal ajal valmis seda oma lastega arutama, nende argumente kuulama. Madalate skooridega vanemad ei väljenda selgelt ja üheselt oma nõudmisi ja rahulolematust või ärritust, vaid kasutavad sagedamini kaudseid mõjutamismeetodeid - kaebusi, karjumist ja väärkohtlemist.

4. Emotsionaalne tugi. Vanemad suudavad väljendada kaastunnet, armastust ja soojust, nende tegevus ja emotsionaalne hoiak on suunatud laste füüsilisele ja vaimsele arengule.

Pädevate vanemate tunnuste kompleks vastab nelja dimensiooni olemasolule vanemlikes suhetes - kontroll, nõuded sotsiaalse küpsuse järele, suhtlemine ja emotsionaalne tugi. Samal ajal eeldab piisav kontroll emotsionaalse aktsepteerimise kombinatsiooni suure nõudmistega, nende selguse, järjepidevuse ja järjepidevusega lapsele esitamisel.

Shoben (1949) leidis, et probleemse käitumisega lastel on vanemad, kes hoiavad ranget distsipliini ja nõuavad lastelt kuulekust. Watson (1933) uuris lapsi, kellel olid armastavad, kuid ranged vanemad, ja võrdles neid teise lastegrupiga, kelle vanemad armastasid oma lapsi ja andsid neile palju luba. Ta näitas, et lapsele suurema vabaduse andmine korreleerub positiivselt laste initsiatiivi ja iseseisvusega, nende sõbralikkusega inimeste suhtes, parema sotsialiseerumise ja koostööga, kõrge spontaansuse, originaalsuse ja loovusega. Radke (1969) uuring näitas, et piirava, autoritaarse vanemliku stiiliga perede eelkooliealised on vähem elulised, passiivsemad ja silmatorkamatumad ning eakaaslaste seas vähem populaarsed. Lisaks seostatakse agressiivset, sundivat vanemlusstiili madala sotsiaalse kompetentsuse ja eakaaslaste tagasilükkamisega. Lapse verbaalne ja füüsiline karistamine kutsub esile laste agressiivse käitumise, mis võib kaaslaste poolt tõrjuda (Travillion, Snyder, 1993).

Autoritaarsete vanemate lapsed kalduvad omaks võtma autoritaarse suhtlusstiili ja paljundama seda oma peres. Tulevikus on sellised lapsed altid inimestega suure sotsiaalse distantsi loomisele, pigem rollipõhiste kui inimestevaheliste suhete kujunemisele (Hart, 1957).

5. Lapse distsiplineerimise tehnikad

Vanemadistsipliini olemus on viia laste käitumine ja isikupära vastavusse vanemate ideede ja nõuetega.

Lapse distsiplineerimiseks on kolm peamist tehnikat:

a) emotsionaalne karistus;

b) tugevuse väitmisel põhinev tehnika;

c) selgitustehnika.

Emotsionaalne karistus on distsiplinaarvorm, milles vanemad mõjutavad lapse tundeid. Need on keeldumine lapsega rääkimisest, naeruvääristamine, tahtlik vanemaarmastuse äravõtmine ("emale see ei meeldi"), mittemeeldivuse väljendamine, lapse isoleerimine, süütunde ergutamine. Näiteks võib ema öelda lapsele: "Sa ei saa liiva võtta, sa oled kogu aeg haige, ma pean uuesti võtma haiguslehe, sa oled mind juba piinanud", "Ärge kõndige liival, ma olen pesemisest väsinud. " See on kõige võimsam viis lapse mõjutamiseks, kuna emotsionaalset karistust saab pikendada ja sel juhul on lapsel tugev oht - hirm kaotada armastusobjekt.

Põhineb tehnika tugevuse kinnitus, hõlmab füüsilist karistamist, naudingute ja materiaalsete ressursside äravõtmist, suulisi ähvardusi lapse vastu. Sellisel juhul on lapse käitumise kontrollimise mehhanism hirm karistuse ees. On tõestatud, et autoriteedil põhinev distsipliin viib lapse moraalse arengu hilinemiseni (Cass, 1988). Sellist vanemlikku praktikat võib seostada järgmiste teguritega: vanemate kõrge stress või depressioon, isiksuseomaduste nagu ärrituvus, vanemate madal haridustase, lahutus, suure hulga laste kasvatamine ja vaesus (Travillion, Snyder, 1993). Lapse karistamisega otsivad vanemad lühiajalist mugavust, kuid ei saa mõjutada lapse üldist arengudünaamikat (Waters, 1988).

Selgitav tehnika on suhteliselt õrn distsipliini viis, mida iseloomustavad vanemate katsed lapsele ennast selgitada, lootes, et ta saab aru, miks ta peaks oma käitumist muutma. Näiteks võite selgitada lapsele tema käitumist, apelleerides tema uhkusele, soovile olla "täiskasvanu", selgitada distsipliini ratsionaalsust.

Lapse südametunnistuse areng on positiivses korrelatsioonis sellega, kui sageli emad kiitust ja veenmist kasutavad ning negatiivselt füüsilise karistuse kasutamisega. Vanemate distsiplinaarnõuete ebajärjekindlus (kui üks vanem näiteks karistab ja teine \u200b\u200bpremeerib) annab lapsele võimekuse manipuleerida, mis muudab vanemate distsiplinaarmeetmed ebaefektiivseks (Bandura, Walters, 2000).

Vanemad peavad mõistma lapse käitumist. Väga sageli reageerivad nad lihtsalt tema käitumisele, sellele, mida nad näevad või kuulevad, püüdmata mõista, miks laps nii käitub. Lihtsaim ja kiireim vastus on oma lapse kallal karjumine või karistamine. Lapse soovimatule käitumisele tõhusaks reageerimiseks peate teadma: 1) millises arenguetapis laps on, kas ta suudab oma käitumist kontrollida viisil, mida vanem temalt nõuab; 2) mis tüüpi kokkupuude on antud lapse jaoks kõige tõhusam; 3) mis tegelikult juhtus, mis viis lapse sellise käitumiseni. Näiteks võib laps käituda agressiivselt teiste laste suhtes, kuna ta kardab. Täiskasvanu peab selliseid reaktsioone vältima või peatama, kuid samas peab ta aitama lapsel hirmuga toime tulla. Lapsele tuleb näidata, et täiskasvanu mõistab tema tundeid, ta peab õppima, et inimesed vihastavad ja vihastavad sageli, kui nad on ärritunud. Seda teades töötab laps teiste inimeste suhtes agressiivsuse asemel läbi oma tunded.

Ratsionaalse emoteraapia rajaja Ellis uskus, et distsipliini tuleks vaadelda kui oskust, mille laps peab õppima, mitte piirangut. Sellisel juhul on vanemate mõju suunatud lapse arengule, mitte tema piiratusele ja hukkamõistule. Täiskasvanu peaks lapsele selgelt teatama, et distsipliin on viis, kuidas muuta laps oma eesmärkide saavutamisel õnnelikumaks ja edukamaks. Distsipliini saab kõige paremini mõista kui lapse enesevalitsuse ja -distsipliini arendamise vahendit; just seda pikaajalist eesmärki peab täiskasvanu silmas pidama. Siis kõlab täiskasvanu sõnum tõenäoliselt umbes nii: "Sa tegid midagi valesti ja ma tahan, et sa teeksid seda tulevikus paremini", mitte "Sa oled väärtusetu ja väärid karistust" (Waters, 1988). Lapse füüsiline karistamine tekitab viha, abituse tunde. Kui täiskasvanu kasutab karistust viimase abinõuna, peaks ta seda tegema ilma vihata. Kui täiskasvanu karistab last vihaseisundis, siis näib ta lapsele näitavat: "Mina, täiskasvanu, ei saa end kontrollida, kuid nõuan teilt enesekontrolli."

Distsipliini tehnika valik peaks muidugi sõltuma lapse vanusest. Mõttetu on kaheliikmelist last distsiplineerida verbaalsete vahenditega ja talle oma käitumise põhjuste selgitamisega. Selles vanuses on vanema tunnetel lapsele tohutu mõju. Lapsel on ärevuse eest endiselt vähe kaitset, nii et ta tunneb end abituna, kui vanem viha avaldab. Füüsilise karistuse kasutamine, see tähendab lapsele valu tekitamine, võib soovimatu käitumise peatada, kuid viib samas täiskasvanu ja lapse suhte hävitamiseni. Kaheaastasel lapsel on käitumisprobleeme, kuna ta on liiga aktiivne tegelikkuse valdamises ja on vastu, kui vanemad soovivad teda kontrollida. Need on kõik loomulikud sammud lapse autonoomia arendamisel ning vanemad peavad olema mõistvad ja kannatlikud. Parim viis selles vanuses lapse distsiplineerimiseks on kehtestada minimaalsed piirangud ja korraldada lapse keskkond nii, et tal oleks võimalus erinevaid objekte uurida. Samuti peaksid vanemad saama kindlalt ja rahulikult "ei" öelda ning eemaldada esemed, mida ei tohiks lapsest eemal puudutada.

5-6-aastane laps suudab oma käitumist paremini kontrollida. Selles vanuses võib distsipliin hõlmata erinevate käitumiste põhjuste ja tagajärgede selgitamist.

Noorukieas on vanematel rohkem kui kunagi varem vaja mõista lapse käitumist, näha põhjuseid, mis ajendavad teismelist nii käituma. Teismeline võitleb iseseisvuse eest ega salli, et teda piirataks. Teisalt kardab ta iseseisvust, kuna iseseisvus tähendab vastutust (Cass, 1988). Teismeline on täis sisemisi vastuolusid, mida vanemad peavad mõistma ja aktsepteerima.

Vanemate distsiplinaarkaristusi saab laps tõlgendada erinevalt. Näiteks jagab vanem kaks kaklevat last eraldi tubadesse. Ühe lapse jaoks võib see olla õnnistuseks, kuna ta soovis ehituse lõpuleviimiseks üksi olla. Teine laps on õnnetu, kuna ta kavatses minna oma sõprade juurde.

Pange tähele, et peaaegu ükski vanematest ei pea kinni ühest distsiplinaarsest tehnikast, nad muutuvad olukorrast teise. Kuid iga vanem saab kindlaks teha lapsele domineeriva mõju.

Kirjandus:

• Arkhireeva T.V. Vanemate positsioonid kui algkooliealise lapse enesesse suhtumise tingimused: autori abstrakt. dis. konto taotlemiseks. aste Cand. psühhool. Teadused. - M., 1990. - 19 lk.
• Bandura A., Walters R. Teismeliste agressioon. Hariduse ja peresuhete mõju uurimine. - M.: April Press, EKSMO-Press, 2000.
• Zhugina T.N. 6–7-aastaste laste tajumine emaliku suhtumise stiilis: Lõputöö - Eagle, 1996.
• A. I. Zahharov Laste ja noorukite neuroosid. - L., 1988.
• Kagan V.E. Totalitaarne teadvus ja laps: perekonnaõpetus // Psühholoogia küsimused. 1992. nr 1-2. S. 14–21.
• V. V. Stolin Isiksuse eneseteadvus - Moskva: Nauka, 1983.
• Stolin V.V., Sokolova E.T., Varga A.Ya. Laste arengu psühholoogia ning vanemate ja laste suhe nõustamispraktika teoreetilise alusena // Perekond psühholoogilises nõustamises: psühholoogilise nõustamise kogemus ja probleemid / Toim. A.A. Bodaleva, V.V. Stolin. - M., 1989. S. 16-37.
• Eidemiller E.G., Yustitskis V. Pere psühholoogia ja psühhoteraapia. - SPb., 1999.
• Baumrind D. Vanemliku autoriteedi praegused mustrid // Arengupsühholoogia monograafiad, 1971, 4 (nr 1, lk 2).
• Cass L. Distsipliin psühhoanalitilisest vaatenurgast // Dorr D., Zax M., Bonner J. W. III. Distsipliini psühholoogia. - New York: International Universities Press, Inc., 1988, lk. 15–64.
• Hart I. Ema lapse kasvatamise tavad ja autoritaarne ideoloogia // Ebanormaalse ja sotsiaalse psühholoogia ajakiri, 1957, 55, lk. 232-237.
• Laatsarus A. A. Käitumisteraapia ja mujalgi. - New York: McGraw-Hill, 1971.
• Radke M. J. Vanemliku autoriteedi suhe laste käitumisse ja hoiakutesse. - New York: Greenwood Press, Publishers, 1969.
• Shoben E. J. Vanemate hoiakute hindamine seoses lapse kohanemisega // Geneetilise psühholoogia monograafiad, 1949, 39, lk. 101-148.
• Travillion K., Snyder J. Ema distsipliini ja kaaslaste roll kaaslaste tagasilükkamises ja hooletusse jätmises // Journal of Applied Developmental Psychology, 1993, 14, lk. 37-57.
• Veed V. Distsipliini ratsionaalne-emotsiooniline vaatenurk // D. Dorr, M. Zax, Bonner, J. W. III. Distsipliini psühholoogia. - New York: International Universities Press, Inc., 1988, lk. 65-98.
• Watson G. Kriitiline märkus kahe suhtumisuuringu kohta. Vaimne hügieen, 1933, 17, 63–64.

Küsimus psühholoogile:

Tere. Hiljuti hakkasin üha sagedamini mõistma, et olen ummikus. Kaotan järk-järgult huvi kõige vastu üldiselt. Lühidalt enda kohta: olen 24-aastane, elan vanemate juures. Lapsepõlv oli suhteliselt normaalne. Vanemad ei löönud mind, nad panid mulle suuri lootusi. Koolis nõudsid nad, et ta õpiks ühes klassis, ülikoolis, et ta saaks kindlasti kõrge stipendiumi. Võimaluste piires püüdsin nende soove täita: lõpetasin kooli hõbemedaliga. KASUTUSHINNAD olid täiesti piisavad, et sisestada eelarvesse eriala, mis oli minu jaoks probleemideta huvitav, ja see oli minu vanematele (programmeerijale) üsna sobiv. Alates 2. kursusest muutus stipendium regulaarseks, isegi aasta jooksul sain kõrgendatud presidendi stipendiumi. Juba lapsepõlvest saati püüdsid vanemad teada kõigest, mis minuga toimus. Põhikoolis ja keskkoolis polnud sellega probleeme: enamasti veetsin aega oma maja kõrval hoovis. Keskkoolis muutus see aga keeruliseks. Kaaslaste huvid muutusid ja ma praktiliselt lõpetasin nendega suhtlemise. Idee vanematelt luba küsida, näiteks ööklubisse minekuks, tundus liiga hull ja naeruväärne. Selle tulemusena otsustasin 11. klassi lõpuks keelduda enda kooli lõpetamisest, kuna ka mu ema plaanis minuga kaasa minna. Kõik see jätkus ülikoolis. Muidugi ei läinud ma õpilasesse initsiatsiooni, sest see polnud mulle enam huvitav. Suhtlus kaasõpilastega piirdus ülikooliga. 3. kursusel tõmbas mind üks erialaga seotud ettevõte, mis tõi isegi väikese sissetuleku. Muidugi pidin sellest pidevalt oma vanematele rääkima. Ma pole kunagi sotsiaalvõrgustikes olnud, kuna see tähendas täielikku kontrolli ja järgnevaid küsimusi minu lehel toimuva kohta. Kõik, mis ümberringi toimus, muutus järk-järgult kuidagi liiga kaugeks ja järjest vähem reaalseks. Pärast ülikooli lõpetamist puutusin kokku kahe probleemiga: armee küsimus ja töökogemusteta väga kõrgepalgalise töökoha leidmine, et õigustada kõiki lootusi, mida vanemad mulle panid. Sellise töö leidmisega oli suuri probleeme. See, et teenin oma hobist rohkem kui paljud mu endised klassikaaslased, oli selgelt ebapiisav. Armee surve ja tööotsimine mõjutasid asjaolu, et mul oli oma juhtumiga probleeme. Sel hetkel ilmusid isegi esimest korda enesetapumõtted. Mis puudutab armeed, siis mul polnud ühtegi ajateenistusse mittekuuluvat haigust. Kuid juhtus nii, et algul ei käinud ma sõjaväe registreerimis- ja värbamiskabinetis psühhiaatri kaudu ning seejärel sain psühhiaatriahaiglas uuringuteks diagnoosi, mille järgi ma ei sobinud isegi sõjaajal. Sõjaväelise isikutunnistuse saamine inspireeris teatud määral. Lõpuks leidsin oma erialale lähedase töö. Palk jättis aga soovida. Sellest ajast õnnestus mul ühel päeval töökohta vahetades tõsta väikest palka. Ka minu eelmine hobi toob väikese sissetuleku, kuid vähem kui tudengipäevil. Vanemad kritiseerivad mind pidevalt, et mul on koristajana palk, et mõned IT-valdkonnas teenivad miljoneid. Mul pole nendega midagi vaielda. Tööl viibimise korral peaks kindlasti järgnema kõne koos üksikasjaliku küsitlusega, kus ma olen ja mis minuga on. Peaaegu kogu saadud tulu on rumalalt kaardile kogunenud, oodates "musta päeva". Vanemad teevad aeg-ajalt ettepanekuid tüdruku elamiseks. See ettepanek tundub mulle liiga ebareaalne, võib-olla isegi mõnitav. Vastassugupoolega suhtlemisel puudub üldse kogemus ja ma arvan, et maailmas pole kedagi, kes võiks mind huvitada. Kogu oma töölt vaba aja veedan kodus, puuduvad huvid ja see ei saa tekkida. Esimesena võib pähe tulla vanematega rääkimine, seda on juhtunud juba mitu korda, järgmisel päeval on kõik endine. Teine võimalik väljapääs on korteri üürimine ja üksi elamine. Ainuüksi korteri üürimine Moskvas on aga väga kallis. Sellist võimalust veel pole. Ruumi rentimine on täis võimalikke konflikte toakaaslastega. Mis viib selleni, et olen sunnitud vanemate juurde tagasi pöörduma ja see tähendab tulevikus veelgi rohkem kriitikat. Igasugune vestlus vanematega on tohutu stress, mõnikord on üsna keeruline leida õigeid vastuseid üsna levinud küsimustele.

Küsimusele vastab psühholoog Flying Igor Anatolyevich.

Aleksei, tere. Olete juba rohkem kui täiskasvanu, kuid teile jääb mulje, et teie küsimuse eesmärk ei ole probleemi lahendamine, vaid ainult "hinge välja valamine". Pakute ise probleemile lahenduse välja, kuid teete sarjast kohe järelduse, et "kõik on võimatu" ... Kas arvate, et veenate oma vanemaid? Ei, ärge veenake neid, sest neile on mugav, et nad kontrollivad teid ja soovivad teile isegi siiralt head, kuid teie eluasendist ja mitte teie omast .. ARMASTAD oma vanemaid, hindad seda, mida nad proovisid ja proovisid sinu eest, aga hakka elama oma meelt, räägi nüüd vähem "väikestest eluasjadest", hakka käima meelepärases spordiosas, laienda oma suhtlusringi üldiselt. Jah, vanemad võivad hakata sind "kritiseerima", kuid ära vaidle nendega vastu, võid millegagi nõustuda, aga aja oma asja. Kõigepealt peate selgelt mõistma, mida isiklikult soovite, ja alustama oma elu parandamist kõigis valdkondades: töö, sõprus, isiklik elu. Hakake juba praegu plaane koostama, kuidas te oma vanematest eraldi elate, otsige selleks vajalik ressurss kõrgema palgaga töö näol. Keegi ei ütle, et te homme koliksite, kuid võite näiteks seada eesmärgi elada aasta pärast eraldi ja teha selleks kõik võimaliku, kus te ennast täielikult ilmutate. Peate olema valmis, et vanemad hakkavad teiega manipuleerima, kuid peate seda võtma rahulikult ja adekvaatselt, mõistes, et hiljem nad aktsepteerivad teie otsust. Alustage psühholoogia raamatute lugemist kohe. Soovitan teil alustada raamatutega PSYCHOTRAINING ALBERT ELLIS METODI ja autori Vladimir Levy raamatust - "Kunst olla iseendaks" - kõik need raamatud on Internetis ning pealkirja ja autori sisestamisega saate kiiresti leia need üles ja hakka iseendaga tegelema. Parim variant, kui asute psühholoogiga koostööd tegema. Teise võimalusena võite kaaluda skype'i konsultatsiooni videorežiimis.