Statistika kohaselt pöördutakse psühholoogide poole kõige sagedamini kaebustega lapse agressiivse käitumise kohta. Vaatame laste agressiivsuse üksikasju: millist käitumist peetakse agressiivseks ja kust see pärineb? Lugege, mida teha, kui laps on agressiivne: agressiivsuse põhjused, soovitused vanematele, mängukäitumise korrigeerimine.

Agressioon ja vanusega seotud kriisid

Millised lapse käitumise ilmingud viitavad agressiivsuse probleemile?

Jälgige oma last: millised tema käitumise ilmingud viitavad agressiivsuse olemasolule? Ta on kiireloomuline ja läheb sageli kaklustesse eakaaslastega, oskab ema ja vanaema pihta kiikuda (või kergesti lüüa), loobib ja lõhub erinevaid esemeid, karjub ja ähvardab, sõimab ja võib looma solvata. Kõik need on agressiivsuse märgid. Kuid see ei ole veel põhjus lapsele "agressiivseks" märgistamiseks.

Selline iseloomujoon nagu agressiivsus ei ole levinud paljudele lastele. Enamasti võib väliselt agressiivse käitumise taga peituda palju erinevaid põhjuseid.

Agressioon, esiteks on reaktsioon konkreetsele olukorrale, mis on enamasti lapsele ebasoodne. Kui vanemad ei pööra sellistele olukordadele suurt tähelepanu ega suuda neid adekvaatselt tajuda, võivad agressioonipursked kinnistuda lapse iseloomu, muutudes stabiilseks tunnuseks.

"Nõuanne. Ärge võtke oma lapse agressiivset käitumist tragöödiana. Pidage meeles, et selline käitumine ilmneb kõige sagedamini vanusega seotud kriiside perioodidel (3-aastane kriis, 6-7-aastane kriis, 13-14-aastane teismeliste kriis). See tähendab, et see läheb varsti üle."

Agressiivsuse ilminguid seostatakse vanusega seotud kriisidega

Viha või pahatahtlikkus- agressiivse käitumise alus. Seda on oluline mõista. Kui laps näitab üles agressiooni mis tahes kujul, esitage endale küsimus: kas ta tunneb viha? Seda on üsna lihtne kindlaks teha: surutud rusikatega, pinges näoilme, kokku surutud hammastega.

2-3 aastase lapse agressiivsus ei saa võrrelda julmusega, kuigi teile võib tunduda, et laps käitub julmalt, rebib rohutirtsul jalad ära või lööb oma ema pehme mänguasjaga pähe. Laps ei saa veel aru, et see on julm. Ta ei tea siiani, et sellised tegevused võivad valu põhjustada. Peate lihtsalt lapsele selgitama, et see valutab. Kui teie laps haarab teie juustest kinni, öelge talle: "See teeb haiget" ja eemaldage käsi. Kui laps kukub ja nutab, selgitage: "Sa lööd ennast, sellepärast on tal valus. ma aitan sind” ja halasta tema peale.

"Kui laps sünnib, ei tea ta veel, mida ta saab teha ja mida mitte. Juba varakult on vaja sisendada sotsiaalseid norme ja käitumisreegleid ning rääkida sellest, mida mitte teha. Näiteks ei saa te inimesi ega loomi lüüa."

Eelkooliealiste (4-5-aastaste) laste agressiivsus avaldub omal moel. Lasteaiarühmas demonstreerib agressiivsust tavaliselt 1-2 õpilast ja see juhtub ootamatult. Osa lapsi lüüakse puuklotsiga pähe, osa lükatakse trepist alla, mõnel lõhutakse mänguloss. Vägivald koolieelikute seas on mõtlematu, tahtmatu ja spontaansem. Eelkooliealised lapsed ei mõista ega tunnista veel oma julmust ega oska hinnata tekitatud valu määra.

Nooremad koolilapsed (6-9 aastased) Ja teismelised (13-15 aastased) grupi agressiivsus on omane.

Koolilaste agressiivse käitumise peamised põhjused on järgmised:

• füüsilise üleoleku näitamine
• soov tõusta kellegi ebaviisakuse, jõu, alandamise kaudu
• isikliku väärikuse säilitamine
• kättemaks alanduse, solvamise eest
• õpilase võitlus kõrge staatuse pärast
• emotsionaalne ebastabiilsus
• madal enesekontrolli tase
• vägivalla- ja erootikastseenide vaatamine filmides
• suhtlemine "halvas" seltskonnas
• düsfunktsionaalne õhkkond perekonnas.

Teismeliste agressiivsus võib avalduda, kui seda ei korrigeerita koolieelses ja algkoolieas.

Noorukite agressiivne käitumine on tavaline

Laste viha põhjused

Laste viha ja agressiivse käitumise peamised põhjused:

• Lapse perekond ja keskkond mõjutavad tema agressiivsete kalduvuste olemasolu.
• Lapse abipalve, lein, õnnetu tunne.
• Kaasasündinud kalduvus vägivallale ja hävitamisele.
• Neuroloogiline diagnoos (närvisüsteemi kahjustus).

Lapsi, kelle agressiivsuse põhjused on ülalkirjeldatud põhjused, tuleb usinamalt kasvatada, selgitades hoolikalt oma tegude tagajärgi. Mõnikord ei saa ilma spetsialisti (psühhoterapeudi, psühhiaatri) abita hakkama, eriti lastel, kes ilmutavad erinevat ebasobivat käitumist või kipuvad meelega inimestele ja loomadele valu tekitama. Sellised ilmingud võivad olla vaimuhaiguse (psühhopaatia, skisofreenia, epilepsia) sümptomid.

Pöörake tähelepanu teguritele, mis suurendavad laste agressiivsust

mäleta seda võib suurendada agressiivsust ja julmust:

1. Õudusfilmide, vägivallastseenide vaatamine.
2. Vägivaldsed arvutimängud.
3. Vanemate julm suhtumine (kui vanemad peksavad, on nad ükskõiksed).
4. Sisemine õnnetunne, lähedaste ja ühiskonna arusaamatus.

Mida teha agressiivse käitumisega?

Reageerige agressioonile, et vältida käitumise muutumist isiksuseomaduseks.

Reageerige kohe

Kui laps on käitunud valesti, rääkige talle sellest viivitamatult. Võtke ta kõrvale ja selgitage talle seost tema käitumise ja tagajärgede vahel. Ütle talle, et kui ta halvasti käitub või näksib, siis rikub ta näiteks puhkuse ära. Isegi kui olete ise vihane, proovige mitte lapse peale häält tõsta, mitte teda sõnakuulmatuse pärast noomida ja mitte mingil juhul teda lüüa. Kuigi need meetmed ei sunni teda kiiresti muutuma, kuid tänu neile saab ta aru, et verbaalne ja füüsiline agressioon ei ole alati vastuvõetavad. Näidake ise head eeskuju, võttes end kokku ja võttes lapse rahulikult kõrvale.

Järgige plaani

Vastake agressiivsele käitumisele alati samamoodi. Ettearvatavalt käitudes ("Sa tüled jälle, nii et mängige praegu üksi") harjub väike kiusaja sellega kiiresti. Ta saab aru, et halb käitumine ei too talle rõõmu. Ja see teadlikkus on esimene samm enesekontrolli suunas.

Alati arutage

Kui laps rahuneb, arutage juhtunut. Parem on seda teha poole tunni või tunni pärast: kui ta on juba mõistusele tulnud, kuid pole juhtunut veel unustanud. Lase lapsel selgitada, mis põhjustas vihapurske (“Kolja, miks sa Kostjaga tülitsesid?”). Selgitage, et vahel vihastuda on täiesti normaalne, kuid tülitsemine pole okei. Saate õpetada oma lapsele teist viisi vihast ülesaamiseks: lihtsalt mõneks ajaks lahkuda olukorrast või inimesest, mis teda rahulolematust tekitab. Sel ajal tasub oma käitumist läbi mõelda ja leida olukorrast õige väljapääs.

"Nõuanne. Erilised teraapilised jutud, mida saate koos välja mõelda, aitavad teil vihast üle saada.

Õppige vastutama

Õpetage lapsele reegel: katki, katki, laiali – kõik tuleb korda teha. Kui ta lõhub mänguasja, aidake tal see parandada. Kui murendasite küpsiseid või puistasite kuubikuid laiali, selgitage, mida peate enda järelt koristama. Ärge karistage, vaid lihtsalt selgitage oma lapsele seost agressiivse käitumise ja selle tagajärgede vahel.

"Nõuanne. Õpetage oma last vabandama oma vääritu käitumise pärast.

Pange tähele oma lapse head käitumist

Premeerige oma last oma tähelepanu ja heakskiiduga, kui ta käitub hästi (eriti kui lapse käitumine polnud varem sugugi hiilgav).
Näiteks kui laps ei lahenda mänguväljakul tekkinud konflikti enam rusikatega või annab teisele lapsele kiigel sõitma. Öelge, et olete oma lapse üle uhke, ja selgitage, miks: "Sul läks hästi – seda teevad hästi käituvad lapsed."

FFiltreerige, mida teie laps telerist vaatab

Ärge lubage lapsel pikka aega kõiki telesaateid, koomikseid ja filme vaadata. Mitte kõik neist pole kahjutud: paljud neist on täis kaklusi, karjeid, julmuse stseene ja ähvardusi. Kui nägite koos lapsega midagi sarnast ekraanil, arutlege: „Mulle tundub, et see tegelane käitub väga väärikalt. Kas sa nägid, kuidas ta kutsikat tabas? Sa ei saa seda teha, eks?"

Jälgige, milliseid arvutimänge teie laps mängib

Vägivallastseenide, inetute tegelaste ja sünge süžeega täis arvutimängud ei saa kasu ei väikelastele ega teismelistele. Paku neile muid, helgemaid, huvitavaid virtuaalseid arendusi.

"Nõuanne. Kui näete, et teie laps on kalduvus agressiivsusele, käitub sageli teistest lastest erinevalt ja agressiivsuse rünnakuid ei õnnestu maha rahustada, võtke julgelt ühendust spetsialistiga – psühholoogi, psühhoterapeudi või psühhiaatriga. Kui te õigel ajal midagi ette ei võta, võivad teil tekkida raskused õppimisel, suhtlemisel ja inimesena arenemisel.

Korrigeerivad mängud

Mänguteraapia– suurepärane viis käitumise korrigeerimiseks. Millised mängud võivad aidata agressiivset last?

Mäng "Mänguasi rusikas"

Laske lapsel silmad sulgeda. Asetage mänguasi tema kätte. Nüüd lase tal väga-väga tugevalt rusikas kokku suruda ja mõnda aega niimoodi hoida. Ja siis avab ta käe ja vaatab mänguasja. See mäng leevendab lapse stressi ja suunab ta positiivsetele emotsioonidele.

Mäng "Viha kott"

Looge nn "vihakott". Selleks vajate lihtsat õhupalli, millesse tuleb valada jahu, liiv või mõni väike tera (umbes pool klaasi). Seo saadud kott kinni. Näidake oma lapsele uut mänguasja, selgitades, et "vihakotti" saab kasutada alati, kui olete kellegi peale vihane. Seda saab visata, lüüa vastu seina või lauda. Nii väljendab laps oma agressiivseid emotsioone.

Tähelepanelikud vanemad saavad laste agressiivse käitumise ennetamiseks ja korrigeerimiseks palju ära teha

Mis on esimene asi, mida agressiivse lapse vanemad teha saavad?

1. Tunnistage tema tundeid ja ärge varjake ka oma tundeid. Seda tehes õpetate oma last talle rääkima, mille pärast ta mures on ja mida ta vajab.
2. Õpetage väljendama agressiooni vastuvõetaval viisil (vt mänge).
3. Looge perekonnas käitumisreeglid ja nõudke nende järgimist.
4. Palu kõigil pereliikmetel last sama taktika järgi kasvatada.
5. Armastada last, aidata tal saada heaks.
6. Näidake oma positiivset eeskuju.
7. Paku oma lapsele alternatiivseid võimalusi energia vabastamiseks (sport, aktiivsed mängud).
8. Ärge koormake oma last tegevustega üle.

Armastus, tähelepanelik ja kannatlik suhtumine lapsesse ning vanemate positiivne käitumine võivad teha imesid - suunata lapse agressiivsust teises suunas, õpetada teda olema lahke ja omaette.

Lapsevanemaks olemine on kõige raskem ja samas ka ilusaim töö maa peal. Ideed selle kohta, kuidas lapsed peaksid käituma, ei kattu alati tegelikkusega. Mõnikord võib laste käitumine olla tõesti "rahutav", kuid vanemad ei tohiks meelt heita, nad võivad alati proovida leida õige tee oma lapsega sõpruse poole.

See artikkel on mõeldud armastavatele ja vastutustundlikele vanematele, kes soovivad mõista oma laste tegude põhjuseid ja neid mõista. Siit leiavad näpunäiteid vanemad, kelle algkooliealised lapsed kannatavad agressioonihoogude käes.

Lapse areng toimub hüppeliselt ning sellega kaasnevad tsükliliselt korduvad kriisid. 6-7-aastane vanus on lapsele iseenesest üsna raske, kuna sel perioodil toimuvad nii välised muutused (laps kasvab pikemaks, muutuvad hambad) kui ka olulised sisemised muutused. Nüüd pole vanemad enam beebi, vaid väike täiskasvanu – tema välimus kaotab noorematele lastele omase täidluse ja ümaruse ning iseseisvus avaldub käitumises. Kuid nagu kõik muutused, pole ka need lihtsad, mündi teine ​​pool on sõnakuulmatus ja isegi ebaviisakus vanemate suhtes.

6-7-aastaselt kaotab laps oma lapseliku spontaansuse. Võib märgata, et ta käitub sihilikult naeruväärselt, klouneerib ringi. Muidugi teevad lapsed vahel ka varem nägusid, aga selles vanuses saadab lapse käitumist kogu aeg puhmik. See juhtub seetõttu, et selles vanuses eraldab laps kõigepealt oma sisemise mina välisest käitumisest. Ta hakkab mõistma, et tema tegevus võib teistele midagi öelda ja vastukaja tekitada. Käitumise ilmse kunstlikkuse tingib asjaolu, et laps katsetab pidevalt, justkui kontrollib: "Mis juhtub, kui ma seda teen?"

Sellised katsed maksavad vanematele sageli märkimisväärse hulga närvirakkude kaotuse. Veelgi enam, kui laps nõustus varem hõlpsalt vajalike rituaalidega (voodissepanek, pesemine), põhjustavad nüüd vanemate juhised ebahariliku reaktsiooni:

• taotluste ignoreerimine;
• põhjendus, miks seda ei tohiks teha;
• keeldumine;
• vastuväited ja vaidlused.

Selles vanuses laps kaldub demonstratiivselt tegema keelatud asju ja põhjustab vanemate negatiivset reaktsiooni. Laps püüab täiskasvanuna uuele positsioonile asuda ja hindab kriitiliselt kõiki reegleid, mida ta ei kehtestanud. Reegleid mõistetakse osana lapse kuvandist, millest tuleb üle astuda.

Lisaks hakkab sel perioodil laps esimest korda huvi tundma, kuidas ta teiste silmis välja näeb. Ta hakkab huvi tundma oma välimuse, valitud riiete vastu ja kardab, et ta ei tundu piisavalt vana. Nüüd allutab ta oma tegevuse enesekriitikale. Näiteks kui varem ei osanud laps jalgpalli mängida, jätkas ta mängu vaatamata eakaaslaste mõnitamisele, siis nüüd võib ta selle pooleli jätta, kui näeb, et tal läheb halvasti.

Ilmselgelt on see üsna raske periood nii lapsele kui ka tema vanematele. Vanemad peavad olema oma sõnades ja tegudes ettevaatlikud, kuna 7-aastane kriis on suurepärane kasvulava lapse agressiooni arenguks. Agressioon on sisemise viha väline väljendus. See võib avalduda nii füüsiliselt (hammustamine, löömine, laksu andmine) kui ka verbaalselt (ähvardused, karjumine). Kui laps püüdleb pidevalt hävingu poole, tahab vanematele ja teistele lastele pahandada, haiget teha, on see põhjus lastepsühholoogi külastamiseks. Artiklis on mõned näpunäited, mis aitavad vältida agressiivsete reaktsioonide teket.

Põhjust on vaja otsida perekonnast. 7-aastaselt ei kuula laps sageli oma vanemaid ja kui vanemad näitavad end kasvatusprotsessis ohjeldamatult, võib see põhjustada agressiivset reaktsiooni. Peaksite alati meeles pidama: laps peegeldab vanemate käitumist.

Peaksite oma lapse kogemustele tähelepanu pöörama ja temaga rohkem rääkima. Agressiivsust võib esile kutsuda ka väliskeskkond (eakaaslaste kiusamine, kooliga kohanemine). Vanemate ülesanne on jääda tundlikuks ja mitte lasta käest hetke, mil laps abi vajab.

Negatiivseid emotsioone aitavad välja visata õpetlikud, loovad ja aktiivsed mängud. Mõõdukas füüsiline aktiivsus ja basseinikülastused on tõhusad.

Kõige olulisem nõuanne vanematele: pidage meeles, et iga kriis lõpeb, millele järgneb uute täiskasvanulike omaduste ilmnemine lapses, kuid see, kuidas läheb üleminekuperiood, jääb lapse mällu igaveseks.

Mis on agressioon?

Agressioon on ühel või teisel määral omane igale inimesele, kuna see on instinktiivne käitumisvorm, mille peamiseks eesmärgiks on enesekaitse ja maailmas ellujäämine. Agressioon võib avalduda füüsiliselt(löök) ja verbaalselt(teise isiku õiguste rikkumine ilma füüsilise sekkumiseta) .

Laste agressiivne käitumine on omamoodi signaal"sos" , appihüüd, tähelepanu oma sisemaailmale, millesse on kogunenud liiga palju hävitavaid emotsioone, millega laps ise toime ei tule.

Kuidas avaldub agressiivne käitumine eelkooliealiste laste puhul?

Eelkooliealiste laste agressiivne käitumine väljendub alati erineval viisil. Ja selle käitumise võib jagada mitmeksliigid :

1. Väline agressioon – see on suunatud ümbritsevatele inimestele, loomadele, mänguasjadele. Laps võib karjuda, hüüda nimesid, ähvardada ja kiusata teisi. Ta oskab oma agressiivsust väljendada ka žestidega – ähvardada rusika või sõrmega, grimassi teha, miimikaga. Lisaks verbaalsele ja žestikulaarsele agressioonile võib laps pöörduda ka füüsiliselt ehk hammustada, kratsida, kakelda, näpistada või tõugata.

2. Sisemine agressioon – see agressiivsus on suunatud lapsele endale. Ta võib hammustada küüsi, lüüa peaga vastu seina, hammustada huuli, tõmmata välja ripsmed või kulmud.

Nii esimest kui ka teist tüüpi agressiooni tuleb võtta tõsiselt. Proovige mõista, miks see ilmnes, ja seejärel korrigeerige laste agressiivset käitumist.

Mida see lapse käitumine tähendab ja kust see tuleb?

Kuidas õpetada oma last rahulolematust ja viha turvaliselt enda ja teiste jaoks väljendama?

Agressiivse käitumise põhjused:

Kesknärvisüsteemi haigus

Hirmutunne, usaldamatus meid ümbritseva maailma suhtes, mis ohustab lapse turvalisust;

Lapse kohtumine oma soovide mittetäitmisega, teatud vajaduste rahuldamise keelud;

Oma isiksuse, territooriumi kaitsmine, iseseisvuse ja iseseisvuse saavutamine.

Lapse agressiivset käitumist võivad põhjustada erinevad põhjused, kuid need on kõik sarnased selle poolest, et tekitavad lapses viha- või ebamugavustunnet. Ja beebi näitab neid emotsioone nii hästi kui oskab. Tal pole sugugi lihtne nendega toime tulla.

Täiustage nõuete süsteemi, jälgige oma tegevust, näidates isiklikku(positiivne) näiteks.

Säilitage distsipliin ja järgige kehtestatud reegleid.

Andke oma lapsele teada, et armastate teda sellisena, nagu ta on.

Kasutage oma eeskuju, et õpetada oma lapsele enesekontrolli.

Suunake tema energia millekski positiivseks.voodi : spordile, kus laps saab õppida emotsioone kontrollima ja oma käitumist juhtima(poks, wushu, joonistamine, laulmine, ujumine, jooksmine) .

Lapsele oma nõudmisi esitades arvesta tema võimalustega, mitte soovidega.

Ignoreerige kergeid agressiivsuse ilminguid, ärge suunake neile teiste tähelepanu.

Kaasake oma laps ühistegevusse, rõhutage tema olulisust ülesande täitmisel.

Kehtestada range agressiooni avaldumise keeld juhtudel, kui agressioon, mis ei ole kaitsereaktsioon, toimib omamoodi agressioonina."meelelahutus" .

Õpetage oma last teistest kaasa tundma. Ta peab mõistma, et tema käitumine tekitab leina ja põhjustab lähedastele kannatusi.

Ärge kunagi pange oma last unustama, et ta on lahke (öelgetalle : "Miks sa seda teed, sest sa oled hea, lahke!" ).

Kui lapsel on vajadus agressiivseid emotsioone välja visata, võite paluda tal oma lemmiklaulu valjult laulda, maja lähedal või aias mitu ringi joosta, palli vastu seina visata või paberit rebida.

Kui laste agressiivse käitumise ennetamist tehakse pidevalt, ei pruugi lapse agressiivsus teda mõjutada.

Peate jälgima nende filmide ja koomiksite sisu, mida teie laps vaatab.

Jälgige oma lapse sõpru ja nende käitumist. Ja tutvuge ka mängudega, mida lapsed mängivad.

Arendage armastust ja sõprussuhteid vendade ja õdedega.

Ja peamine on oma last armastada ja mõista.

Kallid vanemad, juhin teie tähelepanu mängudele, mis aitavad teil lapses stressi leevendada.(kaotada koos vanematega)

Mängud lapse agressiivsuse vähendamiseks.

"Mänguasi rusikas" .

(Mäng aitab pingeid maandada ja lülitub positiivsetele emotsioonidele).

Paluge lapsel silmad sulgeda. Kingi lapsele mõni ilus mänguasi või komm. Nüüd paluge tal oma rusikas väga-väga tugevalt kokku suruda ja seda mõnda aega seal hoida. Pärast seda laske lapsel käepide avada ja näha ilusat mänguasja.

"Viha kott"

( "Viha kott" tuleks kasutada iga kord, kui laps on kellegi peale vihane)

Alusta maja"viha kott" et laps saaks seda kasutada oma agressiivsete emotsioonide väljendamiseks. Selleks võtke tavaline õhupall, kuid selle täispuhumise asemel valage sinna jahu, liiv või mõni väike tera(umbes pool klaasi) . Seejärel seo pall tihedalt kinni. Nüüd tutvustage oma lapsele uut mänguasja. Saate seda visata, lüüa vastu seina või lauda.

"Tuh-tibi-doh"

(Kui laps on pinges ja kellegi peale vihane) .

Peate toas ringi kõndima ja võimalikult vihaselt üht asja ütlemafraas : "Tuh-tibi-doh" .

Julgustage oma last ütlema seda fraasi võimalikult agressiivselt, väljendades selles kogu oma viha ja pinget. Näete, et harjutus on vilja kandnud, kui laps ei saa enam vihaga seda fraasi välja öelda, see on tema jaoks naljakas.

"Tund"saab" , "Vaikuse tund"

(See mäng annab lapsele võimaluse tasuks tahtlike pingutuste eest leevendada kogunenud pingeid talle meelepärasel viisil ja täiskasvanul - kontrollida oma käitumist ja mõnikord saada seda, mida ta soovib hüperaktiivsete lastega suheldes."vaikuse tund" ).

Leppige lapsega kokku, et kui ta teeb midagi olulist (või teil on vaja vaikselt tööd teha), siis seda tehakse"vaikuse tund" . Selle aja jooksul saab laps väga vaikselt lugeda, joonistada, mängida, mängijat kuulata või midagi muud teha. Aga siis see tuleb"üks tund on võimalik" millal tal lubatakse teha, mida ta tahab. Lubage mitte oma last norida, kui tema käitumine ei ole tervisele ega teistele ohtlik.

Märge. Kirjeldatud mängutunde saab ühe päeva jooksul vaheldumisi vahetada või mõnele teisele päevale edasi lükata. Et naabrid hulluks ei läheks"Tund on võimalik" , on parem korraldada see metsas või maal, kus te ei tunne end teiste inimeste häirimises süüdi.

Agressiooni vastu võitlemiseks on vaja:

Kannatlikkust. See on suurim voorus, mis olla saab.

Selgitus. Rääkige oma lapsele, mida huvitavat ta teha saab.

Julgustamist. Lapse hea käitumise eest kiitmine tekitab temas soovi seda kiitust uuesti kuulda.

Meie järgmine kohtumine hakkab lõppema. Tahaksin, et see oleks teile kasulik, tekitaks mõtteid ja soovi luua oma perekonnas suhteid omal moel.

Pea meeles"kuldne" reeglidharidust :

Õppige oma last kuulama ja kuulma.

Proovige veenduda, et ainult teie leevendate tema emotsionaalset stressi.

Ärge takistage oma lastel negatiivseid emotsioone väljendamast.

Õppige teda aktsepteerima ja armastama sellisena, nagu ta on.

Laste agressiivsus on täiesti loomulik ja loomulik nähtus. Ameerika psühholoog Parens usub, et põhimõtteliselt mittevaenulikku käitumist avastatakse juba lapse teisest elukuust. Laps käitub agressiivselt, et ennast kehtestada või oma kogemusi parandada. Seda tüüpi agressiivsus on oluline enesejaatuse motivatsioon ja soodustab maailmas vajalikku konkurentsi, mis esialgu ei ole hävitav.

Üheaastane beebi võib vihaselt lüüa lusikatäie putru, mida ta süüa ei taha. Ja pooleteiseaastane - lööb emale näkku, kui ta nõuab jalutamist, ja beebi askeldab vaimustunult kirjutusmasinal vaibal. Ja sel juhul peate suutma esialgu õigesti reageerida lapse esimestele agressiooni-, viha- ja vägivallapuhangutele. Kui destruktiivse agressiooni katseid õigel ajal ei peatata, siis peaaegu 100% juhtudest tekitavad vanemad lisaprobleeme nii endale kui ka lapsele.

Lapsevanematele tundub sageli, et kolmeaastase väikelapse emotsioonide ohjeldamine on mõttetu. See on enam kui veider seisukoht, kuna ühiskonnas käitumise alused tuleks panna esialgu paika, mitte laskuda taevast kooli eelõhtul. Pole asjata, et Venemaal öeldi, et "peate õppima pingil lebades, kuid kui olete end välja sirutanud, on juba liiga hilja."

Agressiivsed lapsed osutuvad reeglina heidikuteks lasteaias ja seejärel põhikoolis. Suhtlemist otsides hakatakse kas peale suruma sõprust (ja sellised suhted on esialgu haprad, kuna põhinevad hirmul) või teevad koostööd sarnase temperamendi ja tundemaailmaga lastega, mis viib antisotsiaalse käitumiseni. Selleks, et omada sellises ettevõttes autoriteeti, tuleb ju pidevalt tõestada, et oled teistest tugevam ja hoolimatum.

Pole selge, miks puudutab paljusid emasid, kui kaheaastane laps lööb rusikatega oma ema käsi ja jalgu. Nad usuvad, et vanusega neutraliseerib see käitumine ennast. Kuid miski ei juhtu kunagi iseenesest. Saanud lapsepõlves kogemuse, et ema võib lüüa, annab laps selle mudeli üle oma klassi tüdrukutele, sõbrale, hiljem oma naisele ja lastele.

Lapseea agressiivsuse põhjused võib jagada mitmeks rühmaks:

- põhjuseks on vanemate destruktiivse käitumise mudel.
- põhjus on stressirohke olukord
- põhjuseks on vanemate ebaõige reaktsioon destruktiivse agressiooni ilmingutele või vanemate ebaõige suhtumine lapsesse.
- põhjuseks on psühhopatoloogilised ja neuroloogilised kõrvalekalded aju ja psüühika moodustumisel.
Seega, kui otsustate tegeleda lapse agressiooniga, pöörake tähelepanu ennekõike enda ja teie leibkonna inimeste käitumisele. Laste agressiivsuse esimene põhjus peitub ju sotsialiseerumise olemuses, kui laps kopeerib täiskasvanute käitumist. Agressioon ei ole sel juhul lapse psüühika omadus, vaid täiskasvanutelt omaks võetud käitumismudel. Kuidas te isiklikult oma agressiooniga toime tulete? Kuidas teie laps teab, kui olete vihane või ärritunud? Kui ta jälgib sageli, kuidas ema millegi suhtes oma suhtumist ust paugutades või susse seina loopides väljendab, siis agressiivset käitumismudelit peab ta normiks. Kui isa peksab ema ja ema peab lapse peksmist mis tahes süütegude eest enesestmõistetavaks, peate kõigepealt õppima oma agressiooniga toime tulema ja normaliseerima olukorra perekonnas.

Laske lapsel mõista, et kõigil on õigus halbadele emotsioonidele, kuid viha väljendamiseks ei tohiks inimesele rusikatega kallale tormata. Õpetage oma last väljendama oma rahulolematust sõnadega. Kui teie laps on lähedal vihastamisele, öelge talle: Ma näen, et olete praegu ärritunud ja vihane. Mõelgem välja, mida sa tunned ja miks. Reeglina maandab sõnade kujul väljendatud negatiivsus pingeid. Kui kordate seda harjutust sageli, muutub negatiivsete emotsioonide verbaalne väljendamine järk-järgult lapse jaoks normiks.

Vanemad ütlevad sageli: ta ei saa sõnadest aru, aga kui korralikult sisse valada, muutub ta nagu siid. Kummaline, et 21. sajandil peame haritud täiskasvanutele selgitama, et füüsiline karistamine on oma olemuselt kurjast. Tunnistagem, et last ei lööda peksu mitte kasvatuslikel eesmärkidel, vaid sellepärast, et intelligentne täiskasvanu ei saanud emotsioonipuhanguga toime. Kas pole piisavalt võimalusi probleemide vägivallatuks lahendamiseks? Võistlusmeetod, tähelepanu ümberlülitamine, loomulike tagajärgede meetod, mõne privileegist ilmajätmine (kõndimine, multika vaatamine), time-out ehk karistustooli meetod, traditsioonilise suhtlemise ja seletamise meetod lõpuks. Kui kõige sagedamini peksad last vastuseks sõnakuulmatusest, siis sellega annad alla, et sa ei leidnud sõnu, mis selgitaksid lapsele, kuidas õigesti käituda.

Kohtupsühhiaatria ajalugu näitab, et mõrvarite ja maniakkide seas, kes olid eriti julmad, kasvas 97% peredest, kus füüsiline karistamine oli norm. Seetõttu uskusid need inimesed alateadlikult, et ebasoovitavate inimeste mõjutamise füüsiline vorm (sealhulgas mõrv) on normaalne.

Te ei tohiks liialdada, et väikseimgi füüsiline karistus põhjustab lapse psüühika halvenemist; see pole tõsi. Pole midagi erilist, kui sa kord kahe kuu jooksul ei suutnud end tagasi hoida ja peksad kergelt oma lapse tagumikku. See on hirmutav, kui peksmisest saab hariduses norm. See kinnitab, et tugevatel on õigus nõrgemaid võita.

Õppige oma emotsioone ise väljendama ilma jalaga ja laksu andmata. Õppige ise valjusti ütlema: "Ma pole sinu käitumisega rahul, sa oled mind oma sõnakuulmatusega väga vihaseks ajanud, ma olen lihtsalt vihast endast väljas. Seetõttu ei taha ma suure tõenäosusega teile õhtul muinasjuttu lugeda. Muide, on täheldatud, et agressiivsetel inimestel on väga raske oma suhtumist sõnadega väljendada, eriti lastega vesteldes.

Kuid sageli vanemad ei näe, et nad näitavad oma lastele agressiivse käitumise mudelit. Nagu, me ei löö last, me ei löö üksteist. Miks peetakse meie käitumist agressiivseks? Agressiooni mõiste on palju laiem, kui esialgu paistab. Näiteks kaheaastane laps jookseb kepiga mööda tänavat - ajab tuvisid taga ja vanaema vaatab seda soosivalt. Miks? Sest see ikka ei jõua järele? Mis siis, kui järgmine kord jookseb laps niimoodi vanaema juurde?

Kui varases arengustaadiumis, kuni 2-2,5 aasta vanuses, ei peatata laste agressiivset käitumist ega suunata tähelepanu muudele omapära demonstreerimise viisidele, siis liigub agressiivne mudel teadliku reaktsiooni valdkonda. See on laste agressiivsuse kolmas põhjus.

Vanemad saavad lapse agressiivsuse mehhanismi "käivitada", teda pidevalt halvustades. Kui last alandatakse perekonnas süstemaatiliselt, püüab ta oma alaväärsustundest üle saada varem või hiljem mis tahes vahenditega tõestada täiskasvanutele, et ta on midagi muud väärt. Agressiooni kaudu voolab soov näidata, et tema positsioon sotsiohierarhia süsteemis on kõrgem, et ta on väärt teistsugust suhtumist, suuremat usaldust või sõltumatust. Selline agressiivsus on nagu vulkaanipurse: see mullitab vaikselt lapse hinge sügavuses ja siis puhkeb mõnest väikesest tõukest laviinina. Selline agressiivsus on omane lastele, kes on veetnud pikka aega autoritaarses ühiskonnas, kus nende arvamusega ei arvestata.

Juhtub, et lapse peres pole agressiivseid sugulasi, kuid lapsest saab tõeline despoot. Sellise "arusaamatu" agressiooni kõige levinum põhjus on majas valitsev "tormine" õhkkond. Näiteks kui vanemad on tülis ja praktiliselt ei suhtle. Või kui külla tuleb ämm, kellel on lapse emaga pingelised suhted. Kuigi peres negatiivsete emotsioonide ilmselget avaldumist ei esine, tajuvad lapsed nagu radarid sugulaste vahelisi pingeid ja maandavad seda oma destruktiivse käitumisega.

Pingelised olukorrad kutsuvad sageli esile lastes agressiooni. Näiteks võib agressiooni põhjuseks olla kasvatusmeetmete järsk erinevus. Nii muutus kolmeaastane Alice pärast pühapäevaseid külaskäike vanavanemate juurde alati kapriisseks ja ärrituvaks. Selle põhjuseks oli kummalisel kombel minu vanavanemate suur armastus. Vanemad kasvatasid tütart rangemalt ning vanavanemad lubasid tüdrukul teha asju, mis kodus olid rangelt keelatud: ta vaatas tunde multikaid, sõi palju šokolaadi, läks magama, kui tahtis, sai lõputult kingitusi jne. Kodus alustas tüdruk nädalat sellega, et kohanes mugava eluga vanaema juures. Ja rahulolematust väljendati agressioonipuhangutena.

Paljude laste puhul langevad agressiivsuspuhangud kokku lasteaia või kooli algusega. Esimese klassi õpilase Denise ema kurdab:

Ta oli meiega alati tore kodupoiss, ei teinud tüli, probleeme polnud. Me ei käinud lasteaias, me ei vajanud neid nakkusi ja võrdsustumist. Aga kui me kooli läksime, mis asendus! Õpetaja kurdab: teeb tüli, räägib pidevalt vastu, ei kuula ja kakleb vahetundide ajal. Ja hiljuti peksis ta mingi pisiasja pärast rängalt klassivenda, kes oli temast peajagu lühem!

Laps on koduses keskkonnas kuningas ja jumal, talle saab järeleandmisi teha ja temast kaasa tunda. Koolis lakkab laps olemast väikese maailma keskpunkt. Ja see teeb haiget, eriti kui teil ei õnnestu teadmistes edu saavutada. Kui te ei suuda vaimsete saavutuste kaudu austust saavutada, on enesekehtestamiseks ainult üks viis: kasutada rusikaid, et sundida end arvestama.

Siin kasutatakse agressiooni enesekaitsemehhanismina, kui laps näeb enda vastu reaalset ohtu. Pange tähele, et see reaktsioon on tüüpiline ebakindlatele lastele, kellel on mõnevõrra madal enesehinnang, sest nende jaoks asendab agressiivsus julgust. Lapsed, kes ei saanud varases lapsepõlves piisavalt emalikku kiindumust või ei tunne enda selja taga olevatelt täiskasvanutelt tõelist abi, väljendavad end reeglina suurenenud agressioonivormi kaudu.

Psühholoogid soovitavad tungivalt, et isegi kui on võimalik last lasteaeda mitte panna, saatke ta sinna kindlasti vähemalt kuus kuud enne kooli. Sotsialiseerumiskogemus tuleb omandada enne kooli ning spordiosa külastamisest või kahetunnistest tundidest arendusklubis ei piisa. Vajame täisväärtuslikke mänge eakaaslaste seas täiskasvanute järelevalve all, siis on lapsel võimalus saada kogemusi suhete lahendamiseks erinevates kombinatsioonides.

Tihti saab lapsest agressor, kui peres juhtub midagi tema jaoks arusaamatut, mida laps ei suuda mõjutada või lihtsalt ei tea, kuidas reageerida. Näiteks sünnib teine ​​laps. Tavaliselt saab 2-aastane juba suurepäraselt aru, et peres toimuvate muutuste põhjuseks on vastsündinu ilmumine. Kahjuks pidin tegelema vanema lapse enneolematu agressiooniga beebi suhtes: vanemad lapsed lõid beebile mänguasjadega pähe, viskasid ta diivanilt põrandale, üritasid lüüa suusakepiga. ... Paraku oli ka hirmuäratav juhtum, kui kuueaastane tüdruk viskas oma vastsündinud venna aknast välja. Sellise agressiooniga on väga raske võidelda, see tuleb kustutada juba enne, kui see avaldub.

Teil ei teki armukadedusega suuri probleeme, kui ütlete oma vanemale ette, kui hea on, kui peres on palju lapsi. Hea on, kui näitate lapsele beebipilte, käite koos mõnda asja ostmas, kaasate last beebinukule nime valimisse või võrevoodi paigaldamisse. Kui uus beebi kukub ootamatult vanemale lapsele, hakkab vanem laps kindlasti ema tähelepanu eest võitlema.

Sageli saab ainult spetsialist välja selgitada, kas agressiooni põhjuseks on stressirohke olukord. Ja loomulikult aitab ainult spetsialist, kui lapsel on spetsiifilised psüühikahäired.

Tunnistage, et teie laps on täisväärtuslik pereliige. Ja tema arvamusega tuleb arvestada igasuguste suuremahuliste muudatuste puhul.

Mida peaks ema lapse agressiooniga võitlemise alghetkel tegema, kuidas reageerida raevupursetele?

Kui laps tõstab käe teie poole, võtke see vahele ja öelge talle otse silma vaadates karmilt: "Mulle ei meeldi, kui mind lüüakse, nii et ma ei luba kellelgi seda endaga teha ja ma ei luba ka teil kas.» Pole tõsi, et laps saab sellest esimest korda aru, eriti kui tal oli varem lubatud kõiki peksta. Kuid 10 korra pärast hakkab teadlikkus tekkima.

Kui laps viskab vihast mänguasja, võtke see üles, tagastage see lapsele ja öelge talle karmilt, et mänguasjadele ei meeldi, kui neid nii koheldakse ja et see võib katki minna. Kui laps viskab mänguasja teist korda, eemaldage see päevaks või kaheks. Öelge, et mänguasi solvas tema peale ja palus tal see poisilt ära võtta, kes talle haiget tegi. Kui laps on kahe-kolmeaastane, paluge tal mänguasja kohe silitada, muidu ei mängi ta enam oma omanikuga. Alternatiivina: oh-oh, nukul on valus, Katya viskas selle põrandale! Nüüd on nukk vaja ravida, tal on käel suur sinikas Tule nüüd, Katya, too vatt, sidemed ja kreem - ravime oma nukku. Mähi ta lina sisse, kõiguta...

See tehnika lülitab lapse destruktiivselt käitumismudelilt positiivsele – haletsema, kaastunnet näitama.

Kui laps kiigutab oma väikest õde, peatage käsi, siis öelge lastele rangelt, et kuna nad ei tea, kuidas omavahel mängida, mängivad nad eraldi. Eraldage lapsed erinevatesse ruumidesse. Kui vaidlus oli mänguasja üle, eemaldage see. Ärge hakake kõigepealt välja selgitama, kes selle alustas, kuna see toob kaasa sikutamise.

Karistada karmi tooniga ja mõlema õigusrikkuja mänguasjade konfiskeerimisega – selle eest, et nad mõlemad ei leidnud kompromissi. Samamoodi on vaja leevendada olukorda, kus süüdi on noorim laps. Tihtipeale provotseerivad nooremad lapsed, nähes, et vanemat last üldiselt peetakse kõigis konfliktides süüdi, vanema lapse meelega skandaalidesse ja pahandustesse. Seetõttu ärge öelge vanemale lapsele "sa oled vanem, sa pead aru saama" või "olete vanem, andke kindlasti lapsele järele."

Kui teie laps on vanaema vastu pidevalt ebaviisakas, piirake mõneks ajaks tema suhtlemist. Selgitage lapsele rahulikult, et kuna ta ajas vanaema pahaks, käitus ebaviisakalt, hüüdis teda jne, siis ei saa ta enam vanaemaga suhelda. Kahju, sest ainult vanaema ostab oma lapselapsele Kinderi üllatusi ja vanaema kavatses ka oma armastatud beebit parki sõita sõitma viia... Noh, kuna sa ei tea, kuidas oma lapsega sõber olla. vanaema, siis istub vanaema kodus ja sina ise istud kodus.

Näidake oma lapsele pidevalt mitteagressiivset käitumismudelit, õpetage kaastunnet. Kujutage ette, et laps tahab tänavakassipoega silitada. Vale, agressiivne käitumismudel selles olukorras on karjuda "ära puuduta, ta on nakkav", lükata kassipoeg eemale ja tõmmata last jõuga käest eemale. Õige käitumismudel on kassipojast kaasa tunda: „vaata, kui õnnetu ta on, kui halvasti ta end tunneb. Tule, lähme koju ja toome talle tüki vorsti! Kuid me ei puuduta kassipoega ega vii seda siit minema. Kujutage ette, kellegi teise tädi hakkab teid puudutama ja kuhugi viima! Sa kardad. Nii et kassipoeg ehmub, kui me teda puudutame. Pealegi ei pruugi see tema emakassile meeldida! Me ei taha kassi ema pahandada!"

Õpetage oma last väljendama oma emotsioone sõnadega: "Ma olen õnnetu", "Ma olen kurb", "Ma olen vihane", "Ma tunnen end ebameeldivalt" jne. Kui laps on veel väike, öelge talle: "Ma mõistan sind, Sasha, see auto on väga ilus ja sa tahad seda autot väga. Aga ma ei saa seda teile osta, sest unustasin raha koju (näidake tühja rahakotti). Ma näen, et sa oled kurb, et ma seda autot ei osta, oled isegi vihane minu peale. Mul on ka kahju, et me ei saa seda autot osta, kuid soovitan teil kiigega sõitma minna.

Sel juhul aga ei pea enne jalutuskäigu lõpuni kellelegi midagi ostma, et ei selguks, et petsid last.

Agressioon on inimloomus. Etüloloogiline käsitlus (K. Lorenz) väidab, et agressiivsus on inimese olemuse lahutamatu osa, selle olemus peitub olelusvõitluse sünnipärases instinktis. See aga ei tähenda, et inimene ei saaks õppida oma agressiivsust juhtima. Ja lähimad inimesed peaksid seda lapsepõlves õpetama.

Mis on agressiivsus?

Sõna "agressioon" tuleb ladinakeelsest sõnast "agressio", mis tähendab "rünnak", "rünnak". Psühholoogilises sõnastikus on antud mõiste järgmine definitsioon: „Agressioon on motiveeritud hävitav käitumine, mis on vastuolus inimeste ühiskonnas eksisteerimise normide ja reeglitega, kahjustades ründeobjekte (elusaid ja elutuid), põhjustades inimestele füüsilist ja moraalset kahju või tekitades neile psühholoogilist ebamugavust (negatiivsed kogemused, pingeseisund, hirm, depressioon jne)".

Agressiooni põhjused Lapsed võivad olla väga erinevad. Mõned somaatilised haigused või ajuhaigused aitavad kaasa agressiivsete omaduste ilmnemisele. Tuleb märkida, et perekasvatusel on lapse esimestest elupäevadest alates tohutu roll. Sotsioloog M. Mead on tõestanud, et juhtudel, kui laps on järsult võõrutatud ja emaga suhtlemine on viidud miinimumini, tekivad lastel sellised omadused nagu ärevus, kahtlustus, julmus, agressiivsus ja isekus. Ja vastupidi, kui lapsega suhtlemisel on leebus, ümbritseb last hoolitsus ja tähelepanu, neid omadusi ei arendata.

Agressiivse käitumise kujunemist mõjutab suuresti nende karistuste olemus, mida vanemad tavaliselt kasutavad vastuseks oma lapses ilmnenud vihale. Sellistes olukordades saab kasutada kahte polaarset mõjutamismeetodit: kas leebus või tõsidus. Paradoksaalsel kombel on agressiivsed lapsed võrdselt levinud nii liiga leebete kui ka liiga rangete vanemate seas.

Uuringud on näidanud, et vanemad, kes oma lastes agressiivsust järsult alla suruvad, vastupidiselt nende ootustele, ei kõrvalda seda omadust, vaid vastupidi, kasvatavad seda, arendades oma pojas või tütres liigset agressiivsust, mis avaldub isegi täiskasvanueas. Kõik ju teavad, et kurjus sünnitab ainult kurjust ja agressiivsus ainult agressiivsust.
Kui vanemad oma lapse agressiivsetele reaktsioonidele üldse tähelepanu ei pööra, hakkab ta üsna pea uskuma, et selline käitumine on lubatav ning üksikutest vihapursetest kujuneb märkamatult harjumus agressiivselt käituda.

Ainult vanemad, kes teavad, kuidas leida mõistlik kompromiss, "kuldne kesktee", saavad õpetada oma lapsi agressiooniga toime tulema.

Agressiivse lapse portree

Peaaegu igas lasteaiarühmas, igas klassis on vähemalt üks agressiivse käitumise tunnustega laps. Ta ründab teisi lapsi, nimetab neid ja peksab neid, võtab ära ja lõhub mänguasju, kasutab tahtlikult ebaviisakaid väljendeid, ühesõnaga, muutub kogu lasterühma "äikesetormiks", õpetajate ja vanemate leina allikaks. Seda jõhkrat, jõhkrat, ebaviisakat last on väga raske aktsepteerida sellisena, nagu ta on, ja veelgi raskem mõista.

Agressiivne laps, nagu iga teine, vajab aga täiskasvanute kiindumust ja abi, sest tema agressiivsus on ennekõike sisemise ebamugavuse peegeldus, võimetus adekvaatselt reageerida tema ümber toimuvatele sündmustele.

Agressiivne laps tunneb end sageli tõrjutuna ja soovimatuna. Vanemate julmus ja ükskõiksus põhjustavad lapse-vanema suhte purunemise ja sisendab lapse hinge kindlustunnet, et teda ei armastata. "Kuidas saada armastatuks ja vajalikuks" on lahendamatu probleem, millega väike mees silmitsi seisab. Nii otsib ta võimalusi täiskasvanute ja eakaaslaste tähelepanu köitmiseks. Kahjuks ei lõpe need otsingud alati nii, nagu me ise ja laps tahaksime, aga ta ei tea, kuidas paremini teha.

Nii kirjeldab seda N.L. Kryazheva käitumine nende laste puhul: "Agressiivne laps, kasutades kõiki võimalusi, ... püüab vihastada oma ema, õpetajat ja eakaaslasi. Ta "ei rahune" enne, kui täiskasvanud plahvatavad ja lapsed lähevad tülli" (1997) , lk 105).

Vanemad ja õpetajad ei saa alati aru, mida laps püüab saavutada ja miks ta nii käitub, kuigi ta teab ette, et võib saada lastelt vastulöögi, täiskasvanutelt aga karistuse. Tegelikkuses on see mõnikord lihtsalt meeleheitlik katse võita oma koht päikese käes. Lapsel pole õrna aimugi, kuidas muidu selles kummalises ja julmas maailmas ellujäämise eest võidelda, kuidas end kaitsta.

Agressiivsed lapsed on väga sageli kahtlustavad ja ettevaatlikud, neile meeldib oma algatatud tüli süü teiste peale lükata. Näiteks jalutuskäigu ajal liivakastis mängides läksid kaks ettevalmistusrühma last kaklema. Roma lõi Sašat labidaga. Kui õpetaja küsis, miks ta seda tegi, vastas Roma siiralt: "Sashal oli labidas käes ja ma kartsin väga, et ta lööb mind." Õpetaja sõnul ei näidanud Sasha üles kavatsusi Romat solvata ega lüüa, kuid Roma tajus seda olukorda ähvardavana.

Sellised lapsed ei oska sageli oma agressiivsust hinnata. Nad ei märka, et sisendavad ümbritsevatesse hirmu ja ärevust. Vastupidi, neile tundub, et kogu maailm tahab neid solvata. Seega tekib nõiaring: agressiivsed lapsed kardavad ja vihkavad ümbritsevaid ning need omakorda kardavad neid.

Lomonossovi linnas Doverie PPMS keskuses viidi vanemate koolieelikute seas läbi miniküsitlus, mille eesmärk oli välja selgitada, kuidas nad agressiivsusest aru saavad. Siin on agressiivsete ja mitteagressiivsete laste vastused (tabel 4).

Agressiivsete laste tundemaailm pole piisavalt rikas, nende tundepaletis domineerivad sünged toonid ning reaktsioonide arv ka standardolukordadele on väga piiratud. Enamasti on need kaitsereaktsioonid. Lisaks ei oska lapsed end väljastpoolt vaadata ja oma käitumist adekvaatselt hinnata.

Tabel 4. Vanemate koolieelikute agressiooni mõistmine

küsimus	Agressiivsete laste vastused	Mitteagressiivsete laste vastused
1. Milliseid inimesi peate agressiivseteks?	Ema ja isa, sest nad vannuvad, peksavad, kaklevad (50% küsitletud lastest)	Indiaanlased, bandiidid, jahimehed, sest nad tapavad inimesi ja loomi (63% poisse, 80% tüdrukuid)
2. Mida teeksid, kui kohtaksid agressiivset täiskasvanut?	Hakkas kaklema”, “Lööksin” (83% poistest, 27% tüdrukutest), “Pritsiksin, määriksin end” (36% tüdrukutest)	Ma läksin lihtsalt mööda ja pöördusin ära" (83% poistest, 40% tüdrukutest), "Ma kutsuksin oma sõpru appi" (50% tüdrukutest)
3. Mida sa teeksid, kui kohtaksid agressiivset poissi (tüdrukut)?	Ma võitleks" (92% poistest, 54% tüdrukutest), "Ma jookseks ära" (36% tüdrukutest)	Ma lahkuksin, põgeneksin" (83% poisid, 50% tüdrukud)
4. Kas pead end agressiivseks?	"Ei" - 88% poistest, 54% tüdrukutest "Jah" - 12% poistest, 46% tüdrukutest	“Ei” 92% poistest, 100% tüdrukutest. "Jah" - 8% poistest

Seega võtavad lapsed sageli oma vanematelt üle agressiivsed käitumisvormid.

Kuidas ära tunda agressiivset last

Agressiivsed lapsed vajavad täiskasvanute mõistmist ja tuge, seega ei ole meie põhiülesanne mitte “täpse” diagnoosi panemine, veel vähem “sildi andmine”, vaid lapsele teostatav ja õigeaegne abi osutamine.

Kasvatajatel ja õpetajatel pole reeglina raske kindlaks teha, kummal lastest on kõrgem agressiivsus. Kuid vastuolulistel juhtudel võite kasutada agressiivsuse määramise kriteeriume, mille töötasid välja Ameerika psühholoogid M. Alvord ja P. Baker.

Agressioonikriteeriumid (lapse jälgimise skeem)
Laps:

1. Sageli kaotab kontrolli enda üle.
2. Tihti vaidleb ja tülitseb täiskasvanutega.
3. Sageli keeldub reegleid järgimast.
4. Sageli tüütab inimesi meelega.
5. Süüdistab oma vigades sageli teisi.
6. Sageli vihastab ja keeldub midagi tegemast.
7. Sageli kade ja kättemaksuhimuline.
8. Ta on tundlik, reageerib väga kiiresti teiste (laste ja täiskasvanute) erinevatele tegudele, mis teda sageli ärritavad.

Võib eeldada, et laps on agressiivne vaid siis, kui 8-st loetletud märgist vähemalt 4 on tema käitumises avaldunud vähemalt 6 kuud.

Laps, kelle käitumises ilmneb suur hulk agressiivsuse märke, vajab spetsialisti abi: psühholoogi või arsti abi.

Lisaks võite lasteaiarühmas või klassiruumis lapse agressiivsuse tuvastamiseks kasutada spetsiaalset pedagoogide jaoks välja töötatud küsimustikku (Lavrentieva G.P., Titarenko T.M., 1992).

Lapse agressiivsuse kriteeriumid (küsimustik)

1. Kohati tundub, et teda valdab kuri vaim.
2. Ta ei saa vaikida, kui ta on millegagi rahulolematu.
3. Kui keegi talle halba teeb, püüab ta alati samaga tagasi maksta.
4. Mõnikord tunneb ta, et tahaks põhjuseta kiruda.
5. Juhtub, et ta tunneb rõõmu mänguasjade lõhkumisest, millegi purustamisest, rookimisest.
6. Mõnikord nõuab ta midagi nii palju, et ümbritsevad kaotavad kannatuse.
7. Ta ei viitsi loomi kiusata.
8. Temaga on raske vaielda.
9. Ta saab väga vihaseks, kui arvab, et keegi teeb tema üle nalja.
10. Mõnikord on tal soov midagi halba teha, šokeerides ümbritsevaid.
11. Vastuseks tavalistele korraldustele püüab ta teha vastupidist.
12. Sageli oma vanusest väljas pahur.
13. Tajutab end iseseisva ja otsustavana.
14. Meeldib olla esimene, käskida, teisi allutada.
15. Ebaõnnestumised tekitavad temas suurt ärritust ja soovi kedagi süüdistada.
16. Ta läheb kergesti tülli ja läheb tülli.
17. Püüab suhelda nooremate ja füüsiliselt nõrgemate inimestega.
18. Tal on sageli sünge ärrituvus.
19. Ei arvesta kaaslastega, ei anna järele, ei jaga.
20. Olen kindel, et ta täidab kõik ülesanded oma võimete piires.

Positiivne vastus igale pakutud väitele hinnatakse 1 punkti.
Kõrge agressiivsus - 15-20 punkti.
Keskmine agressiivsus -7-14 punkti.
Madal agressiivsus -1-6 punkti.

Esitame need kriteeriumid selleks, et kasvataja või õpetaja, olles tuvastanud agressiivse lapse, saaks temaga koos välja töötada oma käitumisstrateegia ja aidata tal kohaneda laste meeskonnaga.

Kuidas aidata agressiivset last

Miks te arvate, miks lapsed kaklevad, hammustavad ja tõukavad ning mõnikord vastuseks igasugusele, isegi sõbralikule kohtlemisele, "plahvatavad" ja raevuvad?

Sellel käitumisel võib olla palju põhjuseid. Kuid sageli teevad lapsed just seda, sest nad ei tea, kuidas teisiti teha. Kahjuks on nende käitumisrepertuaar üsna kasin ja kui anname neile võimaluse valida käitumisviise, siis lapsed vastavad pakkumisele hea meelega ning meie suhtlus nendega muutub mõlemale poolele efektiivsemaks ja nauditavamaks.

See nõuanne (mis annab võimaluse suhelda) on eriti asjakohane, kui tegemist on agressiivsete lastega. Töö selle kategooria lastega kasvatajad ja õpetajad peaksid toimuma kolmes suunas:

1. Vihaga töötamine. Õpetage agressiivsetele lastele vastuvõetavaid viise viha väljendamiseks.
2. Õpetada lastele äratundmis- ja kontrollioskusi, oskust ennast kontrollida olukordades, mis kutsuvad esile vihapurskeid.
3. Empaatia-, usaldus-, sümpaatia-, empaatiavõime jne võime kujunemine.

Vihaga toimetulek

Mis on viha? See on intensiivse pahameele tunne, millega kaasneb kontrolli kaotamine enda üle. Kahjuks on meie kultuuris üldiselt aktsepteeritud, et viha väljendamine on ebaväärikas reaktsioon. Juba lapsepõlves on seda mõtet meisse sisendanud täiskasvanud – vanemad, vanavanemad, õpetajad. Psühholoogid ei soovita aga seda emotsiooni iga kord tagasi hoida, sest nii võib meist saada omamoodi “viha hoiupõrsas”. Lisaks tunneb inimene viha enda sees ajades varem või hiljem vajadust see välja visata. Kuid mitte sellel, kes selle tunde tekitas, vaid sellel, kes "pöördus" või sellel, kes on nõrgem ja ei suuda vastu võidelda. Isegi kui me väga pingutame ega alistu võrgutavale viha "purskavale" viisile, võib meie "hosupõrsas", mis täitub päev-päevalt uute negatiivsete emotsioonidega, ühel päeval "lahvatada". Pealegi ei pruugi see lõppeda hüsteerika ja karjumisega. Vabanevad negatiivsed tunded võivad meie sees "sättida", mis toob kaasa mitmesuguseid somaatilisi probleeme: peavalu, mao- ja südame-veresoonkonnahaigusi. K. Izard (1999) avaldab Holti saadud kliinilised andmed, mis viitavad sellele, et pidevalt oma viha alla suruvat inimest ohustab rohkem psühhosomaatiliste häirete oht. Väljendamata viha võib Holti sõnul olla üheks põhjuseks sellistele haigustele nagu reumatoidartriit, urtikaaria, psoriaas, maohaavandid, migreen, kõrgvererõhktõbi jne.

Sellepärast vihast tuleb end vabastada. See muidugi ei tähenda, et kõigil on lubatud kakelda ja näksida. Peame lihtsalt ise õppima ja õpetama oma lastele, kuidas väljendada viha vastuvõetaval ja mittepurustaval viisil.
Kuna vihatunne tekib kõige sagedamini vabaduse piiramise tagajärjel, siis kõige suurema “kirgede intensiivsuse” hetkel on vaja lubada lapsel teha midagi, mis meile võib-olla tavaliselt ei meeldi. Veelgi enam, palju sõltub sellest, millises vormis – verbaalselt või füüsiliselt – laps oma viha väljendab.

Näiteks olukorras, kus laps on eakaaslase peale vihane ja hüüab teda, saab kurjategija temaga kokku tõmmata, kujutada teda sellisel kujul ja olukorras, milles “solvatu” soovib. Kui laps oskab kirjutada, võib lasta tal joonisele alla kirjutada nii, nagu ta tahab, kui ta ei oska, siis tema diktaadi all. Loomulikult tuleks sellist tööd teha ükshaaval lapsega, vastase vaateväljast eemal.

Seda verbaalse agressiooniga töötamise meetodit soovitab V. Oklender. Oma raamatus “Aknad lapse maailma” (M., 1997) kirjeldab ta oma kogemust selle lähenemisviisi kasutamisel. Pärast sellise töö tegemist kogevad eelkooliealised (6-7-aastased) lapsed tavaliselt leevendust.

Tõsi, meie ühiskonnas selline “vaba” suhtlemine ei ole soodustatud, eriti laste poolt vandesõnade ja väljendite kasutamine täiskasvanute juuresolekul. Kuid nagu praktika näitab, ei rahune laps ilma kõike, mis hinge ja keelele kogunenud, väljendamata. Tõenäoliselt karjub ta oma "vaenlasele" näkku solvanguid, provotseerides teda väärkohtlemisele reageerima ja meelitades ligi üha rohkem "vaatajaid". Selle tulemusena kasvab kahe lapse vaheline konflikt üle rühma või isegi vägivaldseks kakluseks.

Võib-olla valib laps, kes ei ole praeguse olukorraga rahul, kes ühel või teisel põhjusel kardab astuda avatud vastuseisu, kuid januneb sellegipoolest kättemaksu järele, teise tee: ta veenab oma eakaaslasi solvajaga mitte mängima. Selline käitumine toimib nagu viitsütikuga pomm. Grupikonflikt lahvatab paratamatult, ainult et see “küpseb” kauem ja kaasab suuremat hulka osalejaid. V. Oaklanderi pakutud meetod aitab vältida paljusid probleeme ja aitab lahendada konfliktsituatsiooni.

Näide
Lasteaia ettevalmistusrühmas osalesid kaks sõbrannat - kaks Alenat: Alena S. ja Alena E. Nad olid sõimerühmast lahutamatud, kuid sellegipoolest vaidlesid nad lõputult ja isegi tülitsesid. Ühel päeval, kui psühholoog rühma tuli, nägi ta, et Alena S., kes ei kuulanud teda rahustada püüdvat õpetajat, loopis kõike, mis talle kätte sattus, ja karjus, et vihkab kõiki. Psühholoogi saabumine poleks saanud tulla sobivamal ajal. Alena S., kellele väga meeldis psühholoogilises kabinetis käia, "laskis end ära juhtida".
Psühholoogi kabinetis anti talle võimalus ise tegevust valida. Kõigepealt võttis ta tohutu täispuhutava haamri ja hakkas kõigest jõust vastu seinu ja põrandat lööma, seejärel tõmbas ta mänguasjakastist välja kaks kõristit ja hakkas neid mõnuga ragistama. Alena ei vastanud psühholoogi küsimustele, mis juhtus ja kelle peale ta pahane oli, kuid oli hea meelega nõus pakkumisega koos joonistada. Psühholoog joonistas suure maja ja tüdruk hüüatas: "Ma tean, see on meie lasteaed!"

Täiskasvanu abi polnud vaja: Alena hakkas joonistama ja oma jooniseid selgitama. Kõigepealt ilmus välja liivakast, milles asusid väikesed kujukesed - rühma lapsed. Läheduses oli lillepeenar lilledega, maja ja lehtla. Tüdruk joonistas järjest rohkem pisidetaile, justkui viivitades hetke, mil ta peab enda jaoks midagi olulist joonistama. Mõne aja pärast joonistas ta kiige ja ütles: "See on kõik. Ma ei taha enam joonistada." Pärast kontoris logelemist läks ta aga uuesti lina juurde ja joonistas pildi väga väikesest tüdrukust kiigel. Kui psühholoog küsis, kellega tegu, vastas Alena esmalt, et ta ise ei tea, kuid lisas pärast mõtisklemist: "See on Alena E. Laske tal sõita. Ma lasin tal." Seejärel värvis ta pikka aega oma rivaali kleiti, tõmbas kõigepealt juustesse vibu ja seejärel isegi krooni pähe, selgitades samal ajal, kui hea ja lahke Alena E. on. Siis aga jäi kunstnik järsku seisma ja õhkas: "Ah!!! Alena kukkus kiigelt maha! Mis nüüd saab? Ta sai oma kleidi määrdunud! (Kleit on musta pliiatsiga üle värvitud sellise survega, et isegi paber ei saa" ei pea vastu, pisarad). Ema ja isa karjuvad teda täna ja võib-olla isegi peksavad teda vööga ja panevad nurka. Kroon kukkus maha ja veeres põõsasse (maalitud kuldkroon tabab sama saatust nagu kleit). Oeh, ta nägu on määrdunud, nina katki (kõik on punase pliiatsi näoga üle värvitud), juuksed on sasitud (korraliku vibuga patsi asemel ilmub mustade kritselduste oreool pilt). Ta tegi lolli, kes temaga nüüd mängiks? Seda ta vajab! Pole mõtet käsku anda! Ta annab siin käske! Mõelge vaid, ta kujutas ette! "Ma tean ka, kuidas kamandada. Laske tal nüüd minna pese ennast ja me pole nii räpased kui tema, mängime kõik koos, ilma temata." Täiesti rahulolevana tõmbab Alena lüüa saanud vaenlase kõrvale lasterühma, kes ümbritseb kiike, millel istub tema, Alena S.. Siis joonistab ta ootamatult selle kõrvale veel ühe kujundi. "See on Alena E.. Ta on juba ära pesnud," selgitab ta ja küsib: "Kas ma võin juba rühma minna?" Mängutuppa naastes liitub Alena S. mängivate kuttidega, nagu poleks midagi juhtunud. Tõenäoliselt võitlesid jalutuskäigu ajal kaks lahutamatut Alenat, nagu alati, liidripositsiooni eest. Seekord olid „pealtvaatajate“ sümpaatiad Alena E poolel. Olles väljendanud oma viha paberil, siis rivaal rahunes maha ja leppis toimuvaga.

Loomulikult oli antud olukorras võimalik kasutada ka teist tehnikat, peaasi, et lapsel oleks võimalus ülejõukäivast vihast vastuvõetaval viisil vabaneda.

Veel üks viis aidata lastel verbaalset agressiooni legaalselt väljendada on mängida nendega nimemängu. Kogemus näitab, et lastel, kellel on võimalus õpetaja loal negatiivseid emotsioone välja visata ja pärast seda enda kohta midagi meeldivat kuulda, väheneb soov agressiivselt tegutseda.

Niinimetatud "Scream Bag" (muul juhtudel - "Scream Cup", "Magic Scream Pipe" jne) võib aidata lastel viha kättesaadaval viisil väljendada ja õpetaja saab aidata tundi takistamatult läbi viia. Enne tunni algust saab iga laps minna “Karjekoti” juurde ja sinna võimalikult kõvasti karjuda. Nii "saab ta lahti" oma karjumisest tunni ajaks. Pärast õppetundi saavad lapsed oma nutu “tagasi võtta”. Tavaliselt jätavad lapsed tunni lõpus “Koti” sisu koos nalja ja naeruga õpetajale mälestuseks.

Muidugi on igal õpetajal mitmeid viise viha verbaalsete ilmingutega töötamiseks. Loetlesime ainult need, mis on meie praktikas tõhusaks osutunud. Lapsed ei piirdu aga alati ainult verbaalse (verbaalse) reaktsiooniga sündmustele. Väga sageli kasutavad impulsiivsed lapsed kõigepealt rusikaid ja alles siis tulevad välja solvavad sõnad. Sellistel juhtudel peaksime ka lastele õpetama, kuidas oma füüsilise agressiivsusega toime tulla.

Kasvataja või õpetaja, nähes, et lapsed on “suureks kasvanud” ja valmis “kaklema”, oskab koheselt reageerida ja korraldada näiteks spordivõistlusi jooksmises, hüppamises ja palliviskes. Veelgi enam, rikkujad võivad kuuluda ühte meeskonda või olla konkureerivates meeskondades. Oleneb olukorrast ja konflikti sügavusest. Võistluse lõpus on kõige parem korraldada rühmaarutelu, mille käigus iga laps saab väljendada tundeid, mis teda ülesande täitmisel saadavad.

Muidugi pole alati soovitav võistluste ja teatevõistluste korraldamine. Sel juhul saate kasutada olemasolevaid tööriistu, mis tuleb varustada iga lasteaiarühma ja klassiga. Valguspallid, mida laps saab märklauda visata; pehmed padjad, mida vihane laps saab jalaga lüüa ja lüüa; kummihaamrid, millega saab kogu jõuga vastu seina ja põrandat lüüa; ajalehed, mida saab kortsutada ja visata, kartmata midagi lõhkuda või hävitada – kõik need esemed võivad aidata vähendada emotsionaalseid ja lihaspingeid, kui õpetame lapsi neid äärmuslikes olukordades kasutama.

Selge on see, et klassiruumis ei saa laps tunni ajal jalaga plehku lüüa, kui naaber ta lauale lükkas. Aga iga õpilane saab luua näiteks “Vihalehe” (joon. 2). Tavaliselt on see formaadileht, mis kujutab mõnda naljakat koletist, kellel on tohutu pagasiruum, pikad kõrvad või kaheksa jalga (autori äranägemisel). Lehe omanik võib suurima emotsionaalse stressi hetkel selle purustada ja rebida. See valik sobib, kui lapsel on tunni ajal vihahoog.

Enamasti tekivad aga konfliktsituatsioonid pauside ajal. Seejärel saate mängida lastega rühmamänge (mõned neist on kirjeldatud jaotises “Kuidas mängida agressiivsete lastega”). Noh, lasteaiarühmas on soovitatav omada umbes järgmist mänguasjade arsenali: täispuhutavad nukud, kummihaamrid, mängurelvad.

Tõsi, paljud täiskasvanud ei taha, et nende lapsed mängiksid püstolite, vintpüssi ja mõõkadega, isegi mänguasjadega. Mõned emad ei osta oma pojale relvi üldse ja õpetajad keelavad neil neid rühma kaasa võtta. Täiskasvanud arvavad, et relvadega mängimine provotseerib lapsi agressiivsele käitumisele ning aitab kaasa julmuse tekkele ja avaldumisele.

Kuid pole saladus, et isegi kui poistel pole püstoleid ja kuulipildujaid, mängib enamik neist ikkagi sõda, kasutades mängurelvade asemel joonlaudu, keppe, nuppe ja tennisereketeid. Meessõdalase kuvand, kes elab iga poisi kujutluses, on võimatu ilma teda kaunistavate relvadeta. Seetõttu mängivad meie lapsed (ja mitte alati ainult poisid) sajandist sajandisse, aastast aastasse sõda. Ja kes teab, võib-olla on see kahjutu viis oma viha väljaelamiseks. Lisaks teavad kõik, et keelatud vili on eriti magus. Pidevalt relvamängude keelamisega aitame äratada huvi seda tüüpi mängude vastu. Noh, neile vanematele, kes on endiselt püstolite, kuulipildujate ja tääkide vastu, saame soovitada: proovigu nad oma lapsele väärilist alternatiivi pakkuda. Ehk õnnestub! Lisaks on palju viise, kuidas vihaga töötada ja lapse füüsilist stressi leevendada. Näiteks liiva, vee, saviga mängimine.

Sa võid meisterdada savist oma kurjategijast kujukese (või kasvõi tema nime millegi teravaga kriimustada), murda, purustada, peopesade vahel tasaseks teha ja siis soovi korral taastada. Veelgi enam, just see, et laps saab omal soovil oma tööd hävitada ja taastada, köidab lapsi kõige rohkem.

Lastele meeldib väga mängida ka liivaga, samuti saviga. Kellegi peale vihastanud, saab laps vaenlast sümboliseeriva kujukese sügavale liiva alla matta, sellesse kohta hüpata, sinna vett valada ning kuubikute ja pulkadega katta. Sel eesmärgil kasutavad lapsed sageli väikeseid mänguasju ettevõttest Kinder Surprises. Pealegi asetavad nad mõnikord kujukese esmalt kapslisse ja alles siis matavad selle maha.

Mänguasju mattes ja välja kaevates, lahtise liivaga töötades laps tasapisi rahuneb, naaseb rühma mängima või kutsub eakaaslasi endaga liiva mängima, aga muudes, sugugi mitte agressiivsetes mängudes. Nii taastatakse maailm.

Lasteaia rühma paigutatud väikesed veebasseinid on õpetaja jaoks tõeline tabandus kõigi kategooriate, eriti agressiivsete lastega töötamisel.
Vee psühhoteraapiliste omaduste kohta on kirjutatud palju häid raamatuid ja ilmselt teab iga täiskasvanu, kuidas vett kasutada laste agressiivsuse ja liigsete pingete leevendamiseks. Siin on mõned näidised veega mängimine , mille mõtlesid välja lapsed ise.

1. Kasutage ühte kummipalli teiste veepinnal hõljuvate pallide maha löömiseks.
2. Puhuge paat torust välja. Esmalt uputage see ja seejärel vaadake, kuidas hele plastikust kuju veest välja hüppab.
3. Vees olevate kergete mänguasjade löömiseks kasutage veejoa (selleks võite kasutada veega täidetud šampoonipudeleid).

Vaatlesime agressiivsete lastega töötamise esimest suunda, mida võib laias laastus nimetada "vihaga töötamiseks". Tahaksin märkida, et viha ei pruugi viia agressioonini, kuid mida sagedamini kogeb laps või täiskasvanu vihatunnet, seda suurem on erinevate agressiivse käitumise vormide tõenäosus.

Negatiivsete emotsioonide äratundmise ja ohjamise koolitus
Järgmine väga vastutusrikas ja mitte vähem oluline valdkond on negatiivsete emotsioonide äratundmise ja kontrolli all hoidmise oskuste õpetamine. Agressiivne laps ei tunnista alati, et ta on agressiivne. Veelgi enam, sügaval hinges on ta kindel vastupidises: kõik tema ümber on agressiivsed. Kahjuks ei oska sellised lapsed alati adekvaatselt hinnata enda, veel vähem ümbritsevate seisundit.
Nagu eespool märgitud, on agressiivsete laste tundemaailm väga napp. Vaevalt oskavad nad nimetada vaid mõnda põhilist emotsionaalset seisundit ja nad isegi ei kujuta ette teiste olemasolu (või nende varjundeid). Pole raske arvata, et sel juhul on lastel raske ära tunda enda ja teiste emotsioone.

Emotsionaalsete seisundite äratundmise oskuse treenimiseks saab kasutada väljalõigatud malle, M.I.Tšistjakova visandeid (1990), N.L.Kryazheva (1997) välja töötatud harjutusi ja mänge, aga ka suuri erinevaid emotsionaalseid seisundeid kujutavaid tabeleid ja plakateid.

Rühmas või klassis, kus selline plakat asub, tulevad lapsed kindlasti enne tundide algust selle juurde ja näitavad oma seisundit, isegi kui õpetaja neil seda teha ei palu, sest igaühel neist on hea meel joonistada täiskasvanu tähelepanu iseendale.

Saate õpetada lapsi tegema vastupidist protseduuri: nad võivad ise välja mõelda plakatil kujutatud emotsionaalsete seisundite nimed. Lapsed peavad näitama, millises tujus naljakad inimesed on.

Teine võimalus õpetada last ära tundma oma emotsionaalset seisundit ja arendada vajadust sellest rääkida, on joonistamine. Lastel võib paluda teha joonistusi teemadel: “Kui ma olen vihane”, “Kui ma olen õnnelik”, “Kui ma olen õnnelik” jne. Selleks asetage molbertile (või lihtsalt seinale suurele lehele) eelnevalt joonistatud erinevates olukordades kujutatud inimeste figuurid, kuid ilma joonistatud nägudeta. Seejärel saab laps soovi korral ise üles tulla ja joonistust täiendada.

Selleks, et lapsed saaksid oma seisundit õigesti hinnata ja õigel ajal sellega toime tulla, on vaja õpetada iga last mõistma iseennast ja eelkõige oma keha aistinguid. Kõigepealt saab peegli ees harjutada: lase lapsel öelda, mis tuju tal parasjagu on ja kuidas ta end tunneb. Lapsed on oma keha signaalide suhtes väga tundlikud ja kirjeldavad neid kergesti. Näiteks kui laps on vihane, defineerib ta oma seisundit kõige sagedamini järgmiselt: „Mu süda peksleb, kõht tiksub, tahaks kurgus karjuda, sõrmed tunnevad, et nõelad torgivad, põsed on kuumad. , mu peopesad sügelevad jne.

Saame õpetada lapsi oma emotsionaalset seisundit täpselt hindama ja seetõttu õigeaegselt reageerima signaalidele, mida keha meile annab. Filmi "Denis the Menace" režissöör Dave Rogers juhib kogu tegevuse jooksul mitmeid kordi vaatajate tähelepanu varjatud signaalile, mille on andnud filmi peategelane, kuueaastane Denis. Iga kord, enne kui poiss hätta jääb, näeme tema rahutuid jooksvaid sõrmi, mida kaameramees lähivaates näitab. Siis näeme lapse “põlevaid” silmi ja alles pärast seda järgneb uus jant.

Seega saab laps, kui ta oma keha sõnumi õigesti "dešifreerib", mõista: "Minu seisund on kriitilise lähedal. Oodake tormi." Ja kui laps teab ka mitut vastuvõetavat viisi viha väljendamiseks, võib tal olla aega õige otsuse tegemiseks, vältides seeläbi konflikte.

Loomulikult on lapse emotsionaalse seisundi äratundmise ja juhtimise õpetamine edukas ainult siis, kui seda tehakse süstemaatiliselt, päevast päeva, üsna pikka aega.

Lisaks juba kirjeldatud töömeetoditele saab õpetaja kasutada ka teisi: lapsega rääkimist, joonistamist ja loomulikult mängimist. Jaotises “Kuidas mängida agressiivsete lastega” on kirjeldatud sellistes olukordades soovitatavaid mänge, kuid ühest neist tahaksin rääkida lähemalt.

Selle mänguga tutvusime esmalt lugedes K. Fopeli raamatut “Kuidas õpetada lapsi koostööd tegema” (M., 1998). Selle nimi on "Kivike kingas". Alguses tundus mäng meile koolieelikute jaoks üsna keeruline ning pakkusime seda 1. ja 2. klassi õpetajatele kasutamiseks koolivälises tegevuses. Tundes aga laste huvi ja tõsist suhtumist mängu, proovisime seda lasteaias mängida. Mulle mäng meeldis. Pealegi liikus see üsna pea mängude kategooriast igapäevaste rituaalide kategooriasse, mille elluviimine muutus rühma edukaks eluks hädavajalikuks.

Seda mängu on kasulik mängida, kui üks lastest on solvunud, vihane, ärritunud, kui sisemised kogemused ei lase lapsel midagi teha, kui rühmas on tekkimas konflikt. Igal osalejal on võimalus mängu ajal oma olekut verbaliseerida ehk sõnadega väljendada ja seda teistele edastada. See aitab vähendada tema emotsionaalset stressi. Kui eelseisva konflikti õhutajaid on mitu, saavad nad kuulda üksteise tunnetest ja kogemustest, mis võib aidata olukorda siluda.

Mäng toimub kahes etapis.

1. etapp (ettevalmistav). Lapsed istuvad vaibal ringis. Õpetaja küsib: "Poisid, kas on juhtunud, et teie kinga vahele sattus kivike?" Tavaliselt vastavad lapsed küsimusele väga aktiivselt, kuna peaaegu igal 6-7-aastasel lapsel on sarnane elukogemus. Ringis jagavad kõik oma muljeid, kuidas see juhtus. Reeglina taanduvad vastused järgmisele: “Kivike meid alguses väga ei häiri, püüame selle eemale nihutada, leiame jalale mugava asendi, kuid valu ja ebamugavustunne suureneb järk-järgult, tekib haav või kallus. võib isegi ilmuda. Ja siis, isegi kui me seda väga ei taha, me "peame oma kinga jalast võtma ja kivikese välja raputama. See on peaaegu alati väga tilluke ja me oleme isegi üllatunud, kuidas nii väike objekt võib meile nii palju valu tekitada. Meile tundus, et seal on tohutu kivi, millel on teravad servad nagu habemenuga."

Järgmiseks küsib õpetaja lastelt: "Kas on juhtunud, et te ei raputanud kunagi kivikest välja, vaid koju tulles võtsite lihtsalt kingad jalast?" Lapsed vastavad, et paljudega on seda juba juhtunud. Siis taandus valu kingast vabanenud jalas, juhtum ununes. Kuid järgmisel hommikul, pannes jalga kinga, tundsime ootamatult teravat valu, kui puutusime kokku õnnetu kivikesega. Valu, intensiivsem kui päev varem, solvumine, viha – need on tunded, mida lapsed tavaliselt kogevad. Nii et väikesest probleemist saab suur tülikas.

2. etapp. Õpetaja räägib lastele: "Kui oleme vihased, millegagi hõivatud, elevil, tajume seda väikese kivikesena kingas. Kui tunneme kohe ebamugavust ja tõmbame selle sealt välja, siis jääb jalg vigastamata. Ja kui jätame kivikese sinnapaika, siis on meil suure tõenäosusega probleeme ja neid päris palju.Seetõttu on kõigil inimestel – nii täiskasvanutel kui ka lastel – kasulik rääkida oma probleemidest kohe, kui nad neid märkavad.

Lepime kokku: kui keegi teist ütleb: "Mul on kivike jalanõus", saame kõik kohe aru, et miski teid häirib, ja saame sellest rääkida. Mõelge sellele, kas tunnete nüüd pahameelt, midagi, mis teid häiriks. Kui tunnete, siis öelge näiteks: "Mul on kivi jalats. Mulle ei meeldi, et Oleg lõhub mu kuubikutest ehitisi." Ütle mulle, mis sulle veel ei meeldi. Kui miski teid ei häiri, võite öelda: "Mul pole kingas kivikest."

Ringis räägivad lapsed, mis neid parasjagu häirib, ja kirjeldavad oma tundeid. Kasulik on arutada üksikuid “kivikesi”, millest lapsed ringis räägivad. Sel juhul pakub iga mängus osaleja raskes olukorras olevale eakaaslasele võimalust "kivikesest" vabaneda.

Pärast seda mängu mitu korda mängimist tunnevad lapsed hiljem vajadust oma probleemidest rääkida. Lisaks aitab mäng õpetajal õppeprotsessi sujuvalt läbi viia. Lõppude lõpuks, kui lapsed on millegi pärast mures, ei lase see "miski" neil klassis rahulikult istuda ja teavet omastada. Kui lapsed saavad võimaluse rääkida ja “aur välja lasta”, saavad nad rahulikult õpinguid alustada. Mäng "Kivike jalanõus" on eriti kasulik murelikele lastele. Esiteks, kui seda iga päev mängida, harjub ka väga häbelik laps sellega ja hakkab tasapisi oma raskustest rääkima (kuna see pole uus ega ohtlik tegevus, vaid tuttav ja korduv tegevus). Teiseks saab murelik laps, kuulates lugusid oma eakaaslaste probleemidest, aru, et mitte ainult tema ei kannata hirmude, ebakindluse ja pahameele all. Selgub, et teistel lastel on samad probleemid, mis temal. See tähendab, et ta on samasugune nagu kõik teised, mitte halvem kui kõik teised. Pole vaja ennast isoleerida, sest iga, isegi kõige raskema olukorra saab lahendada ühiste jõupingutustega. Ja lapsed, kes teda ümbritsevad, pole sugugi kurjad ja on alati valmis aitama.

Kui laps õpib oma emotsioone ära tundma ja neist rääkima, saate liikuda järgmisse tööetappi.

Empaatia, usalduse, kaastunde, kaastunde võime kujunemine

Agressiivsetel lastel on tavaliselt madal empaatiavõime. Empaatia on võime tunnetada teise inimese seisundit, võime võtta oma seisukoht. Agressiivsed lapsed ei hooli enamasti teiste kannatustest, nad ei suuda isegi ette kujutada, et teised võivad end ebameeldivalt ja halvasti tunda. Arvatakse, et kui agressor suudab "ohvrile" kaasa tunda, on tema agressioon järgmisel korral nõrgem. Seetõttu on õpetaja töö lapse empaatiatunde arendamisel väga oluline.

Sellise töö üheks vormiks võib olla rollimäng, mille käigus laps saab võimaluse seada end teiste asemele ja hinnata oma käitumist väljastpoolt. Näiteks kui rühmas tekkis tüli või kaklus, saate selle olukorra lahendada ringis, kutsudes külla kassipoja ja tiigripoja või mõne lastele tuntud kirjandustegelase. Külalised mängivad laste silme all välja rühmas juhtunuga sarnase tüli ja paluvad seejärel lastel neid lepitada. Lapsed pakuvad erinevaid võimalusi konfliktidest väljumiseks. Poisid saab jagada kahte rühma, millest üks räägib Tiigrikutsika nimel, teine ​​Kassipoja nimel. Saate anda lastele võimaluse ise valida, millise positsiooni nad sooviksid asuda ja kelle huve kaitsta. Ükskõik millise konkreetse rollimängu vormi valite, on oluline, et lapsed omandaksid lõpuks oskuse võtta teise inimese positsioon, ära tunda tema tundeid ja kogemusi ning õppida käituma keerulistes elusituatsioonides. Probleemi üldine arutelu aitab ühendada laste meeskonda ja luua rühmas soodsa psühholoogilise kliima.

Selliste arutelude käigus saab välja mängida muid olukordi, mis meeskonnas kõige sagedamini konflikte põhjustavad: kuidas reageerida, kui sõber ei anna sulle vajalikku mänguasja, mida teha, kui sind narritakse, mida teha, kui sind lükatakse ja sa kukkusid jne. Sihikindel ja kannatlik töö selles suunas aitab lapsel olla mõistvam teiste tunnete ja tegude suhtes ning õppida toimuvaga adekvaatselt suhestuma.

Lisaks võite kutsuda lapsi teatrit korraldama, paludes neil teatud olukordi mängida, näiteks: "Kuidas Malvina Pinocchioga tülli läks." Enne stseeni näitamist peaksid lapsed aga arutlema, miks muinasjutu tegelased nii või teisiti käitusid. On vaja, et nad prooviksid asetada end muinasjututegelaste asemele ja vastata küsimustele: "Mida Pinocchio tundis, kui Malvina ta kappi pani?", "Mida tundis Malvina, kui ta pidi Pinocchiot karistama?" ja jne.

Sellised vestlused aitavad lastel mõista, kui oluline on olla rivaali või kurjategija nahas, et mõista, miks ta nii käitus. Olles õppinud ümbritsevate inimestega empaatiat tundma, suudab agressiivne laps vabaneda kahtlustest ja kahtlustest, mis tekitavad nii palju probleeme nii "agressorile" endale kui ka lähedastele. Ja selle tulemusel õpib ta oma tegude eest vastutama ja mitte teisi süüdistama.

Tõsi, ka agressiivse lapsega töötavatel täiskasvanutel oleks hea, kui nad vabaneksid harjumusest süüdistada teda kõigis surmapattudes. Näiteks kui laps viskab vihast mänguasju, võid talle muidugi öelda: "Sa oled kaabakas! Sa pole muud kui probleemid. Sa segad alati kogu laste mängu!" Kuid selline avaldus ei vähenda tõenäoliselt "värdja" emotsionaalset stressi. Vastupidi, laps, kes on juba niigi kindel, et teda pole kellelegi vaja ja kogu maailm on tema vastu, muutub veelgi vihasemaks. Sel juhul on palju kasulikum rääkida lapsele oma tunnetest, kasutades pigem asesõna "mina", mitte "sina". Näiteks võite sõna „Miks sa mänguasju ära ei pannud?” asemel öelda: „Ma ärritun, kui mänguasjad on laiali.”

Nii ei süüdista sa last milleski, ei ähvarda teda ega hinda isegi tema käitumist. Räägid endast, oma tunnetest. Reeglina šokeerib selline täiskasvanu reaktsioon esmalt last, kes ootab tema vastu etteheiteid ja seejärel tekitab temas usalduse. Võimalus on konstruktiivseks dialoogiks.

Töötamine agressiivse lapse vanematega

Agressiivsete lastega töötades peab kasvataja või õpetaja esmalt looma kontakti perega. Ta võib anda vanematele ise soovitusi või kutsuda neid taktitundeliselt psühholoogilt abi otsima.

On olukordi, kus ema või isaga kontakti luua ei õnnestu. Sellistel juhtudel soovitame kasutada visuaalset teavet, mida saab paigutada vanemanurka. Tabel 5 võib olla sellise teabe näide.

Sarnane tabel või muu visuaalne teave võib saada vanematele lähtepunktiks, et mõelda oma lapsele ja negatiivse käitumise põhjustele. Ja need mõtisklused võivad omakorda viia koostööni kasvatajate ja õpetajaga.

Tabel 5 Kasvatamisstiilid (vastusena lapse agressiivsele tegevusele)

Lastekasvatuse strateegia	Konkreetsed näited strateegiast	Lapse käitumisstiil	Miks laps seda teeb?
Lapse agressiivse käitumise drastiline mahasurumine	Lõpetage ära!" "Ära julge seda öelda." Vanemad karistavad last	Agressiivne (laps võib praegu peatuda, kuid viskab oma negatiivsed emotsioonid välja muul ajal ja teises kohas)	Laps kopeerib oma vanemaid ja õpib neilt agressiivseid käitumisvorme.
Lapse agressiivsete puhangute ignoreerimine	Vanemad teevad näo, et nad ei märka lapse agressiivsust või usuvad, et laps on veel väike	Agressiivne (laps jätkab agressiivset tegutsemist)	Laps arvab, et teeb kõike õigesti ja agressiivsed käitumisvormid muutuvad iseloomuomaduseks.
Vanemad annavad lapsele võimaluse väljendada agressiooni vastuvõetaval viisil ja keelavad taktitundeliselt teiste suhtes agressiivse käitumise.	Kui vanemad näevad, et laps on vihane, saavad nad kaasata ta mängu, mis tema viha leevendab. Vanemad selgitavad lapsele, kuidas teatud olukordades käituda	Tõenäoliselt õpib laps oma viha juhtima	Laps õpib analüüsima erinevaid olukordi ja võtab eeskuju oma taktitundelistest vanematest

Sellise teabe põhieesmärk on näidata vanematele, et laste agressiivsuse avaldumise üheks põhjuseks võib olla ka vanemate endi agressiivne käitumine.Kui majas käib pidev tüli ja karjumine, siis on raske eeldada, et laps muutub ühtäkki paindlikuks ja rahulikuks. Lisaks peaksid vanemad olema teadlikud nende või muude distsiplinaarmeetmete tagajärgedest lapse suhtes lähitulevikus ja lapse teismeeas.

Kuidas saada läbi lapsega, kes käitub pidevalt väljakutsuvalt? Lapsevanematele kasulikke soovitusi leidsime R. Campbelli raamatu “Kuidas toime tulla lapse vihaga” (M., 1997) lehekülgedelt. Soovitame seda raamatut lugeda nii õpetajatel kui ka lapsevanematel. R. Campbell toob välja viis viisi, kuidas lapse käitumist kontrollida: kaks neist on positiivsed, kaks negatiivsed ja üks neutraalne. Positiivsed meetodid hõlmavad palveid ja õrna füüsilist manipuleerimist (näiteks saate lapse tähelepanu kõrvale juhtida, käest võtta ja minema juhtida jne).

Käitumise muutmine, neutraalne kontrollimeetod, hõlmab preemiate (teatud reeglite järgimise eest) ja karistuse (nende eiramise eest) kasutamist. Kuid seda süsteemi ei tohiks liiga sageli kasutada, sest hiljem hakkab laps tegema ainult seda, mille eest ta tasu saab.

Sagedased karistused ja korraldused on negatiivsed viisid lapse käitumise kontrollimiseks. Need sunnivad teda oma viha liigselt maha suruma, mis aitab kaasa passiiv-agressiivsete tunnuste ilmnemisele tema iseloomus. Mis on passiivne agressioon ja milliseid ohte see endaga kaasa toob? See on agressiooni varjatud vorm, selle eesmärk on vihastada, ärritada vanemaid või lähedasi ning laps võib kahjustada mitte ainult teisi, vaid ka iseennast. Ta hakkab tahtlikult halvasti õppima, vanematele kättemaksuks kannab ta asju, mis neile ei meeldi, ja tegutseb tänaval ilma põhjuseta. Peaasi, et vanemad tasakaalust välja viia. Selliste käitumisvormide kõrvaldamiseks tuleb igas peres läbi mõelda preemiate ja karistuste süsteem. Lapse karistamisel tuleb meeles pidada, et see mõjutusvahend ei tohiks mingil juhul alandada poja või tütre väärikust. Karistus peaks järgnema vahetult pärast süütegu, mitte ülepäeviti, mitte üle nädala. Karistamine mõjub vaid siis, kui laps ise usub, et ta seda väärib, lisaks ei saa sama süüteo eest karistada kaks korda.

On veel üks viis, kuidas lapse vihaga tõhusalt toime tulla, kuigi seda ei pruugita alati rakendada. Kui vanemad tunnevad oma poega või tütart hästi, saavad nad lapse emotsioonipuhangu ajal olukorra sobiva naljaga maha rahustada. Sellise reaktsiooni ootamatus ja täiskasvanu sõbralik toon aitavad lapsel keerulisest olukorrast väärikalt välja tulla.

Vanematel, kes ei saa hästi aru, kuidas nemad või nende lapsed võivad oma viha väljendada, soovitame panna klassiruumis või rühmas ekraanile järgmise visuaalse teabe (tabel 6).

Tabel 6 "Viha väljendamise positiivsed ja negatiivsed viisid" (dr. R. Campbelli soovitused)

Petuleht täiskasvanutele või agressiivsete lastega töötamise reeglid

1. Olge tähelepanelik lapse vajaduste ja vajaduste suhtes.
2. Näidake mitteagressiivse käitumise mudelit.
3. Olge lapse karistamisel järjekindel, karistage konkreetsete tegude eest.
4. Karistused ei tohiks last alandada.
5. Õpetage vastuvõetavaid viise viha väljendamiseks.
6. Andke oma lapsele võimalus viha väljendada kohe pärast masendavat sündmust.
7. Õppige ära tundma oma emotsionaalset seisundit ja ümbritsevate inimeste seisundit.
8. Arendage empaatiavõimet.
9. Laiendage lapse käitumisrepertuaari.
10. Harjutage oma reageerimisoskust konfliktiolukordades.
11. Õppige vastutust võtma.

Kuid kõik loetletud meetodid ja tehnikad ei too kaasa positiivseid muutusi, kui need on oma olemuselt ühekordsed. Vanemate käitumise ebajärjekindlus võib põhjustada lapse käitumise halvenemist. Kannatlikkus ja tähelepanu lapsele, tema vajadustele ja nõuetele, suhtlemisoskuste pidev arendamine teistega – just see aitab vanematel luua suhteid oma poja või tütrega.
Kannatlikkust ja edu teile, kallid vanemad!

Lyutova E.K., Monina G.B. Petuleht täiskasvanutele