Ma tahan rääkida juba täiskasvanud laste vanematest. Samal ajal lähtume sellest, et lapsed läbisid siiski olulise osa oma vahemaast.

Üsna palju ja kirjutavad sageli vanematest eraldamisest, aga tore oleks näha, mis toimub "liini teises otsas". Protsess, ükskõik mida võib öelda, on vastastikune. Lahkumineku raskused ja mõnikord selle lõpuleviimise võimatus seisavad vanemate ees. Selles artiklis ei käsitle ma raskusi, millega seisavad silmitsi vanemad, kelle lapsed on teismeeas. Siin eraldumine perekonnast aktiivse sõjategevuse faasis.

Ma tahan rääkida juba täiskasvanud laste vanematest. Samal ajal lähtume sellest, et lapsed läbisid siiski olulise osa oma vahemaast. Psühholoogilisel tasandil on neil enam-vähem küps isiksus, kellel on hästi üles ehitatud, kuid piisavalt paindlikud piirid. Sotsiaalses plaanis on see iseseisev elu, see tähendab kodu, töö ja võimalik, et juba oma pere. Siin ei võeta arvesse erinevaid ebaõnnestunud võimalusi koos sõltuvuste, asotsiaalse käitumise jms.

Visandid elust

Vaatame kõigepealt, kuidas lahutamatu vanem päriselus välja näeb.

Pilt 1. Ema külastab täiskasvanud poega / tütart. Tuleb külla koos täieliku nöörikotiga erinevaid tooteid. Ja see ei ole "midagi tee jaoks" kui austusavaldus traditsioonidele. Toidukomplektis ei pruugi üldse maiustusi olla, kui ema arvab, et maiustused on tema “lapsele” kahjulikud. Ei, kott sisaldab kõike borši küpsetamiseks, paar aastat teraviljavaru ja midagi muud kasulikku. Ta hakkab kohe süüa tegema, möödudes teejoomise etapist. Mõnel juhul võite tulla kaussi valmis boršiga. Siis liigub ta kohe edasi järgmisesse etappi, kus asjad nii korteris kui ka järglaste peas korda tehakse. Ta on solvumiskatsete peale väga solvunud ja kordab sageli kurvalt: "Ma üritan teie heaks."

Pilt 2. Ema helistab mitu korda päevas, küsides tema heaolu, lõunamenüü, lapselaste, kui neid on, ja teiste leibkonnaliikmete kohta. Annab koheselt väärtuslikke soovitusi kõigi väljaöeldud punktide kohta, saades samal ajal teada elust muid üksikasju. Kui laps üritab ülekuulamiste sagedust ja kestust vähendada, vastab ta kohe: "Ma olen teie pärast mures."

Pilt 3. Emaga juhtub pidevalt midagi ja see nõuab tema täiskasvanud lapse kohest sekkumist. Õnnetused hõlmavad kõike alates lekkivast kraanist või kartulite kaevamisest kuni südameatakkideni. Kui taotlust kohe ei rahuldata, siis ähvardav „Kas sul ei ole emast kahju?” Või hale: „Kes mind peale sinu aitab?”.

Pilt 4. Ema lähima tähelepanu ja kontrolli objekt on tema armastatud lapse abikaasa. Suhet selles kolmnurgas pole mõtet kirjeldada - folkloor tegi seda minu jaoks. Panen ainult tähele, et ämma kohta tehtud naljade ja anekdootide arv on kordades suurem kui ämmaga seotud lugude arv. Ja selleks on hea põhjus: nalja mehe elu esimese, kunagi tingimusteta armastatud naise üle on talle endale kallis.

Pilt 5. Räägime isadest. Lisaks ideoloogilistele erinevustele jalgpallimeeskondade ja erakondade vahel annavad isad tõenäolisemalt nõu, kuidas töötada. Võrrelge järglaste edu nende karjääri ja muude elusaavutustega samal perioodil. Nad annavad välja üksikasjalikud plaanid ja juhised järgmisele olümpiale jõudmiseks, moto all: "Ma tean paremini."

Vanematel on tavaliselt oma arsenalis mõned lemmikstrateegiad, mis ühendavad kõik ülaltoodud ja paljud teised mõjutamisviisid. Apoteoosiks on sageli fraas: "Ma olen ema / isa!", Mis peaks lõpetama igasuguse vaidluse.

Jah, ja isegi katsed arutleda koos vanemaga, tuletades meelde, kui vana on "laps", kui kaua ta on elanud eraldi ja oma meelega, on sageli alla surutud fraasidega nagu: "Aga minu jaoks oled sa alati minu jaoks väike laps."

Mis on selliste piltide taga tegelikult peidus?

Manipuleerimine. Kõik ülaltoodud väljendid on sellised. Lubage mul lühidalt meelde tuletada, et manipuleerimine on konkreetne viis, kuidas saada teemalt seda, mida soovite. Eripäraks on see, et manipuleeriv sõnum sisaldab mingisugust tõepärast osa, mille tõttu see teadvusse tungib, ja vale osa, mis koos tõega paneb aju uimaseks.

Seega on tõde see, et pooled on omavahel tihedalt seotud, võivad hoolida, muretseda, üksteist aidata. Kuid pole tõsi, et:

• see on vanema ja lapse suhe, mida iseloomustab ka vertikaalne korraldus ja suhtlusviis. Vanema ja lapse suhe lõppes hetkel, kui laps sai vähemalt formaalselt täiskasvanuks. Lisaks tuleks interaktsioon üles ehitada "täiskasvanu-täiskasvanu" tasandile, see tähendab võrdsetele alustele, mis ei välista aupaklikkust vanemate vastu;
• ema / isa võib rikkuda oma täiskasvanud lapse piire lihtsalt sellepärast, et nad on. Nad ei saa: üksikisiku piirid täidavad sama ülesannet kui oleku piirid. Puuduvad piirid - pole riiki ega täieõiguslikku küpset isiksust. Välispiiride ületamine on võimalik ainult vastuvõtva poole loal ja tema kehtestatud reegleid järgides;
• vanemad teavad paremini, mida on vaja ja kuidas seda õigesti teha, kuna nad on vanemad ja neil on rohkem elukogemust. Kuid kellelgi pole õigust otsustada, mis on parem või mida on vaja teisele isikule, kui viimast ei tunnistata ametlikult ebakompetentseks. Isegi kui täiskasvanud laps eksib, on tal selleks õigus - see on tema elu;
• täiskasvanud poeg / tütar võlgneb lõputult selle eest, et nad on sündinud, üles kasvanud ja nimekirjas edasi. See on võib -olla kõige keerulisem punkt. "Võlg" elu kingituse eest antakse ... elule endale. Laste sünd, loominguline tegevus. Aeglaselt vananevate vanemate tähelepanu, hoolivust ja abi on palju raskem kindlaks määrata. See sõltub olemasolevatest suhetest ja paljudest välistest asjaoludest ning kultuurilistest tavadest ja traditsioonidest. Ühte võib öelda: kui see on "kohustus", pole lahusolekut veel toimunud.

Abitus. Läheme tagasi oma visandite juurde. Pole raske mõista, et kolmas pilt kirjeldab olukorda, kus vanem ise võtab lapseliku positsiooni, mis tähendab, et teine ​​pool võtab tema suhtes täiskasvanud hooliva positsiooni. Kuid see abitus on ka manipuleeriv.

Ja on veel üks lapsevanema abitus - tema enda elu ees. See on nn "tühja pesa sündroom". Lapse vanema roll on lõppenud ning naise ja mehe, abikaasa ja erinevate sotsiaalsete kehastuste rollid tõusevad taas esile ja uuel kujul. Mitte igaüks pole psühholoogiliselt valmis nendega toime tulema. Seetõttu tõmbab ta tibu kõigi vahenditega pesasse tagasi, et omaenda ärevus muutunud tegelikkuse ülesannete ja väljakutsete ees ära uputada.

Võimsus ja kontroll. See on abituse teine ​​pool. Vanemal on raske oma muutunud elu kontrollida ning lapse kontrollimise protsess on aastate jooksul üles ehitatud ja täiustatud. Ja asjaolu, et tema, kes on suureks kasvanud, püüab igal võimalikul viisil vältida silma peal hoidmist, võib isegi põnevust kütta.

Mis puudutab võimu selle sõna negatiivses tähenduses, siis kui täiskasvanu kinnitab end lapse arvelt, siis on see esialgu eelarvamus ja talitlushäire. Ülevalt alla vaatamine ja sobiv hääletoon täiskasvanu poole on otsene agressioon. Sellised sõnumid kõlavad kui käsk peremehelt orjale. Pean seda võrdlust sobivaks, mitte „ülemuse ja alluva” suhet. Suhtlemine adekvaatse ülemuse ja alluva vahel toimub veidi teises plaanis. Selline suhtlus ülevalt alla, olenemata kavatsustest, on isiklike piiride jäme rikkumine ja tekitab automaatselt soovi neid kaitsta - see tähendab vastumeetmeid. Seda võib väljendada passiivses vormis: vastuseks vaikisid või leppisid välimuse huvides kokku, kuid selle sees oli ärritus ja viha, mis siis minestasid ja suhte rikkusid.

Umbusaldus. Siinkohal pöördun E. Ericksoni kontseptsiooni poole, milles on eelkõige sellised mõisted nagu „põhiline usaldus maailma vastu”, „pädevus”, „generatiivsus”. Viimane viitab vanusele 25-60 aastat ja tähendab võimet genereerida selle sõna kõige laiemas tähenduses. Kuid sellest ei piisa, on vaja, et loodud saaks panuseks eluvoolu. See on sama elu "võla" tagastamine, kuna varem võtab inimene peamiselt ainult ressursse maailmast.

Niisiis, meie probleemiga seoses mainitud terminid saab moodustada järgmistes kombinatsioonides:

vanem ei tunne end väga pädevatena, ei usalda ennast lapse kasvatamisse. Sellest tulenevalt ei ole tema looming piisavalt hea ja enne selle maailmale laskmist peate ikkagi midagi lõpetama, lisama, harima;

kui vanemal on raskusi maailma usaldamisega, siis pole maailm tema loomiseks juba piisavalt hea. Ja siis tekib alateadlik soov mitte lasta last kohutavasse täiskasvanuellu;

kahe eelneva mustri kombinatsioon on plahvatusohtlik segu. Kui lapsel õnnestus kuidagi vanematest eralduda, kaasnes sellega tõenäoliselt suhete katkemine.

Täitmata ambitsioonid. Mainin neid ühes reas - sellest probleemist on kirjutatud ja piisavalt filmitud. Pidage meeles vähemalt filmi "Must luik". Nad üritavad last kohustada seda elu elama ja mõistma, mis vanematel omal ajal ei õnnestunud. Sellest tuleb vähe head välja.

Ja mida rohkem püüab vanem nende strateegiate abil täiskasvanud poja või tütre elus kohal olla, seda aktiivsemalt kehtestab vananenud käitumismudelid ja rollid, seda suurem on suhtlemispinge ja seda tugevam on soov distantseeruda. lapsed. See tähendab, et efekt on soovitule täpselt vastupidine. Arvestades, et täiskasvanute suhtlus, mis on üles ehitatud vastastikusele lugupidamisele igaühe maailmapiltide suhtes ja teise piiride hoolikale käsitlemisele, tugevdab ainult perekondlikke sidemeid.

Kui mõni ülaltoodust esineb teie suhetes vanematega, ärge kiirustage neile artiklit näitama. Selle taga peitub suure tõenäosusega soov neid "ümber harida", saada kui mitte ideaalsed, siis piisavalt head vanemad. See tähendab, et teie lahusolek pole veel kaugeltki täielik.

Seetõttu harjutage neutraalsust, uurige ja õppige oma piire kaitsma jätkusuutlikel, mitteagressiivsetel viisidel ning siis on ka teie vanematel võimalus täiskasvanute reeglite järgi mänguga liituda.avaldatud

Iga lapsevanem unistab oma lapse korrektsest kasvatamisest, nii et temast kasvab välja tõeline “mees”, kelle üle ta võib uhke olla ja soovib samal ajal oma kasvatuses minimaalselt vigu teha. Üks lapse isiksuse kujunemise tegureid on nn vanemlik kontroll, mille all iga perekond tähendab oma kasvatusmeetodeid ja hoobasid. Mis on selle kontrolli ulatus? Millistesse lapse asjadesse peaksite sekkuma ja millesse andma väikesele inimesele iseseisvuse?

Peamine asi artiklis

Lapsevanemaks olemise peamised vead

Sageli teevad noored vanemad oma lapse kasvatamisel elementaarseid vigu, mis tulevikus mõjutavad mitte ainult tema füüsilisi võimeid, vaid ka tema vaimset seisundit, mis avaldub eraldatuses, otsustamatuses ja madalas enesehinnangus. Eestkostmine ja lapse eest hoolitsemine on hea, kuid vanemate armastuse liigne avaldumine võib takistada väikeses inimeses mitte ainult juhtimisomaduste kujunemist, vaid ka vastutust oma väärtegude eest. Räägime sellest, milliseid toiminguid vältida.

Lapse kasvatamine ähvarduste, süüdistuste ja häbi abil ... Kui lasete lapsele iga nipi eest häbi, võite temas oleva initsiatiivi jäädavalt tappa ja tema loomuliku tegevuse halvata. Laps peab aru saama, mis hetkel ta eksis, kuid on vastuvõetamatu oma teadvuse ja süütundega pidevalt manipuleerida. Seejärel võib laps tunda end süüdi mis tahes põhjusel, mis muudab ta endassetõmbunuks ja otsustamatuks.

Kiusamine ja ähvardamine võivad omakorda põhjustada pidevat hirmu- ja ebakindlustunnet, suutmatust täiskasvanueas iseseisvalt tegutseda. Palju õigem oleks rakendada reaalset karistust, ilma hirmutamise ja süüdistusteta: kui tegite halba tegu, kaotasite jalutuskäigu jne.

Ära lase lapsel riskida, kiirusta alati teda aitama ... Lapsel, kes oma vanemate hoole tõttu pole kunagi elus pidanud tänaval kukkuma ja põlve koorima, võib elus raske olla. Just lapsed, kelle vanemad tormavad enne komistamist neile appi, on teistest suurema tõenäosusega foobiate ja komplekside all.

Teismeline peab kogema esimese armastuse kibedust või sõbra reetmist, et saada emotsionaalselt küpsemaks ja areneda tugevaks inimeseks, kes saab saatuse löökidele väärikalt vastu. Lapse liigne hoolitsus võtab temalt vajaduse teha otsuseid ja leida väljapääs keerulistest olukordadest.

Võrrelge oma last eakaaslastega ... Iga laps on eriline: see, mis ühele antakse, ei ole teise jaoks alati edukas ja sellega tuleb leppida. Võib -olla on teie laps milleski kellegi üle, kuid ka seda pole vaja rõhutada. Lihtsalt kiitke teda saavutuste ja töökuse eest, kuid eakaaslasega võrdlemise tõttu võib laps süvendada kadedust ja alaväärsustunnet.

Luba kasvatamisel vastuolusid ... Juba varasest lapsepõlvest peab laps õppima lubatud piirid. Keelte muutmine iga päev ja nende range järgimine on võimatu. Laps lihtsalt lõpetab kehtestatud raamistikus juhendamise, piir „saab” ja „ei saa” kustutatakse. Sama kehtib kõigi pereliikmete nõuete kohta: need peavad olema samad: kui vanaema lubab beebile absoluutselt kõike, siis ärge oodake temalt kodus tingimusteta kuulekust. Pereliige, kelle positsioon osutub lapsele ebasoodsaks, kaotab tema silmis usaldusväärsuse ja see on vastuvõetamatu.

Kategoorilised keelud ... Lapsel ei tohiks lasta kõike teha, aga kui midagi on talle keelatud, tuleb tema keeldu põhjendada. Kõik kategoorilised keelud, mille kohalolekut te õigeaegselt ei selgitanud, õpetavad last sama tegema, ainult teie eest salaja.

Liigsed nõuded ... Laps ei tohiks olla liiga range. Ta peab andestama väikesed vead ja süütud vembud, vastasel juhul võib tal tekkida poja või tütre kangekaelsus ja ärrituvus.

Ükskõiksus laste vastu

Ükskõiksus on halvim, mida vanemad saavad oma lapse suhtes teha. Te ei saa lasta lapsel sõltumata tema vanusest tunda, et ta pole huvitav ja tema kogemused pole teile olulised. Vanemate ükskõiksus oma laste elu ja tunnete suhtes mõjutab kogu nende edasist elu. Kui laps on väga väike, ärge keelduge temaga mängimast: koomiksid ja arvutimängud ei asenda last elava suhtlusega maailma armastatuimate inimestega - tema vanematega.

Ja noorukieas ärge jätke tähelepanuta südamelähedasi vestlusi, kuid te ei tohiks ka liiga "hinge sattuda", et mitte hirmutada kangekaelset küpsevat last liigse uudishimuga. Hakka oma lapsele „tänulikuks kuulajaks”, aidake tal oma probleemidega toime tulla, isegi kui need tunduvad teile lihtsalt tühiasi.

Lapse sundimine: Napoleoni plaanid ja omakasu pealesurumine

Igaühel meist on mõni täitumata, täitumata unistus. Lapsevanemateks saades hakkame mõnikord alateadlikult oma soove ja fantaasiaid oma lastele üle kandma, sekkume ebaviisakalt nende saatusesse, takistades neil oma plaane koostamast ja oma unistusi „käivitamast”. Hakkame neid salvestama sektsioonides ja ringides, kuhu me ise õigel ajal ei jõudnud: saadame tüdrukud tantsudele või muusikakooli, poisid võrkpalli või karatesse. Kuid meie laste unistused võivad olla meie soovidele täiesti vastupidised!

Siin on oluline, et laps pakuks valikut, annaks võimaluse oma arvamust avaldada ja oma eelistusi avada, lasta tal areneda talle huvitavas suunas. Nii saavutab ta suurima edu ja saavutab enesekindluse.

Pole aega last kasvatada

Kui teil on juba laps, veenduge, et isegi oma kiire graafiku ja kiire elutempo juures oleks aega, mille saaksite pühendada ainult talle - oma kõige armsamale. Laps ei tohiks tunda tähelepanu puudumist, sest ta annab end tulevikus kindlasti tunda.

Sageli juhtub, et lapsed, kelle vanemad andsid neile vähe aega, muutuvad liiga vara iseseisvaks ja iseseisvaks, põhjustades vanematele palju probleeme ja pettumust. Nad usuvad, et kui “esivanemad” ei tegelenud nendega lapsepõlves, siis nüüd pole neil ka õigust oma “täiskasvanute” ellu sekkuda.

Isegi kui sa oled väga väsinud ega kipu kuulama oma lapse, kelle vanus hakkab juba teismeikka jõudma, vaimseid väljaheiteid, võta talle mõni minut aega. Tulevikus hakkab see teid kindlasti kummitama lapse usaldava suhtumise ja tema autoriteedi tundmisega.

Väike hellitus - palju kontrolli

Igas vanuses lapsed vajavad vanemate kiindumust. Paljud kasvatavad oma järeltulijaid sõnadega "porgandi ja pulga meetod", kuid enamasti unustavad nad viimase, unustades kuritegude eest ainult karistamise ja unustades lapsele niisama kiindumuse anda. põhjus. Kuid just ema või isa kiindumus, siirad kallistused ja suudlused aitavad meie lastel tunda end vajalikuna ja armastatuna, annavad neile kindlustunde oma tugevuste ja võimete suhtes.

Kiindumus on aga armastuse ilming, mida ei tohiks peale suruda. Teil pole vaja nõuda, et laps näitaks teie vastu pidevalt tundeid, ja kui laps tunneb kirge mõne olulise asja vastu ja keeldub teid kallistamast, ei tohiks te teda tõsiselt pahandada. Laps armastab sind tingimusteta, kuid tema kallistused peaksid tulema südamest ja kui ta on hõivatud või solvunud - oota natuke, lase tal end häälestada, et sinu vastu armastust näidata.

Vanemate meeleolu kui lapse psühholoogilise meeleolu tegur

Mõne jaoks on see ilmutus, kuid vanemate meeleolu, nende suhtlusviis stressi ja närvipinge hetkel on üks teguritest, mis mõjutavad otseselt lapse iseloomu kujunemist. Sageli ei märka me, kuidas meie isiklikud probleemid kanduvad üle suhtesse lapsega, mille tõttu kannatab tema arusaam maailmast ja ümbritsevast reaalsusest.

Oluline on mitte lubada lapsega seoses äkilisi armastusepuhanguid või ebaviisakust. Sageli juhtub, et täna me hellitame, suudleme ja kallistame oma last ning homme tõstame ilma põhjuseta halva tuju tõttu talle häält.

Probleemid tööl ja tülid perekonnas ei saa väljenduda suhtumises lapsesse.

Ta hakkab endasse tõmbuma ja mõtlema: "Pole tähtis, mida ma tegin ja millised on minu saavutused: minu suhtes suhtumise peamine näitaja on ema (isa) meeleolu." Tõenäoliselt tõmbub laps endasse ja distantseerub oma vanematest. Kui te ei soovi ebastabiilse psüühikaga inimest kasvatada, on oluline õppida ennast kontrollima ja oma emotsioone ohjeldama.

Sageli lähevad vanemad, kes on liiga kaitsvad või vastupidi, leiavad lapsega süü, temaga suhtlemisel liiga kaugele. Psühholoogid soovitavad laste, eriti noorukite kasvatamisel järgida mõningaid reegleid, mis aitavad luua harmoonilisi ja usalduslikke suhteid:

• võtta iseenesestmõistetavana, et saabub aeg, mil laps tahab tunduda täiskasvanuna ja võib vanemate tahte vastaselt mässata. Kasvava mehe jaoks on oluline anda vähemalt illusioon vabadusest, anda talle vähemalt mõnikord õigus ise otsuseid teha.
• paratamatu konflikti korral on oluline jääda rahulikuks ja proovida lapsega rääkida, püüdes mitte rikkuda tema õigusi;
• ole valmis lapse ebakindluseks noorukieas: tema hobid võivad iga päev muutuda, ta kipub äärmustesse minema. Selles pole midagi üllatavat: laps otsib oma kohta elus ja üritab kaaslaste seas autoriteeti saada;
• peate suutma kannatlikult kuulata last tema jaoks olulisel hetkel, esitamata põhjendamatuid väiteid ega asetades liiga suuri lootusi;
• pöörama tähelepanu lapse positiivsetele omadustele ja märkama kõiki tema häid tegusid, toetama teda igal võimalikul viisil ja pakkuma talle abi;
• olla huvitatud oma hobidest, raamatutest, filmidest ja arvutimängudest, mis teda köidavad, kuulata muusikat, mis talle meeldib (ilma fanatismita: ärge ajage segamini lapse huvide eraldamist sekkumisega tema isiklikku ruumi).

Noorukid on eriti vastuvõtlikud täiskasvanute valele ja ebaaususele. Seetõttu peate enne teismelise lapse süü leidmist ja temalt midagi nõudmist pöörama tähelepanu endale.

Noorukieas armastavad lapsed oma käitumisega katsetada ja see pole alati positiivne. Vanemad pahandavad sageli selliseid katseid. Tuleb mõista: laps üritab leida oma kohta maailmas ja vanusega kaovad sellised ekstravagantsed jamad iseenesest.

Vanemlus ja vanemate ja laste usaldus

Vanemaid piinab alati küsimus: kas anda oma lapsele täielik tegutsemisvabadus või hoida teda "lühikese rihma otsas"? Mõned lasevad laste kasvatamisel oma rada ja ei hooli sellest, mis seltskonnas nende laps on, mis talle meeldib. Teised hoolitsevad täielikult tema hobide eest, eeldades, et ainult nemad teavad, mida nende poeg või tütar vajab.

Te ei tohiks minna äärmustesse: laps, kes jääb iseendale, satub kõige sagedamini halvasse seltskonda ja see, kelle jaoks vanemad otsustasid alati kõik, riskib kasvada ebakindla ja algatusvõimetu inimesena. püüab võimalikult kiiresti vanemate tiiva alt välja tulla ja teeb kindlasti midagi rumalat.

Noorukieas peate proovima saada lapse parimaks sõbraks, suheldes temaga võrdsetel alustel.

Seksuaalkasvatus teismelistele: rääkimine täiskasvanust koos poisi ja tüdrukuga

Kui me ütleme tüdrukule, et ta peaks olema puhas, armas ja kena, ja minu väikesele pojale - et poisid on alati tugevad ja vaprad, siis see ongi see “seksuaalkasvatus”. Küsimus on selles, millal peaksite sellest "rääkima"?

Vanemad ise tunnevad tema jaoks hetke. Näiteks tekib tütrel isa pärast piinlik ja ta ei näita enam end alasti ning poeg, kes soovib rohkem teada saada mehe ja naise füüsilistest erinevustest, palub koos emaga tualetti minna. Lastele tuleb selgitada, et poisi ja tüdruku kehas on mõningaid erinevusi, kuid need tuleks varjata ja sellest ühiskonnas avalikult ei räägita.

Nii piinlik kui see ka pole, peate lastega seksuaalhariduse osas olema siiras. Teatud vanuses ei tohiks te enam lapsi kurge või kapsast puudutavate lugudega petta: nad saavad ikkagi tõe teada, nii et laske teil saada nende informaatoriteks.

Oluline on teavet täpsustada ja annustada, võttes arvesse lapse vanust, sest ta ei pruugi mõneks pikantseks nüansiks veel valmis olla. Näiteks alla 10 -aastastele lastele võib anda ainult pealiskaudset teavet, samas kui noorukitel on õigus teada, mis täpselt juhtub mehe ja naise vahel intiimsuse hetkedel ning et seks ei ole ainult viis lapse eostamiseks.

Kui lapsevanemal on teismelist sel teemal harides äärmiselt raske oma häbist üle saada, võib appi tulla erikirjandus, mida tänapäeval raamatuakendes külluses on.

Oluline on ainult valida tõeliselt huvitav ja kvaliteetne väljaanne seksi- ja seksuaalsuhete teemal vastavalt oma lapse vanusele ning kutsuda märkamatult laps sellega tutvuma.

Tuleb meeles pidada, et isegi 7, 8 või 9 -aastaselt on lapsele suurim autoriteet just vanemad, 12 või 13 -aastaselt usub ta aga palju rohkem oma õue kaasvõitlejate sõnu. Seetõttu on vaja tundlikel teemadel õigeaegselt rääkida, kui laps on teiega sellest huvitatud.

Seadmete vanemlik kontroll: kuidas blokeerida lapse juurdepääs soovimatutele ressurssidele?

Internet on tänapäeval kaasaegsete laste arengu lahutamatu osa. Internetist leiavad meie lapsed palju kasulikku ja huvitavat, vaatavad filme, mängivad mänge, suhtlevad eakaaslastega ja õpivad palju teavet. Interneti täielik keelamine on vale ja kasutu: kui laps ei saa seda kodus kasutada, läheb ta sõprade seadmete kaudu võrku. Sellepärast on võimalik ja vajalik lubada lastel Internetti kasutada ning nende turvalisuse ja meelerahu huvides saate installida spetsiaalsed vanemliku kontrolli programmid, mille põhiülesanne on blokeerida juurdepääs kahtlastele saitidele.

Selliste programmide eripäraks on habras lapse psüühikale ohtliku sisu märkamatu piiramine. Sellel lingil klõpsates saate valida vanemliku järelevalve programmi, mis on vastuvõetav nende seadmete jaoks, mida teie laps kasutab.

Loomulikult vajab laps vanemlikku kontrolli. Kuid veelgi enam vajab ta vanemate hoolt, hellust, armastust ja tähelepanu. Hoolige ja armastage oma lapsi!

Ajakirja ilmumise ja väljaandmise aasta:

1. Vanemlik hooldus

Vanemlik hoolitseda on lastehariduse juhtiv vorm. Hoolduse tase või eestkoste määrab, kui palju jõupingutusi ja aega vanemad lapse kasvatamisele pühendavad. Eristada saab kahte äärmist kaitsetaset: liigne (hüperkaitse) ja ebapiisav (hüpoprotektsioon) (Eidemiller, Yustiskis, 1999).

Kell hüperkaitse, või ülekaitse, vanemad pühendavad oma lapsele palju aega ja energiat. Tegelikult saab kasvatusest nende jaoks kogu elu mõte. Ülemäärast kaitset väljendab vanemate soov ümbritseda last suurema tähelepanuga, kaitsta teda kõiges, isegi kui selleks pole tõelist vajadust, kaasas käia tema iga sammuga, kaitsta teda kujuteldavate ohtude eest, muretseda ja ilma põhjust, hoida last enda lähedal, siduda ta oma tujude ja tunnetega, nõuda temalt teatud toiminguid (Zahharov, 1988). Reeglina vajavad hoolt mitte niivõrd lapsed, kuivõrd vanemad ise, täites nende täitmata ja sageli neurootiliselt terava vajaduse kiindumuse ja armastuse järele. Ema soov laps enda külge "siduda" põhineb ka väljendunud ärevuse või ärevuse tundel. Ülekaitset võivad ajendada nii vanemate üksindusest põhjustatud ärevus kui ka vaistlik hirm, et laps võib olla õnnetu. Seda saab väljendada järgmiste fraasidega: „Ära viivita, muidu ma muretsen“, „Ära mine ilma minuta kuhugi“ (Zahharov, 1988).

Kell hüpoprotektsioon laps on vanemate tähelepanu äärel, “käed ei ulatu temani”, vanemad võtavad aeg -ajalt lapsevanemaks, kui midagi tõsist juhtub (Eidemiller, Yustitskis, 1999).

Lapse kasvatamise oluline aspekt on tema vajaduste rahuldamise aste. See omadus erineb patronaaži tasemest, kuna vanem võib kulutada palju aega lapse kasvatamisele, kuid ei suuda lapse vajadusi piisaval määral rahuldada. Lapse vajaduste rahuldamise astmes on võimalikud ka kaks äärmist varianti (Eidemiller, Yustitskis, 1999):

Kavandav toimub siis, kui vanemad püüavad maksimaalselt ja kriitikavabalt rahuldada lapse mis tahes vajadusi. Nad hellitavad teda, tema iga soov on vanemate jaoks seadus. Selgitades sellise kasvatuse vajalikkust, pakuvad vanemad argumente, mis sisuliselt on ratsionaliseerimise mehhanismi ilming: lapse nõrkus, tema ainuõigus, soov anda talle see, millest nad ise ilma jäid.

Ignoreerimine lapse vajadused - seda kasvatusstiili iseloomustab vanema ebapiisav soov lapse vajadusi rahuldada. Kõige sagedamini kannatab lapse vajadus vanematega emotsionaalse kontakti järele.

2. Vanemliku kontrolli mõiste

Imikueas ja varases nooruses rahuldab täiskasvanu kõik lapse vajadused ja temalt ei nõuta peaaegu midagi. Kui aga arenevad tema motoorsed oskused ja võime oma käitumist kontrollida, hakkavad vanemad tema tegevust piirama ja suunama. Kahtlemata ei saa paljudel põhjustel anda lapsele piiramatut vabadust. Selle ohutuse tagamiseks on vaja teatavaid piiranguid ja juhiseid. Näiteks ei saa laps tänaval palli mängida ega tule või teravate esemetega mängida. Kui lapse vajadused muutuvad keerulisemaks, lähevad need paratamatult vastuollu ümbritsevate soovidega. Laps ei saa enam oma vajadusi vabalt väljendada, vaid peab õppima neid korreleerima teda ümbritseva maailma nõuetega.

Vanemate kasutatavate kontrollivahendite ja -oskuste sisestamine on oluline mehhanism enesekontrolli ja sotsiaalse pädevuse eest vastutava lapse iseloomulike tunnuste kujunemiseks (Stolin, 1983). Vanemlike standardite sisestamine sõltub ühelt poolt hirmutundest ja teiselt poolt süütundest (Whiting, 1954). Kui internaliseerimine on madalal tasemel, teostatakse kontrolli hirm välise karistuse ees; internaliseerimise arendamisel kontrollivad käitumist süütunded (Whiting, 1954).

Tõhus kontroll hõlmab emotsionaalse aktsepteerimise ja suurte nõudmiste kombinatsiooni, nende selgust, järjepidevust ja järjepidevust (Stolin, 1983). Vanemlikku kontrolli saab esindada kahepooluselises süsteemis: autonoomia - kontroll. Distsiplinaartelje raames toimub igasugune vanemate käitumine kahe äärmuse vahel: alates täieliku autonoomia andmisest kuni vanemate tahtele täieliku allumiseni.

Maccoby sisaldas vanemakontrollis järgmisi komponente (Tsiteeritud: Arkhireeva, 1990):

1. Piirang - laste tegevuse piiride seadmine.

2. Nõudlik - laste kõrge vastutustunde ootus.

3. Raskusaste - laste sundimine midagi tegema.

4. Kinnisidee - mõju laste plaanidele ja suhetele.

5. Meelevaldne võimu teostamine.

Eeldatakse, et nende parameetrite tõsiduse järgi saab hinnata vanemate autoritaarse kontrolli astet.

Radke (1969) määratleb järgmised vanemliku võimu ja laste distsipliini põhimõtted ja vormid.

1. Autoriteedi filosoofia, mida esindavad kaks poolust: autokraatlik ja demokraatlik stiil. Autokraatlikus stiilis määrab lapsevanem kogu hariduspoliitika, nõuab lapselt palju, kuid ei seleta talle oma nõudeid. Demokraatlikus stiilis arutatakse vanemate ja laste vahel hariduspoliitikat, st selgitatakse lapsele vanemlike nõuete olemust.

2. Vanemate piirangud... Need võivad olla ranged ja karmid, kui laps ei suuda neid murda. Piirangud võivad olla kerged ja mobiilsed, kui laps saab neid rikkuda ilma enda jaoks palju tagajärgi tekitamata.

3. Karistuste raskus.

4. Vanema ja lapse kontakt... Hea kontakti korral pööravad vanemad tähelepanu laste probleemidele, jagavad lapse huve. Ta usaldab oma vanemaid ja tema suhted nendega on täis positiivseid emotsioone. Halva kontakti korral ei pööra vanemad tähelepanu lapse probleemidele ega jaga tema huve. Lapsel puudub usaldus vanemate vastu, samuti puuduvad positiivsed emotsionaalsed suhted.

Baumrind (1971) nimetab autoriteetse vanemliku kontrolli mudeliks vanemliku kontrolli ja tingimusteta toetuse kombinatsiooni lapse soovile olla iseseisev ja sõltumatu. Vanemad suhtuvad oma lastesse hellalt, soojalt ja mõistvalt, lahkelt, suhtlevad nendega palju, kuid kontrollivad oma lapsi, nõuavad teadlikku käitumist. Vanemate käitumismudelit, kes toetuvad rohkem karmusele ja karistusele, on nimetatud domineerivaks. Vanemad kontrollivad oma lapsi rangelt, kasutavad sageli oma võimu, ei julgusta lapsi oma arvamust avaldama. Vanemate käitumist, kes ei julgusta lapsi, ei pööra tähelepanu lapse iseseisvuse ja tema enesekindluse kasvatamisele, nimetati alandavaks. Harmoonilise lastekasvatuse mudel sarnaneb igati autoriteetse vanema mudeliga, välja arvatud kontroll, mida siin kasutatakse harva. Mittekonformistlik käitumismudel on omane vanematele, kes ei tunnista traditsioonilist arusaama vanemlusest. Nende pedagoogiline taktika põhineb laste vaba arengu ideel.

Laste käitumine sõltub paljudest hariduslikest mõjudest. Mõlemad vanemate rühmad - autoriteetsed ja valitsevad - üritavad oma lapsi kontrollida, kuid nad teevad seda erineval viisil. Võimsad vanemad tuginevad üksnes jõu kasutamisele, nõudes, et laps kuuletuks neile põhjuseta. Autoriteetsed, vastupidi, võtavad arvesse laste arvamust, reageerivad nende probleemidele ja võimaldavad lastel näidata iseseisvust ja initsiatiivi (Baumrind, 1971).

A. I. Zahharov (Zakharov, 1988) eristab kolme tüüpi vanemlikku kontrolli: lubav, mõõdukas ja liigne. Liigne kontroll võib olla autoritaarne. Vaatleme seda tüüpi juhtimist üksikasjalikumalt.

Kell lubav kontrolli puudumine, puuduvad keelud ja ettekirjutused, mis ulatuvad väikesest vastumeelsusest kuni vanemate täieliku võimetuseni laste tunnetega toime tulla. Siin on lapse täielik aktiivsus ja iseseisvus lubatud, seal pole tsenderdusi ja karistusi. Vanemad kohtuvad kõiges poolel teel ja lubavad end sageli laste terve mõistuse, soovide ja nõuete (kapriiside) seisukohast ebapiisavalt.

Kontrolli puudumisel on kaks vormi: hüpoprotektsioon ja kaasnev hüperkaitse (Eidemiller, Yustitskis 1999). Hypoprotect on eestkoste ja kontrolli puudumine, mis mõnikord viib täieliku hooletussejätmiseni. Seda kontrolli vormi kombineeritakse sageli lapse tagasilükkamisega ja see kujutab endast lapse jaoks äärmiselt ebasoodsat tüüpi kasvatussuhteid. Teine suhtumisvorm, milles puudub kontroll ja nõuded, on kaasnev hüperkaitse, või lapse kasvatamine "perekonna iidoliks", mis väljendub kõigi lapse soovide rahuldamises, ülemäärases patronaažis ja kummardamises (Eidemiller, Yustitskis, 1999, Garbuzov, 1983). Sellise vanemliku suhtumisega kujuneb lapsel välja järgmine sisemine positsioon: "Mind on vaja ja armastatud ning sina oled minu jaoks olemas." Laps kontrollib oma käitumist järgmiste ideede põhjal (Khomentauskas, 1985):

1. Mina olen pere keskus, vanemad on minu jaoks olemas.

2. Minu soovid ja püüdlused on kõige olulisemad. Pean need iga hinna eest ellu viima.

3. Inimesed minu ümber, isegi kui nad seda ei ütle, imetlevad mind.

4. Inimesed, kes minu üleolekut ei näe, on lihtsalt rumalad. Ma ei taha nendega tegeleda.

5. Kui teised inimesed mõtlevad ja tegutsevad minust erinevalt, siis nad eksivad.

Lapse kaasneva hüperkaitse tüübi järgi kasvatamise tulemusena moodustuvad ühelt poolt ebamõistlikult kõrged püüdluste tasemed ja teiselt poolt ebapiisavalt efektiivne oma käitumise tahtlik reguleerimine. Sageli seisavad need lapsed silmitsi tõeliste probleemidega suhetes teiste inimestega, kuna nad ootavad neilt samasugust jumaldamist nagu nende vanemad.

Mõõdukas tüüp kontroll ühendab endas nii vanemate kindluse, mis ei arene ülemääraseks põhimõtetest kinnipidamiseks ja sihikindluseks, kui ka teatud olukorra järgimise seoses laste soovide ja nõuetega (Zakharov, 1988).

Liigne kontroll avaldub vanema soovis järgida lapse igat sammu. Sageli laieneb see laste emotsionaalsele ja füüsilisele tegevusele, spontaansusele tunnete väljendamisel, õppetundide ettevalmistamisel ja "tasuta" ajaveetmisel, mis antud juhul on oluliselt vähenenud (Zakharov, 1988). Liigset kontrolli täheldatakse ka seoses toidu tarbimisega ja enesehooldusoskuste kujunemisega laste esimestel eluaastatel. Sageli on kontroll totaalsete, otseselt või kaudselt kaudsete keeldude olemus, kui on keelatud ilma loata midagi ette võtta või isegi oma soove väljendada. Eriti palju keelde on kehtestatud juhul, kui lapsed "ei sobi" täiskasvanutele oma temperamendi või iseloomuga. Kontrolli rohkus on iseloomulik domineeriv hüperkaitse, milles kõrgendatud tähelepanu ja hoolitsus on ühendatud piirangute ja keeldude rohkusega (Eidemiller, Yustitskis, 1999).

Sageli esineb ülekontroll autoritaarne. Seda võib nimetada järgmiselt: "Tehke seda, sest ma ütlesin", "Ärge tehke seda ...", otsused, käskiv, käskiv toon, arvamuste ja valmislahenduste pealesurumine, soov range distsipliini järele ja piirangud iseseisvus, sunni kasutamine, füüsiline karistamine. Autoritaarse kasvatuse tunnused avalduvad umbusalduses laste, nende võimete vastu, samuti autoriteedis suhetes lastega. Selliste vanemate kreedo on: „Ma ei rahu enne, kui panen ta tegema kõike, mida tahan” (Zahharov, 1988). Ranged vanemad määravad lastele palju keelde, hoiavad neid tähelepaneliku järelevalve all, kehtestavad teatud käitumisnormid, mida lapsed peavad järgima. Ranged vanemad võivad näidata vastuolusid nõuete ja keeldude süsteemis.

T. N. Zhugina (Zhugina, 1996) töös, mis oli pühendatud laste emade käitumise tajumisele, näidati, et emad kasutavad kõige sagedamini negatiivseid kontrollimeetodeid. Kõige tavalisem on sundimine (36%), mille eesmärk on piirata lapse aktiivsust või muuta laps sunniviisiliselt ühelt tegevuselt teisele. Pole harvad juhud, kui emad kasutavad lapse vastupanu ületamiseks füüsilist jõudu. Nii märkisid lapsed piltide lugudes emade käitumist reprodutseerides: ema "tirib jõuga minema", viib lapse jalutuskäigult eemale, ignoreerides tema soovi sõpradega mängida. Juhtides lapse elu tihedalt, piirates tema spontaanset tegevust, muudab ema lapse suhtlusobjektist manipuleerimise objektiks. Lapselt nõutakse vaieldamatult kuuletumist, tema tundeid, mõtteid, soove ignoreeritakse ja devalveeritakse, laps arendab sõltuvat käitumist. Paljud lapsed ütlesid: ma ei taha koju minna, aga ma lähen, ma tahan poistega mängida, aga ma ei tee seda. Seega pannakse sisemine konflikt lapse enda soovide ja ema nõuete järgimise vajaduse vahele.

Samas uuringus (Zhugina, 1996) näidati, et jäiga autoritaarse kontrolli all olevad lapsed hindavad oma ema agressiivseks. See avaldus testitulemustes, kasutades projektiivset tehnikat "Vanemate joonistus olematute loomade kujul". Nii joonistavad lapsed emasid mõõgahammastega tiigrite, vähkide, dinosauruste kujul ja annavad isegi rahu armastavatele loomadele arvukalt agressiivsuse märke (hästi tõmmatud hambad, nõelad, küünised, küünised, vill). Mõnel joonisel on vanemate agressiivsuse sümboolne piirang. Näiteks paneb laps puuri maalitud loomad.

Autoritaarsete kasvatusmudelite ülekaal vene kultuuris on totalitaarse surve reaktsiooni tagajärg lapsega suhtlemisel (Kagan, 1992). Kuulekust peetakse lapse üheks peamiseks vooruseks. Perekond tunneb vastutust lapse arengu eest, kuid võtab selle osaliselt vastu: kõik soovitav on meie kasvatuse tulemus, kõik ebasoovitav on sellest hoolimata kooli, tänava ja meedia halva mõju tulemus. See toob kaasa täieliku kontrolli kogu lapse elu üle, mida ta kogeb usaldamatuse, eitamise, alandamisena ja mille tulemuseks on protest. Totalitaarse perekasvatuse silmapaistvaim ja silmatorkavaim joon on täiskasvanute vastandumine lastele, mis kutsub esile laste vastastikuse vastuseisu täiskasvanutele (Kagan, 1992).

3. Vanemate nõuded

Täiskasvanu nõuded on seotud esiteks lapse kohustustega, st sellega, mida laps peab ise tegema (enesehooldus, õppimine, abi maja ümber jne). Teiseks on need keelunõuded, mis määravad kindlaks, mida laps ei tohiks teha. E. G. Eidemiller ja V. Yustitskis (Eidemiller, Yustitskis, 1999) kirjeldasid järgmisi bipolaarseid nõuete-kohustuste süsteeme.

Liigsed nõudmised-kohustused- nõuded lapsele on väga kõrged, ei vasta tema võimalustele, mis suurendab lapse vaimse trauma ohtu. Liigsed nõudmised-kohustused on kasvatuse tüübi aluseks, mida võib määratleda kui "suurenenud moraalset vastutust". Nad nõuavad lapselt kompromissitut ausust, sündsust, kohusetundest kinnipidamist, mis ei vasta tema vanusele ja tegelikele võimetele, ning panevad ta vastutama lähedaste elu ja heaolu eest (Lichko, 1985). Vanemad seavad oma lapsele kõrgemaid eesmärke erinevates eluvaldkondades, loodavad oma lapse tulevikule, tema võimetele ja annetele. Vanemad armastavad mitte niivõrd last ennast, kuivõrd tema ideaalset kuvandit.

Nõuete-kohustuste puudumine... Sellisel juhul lasub lapsel peres minimaalne arv kohustusi ja vanemad kurdavad sageli, et last on raske mingisugustesse majapidamistöödesse kaasata.

Nõuded-keelud määravad lapse iseseisvuse astme, võime ise käitumisviisi valida. Siin on ka kaks äärmust: liigsed ja ebapiisavad nõuded-keelud. Liigsed nõuded-keelud näidata, et lapsel on "mitte midagi lubatud", esitatakse talle tohutu hulk nõudeid, mis piiravad tema vabadust ja sõltumatust ... Ebapiisavad nõuded-keelud, vastupidi, lapse jaoks on "kõik võimalik". Isegi kui on mingeid keelde, rikub laps neid kergesti, teades, et keegi ei küsi temalt midagi.

Oma vormis võib lapsele esitatavad nõuded jagada kahte rühma: imperatiivsed ja valivad. Kohustuslikud nõuded on esitatud kategoorilises, siduvas vormis (käsk, käsk, juhis, ähvardus, juhis). Optimaalsed nõuded väljendada lapse teatud toimingute sooritamise soovitavust (nõu, soovitust, taotlust).

Liigset kontrolli ja nõudeid märgitakse nn autoritaarne hüpersotsialiseerumine... Vanemad nõuavad lapselt tingimusteta kuulekust ja distsipliini. Nad üritavad talle oma tahet peale suruda ja ei taha võtta lapse seisukohta. Tahteavalduse avaldumise eest karistatakse last. Vanem jälgib tähelepanelikult lapse saavutusi kõigis eluvaldkondades. Sellise kasvatusstiiliga kujundatakse lapse isiksus ärevalt. See on peamiselt tingitud asjaolust, et kuulekuse kasvatamisel annavad vanemad sellele isemajandava tähenduse. Teha midagi mitte nii, nagu vanemad ja eelkõige ema tahavad, tähendab karistada, olla halb, mis omakorda viib armastuse äravõtmiseni ja kuna armastuse vajadus on üks kõige olulisemaid lapse jaoks oluline, siis toob selle vajaduse rahulolematus kaasa frustratsiooni ja neuroosi.

4. Vanemliku kontrolli mõju lapse isiksuse kujunemisele

Kuidas mõjutab vanemlik kontroll ja nõuded lapse arengut? Vanemate autoritaarsus toob kaasa empaatia puudumise, lapse madala enesehinnangu kujunemise ja orienteerituse välistele nõuetele ja standarditele. Iseseisva otsimise ja otsuste tegemise puudumine viib lapse sõltuvuse tekkimiseni täiskasvanust, lapse infantiilsuse ja puude tekkimiseni. Kliiniline praktika näitab, et kõige raskemate psühhosomaatiliste häiretega patsiendid märgivad oma vanemate liigset kalduvust distsiplinaarnõuetele koos armastuse puudumise ja karmi kriitikaga (Lazarus, 1971). Näiteks näitavad maohaavandiga patsiendid sageli, et nende vanemlik perekond eristus soovist domineerida ja alla suruda.

Baldwin (vt: Stolin, Sokolova, Varga, 1989) näitas, kuidas demokraatlikud ja kontrollivad vanemlikud stiilid mõjutavad lapse isiksust. Demokraatlik stiili määravad järgmised parameetrid: kõrgetasemeline verbaalne suhtlus vanemate ja laste vahel, laste kaasamine pereprobleemide arutamisse, nende arvamuste arvestamine; vanemate valmisolek vajadusel appi tulla, usk lapse iseseisva tegevuse õnnestumisse, piirates nende enda subjektiivsust lapse nägemuses. Järelevalve stiil hõlmab laste käitumisele oluliste piirangute kehtestamist, lapsele piirangute tähenduse selget ja selget selgitamist, vanemate ja laste vaheliste erimeelsuste puudumist distsiplinaarmeetmete osas.

Selgus, et demokraatliku kasvatusstiiliga peredes oli lastel mõõdukalt väljendunud juhtimisvõime, agressiivsus, soov teisi lapsi kontrollida, kuid nad ei suutnud vaevalt alluda välisele kontrollile. Neid eristas hea füüsiline areng, sotsiaalne aktiivsus, eakaaslastega kontaktide loomise lihtsus, kuid neid ei iseloomustanud altruism, tundlikkus ja empaatiavõime. Kontrolliva kasvatusega vanemate lapsed olid kuulekad, soovitatavad, kartlikud, mitte liiga püsivad oma eesmärkide saavutamisel ega olnud agressiivsed. Segase kasvatusstiiliga lapsi iseloomustas sugestiivsus, kuulekus, emotsionaalne tundlikkus, mitteagressiivsus, uudishimu puudumine, mõtlemise originaalsus, halb kujutlusvõime.

Baumrind (vt: Stolin, Sokolova, Varga, 1989) püüdis mitmes uuringus isoleerida vanemliku kontrolli teguriga seotud lapsepõlveomaduste kogu. Tuvastati 3 laste rühma:

Kompetentne-järjepidevalt hea tujuga, enesekindel, hästi arenenud käitumiskontrolliga, oskus luua kaaslastega sõbralikke suhteid, soov uurida ja mitte vältida uusi olukordi. Vältimine- kus on ülekaalus tuim-kurb meeleolu, on raske eakaaslastega kontakte luua. Ebaküps- endas ebakindlad, halva enesekontrolliga, keeldumisreaktsiooniga masendavates olukordades.

1. Vanemlik kontroll. Selle parameetri kõrge punktisumma korral püüavad vanemad lastele suurt mõju avaldada, suudavad nõuda oma nõuete täitmist ja on neis järjekindlad. Vanemate kontrolliv tegevus on suunatud laste sõltuvuse ilmingute muutmisele, agressiivsusele laste mängukäitumise kujunemisel, samuti vanemate standardite ja normide edukamale assimileerimisele.

2. Vanemlikud nõuded. Ergutada laste küpsuse arengut; vanemad püüavad tagada, et nende lapsed arendaksid oma intellektuaalseid, emotsionaalseid ja kommunikatiivseid võimeid, nõuavad laste vajadust ja õigust iseseisvusele ja sõltumatusele.

3. Lastega suhtlemise meetodid haridusliku mõjutamise käigus. Vanemad, kellel on selle näitaja kohta kõrge tulemus, püüavad saavutada veenmise abil kuulekust, põhjendavad oma seisukohta ja on samal ajal valmis seda oma lastega arutama, kuulama nende argumente. Madala skooriga vanemad ei väljenda selgelt ja ühemõtteliselt oma nõudmisi ja rahulolematust ega ärritust, vaid kasutavad sagedamini kaudseid mõjutusmeetodeid - kaebusi, karjumist, sõimamist.

4. Emotsionaalne tugi. Vanemad suudavad väljendada kaastunnet, armastust ja sooja suhtumist, nende tegevus ja emotsionaalne hoiak on suunatud laste füüsilisele ja vaimsele arengule.

Pädevate vanemate tunnuste kompleks vastab nelja suhte olemasolule vanemlikes suhetes - kontroll, sotsiaalse küpsuse nõuded, suhtlemine ja emotsionaalne tugi. Samas eeldab piisav kontroll emotsionaalse aktsepteerimise kombinatsiooni suure nõudmiste mahuga, nende selgust, järjepidevust ja järjepidevust lapsele esitamisel.

Shoben (1949) leidis, et probleemse käitumisega lastel on vanemad, kes hoiavad ranget distsipliini ja nõuavad lastelt kuulekust. Watson (1933) uuris lapsi, kellel olid armastavad, kuid ranged vanemad, ja võrdles neid teise lastegrupiga, kelle vanemad armastasid oma lapsi ja andsid neile palju luba. Ta näitas, et lapsele suurema vabaduse andmine korreleerub positiivselt laste algatusvõime ja iseseisvusega, nende sõbralikkusega inimeste suhtes, parema sotsialiseerumise ja koostööga, kõrge spontaansuse, originaalsuse ja loovusega. Radke uurimus (1969) näitas, et piirava, autoritaarse kasvatusstiiliga perede eelkooliealised lapsed on vähem elavad, passiivsemad ja silmapaistmatumad, eakaaslaste seas vähem populaarsed. Lisaks on agressiivne, sunniviisiline kasvatusstiil seotud madala sotsiaalse pädevuse ja kaaslaste tagasilükkamisega. Lapse verbaalne ja füüsiline karistamine kutsub esile laste agressiivse käitumise, mis võib põhjustada eakaaslaste tagasilükkamist (Travillion, Snyder, 1993).

Autoritaarsete vanemate lapsed kalduvad omaks võtma autoritaarse suhtlusstiili ja reprodutseerima seda oma peres. Tulevikus kipuvad sellised lapsed looma inimestega suurt sotsiaalset distantsi, moodustama pigem rollipõhiseid kui inimestevahelisi suhteid (Hart, 1957).

5. Lapse distsiplineerimise tehnikad

Vanemdistsipliini olemus on viia laste käitumine ja isiksus vastavusse vanemate ideede ja nõuetega.

Lapse distsiplineerimiseks on kolm peamist tehnikat:

a) emotsionaalne karistus;

b) tugevusavaldusel põhinev tehnika;

c) selgitav tehnika.

Emotsionaalne karistus- See on distsiplineeriv vorm, milles vanemad mõjutavad lapse tundeid. See on keeldumine lapsega rääkimisest, naeruvääristamine, tema vanemate armastuse tahtlik äravõtmine ("emale see ei meeldi"), vastumeelsuse väljendamine, lapse isoleerimine, süütunde stimuleerimine. Näiteks võib ema lapsele öelda: "Sa ei saa liiva võtta, sa oled kogu aeg haige, pean jälle haiguslehe võtma, sa oled mind juba piinanud", "Ära kõnni liival, ma olen väsinud pesemisest. " See on kõige võimsam viis last mõjutada, kuna emotsionaalset karistust saab pikendada ja sel juhul mõjub lapsele tugev oht - hirm armastuse objekti kaotamise ees.

Tehnika põhineb tugevuse kinnitus, hõlmab füüsilist karistamist, naudingu ja materiaalsete vahendite äravõtmist, suulisi ähvardusi lapse vastu. Sellisel juhul on lapse käitumise kontrollimise mehhanismiks hirm karistuse ees. On tõestatud, et võimudistsipliin aeglustab lapse moraalset arengut (Cass, 1988). Sellist lapsevanemate praktikat võib seostada järgmiste teguritega: vanemate kõrge stress või depressioon, isiksuseomaduste tõsidus, nagu ärrituvus, vanemate madal haridustase, lahutus, suure hulga laste kasvatamine ja vaesus (Travillion, Snyder, 1993). Lapsi karistades otsivad vanemad lühiajalist lohutust, kuid ei saa mõjutada lapse üldist arengudünaamikat (Waters, 1988).

Selgitav tehnika on suhteliselt õrn distsiplineerimisviis, mida iseloomustavad vanemate katsed lapsele selgitada lootuses, et ta saab aru, miks ta peaks oma käitumist muutma. Näiteks võite selgitada lapsele tema käitumist, meeldides tema uhkusele, soovile "olla täiskasvanu", selgitada distsipliini ratsionaalsust.

Lapse südametunnistuse areng on positiivses korrelatsioonis sellega, kui sageli kasutavad emad kiitust ja veenmist, ning negatiivselt füüsilise karistuse kasutamisega. Ebajärjekindlus vanemate distsiplinaarnõuetes (kui üks vanematest näiteks karistab ja teine ​​julgustab) annab lapsele manipuleerimiseks võimenduse, mis muudab vanemate distsiplinaarmeetmed ebaefektiivseks (Bandura, Walters, 2000).

On oluline, et vanemad mõistaksid lapse käitumist. Väga sageli reageerivad nad lihtsalt tema käitumisele, sellele, mida nad näevad või kuulevad, püüdmata mõista, miks laps nii käitub. Lihtsaim ja kiireim vastus on oma lapse peale karjuda või karistada. Et lapse soovimatule käitumisele tõhusalt reageerida, peate teadma: 1) millises arengujärgus laps on, kas ta suudab oma käitumist kontrollida nii, nagu vanem temalt nõuab; 2) milline kokkupuuteviis on antud lapse jaoks kõige tõhusam; 3) mis tegelikult juhtus, mis viis sellise lapse käitumiseni. Näiteks võib laps teiste laste suhtes agressiivselt käituda, sest ta kardab. Täiskasvanu peab selliseid reaktsioone ära hoidma või peatama, kuid samal ajal peab ta aitama lapsel hirmuga toime tulla. Lapsele tuleb näidata, et täiskasvanu mõistab oma tundeid, ta peab õppima, et inimesed vihastavad ja vihastavad sageli, kui nad on ärritunud. Seda teades töötab laps oma tunnete kaudu, selle asemel, et teiste inimeste suhtes agressiivselt käituda.

Ratsionaalse emotsionaalse teraapia asutaja Ellis uskus, et distsipliini tuleks vaadelda kui oskusi, mida laps peab õppima, mitte kui piiranguid. Sel juhul on vanemate mõju suunatud lapse arengule, mitte tema piiramisele ja hukkamõistule. Täiskasvanu peab lapsele selgelt teatama, et distsipliin on viis, kuidas muuta laps õnnelikumaks ja oma eesmärkide saavutamisel edukamaks. Distsipliini saab kõige paremini mõista kui vahendit lapse enesekontrolli ja enesedistsipliini arendamiseks; just seda pikaajalist eesmärki peaks täiskasvanu silmas pidama. Siis kõlab täiskasvanu sõnum tõenäoliselt umbes nii: „Sa tegid midagi valesti ja ma tahan, et sa teeksid seda tulevikus paremini”, mitte „Sa oled väärtusetu ja väärid karistamist” (Waters, 1988). Lapse füüsiline karistamine tekitab temas viha, abituse tunde. Kui täiskasvanu kasutab karistust viimase abinõuna, peaks ta seda tegema vihata. Kui täiskasvanu karistab last vihases seisundis, siis ta justkui näitab lapsele: "Mina, täiskasvanu, ei suuda ennast kontrollida, aga nõuan teilt enesekontrolli."

Distsipliinitehnika valik peaks muidugi sõltuma lapse vanusest. Mõttetu on kahe lapse last distsiplineerida verbaalsete vahenditega ja selgitada talle oma käitumise põhjuseid. Selles vanuses mõjutavad lapsevanema tunded last tohutult. Lapsel on endiselt vähe kaitset ärevuse eest, nii et ta tunneb end abituna, kui vanem väljendab viha. Füüsilise karistuse kasutamine, see tähendab lapsele valu tekitamine, võib peatada soovimatu käitumise, kuid samal ajal viib täiskasvanu ja lapse vaheliste suhete hävitamiseni. Kaheaastasel lapsel on käitumisprobleeme, kuna ta on liiga aktiivne reaalsuse valdamisel ja peab vastu, kui vanemad tahavad teda kontrollida. Need kõik on loomulikud sammud lapse autonoomia arendamisel ning vanemad peavad olema mõistvad ja kannatlikud. Parim viis selles vanuses lapse distsiplineerimiseks on minimaalsed piirangud ja selline lapse keskkonna korraldus, et tal oleks võimalus uurida erinevaid objekte. Samuti peaksid vanemad olema võimelised kindlalt ja rahulikult "ei" ütlema ning eemaldama esemed, mida ei tohi lapsest eemale puudutada.

5-6-aastane laps suudab oma käitumist paremini kontrollida. Selles vanuses võib distsipliin hõlmata erinevate käitumiste põhjuste ja tagajärgede selgitamist.

Noorukieas on vanematelt rohkem kui kunagi varem vaja mõista lapse käitumist, näha põhjuseid, mis ajendavad teismelist sel viisil käituma. Teismeline võitleb iseseisvuse eest ega talu piiramist. Teisalt kardab ta iseseisvust, kuna iseseisvus tähendab vastutust (Cass, 1988). Teismeline on täis sisemisi vastuolusid, mida vanemad peavad mõistma ja aktsepteerima.

Vanemate distsiplinaarmeetmeid saab laps tõlgendada erinevalt. Näiteks jagab lapsevanem kaks võitlevat last eraldi ruumidesse. Ühe lapse jaoks võib see olla õnnistus, kuna ta tahtis ehituse lõpetamiseks üksi olla. Teine laps on õnnetu, kuna kavatses minna sõprade juurde õue.

Pange tähele, et peaaegu ükski vanematest ei pea kinni ühest distsiplinaarmeetodist, nad muutuvad olukorrast olukorras. Siiski saab iga vanem kindlaks teha lapsele domineeriva mõju tüübi.

Kirjandus:

• Arkhireeva T.V. Vanema positsioonid kui tingimused algkooliealise lapse suhtumiseks iseendasse: autori konspekt. dis. konto taotlemiseks. Candi kraad. psühhool. Teadused - M., 1990. - 19 lk.
• Bandura A., Walters R. Teismelise agressioon. Kasvatuse ja peresuhete mõju uurimine.- Moskva: April Press, EKSMO-Press, 2000.
• Zhugina T.N. 6-7 -aastaste laste arusaam ema suhtumisstiilist: Lõputöö - Kotkas, 1996.
• A. I. Zahharov Neuroosid lastel ja noorukitel - L., 1988.
• Kagan V.E. Totalitaarne teadvus ja laps: perekonnaharidus // Psühholoogia küsimused. 1992. nr 1-2. S. 14-21.
• V. V. Stolin Isiksuse eneseteadvus - Moskva: Nauka, 1983.
• Stolin V.V., Sokolova E.T., Varga A.Ya. Laste arengu psühholoogia ning vanemate ja laste suhted kui nõustamispraktika teoreetiline alus // Perekond psühholoogilises nõustamises: psühholoogilise nõustamise kogemus ja probleemid / Toim. A.A. Bodaleva, V.V. Stolin. - M., 1989. S. 16-37.
• Eidemiller E.G., Yustitskis V. Perekonna psühholoogia ja psühhoteraapia. - SPb., 1999.
• Baumrind D. Vanemliku autoriteedi praegused mustrid // Arengupsühholoogia monograafiad, 1971, 4 (nr 1, lk 2).
• Cass L. Distsipliin psühhoanalüütilisest vaatenurgast // Dorr D., Zax M., Bonner J. W. III. Distsipliini psühholoogia - New York: International Universities Press, Inc., 1988, lk. 15-64.
• Hart I. Ema lapse kasvatamise tavad ja autoritaarne ideoloogia // Journal of Abnormal and Social Psychology, 1957, 55, lk. 232-237.
• Laatsarus A. A. Käitumisteraapia ja kaugemalgi - New York: McGraw -Hill, 1971.
• Radke M. J. Vanemliku võimu seos laste käitumise ja hoiakutega. - New York: Greenwood Press, Publishers, 1969.
• Shoben E. J. Vanemate hoiakute hindamine seoses lapse kohanemisega // Geneetilise psühholoogia monograafiad, 1949, 39, lk. 101-148.
• Travillion K., Snyder J. Ema distsipliini roll ja kaaslaste eemaletõukamises ja hooletussejätmises osalemine // Journal of Applied Developmental Psychology, 1993, 14, lk. 37-57.
• Vesi V. Distsipliini ratsionaalne-emotsionaalne vaatenurk // D. Dorr, M. Zax, Bonner, J. W. III. Distsipliini psühholoogia - New York: International Universities Press, Inc., 1988, lk. 65-98.
• Watson G. Kriitiline märkus kahe suhtumisuuringu kohta. Vaimne hügieen, 1933, 17, 63-64.

Küsimus psühholoogile:

Tere. Hiljuti hakkasin üha sagedamini aru saama, et olen ummikseisus. Järk -järgult kaob mul huvi kõige vastu üldiselt. Lühidalt endast: Olen 24 -aastane, elan koos vanematega. Lapsepõlv oli suhteliselt normaalne. Mu vanemad ei löönud mind, nad panid mulle suuri lootusi. Koolis nõudsid nad, et ta õpiks ühes klassis, ülikoolis, et ta saaks kindlasti kõrge stipendiumi. Võimaluste piires püüdsin nende soove täita: lõpetasin kooli hõbemedaliga. USE hinded olid minu jaoks huvitava eriala eelarvesse kandmiseks täiesti piisavad ja minu vanematele (programmeerijale) üsna sobivad. Alates 2. aastast muutus stipendium regulaarseks, isegi aasta jooksul sain presidendi stipendiumi suurendatud. Lapsepõlvest peale püüdsid mu vanemad teada kõike, mis minuga juhtus. Põhi- ja keskkoolis polnud sellega probleeme: enamasti veetsin aega oma maja kõrval asuvas sisehoovis. Keskkoolis läks see aga raskeks. Eakaaslaste huvid muutusid ja ma praktiliselt lõpetasin nendega suhtlemise. Mõte küsida vanematelt luba, näiteks minna ööklubisse, tundus liiga hull ja naeruväärne. Selle tulemusena otsustasin 11. klassi lõpuks loobuda enda lõpetamisest, kuna ka ema plaanis minuga kaasa minna. Kõik see jätkus ülikoolis. Loomulikult ei läinud ma initsiatsioonile üliõpilasteks, sest see ei olnud mulle enam huvitav. Suhtlus kaasõpilastega piirdus ülikooli raamidega. Kolmandal kursusel haaras mind üks erialaga seotud äri, mis tõi isegi väikese sissetuleku. Muidugi pidin sellest oma vanematele pidevalt rääkima. Ma pole kunagi sotsiaalvõrgustikes olnud, kuna see tähendas täielikku kontrolli ja järgnevaid küsimusi minu lehel toimuva kohta. Kõik ümberringi toimuv muutus järk -järgult kuidagi liiga kaugeks ja üha vähem reaalseks. Ülikooli lõpus oli mul 2 probleemi: küsimus sõjaväes ja ilma töökogemuseta väga kõrgepalgalise töökoha leidmine, et õigustada kõiki lootusi, mida vanemad mulle olid pannud. Sellise töö leidmisega oli suuri probleeme. See, et teenin oma hobist rohkem kui paljud mu endised klassikaaslased, oli selgelt ebapiisav. Sõjaväe surve ja tööotsimine mõjutasid asjaolu, et mul oli juhtumiga probleeme. Sel hetkel tekkisid isegi esimest korda enesetapumõtted. Mis puudutab sõjaväge, siis mul ei olnud ajateenistusest tulenevaid haigusi. Aga juhtus nii, et esialgu ei läinud ma sõjaväe registreerimis- ja värbamiskontorisse psühhiaatri kaudu ning seejärel sain psühhiaatriahaiglasse uuringule diagnoosi, mille järgi ma ei sobinud isegi sõjaajal. Sõjaväelise isikutunnistuse saamine inspireeris teatud optimismi. Lõpuks leidsin oma erialale lähedase töö. Palk jättis aga soovida. Sellest ajast alates õnnestus mul ühel päeval töökohta vahetades väikest palka tõsta. Ka minu eelmine hobi toob väikese sissetuleku, kuid vähem kui tudengipõlves. Vanemad kritiseerivad mind pidevalt, et mul on koristajana palk, et mõned IT -valdkonnas teenivad miljoneid. Mul pole nendega midagi vaielda. Tööl viivituste korral peaks kindlasti järgnema kõne koos üksikasjaliku küsitlusega, kus ma olen ja mis on minuga. Peaaegu kõik saadud tulud kogunevad rumalalt kaardile, "musta päeva" ootuses. Aeg -ajalt teevad vanemad ettepanekuid, et leida tüdruk, kellega koos elada. See ettepanek tundub mulle liiga ebareaalne, võib -olla isegi pilkav. Puudub vastassugupoolega suhtlemise kogemus ja ma arvan, et maailmas pole kedagi, keda ma võiksin huvitada. Kogu töölt vaba aja veedan kodus, huvid puuduvad ja seda ei saa tekkida. Esimese asjana võib pähe tulla vanematega rääkimine, seda on juba rohkem kui üks kord juhtunud, järgmisel päeval on kõik endine. Teine võimalik väljapääs on korteri üürimine ja üksi elamine. Kuid üksi korteri üürimine Moskvas on väga kallis. Sellist võimalust veel pole. Ruumi üürimine on täis võimalikke konflikte korterikaaslastega. Mis toob kaasa asjaolu, et olen sunnitud oma vanemate juurde tagasi pöörduma ja see eeldab veelgi suuremat kriitikat tulevikus. Igasugune vestlus vanematega on tohutu stress, mõnikord on väga levinud küsimustele õigeid vastuseid raske leida.

Küsimusele vastab psühholoog Flying Igor Anatoljevitš.

Aleksei, tere. Olete juba rohkem kui täiskasvanu, kuid teile jääb mulje, et teie küsimuse eesmärk ei ole probleemi lahendada, vaid ainult „oma hinge välja valada“. Te ise pakute probleemile lahenduse, kuid teete kohe seeriast järelduse, et "kõik on võimatu" ... Kas arvate, et veendate oma vanemaid? Ei, ärge veenke neid, sest neile on mugav, et nad kontrollivad teid ja isegi siiralt soovivad teile head, aga teie elupositsioonilt, mitte teie omalt poolt. SINA ARMASTAD oma vanemaid, hindad seda, mida nad teie heaks proovisid ja proovisid, aga hakake elama oma meelt, rääkige nüüd vähem "elu pisiasjadest", hakake minema spordisektsiooni, mis teile meeldib, laiendage oma suhtlusringi tervikuna. Jah, vanemad võivad hakata sind "kritiseerima", kuid sa ei vaidle nendega vastu, võid millegagi nõustuda, aga ajada oma asja. Kõigepealt peate selgelt aru saama, mida isiklikult soovite, ja hakkama oma elu parandama kõikides valdkondades: töö, sõprus, isiklik elu. Nüüd hakake plaane tegema, kuidas hakkate vanematest eraldi elama, otsige selleks vajalikku ressurssi kõrgemapalgalise töö näol. Keegi ei ütle, et koliksid homme, aga võid näiteks seada eesmärgiks elada aasta pärast eraldi ja teha selleks kõik, mis võimalik, kus end täielikult ilmutad. Peate olema valmis, et teie vanemad manipuleerivad teiega, kuid peate võtma seda rahulikult ja adekvaatselt, mõistes, et siis nad aktsepteerivad teie otsust. Alustage psühholoogiaraamatute lugemist kohe. Soovitan alustada raamatutest PSÜHHOTREENING ALBERT ELLISE MEETODI JÄRGI ja autori Vladimir Levy raamatust - "Kunst ise olla" - kõik need raamatud on Internetis ning sisestades pealkirja ja autori, saate kiiresti otsi need üles ja hakka enda kallal tööd tegema. Parim võimalus, kui hakkate psühholoogiga koostööd tegema. Teise võimalusena võite kaaluda Skype'i konsultatsiooni videorežiimis.