Ifølge statistikker bliver psykologer oftest kontaktet med klager over et barns aggressive adfærd. Lad os se på detaljerne i børns aggressivitet: hvilken slags adfærd betragtes som aggressiv, og hvor kommer dens kilde fra? Læs om, hvad du skal gøre, hvis et barn er aggressivt: årsager til aggressivitet, anbefalinger til forældre, korrigering af spiladfærd.

Aggression og aldersrelaterede kriser

Hvilke manifestationer af et barns adfærd indikerer et aggressivitetsproblem?

Observer dit barn: hvilke manifestationer af hans adfærd indikerer tilstedeværelsen af ​​aggressivitet? Han er lynhurtig og kommer ofte i slagsmål med jævnaldrende, kan svinge mod sin mor og bedstemor (eller let slå dem), smider og brækker forskellige genstande, skriger og truer, bander og kan støde et dyr. Alt dette er tegn på aggressivitet. Dette er dog endnu ikke en grund til at betegne et barn som "aggressivt".

Et karaktertræk som aggressivitet er ikke fælles for et stort antal børn. Oftest kan der gemme sig mange forskellige årsager bag udadvendt aggressiv adfærd.

Aggression, først og fremmest er en reaktion på en specifik situation, oftest ugunstig for barnet. Hvis forældre ikke er meget opmærksomme på sådanne situationer og ikke kan opfatte dem tilstrækkeligt, kan udbrud af aggression blive forankret i barnets karakter og blive til et stabilt træk.

"Råd. Tag ikke dit barns aggressive adfærd som en tragedie. Husk, at denne adfærd oftest optræder i perioder med aldersrelaterede kriser (krise på 3 år, krise på 6-7 år, teenagekrise på 13-14 år). Det betyder, at det snart går over.”

Manifestationer af aggressivitet er forbundet med aldersrelaterede kriser

Vrede eller ondskab- grundlaget for aggressiv adfærd. Dette er vigtigt at forstå. Når et barn viser aggression i nogen form, så spørg dig selv spørgsmålet: føler han vrede? Det er ganske enkelt at fastslå dette: ved knyttede næver, et spændt ansigtsudtryk, sammenbidte tænder.

Aggressivitet hos et 2-3-årigt barn kan ikke sammenlignes med grusomhed, selvom det kan forekomme dig, at et barn opfører sig grusomt, river benene af en græshoppe eller slår sin mor i hovedet med et blødt stykke legetøj. Barnet forstår endnu ikke, at dette er grusomt. Han ved stadig ikke rigtig, at sådanne handlinger kan forårsage smerte. Du skal bare forklare barnet, at det gør ondt. Hvis din baby tager fat i dit hår, så sig til ham "Det gør ondt" og fjern hans hånd. Hvis barnet falder og græder, så forklar: "Du slår dig selv, det er derfor, det gør ondt. Jeg vil hjælpe dig” og forbarm dig over ham.

»Når en baby bliver født, ved han endnu ikke, hvad han kan, og hvad han ikke kan. Det er nødvendigt at indgyde sociale normer og adfærdsregler fra en tidlig alder og tale om, hvad man ikke skal gøre. For eksempel må man ikke slå mennesker eller dyr.”

Aggressivitet hos førskolebørn (4-5 år) kommer til udtryk på sin egen måde. I en børnehavegruppe udviser 1-2 elever normalt aggression, og det sker uventet. Nogle af børnene bliver slået i hovedet med en træklods, nogle bliver skubbet ned ad trappen, nogle får ødelagt deres legetøjsslot. Vold blandt førskolebørn er tankeløs, utilsigtet og mere spontan. Børn i førskolealderen forstår endnu ikke og genkender ikke deres grusomhed og kan ikke vurdere graden af ​​smerte forårsaget.

Ungdomsskolebørn (6-9 år) Og teenagere (13-15 år) gruppeaggression er iboende.

De vigtigste årsager til aggressiv adfærd hos skolebørn omfatter:

• udfoldelse af fysisk overlegenhed
• ønsket om at rejse sig gennem uhøflighed, magt, ydmygelse af nogen
• bevare den personlige værdighed
• hævn for ydmygelse, fornærmelse
• studerendes kamp for høj status
• følelsesmæssig ustabilitet
• lavt niveau af selvkontrol
• se scener med vold og erotik i film
• kommunikation i "dårligt" selskab
• dysfunktionel atmosfære i familien.

Teenageres aggressivitet kan vise sig, hvis det ikke bliver rettet i førskole- og folkeskolealderen.

Aggressiv adfærd hos unge er almindelig

Årsager til børns vrede

Hovedårsagerne til børns vrede og aggressive adfærd:

• Barnets familie og omgivelser påvirker tilstedeværelsen af ​​dets aggressive tendenser.
• Et barns opfordring til hjælp, sorg, en følelse af ulykke.
• En medfødt tendens til vold og ødelæggelse.
• Neurologisk diagnose (skade på nervesystemet).

Børn, hvis årsager til aggression er årsagerne beskrevet ovenfor, skal opdrages mere flittigt og omhyggeligt forklare konsekvenserne af deres handlinger. Nogle gange er det umuligt at undvære hjælp fra en specialist (psykoterapeut, psykiater), især for børn, der udviser forskellig upassende adfærd eller har tendens til bevidst at forårsage smerte hos mennesker og dyr. Sådanne manifestationer kan være symptomer på psykisk sygdom (psykopati, skizofreni, epilepsi).

Vær opmærksom på faktorer, der øger aggression hos børn

huske på, at kan øge aggression og grusomhed:

1. Ser gyserfilm, voldsscener.
2. Voldelige computerspil.
3. Forældrenes grusomme holdning (hvis forældre slår, er de ligeglade).
4. Indre følelse af ulykke, misforståelse hos pårørende og samfund.

Hvad skal man gøre med aggressiv adfærd?

Reager på aggression for at forhindre adfærden i at blive et personlighedstræk.

Reager med det samme

Hvis et barn har handlet forkert, skal du straks fortælle ham om det, uden forsinkelse. Tag ham til side og forklar ham sammenhængen mellem hans adfærd og konsekvenserne. Fortæl ham, at hvis han opfører sig dårligt eller bider, så vil han for eksempel ødelægge ferien. Selvom du selv er vred, så prøv ikke at hæve stemmen til barnet, ikke at skælde det ud for ulydighed og under ingen omstændigheder at slå det. Selvom disse foranstaltninger ikke vil tvinge ham til at ændre sig hurtigt, men takket være dem vil han være i stand til at forstå, at verbal og fysisk aggression ikke altid er acceptable. Vær selv et godt eksempel ved at tage dig sammen og roligt tage barnet til side.

Følg planen

Reager altid på aggressiv adfærd på samme måde. Ved at opføre sig forudsigeligt ("Du kæmper igen, så spil alene for nu"), vil den lille bølle hurtigt vænne sig til det. Han vil forstå, at dårlig opførsel ikke vil tilføje glæde til ham. Og denne bevidsthed er det første skridt mod selvkontrol.

Diskuter altid

Når barnet falder til ro, så tal om hændelsen. Det er bedre at gøre dette efter en halv time eller en time: når han allerede er kommet til fornuft, men endnu ikke har glemt hændelsen. Lad barnet forklare, hvad der forårsagede vredesudbruddet ("Kolya, hvorfor skændtes du med Kostya?"). Forklar, at det er helt normalt at blive sur nogle gange, men at det ikke er i orden at slås. Du kan lære dit barn en anden måde at overvinde vrede på: Bare lad være for en stund fra den situation eller person, der bringer ham utilfredshed. På dette tidspunkt er det værd at overveje din adfærd og finde den rigtige vej ud af situationen.

"Råd. Særlige terapeutiske fortællinger, som I kan finde på sammen, vil hjælpe dig med at overvinde vrede.”

Lær at være ansvarlig

Lær dit barn reglen: knækket, knækket, spredt - alt skal bringes i orden. Hvis han knækker et legetøj, så hjælp ham med at reparere det. Hvis du smuldrede småkager eller spredte terninger, så forklar, hvad du skal rydde op efter dig selv. Straf ikke, men forklar blot dit barn sammenhængen mellem aggressiv adfærd og dens konsekvenser.

"Råd. Lær dit barn at undskylde for sin uværdige opførsel.”

Læg mærke til dit barns gode opførsel

Beløn ​​dit barn med din opmærksomhed og godkendelse, hvis han opfører sig godt (især hvis barnets opførsel slet ikke var strålende før).
For eksempel hvis et barn ikke længere løser en konflikt på legepladsen med næverne eller giver efter for et andet barn for at køre i gyngen. Sig, at du er stolt af dit barn, og forklar hvorfor: "Du gjorde det godt - det er, hvad velopdragne børn gør."

FFiltrer, hvad dit barn ser på tv

Tillad ikke dit barn at se alle tv-serier, tegnefilm og film i lang tid. Ikke alle af dem er harmløse: Mange af dem er fyldt med slagsmål, skrig, grusomhedsscener og trusler. Hvis du så noget lignende på skærmen med dit barn, så tal: "Det forekommer mig, at denne karakter opfører sig meget anstændigt. Så du, hvordan han slog hvalpen? Det kan du ikke, vel?"

Hold styr på, hvilke computerspil dit barn spiller

Hverken små børn eller teenagere vil have gavn af computerspil fyldt med voldsscener, grimme karakterer og et mørkt plot. Tilbyd dem andre, lysere, interessante virtuelle udviklinger.

"Råd. Hvis du ser, at dit barn er udsat for aggression, ofte opfører sig anderledes end andre børn, og aggressionsanfald ikke kan dæmpes, så tøv ikke med at kontakte en speciallæge – en psykolog, psykoterapeut eller psykiater. Hvis du ikke handler i tide, kan du forvente vanskeligheder med at studere, kommunikere og udvikle dig som person."

Korrigerende spil

Legeterapi– en fantastisk måde at rette adfærd på. Hvilke spil kan hjælpe et aggressivt barn?

Spil "Legetøj i næven"

Lad barnet lukke øjnene. Læg et legetøj i hans hånd. Lad ham nu knytte næven meget, meget stramt og holde det sådan et stykke tid. Og så vil han åbne sin hånd og se på legetøjet. Dette spil vil lindre barnets stress og skifte det til positive følelser.

Spil "Bag of Wrath"

Lav en såkaldt "vredepose". For at gøre dette skal du bruge en simpel ballon, som du skal hælde mel, sand eller ethvert lille korn i (ca. et halvt glas). Bind den resulterende pose. Vis dit barn et nyt legetøj og forklar, at "vredeposen" kan bruges, når du er vred på nogen. Den kan kastes, slås mod en væg eller et bord. Sådan vil barnet udtrykke sine aggressive følelser.

Opmærksomme forældre kan gøre meget for at forebygge og korrigere aggressiv adfærd hos børn

Hvad er det første, forældre til et aggressivt barn kan gøre?

1. Anerkend hans følelser, og skjul heller ikke dine. Ved at gøre dette vil du lære dit barn at fortælle ham, hvad han er bekymret for, og hvad han har brug for.
2. Lær at udtrykke aggression på acceptable måder (se spil).
3. Lav adfærdsregler i familien og kræve, at de følger dem.
4. Bed alle familiemedlemmer om at opdrage barnet i overensstemmelse med samme taktik.
5. At elske et barn, hjælpe ham med at blive god.
6. Vis dit eget positive eksempel.
7. Tilbyd dit barn alternative måder at frigive energi på (sport, aktive spil).
8. Overbelast ikke dit barn med aktiviteter.

Kærlighed, en opmærksom og tålmodig holdning til et barn og forældrenes positive adfærd kan gøre mirakler - lede barnets aggression i en anden retning, lære ham at være venlig og selvbesiddende.

At være forælder er det hårdeste og samtidig det smukkeste arbejde på jorden. Idéer om, hvordan børn skal opføre sig, stemmer ikke altid overens med virkeligheden. Nogle gange kan børns adfærd virkelig være "foruroligende", men forældre bør ikke fortvivle; de ​​kan altid forsøge at finde den rigtige vej til venskab med deres barn.

Denne artikel er til kærlige og ansvarlige forældre, der ønsker at forstå årsagerne til deres børns handlinger og forstå dem. Forældre, hvis børn i folkeskolealderen lider af aggressionsangreb, finder tips her.

Børns udvikling sker med stormskridt og er ledsaget af cyklisk tilbagevendende kriser. Alderen på 6-7 år er ret vanskelig for et barn i sig selv, da der i løbet af denne periode sker både ydre ændringer (barnet bliver højere, hans tænder ændrer sig) og betydelige indre ændringer. Nu er forældrene ikke længere en baby, men en lille voksen - hans udseende mister fylden og rundheden, der er karakteristisk for yngre børn, og uafhængighed manifesteres i hans adfærd. Men som alle ændringer er disse ikke lette; den anden side af medaljen er ulydighed og endda uhøflighed over for forældre.

I en alder af 6-7 år mister barnet sin barnlige spontanitet. Du kan bemærke, at han opfører sig bevidst latterligt og klovner rundt. Selvfølgelig laver børn nogle gange ansigter selv før, men i denne alder ledsager bøller barnets adfærd hele tiden. Dette sker, fordi barnet i denne alder først adskiller sit indre fra sin ydre adfærd. Han begynder at indse, at hans handlinger kan sige noget til andre og forårsage en reaktion. Den åbenlyse kunstige adfærd dikteres af det faktum, at barnet konstant eksperimenterer, som om det tjekker: "Hvad vil der ske, hvis jeg gør dette?"

Sådanne eksperimenter koster ofte forældre tabet af et betydeligt antal nerveceller. Desuden, hvis barnet tidligere nemt gik med til de nødvendige ritualer (lægge sig i seng, vaske), forårsager forældrenes instruktioner nu en usædvanlig reaktion:

• ignorere anmodninger;
• begrundelse for, hvorfor dette ikke bør gøres;
• afslag;
• indsigelser og tvister.

Et barn i denne alder er tilbøjeligt til demonstrativt at gøre ting, der er forbudte og vil forårsage en negativ reaktion fra deres forældre. Barnet forsøger at indtage en ny stilling som voksen og vurderer kritisk alle de regler, der ikke blev etableret af ham. Regler forstås som en del af et barns image, der skal trædes over.

Derudover begynder barnet i denne periode for første gang at være interesseret i, hvordan han ser ud i andres øjne. Han begynder at interessere sig for sit udseende, det tøj, han vælger, og er bange for at virke ikke gammel nok. Nu udsætter han sine handlinger for selvkritik. For eksempel, hvis et barn før ikke var god til at spille fodbold, fortsatte spillet på trods af sine jævnaldrendes latterliggørelse, nu kan han stoppe det, hvis han ser, at han klarer sig dårligt.

Det er klart, at dette er en ret svær periode for både barnet og dets forældre. Forældre skal være forsigtige i deres ord og handlinger, da den 7-årige krise er en fremragende grobund for udvikling af aggression hos et barn. Aggression er et ydre udtryk for indre vrede. Det kan vise sig både fysisk (bider, slår, klasker) og verbalt (trusler, skrigen). Hvis et barn konstant stræber efter ødelæggelse, ønsker at genere, såre forældre og andre børn, er dette en grund til at besøge en børnepsykolog. Artiklen giver nogle tips, der hjælper med at forhindre forekomsten af ​​aggressive reaktioner.

Det er nødvendigt at lede efter årsagen i familien. I en alder af 7 lytter et barn ofte ikke til sine forældre, og hvis forældrene i opdragelsen viser sig uhæmmet, kan det forårsage en aggressiv reaktion. Du skal altid huske: barnet afspejler forældrenes adfærd.

Du bør være opmærksom på dit barns oplevelser og tale mere med ham. Aggression kan også fremkaldes af det ydre miljø (mobning af jævnaldrende, tilpasning til skolen). Forældrenes opgave er at forblive følsomme og ikke gå glip af det øjeblik, hvor barnet har brug for hjælp.

Pædagogiske, kreative og aktive spil hjælper med at smide negative følelser ud. Moderat fysisk aktivitet og besøg i poolen er effektive.

Det vigtigste råd til forældre: husk, at enhver krise slutter, efterfulgt af fremkomsten af ​​nye voksenkvaliteter i barnet, men hvordan overgangsperioden går, vil for altid forblive i barnets hukommelse.

Hvad er aggression?

Aggression, i en eller anden grad, er iboende i enhver person, da det er en instinktiv form for adfærd, hvis hovedmål er selvforsvar og overlevelse i verden. Aggression kan manifestere sig fysisk(hit) og verbalt(krænker en anden persons rettigheder uden fysisk indgriben) .

Aggressiv adfærd hos børn er en slags signal"sos" , et råb om hjælp, om opmærksomhed på ens indre verden, hvor der har ophobet sig for mange destruktive følelser, som barnet ikke kan klare på egen hånd.

Hvordan viser aggressiv adfærd sig hos førskolebørn?

Aggressiv adfærd hos førskolebørn kommer altid til udtryk på forskellige måder. Og denne adfærd kan opdeles i flerearter :

1. Ekstern aggression - den er rettet mod omgivende mennesker, dyr, legetøj. Barnet kan skrige, kalde navne, true og drille andre. Han kan også udtrykke sin aggression med fagter – true med knytnæve eller finger, grimasse, efterligne. Ud over verbal og gestural aggression kan et barn også blive fysisk, det vil sige, det kan bide, klø, slås, klemme eller skubbe.

2. Intern aggression - denne aggression er rettet mod barnet selv. Han kan bide sine negle, banke hovedet mod væggen, bide sine læber, trække sine øjenvipper eller øjenbryn ud.

Både den første og anden form for aggression skal tages alvorligt. Prøv at forstå, hvorfor det dukkede op, og korriger derefter aggressiv adfærd hos børn.

Hvad betyder denne børns adfærd, og hvor kommer den fra?

Hvordan kan du lære dit barn at udtrykke utilfredshed og vrede sikkert for sig selv og andre?

Årsager til aggressiv adfærd:

Sygdom i centralnervesystemet

Følelser af frygt, mistillid til verden omkring os, truer barnets sikkerhed;

Barnets møde med manglende opfyldelse af sine ønsker, forbud mod at tilfredsstille bestemte behov;

Forsvar din personlighed, territorium, opnå uafhængighed og uafhængighed.

Aggressiv adfærd hos et barn kan være forårsaget af forskellige årsager, men de er alle ens, idet de forårsager følelser af vrede eller ubehag hos barnet. Og babyen viser disse følelser, så godt han kan. Det er slet ikke let for ham at klare dem.

Strømline kravsystemet, overvåg dine handlinger, vis personligt(positiv) eksempel.

Oprethold disciplin og følg de fastsatte regler.

Lad dit barn vide, at du elsker ham for den, han er.

Brug dit eget eksempel til at lære dit barn selvkontrol.

Kanalisere sin energi til noget positivt.seng : til sport, hvor et barn kan lære at kontrollere følelser og styre deres adfærd(boksning, wushu, tegning, sang, svømning, løb) .

Når du præsenterer dine krav til dit barn, skal du tage hensyn til hans evner, ikke dine ønsker.

Ignorer små manifestationer af aggressivitet, fokuser ikke andres opmærksomhed på dem.

Inkluder dit barn i fælles aktiviteter, understreg dets betydning i opgaven.

Etablere et strengt forbud mod manifestation af aggression i tilfælde, hvor aggression, der ikke er en defensiv reaktion, tjener som en slags"underholdning" .

Lær dit barn at have ondt af andre. Han må forstå, at hans opførsel forårsager sorg og forårsager lidelse for sine kære.

Få aldrig dit barn til at glemme, at han er venlig (fortæltil ham : "Hvorfor gør du det her, for du er god, venlig!" ).

Hvis et barn har et behov for at smide aggressive følelser ud, kan du bede ham om at synge sin yndlingssang højt, løbe flere omgange i nærheden af ​​huset eller rundt i haven, kaste en bold mod væggen eller rive papir i stykker.

Hvis forebyggelsen af ​​aggressiv adfærd hos børn udføres konstant, kan barnets aggression muligvis ikke påvirke ham.

Du skal overvåge indholdet af de film og tegnefilm, som dit barn ser.

Overvåg dit barns venner og deres adfærd. Og også stifte bekendtskab med de spil, som børn leger.

Udvikle kærlighed og venskabelige forhold til brødre og søstre.

Og det vigtigste er at elske og forstå dit barn.

Kære forældre, jeg gør dig opmærksom på spil, der vil hjælpe dig med at lindre stress hos dit barn.(taber med forældre)

Spil til at reducere et barns aggressivitet.

"Legetøj i næven" .

(Spillet hjælper med at lindre spændinger og skifter til positive følelser).

Bed dit barn om at lukke øjnene. Giv barnet noget smukt legetøj eller slik. Bed ham nu om at knytte næven meget, meget stramt og holde den der et stykke tid. Lad derefter barnet åbne håndtaget og se et smukt legetøj.

"Vredes pose"

( "Vredes pose" skal bruges hver gang barnet er vredt på nogen)

Start et hus"pose med vrede" så barnet kan bruge det til at udtrykke sine aggressive følelser. For at gøre dette skal du tage en almindelig ballon, men i stedet for at puste den op, hæld mel, sand eller lidt korn i den(ca. et halvt glas) . Bind derefter bolden fast. Introducer nu dit barn for et nyt legetøj. Du kan smide den, slå den mod en væg eller et bord.

"Tuh-tibi-doh"

(Når et barn er anspændt og vredt på nogen) .

Du skal gå rundt i lokalet og sige én ting så vredt som muligtudtryk : "Tuh-tibi-doh" .

Tilskynd dit barn til at sige denne sætning så aggressivt som muligt og udtrykke al sin vrede og spænding i den. Du vil se, at øvelsen har båret frugt, når barnet ikke længere kan sige denne sætning med vrede, det vil være sjovt for ham.

"Time"Kan" , "Stilhedens time"

(Dette spil giver barnet muligheden for, som en belønning for sin viljebestræbelse, at lindre ophobede spændinger på den måde, det kan lide, og den voksne - at kontrollere sin adfærd og nogle gange få, hvad han ønsker, når han kommunikerer med hyperaktive børn"times stilhed" ).

Aftal med dit barn, at når han laver noget vigtigt (eller du skal arbejde stille), vil der være det"times stilhed" . I denne tid kan barnet læse, tegne, lege, lytte til spilleren eller gøre noget andet meget stille og roligt. Men så kommer det"en time er muligt" når han får lov til at gøre hvad han vil. Lov ikke at skælde dit barn ud, hvis dets adfærd ikke er sundhedsfarlig eller for andre.

Bemærk. De beskrevne spilletimer kan skiftes i løbet af en dag eller udskydes til en anden dag. Så naboerne ikke går amok"En time er muligt" , det er bedre at organisere det i skoven eller på landet, hvor du ikke vil føle dig skyldig for at forstyrre andre mennesker.

For at bekæmpe aggression har du brug for:

Tålmodighed. Dette er den største dyd, der kan være.

Forklaring. Fortæl dit barn, hvilke interessante ting han kan gøre.

Opmuntring. At rose dit barn for god opførsel vil give ham lyst til at høre den ros igen.

Vores næste møde er ved at være slut. Jeg vil gerne have, at det er nyttigt for dig, til at vække eftertanke og lyst til at opbygge relationer i din familie på din egen måde.

Husk"gylden" regleruddannelse :

Lær at lytte og høre dit barn.

Prøv at sikre dig, at kun du lindre hans følelsesmæssige stress.

Stop ikke dine børn i at udtrykke negative følelser.

Lær at acceptere og elske ham for den han er.

Børns aggression er et helt naturligt og naturligt fænomen. Den amerikanske psykolog Parens mener, at en grundlæggende ikke-fjendtlig form for adfærd opdages allerede fra den anden måned af et barns liv. Barnet opfører sig aggressivt for at hævde sig selv eller forbedre sin oplevelse. Denne form for aggression er en vigtig motivation for selvbekræftelse og tilskynder til den nødvendige konkurrence i verden, som ikke i starten er destruktiv.

En etårig baby kan vredt slå en skefuld grød, som han ikke vil spise. Og en halvandet år gammel - klap sin mor i ansigtet, hvis hun insisterer på en gåtur, og babyen tumler begejstret med en skrivemaskine på gulvtæppet. Og i dette tilfælde skal du i første omgang kunne reagere korrekt på de første udbrud af aggression, vrede og vold fra barnets side. Hvis forsøg på destruktiv aggression ikke stoppes i tide, så skaber forældre i næsten 100% af tilfældene yderligere problemer for både dem selv og barnet.

Det forekommer ofte for forældre, at det er meningsløst at lære et tre-årigt lille barn at begrænse sine følelser. Dette er en mere end mærkelig holdning, da grundlaget for adfærd i samfundet bør lægges i første omgang og ikke ned fra himlen på tærsklen til skolen. Det er ikke for ingenting, de sagde i Rus', at "du skal lære, mens du ligger hen over bænken, men når du først har strakt dig ud langs den, er det allerede for sent."

Aggressive børn viser sig som regel at være udstødte i børnehaven og derefter i folkeskolen. På jagt efter kommunikation begynder de enten at tvinge frem venskaber (og sådanne forhold er i starten skrøbelige, da de er baseret på frygt) eller slår sig sammen med børn med et lignende temperament og følelsesmæssig verden, hvilket fører til asocial adfærd. For at have autoritet i sådan en virksomhed skal du trods alt hele tiden bevise, at du er stærkere og mere hensynsløs end andre.

Det er ikke klart, hvorfor mange mødre bliver rørt, når et to-årigt barn i et forsøg på at hævde sig slår sin mors arme og ben med næverne. De tror, ​​at med alderen vil denne adfærd neutralisere sig selv. Men der sker aldrig noget af sig selv. Efter at have lært i barndommen, at man kan slå sin mor, overfører barnet denne model til piger i sin klasse, til en ven og senere til sin kone og børn.

Årsagerne til barndoms aggressivitet kan opdeles i flere grupper:

- Årsagen er modellen for destruktiv adfærd hos forældre.
- årsagen er en stressende situation
- Årsagen er forældrenes forkerte reaktion på udslag af destruktiv aggression eller forældrenes forkerte holdning til barnet.
- årsagen er psykopatologiske og neurologiske abnormiteter i dannelsen af ​​hjerne og psyke.
Så hvis du beslutter dig for at håndtere et barns aggression, skal du først og fremmest være opmærksom på din egen adfærd og adfærden hos dem i din husstand. Den første årsag til aggression hos børn ligger trods alt i socialiseringens natur, når et barn kopierer voksnes adfærd. Aggression i dette tilfælde er ikke en egenskab af barnets psyke, men en model for adfærd adopteret fra voksne. Hvordan håndterer du personligt din egen aggression? Hvordan ved dit barn, hvornår du er vred eller ked af det? Hvis han ofte ser sin mor udtrykke sin holdning til noget ved at smække døren eller smide tøfler på væggen, så vil han betragte den aggressive adfærdsmodel for at være normen. Hvis far slår mor, og mor tager det for givet at slå barnet for enhver lovovertrædelse, så skal du først lære at håndtere din egen aggression og normalisere situationen i familien.

Lad dit barn forstå, at alle har ret til at have dårlige følelser, men for at udtrykke vrede bør du ikke skynde dig mod en person med næverne. Lær dit barn at udtrykke sin utilfredshed med ord. Når dit barn er tæt på at blive vred, så sig til ham: Jeg kan se, at du er ked af det og vred lige nu. Lad os finde ud af, hvad du føler og hvorfor. Som regel lindrer negativitet, udtrykt i form af ord, spændinger. Hvis du gentager denne øvelse ofte, vil det verbale udtryk for negative følelser gradvist blive normen for barnet.

Forældre siger ofte: han forstår ikke ordene, men hvis du hælder det ordentligt ind, bliver han som silke. Det er mærkeligt, at vi i det 21. århundrede skal forklare uddannede voksne, at fysisk afstraffelse i sagens natur er ond. Lad os indrømme, at et barn ikke får tæsk af pædagogiske formål, men fordi en intelligent voksen ikke kunne klare udbruddet af følelser. Er der ikke nok måder at løse problemer på ikke-voldeligt? Konkurrencemetoden, at skifte opmærksomhed, metoden med naturlige konsekvenser, fratage ham nogle privilegier (gå, se en tegneserie), time-out- eller "straffestolen"-metoden, metoden til traditionel kommunikation og forklaring i sidste ende. Hvis du oftest slår et barn som svar på ulydighed, så skriver du ved at gøre dette under på, at du ikke kunne finde ordene til at forklare barnet, hvordan det skal handle korrekt.

Retspsykiatriens historie viser, at blandt mordere og galninger, der var særligt grusomme, voksede 97 % op i familier, hvor fysisk afstraffelse var normen. Derfor troede disse mennesker ubevidst, at den fysiske form for påvirkning af uønskede mennesker (inklusive mord) var normal.

Du skal ikke overdrive, at den mindste fysiske afstraffelse vil få et barns psyke til at forringes; dette er ikke sandt. Der er ikke noget særligt, hvis du en gang hver anden måned ikke kunne beherske dig og slog dit barn let i bunden. Det er skræmmende, når tæsk bliver normen i uddannelse. Dette fastslår, at de stærke har ret til at slå de svage.

Lær selv at udtrykke dine følelser uden at sparke og klaske. Lær selv at sige højt: "Jeg er utilfreds med din opførsel, du har gjort mig meget vred over din ulydighed, jeg er bare ude af mig selv af vrede. Derfor vil jeg højst sandsynligt ikke læse et eventyr for dig om aftenen." Forresten er det blevet bemærket, at for aggressive mennesker er det meget svært at udtrykke deres holdning i ord, især når de taler med børn.

Men ofte kan forældre ikke se, at de viser deres børn en model for aggressiv adfærd. Ligesom vi ikke slår barnet, vi slår ikke hinanden. Hvorfor betragtes vores adfærd som aggressiv? Begrebet aggression er meget bredere, end det umiddelbart ser ud til. For eksempel løber et to-årigt barn ned ad gaden med en pind - han jagter duer, og hans bedstemor ser positivt på det. Hvorfor? Fordi den stadig ikke indhenter? Hvad hvis næste gang barnet løber sådan hen til bedstemor?

Hvis på det tidlige udviklingsstadium, op til 2-2,5 år, den aggressive adfærd hos børn ikke stoppes, og opmærksomheden ikke skiftes til andre måder at demonstrere deres unikke, så bevæger den aggressive model sig ind i en bevidst reaktions område. Dette er den tredje grund til børns aggressivitet.

Forældre kan "udløse" mekanismen for et barns aggressivitet ved konstant at nedgøre det. Hvis et barn udsættes for systematisk ydmygelse i familien, vil han i et forsøg på at overvinde følelsen af ​​sin egen underlegenhed før eller siden prøve på nogen måde at bevise for voksne, at han er noget andet værd. Gennem aggression vil der strømme ønsket om at demonstrere, at hans position i det sociohierarkiske system er højere, at han er værdig til en anden holdning, en større grad af tillid eller uafhængighed. Aggression af denne art er som et vulkanudbrud: det bobler stille i dybet af et barns sjæl, og så fra et lille skub bryder det ud som en lavine. En sådan aggression er typisk for børn, der har tilbragt lang tid i et autoritært samfund, hvor deres mening ikke tages i betragtning.

Det sker, at der ikke er aggressive slægtninge i barnets familie, men barnet bliver en rigtig despot. Den mest almindelige årsag til en sådan "uforståelig" aggression er den "stormfulde" atmosfære i huset. For eksempel når forældre er i skænderi og praktisk talt ikke kommunikerer. Eller når der kommer en svigermor på besøg, som har et anstrengt forhold til barnets mor. Selvom der ikke er nogen åbenlys manifestation af negative følelser i familien, fornemmer børn ligesom radarer spændingen mellem pårørende og afhjælper den med deres egen destruktive adfærd.

Stressfulde situationer fremkalder ofte aggression hos børn. For eksempel kan årsagen til aggression være en skarp forskel i pædagogiske foranstaltninger. Så efter søndagsbesøg hos sine bedsteforældre blev treårige Alice altid lunefuld og irritabel. Grunden til dette var mærkeligt nok mine bedsteforældres store kærlighed. Forældrene opdragede deres datter mere strengt, og hendes bedsteforældre tillod pigen at gøre ting, der var strengt forbudt derhjemme: hun så tegnefilm i timevis, spiste en masse chokolade, gik i seng, når hun ville, modtog endeløse gaver osv. Derhjemme begyndte pigen ugen med at tilpasse sig sit komfortable liv med sin bedstemor. Og utilfredsheden kom til udtryk i form af udbrud af aggression.

For et stort antal børn falder aggressionsudbrud sammen med starten af ​​børnehave eller skole. Mor til Denis i første klasse klager:

Han var altid en sød hjemmedreng hos os, han lavede ikke ballade, der var ingen problemer. Vi gik ikke i børnehave; vi havde ikke brug for disse infektioner og udligning. Men da vi gik i skole, hvilken erstatning! Læreren klager: hun laver ballade, modsiger konstant, lytter ikke og slås i pauserne. Og for nylig, over en eller anden bagatel, slog han alvorligt en klassekammerat, der er et hoved kortere end ham!

I et hjemmemiljø er et barn en konge og Gud; de kan give ham indrømmelser og have ondt af ham. I skolen holder barnet op med at være centrum i en lille verden. Og det gør ondt, især hvis du ikke lykkes med viden. Hvis du ikke kan opnå respekt gennem mentale præstationer, så er der kun én måde at hævde dig selv på: Brug dine næver til at tvinge dig selv til at blive taget i betragtning.

Her bruges aggression som en selvforsvarsmekanisme, når barnet ser en reel trussel mod sig. Bemærk, at denne reaktion er typisk for usikre børn med noget lavt selvværd, da aggression for dem erstatter mod. Som regel udtrykker børn, der ikke modtog nok moderkærlighed i den tidlige barndom eller ikke føler reel hjælp fra voksne bag sig, sig gennem en øget form for aggression.

Psykologer anbefaler kraftigt, at selvom det er muligt ikke at sende dit barn i børnehave, skal du sørge for at sende ham dertil mindst seks måneder før skole. Socialiseringserfaring skal erhverves inden skolegang, og det er ikke nok at besøge en idrætsafdeling eller to-timers undervisning i en udviklingsklub. Vi har brug for fuldgyldige lege blandt jævnaldrende under opsyn af voksne, så har barnet mulighed for at få erfaring med at sortere parforhold i forskellige kombinationer.

Ofte bliver et barn en aggressor, hvis der sker noget uforståeligt i familien, som barnet ikke kan påvirke eller simpelthen ikke ved, hvordan det skal reagere. For eksempel bliver et andet barn født. Normalt forstår en 2-årig allerede udmærket, at årsagen til ændringer i familien er udseendet af en nyfødt. Desværre var jeg nødt til at håndtere tilfælde af hidtil uset aggression mod en baby fra et ældre barns side: ældre børn slog babyen i hovedet med legetøj, smed ham på gulvet fra sofaen, forsøgte at slå ham med en skistav ... Ak, der var også et skræmmende tilfælde, da en seks-årig pige smed sin nyfødte bror ud af vinduet. Det er meget svært at bekæmpe denne form for aggression; den skal slukkes, selv før den viser sig.

Du får ikke stærke problemer med jalousi, hvis du på forhånd fortæller din ældste, hvor godt det er, når der er mange børn i familien. Det er godt, hvis du viser dit barn billeder af babyer, går på indkøb efter nogle ting sammen, involverer barnet i at vælge navn til babydukken eller installere en tremmeseng. Hvis den nye baby falder på det ældre barn ud af det blå, vil det ældre barn helt sikkert begynde at kæmpe for moderens opmærksomhed.

Ofte kan kun en specialist finde ud af, om årsagen til aggression er en stressende situation. Og selvfølgelig hjælper kun en specialist, hvis barnet har specifikke psykiske lidelser.

Anerkend, at dit barn er et fuldgyldigt medlem af familien. Og hans mening skal tages i betragtning ved enhver storstilet forandring.

Hvad skal en mor gøre i det første øjeblik af bekæmpelse af børns aggression, hvordan reagerer man på raseriudbrud?

Hvis et barn løfter sin hånd til dig, opsnappe den og sige strengt, mens du ser ham direkte i øjnene: "Jeg kan virkelig ikke lide at blive ramt, så jeg tillader ikke nogen at gøre det her mod mig, og jeg vil ikke tillade dig enten." Det er ikke et faktum, at barnet vil forstå dette første gang, især hvis det tidligere fik lov til at slå alle. Men efter 10 gange begynder bevidstheden at opstå.

Hvis et barn kaster et legetøj i vrede, så tag det op, giv det tilbage til barnet og fortæl ham strengt, at legetøj ikke kan lide at blive behandlet på den måde, og at det kan gå i stykker. Hvis barnet kaster legetøjet en anden gang, skal du fjerne det i en dag eller to. Sig, at legetøjet blev stødt af ham og bad ham om at tage det væk fra drengen, der gjorde hende ondt. Hvis barnet er to eller tre år gammelt, så bed det om at stryge legetøjet med det samme, ellers vil han ikke længere lege med sin ejer. Alternativt: åh-åh, dukken gør ondt, Katya smed den på gulvet! Nu skal dukken behandles, hun har et stort blåt mærke på armen Kom så Katya, tag vat, bandager og creme med – vi behandler vores dukke. Pak hende ind i et lagen, rock hende...

Denne teknik skifter barnet fra en destruktiv adfærdsmodel til en positiv - at have ondt af, at vise medfølelse.

Hvis et barn svinger mod sin lillesøster, skal du stoppe hans hånd, og så fortæl børnene strengt, at da de ikke ved, hvordan de skal lege med hinanden, vil de lege hver for sig. Adskil børnene i forskellige rum. Hvis tvisten drejede sig om et legetøj, skal du fjerne det. Begynd ikke at finde ud af, hvem der startede det først, da dette fører til fremkomsten af ​​snitching.

Straf med hårdheden af ​​tonen og konfiskation af begge lovovertræderes legetøj - for det faktum, at de begge ikke kunne finde et kompromis. På samme måde er det nødvendigt at uskadeliggøre en situation, hvor det yngste barn har skylden. Ofte provokerer yngre børn, i betragtning af at det ældre barn generelt anses for at være skyld i alle konflikter, bevidst det ældre barn til skandaler og fortræd. Derfor skal du ikke fortælle et ældre barn "du er ældre, du skal forstå" eller "du er ældre, sørg for at give efter for barnet."

Hvis dit barn konstant er uhøfligt over for sin bedstemor, så begræns deres kommunikation i et stykke tid. Forklar roligt barnet, at siden han gjorde sin bedstemor ked af det, opførte sig uhøfligt, kaldte ham navne osv., vil han ikke længere være i stand til at kommunikere med sin bedstemor. Det er ærgerligt, for det er kun bedstemoren, der køber Kinder-overraskelser til sit barnebarn, og bedstemoren skulle også tage sin elskede baby med i parken for at ride på forlystelserne... Nå, da man ikke ved, hvordan man skal være venner med sin farmor, så sidder mormor derhjemme, og du sidder selv hjemme.

Vis konstant dit barn en ikke-aggressiv adfærdsmodel, lær medfølelse. Forestil dig, at et barn vil klappe en gadekilling. Den forkerte, aggressive adfærdsmodel i denne situation er at råbe "ikke røre, han er smitsom", skubbe killingen væk og slæbe barnet med magt væk i hånden. Den korrekte adfærdsmodel er at have ondt af killingen: "se hvor ulykkelig han er, hvor dårlig han har det. Kom så, lad os gå hjem og bringe ham et stykke pølse! Men vi vil ikke røre killingen eller tage den væk herfra. Forestil dig, en andens tante begynder at røre ved dig og tage dig et sted hen! Du bliver bange. Så killingen bliver bange, hvis vi rører ved den. Desuden kan hans mor kat måske ikke lide det! Vi ønsker ikke at forstyrre moderkatten!"

Lær dit barn at udtrykke sine følelser i ord: "Jeg er ulykkelig", "Jeg er ked af det," "Jeg er vred", "Jeg føler mig ubehagelig" osv. Hvis barnet stadig er lille, skal du sige det til ham: "Jeg forstår dig, Sasha, denne bil er meget smuk, og du vil virkelig have denne bil. Men jeg kan ikke købe det til dig, fordi jeg har glemt pengene derhjemme (vis den tomme pung). Jeg kan se, at du er ked af, at jeg ikke vil købe denne bil, du er endda vred på mig. Jeg er også ked af, at vi ikke kan købe denne bil, men jeg foreslår, at du tager en tur på gyngen."

I dette tilfælde skal du dog ikke købe noget til nogen før slutningen af ​​gåturen, så det ikke viser sig, at du har bedraget barnet.

Aggression er menneskets natur. Den etylologiske tilgang (K. Lorenz) siger, at aggression er en integreret del af den menneskelige essens, dens natur ligger i kampen for overlevelses medfødte instinkt. Dette betyder dog ikke, at en person ikke kan lære at styre sin aggressivitet. Og det burde de nærmeste mennesker undervise i i barndommen.

Hvad er aggressivitet?

Ordet "aggression" kommer fra det latinske "agressio", som betyder "angreb", "angreb". Den psykologiske ordbog giver følgende definition af dette udtryk: "Aggression er motiveret destruktiv adfærd, der modsiger normerne og reglerne for menneskers eksistens i samfundet, skader genstandene for angreb (levende og livløse), forårsager fysisk og moralsk skade på mennesker eller forårsager dem psykisk ubehag (negative oplevelser, en tilstand af spænding, frygt, depression osv.)".

Årsager til aggression Børn kan være meget forskellige. Nogle somatiske sygdomme eller hjernesygdomme bidrager til fremkomsten af ​​aggressive egenskaber. Det skal bemærkes, at opdragelse i familien spiller en stor rolle fra de første dage af et barns liv. Sociolog M. Mead har bevist, at i tilfælde, hvor et barn pludselig bliver fravænnet, og kommunikationen med moderen er reduceret til et minimum, udvikler børn sådanne egenskaber som angst, mistænksomhed, grusomhed, aggressivitet og egoisme. Og omvendt, når der er blidhed i kommunikationen med et barn, er barnet omgivet af omsorg og opmærksomhed, disse kvaliteter udvikles ikke.

Udviklingen af ​​aggressiv adfærd er i høj grad påvirket af arten af ​​de straffe, som forældre normalt bruger som reaktion på manifestationen af ​​vrede hos deres barn. I sådanne situationer kan to polære påvirkningsmetoder bruges: enten mildhed eller alvorlighed. Paradoksalt nok er aggressive børn lige så almindelige hos forældre, der er for milde, og dem, der er alt for strenge.

Undersøgelser har vist, at forældre, der skarpt undertrykker aggressivitet hos deres børn, i modsætning til deres forventninger, ikke fjerner denne kvalitet, men tværtimod dyrker den og udvikler overdreven aggressivitet hos deres søn eller datter, som vil manifestere sig selv i voksenalderen. Alle ved jo, at ondskab kun avler ondskab, og aggression avler kun aggression.
Hvis forældre ikke er opmærksomme på deres barns aggressive reaktioner, begynder han meget snart at tro, at en sådan adfærd er tilladt, og enkelte vredesudbrud udvikler sig umærkeligt til en vane med at handle aggressivt.

Kun forældre, der ved, hvordan man finder et rimeligt kompromis, en "gylden middelvej", kan lære deres børn at klare aggression.

Portræt af et aggressivt barn

I næsten alle børnehavegrupper, i hver klasse, er der mindst ét ​​barn med tegn på aggressiv adfærd. Han angriber andre børn, kalder dem navne og slår dem, tager væk og bryder legetøj, bruger bevidst uhøflige udtryk, bliver med et ord et "tordenvejr" for hele børnegruppen, en kilde til sorg for lærere og forældre. Dette grove, stridbare, uhøflige barn er meget svær at acceptere, som han er, og endnu sværere at forstå.

Men et aggressivt barn, som ethvert andet, har brug for kærlighed og hjælp fra voksne, fordi hans aggression først og fremmest er en afspejling af indre ubehag, manglende evne til at reagere tilstrækkeligt på begivenheder, der sker omkring ham.

Et aggressivt barn føler sig ofte afvist og uønsket. Forældrenes grusomhed og ligegyldighed fører til et sammenbrud i forholdet mellem barn og forældre og indgyder barnets sjæl tillid til, at han ikke er elsket. "Hvordan man bliver elsket og nødvendig" er et uløseligt problem, som en lille mand står over for. Så han leder efter måder at tiltrække opmærksomhed fra voksne og jævnaldrende. Desværre ender disse eftersøgninger ikke altid, som vi og barnet gerne vil, men han ved ikke, hvordan han skal gøre det bedre.

Sådan beskriver N.L. det. Kryazhevas adfærd af disse børn: "Et aggressivt barn, der bruger enhver lejlighed, ... søger at vrede sin mor, lærer og jævnaldrende. Han "falder ikke til ro", før de voksne eksploderer, og børnene kommer i slagsmål" (1997) s. 105).

Forældre og lærere forstår ikke altid, hvad barnet forsøger at opnå, og hvorfor det opfører sig på denne måde, selvom han på forhånd ved, at han kan modtage afvisning fra børn og straf fra voksne. I virkeligheden er dette nogle gange bare et desperat forsøg på at vinde ens "plads i solen." Barnet aner ikke, hvordan det ellers skal kæmpe for overlevelse i denne mærkelige og grusomme verden, hvordan det skal beskytte sig selv.

Aggressive børn er meget ofte mistænksomme og forsigtige, de kan godt lide at flytte skylden for det skænderi, de startede, over på andre. For eksempel, mens de legede i sandkassen under en gåtur, kom to børn fra forberedelsesgruppen i slagsmål. Roma slog Sasha med en skovl. Da læreren spurgte, hvorfor han gjorde dette, svarede Roma oprigtigt: "Sasha havde en skovl i hænderne, og jeg var meget bange for, at han ville slå mig." Ifølge læreren viste Sasha ingen intentioner om at fornærme eller ramme romaer, men romaerne opfattede denne situation som truende.

Sådanne børn kan ofte ikke vurdere deres egen aggressivitet. De bemærker ikke, at de indgyder frygt og angst hos dem omkring dem. Tværtimod forekommer det dem, at hele verden vil fornærme dem. Der opstår således en ond cirkel: aggressive børn frygter og hader dem omkring dem, og de frygter dem til gengæld.

På Doverie PPMS-centret i byen Lomonosov blev der gennemført en miniundersøgelse blandt ældre førskolebørn, hvis formål var at finde ud af, hvordan de forstår aggressivitet. Her er svarene givet af aggressive og ikke-aggressive børn (tabel 4).

Den følelsesmæssige verden af ​​aggressive børn er ikke rig nok; deres palet af følelser er domineret af dystre toner, og antallet af reaktioner selv på standardsituationer er meget begrænset. Oftest er disse defensive reaktioner. Derudover kan børn ikke se på sig selv udefra og vurdere deres adfærd tilstrækkeligt.

Tabel 4. Forståelse af aggression hos ældre førskolebørn

Spørgsmål	Svar fra aggressive børn	Svar fra ikke-aggressive børn
1. Hvilke mennesker anser du for aggressive?	Mor og far, fordi de bander, slår, slås (50 % af de adspurgte børn)	Indere, banditter, jægere, fordi de dræber mennesker og dyr (63% drenge, 80% piger)
2. Hvad ville du gøre, hvis du mødte en aggressiv voksen?	Begyndte at slås”, “Jeg ville slå” (83 % af drengene, 27 % af pigerne), “Jeg ville plaske, blive beskidt” (36 % af pigerne)	Jeg gik lige forbi og vendte mig væk" (83 % af drengene, 40 % af pigerne), "Jeg ville ringe til mine venner for at få hjælp" (50 % af pigerne)
3. Hvad ville du gøre, hvis du mødte en aggressiv dreng (pige)?	Jeg ville kæmpe" (92% af drenge, 54% af piger), "Jeg ville løbe væk" (36% af piger)	Jeg ville gå, løbe væk" (83% drenge, 50% piger)
4. Opfatter du dig selv som aggressiv?	"Nej" - 88% af drenge, 54% af piger "Ja" - 12% af drenge, 46% af piger	"Nej" 92% af drenge, 100% af piger. "Ja" - 8% af drengene

Børn adopterer således ofte aggressive former for adfærd fra deres forældre.

Sådan identificerer du et aggressivt barn

Aggressive børn har brug for forståelse og støtte fra voksne, så vores hovedopgave er ikke at stille en "præcis" diagnose, end mindre at "give et mærke", men at give en gennemførlig og rettidig assistance til barnet.

Som regel er det ikke svært for pædagoger og lærere at afgøre, hvem af børnene der har en højere grad af aggressivitet. Men i kontroversielle sager kan man bruge kriterierne til at bestemme aggressivitet, som er udviklet af de amerikanske psykologer M. Alvord og P. Baker.

Aggressionskriterier (børneobservationsskema)
Barn:

1. Mister ofte kontrollen over sig selv.
2. Skændes og skændes ofte med voksne.
3. Nægter ofte at følge reglerne.
4. Ofte bevidst irriterer folk.
5. Giver ofte andre skylden for sine fejl.
6. Bliver ofte vred og nægter at gøre noget.
7. Ofte misundelig og hævngerrig.
8. Han er følsom, reagerer meget hurtigt på forskellige handlinger fra andre (børn og voksne), som ofte irriterer ham.

Det kan antages, at et barn kun er aggressivt, hvis mindst 4 af de 8 anførte tegn har været manifesteret i hans adfærd i mindst 6 måneder.

Et barn, hvis adfærd viser et stort antal tegn på aggressivitet, har brug for hjælp fra en specialist: en psykolog eller en læge.

Derudover, for at identificere aggressivitet hos et barn i en børnehavegruppe eller i et klasseværelse, kan du bruge et særligt spørgeskema udviklet til pædagoger (Lavrentieva G.P., Titarenko T.M., 1992).

Kriterier for aggressivitet hos et barn (spørgeskema)

1. Til tider ser det ud til, at han er besat af en ond ånd.
2. Han kan ikke tie stille, når han er utilfreds med noget.
3. Når nogen gør ham skade, forsøger han altid at betale det samme tilbage.
4. Nogle gange har han lyst til at bande uden grund.
5. Det sker, at han har glæde af at knække legetøj, smadre noget, rense noget.
6. Nogle gange insisterer han på noget så meget, at de omkring ham mister tålmodigheden.
7. Han har ikke noget imod at drille dyr.
8. Det er svært at skændes med ham.
9. Han bliver meget vred, når han tror, ​​at nogen gør grin med ham.
10. Nogle gange har han et ønske om at gøre noget dårligt, hvilket chokerer dem omkring ham.
11. Som svar på almindelige ordrer stræber han efter at gøre det modsatte.
12. Ofte sur ud over hans alder.
13. Opfatter sig selv som selvstændig og beslutsom.
14. Kan lide at være den første, at kommandere, at underlægge sig andre.
15. Fejl forårsager ham stor irritation og et ønske om at finde nogen at give skylden.
16. Han skændes let og kommer i slagsmål.
17. Forsøger at kommunikere med yngre og fysisk svagere mennesker.
18. Han har ofte anfald af dyster irritabilitet.
19. Tager ikke hensyn til jævnaldrende, giver ikke efter, deler ikke.
20. Jeg er overbevist om, at han vil udføre enhver opgave efter bedste evne.

Et positivt svar på hver foreslået udtalelse får 1 point.
Høj aggressivitet - 15-20 point.
Gennemsnitlig aggressivitet -7-14 point.
Lav aggressivitet -1-6 point.

Vi præsenterer disse kriterier, så pædagogen eller læreren, der har identificeret et aggressivt barn, efterfølgende kan udvikle sin egen adfærdsstrategi med ham og hjælpe ham med at tilpasse sig børneholdet.

Hvordan man hjælper et aggressivt barn

Hvorfor tror du, at børn slås, bider og skubber, og nogle gange som reaktion på enhver, endda venlig behandling, "eksploderer" de og raser?

Der kan være mange årsager til denne adfærd. Men ofte gør børn netop dette, fordi de ikke ved, hvordan de ellers skal gøre. Desværre er deres adfærdsrepertoire ret magert, og hvis vi giver dem mulighed for at vælge adfærdsformer, vil børn gerne tage imod tilbuddet, og vores kommunikation med dem bliver mere effektiv og behagelig for begge parter.

Dette råd (som giver et valg i, hvordan man interagerer) er især relevant, når det kommer til aggressive børn. Job pædagoger og lærere med denne kategori af børn bør udføres i tre retninger:

1. Arbejder med vrede. At lære aggressive børn acceptable måder at udtrykke vrede på.
2. At lære børn færdighederne til genkendelse og kontrol, evnen til at kontrollere sig selv i situationer, der fremkalder vredesudbrud.
3. Dannelse af evnen til empati, tillid, sympati, empati mv.

Håndtering af vrede

Hvad er vrede? Dette er en følelse af intens vrede, som er ledsaget af tab af kontrol over sig selv. Desværre er det i vores kultur generelt accepteret, at det at udtrykke vrede er en uværdig reaktion. Allerede i barndommen er denne idé indpodet i os af voksne - forældre, bedsteforældre, lærere. Psykologer anbefaler dog ikke at holde denne følelse tilbage hver gang, da vi på denne måde kan blive en slags "grisebank af vrede." Derudover vil en person, efter at have drevet vrede indeni, højst sandsynligt før eller siden føle behovet for at smide den ud. Men ikke på den, der forårsagede denne følelse, men på den, der "dukkede op" eller på den, der er svagere og ikke kan slå tilbage. Selv hvis vi prøver meget hårdt og ikke bukker under for den forførende måde at "udbryde" vrede, kan vores "sparegrise", der genopfyldes dag for dag med nye negative følelser, en dag "sprænge". Desuden ender dette ikke nødvendigvis i hysteri og skrig. Negative følelser, der forløses, kan "sætte sig" i os, hvilket vil føre til forskellige somatiske problemer: hovedpine, mave og hjerte-kar-sygdomme. K. Izard (1999) udgiver kliniske data indhentet af Holt, som indikerer, at en person, der konstant undertrykker sin vrede, er mere udsat for psykosomatiske lidelser. Ifølge Holt kan uudtalt vrede være en af ​​årsagerne til sygdomme som leddegigt, nældefeber, psoriasis, mavesår, migræne, hypertension mv.

Det er derfor man skal frigøre sig fra vrede. Det betyder selvfølgelig ikke, at alle må slås og bide. Vi skal bare lære os selv og lære vores børn at udtrykke vrede på acceptable, ikke-destruktive måder.
Da følelsen af ​​vrede oftest opstår som et resultat af begrænsning af frihed, så er det i øjeblikket med den højeste "intensitet af lidenskaber" nødvendigt at give barnet mulighed for at gøre noget, der måske ikke normalt er velkommen af ​​os. Desuden afhænger meget af i hvilken form – verbalt eller fysisk – barnet udtrykker sin vrede.

For eksempel, i en situation, hvor et barn er vredt på en jævnaldrende og kalder ham navne, kan du tegne gerningsmanden sammen med ham, skildre ham i den form og i den situation, som den "fornærmede" ønsker. Hvis barnet ved, hvordan man skriver, kan du lade ham underskrive tegningen, som han vil, hvis han ikke ved hvordan, kan du underskrive den under hans diktat. Selvfølgelig skal et sådant arbejde udføres en til en med barnet, uden for modstanderens syn.

Denne metode til at arbejde med verbal aggression anbefales af V. Oklender. I sin bog "Windows into the World of a Child" (M., 1997) beskriver hun sin egen erfaring med at bruge denne tilgang. Efter at have udført et sådant arbejde oplever børn i førskolealderen (6-7 år) normalt lindring.

Sandt nok, i vores samfund opmuntres sådan "fri" kommunikation ikke, især brugen af ​​bandeord og udtryk af børn i nærværelse af voksne. Men som praksis viser, uden at udtrykke alt, hvad der har akkumuleret i sjælen og på tungen, vil barnet ikke falde til ro. Mest sandsynligt vil han råbe fornærmelser over for sin "fjende", provokere ham til at reagere på misbrug og tiltrække flere og flere "tilskuere". Som et resultat vil konflikten mellem to børn eskalere til en gruppedækkende eller endda voldelig kamp.

Måske vil et barn, der ikke er tilfreds med den aktuelle situation, som af den ene eller anden grund er bange for at gå i åben opposition, men alligevel tørster efter hævn, vælge en anden vej: han vil overtale sine jævnaldrende til ikke at lege med gerningsmanden. Denne adfærd fungerer som en tidsindstillet bombe. En gruppekonflikt vil uundgåeligt blusse op, blot vil den "modnes" længere og involvere et større antal deltagere. Metoden foreslået af V. Oaklander kan hjælpe med at undgå mange problemer og vil hjælpe med at løse konfliktsituationen.

Eksempel
I børnehavens forberedende gruppe deltog to veninder - to Alenaer: Alena S. og Alena E. De var uadskillelige fra børnehavegruppen, men ikke desto mindre skændtes de i det uendelige og endda kæmpede. En dag, da en psykolog kom ind i gruppen, så han, at Alena S., der ikke lyttede til læreren, der forsøgte at berolige hende, kastede alt, hvad der kom i hånden på hende, og råbte, at hun hadede alle. Psykologens ankomst kunne ikke være kommet på et mere passende tidspunkt. Alena S., der virkelig elskede at gå ind på det psykologiske kontor, "lod sig selv blive taget væk."
På psykologkontoret fik hun mulighed for selv at vælge sin aktivitet. Først tog hun en kæmpe oppustelig hammer og begyndte at ramme væggene og gulvet med al sin kraft, så trak hun to rangler ud af legetøjskassen og begyndte at rasle dem af glæde. Alena svarede ikke på psykologens spørgsmål om, hvad der skete, og hvem hun var vred på, men hun gik gerne med til tilbuddet om at tegne sammen. Psykologen tegnede et stort hus, og pigen udbrød: "Jeg ved det, det er vores børnehave!"

Der var ikke behov for yderligere hjælp fra en voksen: Alena begyndte at tegne og forklare sine tegninger. Først dukkede en sandkasse op, hvori der var placeret små figurer - gruppens børn. I nærheden var der et blomsterbed med blomster, et hus og et lysthus. Pigen tegnede flere og flere små detaljer, som om hun forsinkede det øjeblik, hvor hun skulle tegne noget vigtigt for hende. Efter nogen tid tegnede hun en gynge og sagde: "Det var det. Jeg vil ikke tegne mere." Men efter at have hængt rundt på kontoret, gik hun igen hen til lagenet og tegnede et billede af en meget lille pige på en gynge. Da psykologen spurgte, hvem det var, svarede Alena først, at hun ikke kendte sig selv, men tilføjede derefter, efter at have tænkt: "Det er Alena E.. Lad hende gå en tur. Jeg lod hende." Så brugte hun lang tid på at farve sin rivals kjole, tegnede først en sløjfe i håret og så endda en krone på hovedet, mens hun forklarede, hvor god og venlig Alena E. er. Men så stoppede kunstneren pludselig og gispede: "Ah!!! Alena faldt fra gyngen! Hvad skal der ske nu? Hun fik sin kjole snavset! (Kjolen er malet over med en sort blyant med et sådant tryk, at selv papiret kan" ikke holde det, det river).Mor og far, de vil skælde hende ud i dag, og måske endda slå hende med et bælte og sætte hende i et hjørne. Kronen faldt af og rullede ind i buskene (den malede gyldne krone lider samme skæbne som kjolen). Uh, hendes ansigt er snavset, hendes næse er brækket (alt er malet over med et rødt blyantansigt), hendes hår er pjusket (i stedet for en pæn fletning med en sløjfe, dukker der en glorie af sorte skriblerier op i billede). Hun tullede, hvem ville lege med hende nu? Det er det, hun har brug for! Det nytter ikke noget at give ordrer! Hun giver ordrer her! Tænk bare, hun forestillede sig! "Jeg ved også, hvordan man kommanderer. Lad ham nu gå vaske sig, og vi er ikke så beskidte som hun er, vi leger alle sammen uden hende." Alena, helt tilfreds, tegner ved siden af ​​den besejrede fjende en gruppe børn, der omgiver gyngen, som hun, Alena S., sidder i. Så tegner hun pludselig en anden figur ved siden af. "Dette er Alena E.. Hun har allerede vasket op," forklarer hun og spørger, "Må jeg gå til gruppen allerede?" Da hun vender tilbage til legeværelset, slutter Alena S. sig, som om intet var hændt, til de legerende fyre. skete i virkeligheden? Sandsynligvis under gåturen kæmpede de to uadskillelige Alenaer, som altid, om lederskabet. Denne gang var "tilskuernes" sympati på Alena E's side. Efter at have udtrykt sin vrede på papiret, var hendes rival faldt til ro og kom overens med, hvad der skete.

Selvfølgelig var det i denne situation muligt at bruge en anden teknik, det vigtigste er, at barnet havde mulighed for at frigøre sig fra den overvældende vrede på en acceptabel måde.

En anden måde at hjælpe børn med lovligt at udtrykke verbal aggression er at spille et spil med navnekald med dem. Erfaring viser, at børn, der har mulighed for at smide negative følelser ud med lærerens tilladelse, og efter dette hører noget behageligt om sig selv, falder lysten til at handle aggressivt.

Den såkaldte "Scream Bag" (i andre tilfælde - "Scream Cup", "Magic Scream Pipe" osv.) kan hjælpe børn med at udtrykke vrede på en tilgængelig måde, og læreren kan hjælpe med at gennemføre lektionen uhindret. Inden lektionens start kan hvert barn gå op til “Skrigposen” og skrige ind i den så højt som muligt. På denne måde "slipper" han af med sit skrigen i hele lektionens varighed. Efter lektionen kan børn "tage tilbage" deres gråd. Normalt i slutningen af ​​lektionen forlader børnene indholdet af "tasken" med vittigheder og latter til læreren som en souvenir.

Enhver lærer har selvfølgelig mange måder at arbejde med verbale udtryk for vrede på. Vi har kun listet dem, der har vist sig effektive i vores praksis. Børn er dog ikke altid begrænset til en verbal (verbal) reaktion på begivenheder. Meget ofte bruger impulsive børn først deres næver, og først derefter kommer de med stødende ord. I sådanne tilfælde bør vi også lære børn, hvordan de kan håndtere deres fysiske aggression.

En pædagog eller lærer, der ser, at børnene er "vokset op" og er klar til at indgå i en "kamp", kan øjeblikkeligt reagere og organisere for eksempel sportskonkurrencer i løb, spring og kastebolde. Desuden kan lovovertræderne indgå i ét hold eller være på rivaliserende hold. Det afhænger af situationen og dybden af ​​konflikten. I slutningen af ​​konkurrencen er det bedst at have en gruppediskussion, hvor hvert barn kan udtrykke de følelser, der følger ham, mens de udfører opgaven.

Det er selvfølgelig ikke altid tilrådeligt at afholde konkurrencer og stafetløb. I dette tilfælde kan du bruge de tilgængelige værktøjer, der skal udstyres til hver børnehavegruppe og hver klasse. Lette bolde, som et barn kan kaste mod et mål; bløde puder, som et vredt barn kan sparke og slå; gummihammere, der kan bruges til at ramme væg og gulv med al din magt; aviser, der kan krølles og smides uden frygt for at gå i stykker eller ødelægge noget – alle disse ting kan hjælpe med at reducere følelses- og muskelspændinger, hvis vi lærer børn at bruge dem i ekstreme situationer.

Det er klart, at et barn i et klasseværelse under en lektion ikke kan sparke til en dåse, hvis det blev skubbet af en nabo på sit skrivebord. Men hver elev kan for eksempel oprette et "Sheet of Anger" (fig. 2). Normalt er det et formatark, der viser et sjovt monster med en enorm kuffert, lange ører eller otte ben (efter forfatterens skøn). Ejeren af ​​bladet, i øjeblikket med størst følelsesmæssig stress, kan knuse det og rive det. Denne mulighed er velegnet, hvis barnet får et anfald af vrede under en lektion.

Dog opstår der oftest konfliktsituationer i pauserne. Derefter kan du spille gruppelege med børnene (nogle af dem er beskrevet i afsnittet "Sådan leger man med aggressive børn"). Nå, i en børnehavegruppe er det tilrådeligt at have cirka følgende arsenal af legetøj: oppustelige dukker, gummihammere, legetøjsvåben.

Sandt nok ønsker mange voksne ikke, at deres børn leger med pistoler, rifler og sabler, selv ikke legetøj. Nogle mødre køber slet ikke deres sønners våben, og lærere forbyder dem at tage dem med til gruppen. Voksne tror, ​​at leg med våben provokerer børn til aggressiv adfærd og bidrager til fremkomsten og manifestationen af ​​grusomhed.

Det er dog ingen hemmelighed, at selvom drenge ikke har pistoler og maskingeværer, vil de fleste af dem stadig spille krig ved at bruge linealer, pinde, køller og tennisketsjere i stedet for legetøjsvåben. Billedet af en mandlig kriger, der lever i enhver drengs fantasi, er umuligt uden de våben, der pryder ham. Derfor leger vores børn (og ikke altid kun drenge) krig fra århundrede til århundrede, fra år til år. Og hvem ved, måske er dette en harmløs måde at få luftet din vrede på. Derudover ved alle, at den forbudte frugt er særlig sød. Ved vedvarende at forbyde spil med våben er vi derved med til at vække interessen for denne type spil. Nå, vi kan råde de forældre, der stadig er imod pistoler, maskingeværer og bajonetter: lad dem prøve at tilbyde deres barn et værdigt alternativ. Måske vil det virke! Desuden er der mange måder at arbejde med vrede på og lindre et barns fysiske stress. For eksempel at lege med sand, vand, ler.

Du kan lave en figur af din gerningsmand af ler (eller du kan endda ridse hans navn med noget skarpt), knække den, knuse den, flad den ud mellem dine håndflader og derefter genoprette den, hvis det ønskes. Desuden er det netop det faktum, at et barn efter eget ønske kan ødelægge og genoprette sit arbejde, der tiltrækker børn mest af alt.

Børn kan også rigtig godt lide at lege med sand, såvel som med ler. Efter at være blevet vred på nogen, kan et barn begrave en figur, der symboliserer fjenden dybt i sandet, hoppe på dette sted, hælde vand i det og dække det med terninger og pinde. Til dette formål bruger børn ofte småt legetøj fra Kinder Surprises. Desuden placerer de nogle gange først figuren i en kapsel og begraver den først derefter.

Ved at begrave og grave legetøj op, arbejde med løst sand falder barnet gradvist til ro, vender tilbage til leg i en gruppe eller inviterer jævnaldrende til at lege sand med ham, men i andre, slet ikke aggressive lege. Dermed er verden genoprettet.

Små vandbassiner placeret i en børnehavegruppe er en rigtig gave for en lærer, når de arbejder med alle kategorier af børn, især aggressive.
Der er skrevet mange gode bøger om vands psykoterapeutiske egenskaber, og enhver voksen ved sikkert, hvordan man bruger vand til at lindre aggression og overdreven spænding hos børn. Her er nogle eksempler lege med vand , som er opfundet af børnene selv.

1. Brug en gummibold til at vælte andre bolde, der flyder på vandet.
2. Pust en båd ud af et rør, sænk den først, og se derefter, hvordan en let plastikfigur "hopper" op af vandet.
3. Brug en vandstrøm til at slå let legetøj ned, der er i vandet (til dette kan du bruge shampooflasker fyldt med vand).

Vi så på den første retning i at arbejde med aggressive børn, som groft sagt kan kaldes "at arbejde med vrede." Jeg vil gerne bemærke, at vrede ikke nødvendigvis fører til aggression, men jo oftere et barn eller en voksen oplever følelser af vrede, jo større er sandsynligheden for forskellige former for aggressiv adfærd.

Træning i at genkende og kontrollere negative følelser
Det næste meget ansvarlige og ikke mindre vigtige område er at lære færdighederne til at genkende og kontrollere negative følelser. Et aggressivt barn indrømmer ikke altid, at det er aggressivt. Desuden er han dybt inde i sin sjæl sikker på det modsatte: alle omkring ham er aggressive. Desværre kan sådanne børn ikke altid vurdere deres tilstand tilstrækkeligt, meget mindre tilstanden hos dem omkring dem.
Som nævnt ovenfor er aggressive børns følelsesmæssige verden meget sjælden. De kan næppe blot nævne nogle få grundlæggende følelsesmæssige tilstande, og de forestiller sig ikke engang eksistensen af ​​andre (eller deres nuancer). Det er ikke svært at gætte på, at det i dette tilfælde er svært for børn at genkende deres egne og andres følelser.

For at træne evnen til at genkende følelsesmæssige tilstande kan du bruge udskårne skabeloner, skitser af M.I. Chistyakova (1990), øvelser og spil udviklet af N.L. Kryazheva (1997), samt store borde og plakater, der viser forskellige følelsesmæssige tilstande.

I en gruppe eller klasse, hvor en sådan plakat er placeret, vil børn helt sikkert komme op til den før undervisningsstart og angive deres tilstand, selvom læreren ikke beder dem om det, da hver af dem er glade for at tegne en voksens opmærksomhed på sig selv.

Du kan lære børn at udføre den omvendte procedure: de kan selv komme med navnene på de følelsesmæssige tilstande afbildet på plakaten. Børn skal angive, hvilket humør de sjove mennesker er i.

En anden måde at lære et barn at genkende sin følelsesmæssige tilstand og udvikle behovet for at tale om det er ved at tegne. Børn kan blive bedt om at lave tegninger om emnerne: "Når jeg er vred", "Når jeg er glad", "Når jeg er glad" osv. Til dette formål skal du placere på et staffeli (eller blot på et stort ark på væggen) fortegnede figurer af mennesker afbildet i forskellige situationer, men uden tegnede ansigter. Så kan barnet, hvis det ønskes, komme op og færdiggøre tegningen.

For at børn skal være i stand til korrekt at vurdere deres tilstand og på det rigtige tidspunkt at håndtere den, er det nødvendigt at lære hvert barn at forstå sig selv og frem for alt fornemmelserne af hans krop. Først kan du øve dig foran et spejl: Lad barnet sige, hvilket humør det er i i øjeblikket, og hvordan det har det. Børn er meget følsomme over for deres krops signaler og kan nemt beskrive dem. Hvis et barn for eksempel er vredt, definerer det oftest sin tilstand sådan: “Mit hjerte hamrer, min mave kilder, jeg vil skrige i halsen, mine fingre føles som om nåle prikker mig, mine kinder er varme , mine håndflader klør osv."

Vi kan lære børn at vurdere deres følelsesmæssige tilstand nøjagtigt og derfor reagere rettidigt på de signaler, som kroppen giver os. Instruktøren af ​​filmen "Denis the Menace" Dave Rogers henleder mange gange gennem handlingen publikums opmærksomhed på et skjult signal givet af filmens hovedperson, den seksårige Denis. Hver gang, inden drengen kommer i problemer, ser vi hans rastløse løbende fingre, som kameramanden viser i nærbillede. Så ser vi barnets "brændende" øjne, og først efter dette følger endnu en prank.

Således vil barnet, hvis det korrekt "dechifrerer" budskabet om sin krop, være i stand til at forstå: "Min tilstand er tæt på kritisk. Vent på stormen." Og hvis barnet også kender flere acceptable måder at udtrykke vrede på, kan det få tid til at træffe den rigtige beslutning og derved forebygge konflikter.

Selvfølgelig vil det kun lykkes at lære et barn at genkende og styre sin følelsesmæssige tilstand, hvis det udføres systematisk, dag efter dag, i ret lang tid.

Ud over de allerede beskrevne arbejdsmetoder kan læreren bruge andre: tale med barnet, tegne og selvfølgelig lege. Afsnittet "Sådan leger man med aggressive børn" beskriver spil, der anbefales i sådanne situationer, men jeg vil gerne tale mere om et af dem.

Vi stiftede første gang bekendtskab med dette spil ved at læse K. Fopels bog "How to teach children to cooperate" (M., 1998). Den hedder "Småsten i en sko". I første omgang forekom spillet os ret svært for førskolebørn, og vi tilbød det til lærere i klasse 1 og 2 til brug under fritidsaktiviteter. Men da vi mærkede børnenes interesse og seriøse holdning til spillet, prøvede vi at spille det i børnehaven. Jeg kunne godt lide spillet. Desuden flyttede det meget snart fra kategorien spil til kategorien daglige ritualer, hvis gennemførelse blev absolut nødvendig for det succesfulde livsforløb i gruppen.

Det er nyttigt at spille dette spil, når et af børnene er fornærmet, vred, ked af det, når interne oplevelser forhindrer barnet i at gøre noget, når en konflikt er under opsejling i gruppen. Hver deltager har mulighed for at verbalisere, det vil sige udtrykke i ord, deres tilstand under spillet, og kommunikere den til andre. Dette hjælper med at reducere hans følelsesmæssige stress. Hvis der er flere anstiftere til en forestående konflikt, vil de kunne høre om hinandens følelser og oplevelser, hvilket kan være med til at udjævne situationen.

Spillet foregår i to etaper.

Fase 1 (forberedende). Børn sidder i en rundkreds på gulvtæppet. Læreren spørger: "Drenge, er det nogensinde sket, at der er kommet en sten ind i dine sko?" Normalt besvarer børn spørgsmålet meget aktivt, da næsten hvert barn på 6-7 år har en lignende livserfaring. I en cirkel deler alle deres indtryk af, hvordan dette skete. Som regel bunder svarene ned til følgende: ”Først generer stenen os ikke rigtig, vi forsøger at flytte den væk, finder en behagelig stilling til benet, men smerten og ubehaget øges gradvist, et sår eller hård hud. kan endda dukke op. Og så, selvom vi egentlig ikke vil, "Vi er nødt til at tage vores sko af og ryste stenen ud. Den er næsten altid meget lille, og vi er endda overraskede over, hvordan sådan en lille genstand kunne vold os så meget smerte. Det forekom os, at der var en kæmpe sten med skarpe kanter som et barberblad."

Dernæst spørger læreren børnene: "Er det nogensinde sket, at du aldrig rystede en sten ud, men da du kom hjem, tog du bare skoene af?" Børnene svarer, at det allerede er sket for mange mennesker. Så forsvandt smerten i benet, der blev frigjort fra skoen, hændelsen blev glemt. Men næste morgen, da vi satte vores fod i skoen, følte vi pludselig en skarp smerte, da vi kom i kontakt med den skæbnesvangre sten. Smerter, mere intens end dagen før, vrede, vrede - det er de følelser, børn normalt oplever. Så et lille problem bliver til en stor gene.

Etape 2. Læreren fortæller børnene: "Når vi er vrede, optaget af noget, spændte, opfatter vi det som en lille sten i en sko. Hvis vi straks føler ubehag og trækker den ud derfra, så forbliver foden uskadt. Og hvis vi straks føler ubehag og trækker den ud derfra. lader vi stenen ligge, så får vi højst sandsynligt problemer, og en hel del af dem. Derfor er det nyttigt for alle mennesker - både voksne og børn - at tale om deres problemer, så snart de opdager dem.

Lad os blive enige: hvis en af ​​jer siger: "Jeg har en sten i min sko," vil vi alle straks forstå, at der er noget, der generer dig, og vi kan tale om det. Tænk over, om du nu føler nogen utilfredshed, noget der ville genere dig. Hvis du føler det, så fortæl os for eksempel: "Jeg har en sten i min sko. Jeg kan ikke lide, at Oleg bryder mine bygninger lavet af terninger." Fortæl mig, hvad du ellers ikke kan lide. Hvis intet generer dig, kan du sige: "Jeg har ikke en sten i min sko."

I en rundkreds fortæller børn, hvad der generer dem i øjeblikket og beskriver deres følelser. Det er nyttigt at diskutere individuelle "småsten", som børn vil tale om i en cirkel. I dette tilfælde tilbyder hver deltager i spillet en peer, der er i en vanskelig situation, en måde at slippe af med "småstenen".

Efter at have spillet dette spil flere gange, føler børn efterfølgende behov for at tale om deres problemer. Derudover hjælper spillet læreren med at udføre uddannelsesprocessen problemfrit. Når alt kommer til alt, hvis børn er bekymrede for noget, vil dette "noget" ikke tillade dem at sidde roligt i klassen og absorbere informationen. Hvis børnene får mulighed for at komme til orde og "slå dampen af", så kan de roligt begynde deres studier. Spillet "Pebble in a Shoe" er især nyttigt for ængstelige børn. For det første, hvis du spiller det hver dag, vil selv et meget genert barn vænne sig til det og gradvist begynde at tale om sine vanskeligheder (da dette ikke er en ny eller farlig aktivitet, men en velkendt og gentagne aktivitet). For det andet vil et ængsteligt barn, der lytter til historier om sine jævnaldrendes problemer, forstå, at det ikke kun lider af frygt, usikkerhed og vrede. Det viser sig, at andre børn har samme problemer som ham. Det betyder, at han er den samme som alle andre, ikke værre end alle andre. Der er ingen grund til at isolere dig selv, for enhver situation, selv den sværeste, kan løses gennem fælles indsats. Og de børn, der omgiver ham, er slet ikke onde og er altid klar til at hjælpe.

Når barnet lærer at genkende sine egne følelser og tale om dem, kan du gå videre til næste fase af arbejdet.

Dannelse af evnen til empati, tillid, sympati, medfølelse

Aggressive børn har en tendens til at have lave niveauer af empati. Empati er evnen til at føle en anden persons tilstand, evnen til at indtage hans position. Aggressive børn er oftest ligeglade med andres lidelse, de kan ikke engang forestille sig, at andre mennesker kan føle sig ubehagelige og dårlige. Det menes, at hvis aggressoren kan sympatisere med "offeret", vil hans aggression være svagere næste gang. Derfor er en lærers arbejde med at udvikle et barns følelse af empati så vigtigt.

En form for sådan arbejde kan være rolleleg, hvor barnet får mulighed for at sætte sig i andres sted og vurdere sin adfærd udefra. For eksempel, hvis et skænderi eller et slagsmål opstod i en gruppe, kan du ordne denne situation i en cirkel ved at invitere killingen og tigerungen eller andre litterære karakterer kendt af børn til at besøge. Foran børnene optræder gæsterne et skænderi, der ligner det, der skete i gruppen, og beder derefter børnene om at forlige dem. Børn tilbyder forskellige veje ud af konflikter. Du kan opdele fyrene i to grupper, hvoraf den ene taler på vegne af tigerungen, den anden på vegne af killingen. Du kan give børn mulighed for selv at vælge, hvis position de gerne vil indtage, og hvis interesser de gerne vil forsvare. Uanset hvilken specifik form for rollespil du vælger, er det vigtigt, at børn i sidste ende tilegner sig evnen til at indtage en anden persons position, genkende hans følelser og oplevelser og lære, hvordan de skal opføre sig i vanskelige livssituationer. En generel diskussion af problemet vil hjælpe med at forene børneholdet og etablere et gunstigt psykologisk klima i gruppen.

Under sådanne diskussioner kan du udspille andre situationer, der oftest forårsager konflikter i et team: hvordan skal du reagere, hvis en ven ikke giver dig det legetøj, du har brug for, hvad du skal gøre, hvis du bliver drillet, hvad skal du gøre, hvis du blev skubbet og du faldt osv. Målrettet og tålmodigt arbejde i denne retning vil hjælpe barnet til at blive mere forstående for andres følelser og handlinger og lære at forholde sig tilstrækkeligt til det, der sker.

Derudover kan du invitere børn til at organisere et teater og bede dem om at spille visse situationer, for eksempel: "Hvordan Malvina skændtes med Pinocchio." Men før de viser en scene, bør børn diskutere, hvorfor karaktererne i eventyret opførte sig på den ene eller anden måde. Det er nødvendigt, at de prøver at sætte sig i stedet for eventyrfigurer og besvare spørgsmålene: "Hvad følte Pinocchio, da Malvina lagde ham i skabet?", "Hvad følte Malvina, da hun skulle straffe Pinocchio?" og osv.

Sådanne samtaler vil hjælpe børn med at indse, hvor vigtigt det er at være i en rival eller lovovertræders sko for at forstå, hvorfor han handlede, som han gjorde. Efter at have lært at have empati med menneskerne omkring ham, vil et aggressivt barn være i stand til at slippe af med mistænksomhed og mistænksomhed, som forårsager så mange problemer både for "aggressoren" selv og for dem, der er tæt på ham. Og som et resultat vil han lære at tage ansvar for sine handlinger og ikke bebrejde andre.

Sandt nok ville det også være godt for voksne, der arbejder med et aggressivt barn, at slippe af med vanen med at give ham skylden for alle dødssynder. For eksempel, hvis et barn kaster legetøj i vrede, kan du selvfølgelig sige til ham: "Du er en slyngel! Du er intet andet end problemer. Du forstyrrer altid alle børns leg!" Men en sådan udtalelse vil næppe reducere den følelsesmæssige stress af "bastarden". Tværtimod vil et barn, der allerede er sikker på, at ingen har brug for ham, og at hele verden er imod ham, blive endnu mere vred. I dette tilfælde er det meget mere nyttigt at fortælle dit barn om dine følelser ved at bruge pronomenet "jeg" i stedet for "dig". For eksempel, i stedet for "Hvorfor har du ikke lagt legetøjet væk?", kan du sige: "Jeg bliver ked af det, når legetøjet er spredt."

På denne måde bebrejder du ikke barnet for noget, truer det ikke eller vurderer endda dets adfærd. Du taler om dig selv, om dine følelser. Som regel chokerer en sådan voksens reaktion først barnet, som forventer en hagl af bebrejdelser mod ham, og derefter giver det en følelse af tillid. Der er mulighed for konstruktiv dialog.

Arbejde med forældre til et aggressivt barn

Når man arbejder med aggressive børn, skal pædagogen eller læreren først etablere kontakt til familien. Han kan enten selv give anbefalinger til forældre eller taktfuldt invitere dem til at søge hjælp hos psykologer.

Der er situationer, hvor kontakt med mor eller far ikke kan etableres. I sådanne tilfælde anbefaler vi at bruge visuel information, der kan placeres i forældrehjørnet. Tabel 5 nedenfor kan tjene som et eksempel på sådanne oplysninger.

En lignende tabel eller anden visuel information kan blive et udgangspunkt for forældre til at tænke på deres barn og årsagerne til negativ adfærd. Og disse refleksioner kan til gengæld føre til samarbejde med pædagoger og lærer.

Tabel 5 Forældrestile (som reaktion på barnets aggressive handlinger)

Forældrestrategi	Konkrete eksempler på strategi	Barnets adfærdsstil	Hvorfor gør barnet dette?
Drastisk undertrykkelse af et barns aggressive adfærd	Stop det!" "Tur du ikke sige det." Forældre straffer barn	Aggressiv (Barnet kan stoppe nu, men vil smide sine negative følelser ud på et andet tidspunkt og et andet sted)	Barnet kopierer sine forældre og lærer aggressive former for adfærd fra dem.
Ignorer dit barns aggressive udbrud	Forældre lader som om de ikke lægger mærke til barnets aggression eller tror, ​​at barnet stadig er lille	Aggressiv (barn fortsætter med at handle aggressivt)	Barnet tror, ​​det gør alt rigtigt, og aggressive former for adfærd bliver et karaktertræk.
Forældre giver barnet mulighed for at udtrykke aggression på en acceptabel måde og forbyder dem taktfuldt at opføre sig aggressivt over for andre.	Hvis forældre ser, at barnet er vredt, kan de involvere det i et spil, der vil lindre hans vrede. Forældre forklarer barnet, hvordan det skal opføre sig i bestemte situationer	Mest sandsynligt vil barnet lære at håndtere sin vrede	Barnet lærer at analysere forskellige situationer og tager et eksempel fra sine taktfulde forældre

Hovedformålet med sådan information er at vise forældre, at en af ​​årsagerne til manifestationen af ​​aggression hos børn kan være forældrenes aggressive adfærd. Hvis der konstant skændes og skriger i huset, er det svært at forvente, at barnet vil pludselig være fleksibelt og roligt Desuden bør forældrene være opmærksomme på konsekvenserne af de eller andre disciplinære handlinger på barnet, der forventes i den nærmeste fremtid, og når barnet kommer i ungdomsårene.

Hvordan kommer man ud af det med et barn, der konstant opfører sig trodsigt? Vi fandt nyttige anbefalinger til forældre på siderne i R. Campbells bog "How to Deal with a Child's Anger" (M., 1997). Vi anbefaler, at både lærere og forældre læser denne bog. R. Campbell identificerer fem måder at kontrollere et barns adfærd på: to af dem er positive, to er negative og en er neutral. Positive metoder omfatter anmodninger og blid fysisk manipulation (for eksempel kan du distrahere barnet, tage det i hånden og føre det væk osv.).

Adfærdsændring, en neutral kontrolmetode, involverer brugen af ​​belønninger (for at følge visse regler) og straf (for at ignorere dem). Men dette system bør ikke bruges for ofte, da barnet efterfølgende begynder kun at gøre det, det modtager en belønning for.

Hyppige straffe og ordrer er negative måder at kontrollere et barns adfærd på. De tvinger ham til overdrevent at undertrykke sin vrede, hvilket bidrager til fremkomsten af ​​passiv-aggressive træk i hans karakter. Hvad er passiv aggression, og hvilke farer udgør det? Dette er en skjult form for aggression, dens formål er at forarge, forstyrre forældre eller kære, og barnet kan forårsage skade ikke kun på andre, men også på sig selv. Han vil bevidst begynde at studere dårligt, som gengældelse for sine forældre vil han bære ting, som de ikke kan lide, og han vil handle på gaden uden grund. Det vigtigste er at ubalancere forældrene. For at eliminere sådanne former for adfærd skal et system af belønninger og straffe udtænkes i hver familie. Når man straffer et barn, er det nødvendigt at huske, at denne grad af indflydelse under ingen omstændigheder bør ydmyge sønnens eller datterens værdighed. Straf bør følge umiddelbart efter forseelsen, og ikke hver anden dag, ikke hver anden uge. Straf vil kun have effekt, hvis barnet selv mener, at det fortjener det, desuden kan man ikke straffes to gange for samme lovovertrædelse.

Der er en anden måde at effektivt håndtere et barns vrede på, selvom den måske ikke altid anvendes. Hvis forældre kender deres søn eller datter godt, kan de uskadeliggøre situationen under barnets følelsesmæssige udbrud med en passende vittighed. Det uventede af en sådan reaktion og den venlige tone fra en voksen vil hjælpe barnet med at komme ud af en vanskelig situation med værdighed.

For forældre, der ikke har en god forståelse af, hvordan de eller deres børn kan udtrykke deres vrede, anbefaler vi, at de lægger følgende visuelle oplysninger op på et display i klasseværelset eller gruppen (tabel 6).

Tabel 6 "Positive og negative måder at udtrykke vrede på" (anbefalinger fra Dr. R. Campbell)

Snydeark for voksne eller regler for arbejde med aggressive børn

1. Vær opmærksom på barnets behov og behov.
2. Demonstrer en model for ikke-aggressiv adfærd.
3. Vær konsekvent i at straffe barnet, straf for specifikke handlinger.
4. Straffe bør ikke ydmyge et barn.
5. Lær acceptable måder at udtrykke vrede på.
6. At give dit barn mulighed for at udtrykke vrede umiddelbart efter en frustrerende begivenhed.
7. Lær at genkende din egen følelsesmæssige tilstand og tilstanden hos dem omkring dig.
8. Udvikle evnen til empati.
9. Udvid barnets adfærdsrepertoire.
10. Øv dine reaktionsevner i konfliktsituationer.
11. Lær at tage ansvar.

Alle de anførte metoder og teknikker vil dog ikke føre til positive ændringer, hvis de er engangs. Inkonsekvens i forældrenes adfærd kan føre til forværring af børns adfærd. Tålmodighed og opmærksomhed på barnet, dets behov og krav, konstant udvikling af kommunikationsevner med andre - det er det, der vil hjælpe forældre med at etablere forhold til deres søn eller datter.
Tålmodighed og held og lykke til jer, kære forældre!

Lyutova E.K., Monina G.B. Snydeark for voksne