Jeg vil tale om forældre til allerede voksne børn. Samtidig vil vi antage, at børnene ikke desto mindre tilbagelagde en væsentlig del af deres afstand.

Ganske meget og skriver ofte om adskillelse fra forældre, men det ville være rart at se, hvad der sker “i den anden ende af linjen". Processen, uanset hvad man måtte sige, er gensidig. Adskillelsesvanskelighederne og nogle gange umuligheden af ​​at blive færdig, ligger og venter på forældrene. I denne artikel vil jeg ikke tage fat på de vanskeligheder, som forældre, hvis børn er i teenageårene, står over for. Her adskillelse fra familien i fasen med aktive fjendtligheder.

Jeg vil tale om forældre til allerede voksne børn. Samtidig vil vi antage, at børnene ikke desto mindre tilbagelagde en væsentlig del af deres afstand. På psykologisk plan har de en mere eller mindre moden personlighed med velbyggede, men fleksible nok grænser. Socialt set er det et selvstændigt liv, det vil sige et hjem, arbejde og muligvis allerede din egen familie. Forskellige mislykkede muligheder med afhængighed, antisocial adfærd og lignende vil ikke blive taget i betragtning her.

Skitser fra livet

Lad os først se på, hvordan en uadskilt forælder ser ud i virkeligheden.

Billede 1. Mor besøger en voksen søn / datter. Kommer på besøg med en fuld pose med forskellige produkter. Og dette er ikke "noget til te" som en hyldest til traditionen. Der må slet ikke være slik i madpakken, hvis moderen mener, at slik er skadeligt for hendes "barn". Nej, posen indeholder alt til madlavning af borscht, levering af korn i et par år og noget andet nyttigt. Han vil begynde at lave mad med det samme og omgå stadiet af te -drikke. I nogle tilfælde kan du komme med en skål færdiglavet borscht. Derefter går han straks videre til den næste fase med at bringe tingene i stand både i lejligheden og i hovedet på afkommet. Han er meget fornærmet over forsøg på at stoppe og gentager ofte desværre: "Jeg prøver for dig."

Billede 2. Mor ringer mange gange om dagen og spørger om hendes helbred, frokostmenu, eventuelt børnebørn og andre husstandsmedlemmer. Giver straks værdifulde anbefalinger om alle de punkter, der er givet udtryk for, undervejs at finde ud af andre detaljer fra livet. Hvis barnet forsøger at reducere hyppigheden og varigheden af ​​forhør, gentager han straks: "Jeg er bekymret for dig."

Billede 3. Der sker konstant noget med moderen, og det kræver øjeblikkeligt indgreb fra hendes voksne barn. Ulykker omfatter alt fra en utæt hane eller at skulle grave kartofler til et hjerteanfald. Hvis anmodningen ikke bliver opfyldt med det samme, enten en truende “Har du ikke ondt af din mor?” Eller en ynkelig: “Hvem vil hjælpe mig udover dig?”.

Billede 4. Formålet med moderens nærmeste opmærksomhed og kontrol er hendes elskede barns ægtefælle. Det giver ingen mening at beskrive forholdet i denne trekant - folklore gjorde det for mig. Jeg vil kun bemærke, at antallet af vittigheder og anekdoter om svigermor er mange gange større end antallet af historier om svigermor. Og det er der en god grund til: spøg om den første, engang ubetinget elskede kvinde i en mands liv er dyrere for ham selv.

Billede 5. Lad os tale om fædre. Bortset fra ideologiske forskelle i fodboldhold og politiske partier er det mere sandsynligt, at fædre giver råd om, hvordan de skal arbejde. De sammenligner afkomets succes med deres karriere og andre livspræstationer i samme periode. De giver detaljerede planer og instruktioner om, hvordan man når det næste Olympus, under mottoet: "Jeg ved bedre."

Forældre har normalt et par yndlingsstrategier i deres arsenal, der kombinerer nogen af ​​ovenstående og mange andre måder at påvirke på. Apoteosen er ofte udtrykket: "Jeg er mor / far!", Hvilket burde sætte en stopper for enhver debat.

Ja, og endda forsøg på at ræsonnere med forælderen ved at minde om, hvor gammelt "barnet" er, hvor længe det har levet hver for sig og med sit eget sind, undertrykkes ofte af sætninger som: "Men for mig vil du altid være min lille barn."

Hvad er der egentlig gemt bag sådanne billeder?

Manipulation. Alle ovenstående udtryk er som sådan. Lad mig kort minde dig om, at manipulation er en bestemt måde at få det, du ønsker fra emnet. Det særegne er, at det manipulerende budskab indeholder en slags sandfærdig del, som det trænger ind i bevidstheden, og en falsk del, som i kombination med sandheden sætter hjernen i en dumhed.

Så sandheden er, at parterne er nært beslægtede, kan bekymre sig, bekymre sig, hjælpe hinanden. Men det er ikke rigtigt, at:

• dette er et forælder-barn-forhold, som også er kendetegnet ved en vertikal organisation og en måde at kommunikere på. Forælder-barn-forholdet sluttede i det øjeblik, hvor barnet blev voksen, i det mindste formelt. Interaktionen bør endvidere bygges på "voksen-voksen" -planet, det vil sige på lige fod, hvilket ikke udelukker ærbødighed for ældste;
• mor / far, bare fordi de er, kan overtræde grænserne for deres voksne barn. De kan ikke: individets grænser udfører den samme funktion som de statslige. Ingen grænser - ingen stat, ingen fuldgyldig moden personlighed. Det er kun muligt at krydse udenlandske grænser med tilladelse fra den modtagende part og i overensstemmelse med reglerne fastsat af denne;
• forældre ved bedre, hvad der er nødvendigt, og hvordan de gør det rigtigt, da de er ældre, og de har mere livserfaring. Men ingen har ret til at afgøre, hvad der er bedre eller hvad der er nødvendigt af en anden person, medmindre sidstnævnte officielt anerkendes som inkompetent. Selvom et voksent barn tager fejl, har han ret til at gøre det - dette er hans liv;
• den voksne søn / datter skylder uendeligt meget for, at de blev født, rejst og længere nede på listen. Dette er måske det sværeste punkt. "Gælden" for livets gave er givet ... til selve livet. Fødsel af børn, kreativ aktivitet. Målingen af ​​opmærksomhed, omsorg og bistand til langsomt aldrende forældre er meget vanskeligere at bestemme. Det afhænger af det eksisterende forhold og af mange ydre omstændigheder og af kulturelle skikke og traditioner. Én ting kan siges: hvis det er en "pligt", har adskillelsen endnu ikke fundet sted.

Hjælpeløshed. Lad os gå tilbage til vores skitser. Det er ikke svært at se, at det tredje billede beskriver en situation, hvor forælderen selv indtager en barnlig stilling, hvilket indebærer, at den anden side vil tage en voksen omsorgsstilling over for ham. Men denne hjælpeløshed er også manipulerende.

Og der er en anden hjælpeløshed hos forælderen - foran sit eget liv. Dette er det såkaldte "tomme reden syndrom". Barnets forældres rolle er slut, og rollerne som kvinde / mand, ægtefælle og forskellige sociale inkarnationer kommer til udtryk igen og i en ny egenskab. Ikke alle er psykologisk klar til at håndtere dem. Derfor trækker han ungen tilbage i reden med alle midler for at overdøve sin egen angst foran opgaverne og udfordringerne ved de ændrede virkeligheder.

Strøm og kontrol. Dette er bagsiden af ​​hjælpeløshed. Det er svært for en forælder at kontrollere sit ændrede liv, og processen med at kontrollere et barn er blevet bygget og perfektioneret gennem årene. Og det faktum, at han, der er vokset op, på alle mulige måder forsøger at undgå det overvågende øje, kan endda varme spændingen op.

Hvad angår magt i ordets negative betydning, når en voksen hævder sig på et barns bekostning, så er dette i første omgang en bias og dysfunktion. At kigge ned ovenfra og den passende stemmetone mod en voksen er direkte aggression. Sådanne meddelelser lyder som en ordre fra en mester til en slave. Jeg anser denne sammenligning for at være passende, og ikke "chef-underordnet" forholdet. Kommunikation mellem en passende chef og en underordnet foregår i et lidt anderledes plan. Sådan kommunikation fra top til bund, uanset hensigter, er en grov krænkelse af personlige grænser og fremkalder automatisk et ønske om at beskytte dem - det vil sige gengældelsesaggression. Det kan også udtrykkes i en passiv form: som svar var de tavse eller enige af hensyn til udseendet, men indeni var der irritation og vrede, som derefter ville besvime og ødelægge forholdet.

Mistillid. Her vil jeg vende mig til begrebet E. Erickson, hvor der især er begreber som "grundlæggende tillid til verden", "kompetence", "generativitet". Sidstnævnte henviser til en alder af 25-60 år og betyder evnen til at generere i ordets bredeste forstand. Men dette er ikke nok, det er nødvendigt, at det skabte bliver et bidrag til livets strøm. Dette er den samme tilbagevenden af ​​livets "gæld", da en person tidligere kun hovedsageligt tager ressourcer fra verden.

Så de udtryk, der er nævnt i forhold til vores problem, kan dannes i følgende kombinationer:

forælderen føler sig ikke særlig kompetent, stoler ikke på sig selv i at opdrage barnet. Som følge heraf er hans skabelse ikke god nok, og før du slipper den ud i verden, skal du stadig afslutte noget, tilføje det, uddanne det;

hvis en forælder har svært ved at stole på verden, så er verden allerede ikke god nok til hans skabelse. Og så vil der være et ubevidst ønske om ikke at slippe barnet ud i det forfærdelige voksenliv;

kombinationen af ​​de to foregående mønstre er en eksplosiv blanding. Hvis barnet på en eller anden måde formåede at adskille sig fra sine forældre, var dette sandsynligvis ledsaget af et brud i forholdet.

Uopfyldte ambitioner. Jeg vil nævne dem i en linje - det er blevet skrevet om dette problem, og der er blevet filmet nok. Husk i det mindste filmen "Black Swan". De forsøger at tvinge barnet til at leve det liv og indse, hvad forældrene ikke lykkedes i deres tid. Der kommer lidt godt ud af det.

Og jo mere forælderen forsøger at være til stede i en voksen søns eller datters liv ved hjælp af disse strategier, jo mere aktivt pålægger forældede modeller for adfærd og roller, jo mere spænding i interaktion og jo stærkere er ønsket om at tage afstand fra børn. Det vil sige, at effekten er præcis det modsatte af den ønskede. Hvorimod kommunikation mellem voksne, der bygger på gensidig respekt for billederne af hver enkelt, på omhyggelig håndtering af den andens grænser, kun styrker familiebåndene.

Hvis noget af det ovenstående er til stede i dit forhold til dine forældre, skal du ikke skynde dig at vise dem artiklen. Bag dette ligger sandsynligvis et ønske om at "genuddanne" dem, at få, hvis ikke ideelle, så gode nok forældre. Det betyder, at din adskillelse stadig er langt fra fuldendt.

Øv dig derfor neutral, udforsk og lær at forsvare dine grænser på bæredygtige, ikke-aggressive måder, og så får dine forældre også mulighed for at deltage i spillet i henhold til voksenregler.udgivet

Hver forælder drømmer om at opdrage sit barn korrekt, så der vil vokse en rigtig “mand” ud af ham, som han kan være stolt af, og samtidig ønsker at begå et minimum af fejl i sin opvækst. En af faktorerne i udviklingen af ​​et barns personlighed er den såkaldte forældrekontrol, under hvilken hver familie mener sine egne metoder og håndtag til opdragelse. Hvad er omfanget af denne kontrol? I hvilke forhold til barnet skal du blande dig, og i hvilke skal du give den lille person uafhængighed?

Det vigtigste i artiklen

De vigtigste fejl ved forældre

Ofte begår unge forældre elementære fejl i deres barns opdragelse, som i fremtiden ikke kun påvirker hans fysiske evner, men også hans mentale tilstand, manifesteret i isolation, ubeslutsomhed og lavt selvværd. Værgemål og omsorg for et barn er godt, men den overdrevne manifestation af forældrekærlighed kan hindre udviklingen af ​​ikke kun lederegenskaber hos en lille person, men også ansvaret for deres gerninger. Lad os tale om, hvilke handlinger der skal undgås.

Opdrage et barn ved hjælp af trusler, anklager og skam ... Hvis du tillægger et barn skam for hvert trick, kan du permanent dræbe initiativet i ham og lamme hans naturlige aktivitet. Barnet skal forstå i hvilket øjeblik han tog fejl, men det er uacceptabelt konstant at manipulere sin bevidsthed og skyldfølelse. Efterfølgende kan barnet begynde at føle skyld over en hvilken som helst årsag, hvilket vil gøre ham tilbagetrukket og ubeslutsom.

Mobning og trusler kan igen føre til en konstant følelse af frygt og usikkerhed, manglende evne til at handle uafhængigt i voksenalderen. Det ville være meget mere korrekt at anvende reel straf uden intimidering og anklager: hvis du gjorde en dårlig gerning, mistede du din gang osv.

Lad ikke barnet tage risici, skynd dig altid at hjælpe ham ... Et barn, der på grund af sine forældres omsorg aldrig i sit liv har måttet falde på gaden og skrælle sit knæ, kan have det svært i livet. Det er børn, hvis forældre skynder sig at hjælpe dem, før de snubler, der er mere tilbøjelige end andre til at blive udsat for fobier og komplekser.

En teenager skal opleve bitterheden ved første kærlighed eller forræderi af en ven for at blive mere følelsesmæssigt moden og udvikle sig til en stærk person, der kan modstå skæbneslag med værdighed. Overdreven omsorg for barnet fratager ham behovet for at træffe beslutninger og finde en vej ud af vanskelige situationer.

Sammenlign din baby med jævnaldrende ... Hvert barn er specielt: det, der gives til det ene, er ikke altid vellykket for det andet, og du skal affinde dig med dette. Måske er dit barn overlegen nogen i noget, men dette behøver heller ikke understreges. Bare ros ham for hans præstationer og flid, men på grund af sammenligning med en jævnaldrende kan barnet forværre følelser af misundelse og mindreværd.

Tillad inkonsekvenser i opdragelsen ... Fra tidlig barndom skal et barn lære grænserne for, hvad der er tilladt. Det er umuligt at ændre forbuddene hver dag og kræve deres strenge overholdelse. Barnet vil simpelthen ophøre med at blive guidet inden for de etablerede rammer, grænsen mellem "kan" og "ikke" vil blive slettet. Det samme gælder kravene for alle familiemedlemmer: de skal være de samme: hvis bedstemor tillader barnet absolut alt, så skal du ikke forvente ubetinget lydighed fra ham derhjemme. Det familiemedlem, hvis position viser sig at være ugunstig for barnet, mister troværdighed i hans øjne, og det er uacceptabelt.

Kategoriske forbud ... Et barn skal ikke have lov til at gøre alt, men hvis noget er forbudt for ham, skal hans forbud være begrundet. Alle kategoriske forbud, hvis tilstedeværelse du ikke forklarede rettidigt, vil kun lære barnet at gøre det samme, kun i hemmelighed fra dig.

Overdrevne krav ... Barnet bør ikke være overdrevent strengt. Han skal tilgive små fejl og uskyldige sjov, ellers kan han udvikle stædighed og irritabilitet hos sin søn eller datter.

Ligegyldighed over for børn

At være ligeglad er det værste, forældre kan gøre i forhold til deres barn. Du kan ikke lade barnet føle, uanset alder, at det ikke er interessant, og hans oplevelser ikke er vigtige for dig. Forældres ligegyldighed over for deres børns liv og følelser påvirker hele deres fremtidige liv. Hvis barnet er meget lille, skal du ikke nægte at lege med ham: tegnefilm og computerspil erstatter ikke barnet med levende kommunikation med de mest elskede mennesker i verden - hans forældre.

Og i ungdomsårene skal du ikke forsømme hjerte-til-hjerte-samtaler, men du bør heller ikke "komme ind i sjælen" for meget, for ikke at skræmme det stædige modne barn med overdreven nysgerrighed. Bliv en "taknemmelig lytter" for dit barn, hjælp ham med at håndtere hans problemer, selvom de forekommer dig som små bagateller.

Tvinger et barn: Napoleoniske planer og pålæggelse af egeninteresse

Hver af os har nogle uopfyldte, uopfyldte drømme. Når vi bliver forældre, begynder vi, nogle gange ubevidst, at flytte vores lyster og fantasier til vores børn, griber groft ind i deres skæbne, forhindrer dem i at lave vores egne planer og "starter" vores egne drømme. Vi begynder at optage dem i sektioner og cirkler, som vi ikke selv nåede til i tide: vi sender piger til danse eller til en musikskole, drenge til volleyball eller karate. Men vores børns drømme kan være helt modsat vores ønsker!

Her er det vigtigt for barnet at give et valg, give mulighed for at udtrykke sin mening og åbne sine præferencer, at lade ham udvikle sig i den retning, der er interessant for ham. Så han vil opnå den største succes og få selvtillid.

Ingen tid til at opdrage et barn

Hvis du allerede har et barn, skal du sørge for, at selv i din travle tidsplan og hektiske livstempo, er der tid, som du kun kan bruge til ham - din mest elskede. Barnet skal ikke føle mangel på opmærksomhed, for han vil helt sikkert gøre sig gældende i fremtiden.

Det sker ofte, at børn, hvis forældre gav dem lidt tid, bliver selvstændige og selvforsynende for tidligt, hvilket forårsager mange problemer og frustration for deres forældre. De mener, at hvis "forfædrene" ikke behandlede dem i barndommen, så har de nu heller ikke ret til at blande sig i deres "voksne" liv.

Selvom du er meget træt og ikke er tilbøjelig til at lytte til dit barns åndelige udstrømning, hvis alder allerede nærmer sig ungdomsårene, skal du tage et par minutter for ham. I fremtiden vil dette helt sikkert vende tilbage til dig med en tillidsfuld holdning fra barnets side og en følelse af din autoritet for ham.

Lidt kærtegn - meget kontrol

Børn i alle aldre har brug for forældrenes kærlighed. Mange opdrager deres afkom efter deres ord "gulerod- og stokmetoden", men oftere end ikke glemmer de sidstnævnte, idet de kun anvender straf for dårlige gerninger og glemmer at give barnet kærlighed bare sådan, for ingen grund. Men trods alt er det kærlighed, oprigtige kram og kys fra mor eller far, der hjælper vores børn med at føle sig nødvendige og elskede, hvilket giver dem tillid til deres styrker og evner.

Hengivenhed er imidlertid en manifestation af kærlighed, der ikke bør pålægges. Du behøver ikke kræve, at barnet konstant viser følelser over for dig, og hvis barnet brænder for en vigtig sag og nægter at kramme dig, bør du ikke seriøst surme ham. Barnet elsker dig ubetinget, men hans kram skal komme fra hjertet, og hvis han har travlt eller fornærmet - vent lidt, lad ham stille ind for at vise kærlighed til dig.

Forældrenes stemning som en faktor i barnets psykologiske stemning

For nogle vil dette være en åbenbaring, men forældrenes stemning, deres kommunikationsmåde i øjeblikket af stress og nervøs spænding er en af ​​de faktorer, der direkte påvirker dannelsen af ​​barnets karakter. Ofte bemærker vi ikke, hvordan vores personlige problemer overføres til forholdet til barnet, hvorfor hans opfattelse af verden og den omgivende virkelighed lider.

Det er vigtigt ikke at tillade pludselige udbrud af kærlighed eller uhøflighed i forhold til barnet. Det sker ofte, at vi i dag forkæler, kysser og krammer vores barn, og i morgen løfter vi uden grund stemmen til ham på grund af dårligt humør.

Problemer på arbejdspladsen og skænderier i familien kan ikke afspejle sig i holdningen til barnet.

Han begynder at trække sig tilbage i sig selv og tænke: "Det er ligegyldigt, hvad jeg har gjort, og hvad jeg har opnået: hovedindikatoren for holdning til mig er min mors (fars) humør." Mest sandsynligt vil barnet trække sig tilbage i sig selv og tage afstand fra sine forældre. Hvis du ikke ønsker at vokse en person med en ustabil psyke, er det vigtigt at lære at kontrollere dig selv og begrænse dine følelser.

Ofte går forældre, der er overbeskyttende eller tværtimod, finder fejl med barnet, for langt i kommunikationen med ham. Psykologer råder til at opdrage børn, især unge, til at følge nogle regler, der hjælper med at opbygge harmoniske og tillidsfulde relationer:

• tage for givet, at der kommer et tidspunkt, hvor et barn vil virke som en voksen og kan gøre oprør mod forældrenes vilje. Det er vigtigt for en voksende mand at give i det mindste illusionen om frihed, for at give ham ret til selv at træffe beslutninger.
• i tilfælde af en uundgåelig konflikt er det vigtigt at forblive rolig og forsøge at tale med barnet og forsøge ikke at krænke hans rettigheder;
• være forberedt på et barns inkonstans i ungdomsårene: hans hobbyer kan ændre sig hver dag, han har en tendens til at gå til ekstremer. Dette er ikke overraskende: barnet leder efter sin plads i livet og forsøger at få autoritet blandt sine jævnaldrende;
• du skal være tålmodig til at lytte til barnet på et vigtigt tidspunkt for ham, uden at komme med urimelige påstande og ikke stille for store forhåbninger;
• vær opmærksom på barnets positive egenskaber og læg mærke til alle hans gode gerninger, støt ham på enhver mulig måde og tilbyde hans hjælp;
• at være interesseret i hans hobbyer, bøger, film og computerspil, der appellerer til ham, lytte til musik, han kan lide med ham (uden fanatisme: forveksl ikke adskillelsen af ​​barnets interesser med indblanding i hans personlige rum).

Teenagere er især modtagelige for falskhed og uærlighed fra voksne. Derfor, før du finder fejl med et teenagebarn og kræver noget af ham, skal du være opmærksom på dig selv.

Børn i ungdommen elsker at eksperimentere med deres adfærd, og det er ikke altid positivt. Forældre ærgrer sig ofte over sådanne eksperimenter. Det skal forstås: barnet forsøger at finde sin plads i verden, og med alderen vil sådanne ekstravagante løjler forsvinde af sig selv.

Forældreskab og forældre-barn tillid

Forældre plages altid af spørgsmålet: at give deres barn fuldstændig handlefrihed eller at holde ham "i kort snor"? Nogle lader opdragelsen af ​​børn tage deres kursus og er ligeglad med, hvilket selskab deres barn er i, hvad han er glad for. Andre tager sig fuldstændig af hans hobbyer, idet de antager, at kun de ved, hvad deres søn eller datter har brug for.

Du bør ikke gå til ekstremer: et barn, der er overladt til sig selv, befinder sig oftest i et dårligt selskab, og det, som alt altid blev besluttet af forældrene, risikerer at vokse op som en usikker og manglende initiativperson, der vil stræbe efter at komme ud af forældrenes fløj så hurtigt som muligt og vil helt sikkert gøre noget dumt.

I ungdomsårene skal du prøve at blive barnets bedste ven og kommunikere med ham på lige fod.

Seksualundervisning for teenagere: taler om en voksen med en dreng og en pige

Når vi siger til en pige, at hun skal være ren, sød og pæn, og til min lille søn - at drenge altid er stærke og modige, er dette selve “seksualundervisningen”. Spørgsmålet er, hvornår skal du tale om "dette"?

Forældrene selv vil føle øjeblikket for ham. For eksempel vil en datter blive flov over sin far og stoppe med at vise sig nøgen for ham, og en søn, der søger at lære mere om de fysiske forskelle mellem en mand og en kvinde, vil bede om at gå på toilettet med sin mor. Børn skal forklares, at der er nogle forskelle mellem en drengs og en piges krop, men de skal tildækkes, og det tales ikke åbent om i samfundet.

Så pinligt som det er, skal du være oprigtig, når det kommer til seksualundervisning med børn. I en bestemt alder bør du ikke længere bedrage børn med historier om en storke eller kål: de finder stadig sandheden, så lad dig blive deres informanter.

Det er vigtigt at detaljere og dosere oplysninger under hensyntagen til barnets alder, fordi han måske endnu ikke er klar til nogle pikante nuancer. Børn under 10 år kan for eksempel kun få overfladisk information, mens unge har ret til at vide, hvad der præcist sker mellem en mand og en kvinde i øjeblikke af intimitet, og at sex ikke kun er en måde at få et barn på.

Hvis det er ekstremt svært for en forælder at overvinde sin flovhed, når han underviser en teenager i dette emne, kan speciel litteratur komme til undsætning, hvilket er i overflod i dag i bogvinduer.

Det er kun vigtigt at vælge en virkelig interessant og høj kvalitet publikation om emnet sex og seksuelle forhold i overensstemmelse med dit barns alder og diskret invitere barnet til at stifte bekendtskab med ham.

Det skal huskes, at selv i en alder af 7, 8 eller 9 år er det forældrene, der er den største autoritet for barnet, mens han i en alder af 12 eller 13 år meget mere vil tro på ordene fra sine gårdskammerater. Derfor er det nødvendigt at tale om følsomme emner til tiden, når barnet er interesseret i dette sammen med dig.

Forældrekontrol for enheder: hvordan blokeres et barns adgang til uønskede ressourcer?

Internettet i dag er en integreret del af udviklingen af ​​moderne børn. På Internettet finder vores børn mange nyttige og interessante ting, ser film, spiller spil, kommunikerer med jævnaldrende og lærer en masse information. Det er forkert at forbyde internettet fuldstændigt, og det er ubrugeligt: ​​Hvis et barn ikke kan bruge det derhjemme, vil det gå online via venners enheder. Derfor er det muligt og nødvendigt at tillade børn at bruge internettet, og for deres sikkerhed og deres egen ro i sindet kan du installere særlige forældrekontrolprogrammer, hvis hovedfunktion er at blokere adgangen til mistænkelige websteder.

Et træk ved sådanne programmer er den diskret begrænsning af indhold, der er farligt for et skrøbeligt barns psyke. Ved at klikke på dette link kan du vælge et forældrekontrolprogram, der er acceptabelt for de enheder, dit barn bruger.

Barnet har naturligvis brug for forældrekontrol. Men endnu mere har han brug for sine forældres omsorg, ømhed, kærlighed og opmærksomhed. Pas på og elsk dine børn!

Udgivelsesår og udgivelse af tidsskriftet:

1. Forældreomsorg

Forældre omsorg fungerer som den førende form for børneundervisning. Omsorgsniveauet eller protektoratet bestemmer, hvor meget kræfter og tid forældre bruger på at opdrage et barn. To ekstreme beskyttelsesgrader kan skelnes: overdreven (hyperbeskyttelse) og utilstrækkelig (hypoprotektion) (Eidemiller, Yustiskis, 1999).

På hyperbeskyttelse, eller overbeskyttelse, forældre bruger meget tid og energi på deres barn. Faktisk bliver opdragelse meningen med hele deres liv for dem. Overbeskyttelse kommer til udtryk i forældrenes ønske om at omgive barnet med øget opmærksomhed, at beskytte ham i alt, selvom der ikke er noget reelt behov for dette, at ledsage hvert eneste skridt, at beskytte ham mod imaginære farer, at bekymre sig om og uden grund, at holde barnet i nærheden af ​​ham, at "binde" ham til deres humør og følelser, at kræve visse handlinger af ham (Zakharov, 1988). Som regel er der ikke så meget brug for omsorg for børn som forældrene selv, hvilket opfylder deres uopfyldte og ofte neurotisk akutte behov for kærlighed og kærlighed. Moderens ønske om at ”binde” barnet til sig selv er også baseret på en udtalt følelse af angst eller angst. Overbeskyttelse kan motiveres af både angst forårsaget af forældrenes ensomhed og instinktiv frygt for, at barnet kan være ulykkeligt. Dette kan udtrykkes ved følgende sætninger: "Bare bliv ikke hængende, ellers bekymrer jeg mig", "Gå ikke nogen steder uden mig" (Zakharov, 1988).

På hypoprotektion barnet befinder sig i periferien af ​​forældrenes opmærksomhed, “hænder når ham ikke”, forældre tager fra tid til anden forældreskabet, når der sker noget alvorligt (Eidemiller, Yustitskis, 1999).

Et vigtigt aspekt ved at opdrage et barn er i hvilken grad hans behov opfyldes. Denne egenskab adskiller sig fra beskyttelsesniveauet, da en forælder kan bruge meget tid på at opdrage et barn, men ikke tilfredsstille barnets behov i tilstrækkelig grad. For at tilfredsstille barnets behov er der også to ekstreme muligheder (Eidemiller, Yustitskis, 1999):

Forbindelse finder sted, når forældrene stræber efter maksimal og ukritisk tilfredsstillelse af ethvert barns behov. De forkæler ham, hans enhver lyst er loven for hans forældre. Forældre forklarer behovet for en sådan opdragelse og giver argumenter, der i det væsentlige er en manifestation af rationaliseringsmekanismen: barnets svaghed, dets eksklusivitet, ønsket om at give ham det, de selv blev frataget.

Ignorerer barnets behov - denne opdragelsesstil er præget af et utilstrækkeligt ønske fra forælderen til at imødekomme barnets behov. Oftest lider barnets behov for følelsesmæssig kontakt med forældrene.

2. Begreb forældrekontrol

I spæd barndom og tidlig alder opfyldes alle barnets behov af en voksen, og der kræves næsten intet af ham. Efterhånden som hans motorik og evne til at kontrollere sin adfærd udvikler sig, begynder hans forældre imidlertid at begrænse og styre hans aktivitet. Uden tvivl kan barnet af mange årsager ikke gives ubegrænset frihed. Visse begrænsninger og vejledning er nødvendige for at holde det sikkert. For eksempel kan et barn ikke spille bold på gaden eller lege med ild eller skarpe genstande. Efterhånden som barnets behov bliver mere komplekse, kommer de uundgåeligt i konflikt med andres ønsker. Barnet kan ikke længere frit udtrykke sine behov, men skal lære at korrelere dem med kravene i verden omkring ham.

Internaliseringen af ​​de midler og færdigheder til kontrol, der bruges af forældre, er en vigtig mekanisme til dannelse af karakterologiske træk hos barnet, der er ansvarligt for selvkontrol og social kompetence (Stolin, 1983). Internaliseringen af ​​forældrenes standarder afhænger på den ene side af frygtfølelser og på den anden af ​​skyldfølelser (Whiting, 1954). Når internaliseringen er på et lavt niveau, udøves kontrollen af ​​frygt for ydre straf; når internalisering udvikles, styres adfærd af skyldfølelser (Whiting, 1954).

Effektiv kontrol indebærer en kombination af følelsesmæssig accept med store krav, deres klarhed, konsistens og konsistens (Stolin, 1983). Forældrekontrol kan repræsenteres i et to -polet system: autonomi - kontrol. Inden for disciplinæraksen finder enhver specifik forældrenes adfærd sted mellem to ekstremer: fra at give fuld autonomi til absolut underkastelse til forældrenes vilje.

Maccoby inkluderede følgende komponenter i forældrekontrol (citeret fra: Arkhireeva, 1990):

1. Restriktivitet - at sætte grænser for børns aktivitet.

2. Krævende - forventning om et højt ansvar hos børn.

3. Alvorlighed - tvinger børn til at gøre noget.

4. Obsession - virkningen på børns planer og relationer.

5. Vilkårlig magtudøvelse.

Det antages, at man ved sværhedsgraden af ​​disse parametre kan bedømme graden af ​​autoritær kontrol af forældrene.

Radke (1969) identificerer følgende principper og former for forældremyndighed og børnedisciplin.

1. Autoritetsfilosofi, som er repræsenteret af to poler: autokratisk og demokratisk stil. I en autokratisk stil bestemmer forælderen hele uddannelsespolitikken, kræver meget af barnet, men forklarer ikke sine krav til ham. I en demokratisk stil diskuteres uddannelsespolitik mellem forældre og børn, det vil sige, at essensen af ​​forældrenes krav forklares for barnet.

2. Forældrenes begrænsninger... De kan være strenge og hårde, når barnet ikke kan bryde dem. Begrænsninger kan være lette og mobile, når et barn kan bryde dem uden store konsekvenser for sig selv.

3. Straffens alvor.

4. Forælder-barn kontakt... Med god kontakt er forældrene opmærksomme på børns problemer, deler barnets interesser. Han stoler på sine forældre, og hans forhold til dem er fuld af positive følelser. Ved dårlig kontakt er forældrene ikke opmærksomme på barnets problemer og deler ikke hans interesser. Barnet mangler tillid til forældrene, og der mangler også positive følelsesmæssige forhold.

Baumrind (1971) kalder kombinationen af ​​forældrekontrol og ubetinget støtte til barnets ønske om at være uafhængig og uafhængig som en model for autoritativ forældrekontrol. Forældre behandler deres børn ømt, med varme og forståelse, venligt, kommunikerer meget med dem, men kontrollerer deres børn, kræver bevidst adfærd. Adfærdsmodellen for forældre, der mere stoler på sværhedsgrad og straf, er blevet kaldt dominans. Forældre kontrollerer deres børn stramt, bruger ofte deres magt, tilskynder ikke børn til at udtrykke deres egne meninger. Forældrenes adfærd, der ikke opmuntrer børn, ikke er opmærksom på uddannelsen af ​​barnets uafhængighed og hans selvtillid, blev kaldt nedladende. Modellen for harmonisk forældreskab ligner i alle henseender modellen for en autoritativ forælder bortset fra kontrol, som sjældent bruges her. Den ikke -konformistiske adfærdsmodel er iboende hos forældre, der ikke genkender den traditionelle forestilling om forældreskab. Deres pædagogiske taktik er baseret på ideen om børns frie udvikling.

Børns adfærd afhænger af en lang række uddannelsesmæssige påvirkninger. Begge grupper af forældre - autoritative og dominerende - forsøger at kontrollere deres børn, men de gør det på forskellige måder. Kraftfulde forældre stoler udelukkende på magtanvendelse og kræver, at barnet adlyder dem uden grund. Det autoritative tager tværtimod hensyn til børns mening, reagerer på deres problemer og giver børn mulighed for at vise uafhængighed og initiativ (Baumrind, 1971).

A.I. Zakharov (Zakharov, 1988) skelner mellem tre former for forældrekontrol: tilladt, moderat og overdreven. Overdreven kontrol kan have form af en autoritær. Lad os overveje disse former for kontrol mere detaljeret.

På eftergivende kontrol, mangler der forbud og forskrifter lige fra en lille grad af samvittighed og op til forældrenes fuldstændige manglende evne til at klare børns følelser. Her er fuld aktivitet og uafhængighed af barnet tilladt, der er ingen censur og straffe. Forældre mødes halvvejs i alt og forkæler ofte utilstrækkelige, set fra sund fornuft, ønsker og krav (indfald) til børn.

Manglende kontrol har to former: hypoprotektion og forbindende hyperbeskyttelse (Eidemiller, Yustitskis 1999). Hypoprotektion er mangel på værgemål og kontrol, hvilket nogle gange fører til fuldstændig forsømmelse. Denne form for kontrol kombineres ofte med afvisning af barnet og udgør en ekstremt ugunstig type forældrerelation for barnet. Den anden form for holdning, hvor der mangler kontrol og krav, er forbindende hyperbeskyttelse, eller opdrage et barn som et "familieidol", hvilket kommer til udtryk ved at forkæle alle barnets ønsker, overdreven protektion og tilbedelse (Eidemiller, Yustitskis, 1999, Garbuzov, 1983). Med en sådan forældreattitude udvikler barnet følgende interne position: "Jeg er nødvendig og elsket, og du eksisterer for mig." Barnet styrer sin adfærd ud fra følgende ideer (Khomentauskas, 1985):

1. Jeg er familiens centrum, forældre eksisterer for mig.

2. Mine ønsker og ambitioner er de vigtigste. Jeg skal implementere dem for enhver pris.

3. Folk omkring mig, selvom de ikke siger det, beundrer mig.

4. Folk, der ikke ser min overlegenhed, er simpelthen dumme. Jeg vil ikke forholde mig til dem.

5. Hvis andre mennesker tænker og handler anderledes end mig, tager de fejl.

Som et resultat af opdragelse i henhold til den type forbundne hyperbeskyttelse hos et barn dannes på den ene side et urimeligt højt niveau af ambitioner, og på den anden side utilstrækkelig effektiv frivillig regulering af egen adfærd. Ofte står disse børn over for reelle problemer i forhold til andre mennesker, da de forventer af dem den samme tilbedelse som af deres forældre.

Moderat type kontrol kombinerer både forældrenes fasthed, hvilket ikke udvikler sig til overdreven overholdelse af principper og udholdenhed, og en vis situationsbestemt overholdelse af børns ønsker og krav (Zakharov, 1988).

Overdreven kontrol manifesterer sig i forældrenes ønske om at følge hvert trin i barnet. Det strækker sig ofte til børns følelsesmæssige og fysiske aktivitet, til spontanitet i at udtrykke følelser, forberede lektioner og "gratis" tidsfordriv, hvilket i dette tilfælde reduceres betydeligt (Zakharov, 1988). Overdreven kontrol observeres også i forhold til fødeindtagelse og dannelse af egenomsorgskompetencer i de første år af børns liv. Ofte har kontrol karakter af totale, direkte eller indirekte underforståede forbud, når det er forbudt at gøre noget eller endda udtrykke sine ønsker uden tilladelse. Især mange forbud er pålagt i tilfælde af, at børn "ikke passer" voksne med deres temperament eller karakter. En overflod af kontrol er karakteristisk for dominerende hyperbeskyttelse, hvor øget opmærksomhed og omsorg kombineres med en overflod af restriktioner og forbud (Eidemiller, Yustitskis, 1999).

Overdreven kontrol har ofte form autoritær. Det kan betegnes som følger: "Gør dette, fordi jeg sagde", "Gør ikke dette ..." domme, befalende, kommanderende tone, pålægning af meninger og færdige løsninger, ønsket om streng disciplin og begrænsning af uafhængighed , brug af tvang, fysisk straf. Træk ved en autoritær opvækst manifesteres i mistillid til børn, deres evner såvel som autoritet i forhold til børn. Sådanne forældres credo er "Jeg vil ikke hvile, før jeg får ham til at gøre, hvad jeg vil" (Zakharov, 1988). Strenge forældre pålægger mange forbud mod børn, holder dem under nøje opsyn, fastsætter visse adfærdsnormer, som børn skal følge. Strenge forældre kan vise modsætninger i systemet med krav og forbud.

I T.N. Zhuginas arbejde (Zhugina, 1996), der er dedikeret til opfattelsen af ​​moderens adfærd hos børn, blev det vist, at mødre oftest anvender negative kontrolmetoder. Den mest almindelige er tvang (36%), der har til formål at begrænse barnets aktivitet eller tvangsbytte barnet fra en type aktivitet til en anden. Det er ikke ualmindeligt, at mødre bruger fysisk styrke til at overvinde barnets modstand. Således gengav børnene morers adfærd i historier fra billeder og bemærkede: moderen "trækker væk med magt", tager barnet væk fra gåturen og ignorerer hans ønske om at lege med venner. Ved tæt at kontrollere barnets liv og begrænse hans spontane aktivitet forvandler moderen barnet fra et interaktionsemne til et objekt for manipulation. Barnet skal adlyde uden tvivl, dets følelser, tanker, ønsker ignoreres og devalueres, barnet udvikler afhængig adfærd. Mange børn sagde: Jeg vil ikke hjem, men jeg vil gå, jeg vil lege med fyre, men jeg vil ikke. Således lægges der en intern konflikt mellem barnets egne ønsker og behovet for at følge moderens krav.

I den samme undersøgelse (Zhugina, 1996) blev det vist, at børn under stiv, autoritær kontrol vurderer deres mødre som aggressive. Dette manifesterede sig i testresultaterne ved hjælp af den projektive teknik "Forældres tegning i form af ikke-eksisterende dyr". Så børn tegner mødre i form af sabeltandede tigre, krebs, dinosaurer og giver endda fredselskende dyr mange tegn på aggression (veltegnede tænder, nåle, kløer, kløer, uld). På nogle tegninger er der en symbolsk begrænsning af forældrenes aggression. For eksempel placerer et barn malede dyr i et bur.

Overvægten af ​​autoritære modeller for opdragelse i russisk kultur er en konsekvens af reaktionen af ​​totalitært pres i håndteringen af ​​et barn (Kagan, 1992). Lydighed ses som en af ​​et barns vigtigste dyder. Familien føler ansvar for barnets udvikling, men accepterer det delvist: alt det ønskelige er resultatet af vores opvækst, alt uønsket er på trods af det, resultatet af den dårlige indflydelse fra skolen, gaden og medierne. Dette fører til total kontrol over hele barnets liv, som han oplever som mistillid, benægtelse, ydmygelse og resulterer i protest. Det mest fremtrædende og markante træk ved totalitær familieopdragelse er voksnes modstand mod børn, hvilket fremkalder en gensidig modstand mellem børn og voksne (Kagan, 1992).

3. Forældrekrav

Den voksnes krav vedrører først og fremmest barnets ansvar, det vil sige, hvad barnet skal gøre alene (egenomsorg, studier, hjælp rundt i huset osv.). For det andet er det krav-forbud, der fastslår, hvad barnet ikke må gøre. E. G. Eidemiller og V. Yustitskis (Eidemiller, Yustitskis, 1999) beskrev følgende bipolare krav-pligter.

Overdrevne krav-pligter- kravene til barnet er meget høje, svarer ikke til hans evner, hvilket øger risikoen for psykisk traume for barnet. Overdrevne krav-pligter ligger til grund for den type opdragelse, der kan defineres som "øget moralsk ansvar". De kræver af et barn kompromisløs ærlighed, anstændighed, overholdelse af en pligtfølelse, der ikke svarer til hans alder og reelle evner, de gør ham ansvarlig for de nærmeste og deres velbefindende (Lichko, 1985). Forældre sætter højere mål for deres barn på forskellige områder af livet, har store forhåbninger om deres barns fremtid, hans evner og talenter. Forældre elsker ikke så meget barnet selv som sit ideelle billede.

Manglende krav-ansvar... I dette tilfælde har barnet et minimum af ansvar i familien, og forældre klager ofte over, at det er svært at involvere barnet i en slags husstandsvirksomhed.

Krav-forbud bestemmer graden af ​​barnets uafhængighed, evnen til selv at vælge adfærd. Der er også to ekstremer her: overdrevne og utilstrækkelige krav-forbud. Overdrevne krav-forbud vise, at barnet er "intet er tilladt", bliver det præsenteret for et stort antal krav, der begrænser hans frihed og uafhængighed ... Utilstrækkelige krav-forbud, tværtimod er det, at "alt er muligt" for barnet. Selvom der er forbud, bryder barnet dem let, velvidende at ingen vil spørge ham noget.

Kravene til et barn kan i deres form opdeles i to grupper: imperativ og optativ. Obligatoriske krav præsenteres i en kategorisk, bindende form (rækkefølge, rækkefølge, instruktion, trussel, instruktion). Optiske krav udtrykke ønsket om, at barnet udfører visse handlinger (råd, forslag, anmodning).

Overdreven kontrol og krav er noteret i den såkaldte autoritær hypersocialisering... Forældre kræver af barnet ubetinget lydighed og disciplin. De forsøger at påtvinge ham sin vilje og ønsker ikke at tage barnets synspunkt. For manifestationen af ​​forsætlighed straffes barnet. Forælderen overvåger nøje barnets præstationer på alle livsområder. Med denne opdragelsesstil dannes barnets personlighed på en angstfuld måde. Dette skyldes hovedsageligt, at forældre ved at dyrke lydighed giver det en selvforsynende betydning. At gøre noget, ikke som forældrene vil, og især moderen, betyder at blive straffet, at være dårlig, hvilket igen fører til fratagelse af kærlighed, og da behovet for kærlighed er et af de mest vigtigt for et barn, så fører utilfredsheden med dette behov til frustration og neurose.

4. Forældrekontrollens indflydelse på udviklingen af ​​barnets personlighed

Hvordan påvirker forældrekontrol og krav børns udvikling? Forældrenes autoritarisme fører til mangel på empati, dannelsen af ​​et barns lave selvværd og hans orientering mod eksterne krav og standarder. Manglen på praksis med uafhængig søgning og beslutningstagning fører til dannelsen af ​​barnets afhængighed af den voksne, til infantilisering og handicap hos barnet. Klinisk praksis viser, at patienter med de alvorligste psykosomatiske lidelser bemærker deres forældres overdrevne tendens til disciplinære krav kombineret med mangel på kærlighed og hård kritik (Lazarus, 1971). For eksempel angiver patienter med mavesår ofte, at deres forældres familie blev kendetegnet ved ønsket om dominans og undertrykkelse.

Baldwin (Se: Stolin, Sokolova, Varga, 1989) viste, hvordan demokratiske og kontrollerende forældreformer påvirker et barns personlighed. Demokratisk stil bestemmes af følgende parametre: et højt niveau af verbal kommunikation mellem forældre og børn, inddragelse af børn i diskussionen af ​​familieproblemer under hensyntagen til deres meninger; forældrenes villighed til om nødvendigt at redde troen på succesen med barnets selvstændige aktivitet, begrænsningen af ​​deres egen subjektivitet i barnets vision. Tilsyn stil indebærer indførelse af betydelige begrænsninger for børns adfærd, en klar og klar forklaring til barnet på betydningen af ​​begrænsninger, fraværet af uoverensstemmelser mellem forældre og børn om disciplinære foranstaltninger.

Det viste sig, at i familier med en demokratisk opvækststil havde børn en moderat udtalt evne til ledelse, aggressivitet og ønsket om at kontrollere andre børn, men de kunne næsten ikke give efter for ekstern kontrol. De blev kendetegnet ved god fysisk udvikling, social aktivitet, let kontakt med jævnaldrende, men de var ikke præget af altruisme, følsomhed og empati. Børn til forældre med en kontrollerende form for opdragelse var lydige, antydelige, frygtelige, ikke for vedholdende med at nå deres egne mål og var ikke-aggressive. Med en blandet opdragelsesstil var børn præget af suggestibilitet, lydighed, følelsesmæssig følsomhed, ikke-aggressivitet, manglende nysgerrighed, originalitet i tænkning, dårlig fantasi.

Baumrind (Se: Stolin, Sokolova, Varga, 1989) forsøgte i en række undersøgelser at isolere helheden af ​​barndomstræk forbundet med forældrekontrollfaktoren. 3 grupper af børn blev identificeret:

Kompetent-med et konstant godt humør, selvsikker, med veludviklet selvkontrol over adfærd, evnen til at etablere venlige relationer med ledsagere, et ønske om at udforske og ikke undgå nye situationer. Undgåelse- med en overvægt af kedelig-trist stemning, er det svært at etablere kontakter med jævnaldrende. Umoden- usikre på sig selv, med dårlig selvkontrol, med afvisningsreaktioner i frustrerende situationer.

1. Forældrekontrol. Med en høj score på denne parameter forsøger forældre at have stor indflydelse på børn, er i stand til at insistere på at opfylde deres krav og er konsekvente i dem. Forældrenes kontrollerende handlinger har til formål at ændre manifestationerne af afhængighed hos børn, aggressivitet i udviklingen af ​​børns legeadfærd samt en mere vellykket assimilering af forældrenes standarder og normer.

2. Forældrekrav. Tilskynde til udvikling af modenhed hos børn; forældre forsøger at sikre, at deres børn udvikler deres intellektuelle, følelsesmæssige og kommunikative evner, insisterer på børnenes behov og ret til uafhængighed og uafhængighed.

3. Kommunikationsmetoder med børn under uddannelsesmæssig indflydelse. Forældre med en høj score på denne indikator stræber efter at opnå lydighed gennem overtalelse, begrunde deres synspunkt og er samtidig klar til at diskutere det med deres børn, lytte til deres argumentation. Forældre med en lav score udtrykker ikke klart og utvetydigt deres krav og utilfredshed eller irritation, men tyer oftere til indirekte indflydelsesmetoder - klager, råb, bande.

4. Følelsesmæssig støtte. Forældre er i stand til at udtrykke sympati, kærlighed og varm indstilling, deres handlinger og følelsesmæssige holdning er rettet mod børns fysiske og åndelige udvikling.

Komplekset af egenskaber hos kompetente forældre svarer til tilstedeværelsen af ​​fire dimensioner i forældres relationer - kontrol, krav om social modenhed, kommunikation og følelsesmæssig støtte. Samtidig forudsætter tilstrækkelig kontrol en kombination af følelsesmæssig accept med et stort antal krav, deres klarhed, konsistens og konsistens i deres præsentation for barnet.

Shoben (1949) fandt ud af, at børn med problemadfærd har forældre, der opretholder streng disciplin og kræver lydighed af børn. Watson (1933) studerede børn, der havde kærlige, men strenge forældre, og sammenlignede dem med en anden gruppe børn, hvis forældre elskede deres børn og gav dem meget tilladelse. Han viste, at det at give et barn mere frihed korrelerer positivt med børns initiativ og uafhængighed, deres venlighed over for mennesker, bedre socialisering og samarbejde, et højt niveau af spontanitet, originalitet og kreativitet. Forskning foretaget af Radke (1969) viste, at førskolebørn fra familier med en restriktiv, autoritær forældrestil er mindre livlige, mere passive og iøjnefaldende, mindre populære blandt deres jævnaldrende. Derudover er en aggressiv, tvangsmæssig forældrestil forbundet med lav social kompetence og peer -afvisning. Verbal og fysisk straf af et barn fremkalder aggressiv adfærd hos børn, hvilket kan forårsage afvisning af jævnaldrende (Travillion, Snyder, 1993).

Børn til autoritære forældre har en tendens til at anvende en autoritær kommunikationsstil og gengive den i deres egen familie. I fremtiden har sådanne børn en tendens til at etablere en stor social afstand til mennesker, for at danne rollespil frem for interpersonelle relationer (Hart, 1957).

5. Teknikker til disciplinering af et barn

Essensen af ​​forældredisciplin er at bringe børns adfærd og personlighed i overensstemmelse med forældrenes ideer og krav.

Der er tre hovedteknikker til disciplinering af et barn:

a) følelsesmæssig straf

b) en teknik baseret på påstanden om styrke;

c) forklaringsteknik.

Følelsesmæssig straf- Dette er en disciplinær form, hvor forældre påvirker barnets følelser. Disse er afslag på at tale med barnet, latterliggørelse, bevidst fratagelse af hans forældrekærlighed ("mor kan ikke lide dette"), udtryk for modvilje, isolation af barnet, stimulation af skyld. For eksempel kan en mor sige til et barn: "Du kan ikke tage sand, du er syg hele tiden, jeg bliver nødt til at blive sygemeldt igen, du har allerede tortureret mig", "Gå ikke på sandet, jeg er træt af at vaske. " Dette er den mest kraftfulde måde at påvirke barnet på, da den følelsesmæssige straf kan forlænges, og i dette tilfælde er barnet under en stærk trussel - frygten for at miste kærlighedsobjektet.

Teknik baseret på bekræftelse af styrke, omfatter fysisk straf, fratagelse af nydelse og materielle ressourcer, verbale trusler mod barnet. I dette tilfælde er mekanismen til at kontrollere barnets adfærd frygten for straf. Magtdisciplin har vist sig at forsinke barnets moralske udvikling (Cass, 1988). En sådan forældrepraksis kan være forbundet med følgende faktorer: høje niveauer af forældrenes stress eller depression, alvorligheden af ​​personlighedstræk som irritabilitet, lavt uddannelsesniveau af forældre, skilsmisse, opdragelse af et stort antal børn og fattigdom (Travillion, Snyder, 1993). Ved at straffe et barn søger forældrene kortsigtet komfort, men kan ikke påvirke den overordnede dynamik i barnets udvikling (Waters, 1988).

Forklarende teknik er en forholdsvis skånsom metode til disciplin, som er kendetegnet ved forældres forsøg på at forklare barnet i håb om, at det vil forstå, hvorfor det skal ændre sin adfærd. For eksempel kan du forklare et barn sin adfærd, appellere til hans stolthed, ønsket om at "være voksen" og forklare disciplinens rationalitet.

Udviklingen af ​​et barns samvittighed er positivt korreleret med, hvor ofte mødre bruger ros og overtalelse, og negativt med brugen af ​​fysisk straf. Uoverensstemmelse i forældrenes disciplinære krav (når den ene forælder for eksempel straffer og de andre belønninger) giver barnet gearing til at manipulere, hvilket gør forældrenes disciplinære foranstaltninger ineffektive (Bandura, Walters, 2000).

Forældre skal forstå barnets adfærd. Meget ofte reagerer de ganske enkelt på hans adfærd, på det de ser eller hører, uden at de forsøger at forstå, hvorfor barnet opfører sig sådan. Det nemmeste og hurtigste svar er at råbe ad eller straffe dit barn. For effektivt at reagere på barnets uønskede adfærd skal du vide: 1) på hvilket udviklingsstadium barnet befinder sig, om det er i stand til at kontrollere sin adfærd på den måde, forælderen kræver af ham; 2) hvilken eksponeringstype, der vil være mest effektiv for et givet barn; 3) hvad der egentlig skete, hvilket førte til denne adfærd hos barnet. For eksempel kan et barn opføre sig aggressivt over for andre børn, fordi det er bange. Den voksne skal forhindre eller stoppe sådanne reaktioner, men samtidig skal han hjælpe barnet med at klare frygten. Barnet skal vise, at den voksne forstår hans følelser, han skal lære, at folk ofte bliver vrede og vrede, når de er sure. Ved at vide dette, vil barnet arbejde igennem sine følelser i stedet for at opføre sig aggressivt over for andre mennesker.

Ellis, grundlæggeren af ​​rationelt-følelsesladet terapi, mente, at disciplin skulle ses som færdigheder, barnet skulle lære, ikke som begrænsninger. I dette tilfælde vil forældrenes indflydelse være rettet mod barnets udvikling, og ikke mod dets begrænsning og fordømmelse. Den voksne bør klart kommunikere til barnet om, at disciplin er måden at gøre barnet gladere og mere succesfuldt i at nå deres mål. Disciplin kan bedst forstås som et middel til at udvikle selvkontrol og selvdisciplin hos et barn; det er dette langsigtede mål, som den voksne skal huske på. Så vil den voksnes budskab sandsynligvis lyde noget i stil med: "Du gjorde noget forkert, og jeg vil have, at du gør det bedre i fremtiden", frem for "Du er værdiløs og fortjener at blive straffet" (Waters, 1988). Den fysiske straf af et barn skaber vrede, en følelse af hjælpeløshed hos ham. Hvis en voksen bruger straf som en sidste udvej, bør han gøre det uden vrede. Hvis en voksen straffer et barn i en tilstand af vrede, så ser det ud til at han viser barnet: "Jeg, en voksen, kan ikke styre mig selv, men jeg kræver selvkontrol af dig."

Valget af disciplinsteknik bør naturligvis afhænge af barnets alder. Det nytter ikke at disciplinere et barn på to ved hjælp af verbale midler og forklare ham årsagerne til hans adfærd. I denne alder har de følelser, som forælderen viser, en enorm indflydelse på barnet. Barnet har stadig lidt beskyttelse mod angst, så han vil føle sig hjælpeløs, hvis forælderen udtrykker vrede. Brugen af ​​fysisk straf, det vil sige at påføre barnet smerter, kan stoppe uønsket adfærd, men fører samtidig til ødelæggelsen af ​​forholdet mellem den voksne og barnet. Et to-årigt barn har adfærdsproblemer, da han er overdrevent aktiv i at mestre virkeligheden og modstår, hvis hans forældre vil kontrollere ham. Disse er alle naturlige trin i udviklingen af ​​et barns autonomi, og forældre skal være forstående og tålmodige. Den bedste måde at disciplinere et barn i denne alder på er et minimum af begrænsninger og en sådan organisering af barnets miljø, så det har mulighed for at udforske forskellige objekter. Forældre bør også være i stand til at sige "nej" fast og roligt og fjerne genstande, der ikke bør berøres væk fra barnet.

Et 5-6-årigt barn er mere i stand til at kontrollere sin adfærd. I denne alder kan disciplin omfatte forklaring af årsager og konsekvenser af forskellige adfærdsmåder.

I ungdomsårene er forældre mere end nogensinde forpligtet til at forstå barnets adfærd for at se årsagerne til, at teenageren opfører sig på denne måde. Teenageren kæmper for uafhængighed og tolererer ikke at blive begrænset. På den anden side er han bange for uafhængighed, da uafhængighed betyder ansvar (Cass, 1988). Teenageren er fuld af interne modsætninger, som forældre skal forstå og acceptere.

Forældrenes disciplinære handlinger kan tolkes på forskellige måder af barnet. For eksempel deler en forælder to kæmpende børn i separate rum. For et barn kan dette være en velsignelse, da han ville være alene om at færdiggøre konstruktionen. Det andet barn er utilfreds, da han havde til hensigt at gå ud til sine venner.

Bemærk, at næsten ingen af ​​forældrene følger en disciplinær teknik, de ændrer sig fra situation til situation. Hver forælder kan dog identificere den dominerende type indflydelse på barnet.

Litteratur:

• Arkhireeva T.V. Forældrenes positioner som betingelser for et barn i folkeskolens alder til sig selv: Forfatterens abstrakt. dis. at ansøge om en konto. grad af Cand. psykol. Videnskab. - M., 1990. - 19 s.
• Bandura A., Walters R. Teenagers aggression. Undersøgelse af indflydelse fra opdragelse og familieforhold.- Moskva: April Press, EKSMO-Press, 2000.
• Zhugina T.N. Opfattelse af 6-7 år gamle børn i stil med moderholdning: Afgangsarbejde - Eagle, 1996.
• A. I. Zakharov Neuroser hos børn og unge. - L., 1988.
• Kagan V.E. Totalitær bevidsthed og barnet: familieuddannelse // Spørgsmål til psykologi. 1992. Nr. 1-2. S. 14-21.
• V.V. Stolin Personlighedens selvbevidsthed - Moskva: Nauka, 1983.
• Stolin V.V., Sokolova E.T., Varga A.Ya. Psykologi for børns udvikling og forholdet mellem forældre og børn som et teoretisk grundlag for rådgivningspraksis // Familie i psykologisk rådgivning: Erfaring og problemer med psykologisk rådgivning / Ed. A.A. Bodaleva, V.V. Stolin. - M., 1989.S. 16-37.
• Eidemiller E.G., Yustitskis V. Familiens psykologi og psykoterapi. - SPb., 1999.
• Baumrind D. Nuværende mønstre for forældremyndighed // Udviklingspsykologi monografier, 1971, 4 (nr. 1, pkt. 2).
• Cass L. Disciplin fra det psykoanalitiske synspunkt // Dorr D., Zax M., Bonner J. W. III. Disciplinens psykologi. - New York: International Universities Press, Inc., 1988, s. 15-64.
• Hart I. Moders børneopdragelsespraksis og autoritær ideologi // Journal of Abnormal and Social Psychology, 1957, 55, s. 232-237.
• Lazarus A. A. Adfærdsterapi og videre. - New York: McGraw -Hill, 1971.
• Radke M. J. Forældremyndighedens forhold til børns adfærd og holdninger. - New York: Greenwood Press, Publishers, 1969.
• Shoben E.J. Vurderingen af ​​forældrenes holdninger i forhold til børnejustering // Genetisk psykologi Monografier, 1949, 39, s. 101-148.
• Travillion K., Snyder J. Moderdisciplinens rolle og involvering i peer -afvisning og omsorgssvigt // Journal of Applied Developmental Psychology, 1993, 14, s. 37-57.
• Waters V. Disciplinens rationelt-følelsesmæssige synspunkt // D. Dorr, M. Zax, Bonner, J. W. III. Disciplinens psykologi. - New York: International Universities Press, Inc., 1988, s. 65-98.
• Watson G. En kritisk note om to holdningsundersøgelser. Mental hygiejne, 1933, 17, 63-64.

Spørgsmål til psykologen:

Hej. For nylig begyndte jeg oftere og oftere at indse, at jeg er i et dødvande. Efterhånden mister jeg interessen for alt generelt. Kort om mig selv: Jeg er 24 år, jeg bor sammen med mine forældre. Barndommen var relativt normal. Mine forældre slog mig ikke, de lagde store forhåbninger til mig. I skolen krævede de, at han studerede i en klasse, på universitetet, at han helt sikkert ville modtage et højt stipendium. Så vidt muligt forsøgte jeg at opfylde deres ønsker: Jeg tog eksamen fra skolen med en sølvmedalje. USE -scoren var ganske nok til at angive budgettet for en specialitet, der var interessant for mig uden problemer, og den var ganske velegnet til mine forældre (til en programmør). Fra 2. år blev stipendiet regelmæssigt, selv i løbet af året modtog jeg et forhøjet præsidentstipendium. Lige siden barndommen forsøgte mine forældre at vide om alt, hvad der skete med mig. I folkeskolen og gymnasiet var der ingen problemer med dette: for det meste tilbragte jeg tid i gården ved siden af ​​mit hus. Men i gymnasiet blev dette svært. Peers interesser ændrede sig, og jeg stoppede praktisk talt med at kommunikere med dem. Ideen med at bede dine forældre om tilladelse, for eksempel at gå på en natklub, virkede for skør og latterlig. Som følge heraf besluttede jeg ved slutningen af ​​klasse 11 at opgive at deltage i min egen eksamen, da min mor også planlagde at gå med mig. Alt dette fortsatte på universitetet. Jeg gik selvfølgelig ikke til indvielsen i studerende, for det var ikke længere interessant for mig. Kommunikation med medstuderende var begrænset til universitetets grænser. I mit tredje år blev jeg revet med af en virksomhed, der var relateret til mit speciale, som endda bragte en lille indkomst. Selvfølgelig måtte jeg hele tiden fortælle mine forældre om dette. Jeg har aldrig været på sociale netværk på grund af det faktum, at dette indebar total kontrol og efterfølgende spørgsmål om, hvad der skete på min side. Alt, hvad der skete omkring, blev gradvist for fjernt og mindre og mindre virkeligt. Ved afslutningen af ​​universitetet stod jeg over for 2 problemer: et spørgsmål med hæren og uden arbejdserfaring at finde et meget højtlønnet job for at retfærdiggøre alle de forhåbninger, mine forældre havde lagt på mig. Der var store problemer med at finde sådan et job. Det, at jeg tjener mere på min hobby end mange af mine tidligere klassekammerater, var klart utilstrækkelig. Presset fra hæren og søgen efter et job betød, at jeg havde problemer med min sag. I det øjeblik dukkede selvmordstanker op for første gang. Hvad angår hæren, havde jeg ingen ikke-værnepligtige sygdomme. Men det skete sådan, at jeg først ikke gennemgik en psykiater på det militære registrerings- og hvervningskontor, og derefter på et psykiatrisk hospital til undersøgelse modtog jeg en diagnose, ifølge hvilken jeg ikke var egnet selv i krigstid. At få et militært ID inspirerede til en vis optimisme. Jeg fandt endelig et job tæt på mit speciale. Lønnen lod dog meget tilbage at ønske. Siden da lykkedes det mig en dag at hæve en lille løn ved at skifte job. Min tidligere hobby bringer også en lille indkomst, men mindre end i min studietid. Jeg bliver konstant kritiseret af mine forældre for, at jeg har en løn som rengøringsassistent, at nogle inden for it -sfæren tjener millioner. Jeg har intet at argumentere med dem. I tilfælde af forsinkelser på arbejdet skal et opkald bestemt følge med et detaljeret spørgsmål, hvor jeg er, og hvad der er med mig. Næsten al den indkomst, der er modtaget, er dumt akkumuleret på kortet i forventning om en "sort dag". Af og til kommer forældre med forslag til at finde en pige at bo sammen med. Dette forslag forekommer mig for urealistisk, måske endda hånligt. Der er slet ingen erfaring med kommunikation med det modsatte køn, og jeg tror, ​​der ikke er nogen i verden, som jeg kunne være interesseret i. Al min fritid fra arbejde bruger jeg derhjemme, der er ingen interesser, og det kan ikke opstå. Det første, der kan komme i tankerne, er at tale med forældrene, det er allerede sket mere end én gang, dagen efter er alt det samme. En anden mulig vej ud er at leje en lejlighed og bo alene. Men det er meget dyrt at leje en lejlighed i Moskva alene. Der er ingen sådan mulighed endnu. At leje et værelse er fyldt med mulige konflikter med lejlighedskammerater. Hvilket vil føre til, at jeg bliver tvunget til at vende tilbage til mine forældre, og det indebærer endnu mere kritik i fremtiden. Enhver samtale med forældre er en enorm stress, nogle gange er det meget svært at finde de korrekte svar på ganske almindelige spørgsmål.

Spørgsmålet besvares af psykologen Flying Igor Anatolyevich.

Alexey, hej. Du er allerede mere end en voksen, men du får indtryk af, at formålet med dit spørgsmål ikke er at løse problemet, men kun at "hælde din sjæl ud." Du foreslår selv en løsning på problemet, men drager straks en konklusion fra serien om, at "alt er umuligt" ... Tror du, at du vil overbevise dine forældre? Nej, overtal dem ikke, for det er praktisk for dem, at de kontrollerer dig og endda oprigtigt ønsker dig godt, men fra din livsposition, og ikke fra din .. Du ELSKER dine forældre, værdsætter hvad de prøvede og prøvede for dig, men begynd at leve dit eget sind, tal mindre om de "små ting i livet" nu, begynd at gå til den sportsafdeling, du kan lide, udvid din sociale cirkel som helhed. Ja, forældre begynder måske at "kritisere" dig, men du skændes ikke med dem, du kan være enig i noget, men gør dine egne ting. Du skal først klart forstå, hvad du personligt ønsker, og begynde at forbedre dit liv på alle områder: arbejde, venskab, personligt liv. Begynd nu at lægge planer for, hvordan du vil leve adskilt fra dine forældre, se efter den nødvendige ressource til dette i form af et job med højere løn. Ingen siger, at du ville flytte i morgen, men du kan for eksempel sætte et mål om at leve separat om et år og gøre alt muligt for dette, hvor du fuldt ud vil afsløre dig selv. Du skal være forberedt på, at dine forældre vil manipulere dig, men du skal tage det roligt og tilstrækkeligt og indse, at de derefter vil acceptere din beslutning. Begynd at læse bøger om psykologi nu. Jeg anbefaler, at du starter med bøgerne PSYCHOTRAINING AF ALBERT ELLIS METODE og bogen af ​​forfatteren Vladimir Levy - "The Art of Being Yourself" - alle disse bøger er på Internettet og ved at indtaste titel og forfatter vil du hurtigt find dem og begynd at arbejde på dig selv. Den bedste løsning, hvis du begyndte at arbejde med en psykolog. Alternativt kan du overveje skype -konsultation i videotilstand.