«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой » — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает? ».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

• Каков Ваш стиль воспитания?
• Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

• «как с ней поговорить?»
• «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

Вопрос психологу

Здравствуйте, сказать по правде я бы не написала вам, если бы в этом не было необходимости. Моя проблема заключается в том, что моя мама постоянно кричит на меня. Я старшая в семье (мне 15), у меня есть младший брат - Богдан (ему 10) ну так вот, этот брат не подарок, постоянно рассказывал маме все что я делаю, с кем гуляю и т.д.
Мама постоянно кричала на меня по пустякам, меня это жутко бесило. Но сказать ничего я не могла (на тот момент мне было лет 10) я молчала, терпела... Потом я как-то привыкла ко всему этому и относилась нейтрально. Но неделю назад в нашем доме появилась собака, с того момента все стало намнооооого хуже. Теперь я аблослютно во всем виновата. Ну вот например, я уже давно поняла что дома я как служанка (принеси, подай....) Но так как я учусь в 10-м классе я не могу весь день после школы тратить на уборку, и из-за этого мама все время кричит, что мол типа мы скоро утонем в грязи, в дом никого позвать нельзя, а саса ничего не делает, объясняет это тем что она устаёт после работы. Гинеральную уборку я делаю каждые 2 дня НО ЭТОГО ЕЙ МАЛО!
В общем я уже устала ей говорит что я тоже не штаны просиживаю в школе, мне очень сложно учиться. Я постоянно переговариваюсь с ней, вешаю трубку нр это только усложняет ситуацию. Сегодня я услышала как мама говот папе что я ей надоела, и я не знаю что мне делать, я пробовала все, и делать то что она хочет, я была пай-девочкой, я и переговаривплась, ничего не помогло...
Помоги Вы мне, пожалуйста.

Ответы психологов

Здравствуйте,Настя.Я Вам сочувствую.Видимо,мама у Вас очень требовательная и строгая.Попробуйте найти защиту у папы.Может быть,он с мамой поговорит.Если не поможет,то старайтесь сами быть менее зависимой от мамы.Вы забываете,что мама может приказывать,а Вы можете исполнять только те ее решения,которые Вы способны выполнить.Так и говорите-Я не успела.А то,что Вы у мамы такая-Растакая,Вы это знаете.Этим Вас не запугать.Вот и делайте,сколько успеете.Не надо стремиться быть у мамы очень хорошей-все равно не получится.Будьте хорошей для себя-любимой.Защищайте свои интресы тем,что Вы жалеете себя.Устали-не делайте.Можете-сделайте.Но,приготовьтесь к тому,что мама Вас все равно не поймет.Главное,чтобы Вы сами понимали себя и ценили себя.ТогдаВам будет легче.Если Вы любите себя,то Вас уже кто-то любит и понимает-это Вы сами.А иногда Вы получите одобрение и понимание у мамы и папы.Это будет еще лучше.Поэтому,выполняйте все на столько,на сколько можете,и не больше.Ваша задача-не обижаться на маму.Это ее трудность.Ей надо работать над собой,чтобы не кричать и не унижать.Пропускайте унижения мимо сердца,тогда не будет так обидно.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Вопрос психологу:

Я очень долго не решалась спросить у вас совет, все-таки сор из избы не выносят, но мне кажется, что я уже на грани. Как вы видите в профиле мне 20 лет, живу я сейчас с родителями и младшей сестрой (17 лет), и у меня очень сложные отношения с родителями. Вообще у нас в семье не принято долго злиться или обижаться друг на друга, но от этого ссор не становиться меньше, в основном именно мать (она за последние время упала в моих глазах просто в космическом масштабе) последнее время использует все мной сказанное ранее, открытое из самых потаенных уголков души. За последний месяц ссорились мне кажется раз 10 так, чтобы запомнилось, остальное по мелочи. В основном все сходится на том какая я отвратительная дочь, ссора может начаться с пустого места, допустим на кресле в зале оставили одежду или книгу не убрали, хотя и пытаешься донести, что не дочитала я ее. Недавно сделала себе тату пионы, небольшая и женственная тату, изначально хотела на всю спину, но мама очень уговаривала этого не делать уже как год назад, так как если разонравится, потом буду расстроена. Какой она скандал устроила по этому поводу, и она напоминает мне о тату при каждом случае. И нет бы в шутку, но она прям "слюной плюется". Последняя ссора была из-за того, что я не помыла посуду, меня даже поразило то, что мне вообще не захотелось ей что-либо объяснять, я работаю до 00.00 2 на 2, сегодня конец 2-го дня. Придя с работы вчера обнаружила много грязной посуды и решила попросить помыть сестру, так как посчитала себя уставшей, и посуду напачкала сестра, тренировалась в кулинарии. Также виноватой оказалась моя кошка, так как она уронила мамин цветок, она постоянно грозится выкинуть мою кошку, постоянно принижает меня, орет, кидает вещи (не одежду), книги, альбомы, посуду и обвиняет меня, иногда и сестре достается. Я очень радостная ехала с работы, чтобы встретить ее и обнять, но как вы уже поняли, мне просто хочется оказаться в другом мире и не знать такого отношения... Спросила ее: "судя по твоим словам и действиям, в следующую нашу ссору ты будешь выгонять меня, а не кошку?" Она сказала, что именно так и будет. Я давно хотела съехать, но сейчас туго с финансами, и меня останавливало волнение за семью, но последнее время я просто не хочу идти домой и оставаться с ними наедине, ведь если случается ссора, а я отвечаю, то мне очень настойчиво указывают на мое место и грозятся врезать, если еще хоть слов скажу, забывая, что я тоже человек.

Меня часто стали посещать мысли оборвать все связи с этими людьми...

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Мария, здравствуйте!

Сейчас у вас нет своего места, дом превратился из крепости в поле непрекращающихся боевых действий, от которых невозможно укрыться. 
Ваша мама бьет вас по самому больному, она как будто наказывает вас за то, что вы ей доверились, открылись, за то, что проявляетесь, живете своей жизнью. Вы больше не можете ей доверять.

Жить в такой обстановке не просто сложно, я бы даже сказала невозможно. Как будто вы не имеете право на отдых, на свои желания, свои чувства, свое пространство. И даже, когда вы говорите о том, что устали, то это не берется в расчет.

Я не могу сказать на основе письма, с чем связано поведение вашей мамы. Возможно она всегда была такой, или это ее реакция на ваше взросление, и так она выражает свои страхи по поводу вашего отделения и последующей самостоятельности.

И важно понимать, что с вами происходит в этот момент, как вы это переживаете. Ваше желание переехать - абсолютно здоровое желание молодой девушки. И ваши мысли о полном обрыве связей - это реакция на постоянное давление и унижение. Ведь что бы вы ни говорили, чтобы ни делали, все равно найдется что-нибудь, что не устроит вашу маму, и что приведет к очередному скандалу и конфликту. Вам так хочется, чтобы она обняла вас, чтобы сказала, как она вас любит, чтобы приняла вас и вашу жизнь. И вас не слышат, и это очень грустно, это невыносимо больно, ведь мама - это близкий человек, а сейчас она так далеко и постоянно нападает.

В вашем письме нет конкретного вопроса, и мне кажется, что вам было очень важно высказаться и выразить все то, что в вас накопилось - свою боль, печаль, гнев и бессилие. Гнев на то, как с вами поступают, как вас не ценят. Бессилие от того, что прямо сейчас у вас нет возможности уехать, вы как будто в западне. И вам важно получить поддержку, опереться на кого-то. Есть ли у вас близкие люди, которые могут выслушать вас? Не бойтесь просить о помощи, говорите о том, что с вами происходит, в этом нет ничего постыдного, а как иначе кто-то поймет, что вам так плохо. Вам действительно нужно почувствовать тепло и заботу.

Я хочу сказать вам, что я чувствую вашу боль, ваши переживания, и в тоже время я вижу вашу силу, вы стойко выносите все, что с вами происходит. И сейчас вам важно остаться собой, несмотря на сложную обстановку. Заботьтесь о себе, прислушивайтесь к своим желаниям. Помните, что ваша мама - взрослый человек, который сможет справиться, и вы не обязаны волноваться по поводу семьи, вы можете начинать строить свою жизнь, ведь как вы написали «вы тоже человек» - и это абсолютно справедливое утверждение.

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я бы хотела поднять тему взаимоотношений родителей и детей. Самый распространенный вопрос на психологическом приеме - что делать, если мама не понимает меня. Конфликты, ссоры, разность мнений могут привести к разрыву отношений. А ведь мать - это самый близкий человек на свете. В чем могут быть причины, как избежать конфликтов, как выстроить гармонию в отношениях с родителями?

Разность поколений

Взаимное непонимание между поколениями существует ровно столько, сколько люди живут на планете. Каждое старшее поколение считает, что молодежь совсем не умеет думать, занимается какой-то ерундой, не понимает жизни и тратит время впустую. От этого, к сожалению, никуда не деться.

Я в свои четырнадцать лет думала, что никогда не скажу ничего плохого про молодежь. Я всегда считала себя очень понимающей. Оно так и осталось. Только вопросов к нынешним детям от этого меньше не стало. И, будучи мамой, я понимаю, что пропасть между поколениями - это не миф.

Помните о том, что ваша мама воспитывалась в другое время, были другие , воспитательный процесс проходил несколько иначе, нежели сейчас. И она делает так, как умеет. У нее есть свои принципы и рамки, за которые она, скорее всего, никогда не выйдет. Если вы будете постоянно об этом напоминать себе, разговаривать станет проще.

Просто говорите себе: мама этого не понимает, она выросла в другое время, у нее за плечами своя история.

Если вы постараетесь понять вопрос разности поколений, вам станет гораздо легче. Относитесь к этому спокойнее. с родителями, пытаясь добиться от них понимания. Кроме как к большей ссоре этот метод ни к чему не приведет.

Во всем надо искать плюсы. Найдите, что в маминой системе вас восхищает, привлекает и интересует. Ведь наверняка мама знает что-то такое, что может вам сильно пригодиться в жизни. У нее огромный опыт, она столько всего уже прошла. Возьмите ее опыт себе на вооружение и используйте его. Пользуйтесь тем, что она из другого поколения.

Нелегко быть подростком

В подростковом возрасте непонимание с мамой часто достигает своего пика. Проблемы возникают из-за одежды, увлечений, свободного времени и многого другого. Родители диктуют как одеваться, что читать и , куда поступать в институт. Из-за этого возникает напряженность в отношениях. Крики, скандалы, наказания. Вы постоянно ругаетесь с мамой. Как этого избежать и защитить себя?

Постарайтесь слышать, что вам говорит мама. Иметь свое мнение вам никто не запрещает. Помните о том, что у родителей богатый опыт и они могут говорить вам правильные вещи, которых вы сейчас просто не понимаете. Не обижайтесь и не ругайтесь с мамой. Вступайте с ней в диалог, спрашивайте почему она так считает.

Существуют разные политики воспитания: мама выступает в роли подруги; мама всегда права и не может ошибаться; родители предоставляют право голоса, но и накладывают ответственность; и другие.

В ситуации, когда мать не приемлет чужого мнения, договориться с ней будет невероятно трудно. Вам, скорее всего, придется заниматься своим любимым делом в свободное время. Если вы хотите рисовать, но мама категорически против - не бросайте свое хобби, занимайтесь и учитесь, становитесь профессионалом. В конечном итоге, когда вы покажете маме результат, она может пересмотреть свой взгляд на ваше увлечение.

С такими родителями, которые не дают ребенку права голоса очень тяжело. Мама одной моей приятельницы до сих пор ругает ее. Работа есть - уделяешь мало времени семье. Нет работы - да ты же ничего не добилась к своим тридцати годам. Есть отношения - почему ты постоянно выбираешь таких ужасных мужчин. Нет партнера - ты старая дева и навсегда такой останешься.

Когда я спрашиваю приятельницу, как она борется с таким отношением матери, она говорит: я просто соглашаюсь с ней, спорить и доказывать что-то нет смысла, она не услышит, я не могу ее изменить, но могу сама проще относиться к этому.

С годами легче не становится

Вы уже выросли из переходного возраста, отучились в институте, нашли работу, возможно, у вас есть партнер. Вы взрослый самостоятельный человек. Но матушка по-прежнему не понимает вас, критикует за любое решение и .

Вы можете попробовать объяснить матери то, что она не понимает. Но будьте готовы к контраргументам, вопросам, примерам ее подруг и многому другому. Подготовьтесь к такому разговору заранее. Составьте список возможных претензий со стороны мамы, предугадайте ее вопросы. Постарайтесь вести . Задавайте встречные вопросы, узнавайте ее мнение.

Возможно, мать не понимает вашего пристрастия к рыбалке из-за того, что в детстве с ней случился несчастный случай, связанный с водой. Причин непонимания мамы к вашим действиям множество. Иногда, родители думают что они правы и все.

Но бывает, что за конфликтами стоит что-то большее, нежели простая уверенность в своей правоте.
Попытайтесь понять почему родители критически относятся к вашим действиям. Если у них был подобный опыт в прошлом, то советую выслушать и принять к сведению. Информация не бывает лишней в таком случае. Выслушайте родителей и соберите из их жизни полезные для вас моменты.

Кроме того, родительское непонимание может быть связано с чрезмерной заботой и защитой. Мама хочет уберечь вас от катастрофы и всячески ругается, чтобы вы перестали что-то делать. Или она видит, что ваш , кто вам нужен. А может быть, ее знакомый уже сталкивался с и она видит повторение истории с вашей работой. Вы можете напрямую задать маме вопрос: ты ругаешься, потому что пытаешься меня защитить?

Еще один вариант непонимания со стороны мамы - ее желание исполнить свою мечту за ваш счет. Она в детстве, возможно, хотела стать адвокатом, но ее родители были против. И она решила сделать из вас юриста. А вы, вопреки ее желанию стали инженером. Вот она и не понимает, как так получилось и почему вы не видите всей выгоды в работе адвоката.

Когда мама становится бабушкой

У вас уже есть свои дети, но отношения с матерью вам так и не удалось выстроить. Она по-прежнему вас не понимает и вам никак не добиться баланса в отношениях. Попробуйте поставить себя на место ваших детей. С ними у вас есть понимание?

Родители могут считать, что вы неправильно воспитываете детей. И из-за этого возникают конфликты. Постарайтесь объяснить, что у вас , вы выстраиваете отношения с детишками в своем ключе. Если у родителей есть претензии, пусть они объяснят и расскажут, что на их взгляд вы делаете не так.

Вы, в свою очередь, выслушайте, подумайте и скажите спасибо за совет. Никто вас не обязывает следовать советам мамы по воспитанию. Но помните, что она гораздо дольше в роли мамы и может знать нечто такое, что пригодиться.

Вы можете дать своей маме добро воспитывать вашего ребенка в роли бабушки. И она имеет на это полное право. А вы старайтесь черпать мудрость и опыт, перенимайте интересные приемы.

Чужие родители

Часто бывает так, что родители друзей понимают нас гораздо лучше, чем наши собственные. И наоборот. Наша мама с пониманием относится к подругам и друзьям, но с нами обращается очень категорично. В чем причина такого поворота событий?

Поставьте себя на ее место. Конечно, ей нет большого дела до ваших друзей. Именно поэтому она готова с большим пониманием отнестись к их выбору. Она не в ответе за судьбу вашей подруги. Она не чувствует ответственности за чужих детей. Поэтому может себе позволить проще относиться к их поведению, отношениям, выбору работы и прочему.

Подумайте, как вы относитесь к чужим родителям? Ведь наверняка вы их меньше осуждаете и критикуете. А вот свою маму понимаете не всегда. Чем ближе нам человек и чем сильнее мы его любим, тем больше моментов для спора.

По большому счету, все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы. И пытаемся помочь изо всех сил теми методами, которыми можем. Иногда методы очень суровые, но они означают заботу.

Понимание и поддержка

Очень важно не путать понятия «понимание» и «поддержка». Многие родители могут не понимать своих детей, но оказывать сильнейшую поддержку. В такой ситуации само «понимание» перестает играть важную роль. Да, мама не понимает почему вы бросили институт, но она поддерживает, помогает найти работу, оплачивает курсы, дает какие-то советы.

Поддержка очень важна во . Без опоры очень тяжело двигаться вперед. Когда ребенок знает, что родители всегда будут рядом, всегда примут и помогут, тогда ему намного легче в жизни.

Подумайте, оказывает ли ваша мама поддержку. Если да, тогда вопрос понимания встает на второй план. Если вы не чувствуете поддержки, тогда вам стоит поговорить с родителями на эту тему. Объяснить как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, как бы вам хотелось ощущать их внимание и заботу.

Кроме того, не забывайте, что отношения с мамой это не только ее работа, но и ваша. Матери тоже хотят чувствовать заботу, поддержку и понимание с вашей стороны. Будьте терпимее, трудолюбивее и спокойнее. Работайте над вашими отношениями. Старайтесь говорить честно, интересуйтесь жизнью мамы, что у нее происходит, как она себя чувствует, что интересного с ней происходит.

Когда вы сами станете оказывать родителям поддержку, больше заботиться о них, участвовать в их жизни, только тогда вы сможете рассчитывать на достижение гармонии в отношениях. Только при условии вашего труда можно говорить о взаимопонимании.

Карьерный вопрос

Непонимание со стороны матери может относиться к роду вашей деятельности или вашему хобби. В основном это заключается в желании родителей обеспечить безбедную жизнь вам. Мама хочет, чтобы бы никогда в своей жизни не испытали недостатка в деньгах. Благодаря этому стали популярными такие профессии, как экономист и управление бизнес-процессами. Кажется, что в этих сферах обязательно крутятся большие деньги.

А вот творческое направление практически сразу отправляется в мусорную корзину. Танцами на жизнь не заработать. Рисунки твои никто покупать не будет. Твои песенки в итоге приведут тебя в кабак. Родители считают, что творчеством заработать могут только талантливые супергении. Спорить не буду, определенного успеха достигают люди с долей таланта. Но и в технических профессиях точно так же.

Успех в том или ином деле не зависит от направления. Он зависит от упорства, трудолюбия, . Скольких известных топ-менеджеров вы знаете? Спорю, что не больше десятка. Почему? Потому что в этой сфере, как и в творчестве, необходимо прилагать огромные усилия.

Таким образом, если ваша мама не понимает , попробуйте сначала ей объяснить, что вам нравится в профессии, что вас увлекло, почему выбор пал именно на это направление. Расскажите про людей, которые добились в этом успеха. Поделитесь своими планами, путем развития. Не обижайтесь, если мама так и не поймет вас. Обиды не объединяют людей, а наоборот. Не держите на родителей зла за непонимание.

Занимайтесь своим любимым делом и получайте от него удовольствие. И верьте в то, что мама рано или поздно поймет.

Третий лишний

Еще одна сфера, в которой возникают разногласия с родителями - это выбор партнера. Мамам очень часто не нравятся пассии своих детей. Не зря ведь существует столько анекдотов и баек про злую тещу и невыносимую свекровь. Любовь и правда очень часто ослепляет людей. И мы можем не видеть того, что видит мама.

Прислушиваться к ее советам необходимо всегда. А вот следовать им или нет - это исключительно ваш выбор.

Когда я училась в школе, мой сосед по парте влюбился в девушку из параллельного класса. Девочка была общительная и привлекательна. Мама мальчика была категорически против. Она запрещала им встречаться, запирала сына дома, наказывала. В итоге перевела его в другую школу. Но все это не помешало молодым в восемнадцать лет втайне от родителей пожениться.

Недавно в школе проходила встреча выпускников, где я встретила своего соседа по парте. Оказалось, что его жена сбежала с тренером по фитнесу, при этом отхватив не маленькую часть общего имущества. Так или иначе, но мама была права. Не могу сказать, было ли это , или опыт долгих лет.

Ваши отношения - это ваша ответственность. Но никогда не будет лишним прислушаться к мнению своих родителей.
Главное правило - не рассказывайте маме о проблемах в отношениях. Часто, неправильное мнение может сложиться именно из-за того, что вы делитесь только негативом, постоянно жалуетесь на своего мужа или свою жену. Откуда у мамы может возникнуть любовь к вашей пассии в таком случае?

Наоборот, старайтесь как можно больше рассказывать позитивных моментов. Делитесь радостями, счастьем. Создавайте то впечатление о своем партнере, которое вы сами хотите. Тогда у вас не будет возникать вопроса как наладить отношения своего избранника с родителями.

Подбираем ключ

Достигнуть понимания с родителями можно разными способами. Главное, быть самому готовым к работе как над собой, так и над общими отношениями. Помните, что результат не будет достигнут, если вы просто ждете понимания со стороны матери.

Есть замечательная фраза: ничто так не сближает, как общий враг. Я не пытаюсь сказать, что вам с мамой необходимо найти себе противника и вместе бороться против него. Не стоит специально искать. Поверните эту фразу. Общее дело объединяет.

Найдите с мамой занятие, которое будет по душе вам вдвоем. Это может быть все что угодно. Вышивание крестиком, прогулки по городу, просмотр сериалов, выпечка. Главное, чтобы этот процесс увлекал вас и вашу маму. Когда вы найдете общее дело, вы сможете делиться опытом, хвастаться результатами, обсуждать.

Если вы не можете придумать общее занятие, которое будет по душе и вам и маме, тогда присоединитесь к . Даже если оно вам не нравится. Например, ваша мама любит копаться в огороде, а вы терпеть не можете землю, все эти цветочки, рассаду и прочее. Попытаться вы все равно можете, от вас ведь не убудет, а маме приятно, что вы уделяете ей время и помогаете ей.

Кроме того, самый верный способ достичь понимания - это разговоры. Как можно больше и как можно честнее. Не повышайте тон, когда пытаетесь что-то объяснить, не ругайтесь и не обижайтесь.

Надеюсь, у вас получиться достигнуть взаимного понимания с родителями. Любите друг друга и помните, что родители у нас одни.

Если вы нашли статью интересной и занимательной, буду благодарна, если вы поделитесь ссылкой на мой блог в социальных сетях.