Медвеженок Бу-Бу

May 9 2008, 07:11 PM

У меня ужасная проблема может кто сталкивался или есть возможность помочь психологически.

Если ребенок плачет больше получаса я начинаю стервенеть.Ничего плохого кроме матого крика не сделаю точно.Максимум выйдя из комнату громко закрою дверь или кину какой-нибудь предмед о стену.Жалко и боязно за психику ребенка.Ведь в маленьком возрасте идет постороеение характера и психики-а тут мать истеричка.Понимаю что ненавижу детей.Но когда он улыбается или просто смеется-я рада за него.Жизнь превращается в гармонию.В общем помимо отрицательной стороны куча +

May 9 2008, 08:34 PM

Меня тоже очень раздражает плач, и не только моего ребенка. Мне кажется, что это какая-то подсознательная проблема, может даже из детства.

May 9 2008, 08:54 PM

Плач-он и должен раздражать. Это один из самых неприятных звуков для человеческого уха. Только психовать не надо-надо устранять причину плача. Вместо этого возьмите себя в руки и методом исключений определите, что ребенку нужно сейчас. Если вы будете от него отворачиваться или кричать, когда ему плохо (он плачет не просто так) воспитаете в нем недоверие к миру.. к себе -вы для него сейчас весь мир. А в то, что детей ненавидите -не верю. Ваш малыш совсем маленький еще?

May 10 2008, 01:47 AM

Больше получаса - это жесть. А почему так долго? ребенок маленький? колики?

У нас по полчаса без остановки никогда не бывало. Но раздражение все равно присутствовало. Клала дочку в кроватку, сама на кухню. Постою минутку, подышу в окно, водичкой умоюсь и можно дальше жить

Медвеженок Бу-Бу, желаю Вам терпения

Переменка

May 10 2008, 01:52 AM

Прежде чем советовать - надо знать сколько ребенку месяцев (лет)... ?

На каждый период найдется свой совет....

Сланечка

May 10 2008, 08:10 AM

Может вы ребёнка рановато завели, психологически ещё не готовы быть матерью?

May 10 2008, 08:21 AM

нужно

May 10 2008, 12:50 PM

Я согласна

May 10 2008, 01:24 PM

Да просто добавить нечего, кроме того что когда малыш подрастет
нужно ему объяснить, что мама его любит,а злится иногда не нанего,а плачь просто последняя капля (я уверенна что у тебя БУ-Бу именно так )
мне кстати со стрессом помогает бороться Магне Б6,после приема курса нервозность значительно уменьшается
и кстати раздражение на плачь ребенка может быть признаком усталости и послеродовой депресии (у меня так было и с первым и со вторым),в таком случае нужно или проветрится или абстрагироваться на время
удачи

May 10 2008, 03:14 PM

Ну, не знаю...
Мне этого не понять.
До рождения ребенка меня ужасно раздражали детские крики, нытье и плачи.
Да и вообще к маленьким чужим детям относилась более чем равнодушно.
Зато после рождения дочки все изменилось. Если я слышу плач ребенка, неважно - моего или чужого - первая реакция - утешить, пожалеть, защитить...
У меня не вызывает раздражения детский плач, даже чужих детей.

May 10 2008, 03:54 PM

ППКС
Ну не бывает, просто не бывает идеальных матерей Каждая из нас ХОТЯ БЫ РАЗ злилась на своего ребенка, особенно при наличии факторов усталости, хронического недосыпа, каких-то бытовых проблем. И не говорите мне, что все это не должно отражаться на ребенке. Не должно... теоритически. Но все мы - люди, а не роботы, и у всех может наступить момент, когда хочется сказать: ну когда же ты, наконец, замолчишь (заснешь, покушаешь, успокоишься, отстанешь от меня и т.д.)???!!!
Вообще, детки у всех разные: кто-то пару раз скажет хны-хны, а кто-то визжит как недорезаный поросенок Когда у ребенка что-то болит - тогда раздражению и крику не место, нужно помочь масечке, облегчить боль, терпеть вместе с ним, поддерживать его... А когда ребенок, бывает, ноет от того, что и сам не знает чего хочет, выделывает "сики-дрики", и это продолжается довольно длительное время? Как тут не раздражаться?
Медвежонок Бу-Бу, Вы нормальная мать, (ну разве чуток психованная ), а еще Вы - уставшая мать, которой нужно отдохнуть, расслабиться и все будет хорошо!

May 10 2008, 04:29 PM

Юлик

May 10 2008, 09:28 PM

Maxaon, я не могу сказать, что выросла в идеальной сембе. Да, меня не били, не было и морального насилия. Но! Была мама с диктаторским авторитетным характером. Это не плохо, но и не очень хорошо, сами понимаете.
Я же написала, что до рождения ребенка меня очень нервировал детский плач, а маленькие дети не вызывали симпатии.
Я наверное очень эмоциональный человек, потому что даже думаю сердцем, а не головой

Вот после этих слов мне стало понятно...
Я много видела мам, которые вроде и любят своих деток, но могут кричать на них, лупить, упрекать и проч. То есть негативные эмоции выплескивают на детей, а позитивных дать не могут (не умеют, не было примера или другие причины). Вот пролил малыш чай на пол - на него кричат и ругаются. Нет, чтоб сказать - Ах, как хорошо! Вот теперь мы пол вместе протрем или лужицы размажем...
Позитив, короче, основа счастливой жизни любого маленького человека.

Мама Тани

May 10 2008, 11:50 PM

И у меня были срывы . Дальше ора и не очень сильного трясения коляской не доходило, но потом такое ужасное ощущение опустошения... Мне моя подруга - детский психолог тоже рассказывала про "разную маму", но мне от этого легче не становилось. Валерьянка - фигня полная. Немного помогал Новопассит, после него слегка все фиолетово становится. А так все постепенно нормализовалось где-то к 1 году и 3-м мес., ребенок уже более осмысленный, меньше нервы трепет .

Маришуленька

May 11 2008, 11:33 AM

Ну на то оно и дете, чтобы плакать
а если серьезно - плача без причины у детей (мне кажется до 2-х лет) не бывает, по внимательней изучить чего не хвататет вашему малышу, может у него аллергия на памперсы, или он хочет маминой ласки и телесного контакта, может болит что..
а когда мы не можем понять от чего плач - то конечно психуем, чё орет не понятно) Это я думаю у всех бывает, одного малыша (особенного маленького) в такие "плачущие" моменты лучше не бросать, ему может и так страшно, они же ещё такие крошки.

May 12 2008, 05:32 PM

Есть хороший способ успокоиться - отвернуться и досчиать до 10. Не надо только на ребенка кричать и при нем истерить, лучше уж выйти на минутку. Конечно, все срываются, но дети же не виноваты. И - если ребенок плачет, конечно надо найти способ его отвлечь, и всем будет лучше. Когда мой сын был маленьким, он почему-то успокаивался, когда включали фен, сама не знаю почему Можно пойти в окно посмотерть, воду в ванной включить - она тоже умиротворяюще действует. Да мультики даже включить в конце концов! И просто прижать своего малыша к себе

May 16 2008, 04:29 PM

Мне муж посоветовал делать дыхательные упражнения в такие моменты.
Ребенок иногда требует что то- что ему не дают и при етом ноет, ноет ноет. упражнения помогают, но иногда хочется точно головой об стенку бится

Сказочка

May 16 2008, 09:08 PM

Юлик , как здесь уже писали злоба, ненависть, агрессия к ребенку, а конкретно к детскому плачу как основному раздражителю, - отклик из детства. Нас родители растили и воспитывали, а мы отыгрываемся на их внуках. Вам просто, наверное, повезло с родителями, которые любили вас сердцем, а не долгом, которые дали вам заботу, защиту и ласку в вашем младенчестве, дали сформироваться вашему "Я" в более старшем возрасте, не заставили вас подавлять и копить в себе злобу (ведь маленькие дети тоже злятся, только маме почему-то можно детку по заднице отлупить, а ребенок не имеет права ногами топать, орать).

Нытье моего ребенка меня бесило. Он ныл много и часто. Я носила его на руках по несколько часов, на улице тоже носила, если садилась на лавочку - ныл. А все дело было в том, что я не давала ему своей эмоциональной любви, а ему она нужна была как воздух. А нытье было способом не давать мне отключаться от него, все 3-4 часа прогулки на руках я говорила-говорила, показывала, рассказывала, давала потрогать все, иначе - плач. И меня раздражало, что "ну, вот, я делаю все что надо: кормлю, пою, играю, на руках ношу, книги читаю, ну, что тебе еще от меня надо???" Я понимала, что ему еще надо было, но я ему не могла этого дать. От бессилия появлялась и злоба и отчаяние.
Я не не люблю своего ребенка, я даю ему заботу, даю опеку, при мысли, что его кто-то обидит у меня рвется сердце и т.д. и т.п., но нет в моей любви той эмоциональной доли... Не знаю как сказать. У меня долг преобладает. А это для ребенка не нужно и неправильно. А научиться любить ребенка по-настоящему, по-матерински не так-то просто. И даже научившись, я знаю, хоть иногда, хоть на мгновенье раздражение может у меня появиться. Жизнь такая.
Главное ребенку показать, что что бы с мамой не творилось, что бы ни случилось, мама всегда любит, поддержит, поможет.

Юлик - это называеться воспитать в ребенке позитивное отношение к жизни.
Это можно в себе воспитать. Я вот когда про это прочитала - начала в себе воспитывать, а сейчас уже кажеться что я такая всю жизнь была. Кстати окружающие тоже заметили изменения - на них тоже отразилось.
Тренировалась я на муже, когда была беременная
При условии что я резкая, вспыльчивая, упертая и тяжело прощаю - мне пришлось тяжело, очень тяжело.
Как пример - ребенка научилась вставать на цыпочки и брать что-то со стола.
На столе стояла большая тарелка винограда, на салфетке. Пока я мыла посуду - слышу за спиной грохот. Тарелка вдребезги (жалко жуть - старый сервиз от бабушки достался), ребенок молча на меня смотрит, глаза квадратные, еще секунда и будет орать - в руке виноград. У меня внутри твориться такое - хочеться гаркнуть на ребенка "какого.......! и нафиг ты туда полезла! и все в таком духе...........
Сдерживаюсь и наружу выдаю - улыбку и ласково говорю ребенку "какая ты молодец, ты сама достала винорадик . Потом проходит ликбез на тему " тарелки бить низя, надо сказать маме "дай" и мама усе даст в лучшем виде. Прошу ее принести веник и тряпочку - пыхтит и тащит все из туалета, потом молча смотрит как я все убираю, сопровождая рассказом какая была хорошая тарелка, как она была мне дорога и всякая другая дребедень.

Смысл в том что ребенок "знает и чуствует" что он натворил, что это плохо. Он непонимает маштабов трагедии - но точно знает щас будут ругать. И ругать надо - но позитивно, спокойно. :10:
Но это нам уже год.
А в семь месяцев (как у автора темки), я просто "жила в обнимку с ребенком". Она лежит плачет-орет, а я лежу рядом глажу ее повторяю одно и тоже "Мама рядом. Мамки они такие, они всегда рядом. Ну что ты плачешь, тебя все любят, а мамка особенно........... и тд и тп дребедень" - мне помогало А потом получилось так что таким постоянством я ее приучила - и она так стала успокаиваться, но это случайно произошло.

May 16 2008, 09:49 PM

Оленька, мой респект. именно это я и хотела сказать.
Действительно, это очень трудно. Но это надо делать, если мы хотим, чтобы наши дети были счастливы.
Этот пример с виноградом - замечательный. Я тоже иногда злюсь, но всегда включаю внутренний стопор - не позволяю себе срывать злость на ребенке. Никогда Пусть сорвусь на муже, на соседке, но не на ребенке. Поэтому моя девочка спокойна, весела и думаю, счастлива. И папу нашего учу так же воспринимать детские проступки. Порвала доча книжку - папа шипит и рычит на нее, она пугаетяс и плачет и все равно продолжает рвать книгу.
Я говорю - Ничего страшного, ты умеешь рвать бумажки, у тебя ловкие пальчики и проч. Даю ей листы бумаги. которые можно рвать - и ребенок продолжает заниматься тем, что ей интересно.
Конечно, если касается вещей опасных для жизни (нож и проч.), то объясняю всегда, что это нельзя и плчему нельзя. Но не бросаюсь отнимать с истеричным визгом те же ножницы из рук ребенка, стараюсь не пугать бурной реакцией на падения и проч.

May 16 2008, 11:21 PM

Юлик, не зарекайтесь. У вас еще впереди кризис 3-х лет, который начинает проявлять себя с 1,5 лет.

May 16 2008, 11:29 PM

Олюша, я не зарекаюсь. Просто знаю, что могу себе позволить, а что нет.
Кричать на ребенка и срываться - это табу.
Самоконтроль.
К тому же не хочу подавать ребенку дурной пример.

May 17 2008, 03:58 PM

Сказочка, Юлик, а можно побольше таких примеров! Мне тоже этому нужно учиться, а вот не у кого

May 18 2008, 12:52 PM

Я раньше на крик раздражалась.Обычно выходила из комнаты на минутку,материлась вслух и возвращалась уже с миновавшим кризисом

Сейчас Алишка подросла,так на ее плач невозможно негативно реагировать...Она плачет,такое выражение на личике несчастное,слезки ручьем,ручки к тебе тянет-ну как тут не взять и не прижать?О разражении и намека нет

Медвеженок Бу-Бу

Jun 10 2008, 08:45 PM

Aug 14 2008, 02:47 PM

Да, интересно.....
Я уверена, что автора темы не ВСЕГДА бесит плач ребёнка. Если ребёнок ударился или просит кушать, то естественная реакция - пожалеть, утешить, накормить. Наверняка так и у автора темки.
Ну а если ребёнок просто капризничает, орёт, потому что, например, ему не разрешают вырывать страницы из книги или забирают домой после продолжительной прогулки, а он не хочет - то это совсем другое. Такой плач действительно может бесить, выводить из себя. Ведь ребёнок пытается заставить маму играть по ЕГО правилам, при этом задействует сильный для человеческого мозга раздражитель - плач.
Думаю, что в последнем случае мама вполне может позволить себе быть "плохой", но не в том смысле, что швыряется или орёт на ребёнка (хотя ор тоже имеет право на существование, ведь мама не железная!!!), а просто не обращать внимание на истерику и делать то, что МАМА считает в данной ситуации подходящим.
Но всё выше сказанное скорее относится к деткам старше года. Не найду никак способ общения с ней, она выросла, изменилась, и теперь нужен новый подход, но какой? После НГ получше вроде стало, валерьянку реже пью (до НГ пила каждый день).но эта темка помогла взглянуть на все другими глазами. спасибо всем мамочкам!

Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.

Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.

Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.

В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это - нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять.

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь - профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала/плохо себя чувствую.

Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».

3. Я злюсь на саму себя.

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания.

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет - как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких.

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра - это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.

Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате - натурально - расплакалась от гордости и умиления.

На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет. В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя. Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?

Понимание того, что идиома "все детки - ангелочки" - настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители - это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить - объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно - мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы. Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом - и все остальное, что попадается ему под руку.

Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.

Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок - это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети - это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:

Как не кричать на собственного ребенка?
Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились?
Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?

Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?

Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, "умных" бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка. Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?

Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок - воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму. В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: "бью ребенка, что делать?" - пишет одна, "кричу на ребенка, что делать?" - вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.

Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой - совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит... Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?

Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку - это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него - абсолютно нормальная реакция женщины. И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы - это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.

Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.

Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок - это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены . Простыми словами: "Я хочу - я добиваюсь того, что я хочу". Хочу кусать кулаки, буду кусать. Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее. Желание лежит в основе любого действия, а дети - это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.

Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.

Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что - плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые - и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить .

Например, некоторые детки хотят быть богаче других - это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец . Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.

Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны - даже если вам кажется обратное - это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие - абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло. Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это - путь в никуда.

Здравствуйте! Я мама-одиночка. Дочке 2 года. Живу с ней и моей мамой. Работаю на полставки, мама в это время сидит с дочкой. Я стараюсь маму ребенком на нагружать, поэтому по другим причинам, например, просто погулять с друзьями, редко оставляю ей дочь, где-то раз в 2 месяца. Замужем не была, особо не расстроилась, узнав, что отец дочери бросает нас (на тот момент я была на 3 месяце беременности), поскольку всегда хотела детей. Раздражение начало появляться, когда вышла на работу из декрета, дочке было 10 месяцев. С тех пор стала покрикивать на нее. Последнее время стало совсем невыносимо. Дочка капризничает, не слушается, плохо ест, спит. На эти капризы моего терпения уже не хватает. Мне часто хочется биться головой об стену или долго и громко кричать. На дочь кричу, обзываю плохими словами, могу грубо дернуть за руку. Или веду себя с ней холодно, не смотрю, не отвечаю на просьбы. Понимаю, что я плохая мама. Помогите, пожалуйста, советом, как обуздать свою гордыню, как преодолеть раздражение от ребенка. Мне 28 лет, есть высшее образование, работаю по специальности, экологом. От многих былых увлечений (я играла на гитаре, ездила на мотоцикле итд) пришлось отказаться с рождением ребенка. С мужчинами не встречаюсь уже почти 3 года. Мама меня растила одна, мой отец умер еще до моего рождения. Быт наш не очень устроен, это тоже меня раздражает.Стараюсь его наладить, но это отнимает время и силы, опять же кричу на ребенка. Я неверующая. Но уже думаю, что только церковь может меня исправить. Буду благодарна за ответы, уважаемые психологи .

Елизавета, необходим регулярный отдых хотя бы минут на 30 ежедневно, просто посидеть в кресле, слушая спокойную музыку. Ребенок Ваш растет - а Вам хочется что он был младенцем и только ел и спал. Все проявления самостоятельности дочки - Вас бесят. И это идет он непринятия ребенка и от незнания ее особенностей развития. Необходимо провести свою нервную систему в порядок. Ребенок страдает от невротичной мамки- и если до 4-5 лет Вы не выровняете свое отношение к ребенку- Вы сформируете ее невыносимый для Вас и окружающих характер. Ребенок выживает в любых условиях и приспосабливается со своими психологическими защитами к своим неуровновешенным родителям.

Елизавета, думается, что причина раздражения - не в ребенке или как минимум не совсем в ребенке. Посмотрите: личной жизни толком нет, быт не устроен так, как вам бы хотелось, стараетесь мать не нагружать ребенком, но по факту отказываетесь от своих увлечений, от дел, которые бы вас вдохновляли и разряжали бы ваше напряжение. Налицо общая неудовлетворенность жизнью. А тут еще и дочка вступает в первый кризис самостоятельности, цель которого - "прощупать" границы взрослых и начать отделять свои потребности и желания от маминых. Естественно, это только добавляет нервозности и раздражения.

//Мне часто хочется биться головой об стену или долго и громко кричать//

Думаю, тут тоже ситуация не обязательно связана с ребенком. Судя по накалу эмоций, в вас накопилось изрядное количество обид, разочарований, боли и т.д. А выплеснуть это вы не умели и не думали, что рано или поздно эта "бомба замедленного действия" сработает. Сработала в связи с рождением и взрослением ребенка. Так что надо, думаю, сначала разобраться с тем, что конкретно и по каким поводам в вас накопилось, а потом уже, возможно, раздражение на дочь пройдет само собой. Иеще помимо этого, видимо, в чем-то придется пересмотреть свой стиль жизни и постараться позволять себе больше заниматься СОБОЙ. Мы не можем никого полноценно любить, не научившись любить себя и о себе заботиться. Вы же не хотите, чтобы со временем вы стали неосознанно винить дочь в том, что она отняла у вас возможность делать то, что вам нравится? А если подавлять себя и свои желания, то есть риск, что именно этим и закончится.

А вера в бога - дело сугубо личное, и насильственно себя "исправлять" в этом смысле все равно не получится. К вере можно прийти органично, а не принудительно....

Когда говорят о воспитании детей, стараются придерживаться позитивных сторон. Каждый готов дать совет, как вести себя родителям в той или иной ситуации. Если прочитать книги по педагогике, выясняется что мама и папа должны быть просто идеальными людьми, а по совместительству психологами, воспитателями, наставниками. Мудрыми, спокойными, рассудительными.

Но позвольте, разве все мы не люди? У нас есть эмоции, амбиции, перепады настроения. И часто новоиспеченная мама начинает корить себя только за то, что негативные эмоции, о которых пишут в умных книгах по воспитанию детей, у нее есть. Но ведь не должно быть! В такой ситуации и до депрессии недалеко.

Возможен и другой вариант, когда мама просто «сдается» и переносит собственный негатив на детей, срываясь на крик и связывая свое раздражение с поведением ребенка, который капризничает и не слушается. Оба подхода в конечном итоге оказываются неконструктивны, поскольку и в том и в другом случае истинная причина негатива не вскрывается, а отношения в семье рискуют испортиться.

Почему я злюсь?

Важно понять, что раздражение — это нормально. Многие родители, так или иначе, злятся на своего ребенка, хоть признавать это способны единицы. Просто у кого-то подобные вспышки бывают очень редко, у кого-то чаще, ведь и причины, которые их вызывают различны.

Если Вы заметили, что ребенок Вас часто выводит из себя, стоит принять собственные эмоции. Не надо давать себе оценку, осуждать или корить. Злость вовсе не означает, что вы не любите своего малыша. Она просто есть и с ней нужно разобраться, а не собирать в своей душе «снежный ком» из чувства вины, страха и беспомощности. Подавление эмоций так же вряд ли приведет к чему-то хорошему — следующая вспышка может оказаться намного сильнее предыдущей.

Раздражение и злость — это «красная лампочка», которая сигнализирует о том, что нас что-то не устраивает и не удовлетворяет. Поэтому первое, что необходимо сделать — понять, что же на самом деле требуется, когда мы испытываем возмущение и ярость.

Может дело не в ребенке?

Неплохо последить в какой ситуации, и при каких условиях проявляется раздражение. Возможно дело вовсе не в малыше? Часто достаточно найти причину недовольства, и оно сходит на «нет» без каких-либо усилий. Рассмотрим те случаи, когда малыш вовсе ни при чем, а источник раздражения кроется совсем в других вещах.

«Ничего не выходит!»

Наибольшие угрызения совести у молодых мам вызывает раздражение на малыша до полугода. Как же так, вы так ждали этого ангелочка, готовились и вдруг волна негатива в его адрес? Какие только вопросы не полезут в голову, если мама начинает злиться на это беззащитное существо. Это же «не нормально»!

А вот и нормально, и причин для подобных эмоций может быть множество. Сказывается стресс, ведь жизнь изменилась кардинальным образом. В таком состоянии достаточно небольшого толчка, чтобы почувствовать раздражение.

Чаще всего причиной является чувство беспомощности. Малыш плачет, мама никак не может его успокоить и «заражается» беспокойством ребенка. Особенно остры подобные вспышки в первые месяцы жизни.

Хорошо, когда кто-то в этот период находится рядом, и вместо того, чтобы успокаивать младенца во взвинченном состоянии мама может сходить и выпить чашку чая. Но даже если нет возможности оставить ребенка на близких людей, лучше отойти от него, даже когда малыш плачет и, прежде всего, успокоится самой.

Дети очень чувствительны к нашим эмоциям, и вряд ли удастся утихомирить младенца, когда мама сама на взводе. В спокойном состоянии будет намного легче разобраться в причине детского плача и дать ребенку чувство защищенности и покоя.

По мере обретения необходимого опыта подобные вспышки раздражения будут посещать все реже. Ведь уверенность в себе не позволит беспомощности и страху взять над Вами верх.

Усталость

Усталость — еще одна причина, делающая нас раздражительными. Любому человеку, прежде чем расходовать силы, в том числе и на ребенка нужно где-то их брать. Подумайте, не забыли ли Вы за хлопотами о себе? Возможно, что-то стоит поменять, найти немного времени для личных интересов.

Пусть вечером с малышом посидит папа, а мама тем временем не будет спешно готовить ужин, а примет душ. Если у бабушки есть возможность побыть с малышом — оставьте угрызения совести и сходите к подруге или просто на прогулку, как только почувствуете, что устали.

Распределение обязанностей в семье

С появлением ребенка привычный ритм жизни сменяется. И женщину вполне может не устраивать новое распределение обязанностей. Возможно, Вам кажется, что муж совсем не принимает участие в воспитании ребенка? Слишком требователен к Вам? Не понимает груз новых обязанностей, которые легли на плечи женщины?

В данном случае переносить на малыша негативные эмоции явно не стоит. Лучше обсудить с супругом возникшую проблему. Иногда совсем небольшого изменения достаточно, чтобы раздражение отступило.

Возможно, Вы злитесь, что утром приходится разрываться между необходимостью готовить завтрак, заплетать одного ребенка и укачивать другого? И вот уже с самого начала все пошло не так. Небольшое перераспределение утренних обязанностей в данном случае позволит получить позитивный заряд на целый день.

Когда действительно раздражает ребенок

По мере взросления малыш начинает проявлять свой характер. И не во всем он будет Вас устраивать. Один малыш может оказаться слишком темпераментным, другой — казаться медлительным.

Если Вы заметили, что причина именно в этом, стоит поработать с собственным восприятием и найти плюсы, которые всегда являются обратной стороной минусов. Малыш непоседлив, активен, вы не успеваете за ним уследить? Зато насколько легче ему будет находить друзей, его не приходится торопить, он с энтузиазмом воспринимает большинство Ваших предложений.

Вам кажется, что малыш чересчур медлителен? Он может часами собираться на прогулку или в детский сад? Зато такой ребенок будет усидчив, внимателен к мелочам, ему будет легче даваться учеба.

Особенности темперамента можно использовать и для собственной пользы. Ребенок хочет постоянно играть, буквально не слезает с рук, требует внимания и это выматывает? Чаще ходите на детскую площадку, пусть малыш общается с другими детьми, найдите ему активное и интересное занятие, это позволит маме побыть некоторое время в тишине, а ребенку выплеснуть энергию.

Помимо темперамента раздражение может вызывать и просто поведение ребенка. Особенно острые конфликты возникают в связи с возрастными кризисами малыша. Важно понимать, что часто капризы и истерики в этот период — явление временное. Понять своего ребенка в такие моменты будет легче, если мама познакомится с особенностями проявления кризиса в разном возрасте. Сгладить же негативные проявления позволит изменение собственного взгляда на раздражающие явления.

«Ребенок меня не понимает!»

Иногда кажется, что чем больше Вы что-то объясняете малышу, тем чаще он поступает наоборот, будто назло. В этом случае важно разобраться появление ли это очередного возрастного кризиса, когда ребенок намеренно старается все сделать наоборот, чтобы проследить за Вашей реакцией, или, возможно, стоит изменить тактику и объяснить малышу иначе?

Например, у сына была интересная привычка брать графин и пить воду из него. Случались и казусы в виде луж на столе, полу и мокрых футболок. Почему-то на просьбу взять чашку ответной реакции не было. Спустя некоторое время я поняла, что если рациональные доводы не являются для сына весомыми, но можно найти другие.

Специально была приобретена очень красивая чашка и небольшой, под детскую руку графин. Сыну объяснили, что вот теперь у него есть своя собственная чашка, из которой очень приятно пить воду, а процесс наливания был превращен в игру. Поднимая графин выше, можно было сделать тонкую струйку, наклоняя ниже — широкую. После мы часто спрашивали, какую сейчас воду пьет сын «тонкую» или «толстую». Сейчас он уже большой, но игра сохранилась, и он с удовольствием наливает воду и сок в чашку. А у мамы пропал повод раздражаться.

Детские истерики

Перенести крик и плачь собственного ребенка очень тяжело, особенно когда видимой причины для подобного поведения нет. Некоторые советуют в этом случае отвлекать ребенка, другие — отойти и не дать своему негативу усилить детский. И тот и другой способ по-своему хорош. Но мне помог третий вариант решения — поставить себя на место ребенка, которому еще очень сложно держать под контролем свои эмоции.

Сначала это казалось достаточно сложным в столь раздражающей обстановке, но с каждым разом получалось лучше. Ведь малышу в таком случае и правда обидно, он чувствует беспомощность и не может иначе выразить свои чувства. Самое главное, получив сочувствие в столь нелицеприятной ситуации, сын успокаивался намного быстрее, и у нас появлялась возможность обсудить ситуацию.

Поставить себя на место ребенка можно и в других раздражающих ситуациях. Например, когда он капризничает или не хочет что-то делать.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если Вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что Вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если Вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. Я же в таком случае спрашивала, что сын хочет в данный момент, и убирала тарелку с ненавистным супом (между прочим третьим из предложенных) с мыслью: «К ужину успокоюсь и продолжим».

По мере сглаживания острых углов Вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Когда требуется помощь специалиста

Не всегда можно точно определить, в чем заключается основная причина злости и раздражения. Не все люди склонны к самоанализу, иногда необходим взгляд «со стороны». Если Вы понимаете, что не в силах бороться с негативными эмоциями, не бойтесь обратиться к психологу.

Существуют причины, с которыми справиться самостоятельно оказывается непосильной задачей. Это могут быть:

• серьезные детские травмы самих родителей;
• неудовлетворенность собственной жизнью;
• ощущение упущенных возможностей в связи с рождением ребенка;
• отождествление малыша с его отцом в случае развода;
• непринятие собственных негативных качеств в ребенке.

Основная задача в данном случае вырваться из плена негатива и научиться радоваться тому, что происходит сейчас. Порой нескольких посещений психолога оказывается достаточно, чтобы получить свежий взгляд на взаимоотношения с малышом и улучшить собственное состояние.