Мы с мужем 5 лет вместе, ребенку 3,5 года. Мой муж, когда немного выпьет, начинает оскорблять в очень жестокой матерной форме, и все это при сыне - мне очень стыдно об этом писать! Раньше я его отчитывала, когда он приходил со службы выпивший, сейчас все по-другому. Я ему стала разрешать сидеть с друзьями (сослуживцами), пришел выпивший - поцеловала, уложила спать и многое другое. Начинает оскорблять по пустякам. Как-то муж взял у друга модем попользоваться, мы с малым решили зайти к нему, чтобы вместе пойти домой, убрала модем в детский рюкзачок. Пришли домой, стали искать в сумке и в пакете (я совсем забыла про рюкзак). Муж разорался, что я про***ла модем, что буду платить со своей пенсии (у меня 3 года назад была серьёзная онкология - поставили инвалидность, 2 группу), начал оскорблять, унижать (муж был выпивший). Потом заметила рюкзак, открыла и нашла модем. Муж долго бухтел, потом сказал - сама виновата, извинился. Муж не гуляет - ему меня с головой хватает (как он говорит), секс у нас бурный, мы любим игры. Зарплату всю до копейки домой несет (зарплата на карточку приходит, он мне смс показывал). В общем, все нормально, не считая его оскорблений. После такого внутри что-то останавливается - ничего не хочется! А он оскорбляет, потом извиняется, на коленях ползает, руки-ноги целует. С подчиненными он так не разговаривает, да ни с кем, только со мной так. Такое ощущение, что купил вещь, повесил в шкаф, пусть висит - никуда не денется.

Марина , Украина, 30 лет / 09.07.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  На мой личный взгляд, никакая зарплата и никакой затейливый секс не могут быть компенсацией унижению и оскорблениям, да еще и в присутствии ребенка. Алкоголь в данном случае - отягчающее обстоятельство. А тот факт, что выпивает твой муж с друзьями регулярно, дает повод сделать неутешительный прогноз относительно вашего будущего. И твое «в общем, все нормально, кроме оскорблений» звучит примерно как «все хорошо, прекрасная маркиза» в одной старинной песенке. Регулярно пьющий и на пустом месте изрыгающий маты муж - это не «нормально» и не «как у всех». Не понятно, почему у тебя такая низкая планка в отношениях и по отношению к самой себе. Еще один аргумент в пользу ответа «не терпеть такого мужа» - твое онкологическое заболевание в анамнезе. Уже давно доказано, что постоянные стрессы провоцируют как сам рак, так и его рецидивы. Жизнь с таким мужем - это вечный стресс. Вот и думай, что тебя может ждать при такой нервной семейной жизни. Есть только один нюанс: сможешь ли ты содержать себя и ребенка в случае развода? На пенсию по инвалидности - навряд ли. А учитывая уровень поведения твоего мужа (включая истерику по пропавшему модему), помогать он тебе в этом не станет. Поэтому, прежде чем делать резкие движения, придумай, как будешь жить, если решишь расстаться с мужем. Перевоспитать его ты точно не сможешь.

• Сергей

  Марина, все люди разные, и каждому нужно что-то свое. Кто-то спокойно переносит любые издевательства, кто-то лезет в драку даже за случайный взгляд. Однако так или иначе люди, которые не готовы терпеть унижения и хамство, реагируют соответственно ситуации сразу. И в дальнейшем не позволяют подобному проявляться. Если же ситуация не меняется, значит, человек не хочет её менять. Стало быть, его в общем-то все устраивает. И если вы живете пять лет и ты все еще в раздумьях, надо ли терпеть оскорбления, то Бога ради, не забивай себе голову такой чепухой и не задавай риторических вопросов. Ты уже терпишь, и тебя это не особо сильно напрягает. Ну, так чего ради тогда драму разыгрывать? К тому же, как я понимаю, у вас с мужем данные проявления являются скорее элементом игры. Он напивается, проявляет свою мужественность, но без рукоприкладства, стучит кулаком по столу, спрашивает, «кто в доме хозяин». После этого трезвеет, и тут уже «отрываешься» ты, показывая, кто на самом деле дома хозяин, и объясняя, какой муж козел. И все довольны. До следующего раза. Ну, так зачем это все прекращать, если вам обоим происходящее в общем-то доставляет удовольствие? По-моему - это глупо. Так что продолжайте развлекаться. Ребенка, безусловно, жаль. Видеть такое - не лучший способ воспитать хорошего человека. Но раз ты за пять лет не решилась ничего изменить, значит, и это в общем-то тебя не особо волнует.

К сожалению, унижения от родных людей мы слышим намного чаще, чем кажется. Особенно, когда мы в прекрасном настроении, когда результат наших усилий очевиден, когда мы чего-то добились… Странно, но чаще всего нас унижают именно родные люди, от которых мы ждем поддержки. Или на крайний случай добрых слов, улыбки.

Я наведу вам несколько примеров с личного опыта.

Вы проснулись сутра в отличном настроение, красиво оделись, потратили кучу времени на укладку волос, макияж. И тут ваш парень говорит: «Куда ты вырядилась так? Что с твоим макияжем? Вот мои подруги умеют краситься, не то, что ты».

После таких слов не то что настроение падает, а вообще выходить из дому не хочется. Очень обидно слышать такое от близкого человека.

Вы долго работаете над своим проектом, не спите ночами, и когда наступил момент, где уже все готово, и вы хотите показать свое произведение специалисту.

Ваш парень говорит: «Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?»

Почему же близкие и любимые люди так поступают с нами? На самом деле это очень просто: они ревнуют. Ревность может быть разной, не обязательно с присутствием сцен, криков, истерик, выяснений кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает ваше «я», создает установку: «Ну, кому ты уже нужна, кроме меня»

Просто не верится! Это делает самый родной человек! И вот мы терпим… Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что мой парень таким образом мстит за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ок…). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. Зачем поднимать скандал?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли… Ничего не поделаешь.

Спустя некоторое время, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще - добивайся ты! Найди, наконец, работу, отдавай долги, упорствуй, старайся, верь в свои силы, я же поддержу тебя в любой момент. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться… И это ощущение полной пустоты в середине…

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой парень меня целенаправленно разрушает: все эти унижения, а со временем уже переписки, звонки и встречи с другими девушками.

Если вы чувствуете, что эта тема вам близка, ответьте на следующие вопросы:

• Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
• Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
• Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
• Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
• Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
• Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец вел себя с его матерью также?
• Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?

Если у вас больше ответов да, внимание: вы есть жертвой, и с этим нужно немедленно бороться!

УФПЙФ МЙ Ч ПЮЕТЕДОПК ТБЪ РТПЭБФШ НХЦХ ПУЛПТВМЕОЙС Й ХОЙЦЕОЙС? УФПЙФ МЙ УПИТБОСФШ УЕНША?

рПЪОБЛПНЙМЙУШ У НХЦЕН 2 ЗПДБ ОБЪБД,оБЮБМЙ ЧУФТЕЮБФШУС.гЕМШ Х ПВПЙИ ВЩМБ ПДОБ- УЕНШС,ДЕФЙ.ъБВЕТЕНЕОЕМБ УМХЮБКОП (РТБЛФЙЮЕУЛЙ Ч ЛТЙФЙЮЕУЛ.ДОЙ).оЕ ЪОБМБ ЕЭЕ П ВЕТЕНЕООПУФЙ Й ЛПЗДБ МАВЙНЩК УФБМ ОЕПРТЕДЕМЕООП ПФЪЩЧБФШУС П ОБЫЙИ ВХДХЭЙИ ПФОПЫЕОЙСИ Й ВХДХЭЕН УПЧНЕУФОПН,С РЙУБМБ РЙУШНП РПДТХЗЕ "НПЦЕФ С ЕЗП ЕЭЕ ВЕУУПЪОБФЕМШОП ОЕ МАВМА? ОП ПО МХЮЫЙК НХЦЮЙОБ Ч НЙТЕ Й С ИПЮХ РТПЦЙФШ У ОЙН ЧУА ЦЙЪОШ!".х НЕОС ВЩМЙ ЛПМЕВБОЙС 1 ТБЪ.рПФПН С ЧУЕ ЧТЕНС РЙУБМБ ЧУЕН ЮФП УЮБУФМЙЧБ, ЮФП ТСДПН УП НОПК ЙДЕБМШОЩК НХЦЮЙОБ,ЮФП МАВМА ЕЗП Й НПЙ НЕЮФЩ УВЩМЙУШ.нЩ РПЦЕОЙМЙУШ. й Ч ЙФПЗЕ(ЛБЛ ЧЩСУОЙМПУШ Ч УУПТБИ) ЦЕОЙМУС ЙЪ-ЪБ ТЕВЕОЛБ, ЗПДБ НПЙ ХЦЕ ФБЛЙЕ ЮФП ДПМЦОБ УПЗМБЫБФШУС ОБ ЧУЕ Й ФЕТРЕФШ ЧУЕ, РПУФПСООП ХЦБУОЕКЫЙЕ ПУЛПТВМЕОЙС (ЫМАИБ, ФЧБТШ, РПМОПЕ ДЕТШНП (ЬФП УБНЩЕ ВЕЪПВЙДОЩЕ ЕЭЕ)),ТБЪВЙЧБМ ДЧЕТЙ,НЕОС ФПМЛБМ (ЮФП УЙОСЛ ВЩМ ОЕДЕМА), У ТЕВЕОЛПН ОБ ТХЛБИ Х НЕОС ЧЩЛТХЮЙЧБМ НОЕ ТХЛЙ Й ФПМЛБМ (ОБ ДПЮШ ЮФП С ХРБМБ ОБ ЛТПЧБФШ Й ХДБТЙМБУШ ПВ ОЕЕ).дПЮЕ Й 9 НЕУСГЕЧ ЕЭЕ ОЕ ВЩМП. рПУМЕ ТПЦДЕОЙС ДПЮЕТЙ РПУФПСООП ЧЩРЙЧБЕФ, ДПНБ ПЮЕОШ НБМП РПНПЗБЕФ, ФПМШЛП РПУМЕ НОПЗЙИ УУПТ Й ХЗПЧПТПЧ.с ОЕ ЪОБА ПФ ОЕЗП ДПВТБ Й МБУЛЙ, ТЕВЕОПЛ ОЕ ЪОБЕФ ЮФП ФБЛПЕ ЧОЙНБОЙЕ Й ОЕЦОПУФШ ПФГБ,ЙУЛТЕООСС ХМЩВЛБ.чУЕ ЬФП ЧТЕНС ЧУЕ УУПТЩ РТПЭБМБ, ЕЗП ХИПДЩ ЙЪ ДПНБ, ОЕПДОПЛТБФОЩК УВПТ ЧЕЭЕК,ЧУЕ ПУЛПТВМЕОЙС.чЕУШ ВЩФ БВУПМАФОП ОБ НОЕ (ДПНБ ЙДЕБМШОЩК РПУФПСООЩК РПТСДПЛ, ЧЛХУОП ЧУЕ РТЙЗПФПЧМЕОП) Й ТЕВЕОПЛ РПМОПУФША ОБ НОЕ. пО ДБЦЕ ЛПМСУЛХ ОЕ ЧЩОПУЙФ. зХМСМ У ТЕВЕОЛПН РПУМЕДОЙК ТБЪ РПМФПТБ НЕУСГБ ОБЪБД. рТЙНЕТОП У ФБЛПК РЕТЙПДЙЮОПУФША ПО НПЦЕФ ЮФП-ФП УДЕМБФШ РП ДПНХ ЙМЙ Л ТЕВЕОЛХ.с ЧУЕЗДБ ВЩМБ ЧОЙНБФЕМШОБ Л ОЕНХ Й ЧУЕЗДБ ЗПЧПТЙМБ ЮФП МАВМА Й ДЕМБМБ ЧУЕ ЮФП ДЕМБЕФ МАВСЭБС ЦЕОЭЙОБ. оП ОБУФХРЙМ ЛТБК. с ОЕ РПОЙНБА ЪБЮЕН ОБН ВЩФШ ЧНЕУФЕ ЛПЗДБ ЧУЕ ХОЙЦЕОЙС Й ПУЛПТВМЕОЙС РТПДПМЦБАФУС.еУФШ МЙ УРПУПВ ХМХЮЫЙФШ ПФОПЫЕОЙС Й УПИТБОЙФШ УЕНША ЙМЙ ОЕФ? мХЮЫЕ ТБУУФБФШУС? рПДУЛБЦЙФЕ РПЦБМХКУФБ ЛБЛ МХЮЫЕ РПУФХРЙФШ,НХДТП?

пФЧЕФЙФШ

хЧЩ, ОЕ ЪОБА УРПУПВПЧ ХМХЮЫЙФШ ЧБЫЙ У НХЦЕН ПФОПЫЕОЙС.
лПОЕЮОП, С ЪОБА НОПЗП РТБЧЙМШОЩИ УМПЧ Й ХНЕА ТБУУФБЧЙФШ ЙИ Ч ОХЦОПН РПТСДЛЕ, ЮФПВЩ УПЪДБМПУШ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ВХДФП С ЧБН ДБА НХДТЩК УПЧЕФ. фПМШЛП ЧУЈ ДЕМП Ч ФПН, ЮФП УБН С Ч ЙУРТБЧМЕОЙЕ ФБЛЙИ ПФОПЫЕОЙК ОЕ ЧЕТА. дЕМП ДБЦЕ ОЕ ФПН, ОБУЛПМШЛП РТБЧДЙЧП ЧЩ ПРЙУБМЙ ФП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч УЕНШЕ (ЧЕДШ ОБЧЕТОСЛБ Х НХЦБ ФПЦЕ ОБКДЈФУС ОЕНБМП РТЕФЕОЪЙК Л ЧБН). оБЧЕТОПЕ, ЧЩ ХЦЕ РТПУФП ЙУЮЕТРБМЙ МЙНЙФ ФЕТРЕОЙС. хЗПЧПТЩ ОБ ЧБЫЕЗП НХЦБ ОЕ ДЕКУФЧХАФ, Б ДТХЗЙИ УТЕДУФЧ РТПУФП ОЕФ, ОЕ Ч ТБКЛПН ЦЕ ЙДФЙ ЦБМПЧБФШУС.
пУФБМБУШ ВХИЗБМФЕТЙС. дХНБА, ЮФП ОБДП ГЙОЙЮОП РПУЮЙФБФШ, ОБУЛПМШЛП ЧЩ ЪБЧЙУЙФЕ ПФ НХЦБ ЖЙОБОУПЧП, Й ОБУЛПМШЛП ХИХДЫЙФУС ЧБЫЕ РПМПЦЕОЙЕ РПУМЕ ТБЪЧПДБ: У ХЮЈФПН БМЙНЕОФПЧ Й ВЕЪ ОЙИ (ЕУМЙ НХЦ ТЕЫЙФ ЙИ ОЕ РМБФЙФШ). й ФПЗДБ ХЦЕ ТЕЫБФШ, УФПСФ МЙ ДЕОШЗЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕУЈФ Ч ДПН НХЦ ЧБЫЙИ УФТБДБОЙК. еУМЙ ЧЩ РПУЮЙФБЕФЕ, ЮФП ЪБ ЧБЫЙ ХОЙЦЕОЙС ЧЩ РПМХЮБЕФЕ ДПУФБФПЮОП ДЕОЕЗ, ФП НПЦОП ПУФБЧЙФШ ЧУЈ ЛБЛ ЕУФШ, ОП У ОЕВПМШЫПК ЛПТТЕЛГЙЕК: ОБХЮЙФШУС ПФЧЕЮБФШ УХРТХЗХ ОБ ЕЗП ЦЕ СЪЩЛЕ. чПФ ФПМШЛП ДПЮЛХ ЦБМЛП. ьФП Ц ЛБЛПН ВЕДМБНЕ ПОБ ВХДЕФ ТБУФЙ... еУМЙ ЦЕ ЧЩ УНПЦЕФЕ УЕВС УПДЕТЦБФШ, ФП МХЮЫЕ ВЩМП ВЩ ЧБН ТБУУФБФШУС. иПФС ВЩ ТБДЙ УРПЛПКУФЧЙС УЧПЕЗП Й ТЕВЈОЛБ.
PS уЧПЕК ДПЮЕТЙ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ С ВЩ РПУПЧЕФПЧБМ ХКФЙ ПФ НХЦБ. дПУФПЙОУФЧП ДПТПЦЕ.

Б ЮФП ФХФ УПИТБОСФШ ФП???

нПМЮБ УПВЕТЙФЕ ЧЕЭЙ Й ХКДЙФЕ ПФ ОЕЗП, ОЕ ПФЧЕЮБКФЕ ОБ ЪЧПОЛЙ, ЕУМЙ ПФЧЕЮБЕФЕ ФП ИПМПДОП, РХУФШ ПО ЧБУ РПФЕТСЕФ РП-ОБУФПСЭЕНХ, ИЧБФЙФ ВЩФШ ТБВПК ЕНХ, РПДХНБК П ДПЮЕТЕ. ФЩ ЕК ЦЙЪОШ РПТФЙЫШ,НБФШ. ъБКНЙУШ УПВПК, ЪБКНЙУШ ДПЮЕТША, ЧПДЙ ЕЈ ЛХДБ-ОЙВХДШ, ЪБОЙНБКУС ЕЈ ТБЪЧЙФЙЕН, Х ФЕВС ЕУФШ ДПЮШ, ЛПФПТБС ОЕ ВХДЕФ ФЕВС ПВЪЩЧБФШ РМПИЙНЙ УМПЧБНЙ ОБ ФЧПА МБУЛХ, Б ВХДЕФ ПФЧЕЮБФШ ФЕВЕ ДПВТПФПК. рХУФШ ФЧПК НХЦ РПФЕТСЕФ ФЕВС, ЕУМЙ ЮЕУФОП ФП С ОЕ ЧЕТА Ч ФП ЮФП ПО ТБУЛБЕФУС Й ВХДЕФ УМЕЪОП ХНПМСФШ ФЕВС ЧЕТОХФШУС, РПКНЕФ ЧУЕ ПЫЙВЛЙ. мАДЙ ТЕДЛП ЛПЗДБ НЕОСАФУС, РТПУФП РПДХНБК П ДПЮЕТЙ,Ч ЛБЛПК БФНПУЖЕТЕ ПОБ ТБУФЕФ, ЛБЛПЗП РБРБЫХ ЧЙДЙФ. оП Ч ЪБВПФЕ П ДПЮЛЕ ОЕ ЪБВЩЧБК Й П УЕВЕ, УМЕДЙ ЪБ УПВПК, ЧУФТЕЮБКУС У ДТХЪШСНЙ, ФЩ ЕЭЕ НПЦЕЫШ ЧУФТЕФЙФШ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ИПТПЫЕЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК РПМАВЙФ ФЕВС Й ФЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ. вЩЧБЕФ ЮФП ТПДОПК ПФЕГ ИХЦЕ ПФЮЙНБ, Б ПФЮЙН НПЦЕФ УФБФШ ПФМЙЮОЩН НХЦЕН Й ПФГПН. уБНБ РПДХНБК, УЙФГБГЙС Х ЧБУ ОЕ НЕОСЕФУС, ФЧПК НХЦ ЛПТНЙФ ФЕВС ЛТБУЙЧЩНЙ УМПЧЕЮЛБНЙ, Б РПФПН ЧЩФЙТБЕФ ПВ ФЕВС ОПЗЙ, ОЕ ВХДШ ФТСРЛПК, ВЕТЙ ДПЮШ Й ХИПДЙ Й ЮФПВ ТБЪЧПД ВЩМ ОЕ У ЕЗП УФПТПОЩ, Б У ФЧПЕК. рПУНПФТЙ ОБ УЙФХБГЙА УП УФПТПОЩ, ДБ НПЦЕФ Й У ФЧПЕК УФПТПОЩ ЮФП-ФП ОЕ ФБЛ ВЩМП, ПВЙДЕМБ ЕЗП ЮЕН, ОП ТЕВЕОПЛ ЕУФШ ТЕВЕОПЛ, ОЕ ВХДЕФ ОПТНБМШОЩК МАВСЭЙК ПФЕГ ДПЧПДЙФШ НБФШ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ,ЧЩЛТХЮЙЧБФШ ЕК ТХЛЙ, ПО ЙЗОПТЙФ ЪБВПФЩ П ТЕВЕОЛЕ, РПУНПФТЙ УБНБ Й РТЙНЙ ФП ЮФП ЕНХ ОЕ ОХЦОБ ОЙ ФЩ ОЙ ТЕВЕОПЛ

юЕУФОП ЗПЧПТС, НЕОС РПТБЦБЕФ ФЕТРЕОЙЕ ЦЕОЭЙО - ЛБЛ НПЦОП ФЕТРЕФШ РПДПВОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л УЕВЕ? оЕ ВПСФШУС ЪБ УЧПЕ ЪДПТПЧШЕ Й ДБЦЕ ЦЙЪОШ? оЕХЦЕМЙ Ч тПУУЙЙ ХЦЕ НХЦЙЮЛЙ ОБУФПМШЛП ЙЪНЕМШЮБМЙ, ЮФП ДБЦЕ ОЕФ ЧЕТЩ Ч ФП, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ ОБКФЙ МХЮЫЕЗП - ЛПФПТЩК ВХДЕФ МАВЙФШ, ЪБЭЙЭБФШ Й ПВЕТЕЗБФШ? уПИТБОСФШ Ч ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙСИ ХЦЕ ОЕЮЕЗП - ЧБЫ НХЦ РПЪЧПМЙМ УЕВЕ УМЙЫЛПН НОПЗПЕ (РПДОЙНБФШ ТХЛХ - УБНПЕ РПУМЕДОЕЕ), Й ЬФП ХЦЕ ОЕ ЙУРТБЧЙЫШ, РПУЛПМШЛХ ЮЕТФХ ПО РЕТЕУФХРЙМ Й РПЮХЧУФЧПЧБМ ЧУЕДПЪЧПМЕООПУФШ Й ВЕЪОБЛБЪБООПУФШ. п ЛБЛПК МАВЧЙ ФХФ НПЦОП ЗПЧПТЙФШ? дБ Й ЛБЛ Ч ФБЛЙИ ХУМПЧЙСИ ЧПУРЙФБФШ ТЕВЕОЛБ - ПО ЧЕДШ, РПЧЕТШФЕ, ЧУЕ ЮХЧУФЧХЕФ - ОЕ ТХЫШФЕ ЕНХ РУЙИЙЛХ ХЦЕ У ДЕФУФЧБ.

уЕНШС Й НОЕОЙЕ ДТХЗЙИ МАДЕК - ЬФП ЛПОЕЮОП ИПТПЫП...оП ЦЙЪОШ-ФП чБЫБ,ПОБ ПДОБ....Й ОЕ УФПЙФ ЕЕ ЗТПВЙФШ! ч НЙТЕ УФПМШЛП ДПУФПКОЩИ НХЦЮЙО ЛПФПТЩЕ ОБ ТХЛБИ ОПУЙФШ ВХДХФ. ъОБЕФЕ ЧЩТБЦЕОЙЕ "МХЮЫЕ ВЩФШ ПДОПК,ЮЕН У ЛЕН РПРБМП"!
уЙФХБГЙА ЬФХ УП УФПТПОЩ ФТХДОП РПОСФШ (РТЙЮЙОХ ФБЛПЗП РПЧЕДЕОЙС НХЦБ) ОП УФПЙФ РТЕДРПМПЦЙФШ,ЮФП ЛБЛ ФПМШЛП ПО РПЮХЧУФЧХЕФ ЮФП НПЦЕФ чБУ РПФЕТСФШ - УТБЪХ ЦЕ ЪБЧПМОХЕФУС Й РПРХУФЙФУС.....ОП Л УПЦБМЕОЙА ФБЛЙЕ МАДЙ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ ОЕ НЕОСАФУС.
тЕЫБФШ ЧБН: ЦЙФШ ЙМЙ УХЭЕУФЧПЧБФШ....

Чтобы решить проблему, сначала стоит разобраться в причинах ее возникновения. Распространены случаи, когда мужчины оскорбляют своих жен, стараясь таким образом защитить свое жизненное пространство. Они таким образом реагируют на просьбы не задерживаться после работы, не ездить на рыбалку с друзьями и на прочие моменты, когда жена, с их точки зрения, вводит неприятные запреты. В этом случае можно постараться договориться с супругом, прояснить ситуацию.

Подумайте, не провоцируете ли вы своего мужа на оскорбления. Если это так, вам стоит подкорректировать свое поведение и обязательно обсудить проблему с супругом.

Мужчины, недовольные браком или своей жизнью в целом, зачастую предпочитают не говорить о том, что их беспокоит, а изводить жену унижениями и оскорблениями, срывая на ней зло. Нельзя терпеть подобное обращение, но можно постараться успокоить мужа и объяснить ему, что его слова только ухудшают ситуацию, а вовсе не помогают решить проблему.

Самый тяжелый и неприятный случай – когда мужчина обижает жену просто потому, что аналогичная модель поведения была принята в семье его родителей. Исправить положение в этом случае может опытный психолог.

Как реагировать на оскорбления

Если муж начал обижать вас, сначала стоит попытаться спокойно с ним поговорить. Не нужно повышать голос или тем более унижать его в ответ. Скажите, что хотели бы побеседовать спокойно, что оскорбления очень огорчают вас.

Иногда перейти к конструктивному диалогу попросту не удается. В этом случае вы можете либо игнорировать слова мужчины, либо вообще выйти из комнаты или даже из дома, чтобы успокоиться самой и не позволить обижать вас и дальше.

Обсудите с мужчиной причины его поведения. Попросите объяснить, зачем он так поступает, и расскажите о том, как неприятно вам слышать оскорбления. Не нужно упрекать или устраивать скандал. Если муж пока слишком рассержен и не может спокойно поговорить, подумайте, на какие ваши поступки он реагирует агрессивно. Может быть, вы задели его чувства или обидели его чем-то? В этом случае проблему можно решить, изменив свое поведение и объяснив мужу, что оскорбления лучше заменить простыми и спокойными фразами о том, что его не устраивает.

Если ни беседы, ни изменения поведения, ни общение с психологом, ни игнорирование не сработали, и муж продолжает плохо обращаться с вами без объективных на то причин, возможно, пришло время подумать о разрыве отношений. Позволять мужчине делать вам больно и сохранять семью, в которой супруг не любит, а обижает свою благоверную, не стоит.

Когда женщина слышит оскорбления в свой адрес, это всегда неприятно. Хочется либо ответить тем же, либо вовсе прекратить общение. Иная ситуация складывается, когда постоянные оскорбления и унижения несутся в наш адрес со стороны собственного мужа. Тут все по-другому: его слова намного больнее и неприятнее, ведь муж хорошо знает, куда и как "ударить" словом так, чтобы точнее зацепить, задеть, унизить. Кроме того, перестать слышать противные слова, уйти и не возвращаться, намного сложнее - нас связывают узы брака, финансовая зависимости, дети и общая жилплощадь, друзья и родные. Выбирая, что делать в такой ситуации, мы часто буквально мечемся, но никак не можем собраться с мыслями и в конце концов решиться на какое-нибудь рациональное действие. А ситуация длиться годами. И вот здесь очень важно понять не "что делать?", а что будет, если НЕ сделать правильный выбор.

Природа вербального садизма: почему муж постоянно оскорбляет?
Какие негативные последствия могут быть в случае, если муж орет, оскорбляет и унижает, особенно при детях?

Почему муж оскорбляет: природа мужского садизма

Для того, чтобы разобраться, что делать, если муж постоянно упрекает, унижает и оскорбляет, необходимо понять саму суть происходящего - в чем причина такого поведения.

Зачастую, нам кажется, что причина лежит в женщине, которая действительно "не успела", "не сделала", "не угодила" или "плохая мать", "дурная повариха", "неласковая жена". Но это не так - все это лишь поводы для мужчины, чтобы придраться и вылить свой негатив (накопленные фрустрации). Настоящая причина лежит в том, что муж в такой паре специально вербально садистирует, получая удовольствие от унижения более слабого человека. Его невозможно спутать с любым другим человеком - ведь, в конце концов, все мы люди - и можем ругнуться, сказать плохое слово. Но тут особый случай - оскорбления от такого мужа всегда выделяются чудовищной грязью, в его лексике присутствует туалетные выражения, которые призваны не обозвать, а именно принести боль, обидеть и унизить.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана легко определяет таких мужей - это обладатели анального вектора в состояниях нереализованности или неразвитости. Очень подробно прочесть об этих людях всю их подноготную можно в статьях "Кто бьет жен и пишет гадости в интернете " и "Психопатология грязного влечения ". Каждая жена, подвергающаяся оскорблениям и унижениям в быту, с легкостью узнает своего мужа в собирательных образах этих статей.

Суть ситуации в том, что изменить такого мужа нельзя: ни уговорами, ни заговорами, ни кодированием, ни гипнозом, ни, тем более (!)раболепием перед ним. Поэтому ожидать, что все само собой пройдет и изменится к лучшему, нет никакого смысла. Необходимо действовать - и не по изменению его, а в первую очередь в поисках защиты себя и детей.

Удар по детям: что происходит в момент, когда муж унижает и оскорбляет жену?

Давно известно, что женщины легче, чем мужчины приспосабливаются в разных ситуациях, в том числе и к невзгодам в жизни. Например, они легче адаптируются при эмиграции, меняют профессии. Тем более в нашем менталитете женщины более терпеливы, чем где бы то ни было еще. Поэтому не удивительно, что наши женщины легко принимают все оскорбления и унижения от мужа, постепенно привыкая к ним. И тем самым совершают роковую ошибку.

Когда муж оскорбляет и унижает жену, орет в ее адрес гадости, она получает болезненный удар в свое психическое. Даже если она и терпеливо относится к этому, все же это не приносит ничего хорошего. Более того, все такие нападки со временем всегда идут на повышение: если вначале было лишь одно грубое слово, потом - их становится десяток, а потом - может последовать и удар. Вследствие этого женщина не может реализоваться в жизни, найти себя в работе или хобби, ощущать любовь и радость. Все, что у нее остается - это каждый день ожидать все новых и новых нападок.

Но самый большой удар от такого вербального насилия получают наши дети. Это так только кажется, что для ребенка очень важно наличие отца: пусть деспота, пусть унижающего и обзывающего, пусть пьющего. Ведь это родной отец, утешают себя женщины. Еще больше женщина в этом уверена, если отец не трогает детей, а всю свою злость срывает на ней самой: обзывает, унижает, может быть даже бьет , но ничего страшного - надо продолжать терпеть, ради того же брака и финансового обеспечения.

Но на самом деле это огромное заблуждение: для ребенка мама - тот человек, который обеспечивает ему защиту. Когда на маму орут, когда ее унижают, когда ей делают больно, ребенок теряет ощущение защищенности и получает стресс, который всегда выражается очень плохо. Например, некоторые дети могут начать лгать и воровать , другие - сильно бояться темноты и смерти, третьи - упрямится или мучить животных .

Как правило, мы не связывает эти два события: унижения и оскорбления от мужа с одной стороны, и неприятности с ребенком с другой. А на самом деле между ними самая прямая связь - и как только маме будет обеспечен покой, она перестанет дергаться и бояться очередного припадка садиста-мужа, с ребенком все наладится.

Самый негативный сценарий развития может быть, если ребенок обладает звуковым вектором . У таких детей очень чувствительные уши и им в принципе необходимы тишина, спокойствие, тихие звуки. Когда же папа орет на маму плохие слова, в своих смысла имеющие оскорбления и унижения, звуковой ребенок не только теряет ощущение защищенности, как все другие дети, он еще получает огромный удар по самой чувствительной зоне - ушам. Не в силах не слышать крики, оскорбления и унижения, он постепенно может терять связь с внешним миром, отстраняться и уходить в себя, вплоть до аутизма , шизофрении.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

Главное, что необходимо понимать:

если НЕ делать ничего, то это не остановится.

Более того, это будет продолжаться на усиление. И еще - обязательно будет иметь негативные последствия. Поэтому женщине, особенно, если она мать, просто необходимо предпринять действия, которые помогут в сложившейся ситуации.