Материнское сердце всегда будет больше с ребенком, чем на работе. Реальность, тем не менее, такова, что приходится иногда оставлять дома очень маленьких детей для того, чтобы зарабатывать. Тогда у мамы появляется неприятное чувство вины перед ребенком из-за работы. Ей кажется, что она не очень хорошая мать и начинает себя терзать. Как с этим бороться?

Поймите, что чувство вины перед ребенком из-за работы — это всего лишь иллюзия

Вы не сделали ничего плохого, у вашей вины нет никаких реальных оснований. Это — работа вашего «внутреннего критика», который не дает вам покоя. Помните об этом и постарайтесь освободиться от негативных мыслей. Когда они начнут в очередной раз вами овладевать, подышите глубоко и постарайтесь от них поскорее отделаться.

После работы будьте мамой на все 100 %

Это реально помогает — полное вовлечение в материнство во время, проведенное с малышом. Речь не о том, чтобы вы стиснули ребенка в своих объятиях и не отпускали его от себя ни на минуту. Скорее, речь идет о совместных развлечениях, любой деятельности, разговорах. Порой достаточно просто быть рядом, пока сын или дочь занимается своими делами.

Распрощайтесь с перфекционизмом

Вам не нужно быть идеальной – работающей маме достаточно быть просто хорошей. Не стоит сравнивать себя с другими матерями, которые, как вам кажется, лучше – заботливее – внимательнее — вас.

Пользуйтесь мантрами

Чувство вины у матери – серьезная проблема, в борьбе с которой все средства хороши, в том числе мантры. Освойте и практикуйте их, например, «Все, что я делаю, я делаю так, как это лучше для всех», «Я делаю все, что могу». Повторяйте эти фразы время от времени, особенно в случаях, когда у вас что-то не получается.

Обращайтесь за помощью

По справедливости разделите домашние обязанности со второй половиной. Если есть такая возможность, привлекайте к уходу за ребенком не только мужа, но и бабушку и дедушку. Постарайтесь организовать свой день так, чтобы, кроме работы и дома, у вас оставалось какое-то время на себя. Это очень эффективный способ восстановления психического равновесия.

Дружите, контактируйте с другими мамами

Возможно, для вас станет откровением, что вы далеко не одиноки в своих чувствах. И вы увидите, как другие женщины в аналогичной ситуации справляются с чувством вины перед ребенком из-за работы, как они относятся к такому положению вещей.

Оцените опыт разлуки с ребенком

Вам нужно понимать, что время, проведенное детьми под присмотром кого-то другого, имеет свои положительные стороны. Ребенок знакомится с другими точками зрения на жизнь, познает мир, укрепляется его умственная и психическая независимость, он узнает и оценивает неповторимость вашей связи.

Многие родители испытывали чувство вины перед ребенком: из-за того, что не купили ему игрушку, строго наказали, не отпустили гулять. По мнениям психологов, это чувство может привести к серьезным последствиям, в том числе к психологическим расстройствам. Важно знать, чем вызвано это чувство вины и как можно от него избавиться.

Описание расстройства

В чувстве вины перед ребенком нет ничего страшного, если оно носит созидательный характер. Такое состояние знакомо чересчур заботливым и внимательным мамам. Однако, оно может достигать серьезных последствий (вызвать дрожание конечностей, бессонницу, заикание). В этом случае одними психологами уже не обойтись.

Крики и эмоциональные срывы только усугубляют проблему, вызывают агрессию и возбудимость со стороны детей. Накричав, родители боятся быть отвергнутыми и показаться грубыми.

Нередко родители испытывают чувство вины перед упавшим ребенком, т.к. он мог травмироваться. По мнению психологов, не стоит к этому относиться настолько серьезно. Нет сомнений - ребенка нужно беречь, но никакая опека не сможет уберечь его от возможности падения и получения травмы.

Типы вины

Психологи выделяют два типа вины:

• это вина реальная;
• вина невротическая.

И та, и другая присуща взрослым людям (иногда по любому поводу).

Реальная

Проявляется, если человек сделал то, что считает неправильным или ошибочным. Нередко реальную вину мы испытываем, когда после трудового дня накричали на ребенка, просто не справившись со своими эмоциями и усталостью. Мы понимаем, что он этого не заслужил — и испытываем чувство вины.

В большинстве случаев такое чувство можно искупить. Попросить у ребенка прощения, купить шоколадку, желаемую игрушку и т.п.

Однако психологи всегда обращают внимание на одну большую ошибку взрослых — что извиняться неправильно, т. к. это роняет авторитет родителей. Это ошибочное мнение, т.к. в дальнейшем такое поведение приведет к конфликтам.

Невротическая

Наступает еще до совершения поступка, который человек считает неправильным. Появляется такое чувство вины, когда кто-то обвиняет в том, чего мы не делаем .

Если ребенок до сих пор не умеет читать, в отличие от своего друга, тогда вы – недостаточно уделяете ему времени. Или если вы гуляете с ребенком, он упал и начал плакать — вы испытываете чувство вины из-за того, что окружающие посчитают вас плохой матерью. Хотя они могут даже и не подумать об этом. Подобных ситуаций в жизни бывает много.

Невротический вид вины возникает под влиянием мнения чужого человека (друзей, родственников, даже незнакомых людей).

Мнение специалистов

Психологи имеют на сей счет несколько мнений:

• Испытывать чувство вины присуще каждому человеку. Гораздо хуже, когда такое чувство родителей не посещает, и они считают себя профессионалами;
• Для молодой мамы чувство вины и его сверхнорма - явление частое;
• Это чувство может как подталкивать на положительные изменения в поведение, так и на разрушение правильного поведения;
• От чувства вины нужно избавляться. Даже на ранней стадии его проявления.

Развод как причина

Даже после развода мужчина и женщина остаются родителями, и они начинают испытывать чувство вины перед сыном или дочерью за сложившуюся ситуацию. Многие считают, что лишили ребенка отца или матери. И тогда один из них пытается сгладить ситуацию. Но не всегда и не у всех это получается.

Что делать в таком случае:

• Решить для себя и выяснить, в чем ваша вина. Если считаете, что вашей вины нет, то возможно и «угрызения совести» не нужны.
• Уделять ребенку как можно больше внимания, оказывать поддержку и делать то, что ему действительно необходимо.
• Для успокоения совести можно сделать небольшой подарок или проводить с ним как можно больше времени. Или можно постараться устраивать досуги совместно со вторым родителем. Это покажет, что вы по-прежнему любите ребенка, и в отношениях с ним ничего не изменилось.

Адаптация ребенка

От того, как пройдет адаптация ребенка после развода, будет зависеть его дальнейшее состояние и поведение.

Поначалу дети подавлены, т.к. оказываются в непривычной, стрессовой ситуации, когда мама и папа стали отдельно. Ребенок начинает чувствовать себя одиноким и менее защищенным, испытывать дискомфорт, иногда даже при общении со сверстниками. На протяжении всего этапа его сопровождают страх, гнев, ненависть, подавленность.

В этот момент важно уделить ему должное внимание и не пустить ситуацию на самотек. Это позволит «не потерять» свое чадо и уменьшить чувство собственной вины.

Старайтесь больше разговаривать с ним, отвечать на вопросы, проводить вместе время и не запрещать видеться с отцом/матерью и не отзываться о нем/ней негативно. Ребенок должен понимать, что родители его по-прежнему любят, а в разводе он не виноват. А родитель не должен переносить свои душевные терзания на ребенка.

Методы коррекции

Существует несколько способов устранения проблемы:

• Аутотренинг. Вы должны постоянно повторять себе, что вы хороший, заботливый, любящий, ценящий свои детей родитель. И это лишь временные трудности, которые вот-вот разрешатся.
• Принять то, что даже самая хорошая мать или хороший отец имеет право уставать, переживать трудности, чувствовать себя виноватой. Такое может случиться с каждым, а значит главное пережить этот момент.
• Проводите время с ребенком. Это должно быть совместное занятие, которое будет интересно и вам, и ему. Будет отлично, если к вашему досугу присоединится второй родитель. Такое времяпрепровождение облегчит чувство вины и позволит ребенку провести время с семьей в комфортных и привычных условиях, понять, что у него все также есть родители и после развода они не перестали любить его.

У такого чувства вины нет реальных оснований. Поскольку если разобраться, вы ни в чем не виноваты. Вы работаете, зарабатываете деньги, чтобы дать своему ребенку все самое необходимое: от игрушек до образования.

Есть несколько способов избавиться от этого чувства вины:

• Все время после работы проводите вместе с дочерью или сыном. Это не только позволит облегчить ваши душевные терзания, но и не даст ребенку почувствовать себя одиноким. Хотя бывает, что волнения родителей напрасны, и ребенок радуется, когда вы задерживаетесь на работе — он предоставлен сам себе и чувствует себя взрослым.
• Освойте и практикуйте мантры. Убеждайте себя, что вы хороший родитель, вы проводите время на работе только во благо семьи. Повторяйте это время от времени, особенно в моменты, когда чувствуете себя виноватым перед ребенком. Психологи уверяют, что чувство вины отходит, а в семье наступает гармония.

Стараются перестать орать и раздражаться, стать внимательнее, а с другой - постоянно чувствуют вину за каждый срыв, неодобрение и прошлые ошибки. Вот что с этим делать? Как от этой вины избавиться?

Да, это бич современного времени, я для этого использую термин "родительский невроз". Родители все время очень беспокойно и эмоционально переживают из-за всего, связанного с детьми. Есть ситуации понятные - ребенок болен или что-то серьезное случилось, но переживают-то в основном из-за вещей, не несущих угрозы - поведение в школе, много или мало времени я провожу с ребенком и так далее. Как будто у нас у всех базовая неуверенность в своем праве быть родителями. Мне кажется, у этого много факторов: есть поколенческие факторы, потому что сейчас становятся молодыми родителями люди, чьи родители , в свою очередь, часто были обделены в детстве вниманием.

Эти нынешние бабушки и дедушки когда-то, став родителями, действовали агрессией, шантажом, унижением, потому что сами не были вполне взрослыми. Сегодня молодые мамы так не хотят, а как по-другому - не знают. У них часто много претензий к своим родителям и ровно столько же претензий к себе, потому что как только ты задираешь планку слишком высоко, она начинает бить тебя по голове. И если родитель сильно страдает из-за обиды на своих родителей или чувства вины по отношению к своим детям , то ему неплохо бы личную терапию пройти. А в целом, мне кажется, тут нужно просто понимать, что все наши представления о том, как надо растить детей, они относительны.

20 лет назад считали по-другому, и через 20 лет будут считать по-другому. И есть куча стран и культур, где детей воспитывают каким-то совсем иначе, чем мы, и дети там вырастают, и все неплохо. А мы на них смотрим и думаем - о боже, у этих дети никогда суп не едят, у тех - туалет на улице, а вот у этих дети с 3 лет уже работают. Кто-то на нас бы посмотрел и подумал – сумасшедшие, до 12 лет ребенка на улицу не пускают, кормят непонятно чем, дерзить родителям разрешают. Все это относительно.

Суп это понятно, но ведь цель любого родителя - воспитать счастливого человека. А когда ты счастлив, неважно, на улице у тебя туалет или ты живешь в трехэтажном доме, тебе комфортно с самим собой.

О, ну это тоже ловушка современного родителя: надо сделать так, чтоб ребенок вырос счастливым. Да как на это можно вообще закладываться? Представьте, что кто-то потратил все свои ресурсы ради того, чтоб вы были счастливы, а у вас осенняя хандра или несчастная любовь. И вы чувствуете себя виноватым из-за того, что в данный момент вы несчастливы. То есть, мало того, что вам плохо сейчас – вы еще и сволочь получаетесь, подвели близких людей. Как вообще можно закладываться на то, чтоб ребенок был счастлив? У него может быть подростковая депрессия, расставание с любимым, друг умер, личный кризис, да мало ли что!

- А как же понятие контейнирования? Оно же именно для того, чтоб научить ребенка как можно менее травматично переживать, условно, несчастную любовь и прочие напасти.

Нет, контейнирование не для того, чтобы меньше переживать. Оно не для того, чтоб ребенок получился таким позитивным придурком - хаха, все умерли, а мне пофигу, потому что меня мамочка в детстве любила. Суть контейнирования не в том, чтоб не расстраиваться, а в том, чтобы человек в момент трагедии, осознавая, что он не в состоянии справится со своими переживаниями, шел бы за помощью не к бутылке водки, а к другим людям и получал бы от них поддержку. Ясно, что у взрослого человека большой запас самоконтейнирования, но если ситуация действительно серьезна, здоровый человек идет к живым людям, которые могут ему посочувствовать, а не к суррогатам типа шопинга, денег, водки. Контейнирование нужно как раз для того, чтобы переживать более глубоко и полно, а не прятаться от чувств, не заглушать их, боясь, что не сможешь справиться.

Хорошо, вот если вернуться к современным советам «правильного» родительства: сейчас почти все популярные психологи советуют давать ребенку как можно больше выбора, не заставлять учиться, дать возможность почувствовать интерес. Можно как-то с этой свободой переборщить?

Я не думаю, что есть общий для всех рецепт. И заставлять и не заставлять - все имеет свою цену. Если вы заставляете, то, во-первых, это утомительно, требует времени и сил, а во-вторых, вы лишаете ребенка возможности делать самостоятельный выбор, и, вдобавок, портите ваши с ним отношения . Если вы не заставляете, выбор может оказаться непосильным для ребенка, вызывать у него тревогу. Есть риск, что накопятся проблемы, а ребенок вам потом предъявит претензии, почему, мол, его не заставили доучиться и он не получил лучшее образование.

Ребенок - это формирующаяся субъектность, он еще не вполне субъектен и уже не вполне не субъектен. С грудными младенцами мы вопросами выбора не задаемся - понятно, что такой малыш пока не субъектен, и максимальная свобода, которую мы можем ему предоставить, это кормить не по часам, а по требованию. Но нам хочется, чтобы к 18 годам ребенок стал полностью субъектным - мог бы принимать решения, выбрать себе профессию, супруга, способ жить. То есть, все время между младенчеством и 18 годами должно быть потрачено на формирование субъектности. Но у ребенка нет на лбу датчика, который бы указывал на состояние его готовности принимать решения - сегодня он готов на 37 процентов, а вот уже на 62. Поэтому задача родителей всегда состоит в том, чтоб понять, насколько ребенок может принимать решения уже сейчас.

Критерии тут не ясны и мы постоянно ошибаемся. Одним кажется, что ребенок меньше, чем он есть на самом деле, они контролируют и опекают, где не надо. Другие дают ему слишком много свободы и ответственности - и ошибаются в другую сторону, ребенок при этом чувствует себя тревожным и брошенным. Нет никакого способа просчитать эту готовность к решениям на конкретном ребенке. Тут нужна постоянная включенность и возможность гибкого маневра - если ты видишь, что забросил ребенка, и он как-то уж очень сильно просел, отстал в школе, запутался, то нужно немножко добавить присутствия, и на время ограничить свободу выбора. Если видишь, что твой контроль его уже достал и он может справляться сам – отступить, дать больше свободы. Все время ошибаться и по возможности исправлять ошибки – иначе никак.

Вот как тут жить без вины, когда на родителе лежит такая гигантская ответственность? Дал свободу - ребенок стал тревожным, раздражался - взрослая дочь страдает неуверенностью, заставлял учиться - испортил отношения. Тут куда ни повернись - везде сплошной вред от родителей!

Мир через это давно прошел и уже расслабился. На Западе это была фишка 70-х годов - там все на свете объясняли воспитанием, от аутизма до гиперактивности и астмы. Восторг неофитов в психологии развития. Такие объяснительные схемы очень мощны, потому что таким образом можно объяснить широким массам вообще все, что угодно. Объяснить материнским воспитанием точно можно любое проявление человека. В любых отношениях всегда кто-то передавливает, не всегда чутко реагирует или еще что-то. Поскольку каждому родителю всегда есть, за что себя упрекнуть, то любые косяки ребенка можно объяснить тем, что ты недобдел или перебдел. И эти схемы обладают невероятной магией, в них всегда легко поверить. Но как это работает наверняка - никто не знает.

Чтобы подобные утверждения были достоверными, нужны исследования, которые провести просто невозможно. Мы же не можем взять одного и того же ребенка и сделать так, чтоб он сначала прожил всю жизнь с мамой, которая раздражалась и орала, а потом вернуть его в младенчество и дать ему другую маму. Сравнить его с другим ребенком, у которого в жизни все было ровно так же, только мама не орала, тоже невозможно. Это должны быть выборки на сотни тысяч. А еще поди отдели: на этого мама орала и потому он, например, гиперактивный, или он был гиперактивный, и потому мама истощалась и орала.

Важно помнить, что большая часть того, что говорится о влиянии родителей на детей, в том числе и то, что я говорю, это домыслы и обобщения. У нас нет достоверных исследований. Они когда-нибудь появятся, потому что, например, сейчас все больше исследований связаны с прямым наблюдением за активностью мозга. Возможно, как только появится возможность отслеживать реакции человека напрямую, мы будем больше знать и понимать о причинно-следственных связях в деле воспитания. Но пока что большая часть теорий воспитания и развития это спекуляции. Это не значит, что оно бесполезно и не работает – это значит, что отношение родителей к книгам по воспитанию должно быть строго потребительским. Если я читаю эту книгу и мне хочется пойти обнять и поцеловать своего ребенка, хочется меняться - значит, она мне подходит.

Если я после этой книги чувствую себя виноватым и ужасным и хочу повеситься, она мне не подходит. Потому что, по моему убеждению, все, что делает родителя виноватым и несчастным, вредно и ребенку. А все, что делает родителя более спокойным и уверенным, для ребенка хорошо. Важно после прочтения книги по воспитанию испытывать тепло и нежность к ребенку, а не тревогу в жанре «как бы не допустить, чтоб он распоясался» или «как бы не сделать его невротиком».

Кстати, и правда - бывает же, что в одной и той же семье вырастают совершенно разные дети. Например, один учится, а другой сидит в компьютере целыми днями. Выходит, не все обусловлено поведением родителей.

Например, да, дети выросли в одной семье, но, когда родился первый, родители были спокойные и счастливые, а когда появился второй, были проблемы с деньгами. Всегда есть разный контекст. Да и одно и то же событие всегда влияет на разных детей по-разному. Плюс дети в одной семье часто могут бессознательно распределять между собою функции: я буду мамина радость, а я - гордость, а я буду делать так, чтоб родители не расслаблялись. Даже близнецы могут очень по-разному себя вести - не все от родителей зависит. Мы же живые люди, у нас есть свобода воли, личные особенности, мы же не роботы, в которых можно заложить один и тот же определенный алгоритм.

Хорошо, но есть же какая-то программа-минимум, которую должен выполнять, условно, «хороший родитель»? Понятно, что бить ребенка - недопустимо. А что-то не настолько очевидное?

- Все, что требуется от родителя, это жить своей жизнью и быть внимательным к своему ребенку. Это не значит, что нужно делать все, что он хочет и всегда быть рядом с ним. Нужно просто всегда сохранять канал связи открытым. Если вы видите, что ребенку нужна ваша помощь, нужно быть готовым все бросить и быть с ним. Но включать этот режим нужно в действительно серьезные моменты. Представьте, что было бы, если б мы удовлетворяли абсолютно все потребности своего ребенка, делая так, чтоб он никогда не страдал?

Помните, в мультфильме «Валл-И»: космический корабль-санаторий, на котором поселили людей, это такая идеальная мама, оберегающая их от малейших неприятностей. В результате люди там превратились в жировые пузыри, неспособные самостоятельно даже ходить и жевать пищу. Вряд ли это то, чего бы мы хотели. Вообще, главное, всегда нужно помнить о том, что дети нам даны не в каторгу, а для радости - в этом весь смысл.

Многие люди на протяжении долгих лет живут с чувством вины, которое съедает их изнутри. Какие-то события стали или становятся причиной постоянного угрызения. В угнетении, которое они переживают, нет ни свободы, ни радости. Как обнаружить внутренние проблемы и разобраться с ними поможет статья о комплексе вины.

Очень часто людей оправдывают или обвиняют их мотивы. Из чего возникает чувство вины, а, как следствие, и комплекс? Из желания быть или казаться хорошим, добрым, добропорядочным, ответственным, безотказным и т. д. человеком.

Хорошо, если все это есть в сердце. А если нет, то неправильный поступок, совершенный или нет, не дает покоя. Человек, как бы пытается доказать, что он не такой на самом деле, он лучше, поэтому вызывает жалость к себе, обвиняя других. Или наоборот, носит в себе чувство самоуничижения, живя с самосознанием своей плохой натуры.

Тяжелое, иногда неадекватное чувство, представляющее собой комплекс вины, в психологии часто называется душевной болью.

Что это такое

Отрицательное чувство, причиной которого является поступок, нанесший другим людям негативные последствия, как кажется человеку, выражается у него чувством вины или угрызениями совести.

По сути, чувство вины несет в себе понятие нанесения ущерба. Но есть большая разница между тем, когда человек чувствует себя виноватым и виноват на самом деле.

В результате постоянно испытываемого чувства развивается комплекс вины, который представляет собой агрессию человека, которую он направляет на самого себя.

Являясь неврожденным, сформировавшийся детский комплекс переходит во взрослую жизнь. Неправильное воспитание, через постоянные порицания, наказания, осуждения закладывают в сознании ребенка чувства виноватости. Ребенок эмоционально привыкает чувствовать себя «плохим».

Большую роль в этом играют высказывания родителей по типу: «Надо же было таким родиться», «Мы столько для тебя сделали, а ты такой неблагодарный» и т. д. Они вызывают у ребенка устойчивое восприятие своей личности, как «У меня никогда ничего не получается», «Я во всем виноват», «Из-за меня все страдают».

Последствиями во взрослой жизни становятся:

• низкая самооценка;
• неуверенность в себе;
• неудовлетворенность;
• постоянное самообвинение;
• неумение строить близкие взаимоотношения с людьми.

Внешний образ человека принимает:

• несчастное лицо;
• безрадостный виноватый взгляд;
• сгорбленные при ходьбе плечи.

Состояние может выражаться в психосоматических заболеваниях и проблемах с позвоночником.

Признаки

В человеке комплекс вины вызывает состояние дискомфорта, страха и растерянности перед жизнью лишая его чувства ответственности, силы, энергии и правильного выбора.

Какими основными признаками может обладать личность, носящая в себе тягостные ощущения:

• внутреннее состояние «плохости» в любых жизненных ситуациях;
• «виноватые» часто оказываются под давлением манипуляторов, которые используют их слабые стороны для управления и получения своих эгоцентричных результатов;
• поддаются беспочвенным обвинениям со стороны людей: гневу, обиде, критике, раздражению, крику, слезам и др., а потом еще больше чувствуют себя виноватыми;
• все время стараются быть «хорошими»: никому ни в чем не отказывают, не выясняют отношения, боятся принимать правильные решения, боятся кого-то обидеть, не могут быть честными с людьми;
• постоянно переживают о мнении людей о них;
• считают себя всегда и везде ответственными и не дают себе права на ошибку;
• снимают с себя ответственность из-за страха перед неправильным поступком и последующими угрызениями совести;
• стараются спасти любое положение и не дают другим людям сделать свой выбор, даже неправильный;
• стараются соответствовать требованиям людей;
• заглаживают вину в случае неправильного поступка;
• часто замкнуты, не способны рассказать правду;
• постоянно заводят отношения с людьми, которые вызывают у них чувство вины;
• часто живут с человеком, который использует их и манипулирует ими, но не могут разорвать отношения в силу чувства вины перед ним;
• находятся под гнетом депрессии и недовольства жизнью, собой, окружающими.

Комплекс вины

Свои убеждения или навязанные чужие дают человеку основание сделать выводы о несоответствии общепринятому образу. Комплекс вины еще сопровождается страхом. Постоянно идя на попятную, человек выглядит «хорошим» в своих и чужих глазах.

Другой стороной становится самобичевание вследствие неправильных, ошибочных, слабовольных, необдуманных и случайных поступков, за которые человек годами несет мнимую ответственность.

Как известно, каждый человек имеет право на ошибку, и не все обстоятельства зависят от нас. Самыми распространенными и сильными чувствами оказываются те, которые вызывают массу эмоций и надолго остаются в памяти.

Очень часто люди погружаются в состояние виноватости, постоянно ругают себя за неправильные поступки, не способны жить в настоящем и изменить ситуацию, продолжают сожалеть о прошлом.

Перед ребенком

Испытывать чувство вины перед ребенком, маленьким, подрастающим или взрослым свойственно практически всем родителям. Этому способствует мнение окружающих, обычно близких, на глазах которых родители воспитывают своих чад.

Как правило, молодые родители делают много ошибок, о которых потом жалеют всю оставшуюся жизнь. Если в жизни ребенка что-то складывается не так, как они хотели или планировали, они обвиняют себя буквально во всем, не предполагая, что каждый человек делает свой выбор.

Избитая фраза родителей: «Мы его не правильно воспитали», не всегда соответствует действительности. Часто дети из очень благополучных семей становятся не на тот путь, а комплекс вины за их проступки несут родители в своих сердцах.

Частые причины самобичевания:

• Многие молодые мамы буквально истощают себя повышенными обязательствами перед ребенком, не могут оставить его с кем-либо из родственников, тем самым забрасывают свою жизнь и не уделяют себе внимания.
• Отцы могут чрезмерно работать, оправдывая себя повышенными обязательствами за финансовое благополучие семьи.
• Многие родители не понимают, что ребенок учится не на их словах, а на поступках. Иногда они вносят в процесс воспитания много наказаний и ограничений, а часто и рукоприкладство, за которое потом очень сильно раскаиваются.

Что делать:

• прекратить заниматься самоедством и жить нормальной жизнью;
• уделять ребенку необходимое время, не забывая о себе;
• сдерживать свои эмоции, проявлять больше любви и заботы;
• в случае неправильных действий быть готовым попросить у ребенка прощение и объяснить ему свое неправильное поведение;
• не стоит заглаживать родительскую вину подарками, лучше начать больше времени проводить в общении с ребенком.

Перед родителями

Вину перед родителями обычно испытывают повзрослевшие дети. Став сами родителями они понимают, как часто огорчали своих отцов и матерей, как говорили грубые слова, доводили маму «до инфаркта» своим поведением, обижались, не звонили, не приходили в гости, не навещали больных стариков и многое другое.

Другим фактом развития комплекса вины может служить манипуляция со стороны родителей, вследствие которой взрослые дети испытывают негативные чувства:

1. Эгоистичная родительская любовь часто не отпускает детей от себя, чрезмерная опека даже над взрослыми детьми не дает им права на собственный выбор.
2. Родители не сумели вовремя снять с себя ответственность за повзрослевших детей, несут ее и упрекают их в неподчинении. А дети продолжают испытывать, как во младенчестве, эмоциональное чувство вины, потому что не угодили родителям.

Что делать:

• выйти на откровенный разговор с родителями;
• при необходимости попросить прощения за нанесенные сердечные раны;
• по возможности уделять родителям время, звонить, приходить в гости, ухаживать, помогать материально;
• простить себя.

Перед умершим

Состояние горя от потери близкого человека – сильное, изнуряющее чувство. Очень часто люди даже не могут с ним справиться, им нужна квалифицированная помощь. Буквально у каждого человека найдется причина, по которой он будет себя обвинять перед тем, кто уже ушел из жизни.

Всем свойственно делать ошибки. Только малая часть людей задумывается над тем, как нужно беречь время общения с близкими, которых можно потерять в любом момент. А тем более, если действительно есть причины чувствовать вину.

Раскаяние и глубокое чувство вины, которое может стать комплексом на долгие годы часто поражает тех, чьи родители рано ушли из жизни. Взрослые дети понимают, как много потеряли, лишившись самых близких и преданных им людей.

Для большинства людей потеря – это неугасающий комплекс вины за несделанные добрые поступки, ссоры, отсутствие любви, внимания и многое другое, что уже нельзя сделать для умершего.

Что делать:

• осознать то, что вернуть человека уже невозможно;
• простит себя за любые неправильные поступки по отношению к человеку при его жизни;
• отпустить из сердца эти воспоминания, отказать от угрызений совести;
• принять тот факт, что зло на земле происходит наравне с добром и все люди участники того и другого;
• понять то, что умерший освободился от всего, и от ваших неправильных поступков по отношению к нему.

За прошлое

Есть такое выражение, что прошлое идет за нами следом, всегда готово накинуться на нас. И происходит это именно тогда, когда мы оборачиваемся назад, вспоминаем не только хорошее, но и плохое.

Прошлое – мертво, и очень часто это лучшее, что может нас ожидать в настоящем. Комплекс вины за измену, поступки, предательства, то, что вызывало боль у других людей, очень часто не дает покоя и напоминает о себе.

Чаще всего это даже не вина за поступки, но осознание собственного падения в глазах людей, которым стало что-либо известно. Тайные грехи известны только человеку и Богу, а явные еще и окружающим.

Жизнь в прошлом, мысли об этом, сожаление, чувства не дают двигаться вперед. Чтобы начать жить нормальной жизнью, с прошлым лучше разобраться раз и навсегда.

Что делать:

• простить себе проступки, которые совершили, понимая, что все люди в этой жизни не без греха;
• постараться вычеркнуть из памяти свои прошлые огрехи;
• занять себя другими делами, которые в корне будут отличаться от предыдущих;
• если есть возможность, попросить прощения у людей, которых обидели, украли у них что-то и др.;
• начать жить с нового листа, с оптимизмом взирая в будущее и веря в то, что ничто плохое больше не повториться.

За смерть

Людям свойственно винить себя за смерть кого-то, хотя они понимают, что не властны над этим. Все приходят в этот мир по воле Божьей и уходят так же.

Если случается ситуация, в которой пострадал человек, уйдя из жизни преждевременно, а кто-то не смог помочь, протянуть руку помощи, непреднамеренно толкнул к случившемуся, следует признать происшедшее потому, что на земле случаются многие плохие вещи.

Тяжело осознавать, что в аварии погиб ребенок, которого родители могли оставить в тот момент дома, а они остались живы. Это просто несчастный случай, почему он произошел, на самом деле не знает никто. Но фактом становится то, что эти родители будут жить с чувством вины и невосполнимой ничем потерей всю оставшуюся жизнь, если не смогут выйти из этой ситуации.

За смерть близкого часто корят себя те, кто не приложил максимум усилия для его спасения. Здесь комплекс вины совмещается с чувством невыполненного долга. Это, наверное, самые сильные угрызения совести.

Что делать:

• проанализировать ситуацию случившегося;
• признать тот факт, что человек не всесилен и не все ситуации может предусмотреть, чтобы разрешить;
• простить себя, если действительно есть косвенная вина в смерти другого человека;
• принять тот факт, что человека уже не вернуть и по возможности смиряться со сложившейся ситуацией;
• понять то, что физическая смерть разделяет людей лишь на время, однажды они смогут встретиться в царстве живого Бога, если верят в Него;
• найти человека, с которым можно будет разделить горе потери.

Как избавиться

Стать свободным от комплекса вины часто бывает довольно сложно, особенно если этот гнет уходит своими корнями в детство. Но бороться необходимо, только так можно изменить себя и свою жизнь.

Психологи советуют:

1. Обнаружить у себя комплекс вины и честно признать его разрушающее действие.
2. Выписать на листочек все беспокоящие переживания.
3. Простить себя и других людей от всего сердца.
4. Забыть прошлое, изменив ход своих мыслей усилием воли.
5. Поверить в другую истину о себе: я хороший человек, у меня все получается, я умею строить правильные отношения с людьми, я беру ответственность за свои поступки и т. д.
6. Прекратить заниматься самобичеванием и с уверенностью смотреть в будущее.
7. Не делать из себя идеала, способного на решение любой проблемы, а дать себе право на ошибки.
8. Полюбить себя таким, какой есть.
9. Прекратить реагировать на критику, стараться не попадать под манипуляцию людей.
10. Научиться выражать свои отрицательные и положительные чувства в корректной форме.
11. Записывать свои достижения на листике и хвалить самого себя.
12. Начать благодарить за те хорошие вещи, которые есть в жизни.
13. Поставить себе цель и добиться успеха в каком-либо деле.
14. Вынести жизненный урок из различных ситуаций.

Избавиться от чувства, которое тяготить душу, меняет характер и сильно влияет на складывающиеся ситуации возможно и необходимо. Человек, который смог избавиться от патологического комплекса вины освобождает себя и других людей, с которыми идет рука об руку от многих проблем, и открывает путь к новой жизни.

Видео: Разбор понятия

открываем угадайку к очередному писательскому конкурсу. основная тема - Группа, усложняющих элементов ноль.
рассказы тут
12 конкурсных + 3 вне
авторы вот
Юка
Ящер
Аноним
Арсалана
Некоторые люди
Надин Губер
Божья Коровка
Айрини
Му-Му
Зоя Калашникова
Коза Агата
Инесса Федоровна

Поехали! (и махнул рогОм!)

Вероника Соловых

Рассудите права я или нет.
Мои родители и бабушка живут в 30 км от нас. Машина есть. Каждые выходные они приезжают в наш город. То в театр, то в гости к родственникам, то на выставку какую, то погулять просто, кафе, тц там....то есть как бы расстояние не проблема совсем. Раньше заезжали к нам периодически. Ну раз в 2-3 недели где-то. 2 минуты потискают внучку, кофе попьют и дальше тусить. Оставляя мне грязные чашки. Ну ладно, я не в обиде. Помогают все таки - привозят иногда подгузники, ползуночки. Ок.
Т.е. в основном мы с мужем одни занимаемся ребёнком. Точнее муж весь день на работе, он с детем вечером. А я днем. Ребёнок днем не спит практически. Ну вот не уложишь никак. Регресс сна, зубы еще намечаются... То есть я не могу порой спокойно поесть, помыться, прибраться по дому, и, извините, в туалет сходить, потому что стоит исчезнуть из поля зрения, сразу ор...
Ну ладно. Последний раз родители с бабушкой приезжали 8 марта. Как оказалось, у матери была температура, но бабушка (старики как дети) закапризничала "почему это мы не поедем" и они приехали. И ребёнок заразился и заболел. Потом от неё я. Потом муж.
Я спокойно, но всё-таки высказала матери, что, мол, если болеете, не надо приезжать. Ребёнку 4 месяца тогда было. Лечить толком ничем нельзя. Сопли рекой, температура. Ну вот нахрена это??? Почему нельзя было визит на неделю передвинуть. Что за слезы от бабушки на пустом месте?! Что за капризы? Как детё...
Ну ладно. С тех пор не приезжают. Видимо обиделись, хотя я спрашивала, говорят нет.

Так вот. Как я уже сказала, ребёнок не спит. Весит она уже 8 кг. Таскать тяжело. Плюс после беременности у меня грыжа. Устаю. Хочется посидеть просто в тишине попить горячий чай. Думаю, многие поймут меня. Бабушка звонит иногда. Я чисто физически не всегда могу ответить. То кормлю и ребёнок только только начинает закрывать глаза... Конечно, я надеюсь, что он уснёт и не беру трубку. То мы купаемся. То ещё что-то. Да даже просто я могу, извините, сидеть на унитазе. Или мыть попу ребёнку. Да мало ли что...нет. Она начинает безостановочно названивать пока я не возьму трубку. А взяв, она начинает как со школьницей со мной отчитывать меня "ТЫ ПОЧЕМУ НЕ БЕРЁШЬ ТРУБКУ! Я ЗВОНИЛА!"
Желание разговаривать пропадает, конечно. Заезжать родители перестали щас. Хотя на фото в соц.сетях я вижу, что они регулярно в нашем городе бывают. Я же могу дойти только до ближайшего магазина, вот и все развлечения мои))). Настроение портится, конечно. Но я никому не жалуюсь, я не высказываю недовольство. Я занимаюсь своими обязанностями и никому не навязываю своего ребёнка. Занимаемся им только я и мой муж.
Так вот звонит мама, я начинает с претензий, "что вообще происходит??? Что у тебя с настроением??? ты не звонишь! не пишешь! я-то вот звоню тебе!" А когда мне звонить? Регресс сна, зубы наметились..дете не спит вообще. Я не грублю, я говорю сухо и только по делу... Недосып и усталость берут своё.
Я спросила "я имею право устать? Я имею право на плохое настроение?" Ответ утвердительный. Мать свернула разговор и положила трубку. Теперь она обиделась, а я чувствую себя виноватой.
Я повторю, что я никогда не высказывала претензий им. Это мой ребёнок, я родила его для себя, и занимаюсь им сама вместе с мужем. Но родители могут помогать, могут найти один час в месяц, чтоб приехать, взять коляску и прогуляться часок с ребёнком по парку. Пока я дома спокойно поем, или помою пол, и помоюсь сама, да просто вздремну может. А раз нет, раз не приезжаете, не хотите или не можете, то тогда какие обиды ко мне почему не звоню да почему не пишу...? Когдаааа?? И никаких допросов почему не брала трубку!. Не могла, значит.
Мне есть чем заняться. Я считаю так.
К слову, я росла с бабушкой и дедом. Родители брали меня на выходные только. Типа им надо было работать, а за мной и учёбой следить было некогда. Короче получается с их ребёнком занимались их родители.
В общем, рассудите... Может я не права. А может у кого-то было так. Обязана я кидаться к телефону и отчитываться, как первоклашка, почему не брала трубку или почему не звоню?? Обязана оправдываться за своё плохое настроение и усталость??

Извините за целую простыню.. Накипело просто

Мир прекрасен

Вчера хожу по узкому тротуару, навстречу девушка идет, с собакой, а собака прыгает на всех прохожих. Я честно боюсь собак, иду с огромным животом, а тут большая собака прыгает на меня. Девушка в наушниках. Даже не услышала мою просьбу держать собаку подальше. Конечно, я ничего не имею против животных, да они милые (только издалека могу наблюдать), но только мне кажется что это неправильно держать животных на длинном поводке во время прогулки, и не обращая внимание, что они прыгают на прохожих? А вас это тоже раздражает?

Ekaterina

Ситуация такая, дочери совсем недавно исполнилось 15 лет, учится на отлично, обычно обо всём со мной делится, и я буквально совсем недавно узнала о том, что у неё уже есть какие-то отношения.
В общем, так как она в 8 классе, проводилось родительское собрание по поводу дальнейшей аттестации и т.д., не суть. Конечно же, помимо этого, разговор шёл и о детях. Классная руководительница выдала информацию о том, что в классе дочери уже есть такие, кто встречается с мальчиками - с девочками. Среди них она назвала и мою дочь, но встречается она с мальчиком не из своего класса, и даже не из параллели, а из 9. Мне стало интересно, и после собрания я решила подойти к руководительнице, и спросить насчёт этого мальчика.
Оказалось, он тоже учится у неё, учился не очень до поры - до времени, позже, когда моя дочь и её уже парень начали встречаться, по 2м предметам классной(русский и литература) стал подтягиваться, может ещё по каким-то, этого даже учительница не знала, зато узнала, что курил раньше, также завязал, когда они встречаться начали.
В чём вопрос-то, как поговорить с дочкой о парне об этом, тем более у которого были вредные привычки? Переживаю, что может, не дай Бог, попасть не в ту компанию. И стоит ли заводить подобный разговор вообще?