Ступень первая. Вам что-то надо от ребенка.

Кому понравится каждый день слышать сотни приказов! Первым делом забудьте про командный гон и просите, просите и еще раз просите. Вы должны помнить, что слово «пожалуйста» является волшебным не только в устах вашего ребенка, но и в ваших тоже.

Ситуация: ваше чадо, вдоволь наигравшись, оставило в комнате пейзаж, сопоставимый с последствиями операции «Буря в пустыне».

Требуется: ликвидировать беспорядок.

Способ: вместо привычной требовательной фразы: «Убери в своей комнате» попробуйте вариант в сослагательном наклонении «Ты не уберешь в своей комнате?» Почти безотказно работает слово «давай» — «Давай уберем в твоей комнате».

Еще хуже приказов пространные сообщения вроде «В твоей комнате всегда жуткий кавардак». Еще хуже — риторические вопросы, в которых можно прочесть кучу упреков. Причем из-за формы, в которую облечен вопрос, возразить очень трудно. Это как если бы вас спросили: «А вы уже перестали пить коньяк по утрам?» Слыша реплику «Почему в твоей комнате всегда жуткий кавардак?», ребенок слышит также и «Ты плохой и ленивый, никогда меня не слушаешься». Когда вы восклицаете: «Как ты мог забыть о...!», ребенок слышит: «Ты бесчувственный и глупый, на тебя нельзя положиться».

Всегда стремитесь вызвать в ребенке чувство того, что он является вашим почти полноправным партнером.

Ступень вторая . Он сопротивляется.

Старый способ воспитания: добиться послушания любой ценой. «Позитивное воспитание» советует: попытайтесь ослабить сопротивление ребенка. А для этого нужно учитывать, к какому типу поведения он относится. Чувствительным детишкам больше всего нужно, чтобы их выслушали и поняли. И не говорили: «Это все ерунда и пустяки». Активных детей нужно строго регламентировать, они должны быть в курсе планов и правил игры. Отзывчивого ребенка нужно вовремя переключить. Он начинает сопротивляться — предложите ему что-то другое. Осторожному ребенку нужен ритм и ритуал — зная, что за чем следует, он будет меньше сопротивляться вашему руководству.

Общие закономерности таковы: экстравертов нужно немножечко сосредотачивать и «тормозить», а интровертов — наоборот, поощрять и тормошить.

Ступень третья . Он продолжает сопротивляться.

Кажется, тут уже наказания не избежать. Но вы попробуйте поступить с точностью до наоборот. И вместо кнута посулите пряник. Все дети ждут выходных. Все дети ждут праздников. Все любят подарки. Все облизываются при слове «мороженое». Награда за хорошее поведение обычно вызывает желание вести себя так и дальше, а наказание за плохое только акцентирует внимание ребенка на плохом и убеждает его: «Ты плохой».

Поэтому, если возникла необходимость дать понять ребенку, что он поступил дурно, никогда не говорите ему: «Ты — ужасный ребенок, ты невыносим». Разграничьте ребенка и поступок ребенка. Ваши словесные выступления должны быть выдержаны в ключе: «Ты хороший ребенок, а разве такой замечательный мальчик может так ужасно капризничать (мучить кошку, плеваться супом и т.д.)?» Ваша задача — не вызвать у ребенка ощущение собственной неполноценности и безнадежности, а, наоборот, поднять его собственную значимость, здоровые амбиции. Пусть он сам учится оценивать свои поступки с точки зрения здравого смысла.

Фиксируйте малейшие проблески хорошего поведения, желания делать что-то хорошее. Развешивайте над кроватью маленького хулигана флажки, звездочки и пр. по количеству хороших поступков за день. И за каждый десятый... двадцатый давайте приз. Почаще говорите слова, которые подчеркивают его значимость и побуждают к лучшему: «Ты у меня такой умница (хороший, добрый, внимательный, ответственный и т.д.), ты сделал потрясающую работу. Ты мой помощник».

Ступень четвертая . Он еще упрямится.

Тут уж настало время вспомнить, кто здесь главный. Вы честно попросили, выслушали, посулили награду. Все бесполезно. Поэтому пора превратиться в генерала и отдать войскам команду. Командовать — это значит прямо сказать ребенку, что вы от него хотите: «Я хочу, чтобы ты убрал свои игрушки».

Говорите это настоящим командным тоном, не терпящим возражений. Эмоции, объяснения, угрозы, обвинения только ослабят вашу власть. Ребенок должен понимать: когда вы превращаетесь в генерала, все переговоры заканчиваются. Единственное объяснение вашему поведению: «Потому что я родитель, вот почему».

Ступень пятая и последняя . Он не смог остановиться.

Ваш приказ не выполнен. Ребенок полностью вышел из-под вашего контроля, он стал неуправляем, эмоции переполняют его. Тут тоже возможны варианты решения проблемы. Главное здесь — шоковая терапия.

Это может быть своеобразный «тайм-аут», ребенку нужно остаться наедине с собой, освободиться от негативных эмоций. Закройте маленького скандалиста в комнате (безусловно, это не Должен быть пыльный чулан или какая-нибудь кладовка) на несколько минут. Минута за год жизни, стало быть, если четырехлетнему достаточно четырех минут, десятилетний может побыть в ней и все десять. Сидя взаперти, дети последовательно орут, злятся, дуются, грустят, боятся и... успокаиваются.

Ни в коем случае не нужно рассматривать варианты «шоковой терапии» как наказание — это просто последние попытки наладить сотрудничество. Каждый ребенок должен четко усвоить: если он будет упорствовать до последнего, ему придется ненадолго остаться со своими чувствами. Пусть попытается посмотреть на себя со стороны.

Если протестующий рев вашего чада не несет в себе никакой конструктивной ноты, а является «воплями ради воплей», он уже втянулся в процесс и не может остановиться, пойти на попятный: не нанеся ущерба собственной гордости, его нужно просто резко «переключить», потому что разумные доводы тут не подействуют. Скажите ему: «Кажется, тебя укусила злая Каприза, я знаю, как тебе можно помочь», голос ваш должен быть как можно более ласковым, вы ведь знаете, что ваш ребенок — это ваш ребенок, а злая Каприза — внешнее влияние. Лучшее средство от истерик — холодная вода, вот и устройте оздоравливающее обливание после каждого эпизода. Очень скоро ваш ребенок откажется от истерик как доводов. Главное, обливание — не наказание для ребенка, холодной воды боится Каприза. Поэтому в вашем голосе не должно быть гнева, только спокойствие, понимание и здоровая ирония. Хорошо, если поход в ванную закончится возней и хохотом в общей победе над внешним врагом. И к тому же, между прочим, холодная вода — великолепный стимулятор иммунитета. Заодно и о здоровье позаботитесь.

Многие молодые родители горды, что у них есть маленький ребёнок — самый очаровательный, красивый и умный. Время идёт, дитя растёт, ему исполняется три годика, воспитательный процесс движется полным ходом, и становится актуальным вопрос: нужно ли применять к своему любимому чаду какие-либо наказания за непослушание? Если нужно, то как именно? Если же нет — то что применять вместо?

Психологи утверждают — дети, не подвергавшиеся наказаниям, намного доброжелательнее и значительно спокойнее сверстников. И, наоборот — если маленький постоянно подвергался наказаниям, то агрессия, грубость, истеричность — его спутники на всю оставшуюся жизнь. Он превращается в обидчивого злого типа, замыкаясь внутри себя и вымещая злость и обиду на тех, кто слабее: маленьких детях, беззащитных животных, вполне способен обидеть женщину или старого больного человека.

Наказание — что это такое?

Родители применяют наказание в отношении малышей и детей постарше, чтобы показать им — мол, так-то и так-то поступать нельзя, за это будешь получать неприятности. Взрослые меняют среду, в которой живёт ребёнок, в худшую сторону.

Допустим, говорят что-то типа такого — ты лишишься прогулки, не будешь пользоваться компьютером, не пойдёшь на выходные с папой в цирк, не получишь утром привычную шоколадку и так далее. В каждой семье применяется свой метод. Наказание играет роль своего рода мотиватора, ребёнок учится нести ответственность за совершенные нехорошие или вредные поступки.

Но во многих семьях, а также детских коллективах, в качестве наказующего фактора применяются ругань и физические истязанья – тумаки, затрещины, деток ставят в угол. И, как правило, ребёнок обычно боится самого наказания, представляющегося в его сознании как унижение. На самом деле он должен осознавать последствия совершенного поступка, за который и был наказан. Боязнь получить порицание, желание всячески избежать наказания толкает человечка к вранью, он пытается ловчить, сделать так, чтоб взрослые осуждали не столь сильно.

Причины плохого поведения детей

Причин, по которым дети ведут себя плохо, много. Но основные — эти четыре:

1. Нередко дети совершают поступки только для того, чтобы взрослые обратили на них внимание. Хорошее поведение оставляет родителей равнодушными, а стоит только что-то испортить или разбить, все семья тут же начинают видеть маленького члена семьи. Пусть реагируют негативно, ругают, но — замечают!
2. Недостаток независимости. Бывает и обратное — маленький любимец семьи находится под постоянной неусыпной опекой мамы, папы, дедушки, бабушки. И ребёнок принимается плохо себя вести, чтобы хоть ненадолго почувствовать свободу и ощутить собственную независимость.
3. Утрата ребёнком веры в себя. Если к нему плохо относиться, постоянно упрекать и укорять — у него пропадёт желание быть хорошим. А коли постоянно слышит от родителей, что он плохой и никчёмный, то таким и становится.
4. Желание отомстить маме и папе. Дети очень остро чувствуют несправедливость и частенько своим плохим поведением реагируют на нанесённую близкими людьми обиду. А поводов для неё порой хватает — незаслуженные родительские оскорбления, наказания без причины или родители срывают на невинном чаде свои неудачи и плохое настроение.

Каким образом рассказать ребёнку, что его поступки неправильные?

1. Не надо спрашивать, какая причина заставила малыша накидать мусор в его комнате. Надо просто дать веник, совок, тряпку, ведро с водой — пусть уберёт мусор и промоет пол. Подсказать и объяснить весь процесс уборки надо, но не стоит делать вместо него работу.
2. Ни в коем случае не надо пугать предстоящим наказанием. Ведь оно будет потом (да и родитель забудет о нём), а дитё будет жить в страхе.
3. Следует сказать, что этот поступок расстроил маму/папу.
4. Нужно строго объяснить, что в этой семье так никто никогда не делает.
5. На какое-то время можно ограничить малыша в сладостях, не подпускать к компьютеру, пропустить совместный просмотр любимого мультика, отложить поход в парк аттракционов. Или сказать, что совершённый поступок так огорчил, что в гости сегодня никто не пойдёт.
6. После всего посадить чадо на стульчик — пускай некоторое время посидит и посмотрит, что мама/папа сильно расстроены.

Что нельзя делать?

Нельзя подвергать детей унижению, говоря: расскажу о твоём плохом поведении одноклассникам, соседям, дворовым товарищам, пусть видят и знают, какой ты плохой! Это понизит самооценку, нанесёт травму психике, ребёнок затаит на родителей злость и обиду, станет упрямым.

1. Нельзя давать шлепки, бить, пугать ремнём. Малыш потом станет бояться физической расправы, но понимания, за что его ругают, не будет.
2. Не надо говорить «иди, стой в углу», не стоит кричать и пугать чудищами и разными бабаями. Ни в коем случае не рекомендуется обещать «я тебя брошу, отдам плохому дяденьке или злой дворовой собаке». Эти обещания могут повредить психику сына или дочери. И малыш будет жить с мыслью «я всеми нелюбим и не нужен никому» — это страшно.

Каким образом воспитывать, не наказывая?

Вопрос, безусловно, сложный. Можно ли воспитать маленького человека, не прибегая к крикам и не применяя наказаний? Специалисты в области педагогики и психологии уверяют — да, это возможно. Родителям нужно всего лишь придерживаться нескольких основных принципов, помогающих в воспитании.

1. Полностью признавать личность своего ребёнка, уважать его решения, прислушиваться и принимать желания, быть внимательным к потребностям, не игнорировать его чувства. В противном случае родители получат маленького бунтаря.
2. Относиться к малышу с теплом и вниманием Он должен постоянно знать, что не один, а рядом всегда находится кто-то большой, любящий и постоянно заботящийся о нём.
3. Уважать мнение. Маленький кроха, впервые потянувшийся к одной из многих лежащих перед ним игрушек, уже делает свой первый самостоятельный выбор. Их впереди будет ещё очень много — что одеть, идти или не идти гулять, с кем дружить, на каком канале смотреть любимый мультик, кого выбирать в друзья. Почему-то большинство родителей не хотят помнить, что их любимое чадо многие вопросы способно решать самостоятельно. Забывают об этом и начинают всё делать за ребёнка, не поинтересовавшись его мнением. Что приводит к столкновению и битве интересов. Надо в обязательном порядке оказывать доверие вкусам, интересам и нравам ребёнка. Прислушиваться к ним, стараясь воплотить их в реальность, как бы трудно не было.
4. Быть терпеливыми. В момент, когда у двоих созрело решение завести ребёнка, они взяли на себя ответственность за будущее маленького крохи. Это огромный труд и тяжёлый путь, но его можно и нужно пройти достойно. В последующей жизни встретиться немало препятствий, которые необходимо преодолеть. Для преодоления нужно большое терпение. Следует выработать в себе эту полезную привычку и помнить о ней всегда. Ведь обычная просьба, тихо и терпеливо повторенная много раз, позволяет добиться большего и срабатывает куда лучше, чем бесконечные крики, споры и уговоры. Так что, воспитывая детей, надо обязательно учиться ждать.
5. Отец и мать должны жёстко контролировать себя, подавать ребёнку личный пример. Ведь известно — воспитание, в первую очередь, строится на том, что дети копируют и повторяют поступки родителей. И если видны явные противоречия между тем, что родители требуют от воспитанника и тем, что позволяют себе на деле — ребёнок разочаровывается, и родительский авторитет в детских глазах падает.
6. Поощрять детское хорошее поведение. Детская память устроена так, что об подарках и презентах, обещанных за прилежное поведение, помнится дольше, чем о грозящем наказании за проступок. Соответственно, больше стимула быть послушным и хорошим.
7. Недопустимо постоянно морально давить, запрещать что-либо, излагать просьбы и требования в форме приказов. Стремиться надо к тому, чтобы эти требования были высказаны родителями не жёстко и категорично, а в конструктивной доброжелательной форме, чтобы в семейном общении всегда царила добрая атмосфера, и ребёнок знал — ему всегда помогут, поддержав во всём.
8. В семье должны быть категорически запрещены любые наказания физического плана. Силу можно победить только силой: такой неутешительный вывод однажды сделает малыш, К чему это приведёт, когда он станет взрослым — догадаться легко.
9. Спокойно и последовательно выполнять свои указания, всегда исполнять обещанное — главное в воспитании без наказаний. Ребёнок обязан выполнять всё, что родитель требует. Если отменить указание или распоряжение без видимых для ребёнка причин — авторитет родителей в детских глазах безвозвратно рухнет.
10. Мама с папой ни в коем случае не должны забывать, что обещали. Будь то поход в зоопарк, посещение игровых автоматов или какая-нибудь мелкая пустячная детская просьба. В противном случае детское мироздание, основа которого — выполнять обещанное, будет разрушено.

Очень важно, чтобы родители были эмоционально стабильны. Мать или отец, заводящиеся от истерящего ребёнка, и начинающие вести себя так же истерично, делает ошибку. Разумеется, в подобной ситуации оставаться спокойным нелегко, но надо стараться. Старания окупятся в будущем.

Можно ли использовать крик?

В общении с ребёнком иногда надо использовать повышенный тон — например, с его помощью можно предупредить малыша о чём-то важном или об опасности. Да и ребёнок должен знать: родители — тоже люди, им иногда просто необходимо выплёскивать эмоции.

Другой вопрос, если крик в отношениях родителей и детей возведён в норму: с помощью этого действенного инструмента идёт воспитательный процесс, и без него ни у одного родительского распоряжения нет ни единого шанса быть выполненным. Здесь можно говорить о педагогической недоработке. В данном случае крик появляется, если родители бессильны что-либо сделать, устали бороться с детским непослушанием, испытывают страх, что иными методами никак. Разумеется, это недопустимая и непозволительная методика воспитания.

Почему родители срываются на крик?

Разумеется, родители начинают кричать, угрожать и наказывать детей не просто так. Разные мамы по-разному реагируют на поведение своего чада. Что влияет на поведение родителей?

1. Перфекционизм. Часто родителям так сильно хочется воспитать отпрыска в соответствии с придуманным ими идеалом, что они раздражаются из-за любого допущенного им «промаха».
2. Повторение модели поведения, полученной в детстве. Папа и мама, воспитываемые криками, стоянием в углу, угрозами и ремнём переносят этот тип воспитание на своих детей.
3. Нет знаний о другом принципе поведения. Частенько юные родители просто элементарно не знают, что можно воспитывать детей как-то по-другому, не применяя ругань и шлепки.

Случаи, когда нельзя ругать и наказывать

1. Ребёнок физически недомогает, болеет, плохо себя чувствует.
2. Ребёнок испытал сильное потрясение — получил двойку, поссорился с товарищем. Следует подождать, пока негативные эмоции утихнут и сойдут на нет.
3. Если помогает по дому. Ребёнок может что-то делать совсем не так, как требуется, но надо помнить — проявление негатива со стороны родителей только оттолкнёт его, и желание что-то делать в доме у него пропадёт.

Воспитывайте своих детей без крика, не нужно их бить. Постарайтесь уделять им больше внимания и разговаривать с ними.

Видео: как воспитывать детей без наказания

Для каждого ребенка примером для подражания и идеалом служат родители. Прежде чем привить ребенку какие-либо навыки в поведении: мыть руки перед едой, уважительно относиться к старшим, этими навыками должны владеть родители. Если родителя проводят вечер перед телевизором, ребенку будет сложно объяснить, почему он не должен долго смотреть мультики.

Даже у самых послушных и тихих детей бывают периоды, когда они особенно капризны.

• 1 год;
• промежуток от 2 до 4 лет;
• 7 лет;
• подростковый возраст.

В эти периоды родителям кажется, что ребенок делает все «назло». Однако это не так. Если ребенок не согласен с родительской точкой зрения, значит, он нашел другой путь решения проблемы, но не может донести его до взрослых.

Родителям необходимо научиться находить корень проступков. Например, на проверку может оказаться, что ребенок не виноват, в том, что что-то разбилось – этот предмет изначально мог быть плохо зафиксирован или стоял в опасной близости к краю.

Для более глубокого понимания причины конфликта, можно в процессе рассказа задавать наводящие вопросы: как ты думаешь, почему герой сказки так поступил? Зачем он совершил этот поступок? В ответ ребенок расскажет о себе.

Один из способов решения конфликта с ребенком:

Сказкотерапия. То есть, родители должны придумать и рассказать ребенку сказку с похожим сюжетом проблемной ситуации и показать на примере героя верную модель поведения. Для более глубокого понимания причины конфликта, можно в процессе рассказа задавать наводящие вопросы: как ты думаешь, почему герой сказки так поступил? Зачем он совершил этот поступок? В ответ ребенок расскажет о себе.

Подавляющее большинство детских психологов советуют разговаривать с детьми как можно больше. Если у ребенка истерика, и он не слушается, можно его прямо спросить, почему он это делает? Каких действий он ждет от родителей?

Для того, чтобы ребенок стал прислушиваться к словам родителей, им следует забыть про тон командира.

Для того, чтобы ребенок стал прислушиваться к словам родителей, им следует забыть про тон командира. Чтобы ребенок что-то сделал, его следует попросить об этом. Практически безотказно действует выражение «А давай мы с тобой …..». При этом следует помнить, что риторические высказывания и намеки ребенок просто может не понять и услышать в них только упреки в свою сторону.

Для продуктивного общения с ребенком, следует определить —

к какому типу относится ребенок:

• Чувствительный ребенок нуждается в постоянном общении, его нужно выслушать и понять.
• Отзывчивый ребенок нуждается в своевременном переключении внимания.
• Осторожный ребенок должен знать последовательность действий.

Если ребенок не сразу реагирует на ваши замечания, не следует его наказывать. Можно поступить наоборот – поощрить хорошее поведение. Таким образом, в ребенке можно развить собственные здоровые амбиции. При этом не обязательно использовать материальные блага, вполне достаточно бумажных флажков или звездочек, которые родители будут крепить на видное место, например, над кроватью ребенка, за каждый хороший поступок.

Если же переговоры не помогли можно перейти к «шоковой» терапии – оставить маленького скандалиста наедине со своими капризами. Для этого достаточно закрыть его в комнате на несколько минут. Ребенок наорется, позлится, подуется и, в конце концов, успокоится. Не следует к этому относиться, как к наказанию – это тоже метод наладки диалога между ребенком и родителями. Он должен оценить свое поведение, гладя на него со стороны.

Не нужно бояться признаться ребенку, что мама или папа в какой-то ситуации были не правы. Если объяснить ему, что именно послужило причиной родительской злости, крика или шлепка, можно не только сохранить свой авторитет, но и укрепить его. Таким образом, ребенок поймет, что именно ему больше не следует делать.

Большую роль в воспитании играет стабильность поведения родителей. То есть, на похожие ситуации реакция должна быть одинаковой. В противном случае, ребенок будет стараться подстроится под родителей, но отсутствие единой системы поведения вызовет у него смятение и может стать причиной тревоги. Одинаковая реакция на поступки должна быть длительное время, тогда у ребенка выработается модель поведения в разных ситуациях.

В общении с детьми, родители, особенно папы, не должны бояться показывать свои эмоции . Ребенок сам сможет увидеть, что он своим поступком расстроил маму или папу или обидел их. В следующий раз он уже задумается, а стоит ли это делать снова?

Основным пунктом в воспитании ребенка без крика и наказаний – хвалить его. Он выполнил вашу просьбу – похвалите, сделал что-то хорошее – похвалите. Ребенок должен чувствовать свою необходимость родителям и тогда он вырастет полноценной личностью.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний

Другие интересные статьи:

• Неадекватное поведение детей. Детские…
• 
• 

Все дети рождаются гениями, 9 999 из каждых 10 000 детей этой гениальности вскоре по неосторожности лишают взрослые

Когда дети маленькие и не хватает времени и сил на всё – работу, дом, учёбу, свои увлечения и увлечения детей – мы часто срываемся на своих маленьких детях. Сейчас мои дети выросли и я очень сожалею о таких моментах. Многие задают вопросы:

• Как воспитать ребенка без криков и наказаний?
• Как воспитать ребёнка счастливым?
• Как развить интеллектуальный и творческий потенциал личности ребёнка?
• Как сделать ребёнка уверенным в себе?

Есть один секрет в воспитании, который поможет ответить на все эти вопросы сразу.

Эта статья может в корне изменить Ваши принципы воспитания и сделать Ваших детей счастливыми и успешными. Надо только не побояться начать воспитывать своих детей не так, как все

Начала писать эту статью и вспомнила интересную историю таксиста, который вёз меня после работы домой. Я мечтала немного вздремнуть по дороге, но когда прислушалась, поняла, что эта история стоит внимания. Думаю, она может даже претендовать на роль 2-го эпиграфа к статье и будет очень уместно привести её прямо в начале статьи.

Пожилой таксист: «Я уже стар, но до сих пор работаю и только сейчас я понял, почему. Я совершил непоправимую ошибку: совсем неправильно воспитывал своих детей… В молодости у меня был друг-еврей, наши квартиры были на одной площадке. У него, как и у меня, было двое детей. Жена его не работала. Но в квартире, несмотря на это, всегда был беспорядок. Потому что она занималась детьми. Их дочь играла на скрипочке, а сына водили на дополнительные уроки по математике. Когда я бывал у них в гостях, я не понимал, почему она не заставляет детей мыть посуду и делать уборку. Они постоянно занимались какой-то ерундой – лепкой из пластилина, рисованием, вырезанием. Мать же постоянно нахваливала их: «Какие вы у меня талантливые». Хотя рисунки и «скульптуры» были, на мой взгляд, так себе.

Моя же жена работала, но в доме у нас всегда был порядок. Детей она постоянно заставляла драить квартиру и мыть посуду. И что в результате? Дочь моя работает посудомойкой в ресторане. А сын – таксистом. А что мой друг-сосед? Он с женой живёт в Париже, где их дочь играет в каком-то известном оркестре. А их сын – известный математик, живёт и преподаёт в Америке. Одно слово: самое выгодное капиталовложение – в своих детей!»

Как Вам рассказ? Впечатляет? Старик сделал вывод о выгоде «капиталовложений» в детей с точки зрения получения потом благополучной и беззаботной старости .

Но это, как раз, просто побочный (но приятный) продукт общего результата «правильного» воспитания с использованием мудрого секрета еврейских семей.

Этот мудрый секрет передаётся из поколения в поколение. Думаю, именно благодаря этому секрету воспитания, дети евреев гораздо чаще становятся успешными и счастливыми.

Хотите узнать секрет и применить в воспитании своих детей?

Секрет этот заключается в безграничной любви к своим детям, в творческой свободе, в постоянном нахваливании ребёнка по любому поводу (ты у нас самая умная, самая красивая!), а также в любви и уважении в отношениях между отцом и матерью. Такое воспитание неизбежно ведёт к уверенности в себе, в своих знаниях, к отсутствию комплексов, к лидерству, к завышенной самооценке (в хорошем смысле этого понятия).

Вот 7 мудрых правил еврейских семей, как воспитать ребенка без криков и наказаний, в любви, творчестве и свободе

1. Защита детей от комплексов . Мать никогда не станет говорить: «Ты плохой ». А скажет: «Как такой хороший ребёнок мог так неразумно поступить?!». В еврейских семьях знают, как сделать ребенка уверенным в себе. «У ребенка нет абсолютно никаких недостатков» – это стандартная позиция родителей в еврейских семьях. Если недостатки всё-таки есть, то о них никто не узнает, включая самого ребёнка.
2. Безграничная свобода с разумными ограничениями . В еврейских семьях дети ходят всем по головам. Родители-евреи свободу ребенка считают специальным «воспитанием», воздухом, который просто необходим ребенку. Ограничения начинаются только если ребенок переступает границы допустимого. Например, вылить флакон маминых духов на куклу можно, и даже помадой разрисовать папин паспорт тоже можно, а вот бабушку бить по голове нельзя. Этот подход очень похож на воспитание детей в Японии до 5 лет . Думаю, Вы слышали, что до 5 лет японские мамы относятся к свои детям, как к королям, им дозволено всё абсолютно и никто не делает им замечаний, ни родители, ни посторонние люди. Эта система очень способствует развитию детей. В Японии даже есть поговорка о важности раннего развития: «после 3-х уже поздно».
3. Постоянная похвала ребенка, даже за небольшие успехи. Родители хвалят ребенка с самого рождения: «Какой ты у нас красивый! Какой талантливый! Какой умный!». Похвала звучит даже по самым незначительным поводам и малейшим успехам и достижениям. А главное – в присутствии всех. Если приучить себя замечать в своих детях все хорошие проявления, это может в корне изменить их поведение.
4. Ответственное поведение родителей . Евреи знают, что самый мелкий неразумный проступок или нехорошее слово родителей могут иметь неисправимые последствия. Поэтому родители своим ответственным поведением, своим примером постоянно вдохновляют детей.
5. Уважение и любовь в семье - передаётся по наследству. Дети с самого детства видят внимание отца к матери и матери к отцу. Когда ребенок видит, что родители живут в любви, он чувствует себя защищённым. Это ещё один способ, как воспитать ребенка уверенным в себе. Поведение родителей - пример для подражания. Такие же отношения любви он создаст в своей семье.
6. Обучение быть родителями . Девочку с детства учат, что её главная карьера – семья и дом. В стремлении воспитывать успешных детей, еврейские мудрецы создали систему воспитания. С ней в Израиле можно ознакомиться на курсах для родителей. Успешное воспитание, как мы видим, начинается с воспитания и обучения себя, как быть «мамой и папой».
7. Обучение детей разумно распоряжаться временем . Детей приучают к тому, что быть постоянно занятым интересным делом - это нормально. Поэтому они не понимают, что такое лень и «ничегонеделанье». Они постоянно заняты всем понемногу: английским, скрипкой, математикой.

Некоторые обладают даром, талантом «правильного» воспитания детей

Мы выяснили, что такие принципы «правильного» воспитания в еврейских семьях передаются из поколения в поколение. Но есть ещё такие семьи (других национальностей:))), в которых отец и мать обладают талантом воспитания интуитивно. Они «знают», что правильно воспитывать детей – это значит воспитывать их в любви. Образно можно сказать, что они врождённые гении – моцарты в воспитании . Часто они вообще не знакомы с теорией педагогики, но делают всё «правильно».

Мне повезло — к таким людям относятся мои родители. В семье у нас всегда царила свободная, счастливая атмосфера любви. Родители с самого детства говорили нам с братом, что мы талантливы, что у нас всё получится, чем бы мы ни занимались. А ещё нам всё разрешалось, не было никаких запретов. Благодаря такому доверию даже не возникало мысли обманывать родителей и делать что-то «не так».

Такую же «концепцию воспитания» мы с мужем перенесли на своих детей. Им было дозволено по всей квартире строить домики – переворачивать кресла, накрывать кресла и столы одеялами, на шкафу мой Володя устроил для них «халабуду». Мы делали всё это интуитивно, потому что тогда не было интернета и мы ничего не знали о свободном воспитании детей в Японии до 5 лет и о вседозволенности для детей в еврейских семьях.

Однако в жизни встречаются не только моцарты в воспитании, но и сальери

Наверняка Вам приходилось наблюдать, как мама «тащит» за руку маленького сынишку или дочку в садик, ребёнок плачет, а она орёт на него, потому что опаздывает на работу.

Или другая ситуация. Один малыш случайно толкнул второго и тот заплакал. Что делает мама? Она начинает ругать своего сына: «Ты ПЛОХОЙ мальчик! Зачем ты обидел этого ХОРОШЕГО мальчика?!»

Когда ребёнок начинает ходить в школу, ничего не меняется. Вечером после работы «уставшая» мама продолжает «орать» на ребёнка за замечание в дневнике или за не сделанные уроки.

Если это повторяется постоянно – у ребёнка неизбежно вырабатывается заниженная самооценка.

К сожалению, исследования американского психолога Абрахама Маслоу (Абрахам Маслоу, Википедия ) говорят нам, что таких «искалеченных» воспитанием людей 96%. И только 4% – это люди, которые имеют потребность в самореализации и достижении своих целей

Резюме. Итак, секрет правильного воспитания детей прост.

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок вырос счастливым , в семье должна царить атмосфера любви, как между родителями, так и в отношениях с ребёнком. Ребёнок должен чувствовать свою защищённость.

Счастье, как известно, передаётся по наследству.

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок вырос талантливым, успешным, уверенным в себе , надо научиться замечать его успехи, хвалить даже за незначительные достижения. Причём, ребёнок должен понимать, что любовь Ваша безусловная и Вы любите его не за его успехи, а просто так, таким, какой он есть. Надо защищать ребёнка от навязывания ему комплексов, что, уверяю Вас, очень часто делают и в школе, и даже в детсаду. Надо воспитывать в нём уверенность в себе, постоянно повторять, что он особенный.

Думаете, это трудно сделать? Уверяю Вас, что нет. Посмотрите это вдохновляющее видео. В нём молодая мамочка рассказывает только один эпизод из жизни ёё трёхлетнего сына. Рассказывает, как она справилась с его «проблемой» в самооценке. Этот приём она придумала интуитивно. Но как замечательно он сработал.

Спасибо всем! Жизнь прекрасна!

Не стоить тратить её на крики и негатив!

Желаю радоваться каждой минуте общения с детьми!

Радоваться даже маленьким радостям - хлебу и голубому небу!

P.S. Советую применять новые знания на практике. Если кто-то Вам говорит, что Вы балуете детей и ещё об этом пожалеете — не слушайте. Сразу вспоминайте рассказ таксиста. Он как раз жалеет о том, что не баловал детей.

P.S. Пишите в комментах, какие Вы методы применяете на практике для повышения самооценки детей, для развития их творческого потенциала? Как Вы воспитываете детей в любви, без криков и наказаний?

P.S. Подписывайтесь на новые статьи блога – форму подписки найдёте ниже.

Наши дети – это отражение нас самих, и об этом нужно помнить, когда хочется в пылу гнева закричать или шлепнуть свое чадо. Воспитание – сложный процесс, каждый ребенок индивидуален, и каждому родителю нужно найти свой подход к управлению поведением и эмоциями своих детей. В этой статье будем разбираться, как можно воспитать ребенка без криков и наказаний.

Извинение

У каждой мамы есть такие моменты, за которые ей стыдно: не сдержалась и накричала на малыша, сгоряча шлепнула за небольшую провинность. Если вы чувствуете себя виноватой, то не бойтесь в этом признаться, объясните, что были не правы и попросите извинения.

Воспитание на собственном примере

“Воспитывать нужно не детей, а себя” – доносится отовсюду популярный афоризм, и с ним не поспоришь. Родители должны подавать своим детям хороший пример поведения.

Ведь, если мама бежит через дорогу, сломя голову, на красный свет светофора, а ребенка ругает за это же действие, то, естественно, ничего она не добьется, как бы ни объясняла, что с мамой можно переходить дорогу на запрещающий сигнал, а самому – нельзя.

Дети смотрят на поступки взрослых и воспроизводят их.

Или такой пример: родители ругают детей за то, что они много времени проводят за компьютером или у экрана телевизора. Но в то же время мама днями смотрит сериалы и ток-шоу, а папа все свободное время играет в компьютерную игру вместо того, чтобы пойти с ребенком покататься на санках или показать, как сделать кормушку для птиц своими руками.

Покажите свой пример хорошего поведения : не кричите, избегайте скандалов в доме, уважительно относитесь к людям, и вам не придется долго рассказывать своему малышу, как себя нужно вести – он будет видеть и запоминать.

Хотите научиться технике естественного макияжа для карих глаз? Рекомендации по цвету и текстуре, советы косметологов для открытого и чарующего взгляда .

Подбираем детские подгузники для новорожденных – в помощь родителям о том, какие лучше всего подходят именно для вашего малыша.

Разговоры по душам

С детьми нужно разговаривать. Именно разговаривать, как со взрослыми. Не кричать, не упрекать, не приказывать. Подумайте, если бы вам в вашем доме постоянно что-то приказывали делать, не вызвало бы это у вас реакцию сопротивляться?

Вместо того, чтобы кричать за неубранные игрушки или брошенную кое-как школьную форму, попросите его , по-человечески, убрать. Расскажите, что мама устает на работе, и ей нужно еще делать свои дела по дому, предложите помочь навести порядок у него в комнате, раз уж ему так тяжело.

Вы увидите, что он охотно сделает все сам, да еще и вам поможет с домашними делами.

Спрашивайте, интересуйтесь мотивами, которые вынуждают ваших детей поступать плохо.

Возможно, если вы спросите своего сына, почему он плюет на соседскую девочку, то получите вразумительное объяснение, и вам будет проще ему внушить, почему так делать некрасиво.

Выясните, может, маленький человечек не нашел другого способа защитить себя от агрессивной девочки, и кричать совершенно нет причин.

Избежать истерик в магазинах с надрывными криками «хочу!» и катаниями по полу тоже можно. Рассказывайте малышу, что не все игрушки вы должны покупать, помимо этого существуют и другие расходы – продукты, одежда.

Установите дома правило: покупки игрушек заранее обговариваются. Скажите, что сегодня (или завтра, послезавтра) идете с ним выбирать игрушку.

Пусть готовится, придумывает, что ему хотелось бы получить и привыкает к тому, что такая покупка – это осознанное, не спонтанное решение, и устраивать истерику, если не купили очередной самолетик или куклу, выбежав за хлебом, не станет.

Показывайте свои эмоции

Если вы рассказали и объяснили ребенку, что это делать нельзя, а он все равно упорствует – дайте понять, что вам это неприятно , покажите, что он вас обидел и расстроил. Скажите об этом. В большинстве случаев дети признают свои ошибки и стараются их исправить.

Если это произошло, чадо признало свою неправоту и попросило прощения – не продолжайте дуться, обнимите его, скажите, что любите и помиритесь.

Не пугайте

Все родители изредка, а то и часто, говорят фразу: «Если ты сейчас же не прекратишь (сделаешь, выучишь и др.), то…», и дальше следует угроза. У всех она разная, но у всех одинаково неприятная.

Задумайтесь , почему вы позволяете себе управлять с помощью устрашения? Потому, что он маленький и не может напугать вас? Или потому, что не в силах объяснить простыми, доступными словами, что хорошо, а что плохо?

В любом случае, такая тактика ни к чему хорошему не приведет .

Маленькая личность будет сопротивляться и, если поначалу и будет выполнять приказы, страшась наказания, то потом такая тактика действовать перестанет, и только вы будете отворачиваться, как чадо будет делать свое.

К неблаговидным относится и метод, выбранный одним из родителей: «Если не будешь слушаться (не сделаешь то-то), я все расскажу папе/маме».

Эта тактика приводит к тому, что один из родителей становится «страшилкой». Дети должны любить родителей, а не бояться.

Вместо того, чтобы запугивать, поговорите с ребенком , расскажите сказку о мальчике или девочке, которые плохо себя ведут, попросите проанализировать их поступки: почему мальчик Вася рисует на обоях, а почти взрослая девочка Лена не хочет ходить писать на унитаз и, вероятнее всего, ваше чадо расскажет вам о себе.

Знаете ли вы, что – это очень популярная и наиболее безопасная процедура омоложения в косметологии, которая дает самый длительный эффект?

Тайно влюблены в мужчину, рожденного под знаком Козерог? все об особенностях его характера и признаках, по которым можно определить влюбленного мужчину Козерога.

Поможем выбрать ортопедическую подушку для беременных и кормящих мам! Советы и рекомендации смотрите

В такие периоды нужно быть наиболее чуткими и понимать, что дети никогда не делают ничего «назло» , как многие считают. Если плохо поступает, то это потому, что не нашел другого способа донести какую-то информацию до своих родителей, которые, в свою очередь, должны не ругать и кричать, а найти подход и спокойно выяснить причину беспокойства.

Еще больше ответов на вопрос о том, как воспитывать детей без криков и наказания, можете узнать от эксперта по семейным отношениям, посмотрев следующее видео:

Наказание наказанию рознь

В воспитании нельзя совсем обойтись без наказаний , но они должны быть оговорены с ребенком, чтобы он четко понимал, что за плохие поступки придется отвечать.

Договоритесь, за что и какие будут наказания. Не сделал домашнее задание и получил двойку – три дня не включаешь компьютер, пошел после школы играть с ребятами в футбол и не предупредил, что задержится – два дня не выходит к друзьям гулять и т.д.

И не делать амнистию, как бы он ни просил, иначе, подобное будет повторяться регулярно.

А самое главное в воспитании детей – это любить их . Наказывайте в меру, сердитесь, обижайтесь, но не переставайте любить. Маленькому человеку нужно знать, что какой бы поступок он не совершил, родители всегда его простят, и для них он останется самым любимым существом на земле.