Thật tệ khi những đứa trẻ lớn lên về cơ bản là những người phụ thuộc, quen với việc cha mẹ chăm sóc chúng trong mọi việc. Vấn đề không phải đây là gánh nặng đối với cha mẹ - nhiều cha mẹ hài lòng về gánh nặng này - vấn đề là những đứa trẻ như vậy không thể tự chăm sóc bản thân và vẫn là trẻ con ngay cả khi mọi người xung quanh đã trưởng thành. Ai cần một người đàn ông cụt tay và vô trách nhiệm như vậy khi anh ta thực chất vẫn chỉ là một đứa trẻ? Ai cần một người phụ nữ như vậy nếu cô ấy không biết chăm sóc nhà cửa và thậm chí không thể nấu bữa sáng?

Thật tốt khi cha mẹ dạy con cách tự chăm sóc cơ bản và thật tuyệt khi sau đó họ dạy con chăm sóc cả gia đình. Nếu gia đình có không khí vui vẻ, hòa ái thì việc trẻ tham gia nấu nướng chung là niềm vui. Cùng mẹ cắt phô mai và bắp cải, đốt bếp, đặt thìa và nĩa lên bàn là trò chơi thú vị nhất, đồng thời là nguồn tự hào.

Khó khăn thường thấy ở đây không phải là trẻ không thể hoặc không muốn giúp đỡ bố mẹ, khó khăn chính ở đây thường là việc mẹ tự mình làm mọi việc sẽ dễ dàng và nhanh chóng hơn là tổ chức, giải thích mọi việc cho trẻ, hướng dẫn. anh ta, dạy anh ta và loại bỏ hậu quả của những sai lầm và sự kém cỏi của anh ta - và tất cả những điều này là không thể tránh khỏi. Mọi người quản lý đều phải đối mặt với khó khăn này: tự mình làm mọi việc sẽ dễ dàng hơn là đào tạo nhân viên và giao nhiệm vụ cho họ. Tuy nhiên, một nhà lãnh đạo giỏi có nghĩa vụ phải làm điều này; theo đó, các mẹ cần phải làm quen, dạy cho mình điều này.

Vì vậy, giai đoạn đầu tiên trong quá trình chuẩn bị cho trẻ trưởng thành là trẻ học cách tự chăm sóc bản thân từng bước một. Giai đoạn thứ hai - con cái giúp đỡ cha mẹ trong các công việc chung của gia đình. Giai đoạn thứ ba là hợp tác, khi trẻ em tham gia vào công việc chung của gia đình trên cơ sở bình đẳng với người lớn. Và giai đoạn cuối cùng là tuổi trưởng thành, khi đứa trẻ trước đây đảm nhận công việc gia đình và nếu cần thiết sẽ tổ chức người lớn giúp đỡ. Khi con cái giúp đỡ cha mẹ thì trách nhiệm và công việc chính thuộc về cha mẹ. Về phương diện giáo dục thì điều này là bình thường, nhưng xét về phương diện cuộc sống gia đình thì điều đó là sai lầm. Đúng là cha mẹ đã có thể chuyển giao mọi việc chính trong gia đình cho con cái để con cái tự gánh vác và giải quyết. Con cái, không phải cha mẹ, nên làm việc nhà, giống như ở công ty, công việc hàng ngày do nhân viên thực hiện chứ không phải người quản lý. Một nhà lãnh đạo giỏi là người không thể làm gì và mọi việc trong công ty sẽ diễn ra mà không có anh ta. Cha mẹ tốt là những người hoàn toàn có thể trông cậy vào con cái, không phải lo lắng việc nhà mà việc gì cũng sẽ làm được.

Vì vậy, trong một gia đình tốt, không phải con cái giúp đỡ cha mẹ mà chính cha mẹ mới là người giúp đỡ con cái. Trong một gia đình tốt, con cái đảm nhận mọi trách nhiệm chính trong gia đình và cha mẹ chỉ ngưỡng mộ chúng. Khi điều này xảy ra, con cái chúng tôi đã thực sự lớn lên.

“Mẹ ơi, hãy nghe con, bây giờ con sẽ không giúp mẹ việc nhà nữa, bây giờ con sẽ làm mọi việc, còn bây giờ mẹ sẽ nghỉ ngơi với con, đi dạo và chăm sóc con. sức khỏe của bạn. Bạn sẽ giúp tôi khi tôi cần. Tôi có nên nhờ bạn giúp đỡ không? Cảm ơn bạn đã dạy tôi mọi thứ!

Video từ Yana hạnh phúc: phỏng vấn giáo sư tâm lý học N.I. Kozlov

Chủ đề trò chuyện: Bạn cần trở thành người phụ nữ như thế nào để kết hôn thành công? Đàn ông kết hôn bao nhiêu lần? Tại sao không có đủ đàn ông bình thường? Không trẻ con. Nuôi dạy con cái. Tình yêu là gì? Một câu chuyện cổ tích không thể nào xảy ra tốt hơn được. Trả tiền để có cơ hội được ở gần một người phụ nữ xinh đẹp.

Vì lý do nào đó, người ta tin rằng cuộc sống của con người sẽ kết thúc sau năm mươi. Rằng họ không còn cần bất cứ thứ gì cho mình nữa nên họ có thể trao mọi thứ cho con cái. Tôi không nghĩ vậy. Ngược lại, khi con cái đã lớn cũng là lúc phải sống cho chính mình. Bạn đã dành cả cuộc đời để lo lắng cho con cái, giờ hãy để chúng tự chăm sóc bản thân. Bản thân tôi có hai đứa con. Khi tôi tốt nghiệp đại học, tôi ngừng giúp đỡ họ. Tất nhiên, họ định kỳ đến thăm tôi để xin tiền, nhưng về nguyên tắc thì tôi không đưa. Tại sao trên trái đất? Tôi cũng không cần tiền. Tôi thà đi đâu đó với vợ tôi hoặc mua một chiếc TV mới, hay thứ gì khác. Và vì vậy tôi đã làm rất nhiều điều cho con mình. Tôi đã cho chúng ăn cả đời và cho chúng ăn học. Bây giờ tôi nghĩ rằng nghĩa vụ làm cha mẹ của tôi đã hoàn thành và cuối cùng tôi có thể sống vì niềm vui của riêng mình.

Lyudmila, 33 tuổi, quản trị viên

Tôi chính xác là đứa trẻ được bố mẹ giúp đỡ bằng mọi cách. Và tôi rất biết ơn họ vì điều này. Đơn giản là tôi không thể làm được điều đó nếu không có họ! Họ giúp đỡ tôi về nhà ở và giúp tôi có việc làm. Bây giờ họ ngồi với con gái tôi trong khi tôi kiếm tiền. Tôi không biết, có thể sẽ có người nói tôi hư hỏng, rằng tôi đang ngồi trên cổ họ. Nhưng đối với tôi, việc mọi người trong một gia đình giúp đỡ lẫn nhau là điều đúng đắn. Hôm nay tôi cần họ - và họ đã đến trợ giúp tôi. Ngày mai tôi sẽ bắt đầu giúp đỡ họ nếu cần thiết. Điều này là tốt! Họ giúp đỡ tôi trong công việc, hiện nay bố mẹ đều đã nghỉ hưu và tôi giúp đỡ họ về tiền bạc. Theo tôi, đây là đỉnh cao của sự thờ ơ - không làm gì nếu người thân của bạn cần hỗ trợ, kể cả hỗ trợ tài chính. Không gì có thể biện minh cho điều này. Suy cho cùng, bây giờ tôi đã là một người phụ nữ hoàn toàn độc lập, và tôi có thể nói rằng bố mẹ tôi chỉ nên dựa vào lương hưu của họ. Nhưng tôi yêu họ và họ cũng yêu tôi nên chúng tôi chỉ cần giúp đỡ lẫn nhau là được.

Tatyana, 43 tuổi, nhà kinh tế học

Dù cha mẹ có quan tâm đến đâu thì sớm hay muộn con họ cũng sẽ phải tự mình giải quyết vấn đề. Và bạn cần chuẩn bị cho con trai hoặc con gái của mình điều này. Cha mẹ phải trang bị cho con những kỹ năng cần thiết để kiếm tiền, dạy con kiên định chịu đựng những khó khăn trong cuộc sống và giúp con tự lập. Và nếu bạn liên tục giúp đỡ, trả tiền cho mọi ý thích và can thiệp vào những vấn đề nhỏ nhất, con bạn sẽ không học được gì. Và rồi bạn sẽ phải trải qua rất nhiều va chạm trước khi trở thành một người trưởng thành thực sự. Sẽ tốt hơn nếu những va chạm này được lấp đầy khi còn trẻ, khi chính cha mẹ, như một phương sách cuối cùng, sẽ đến giải cứu. Đây là lý do tại sao tôi cố gắng nuôi dạy con mình trở nên tự lập nhất có thể. Con trai tôi đi làm bán thời gian từ năm 15 tuổi, con gái tôi cũng đang học và đi làm. Đã lâu rồi tôi không đưa tiền tiêu vặt cho họ. Bạn bè tôi nói với tôi rằng điều này thật tàn nhẫn, rằng tôi đang tước đi tuổi thơ của họ. Nhưng đối với tôi, có vẻ như tôi đang làm điều đúng đắn. Vào thời điểm các bạn cùng trang lứa bắt đầu bước những bước tự lập đầu tiên, các con tôi đã đạt được rất nhiều thành tựu.

Nina 48 tuổi, quản lý

Ở nước ta, giúp đỡ trẻ em không phải là ý muốn của cha mẹ quá yêu thương mà là một nhu cầu cấp thiết. Đơn giản là chúng ta không có cơ hội kiếm được một công việc bình thường với mức lương bình thường ngay sau khi học đại học. Chà, không ai cần sinh viên tốt nghiệp đại học ngày hôm qua! Ở đâu cũng cần những chuyên gia có kinh nghiệm làm việc, nhưng sinh viên của ngày hôm qua có thể lấy kinh nghiệm này ở đâu? Vì vậy, hóa ra trước tiên bạn cần phải làm việc để kiếm từng xu, sau đó mới tìm được một nơi tốt. Nhưng tuổi trẻ là khoảng thời gian năng động nhất trong cuộc đời một con người. Chính ở tuổi trẻ, người ta lập gia đình và sinh con. Trong mọi trường hợp, bạn không nên từ chối điều này - thời gian sẽ bị mất và người đó sẽ mãi mãi cô đơn và bất hạnh. Vì vậy, thật không may, bạn không thể làm được điều đó nếu không có sự giúp đỡ của bố mẹ. Và chúng ta không nên cho rằng con mình là những kẻ lười biếng, không thể đạt được thành công trong cuộc sống nếu không có sự hỗ trợ của cha mẹ. Vấn đề không phải là về trẻ em mà là về hệ thống! Con gái tôi vào đại học năm nay. Cô ấy là một cô gái tài năng và làm việc hiệu quả, nhưng làm sao cô ấy có thể sống được nếu không có sự hỗ trợ tài chính của tôi? Cô ấy là sinh viên toàn thời gian nên không thể kiếm được việc làm toàn thời gian. Cô ấy làm việc bán thời gian nhưng nhận được rất ít từ công việc đó. Và học bổng nói chung là số tiền vô lý. Tất nhiên là tôi giúp. Tôi không phải là kẻ thù của con tôi và tôi không thể để con gái mình nghỉ học.

Oleg, 54 tuổi, tài xế

Vì một lý do nào đó, chúng ta đã quen với quan niệm “mọi điều tốt đẹp nhất sẽ đến với con cái”, nên các bậc cha mẹ phải cúi xuống để nuôi những đứa con ngốc nghếch quá tuổi của mình. Và rồi họ tự hỏi tại sao con họ lớn lên lại ích kỷ. Nhưng không có gì đáng ngạc nhiên về điều này. Nếu một người đã quen với việc mọi người trong cuộc sống đều nợ mình một điều gì đó, tại sao anh ta lại đột nhiên nghĩ đến người khác? Từ nhỏ anh đã được dạy rằng mình là cái rốn của trái đất, mọi người chỉ quan tâm đến hạnh phúc của anh. Tôi không thể đếm được tôi đã nhìn thấy bao nhiêu trong số này. Những người đàn ông khỏe mạnh không làm việc, họ ngồi trên cổ cha mẹ đã nghỉ hưu, những người không còn tiền bạc hay sức khỏe. Đồng thời, “đứa trẻ” tin rằng mọi việc phải như vậy! Suy cho cùng, đó là những gì cha mẹ đã ban cho anh để nuôi anh suốt đời. Những người như vậy thậm chí không nghĩ rằng cha mẹ già của họ cần được giúp đỡ. Để làm gì? Nhiệm vụ chính của họ trong cuộc sống là mang lại sự thoải mái cho con cái của họ. Cách đây không lâu, tôi đang chở hai cô gái trưởng thành và vô tình nghe được cuộc trò chuyện của họ. Chúng tôi thảo luận về việc kiếm tiền ở đâu để đi nghỉ. Vì vậy, một trong số họ khá nghiêm túc đảm bảo với người kia rằng cha mẹ chỉ có nghĩa vụ phải trả tiền cho chuyến đi. Lập luận rất cứng rắn: “Họ nên chi vào việc gì nếu không phải vào chúng ta?” Tiểu nữ thậm chí còn không nghĩ rằng cha mẹ mình có thể có những ham muốn riêng. Rằng thỉnh thoảng họ cũng cần được nghỉ ngơi. Tôi chắc chắn một nghìn phần trăm rằng khi cha mẹ của cô gái này không thể giúp đỡ cô ấy nữa, cô ấy sẽ ngay lập tức quên đi sự tồn tại của họ. Vì nguồn thu nhập đã cạn kiệt nên không cần phải nghĩ đến những người này nữa.

Sergey, 50 tuổi, doanh nhân

Tất nhiên, bạn cần phải giúp đỡ nếu trẻ cần sự giúp đỡ này. Điều này là cần thiết không chỉ đối với con trai hay con gái trưởng thành mà còn đối với cha mẹ. Chà, làm sao một người bình thường có thể bình tĩnh nhìn con mình sống từ tay đến miệng, những đứa cháu của mình buộc phải lớn lên mà không có tã lót, thức ăn ngon hay đồ chơi cho trẻ em! Điều này có thể khiến bạn phát điên! Cá nhân tôi yêu các con mình và muốn bảo vệ chúng nhiều nhất có thể khỏi những rắc rối hàng ngày. Tôi không thấy có gì sai với điều này! Tôi đã mua một căn hộ cho con gái và con trai tôi. Đơn giản vì tôi có cơ hội như vậy. Tôi không thấy có lý do gì để chúng lang thang trong những góc có thể tháo rời được. Các con tôi sẽ không khá hơn nếu phải chịu đói hoặc phải sống trong lán. Họ không hư hỏng chút nào, họ là những người đàng hoàng và có trách nhiệm. Và tôi không hiểu việc có không gian sống riêng có thể ảnh hưởng đến điều này như thế nào. Và tại sao tôi lại cần tiền? Tôi có định đưa họ xuống mồ cùng với tôi không? Tôi hài lòng vì tiền tiết kiệm của tôi sẽ giúp ích được cho các con tôi. Cuối cùng, tôi làm việc là vì họ và vì con cháu tôi. Bản thân tôi không cần nhiều - giá như tôi có nơi ở thì tôi sẽ có thứ gì đó để ăn. Và tiền của tôi sẽ rất hữu ích cho họ. Và tôi hài lòng với điều đó. Tôi muốn cháu và chắt của tôi sống ở ngôi nhà ở nông thôn của chúng tôi. Tôi muốn họ nói rằng một ngày nào đó chúng tôi được thừa kế ngôi nhà này từ ông cố của mình!

Con cái có nên giúp đỡ cha mẹ?? Nhiều bậc cha mẹ cho rằng không nên tạo gánh nặng cho con công việc gia đình. Họ cho rằng việc nhà sẽ tước đi tuổi thơ vô tư của trẻ chỉ có được một lần. Thông thường, các bậc cha mẹ đến gặp bác sĩ tâm lý để được tư vấn đều tin rằng con họ đã học đủ ở trường và ngoài ra họ không cần bất cứ thứ gì từ con mình.

Tuy nhiên, với tư cách là một nhà tâm lý học gia đình, tác giả của ghi chú này Olga Tseytlin tin rằng cái gì, khi nào, quan trọng hơn nhiều con cái giúp đỡ cha mẹ, biểu diễn công việc gia đình, họ sẽ cảm thấy cần thiết trong gia đình, có thể đóng góp cho sự hạnh phúc của gia đình và do đó trở thành thành viên đầy đủ của gia đình.

Trong quá trình tư vấn, cô giúp các bậc cha mẹ hiểu rằng bằng cách dạy trẻ có trách nhiệm làm việc nhà, chúng tôi phát triển mối quan tâm xã hội của chúng và chuẩn bị cho chúng không sợ hãi trách nhiệm bên ngoài gia đình.

Những đứa trẻ, cái mà giúp đỡ bố mẹ và có nhiều trách nhiệm ở nhà thường làm tốt hơn ở trường vì họ tương tác tốt hơn với giáo viên. Nếu không có sự chuẩn bị như vậy, trẻ sẽ trở thành người tiêu dùng và trong tương lai chỉ muốn nhận một thứ gì đó từ người khác. Họ chỉ ngồi ở nhà và đợi ai đó đến và đưa cho họ thứ họ muốn. Đôi khi những đứa trẻ như vậy có cảm giác rằng chúng chỉ là thứ gì đó khi có ai đó phục vụ chúng.

Dựa trên kinh nghiệm và hoàn cảnh sống của mình, người lớn có thể nghĩ ra rất nhiều việc khác nhau mà một đứa trẻ có thể làm vì lợi ích của gia đình. Nhưng đôi khi cha mẹ bối rối, không biết có thể giao phó cho con mình những gì nên tác giả đưa ra danh sách gần đúng công việc nhà cho trẻ ở các độ tuổi khác nhau, được lấy với một chút sửa đổi trong cuốn “Tư vấn gia đình” của B.B. Grunwald , G.V. Vậy thì sao trẻ em giúp đỡ việc nhàở các độ tuổi khác nhau:

Việc nhà cho bé 3 tuổi

Thu thập và đặt đồ chơi vào nơi thích hợp.

Đặt sách và tạp chí lên kệ.

Mang khăn ăn, đĩa và dao kéo lên bàn.

Dọn sạch những mảnh vụn còn sót lại sau khi ăn.

Dọn chỗ ngồi của bạn tại bàn.

Đánh răng, rửa và lau khô tay, mặt, chải tóc.

Tự cởi quần áo và với một chút trợ giúp, hãy mặc quần áo.

Xóa sạch dấu vết “tuổi thơ bất ngờ”.

Mang những sản phẩm nhỏ đến kệ mong muốn, đặt đồ đạc ở ngăn dưới cùng.

Trách nhiệm gia đình của trẻ 4 tuổi

Đặt bàn, bao gồm cả những chiếc đĩa tốt.

Giúp cất đi hàng tạp hóa.

Dưới sự giám sát của cha mẹ, hãy giúp mua ngũ cốc, mì ống, đường, bánh quy, kẹo, bánh mì.

Cung cấp thức ăn cho vật nuôi theo lịch trình.

Giúp dọn dẹp vườn và sân ở nhà nước.

Giúp dọn và dọn giường.

Giúp rửa chén hoặc tải máy rửa chén.

Lau sạch bụi.

Phết bơ lên ​​bánh mì. Chuẩn bị bữa sáng nguội (ngũ cốc, sữa, nước trái cây, bánh quy giòn).

Giúp chuẩn bị một món tráng miệng đơn giản (trang trí lên bánh, thêm mứt vào kem).

Chia sẻ đồ chơi với bạn bè.

Lấy thư từ hộp thư.

Chơi ở nhà mà không có sự giám sát thường xuyên và không có sự quan tâm thường xuyên của người lớn.

Treo tất và khăn tay cho khô.

Giúp gấp khăn.

Trách nhiệm gia đình của trẻ 5 tuổi

Giúp lên kế hoạch chuẩn bị bữa ăn và mua sắm hàng tạp hóa.

Hãy tự làm bánh sandwich hoặc bữa sáng đơn giản và tự dọn dẹp.

Rót đồ uống của riêng bạn.

Đặt bàn ăn.

Hái rau diếp và rau xanh từ vườn.

Thêm một số thành phần theo công thức.

Dọn giường, dọn dẹp phòng.

Mặc quần áo và cất quần áo một cách độc lập.

Làm sạch bồn rửa, nhà vệ sinh và bồn tắm.

Lau gương.

Phân loại đồ giặt để giặt. Gấp màu trắng riêng, tô màu riêng.

Gấp và cất đồ giặt sạch.

Để trả lời các cuộc gọi điện thoại.

Giúp dọn dẹp căn hộ.

Trả tiền cho các giao dịch mua nhỏ.

Giúp rửa xe.

Giúp vứt rác.

Quyết định một cách độc lập cách sử dụng phần tiền của gia đình bạn dành cho việc giải trí.

Cho thú cưng của bạn ăn và dọn dẹp sau đó.

Hãy tự buộc dây giày của mình.

Việc nhà cho trẻ 6 tuổi (lớp 1)

Chọn quần áo của riêng bạn theo thời tiết hoặc cho một dịp cụ thể.

Hút bụi thảm.

Tưới nước cho hoa và cây.

Gọt vỏ rau.

Chuẩn bị thức ăn đơn giản (bánh mì nóng, trứng luộc).

Đóng gói đồ đạc đi học.

Giúp treo đồ giặt trên dây phơi.

Treo quần áo của bạn trong tủ quần áo.

Thu thập gỗ để đốt lửa.

Thu thập lá khô bằng cào và làm cỏ.

Dắt thú cưng đi dạo.

Chịu trách nhiệm về những vết thương nhỏ của chính mình.

Đổ rác.

Sắp xếp ngăn kéo nơi cất giữ dao kéo.

Dọn bàn.

Việc nhà cho trẻ 7 tuổi (lớp 2)

Bôi trơn xe đạp của bạn và chăm sóc nó. Khóa nó ở một nơi đặc biệt khi không sử dụng.

Nhận tin nhắn điện thoại và ghi lại chúng.

Đang làm việc vặt với bố mẹ.

Rửa chó hoặc mèo của bạn.

Huấn luyện thú cưng.

Mang túi hàng tạp hóa.

Thức dậy vào buổi sáng và đi ngủ vào buổi tối mà không bị nhắc nhở.

Hãy lịch sự và nhã nhặn với người khác.

Hãy để bồn tắm và nhà vệ sinh gọn gàng sau lưng bạn.

Ủi những thứ đơn giản.

Trách nhiệm gia đình đối với trẻ tám và chín tuổi (Lớp ba)

Gấp khăn ăn và sắp xếp dao kéo đúng cách.

Lau sàn.

Giúp sắp xếp lại đồ đạc, lên kế hoạch sắp xếp đồ đạc cùng người lớn.

Đổ đầy bồn tắm của riêng bạn.

Giúp đỡ người khác (nếu được yêu cầu) trong công việc của họ.

Sắp xếp tủ quần áo và ngăn kéo của bạn.

Mua quần áo và giày dép cho mình với sự giúp đỡ của bố mẹ, chọn quần áo và giày dép.

Thay quần áo đi học thành quần áo sạch mà không cần nhắc nhở.
Gấp chăn.

Khâu vào các nút.

Khâu lại những đường may bị rách.

Dọn dẹp phòng đựng thức ăn.

Dọn dẹp sau động vật.

Làm quen với các công thức chế biến các món ăn đơn giản và học cách nấu chúng.

Cắt hoa và chuẩn bị bình để bó hoa.

Thu thập trái cây từ cây.

Kindle Fire. Chuẩn bị mọi thứ cần thiết để nấu trên lửa.

Sơn hàng rào hoặc kệ.

Viết những chữ cái đơn giản.

Viết thiệp cảm ơn.

Cho bé ăn.

Tắm cho em gái hoặc em trai.

Đồ nội thất Ba Lan trong phòng khách.

Trách nhiệm của gia đình đối với trẻ chín và mười tuổi (Lớp Bốn)

Thay khăn trải giường và đặt đồ bẩn vào giỏ đựng.

Biết cách vận hành máy giặt và máy sấy.

Đo lượng bột giặt và nước xả vải.

Mua sản phẩm theo danh sách.

Qua đường một cách độc lập.

Hãy đến nơi hẹn nếu bạn có thể đi bộ hoặc đạp xe tới đó.

Nướng bánh quy bán thành phẩm trong hộp.

Chuẩn bị đồ ăn cho gia đình.

Nhận thư của bạn và trả lời nó.

Chuẩn bị trà, cà phê hoặc nước trái cây và rót vào cốc.

Đến thăm.

Lên kế hoạch cho ngày sinh nhật của bạn hoặc các ngày lễ khác.

Có thể thực hiện sơ cứu đơn giản.

Rửa xe gia đình.

Học cách tiết kiệm và tiết kiệm.

Trách nhiệm của gia đình đối với trẻ mười và mười một tuổi (Lớp Năm)

Tự mình kiếm tiền.

Đừng ngại ở nhà một mình.

Có trách nhiệm quản lý một số tiền.

Biết đi xe buýt.

Chịu trách nhiệm về sở thích cá nhân.

Trách nhiệm gia đình đối với một đứa trẻ mười một và mười hai tuổi (Lớp sáu)

Có thể đảm nhận trách nhiệm lãnh đạo bên ngoài gia đình.

Giúp đưa các em nhỏ vào giấc ngủ.

Thực hiện nhiệm vụ của bạn một cách độc lập.

Cắt cỏ.

Giúp cha xây dựng, làm đồ thủ công và làm việc nhà.

Làm sạch bếp và lò nướng.

Hãy tự sắp xếp thời gian cho các buổi học.

Trách nhiệm làm bài tập về nhà của học sinh trung học

Ngày đi học, đi ngủ vào một giờ nhất định (theo thỏa thuận của phụ huynh).

Chịu trách nhiệm chuẩn bị bữa ăn cho cả gia đình.

Có ý tưởng về một lối sống lành mạnh: ăn thực phẩm lành mạnh, duy trì cân nặng hợp lý và khám sức khỏe định kỳ.

Dự đoán nhu cầu của người khác và có hành động thích hợp.

Có những ý tưởng thực tế về khả năng và giới hạn.

Kiên trì thực hiện các quyết định đã đưa ra.

Thể hiện sự tôn trọng lẫn nhau, chung thủy và trung thực trong mọi mối quan hệ.

Kiếm một số tiền nếu có thể.

Làm thế nào để tổ chức nó

Đừng yêu cầu trẻ làm bất cứ điều gì. Chỉ cần thảo luận một lần về những gì họ có thể đảm nhận và phân công trách nhiệm cho họ. Bạn không cần phải trở thành trung sĩ huấn luyện trong số những tân binh, nhưng cuối cùng, bạn là ông chủ.

Đừng ép trẻ làm việc dưới áp lực. Hãy nhớ rằng một phần công việc của họ dựa trên sự tin tưởng. Nói với họ những gì cần phải làm và cho họ biết bạn tự tin đến mức nào khi họ có thể giải quyết được. Một khi họ cảm thấy mình đang thực sự giúp đỡ thì việc quan sát họ sẽ rất thú vị.

Nhiều người có một tờ lịch treo trong bếp liệt kê mọi trách nhiệm hàng ngày của con cái họ. Nó cho biết các ngày trong tuần và nhiệm vụ mà trẻ phải hoàn thành vào ngày đó. Biểu đồ này rất hữu ích trong việc hướng dẫn trẻ mà không cần phải nhắc nhở trẻ bất cứ điều gì. Họ có thể xem lịch trình bất cứ lúc nào và xem họ phải làm gì. Đúng, đó không phải là một thiết lập hoàn hảo, nhưng việc lập lịch trình chắc chắn sẽ hữu ích.

: Thời gian đọc:

Nếu một đứa trẻ không muốn tham gia vào cuộc sống hàng ngày của gia đình, nó được gọi là lười biếng và điều này được giải thích là do đặc tính bẩm sinh của nó. Nhưng điều đó xảy ra là trong một số trường hợp, một đứa trẻ tỏ ra ích kỷ và chống lại mọi trách nhiệm, trong khi ở những trường hợp khác, đứa trẻ đó lại giúp đỡ mẹ mình và thể hiện những điều kỳ diệu khi làm việc chăm chỉ. Tại sao điều này xảy ra và làm thế nào để khơi dậy mong muốn giúp đỡ nhà tâm lý học Yulia Vashkevich.

Tham gia làm việc nhà là một phần quan trọng trong việc nuôi dạy con cái.

Tôi thường quan sát những đứa trẻ có đặc điểm là hai thái cực: hoặc thẳng thừng từ chối giúp đỡ, hoặc nhiệt tình và lớn tiếng cướp việc của cha mẹ. Bản thân tôi lúc nhỏ cũng như vậy. Ở nhà, tôi luôn giúp đỡ mẹ khỏi áp lực, bắt đầu dọn dẹp vào giây phút cuối cùng - nửa giờ trước khi mẹ đến. Cô chỉ tự mình rửa bát sau khi yêu cầu (thứ mười liên tiếp) biến thành tiếng la hét và quên mất nhiệm vụ gia đình của mình.

Tôi cư xử hoàn toàn khác ở làng với bà tôi. Ông bà tôi thức dậy lúc sáu giờ sáng và làm việc liên tục từ đó đến nay. Tôi được giao nhiều trách nhiệm để có thể giúp đỡ việc nhà.

Dường như không ai trong làng biết đến vấn đề làm thế nào để một đứa trẻ có thể giúp đỡ việc nhà. Không ai đánh thức tôi dậy, nhưng vào lúc tám giờ sáng, có vẻ như tôi sắp ngủ quên một điều gì đó quan trọng. Tôi thực hiện công việc được giao với lòng nhiệt thành cuồng nhiệt. Cô thậm chí còn làm nhiều hơn những gì được giao: cô lau chùi chậu cho sáng bóng, rửa bát cho gia cầm, thay nước hai lần một ngày, nhặt cỏ cho vịt con và gà ăn và cắt thật mịn. Tôi cố gắng cẩn thận hơn để tạo ấn tượng tốt: Tôi gấp và treo quần áo, tự rửa bát đĩa. Điều quan trọng đối với tôi là nhận được sự chấp thuận của bà tôi, nhưng còn thú vị hơn khi được nhìn thấy kết quả công việc của mình.

Trong lúc làm việc, bà ngoại kể cho tôi nghe một điều thú vị, tôi kể lại những câu chuyện trong sách tôi đọc. Từ mười đến mười bốn tuổi, tôi đã đến làng và giúp đỡ rất nhiệt tình. Trong khi đó, ở nhà, mẹ tôi đang vắt óc nghĩ cách dạy con biết giúp đỡ.

Tại sao con cái nên giúp đỡ bố mẹ việc nhà

Tham gia vào công việc gia đình là một phần quan trọng của giáo dục và xã hội hóa hơn nữa.

Trẻ có bắt buộc phải giúp đỡ bố mẹ việc nhà không? KHÔNG. Nhưng trẻ em thích giúp đỡ vì nó có lợi ích về mặt tâm lý:

• tăng tầm quan trọng và sự tự tin của bản thân;
• học các kỹ năng cụ thể;
• phát triển địa vị xã hội và kỹ năng giao tiếp.

Tôi nghĩ bà tôi đã đồng thời sử dụng các kỹ thuật giáo dục có ý thức và (thậm chí còn hơn thế nữa) hành động bằng trực giác. Vấn đề không phải là gây ảnh hưởng “đúng đắn” đến đứa trẻ mà là xây dựng mối quan hệ tự nhiên với trẻ, trong đó trẻ lặp lại và làm theo người lớn khi làm việc nhà.

Những khuyến nghị dưới đây tóm tắt kinh nghiệm cá nhân của tôi, kinh nghiệm quan sát trẻ em, cha mẹ của chúng và kinh nghiệm của các nhà tâm lý học mà công việc của họ thực sự hữu ích với tôi. Nếu bạn đang tự hỏi làm thế nào để con bạn giúp đỡ việc nhà, chúng sẽ giúp bạn.

1 Ủng hộ sáng kiến ​​của con bạn

Nếu trước mặt bạn có một đứa con nhỏ chưa được “nuôi dưỡng” thì mong muốn của nó chỉ cần được ủng hộ là nó đã muốn tham gia vào cuộc sống trưởng thành của bạn rồi. Nếu bạn dạy trẻ cất đồ chơi và làm những công việc đơn giản ngay từ khi còn nhỏ thì sau này sẽ dễ dàng hơn. Chấp nhận rằng một đứa trẻ hai hoặc ba tuổi sẽ bị bẩn nhiều hơn mức chúng có thể giúp được. Nhưng bé sẽ thành thạo các kỹ năng và trong tương lai những nỗ lực của bạn sẽ được đền đáp; rất có thể bạn sẽ dạy được trật tự cho bé.

Không có gì xúc phạm một đứa trẻ hơn là nhìn thấy cách bạn sửa chữa hoặc cải thiện kết quả công việc của nó.

Tất nhiên, ở độ tuổi này, nhiệm vụ nên đơn giản và không cần nhiều thời gian để hoàn thành. Đối với một đứa trẻ đây là một trò chơi.

Hãy chắc chắn bày tỏ sự tán thành: “Bạn đã giúp đỡ tôi thật tuyệt vời. Tôi rất vui. Cảm ơn vì...". Nhưng tránh nói “làm tốt lắm”.

Nếu một đứa trẻ lớn hơn không quen giúp đỡ mà đột nhiên bắt tay vào công việc kinh doanh, hãy động viên trẻ bằng những lời tương tự: “Con đã giúp mẹ rất nhiều. Tôi không thể làm được điều đó nếu không có bạn. Cảm ơn!". Ngay cả khi bạn muốn làm lại ngay tại đó, hãy kiềm chế bản thân và chỉ cần nói thêm: “Bạn sẽ giúp tôi nhiều hơn nếu bây giờ bạn tự dọn dẹp trong bếp.” Không có gì xúc phạm một đứa trẻ hơn là nhìn thấy cách bạn sửa chữa hoặc cải thiện kết quả công việc của nó.

2 Tạo ra giá trị trong nhiệm vụ bạn muốn giao phó cho con mình

Nó giống như nghệ thuật bán sản phẩm với giá cao hơn. Một ví dụ điển hình là Tom Sawyer, người đang sơn hàng rào. Anh ấy không muốn sơn hàng rào, nhưng anh ấy đã thể hiện sự thích thú thực sự với hoạt động này trước công chúng! Anh không phàn nàn về số phận và người dì độc ác của mình, không than vãn và không nhờ một đứa trẻ khác làm việc cho mình. Có ngạc nhiên không khi những đứa trẻ khác thấy hoạt động này rất thú vị? Thú vị đến mức họ thậm chí còn trả tiền để làm việc đó.

Để tạo ra giá trị trong công việc sắp tới, hãy làm theo các bước sau.

Cho thấy bạn thích làm việc quanh nhà đến mức nào. Hum, huýt sáo, nhảy múa. Hoặc chỉ cố gắng ném mình vào công việc của bạn. Đây là tác dụng chính của ngôi làng. Ông bà làm việc rất nhiệt tình và sự nhiệt tình có tính lan truyền.

Đừng ném những ánh mắt trách móc vào con bạn và đừng cố tán tỉnh bằng những lời nói: “Làm việc thật tuyệt! Bạn muốn tham gia không? Trẻ em cảm thấy khi có điều gì đó được mong đợi ở chúng và chúng đang cố gắng thao túng, vì vậy tốt hơn hết là giữ im lặng và rời đi với cảm hứng.

Tạo cảm giác về giá trị ở con bạn. Khi trẻ tự hỏi mình một nhiệm vụ nào đó - đổ rác hoặc cho chó ăn - đừng vội vui vẻ đồng ý. Thu hút sự chú ý của anh ấy về tầm quan trọng của công việc bạn đang làm. Nghi ngờ sức mạnh và khả năng làm việc đó của con bạn cũng như bạn. Bạn có thể đề nghị thử nghiệm sơ bộ - cho túi vào xô, rửa bát. Đứa trẻ sẽ vui mừng khi nhận được trách nhiệm như một đặc ân. Trong những trường hợp như vậy, trẻ thích làm việc nhà.

3 Hỏi khi bạn thực sự cần giúp đỡ

Điều quan trọng là hỏi chứ không phải yêu cầu. Thành thật thừa nhận rằng khối lượng công việc rất lớn và bạn không thể tự mình gánh vác được. Thông thường, trẻ em giúp đỡ cha mẹ mà không có những ý tưởng bất chợt không cần thiết.

Sự trung thực là quan trọng ở đây. Một lần, trong một lớp học có trẻ nhỏ, tôi nhờ một bạn gái giúp di chuyển một cái bàn và nói rằng bản thân tôi cũng thấy khó khăn. Cô ấy giận dữ và di chuyển chiếc bàn vào góc, rồi nhìn tôi di chuyển chiếc bàn kia bằng một tay. Trong mắt cô có sự hiểu biết rằng cô đã bị lừa dối.

Trẻ em cảm thấy khi có điều gì đó được mong đợi ở chúng và chúng đang cố gắng thao túng, vì vậy tốt hơn hết là giữ im lặng và rời đi với cảm hứng.

4 Cảm ơn

Không thành vấn đề nếu đó là sự giúp đỡ một lần hay một nhiệm vụ liên tục. Hãy để con bạn biết rằng bạn đánh giá cao sự đóng góp của chúng. Cố gắng làm cho lòng biết ơn của bạn có chất lượng cao chứ không phải hình thức. “Nếu không có sự giúp đỡ của bạn, tôi sẽ gặp khó khăn”, “Tôi tự hào về bạn”, “Tôi rất vui vì bạn đã phản hồi”, “Việc bạn giúp tôi việc nhà khiến cuộc sống của tôi dễ dàng hơn nhiều. Cảm ơn!" - những lời nói như vậy động viên và dạy trẻ biết giúp đỡ.

5. Giao phó cho con bạn một số nhiệm vụ nhất định

Khi bạn nói, “Để căn hộ được dọn dẹp sạch sẽ khi tôi đến”, bạn sẽ khiến đứa trẻ phải suy nghĩ đau đớn: “Căn hộ ngăn nắp là gì? Kết quả là họ sẽ bị đổ lỗi vì điều gì? Nơi để bắt đầu? Có rất nhiều thứ - nó rất khó khăn!”

Tất cả những điều này đang quay cuồng trong đầu đứa trẻ. Kết quả là trẻ không làm gì hoặc làm rất ít khi cha mẹ đến.

Bố mẹ thường cư xử giống như trong truyện cổ tích về chú cá vàng: “Mẹ lau sàn nhà. Tại sao bạn không lau bụi trên gác lửng? Họ sẽ luôn tìm thấy điều gì đó để phàn nàn. Điều này không góp phần vào việc phát triển thói quen dọn dẹp hoặc thực sự làm bất cứ điều gì.

Giới hạn yêu cầu của bạn trong những công việc cụ thể: “Bạn sẽ đổ rác, rửa sàn và lau bụi mỗi ngày. Nếu bạn đã làm được ba điều này, bạn sẽ được tự do!” Đôi khi bạn có thể yêu cầu trợ giúp thêm, cũng rất cụ thể. Đối với một đứa trẻ, mọi thứ đều có thể đoán trước được.

6 Làm việc cùng nhau - nó thúc đẩy và đoàn kết

Trẻ càng nhỏ thì càng có nhiều việc để làm cùng nhau, và trẻ càng lớn thì càng có thể tự làm nhiều việc hơn. Bạn không cần phải làm mọi thứ cùng nhau. Bạn có thể giao nhiệm vụ cho con trong khi thư giãn. Nhưng một ngày nào đó đứa trẻ sẽ thấy rằng bạn cũng đã làm việc.

Giá trị của hành động chung là rất cao. Bất kỳ nhà tâm lý học gia đình nào cũng sẽ nói với bạn điều này. Nếu trong các hoạt động chung, bạn chia sẻ các sự kiện, thảo luận về các sự kiện hoặc kể một câu chuyện, một câu chuyện cổ tích, điều này sẽ thúc đẩy, phát triển và xoa dịu đứa trẻ, đồng thời cũng cải thiện mối quan hệ gia đình.

7 Bày tỏ thái độ của bạn với những gì và cách trẻ làm

Điều này áp dụng cho việc bày tỏ sự tán thành và không tán thành. Sự tán thành tốt nhất, như chúng ta đã biết, là lòng biết ơn.

La hét và mỉa mai không phải là cách duy nhất để bày tỏ sự không đồng tình. Tôi vẫn nhớ bà tôi lắc đầu trách móc khi nhìn đồ đạc vương vãi của tôi. Điều này là đủ để tôi cố gắng cẩn thận hơn.

Giới hạn yêu cầu của bạn trong những công việc cụ thể: “Bạn sẽ đổ rác, rửa sàn và lau bụi mỗi ngày. Nếu bạn đã làm được ba điều này, bạn sẽ được tự do!”

Các lựa chọn để từ chối có thể rất khác nhau: từ biểu cảm “ugh!” cho những câu trả lời chi tiết “Tôi không thích cách bạn lau sàn nhà. Tốt hơn là nên giặt nó đi”, “Tôi không thích lặp lại điều tương tự nhiều lần”. Chìa khóa ở đây là bày tỏ cảm xúc và thái độ của bạn đối với những gì đang xảy ra.

Một đứa trẻ không nên nghe những câu như vậy: “Con đáng trách! Tại sao bạn không làm những gì bạn được bảo?! Lười biếng!"

8 Hãy để con bạn hiểu rằng nhiệm vụ phải được hoàn thành

Không khó để truyền sự nhiệt tình cho một đứa trẻ. Nhưng công việc giúp việc nhà và trách nhiệm hàng ngày không còn hấp dẫn nữa và đòi hỏi nhiều năng lượng. Đứa trẻ thường tìm cách trốn tránh công việc. Sự kiên trì của bạn là quan trọng ở đây.

Sẽ là bình thường nếu bạn lặp lại các yêu cầu không phải một hoặc hai lần mà là mười lần. Đừng làm công việc được giao cho con bạn. Nếu trẻ thường xuyên được cha mẹ phục vụ, trẻ sẽ rất khó thích nghi khi cần thể hiện tính tự lập.

Biến thành kẻ nhàm chán, đánh thức bạn nếu cần thiết vào lúc nửa đêm (“Xin lỗi vì đã đánh thức bạn lúc nửa đêm, nhưng trong bếp vẫn còn bát đĩa chưa rửa”). Hãy lịch sự, đừng la hét. Bằng cách này, bạn sẽ vẫn ở trong phạm vi quyền của mình và đứa trẻ sẽ không có gì để thao túng và không có gì phải tức giận. Nếu trách nhiệm của trẻ được xác định rõ ràng thì trẻ cũng phải hiểu rõ rằng không ai khác sẽ làm công việc đó ngoại trừ trẻ. Tương tự với việc làm bài tập về nhà

Khi đề xuất không hiệu quả. Phải làm gì nếu con bạn không muốn giúp đỡ việc nhà

Chuyện xảy ra là các bà mẹ tuyệt vọng đến gặp tôi: “Trong mọi hoàn cảnh, bất kỳ lý do gì mà con muốn giúp đỡ việc nhà, tôi phải làm sao?”

Hãy thử lại từng mẹo một cách cẩn thận. Hãy xem xét kỹ xem bạn làm theo lời khuyên trên một cách trung thực như thế nào. Bạn đã bình tĩnh thử vài lần hay bạn lo lắng và bỏ cuộc giữa chừng? Không có một phương pháp “bí mật” nào trong số các khuyến nghị của tôi. Bạn càng biến nhiều lời khuyên thành thói quen thì kết quả càng tốt.

Trở thành một người quan sát. Hãy quên đi việc la hét, lôi kéo, nhắc nhở, đòi hỏi, thao túng tiền bạc và quà tặng trong hai hoặc ba tuần. Người đàn ông nhỏ bé này là ai? Anh ấy phản ứng với điều gì, anh ấy thích điều gì, điều gì gây ra sự từ chối? Anh ấy làm tốt điều gì và điều gì không? Nhìn thế giới qua đôi mắt của anh ấy.

Có thể xảy ra những khám phá bất ngờ: chẳng hạn, chính đứa trẻ sẽ đề nghị giúp đỡ khi chúng không còn chú ý đến mình nữa. Có lẽ hóa ra anh ấy không giỏi cầm dao kéo trên tay khi lẽ ra phải tự ăn. Hoặc ngược lại, anh ta có khả năng làm được nhiều hơn thế.

Hãy ngừng tống tiền. Những lời khuyên cũng sẽ không có tác dụng nếu bạn sống vì lợi ích của đứa trẻ, và nó đã quen với việc tiếp nhận mọi thứ “bằng một cái vẫy tay”. Trong trường hợp này, anh ấy chỉ đơn giản chắc chắn rằng nếu anh ấy bắt đầu khóc hoặc bị xúc phạm, bạn sẽ ngay lập tức đến giúp đỡ và làm mọi thứ cho anh ấy. Dù bạn có hét lên thì bạn vẫn sẽ làm điều đó.

Sẽ là bình thường nếu bạn lặp lại các yêu cầu không phải một hoặc hai lần mà là mười lần. Đừng làm công việc được giao cho con bạn.

Cách dạy trẻ biết giúp đỡ việc nhà, lời khuyên của nhà tâm lý học có tác dụng với những bậc cha mẹ muốn truyền cho con tính tự lập.

Từ chối sáp nhập - bậc cha mẹ nổi tiếng "chúng tôi":“Chúng tôi đi tiểu!”, “Chúng tôi đã chơi”, “Chúng tôi đã dọn dẹp!” Điều này có thể được chấp nhận cho đến khi trẻ được sáu hoặc bảy tuổi. Nhưng ở độ tuổi lớn hơn, những câu nói “Chúng ta đi dọn dẹp”, “Chúng ta đã rửa bát, giờ chúng ta đang nghỉ ngơi” chỉ khiến đứa trẻ co rúm người lại. Để đáp lại sự sáp nhập, cha mẹ có thể nhận được sự nhầm lẫn cơ bản về phía đứa trẻ, mục tiêu của chúng là khẳng định ranh giới của mình.

Đừng ngần ngại yêu cầu giúp đỡ. Việc thay đổi cách hành xử và các mối quan hệ theo thói quen không phải là điều dễ dàng; thật khó để nhận ra ở bản thân “mình đang làm gì sai?” Nếu tình hình với người trợ giúp nhỏ của bạn không cải thiện trong vòng một tháng, bạn có thể tìm kiếm sự giúp đỡ và hỗ trợ từ chuyên gia tâm lý.

Ai đã phát minh ra nghĩa vụ giúp đỡ cha mẹ? Ví dụ, tại sao trẻ em buộc phải hoãn kỳ nghỉ cá nhân vào cuối tuần để đi giúp cha mẹ sửa chữa hoặc thậm chí đào khoai tây cho ngôi nhà nông thôn? Còn ngạc nhiên hơn nữa khi bố bạn cần giúp sửa xe và bạn lại sắp có một kỳ nghỉ. Bạn thích những thông điệp của xã hội theo kiểu “bố đi xe buýt nhỏ để chuyển tiền, nhưng lại lái chiếc Porsche khốn kiếp của mình và ít nhất không thể mua được Kalina cho bố mình”? Tôi tự hỏi liệu những người nói như vậy có hiểu rằng nếu người cha không đủ tiền mua một chiếc ô tô thì làm sao ông có thể đổ đầy chiếc Lada-Kalina tương tự?

Có một câu nói phổ biến là cha mẹ phải trả nợ cho con cái. Nghĩa là, cha mẹ của chúng đã đầu tư thời gian, nguồn lực và chỉ quan tâm đến chúng, và theo đó, chúng ta sẽ trao tất cả cho con cái của mình (lúc này đứa trẻ không có con cười và cười nham hiểm, vì chúng chỉ có thể sống cho bản thân mình và sẽ không có để trả những khoản nợ tương tự). Nhưng trẻ con tất nhiên là trẻ con, nhưng cha mẹ thì liên quan gì đến việc đó?

Khi bạn sống với cha mẹ, bạn giúp đỡ họ việc nhà, đổ rác, mang đồ vào nhà: điều này là không thể tránh khỏi, vì lúc đó ngôi nhà chung của bạn là vùng an toàn chung của bạn, nhưng có niềm vui gì khi mang theo một thứ gì đó? sau đó sao lại không sống cùng nhau nữa? Đây không còn là nhà của các ông nữa, dân tộc ta lấy đâu ra thói sùng bái và tình cảm như vậy? Ai đã nghĩ ra sự cao siêu đó trong cụm từ “nhà cha”? Đây chỉ đơn giản là sự chỉ định KHÔNG phải ngôi nhà của bạn, nơi bạn sống tạm thời cho đến khi tìm được ngôi nhà riêng của mình.

Mỗi người đều có con đường riêng của mình trong cuộc sống. Đúng vậy, cha mẹ phải làm việc vất vả và lâu dài để “cho ăn, mặc, đi giày và học hành”. Nhưng họ trả nợ cho chúng tôi với cha mẹ họ. Và nếu cha mẹ của họ (ông bà của chúng ta) đã cho họ một nền giáo dục tầm thường và tồi tệ đến mức họ phải dành cả đời vật lộn để kiếm được ba kopecks, thì ai là người đáng trách? Điều này có liên quan gì đến bạn và chiếc Mercedes hay BMW cá nhân của bạn?

Kết quả là con cái mắc nợ cả cha lẫn mẹ (món nợ này được áp dụng) và con cái (món nợ này là công bằng). Điều này có công bằng không? Cá nhân tôi cho rằng bản thân cha mẹ cũng nên nghĩ đến tương lai của mình, kể cả tuổi già, chứ không nên áp đặt “sự thiêng liêng” của mình lên con cái! Bạn đã kiếm được 3 rúp cho lương hưu của mình chưa? Vấn đề của bạn. Đúng, cả con cái và nhà nước đều sẽ không để bạn chết đói, nhưng đừng trông chờ vào điều đó nữa! Bạn có thể tự nuôi sống bản thân ở độ tuổi lao động không? Làm tốt! Tất cả các nước phát triển đều được xây dựng dựa trên điều này.

Ở Mỹ sẽ không có ai nói rằng con tôi không cho tôi tiền hoặc không giúp tôi điều trị, không ai cả! Có bảo hiểm, có các chương trình hỗ trợ đặc biệt của chính phủ. Mọi thứ đều công bằng: bạn đã đóng thuế cho nhà nước cả đời, nhà nước có nghĩa vụ giúp đỡ bạn, và đây cũng không phải là điều gì lạ lùng hay đột ngột! Và chỉ ở Nga, cha mẹ mới có thể tiêu xài hoang phí khi còn trẻ, để rồi khi về già lại phàn nàn rằng con cái không chăm sóc họ nhiều như họ mong muốn.

Bạn cần phải chăm sóc bản thân mình! Trước tiên, bạn cần đảm bảo lợi nhuận cao cho các hoạt động sống của mình. Bạn chỉ biết vặn bu lông thôi à? Được rồi, bạn sẽ có việc làm, nhưng sau này đừng than vãn rằng bạn đã dành cả đời làm việc để nuôi con. Có được một nền giáo dục và tạo ra một doanh nghiệp. Sau đó, ông thực sự trả hết nợ cho con cái (ăn, mặc, đi giày, học hành). Thế là xong - các khoản nợ đã được trả hết. Sau đó, hãy lấp đầy cuộc sống của bạn bằng những cảm xúc: đi du lịch, mua những gì bạn xứng đáng (Ferrari, Bentley, xây lâu đài, bất cứ thứ gì bạn muốn). Nhưng đừng quên rằng không ai nợ bạn điều gì khi bạn về già. Không ai và không có gì. Nếu bạn sống ở Hoa Kỳ, thì nhà nước sẽ trả hết thuế cho bạn; nếu bạn sống ở Nga hoặc Ukraine, hoặc Moldova và Belarus, thì hãy quên nó đi. Hãy tiết kiệm và sống cho chính mình, xem những việc làm của bạn sẽ mang lại kết quả như thế nào. Nếu bạn muốn, hãy mua một căn hộ cho con cái của bạn - hãy giúp đỡ cháu của bạn (rốt cuộc, về mặt logic, con cái sẽ có nghĩa vụ mua một căn hộ cho con cái của chúng), nếu bạn không muốn, hãy đi vòng quanh thế giới, như người Nhật người về hưu.

Bạn cảm thấy thế nào về khái niệm “nợ cha mẹ”? Bạn có giúp đỡ cha mẹ về mặt tài chính không? Bạn định đến nhà nghỉ để đào khoai tây trong ngày nghỉ hợp pháp của mình à? Bạn có đang chi tiêu tiền cá nhân của mình cho nhu cầu nuôi dạy con cái không? Và quan trọng nhất, bây giờ bạn chuẩn bị thế nào cho tuổi già, khi việc đến các câu lạc bộ và nói chuyện với các cô gái chỉ là điều thú vị?